Владмама.ру Перейти на сайт Владмама.ру Просто Есть

Часовой пояс: UTC + 10 часов


Ответить на тему [ Сообщений: 39 ]  Страница 1 из 2  1, 2След.

Автор Сообщение
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Марина
С нами с: 20 май 2006
Сообщения: 9879
Изображений: 0
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 1418 раз
Поблагодарили: 1189 раз
Соберу здесь ссылки для будущих приемных родителей о привыкании ребенка к семье.
И поищу материл о привыкании самих родителей к ребенку

Может быть, кому-то это поможет в сложные периоды.
И конечно, хорошо бы читать обо всем этом ДО усыновления, чтобы быть готовыми к возможным трудностям и знать, что они обычны, и проходят.

пока коротко:
Статьи:
http://innewfamily.ru/doc/menu2.php

Первая встреча с ребёнком – методическая статья Школы приемных родителей. Как организовать первый контакт, наладить отношения, за чем понаблюдать для определения психологической совместимости ребёнка и усыновителя.
Подготовка ребёнка к жизни в новой семье – методическая статья, в которой даются рекомендации для приёмных родителей и специалистов детского учреждения, в котором находится ребенок, как наладить отношения между ним и будущими родителями, не нанеся ему психическую травму. Авторская статья педагога Галины С. Красницкой.
Первые дни ребёнка дома – памятка Школы приёмных родителей начинающим приемным родителям, некоторые рекомендации. http://innewfamily.narod.ru/menu1/14_firstDays.htm
Проблемы адаптации у младенцев – перевод статьи из вестника "Adopted Child" о проявлении поведенческих и соматических адаптационных проблем у младенцев.
Адаптация детей в новой семье – методический материал Школы приёмных родителей.
Я - Марина. Писать лучше на Изображение, а не через ЛС.
Усыновление в Приморье
Консультации по усыновлению и опеке: 8-800-700-88-05, звонок бесплатный.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Марина
С нами с: 20 май 2006
Сообщения: 9879
Изображений: 0
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 1418 раз
Поблагодарили: 1189 раз
Формирование привязанности. Часть1 - "Что мешает нам любить друг друга" - http://innewfamily.narod.ru/menu2/22_attachment1.htm
Часть 2 - Терапия, что можно сделать http://innewfamily.narod.ru/menu2/22_attachment2.htm

Из конференций:
http://www.faqconf.narod.ru/adapt.html

Трудности после усыновления
Проблемы у усыновленных годовалых детей
О моих первых ощущениях от родительства
Адаптация в детском саду
Сложности первых дней
Где силы брать?
Бью ребенка:(
По следам той,"которая не хочет"
Поддержите человека! (о депрессии после усыновления) - адаптация самой мамы
По просьбе выкладываю наш опыт и мысли.

Гиперактивность или ее черты. Как можно жить.
Гиперактивность. Зашли в тупик.

История удочерения американкой русской девочки 6 лет и их адаптация
http://www.faqconf.narod.ru/adapt.html
Я - Марина. Писать лучше на Изображение, а не через ЛС.
Усыновление в Приморье
Консультации по усыновлению и опеке: 8-800-700-88-05, звонок бесплатный.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Марина
С нами с: 20 май 2006
Сообщения: 9879
Изображений: 0
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 1418 раз
Поблагодарили: 1189 раз
Несколько недавних обсуждений на 7ya.ru:
Поговорите с адаптирующейся
http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.asp ... &tid=18256

Меня накрыл дурнотный ужас:
http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.asp ... &tid=19555

Об адаптации детей постарше
Godiva
http://www.7ya.ru/conf/mes-Adopt.aspx?l ... mid=228784
http://www.7ya.ru/conf/mes-Adopt.aspx?l ... mid=228787
http://www.7ya.ru/conf/mes-Adopt.aspx?l ... mid=229364

Илона (ИЖ)
http://www.7ya.ru/conf/mes-Adopt.aspx?l ... mid=228795

karapka
http://www.7ya.ru/conf/mes-Adopt.aspx?l ... mid=228840

Опыт неудач и трудностей - об очень сложных адаптациях, о возвратах ребенка, о напротив о ситуации когда все преодолели
http://www.faqconf.narod.ru/badexp.html
Я - Марина. Писать лучше на Изображение, а не через ЛС.
Усыновление в Приморье
Консультации по усыновлению и опеке: 8-800-700-88-05, звонок бесплатный.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Марина
С нами с: 20 май 2006
Сообщения: 9879
Изображений: 0
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 1418 раз
Поблагодарили: 1189 раз
Ну и справедливости для, ужасти адаптации бывают не всегда, знаю немало семей, в которых была любовь к ребенку с первого взгляда, и ребенок входил в семью мирно :)
Я - Марина. Писать лучше на Изображение, а не через ЛС.
Усыновление в Приморье
Консультации по усыновлению и опеке: 8-800-700-88-05, звонок бесплатный.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Марина
С нами с: 20 май 2006
Сообщения: 9879
Изображений: 0
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 1418 раз
Поблагодарили: 1189 раз
Опрос приемных родителей в конференции на 7е (122 человека)
http://innew.narod.ru/Itog.htm

Психологи Владивостока, которые могут помочь ребенку и маме:
http://www.vladmama.ru/forum/viewtopic.php?t=8314

Ну и вообще, дорогие мамы, если есть проблемы, не держите в себе, пишите, общайтесь с другими приемными родителями, мне например gelievna@list.ru или в конференции на 7е.
Обычно становится легче, когда узнаешь, что твои проблемы не уникальны :)



САМАЯ ОБЫЧНАЯ ДЕПРЕССИЯ
http://au.bbm.ru/index_0506.htm

Позади сбор документов и все процедуры, связанные с оформлением усыновления или опеки. Вы нашли ребенка, которого хотите принять в семью, познакомились с ним, и уверены, что знаете многое об его характере и привычках, готовы к решению всех проблем, связанных с появлением нового члена семьи.
Кажется, что все самое трудное позади. Это действительно так, ведь вы чувствуете, что это ваш ребенок, вам хочется отогреть и приласкать его, а у ребенка теперь есть свой дом и родители. Но вместе с тем надо понимать, что у вас и у ребенка начинается новая жизнь и на этом трудности не заканчиваются.
Первые дни все может складываться замечательно: ребенок осваивается в незнакомой ему обстановке, вы начинаете привыкать друг к другу. Психологи называют этот период "медовым", типичные состояния которого в большинстве случаев - эйфория и убежденность в том, что хватит сил для преодоления всех трудностей. Почти все родители уверены в своих воспитательских способностях, особенно те, у которых уже есть дети и в чьей семье царит атмосфера тепла и любви.

И вдруг приходит неожиданное для многих родителей состояние: "Я не знаю, в чем дело. Я была так счастлива, когда мы привезли ребенка домой, а теперь я каждый день плачу, чувствую себя такой одинокой… Мне стыдно, но я начала сомневаться в своем решении. Ребенок совсем другой, в нем все чужое… Что со мной? Что делать?"
"У нас уже есть ребенок, и, когда мы взяли Олежку, я была уверена, что все знаю о воспитании детей и все будет хорошо. Никогда не ожидала, что наступит такое разочарование. Олежка совсем не такой, как в доме ребенка и первые дни дома: из малыша с улыбкой до ушей вдруг превратился в плаксу, ревет и скандалит по любому поводу. Но не это главное. Он меня раздражает, и я никак не могу с этим справиться. Такое отчаяние в душе, что жить не хочется…"

Кроме чувства отчаяния, когда родители понимают, что не в состоянии справиться со всеми навалившимися на них проблемами, и возникающего из-за этого ощущения вины перед близкими, нередки и разочарование, ощущение бесполезности, бессилия или безнадежности.
Вы рисовали в своем воображении, как будете баловать ребенка всяческими кулинарными изысками, гулять с ним в детском городке, читать на ночь сказки, а малыш хочет только привычные сосиски с компотом, не слушается, грубит, капризничает и вместо слушания сказок весь вечер раскачивается в кровати. Если у вас есть еще дети, с ними тоже может твориться подобное. Одним словом, привычный уклад рушится на глазах безо всякой надежды на лучшее, остаются только усталость и раздражение.
Прибавьте к этому состояние на грани слез много раз в день и чувство неполноценности, когда начинает казаться, что вы плохие родители, исчезает вера в собственные силы и возможности, - и "портрет" депрессии в общих чертах готов. Конечно же, вовсе не значит, что депрессия - чуть ли не обязательное состояние, сопутствующее адаптации родителей и ребенка друг к другу. Поэтому не следует принимать за нее переживания после каких-то ссор или конфликтов: они случаются в каждой семье. Но о том, что состояние депрессии возможно, знать необходимо, так же как и ее симптомы и способы преодоления: предупрежден - значит, вооружен. "У нас время отчаяния и адаптация позади, но теперь, уже понимая, что происходило с ребенком и с нами, убеждена: если бы мы знали, что нас ждет, были бы готовы к этому, пережили бы не так болезненно…"

ВМЕСТО ИДИЛЛИИ - ОТЧАЯНИЕ И БЕЗЫСХОДНОСТЬ
"Моя жизнь превратилась в кошмар. В пять утра я просыпаюсь от бешеного сердцебиения и ужаса. Уснуть больше не удается. В восемь часов из кроватки доносится кряхтенье: мальчик проснулся. Я, как на заклание, иду к нему - и... распахнутые доверчивые глаза и улыбка, - вспоминает свое состояние в первые месяцы после усыновления Наташа, мама маленького Кирюши. - Мое сердце тает, я достаю ребенка из кроватки - он такой тепленький! Я переодеваю его, и мы воркуем и обнимаемся. Но надолго меня не хватает, а малыш хочет моего внимания постоянно. И у меня сжимается сердце от тоски и отчаяния: зачем я сделала это? И все время ловлю себя на мысли: "Когда это закончится и жизнь станет прежней..." Но ведь это не закончится! Мне все время хочется отдать его куда-нибудь! Боже мой, да два месяца тому назад я была бы готова убить такую женщину и выплакать все глаза по несчастному сиротке. Я не узнаю себя. Мне не хочется ничего: есть не могу, все время тошнит, похудела на девять килограмм. Делать домашние дела не могу - только читаю, убегая от действительности.
А какая она, эта действительность: замечательный любимый и любящий муж, своя квартирка, чудом свалившаяся на голову, славный, смышленый, красивый и здоровый сынок (я ведь мечтала именно о мальчике). А жить мне не хочется. Я совсем не узнаю себя!"
Если вы испытываете нечто похожее, знайте, что это "синдром постусыновительской депрессии" - состояние, присущее многим родителям после усыновления ребенка. Они испытывают грусть, отчаяние, безысходность, панику, неуверенность в своих силах, сонливость или бессонницу, общее утомление и раздражительность, чрезмерное или неуместное чувство вины.

Зарубежные исследователи утверждают, что подобную депрессию в той или иной степени могут испытывать до 65 процентов усыновителей. Об этом же можно судить и по историям на конференции "Приемный ребенок" www.7ya.ru/conf/conf-Adopt, и по рассказу Юлии Юрьевой, который мы публикуем в этом номере.
Такие же ощущения переживаются родителями и после родов. Еще Гиппократ заметил, что у некоторых женщин после рождения ребенка возникают психические нарушения. Традиционно считалось, что депрессия, связанная с рождением ребенка, - это проблема, с которой могут столкнуться только женщины: у них могут без причины течь слезы, плач ребенка доводит до такой степени озлобления, что возникает желание ударить младенца, они испытывают разочарование и обиду. Послеродовой депрессии женщины, уже имеющие нескольких детей, подвержены чаще, чем женщины, родившие первого ребенка. Однако, как утверждают ныне врачи, и представители мужского пола не застрахованы от этой напасти. Снижение аппетита, постоянное подавленное состояние, снижение физической активности - все эти беды в равной степени могут появиться и у мам, и у пап.
Депрессия у родителей может серьезно повлиять на состояние ребенка - не только младенца, который в первые дни и месяцы жизни особенно зависит от мамы и папы, но и старшего возраста. Это может затем проявиться в трудностях с воспитанием, проблемах эмоционального развития.
Поэтому так важно вовремя заметить симптомы депрессии и начать борьбу с ней.

Почему появляется депрессия? Психологи утверждают, что нет ничего необычного в том, что у родителей появляются такие чувства, - это реакция на новую ситуацию в семье, адаптацию к ней и ребенка, и родителей. Большинство родителей не готово к тому, что они будут чувствовать что-то еще, кроме счастья. Возможно, они представляли себе некую идиллию, которая наступит сразу, как только в их семье появится ребенок, а вместо этого им приходится ночи напролет ходить по квартире, укачивая кричащего малыша. Даже те усыновители, которые, как им казалось, были готовы к таким проблемам, вдруг ощущают, что совершенно не справляются с родительской ролью и не могут контролировать ситуацию; у них возникает чувство неполноценности.

Прибавьте к этому процесс адаптации, успех которой зависит от нескольких факторов: времени, которое ребенок провел в доме ребенка или детдоме; возраста, в котором он попадает в семью; его навыков и привычек; опыта взаимодействия с окружающими. И, конечно же, от того, как себя поведут родители, смогут ли помочь ребенку как можно безболезненнее пережить адаптацию, понимая, что это временное и вполне естественное явление. Ведь маленькому человечку предстоит не только привыкнуть к родителям, новой обстановке и укладу, но и наверстать то, чего он был лишен зачастую с самого рождения. К тому же процесс привыкания, притирания - двусторонний: ребенок привыкает к семье, а семья - к ребенку. Это, конечно, нелегко для всех, но для ребенка особенно, ведь он оказался в совершенно новых, непривычных для него условиях.
Конечно же, очень хочется, чтобы процесс привыкания проходил как можно безболезненнее. Но периоды сомнений, тревог и волнений бывают в каждой семье. Самые главные принципы поведения родителей в это время - понимание, терпение, выдержка и вера в то, что все будет хорошо.

Еще один очень важный момент: зачастую ребятишки из учреждений отстают в физическом и психическом развитии от домашних сверстников. Например, они могут плохо разговаривать, не умеют выразить свои эмоции, отстают в росте и весе. Это вовсе не значит, что они умственно или физически неполноценны; в подавляющем большинстве случаев речь идет о педагогической запущенности и дефиците внимания и заботы.

Родителям в это время важно не зацикливаться на процессе воспитания и исправлении каких-то недостатков или вредных привычек, а установить нужный стиль общения, доверительные отношения и чутко реагировать на малейшие достижения ребенка, радоваться им и хвалить малыша. Важно научить ребенка не прятать свои чувства, а выражать их и управлять ими. Такое умение пригодится и вам самим, если вы почувствовали, что депрессия - рядом.

ЧТО ДЕЛАТЬ?
Почувствовав, что появляются признаки депрессии, не старайтесь ее просто "перетерпеть". Самое главное - постараться успокоиться и поверить в то, что это временное состояние. Для построения любых взаимоотношений требуется время, а ваши отношения с ребенком только начинают складываться, поэтому не будьте чрезмерно требовательны к себе и к ребенку. Напротив, приспосабливаясь к нуждам вашего нового члена семьи, не забывайте заботиться и о себе: спите, хорошо питайтесь (больше овощей и фруктов), гуляйте и снизьте, насколько это возможно, посторонние обязательства. Если плач возникает с "пол-оборота", нет аппетита и плохой сон, принимайте витамины. Обратите внимание на свою внешность. Не ставьте на себе крест: выходите из дома, в гости, кино, клуб, просто погулять. Постарайтесь найти немного свободного времени только для себя, чтобы расслабиться и привести в порядок свои мысли.
Рассчитывайте ваши силы: когда ребенок спит, старайтесь отдыхать, а не переделать все накопившиеся дела по дому. Тишина и даже двадцать минут покоя помогут снять стресс. Если вы не успеваете делать домашние дела, попробуйте найти помощника. И не слушайте тех, кто говорит, что женщины раньше все успевали сами, это получалось только у немногих. Нашим мамам и бабушкам, рассказывающим о своем "материнском героизме", помогали соседки, бегавшие за продуктами; подруги, присматривавшие за детьми; бабушки, которые забирали на лето детей в деревню… В конце концов, позвольте себе некоторые поблажки по части быта: не так уж страшно, если в квартире какое-то время не будет идеального порядка, а постельное белье, например, не будет выглажено.
Не оставайтесь наедине со своими сомнениями. В этот период родителям очень важна помощь окружаюших, поэтому определитесь с "группой поддержки". Это могут быть родственники, друзья, которые смогут выслушать ваши сомнения, а не задавать жизнерадостно вопросы о том, как у вас дела; семьи, усыновившие детей (если в вашем городе нет школы для приемных семей, можно найти единомышленников в Интернете, например на конференции приемных семей). Ограничьте визиты тех родственников и знакомых, которые могут вызвать у вас в период депрессии раздражение своим сочувствием и ненужными советами. Если депрессия приняла тяжелые формы (появились бессонница, агрессия в отношении ребенка, у вас подавленное состояние длительное время), то нужно обратиться к специалисту, который при необходимости назначит антидепрессивные средства.
Если ребенок довел вас своим плачем или поведением до истерики или вы даже готовы его ударить, передайте его кому-нибудь из домашних, положите в кровать (соберитесь и сделайте это бережно, а не так, как хочется), оставьте в комнате и отправляйтесь пить чай. Если не удается успокоиться, хорошенько выругайтесь, выпустите пар - это лучше, чем трястись от злости, выполняя материнские обязанности. Пообещайте себе, что подобное состояние может произойти еще раза два, не больше. Представьте себе, что бы могло случиться, если бы вы не сдержались. Если вы будете честны сами с собой, то вполне возможно, что такие состояния больше не повторятся. Возвращайтесь к ребенку, когда придете в себя.
Расскажите своим домашним о депрессии. Объясните, что с ней не всегда можно справиться волевым усилием. Каждый раз, когда на вас "нашло" и вы кого-нибудь обидели, не стесняйтесь извиниться: человеку всегда легче забыть обиду, если он знает, что она нанесена не со зла.

Стремитесь к согласию в семье. Как бы ни было тяжело, нельзя обделять близких вниманием, заботой и нежностью. Относитесь к себе, к ребенку и ко всем остальным членам семьи с терпением. Этим вы обеспечите себе поддержку и помощь с их стороны. Со временем все наладится, нужно только в это верить.
Дайте себе срок привыкнуть. Не все родители, приемные или кровные, с первых дней появления ребенка в семье чувствуют с ним душевную связь. Не будьте слишком строги к себе, если вы пока не обрели эту "волшебную нить". Старайтесь спокойно реагировать на плач и капризы ребенка, почаще обнимайте его, радуйтесь малейшим признакам симпатии и ласки. Показывайте свой интерес к тому, что ребенок делает, хвалите его даже за крохотные успехи. И спустя какое-то время вы почувствуете искорки нежности и тепла. Значит, вы на верном пути, и скоро все будет хорошо.

Помните Наташу, маму Кирюши? "Сейчас ему три года. Он без конца болтает и громко поет "Голубой вагон". У него очень нежное сердечко, и он не может сдержать слез, слушая грустные песни. Его трогает даже песенка "Облака - белогривые лошадки". Он знает алфавит и считает до 4.
Он обнимает меня за шею и выдыхает: "Люблю мамочку больше всех на свете!" Я бы умерла без него. Он - мое все. Не могу надышаться, налюбоваться. Мы очень дружим и так любим друг друга, что передать невозможно! Нас трое - папа, мама, сын, но мы единое целое. Я жить начала, я иду с гордо поднятой головой: со мной мой сын! А депрессия прошла и забылась, как родовая боль, как давняя болезнь. Мы вместе, и мы очень счастливы! И самое главное - может быть, кто-то, прочитав мою историю, побоится усыновлять. Пожалуйста, не надо бояться! Не в усыновлении дело. Что ж делать, если есть на свете такая болячка - послеродовая депрессия? Она достаточно редкая, и поэтому у вас ее не будет! Да и проходит все плохое, а хорошее и светлое остается с нами навсегда. Как доверчивая загорелая ладошка моего сына в моей руке".
http://au.bbm.ru/index_0506.htm
Я - Марина. Писать лучше на Изображение, а не через ЛС.
Усыновление в Приморье
Консультации по усыновлению и опеке: 8-800-700-88-05, звонок бесплатный.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Адаптация ребенка к семье
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Марина
С нами с: 20 май 2006
Сообщения: 9879
Изображений: 0
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 1418 раз
Поблагодарили: 1189 раз
Из конференции на 7е - об усыновлении 9-летней девочки:
"Здравствуйте. Шесть месяцев назад мы взяли девочку 9 лет из детского дома. Она с 4 лет жила в д.д. Мать лишена родительских прав. Ребенок очень сильно привязан к матери (в д.д. ее на каникулы и на праздники отпускали домой т.к. там проживают ее старшие брат и сестра) Все это время пока она у нас живет на ее столе мы находим записки и письма, в которых она пишет какая мамочка милая, любимая, хорошая, и как она ее любит. И тут же рядом валяются бумажки, на которых написано про меня матом. И это несмотря на то, что мать не приезжает к ней и не звонит. В последнее время она демонстративно размазывает свои сопли по стенам, по занавескам, по стеклу оконному. Никогда ни в чем не сознается, хотя сделала явно она. Отказывается что либо делать по дому, говорит: "Я не обязана" Если настоять и заставить помыть посуду у нее начинается истерика, выбивает ногой дверь в свою комнату, бросается лицом на подушку и начинает громко демонстративно рыдать, рыдать она может больше часа. Я уже и не знаю что мне делать. Ездили в д.д. к психологам, но это мало помогает. Может быть вернуть ее обратно. Привязку к матери я ничем не могу заменить, а быть для нее на уровне прислуги я тоже не хочу. ..."
полностью по ссылке - http://conf.7ya.ru/fulltext-thread.aspx ... &trd=48627

Ответ психолога Людмилы Петрановской:
"Вот я как раз психолог, с приемными семьями давно работаю, может, чем смогу помочь.
Очень точно сказано: это ревность, тоска и верность. В поддержку и утешение могу добавить, что если ребенок уже умеет так любить и хранить верность, она и вас в свое время полюбит всей душой. Вряд ли было бы лучше, если бы она с легкостью променяла любовь к матери на комфорт и заботу в вашем доме и наоборот писала хорошо о вас и плохо -- о маме. Вы сами бы не захотели жить с таким человеком. Поверьте, дети, которые не имели вообще никакой привязанности или испытывают к своим родным родителям ненависть -- гораздо более тяжелый случай.
Главное -- ни в коем случае, даже в мыслях, не вставать между ней и матерью. Предложите ей "легализовать" процесс, купите красивую тетрадку и пусть в ней пишет маме письма. Хорошо приклеить туда фотографию мамы, если есть, или, может, можно раздобыть как-то, через брата и сестру. Можно и ее фотогрфии вклеивать. Скажите, что, когда в будущем она встретится с мамой, той будет интересно и приятно узнать, как она жила. Никогда не берите эту тетрадь и не читайте без разрешения. Хотя может быть и так, что она сама Вам даст. Спросите, чем она, по ее мнению, на маму похожа (внешность, способности, характер) и при случае именно за это хвалите.
Сопли -- это она территорию метит, чтобы снизить тревогу. Иногда помогает такой прием -- купить маленьких листочков клейких, на всех пусть напишет свое имя и клеит где хочет по всему дому. Можно разных цветов листки взять и договориться, какой что обозначает -- ее настроение, погоду за окном, пусть она сама придумает.
На заморачивайтесь насчет "прислуги". Ей просто очень плохо сейчас, она переживает потерю, это как тяжелая болезнь. Дети внутри себя осознают, что потеряли родителей, не когда попадают в детский дом -- на "ничейную" территорию, а когда идут в новую семью. Вроде сам хотел, а когда "мосты сожжены" вдруг понял, что наделал - отрезал себе путь обратно к маме навсегда. Это очень больно. Когда близкому плохо и больно, мы ему, конечно, прислуживаем. Даже если он на нас ворчит и ругается. Не принимайте на свой счет, это ей не с вами плохо, ей без мамы плохо. Вы ей маму вернуть не сможете, но можете быть рядом и помочь пережить боль.
Это обычно длится от полугода до года, потом все наладится. Зато такие дети обычно более сохранные, лучше учатся, эмоционально тоньше и глубже. Любовь, как ни крути, полезна :) Просто напоминайте себе, что все это поведение -- проявление ее способности любить. Вам станет легче.
Пусть у вас все хорошо сложится!"
Я - Марина. Писать лучше на Изображение, а не через ЛС.
Усыновление в Приморье
Консультации по усыновлению и опеке: 8-800-700-88-05, звонок бесплатный.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Марина
С нами с: 20 май 2006
Сообщения: 9879
Изображений: 0
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 1418 раз
Поблагодарили: 1189 раз
На "Материнстве" переводная статья о депрессии при усыновлении и ниже рекомендации по ее преодолению:
http://forum.materinstvo.ru/index.php?a ... 2&t=342142

Автор: mos_ka 15 мая 2009, 21:53
Ты его уже любишь?
Мелисса Фей Грин
перевод с английского
Рассказ я нашла на вебсайте американского журнала для усыновителей (http://adoptivefamilies.com/articles.php?aid=470). Там полно ценной для усыновителей информации. Рекомендую.
Разрешение на перевод дала автор рассказа. Это ее
вебсайт (http://www.melissafaygreene.com/pages/family.html). Там можно посмотреть фотки уже подросшего Джесси. Мелисса не только мама 7-х (после Джесси, они с мужем усыновили еще 2-х), она еще и писатель-журналист. Там есть ссылки на ее книги.
Советы (тоже переводные), как бороться с депрессией после усыновления, на второй странице обсуждения.


Я поняла, что у меня проблема, когда зарыдала из-за того, что понадобилось застелить простынь моих детей чужаку (ведь в возрасте четырех с половиной лет он все еще писался в постель).

Мой отказ от фотографирования ребенка в течении первой недели его пребывания в Америке свидетельствовал о том же (ведь это означало бы, что он здесь был, и фото стало бы доказательством этому). Как, впрочем, и мой запрет на фотографии всей семьи вместе (он испортил бы ее, присутствуя среди моих 4-х своерожденных детей).

И еще был день, когда в продуктовом магазине кассир радостно спросил, не хочу ли я пожертвовать доллар бездомным на обед в День Благодарения, а я в ответ в холодной злобе проскрежетала: “Я …уже… пожертвовала ...достаточно.”
Я лежала в своей постели среди ночи и думала: "Kто-нибудь меня найдет, если я сяду в машину и после ночи за рулем сниму номер в гостинице в какой-нибудь Индиане?" Это тоже было сигналом, что у меня есть кое-какие проблемы с нашим сыном Джесси. Мы усыновили его в Болгарии за 3 недели до этого.

Мой муж был в курсе. Я рассказала ему, растолкав его посреди ночи. Мы проговорили до утра. Я настаивала, что мы изуродовали свои жизни и жизни наших детей, которым тогда было 7, 11, 14 и 17. "Это не то же самое, что привезти ребенка из роддома," - рыдала я.

Дон был удивлен, но ответил мягко: "А по мне это совершенно тоже самое". Я отвернулась и позволила этому смешному мужчине уснуть. Всю ночь я мяла и колотила подушку, чувствуя панику, горечь и раскаиваясь в содеянном.

Однажды утром я взяла телефон и спряталась в одной из комнат, позвонила в агенство по усыновлению и прошептала: "Я не думаю, что я могу это сделать. Могу ли я вернуть ребенка?"

“Так, понятно... ”- ответил мне дружелюбный женский голос. “Мне никто не задавал раньше такие вопросы. Подождите, я поищу кого-нибудь, кто об этом знает.”

Итак, я была первая в этом агенстве, кто задал подобный вопрос, самая первая такая фиговая усыновительница, и это лишило меня голоса. Я не смогла ей ответить и просто повесила трубку. Мои мучения сразу стали в два раза сильнее.

“Ты представляешь, что я сделала с собой? ”- плакалась я приятельнице, указывая на ребенка. Джесси с аккуратной челкой и темными глазами в это время сидел на крылечке дома, пытаясь научиться играть с кубиками. Тем утром он уже выяснил, что кубики не едят, но что именно с ними делают, ему не было ясно. А я в своем ужасном настроении не могла ему показать.

“Можешь вспомнить, почему ты хотела усыновить?” - спросила моя подруга, изо всех сил стараясь меня поддержать. Она считала, что ребенок совершенно нормальный, даже милый.

“Нет!”- всхлипнула я. “Не могу. Это была не я. Я не знаю человека, который принял то решение. О чем она думала?”

Разумеется, я знала, о чем я думала, принимая решение об усыновлении: "Наши дети замечательные. Наш дом полон любви. Мы хорошие родители. Приведем еще одного ребенка и продлим себе удовольствие".

Ха-ха! Это было ошибкой. И вот я почти не вижу своих 4-х детей вместо того, чтобы ими наслаждаться. Каждый раз, когда я хочу провести минутку с одним из них, Джесси влетает в комнату и вешается на меня. Он в таком восторге от того, что у него есть мама, даже вечно хмурая и угрюмая, как я. Он тащит меня с собой в ванну. Он хочет, чтобы я сидела с ним, когда он кушает. Он не засыпает, если меня нет рядом. Если меня не видно, то падает на пол, крича и пинаясь.

Мой окружающий мир стал плоским. Я медленно вела машину рядом с домом, и мне щемило сердце от того, что дома и садики стали приплюснутыми и почти бесцветными, как картинки в комиксах. И теперь я не помещалась в эти до боли знакомые картинки.

Мне никогда не приходило в голову, что у меня классическая “депрессия после усыновления”. Я не знала, что это вполне обычное явление для усыновителей негрудничков. Причины тому разные. Но наверняка одна из них та, что взрослые быстро привязываются только к беспомощным крошкам с огромными глазами, а не к упрямым не говорящим по-английски и строящим рожицы 4-х летним болгарам, пусть даже и таким, которых хочется усыновить с первого же взгляда. Критический период установления связи между матерью и ребенком пропущен, и теперь ребенок неожиданно свалился на голову родителю прямо в ботинках.

Директор детского дома, затерянного где-то в болгарской сельской местности, просто повернул за плечики маленького мальчика, указал на меня и сказал: "МАМА". Этого было достаточно для Джесси: молния промелькнула в его голове, и архетип матери материлизовался. Он мгновенно стал мне предан, он мгновенно стал заботиться обо мне.

Джесси никогда не имел проблемы с бондингом или привязанностью, но у меня они были. Я не могла себе представить, как я выживу после усыновления. Меня скрутило ужасное чувство, кошмарная мысль, что все эти ежедневные обязанности по уходу за ребенком, которые я выполняла тысячу раз для своих детей, я не могу выполнить для ребенка, которого я не люблю. Это как приятель твоего ребенка, который остался переночевать и теперь никуда не уходит. Когда же его заберут?

И вот когда я начала рыдать над простынями, я сказала себе: “Ты плачешь о постельном белье. Ты не справляешься.”

И после этого: “Тебе нужна помощь.”

“Ты полностью вымоталась, - сказала мне доктор, которого я посетила на следующий день, - Ты спишь?”

“Нет.”

“Кушаешь нормально?”

“Нет.”

“Ты смогла отоспаться после возвращения из Болгарии?”
Несмотря на то, что прошло 3 недели, я все еще не отоспалась.

“Ну, тогда я дам тебе лекарства, которые помогут тебе спать,”- сказала доктор.

Я разрыдалась. “Мне нужно что-то более существенное. Я рыдаю из-за ... постельного белья!”

“Хорошо, хорошо...,”- сказала доктор. Она знала меня 15 лет и никогда не видела в таком раздрае. Она принесла мне какой-то образец рекламного лекарства. Бесплатно. Я схватила его. Забралась в машину, открыла бутылочку и проглотила таблетку. Без воды, без разжевывания. Мне сразу полегчало. Меня не заботило, что в инструкции утверждалось, что эффект лекарства проявится только через 6 недель после начала приема. Плацебо эффект смог оттащить меня от края.

Были и другие верные поступки. Я сказала друзьям, что я в плохой форме. Я никогда раньше не просила о помощи и не была так напугана и уязвима. Мои друзья слетелись мне помочь. Они сидели со мной. Они помогали присматривать за Джесси.

Мои друзья также дали мне хороший совет. “Ты не обязана любить его,” - сказала мне добрая приятельница, попивая кофе. “Просто сделай вид, что его любишь. Он никогда не узнает, что это не так. У него не было мамы. Он сейчас на небесах от счастья. Просто притворись. Твое притворство будет самым замечательным, самым знаменательным, что произошло в его жизни.” И это было очень успокоительно.

Пока я притворялась, пока я делала вид, что я люблю его, я обнаружила, что мое тело не возражает - мои губы его целовали, мои руки с удовольствием гладили его по голове, даже если мое сердце восставало против моих действий, и мой мозг каменел от сожаления.

“Ты его уже любишь?”

Такая ужасная штука для нас и для наших приемных детишек, что мы, усыновители, задаем себе этот вопрос. Мы не спрашиваем себя, любим ли мы детей, которых мы сами родили. Вот этот лохматенький парнишка сидит за столом, с трудом отдирает шкурку с сосиски перед тем, как сьесть ее, и смотрит на меня своими лучистыми глазами, а я только и могу, что спросить себя: "Ты его уже любишь?"

Он совершенно точно любил меня, и эта крошечная, постоянная и безусловная любовь заманила меня, как приманка.

Однажды ночью, в первый месяц пребывания Джесси в нашем доме, я не спала. Я вышла из своей спальни и пошла на первый этаж в свой кабинет, где и улеглась на диванчике. Посреди ночи Джесси, который тоже гулял по ночам, нашел меня и улегся рядом. "Фиг! Он нашел меня! Вот фиг!”- я была зла и чувствовала себя пойманной. Однако я не могла не получать удовольствие от того, что его маленькое теплое тельце прижимается ко мне и сладко посапывает. Как только рассвело, я выскочила из постели и постаралась отдалиться. Он проснулся, нашел меня на кухне, взял за руку и привел обратно в мой кабинет. Показал пальчиком на тот диванчик, где мы спали, и сказал на своей смеси детского лепета, болгарского и английского: "Мама бай-бай. Шесси бай-бай (Мама спит, Джесси спит.)” Весь день он напоминал мне, смеясь и показывая на себя, об этом нашем замечательном достижении, о нашем прекрасном секрете. А ночью я заперла дверь своей спальни и слышала, как он ищет меня внизу.

Он восхищался всем, что я делала. Однажды вечером я собиралась куда-то, он сидел на моей постели, болтал ногами и смотрел, как я одеваюсь. Я одела чулки, сорочку, туфли на низком каблуке, но до того, как я застегнула сатиновую блузку, Джесси неожиданно соскочил с кровати, чтобы меня обнять. “Ой, Мама!” - плакал он.

И его нежность смягчила меня. Я больше не была уверена в том, что он уедет, и начала верить, что он останется. Он начал позволять мне исчезать из его поля зрения на несколько минут. Я смогла проводить свою семилетнюю дочь Лили в школу, наслаждаясь каждым шагом и каждым глотком осеннего воздуха, как будто небеса снова открылись для меня. Я смогла послушать, как моя дочь играет на виолончели,
а мой старший сын на тромбоне, без того, чтобы маленький болгарин висел на мне.

Однажды после обеда, усталая и раздраженная в ответ на его просьбу “Баранка, Мама? Баранка?”, я рубанула по суховатой баранке так, что нож соскочил и порезал мой палец. Джесси побежал за мной по лестнице в полном ужасе, его глаза были широко раскрыты и полны слез. Он стоял рядом со мной, пока я сидела на крышке унитаза, пытаясь остановить кровь; он гладил и гладил мое плечо и потом сказал: “Мама! Нет баранка. Нет баранка.” Он пытался помочь, отказываясь от баранки.

Позже он встал на цыпочки, дотянулся до ящика и вытащил нож-виновник. “Мама нет. Папа. Мама нет. Папа.” Он имел в виду, что я не должна больше пользоваться этим ножом, пусть это делает папа.

И немного позже он поправился: “Мама нет. Франи нет.” Франи - это наш терьер, которого он обожал. Не знаю точно, пытался ли он защитить двух своих самых любимых существ от плохого ножа или считал меня настолько же способной с ним управляться, как была способна к этому наша собачка.

И наконец, ближе к вечеру, он пришел ко мне с пластиковым ножом. Где только нашел? Вложил его в мою забинтованную руку и сказал уверенно и спокойно: "Мама".

Что я тогда чувствовала, пока смеялась и плакала, приняв нож и обнимая малыша? Может действительно ... неужели? К тому времени я уже старалась изо всех сил прекратить мучать себя своим дурацким вопросом по тысяче раз на дню. Я уже знала про депрессию после усыновления и знала, что этот самодопрос совершенно бесполезен.

Я, собственно, уже собиралась к психологу, но после этой истории с баранкой, после того, как Джесси дал мне свой пластмассовый ножик, я отказалась от встречи с психологом и записалась к парикмахеру.

Я взяла Джесси с собой. Если он думал, что я красавица до стрижки, то после нее я стала просто неотразима в его глазах. Стрижка была для него великолепным и величественным событием, полным запахов духов, лака для волос и бесплатных конфеток в тарелочке. Я вела машину домой и смотрела на него, сидящего на заднем сидении. А он с полным ртом конфет отвечал мне широкой, липкой улыбкой.

Люблю ли я его?

Нет, я больше не задавала себе этот вопрос.





Как бороться с депрессией после усыновления:
Пересказ материалов англоязычного инета:
http://www.adopting.org/pads.html (http://www.adopting.org/pads.html)
http://www.rainbowkids.com/expertarticl ... spx?id=272 (http://www.rainbowkids.com/expertarticl ... spx?id=272)


1) С самого начала следует знать, что у Вас скорее всего после усыновления будет депрессия: 65% усыновителей через это проходит. И это ни о чем не говорит и ни о чем не свидетельствует. Это совершенно не значит, что Вы приняли неправильное решение, или не станете хорошей матерью или что у Вас не тот ребенок.

2) Признав, что скорее всего депрессии не избежать, готовтесь к ней заранее. Узнайте, как лечат депресию. Почитайте про симптомы. Найдите себе психолога, убедитесь, что он знаком с проблемой депрессии после усыновления. Поговорите со своим лечащим врачем или найдите того, кто именно сможет Вас диагносцировать, назначить лечение и выписать лекарства, если таковые понадобяться. Это особенно важно это сделать тем, у кого уже были депрессии.
3) Усыновляйте с холодной головой и горячим сердцем. Расчитывайте свои силы и не ввязывайтесь в то, что гарантированно разорвет Вам душу.

4) Запишитесь на курсы родителей и узнайте как ухаживать за ребенком. Там есть чему учиться. Найдите других усыновителей и подружитесь с ними.

5) Помните, что Ваша карьера и общественная жизнь скорее всего должны будут какое-то время подождать. Просто знайте об этом заранее, готовтесь к этому и не заморачивайтесь об этом после усыновления.

6) Ожидайте разнообразные и многочисленные проблемы во время усыновления и радуйтесь, если их нет, а не наоборот.

7) Ваша жизнь будет наполненна ребенком и скорее всего на домашние дела будет оставаться меньше времени. Если на дом не хватает времени - ничего страшного. Нет причин об этом переживать. Если Вы не можете не переживать об этом, найдите того, кто поможет Вам по хозяйству.

8) Подготовтесь к приезду ребенка. В том числе закупитесь продуктами на первые дни ребенка дома. Не стоит проводить время в магазинах в первые дни. Полуфабрикаты и одноразовая посуда тоже облегчат жизнь в первое время.

9) Избегайте ненужные стрессы. Посидите с ребенком дома так долго, сколько позволит работа (как минимум 6-8 недель). Не надо гостей, если только это не гости, которые пришли помочь Вам по хозяйству. Научитесь говорить "нет" людям - Вы это делаете для ребенка. В этот период утомительные развлечения не нужны: поездки каждый день плохая идея. Самое лучшее - просто пойти с ребенком погулять со двор.

10) Ваша святая обязанность - это не забыть о себе. Надо оставить время для себя и найти возможность отдыхать хотя бы немного. Нельзя прекращать ходить в парикмахерскую, делать маникюр, посещать бассейн и бегать по утрам. Вам всегда надо стараться хорошо высыпаться (это крайне важно!!!), нормально питаться и проводить достаточно времени на свежем воздухе. Вы делаете это для ребенка. Если партнер не может Вас помочь, то с самого начала Вам нужна няня.

11) Не забывайте о супруге. Ребенок очень часто привязывается сначала только к одному из взрослых. Супругу скорее всего понадобиться Ваша поддержка. Найдите и такое время, которое Вы будете проводить только с мужем. Это огромное счатье для ребенка расти в полной семье. Если у Вас была крепкая надежная семья до усыновления, постарайтесь сделать все возможное, что бы сберечь ее для малыша.

12) Не замыкайтесь в своих заботах. Делитесь с людьми своими проблемами и радoстями. Врят ли просто окружающие смогут заменить группу поддержки, которая состоит из других усыновителей. Поддерживайте эти контакты. Поговорите о депрессии после усыновления с опекой. Узнайте, какую помощь они могут Вам оказать, если Вам понадобиться.

Если ВЫ заранее готовы к депрессии после усыновления, она скорее всего пройдет легче и быстрее. Но даже в этом случае, это скорее всего займет примерно год с непроблемным ребенком, и два, если у ребенка проблемы. Если станет совсем тяжело, скажите себе, что завтра будет лучше. И завтра скорее всего будет лучше.



По исходной ссылке еще полезные комментарии: http://forum.materinstvo.ru/index.php?a ... 2&t=342142
Я - Марина. Писать лучше на Изображение, а не через ЛС.
Усыновление в Приморье
Консультации по усыновлению и опеке: 8-800-700-88-05, звонок бесплатный.


Последний раз редактировалось Marigel 07 мар 2015, 15:09, всего редактировалось 2 раза.

Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Марина
С нами с: 20 май 2006
Сообщения: 9879
Изображений: 0
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 1418 раз
Поблагодарили: 1189 раз
Ссылка на тему в белорусском форуме, в которой обсуждается адаптация старших детей

fostermama
...Когда в семью приходит ребенок, особенно, если он уже старше пяти лет, состояние семьи, и, в первую очередь, матери можно описать фразой «Ночь простоять, да день продержаться». Если позволить себе какие-то прогнозы, надежды или планы относительно нового ребенка, с большой вероятностью накроет волной отчаяния. И ни ребенку, ни матери это не поможет, а совсем наоборот.
Я теперь уже умею извлекать из этого времени и состояния семьи для себя удовольствие и пользу. Что касается семьи, то новый ребенок, как индикатор, показывает все слабые места и нерешенные проблемы. Как мы , проверяя на предмет наличия дырки велосипедную камеру, накачиваем ее и опускаем в ванну – так и новый приемный ребенок «опускает в ванну» сразу всех. Притворное, проблемное, ждущее разрешения – сразу начинает «шипеть» и не увидит пузырьки только тот, кто сильно этого не хочет…
http://semeistvo.by/forum/showthread.ph ... 06&page=27
Я - Марина. Писать лучше на Изображение, а не через ЛС.
Усыновление в Приморье
Консультации по усыновлению и опеке: 8-800-700-88-05, звонок бесплатный.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Марина
С нами с: 20 май 2006
Сообщения: 9879
Изображений: 0
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 1418 раз
Поблагодарили: 1189 раз
С сайта радиопередачи "Детский вопрос"
http://deti.radiorus.ru/content.html?id=10761&cid=505

Адаптация (Выпуск 146-147)

Изображение
Что такое адаптация и как ее достойно пройти – об этом психолог, специалист по семейному устройству детей Людмила Петрановская.


– Что самое сложное в принятии приемного ребенка?

– Во-первых, на вас ложится огромная ответственность. Полностью меняется образ жизни: ребенок может плохо спать по ночам, может требовать вашего внимания. Часто у детей в период адаптации бывает такая «прилипчивость», когда они просто минуты не могут прожить без вас, требуют постоянного внимания. Первые три дня это может быть приятно, но потом уже становится сложно: ты не можешь, прошу прощения, сходить в туалет без того, чтобы тебе не бились лбом в дверь.

Многое меняется в жизни! В этот период происходит расставание с иллюзиями, которые у всех есть, и осознание того, что реальный ребенок – это совсем не тот, которого вы себе придумали. Причем он всегда не тот, каким бы вы его себе ни представляли. Он просто не может быть тем же самым.

Всегда сложно пережить, если запаздывает формирование привязанности со стороны родителя. Тут как кому повезет: кто-то буквально с первых часов или дней начинает воспринимать ребенка как своего, а кому-то для этого нужно несколько месяцев или даже год. И вот этот период принятия нужно пережить, ведь в это время ты будешь ухаживать за чужим существом, физически чужим! В случае с кровным ребенком на твоей стороне природа, гормоны. А в данном случае ребенок чужой, и он пахнет чужим, и он ведет себя как чужой, и надо дожить до того момента, когда это пройдет. Когда произойдет пристройка на биологическом уровне, на уровне ощущений, запахов, прикосновений! Но когда это будет, - как кому повезет. Я не знаю, честно говоря, от чего это зависит, это малоизученные вопросы. Иногда это даже не зависит от возраста ребенка. Иногда бывает, что с маленьким ребенком на это уходит очень много времени, а с подростком достаточно недели. Надо быть готовым к любому развитию событий: хорошо, если повезет, а ведь может и не повезти…

– И всё-таки, есть же какие-то общие проблемы у детей, переживших опыт отказа родителей, потери родителей или изъятия у родителей?

– Конечно, есть. Что можно сказать? Ребенок в период адаптации всегда переживает сильнейший стресс, и, с точки зрения ребенка, не всегда очевидно, что этот стресс – положительный. Это для нас очевидно, что его жизнь изменилась к лучшему, а ему это может быть не очевидно. Более того, даже если очевидно, это само по себе стресс не снижает. Это несопоставимо даже, допустим, с эмиграцией.
Вот представьте себе, что вас поместили бы не в Париж и не в Нью-Йорк, а в племя каких-нибудь аборигенов и сказали бы: «Вот замечательные люди. Они тебя очень любят, они хотят, чтобы ты теперь жил с ними. (смеется) Ничего, что у них на завтрак жареные гусеницы, ничего, что они ходят в набедренных повязках, что есть надо втайне от всех, а в туалет можно ходить, когда все смотрят! Это у них такие правила, нормально, ты привыкнешь очень скоро». (смеется) Вот так вот можно представить себе уровень стресса ребенка.
Как бы ни нервничали родители, они остаются в своей квартире, в своей семье, со своими друзьями, со своей работой, со своим привычным кругом общения, а ребенок меняет всё! У него нет ни одного знакомого лица, ни одного знакомого предмета. Ничего! У него меняется абсолютно всё. Ему говорят: «Ой, как тебе повезло! Как хорошо всё в твоей жизни, как мы тебя будем любить и о тебе заботиться!» А у него уровень стресса зашкаливает за все мыслимые пределы, которые мы можем себе представить!
Ну, а стресс у них проявляется в зависимости от их собственных качеств и темперамента. Собственно говоря, каждый про себя и про своих знакомых и родственников знает, как у людей проявляется стресс: это может быть нарушение сна, нарушение аппетита, раздражительность, плаксивость, истерики, ступоры, торможение… Все то, что бывает у нас, когда мы переживаем стресс, то же самое и у детей бывает. И самое опасное здесь – если родители в это время придут к выводу, что ребенок ТАКОЙ, что он ненормальный. «Подсунули ненормального!» Я вас уверяю, что на месте ребенка любой из нас, и вы в том числе, тоже были бы не сильно нормальными!
Тут самое главное – просто напоминать себе, что это не что иное как стресс. Вы ребенка настоящего – такого, как есть! – увидите через год! В первый год вы видите ощетинившегося ежика. И эта «ощетиненность» может проявляться по-разному, не всегда в агрессии. Она может проявляться, наоборот, – в показной ласковости и послушании. Но на самом деле, это не его ласковость и послушание – это его защита против вас, потому что он еще не знает, чего от вас ждать. И только когда пройдет время, и он поверит, что вы, во-первых, в его жизни всерьез и надолго, во-вторых, что вы - источник защиты, а не источник опасности, – тогда вы увидите своего ребенка таким, какой он есть. Сначала по кусочкам, потом всё больше и больше.

– Часто говорят, что ребенок в учреждении и ребенок дома – это два разных ребенка. А через год это будет третий ребенок, и вот он-то – настоящий!

– Да, потому что дети в учреждении часто находятся в шоковом состоянии: они потеряли свою семью, они не понимают, куда их переместили, зачем, что это вокруг… И они уходят в некую психологическую заморозку, в шоковое состояние. Они послушные, они удобные, они не возражают, они все делают, что им велят… А когда они попадают в безопасную обстановку, через какое-то время у них эта заморозка проходит, и проявляется полученная травма, весь пережитый ужас, и ребенок начинает вести себя соответственно. А потом, когда проходит еще время, проходит адаптация, он успокаивается, реабилитируется и становится уже более-менее самим собой.

– Наверное, больше проблем с адаптацией ребят постарше – возрастные кризисы накладываются…

– Да, но с другой стороны, чем ребенок старше, тем больше он в состоянии понять, тем больше ему можно объяснить. Я бы сказала, все зависит, скорее, от степени травмированности ребенка. Двухлетний ребенок, от которого отказались сразу после рождения, может быть психологически травмирован гораздо тяжелее, чем ребенок двенадцатилетний, который еще год назад был в семье, пусть неблагополучной, но в семье.
Очень многие родители говорят, что такой двенадцатилетний без всякой особой адаптации, как нож в масло, в семью входит, а вот с двухлеткой все на ушах стоят. То есть, это, скорее, зависит от степени травмированости ребенка, чем от его возраста.

– Но всё-таки есть какие-то способы сгладить вот этот резкий переход, когда действительно все рушится и меняется?

– По возможности, все проговаривать, много раз объяснять, почему так или этак. Быть готовым к тому, что каких-то совершенно очевидных вещей человек может не знать, например, что нужно воду в туалете спускать. Не злиться из-за этого, не строить ужасные предположения, что раз так, то он ненормальный! Просто понимать, у ребенка все в жизни изменилось, и он не всё еще может переварить. Спокойней относиться к этому, не ставить сразу много задач… Мне кажется, главная ошибка, когда родители в первый же год, закусив удила, стремятся срочно-срочно-срочно добиться, чтобы ребенок догнал программу, преодолел задержку психомоторного развития, научился и тому, и этому; таскают его по специалистам, занимаются исправлением любых мелких недостатков здоровья и так далее… И себя загоняют, и ребенку покоя не дают! В первое время не надо этого всего! Просто научитесь жить вместе. Делайте так, как вам проще, никого не слушайте. Проще взять с собой в кровать – значит, берите с собой в кровать. Проще кормить тем, что он привык (некоторые дети после детского дома ничего не едят, кроме макарон и сосисок) – ну, значит, кормите две недели макаронами и сосисками. Никто не умрет от этого! Придет время, и он распробует ваши разносолы. Всё, что снижает стресс вам и ребенку, – всё хорошо, всё правильно! Жизнь впереди долгая, всё наладится. Режим наладится, еда наладится, будет время поправить здоровье. На первых порах делайте так, как легче и проще. Это самый главный принцип!

– Но ведь бывают реальные психические, неврологические проблемы! Не всё можно вылечить любовью, есть ведь и болезни…

– Естественно, есть какие-то ситуации, когда проблемы со здоровьем нельзя откладывать, ими нужно заниматься сразу. Таких ситуаций не так много, но если они есть, то есть. Если у вас возникают какие-то сомнения, то, дав себе и ребенку время успокоиться, надо обратиться к специалистам, провести диагностику и дальше уже принимать решение – надо или не надо лечить. Почему диагностика в первые месяцы не имеет смысла? Потому что уровень стресса у ребенка такой, что ни один специалист не отличит: это он сейчас не может посчитать до пяти, потому что у него умственная отсталость или потому что он сейчас перепуган до смерти…

– Может, ему просто никто никогда не говорил, как считать до пяти…

– Да, поэтому диагностика психоневрологических проблем в первые несколько месяцев просто не имеет смысла, она не будет достоверной. Конечно, если это какая-то грубая соматика, например, порок сердца, то лучше оперировать без промедления. А если это «тонкие материи», надо просто подождать, пока он успокоится. Тогда что-то само рассосется, а что-то останется. Вот с тем, что останется, и будете иметь дело.

– То есть, как минимум нужно сделать паузу длиной в несколько месяцев?

– Конечно! В первые несколько месяцев главная ваша задача – научиться жить вместе, чтобы у вас начала формироваться привязанность. Это самое важное! Ради этого всё делается! Всё остальное - успеете потом, не надо таскать его по репетиторам, по выставкам, срочно заниматься расширением кругозора и так далее! На это будет время! Если он успокоится, то дальше он наверстает быстро. Главное, чтобы он поверил, что жизнь наладилась, всё нормально, у него есть семья, вы никуда не денетесь, он в вас немножко разобрался, в ваших реакциях; знает, что вам нравится, что вам не нравится, когда вы сердитесь, когда вы хвалите. Вот на это нужно потратить несколько первых месяцев. И вы сами под него подстроитесь, начнете его понимать, чувствовать: почему сейчас он плачет - от того, что испугался, или ему плохо, или он просто капризничает? На это нужно время.

– Спасибо большое!
Я - Марина. Писать лучше на Изображение, а не через ЛС.
Усыновление в Приморье
Консультации по усыновлению и опеке: 8-800-700-88-05, звонок бесплатный.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Поддержите новичка!
С нами с: 29 янв 2010
Сообщения: 43
читаю, читаю...лучше бы не читала, чес слово...) я, конечно, понимаю, что дети совершенно разные, да и взрослые тоже не одинаковые. Но вот по опыту, как на самом деле? поделитесь....неужели у всех такая адаптация и депрессия. Вот просто, честно, сколько раз слышала про депрессию после родов, но за всю свою жизнь не встречала ни одного человека ее ощущавшего. Понятно, что тяжело, иногда страшно, но все же (ну почти все) осознано идут к рождению ребенка и к усыновлению и все знаю, что это не увеселительная прогулка. Девочки, поделитесь своим личным опытом после усыновления. И еще я совершенно согласна с психологом, что дети испытывают жуткую депрессию и стресс, мы-то осознаем что происходит, а они нет..


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Душа Владмамы
Душа Владмамы
С нами с: 04 мар 2008
Сообщения: 1103
Благодарил (а): 102 раза
Поблагодарили: 163 раза
У меня была адаптация и с сыном и с дочкой.Первым у меня появился сын и с ним адаптация была на смену привычного образа жизни.Т.е. весь свой уклад нужно было подстраивать под ребенка.Первое время я нечего не успевала.Но как то быстро все вошло в норму. А вот с дочкой была очень жесткая адаптация.началось все с того, что при первом посещении внешность дочки мне не понравиась.Я привезла ее из другого города.Так получилось, что я ехала за конкретным ребенком, но я не видела ее фотографии.За месяц до моего приезда дочку вернули из семьи, где она прожила три месяца.Я знала, что ребенока вернули, но посчитала, что у меня есть опыт и я справлюсь.Тогда мне казалось, что если я не возьму, то сидеть ей в ДД до 18 лет.И вот привели ребенка в кабинет гл. врача и ей видимо сказали, что пришла мама.Я думаю она ждала ту,которая ее вернула, а тут чужая тетя.Ребенок меня увидел и в слезы и прорыдала минут 10.Отвлекали конфетами, не купилась.Гл. вывела ее в коридор и сказала воспитателям,что бы ее успоколи.Минут через 20 привели без слез (в это время со мной разговаривал психолог др) сказали прочитать стишок.Когда я ее первый раз увидела, она мне показалась страшненькой. на самом деле она у меня красавица.Но тогда мне казалось, что мне досталась самая страшненькая девочка.Через неделю мы прилетели домой.У ребенка было нарушение привязанностей.Она всем улыбалась, ко всем шла, даже не оглядываясь в мою сторону, всех женщин называла мама.Особенно кидалась на мужчин.Брала за руку,обнимала за ноги.На мои слова не реагировала, не понимала о чем я ей говорю.В ее речи были только гласные звуки и 4 согласных.Но при этом она болтала аброкадабру безумолка.Выйти на люди с ней было невозможно.Она просто "плыла",т.е. шла не понять куда и на слова не реагировала.Во сне сильно сосала палцы,так что я от этого просыпалась ночью.Но это для меня все было ерунда, а главное были истерики.Истереки по поводу и без него.Падала на пол и орала или вставала на четвереньки орала и подпрыгивала и так минут по 30-40 несколько раз в день.Если в такие минуты я пыталась уйти она или вцеплялась мне в ноги или забегала передомной и снова падала.Истерики продолжались 9 месяцев.Больше всего выматывали истерики.Спасибо психологу ДР, которой я первое время звонила каждый день, она меня выслушивала и давала советы.Очень мне помогала мне то, что когда я ей рассказывала, она не когда меня не критиковала, а всегда поддерживала и хвалила.А затем ненавязчиво давала советы.И еще помогало, то что я отксерокопировала медицину ребенка и она всегда была при мне.Открою, прочитаю диагоз психиатора и невролога "здорова" и легче становилось. Очень долго не было сдвигов в развитии речи.Только через 1,5 года стали видны результаты.Плохое поведение было в садике, хорошо , что воспитатели мне практически не жаловались.На занятих в садике не сидела, а вставала и ходила по группе.Вернуть назад мысли небыло, но колбасло меня сильно.Часто после того, как детей спать положу рыдала в ванне.Легче стало, когда истерики стали реже.Потом в садике хвалить стали.После занятий с логопедом пошла речь.В обще все потихоньку стало нормализовываться.И уже больше полгода я не звоню психлогу в ДР.Так, высылаю ей фотографии и хвастаюсь достижениями дочки.



За это сообщение автора Надале поблагодарил: Зиля Уфа
Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Марина
С нами с: 20 май 2006
Сообщения: 9879
Изображений: 0
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 1418 раз
Поблагодарили: 1189 раз
Ната Кув
Спасибо что написали о вашем опыте.



primclub писал(а):
читаю, читаю...лучше бы не читала, чес слово...) я, конечно, понимаю, что дети совершенно разные, да и взрослые тоже не одинаковые. Но вот по опыту, как на самом деле? поделитесь....неужели у всех такая адаптация и депрессия.


Нет, лучше читать :mi_ga_et: . Не у всех, но по моим впечатлениям, у половины усыновителей или даже больше адаптация в какой-то степени была. И никто не может заранее сказать - как у него будет, как среагируешь сам. То есть собственные реакции оказываются полной неожиданностью. Когда мне в первые дни-недели-месяцы становилось тоскливо, я читала вот эти архивы и несколько утешало, что у меня более-менее стандартно и очень утешало, что у всех (ну почти у всех) это проходит, все налаживается.
Помнится принцип "надейся на лучшее, готовься к худшему", на всякий случай.
У самого Степы особенно яркой адаптации не заметила, какие-то стандартные "милые детдомовские привычки" были, но никакой агрессии, истерик не было. Во всяком случае из-за чтения архивов чужого опыта я не столкнулась с чем-то неожиданным и необъяснимым.
Я - Марина. Писать лучше на Изображение, а не через ЛС.
Усыновление в Приморье
Консультации по усыновлению и опеке: 8-800-700-88-05, звонок бесплатный.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
Имя: Елена
С нами с: 11 мар 2009
Сообщения: 2381
Откуда: Владивосток (Угольная)
Благодарил (а): 52 раза
Поблагодарили: 197 раз
Как справиться с психующим ребенком ??? Нужна помощь
а это мои адаптации. прошел год, истерики очень редкие , научились не замечать их. капризов хватает-но это уже характер такой. "без труда............не получишь послушного ребенка" главное- терпение.................... :zvez_ochki: :du_el: :wo)(ll: :is_te_ri_ka: :an)(gel:
Нас много!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вот как бывает!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Мы взяли доченьку совсем крошечку, поэтому особой разницы я не увидела.
Единственное, взгляд поменялся...Стала требовательнее, ну и капризнее.
ИМХО чем старше деть, тем труднее адаптация в семье... :smile:


Вернуться к началу
   
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Поддержите новичка!
С нами с: 29 янв 2010
Сообщения: 43
спасибо большое за ваш опыт. пережили переходный возраст дочери и адаптацию тоже переживем)) воспитание вообще сложный процесс... в четверг забираем сыночка, буду потом рада поделиться своими переживаниями)


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Душа Владмамы
Душа Владмамы
С нами с: 04 мар 2008
Сообщения: 1103
Благодарил (а): 102 раза
Поблагодарили: 163 раза
primclub
Переживете куда же вы денетесь. У меня с сыном можно сказать и не было адаптации.Любовь с первого взгляда. Ну а с дочкой я написала выше.Сейчас как написала Аленка-ВЛ это уже характер такой.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Пишу мало, думаю много!
С нами с: 10 сен 2006
Сообщения: 297
Откуда: Находка
Благодарил (а): 2 раза
Поблагодарили: 59 раз
Мурзайка писал(а):
ИМХО чем старше деть, тем труднее адаптация в семье... :smile:


Ну не скажите. Мой сын приемный вошел в семью как будто жил всегда с нами. А ему 16 было. Только через год начались сложности, связанные с возрастом и с ДД-им наследством, т.е. конкретная работа над мировозрением и характером, тут-то нас тряхнуло здорово, но это не адаптация, это уже притирка по месту. Принятие же эмоциональное было сразу, привыкание к новой среде со стороны сына было недели 2 всего. Потом оставалось еще долго " в душу не пускание", пока доверять не научился.
С дочкой приемной (в 13 лет) до сих пор адаптации и проблем жду. Так и нет ни того, ни другого :sh_ok:

ИМХО. От травмированности ребенка зависит, от устойчивости его психики, и от того, в каком учреждении или в какой семье был.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Марина
С нами с: 20 май 2006
Сообщения: 9879
Изображений: 0
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 1418 раз
Поблагодарили: 1189 раз
Иногда бывает тяжелая адаптация к новорожденному, вроде бы беспричинная. Но как правило, вот этот вариант "излечивается", все проходит, все становится нормально.
Я - Марина. Писать лучше на Изображение, а не через ЛС.
Усыновление в Приморье
Консультации по усыновлению и опеке: 8-800-700-88-05, звонок бесплатный.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Мы когда ещё смотреть ехали , было чувство, что мы едем к своему ре, просто в больницу.
Мы с мужем вчера сидели и говорили об этом, так он сказал, что если бы не суд, он и не вспоминал как у нас появилась дочка.
У мужа знакомые усыновили мальчика 2-х лет, так там адаптация была у родителей, а не у детя. Спустя 3 года, они родили своего ре, а первого теперь шпуняют.
Я смотрю на доню, и просто физически ощущаю, что сама её выносила и родила.
У нас и адаптации скажем не было, вот как с роддома приехали со своим дитем, так и начали жизнь в троём.


Вернуться к началу
   
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Марина
С нами с: 20 май 2006
Сообщения: 9879
Изображений: 0
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 1418 раз
Поблагодарили: 1189 раз
Мурзайка писал(а):
Спустя 3 года, они родили своего ре, а первого теперь шпуняют.


Может это не из-за того, что приемный. Когда у меня Наташка родилась, пришлось шпунять обоих братцев, так как дом вверх дном постоянно ставят, а младенцам какбэ покой нужен. Нас вот недавно всей толпой соседи шпуняли, когда у них ребенок родился и у него кроватка тряслась от скачек по потолку моих трех деточек.

Старшие дети часто "съезжают с трона" при появлении младших.
Я - Марина. Писать лучше на Изображение, а не через ЛС.
Усыновление в Приморье
Консультации по усыновлению и опеке: 8-800-700-88-05, звонок бесплатный.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему [ Сообщений: 39 ]  Страница 1 из 2  1, 2След.

Часовой пояс: UTC + 10 часов


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения