Владмама.ру Перейти на сайт Владмама.ру Просто Есть

Часовой пояс: UTC + 10 часов


Ответить на тему [ Сообщений: 45 ]  Страница 3 из 3  Пред.1, 2, 3

Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Приемные дети постарше
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Марина
С нами с: 20 май 2006
Сообщения: 9879
Изображений: 0
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 1418 раз
Поблагодарили: 1189 раз
Вебинар Подросток в приемной семье и в детском учреждении


https://www.youtube.com/watch?v=m6odUECGMY4
Опубликовано: 30 мая 2016 г.
Вебинар благотворительного фонда «Измени одну жизнь». Ведущая вебинара — Стёпина Наталья Александровна, педагог, к.ф.н., руководитель Ресурсного центра помощи приемным семьям с особыми детьми (проект Благотворительного фонда помощи детям-сиротам «Здесь и сейчас»)

Темы, обсуждаемые на вебинаре:
— Особенности подросткового возраста;
— Как проходит адаптация подростка при приеме в семью;
— Приемный подросток в семейной иерархии, отношения с родителями и другими детьми в семье;
— Особенности отношений с ровесниками;
— Вопросы самоидентификации приемных подростков, связь с кровной семьей;
— Приемный подросток и школа: формирование познавательного интереса, взаимодействие с учителями;
— Подготовка подростка из учреждения к устройству в семью.
— Ответы на вопросы аудитории

Добавлено спустя 1 минуту:
http://changeonelife.ru/2016/05/27/podr ... -priemnoj/
Я - Марина. Писать лучше на Изображение, а не через ЛС.
Усыновление в Приморье
Консультации по усыновлению и опеке: 8-800-700-88-05, звонок бесплатный.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Приемные дети постарше
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Марина
С нами с: 20 май 2006
Сообщения: 9879
Изображений: 0
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 1418 раз
Поблагодарили: 1189 раз
Нужна ли подросткам приемная семья?
Автор: Александра Кокшарова
Фото: Дмитрий Марков


Подростков усыновляют гораздо реже, чем малышей, и гораздо чаще возвращают обратно в детский дом. Нужно ли вообще искать им приемные семьи?

С 19 по 21 сентября в Москве пройдет конференция «PRO подростков». Ее участники расскажут о том, как работать с подростками, находящимися в детских учреждениях. Перед конференцией директора четырех благотворительных фондов — Анна Орлова («Открывая горизонты»), Юлия Юдина («Измени одну жизнь»), Александра Телицина («Старшие Братья Старшие Сестры»), Марина Аксенова («Солнечный город») — поговорили с нами о том, всех ли подростков надо устраивать в семью и как работать с теми, кого уже несколько приемных семей вернули обратно в детский дом.

— Всех ли подростков из детских домов нужно устраивать в семью? Например, создатель теории привязанности психиатр Джон Боулби считает, что дети, которые растут в детских домах и сиротских приютах, чаще всего страдают от того, что не способны установить близкие и продолжительные отношения с окружающими, потому что на раннем этапе жизни у них нет возможности привязаться к матери. И поэтому в дальнейшем у них уже не могут сформироваться привязанности. И таким детям очень трудно наладить контакты в приемной семье.


Александра Телицина, директор благотворительного фонда «Старшие Братья Старшие Сестры»
Фото: из архива фонда

Александра Телицина: Все решается в индивидуальном порядке. Это очень сложный вопрос с подростками старшего возраста или с коррекционными диагнозами. Например, им предлагают одинокую женщину от 55 лет и старше, которая решила осчастливить сиротку на старости лет, потому что у самой уже детей никогда не будет. Если ребенок с коррекционным диагнозом, то он будет очень рад теплу и вниманию. Если же он взрослый, то отдавать его в такую семью может быть не правильно. У него могут быть другие интересы, и привычнее ему будет среди своих сверстников. С другой стороны, очень сложно ответить в общем, у всех разные судьбы. Однако в целом, конечно, в семье лучше.

Анна Орлова: Ребенок считается подростком с 12 лет. Если большую часть своей жизни подросток прожил в детском доме, он, разумеется, успел к нему привыкнуть. Нужно ли устраивать его в семью в таком случае? Всемирная конвенция по правам ребенка говорит о том, что детский дом никогда не заменит семью. И если у ребенка нет возможности жить в кровной семье, то, конечно, нужно создать все условия для того, чтобы он смог попасть в замещающую семью.
Юлия Юдина: Семья — это самая нормальная и естественная среда для ребенка. Подростки —это все же дети. Вспомните себя подростком. Мы же прежде чем стать взрослыми людьми, все ими были. Это такой непростой возраст, когда нас колбасит, мы меняемся, меняется наш гормональный фон: каждый день то нос отрастет в два раза, то прыщи покроют все твое лицо, а при этом мы еще пытаемся ответить себе на вопрос о том, кто мы такие. Это период такой сепарации, когда мы пытаемся выйти из состояния опекаемого, хотим самостоятельности, и при этом не готовы брать на себя ответственность.

Подростку очень важно с одной стороны иметь авторитет среди своих ровесников, и с другой — чтобы всегда был взрослый, пускай на заднем плане, но который мог бы его выслушать и принять. Таких взрослых в жизни подростков не так много на самом деле. И не всегда это родители, потому что родители — это первые люди, которых подросток отрицает и начинает критиковать и не принимать, очень важно через это пройти.

Подросток в детском доме нуждается в семье не меньше, чем маленький ребенок. Есть, конечно, теория привязанности, и лучше для ребенка, если он маленьким попал в приемную семью. Но если этого не случилось, нельзя ставить на нем крест и не пытаться устроить его в семью, потому что в семье, пусть и приемной, ему проще взрослеть, там он может лучше понять себя, выйти во взрослую жизнь раньше. У нас же очень много выпускников детских домов с тяжелейшими травмами, они выходят во взрослую жизнь в довольно инфантильном состоянии, закрывшиеся в своем статусе ребенка-сироты, которому все должны, и который, возможно, так и не повзрослеет, будет находиться в состоянии претензии к миру.


Марина Аксенова, директор благотворительного фонда «Солнечный город»
Фото: из архива фонда "Солнечный город"

Марина Аксенова: Каким бы подросток ни был самостоятельным, мне кажется, что близкий взрослый у ребенка должен быть. Это не родительская функция в том виде, в каком мы ее понимаем для маленьких детей, но близкий взрослый человек, он и взрослому человеку нужен: и поддержать, и пообщаться, и быть тылом. В семейном устройстве всех подростков можно посомневаться, потому что я все же считаю, что не все взрослые, которые думают, что могут усыновить подростка, на самом деле могут это сделать. Это должен быть человек, имеющий свой собственный опыт воспитания, он должен учитывать возрастные особенности и опыт проживания, который есть у ребенка. Это должны быть особые люди. У нас был случай, когда женщина взяла к себе 15-летнюю девочку на гостевой режим (форма устройствадетей в семью на выходные, праздники или каникулярные дни. — ТД). Приемная мама была очень жесткой, диктовала свои правила и девочку совсем не слышала. До этого она принимала к себе семью только маленьких детей и считала себя отличным приемным родителем. Очень скоро девочка вернулась в детский дом, потому что обе стороны не были готовы к тому, что девочка не будет принимать правила семьи. При этом через некоторое время эта девочка устроилась в семью, хотя для нее это была серьезная травма, как при любом повторном отказе.

— Есть ли подростки, которым противопоказано жить в семье?

Юлия Юдина: Безусловно, есть категории детей во всем мире, которых нельзя устроить в семью. Это подростки, например, у которых сексуализированное поведение. Их усыновление может быть опасно для кровных детей. Есть дети, склонные к агрессии. Но таких немного. Если коротко: всех нужно устраивать в семью за исключением патологических случаев, с которыми нужно работать.

— Вы уверены, что в семье подростку все равно лучше?


Юлия Юдина, директор благотворительного фонда

«Измени одну жизнь»
Фото: из архива фонда

Юлия Юдина: Самая большая проблема подростков в детских домах — это отсутствие мотивации. Это не из-за того, что они с изъяном и червоточиной, и даже не из-за уровня образования и отношения к детям из детских домов в школах. В детских учреждениях уровень стресса как при бомбежке, поэтому все эмоциональные силы подростков уходят на выживание, ресурсов на развитие не остается. И ради кого им стараться? Кто порадуется за их успехи, кто поддержит?

И вторая большая проблема — у ребенка перед глазами проходит толпа взрослых, наставники постоянно меняются. В детских домах текучка. У вас же мама в детстве не менялась несколько раз в год. Вы как-то понимали, что она с вами надолго. Отношения привязанности в детском доме просто не успевают сформироваться. Ребенок, сознательно защищая себя, включает защитный механизм, он не пытается сформировать отношения привязанности, чтобы уберечь себя от переживаний, потери и горя. Ребенок просто «схлопывает» свои чувства.

Александра Телицина: В семье есть человек, которому ты небезразличен. В детском доме все довольно обезличены, а в семье в детях раскрывается их индивидуальность. Поэтому в семье хорошо всем, но бывают исключения.

Марина Аксенова: Я убеждена в том, что любому человеку, даже взрослому, нужен кто-то, кто может называться близким. И исходя из этого, неважно где это возникает, формируется личность. А если этого нет, то все ломается.

— Почему не все подростки стремятся попасть из детского дома в семью?

Юлия Юдина: Подростки часто не соглашаются жить в приемной семье (учет мнения ребенка, достигшего возраста 10 лет, обязателен, за исключением случаев, когда это противоречит его интересам. — ТД), потому что им очень страшно покидать место, к которому они адаптировались. Для некоторых новая семья и потеря сложившихся связей, своих друзей неприемлема. Когда им говорят о том, что нашлись усыновители, их парализует чувство, сродни тому, что они испытывали, когда их изымали из семьи.

Еще есть те, кто понимают, что им придется привыкать к труду, добиваться чего-то, отказываться от чего-то. Потому что, условно говоря, есть у 14-летнего мальчика из детского дома родная бабушка, которая не может взять на себя опеку, но носит ему сигареты, в детский дом к нему постоянно приезжают какие-то люди с подарками, возят его на кремлевские концерты. Зачем ему вообще новая семья, если у него, как он считает, все есть.

И еще сотрудники некоторых детских учреждений сами бывают против того, чтобы детей усыновили. У них нет такой прямой задачи. Я много раз слышала от сотрудников, что у них лучше условия для того, чтобы растить детей, чем в семьях. И люди говорят это искренне, веря в свою правоту. Ведь у них есть оборудование, врачи. Они говорят: «А какая семья сможет дать такой же уход?» И вот это страшно.

Анна Орлова: Иногда подростки не хотят переезжать к усыновителям в другой город, ведь у многих есть связи с кровной семьей. И подростки понимают, что потеряют эту связь, если уедут.

Есть такие подростки, после общения с которыми я точно понимала, что им не нужна семья, но все равно нужно что-то, что хотя бы частично может ее заменить.

— Если не приемная семья, то что?


Анна Орлова, директор благотворительного фонда «Открывая горизонты»
Фото: из архива фонда

Анна Орлова: Подростков, которые либо сами отказываются от приемной семьи, либо тех, кого не хотят брать из-за поведения, конечно, нельзя бросать. После общения с ними я точно понимаю, что у них все равно должно быть что-то, что заменит семью. Это могут быть волонтеры, которые к ним приходят. Есть программы наставничества. Это необходимо, потому что людей, которые готовы усыновить подростков, действительно немного. Я хочу усыновить подростка, чтобы в первую очередь быть его другом. Я хочу этого, потому что точно знаю, что это самая тяжелая категория детей, их меньше усыновляют, с ними сложнее работать сотрудникам детского дома. И вот подростков гораздо больше. И мне хочется иметь дело с уже состоявшимся ребенком. Добра в мире будет больше, если хоть один подросток получит то, чего ему не хватает.

— В последнее время много говорят о повторных отказах, то есть когда уже усыновленного подростка возвращают обратно в детский дом. С чем это связано?

Марина Аксенова: В последнее время эксперты считают, что количество вторичных отказов выросло. Подростков возвращают, в частности, потому, что они неуспешны. Этот ярлык на них вешает социум и прежде всего школа. Учителя не хотят ими заниматься, потому что это требует дополнительных усилий. На таких подростков часто вешают ярлыки «неуспевающих» и «нарушителей спокойствия», объясняя это тем, что они из детского дома. Их нужно подтягивать, а родители не всегда справляются с этим в одиночку. Когда и ребенок, и его родители со всех сторон слышат, какой ребенок плохой, это очень опасно.

Мотивировать нужно не только детей, но и взрослых. Представьте, семья приняла подростка. Кроме того, что родители должны установить с ним доверительные отношения, помочь ему реабилитироваться, семье еще приходится вступать в конфронтацию со школой. Вместо того, чтобы получать помощь и поддержку со стороны, их наказывают за то, что они приняли такого ребенка. И вот из-за такого общественного мнения и давления подростков иногда возвращают обратно в детский дом.

С «вторичниками» очень трудно работать, потому что эти дети уже потеряли доверие к взрослым, не говоря уже о других травмах.

Юлия Юдина: Повторные отказы от подростков — очень распространенное явление. Их возвращают чаще, чем маленьких детей. Для ребенка, конечно, это просто конец света, потому что это для них двойное, тройное предательство. Чтобы не умереть от горя, они максимально закрываются в себе и говорят, что им не больно. И они действительно перестают чувствовать сами и становятся не чувствительны к боли других.

http://takiedela.ru/2016/09/priemnaya-semya/
Я - Марина. Писать лучше на Изображение, а не через ЛС.
Усыновление в Приморье
Консультации по усыновлению и опеке: 8-800-700-88-05, звонок бесплатный.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Приемные дети постарше
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Марина
С нами с: 20 май 2006
Сообщения: 9879
Изображений: 0
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 1418 раз
Поблагодарили: 1189 раз
Хотят ли подростки из детского дома жить в семье
Автор: фонд "Измени одну жизнь"
Дата публикации: 16/05/2016

Недавно в одном из интернет-сообществ приемных родителей потенциальная приемная мама поделилась своим впечатлением от посещения столичного детского дома: свежий ремонт, есть бассейн, дети хорошо одеты и ходят на множество кружков. А главное, все ребята старше 11-13 лет, по словам женщины, уже отказались идти в семью. Воспитатели открыто говорят: наши дети в приемные семьи не хотят, им хорошо в детском доме.

Опустим грустную неофициальную статистику о судьбах детей после воспитания в неестественных условиях «инкубатора для детей» и поговорим о нежелании подростков идти в семью.

Действительно, подростки часто отказываются сниматься в видеоанкетах фонда «Измени одну жизнь».



Этот чудесный Саша согласился сняться в фильме, а потом отказался идти в приемную семью, которая очень хотела его принять

Почему так происходит

Главная особенность подросткового возраста — желание независимости. В этом возрасте все дети пытаются вырваться из-под влияния взрослых. А тут подростку предлагают чужих людей считать своей семьей, жить по чьей-то указке. Пугающая неизвестность. С большой долей вероятности он скажет «нет».

Возможно от подростка уже отказывались, например, кровная бабушка или приемная семья отдали ребенка обратно в детский дом. По статистике больше половины вторичных отказов происходит при так называемой родственной опеке. Но вне зависимости от того, кто отдал его обратно в детский дом, ребенок (как и любой человек, от которого отказались) получает серьезную психологическую травму, после которой «попробовать еще раз» очень сложно. А поскольку после 10 лет ребенок имеет право отказаться идти в приемную семью, именно это он и делает.

Семьям, которые хотят принять подростка, специалисты по семейному устройству часто рекомендуют «гостевой режим», то есть временное пребывание ребенка в семье, на выходных или школьных каникулах.

О том, как оформить гостевой режим, можно почитать в нашей инструкции: «Как взять ребенка из детского дома в гости на выходные или каникулы».

К сожалению, в списке необходимых документов для оформления гостевого режима (в отличие от опеки и усыновления) нет сертификата о прохождении школы приемных родителей. Хотя лучше пройти школу, чтобы не удивляться проблемному или необычному поведению ребенка и правильно на него реагировать.

Что нужно сделать

Специалист по семейному устройству и приемная мама шести детей Ирина Гарбузенко считает, что в разговоре с подростком, которого вы хотите принять в семью, нужно обсудить каждый из его возможных страхов:

1) Страх неизвестности преодолевается, если вы подробно расскажете ребенку о своей семье, о том, как устроен ваш быт, как вы проводите свободное время. Можно показать фотографии, пригласить в гости.

2) Страх быть неуспешными в новой семье. Даже если у вас по три высших образования, дайте понять ребенку, что если он захочет быть поваром, вы не будете стараться его переделать, перекроить. Ребенку важно услышать, что вы хотите принять в семью именно его, а не идеальный образ или «материал» для усовершенствования. Это будет основой доверия и фундаментом для развития взаимоотношений.

3) Страх навсегда порвать с прошлым, обрубить корни — это страх ребенка, что например, бабушка, которая один раз навестила его 5 лет назад, не найдет его в детском доме, и они больше никогда не встретятся. Или страх, что он никогда не встретится с лучшим другом, который остался в детском доме.

Что можно сделать: обещать, что бабушке дадут знать о его новом месте жительства, если она придет, можно найти ее в социальных сетях или через органы опеки. Обещать приходить в гости к лучшему другу, если ребенок этого захочет.

4) Страх оказаться под опекой у слабых родителей. Родитель обязательно должен быть в активной, «взрослой» позиции, должен стать той самой «каменной стеной» для защиты интересов ребенка. Иногда дети смотрят на притихших потенциальных родителей и отказываются со словами: «Они с нами не справятся».

5) Страх предать остальных детей, оставив их в детском доме: братьев-сестер или друзей. Тут можно объяснить, что у братьев и сестер по-отдельности гораздо больше шансов попасть в семью, и что вы со своей стороны сделаете все, чтобы не прекратить общение и постараться найти им приемные семьи.

6) Страх остаться без материальной поддержки от государства, без квартиры. Этот страх чаще всего культивируют работники детского дома, отговаривая ребенка от семьи. Нужно объяснить, что при опеке и приемной семье все льготы и право на квартиру у ребенка остаются.

Нередко бывает и так, что ребенок сначала говорит, что хочет в приемную семью, а на следующей встрече с потенциальными родителями уже отказывается. Это значит, что сотрудники детского дома или друзья отговаривают его от этого шага. Поэтому, спрашивает ли вас ребенок о чем-то конкретном, или нет, следует обговорить с ним каждый из этих пунктов.



Что думают сами подростки

В интернет-сообществе, упомянутом в начале статьи, высказывались многие родители. Одна из мам показала своей приемной дочке-подростку это обсуждение. Девочка решила написать и свое сообщение-ответ потенциальным приемным родителям. Вот оно:

«Я заметила, как часто рассуждают, что дети после 12 не хотят идти в семью. Хотят! Им это очень важно. Конечно для каждого семья это нечто свое, особенное.

Я всегда старалась работать над собой. Понимать, что у меня и как было, какие эмоции и чем вызваны. Но так делают не все. Мы все со своими ранами и язвами, но это не мешает нам жить. Меня оставили в роддоме, и до 6 лет я жила в детском доме.

Потом меня взяла в семью женщина (я думала, что это семья) и через 3 года отдала обратно в соцучреждение.

Было ли мне больно?

— Да охренеть как!

Страшно?

— Да.

Я боялась доверяться людям. Доверия не было!

Когда ребенка забирают из соцучреждения, это всегда огромный стресс, местами просто паника.

Гостевой режим, на мой взгляд, открывает кучу возможностей.

Общение днем, это еще ничего не значит. Пожить какое-то время в обстановке, где ты будешь, быть может, всегда, важно. Прочувствовать атмосферу и т.д.

Конечно, это в некоторой степени болезненно, уходить из места, где ты нужен и любим. Ну, а как иначе? Пообщались, взяли в семью, а потом ребенок ходит ошалевший от того что не знал, какой вы ночью, или утром.

Это не про: поиграли, и кинули; а про нарастание отношений, про возможность больше быть в доме.

Меня тоже звали в семью, я отказалась. И не удивительно. Ни капли не жалею. Ты живешь как привык, и тут к тебе подсылают взрослую пару, которая ищет себе ребенка. Мне повезло, что я уже имела право голоса. Я же совсем не знала этих людей! Кто они такие, чего хотят, а вдруг они будут заставлять меня убирать локти со стола!? Я же так это люблю!

У меня с ними не было никакой сцепки. Я не могла им довериться, черт! Мы даже не общались с ними! Мне просто предложили пойти к ним, а вдруг они тоже меня предадут.

Я жила в учреждении до этого года, и видела свою жизнь однообразной, никому не нужной. К нам приходили волонтеры, нас заставляли улыбаться, общаться, а мне этого было не надо. Вот совсем не надо. Какие-то экскурсии, на которые нас отправляли не по нашему желанию.

Я занимаюсь в цирковой студии — это я выбрала сама, и тренировки не прогуливаю, и там мне интересно, там я открыта, там меня понимают и слушают.

Потом я встретила Марину, и я не побежала с воплями: «вот мое счастье, забери меня в семью»! У нас потихоньку развивались отношения. Она сразу меня полюбила, а я нет, я просто сначала видела в ней друга. Потом мы начали проводить вместе выходные. Вскоре Марина изъявила желание взять на меня опеку, и я согласилась, но потом испугалась (мало времени прошло), и мы сошлись на гостевой визе.

…И общались, общались, она заботилась обо мне, и это ценно. Всегда, когда она говорила, что приедет, сдерживала обещание. Один раз не смогла, потому что заболела. И я испугалась: она меня предала, она лжет мне, ей нельзя доверять и т.д.

Мне потребовалось время, чтобы поверить в то, что она всего лишь заболела, а не предала меня.

И вот, я стала готова к опеке, и мы еле ее сделали, и я живу дома. У меня есть свои обязанности, и мы бывает ссоримся, но я верю ей, люблю ее и счастлива, что она у меня есть. Нам бывает непросто, и тогда она сажает меня на кровать, и мы разговариваем. Я верю ей. А она меня понимает, и это то, что я ценю в ней больше всего. Но это появилось не сразу, и это нормально.

Просто на мой взгляд много стереотипов о детях, живущих в детдомах. Мне очень захотелось сказать вам это».



В рамках совместного проекта с МегаФон «Будущее зависит от тебя» мы публикуем видеоанкеты подростков, которым, также как и малышам, очень нужны семьи. Не каждый может взять ребенка в семью, но каждый может дать шанс этим детям, поделившись анкетой в социальных сетях. Присоединяйтесь к проекту «Ангелы-Хранители» и помогайте детям искать своих родителей.

Если у вас появились вопросы о семейном устройстве детей из детских домов, вы можете обратиться в консультационную службу фонда «Измени одну жизнь» «Вопрос-ответ».

Вебинары про подростков:
Подростки. Как помочь семье и ребенку пройти переходный возраст
Подросток в приемной семье: к чему быть готовым. Гостевой режим: «за» и «против»
Психологические и физиологические особенности развития подростков. Особенности поведения приемных детей в семье

Записаться на Skype консультацию для приемных родителей к Ирине Гарбузенко и Дине Магнат можно здесь.



Подробнее, с видео и ссылками: http://changeonelife.ru/2016/05/16/hoty ... t-v-sem-e/

Добавлено спустя 3 минуты 24 секунды:
И дополнение от aviette, приемной мамы подростка

Неравность как точка отсчета
И вот что мне хотелось бы сказать в первую очередь, и что бывает очень сложно объяснить "нетематическим" друзьям. А это важно.

Если кто-то будет идти моим путем, путем забирания большого ребенка, и в какой-то момент будет думать: ну для этого дела нужна взаимность, мы оба (я и ребенок) должны хотеть быть семьей, он должен тоже решать, должен показать, что вас выделяет и любит. Ну не то что должен, а вы этого ждете как отмашки, и после отмашки-то будете действовать. Это даже может внутри считываться вами как уважение ребенка, как нежелание давить.
Словом, как будто это брак, партнерство, влюбленность. Решайся, а то зачем мне бумажки оформлять, суетиться, бегать.

Так вот, мне очень громко хочется сказать "нет". Это ребенок, он не может и не должен быть равным партнером, весь смысл принятия ребенка в том, чтобы вели - вы.

Чем старше ребенок, тем сложнее довериться, принять как данность, что вот этот взрослый теперь - твой, и он будет с тобой, он берет за тебя ответственность и можно выдохнуть.
Этого опыта не было, или был травматичный, когда брали - а потом разжимали руки, бросали. Как у нас, несколько раз возвращение обратно в систему. И полный отказ идти потом к кому бы то ни было.

На форумах часто читала - ну, этот не хочет в семью, предложите другому, кто готов и ценит. Да ведь нуждается-то в семье и тот, кто не готов! Нужно, жизненно нужно получить новый опыт - что за тобой пришли, именно за тобой, не вообще за ребенком, не по запросу семьи. Понимание этого растапливает неготовность льдышка за льдышкой.

И да, сперва ребенок может хвататься за понятное, за привычное, за материальное, как единственную гарантию любви и заботы. За, условно говоря, айфон.
У нас не было так, но и так случается, и это совсем не вина ребенка, а просто известные ему вещи. Кочки в болоте.

И никакая взаимность сначала просто не важна.
Это задача - выращивать привязанность. Давать ей место, обеспечивать полив, подкормку, давать ей шанс вырасти. Она может вырасти где угодно - если ей помогать. (А может и не вырасти вообще, если нечем, конечно). Но это не отношения равных: полюбим друг друга - не полюбим. Это создание взрослым пространства, где ребенок может наконец спокойно сесть на устойчивое под теплой крышей, и тогда ростку привязанности будет где прорасти.

Ребенок не может и не должен решать, это не его прерогатива. (Хотя по закону он обязан написать согласие. И это огромная большая тема для манипуляций и в общем-то дополнительного шатания картине мира, как по мне).
Ребенок может сделаться готовым - увидев, что вы заботитесь о нем постоянно, что это та земля, на которой он может стоять, опираться, которая не уходит и не дрожит, которая питает.
Тогда изменения будут, тогда ему будет проще.
Но никакой один опыт заботы не перекрывает все, и проверки будут, и это нормально - как щупать почву ногой. Кидать камни. Болото или нет? Мираж или нет?
Это нормально все. И это именно и свидетельствует о нормальности.

А чтобы достало сил выруливать в нужный курс, в отношениях ваших важно то, что чувствуете вы, и не столько любовь (хотя она помогает, как масло скольжению) - сколько понятность.
Я недавно села, подумала и поняла, что у меня не было вопросов ни по какому из аспектов дочкиного поведения. Далеко не все они меня радовали, еще бы! - но все были и есть понятны. Ясны.
Вот если понятно - и если видишь, что ага, вот у меня есть чем это усвоить и переработать, чем на это изнутри отвечать. Чем это кормить. Тогда да.
У вас этот питомец "выживет", вы его прокормите. Питомец - ваша семья.
Если нет, непонятно, слишком много сил требуется на каждое, просто из последних идет - тогда нет. Не хватит сил прокормить. Тогда закончиться плохо может, для вас, для ребенка (что синонимы, если вы будете исчерпаны, для ребенка не будет в этом ничего хорошего по умолчанию).
http://forum.littleone.ru/showpost.php? ... ostcount=7


Добавлено спустя 29 минут 8 секунд:
Владимир Ремезов: видеоролик нашей семьи, где Дима рассказывает что хотя в семье труднее чем интернатах и детских домах, но зато он готов к настоящей жизни и это для него важно.
https://youtu.be/6K0Oz5aEFp8
Я - Марина. Писать лучше на Изображение, а не через ЛС.
Усыновление в Приморье
Консультации по усыновлению и опеке: 8-800-700-88-05, звонок бесплатный.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Приемные дети постарше
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Марина
С нами с: 20 май 2006
Сообщения: 9879
Изображений: 0
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 1418 раз
Поблагодарили: 1189 раз
‎Дарья Дмитриева‎ в На пути к усыновлению/волонтерству. Пошаговая инструкция
11 ч ·
Еще на ШПР мы с мужем "примеривались" к подростку. Трудно сказать, почему. Первый ребенок, нам обоим еще нет 40, маленьких детей любим, в общем, одногруппники изрядно недоумевали, по-моему, зачем нам ребенок однозначно "трудного возраста". Идеи о социализации, спасении детских душ и прочие высокие идеалы нас с мужем тоже как-то не занимали. Просто на стене в ШПР висели фотографии, и там были подростки. Я вглядывалась в эти глаза и лица и думала о том, что они все еще дети. И им нужны мама и папа. Мы хотели ребенка, полную семью, нормального родительского счастья. Ткнув пальцем в фотографию 15-тилетнего пацана, я спросила мужа:
- А ты мог бы согласиться на такого?
- В принципе, да.
Мы много расспрашивали именно про подростков, их адаптацию, информации было мало, про малышей было понятнее, а тут - "темный лес". Я читала записи приемных мам подростков, смотрела фото. Я не готовилась к принятию подростка сознательно, просто примеряла на себя такую возможность.
После окончания ШПР стало страшно. Почему-то совсем не было страшно, что будет пить, курить, хамить, не уважать и никогда не полюбит, здесь была какая-то наивная уверенность, мы не олигархи, пленить воображение подростка седьмым айфоном, яхтой и крутой тачкой, просто не в состоянии. Если ребенок пойдет с нами, он пойдет именно с нами. А если готов следовать, то все так или иначе образуется. По-настоящему волновало, что мы просто не справимся с рутинными родительскими задачами: найти нормальную школу (у подростков на получение образования, с учетом имеющихся пробелов, времени в обрез), где ребенка примут, какие-то кружки, которые понравятся, не потянем финансово кучу шмоток, серьезный велосипед, кружки-репетиторы и т.п. В общем, решили не рисковать.
В своих фантазиях, я гуляла по парку с дошкольником, а лучше двумя, кормила уточек, лепила куличики, рассказывала все обо всем, млела от обхвативших меня за шею детских ручонок и умильного "мамочка" и читала на ночь сказки.
А еще через 1,5 месяца мы летели за девочкой-подростком, просто посмотрев короткое видео и несколько фоток. Если бы мне кто-то сказал, что я могу влюбиться в ребенка по фото, я бы покрутила пальцем у виска. Знаю, читала, есть много родителей, которые могут. Я не могу - не столь романтична. И тем не менее - это была любовь с первого взгляда. Я не знаю, что сыграло свою роль - лучистые глаза дочери и улыбка, которая озаряла светом не только лицо, но кажется всю ее целиком; образ амазонки - спортивная, задорная и явно неглупая девочка; отсутствие фантазий про то, как "вырасту и стану президентом" (я трудно переношу, когда подростки плохо соотносят свои способности со своими мечтами); феноменальная похожесть на мужа. Мы просто переглянулись с мужем после просмотра фоток и видео и сказали друг другу какую-то банальность: "А что, хорошая девчонка, почему бы и нет. Давай?"...
Помню, как безмолвно молилась перед вылетом: "Господи, дай мне мудрости понять, если это мое. Не запутаться в логичных основаниях, не отказаться из ложного страха".
Четыре месяца дома. "Медовый месяц" у нас так и не случился, обе изрядно темпераментные и настойчивые, мы спорили с дочкой почти с первого дня, иногда у меня сдавали нервы, и я орала. Остынув и видя ее потерянный вид, шла мириться. То, что я при этом не считала себя неправой, роли не играло. Она наша дочь, и мы не можем долго быть в ссоре. А приходить первой, даже будучи виноватой и признавая это, в первое время дочка просто не умела. Муж жалел обеих и всегда выражал надежду, что мы помиримся. Это очень поддерживало.
У нас адаптация. Тяжелая? Пожалуй, нет. Во всяком случае многие истории мам с маленькими детками приводят меня в гораздо больший ужас и трепет, чем наша повседневность. Но при этом иногда я как любая мама впадаю в состояние, "то ли удавить, то ли удавиться".
И да, мы гуляем и любим кормить уток. Валять дочь в сугробах и кидаться снежками - одно удовольствие. Вместо куличиков мы можем вместе готовить. Чтение на ночь - обязательный ритуал, просто вместе сказок у нас фантастика и фэнтези, а вместо мультиков хорошие фильмы и ненавистные мне, но любимые дочерью ужастики (эту "каторгу" отрабатываем с мужем по очереди). Проблемы со школой и прочими организационно-бытовыми вопросами оказались вполне решаемы, не могу сказать, что мне удается постоянно открывать дочери чудный новый мир - у нее не столько познавательных интересов, но все-таки довольно регулярно рассказываем друг другу что-нибудь новенькое. Мне не шепчут на ухо умильно "мамочка", а в пылу ссоры могут орать: "Ты можешь быть как нормальная мать (и я понимаю, что все-таки мать, блин, а не наставник и уж точно не подружка)!". Она спит, разметавшись по подушкам, и я привычным уже жестом поправляю одеяло, вглядываюсь в лицо, тихонько целую в макушку и вдыхаю привычный и родной запах. Она наша дочь.
Как большинство родителей подростков, я боюсь не успеть - не успеть чему-то научить, не успеть вовремя прийти на помощь и защитить. Периодически, как многие мои подруги, имеющие кровных детей такого же возраста, думаю, что живу с неандертальцем и что кто-то подменил ту хорошую, разумную девочку, с которой я разговаривала буквально вчера. И как, наверно, все родители, я люблю свою дочь.
"А ты не боишься, что она тебя никогда не полюбит?"- иногда спрашивает меня кто-нибудь из знакомых. Я улыбаюсь и думаю про себя: "Мы рискнули ради своей дочери тем, что внесли в свою жизнь новое. Наша жизнь просто стала разнообразнее. Она отказалась ради возможности поехать с нами от всего: от привычных взрослых, друзей, знакомой школы, родного города. Отказалась, понимая, что если с нами не сложится, ее жизнь рискует стать адом, адом из которого нет выхода, не к кому бежать, некуда идти. Можно ли больше довериться? Я вспоминаю, как она в последнее время приходит делиться своими горестями, как неуклюже пытается меня пожалеть, когда мне плохо, как, не замечая, копирует какие-то мои жесты и словечки. Нет, мне не страшно".
Самое трудное в нашей жизни - это маленький опыт совместности. Приемные родители, чьи отношения начались с раннего возраста, к подростковому обычно уже могут на что-то опереться: "вот у нас было то-то и то-то, и мы вот так справились, а деть наш может вот так-то и так-то." Но постепенно с каждым новым делом, разговором, ссорой та хрупкая стеночка нашего совместного прошлого, на которую раньше не то, что облокотиться было нельзя, дыхнуть было страшно, становится прочнее.
Я не думаю, что стоит кого-то агитировать брать подростков в семью. Каждый взрослый имеет право на такое родительство, о котором он мечтает, к которому готов. Мне просто хотелось рассказать, что жизнь с приемным подростком - может быть просто жизнью с подростком и вполне себе может доставлять удовольствие.


https://www.facebook.com/groups/5732837 ... 122243710/
Я - Марина. Писать лучше на Изображение, а не через ЛС.
Усыновление в Приморье
Консультации по усыновлению и опеке: 8-800-700-88-05, звонок бесплатный.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Приемные дети постарше
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Марина
С нами с: 20 май 2006
Сообщения: 9879
Изображений: 0
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 1418 раз
Поблагодарили: 1189 раз
Пассивно-агрессивный подросток
11 ФЕВРАЛЯ 2014 10:50
НАТАЛЬЯ СТИЛСОН


Большинство подростков не ударяется во все тяжкие. Они упорядочены и спокойны, учатся, дружат с правильными друзьями и планируют успешное будущее. Но это совсем не гарантирует нормального функционирования в семье. Сейчас самая распространенная проблема и подростковый бунт – пассивно-агрессивное поведение.

Многие родители с волнением ждут подросткового возраста своих детей. Что больше пугает? Ранний секс с болезнями передающимися половым путем, подростковая беременность, алкоголь, наркотики, уголовная ответственность. Тогда с ребенком будет очень трудно. Ведь его гораздо труднее перенастроить или в чем-то убедить. Ведь подростки такие упрямые! И что тогда будет? Скандалы, напряжение в семье и агрессия. Жизнь превратится в ад.

Но на практике, большинство подростков не ударяется во все тяжкие. Они упорядочены и спокойны, учатся, дружат с правильными друзьями и планируют успешное будущее. Но это совсем не гарантирует нормального функционирования в семье. Сейчас самая распространенная проблема и подростковый бунт – пассивно-агрессивное поведение.

Пассивная агрессия встречается в разной степени у всех подростков, да и не только у подростков, но и у взрослых. Проявление такой агрессии, к примеру, - упрямство и поступки наперекор родительским увещеваниям и требованиям. Это часть развития личности, когда молодой человек или девушка стремятся стать самостоятельными и учатся принимать самостоятельные решения. Проблемой данное поведение становится тогда, когда пассивная агрессия превращается в единственный способ взаимодействия с миром и реакцией на проблемы.


Каковы проявления пассивной агрессии у подростка?

* Ребенок делает все назло или же совсем ничего не делает, что требуют от него родители и учителя.

*

* Не выполняет обещания, объясняя «я забыл», «я не знал, что это нужно сделать сейчас», «я не думал, что это важно», « я думал, что это несерьезно».
*

* «Не слышит», что его просят.
*

* Прокрастинирует, всегда опаздывает или забывает выполнить что-то (домашнее задание).
*

* Демонстративно делает, что его попросят, плохо или неэффективно.
*

* Может заниматься своими обязанностями по дому бесконечно долго. Например, убирать комнату целый день, отвлекаясь на рисование, книги, поделки или мечтания.
*

* Его бесполезно наказывать, потому что он просто терпеливо переносит наказание, а потом принимается за старое.
*

* Все разговоры и нотации спокойно выслушиваются, но не оказывают ровно никакого эффекта на поведения ребенка.
*

* Разговор по душам всегда оканчивается родительским чувством того, что он мучает несчастного ребенка и, вообще, ведет себя неадекватно.
*

* В процессе обсуждения проблемы ребенок просто уходит из дома или запирается у себя в комнате.
*

* Ведет себя подросток так, как не нравится родителям или явно их беспокоит. Например, демонстративно носит неподобающую одежду или очень громко включает музыку.
*

* Дети не берут ответственность за свои поступки. У подростка в его проблемах всегда виноват кто-то другой.
*

* Отказывается решать свои проблемы.
*

* Ребенок мстит за неудобства, которые ему причиняют родители.
*

* Такие дети совершенно не ценят старания родителей и всегда дают понять, что родитель старается недостаточно хорошо. Можно было бы сделать или купить что-то и получше.



Самое примечательное, что родители оказываются совершенно безоружными перед такой ситуацией. Они начинают читать книги, как общаться с чадом, на какие темы говорить, как стать своему ребенку другом, какие приемы применять. После применения всех доступных способов родители понимают, что они неэффективны. Разговор поворачивается так, что мать и отец чувствуют вину, за то, что «упустили время», воспитывали ребенка не так, как надо, не построили доверия. Они пробуют еще и еще, и все безрезультатно. С ребенком даже не получается нормального конфликта. Он только вздыхает, смотрит пустыми глазами, попрекает вмешательством в его жизнь, говорит «ты опять пристаешь ко мне» и т.п. Со временем родители уже боятся предпринять хоть какой-то шаг в разрешении проблемы со своим чадом, чтобы не сделать еще хуже.

Пассивно-агрессивное поведение закладывается еще в детстве. Одна из причин – родители не показывают гнев или неудовольствие во время конфликта. Часто это делается потому, что они опасаются травмировать психику ребенка.


Нередко во время конфликта их поведение вроде бы изменяется даже в лучшую сторону. Они подчеркнуто вежливы и внимательны, обозначая себя, как хорошую сторону в конфликте. В другом случае, они сами демонстрируют пассивную агрессию. Запираются в комнате или на кухне, дуются друг на друга, специально делают друг другу назло, ранят чувства другого через поведение или устраивают многодневный бойкот. Для ребенка такое поведение становится нормой решения конфликтов.

Второй важный фактор в развитии этого поведенческого типа – лишение возможности делать ребенку что-то самому. Родитель постоянно перехватывает инициативу. Мать и отец догадываются о том, что у ребёнка проблемы по его грустному виду или надутым губам, и тут же бросаются их решать сами.

Часто в семьях с пассивно-агрессивным ребенком нет последовательного воспитания. Ребенка наказывают за проступок, а затем родители испытывают стыд за свое поведение. Потом они откупаются покупкой чего-то значительного. Ребенок усваивает правило: если ему причиняют неудобства, или он испытывает отрицательные эмоции, даже если он виноват, окружающие должны за это рассчитаться с ним. И вообще, он бедный и несчастный, а все вокруг злодеи.

В настоящее время родители стремятся обеспечить ребенка всем самым лучшим. Лишь бы он был не хуже, чем другие. Ребенок знает, что бы он ни вытворил, как бы он себя ни вел, он все равно рано или поздно получит все, что хочет. Кроме того, родители в таких семьях очень часто поддаются на выпрашивания подростка каких-то благ. Ребенок может «ныть» не только часами, но и неделями, давя на совесть и манипулируя виной родителей. И родители, в конце концов, сдаются. Не у всех подростков развивается данный тип поведения только от плохого воспитания. Дети с синдромом Аспергера склонны к нему. Они не очень хорошо осознают нюансы, и социальный аспект поведения в обществе и перед острыми конфликтами пасуют, предпочитают просто удалиться от стресса интенсивного общения.


Что можно делать родителям?

Сразу нужно отметить, что повернуть недовольство ребенка в другое русло не такое уж простое дело. Конечно, чем раньше родители заметят такое поведение, тем лучше. Ребенок гораздо легче воспринимает и усваивает другие принципы взаимодействий с окружающими, чем подросток или взрослый. Но начинать никогда не поздно. Ребенок растет, и этот тип взаимодействия может закрепиться. Он очень вредит семейным и профессиональным отношениям. Далеко не все люди готовы читать книжки, как найти подход к пассивно-агрессивному человеку.

1. Необходимо перейти в общении с ребенком на «я-послания». Говорить о том, что я делаю, что я чувствую, а не то, что делает он и вообще, что делают «нормальные люди».

2. Необходимо ставить перед ребенком конкретные и четкие цели, избегать размытых заданий типа «приберись в доме». Ребенок должен четко услышать, что от него ждут: «Вымой пол во всех комнатах, под кроватью тоже, пропылесось и помой посуду».

3. Надо быть готовым настаивать и проверять, что делает ребенок, когда вы его о чем-то просите. Не надо «стоять над душой» или «читать морали». Просто регулярно возвращать его внимание к его заданию.

4. Перестать самим демонстрировать манипуляции в общении и пассивно-агрессивное поведение.

5. Избегайте дискуссий и разговоров по душам, касающихся пассивно-агрессивного поведения. Ум пассивно-агрессивной личности довольно изворотлив, и вы останетесь в проигрыше. Только четкие требования и констатация фактов.

6. Ознакомьте ребенка с понятием пассивно-агрессивного поведения и обращайте его внимание, когда он применяет данные тактики. Подростки не любят быть предсказуемыми и пойманными за руку на манипуляциях. Но делать это нужно без драм и скандалов.

7. Не принимайте оправдания типа «забыл» и «не понял». Главное - не сделал - и это плохо.

8. Поддерживайте и стимулируйте проявления самостоятельности и принятие самостоятельных решений.

9. Не давайте ему играть роль жертвы и не принимайте на себя роль мучителя. Пассивная агрессия - все же, агрессия и вид эмоционального насилия.


https://letidor.ru/psihologiya/a6-passi ... 8294.shtml
Я - Марина. Писать лучше на Изображение, а не через ЛС.
Усыновление в Приморье
Консультации по усыновлению и опеке: 8-800-700-88-05, звонок бесплатный.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему [ Сообщений: 45 ]  Страница 3 из 3  Пред.1, 2, 3

Часовой пояс: UTC + 10 часов


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения