Во-первых, конечно, мы должны быть максимально честны с ребенком.

А во-вторых – надо все время стараться понять, о чём на самом деле он нас сейчас спрашивает, и отвечать на тот самый, истинный вопрос.

В основном вопросы подростка будут про доверие – «могу ли я тебе доверять?» и про безопасность – «не навредишь ли ты мне, не сделаешь ли ты мне больно?»

В подростке одновременно борются два сильных желания: желание независимости и желание привязанности. Поэтому когда мы говорим с подростками, у нас все время это ощущение: ближе-дальше, ближе-дальше. Вроде только что он сделал шаг к тебе – и тут же шаг обратно. И подростки гораздо жестче проверяют нас на устойчивость. Все эти вопросы, которые они любят задавать – это все проверка на толерантность, на устойчивость, проверка на то, смогут ли эти родители его выдержать. Тут нужно быть спокойным как скала и разговаривать с ребенком из взрослой позиции.

Подростки очень любят шокировать, и вам нужно стараться не впечатляться. Например, они могут сказать: «А меня уже пять раз усыновляли! Что будет на этот раз?»

И вы просто отвечаете – ну да, наверное было такое, сочувствую, что делать.

Или говорят: «А я все равно от вас убегу» или «А вот говорят, что я вас ножиком порежу».

Вы должны быть готовы удерживать положение невозмутимости и показывать, что вы не шокированы.

Что можно брать с собой: маленькие игрушки, которые можно оставить, лучше мягкие.

Не стоит в первый раз брать с собой телефон и давать его ребенку для связи. Разве что вы летите через всю страну и следующая встреча будет через месяц, тогда – да.

Детские ожидания по поводу своих родителей

У детей где-то начиная с шести лет и до подросткового возраста в плохих детских домах очень много фольклора по поводу приемных семей. Кошмарного фольклора на тему того, что делают приемные родители с детьми, которых усыновляют. Это если подумать еще и сказочный сюжет, ведь столько мультиков и сказок про злых приемных родителей.

И это может вариться в ребенке и это лучше проговорить. Если вы замечаете, что ребенок вообще не идет на контакт, лучше его спросить – а что с тобой происходит? Чего именно ты боишься? Желательно разговорить ребенка, чтобы понять, чего он боится, и рассказать ему, как все будет на самом деле.

Вопрос:

А если ребенок не принимает нас?

Ответ:

Как ни странно, дети могут принять одного родителя и не принять другого. Это может быть связано с их историей. Обычно все-таки на маму дети реагируют сразу.

Только если у ребенка нет фантазии, что его родная мама где-то есть и он должен соблюдать ей верность. Поэтому лучше узнать историю ребенка, чтобы не попасть впросак.

Если у ребенка есть воспоминание о маме и она жива, то лучше не говорить, что вы мама и папа, а называть себя по именам. Или дядя-тетя, чтобы не создавать мешанину в голове ребенка.

У меня был случай с тремя детьми-отказниками при рождении, они еще все были с тяжелыми инвалидностями. Их взяла очень хорошая семья, и мы абсолютно точно знали, что у них нет никаких воспоминаний о родителях.

Тем не менее, мужчину они папой назвали сразу. А женщину они называли тетей Светой еще где-то год. Потому что говорили, что у них есть мама в другом городе, и она за ними придет.

Мы не должны пытаться силой заставить ребенка себя принять. Мы предоставляем ему пространство, «контейнер», безопасную среду. Дальше он наполняет ее собой в том темпе, в котором может.

Вопрос:

Как себя называть, если у девочки, ей 3 года, есть родители, которые все еще посещают ее.

Ответ:

В этом случае вы опекуны. Вы так и называетесь, «опекуны».

Я повторюсь про тайну усыновления. До сороковых годов прошлого века у нас в стране не было тайны усыновления. Никому даже в голову не могло прийти, что можно это сделать в тайне. Усыновляли, брали под опеку, брали сирот, брали детей родственников, которые остались без родителей.

Но никому в голову не приходило называть себя родителями. Это были приемные родители, опекуны. В этом случае у ребенка в душе не возникает мешанины. Это не отменяет любви, это просто для того, чтобы не возникало путаницы.

Поэтому если у девочки есть родители и она с ними общается, то лучше сначала назвать себя по именам.

Вопрос:

Если есть два брата, то лучше знакомиться с двумя или сначала со старшим?

Ответ:

Если есть братья-сестры, нужно понять самое главное – знают ли они друг друга.

Недавно была такая ситуация: уже в процессе принятия мальчика в семью родители узнали, что у него есть старший брат-инвалид, и они никогда друг друга не видели. Но так как этот старший брат есть, забрать младшего одного – нельзя. Или обоих, или никого. Слава богу, что у этих родителей была возможность взять обоих. Но этот момент был сложный для всех, потому что потом пришлось еще и детей между собой знакомить, налаживать между ними контакт.

Если дети не разлучались и сейчас тоже живут в одном учреждении, можно знакомиться с ними сразу. Вдвоем они будут себя чувствовать спокойнее.



Если вы очень тревожитесь, готовясь к первой встрече с ребенком

Что такое тревога. В телесных терминах – это возбуждение минус кислород. То есть это очень сильное возбуждение, которое гонит нас что-то сделать, при этом страх оставляет нас на месте. С одной стороны у нас есть желание пойти, с другой – есть страх.

Дети часто раскачиваются, т.е. занимаются таким самоуспокоением – это то же самое. Хочу бежать и не могу бежать. И при этом не дышит, кислорода нет.

Сейчас нам понадобится вода. Называется это «метод Седона». Это способ справляться с любыми сильными чувствами в любой ситуации.

Если вы чувствуете, что вас накрывает, и вы себя не контролируете, можно использовать этот метод.

Он состоит из 4-х шагов:

Первый шаг – ответить себе на вопрос «Что я сейчас чувствую». Нужно подобрать подходящее слово: страх, возбуждение, обида, горе, гнев, ярость. У нас нет этого в культуре – умения называть свои чувства. Обычно если спрашиваешь кого-то этот вопрос, он может сказать, хорошо или плохо. Или «нормально», или «что-то меня тошнит». И это весь диапазон чувств у взрослых людей. Нас очень мало учили называть свои чувства. Я могу предположить, что это «тревога». Чем тревога отличается от страха – страх это что-то очень конкретное, например «Я боюсь змей». А тревога – это что-то размытое, когда нет объекта. Когда ночью лежишь и боишься. Паника – это максимальный страх, когда есть угроза жизни, когда нужно бежать и спасать свою жизнь. Итак, назвать свои чувства – это первый шаг.
Второй шаг – ответить на вопрос «Могу я это принять?». Отвечаете «Да» или «Нет». Первое, что придет. Если ответ «да», то можно идти дальше. Если ответ «нет», то чувство было или неправильно названо вами, или оно изменилось как раз в ту секунду, когда было названо. Поэтому если ответ «нет», возвращаемся на первый уровень.
Следующий шаг – удержать это чувство. Усилить и почувствовать его сильно-сильно. Если например это чувство – Злость, надо сказать – я очень-очень злюсь! Прочувствовать его максимально. Можете? Если да – переходим на следующий уровень, если нет – возвращаемся на первый.
Если ответ «да», отвечаем себе на следующий вопрос – могу ли отпустить? И делаем глубокий выдох через рот и выпиваем воды. Вода окончательно все смывает.
Если вы все четыре пункта сделали правильно, то чувство должно измениться. Например, вместо тревоги должно прийти беспокойство (более легкая степень тревоги).

Или вместо гнева может прийти печаль.

И вот этот круг нужно гонять до состояния покоя.

Как только ответом на первый вопрос «Что Вы чувствуете» — вы отвечаете «покой» – можно расслабиться. Это можно делать в любом месте, и после некоторой тренировки это получается очень быстро. Я сейчас уже только спрашиваю себя, что я чувствую, и это срабатывает. Это работает с любыми эмоциями.

И давайте подумаем вместе, чего вы на самом деле боитесь, что с вами может случиться, когда вы едете в детский дом знакомиться со своим будущим ребенком. Я могу предположить, что больше всего отзывается своя собственная травма.

Если в вашем опыте была травма отвержения – и не обязательно чтобы вас самих оставляли в детском дом, то с одной стороны вам страшно, что ребенок вас не примет, отвергнет вас, с другой стороны мы еще и автоматически проецируем эту травму отвержения на ребенка.

Смотрите, как работает травма: если у нас есть некое событие, переживание в опыте и с этим связаны какие-то чувства, то когда мы узнаем о человеке в такой же ситуации, мы приписываем ему такие же чувства, как пережитые нами самими.

Самый простой пример – это не отдавать ребенка в детский сад, потому что мне самой в детском саду было очень плохо.

Совершенно вытесняется из головы то, что время тогда было другое, сады другие, ребенок другой, у него нет травмы, у него нормальные, вменяемые родители, а мы ему уже приписываем свою травму, свое горе и теперь не водим его в детский сад. Хотя он другой ребенок, с другой историей.


Вопрос:

Мне страшны недобрые, непонимающие сотрудники детских домов, а с ребенком вроде ничего не боюсь.

Ответ:

Насколько я понимаю, у вас страх как будто перед вышестоящими инстанциями. Как будто эти сотрудники могут вам как-то навредить, будут вам мешать.

Непонятно, чему они могут помешать. Этот вопрос – прямое продолжение того, о чем я сейчас говорила. Т.е. в вашем опыте есть конфликт с вышестоящими инстанциями. Кто-то плохо обходился с вами когда-то. Это могли быть школьные учителя, детсадовские воспитатели, вожатые в пионерском лагере – т.е. была ситуация, когда я один в учреждении перед бездушной машиной, и мне больно. Это то, что вам запомнилось. И сейчас вы ожидаете, что вы приедете в учреждение, а там будут люди, у которых есть власть, и они вам навредят.

Хотя на самом деле там могут быть милейшие люди, которые вам будут всячески помогать.

Но ваш болезненный опыт сидит как заноза и вылезает в сходных ситуациях.

Вопрос:

У меня сильный страх перемен, страх, что после поездки уже ничего не изменить.

Ответ:

Тут можно сказать: уважаемые родители, вы не одиноки. Любые люди, собирающиеся стать родителями любым способом, чувствуют то же самое. С момента начала беременности – это чувство все время присутствует. Вы понимаете, что жизнь изменится, и это навсегда и уже ничего нельзя отмотать назад. И мучают вопросы – как я с этим справлюсь, как с этим справятся остальные члены семьи, как изменится вообще наша жизнь.

Это нормальные чувства взрослого ответственного человека, который стоит перед какой-то переменой в жизни.

Эти чувства не нужно гнать от себя, их нужно точно так же принимать.

Знаете у кого нет этих чувств тревоги? У молоденьких девочек, которые радуются в 18-19 лет – Ура, мы забеременели, у меня будет лялечка. Главное в этот момент ее не спрашивать, где ты будешь жить и на что. Потому что у нее в этот момент мозг залит гормонами, и она ничего не соображает. И наверное это хорошо, потому что иначе детей вообще бы не было ни у кого.

Возможно ваши чувства были такими сильными, что вы не смогли их самостоятельно переработать. А с чувствами можно и нужно работать. Главное их не отвергать, не вытеснять, не делать вид, что ничего не происходит.

Если есть тревога, ее уже не отменить, и нужно подумать, что можно сделать с этой сильной тревогой помимо техники Седона, о которой мы ранее говорили.

Во-первых, можно разговаривать об этом. Найти себе любого вменяемого собеседника, который в теме и просто проговорить с ним беспокоящие вас вопросы. Когда мы говорим о своих чувствах, они перестают нами владеть. Т.е. нужно найти грамотного собеседника, который будет вас слушать и понимающе поддакивать.

Но есть вещи, которые этот собеседник не должен делать: он не должен ваши чувства обесценивать. Потому что есть соблазн сказать: «это такая ерунда, что ты тревожишься по этому поводу». И в этот момент человек чувствует себя обманутым и одураченным. Потому что он-то знает, что это не ерунда, что его колотит, сердце бьется в горле, и во рту пересохло.

Т.е. первое – ваши чувства должны быть приняты. Это называется «контейнирование». Когда человек принимает без критики.

И в конце разговора хорошо бы, чтобы ваш собеседник спросил вас, что вы будете с этим делать. Тем самым предоставив вам выбор – что можно делать. И тогда может прийти в голову какая-то идея – что я хочу сейчас или что мне могло бы помочь.

Мне кажется, что чаще всего всем нам хочется, чтобы в этот момент нашлись бы люди, которые просто поддержали, сказали, да, ребята, вы справитесь, вы молодцы. Смотрите, у вас ведь такой прекрасный опыт есть. Помните, как вы справлялись с похожими ситуациями перемен. При смене работы, смене жилья или другом судьбоносном выборе.

Очень рекомендую хороший способ для женщин – перебирать крупу. Запишите его себе куда-нибудь, чтобы он был под рукой. Подходит любая ручная работа, требующая сосредоточения на ней. Например, полы мыть – не подходит, потому что голова пустая в это время. Стирка – не очень подходит. Нужна та работа, где нужно сортировать, отбирать одно от другого. Шкаф разобрать. Интеллектуальный труд, где нужно быть не отвлекаясь, очень хорошо гармонизирует процессы. В первую очередь успокаивается дыхание. Если вы смогли успокоить и выровнять дыхание – полдела сделано.

По поводу того, что родители боятся того, что они не понравятся ребенку. Скажите, бывает ли такое вообще, что ребенку не нравится мама? Возможно ли такое? Да, это не ваш ребенок, да, он травмированный, один раз брошенный. Но вообще биологически это невозможно. Он может только позже почувствовать вас как маму.

Здесь, чтобы снять тревогу, можно просто немного снизить пафос. Думать о себе не как о маме, а как о неком взрослом, который заботится о ребенке в беде.

У меня, например, никогда не было приемных детей в полном смысле этого слова, но у меня всю жизнь были дети «на передержке». Я уже много лет выступаю как некий переходный пункт – т.е. ко мне поступает ребенок в какой-то тяжелой ситуации, я его какое-то время «контейнирую», подлечиваю и передаю его настоящим родителям.

Так как я точно знаю, что это не мой ребенок и он точно не будет моим, у меня гораздо ниже тревога. Поэтому попробуйте подумать о себе как о взрослом, который просто протянул руку помощи. И первое время так и будет. Первое время – вы только лекари, та шкурка, на которую его положили, чтобы он смог передохнуть. А родителями вы станете немного позже.



Бывали случаи, когда родители очень легко и весело проходили этот первый контакт и потом проблемы начинались у них дома, совершенно неожиданно для них. Но по моим наблюдениям это происходило, когда они брали ребенка в какой-то «заморозке». Когда все происходило так быстро, что ни у родителей, ни у ребенка не было времени осознать происходящее, отрефлексировать.

Все-таки должно пройти 9 месяцев от момента возникновения первой этой идеи до прихода ребенка.

Так же, как и при беременности. Сначала фантазии о ребенке, потом какие-то шаги в сторону его обретения, потом какие-то усилия по его нахождению. Вот его нашли, ваши фантазии объединились с фантазиями ребенка и он оказался дома.

Все-таки наша психика устроена так, что нам всегда нужно время. И если что-то случилось внезапно и сейчас, то это время заявит о себе потом. Это как если ребенок рождается недоношенным, еще нужно какое-то дополнительное время.

Вопрос:

Как подготовить кровных детей к приходу нового ребенка в семью?

Ответ:

Подготовить нужно так же, как мы готовим детей к рождению ребенка. Вы же не берете ребенка с собой на роды.

Вам нужно рассказывать о ребенке, показывать фотографии, говорить о чувствах – тревогах, переживаниях.

Главное в этом процессе подготовки кровных детей к появлению нового члена семьи (к рождению ли ребенка или к приходу ребенка из детского дома) – дать ему очень четкую картину того, как изменится его жизнь с приходом нового члена семьи. Вот это тревожит их больше всего. Как я буду жить? Останусь ли я в своей кроватке, в своей комнате.

И это вы должны рассказать своему ребенку максимально подробно во всех деталях. Не надо нагнетать, рассказывая, что новый ребенок будет странно себя вести, он травмированный. Особенно если кровный ребенок сравнительно маленький.

С другой стороны, не стоит и радужную картину строить – вот у тебя будет братик или сестричка, и вы будете друг с другом играть. Потому что нормальные отношения между сиблингами – это братоубийственная война. Начиная с Каина и Авеля и заканчивая нашими современными проблемами. Поэтому будьте готовы к тому, что никакой любви там не будет, особенно первое время.

Вопрос:

Стоит ли брать старших детей на знакомство в детский дом. В ШПР рекомендовали брать, чтобы они были не пассивными наблюдателями, а принимали участие.

Ответ:

Я бы не брала. Потому что вам нужно будет сосредоточить свое внимание на этом ребенке, отслеживать его реакции, а если вы возьмете старших детей, то ваше внимание будет раздваиваться. Пусть сидят дома и ждут как хозяева: пироги пекут, игрушки расставляют. Я и на выписку из роддома не понимаю, зачем брать детей.

Мне кажется, что если вы возьмете детей, это будет перегрузка для них.

Сходная ситуация – это когда родители планируют беременность и спрашивают ребенка, хочет ли он братика или сестричку. Как будто ребенок должен это решение осуществить или взять за него ответственность.

Или когда мама уже беременная – а ты хочешь братика или сестричку?

Это манипуляция, иллюзия, что от него что-то зависит. Это решение приняли родители, и если ребенок не подросток, то его голос – только совещательный. И это неплохо, это хорошо.

Что хочется сказать по поводу этого беспокойства насчет мнения детей и всех остальных родственников – бабушек, дедушек. Такое впечатление, что ваша тревога ищет поддержки в других взрослых. Тут нужно разделить: да, поддержка может быть моральной, но решение все равно ваше. И ваша ответственность.

Если вы советуетесь, то сделайте это, чтобы услышать что-то внутри себя, а не для того, чтобы получить реальную рекомендацию.

Даже когда ко мне приходят на психологическую консультацию, я стараюсь не давать советы, а задавать вопросы. Чтобы ответ возник у вас. Потому что никакой мой совет к вам не применим, вы же другие люди. Как лучше для вас – знаете только вы.

Поэтому работа друзей и родственников как группы поддержки состоит в том, чтобы поддерживать вас, но поддерживать вас в этой взрослости – да, ты сможешь, я верю. У тебя достаточно ресурса. Если нужна помощь, скажи, какая. Вам важно говорить, что конкретно вы ждете – посидеть, погулять, денег дать. Удивительно, но иногда совсем маленькая сумма – 100 рублей – дает ощущение поддержки, увеличения ресурса.


Вопрос:

Мы собирались прилететь из другого города с дочкой и планировали, что родственники встретят нас в аэропорту. Теперь я понимаю, что наверное лучше просто на такси приехать домой.

Ответ:

Вы можете сделать так, как это принято у вас в семье. Но с другой стороны, когда я вижу съемки в палате у роженицы, когда я вижу 20 человек с шариками, дудочками и цветами и среди всего этого счастья вижу роженицу – заморенную, с кругами под глазами, еще всю в синяках от капельниц – я понимаю, что меньше всего на свете ей нужен этот праздник. Ей нужна тишина и уединение с ребенком.

А вот праздник устраивается позже – в одних культурах на 8 день, в других на 40-ой день, когда считается, что душа укоренилась.

Поэтому если бы я летела с ребенком на самолете, то я бы попросила, чтобы встретил в лучшем случае муж или брат, какой-то мужчина, который приедет на машине. И тихо приехать на машине домой. А все эти праздники – лучше немного позже. Потому что все-таки праздник – это довольно большая нагрузка для всех. Я могу ошибаться, но мне с моей стороны кажется, что это будет правильным решением.