VLADMAMA.RU
http://vladmama.ru/forum/

Разделение детей
http://vladmama.ru/forum/viewtopic.php?f=81&t=1404
Страница 1 из 1

Автор:  Аврора [ 26 авг 2006, 19:22 ]
Заголовок сообщения:  Разделение детей

Коряво назвала тему. Тема скорее для мам, у которых детей двое - трое. Вот бесит меня, когда родственники одному ребенку вниманиен уделяют, а второго, как бы и нет. Мне уже как-то говорили, что Настю они могут взять, Марусю по отдельности тоже, а вот двое - это уже в тягость. Понятно, что с четырехлеткой проще и интересней, чем с годовасиком, но толку мне от того, что взяли в гости только одного ребенка? Это первое, а второе, и главное, мне совершенно не нравится такое разделение. Думаю, какие в будущем меня "милые" разговоры ждут с родственниками.

Автор:  Инна К.** [ 26 авг 2006, 21:28 ]
Заголовок сообщения: 

Согласна. Надо обоим одинаково, ну или хотя бы примерно одинаково внимания уделять. Наши бабушки-тетушки вроде пока ничего в этом плане, правда, младшей пока только 3 мес. :) Иногда,правда, свекровь выдает разговоры типа: ну , Даша, теперь у мамы на тебя времени не будет, но я сразу эту тему заворачиваю мягко.

Автор:  Аврора [ 26 авг 2006, 23:34 ]
Заголовок сообщения: 

Такие разговоры - мое больное место, неужели не понимаю, что тем самым еще больше детей "разделяют" сеют между ними раздор, а старшему еще и боль доставляют.

Автор:  мама Яна [ 27 авг 2006, 10:56 ]
Заголовок сообщения: 

ну я пока сама их разделяю, одного одной бабушке, другого - другой бабушке. С двумя сразу они не смогут пока справиться. Но в будущем, конечно, хочется избежать такой проблемы. Мне кажется старший Левка будет у всех любимчиком.. буду с этим бороться. :?

Автор:  Milesya*** [ 27 авг 2006, 11:05 ]
Заголовок сообщения: 

мама Яна
Старший у вас, конечно,очень забавный мальчишечка, красивый и похож на львенка из мультика (удачно назвали!), но еще неизвестно, какой будет младший. Ведь у младшего, возможно, обаяния будет не мньше и он будет не менее красив и интересен.
Поэтому предположения ваши могут быть ошибочные. У меня именно младший всех очаровал. Хотя доча у меня тоже ничего. С Пашей длинная история, его на сравнение не поставишь.

Автор:  Milesya*** [ 27 авг 2006, 11:12 ]
Заголовок сообщения: 

Ну все знаю, что Паша ребенок моего мужа от первого брака. Его мать умерла при родах. Но у него стались родственники со стороны биомамы.
Так вот, разделение детей среди моих родственников практически нет, только симпатий у кого то больше взывает именно такой темперамент. Это естественно. А вот родственники паши могут припереться т к нам домой с несколькими коробочками подарков и на глазах детей все подарить Паше, пламенно заявляя, как они его любят, сидят возле него, поглаживают его и общаются только с ним...
А еще просят его к отдать на пару дней, к примеру "на каруселях покатать, в кино сходить, в кафешечке посидеть, на природу съездить"....и все удивляются, почему же я, мачеха злобная, не разрешаю?
Маришка стоит и борется со своими внутренними чуствами, все мои объяснения до нее не доходят, так как обида за себя перевешивает - а эти родственники мне грят - дескать ты плохая мать, зависть в детях воспитываешь.С родственниками говорить тоже очень сложно , на все один ответ - "МЫ его любим и будем так делать, а всем троим по конфетке купить - у нас денег нет".

Автор:  Milesya*** [ 27 авг 2006, 11:18 ]
Заголовок сообщения: 

А родственники Паши…еще тот гемморой. Я понимаю, что забрала у них ребенка, что я воспитываю его так, КАК СЧИТАЮ НУЖНЫМ! И на их советы наплевала, так как Пашку растили - в девчачьи одежки одевали, белье, носочки с кружавчиками, босоножки девчачьи – причем все новое покупалось, с нуля такое. Ногти ему красили на ногах. Паша так и говорил, когда вырасту, стану девочку. Забрала парня у них с длинными кудрями до плеч…
Поначалу я с ними боролась, пыталась убедить в своей правоте. Потом стала старше, обиды привели с собой равнодушие, мне стало до кучи – что они обо мне подумают . бесконечное осуждение и обсуждение, причем несправедливое….все плохо, я плохая – ну сколько можно?
Я плюнула на них, решила, что все равно все будет по-моему. Не хотят отношения налаживать со мной – не моя проблема, но решающее слово, все равно за мной.
О рождении Левки они узнали как постфактум, пока была беременной, 9 месяцев, никто из его родственников у нас не был – вот вам и любимый Пашечка… Бабушка в Италии, когда узнала о том, что у нас Лева родился, пребывала в легком шоке. Давай сестре своей звонить, сыну…а там и никто не знает…потому, что никто Пашу за 9 месяцев не навестил.

Вот позвонил недавно его дядька, родной брат биомамы. Попросил пригласить Пашку к телефону, позвала. И слышу по разговору,
д- а сегодня дома?
П- не знаю, надо маму спросить…
д- я хочу приехать в гости
П-сейчас спрошу маму, будем ли дома сидеть…

Естессно, я из вредности сказала, что мы уходим и стала собираться на улицу, хотя не собиралась.
Между делом сказала – «Пусть в понедельник приезжает в гости».
Паша передал мои слова, на что получил ответ, что дядя заедет на выходные…
А я тут вообще не причем. Зачем со мной обсуждать такие вопросы, да?
Так вот, на выходные мы тоже уедет. Пусть поцелует нашу дверь и пусть в следующий раз советуется со мной, когда ему приехать в гости в МОЙ ДОМ!!!!
Я зла.


И еще я бесюсь потому, что этот двадцапителетний кадр, приходит к нам в гости, приносит паше кучу сладостей и подарков и…только ему одному…
А Маришка крутится возле него, в глаза заглядывает, старается понравится…
Я ее гоняю, что это такое, но она…ребенок…
У нас Галя в гостях бывает и когда он приезжает к нам, знает, что этот ребенок не мой, приютский…ну откуда такое жлобство? Господи, меня трясет от таких людей!
Мне лично ни от него ничего не надо, кроме справедливости. Ну что за чурбан?
Так вот, он летал в Италию к бабушке и привез кучу подарком….для Паши. Это будет, скорее всего несколько коробок больших и все только одному ребенку.
Как мне к этому относиться?

Автор:  Milesya*** [ 27 авг 2006, 11:20 ]
Заголовок сообщения: 

Мне не нравится, что Леша приходит и общается только с Пашей, обнимает его, сюсюкается с ним и говорит ему как он его любит и как по нему скучает, при этом отодвигая Маринку, которая висит у него на шее и т.д. и т.п. Это все я могу не заметить, но когда он просит Пашу покатать на машине, сводить в парк его одного – простите, мы семья и детей трое. Я не права? Или эгоистична? Возможно, я не права, ревную – все что хотите.
И вот бабуля звонит и мне все это высказывает, я ей пытаюсь объяснить свою позицию, как некрасиво выделять одного ребенка из семьи …Вы думаете, меня услышали? Мне сказали, что я плохая мать и учу своих детей завидовать. Ну, дескать, надо их учить радоваться за Пашу, только вот как научить – не сказали.
Потом начали намекать на мои недостаточные умственные способности, я ответила, что надо вообще то следить за своей речью…бросила трубку.

Автор:  Аврора [ 27 авг 2006, 11:22 ]
Заголовок сообщения: 

Олеся, а реально, чтобы они встречались на нейтральной территории, а потом Паша сам решал судьбу этих подарков. Мысль моя вот в чем - чтобы самый "драматический" момент непосредственно вручения подарков и облизывания происходил не на глазах у Маришки? Потому что, когда Паша придет домой с кучей коробок, это уже не так остро будет выглядеть.

Автор:  Treya [ 27 авг 2006, 11:24 ]
Заголовок сообщения: 

Milesya*** писал(а):
Ну все знаю, что Паша ребенок моего мужа от первого брака. Его мать умерла при родах. Но у него стались родственники со стороны биомамы.
Так вот, разделение детей среди моих родственников практически нет, только симпатий у кого то больше взывает именно такой темперамент. Это естественно. А вот родственники паши могут припереться т к нам домой с несколькими коробочками подарков и на глазах детей все подарить Паше, пламенно заявляя, как они его любят, сидят возле него, поглаживают его и общаются только с ним...
А еще просят его к отдать на пару дней, к примеру "на каруселях покатать, в кино сходить, в кафешечке посидеть, на природу съездить"....и все удивляются, почему же я, мачеха злобная, не разрешаю?
Маришка стоит и борется со своими внутренними чуствами, все мои объяснения до нее не доходят, так как обида за себя перевешивает - а эти родственники мне грят - дескать ты плохая мать, зависть в детях воспитываешь.С родственниками говорить тоже очень сложно , на все один ответ - "МЫ его любим и будем так делать, а всем троим по конфетке купить - у нас денег нет".


какой ужас :cry:

Автор:  Аврора [ 27 авг 2006, 11:31 ]
Заголовок сообщения: 

Если предложить им вариант, чтобы они на Пашино имя открыли счет и ежемесячно кидали туда деньги на обучение (причем, пусть этот счет оформят так, чтобы ты не могла снять деньги, если они боятся). Но думаю, что они не соглясятся. Ибо гораздо приятней раз в полгода прийти с подарочками, посмотреть на радость ребеныша и в очередной раз кольнуть тебе в глаза, что ты плохая мать. По-моему, там цель даже не Пашу порадовать, а показать тебе твое место.

Автор:  Treya [ 27 авг 2006, 11:34 ]
Заголовок сообщения: 

Milesya*** писал(а):
Мне не нравится, что Леша приходит и общается только с Пашей, обнимает его, сюсюкается с ним и говорит ему как он его любит и как по нему скучает, при этом отодвигая Маринку, которая висит у него на шее и т.д. и т.п. Это все я могу не заметить, но когда он просит Пашу покатать на машине, сводить в парк его одного – простите, мы семья и детей трое. Я не права? Или эгоистична? Возможно, я не права, ревную – все что хотите.
И вот бабуля звонит и мне все это высказывает, я ей пытаюсь объяснить свою позицию, как некрасиво выделять одного ребенка из семьи …Вы думаете, меня услышали? Мне сказали, что я плохая мать и учу своих детей завидовать. Ну, дескать, надо их учить радоваться за Пашу, только вот как научить – не сказали.
Потом начали намекать на мои недостаточные умственные способности, я ответила, что надо вообще то следить за своей речью…бросила трубку.


Еще раз повторюсь=это кошмар! ВЫ ОДНА СЕМЬЯ!!!! Все на равных дети. Такое отношение со стороны родственников-ну эгоизм и желание сделать назло наверное.
Что значит науить радоваться за Пашу- они дети! У детей вырабатывается зависть,обида и злоба.
Мы с братом воспитывались в разных семьях- так уж сложилось, когда приезжали к бабушке в гости- внимание, сладости уделялись в с оновном ему.Итог-спустя несколько лет у нас катастрофически ДЕРЬМОВЫЕ отношения...во мне детская обида где-то наверное,в нем какое-то убеждение- что он лучше меня...хотя я до безумия люблю своих племяшей и всегда приезжаю в гости к детям с искренней улыбкой, на равных привожу им сладости и игрушки.
Даже когда у одного из них день рождения- второй ребенок тоже получает маленький подарок, потому что я не могу им объяснить, почему Тасе я подарила, а Ване нет...

Автор:  Milesya*** [ 27 авг 2006, 11:35 ]
Заголовок сообщения: 

avrora писал(а):
Олеся, а реально, чтобы они встречались на нейтральной территории, а потом Паша сам решал судьбу этих подарков. Мысль моя вот в чем - чтобы самый "драматический" момент непосредственно вручения подарков и облизывания происходил не на глазах у Маришки? Потому что, когда Паша придет домой с кучей коробок, это уже не так остро будет выглядеть.

нет, все равно это неправильно.
И все равно, я всех поставлю на место , я уже заявила - либо всем, либо никому и ли я не приму ничего.
Прос чет открыть хорошая мысль. но они не примут ее.
Я приняла разрушительную тактику , я рушу оношения между мной и ними и посылаю их нафиг, емли они ради паши не могут принять мое мнение ( под ихнение, ради Паши я пригибалась 4 года) - то пошли все в сад.

Автор:  Аврора [ 27 авг 2006, 11:51 ]
Заголовок сообщения: 

Прости, Олеся, но тут уже у вас пошло противостояние - кто кого прогнет. А Паша выступает в роли разменной монеты в военных действиях (слава богу, только с их стороны, ты-то ребенком, судя по твоим словам не манипулируешь). Только вот, как Паша это потом будет вспоминать? Прости еще раз.

Автор:  Катёна [ 27 авг 2006, 12:40 ]
Заголовок сообщения: 

Milesya*** писал(а):
Пашку растили - в девчачьи одежки одевали, белье, носочки с кружавчиками, босоножки девчачьи – причем все новое покупалось, с нуля такое. Ногти ему красили на ногах. Паша так и говорил, когда вырасту, стану девочку. Забрала парня у них с длинными кудрями до плеч…


Я в шоке.... :shock: У них с голвоами все в порядке вообще? Чильно сомневаюсь....Олесь, ты все правильно делаешь. С больными людьми так и надо.

Автор:  Инна К.** [ 27 авг 2006, 13:01 ]
Заголовок сообщения: 

avrora писал(а):
Такие разговоры - мое больное место, неужели не понимаю, что тем самым еще больше детей "разделяют" сеют между ними раздор, а старшему еще и боль доставляют.


Конечно. Я еще когда беременная ходила, свекровь пару раз Дашу из сада забирала, и обсуждала с ней эту тему. Так у ребенка после этого агрессия в отношении меня вылазила. Это при том, что я всю беременность ее убеждала, что я буду любить ее по-прежнему, как мы будем лялю вместе любить и за ней ухаживать и т.д. и т.п. И не со зла же, главное - это я про свекровь, она у нас нормальная, наоборот, заботилась :) (С другой стороны, пусть лучше агрессия на меня будет направлена, чем на маленькую. Пока так и есть - на меня обижается иногда, но с маленькой сюсюкается, играет, помогает всячески).

Автор:  Аврора [ 27 авг 2006, 13:04 ]
Заголовок сообщения: 

Я думаю, срабатывает всеобщий стереотип - что младшего будут любить больше, старшему меньше внимания и т.п. У меня пока происходит, что старшей внимание наоборот уделяю больше, т.к. возраст у нее такой - особый. А малая рядом крутится, иногда даже жалко ее становится, когда вспоминаю, сколько я со старшей возилась и на ручках таскала.

Автор:  Инна К.** [ 27 авг 2006, 13:08 ]
Заголовок сообщения: 

avrora писал(а):
Я думаю, срабатывает всеобщий стереотип - что младшего будут любить больше, старшему меньше внимания и т.п. У меня пока происходит, что старшей внимание наоборот уделяю больше, т.к. возраст у нее такой - особый. А малая рядом крутится, иногда даже жалко ее становится, когда вспоминаю, сколько я со старшей возилась и на ручках таскала.


Я тоже очень часто старшей больше внимания уделяю, хорошо, что младшая еще этого не понимает :) Но как маленькая свою старшую сестру любит! Та только подойдет - уже рот до ушей и гулит вовсю. У меня с моим братом очень маленькая разница в возрасте, так что я и не помню себя без него, так что на эту тему детских обид и комплексов, слава богу, нет.

Автор:  Milesya*** [ 27 авг 2006, 15:00 ]
Заголовок сообщения: 

avrora писал(а):
Прости, Олеся, но тут уже у вас пошло противостояние - кто кого прогнет. А Паша выступает в роли разменной монеты в военных действиях (слава богу, только с их стороны, ты-то ребенком, судя по твоим словам не манипулируешь). Только вот, как Паша это потом будет вспоминать? Прости еще раз.

Таня, твои слова для меня не обидны, я понимаю, что твой взгляд может быть объективнее моего. Да иногда и полезно послушать мнение со стороны.
Правда, ты всех подробностей не знаешь. До сих пор я старалась очень спокойно урегулировать отношения - спокойные разговоры, намеки и т.д. - НЕ понимают и не принимают!
Сейчас у меня терпение иссякло, почти пять я все это терплю. Я не могу понять, что именно их не устраивает во мне, я не курю, не пью, детьми занимаюсь, обучаю их и развиваю, Никого не выделяю и не обижаю, правда к Паше строже отношусь по причинам его меланхоличного характера, а нм нельзя стоять на месте, нам грозит УО с нашим диагнозом. Но будь это с Маринкой - я бы и с Маринкой была строже.
Я почти пять лет пыталась понять ту сторону, жалела бабушку, которая потеряла 2х дочерей, старалась ее понять и т.д. Но как речь зашла о моем интеллекте... меня охватила вековая усталость... Почему, чем я стараюсь лучше - ко мне отношение хуже?
Прервать отношения я так же хочу по причине - они учат Пашку врать, когда я им пересказываю новости, они говорят Паше - "Паша, а ты говори маме так, хитри, будь хитрым..." - хотя это откровенная ложь. Потом они при нем обсуждают наши с мужем недостатки и учат его говорить гадости нам, потом выясняется... кто его этому научил.
Таня, ну как тут терпеть? ради того, чтоб он имел такое с ним общение? не мне конечно, в таких ситуациях решать - общаться ребенку с бабушкой или нет. Но я отвечаю за его развитие и воспитание. Как мне быть?

Я не конфликтный человек и ты это знаешь, но и так продолжаться не может. Мне надоели бесконечные оскорбления, неужели я настолько отрицательный персонаж или должна молча сносить все это и не обращать внимания?
В том то и дело, когда отдавала на нейтральную территорию - они говорили ему гадости про нас и настраивали против нас.
На этот раз я позвала Пашу и объяснила ему причину нашей ругани с бабушкой, я ему все объяснила как взрослому. Что мы одна семья, и я хочу, чтоб, когда нас с папой не станет - братья и сестра оставались одной семьей и помогали друг другу. Вспомнила притчу про прутики и веник, обсудили с ним все. Я не сказала ни одного слова, что кто-то плохой, я просто сказала, что между нами возникло непонимание и что я считаю, что вот такие правильные вещи должны оставаться правильными.

Потом пришел Леша, мы с ним все обговорили и я намекнула ему (он еще молодой неженатый парень), что отдельная семья - это семья и надо уважать правила этой семьи. Когда у него будет своя семья - он поймет меня, но я имею все права диктовать свои условия (чего до сих пор не делала) и если у нас будет непонимание, я их буду диктовать, и все будет только по этим правилам. Леша в принципе все понял. Все подарки, которые он принес - я объявила посылкой от бабушки и раздела всем поровну.
Правда, все равно осадок остался... Неприятно это делать
...

Автор:  мама Яна [ 27 авг 2006, 15:30 ]
Заголовок сообщения: 

Milesya***
Я горжусь тем, как Вы решаете эту ситуацию. Она непростая, но то, что Вы не оставляете все как есть и боретесь со всеми и всем ради душевного спокойствия Ваших детей - это достойно уважения. Это все не пройдет даром. Сил Вам! Вы все делаете правильно.

Автор:  Аврора [ 27 авг 2006, 16:15 ]
Заголовок сообщения: 

Олеся, я тебя очень хорошо понимаю, и если бы у меня была такая ситуация, то я бы давно пресекла бы контакты. И это нужно сделать даже не ради собственного душевного комфорта, а ради ребенка, ничему хорошему подобные контакты его не научат. Просто учти, и будь готова к тому. что через несколько лет, особенно, если все-таки родственнички "прорвутся" на контакт, он обязательно тебя упрекнет. Подростки склонны мстить родителям за малейшие промахи (или как они считают промахи). Я уже поняла, что идеальных родителей не существует и каждый подросток найдет в чем упрекнуть своих родителей(((.
Держись, терпения тебе.

Автор:  Milesya*** [ 27 авг 2006, 16:43 ]
Заголовок сообщения: 

Я не строю иллюзий насчет прекрасных отношений с пашей в будущем. Я вполне реально оцениваю и свои огрехи и его больное самолюбие. И давно поняла, что не буду настолько хорошей, чтоб он смог все простить мне. Но надеюсь вырастить его хорошим человеком. Добрым и отзывчивым, любящим своих братьев и сестру.
Маришка, например, поддается воспитанию, она любит своих братьев. Левчик еще маленьких, но без ума от своей сестренки и с удовольствием играет с Пашей, но он малой, еще судить рано.

Надеюсь на хорошие отношения с детьми в старости, только с дочей, остальные, предвижу, будут обособлено жить и у них будут свои претензии.
А доча у меня добрая и сочувствующая, она легко все мне прощает, отзывчивая и принимает меня такой, какая я есть.

Автор:  Ольга и Алиса*** [ 06 янв 2007, 23:35 ]
Заголовок сообщения: 

Ну, что тут скажешь? Сил вам и терпения. Хотя я поняла одно - вода камень точит. И если Вы решили родственников перевоспитать, то у вас это получится. Пусть медленно но сдвинеться с места. У меня была проблема с родной мамой и ее родными двумя внуками. Ну не хотела она брать годовасика, а вот с девятиленим ей бело интересно. Так я и в шутку и в серьез провозгласила лозунг "дети выдаются только в комплекте". Мама сопротивлялась. Но как то прямо при гостях она отказалась оставить у себя малого, тогда я демонстративно собрала обоих и хлопнула дверью. Представляю, что ей наговорили гости. Но больше она мне не отказывала. Теперь проверим будет ли она брать троих :lol:

Автор:  OlyaTsareva [ 19 мар 2007, 01:08 ]
Заголовок сообщения: 

Да уж, сложные отношения! Я думала, что такой гон на женщину может быть при условии, что ее замуж взяли с ребенком от первого брака. обычно свекрови считают, что их чистого мальчика охмурила прожженая тетка с неизвестно чьим ребенком и т.д. Здесь женщина взяла на себя все обязательства выраститть и воспитать чужого ребенка, сделать счастливым мужчину, пережившего потерю жены! Да эти идиоты-родственники должны молиться на вас, Олеся!!! У меня сложилось мнение, что они делают все эти гадости из-за зависти к вашему таланту быть ИДЕАЛЬНОЙ МАМОЙ и ЖЕНОЙ!!!! Возмодно их точит зависть за то, что с вами ваш муж счастливее, чем был в первом браке. Вы умнее, интереснее, добрее, чем его бывшая. Вот они и бьют по самому больному - по детям, убивая двух зайцев сразу: и маму изводят и детей ссорят между собой, к тому же натравливают старшего против всей семьи, думая что он им будет благодарен!!! Идиоты! Он уже потерял одну маму, неужели ему еще раз это нужно переживать ради чьих-то нездоровых амбиций!!!! Когда моя свекровь вставала на дыбы против меня, упрекая во всем и всегда, я терпела и пыталась раскачать ситуацию. Но поняла, что чем больше я вообще обращаю на нее внимания (особенно относительно ее претензий), тем активнее она становится. Мое терпение длилось 1.5 года. Потом я официально объявила ей, что больше не буду с ней общаться, так как мы уже все сказали друг другу. 8 лет мы не общались...За это время у нее появился шанс пожить с новой невесткой (жена ее младшего сына), сравнить нас, натерпеться бытовухи (та девочка, кстати оказалась толстокожей на счет ее слов и достаточно расчетливой и наглой). Я думаю, что свекровина отрицательная энергия , направленная когда-то на меня теперь вернулась ей обратно сторицей. В результате я стала идеальной невесткой и даже "дочерью". Все познается в сравнении!!! И еще, ничего просто так не бывает: энергия не исчезает, а переходит из одного вида в другой. Поэтому, Олеся, ваши благородные правильные поступки обратяться вам же любовью и преданностью детей, даже если Паша и ошибется по-началу, он потом все правильно поймет, сыграет ваше же воспитание. Ну а родственникам стоит подзадуматься о том, сколько зла они творят, ведь все вернется им с лихвой. И как я поняла, бабушке уже отрыгивается ее жизненная позиция, она не боиться потом на том свете отвечать за свои поступки? Пора бы задуматься ей уже, пока не поздно...

Автор:  кэт [ 19 мар 2007, 09:16 ]
Заголовок сообщения: 

А если вернуться к тому, с чего начала топик Аврора? Бабушки не хотят одновременно брать двух детей, одному из которых год, а второй четыре, как я поняла? И что в этом ужасного? я прекрасно понимаю, что бабушке может быть тяжело с двумя еще достаточно маленькими детьми. С одним то годовасиком сложно бывает. а тут еще старшая девочка, которой тоже нужно внимание. Ну если хотите, чтобы дети общались с бабушкой все вместе, то зачем отправлять их туда одних? Приезжайте все вместе и общайтесь. а то получается, что маме хочется отдохнуть от детей, а о бабушке она как-то при этом не думает. Мое мнение, детей мы рожаем в молодости, когда еще есть силы на все. А бабушкам внуки должны быть в радость. Не вижу ничего страшного, если моя мама будет против того, чтобы к ней привозили двоих детей одновременно.

Автор:  Аврора [ 19 мар 2007, 09:32 ]
Заголовок сообщения: 

кэт, мне совершенно одинаково, что один ребенок будет, что два при мне. Наоборот, все эти взятия ребеночка в гости мне только лишних хлопот доставляют - потому что начинаются договоры, где и как я должна их встретить, забрать ребенка и т.п. Делаю я это исключительно ради удовольствия ребенка (ну любит она гости). Если б она дома осталась, так мне же и проще было бы.
Но, пардон, когда за Настей приходят родственники, а она начинает суетиться "Марусечка, собирайся, мы с тобой в гости к Марине поедем" - что говорить ребенку? И какое мнение у ребенка сложится? Да, говорю, что Марусечка еще маленькая и скучать по маме будет. Но я думаю, что такое разделение улучшит отношения между сестрами, а именно это меня и напрягает.
И еще миленькая ситуация, когда мне предлагают просто огромную и неоценимую помощь "Вы с Тимофеем сходили бы куда-нибудь, мы ж понимаем, что вы никуда не ходите, вы нам привезите Марусю, а Настю отдайте другой бабушке" Просто замечательная помощь, я лучше побуду как-нибудь дома с детьми, но без таких "добряков".

Автор:  Оксанка*** [ 19 мар 2007, 12:01 ]
Заголовок сообщения: 

аналогичная ситуация....у нас бабуля(мужа мать) первому внуку, нашему Андрею, уделяет максимум внимания, а Вике вообще :shock: :? как бы ее нет....и обосновывает это тем, что Андрей у нас очень обделен, мы его забываем, т.к. у нас младшие девочки, и все внимание мы уделяем исключительно им, а бедного мальчика и вовсе забыли :evil: как мне это всё надоело :evil:
всегда детям своим стараюсь уделять одинаково внимания, никогда стараюсь не обделять никого ни в чем. А вот ОНА так считает, потому что "Вику я родила, когда Андрею илполнился ровно год, и потом заботы о младшей и ему все меньше и меньше доставалось маминой любви....ах, бедный мальчик!" о ужас :evil: жалеет его постоянно, на руках таскает, муж как увидел, чуть с ума не сошел, разругался с ней, но ни к чему это хорошему не привело.......человеку уже 56, а говорить с ней бесполезновсё равно останется со своим :shock: идиотским мнением :evil:

Автор:  steller [ 19 мар 2007, 13:14 ]
Заголовок сообщения: 

Олесенька, а как же папа Паши? Ведь он их родственник, почему ты разгребаешь эту кашу?

Автор:  Ольга и Алиса*** [ 19 мар 2007, 14:00 ]
Заголовок сообщения: 

А я с Кэт не согласна. Все правильно и рожаем мы их для себя и расчитывать на бабушек не вправе НО... Если бабушка желает участвовать в жизни внуков она ДОЛЖНА думать и об их душевном комфорте и о комфорте своей родной дочери. Меня в ситуации "этого беру, а этого не беру" угнетала именно моральная сторона. Мой младший страшно чуйствительный ребенок. И когда он видел и понимал что старшего берут на прогулку а его нет, он такими глазенками на нас смотрел и спрашивал "А почему я не иду гулять?" Что я должна ему говорить? Что бабушка имеет право делать только то что ей удобно? А когда мы все приезжали к маме на дачу и малыш с таким удовольтсвием гулял на свежем воздухе, потом старший там оставался а малого со слезами запихивали в машину? Это справидливо? Я считала и считаю, что в моей семье или всем или ни кому. И маме пыталась объяснить, лучше не приглашай нас на дачу, а если пригласила будь готова оставить у себя обоих иначе это РАНИТ их обоих.

Автор:  Milesya*** [ 19 мар 2007, 14:01 ]
Заголовок сообщения: 

steller писал(а):
Олесенька, а как же папа Паши? Ведь он их родственник, почему ты разгребаешь эту кашу?


У мужа сложные отношения с этими родственниками. Он был за рулем, попал в автокатастрофу и в его машине погибла двоюродная сестра его первой жены. ООни подали на него в суд, его судили, они его ненавидят... я понимаю, насколько ему тяжело с ними общаться. Они каждый раз напоминают ему об этой смерти, а ему и так со своей совестью тяжело... Он тяжело пережил это случай, убивался из за гибели девушки...

Автор:  mariada [ 19 мар 2007, 14:33 ]
Заголовок сообщения: 

кэт писал(а):
А если вернуться к тому, с чего начала топик Аврора? Бабушки не хотят одновременно брать двух детей, одному из которых год, а второй четыре, как я поняла? И что в этом ужасного? я прекрасно понимаю, что бабушке может быть тяжело с двумя еще достаточно маленькими детьми. С одним то годовасиком сложно бывает. а тут еще старшая девочка, которой тоже нужно внимание. Ну если хотите, чтобы дети общались с бабушкой все вместе, то зачем отправлять их туда одних? Приезжайте все вместе и общайтесь. а то получается, что маме хочется отдохнуть от детей, а о бабушке она как-то при этом не думает. Мое мнение, детей мы рожаем в молодости, когда еще есть силы на все. А бабушкам внуки должны быть в радость. Не вижу ничего страшного, если моя мама будет против того, чтобы к ней привозили двоих детей одновременно.


интересная позиция
Откровенно говоря, хочется задать вопрос - Кэт, а сколько детей у вас?
Особенно удивила фраза "маме хочется отдохнуть от детей"
Видимо, Вам, Кэт, еще не ведома та усталость, которая бывает у мам с двумя детьми. То состояние, когда реально детей не с кем оставить, даже для того, чтобы просто купить продукты или заплатить за квартиру, когда и в холод, и в гололед, не имея машины, надо собирать деток и тащить их с собой прицепом. Вовсе не гулять, а только для того, чтобы в доме было, что кушать.
И потом, усталось и недосып имеют свойство накапливаться, как Вы, наверное, знаете.

У нас подобной ситуации не возникает по той простой причине, что в городе Владивостоке у нас нет бабушек и дедушек, и 3-х детей не подбросишь даже близким родственникам, даже на час-другой.
Из реальностей жизни могу сказать, что маме на самом деле нужен отдых. Не смотря на то, что время в отсутствии детей дома большинство мам все равно тратят на уборку, стирку и готовку. О том, что НАДО хоть иногда быть вместе с любимым человеком, с мужем, желательно не при малышах, даже и не говорю.
Мы уже много лет (старшей дочери 9, мальчикам 5 и почти 3) не ходили вместе в кино, просто в магазины. Да, мы выезжаем на море, к бабушке в Арсеньев, но бываем там только ВСЕЙ СЕМЬЕЙ.
Я, например, понимаю, насколько сложно будет моим родителям даже с 2-мя детьми. Но как бы я хотела, чтобы моих деток приглашали в гости, чтобы их брали к себе родственники хотя бы на пару часиков. И я прекрасно понимаю, что хвостом при таком приглашении потянутся младшие, которые "тоже хотят к бабушке-дедушке-тете" и ни один родственник не будет скакать от радости при виде желающей "идти в гости" толпы.
Я довольно коммуникабельный человек, но, идя в гости к дурзьям или родственникам, всегда поинтересуюсь, уместны ли мы будем, потому что нас пятеро (трое детей и мама-папа), или четверо (когда папа в командировке.

Автор:  Anаstasiya**** [ 19 мар 2007, 14:47 ]
Заголовок сообщения: 

mariada, согласна от и до

Автор:  мама Яна [ 19 мар 2007, 14:54 ]
Заголовок сообщения: 

Мы пока сами делим детей, так как младший еще малой совсем, и с двумя бабушкам справиться трудно. В общем два раза мы уже оставляли детей по разным бабушкам, один раз сходили в кино!!! другой раз мотались по магазинам. В общем - этот опыт мне нравится. Но вот потом, когда младший начнет соображать и подрастет, оставлять буду только двоих, чтобы не было обид.
А вообще помощь родни просто неоценима, я очень сочувствую тем, у кого нет таких помощников :(

Автор:  Аврора [ 19 мар 2007, 15:06 ]
Заголовок сообщения: 

Так в том-то и дело, что в отличии от той же Марьяды я всегда могу сходить в магазин, оставив детей на папу (счастье, что у папы скользящий график). И в помощи особой я не нуждаюсь (от бабушек). Тут уже наоборот - желание бабушек видеть старшего ребенка и мягкое игнорирование младшего. И при этом это еще и выставляется, как неоценимая помощь мне лично. Ну ладно, младшая в свои почти два пока еще не понимает. Но уже ходит по дому и спрашивает "Настя де?"

Автор:  Нася [ 19 мар 2007, 16:05 ]
Заголовок сообщения: 

У меня один ребенок..пока. И я ввязываюсь в спор потому, что прекрасно помню как мама спорила с бабушкой по поводу того, что меня оставляют в деревне на все лето, а мою младшую сестренку Полинку - нет. И дело все в характере Полины. С ней никто не мог совладать. Маме было обидно, что одного ребенка бабушка вот так откровенно выделяет, а вторым пренебрегает.
Одно лето я гостила у бабушек одна, Полинка осталась дома (папа настоял). Но когда бабушка меня увозила, Полинка рыдала дико и я это прекрасно помню. И когда мы с ней встретились после месяца разлуки, тут уже рыдала я. И я, честно говоря даже представить не могу, КАК и ЧТО говорила мама Полине в утешение (надеюсь, что мне такое не придется испытать).
На следующее лето мама встала в позу, либо обе в деревне, либо обе остаются дома. И это на мой взгляд - правильно.
Лично я как мама, в первую очередь буду думать о своих детях, об их моральном и физическом благополучии. А уж во вторую очередь об удобствах и желаниях бабушек-тетушек и прочее. Если бабушке неудобно и тяжело с двумя детьми, что ж, справимся сами. Но делить детей и другим это позволять не намерена.

Автор:  Нася [ 19 мар 2007, 16:15 ]
Заголовок сообщения: 

Случай с Милесей меня вообще повверг в шок. Бывают же такие люди, не понимаю такого. Как можно намеренно учить ребенка врать, как можно говорить ребенку пакости про его же родителей. Ужас. С такими людьми я сразу прерываю контакты. Вот еще, в мою семью смуту вводят и раздор. "Палкой их гнать в шею", если не понимают человеческой речи.
А еще кое-какой опыт показал, что проявление терпения и такта с подобными типами вызывает еще большую атаку с их стороны.

Автор:  HaYeng [ 19 мар 2007, 18:33 ]
Заголовок сообщения: 

меня бабка в детстве третировала, что не любит меня, что брата моего больше любит. а сейчас удивляется что это я с ней так...я для себя решила, что если кто будет одного больше любить чеи другого получит люлей по первое число. сейчас уже резко отдергиваю, если что не так! не фиг расслабляться! :wink:

Автор:  кэт [ 19 мар 2007, 18:49 ]
Заголовок сообщения: 

mariada писал(а):
[
интересная позиция
Откровенно говоря, хочется задать вопрос - Кэт, а сколько детей у вас?
Особенно удивила фраза "маме хочется отдохнуть от детей"
Видимо, Вам, Кэт, еще не ведома та усталость, которая бывает у мам с двумя детьми. То состояние, когда реально детей не с кем оставить, даже для того, чтобы просто купить продукты или заплатить за квартиру, когда и в холод, и в гололед, не имея машины, надо собирать деток и тащить их с собой прицепом. Вовсе не гулять, а только для того, чтобы в доме было, что кушать.
И потом, усталось и недосып имеют свойство накапливаться, как Вы, наверное, знаете.



Пока один. И именно потому, что "пока" скоро кончится меня это и волнует. Я просто не представляю, как я подкину бабушке двоих малышей. Они и от одного то устают, хотя и берут его в гости с удовольствием и ребенок у нас не буйный. И именно потому, что я подозреваю, что с двумя тяжелее, чем с одним, я и не вижу проблемы в том, что бабушка отказывается брать двоих. Сходить в магазин-аптеку-сберкассу с одним ребенокм вполне реально, и не важно, сколько ему (я со старшим сама чуть не с рождения ходила по всем этим "злачным" местам). И отдохнуть с одним ребенком реальнее, чем с двумя. Другое дело, как на такое разделение будут реагировать сами дети? Но, мне кажется, тут позиция мамы тоже важна. Если мама настроена негативно, то это и детям ведь передается. Ну а насчет того, что хочется куда-то пойти, куда с ребенокм пойти нельзя... Ну мы тоже уже почти три года практически везде с ребенком. В кино, кажется были один раз с мужем, и один я раз я ходила с братом, а муж сидел с ребенком (очень мне хотелось пойти). вот и все выходы в люди. Но я вообще не сторонник всяких ресторанов-баров и саун. Мне приятнее на природу с друзьями и детьми выехать.
ну да, наверное, пока меня больше беспокоит позиция бабушек. Как будут реагировать дети - не знаю. Тем более, что до полутора лет младшего вряд ли это будет актуально

Автор:  Аврора [ 19 мар 2007, 19:16 ]
Заголовок сообщения: 

Знаете, кэт, чаще всего, людей в интернет-общении цепляет то, что их по настоящему волнует. Например, я в своем исходном топике только вскольз упомянула о помощи бабушек ("что толку, что они только одну возьмут") и то, потому что мне смешно, что это выставляется как помощь мне лично. Гораздо больше меня волнует вопрос, как это сказывается на отношении сестер, потому что мне реально - нет нужды в помощи бабушек сидеть с детьми, муж с ними регулярно сидит. Но вас задел именно аспект помощи бабушек)))) Вообщем, каждый видит что-то свое.

Автор:  Diavona* [ 19 мар 2007, 20:41 ]
Заголовок сообщения: 

я, на самом деле, согласна с Кэт. Считаю, что никто не обязан сидеть с твоим ребенком.
У меня пока один. Но издали могу себе представить, каково мамаше с двумя детьми (помню себя и сестру - мы дрались, как пиратки, а мама с нами просто изнывала). Если бы у меня было 2-е, и кто-то взял хотя бы одного на выходные к себе, я бы не просто не возмущалась, но была бы благодарна.
Мы живем с моей мамой. Она очень много работает, и на работе, и дома, причем, стоит ее раз-другой дернуть, что-то спросить, она начинает злиться.
У каждого человека могут быть свои дела. Тем более, что людям в возрасте тяжелее иногда управляться с детьми, чем нам, молодым.
на то мы и мамы, чтобы вертеться колбасой ;)
В Олесином случае речь идет об отношении к детям, а не о возможности взять их.

Автор:  Аврора [ 19 мар 2007, 20:50 ]
Заголовок сообщения: 

Еще раз. По буквам. Мне удобней, когда не берут ребенка на выходные. Потому что мороки мне с этим больше! А у вас, девушки, все уперлось в вопрос помощи и благодарности бабушкам. Бесполезно, видимо, объяснять тем, у кого ребенок пока один, что такое, видеть, как твоего ребенка игнонируют, предпочитая общаться только с одним. И это уже видно, как старшая относится слегка свысока к младшей, ведь ее же выделяют, ей внимания больше уделяют, она читать умеет, танцует, с ней разговаривать интересно, а ты молчи, мелочь пузатая. И вот именно это мне и неприятно.
А вообще, смешно читать советы насчет благодарности мамам с двумя детьми от тех, у кого ребенок один и живут с мамой. Уж извиняюсь.

Автор:  кэт [ 19 мар 2007, 21:04 ]
Заголовок сообщения: 

А мне еще кажется, что бесполезно бабушек в чем то убеждать. Ну я вот почти три года талдычу, что нет ничего страшного в том, что ребенок ходит дома без носочков и тапочек. Ну и что? Появляется бабушка и пялятся носочки. Да фиг с ним, я уже просто не обращаю внимания, не так часто она у нас появляется. Но мне кажется, все равно, у бабушек будут внуки-любимчики. Либо первый внук, либо, потому что единственная внучка, либо потому, что самый маленький. бороться с этим наверное, бесполезно. но ведь и лишать детей общества бабушек, если они адекватные, не стоит.

Автор:  Milesya*** [ 19 мар 2007, 21:51 ]
Заголовок сообщения: 

Нася писал(а):
Случай с Милесей меня вообще повверг в шок. Бывают же такие люди, не понимаю такого. Как можно намеренно учить ребенка врать, как можно говорить ребенку пакости про его же родителей. Ужас. С такими людьми я сразу прерываю контакты. Вот еще, в мою семью смуту вводят и раздор. "Палкой их гнать в шею", если не понимают человеческой речи.
А еще кое-какой опыт показал, что проявление терпения и такта с подобными типами вызывает еще большую атаку с их стороны.


Родственники по закону имеют право с ними общаться. Тут уж ничего не поджелаешь.
Я много раз принимала решение , все - это последний раз, когда я их слышала, видела, терпела... но потом, глядя на пашку... не могу все это оборвать. . Он их то любит, скучает по ним, они его растили до 5 лет...

Автор:  Аврора [ 19 мар 2007, 21:57 ]
Заголовок сообщения: 

В таком случае, почему один ребенок должен ощущать, что он ЛУЧШЕ, а второй ребенок, что он - ХУЖЕ? Потому что бабушкам так удобно?

Автор:  Diavona* [ 19 мар 2007, 22:08 ]
Заголовок сообщения: 

avrora писал(а):
И это уже видно, как старшая относится слегка свысока к младшей, ведь ее же выделяют, ей внимания больше уделяют, она читать умеет, танцует, с ней разговаривать интересно, а ты молчи, мелочь пузатая. И вот именно это мне и неприятно.
/quote]
Тань, ну это же всегда так с детьми, у которых несколько лет разицы. Я сама, младший ребенок в семье, через это прошла.
Думаю, в этом случае не нужно, чтобы делался упор на то, что один ребенок бабушке и дедушке "больше по душе" (прости за корявость), т.е. не нужно акцентировать на этом внимание самого ребенка, а надо больше СВОЕГО внимания ему посвятить.

Цитата:
А вообще, смешно читать советы насчет благодарности мамам с двумя детьми от тех, у кого ребенок один и живут с мамой. Уж извиняюсь.

а что тут смешного? у каждого свой жизненный опыт, и если со стороны может показаться, что в такой ситуации мама расслабляется (т.к. всегда есть кто-либо на подхвате), то это впечатление ошибочно.

Автор:  Аврора [ 19 мар 2007, 22:19 ]
Заголовок сообщения: 

Ну естественно, а как же иначе? Надо больше внимания уделять))) Классический совет. Женя, а ты не думаешь, что мягко говоря такой совет некорректен? Хотя бы потому, что не со стороны судить, кому и сколько внимнаия уделять. И хотя бы потому, что у младшего ребенка такой совет совсем другой перекос создат, даже, если не упирать, что дедушка-бабушка больше душевно расположены к старшему? Дети прекрасно все видят и понимают. И просчитать ситуацию - мама любит больше младшую, а дедушка-бабушка старшую тоже могут.
А смешно читать, потому что я сама три года жила с мамой, и сравнить могу, что такое жить с ОДНИМ ребенком и мамой, и что такое жить отдельно и с ДВУМЯ детьми.

Автор:  Diavona* [ 19 мар 2007, 22:42 ]
Заголовок сообщения: 

Я никого не сужу и никому своего мнения не навязываю.
В Машином посте чуствуется обида, что она одна с тремя детьми, никто не помогает... вот поэтому-то мой первый пост был таким.

Говоря "надо уделять больше времени ребенку, которого не берут", я не имела ввиду всем видом показывать, что "ах вы вот так, тогда я младшую больше любить буду". Я бы в такой обстановке постаралась "уравновесить" ситуацию. На то я и мама.
Никого нельзя заставить любить кого-то насильно. Моя бабушка больше любила мою сестру, чем меня, но я никогда этого не чувствовала, я была уверена, что мы любимы ею совершенно одинаково. И когда через 10 лет после ее смерти я об этом узнала, я не почувствовала к ней никакой обиды. Любовь добровольна.
Думаю (но ни в коем случае не утверждаю), что все же твои родственники любят детей одинаково, просто, возможно, им тяжелей справляться с младшей, т.к. она более подвижна, например, или им тяжело со обеими детьми сразу.
все ИМХО

Да, я живу с семьей и с мамой. Потому что у нас такие условия. Ну не можем мы сейчас позволить себе даже снимать квартиру. Согласна, это намного легче, чем жить своим домом. Но на то она и жизнь, чтобы постоянно набираться опыта. Поверь, не за горами то время, когда мы будем жить самостоятельно, и тогда я еще хлебну. там и погоровим. Нападки твои считаю излишними.

Автор:  Аврора [ 19 мар 2007, 22:48 ]
Заголовок сообщения: 

Это не нападки. А разговор о вкусе устриц. Когда ребенок один элементарно сложно понять, что, когда их двое, сердце болит и за того, и за другого. И если родственники не умеют НЕ выделять одного ребенка, то это уже не мои проблемы.

Автор:  *Rina** [ 19 мар 2007, 23:31 ]
Заголовок сообщения: 

Milesya*** писал(а):
Ну все знаю, что Паша ребенок моего мужа от первого брака. Его мать умерла при родах. Но у него стались родственники со стороны биомамы.
Так вот, разделение детей среди моих родственников практически нет, только симпатий у кого то больше взывает именно такой темперамент. Это естественно. А вот родственники паши могут припереться т к нам домой с несколькими коробочками подарков и на глазах детей все подарить Паше, пламенно заявляя, как они его любят, сидят возле него, поглаживают его и общаются только с ним...
А еще просят его к отдать на пару дней, к примеру "на каруселях покатать, в кино сходить, в кафешечке посидеть, на природу съездить"....и все удивляются, почему же я, мачеха злобная, не разрешаю?
Маришка стоит и борется со своими внутренними чуствами, все мои объяснения до нее не доходят, так как обида за себя перевешивает - а эти родственники мне грят - дескать ты плохая мать, зависть в детях воспитываешь.С родственниками говорить тоже очень сложно , на все один ответ - "МЫ его любим и будем так делать, а всем троим по конфетке купить - у нас денег нет".

мне кажется нет смысла заставлять этих "родственников" любить всех ваших детей. Просто прививайте любовь паши к сестре, чтобы он делился подарком, а дети они разумнее все поймут. Из моего детства: у меня много родственников. так вот в течении года мы приезжаем в деревню заходим в гости к двоюродной бабушке очень ее любим, но наступает июнь или июль и приезжают к ней еще ее родные правда внуки и все: нам дверь практически закрыта. помню прибежим к ней в гости и к своим братьям (их трое) и сестре. а они мороженое едят нам так обидно тоже хочется, а они еще маленькие искренне так говорят нам сказали вам не давать. Я держу обиду, но только к их родителям. чисто так с детства у меня к ним в душе такой осадок. и чипсы и жвачку от нас прятали и т.п. (самое начало 90 х жуткий дефицит) и на каруселях так же кого-то возьмут а кого-то оставят. сейчас понимаю нас так много было, целый детсад
Есть у меня другая история. мои родители взяли к себе на воспитанию дочь сестры моей мамы (долгая история почему). мы все жутко ее любили души просто нечаяли (я ее на 12 лет старше) и вот она от нас ушла к своей маме просто ни кому даже ничего не сказала, и уже 4 месяца прошло ей просто не интересно даже кто у меня родился. ни смски ни звонка. Вот так тяжело воспитывать не своего ребенка потом же еще и виноватым остаешься.
коряво все написало но наверное хоть что-то понятно

Автор:  Milesya*** [ 20 мар 2007, 00:14 ]
Заголовок сообщения: 

Peshkorina писал(а):
мне кажется нет смысла заставлять этих "родственников" любить всех ваших детей.

Да нет, что вы - не хочу я их любви к своим детям, упаси Боже!
Я хочу, чтоб в моем доме детей не выделяли и не разделяли. Вот и все.

Автор:  Нася [ 20 мар 2007, 13:51 ]
Заголовок сообщения: 

О, вспомнила еще один пример из детства. Когда родилась очередная наша двоюродная сестренка, нам не разрешали долго приходить в гости в эту семью. Но потом нас стали пускать по очереди. По одному ребятенку. Всем хотелось понянькаться с малышкой, но одновременно этого сделать было нереально (нас было 12 ребятишек примерно одного возраста).
Вот, Аврора, может логично было бы дочкам навещать бабушек по очереди, коли бабушкам в тягость с двумя одновременно?

Автор:  Нася [ 20 мар 2007, 13:58 ]
Заголовок сообщения: 

Milesya*** писал(а):
Родственники по закону имеют право с ними общаться. Тут уж ничего не поджелаешь.
Я много раз принимала решение , все - это последний раз, когда я их слышала, видела, терпела... но потом, глядя на пашку... не могу все это оборвать. . Он их то любит, скучает по ним, они его растили до 5 лет...


Мда, получается палка о двух концах. Тут наверное сложно определить, какое "из двух зол злее". Сложно.

Автор:  Diavona* [ 20 мар 2007, 14:54 ]
Заголовок сообщения: 

Milesya*** писал(а):
Peshkorina писал(а):
мне кажется нет смысла заставлять этих "родственников" любить всех ваших детей.

Да нет, что вы - не хочу я их любви к своим детям, упаси Боже!
Я хочу, чтоб в моем доме детей не выделяли и не разделяли. Вот и все.

наверное, цитата скорее к Тане относится :wink:

Автор:  Аврора [ 20 мар 2007, 15:12 ]
Заголовок сообщения: 

Нася, учитывая, что машины у нас нет - возить детей на другой конец города по очереди, чтобы удовлетворить желание БАБУШЕК понянькаться - ну уж нет. Мне и так приходится то привозить, то забирать Настю.

Автор:  Нася [ 20 мар 2007, 15:31 ]
Заголовок сообщения: 

Аврора, Вы же возите и забираете Настю, почему бы Вам в следующее бабушкино приглашение не привезти Марусю, я вот что имела в виду. То есть, в одни выходные - старшая у бабушки гостит, а в следующий раз (через неделю-две-три) едет младшая.
Я ни в коем случае не хочу вмешиваться и на чем-то настаивать, просто такой вариант мне кажется вполне щадящим и для детей, и для бабушек (осталось только выяснить, насколько он удобен самой маме)

Автор:  Аврора [ 20 мар 2007, 15:35 ]
Заголовок сообщения: 

Нася, дело не в том, чтобы навестить бабушку, а в том, чтобы сестер не разделяли. У меня нет такой цели, чтобы они непременно общались))))) Мне не хочется их разделять, слишком много сил я вкладываю в то, чтобы мои дети дружили.

Автор:  Нася [ 20 мар 2007, 18:45 ]
Заголовок сообщения: 

Аврора, я вас поняла. Но иногда полезно и сестрам по раздельности быть, на мой взгляд. Дружба не исключает раздельного времяпровождения, гуляния.
Опять же из своего детства:
Мои родители тоже пеклись о нашей с сестрой дружбе (у нас разница 2,3 года). В итоге я сбегала от своей младшей сестры, потому что у меня были свои подружки, и были свои интересы. А постоянное навязывание родителями мне младшей сестры приводило скорее не к дружбе, а к ссорам и дракам. И мне конечно больше доставалось как старшей. Родители хотели, чтобы мы дружили, а вот мне этого совсем не хотелось. Но вот что родители привили нам, так это заботу друг о друге. Я никогда не давала свою сестру в обиду (главное, сама издевалась, а другим не давала). Дружить мы с ней стали только в подростковом возрасте.
Может я опять за что-то не то ухватилась из Вашей речи. но таковы издержки виртуала видимо.

Автор:  mariada [ 20 мар 2007, 22:41 ]
Заголовок сообщения: 

Diavona* писал(а):
Я никого не сужу и никому своего мнения не навязываю.
В Машином посте чуствуется обида, что она одна с тремя детьми, никто не помогает... вот поэтому-то мой первый пост был таким.


напротив, у меня обида тогда, когда меня пытаются жалеть или что еще хуже в данной ситуации - давать советы :)
Не возможно, не имея опыта воспитания одного ребенка, говорить о том, что будет полезно и важно, когда ребенков двое-трое-четверо.

Да, сейчас я с радостью приму любую помощь :). НО когда Настя была единственной дочкой, я тоже часто повторяла, что "рожаем мы для себя, а не для дедушек-бабушек". Есть помощь навязчивая, есть необходимая. Думаю, нужна и та, и другая. Внуков-то, как ни крути, любят и балуют больше, чем детей, и это хорошо на самом деле.
И дети у меня не буйные, хотя некоторые знакомые, "безумно любящие детей" при встрече или в телефонном разговоре все время спрашивают; "А эти твои все такие же ядерные или переросли" ;)

Сама я, как ни тяжело это признавать, детей "разделяю". При том, что мальчишки дружны между собой, дочка часто помогает мне, нянчится с ними, ревность к младшим у нее проскакивает. С дочкой я строже и жесче, как мне кажется, чем с сыновьями.
Конечно, нелегко дается их раздельное гостевание и времяпровождение. Но, в принципе, я давно поняла, что каждый из них - отдельная личность, со своими интересами

Я сама - старший ребенок в семье из трех дочерей, поэтому сестринские распри и несрастушки мне знакомы. Разница со средней сестрой у меня 2 года, с младшей - 13 лет. Это сейчас мы дружны очень, и, к великому сожалению, живем далеко друг от друга.

И еще вот это порадовало
кэт писал(а):
Ну а насчет того, что хочется куда-то пойти, куда с ребенокм пойти нельзя... Ну мы тоже уже почти три года практически везде с ребенком. В кино, кажется были один раз с мужем, и один я раз я ходила с братом, а муж сидел с ребенком (очень мне хотелось пойти). вот и все выходы в люди. Но я вообще не сторонник всяких ресторанов-баров и саун. Мне приятнее на природу с друзьями и детьми выехать.
ну да, наверное, пока меня больше беспокоит позиция бабушек. Как будут реагировать дети - не знаю. Тем более, что до полутора лет младшего вряд ли это будет актуально


Я-то уж точно каждую неделю ужинаю в ресторанах, регулярно хожу в сауну и посещаю косметологов :), и дети мои в элетных учебных заведениях присмотрены и накормлены, пока я работаю, сидя в сети сутками.
Огромное спасибо за комплимент, сама за себя порадовалась

Автор:  Нася [ 20 мар 2007, 23:37 ]
Заголовок сообщения: 

Мариада, не хочу Вас обидеть, но в высказывании КЭТ, которое Вы процитировали, не было никакого намека ни в чью сторону, тем более в Вашу. Говоря о ресторанах-барах, она подразумевала только то, что написала
"Но я вообще не сторонник всяких ресторанов-баров и саун. Мне приятнее на природу с друзьями и детьми выехать"
Катя-КЭТ говорила именно о своем (не о Вашем) досуге.

Автор:  mariada [ 21 мар 2007, 01:02 ]
Заголовок сообщения: 

спасибо за пояснения :)
но я вроде умею читать, и понимаю, что человек о себе говорил
Или уже не понимаю?

написано же модератором - в моем посте чувствуется обида за то, что я одна с детьми. Так и надо читать ;)

Автор:  Diavona* [ 21 мар 2007, 15:26 ]
Заголовок сообщения: 

Маш, я тебя не хотела обидеть, но если задела, извини. Просто мне действительно в твоем посте обида померещилась. :roll:
Я понимаю, что мама с одним ребенком и мама с 3-4-мя - совершенно разные мамы. Но, поверь, мне тоже иногда так хочется посвятить некоторое время своим любимым занятиям, где иногда даже Лешино присутствие будет немного излишним. Так, мне все-таки удается выкроить несколько часов и съездить погулять одной или к детишкам в приют - там я чувствую себя... как это написать... в общем, там я понимаю, что существует жизнь вне стен нашего дома, где Тимка - король (это ни в коем случае не означает, что я убегаю от своих домашних, просто у любого есть свой личный мир, куда даже самые близкие и любимые люди не всегда могут войти), и там, в этой "наружной" жизни я тоже могу найти себе применение. Все же мы люди!
Во как загнула :D

офф. Так мы и не погуляли с вами.. вот потеплеет - обязательно доберемся до вашей площадки. А то так и крутимся в нашем районе ;)

Автор:  кэт [ 22 мар 2007, 08:23 ]
Заголовок сообщения: 

mariada так я ж вроде о том и толкую, что если маме хочется хоть чуть-чуть отдохнуть, то с одним ребенком это сделать намного проще, чем с двумя. и если есть бабушки, готовые забрать одного малыша, дабы уменьшить мамины заботы вдвое, то что в этом плохого? И в чем вина бабушек, которые не силу каких-то причин не хотят взять сразу двоих?

Автор:  Afo [ 03 ноя 2008, 22:42 ]
Заголовок сообщения:  Re: Разделение детей

Подниму ка я темку :wink:

Мне очень близка ситуация, описанная Авророй в первом посте. Моя мама так же очень любила раньше делать подобные финты ушами, то есть забирать мою старшую дочку к себе, а меня оставлять с младшей. При этом все преподносилось в таком виде, что мне делается огромное одолжение, за которое я должна еще и сильно благодарить. :x Но позвольте, разница в возрасте дочек у нас совсем небольшая, и когда они обе дома они играют друг с другом, и мне даже легче, чем когда кто-то из них один требует к себе внимания весь день. Вобщем получалось так, что за выходные, проведенные с одним ребенком я уставала сильнее, чем за любой будний день с двумя. Еще была такая ситуация: бабушка скрепя сердце берет к себе двоих внуков, а вечером звонит со словами "заберите младшую, а Лизу оставьте, я завтра её в зоопарк свожу и т.д." :shock: Мы приезжаем, увозим младшую, а старшая заливается слезами и орет, потому что Дашу мама и папа берут с собой, а её оставляют, а она хочет домой :evil:
С мамой у меня были разговоры, ссоры и выяснения отношений на этой почве. Мама у меня молодая и хорошо выглядящая женщина. В отсутствие меня она считает Лизу своей "дочкой", и не разубеждает окружающих, которые тоже так думают. Но, извините, удовлетворять свои амбиции за счет психического здоровья моих детей - увольте.
Ситуация была решена следующим болезненным, но действенным способом: я создала условия, при которых забирать детей по одному не стало возможности (записала обеих на секции, брала по два билета в театр на выходные, выезжали всей семьей на природу). Мама держалась месяц, после чего заявила, что я стараюсь отдалить её от детей. Мы еще раз побеседовали, я попыталась донести до нее а) что мы семья, и девочки должны быть вместе, и б) разделяя дочек она не облегчает мою жизнь, как ей думается, а наоборот усложняет её. Поэтому либо она берет детей на выходные обеих либо не берет никого.
Сейчас у нас мир :) Если мама чувствует в себе силы взять внуков - она звонит мне заранее, договариваемся, отвозим девчонок. Если не может - я не настаиваю, она проводит выходные в свое удовольствие. Зато к концу следующей недели так соскучивается, что летит к нам просто на крыльях)

Автор:  martha*** [ 04 ноя 2008, 14:49 ]
Заголовок сообщения:  Re: Разделение детей

Я тоже стараюсь не разделять.. лучше самой целый день с тремя, чем объяснять что бабушке (свекровь) тяжело с двумя (она берет только старшего, 7,5 лет, а, в случае если двое у нее, оставляет дочь только до вечера). Мне суеты больше -увези-привези-успокой дочь, потом еще раз ехать сына забрать. Теперь свекровь сама к нам ездит, но очень редко, пару раз в месяц, хотя когда сын маленький был, ездила каждый (!!) день... Вообще старшего очевидно любит больше, мальчик-первенец и все такое, девочки ей так-сяк, особо неинтересны...да и трудней с ними, маленькие.

Автор:  Полдень [ 13 ноя 2008, 12:37 ]
Заголовок сообщения:  Re: Разделение детей

Afo писал(а):
Зато к концу следующей недели так соскучивается, что летит к нам просто на крыльях)

А к нам не летит наверное не соскучивается-вот уже больше двух месяцев не была и не брала :roll: Да и фиг с ним.... прорвемся :)

Автор:  Afo [ 15 ноя 2008, 16:57 ]
Заголовок сообщения:  Re: Разделение детей

Полдень
Это наверное уже от человека зависит. У моей знакомой дочке уже 15 лет, так бабушка брала её к себе пару раз в жизни, хотя живут они в одном городе (а долгое время жили в соседних домах). Я так понимаю, она и не сильно скучает....

Автор:  Аврора [ 15 ноя 2008, 17:00 ]
Заголовок сообщения:  Re: Разделение детей

Темка-то какая старая, уже два года прошло))
Надо сказать, что младшая в этом году пошла в садик. Естественно, старшая уже в подготовительная группе, а она - в младшей.
И сейчас ей, именно младшей, пошло это разделение на пользу - всю жизнь она была в тени сестры, а теперь она оказалась в обществе равных себе. Талант попер))) начала песни сочинять, азартно клеит и рассуждает на тему дружбы мальчиков и девочек)))
В гости их теперь берут обеих, младшая тоже доросла)))

Автор:  *Яна_83* [ 06 янв 2009, 19:49 ]
Заголовок сообщения:  Re: Разделение детей

Интересно как у Milesya*** сложилась судьба с детками и с родственниками Паши. Я бы так долго не смогла, просто бы свалила в другой город

Автор:  Milesya*** [ 06 янв 2009, 20:58 ]
Заголовок сообщения:  Re: Разделение детей

Яна_83
Да нет, тут прятаться - не спрячешься, найдут.

Сейчас Паша уже повзрослел, но у него свои тараканы. Позвонило Леше и попросил привезти ему диск с игрушкой.После того, как он вместо уроков сидел за компом, пока я не вижу и у него снизилась успеваемость с пятёрок на тройки, я запретила Паше играть в компьютерные игры, пока не сделает уроки часто лень делать, дотянет до вечера и идет спать.
В общем приезжает леша посреди урока к школе, паша раздетый в декабре выбегает к нему, берет эту игрушку...
Обо всем этом узнаю я и тут меня понесло. Позвонила я этому Леше и орала так, как он никогда не слышал. он мне нахамил, дескать я не разобравшись ору. А чего тут разбираться, встречается за моей спиной, срывает его с урока, тот раздетый после болезни выбегает... даже если Пашка сам все заварил, Леша взрослый человек, ему под 30 ник, надо же соображать...
Лешечка звонит бабушке в Италию и жалуется бабушке. Бабушка его разделала тоже под орехи, отругала его и звонит мне. А я как раз на пике - высказала все-все-все. Сказала, мне плевать на все - это МОЯ семья и все будет так, как хочу я. Леша будет встречаться только тогда, когда я посчитаю нужным и вообще, когда Паше плохо или трудно, когда он болеет или его обижают, когда у него в школе проблемы возле него оказываюсь только я одна. Я тот человек, который воспитывает этого ребенка, вкладывает в него и нервы, время, чувства и прочее - меня можно уважать хотя бы за это...

Все остальных тьфу!.

Вот тут то я и узнала, что я вроде бы и ничего, хорошая мама и вообще я права и т.д. и пр. Но мне уже честное слово, совершенно нас...рать, извините за французский. Раньше я заботилась о их чувствах и о том, чтоб все было по человечески, по хорошему.... а сейчас забота закончилась, я лучше буду на детей растрачиваться. Наверное зря я это все на женский форум вываливаю, но честное слово, так наболело на тот момент, настолько у меня эта семья душу вынула, настолько все это было болезненно тогда... А сейчас равнодушие... я наконец то отделила их от своей семьи, сказала и себе и им, что они мне чужие...
теперь они понимают, что наступило худшее время, а мне все равно.
Ну вот как то так.

Автор:  Лена из БК [ 08 янв 2009, 18:07 ]
Заголовок сообщения:  Re: Разделение детей

А вам не кажется, что из разделения детей, как вы это называете, не нужно делать трагедию? Нас с сестрой двое в семье, и мы всегда знали, чо я любимая внучка папиных родителей, а Маруся (сестра) - маминых. Также мы знали, кого из детей маминой сестры выделяют мамины родители. Мы знали это все детство абсолютно точно, но никогда не было поводом для детской зависти, злобы или драмы, а было как-то очень необидно, естественно, что ли. Но, конечно, меня у маминых родителей никто не ненавидел и не ущемлял. Не знаю, как выразится яснее, но для всех детей это положение было очевидным и при этом не критичным. А у нас так получилось - старшие родились, когда моя мама жила во Владе, часто нас навещала (мы из Камня), Мишута появился, когда она переехала в Москву, она видела его раза два, когда мы туда летали. Четвертого мы родим через три месяца, на перелеты для всех денег не наскрести, скорее всего она его и не увидит в теч нескольких лет. Ну и как мне требовать равного ко всем отношения?

Автор:  HaYeng [ 08 янв 2009, 18:12 ]
Заголовок сообщения:  Re: Разделение детей

Лена из БК
неее. у нас в детстве бабушки любили бюольше брата и не всегда было обидно, чем я хуже? и сейчас не люблю когда кого-то выделяют. загрызла бы, если бы такое было. это внуки наших родителей и чем одна лучше другой?

Автор:  Milesya*** [ 09 янв 2009, 16:00 ]
Заголовок сообщения:  Re: Разделение детей

Лена из БК
Если приходят в дом и из троих детей дарят кучу подарков только одному, а остальным ничего - это неправильно и ни к чему такое разделение детей в семье. Любить могут кого угодно - здесь сердцу не прикажешь, но надо приличия какие то соблюдать что ли.

Автор:  Барби-Яга [ 12 фев 2009, 10:34 ]
Заголовок сообщения:  Re: Разделение детей

Олесь, не представляла, что у вас такая ситуация в семье с родственниками. Видела тебя неоднократно со всеми детьми, всегда восхищалась тобой как матерью и человеком, который успевает заниматься еще и усыновлением сирот. Очень жаль, конечно, родителей и родственников Оли, но согласна с тобой = разделять детей в семье нельзя. И именно мать должна об этом позаботиться. Моя мама вышла замуж второй раз вдовой с 6-летним ребенком, и ее свекровь (моя бабушка с папиной стороны) обожала только меня. Подчеркнуто плохо обращалась с мамой, а брата моего просто не замечала. Брала на лето, естесственно, только меня. Это привело только к тому, что я тоже плохо стала относиться к бабушке, не могла простить ей дурных сплетен о матери. Мне почти 15 лет понадобилось после ее смерти, чтобы начать думать о ней по-доброму. А имя сменила, меня в честь этой бабушки назвали...

Автор:  L Svetlana [ 23 фев 2009, 10:20 ]
Заголовок сообщения:  Re: Разделение детей

А у меня СУПЕР-МАМА :P и СУПЕР-ПАПА! Они никогда не разделяли наших, с сестрёнкой детей. И часто мама или папа остаются с нашими детками, чтобы мы могли вместе с сестрой сходить и отдохнуть часика 2-3.
у них тогда получается детский сад, 4 внучочка и лапочка внучка :P
Вложение:
.jpg

Автор:  martha*** [ 14 июл 2009, 08:14 ]
Заголовок сообщения:  Re: Разделение детей

Поднимаю тему.

Старший попросился утром к бабушке, без предварительного предуперждения (у нее так принято), папа хотел его отвезти пока доча не проснулась. Потом еесно она встала и тоже захотела к бабушке с братцем поехать. Звонит бабушке-та ей, нет, не возьму. Зашибись, ситуация, как хочешь, так и разруливай...в общем, сына оставила дома, никто не поехал. Доча вроде отошла, теперь сын дуется. Я уже писала до этого что Б его больше любит, но почему все страдать должны.. придется идти со всеми в кино, а то не могу успокоиться.

Автор:  HaYeng [ 14 июл 2009, 08:24 ]
Заголовок сообщения:  Re: Разделение детей

martha***
пипец сплошной!
к нам свекровь приезжает на выходных, на 2 недели, уже вся в предчувствие, что "я с тремя не справлюсь, я с одной посижу" и полюбому с Варварой, т.к. она на папу больше похожа:) еще ни чего не случилось, уже сижу злая:) одно радует, что моя мама не выделяет детей, т.е. внучек. если я говорю, что "мама, у нас Рюха такая классная" в ответ обязательно слышу недовольным голосом "да у нас и старшие хорошенькие":)

Автор:  Аленка-ВЛ [ 17 июл 2009, 17:00 ]
Заголовок сообщения:  Re: Разделение детей

у нас тоже прикольно, мои сын и дочь и сын сестры были у меня дома, приезжает дедушка (без предупреждения) и зовет сына сестры (ему 10) с собой на рыбалку, мои (4,5 и 5,5) "тоже хотим!!", а дедушка "я со всеми не справлюсь", дети в рев, обида долго была, даже к деду ехать не хотели, а я деду выговорила, что надо в таким случае забирать одного, что бы другие не знали или не видели. Я так считаю. к бабушке с дедушкой ездим редко, нас там долго не выдерживают, я им говорю "лучше уж вы к нам, мне спокойнее"

Страница 1 из 1 Часовой пояс: UTC + 10 часов
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
http://www.phpbb.com/