Владмама.ру Перейти на сайт Владмама.ру Просто Есть

Часовой пояс: UTC + 10 часов


Ответить на тему [ Сообщений: 46 ]  Страница 2 из 3  Пред.1, 2, 3След.

Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Приемные дети постарше
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Марина
С нами с: 20 май 2006
Сообщения: 9922
Изображений: 0
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 1446 раз
Поблагодарили: 1193 раза
Тема на 7е
Подростки 14 и 15 лет. Наш опыт принятия в семью.
....До прошлой осени наша с мужем семья состояла из нашей кровной дочери Стеллы (сейчас 2), и детей моего мужа от первого брака – мальчишек 9 лет и 16. Мальчишки проживают с мамой и отчимом, с нами проводят выходные.
Хотели забрать из ДД "двойняшку" Стелле, но жизнь внесла свои коррективы. Может быть, кто-то вспомнит мою иркутскую эпопею :) Все-таки, что ни делается - все к лучшему.
Может быть, кто-то вспомнит и самоотверженный :) , почти годовой пиар billow девочки Насти. Тема называлась "Гостевой режим в Москве - Настя, 13 лет". Фото вставляю прямо в тему, так как многие, как выяснилось, нашу Настеньку знают - наверное, как там у нее сложилось :)

Изображение
Анастасия. Фото из пиара.

Вопрос с принятием на гостевой Насти нами был решен еще до Иркутска, мы только знакомы не были. А после Иркутска познакомились и... продолжать искать двойняшку совесть нам не позволила. Ну, потому что золото, а не ребенок.
В январе, отмечая четырнадцатилетие Насти, мы познакомились с другом Насти из ДД - Львом (сейчас 15). Он нам с мужем одновременно понравился. Он так внимал моему мужу, так торопился узнать ответы на вопросы, которые его интересовали (муж у меня предприниматель).... Это не могло не тронуть. Решили, что уж если мы Анастасию насовсем взяли, то можно Леву на выходные брать.
Так он и начал к нам ездить. А потом ситуация, когда у нас дома куча детей, все играют и общаются, но на часах уже 17:00 воскресенья и мы должны сказать «Лева, тебе пора»…. стала на меня очень давить. Чувствовала себя не матерью, но ехидной.
Стали думать с мужем. С одной стороны, overfull однозначно будет присутствовать. С другой – у кого жемчуг мелкий, а у кого суп жидковат, это понятно. Короче, мы помучились и решились. Настю спросили – она сказала, что она бы очень хотела. Лева у нее занимает почетное место лучшей подруги.
Документы на Льва у нас в процессе оформления, забираем в конце июля из лагеря.

Настя у нас уже полгода. Не было ни одной секунды, когда бы мы пожалели о принятом решении. Ребенок просто сказочный. Адаптации нет и не было. Влилась в семью, в коллектив и в новую школу молниеносно. Учится на трояки (двоек нет, четверки есть), здесь не все гладко, но старается, а это главное. Ее классный руководитель ее очень хвалит, писала нам характеристику в опеку – даже смешно. Сначала двумя предложениями про то, что учится в основном на три, а потом весь остальной текст на тему какая хорошая девочка, как она участвует в жизни класса, какое прекрасное отношение к приемным родителям и т.п. И я когда звоню ей узнать, как вообще детка учится – она мне даже не говорит про оценки: «да что там оценки, у вас такая девочка хорошая, она то… она се…»

Учиться Настя не умеет, просто не научили. Уроки делает по 4-6 часов, сама. Старается, но прогресс крайне медленный. Не знает многих элементарных слов. Читает практически по слогам. Пишет «почьти», «ой, ошибочка вышла!» и т.п. Читать не любит и не хочет, но читает все равно – чтобы родителей радовать. Ну и потому что репетитор заставляет, конечно :)
При этом бытовой интеллект на очень высоком уровне. Я с ней единственной из наших детей могу оставить Стеллу и вообще не волноваться, что-то пойдет не так. Делает все не хуже меня (ни с одним из мальчиков, даже старших, не оставила бы наедине даже на 5 минут. Разные прецеденты случались, типа посадить на барный стул и уйти заниматься своими делами):)

Отправляла ее одну в огромном аэропорту Бангкока с заданиями типа «найди, где здесь почта, а потом найдешь меня в той стороне, я пойду поищу, где багаж запаковывают». Это в чужой стране без знания ею иностранного языка, прошу заметить. Даже не сомневалась, что она найдет и почту, и меня потом.
Ну что еще рассказать… У нее полный комплект родственников: алкоголичка мама, вполне себе социально-нормальный папа (она ему не нужна совсем), и даже три тети, причем две из них недавно родили по третьему ребенку. Тоже социально благополучные. За полгода вся активность родственников – одна из теть просила Настю в гости с ночевкой. Два раза. Я не возражала. Матери я сама прошу звонить хоть иногда, да и без меня Настя ей звонит. Но там все очень запущено.

Нас называет мамой-папой, по собственной, разумеется, инициативе. Начала называть после того, как мы решили, что будем жить вместе. С учетом того, что мне 31, было сначала сильно непривычно. Сейчас привыкла :)
Подытожив: проблем у нас с ней нет никаких. У меня абсолютно нет никаких ощущений из серии «чужая взрослая девушка в доме», но мы очень сошлись характерами и она мне очень нравится.

Фотоальбом открыт для всех, фотографий загрузила много.

Для тех, кто только думает над тем, чтобы принять в семью подростка:
Я понимаю, что мне сильно повезло с ребенком. Но если вам нравится почти взрослый человечек, а вас пугают вечные страшилки в виде кучи родственников, «она никогда не будет вам родной», он будет пить-воровать-не учиться и т.д. и т.п. – знайте, что иногда бывает и вот так.

Простым росчерком пера я получила хорошую, добрую, любимую и родную дочку, за которой еще и пеленки менять не надо. Их там много – хороших. Много и других, конечно. Но хорошие есть тоже. Просто о них мало пишут в тематических конференциях.

Полностью по ссылке: http://conf.7ya.ru/fulltext-thread.aspx ... &trd=80609
Я - Марина. Писать лучше на Изображение, а не через ЛС.
Усыновление в Приморье
Консультации по усыновлению и опеке: 8-800-700-88-05, звонок бесплатный.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Приемные дети постарше
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Марина
С нами с: 20 май 2006
Сообщения: 9922
Изображений: 0
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 1446 раз
Поблагодарили: 1193 раза
Геннадий Мохненко: "У нас появится культура усыновления"
Анастасия Альхимович 15.07.2013 15:35

Отец 32 приемных детей Геннадий Мохненко рассказал о мифах, связанных с приемными детьми, а также о том, почему интернаты нужно расформировывать и закрывать. Геннадий Мохненко – отец 32 приемных детей и трех биологических, как он сам их называет, с улыбкой оправдываясь политкорректностью, – прибыл в Томск вместе со своими приемными детьми в рамках велоэкшена «Россия без сирот». Понятие «велоэкшена», по словам самого Геннадия, было придумано специально, потому что назвать практически кругосветный ежегодный тур на велосипедах как-то иначе – нельзя.
Изображение
Геннадий занимается вопросами сиротства и беспризорности более 15 лет, а в 1998 году он стал инициатором создания в Мариуполе приюта для беспризорников. Работа которого начиналась с того, что подростков забирали с улиц и привозили в тогда ещё не отремонтированное здание нынешнего реабилитационного центра «Пилигрим», чтобы дети имели хоть какую-то крышу над головой.

О возрасте приемных детей
У меня нет детей маленьких, у меня все подростки с очень тяжелым прошлым – это беспризорники из подвалов, которые оказывались на самом дне с 3-5 лет. Я не вижу больших проблем в их воспитании. Для меня легко и естественно с ними работать. Очень часто люди боятся подростков, а я бы побаивался, наверное, малышей. Мы, приезжая в каждый город, кричим: брать взрослых детей не страшно, они так же нуждаются в отце и матери, и эта потребность в них предельно обнажена. Они очень отзывчивы.
....
...Но я подчеркиваю – наша ситуация – ненормальная. Мы никого не призываем брать 32 ребенка, или 11, 16, как мои друзья. Мы делали это потому, что их просто некуда было девать. Но мы уверены, что есть много семей, которые могут взять одного-двоих деток.

Как все начиналось: http://letidor.ru/article/gennadiy_mokh ... yav_56759/

Страница Геннадия Мохненко: https://vk.com/gennadiy.mokhnenko
Я - Марина. Писать лучше на Изображение, а не через ЛС.
Усыновление в Приморье
Консультации по усыновлению и опеке: 8-800-700-88-05, звонок бесплатный.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Приемные дети постарше
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Марина
С нами с: 20 май 2006
Сообщения: 9922
Изображений: 0
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 1446 раз
Поблагодарили: 1193 раза
Интервью с давней участницей конференции на 7е:

«Приемный ребенок появился раньше мыслей о собственном»
Молодые супруги Ольга и Сергей из Москвы еще не успели подумать о собственном ребенке, как у них появился приемный. Семь лет назад они взяли Катю из детского дома в Новопеределкино. Сейчас девочка радует супругов своими школьными успехами, а они задумываются о том, чтобы завести второго ребенка – приемного или своего собственного.
Изображение
http://changeonelife.ru/2013/07/04/prie ... bstvennom/
Я - Марина. Писать лучше на Изображение, а не через ЛС.
Усыновление в Приморье
Консультации по усыновлению и опеке: 8-800-700-88-05, звонок бесплатный.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Приемные дети постарше
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Марина
С нами с: 20 май 2006
Сообщения: 9922
Изображений: 0
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 1446 раз
Поблагодарили: 1193 раза
История Ланы и Игоря Истоминых, усыновивших двух подростков



http://www.youtube.com/watch?v=9VRrBmCuC1U

http://changeonelife.ru/videos/istoriya ... odrostkov/

Тема авторов: http://conf.7ya.ru/fulltext-thread.aspx ... &trd=86888
Я - Марина. Писать лучше на Изображение, а не через ЛС.
Усыновление в Приморье
Консультации по усыновлению и опеке: 8-800-700-88-05, звонок бесплатный.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Приемные дети постарше
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Марина
С нами с: 20 май 2006
Сообщения: 9922
Изображений: 0
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 1446 раз
Поблагодарили: 1193 раза
Тема на 7е:

мамаВера
Сегодня наша младшая два года как дома, ей 15. Нет слов, чтобы описать все, что мы с ней прошли. Как много о себе узнали...
Предыдущая сентиментальная тема превратилась в обсуждение кому брать больших детей, и брать ли их вообще. Два дня читала, но так и не решив, где комментировать, надумала написать отдельно.
Повторю то, что пишу уже не впервые. Разные мы все - и дети, и взрослые. Мне через две недели 58, мужу 59. У нас трое подростков - 19, 16, 15.
http://conf.7ya.ru/fulltext-thread.aspx ... &trd=89281
Я - Марина. Писать лучше на Изображение, а не через ЛС.
Усыновление в Приморье
Консультации по усыновлению и опеке: 8-800-700-88-05, звонок бесплатный.



За это сообщение автора Marigel поблагодарили: 2 КанечкаДалина
Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Приемные дети постарше
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Марина
С нами с: 20 май 2006
Сообщения: 9922
Изображений: 0
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 1446 раз
Поблагодарили: 1193 раза
«Трудный ребенок», или чему нас учат наши дети.
Автор: Наталья Городиская
Дата публикации: 07.11.2014
Изображение
Два года назад Сережа попал к нам в семью по просьбе моей приемной дочери. Детей на тот момент в семье было четверо – двое кровных и двое приемных подростков. Брать кого-то еще в семью мы больше не планировали. В детском доме они были очень дружны, доверяли друг другу тайны, могли часами разговаривать, имели общих друзей и доверяли друг другу свои секреты. Одним словом — «не разлей вода». Кровный брат Юли Артем, с которым у нее были отношения, мягко говоря, не очень, жутко ревновал вначале, а потом даже подружился с Сережкой. По просьбе ребят мы пригласили Серегу на осенние каникулы в гости.

История у мальчика была сложная – с 6 лет в детском доме, в 7 лет попал в приемную семью, в 8 лет ушел из нее, прихватив с собой друга. Ушел, потому что «не понравилось». Нашел своих родственников, но милицией был обнаружен и возвращен в детский дом. С тех пор оставался в учреждении, о приемной семье даже слышать не хотел, в группе был самым младшим. До 5 класса был отличником, потом резко «съехал» до троек. Учиться перестал, тройки ставили скорее по привычке. Занимался спортом – самбо, часто ездил на соревнования. Сережка — пацан очень обаятельный и харизматичный, слыл в детском доме всеобщим любимцем. Старшие его опекали, как умели – где в обиду не дадут, а где и учили «быть взрослым». В детском доме нам сказали, что мальчик он самодостаточный, что не то, что в семью, он и в гости-то к нам не пойдет. Пошел, однако.
Продолжение: http://changeonelife.ru/blogs/trudny-j- ... ashi-deti/
Я - Марина. Писать лучше на Изображение, а не через ЛС.
Усыновление в Приморье
Консультации по усыновлению и опеке: 8-800-700-88-05, звонок бесплатный.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Приемные дети постарше
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Пишу мало, думаю много!
С нами с: 29 дек 2012
Сообщения: 275
Изображений: 1
Откуда: Россия
Благодарил (а): 80 раз
Поблагодарили: 62 раза
Если вы не против, эта ссылка на вебинар от Натальи Городиской по адаптации приемных детей, особенно подростков.
Ее пример конечно вдохновляет :smile:
http://www.youtube.com/watch?v=yUnAvbgherI



За это сообщение автора Горта поблагодарили: 2 MarigelTriel
Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Приемные дети постарше
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Поддержите новичка!
Имя: Марина
С нами с: 25 май 2014
Сообщения: 18
увидела видео ролик о девочке 17 лет. могу ли я ей быть полезной?


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Приемные дети постарше
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Мой адрес Владмама.ру
Аватара пользователя
Имя: Алена
С нами с: 26 май 2013
Сообщения: 1672
Откуда: Владивосток остров Русский
Благодарил (а): 171 раз
Поблагодарили: 232 раза
lirra писал(а) 15 фев 2015, 23:53:
увидела видео ролик о девочке 17 лет. могу ли я ей быть полезной?

Наверное можно.если сама девочка не против. У меня в ее возрасте уже свой ребенок был. Вы в одном городе живете? Есть ли у вас пакет документов, иначе вы не сможете общаться, если только как волонтер, но на гостевой брать не сможете. Какие у девочки планы? Очень уже взрослая девочка. Помочь можно. Адаптироваться в этом мире, ведь дети из дд даже как в супермаркет сходить не знают, как деньги экономить, стирать, вещи беречь. да и вообще все-все, что делают домашние дети даже не задумываясь...
Я отвечаю за то, что говорю, но не отвечаю за то, что вы слышите.
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Приемные дети постарше
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Пишу мало, думаю много!
С нами с: 29 дек 2012
Сообщения: 275
Изображений: 1
Откуда: Россия
Благодарил (а): 80 раз
Поблагодарили: 62 раза
lirra писал(а) 15 фев 2015, 23:53:
могу ли я ей быть полезной?


Думаю, что можете! Зависит многое от вас, насколько вы готовы быть ей полезной... нужно суметь выстроить отношения. Важно сколько лет она в дд, какие у нее ценности и потребности. Вы можете стать ей другом, советчиком, поддержкой, опорой, авторитетом. На все это нужно время. Они часто сами не знают чего хотят, обычно хотят то, что диктует им социум.. Она уже самостоятельно наверное в этом возрасте имеет право ходить в гости? :du_ma_et:


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Приемные дети постарше
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Марина
С нами с: 20 май 2006
Сообщения: 9922
Изображений: 0
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 1446 раз
Поблагодарили: 1193 раза
Marigel писал(а) 06 июл 2011, 11:57:
Marigel писал(а):
Marigel писал(а):
И на днях там рассказывала о себе и своем 18-летнем сыне яся_76:
"Как я сына во взрослую жизнь отпускала"
http://conf.7ya.ru/fulltext-thread.aspx ... &trd=57793


И дополнение о том же авторе на "Радио России":
http://deti.radiorus.ru/content.html?id=11661&cid=222


От того же автора тема: Взрослые дети.
"Год назад я рассказывала здесь о своем старшем сыне, а вот сейчас решила написать про всех троих."
http://conf.7ya.ru/fulltext-thread.aspx ... &trd=65302


яся_76, она же Полонская Татьяна, социальный работник, специалист по постинтернатному сопровождению, социальной адаптации воспитанников и выпускников детских домов, провела вебинары:
«Подготовка волонтеров»

— потребности детей в детских домах и компетенции взрослых, которые к ним приходят: как их согласовать между собой
— с кем кроме детей сотрудничает волонтер в детском доме
— эффективная командная работа
— подводные камни волонтерства: сопротивление взрослых и манипулирование детей
— ответы на вопросы аудитории
http://changeonelife.ru/2014/11/25/vide ... olonterov/

и «Постинтернатное сопровождение»

— что такое «социально адаптированный выпускник»; как нужно и не нужно готовить к самостоятельной жизни
— как организовать подготовку к выпуску
— формы сопровождения, их сильные и слабые стороны
— особенности сопровождения разных целевых групп: студенты вузов и колледжей; семьи с младенцами; выпускники коррекционных учреждений; подростки, вступившие в конфликт с законом
— что такое поддерживающая социальная сеть, как ее сформировать
— ответы на вопросы аудитории.
http://changeonelife.ru/2014/11/25/vide ... vozhdenie/

Вот наверное, актуально про 17-летних.
Я - Марина. Писать лучше на Изображение, а не через ЛС.
Усыновление в Приморье
Консультации по усыновлению и опеке: 8-800-700-88-05, звонок бесплатный.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Приемные дети постарше
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Марина
С нами с: 20 май 2006
Сообщения: 9922
Изображений: 0
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 1446 раз
Поблагодарили: 1193 раза
Подростки. Как помочь семье и ребенку пройти переходный возраст. Видеозапись вебинара
Дата публикации: 07/04/2015


Ведущая: Катерина Демина. Детский и семейный психолог-консультант, специалист по работе с приемной семьей. Автор многочисленных статей, книги «Дети и деньги». Мама троих детей. Личный сайт www.katryndemina.ru

Перечень обсуждаемых вопросов:

— подростковый кризис: почему он происходит, что характерно для этого возраста, какие физиологические и психические изменения происходят в организме ребенка в подростковом возрасте;
— «семейная система» и «иерархия в семье»;
— каждодневные сложности современных родителей: как заставить его учиться? до какой степени следует настаивать на дисциплине, как выдерживать атаки и устанавливать границы? как оторвать подростка от компьютера? что делать, когда ребенок хамит? как быть, если он врет/ворует/дома не ночует? а если он ничего не хочет и вообще не идет на контакт?
http://changeonelife.ru/2015/04/07/vide ... j-vozrast/
Я - Марина. Писать лучше на Изображение, а не через ЛС.
Усыновление в Приморье
Консультации по усыновлению и опеке: 8-800-700-88-05, звонок бесплатный.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Приемные дети постарше
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Марина
С нами с: 20 май 2006
Сообщения: 9922
Изображений: 0
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 1446 раз
Поблагодарили: 1193 раза
Николай Щербаков: «Много приемных детей быть не должно»
История красноярской семьи, взявшей под опеку сразу трех ребят
Многодетный отец Николай Щербаков сам признает: три ребенка на опекунстве — это непросто. Но по-другому у него не получилось. Кровных детей в семье нет, но они в планах — даже несмотря на трех приёмных подростков, которые периодически испытывают папу на прочность.
09.07.2015

Изображение
Семья Щербаковых
Фото из личного архива Николая Щербакова
О том, каково это — взять под опеку почти взрослых мальчишек, он рассказал в интервью интернет-газете Newslab.ru:

Все мальчики и все приемные. Один ребенок третий год живет, а двое — с прошлого сентября. Это не усыновление, а опека.

Всех мальчишек я знал. В свое время работал в детском доме. Один из них — Валера — там привязался ко мне. А его как раз тогда должны были перевести в другой детский дом. И я решил оформить над ним «гостевое», а потом и опеку. Оказалось, что у ребенка есть брат — на тот момент он жил в детдоме в Большой Мурте, но забрать его тогда не было возможности — не позволяли жилищные условия. Однако я добился, чтобы его перевели сюда — в Красноярск. И Андрей приходил к нам каждые выходные. В прошлом году он попал к нам в семью уже полноценно.
Как появился третий мальчик?

Леша — это особая история. Меня попросили сводить детей одного детского дома в поход. Среди ребят был Леша — воспитанный, добрый, любознательный пацан. Сходили и сходили, но через месяц я встретил Алексея в психбольнице на Курчатова. Практика «ссылки» туда детей у нас, к сожалению, традиционная. Некоторые директора детдомов явно злоупотребляют услугами психиатров. Леша провел там два с половиной месяца. После этого я понял, что им надо заниматься, чтобы не пропал. Полгода брал его на выходные. За это время он раскрепостился, открылся и рассказал, как старшие в детском доме заставляют младших попрошайничать, зарабатывать на заправках, а потом эти деньги тратят на наркотики. В общем, калечатся дети. Мы как раз в это время переехали в квартиру побольше, и я уговорил жену забрать не только Андрея, но и Лешу.

Сколько лет мальчишкам?

Леше и Андрею по 15, Валере 16. Они достаточно взрослые уже. Двое — с меня ростом.


Изображение

на Столбах -- Андрей, Лёша и Валера
Фото из личного архива Николая Щербакова
1 из 3
Почему вы выбрали опекунство, а не усыновление?

В том числе и по финансовым соображениям. При опекунстве государство платит 10 тысяч в месяц на ребенка. Есть возможность эти деньги потратить на его развитие, накормить получше. Это мое такое социальное воспитательство.

Они относятся к вам как к опекуну или же отношения более близкие?

Они добровольно называют меня папой. Трудности, конечно, есть. Подростками нужно внимание, желательно, чтобы они регулярно были заняты. Когда им долго заняться нечем, они начинают «дурить», потому что сами себя занять не умеют. Алексей шесть дней в неделю занимается акробатикой, Валера в феврале пошел в «качалку» и готовится поступать в техникум, Андрей с марта работает в трудовом отряде.

В таком возрасте подростки стараются удалиться от семьи. Как ведут себя ваши дети?

Они, конечно же, стремятся проводить много времени с друзьями, про девочек уже думают. Но заметно, что потребность жить в семье, несмотря на возраст, огромная. За мое внимание они не борются. Но только потому, что я сам уделяю им много времени. Трое детей — это, конечно, уже перебор. И мы с женой это чувствуем. Иногда бывают ситуации, когда нам всем сложно. И много приемных детей в семье быть не должно, я считаю. Но просто Лешку было жалко — попал в полукриминальные условия, вот мы и взяли его. Главное — воспринимать ребенка таким, какой он есть, а не лепить из него что-то для себя. И еще очень важно верить в ребенка и понимать, что быстро изменения не произойдут.


Как ваше окружение восприняло новость о том, что вы взяли под опеку трех детей?

Да, в принципе, нормально. Никто ничего плохого не говорил. Кто-то — да, мыслил стереотипами: мол, «гены» и так далее. Но все это ерунда.

Что говорят эксперты о «плохих генах»
Насколько длительная процедура оформления опекунства?

Если есть желание, то все происходит довольно быстро. Больше всего времени занимает получение медицинского заключения — приходится из одного диспансера ехать в другой, потом в третий. А когда ты еще и работаешь, нужно время, чтобы собрать справки.

Насколько сильна поддержка родителей, которые уже взяли ребенка?

Она должна быть сильной. И в Красноярске помощь можно получить в Центре развития семейных форм воспитания. Там есть несколько хороших специалистов. Они помогут разобраться, не дадут опустить руки. Ведь первые месяцы жизни с новым ребенком — самые сложные.

Через три года мальчишкам будет по 18 лет. И они могут разлететься кто куда. Не думаете усыновить или снова взять под опеку детей?

Пока нет. В ближайших планах нашей семьи родить «кровного» и «довести до ума» тех, которые уже есть.

http://newslab.ru/article/659077


Добавлено спустя 5 минут 5 секунд:
О той же семье прошлогодняя статья:

«Усоновити меня пожалусто»
Несколько дней из жизни психолога-джедая Щербакова и наших детей
14.05.2014
Алексей Тарасов, обозреватель

Изображение
Николай Щербаков
У «закона Димы Яковлева» — один плюс: о детдомовцах заговорили. Сами-то они в чужие души не стучатся. А мы хорошо умеем жить с краю и закрываться от бед. Те, правда, постоянно у порога — мы ведь на краю. И люди, не замечавшие в метре от себя весь этот каждодневный ад, наконец о нем горячо заговорили. И встали в очередь за нашими детьми, дети же все — наши?

Приемным родителям, однако, как правило, нужна белокурая, голубоглазая девочка до года без проблем со здоровьем (данные органов опеки). А что же невыносимые подростки с олигофренией, энурезом, с изуродованной душой — как быть с ними?

Они — дети психолога Николая Щербакова. И таких, как он. Один ребенок живет в их с женой Светой доме постоянно, троих забирает на выходные-праздники-каникулы, кого-то водит в походы по пригородным скалам и пещерам. И много кто находит у него приют в сложной ситуации. Щербаков ездит к ребятам по психушкам и полицейским участкам, вызволяет, разыскивает, все устраивает и обустраивает, направляет им пути… Где здесь работа и где частная жизнь, в чем долг профессиональный, а в чем — личный, уже не разобрать. Да ему и не требуется. Не знаю, счастлив ли он (утверждает, что да), но дети помогли ему стать выдающимся человеком. Одному за другим он выправляет судьбы, да что там — продлевает сами жизни: таким, как его, деткам предначертана деструкция, она направлена и вовне, и внутрь. Они выходят из интерната и калечат себя и других — одномоментно или постепенно; алкоголем, наркотиками или ударяясь в криминал. Уберегшихся подспудно подточит и разрушит скверный характер и «психосоматика» — свое прошлое не обмануть. Но маленькому человеку может помочь взрослый.

— Начинаешь с ребенком спокойно разговаривать, играть, рисовать (главное, чтобы не мешал никто, поэтому взрослых обычно выгоняю), погружаешься в его состояние — и у него взгляд проясняется, проходят длительные страхи и депрессии, человек оживает, а родители или воспитатели потом дивятся, как это возможно, так быстро и без медикаментов. Нужно-то немного. Я вам больше скажу. Тешу себя мыслями, что когда о ребенке думаешь, заботишься, передаешь ему приветы и что-то полезное, вокруг него сгущается неведомое информационное поле и помогает ему сохраняться и развиваться. Кто мог подумать, что, едва стану забирать на выходные младшего В., к нему вдруг, впервые за 6 лет, приедет мать — девушка с УО. А через три года его, почти 12-летнего, вдруг возьмут под опеку, у него теперь семья. Мы видимся; он и говорить стал бойчее и отчетливее, хотя всегда был отпетым дизартриком. Вот привез С.Б. и Л.П. журналы. С.Б. сразу погрузился в чтение: когда был у них две недели воспитателем летом 2009-го, он, 10-летний еще, взахлеб читал моего Хармса (без него не обойтись в этом абсурдном заведении, я понял сразу) и веселился: «Молодая толстенькая мать терла хорошенькую девочку лицом о кирпичную стену» — ну и какая здесь может быть УО? Как и у многих других, — следует перечисление Щербаковым детей, их много, и у каждого — уже судьба.



С., 14 лет

Злостный вымогатель телефонов детдомовец С. смотрел сон по мотивам «Звездных войн». Он выступал на стороне зла, бесчинствуя и нападая на людей, пока не появился джедай Щербаков и не кинулся преследовать его, прыгая по крышам. Закончилось хорошо: С. тоже перешел в стан добра.

Три года назад С. забрали в детдом от пьющей бабушки. Ее он называет мамой. Мать повесилась, когда С. было 2 года. Отец — отсидевший пьющий инвалид. Еще у С. есть собачка Сонька, сестра Настя, брат Толя. Видится с ними на каникулах, если отпускают из детдома. «И то славно. А то кто знает, как дальше жизнь повернется», — говорит Щербаков. В 2012-м он сводил С. с другими детьми в поход на скалы. А потом встретил его на Курчатова, в психбольнице (ПБ): аминазин, электросон. Положили, говорит, «потому что вел себя тупо».

— Еще раздумывал: стоит ли им заниматься. И так детей полон дом и несчастная моя жена — нам пока некогда даже думать о рождении ребенка. Квартира съемная, перспективы на жилье нулевые: оба — работники образования. Но покоя в душе не было. А когда С. угодил на месяц в Центр временной изоляции несовершеннолетних правонарушителей (ЦВИНП), я понял: чутье меня не обманывало, мальчик нуждается во внимании. Прикинул: Р. к тому времени уже выпустится, на Ф. сестра собирается гостевое оформить, да и с другими, может, полегче будет… Так у С. появился мобильник, а потом и возможность бывать у нас по выходным. Контролируем его теперь на пару с его любимой учительницей литературы.

С. — хороший человек: чуткий, отзывчивый. У него есть искренний интерес к людям и желание «идти дорогою добра». Голова светлая. Любит паркур, рисует, записал себе в ЦВИНПе: «Если маму не любить, то зачем на свете жить» — неволя располагает к творчеству. Пацаны наши помнили его по совместным походам и, к удивлению, с интересом ждали.

Смотрели тут вместе последний фильм Приемыхова «Кто, если не мы»: С. похож на главного героя, такой же веселый и несколько расторможенный. Когда взял его на занятия — всего в целлюлите после трех месяцев психушки (к своим 44 кило набрал еще 10, полгода приходил в норму), он ни с того ни с сего вдруг вспомнил: «Однажды сказал в школе психологу, что старшие нас заставляют на заправке деньги мутить, а она воспитательнице сказала, и так жестко мне потом было». Завуч позже поведала: устроили ему «очную ставку» с У. и «оторвались» на У. по полной программе. Но за правду и за глупость взрослых больше досталось, конечно, С. — «ночные няни не смотрят ни фига», да и не могут они влиять на то, что происходит между подростками. Часто слышишь в разговорах ребят: «Все, хана тебе в спальне». Это место, где слабые максимально не защищены. И не слабые тоже.

…Если что, 16-летний У. «кидается по отмазкам», а после нещадно долбит С. — тот ниже на голову. У. же уходила и моя скудная мелочь, даваемая С. за хорошие отметки. Туда же и наши пластиковые контейнеры ушли, в которых С., оказывается, возил У. еду. Это система: старшие ставят младших «на счетчик» за любую провинность. С. впервые поставили в 4-м классе за непосещение урока. «Сказал мне, что я проспорил и должен теперь 500 рублей». Хотя уговора никакого не было. И пошло-поехало. Пропуски уроков, воровство, вымогательство телефонов у младших, психушка, ЦВИНП. Похоже, «социализированное расстройство», сочиненное ему психиатрами, во многом было вызвано детдомовскими реалиями.
Мы с С. придумали: якобы его на заправке обнаружила воспитательница, которая и дала мне номер У. Звоню, представляюсь. Он меня знает: водил их осенью в пещеру. «Ну и?» — спрашивает. Объясняю: денег он больше от С. не получит, а если что-то ему сделает — ему будет так плохо, что он и представить себе не может. Кладу трубку. Вдогонку пишу СМС (чтобы добавить словам вескости) с финалом: «зла на тебя не держу, но и друзей своих в обиду не дам»… Потом С. расскажет: «У. сказал, что я ему ничего теперь не должен».

А через день С. перевели в группу к старшим (где У.): приют «Забота» ликвидируют (в министерствах очередной зуд), и к ним поступил оттуда первоклассник. Помог С. вещи перенести, постоял в группе, поглядел в тумбочку, пообщался с детьми, с воспитателями: обозначил свое присутствие. Потом, когда С. с У. общались «ВКонтакте», попросил передать У. привет. У. передал ответный и пририсовал пару смайликов, так что отношения установились: этология учит, что доисторические истоки человеческой улыбки уходят корнями в оскал подобострастия у приматов.

Суть моей работы — найти и поддержать в человеке хорошее. Психиатр Е. Корень на нашем круглом столе и вовсе сказал, что это — общемировой тренд.

Когда стал работать в интернате, первое, что понял, — детей, особенно старших, нужно выводить оттуда подальше. Стали ходить на природу: Черная сопка, Торгашинский хребет — это для них гораздо терапевтичней, чем месяцы в психушках… Недавно были на Столбах. Пацаны сразу отделились от взрослых, принялись крутить арабское сальто и рьяно бороться в снегу, так что на обратном пути, с трудом разыскав их на тропе, просто дал им денег, чтоб сами домой ехали. По-моему, после того как мы на Столбы сходили, С. и почувствовал силу выдавливать из себя раба. Сказал, что не хочет бегать постоянно на заправку, потому что гораздо интереснее ему просто гулять с ровесниками. О многом мы тогда говорили. Ну и сон про джедаев показывает, что совсем парень в жизни потерялся: он ведь там сначала был на стороне зла.


Изображение
Рисунок С.: монстр, который ему снился
На новогодних праздниках у нас он снова видел сон: мы с ним вдвоем, будучи джедаями, от мутантов отбивались, и даже успешно… Вести себя стал адекватней. А тут, как перешел во взрослую группу, вижу: костяшки на руках разбиты, правая кисть опухла, как подушка, — смотреть больно. Сказал, в стену ударил, а день спустя признался: играли с пацанами в «монетку», и проигравшему «пробивали» — до первой кровинки или слезинки. «Мне не больно потом. Меня ремнем мама била, когда был маленький...» Сказал, что запрещаю ему играть в эту дрянь. С. и не сильно стремился, как понимаю: заставили. Границ своих совсем не чует: постоянно «попадает», при всех своих способностях.

И У. совсем не отморозок, просто принято у них гнобить и использовать младших. Достойного образца для идентификации нет: директриса не может найти нормального мужика-воспитателя… А пацаны растут. Вот и складываются такие экстремальные группы с околотюремным укладом. Есть ведь вполне хорошие детдома, где дружные дети и приветливые воспитатели, тот же красноярский №2 или ачинский №1. И ЦВИНП, кстати. Что отметил — в таких обязательно есть мужчины. И руководительницы — спокойные женщины с живыми глазами, все какие-то теплые, пусть и в погонах, как в ЦВИНПе.

В. сказал, что и в их детдоме в «монетку» играли, но «пробиваний» не было. «Его заставили играть», — уверенно заявил В. У них в детдоме по обоюдному согласию О. выжег ребятам раскаленной монетой круглые раны на руках. Инициацию такую придумал: «чтоб мужиками стали». Взрослые сразу заметили, вызвали психиатра К-ча, поговорил он с О. серьезно, и ничего подобного потом не было. А когда заметили, что в 13 лет З. стал «подкладывать» себе в кровать младших мальчиков, — тоже с ним говорили и стали стелить ему рядом с ночным воспитателем, чтобы все время был на виду. В общем, заботятся о детях, стараются не допускать беспредела. А тут — такое. Буду наблюдать за костяшками, а там, глядишь, пойду общаться с пацанами и воспитателями уже напрямую. «Стоять насмерть», как монумент на Мамаевом кургане.



В., везунчик, Б., его брат

Через пару месяцев домашней, у Щербакова, жизни В. нарисовал романский замок с мощными стенами и решетчатыми воротами. Человек почувствовал: «мой дом — моя крепость». Сейчас В. в 8-м классе, стал родным и для родни Щербакова.

— Он очень изменился после летней поездки в Питер и знакомства там с хорошими молодыми людьми Викой и Димой. Они убедили его — после экскурсий по музеям — заниматься риторикой: многое понимает парень, а формулирует мысли с трудом. Стал думать о будущем. Глядишь, и впрямь станет юристом, как Вика, а сначала и автомехаником, если что: в техникумах они больше в свои силы верить начинают и лучше учатся — программы там проще и отношение к детям щадящее.

После Питера В. как-то сразу вырос, повзрослел, что особенно заметно на фоне его брата Б. С ним так: взять насовсем, как планировали, мы его не смогли, потому что осенью у нас жил А. Не взять А. — он ночевал у нас под дверью, ненавязчиво давая понять, чего он таким образом добивается — было бы совсем уже подло. У Б. хороший детдом: маленький, уютный, со спокойной и мудрой пожилой женщиной во главе (дети в кабинет к ней бегут, несут игрушки, конфеты и обнимаются — верный признак доверия. И второй признак: из него нет побегов). Б. теперь, как выпустились Вадя и Влад, там старший. Еще момент — возникающие порой на горизонте родственники, порывающиеся его забрать. Дальше разговоров дело не идет, но кто знает — может, соберутся с силами. Сложно с ним — последствия перинатальной энцефалопатии. 16-летняя мать, вынашивая В., вместе с гражданским мужем (отцом детей) крепко выпивала, а потом и Б. забеременела чуть не сразу после родов, и тут ее организм уже не справился. Чего-то нет то ли в нем, то ли в нас такого, что позволило бы чувствовать в нем родного человека. Сложно это передать словами, но мы поняли со Светой: не можем взять Б., нет у нас таких способностей. Я бы, впрочем, мог рискнуть, проводи я больше времени дома, но тогда уж точно от голода загнемся. А так — он всегда у нас на выходных, на А. не обижается (наоборот, сочувствует, что у него «такой дебильный детдом»), да и школа их в 15 минутах ходьбы от нас, так что В. ежедневно может его видеть.

Мать В. и Б. родила недавно еще мальчика, о чем сообщила детям по телефону. Новорожденного оставили лечиться в неонатальном центре: «что-то у него с мозгом». А мать, заехав к Б., отправилась домой, в деревню под Муртой. Заберет она его из центра? Вроде собирается.


Изображение
С. и Р. ужинают. Фото Николая Щербакова

А., 16 лет, бродяга

— Моя главная боль — А. Рыжий, левша, монголоидные черты веснушчатого лица, подвижен, легкая УО, тортиколлис, левый глаз видит плохо (миопия и, кажется, астигматизм). Были проблемы с влечениями: в 10 лет пытался при детях принудить к «оральному сексу» собаку, потом похожие истории повторялись уже с младшими детьми интерната. Последние полтора года — ничего подобного. Спросил недавно: «Тебе девочки нравятся?» Он сильно покраснел и уткнулся в подушку: «Нравятся». Рост его 155 см, и главная проблема: парень — заядлый дромоман. Первое воспоминание — как хотел выйти на улицу года в четыре, пока родители крепко спали, и так как дверь открыть не мог — вышиб окно и пошел на речку. С тех пор так и бродит. Хоть и лечили его после первого ухода — заночевал у знакомого алкоголика — в ПБ, все только усугублялось.

Я стал его забирать летом 2011-го. Побывали на его родине под Минусинском. Долго ходили по кладбищу в поисках могил его отца-матери. Не нашли. Множество покосившихся деревянных крестов без надписи: социальные захоронения. Написали письма двум его, как нам сказали в паспортном столе, дальним родственницам. Может, что расскажут про его родителей. Писал старательно, вложил подписанные обратные конверты и фотографию свою. Пока ответа нет.

Дни рождения ему с 11 лет стал делать, он сказал тогда: «Самый лучший день в жизни был»; а делов-то — позвал детей, пирог с повидлом поели. Минувшей зимой уже трехэтажный торт заказал по его просьбе, а на следующий день ходили на Черную сопку.

Год назад, получив от нас кроссовки (друг Игорь деньги из Москвы прислал — «на детей». Пишу ему в таких случаях: «Спасибо, помогаешь мне быть». Он: «А ты — мне». В общем, не зря Фромма читали в юности), уехал после очередных выходных от нас в интернат, а на следующий вечер взял и пошел по маршруту автобуса, на котором ехал (30 км), и заночевал у нас под дверью, где и жил еще пять дней, шифруясь, а в субботу зашел домой. Вызвали выпускника Виталю, он отвез его в интернат. Там А. поместили в медблок (я поехать в тот день не мог — организовывал семинар доктора Архипова, был первый день). Позвонил директор интерната: что будем делать, министерство требует мер. Решили: в ПБ помещать смысла нет — он ведь не бродяжничал, шел к конкретной цели. Наш В., бывший его одноклассник, был все время в курсе, но друга не выдал. Подкармливал его. Поговорили с женой, решили, что возьмем его. Чтобы жил у нас, а учился в интернате. Директор сказал, что можем оформить на него патронат, и это будут наши с интернатом отношения. Потом еще раз продлить договор на полгода, а там А. и выпустится. Так что забрал его с тремя пакетами вещей домой.

Спал А. на втором ярусе купленной по такому случаю с рук двухэтажной кровати. Записали в кружок туризма. Прописал для него обязательства — чтоб не бегал по подворотням и не пил. Он подписал. Но хватило его на неделю: до школы не доезжал, хотя домой прибывал вовремя и трезвый. А занимался чем? «Помогал друзьям»: ездили вместе по городу, что-то грузили, или просто стоял в магазине у знакомых продавщиц. Пару недель решили его в школу не отправлять, чтобы делал задания дома, освежил в памяти таблицу умножения. Получилось, и в конце первой четверти решили с ним и с завучем: после каникул заберет учебники и будет учиться, живя у нас дома, а раз в неделю-две будет показываться в школе с выполненными заданиями и писать самостоятельные. Интернат на это шел, все понимали: иначе учиться он не будет.

О будущем думает так: «буду помогать кому-нибудь». В чем именно — неважно. Как-то спросил, кого он любил в жизни больше всех, и он — со второго раза, подумав, — ответил, что меня. Чувствую ответственность и в то же время неспособность полноценно помочь. Московские психиатры, узнав про А., ответили: его уходы не являются проявлениями психического заболевания. Похоже. Его бродяжничество — результат не болезни, а особого склада личности. С учетом того, что он пережил: в 4 года вытирал с пола кровь — отец в пьяной ссоре ткнул нож матери в ногу, ну и много чего еще, и я ему в целом верю, к фантазированию он не склонен. Ну и интернатские реалии не способствуют желанию там находиться. Из дома нашего он не ушел ни разу.

А потом А. посадили в медблок: сбежал снова из интерната, где, как договорились, должен был прожить неделю, сдавая контрольные. В те дни интернатское начальство прочитало в «Новой» «Детство особого режима» (№26 за прошлый год) и обиделось, даже за ворота меня пускать перестали. Когда забрал потом А. на выходные, сказал, что жить постоянно он у нас теперь не сможет, и дело не в нем: это мы не смогли справиться с трудностями. Прощения у него попросил. И пообещал, что будем видеться на выходных и созваниваться, как прежде. Потом привез его обратно, и он по своей инициативе упросил вахтершу, чтобы пустила меня «внутрь»: «А вдруг меня снова переклинит, и побегу через забор, пусть лучше он меня к воспитателю проводит». Так что повидался я тогда с детьми. Т. тетрадку красивую привез и фломастеры: девочки сказали по телефону, что она стала менее мужиковато одеваться и вести себя, что меня и подвигло на такие подарки; братьям Б. привез журнал «Геолёнок» — они как раз собирались в профилакторий, вот и почитают.

Выглядит и чувствует себя А., кажется, нормально. Показывал растрогавший его клип на песню «Злая доля» с кадрами из фильма про полярных лаек. Я не удержался и сказал, что фильм и клип хорошие, но автор песни — моральный урод, как и большинство «блатных» шансонье: похоже, не случилось у них в раннем возрасте нормальных отношений с матерью или с другим близким взрослым, вот и живут теперь такие все обиженные и постоянно жалуются на жизнь.
А. обижен на свой интернат. Ищем ему училище, где готовят работников лесхозов, чтобы было ему где бродить. В любом случае мы его не оставляем, он это понимает, и клип про преданных лаек, видимо, поэтому заставил его так расчувствоваться.

Продолжение следует


http://www.novayagazeta.ru/society/63570.html

Добавлено спустя 7 минут 33 секунды:
Окончание статьи за 21.05.2014

Сколько их…

«Новая» виновата перед Щербаковым. Год назад мы уговорили его поделиться мыслями о детдомах и психушках, куда сирот запирают за дурное поведение. Еще раз: не потому, что они психбольные, а потому, что, по мнению воспитателей, плохо себя ведут. Для острастки. После выхода текста Щербакова перестали пускать к детям.

— Думал уже, что я совсем распоследний мерзавец, чего только о себе не наслушался. Хороший такой тренинг стрессоустойчивости. Для меня закрылись два интерната 8-го вида. Стоял, помню, перед вахтой на улице, ожидая, когда начальство решит, можно ли отпустить со мной А. Он тем временем через дыру в воротах получал от меня и разносил детям подарки: давно я там не был, уже у семерых знакомых дни рождения прошли. Стоял тогда и вспоминал отца из «Старшего сына» Вампилова: «Вы — мои дети, потому что я люблю вас». Вот это — по мне, потому что все мы и в самом деле — родственники… Кстати, колючую проволоку с интернатского забора после статьи убрали, а часть его покрасили веселым желтоватым цветом. Так что позитивное влияние прессы налицо.

Щербаков, конечно, этого так не оставил. Он добился приезда в Красноярск комиссии Независимой психиатрической ассоциации России (НПАР), в нее вошли специалисты Московского НИИ психиатрии. Проверяли соблюдение прав сирот при оказании им стационарной психиатрической помощи. Работу эту санкционировал уполномоченный по правам ребенка в крае и согласовал Владимир Лукин, тогда уполномоченный по правам человека в РФ.
— Нашу публикацию перед приездом комиссии заставили читать всех руководителей заведений для сирот, после чего некоторые из них говорили мне разные неприятные вещи. Зато местные психиатры при ближайшем рассмотрении оказались весьма здравыми людьми, способными к рефлексии и позитивным изменениям, спасибо им за открытость и разум. Чего про директоров детдомов и их начальников из Минобра не скажешь: ругались, одергивали, пытались забалтывать и скрывать, хотя проверяли-то врачей, не их. Система напряглась и стремилась меня деморализовать, но мне как-то не до того было: дети кругом, хозяйка нашей съемной квартиры через месяц приезжает, а мы еще жилья не нашли, «вина выжившего»… «Сколько их…» — так начинается фильм Досталя про Варлама Шаламова, — и видны сотни и тысячи безымянных крестов на заснеженных колымских холмах. Когда понимаешь, что за тобой столько душ, да еще детских, — как-то перестают срабатывать разные защитные функции. Какие-то уже родовые и видовые, природные силы начинают действовать: головы особо не теряешь, но идти готов до конца.

Практика пока такова, что ребенка изымают из привычной среды и против его воли, без объяснения причин помещают в ПБ, где с ним проделывают разные процедуры, кормят препаратами, будто он тупое бессловесное животное. Дети вспоминают месяцы, проведенные в скрюченном от нейролептиков состоянии, — со смесью ужаса, стыда и отвращения. Дети не понимают: ЗАЧЕМ их отвозят в психушку и месяцами там держат?! Почему, им понятно: «Вел себя плохо», «Натворил то-то и то-то» и тому подобное — то есть осмысливают создавшееся положение в пенитенциарном ключе. Но ЗАЧЕМ, каков смысл и желательный результат для них и окружающих от их помещения в ПБ? Для успешного лечения прежде всего необходимо, чтобы сам человек понимал на доступном ему уровне, относительно каких ЕГО дефицитов и потребностей это лечение проводится. Врачам нужно больше общаться с детьми и учиться быть для них авторитетными взрослыми.

Благодаря приезду комиссии главное мы сделали: детей из интернатов у нас если и кладут в ПБ, то ненадолго: чтобы понять, в каком лечении ребенок нуждается. Это мы знаем точно, поскольку постоянно на связи с детьми и их воспитателями. Был по итогам комиссии у главного детского психиатра края Е. Володенковой. «Только реактивный психоз может являться показанием к стационару», — сказала она. Вышел из кабинета этой очаровательной женщины, а в душе звучала музыка Таривердиева, под которую Штирлиц вывозил в Швейцарию радистку с двумя малышами.


СПРАВКА «НОВОЙ»

Николай ЩЕРБАКОВ — психолог Красноярской региональной общественной организации «Кризисный центр для женщин и их семей, подвергшихся насилию «Верба»; учитель краевого Центра психолого-медико-социального сопровождения; педагог-психолог Центра дистанционного образования детей-инвалидов; старший преподаватель кафедры психологии развития и консультирования Сибирского федуниверситета; психолог фонда «Счастливые дети».

Трудился в детсаду, школе, интернате. После двух лет работы в интернате уволился и занимается сиротами на общественных началах: «Находясь «снаружи», полноценнее себя чувствую и могу больше помогать тем, кто «внутри». Всегда ощущал, насколько наше показушное образование на деле фальшивое и тошнотворное. Как там у Гиппиус: «Непереносное, ложное, ложное!». Всех бы — на длительную психотерапию! Все образовательные (и не только) организации должны дышать и пульсировать тренингами, группами, супервизиями, должна быть отстроена качественная обратная связь между «верхами» и «низами». А у нас все те же, что десятилетия назад, полутюремные установки, патологические личности и нездоровая атмосфера».

О деньгах: «Мы-то что. Вот когда связался с НПАР, выяснил: люди, благодаря которым нашу психиатрию еще серьезно воспринимают в мире, два года живут без финансирования, работают без зарплаты, у них долги по аренде помещения, грозят выселить. Да и наша «Верба», в 1999-м на грант фонда Форда созданная, порой годами ничего не получала. И если консультировать бесплатно я еще могу, то проводить обследования и писать заключения, ходить по судам — уже морально тяжело. Вполне мог бы заниматься лишь платной психологической помощью. Но скучно было бы, это бы меня даже стесняло… Зато когда мотаешься по ПБ и детдомам, ничего за это не получая, — начинаешь нутром ощущать свое предназначение. Я это понял лет 6 назад, когда зашел в садик, в котором уже не работал, сказать о готовности принять родителей сложного ребенка бесплатно. В этот момент до меня и дошел смысл моего существования — делиться теплом и светом, которые вроде еще есть внутри. Без всякой там мистики и ложного нарциссизма: наоборот, какая-то сермяжная правда в этом мне открылась. Почувствовал, что не себе принадлежу, а чему-то большему, и задача моя — соединять: судьбы, людей, энергии — не знаю, трудно это передать словами. Будто стоишь на ветру, руки раскинув, как парус, а через тебя какие-то волны проходят, как через антенну с усилителем».



К. и Г., «пернатые»

— Час назад К. написал мне в соцсети: «Г. хотел сброситься с 3-го этажа». Телефоны они теряют постоянно… Просил его привет Г. передавать и телефон чей-нибудь мне написать, но К. из Сети уже вышел…

У подростков К. и Г. — птичьи фамилии. Порхали из одной психушки в другую, жили там месяцами. Поводы их туда спровадить находились: воровство; побеги (в июне пошли пешком за 200 верст на родину однокашника — тот, под самогонкой, целовал землю и называл ее родной, что справедливо); желание педагогов «просто отдохнуть».

Щербаков навещал их в ПБ, кормил домашней едой. Работая с ними в интернате, стремился помочь Г. справиться с приступами тревоги и многочисленными страхами; с К., кроме выражения его состояний в рисунке, Щербаков разговаривал о будущем, о сложностях в отношениях с людьми и с самим собой. К., прекрасно понимая свои проблемы, боится себя: сам просил инспектора по делам несовершеннолетних отвезти его в ЦВИНП — туда, где ограничивают свободу.

Год назад «Новая газета» опубликовала рисунок К. «Сумасшедший медведь: на Луну полез и застрял на облаке». Срез его мироощущения, одиночества, попыток сохранять себя в отсутствие матери: забытая Богом игрушка, зависшая в небесах между Луной и Землей, — последней, впрочем, на рисунке и не видно. «Какое твое самое главное право?» — спросил специалист по интернатам психолог Е. Цымбал, и К., подумав, ответил: «Право на собственное мнение». Такие вот у нас олигофрены.

— Узнав о приезде людей из НПАР, К. скоропостижно выписали, хотя до этого всякий раз держали не меньше 2 месяцев. Он тогда впервые во взрослом отделении лежал. Отвезли его туда с утра в день его 15-летия: «Еще издевались по дороге: вот какой мы тебе подарок сделали!»

Пускать в интернат к Г., К. и другим детям меня сразу перестали. Написал директору свои соображения, потом пошел с ней общаться живьем — детей жалко: привязались. Надеялся на разум. Увы. Разговаривала так, будто я в чем-то провинился, и, сказав, что все у них хорошо, попросила больше к ним не ходить. Мы, мол, и сами с усами. После общения было чувство, что на мне, простите, большая задница активно посидела. Плохо скрываемая агрессия, примитивные защиты с преобладанием проективной идентификации, попытки переходить на личности — в общем, классический borderline patient. «Вы как-то в их мозг проникаете и влияете на них» — это про мое общение с детьми. Аргумент, что Г. за год, пока с ним работал, ни разу не помещали в ПБ, не подействовал. Попросил сказать детям, что не смогу теперь приезжать, потому что работы много. «Скажем. Они, правда, не спрашивали, но все равно скажем», — ответила она, хотя знакомые педагоги говорят, что, напротив, спрашивают и ждут, но она и им сказала, чтобы даже на SMS мои не отвечали! «Вы своего добились, — заявила директор. — Психиатры детей теперь не берут, хотят в 4 раза повысить количество отказов от госпитализации. Мы направлять к ним все равно будем, но решают они. Раньше все проходили два раза в год обязательное лечение, и порядок был».

Нужна публичная дискуссия с представителями «специального образования»: они в своей интернатной закрытости давно утратили связь с эпохой. Хотел ответить директорше, что еще раньше треть страны сидела или была расстреляна, и тоже был «порядок», и что, имеет смысл повторить?! Сдержался.

Читал тут речь М. Алехиной про колонию и вспоминал свой интернат («бАтар» — так почему-то подростки из разных интернатов их называют). Что интернаты эти закрытые 8-го вида, что ПБ детские, что колонии — по общей атмосфере и по отношению к людям (дети ведь тоже люди) — удивительно сходятся. Да, собственно, все мы в каком-то смысле сироты, потому что носим в себе переломанные судьбы нескольких поколений, и жить поэтому в большинстве своем предпочитаем мифологией, а реальности… боимся.

А потом позвонила психолог из той школы-интерната: когда К. снова стал нарушать разные, порой весьма дурацкие порядки, она взяла и на один выходной отвезла его к себе. Где он был как никогда спокоен, учился вместе с ее мужем готовить пельмени, стирал свои носки и играл за компом строго до 21.00. Она хочет идти в опеку оформлять на него гостевое. Его статус «ВКонтакте» после последней выписки из ПБ был: «Если пока все хорошо, рано радуешься — это только пока», а теперь стал: «Все о'кей». Очень надеюсь, что это надолго. А директор интерната спросила ее: зачем вы это делаете?

За К. я в целом спокоен, а вот Г. стал сильно психовать в последнее время. А меня к нему не пускают. Надежда лишь на Н.Г. — хорошую учительницу, которая с этого года учит его обувному делу.


Изображение
Щербаков: «Это по мотивам сказки про разлучающих колдуний с посохами. Набалдашники с утиными головами торчат, воткнутые в камни, – видимо, окаменевшие груди. Один из символических прообразов «плохой», каменной матери. Г. ведь тоже от матери, братьев и деда-бабушки забрали лет в 5—6, и он все искал, как бы к ним сбежать из машины, да и потом реально убегал из приюта своего в Абане (а сам он из Усть-Янска). Тут, в этом насильственном разлучении, и лежат основные истоки его «психиатрического» расстройства. Пишу сейчас — и вспомнил снова его, бедного, такого хорошего, и хоть плачь от беспомощности»

Л., 16 лет, П., 13 лет

— Неожиданно на связь вышла Л. Аккурат через сутки после того, как вспоминали ее с завучем нашего садика. Я ее с 4 лет знаю. Ее усыновила семья священника. Прошлым летом вдруг захотел найти ее «ВКонтакте», нашел, а потом позвонила директор одного детдома: Л. теперь у них, в 15 лет ее в судебном порядке признали опасной для семьи (шизотипическое расстройство) и решили перевести почему-то в детдом. Откуда она, понятное дело, убегает домой к отцу. Ну и положили лечить, как водится, в ПБ. По разговору, вполне здравая девочка, что и дети в детдоме подтверждают. Шизотипичность ей явно «сделали», чтобы избавить от нее семью священника. Да и условия дома наверняка были не очень (мать ее сразу невзлюбила), отсюда попытка суицида (думаю, демонстративная), с которой она и попала в ПБ.

Говорит, познакомилась с П.: мы с ним давно не виделись, а он чего-то про меня ей там рассказывал. Я его, собственно, и определил в интернат для детей-инвалидов на Садах: у ребенка серьезная психопатия, так что даже в школе 8-го вида ему опасно было оставаться: старшие могли его покалечить, а к учебе у него стойкая антипатия, до истошного визга. При этом, когда я его сдерживал, чтобы он успокоился (просто крепко брал за запястья — и прижимал к себе, усадив к себе на колени), он ни разу, несмотря на возможность и угрозы сделать это, меня не укусил и не пнул. И засыпал днем в сончас только у меня, когда я работал летом «на группе». Специально забирал его в спальню к своим, потому что воспитательница в спальне младших с ним «вешалась»: П. орал как резаный и всех еще больше будоражил; там я и увидел, как его, восьмилетнего, пинают в коридоре старшие.

Потом его на Сады отправили, потом виделись с ним несколько раз в ПБ. Пытался его поздравить с днем рождения через знакомую, работающую в их интернате (жена парня, которого знаю со 2-го класса, — первые мои подопечные в школе), но она передала мне ответ руководства, что лучше не будить лихо и ему обо мне не напоминать, чтобы не сбежал. Ну вот. А он и сам помнит, оказывается.

«Выдал» Л. московской комиссии (ей, конечно, не говорю, но в душе приятно), ее в тот же день и выписали. Вспоминала недавно ребят из садика, Егора, с которым любила кидаться камнями.


Н., УО

12.12.12 года Н. — на своем 12-м году жизни — загадал желание, чтобы у него появилась семья. «У меня в школе 4 лучших друга. Я люблю танцы, музыку и вязание, я связал 5 игрушек. Люблю физкультуру и математику. Хочу, чтобы меня усыновили мама и папа. Хочу жить с родителями, потому что со своей мамой я жил плохо. Мне было 7 лет, меня почти каждый вечер била мама, потому что пила с подругами. И заставляла клянчить деньги у людей. Я так и делал, потому что боялся, что она меня побьет. Один раз она послала меня клянчить деньги, <…> я возвращался, уже было темно, я ехал в автобусе, и одна тетенька сказала: «Будешь вафельку?» Я взял вафлю и съел, и через минуту она мне сказала: «Поехали ко мне домой?» Я согласился, и мы поехали в Верхние Черемушки. Уже было совсем темно, я зашел в магазин, и, пока я там был, она позвонила полиции. Полиция приехала и забрала меня. Они хотели оставить меня на ночь у себя. Но потом начали звонить по детским домам. Один интернат согласился меня взять. С тех пор я живу там». Эти воспоминания Н. записал по просьбе Щербакова: тот «возвращал» детдомовцев, вернувшись с Черной сопки, и, пока он ждал воспитателей, подошел Н. и попросился к нему «на ПМЖ».

К письму Н. приклеил бумажку с надписью: «Усоновити меня пожалусто» и двумя смайликами. Щербаков отправил скан письма в Центр развития семейных форм воспитания, а после и очно про Н. слово замолвил.

Спустя полгода Н. написал статус на страничке «ВКонтакте»: «Я дома».

Н. забрали в городок под Питером. У него сейчас отличная семья: мама, папа, три сестренки. Психолог школы, где он учится, провела диагностику: УО у него нет — все процессы сохранны, хорошая зрительная и слуховая память. Учится восьмой месяц в обычной школе: в четверти 3—4 «тройки» и вполне заслуженные (раньше ему делали поблажки) оценки по математике и русскому.

— Не попади ребенок в семью — так бы и сделали из него умственно отсталого, — говорит Щербаков. — И таких вот, «отсталостью» своей обязанных существующей системе, — армию собирать можно. Чудеса, но, с другой стороны, он хотел этого, об этом просил, письмо писал, меня своим желанием зарядил, и что ж тут дивиться, что так у него все сложилось. «Лишь тот, кем бой за жизнь изведан, жизнь и свободу заслужил», Гёте (пер. Б. Пастернака).


P.S. «Ребятишки» наши уже с трудом вписываются в это определение: в пятницу младшему, С., стукнуло 14; после уроков бегал на паспорт фотаться, а потом и я за ним приехал: торт со свечками, пожелания, подарки, 14 раз дранные уши и прочие радости. По такому случаю отпустили к нам А. — извлекли из медблока, где он уже полбиблиотеки прочитал. И подрос! Считал, сколько был в заточении, — 51 день. Смотрели полюбившийся ему фильм про лаек в Антарктиде — «Белый плен»: А. сдержанно плакал слезами счастья, когда лайки дождались хозяев и бросились им навстречу. Про него, про А., фильм-то… В воскресенье на Столбы сходили. Еще и Р. у нас зависал, лучший друг В.: выпустился год назад из детдома, сейчас в техникуме неподалеку учится и живет в общежитии; рассказал очередной свой «травматический» сон про то, как началась война неожиданно, пока туристы спали в палатке. За неделю до этого он поведал мне, как старшие братья выгоняли из дома отца и подрались с ним на ножах. Это — было, отец потом получил срок и, освободившись, уже несколько лет где-то теряется, а Р. растет, занимается спортом и стал лучшим вратарем техникума. Мать умерла давно, братьям он никогда не был нужен. Забрали в приют в 8 лет, там была воспитательница, которую помнит по имени-отчеству: обещала приехать навестить его в детдоме. Не приехала: «Я все ждал, в окно смотрел, не идет ли А. Р.» Но ему повезло с детдомом: до 18 лет над каждым выпускником (они же в 16 выпускаются, после 9-го класса) кто-то из сотрудников оформляет попечительство. И представляет его права в общежитии, в училище — везде, где нужно. Ребенок знает, что за кем-то закреплен, кому-то может позвонить или просто в гости приехать — и чувствует себя гораздо более полноценно. Вот про такой опыт нужно знать всем. Пожалуй, качество детдомовского коллектива определяется тем, может ли он пойти на такой шаг: опекать каждого своего воспитанника после выпуска. Есть такие, есть. Вплоть до того, что вместе помогают получившему квартиру выпускнику ее ремонтировать. Да и почему нет? Навыки ремонтных работ всем потом пригодятся.

Поскольку жилье теперь позволяет — переехали из полуторки в трехкомнатную, думаем с сентября взять под опеку Б. (брата В.) и С. Хотя бы до тех пор, пока школу не закончат. Физически, конечно, тяжело, когда столько броуновских частиц дома движется, но то, что мы делаем, — это в целом верно. И гораздо лучше того, что предлагает большинство государственных учреждений.

http://www.novayagazeta.ru/society/63650.html

Добавлено спустя 2 минуты 54 секунды:
Статья, о которой идет речь в тексте выше:
Детство особого режима
Откуда у нас столько олигофренов, почему переполнены психбольницы и чему могут научить сироты
11.03.2013

В Красноярске пишут краевой закон для сирот, издают постановления о них же, корректируют уже изданные, создают «Стратегию действий в интересах детей до 2017 года», собирают советы и рабочие группы. То же бюрократическое оживление — в других регионах. Оно, по всей видимости, и должно демонстрировать заявленную государством готовность заботиться о сиротах без помощи американских усыновителей. Ведь, когда доходит до дела, говорят привычное — о нехватке денег. Или, как резюмировал красноярский губернатор Лев Кузнецов, «деньгами мы все проблемы не закроем».

Кто-то ждал других слов?

В реальности мы так устроили этот мир, что в нем деньгами «закрывается» уже решительно всё. И сиротам ими как раз помочь можно: например, если работающим с детьми «группы риска» психологам и другим специалистам в «человековедении» будут платить не меньше, чем их коллегам, нашедшим себя в бизнес-тренингах, джиаре и пиаре.

Но у нас, известно, свой путь, особый: на преодоление всякой подлости находить героев и энтузиастов. Они еще не перевелись. Психолог Николай Щербаков — из тех, кто пытается править чужие ошибки. В его случае профессиональный долг еще и перерос в личный. Работал в средней школе, детсаде, преподавал в госуниверситете, консультировал в кризисном центре для пострадавших от насилия. Потом два года трудился в школе-интернате. С той поры постоянно занимается сиротами на общественных началах. Они стали и частью его личной судьбы.

Николай согласился рассказать о своем опыте.
http://www.novayagazeta.ru/society/57110.html
Я - Марина. Писать лучше на Изображение, а не через ЛС.
Усыновление в Приморье
Консультации по усыновлению и опеке: 8-800-700-88-05, звонок бесплатный.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Приемные дети постарше
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Марина
С нами с: 20 май 2006
Сообщения: 9922
Изображений: 0
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 1446 раз
Поблагодарили: 1193 раза
Тема Ольги Курган "По просьбам трудящихся или как вырастить мужиков)"
"Я пообещала хорошим людям написать эту тему с одной простой целью, хотя совсем неправильное слово простой, с очень даже сложной и важной целью, сломать стереотип про взрослых детей и особенно взрослых мальчиков. Я обладатель чудесной компании на сегодня из трех мужиков, не подростков, а именно состоявшихся личностей, которых я люблю, уважаю и очень хочу чтобы у них все в этой жизни сложилось очень хорошо.

Писать эту тему значит рассказывать свою жизнь, это можно воспринимать как посиделки на лавочке за сплетнями о безумной соседке, а можно и просто пролистать не задумываясь, но я тешу себя надеждой, возможно конечно весьма призрачной, что кому то это будет интересно и полезно, и в поисках ребенка, кто то нажмет в поиске: пол мужской, мальчик, возраст от 12 и старше."
http://forum.littleone.ru/showthread.php?t=7352616
Я - Марина. Писать лучше на Изображение, а не через ЛС.
Усыновление в Приморье
Консультации по усыновлению и опеке: 8-800-700-88-05, звонок бесплатный.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Приемные дети постарше
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Марина
С нами с: 20 май 2006
Сообщения: 9922
Изображений: 0
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 1446 раз
Поблагодарили: 1193 раза
Как становятся приемными родителями для взрослого ребенка?
10.07.2015 / Анна ОВСЯННИКОВА
16-летних сирот иногда усыновляют. Как в их жизнь входят новые мама и папа? Об этом наш разговор с директором Свято-Димитриевского детского дома Александрой Аракеловой

Усыновление ребенка из детского дома – шаг, на который готова не всякая семья. Подросток в семье – для многих родителей это становится серьезным испытанием. Усыновление подростка – это, кажется, как нырнуть в омут – вообще не знаешь, как выплывешь. Или не все так страшно? Недавнее письмо 16-летней воспитанницы Свято-Димитриевского детского дома для девочек (проект православной службы помощи «Милосердие»), в котором она пишет директору детского дома Александре Аракеловой о жизни в новой семье, показывает, что мама и папа нужны ребенку в любом возрасте – остается лишь найти подход друг к другу.

Александра Суреновна, совсем недавно Вы поделились письмом Вашей 16-летней выпускницы, которая, прожив три месяца в приемной семье, делилась своим счастьем и в частности писала, что уже называет новых родителей папой и мамой. Так быстро она их приняла?

Все дети разные. Кому-то сложнее принять новую семью, кому-то, кто изначально хочет в семью, мечтает о родителях, это проще. Катя (имя изменено – прим.ред.) общалась с этой семьей несколько месяцев, прежде чем стала жить с ними. Да и сама семья, в которую пошла Катя, была очень открыта. Катя очень хотела семью, и это был серьезный стимул, чтобы между ними установились по-настоящему семейные взаимоотношения. И это не значит, что в детском доме ей было плохо. К тому же Катя сама по себе очень эмоциональная: что на уме, то и на языке.
Возможно, я преувеличиваю значение этого шага, перехода на «папу» и «маму», и нет ничего плохого в том, чтобы ребенок продолжал называть новую маму «тетей Машей» или даже по имени-отчеству?

Эмоционально мы все разные. У меня самой приемный брат, он появился у нас, когда ему было 17 лет. С тех пор прошло уже 30 лет, и он любит родителей наверно не меньше меня, хотя никогда не называл их папой и мамой. Конечно, если называть взрослых по имени-отчеству, отношения выстраиваются немного другие, невольно сохраняется дистанция.

Последний год в Свято-Димитриевском детском доме активно развивали направление по устройству в семьи взрослых детей. Уже наработан определенный опыт?

Сейчас у нас одна девочка на гостевом режиме, и мы надеемся, что скоро на нее оформят опеку. Еще около 10 девочек разных возрастов сейчас живут в семьях. Иногда бывают случаи, когда ребенок совершеннолетний, и уходит в семью уже без необходимости со стороны семьи оформлять опеку. Потому что с юридической точки зрения, ребенок уже может начинать жить самостоятельно, а на практике мы все прекрасно понимаем, что в 18 человек мало подготовлен к этому. К тому же у сирот всегда нужно отнимать минус 2-3 года от фактического возраста: из-за отсутствия родительского тепла даже в самом лучшем детском доме они все равно оказываются с психологической задержкой развития. Несмотря на возраст, они в первую очередь дети.

Да, но со своим мнением, своими желаниями, которые они активно транслируют нам. Как строится процесс знакомства новой семьи и такого ребенка?

Как правило, на знакомство уходит три месяца. В течение этого времени, если изначально сам ребенок согласен, он общается с новой семьей в формате гостевого режима. Ходят друг к другу в гости, вместе гуляют, ходят в кино… На протяжении всего этого времени и с семьей, и с ребенком работает психолог. Нам очень помогает, что к моменту оформления гостевого режима будущие родители уже прошли Школу приемных родителей и знают о стандартных этапах адаптации ребенка и сложностях, с которыми могут столкнуться. Например, что в какой-то момент у ребенка может возникнуть отторжение семьи, вплоть до ухода из дома. Мы смотрим на атмосферу в семье, обязательно общаемся не только с самими родителями, но и с их родными детьми: не против ли они, что у них появится старшая сестра? С маленькими сиротами весь этот процесс, конечно, намного быстрее. Со взрослыми решающую роль играет их собственное решение: хотят ли они идти в эту семью?

Были неудачи? Ходили друг к другу в гости и «не подошли»?

Бывало, что девочка ходила в гости, а потом видела, что не хочет в семью. Бывало и наоборот, что семья давала обратный ход. Естественно, что с самого начала мы не скрываем от ребенка, что эта семья хочет взять ее в семью. Надо сказать, что до того, как процесс начал сопровождаться психологами, были случаи, что ребенок ушел в семью, но потом вернулся обратно. Это очень тонкий момент, и ребенку тут нужна серьезная поддержка, чтобы понять, что это: реальное расхождение между семьей и подростком или непреодоленные страхи, от которых ребенок стремится убежать, уходя обратно в привычный круг, в детский дом.

Вы говорили, что не все подросшие дети в детском доме вообще хотят в семью. Насколько это, если можно так выразиться, нормально?

С одной стороны, это проявление расстройства привязанности. Ребенок привык к определенному кругу общения, к уже сформировавшемуся окружению. Некоторые дети находят определенную замену родительского тепла в воспитателях и воспринимают детский дом как свой родной дом, не хотят его покидать. Мы очень любим наших воспитанников, но все же важно, чтобы ребенок понимал, что воспитатель не всегда сможет его курировать. Поиском семьи мы занимаемся с прицелом на будущее ребенка. Чтобы даже когда девочка выйдет замуж, родит детей, — чтобы и тогда у нее были близкие взрослые, которые станут опорой в любой ситуации.

Двенадцатого декабря 2012 года Свято-Димитриевский детский дом праздновал свое двенадцатилетие. Кажется, все цифры сошлись причудливым образом:12.12.12 - 12. На самом деле, день открытия детского дома - в ноябре. Медлили же с празднованием ради занятости духовника, создателя и вдохновителя - епископа Смоленского и Вяземского Пантелеимона Вне зависимости от того, сколько на празднике присутствует взрослых, но если на нем много детей – будет шумно. Без конца двигаются столы и стулья, в коридорах – беготня; воздушные шарики, будто в испуге - под потолком или лопаются так громко, что перекрывают детский визг. За столом тесновато, детей-то много - больших и маленьких, их друзей и старших, уже выросших сестер. Многодетные не удивятся: обычный семейный праздник. Так и есть. В большой семье Свято-Димитриевского детского дома, который является одним из проектов Православной службы помощи «Милосердие», отмечают памятную дату: 12 лет со дня открытия. Вот так, в 12-м году, 12-го месяца, 12-го числа подошло время 12-й годовщины празднования дня рождения детского дома. Ничего символического, просто приятно.
Фото диакона Андрея Радкевича
Кстати, о собственной семье. Есть ли закономерность между тем, как часто девочек берут в приемные семьи, и тем, насколько успешны они в создании собственной семьи?

У нас нет точной статистики, но очевидно, что связь есть. Свою семью и вообще отношения девочки строят по примеру, который имеют перед глазами. У нас, правда, есть преимущество перед обычными детскими домами. Девочки тесно общаются с одноклассниками в Димитриевской школе, ходят в гости в их семьи, и в целом пример семьи не так далек от них, как, например, от тех детей, которые воспитываются в государственных учреждениях.

Вообще, говоря об усыновлении взрослых детей, важно помнить, что подбирать надо не ребенка под семью, а семью под ребенка. Нам в этой ситуации очень помогали видеоролики, которые мы снимали про наших девочек: люди, которые приходят к нам, уже знают что-то о характере, темпераменте, интересах, их сердце уже отозвалось именно на этого человека. Дальше отношения должны развиваться не спеша, бережно сохраняя уже имеющиеся у ребенка связи: со школой, с детским домом, с духовником, который для них очень много значит.
https://www.miloserdie.ru/article/kak-s ... o-rebenka/
Я - Марина. Писать лучше на Изображение, а не через ЛС.
Усыновление в Приморье
Консультации по усыновлению и опеке: 8-800-700-88-05, звонок бесплатный.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Приемные дети постарше
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
Имя: Анна
С нами с: 28 май 2010
Сообщения: 3324
Откуда: Лесной квартал
Благодарил (а): 1363 раза
Поблагодарили: 796 раз
Marigel писал(а) 13 июл 2015, 21:36:
Тема Ольги Курган "По просьбам трудящихся или как вырастить мужиков)"

Марина, вот прямо огромное спасибо за ссылку
Читала две ночи, не отрываясь




За это сообщение автора Lyudochka поблагодарил: Marigel
Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Приемные дети постарше
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Марина
С нами с: 20 май 2006
Сообщения: 9922
Изображений: 0
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 1446 раз
Поблагодарили: 1193 раза
ИНСТИТУТ РАЗВИТИЯ СЕМЕЙНОГО УСТРОЙСТВА
Интервью с приемными родителями подростков
ОПУБЛИКОВАНО: 29.12.2015
На занятиях в школе приемных родителей нас часто спрашивают, кто эти отчаянные герои, решившиеся принять в семью подростка?
Мы подумали и решили задать этот вопрос им самим. Смотрите новые материалы в нашей библиотеке — интервью с родителями приемных подростков.

Мама Лена

https://www.youtube.com/watch?v=Oq7Gv0BVq0A


Мама Оля

https://www.youtube.com/watch?v=a30yqJmq_nY

http://irsu.info/intervyu-s-priemnymi-r ... odrostkov/
Я - Марина. Писать лучше на Изображение, а не через ЛС.
Усыновление в Приморье
Консультации по усыновлению и опеке: 8-800-700-88-05, звонок бесплатный.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Приемные дети постарше
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Марина
С нами с: 20 май 2006
Сообщения: 9922
Изображений: 0
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 1446 раз
Поблагодарили: 1193 раза
Михаил Лабковский.
Правила жизни с подростком
19.10.15

Обычно родители либо пропускают момент взросления своего чада, как-то все не могут собраться с силами и осознать, что вот оно началось и вовсю идет. Ну, либо напрочь отказываются в него верить.

А ведь это очень важно - вовремя распознать пубертат и в то же время не расстаться с ощущением, что агрессивный подросток у зеркала – тот самый ребенок, который нуждается в вашей любви и поддержке. Нуждается, как никогда.

Однако самыми распространенными способами вступить в контакт с подростком продолжают оставаться следующие:

а) обессилевшая мать истерит, орет, от чего все становится только хуже;

б) агрессивный отец врывается в ситуацию с возгласом: «Я из тебя щас всю дурь выбью!»

Плюс вокруг бабушка крутится, как Плющенко в клипе вокруг Билана.

Начнем сначала. Итак, ваш малыш с ангельскими ресничками, пахнущий, как розовый куст, превратился в орущего, вонючего, конфликтного, местами волосатого ежа. Обычно он не хочет читать, учиться и поднимать глаза от планшета.

Так продолжается не один год, и отношения, которые формируются в этот период, могут сохраниться на всю жизнь. Подростковый возраст пройдет, а отчуждение закрепится. Если…

Если не помнить, что «переходный» - это САМЫЙ тяжелый возраст в жизни человека, который нельзя сравнить ни с одним больше возрастным кризисом. Ни в детстве, ни в старости – ни в 30, ни в 40, ни в 85 у человека не бывает такой трудной жизни. Ведь ребенок начинает резко расти, скелет и мышечная масса увеличиваются, а сердечно-сосудистая система отстает. Все это в полном несоответствии друг другу и никак не выравнивается. Гормоны скачут. И симптомы, которые у взрослых являются последствиями сильнейшего стресса, например, сбой менструального цикла, утомляемость, перепады настроения – в подростковом возрасте считаются нормальными издержками роста.
Ну, представляете как ему трудно?

Отсюда конфликты, претензии, обиды. Появляются первые прыщи и первые комплексы. Потливость усиливается, успеваемость падет. (В начальной школе по статистике успеваемость ,когда дети учатся на 4-5, составляет 50%, в средней школе уже 10%. В связи с пубертатом учеба перестает быть главной деятельностью ребенка). В жизнь входят многочасовые стояния перед зеркалом и запах табака. Ну, и плюс-минус всякие кошмарные явления, которые еще недавно родителям и в страшном сне не могли присниться: наркотики (по официальным данным в России первый раз наркотики пробуют в 13 лет), секс (в 15), алкоголь и гулянки по ночам. Хотя, казалось бы, еще недавно назначенный мамой комендантский час был не пустым звуком.


И если ребенок вообще перестает ходить в школу, предки понимают, что, конечно, могут спросить «почему?» Но на фоне всего остального – это не самое страшное.

Огромный мир подростка трагически сужается до какой-нибудь тупой с точки зрения взрослых проблемы: «Почему у меня нет парня?» или «Почему я самый маленький в классе?» И мои любимые типично подростковые заморочки: «Я что, не такой как все?» и «Неужели я похож на других?»

Обычно пубертат раньше начинается у девочек (в 11-13), позже у мальчиков (в 12-15). Хотя многое зависит от таких факторов, как национальность и гены.

И вот они уже не дети, но еще и не взрослые, и от этого едет крыша. Произойти такое может резко вдруг, как описано у Франсуазы Саган – за одно лето.

Что советую:

1. Расслабиться. Вспомнить, что вам тоже было 14 лет. Вспомнить, как в ночи мать звонила вашим подругам, а отец тревожно стоял в окне. В общем, вспомнить, как все это было у вас и как вы все-таки выжили.
2. Понять, что ребенок вырос, имеет вторичные половые признаки и подвижную психику. И что сейчас он находится в болезненном состоянии, от которого страдает в первую очередь он сам, причем страдает куда сильнее, чем вы. Принять его взросление. Проявить к нему уважение, как к взрослому человеку и оказать поддержку.
3. Как можно чаще проявлять понимание и сочувствие. Вы, конечно, живой человек, и когда слышите что-то откровенно хамское – имеете право высказать свое недовольство. Но все-таки попробуйте постараться проживать дни без агрессии и скандалов.
4. Вывести из дома тему школы. Вообще. Вынести ее вместе с мусором. Говорить о школе только, если ребенок сам инициирует этот разговор. (Сюда же относятся разговоры про оценки, ЕГЭ, от результатов которого якобы зависит будущее всей семьи, угрозы про армию, работу дворником, беседы о важности хождения в театры и музеи и пр.) Если вы не будете выносить ему мозг своими нотациями, есть шанс услышать, что он говорит. Еще раз: если вы закроете рот, возможно, ребенок сам захочет что-то вам рассказать и поделиться сокровенным.
5. Не стоит также вынимать левой рукой планшет, а правой вкладывать книгу в руки подростка. Бесполезно.
6. Для того чтобы сформировать у ребенка сознательное отношение к жизни, придется дать ему определенную свободу.

Потому что через некоторые вещи точно лучше пройти в 15 лет, чтобы они не догоняли в 20. Факт остается фактом: дети, которых ограждали, с которыми носились, которых изо всех сил старались «не упускать», столкнувшись с реальной жизнью, попросту не умеют ею распоряжаться, не знают, как жить своим умом и став взрослыми, все время ищут какой-то опоры.

И часто получается так, что дети из семей, где все было под запретом, к примеру, покурить и выпить, пытаются, только поступив в институт. А это уже инфантилизм, и выглядит глупо и нелепо. К этому времени ровесники уже все попробовали, повзрослели и отчасти переросли некоторые соблазны.

А вот «дети», которые жили по жесткому расписанию, которых все время контролировали, которым не доверяли, словом, заорганизованные дети, оказавшись в нестандартной ситуации, не знают, как себя вести. Они не привыкли и не умеют принимать решения. Не умеют и не привыкли противостоять соблазнам, отказывать. Зато очень хотят быть принятыми в компанию, мечтают, чтобы ровесники считали их за своих. В том числе и так становятся наркоманами.

Так что контролировать бессмысленно! Тотальный контроль и недоверие только приучает ребенка врать. Выход один – дать свободу сегодня! Чтоб ребенок пережил все какие-то ситуации, научился себя в них вести. Доверие и уверенность, что ваш ребенок сам разберется, что хорошо, а что плохо – вот залог вашего спокойствия! А вовсе не ежеминутные попытки определить его местонахождение и самочувствие.

Ну, и пожалуйста, даже в самые тяжелые моменты обострения взаимоотношений со взрослеющим сыном или дочкой не забывайте: это по-прежнему – он, тот самый малыш с ангельскими глазками, и у него по-прежнему нет других родителей.


И короткая обобщающая памятка «Правила жизни с подростком», которые стоит соблюдать, если вы хотите пройти через переходный возраст с наименьшими потерями.

Старайтесь и учитесь:

— БЫТЬ на его стороне всегда;

— уметь СЛУШАТЬ, не перебивая, когда подросток что-то рассказывает, чтобы он мог выговориться и не боялся, что в ответ на любую его фразу вы будете протаскивать какие-то свои воспитательные идеи («Вот видишь! А я говорила!»);

— уметь МОЛЧАТЬ, когда ребенок не хочет ничего рассказывать;

— уметь ОТКАЗЫВАТЬ, когда это необходимо. Отказывать твердо, но доброжелательно;

— уметь ОТПУСКАТЬ и ДОВЕРЯТЬ, когда ребенок начинает жить своей «личной» жизнью (друзья, подруги, поездки, переписка);

— уметь ДОГОВАРИВАТЬСЯ с ребенком, не доводя ситуации до конфликта (ему всегда что-то нужно от вас, а вам – от него: «не будешь помогать – не получишь карманных денег»), и придерживаться договоренностей;

— СОЗДАТЬ такие условия, чтобы у ребенка не было причин врать вам (причин вранья три: страх, выгода и психопатология, две из них вы в силах исключить, третью – вылечить);

— ИСКЛЮЧИТЬ из общения вопросы типа:

- Как дела в школе?

- Ты чего молчишь?

- Ты чего такой грустный?

- Ты чего такой грязный?

- Я смотрел электронный дневник и хочу поговорить об этом… и пр.

— РАЗГОВАРИВАТЬ не поучая, ОБЩАТЬСЯ на равных;

— научиться разговаривать НЕ О ШКОЛЕ, а о жизни вообще;

— не пытаться контролировать все в жизни подростка (это все равно невозможно), а воспитать так, чтобы он знал, как правильно реагировать на внештатные ситуации (насилие, алкоголь, наркотики и пр.);

— даже наказывая, делать так, чтобы ребенок не сомневался, что ВЫ ЕГО ЛЮБИТЕ.

http://snob.ru/profile/29516/blog/99476
Я - Марина. Писать лучше на Изображение, а не через ЛС.
Усыновление в Приморье
Консультации по усыновлению и опеке: 8-800-700-88-05, звонок бесплатный.



За это сообщение автора Marigel поблагодарили: 4 Светочevelina.vvolikerikLyudochka
Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Приемные дети постарше
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Марина
С нами с: 20 май 2006
Сообщения: 9922
Изображений: 0
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 1446 раз
Поблагодарили: 1193 раза
ИНСТИТУТ РАЗВИТИЯ СЕМЕЙНОГО УСТРОЙСТВА
ОПУБЛИКОВАНО: 05.01.2016
Еще одно интервью с приемными родителями подростков. Мама Юлия и папа Сергей рассказывают, как они дошли до жизни такой :)


https://www.youtube.com/watch?v=0VoFMjovJ28
http://irsu.info/1716-2/
Я - Марина. Писать лучше на Изображение, а не через ЛС.
Усыновление в Приморье
Консультации по усыновлению и опеке: 8-800-700-88-05, звонок бесплатный.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Приемные дети постарше
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Марина
С нами с: 20 май 2006
Сообщения: 9922
Изображений: 0
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 1446 раз
Поблагодарили: 1193 раза
Цитата из обсуждения про блоги:

...несколько тем на литтване прочитала запоем, пока были на гостевом, и продолжаю быть подписана:

Мои девочки-подростки. Мой путь к себе.
http://forum.littleone.ru/showthread.php?t=7258161

про маму и дочку "Лучший мой подарочек - это ты!"
http://forum.littleone.ru/showthread.php?t=7029075

про большую семью Марии Эрмель "Яся, Никита, Кристина и продолжение."
http://forum.littleone.ru/showthread.php?t=5155534


Мария Эрмель. Семья
Опубликовано: 31 авг. 2015 г.
https://www.youtube.com/watch?v=puKK5qufzAc
Я - Марина. Писать лучше на Изображение, а не через ЛС.
Усыновление в Приморье
Консультации по усыновлению и опеке: 8-800-700-88-05, звонок бесплатный.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему [ Сообщений: 46 ]  Страница 2 из 3  Пред.1, 2, 3След.

Часовой пояс: UTC + 10 часов


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения