Владмама.ру Перейти на сайт Владмама.ру Просто Есть

Часовой пояс: UTC + 10 часов


Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 130 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5 ... 7  След.

Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Cкажи миру Гыыыы...
Аватара пользователя
С нами с: 20 дек 2007
Сообщения: 582
Откуда: Владивосток, Толстого
Поблагодарили: 2 раза
Ришук
я под столом!!! :lol: :lol: :lol: у всех нормальных женщин подсветка включается как в холодильнике, а у вашей подруги видать лампочка перегорела :lol: :lol: :lol:


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Мой адрес Владмама.ру
Аватара пользователя
С нами с: 15 июн 2006
Сообщения: 1154
Откуда: Рязань. Всё ещё хочу в Питер
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 1 раз
Мапупа розовая писал(а):
Ришук
я под столом!!! :lol: :lol: :lol: у всех нормальных женщин подсветка включается как в холодильнике, а у вашей подруги видать лампочка перегорела :lol: :lol: :lol:

+10000 :lol: :lol: :lol:
Я беру твою ладошку в руку, и целую венку на запястье! Я не зря испытывала муки, чтоб родить себе такое СЧАСТЬЕ!!!
Изображение


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Душа Владмамы
Душа Владмамы
Аватара пользователя
С нами с: 03 май 2007
Сообщения: 20962
Изображений: 1
Благодарил (а): 860 раз
Поблагодарили: 1398 раз
***Bobrova писал(а):
тетушка одна во время схваток просунула голову между прутьев в изголовье кровати и не смогла вытащить! Потом аж перепиливали!

И мне такое в роддоме рассказывали :) Это наверно из года в год теперь переходит. А еще говорили как одна девушка на схватках легла поперек корридора, руками в одну стену уперлась, ногами в другую, и говорила что ей так на схватке легче. :)


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено:  
Ага... Мимо прохожу, смотрю девочка сидит... Плачет вся такая... говорю, че ревешь, врача позвать? Она говорит "Не наааадо, меня рожааать отправили сейчас..." Я грю, ну и хорошо! а она " А я не хочу сегооодня!!!!...
Подпись временно отключена за нарушение правил.


Вернуться к началу
 
 

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
На Владмаме мне нравится все больше!
Аватара пользователя
С нами с: 19 мар 2008
Сообщения: 785
Откуда: Москва, ВАО
Мне мама (52 кг весом и 165 см ростиком) рассказывала, что когда меня рожала, то во время схваток тяжеленную кровать с чугунными спинками на раз-два приподнимала на пике схватки. Так ей, говорит, легче было боль переносить. Я когда услышала, спросила не боялась ли она в этот момент отслойки плаценты и кровотечения. Нет, говорит, от боли уже ничего не боялась... После родов мама попыталась сдвинуть эту кроватку, но ни на сантиметр ей это не удалось сделать. А родилась я в "рубашке" - белом таком пузыре и в День пионерии (19 мая) с пионерским салютом (мама тогда очень порвалась). Посмеялась я над рассказом мамы, да и подзабыла эту историю. А вот когда сына старшего рожала, вспомнила мамин рассказ про пионерский салют (после 20 часов мучений на фоне родовой слабости и фактического выдавливания из меня ребенка) при словах "доброй" акушерки о том, что я рожаю "урода, у которого ручка из головы торчит". Сыночек мой старшенький тоже с пионерским салютом рождался, благо вовремя эпизотомию сделали, а то бы тоже порвалась... Потом когда семь!!! врачей и акушерок, участвующих в моих тяжелых родах, радостно галдя ушли из родзала, милая такая санитарочка громко так радовалась, что мы с сыном живы, а то все они думали, что кто-то из нас умрет :-(. Моет эта санитарочка пол в родзале, где я рожала, комментирует недавно происходящее и под конец своей работы включает ультрафиолет в родзале. Я ей говорю, что там ребенок мой лежит, санитарка никак не реагирует, думая, что я брежу... Когда я уже кричать стала, до неё дошло, что эти радостные доктора моего сынишку забыли в детское отделение отнести. Обработали-взвесили, дали мне сына покормить чуток и забыли его спящего на пеленальном столике в родзале. Был тогда 1994 год, детки еще не с мамами в палатах лежали. Скажу по секрету: рожала так я своего первенца "по блату" :-(. По предварительной договоренности тетки моего мужа с врачами. Видимо перестарались-умаялись. :-)
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
С нами с: 02 июл 2007
Сообщения: 3320
Откуда: Владивосток, Некрасовская
Благодарил (а): 152 раза
Поблагодарили: 189 раз
*Mamochka*Natalochka*
ну вы смелая женщина, после "пионерского салюта" решится еще рожать! :) и не единожды! :)


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: байки из роддома
СообщениеДобавлено:  
Это я сегодня случайно нашла на одном из сайтов. Забавно.. Так сказать взгляд с другой стороны... Врачи ведь тоже НАС обсуждают...


"Мой светлый вагинальный путь ... "( Читать обязательно !!! :-)))
Сегодня, уважаемые виртуатели, мы поговорим о пациентках. Вернее, о роженицах, потому что, кроме них, ко мне никто не приходит. Пожалейте меня.
Ко мне приходит много рожениц. Некоторые из них приходят делать то, для чего они существуют в течение 9 месяцев – рожать. Остальные приходят пудрить мне мозги. Их много, и они без тельняшек. Тельняшки на них не налезают. Пожалейте меня еще раз.
Постоянно натыкаюсь на жалобы пациентов на врачей. Так вот – чтоб вы знали, у нас тоже есть к вам претензии. Объясняю по пунктам:
Начнем с того, что, когда вы собираетесь зайти в приемный покой роддома – будьте готовы к тому, что вам захотят проверить разнообразными способами, в том числе и вагинальным путем (в смысле – через письку). Да, и не нужно удивляться. Как оно зашло, так оно и выйдет. А если вы не знаете, как оно там оказалось, вам, пожалуйста, в книгу рекордов Гиннеса, а никак уж ни в мою больницу.
Заходите, говорю, за занавеску, и снимайте нижнюю часть одежды – нужно проверить раскрытие. Каждая вторая роженица спрашивает, нужно ли снимать трусы, как будто я какой-то там ухо-горло-нос. Нет, я тебе только в ушки фонариком посвечу и отправлю домой! Стесняются они, видите ли. Тоже мне нашли, великое национальное достоинство.
Недавно одну проверяла, со схватками – так она в натуре удивилась, что я ей раскрытие проверяю пальцами, а не своим, следим за речью!, рентгеновским взглядом. Мне, говорит, три дня назад уже проверяли. Типа оно там замуровано и неизменно. А это не вредно, два раза в неделю? И ноги сжимает бульдожьей хваткой. Вместе с моей рукой. Я серьезно так спрашиваю – тетя, ты точно кесарево не хочешь? Нет, говорит, буду рожать. Ладно, говорю, как скажешь, только руку отпусти. Она чуть ноги раздвинула, я только край перчатки внутрь запихнула, а она опять ляжками – хоп! И намертво, следим за речью!, как пиранья. Все, думаю, так и буду теперь ходить, с теткой на руке. И наивно так спрашивает – ну, сколько, какое раскрытие? Полногтика, следим за речью!!
Ага, еще люблю, когда ты ее проверяешь, а она тебя за руку хватает крепко, когтями – типа, доктор, мы же не сделаем друг другу больно?
Понимаете, шейка матки, то есть, такая фигня, по которой мы смотрим раскрытие – она внутри, ее надо достать. Нет, на УЗИ ее не видно. Неужели вы думаете, что, если мы могли бы проверить вас другим способом, мы бы все равно пихали туда пальцы для собственного удовлетворения? Поверьте, большого наслаждения нам это не приносит. Отвращения, правда, тоже нет. Просто, одна из проверок. И скажите спасибо, что у меня длинные пальцы. И не так уж оно и больно, меня ведь тоже проверяли – ничего, немного неприятно, и не надо ля-ля.
Недавно одной тете вакуум делали, а я на свою голову рядом стояла. Ой, говорит, доктор Лена, как хорошо, что вы тут, дайте мне руку, пожалуйста. Я даже дернуться не успела, не говорю уже о том, чтоб убежать, а она меня – цап! следим за речью!, какие они сильные! Я между схватками пальцы ухитрилась высвободить онемевшие, один, кажется, сломался нафиг, рвануть хотела, а она меня – цап! – за верхнюю руку! Чуть не оторвала с корнем. Домой я пришла с синяками, муж до сих пор криво посматривает.
Кстати о мужьях. Создания хорошие и тихие, но при родах совершенно бесполезные и беспомощные, как морские котики. После родов входят в агитационное состояние и начинают снимать все, что только возможно, например, ножницы для разреза промежности, взмыленного врача, окровавленные простыни, жену с распростертыми ногами и многострадальным органом. Иногда могут навредить. Лезут под руку, когда зашиваешь. Ребенка хватают и по комнате начинают гонять кругами, попробуй догони. Убеждают жену не брать эпидуралку – она типа вся от боли извивается, кричит - анестезиолога мне, а муж – нет, фиг, подожди, потерпи, не надо оно тебе, я лучше знаю.
Кстати о швах. Девяносто процентов спрашивают, сколько я наложила швов, будто там у них не половые губы, а дырка на джинсах. Некоторые так сразу и спрашивают – я только в комнату зашла, перчатки натягиваю, на причинное место еще и не взглянула – доктор, а сколько будет швов? Тут я смотрю на них рентгеновским взглядом и говорю страшным голосом - восемнадцать.. Скажу вам по секрету – самый главный шов там всего один, внутренний, продолжительный такой. Его нельзя сосчитать, говорю же вам, он один. Те, что снаружи – это легкие такие швы, не очень важные. Их и считают роженицам. Количество швов часто совершенно не связано с размерами разрыва. Нередко замечаю, как роженицы хвастаются швами, прям как ветераны шрамами. У меня – пять. А у меня – двадцать - на-на – на-нааа-на! Так и живем.
Прошу вас – во время зашивания не спрашивайте каждые пять секунд – еще долго? А сколько теперь? А сейчас? Вы что, на поезд опаздываете? Это раздражает. А раздраженный врач может так зашить, потом не распорешь. А-а-а, испугааались?
Так. Что еще? Я не гадалка и не синоптик. Я не могу предсказать, через сколько часов вы родите по московскому времени. Нет, говорят, доктор, ну, я же понимаю, ну, скажите все-таки, ну, для меня!...
Как бы я ни старалась, на УЗИ не видно роста ребенка, цвета его глаз и размера обуви.
УЗИ вообще не точный прибор. Да, мы это знаем. Да, если у вас найдется что-то получше – я буду вам очень благодарна. А пока я буду делать УЗИ. Кстати – это не вредно. Это звуковые волны. Повернитесь прямо сейчас к ближесидящему человеку и скажите громко прямо ему в морду – ААА-УУУ-ААА! Если от ваших звуковых волн он не позеленел и не умер – можете быть спокойны.
Слабость во время беременности – это, конечно, обидно, но уж никак не причина приходить в приемный покой в три часа ночи. У меня тоже, между прочим, когда меня будят в три часа ночи, появляется слабость, и головокружение, и в глазах темно. Но я не жалуюсь. Это закон Мэрфи – пациентки с самыми глупыми жалобами приходят в самый поздний час. Заваливаются ночью и со жжением во время мочеиспускания, и с болью в спине, и с изжогой. Типа, вот встала она ночью, бутерброд сожрала, а тут – оп! – изжога!.. А она сразу – боже ж ты мой, это же кислота, а что же будет с ребенком? Есть проблемы, которые могут подождать и до утра, чтобы потом дурить ими голову своему лечащему врачу. Это касается и выпадения волос, и чесания в попе, и звона в ушах. Другое дело – когда схватки, или кровотечение, или воды отходят. Или что-то радикальное, я знаю, уши отвалились, или что-то вроде этого.
Между прочим – вы что, не знаете, что у беременных из-за живота и пола не видно, и центр тяжести сдвигается? Так чего вы бегаете на каблуках? Чего пузом своим размахиваете в разные стороы? Не проходит ни одного дежурства без того, чтобы не пришла какая-нибудь женщина, которая споткнулась и грохнулась на асфальт, или пузом о дверную ручку бахнулась, или в грузовик врезалась.
А еще вам стоит знать, что обезвоживание может привести к схваткам. В жаркие дни у нас такими забито все отделение. Пить надо больше, пииить!
Так. Идем дальше. Вы, конечно, можете требовать, чтобы вас проверяла только женщина, или только начальник отделения, или обязательно блондинка с грудью размера «Д». Вы еще можете много чего просить, а я подумаю. Например – просьба о медицинском невмешательстве. Типа, я тут рожу сама, а вы заходите периодически сказать шалом. Ни эпидуралки, ни стимуляций, ни вообще врачей не хочу видеть. У нас для таких специальная комната есть, для «естественных родов». Никак не пойму, зачем они вообще в больницу приходят. Убирать потом дома не хочется? Или, как те студенты, помните, которым этим просто негде заниматься? Потом схватки усиливаются, она покричит-покричит, через пару часов приходишь проверить, как дела – смотришь, а она уже в обычной комнате лежит, под эпидуральным, и кайфует себе. Главное – поломаться.
Кстати о попах - когда акушерка предлагает вам сделать клизму до того как, поверьте - это не роскошь, а средство очищения. Это не для медперсонала, нам по барабану, мы ко всему привычные, а вот вам может стать очень, очень неприятно.
В приемный покой не нужно приводить с собой мам, соседок, кучу подруг, собак и прочую живность. Там, кроме вас, есть и другие роженицы, у некоторых воды отходят, у других схватки, ту за занавеской проверяют, этой клизму делают, а той, может быть, вообще не нравится, как они выглядит в больничном халате. Для нормальной женщины весь этот процесс не особо приятен, и не каждая хотела бы, чтобы такие «слабые» моменты были засвидетельствованы уймой незнакомых людей.
Особенно люблю, когда я полчаса объясняю роженице об определенном способе стимуляции родов, как, и почему, и что будет потом, а спустя пять минут подходит ее тетя и говорит: «Доктор, объясните мне тоже, а?». А меня типа еще десять рожениц не ждут, давайте я вам объясню отдельно, а потом мужу вашему, и собаку не забудьте, я тут вообще вместо справочной стою.
Теперь поговорим насчет долгого ожидания в приемном покое. Поверьте – мы работаем без перерыва, как навозные жуки. Я не жалуюсь, я вообще это работу обожаю, но – честно говорю, часто бывают дни, когда я не успеваю ничего поесть. Вообще ничего. Ни поесть, ни попить. Похудела зато, любо смотреть, только нос торчит горестно. Это я к тому, что работаем мы так быстро и эффективно, как только в наших силах, и, когда подходит чей-то муж и начинает орать: «Как так можно, мы тут уже сорок пять минут торчим, только монитор сделали, и все, где же врач?» - очень хочется ответить, что 45 минут – это еще скажите спасибо, бывало и несколько часов. А иногда – да, мы можем проверить женщину, которая пришла после вас, к примеру, если из ее промежности торчит ребенкова голова. Это вам не обувной магазин. Приходите с газеткой, или книгу принесите. Или приведите к нам еще много-премного рабочей силы.
Должна отметить, что рожать вагинальным путем (помните? это значит - через письку) под общим наркозом - это физически невозможно. Даже если я долго и упорно буду прыгать на вашем животе.
Вообще роженицы часто делают проблемы из пустяков. Например, когда пытаешься поставить им иголку для внутривенного - тут у меня венка болючая, в этом месте руку не согнуть, здесь ААААА!, и вообще, придите попозже, у меня только схватка закончилась, дайте отдохнуть. Блин, да не так оно и больно, что вы прям, как октябрята! А у меня типа не четыре утра, и я уже не двадцать два часа без сна, и глаза не смыкаются, сейчас я отойду в сторону и прикорну на стульчике, а вы отдыхайте, конечно, у нас тут типа санаторий такой. Приходите еще.
Чтобы вы сейчас не подумали – фиг я теперь пойду к этой врачихе – я вам скажу, что, во-первых, я все же каждый раз выслушиваю все требования роженицы и стараюсь по мере возможности их исполнять. Честно-честно. Даже самые идиотские. Я понимаю, да, все волнуются, переживают. И, между прочим, роженицы меня любят. Я их смешу, а они говорят, что это помогает им облегчить стрессогенную обстановку. Потом конфеты носят, цветы всякие. А во вторых, насчет иронии – все врачи такие, просто они вам этого не скажут.
Теперь перейдем к гинекологической части вечера.
Перестаньте засовывать во влагалище вещи. Это вам не косметичка и не кукушкино гнездо. Раз уж вы чтто таки суете – постарайтесь спрятать там что-нибудь поинтереснее, банальные овощи вроде огурцов и кабачков уже задолбали. Соглашусь хотя бы на шоколадку, сникерс какой-нибудь. Имейте в виду – врачей плохо кормят.
Мобильники постарайтесь засовывать ремешком наружу. Поосторожнее со старыми Нокиа - у них большие антенны. Лучше выбирайте сотовые поновее, с красивыми полифоническими мелодиями.
Имейте в виду – зажигалки скользкие, их трудно вытаскивать. Крышки от деодорантов любят оставаться внутри. А если засунуть туда матрешку – она может разложиться на две части, и выйдет только матрешкина упс.
И вообще – вот вам оригинальная идея – есть там еще одно отверстие, совсем рядом. А почему бы и не? А врач будет кардинально другой..
Если запихнуть тампон очень, очень глубоко, а потом старательно затолкать туда всю нитку – представляете, может случиться так, что вы не сможете его достать. Если запихнуть снизу еще один тампон, верхний может вскарабкаться совсем далеко. Если его там надолго оставить, он может загнить. Если бы вас засунули в женский половой орган на пару дней, вы бы сделали то же самое. Лучше сразу запихнуть туда кусок старой докторской колбасы и походить с недельку. А если положить в трусы кусок хлеба – это получится бутерброд, а о голодных врачах мы уже говорили.
Если у вас сильные боли в животе, или кровотечение, а если еще вдобавок температурка какая – можно, конечно, посоветоваться с популярным женским сообществом, и с соседкой, и с тетей Глашей, и помидорку к уху приложить, и одно место клубничным вареньем смазать. Кстати, зубной пастой лучше не мазать – она жжет. Просто имейте в виду, что в жизни бывают всякие жуткие звери в стиле внематочной беременности, которые требуют срочного медицинского вмешательства, и всякая альтернативная мастурбация может вам лишь навредить.
Все. Я высказалась, мне полегчало.
На этой оптимистичной ноте мы закончим сегодняшнюю лекцию.
Спасибо за внимание. Приходите рожать. ))


Вернуться к началу
   
 

 Заголовок сообщения: Re: байки из роддома
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Душа Владмамы
Душа Владмамы
Аватара пользователя
С нами с: 03 май 2007
Сообщения: 20962
Изображений: 1
Благодарил (а): 860 раз
Поблагодарили: 1398 раз
Костяника
не понравился мне этот рассказ. злой какой то.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: байки из роддома
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
С нами с: 29 май 2009
Сообщения: 5778
Откуда: Домик в лесу
Благодарил (а): 340 раз
Поблагодарили: 448 раз
Побольше бы таких откровний!!!! От души посмеялась, спасибо за такой позитив!!!
Изображение
Изображение
Неблагодарных детей не бывает, бывают глупые родители, ждущие от детей благодарности (с)


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: байки из роддома
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Мой адрес Владмама.ру
Аватара пользователя
Имя: Оксана
С нами с: 22 фев 2009
Сообщения: 1149
Откуда: Спутник-Сахарный ключ
Благодарил (а): 72 раза
Поблагодарили: 94 раза
Костяника
Если не секрет это Вы из какого Роддома??


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: байки из роддома
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
На Владмаме мне нравится все больше!
Аватара пользователя
С нами с: 16 апр 2009
Сообщения: 503
Откуда: С. Михайловка
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 2 раза
какая гадость. противный рассказ. пошлый. грубый.
вот я знаю бывшую медсестру гин. отделения. вот она реальные корки рассказывала. допустим, к ним пришла женщина, ее отправили на кресло и говорят, раздвиньте половые губы. потом подходят к ней, а она руками себе рот открыла (за губы, конечно) только представьте себе картину.
еще случай, зашивают узбечку (без обид). она спрашивает сильно зашьете? ей в ответ: полностью, она : полностью не надо, хозяин куда ходить будет?


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: байки из роддома
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Душа Владмамы
Душа Владмамы
Аватара пользователя
С нами с: 03 май 2007
Сообщения: 20962
Изображений: 1
Благодарил (а): 860 раз
Поблагодарили: 1398 раз
cutie писал(а):
а она руками себе рот открыла (за губы, конечно)

во дает :D :D


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: байки из роддома
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
На Владмаме мне нравится все больше!
Аватара пользователя
Имя: Елена
С нами с: 26 июн 2008
Сообщения: 906
Откуда: Jp. Tokyo
Благодарил (а): 82 раза
Поблагодарили: 38 раз
А мне рассказ врача очень понравился, побольше бы врачей с таким чуством юмора :lol: :lol: :lol:


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: байки из роддома
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Ищу друзей и единомышленников
Аватара пользователя
С нами с: 20 сен 2009
Сообщения: 472
Поблагодарили: 3 раза
Костяника писал(а):
Это я сегодня случайно нашла на одном из сайтов. Забавно.. Так сказать взгляд с другой стороны... Врачи ведь тоже НАС обсуждают


:lol: :lol: :lol:
Классный рассказ. Все ведь так и есть, и через одного приходят пациенты, которые как будто специально цель поставили - задолбать врача.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re:
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Ищу друзей и единомышленников
Аватара пользователя
С нами с: 16 авг 2007
Сообщения: 366
Откуда: 2-я речка
Благодарил (а): 10 раз
Поблагодарили: 2 раза
Посмеялась от души, чуть не родила :lol:

Lelka* писал(а):
Ага... Мимо прохожу, смотрю девочка сидит... Плачет вся такая... говорю, че ревешь, врача позвать? Она говорит "Не наааадо, меня рожааать отправили сейчас..." Я грю, ну и хорошо! а она " А я не хочу сегооодня!!!!...


Когда я лежала в дородовом, по соседству лежала китаянка, 13 числа у нее начались схватки, пришла врач, посмотрела, сказала: "В род зал." Китаянка в отказ, 13-го нет, не буду рожать, 15 - да!!! А схватки всё сильнее, везут её на каталке в родзал, она звонит мужу: "Русская заставляет рожааать..." Примчался муж-китаец с переводчиком, о чём они там беседовали с врачом я не знаю, но китаянку прикатили обратно в палату, где она и пробыла тихо постанывая до самых потуг. Родить 15 числа ей так и не удалось :D


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: байки из роддома
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Мой адрес Владмама.ру
Аватара пользователя
С нами с: 21 июн 2007
Сообщения: 1037
Откуда: Владивосток
Поблагодарили: 8 раз
konfettery писал(а):
Когда я лежала в дородовом, по соседству лежала китаянка, 13 числа у нее начались схватки, пришла врач, посмотрела, сказала: "В род зал." Китаянка в отказ, 13-го нет, не буду рожать, 15 - да!!! А схватки всё сильнее, везут её на каталке в родзал, она звонит мужу: "Русская заставляет рожааать..." Примчался муж-китаец с переводчиком, о чём они там беседовали с врачом я не знаю, но китаянку прикатили обратно в палату, где она и пробыла тихо постанывая до самых потуг. Родить 15 числа ей так и не удалось

Они не понимают что ли что это не контролируемый процесс))))
Чудеса бывают:)


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: байки из роддома
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
На Владмаме мне нравится все больше!
С нами с: 20 ноя 2008
Сообщения: 789
Откуда: Краснодар, ул.Тургенева
Благодарил (а): 27 раз
Поблагодарили: 14 раз
Когда у меня были схватки, то переносить их я могла только стоя. Лежа было слишком уж больно. Так я с ужасом думала, как я буду рожать лежа в кресле... Потом говорю акушерке:
-А знаете, во Франции рожают стоя... Может и мне тоже стоя?
Глаза акушерки медленно округляются и она так иронично:
-А мне что тогда, на пол лечь ребенка ловить?
Тут я поняла, что мои надежды рухнули. Пришлось лезть в кресло.
"Сказать человеку: "Я тебя люблю" - то же самое, что сказать ему: "Ты будешь жить вечно, ты никогда не умрешь" (Габриэль Марсель)


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: байки из роддома
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Эльф
Аватара пользователя
С нами с: 30 ноя 2007
Сообщения: 4011
Благодарил (а): 111 раз
Поблагодарили: 59 раз
:lol: :lol: :lol:
ИзображениеИзображение


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: байки из роддома
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Мой адрес Владмама.ру
Аватара пользователя
Имя: Инна
С нами с: 23 авг 2008
Сообщения: 1822
Откуда: Самый ЛУЧШИЙ район
Благодарил (а): 122 раза
Поблагодарили: 51 раз
Kibo писал(а):
Когда у меня были схватки, то переносить их я могла только стоя. Лежа было слишком уж больно. Так я с ужасом думала, как я буду рожать лежа в кресле... Потом говорю акушерке:
-А знаете, во Франции рожают стоя... Может и мне тоже стоя?
Глаза акушерки медленно округляются и она так иронично:
-А мне что тогда, на пол лечь ребенка ловить?
Тут я поняла, что мои надежды рухнули. Пришлось лезть в кресло.

:lol: :lol: :lol:
Изображение

Изображение


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: байки из роддома
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
Имя: Алена
С нами с: 23 мар 2009
Сообщения: 3084
Откуда: Лесной квартал
Благодарил (а): 157 раз
Поблагодарили: 338 раз
ну что, ни у кого нет новых баек? посмеяться хотся!


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 130 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5 ... 7  След.

Найти:

Часовой пояс: UTC + 10 часов


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения