Врут безбожно
У меня такая же проблема, и все как в аптеке, вторая девочка

Марина Влади
Вы меньше волнуйтесь. Я помню, когда забеременела, меня сразу предупредили, что в период с 5 до 10 недель куча народу в роддоме на сохранении лежит. И ничего, все с ляликами потом. Так что то, что положили, не страшно, все будет у вас ОК.

У меня тож этот гормон завышен сильно был - но у меня девчушка

У меня проблемы с дигидроэпиандростероном (дгэас, мужской гормон), почти всю беременность пила метилпреднизолон, без него бы не выносила. Стоит диагноз "гиперандрогения" (высокий уровень одного из мужских гормонов), хотя я не являюсь обладательницей грубого голоса, мужеподобной фигуры и излишнего оволосения в неположенных местах Всем, кто желает родить, но по каким-то неведомым причинам не может, в первую очередь рекомендуется сдать кровь на гормоны.

правда чтоли??
ой, девочки, это вы про ДГЭАС говорите
я тоже сына на метипреде вынашивала
метипред=дексаметазон
хочу теперь дочу

Марина Влади
Марина, у меня примерно на сроке 3-4 недели тоже мазало порядочно, но я тогда не знала что беременна и списала это на начинающиеся месячные. Вон они, так и не начавшиеся тогда критические дни, кверху попой дрыхнут в своей кровати

Fairlady*
Коллега ..

Тата*
+100!!
ППКС как говорится
тоже и мазало и сохранения были на раннем сроке в 5-6 недель и потом в 9-10
Марина Влади
все будет хорошо!

твоими бы устами да мед пить..
могет и в самом деле дело не в маме а в папе у когорого в семье понаследству на одно поколение одна девочка всего.. остальные пацаны.. Сейчас в 3-х поколениях ихней родни всего три девочки.. Куда уж мне пытаться то..

еще вчера я была счастлива, наверное нельзя быть такой счастливой. а сегодня просто тупая боль, настолько сильная, что трудно дышать. эта боль пришла из неоткуда и захватила каждый сантиметр моей души. в голове настолько стало пусто от сторонних мыслей, что даже как-то одиноко, странно, неуютно. лишь одна мысль - за что, почему и тишина. еще вчера я была беременна. только самые мои близкие знают как долго я шла к этому, это самая моя заветная мечта. несколько лет я жила и ждала, ждала и тихо лелеяла надежду, что в очередную задержку тест покажет две полоски. и каждый раз разочарование. а в этот раз как-то даже спокойно отнеслась, что задержка. долго не делала тест. а потом вот они долгожданные 2 полосочки. я думала, сплю, настолько все это было хрупко, нереально. еще один тест и опять 2 полосочки, муж носивший меня от радости на руках и вот оно мое долгожданное счастье, безграничное, безоблачное, весь мир у моих ног, большего и желать не хочется. ничего другого не надо. заболел чуть-чуть животик бегом в поликлинику. срочно на поддержку, угроза. в голове - да какая может быть угроза, если я уже так люблю свою кроху, если я так долго ждала этого момента. лежу, ем витамины, скучаю по мужу. узи, ура, все в норме, плод развивается. ну что ж меня все никак домой не хотят отпустить. говорят, 10 дней минимум надо отлежать, как же долго тянутся эти дни. и тут как то вечером, когда все уже спали, такая грусть одолела мной, слезы градом катились из глаз. я ничего не могла с собой сделать, ревела всю ночь, не могла успокоиться. почему ревела я никак не могла себе объяснить. просто так грустно было. на следующий день муж как назло не приехал ко мне, весь в делах, у меня опять истерика, почему так остро отреагировала, сама не знала, просто хотелось с ним побыть вдвоем. и вот через 2 дня контрольное узи, вердикт - замер. по всем данным приходится как раз на тот день, когда я всю ночь проревела. я умоляла доктора, чтобы он еще раз внимательно посмотрел. но это ничего не изменило, да и не могло изменить. вся в слезах я с трудом набрала мужу и еще с большим трудом сказала, что у нас не будет ребенка. он примчался в считанные минуты. какое-то время мы молча сидели в машине, он обнимал меня, не говоря ни слова, я не видела, но слышала, что он тоже плачет, глотая слезы и силясь держать себя в руках. потом я встретилась с лечащим врачом, она сказала, что операция будет завтра утром. собралась и до вечера уехала домой. муж все это время обнимал меня и говорил разные вещи, чтобы как то отвлечь меня. привез обратно и опять эта боль с новой силой обрушилась на меня, перед глазами все эти беременные, в число которых еще вчера я входила, плакаты на стенах о развитии плода, счастливые детские лица. невыносимо. утром следующего дня заплатили за операцию. и вот настал момент врач вошла в палату и пригласила в операционную. слезы градом из глаз застилали пеленой все, я не могла различать предметы, все делала на автомате, из рук все валилось, дикая дрожжжь сковывала их движение. и вот я лежу на кресле, жуткий холод. 15 минут никого не быо, ждали анестезиолога. когда он пришел я вся дрожжала как осиновый листочек и билась в истерике. такое жуткое ощущение отчаяния. последняя мысль, а может все таки они ошиблись. потом все поплыло перед глазами. очнулась я сначала в коридоре, меня разбудили. потом в палате. немного болел живот. все, все было кончено. осталась только боль и обида. словно дали мечту руки, показали, какая она на вкус, а потом жестоко забрали. понимаю, что надо как-то жить дальше , думать о будущем и даже пытаюсь придумать себе развлечение на ближайшие месяцы до следующего уже запланированного залета. и может быть со временем я буду спокойно вспоминать это, а пока по ночам все также душат слезы...
одно желание непреодолимое скорее вырваться из этих застенков. что за напасть. утром так радовалась, что живот не болит и нет никаких выделений, как врач тут же опустила меня на землю, плохой признак, в течение двух дней если ситуация не изменится, то снова операция. опять этот ад. не знаю, чем я так прогневала Бога, что мне приходится проходить испытание за испытанием. желание уснуть и не просыпаться. спать, спать, спать. во сне нет боли, переживаний, там все может быть так, как хочется там мой мир яркий и красочный, похожий а сказку, а не этот ад реальности. если б не мой любимый муж, я наверное точно сошла с ума. только его любовь и поддержка дают мне силы и мужество пройти через все это. таким близким и родным он пожалуй не был никогда.
не знаю зачем, но почему то все это время я чаще анализирую что я делала не так, пытаясь вспомнить все эти 5 недель моей счастливой жизни. в чем моя ошибка. знаю, что самоедство не лучший способ отойти от стресса. но ничего с собой поделать не могу. ведь это я виновата, что я не смогла сохранить подаренную мне жизнь. это мне жестокий урок на всю жизнь. и кто знает, что будет в следующий раз. в душе моей поселились страхи. я знаю, что нельзя быть их заложником, но это говорит моя голова, мой разум, а мое сердце говорит совершенно другое. как научиться не слушать, не слышать сердце. по крайней мере в таких ситуациях.
думала, что вернувшись домой наконец успокоюсь, ничего подобного, эта грусть и боль не отпускают меня. должно пройти время. страшно от того, что сейчас придется пройти кучу врачей, сдать миллион анализов и мысленно каждый раз возвращаться к тому, о чего так хочется уйти, сбежать, спрятаться. найти бы такое заветное укромное место, где не будет ни этих мыслей, ни этой боли. утопия. а страхи все растут, становятся какими-то отчетливыми, гигантского размера, ужасного вида. ночью не могу уснуть, пока совсем в конец не вымучаю себя, утром хорошее настроение больше не приходит ко мне. говорю себе, хватит хандрить, это уже прошлое, не вернуть, не изменить, не поправить. может слишком мало времени прошло и потому разум никак не возобладает над эмоциями. тогда это надежда, слабая, но очень нужная. и в очередной раз убежлаюсь, что с мужем мне очень повезло. он, все что есть у меня, мое прошлое, настоящее и будущее.

заметки о нашей больнице.
приемный покой еще ничем не намекал на то, что предстоит пройти. правда ждать пришлось дольше обычного, но это мелочь. и вот время обеда меня наконец привели в палату. этот ужас будет сниться мне в кошмарах. маленькая темная комната с выложенным до середины стены кафелем, пол тоже кафельный, в полутора метрах от тумбочки унитаз, прикрытый целлофановой шторкой. долго думала какую койку выбрать: под раковиной, напротив унитаза или в углу без спинок и с матрасом уже кровати в половину. выбор пал на кровать стоящую напротив унитаза. во-первых, она стояла дальше всех от него во-вторых, все-таки не под раковиной и не в углу. через несколько минут подселились еще две девушки. одна успела занять место в углу, а второй пришлось устроиться под раковиной. вообще эта комната по своему устройству очень походила на тюремную камеру. проведя в ней добрых два часа я замерзла так, что думала не согреюсь никогда, от стен и пола веяло холодом не только в переносном смысле но и в самом прямом. мое терпение лопнуло и я попросила, чтобы мне предоставили другое место. как раз освободилось место в 12 палате. облегчение на душе. как позже оказалось напрасно. коллектив в этой палате подобрался нормальный. за исключением одной 16-ти летней сапелюшки то и дело вздыхающей по некоему Сергею и беспрестанно трогающей его шарф. яркая представительница своего поколения: жить одним днем, ни о чем не тужить, завтра хоть потоп, а сегодня на полную катушку. может быть, да нет скорее всего, мы все в таком возрасте подвержены всеобщему вирусу пофигизма. вскоре ее выписали и я заняла ее место у окна. вообще время мы проводили весело, смотрели с моего ноута фильмы, слушали музыку, обо всем постоянно судачили, вместе ходили на завтраки-обеды, всегда друг друга поддерживали и ни одна из нас не могла пожаловаться на кого-то. зато вот что касательно врачей, в течение недели у нас их сменилось 5-ро. и никто точно и конкретно не мог нам что-то сказать или объяснить. это уже походило на маразм. еще постоянные путаницы с лекарством. медперсонал спокойно мог сделать не тот укол, дать не те таблетки или свечи и это считалось нормой, а могли вообще забыть про пациента, про назначенные ему анализы или процедуры, а результат анализа мог потеряться. или взять один и тот же анализ дважды-трижды. это норма. такого разгильдяйства я не видела никогда и наверное не увижу. когда меня спросят как оно там, я даже наверное не смогу подобрать слово, чтобы выразить все то, что я думаю. и многие с этим согласятся. позже к нам на освободившееся место положили бабулю лет так 75-ти. от нее исходило такое зловоние, что бедные беременные постоянно бегали до туалета, их беременные желудки не могли выдержать настолько насыщенного запаха мочи. в добавок ко всему ночью этот божий одуванчик обделалась, измазав при этом половину отделения своими экскрементами. вонь стояла жуткая. нам искренне сочувствовали все. утром ее выписали. но эта кошмарная ночь наверное стала апогеем нашего пребывания в этом учреждении. Если б я знала через что мне предстоит пройти, я б легла в другую больницу. Сложнее всего было каждый день видеть зареванных не состоявшихся мамаш с замершими детками. Точнее им сложно быть вместе со счастливыми беременными, а счастливым беременным каждый день наблюдать одну и ту же картину, вдоль стен на кушетках, под тонкой простынкой с жутким запахом крови, заплаканными глазами и застывшими в них слезами. И каждая боялась на следующий день очутиться на ее месте. Столько боли, страха и отчаяния я не видела никогда.

всем вам девочки спасибо за поддержку.

Мариночка, наверное, это не наказание, а испытание. У вас с любимым все еще впереди! Думай об этом! Думай о том, что впереди у вас много счастливых лет, полных смеха - вашего и ваших детей! Помни об этом! И никогда не сдавайся!!!
а мы поддержим

Diavona*
спасибо... я стараюсь...

держитесь, все будет хорошо, мы тоже прошли через выкидыши и замершие беременности (читала ваш пост, прям вспонила себя и ту горечь разочарования ), каждый раз не понимая, ну за что, ведь так ждали малыша! И вот этим летом я случайно попала к кармологу и она мне рассказала что все выкидыши были девочки, такая карма (у нас 2 мальчика растут), объяснила подробно причину. А мы кучу врачей проходили после каждого выкидыша, все искали в чем проблема и не находили ее. А вообще на все воля бога, наверно нам посылают определенные испытания, чтоб закалить на будущее. Поверьте, у вас все будет хорошо, наверно нас так судьба проверяет на прочность, чтоб в будущем вознаградить! Терпения вам и надежды!

держитесь...

Марина Влади, я побывала в твоей ситуации (да наверное каджая вторая форуманка)... истерики было море, жить не хотелось... но не прошло и года, я узнаю, что я беременна! а через 2,5 года после родов у нас появляется вторая полосочка! вот эти двле сорванцов сейчас хату разносят в пух и прах!
все будит у вас хорошо! первый блин комом!

тредставляю себе что ты пережила бедненькая сижу и плачу сама у меня тоже была беременность до данилки собралась расписыватся с парнем хоть и молодая очень была.Дело было зимой подскальзнулась на леснице и слетела до самого низа.через два дня почувствовала себя не хорошо и в течение часа родила. но малышь был мертвый Тоже очень долго приходила в себя плакала видеть никого не хотелось но потом решила что пора мне взять себя в руки и думать только о хорошем.Что я слишком молода и у меня все еше в переди. Да не спорю это очень попробуй еще раз! испытание но я искренне верю что через короткий промижуток временни вы будете на седьмом небе от счастья снова и навсегда. Удачи вам счастья все у вас будет отлично.

А диагнозам не верьте и никого не слушайте мне вон тоже много чего говорили я сперва слушала а потом просто плюнула на всех и слушала только свое сердце

очень сочувствую...когда читала-плакала....а диагнозы действительно вещь неточная..у меня вон трое-согласно диагнозу поставленному еще в мед.институте-"призраки" не должно быть их...а еще бог не дает нам больше чем мы можем выдержать...и очень часто дети рожденные у матерей с сложным "материнским анамнезем" наделены талантами..компенсация??????