Давняя статья:
http://innewfamily.ru/menu1/14_firstcontact.php

ПАМЯТКА БУДУЩИМ РОДИТЕЛЯМ -
ОСОБЕННОСТИ ПЕРВЫХ КОНТАКТОВ С РЕБЕНКОМ, МУЖЧИНЫ И ДЕТИ
«ШКОЛА ПРИЁМНЫХ РОДИТЕЛЕЙ» ©

Чаще всего в семейной паре в усыновлении ребёнка из детского учреждения инициатором является женщина. Она занимается процедурой, - узнаёт какие документы нужны, куда и когда идти, и бегает по инстанциям, а порой, случается, что супруг по максимуму делегирует свою часть задач жене, в том числе выбор ребёнка и первые контакты с ним. Однако в таком подходе есть два момента, которые в дальнейшем могут отразиться на успешности усыновления.

Момент первый. Ребёнок, длительное время находившийся в детском учреждении, привык к тому, что практически все окружающие его люди женщины. Мужского персонала там почти нет, а те, кто есть не находятся постоянно с детьми и не ухаживают за ними. Мужчина для таких детей - непонятное существо. Поэтому вполне может получиться так, что с непривычки ребёнок при первых контактах испугается: будет отворачиваться, убегать с рук, плакать. Такое тем более вероятно, если первая встреча ребёнка с мужем произойдёт только у вас дома.

Второй более важный момент, - при появлении нового члена семьи всегда нарушает баланс отношений в семье. Рождение ребёнка, приезд родственников, даже появление щенка заставляет семью менять привычки, перераспределять время на общение, переставлять приоритеты. При появлении усыновлённого или опекаемого ребёнка происходит всё тоже самое. Помимо этого хлопот явно прибавится, физическая и психологическая нагрузка увеличится. Изменение порядка и отношений как бы все стороны к этому не стремились, происходит не без трудностей, а часто болезненно, может возникнуть напряженность в отношениях. Чтобы этот процесс прошёл как можно проще и быстрее необходимо заранее подумать о том, что и как поменяется в вашей семье, а главное какие особенности и привычки имеются у ребенка, в чём он испытывает трудности, как распределить обязанности по уходу за ним между членами семьи. Поэтому чем лучше члены семьи узнают друг друга до объединения, тем лучше. Супруг, не наладивший с самого начала отношений с ребёнком рискует дольше оставаться вне его круга общения, ему будет сложнее принимать участие в помощи по уходу т.к. не привыкнув к нему заранее, ребёнок будет чувствовать себя, напряжённо находясь в одном ограниченном пространстве с мужчиной. Помимо этого у мужа могут возникнуть нотки ревности и неприязни и как результат он на некоторое время может отстранится от общения с ребёнком.

Дадим общие рекомендации, полезные советы для первых встреч.

Практические рекомендации:

1. Крайне желательно приходить на первое знакомство вместе, тогда у ребёнка сразу закладывается ощущение что вы пара и естественно, что и дома вы вместе.

2. Знакомство должно состояться на территории ребенка, лучше всего не в прихожей, а в игровой т.е. в месте, где ребёнок в большей степени ощущает себя на своей территории.

3. Обоим супругам не стоит надевать яркую, броскую одежду, женщине – не стоит делать яркий макияж. В доме ребёнка весь персонал ходит в медицинских халатах, если ребёнок опасается посторонних можно попросить у персонала на время встречи халат.

4. Хорошо, если первые встречи будут проходить в присутствии нянечки или воспитателя, которым ребёнок доверяет.

5. Не стремитесь сразу брать ребёнка на руки, это может вызвать у него беспокойство. Лучше в первый раз посидеть рядом с ним, пройтись по комнате с ним за руку, придержать рукой, поиграть, привлечь его внимание доброжелательной мимикой.

6. Если ребёнок уклоняется от ваших рук или стремится отойти на безопасное с его точки зрения расстояние не препятствуйте, как известно насильно мил не будешь. Попробуйте заинтересовать его мимикой, разговором, игрой.

7. Ни в коем случае не надо высоко подымать на руках ребёнка маленького возраста (до 1,5 –3 лет) обычно дети этого пугаются, лучше, если взрослый наклонится или присядет, и будет общаться с ребёнком с уровня колен, так для ребёнка менее страшно.

8. Совсем не стоит сюсюкать при разговоре с ребёнком, этим вы к нему не приблизитесь, а общение приобретёт нарочитый, неестественный оттенок, более старший ребёнок может решить, что вы передразниваете его.

9. Вероятно, запах табака детям знаком, тем не менее, старайтесь не курить перед встречей. Так же не желательно пользоваться интенсивными духами и отдушками. После поездки в машине, чтобы запах выветрился можно пару минут прогуляться на воздухе.

10. Можно принести мягкую игрушку, одеяльце, рубашку, чашку, чтобы эта вещь напоминала ребёнку о вас. Не страшно если она будет не новой, еще лучше, если она будет сделана вами и будет нести теплоту ваших рук и дома, чем будет куплена по пути в магазине и нести запах фабрики. Все это могут отобрать другие дети, и ребёнку и вам будет обидно, но таковы привычки детей в учреждении, вины их в том нет, всё общее.

11. Не надо приносить продукты питания, скорее всего их ребёнку не дадут или будут косо смотреть на ваше кормление. На то есть причины. Если вам кажется, что питание однообразно и недостаточно, проконсультируйтесь с диетсестрой, иначе вместо помощи ребёнку вы рискуете вызвать у него расстройство желудка или диатез, каким бы качественным и полезным не казался приносимым вами продукт.

Конечно, можно всё сделать самой, но это лишняя нагрузка на вас и ребёнка, удлиняющая срок адаптации его в семье, поэтому как бы Вам муж не доверял, а вы не рвались сделать всё самостоятельно САМОЕ ВРЕМЯ подключить его к налаживанию отношений с ребёнком.

Разумеется, часть сказанного относится к детям младшего возраста, дети постарше чаще всего более любознательны и заинтересованы в персональном внимании взрослого. Однако большинство приведенных рекомендаций подойдут и для знакомства с более взрослыми детьми.

Новая статья:
http://www.mydears.ru/n/297

Здравствуй, это я!
Татьяна Павлова, детский и семейный психолог, преподаватель Школы приёмных родителей, руководитель ССПС «Близкие люди»

Первая встреча... Она судьбоносна — и для родителей, и для ребёнка. Возникнет ли симпатия? Сложатся ли отношения? Каким на самом деле окажется ребёнок, которого до этого кандидаты в усыновители или опекуны видели только на фотографии, часто некачественной? Будущие родители волнуются, пьют валерьянку, не могут накануне уснуть и думают о ребёнке как об инопланетянине, с которым непонятно как устанавливать контакт...

Первый шаг — который кажется очевидным, но почему-то часто «выпадает из сознания» кандидатов — позвонить в детское учреждение и договориться с главным врачом больницы или дома ребёнка или директором детского дома о времени предстоящего визита. Учреждения эти достаточно закрытые, живут по своему распорядку — вы всё равно не познакомитесь с ребёнком раньше, чем «начальство даст добро», даже если назначенный день встречи кажется вам далёким. Конечно, вам не терпится его приблизить, но не стоит пытаться высмотреть и подозвать своего малыша через забор — в этом случае знакомство состоится разве что с охраной. Самое удачное начало знакомства — когда и вас ждут, и ребёнка успели подготовить к встрече. Если начинаются проволочки, обратитесь в свою опеку за помощью.

Перед первой встречей с ребёнком вам, скорее всего, предстоит пообщаться с социальным работником или психологом интернатного учреждения. Это не тестирование, а просто разговор про вас и про ребёнка. Также врач или медсестра вам покажут медицинскую карту. Не пренебрегайте этим шансом ещё раз подумать о своих ограничениях и возможностях, задавайте вопросы. Внимательно читайте карту. Если какие-то диагнозы кажутся слишком тревожными или непонятными, лучше ещё раз проконсультируйтесь с врачами, прежде чем идти непосредственно к ребёнку. Не бойтесь показаться слишком дотошным или глупым — вы заботитесь не только о себе. Ваше знакомство может стать важным моментом в жизни ребёнка или нанести серьёзный вред, если всё пойдёт не так. Лучше не поддаваться любопытству и жалости и не знакомиться с ребёнком, принять которого вы явно не сможете. Каждый отказ после знакомства, не говоря уже о возврате в учреждение, — это очень тяжёлая травма.

Есть ещё один нюанс при первом посещении детского учреждения. Вы идёте на встречу с ребёнком, ждёте её, а общаться приходится в основном со взрослыми. Ваше эмоциональное состояние может быть разным, и вопросы персонала могут показаться недоброжелательными, но постарайтесь не забывать, что именно эти люди заботились о вашем будущем ребёнке и будут продолжать это делать ещё некоторое время. Кроме того, именно они будут оценивать, удалось ли вам установить контакт или нет. Бывают случаи, когда ребёнка не отдают в семью на основании «показаний» воспитателей или нянечек, которые утверждают, что у будущей мамы плохой контакт с младенцем. Лучше перенести первую встречу, если вы неважно себя чувствуете или простужены. «Сто грамм для храбрости» — тоже не вариант. И ни в коем случае не нужно при первой же встрече сообщать ребёнку, что вы его мама и папа, и обещать забрать домой.

Обязательно возьмите с собой на первую встречу:

* направление на ребёнка;
* заключение о возможности быть усыновителем/опекуном;
* паспорт;
* фотоаппарат;
* платочки или салфетки (для себя);
* мужа, жену, подругу или маму — в общем, человека, который однозначно одобряет ваше решение взять ребёнка и будет вас поддерживать в волнительные моменты. Если вы пара, идите обязательно вместе.

Знакомимся с младенцем до года

Можно взять с собой:

* пачку памперсов подходящего по возрасту и весу размера;
* детский крем;
* крем от опрелостей для малышей («крем под памперс»);
* одну или две яркие игрушки-погремушки или резиновое колечко для прорезывания зубов;
* чистую пелёнку;
* пустышку (маловероятно, что малыш её примет, но вам будет чем заняться вместе);
* влажные детские салфетки.

Не стоит приносить на первую встречу:

* много игрушек;
* игрушки, предназначенные для детей более старшего возраста, с мелкими деталями, очень большие или разборные;
* китайские погремушки с рынка (могут пачкаться, ломаться и оставлять при этом острые осколки);
* еду, соки, фрукты, сладости;
* лекарства и средства народной медицины.

Обычно для знакомства отводится отдельное место. Ребёнка приносят в комнату, где есть пеленальный столик, или отпускают вас вместе погулять по территории с коляской. Но иногда родителей сразу приглашают в палату или группу. Тогда будьте готовы, что там будет много детей. Они будут сидеть или лежать в манежах, кроватках. Возможно, некоторые из них будут плакать, раскачиваться и выглядеть странно. По этому поводу может возникнуть много сложных чувств и мыслей. У вас направление на одного конкретного ребёнка. Возможно, что кто-то другой вам приглянется больше. Но в случае с очень маленькими детьми лучше искать возможности пообщаться с каждым отдельно, без коллектива. Не ждите от встречи многого. Поговорите с воспитателем или нянечкой, узнайте про малыша больше. Как кушает, когда спит, есть ли у него какие-то особенности, что умеет делать? Как его утешают, если это делается, и как к нему вообще относятся? Если малыш лежит или сидит на пеленальном столике, то придерживайте его рукой — даже очень маленькие дети могут неожиданно переворачиваться, откатываться, раскачиваться и падать в непредсказуемую сторону. Если малыш больше пяти минут пассивно лежит или сидит на одном месте, не делает никаких попыток двигаться и при этом не спит, пообщайтесь с врачом более внимательно.

У детей в доме ребёнка очень большая нехватка телесного контакта. Кроме того, по разным причинам, у большинства есть проблемы с саморегуляцией — ребёнку может быть трудно различать свои потребности (есть неудовлетворённость, но непонятно, чего хочется — кушать или спать). Ему может быть трудно найти удобное положение для сна и переносить перепады температуры, он может чувствовать себя некомфортно на руках. Ребёнок плохо чувствует своё тело, его пугает всё новое — запах, вкус, прикосновение. Телесный контакт ему очень нужен, но он не всегда умеет его принять. Малыш может плакать громко и монотонно и долго не успокаиваться. Если на первой встрече ребёнок плачет, это не обязательно имеет отношение к вам — на то могут быть внутренние причины. Многие взрослые испытывают сильную растерянность от детского плача. Постарайтесь просто принять тот факт, что младенцы в принципе плачут. Конечно, не нужно их оставлять в этом состоянии наедине с собой. Но есть вероятность, что вы не сможете успокоить такого ребёнка сразу, на первой встрече. Это не значит, что так будет и потом, что вы не подходите ему как родители. Дети, которых слишком долго отвергал внешний мир, сначала тоже отвергают его. Просто попробуйте — берите на ручки, носите, сажайте на коленки, бережно укачивайте, говорите ему, какой он хороший. Попросите дать возможность попоить его водичкой или покормить из бутылочки. Если удастся удержать глазной контакт какое-то время, то это очень хорошо.

Что затруднит контакт:

* резкий запах вашего парфюма или табака;
* громкий голос;
* холодные руки;
* попытки как-то сразу начать развивать малыша или проверить уровень его развития (например, как у него работают руки-ноги);
* не подбрасывайте его вверх, даже если вам это очень нравилось в детстве. Не переворачивайте резко, даже если так на ваших глазах делала нянечка, которая его принесла;
* вспышка от фотоаппарата — это страшно!

Что поможет контакту:

* белый халат на вас (ребёнок привык, что взрослые их носят);
* запоминающаяся деталь — яркие крупные бусы, серьги, очки. Всё должно быть крепкое, не рваться и не ломаться. Лучше не давать эти предметы малышу в руки, т.к. всё сразу будет облизано. Можно что-то специально повесить на шею, вроде пустышки на верёвочке — то, что ребёнок сможет исследовать и запомнить;
* тихий спокойный голос, песенки;
* бережные прикосновения;
* желание понять, что испытывает ребёнок, чего хочет.

Не мешайте себе делать то, что обычно почти автоматически начинает делать любой взрослый при виде младенца: сюсюкать, гримасничать и заигрывать. Установлено, что дети до года выделяют именно такой стиль общения из прочих и начинают делать больше попыток общаться.

У вас может быть много эмоций при контакте и после него. Может возникнуть и некоторое «отупение» — это тоже совершенно нормально. Дайте себе время. А памперсы оставьте в учреждении, в некоторых местах их просто жуткая нехватка. Перед уходом уточните, что ещё можно принести в следующий раз.

Знакомимся с ребёнком от года до 3 лет

Можно взять с собой:

* пачку памперсов подходящего по возрасту и весу размера;
* одну или две игрушки — куклы, плюшевые игрушки маленького или среднего размера, пирамидки, состоящие из крупных деталей, игрушки-каталки. Дети интересуются, когда зверюшка поёт или издает звуки, но пугаются, когда голос слишком грубый и включается неожиданно;
* мытую резиновую игрушку, колечко для прорезывания зубов или мячик-пищалку;
* бутылочку с соской (можно будет налить в неё воду или сок, предварительно узнав, можно ли такой ребёнку, — а можно просто дать её в руки поиграть);
* влажные детские салфетки;
* пакетик сока или бутылочку с водой для детей.

Не стоит приносить на первую встречу:

* много игрушек;
* игрушки с мелкими деталями;
* очень большие мягкие игрушки;
* еду, фрукты, сладости;
* лекарства и средства народной медицины;
* фотографии (он ещё слишком мал и у него много других впечатлений на встрече).

Ребёнок от года до трёх уже может ходить и обычно активно исследует окружающий мир. В доме ребёнка он, как правило, испытывает сильную нехватку внешних впечатлений. К этому возрасту малыш уже умеет как-то себя успокаивать и обращать на себя чужое внимание. Обычно это малоконструктивные способы: раскачивание, сосание пальца или одежды — для успокоения, и истерика, крик, бестолковая беготня — чтобы заметили. Если вы попадёте в группу, некоторые дети могут начать попытки активно с вами взаимодействовать, залезать на колени, трогать, при этом грубо отталкивая других детей. Не сердитесь на них — они тоже хорошие! Просто у всех разные способы приспособиться. Другие замкнутся и будут избегать контакта, третьи будут активно подавать сигналы из манежей. Хорошо понаблюдать за ребёнком в группе, не вступая в контакт активно, а потом позвать или подойти самому. Если малыш уже залез на колени или явно требует внимания — трогает, теребит вас, спокойно разрешает взять на руки — попробуйте поддержать это начинание. Если вас отпустили гулять, можно идти и комментировать всё, что видите вокруг, привлекая внимание ребёнка к птичкам, листочкам и т.д. Можно покачать малыша на качелях или просто гулять за руку. Не расстраивайтесь, если внимание ребёнка будет быстро переключаться, игры будут короткими, а ваша игрушка не произведет должного впечатления.

Что затруднит контакт:

* резкий запах вашего парфюма или табака;
* громкий голос, неожиданные вскрики, всхлипы;
* попытки как-то сразу начать развивать малыша или неумело проверить уровень его развития;
* не подбрасывайте его вверх, даже если вам это очень нравилось в детстве. Но многим малышам уже нравится кружиться — только предупредите его, что собираетесь делать;
* вспышка от фотоаппарата — это интересно, но может напугать! Сам фотоаппарат — это тоже интересно, но то, что он может сломаться, пока не волнует ребенка совершенно.

Что поможет контакту:

* общение на уровне ребёнка — присядьте так, чтобы малыш увидел и запомнил ваше лицо, а не юбку или брюки;
* белый халат на вас (ребёнок привык, что взрослые их носят);
* запоминающаяся деталь — яркие крупные бусы, серьги, очки. Всё должно быть крепкое, не рваться и не ломаться. Лучше не давать эти предметы малышу в руки, т.к. всё сразу будет облизано или разобрано;
* спокойный, но хорошо интонированный голос, песенки-потешки, ладушки;
* совместная игра, движение за ребёнком, качели;
* бережные прикосновения, телесный контакт. Если ребёнок позволяет, обязательно возьмите на коленки, на руки, если нет — не настаивайте, просто посидите рядом и поговорите;
* игры для раннего возраста — «сорока-ворона», показать, где носик, ушки и т.д.;
* желание понять, что испытывает ребёнок, чего хочет.

Знакомимся с ребёнком от 3 до 6 лет

Можно взять с собой:

* несколько игрушек — куклы, плюшевые игрушки среднего размера, пирамидки, состоящие из крупных деталей, игрушки–головоломки, где шарик можно перемещать по палочке, игрушки-каталки, машинки, куклы на руку;
* влажные детские салфетки;
* пакетик сока или бутылочку детской воды;
* конфету (не удивляйтесь, если ребёнок не захочет её есть);
* мыльные пузыри;
* книжку с яркими картинками или раскраску.

Не стоит приносить на первую встречу:

* много игрушек — и вообще, много всего и сразу;
* игрушки, предназначенные для детей более младшего возраста (погремушки и т.д.);
* очень большие мягкие игрушки;
* еду, фрукты;
* лекарства и средства народной медицины;
* фотографии — их лучше принести на следующие встречи, когда у вас будет больше уверенности, что ребёнок к вам поедет. Можно рассказать о своём доме и членах семьи — просто как хорошему знакомому. Без провокационных вопросов вроде «Хочешь ли ты там жить?»

Ребёнок от 3 до 6 лет обычно почемучка. В детском доме все ребятишки имеют ЗПР (задержку психоречевого развития), поэтому к ребёнку нужно относиться как к более младшему. Это связано с отсутствием взрослого, который бы заботился лично о нём, нехваткой любви — и лишь в меньшей степени состоянием здоровья. Дети могут плохо говорить. В этом возрасте как раз хорошо сначала знакомиться и смотреть на то, как дети играют в группе. Или совместно играть во что-то в отдельной комнате, рассматривать картинки (возможно, недолго). А также поддерживать какую-то деятельность — пускать мыльные пузыри, катать машинку и т.д.

Что затруднит контакт:

* громкий голос, неожиданные вскрики, всхлипы;
* полная пассивность взрослого;
* попытки диагностировать уровень развития тестами, вопросами и настрой найти, что в ребёнке не так;
* неожиданные и слишком крепкие объятья, очень близкий контакт;
* контроль;
* испуг взрослого.

Что поможет контакту:

* общение на уровне ребёнка — присядьте так, чтобы малыш увидел и запомнил ваше лицо, а не юбку или брюки;
* белый халат на вас (ребёнок привык, что взрослые их носят);
* запоминающаяся деталь — яркие крупные бусы, серьги, очки, усы;
* настроение поиграть вместе, познакомиться;
* любое совместное занятие;
* игра, в которой взрослый говорит и действует от имени куклы на руку (естественно, не всё время, пока он там находится);
* бережные прикосновения, телесный контакт. Если ребёнок позволяет, обязательно возьмите на коленки, на руки, если нет — не настаивайте, просто посидите рядом и поговорите;
* мобильный телефон или фотоаппарат — можно делать снимки и показывать, но помните, что ребёнок не знает цену вещам. Если он его сломает, то с вашей стороны контакт будет удерживать сложнее;
* желание понять, что испытывает ребёнок, чего хочет.

Знакомимся с ребёнком от 6 до 10–12 лет

Можно взять с собой:

* одну не очень дорогую игрушку-подарок — куклу, плюшевую игрушку небольшого размера, машинку и т.д. Следим за половыми различиями в подарках: котируются «бэби-боны» у девочек и фонарики у мальчиков, но они легко могут передарить их, если имеют другие интересы;
* влажные детские салфетки;
* пакетик сока или бутылочку детской воды;
* фрукты;
* мыльные пузыри;
* книжку-раскраску и фломастеры;
* фотографии вашего города, двора, семьи. Показывайте их так, как будто просто хотите поделиться, рассказать о себе и узнать о новом знакомом — как в поезде. Без провокационных вопросов вроде «Хочешь ли ты там тоже жить?»

Не стоит приносить на первую встречу:

* много игрушек;
* игрушки, предназначенные для детей более младшего возраста;
* очень большие мягкие игрушки;
* слишком дорогие подарки;
* еду и чипсы;
* лекарства и средства народной медицины;
* «геймбой», компьютерные игры.

Младшие школьники, с одной стороны, уже много чего понимают. Но они всё ещё очень наивны и в голове имеют много фантазий, в том числе и на тему происходящего в их жизни. Часто это дети из неблагополучных семей. Им очень нужны новые родители, но они могут долго сохранять лояльность к биологическим родственникам, и с этой темой надо обходиться бережно. Также это уже травмированные «системой» дети, контакт с которыми может отличаться неустойчивостью в силу постоянной смены взрослых вокруг. Лучше приходить в гости на общие мероприятия и знакомиться там. Или приезжать волонтёром. Ребёнок 6–8 лет ещё совсем мал, его характер может меняться в семье. Не надо бояться этого возраста! Также младший подросток уже может ходить в гости, и с ним может быть интереснее, чем с младенцем. Но лучше не говорить о том, что вы подумываете, не оставить ли его навсегда. Поговорите о переезде, когда окончательно решите. После 10 лет требуется согласие ребёнка уже по закону.

Что затруднит контакт:

* полная пассивность взрослого;
* грубость, резкость в поведении;
* когда ребёнка просят спеть песенку, прочитать стишок и т. д., особенно в кабинете директора перед незнакомыми взрослыми;
* сообщение, что пришли потенциальные родители;
* критика, одёргивание;
* неискренность, оценивание;
* расспросы о кровных родственниках и их критика.

Что поможет контакту:

* общение на уровне роста ребёнка, контакт взглядов;
* спокойствие и уверенность взрослого;
* разговоры;
* запоминающаяся деталь во внешности, но постоянство в облике на дальнейших встречах;
* настроение поиграть вместе, познакомиться;
* беседа о том, что актуально для ребёнка, не перетекающая в допрос;
* любая совместная деятельность;
* ваша деликатность — нужно спрашивать, перед тем как дотронуться, погладить или обнять;
* мобильный телефон или фотоаппарат — можно делать снимки и показывать их. Но ребёнок ещё не знает цену вещам. Если он его сломает, то вам будет сложнее удерживать контакт;
* желание понять, что испытывает ребёнок, чего хочет.

Знакомимся с подростком

Что бы вы ни взяли с собой — всё равно всё пойдёт так, как пойдёт. Доверяйте себе, будьте открыты. Ничего не обещайте раньше времени. Пытайтесь подружиться. Думаю, если вы решились дать новый дом подростку, то у вас в запасе много ресурсов — смело используйте их.

Из той же статьи

Ведущие дневников на нашем сайте поделились с нами рассказами о том, как проходила у них первая встреча с ребёнком.

Аня Никольская (Лёня, 6 лет 1 месяц, в семье 3 года 9 месяцев; Аля, 4 с половиной года, в семье 2 года):

— Не помню в деталях собственных ожиданий при первой встрече с Лёнькой, но они совершенно точно не оправдались :) И с фотографией в ФБД не было ни малейшего сходства, и, самое главное — этот двух-с-небольшим-летний малыш вообще не был похож на ребёнка. Мужичок такой, с ноготок, сильно потрёпанный жизнью, с опухшим лицом и погасшими глазками. В ботинках на босу ногу, застиранных шортиках и футболочке. Мне в свитере было не жарко, а он к тому же простуженный... Его привели и оставили нас одних. Лёнька тут же направился в ближайший угол, и решительно уселся спиной к нам. Прямые попытки вовлечь себя в общение игнорировал. Когда мы с мужем догадались начать играть между собой — воздушным шариком, мячиком, машинкой — стал потихоньку разворачиваться. По несколько градусов за раз. И только к самому концу встречи у нас более-менее наладился контакт.

Основное чувство после — смятение... ощущение невозможности принять решение. Никакого «ёканья», но и без однозначного протеста. По отношению к Лёньке ни жалости, ни умиления, ни желания потискать я не испытывала. Скорее, он вызвал у нас очень большое уважение. И ещё меня поразило, что муж, познакомившись с Лёнькой, просто одномоментно изменился. У него резко прибавилось решительности, категоричности, твёрдости и тому подобных компонентов того, что называют «мужественностью».

Первая встреча с Алькой была для меня тяжёлой — мы приехали в далёкий город, «влюбившись по фотографии» в совсем другую девочку. Вернее, влюбилась я, муж был просто готов ехать и смотреть. А с первой секунды встречи с ней поняли, что она точно не наша... Сразу подписали отказ и были готовы уехать, но главврач предложила познакомиться с Алей. Я согласилась без энтузиазма, скорее под давлением мужа — не представляла, как можно прийти в тот же ДР, но уже к другому ребёнку. Ситуацию облегчало то, что встреча наша с той девочкой была кратковременной, и на общей прогулке. И то, что к ней практически одновременно с нами пришли другие кандидаты. Но всё равно, это было очень мучительно, и с Алькой я общалась, как в тумане. Не пережив ещё первую ситуацию, не могла испытывать к ней каких-то чувств.

И привели нам Дюймовочку в голубом платьице — всего 78 см в её 2 года 5 месяцев, страшно испуганную. Пока рядом была воспитательница, она ещё держалась, а когда осталась с нами наедине — отчаянно разрыдалась. Потом отошла и уткнулась головой в пол, как страусёнок...

После первой же встречи папа наш твёрдо сказал «моё!», а я просто согласилась с его решением, почти не испытывая никаких эмоций. А вот у него, похоже, «ёкнуло» — на фотографиях с первой встречи, когда он держит Алю на руках, у него такое «поплывшее» счастливое лицо...

Инна Гершун (Максим, 5 лет и 4 месяца, в семье 1 год и 4 месяца):

— Первое направление, единственный «статусный» мальчик в моей опеке. Неудачная фотка — вернее, ксерокопия с неё. Постарше, чем хотелось. Я шла в детский дом знакомиться с ребёнком, абсолютно не настроенная на него. Откажусь, думала, буду искать дальше.

Директор позвала соцпедагога, что-то рассказали о мальчике. И повела меня соцпедагог в группу. По дороге я попросила мамой меня не представлять — страшно было. Заходим, она спрашивает: «Где Максим? Тут к нему гости» — «Да вот он». За столом сидел, самолётиком каким-то играл. «Максим, к тебе пришли». И тут он, не поднимая глаз, улыбнулся. Так, как улыбается сам себе человек, когда случается что-то хорошее, чего он давно ждал. Я всё поняла в ту же секунду, только где-то очень глубоко, сразу и не разглядишь.

Потом мы пошли в раздевалку знакомиться. Через пару минут он спросил: «Как тебя зовут?» — «Инна», — растерялась я. Посмотрел недоверчиво — ну не бывает так. И мамкать стал. Старался понравиться — кажется, пел, улыбался, как учили — «жубки» показывал.

Я всё на остальных детишек поглядывала, интересно было. И они пытались к нам прорваться. А когда мы в группу зашли, Максим все точки расставил: «Дети, уйдите, это моя мама». И ручкой пытался отодвинуть их.

Я уже чувствовала, что он прав, но мне потребовалось время, чтобы осознать это — нелегко было перейти от привычного «скоро у меня будет ребёнок» к радостному «да вот же он!».

Он сам меня выбрал, мой замечательный сын!

Юлия Баева (Витя, 10 лет, Аня, 9 лет, Лера, 7 лет, дети в семье 2 года):

— Сначала мне приснился сон — и мы решили взять в семью девчонку. Как снилась мне тогда. Лет четырёх-шести.

Но пока суть да дело (квартирный вопрос, оформление документов, бюрократия) — прошло больше года... И всё это время нам обоим снились двое детей! Так настойчиво снились, что мы решили — если у НАШЕЙ девчонки будет брат или сестра, мы заберём двоих!

1 апреля отпрашиваюсь у своего начальника с ночной смены и еду в Горловский дом ребёнка «Надежда». Там мне показывают несколько детей. Славные, хорошие, жалкие, которые изо всех сил хотят папу и маму. Но. Но ничего не ёкает в сердце.

А потом заводят двух сестрёнок! Анечку семи лет и пятилетнюю Лерочку! Как только эти две лисички-сестрички появились в дверном проеме, сердце не ёкнуло! Оно просто выпрыгнуло из груди им навстречу! Я присела и позвала их:

— Курочки мои, пасочки! А идите-ка я вас пожамкаю!

Я больше чем уверена, что таких слов они не слышали ни разу в жизни. Но они моментально бросились мне на шею! И вы знаете, какая была их первая фраза, которую они, крепко-накрепко обняв меня за шею, заорали в оба уха?

— А У НАС ЕСТЬ БРАТИК ВИТЯ!!!

Ну и? Ну и как бы вы себя повели в этой ситуации? Вы бы воспользовались своим правом на законных основаниях взять в приёмную семью только девчонок? Я тоже не воспользовалась. Я пошла знакомиться с братиком Витей!

…Приезжаю домой. Мой любимый мужчина только что пришёл с работы домой и разжигает печку!

— Ты в Горловку ездила? В детский дом? Кого-то присмотрела?

— Присмотрела...

— Девочку?

— Девочку...

— Что? Двух девочек?

— Двух девочек...

— Что??? Трёх девочек???

— Нет!

Тут мой мужчина выдыхает с видимым облегчением, а я продолжаю:

— Третий — мальчик!!!

Пока я загружала в компьютер с мобильного телефона фотографии детей, успела рассказать ему историю детей. Он долго молчал, со слезами на глазах смотрел на них, а потом сказал:

— Ты знаешь, Баюшка, похоже, я их уже люблю!

Вероника Луговая (Яна, 4 года 3 месяца, в семье 1 год 2 месяца):

— Конец февраля. Справа белая пустыня Байкала, слева горы. После шести часов лёта и трёх езды на верхней полке китаеязычного вагоне в поезде, мы входим в Дом ребёнка. Одеваем тряпичные бахилы — как когда-то были в Эрмитаже. Социальный работник провожает нас в кабинет главного врача, где нам рассказывают сразу про двух девочек, на которых нам выписали направление. Мы старались не настраиваться, не ехать к одному ребёнку за тридевять земель, чтобы не разочароваться. Тем не менее в первую очередь мы хотим увидеть именно Её, а вторую девочку нам очень рекомендовали в местной опеке. Я почти не слушаю, что говорят. Я доверяю не словам, а чувствам. И вот их вводят в кабинет, обеих. Обе в канареечного цвета платьицах с бантами на макушке, но такие разные.

Юля — крепкая рыжеволосая, с кудряшками, общительная и развитая, Яна — маленькая, черненькая, с болячкой на лбу, дикая, наголо стриженая (как держался бантик — не понятно). Они еще не подняли глаз и не сказали ни слова, а мне уже всё ясно. Я молча смотрю на мужа он на меня, решения принято, где подписать. Но нужно соблюсти этикет и, главное, не обидеть вторую девочку.

Нас вчетвером оставляют в актовом зале, мы с мужем разделяемся и занимаем обеих, но больше Юлю — потому что знаем, что её мы оставим здесь. Нам ужасно больно от этого. Мы кидаем мячик, дуем пузыри, носим девочек на руках. Приходит воспитатель, и муж от отчаяния обещает Юле принести завтра конфеты. Я ругаю его — не продлевай боль. Мне-то казалось, что они в три года ничего не смыслят. Но они всё понимают, по глазам видно. И воспитательница подтверждает: «Если их не выбрали, они потом в группе долго ещё переживают». И удивляется: «Янка-то, Янка, никогда ни к кому на руки не шла, тем более к мужчинам. А тут гляди-ка. Повезло тебе, Янка, будешь у нас москвичка!»

А Юлю потом тоже забрали в семью, я следила за ней на сайте и была счастлива, когда, спустя несколько месяцев, вместо её фото увидела солнышко.

Елена Савина (Ника, 3 года 7 месяцев, в семье 1 год 11 месяцев):

— Возможно, в тот день сказалась усталость от длинной дороги, тем более что ехала я не одна, а с трёхлетним сыном, но особых восторгов или переживаний я от встречи с дочкой не испытала. Зашкаливающие эмоции остались в том времени, когда я принимала решение стать мамой второй раз. А тогда в душе было только ощущение правильности происходящего. Когда мне принесли Нику в комнату для свиданий, я подумала: ну вот мы и встретились наконец. Помню чувство облегчения от того, что никто не успел подписать на дочку согласие раньше меня, и страх, что теперь уже назад не повернуть. Примерно то же я чувствовала за несколько минут до рождения сына, когда я сознавала, что уже совсем скоро жизнь резко и безвозвратно переменится.

А ещё был страх того, что Ника меня не примет. Но этого не случилось — дочка оказалась на удивление контактной и сразу пошла на руки.

Помню некоторое чувство разочарования от того, что настоящая Ника настолько сильно отличалась от своей фотографии, что узнала я её не сразу. Но это быстро прошло, как только я взяла её за ручку, чтоб походить с ней по комнате.

Помню резкий больничный запах от её головки, истощённое тельце, болезненную мордашку, серьёзный, сосредоточенный и взрослый взгляд — и накатившее желание поскорее увезти её домой, окружить заботой, чтоб она стала нормальным домашним ребёнком. Помню чувство горечи от осознания, как многого лишён ребёнок в сиротском учреждении, и острое желание все это ей поскорее додать.

Светлана Круглова (Гуля, 10 месяцев, в семье 2 месяца):

— Накануне муж выбил выходной, и мы вместе поехали к малышке. В последние дни я отказалась от успокоительных, и меня изрядно трясло. Боялась до дрожи всего: новых диагнозов, громкого плача и вырываний из рук, больше всего боялась, что появятся перед нами другие кандидаты и начнётся у нас всё по новой. Нас проводили к главврачу, Ева была с нами вместе, не с кем было девочку оставить дома. Как потом выяснилось, с ребёнком туда вход строго запрещён, но нам спокойно всё объяснили, и мы пообещали, что такое больше не повторится. Главврач долго изучал личное дело ребёнка, сто раз нам повторил, что девочка не славянской внешности, сто раз ответили ему, что для нас это не преграда, Ева в это время рисовала с дамой из ребёнкиной опеки и, по-моему, они были в восторге друг от друга. Показали нам фотографии биомамы, этакая восточная красавица, младше меня на 5 лет. Видимо, на заработки в Россию приезжала.

Потом мы пообщались с врачом по вопросам медицины, оказалось, что диагноз малышки — ишемически-гипоксическое поражение ЦНС поставили потому, что биомама не наблюдалась в женской консультации, и к сегодняшнему дню малышка абсолютно здорова, даже ОРЗ перенесла очень легко и быстро. Потом нас проводили в коридор с кожаными диванами, обилием комнатных растений, больших и маленьких, садовых фигурок, огромных мягких игрушек, где мы ждали нашу малышку, пока она спала. И вот, наконец, объявили, что одевают и сейчас принесут её нам.

Принесли, вручили, малютка принималась несколько раз плакать, но Ева мгновенно завладела её вниманием, развлекала, как могла, потом её забрали покормить и чуть позже опять принесли, Гуля уже не плакала, начала гулить. Я заметила, что она совершенно не умеет смеяться, то есть она вроде бы смеялась, но это было больше похоже на грудное мычание. Когда пришло время расставаться, Ева расплакалась, что Гулю уносят, малышка потянулась ко мне, я со слезами на глазах посылала ей воздушные поцелуйчики и говорила, что завтра обязательно приеду.

Светлана Качмар (Тёма, 5 с половиной лет, дома 4 года):

— Муж говорил, что хочет только девочку, доченьку. Нам посоветовали поехать в одну опеку, где вроде бы есть «подходящие» дети. Мы поехали. Но девочек не было. Не только маленьких, но и постарше. Пока беседовали с опекскими дамами, мой супруг машинально ухватил со стола стопку фотографий. Первым номером там шёл глазастый пацан сильно старше годика. Нас спросили «Нравится?». «Да, симпатичный мальчик», — ответили мы. И взяли направление на трёхмесячного малышка из другого ДР. Поехали смотреть. Классный, махонький. Но со статусом не всё ясно. В том же медсестры дома ребёнка со словами «у нас есть копия Вашего мужа!» притащили нам ещё один кулечек — восьмимесячного подкидыша. Тоже со статусом проблемы. Мы пошли думать. А червячок в душе гложет — почему все мысли о том мальчике с фотографии?

Набрались наглости и позвонили в опеку: «А как зовут того пацана с фотографии? А можно на него глянуть?». Нам ответили и попросили подождать пять минут. Мы за эти минуты все извелись. Ходили у забора ДР, где находился этот самый мальчик, и маялись. И, о чудо! Нам позвонили и разрешили сначала посмотреть мальчика, а потом уже выписать направление.

Пришли. Настроились. И тут нам принесли ЭТО. Крохотного глазастика в голубых ползунках, жёлтой кофте и розовых пинетках. Супруг мой расплылся от восторга, а я спросила «Можно его потрогать за пяточку?». Врач и воспитательница засмеялись. А я дотронулась до маленькой ножки и зарыдала. Пришлось даже за дверь выходить. В голове крутилась только одна мысль «Почему МОЙ ребёнок до сих пор не дома?». Натурально истерика приключилась. Если б было можно, завернула бы в тряпочку и унесла домой в тот же час.

Зейнаб Ганиева (Лёва, 2 года 9 месяцев, в семье 2 года 1 месяц):

— У меня было смешно. Вот я пришла в дом ребёнка с направлением на «мальчика от 6 до 12 месяцев, светлые волосы, серые глаза, без неразрешимых проблем со здоровьем». Коленки, конечно, подгибаются и в животе подсасывает, но так очень спокойненько. Снаружи, помню, там всё было в стиле Эрмитаж, из анекдота — бедненько, но чистенько, а вот группа мне очень понравилась. Большая солнечная комната, два здоровых манежа с игрушками, где дети ползают, как котята в корзинке. Один активный товарищ, помню, через других прямо переползает по пути к погремухе. Какая-то девица ухо сосёт своему флегматичному товарищу. Ещё одна орёт в манеже — её нянечка очень ласково утешает и по головке гладит, но на руки не берёт. На мой удивлённый взгляд спокойно замечает: «Я её потом не спущу, а мне работать надо». В ходунках, привязанных за ножки манежа, катается парочка самых продвинутых младенцев. Один — поразительной красоты Чингисханчик, здоровый, толстый, узноглазый, сидит в ходунках, как в седле и победительно смотрит вокруг. Оглядываюсь вокруг — блондин в группе единственный, голубые ангельские глаза как будто с картинки про маленького Ленина.

— Этот?

— Нет, этого мы переводим завтра, там генетика, слабоумие мальчиков. (Ой!) Вашего сейчас принесут, он кушает.

— Этот?

Главврач держит мальчика напоказ, как куклу. Смешной — голова как дынька, вся в чёрном пуху. В чёрном? И глаза — карие? Это точно мой? Можно, я его сфотографирую и покажу мужу? Так: две руки, две ноги, глазки, ушки, пальчики… всё на месте. Мальчик как мальчик, только взгляд какой-то тяжёлый. А сам — лёгкий, как воробей, косточки будто полые, и пахнет воробьём. Вот, я погремушку принесла. Взял, секунду подержал и уронил. Я... я тогда пойду, а потом ещё приду, с мужем, ладно? И с дочкой, если можно. До свидания, заяц, я приду ещё…



http://www.mydears.ru/n/297

С сайта психолога Катерины Деминой:

Рекомендации по первой встрече с ребенком.

Как организовать первую встречу?

Мне кажется, здесь, прежде всего, важен возраст ребенка. Понятно, что если вы едете к младенчику, то практически ничего специального делать не нужно. Единственно, постарайтесь не пользоваться духами и не надевать яркую одежду, украшения: маленькие дети непривычны к сильным стимулам и могут испугаться. Одеться вообще как можно проще. Чтобы можно было валяться по полу, не бояться грязных ботинок, брать ребенка на руки во время прогулки.

До трех лет ребенок – это практически звереныш, биологическое, а не социальное существо. Он будет реагировать на ваше ФИЗИЧЕСКОЕ состояние: как вы дышите (и дышите ли вообще, потому что тревога – это возбуждение минус кислород), как вы двигаетесь, голос. Поэтому имеет смысл и общаться с ребенком, как с животным: медленно, спокойно, без резких движений. Подробно с методикой можно ознакомиться вот здесь: Как я была плюшевым мишкой

Имеет значение ваш внутренний настрой, ваше состояние. В статье «Как я была плюшевым мишкой» я не стала описывать один момент. Мама не могла контактировать с девочкой (и, соответственно, девочка с мамой) потому, что чувствовала сильную тревогу. Слишком ответственная, слишком энергичная женщина, привыкшая распоряжаться и решать, юрист по профессии и складу характера, для неё невыносима ситуация беспомощности и неопределенности, в которой она оказалась.

Чтобы снять страшную тревогу и зажатость у матери я проводила отдельную с ней работу, медитацию, чтобы она расслабилась и выдохнула. И только после этого девочка пошла к ней.

Как расслабиться?

Я использую медитации и проективные техники: порисовать себя и ребенка, много, каждый день, по-разному. Тревогу нужно проговаривать, прорисовывать, лепить, играть в свой страх.

А многие боятся говорить, чтобы не спугнуть. Только нужно найти себе хорошего собеседника, достаточно нейтрального, который не будет уговаривать, не будет утешать, советовать, а будет просто слушать и поддакивать, угукать и поддерживать: «У тебя все получится». Перебирать крупу (спасибо Юлии Рублевой , за идею)

Единственно, что я не рекомендую – таблетки.

Если совсем прям колотит – просите о помощи, идите к специалисту.

Можно взять маленькую игрушечку, куклу на палец, крутить бумажную поделку типа кораблика. Маленькие мягкие игрушки лучше, чем большие и дорогие. Одну легче оставить, она будет связана с вами. Заниматься какой-нибудь ерундой, всячески отвлекая внимание.

Тогда наступает контакт.

Дети постарше начинают задавать вопросы, в т.ч. очень странные. Самая главная рекомендация: не нагнетать. Не искать скрытый смысл в наивных и простодушных словах. Представьте, что вы общаетесь с инопланетянином, который ничего не знает о вашей жизни, о том, что принято, а что нет. Детдомовские дети могут быть абсолютно дезориентированы в современной жизни. Например, 5,6 и 9 летние братья, усыновленные в одну семью, не могли есть первое время. Так как родители еще и по-русски не говорили, проблема выглядела просто угрожающей.

Пригласили меня. Оказалось, что дети НЕ ОПОЗНАЮТ еду в тех ярких коробочках и странных формах, что им предложили. Они ни разу в жизни не видели: йогурт, рыбные палочки, сыр, спагетти, виноград, сок в баночках. Они просто не догадались, что это съедобно, и ждали привычной тарелки с кашей и супом. А в этой местности ни каша, ни суп не входят в рацион. Совсем. (Хлеб, кстати, тоже не выглядел как хлеб. Я же говорю: инопланетяне).

Большая проблема, когда приезжаешь к своему одному, а кидается вся группа с воплем «мамочка, забери меня!». Ваш как раз будет стоять в сторонке и сосать палец.

Важнее настрой, чем антураж.

Стоит ли брать что-то из ДД?

Если дают, то стоит, но чаще всего отдают просто голым. Видела, как родители привозили ребенка, завернутым в папину куртку, потому что их не предупредили, что одежду ребенку надо привозить с собой. Дома-то дочечку ждал целый гардероб. Более удачные случаи усыновления свидетельствуют, что для ребенка важно сохранять связь с ДД (если только не было насилия и травм). Но даже в этом случае, лучше связь сохранять, говорить об этом, как было плохо, ужасно, прорабатывать травму, но не прятать и не делать вид, что ничего не было.

Хотя я видела случаи – и много – когда дети, усыновленные в иноязычную среду, отказывались от русского языка, «чтобы не вернули».

Как объяснить, кто ты и зачем пришел?

Если совсем маленький – ничего объяснять не надо. Если постарше… Там все сложно, так как слова «мама» и «папа» для брошенных детей могут быть перегружены смыслами, которые вы совсем не имели в виду. Папа может быть угрожающей фигурой насильника, а мама – вообще непонятно кто.

Поэтому я бы сначала представлялась по имени и не говорила ничего о планах. Вот как вы знакомитесь в обычной обстановке: «Привет, меня зовут Аня, а это Павел, давай знакомиться». И узнавайте больше про ребенка.

Так же, как вы устанавливаете контакт в любой другой ситуации: сначала знакомство, потом сближение, и, наконец, вы приглашаете человека к себе в гости.

А если сказать «Здравствуй, мы твои мама и папа, пойдем домой», реакция может быть любой, и не факт, что она вам понравится.

Когда я работала с тремя детками, усыновленными в одну семью, то мужа они сразу стали называть папой, а вот жену только через год. Объяснение было таким: «ты не наша мама, наша мама Света, она за нами придет». Притом, что маму свою они НИКОГДА не видели, она оставляла каждого из них сразу в роддоме. Но фантазия о «доброй любимой мамочке» очень сильна.

Если надо объяснить, куда едем, то: «Хочешь с нами жить? Поедем к нам домой? Мы любим тебя и хотим, чтобы ты жил с нами».

Страх, который испытывает ребенок.

Во-первых, признать, что страх есть. «Я понимаю, что ты боишься»

Во-вторых, дать слова, для описания чувств. «Все люди боятся, я тоже. Особенно, когда что-то новое и незнакомое. Когда я боюсь, что чувствую, как у меня в животе все сжимается, а ладони становятся мокрыми, и сердце стучит сильно-сильно. Но это пройдет, а я буду рядом с тобой».

Я перевожу ЭМОЦИИ на язык ОЩУЩЕНИЙ еще и потому, что детдомовские дети, как правило, алекситимики: не распознают и не умеют назвать свои и чужие эмоции. У них нет для этого слов и опыта. Кстати, именно поэтому сирот ошибочно считают черствыми и жестокими. А они просто не умеют.

Порасспрашивать, а что он думает, про что фантазирует.

Сохранять исследовательскую позицию. В моей (психолога) жизни ничего не изменится из-за того, что скажет ребенок, поэтому я могу спокойно выслушивать любые его фантазии. Но для вас каждое его слово имеет дополнительный вес и значение, поэтому вы можете излишне бурно реагировать на предположение, например, что вы собираетесь его «разобрать на органы». Угу, конечно, ведь именно об этом его и предупреждали старшие ребята и нянечки. Как только уедешь из родного детдома – так сразу и расчленят.

Мифов очень много, и расчленение на органы – только один из. Лучше, чтобы эти ужасы были проговорены, рассмотрены и отброшены в сторону самим ребенком.

Страхи могут возвращаться в виде ночных кошмаров, странных привычек, непонятного поведения. Кроме нормальных возрастных страхов, у приемного ребенка есть еще целый сонм его собственных, индивидуальных демонов, полученных в наследство или благоприобретенных в процессе жизни.

Продолжение следует.

Задавайте ваши вопросы.
http://www.katryndemina.ru/library/first_meeting.html

После 7 месяцев сборов документов и бумажек, сегодня я получила заключение о возможности быть кандидатом. И вот сижу и думаю (в свете истории Натальи и Нади), а если дет.дом в котором находится моя дочь мне тоже откажет или выкинет что-нибудь подобное, как реагировать? И потом оформлять опеку будет отдел опеки г.Уссурийска. У кого есть опыт общения с этим отделом? И вообще после общения с директором д.дома и просмотра всех документов, на что стоит обратить внимание при общение с девочкой? Может есть какие-нибудь моменты, которые Вам подсказали, что ребенок идет на контакт или наоборот боится, или стесняется, или заинтересован и т.д.
Не знала куда написать, вот здесь пишу...

Диана Александровна
Да обычно все не так сложно.
Во, как-то опрос проводили, в 18% случаев усыновление проходило легче некуда, в 15% - сложно, остальные - все нормально, как и ожидалось:
http://ru-adopt.livejournal.com/132336.html



Больше было хороших отзывов: Усыновление из другого города

Перенести вопрос могу в тему про знакомство с ребенком, например: Первая встреча с ребенком

Еще на похожую тему:

Поиск ребенка, проблема выбора: Поиск ребенка, проблема выбора

а как у вас прошла первая встреча? а как у вас прошла первая встреча?

А вы уже определились с ребенком? В любом случае не надо себя настраивать сразу на конфронтацию. У нас в Приморском крае опеки более человечны профессиональны, чем в западной части России.
Вообще, читаем комменты, - и в шоке. У нас с момента, когда мы получили направление и до момента, когда ребёнок уехал домой, прошла неделя. Мы даже не всё успели до конца подготовить, не ожидали, что так быстро.
Не избежали, правда. "художественного чтения диагнозов", а в реале у ребёнка только ЗПР.
Мы не сразу определились в своем выборе, сначала смотрели одних детей, потом других.

Вакаранай
China Man

С Дочей мы познакомились на ФБД, ей 5 лет, при том, что у меня есть самодельный))) 8-ми месячный сын, опека долго не могла понять зачем мне ребенок, если я могу рожать сама.... ноу коментс.. мне очень трудно было заставить их понять, что я просто люблю детей и хочу и могу иметь большую семью. Дочу зовут Регина, есть фото в разделе "дети Уссурийска".
если бы не моя природная упертость, я бы наверно отказалась от своего желания, как мне надоело доносить кучу бумажек, сначала потребовали справку о доходах за 2 года!, затем за последние три месяца, потом решили, что нужно еще за один последний месяц, пока я не спросила в какую сторону может измениться мой доход, если я нахожусь в отпуске до 1,5 лет и сумма моя неизменна, и еще почти 3 недели я ходила за самим заключением, то оно не подписано, то оно еще и не напечатано, то оно не проверено и не подписано. Короче за......ли уже, но выдали))
Вот боюсь сильно, что не пойдет на контакт, от нее дважды отказывались иностранцы......

Добавлено спустя 2 минуты 17 секунд:
Re: Новости об усыновлении и детях-сиротах
[/quote]

Вы забираете свою девочку? Про которую писали? Это здорово, что малышка вас дождалась! Как правило, отказников с роддома забирают сразу, если нет проблем со здоровьем [/quote]

Ту малышку, про которую я писала, забрала родная мать через два месяца.

от Регины как я помню не отказались иностранцы они просто не успели ее забрать т.к. вышел запрет на иностранное усыновление. Неужели Региночкаа дождалась свою маму. всегда смотрела на ее и думала ну когда же ее забирут. Мне кажется опека Уссурийска нормальная.я когда искала дочку им тоже звонила . Отвечали очень приветливо.

Мне психолог дд сказала, что они именно не захотели её брать, а не не успели, из-за проблем со здоровьем. Хотя конечно я могу чего-то не знать......

а вы уже с Региной познакомились?

Если речь об этой девочке, то в газете из их интервью ситуация выглядит по-другому: http://www.novayagazeta.ru/society/56211.html
Но кто его знает, как там на самом деле.

Будем надеяться на лучшее для вас и для Регины.
Вроде психологов и службу сопровождения в Уссурийске хвалили.

Нет, кто ж меня туда пустит без направления
Сначала в уссурийскую опеку, потом в дд.

Если вы из Владивостока, кто мешает взять направление у регионального оператора Алеутская 45, 5 этаж. Мы в опеку не обращались за направлением. Только потом документы сдавали.
Кручинина Татьяна Валерьевна. Может выписать направление на ребёнка из нашего края из любого ДД.

Мы брали направление у регоператора, потому что не знали, в каком городе ребенок.
А если известно, то можно сразу в соответствующую опеку обращаться.

Спасибо, но смысла нет, я из Фокино, мне до Уссурийска ехать дальше, чем до Владивостока, во вторник поеду

Первая встреча. Как организовать встречу с маленьким ребенком в доме ребенка
Автор: Катерина Демина
Дата публикации: 21.07.2014

Текстовая расшифровка первой части вебинара Катерины Деминой.


http://www.youtube.com/watch?v=XY3KiQJug0U
Перечень обсуждаемых вопросов:
как организовать первую встречу
как расслабиться и начать дышать
как объяснить, кто вы и зачем пришли
чем отличается контакт с малышом от встречи с подростком
брать/не брать что-то из детдома
как называть себя



Мы поговорим о теме, вызывающей огромную тревогу у всех потенциальных родителей. Вот только что вы получили направление на встречу с ребенком и совсем скоро увидите его впервые.Вопросов, мучающих приемных родителей – множество: как узнать, что это мой ребенок? Как узнать, подходим ли мы ему как родители? Как себя вести на первой встрече? Что брать с собой?


http://changeonelife.ru/guides/pervaya- ... e-rebenka/