Владмама.ру Перейти на сайт Владмама.ру Просто Есть

Часовой пояс: UTC + 10 часов


Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 130 ]  На страницу Пред.  1 ... 3, 4, 5, 6, 7  След.

Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: байки из роддома
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Заморская
Аватара пользователя
С нами с: 26 сен 2007
Сообщения: 11176
Изображений: 0
Благодарил (а): 641 раз
Поблагодарили: 752 раза
чуть не лопнула от смеха ;;-))) кот не моргая смотрит на меня и молчит :-)
ИзображениеИзображение


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: байки из роддома
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Поддержите новичка!
Аватара пользователя
Имя: Екатерина
С нами с: 05 авг 2011
Сообщения: 12
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 1 раз
Девочки, и у меня случай был!
Я пришла не очередной прием к гинекологу, который вел мою беременность. Ну она начала чет там писать, как всегда не поднимая глаз, и говорит мне: "Раздевайся!"... Девочки, ну я стала раздеваться - сняла кофточку, сняла лифчик и стою такая вся довольнаяяяяя.... жду ее...та поднимает глаза на меня....и удивленно тааак..:" Ваще-то здесь принято по-другому раздеваться!" ...


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: байки из роддома
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Пишу мало, думаю много!
Аватара пользователя
С нами с: 28 сен 2010
Сообщения: 116
Откуда: Ладыгина
Благодарил (а): 68 раз
Поблагодарили: 22 раза
А это продолжение (а может быть и начало) из рассказов доктора Лены (юморная такая девушка, пишет и пишет в ЖЖ):

Какие мы нежные

Жара, Сочи. По пляжу идет бомж, такой весь грязный, в фуфайке, шапке-ушанке и с веслом. Навстречу ему блондинка, стройненькая, в белом купальнике. Бомж к ней подходит и веслом по упс ка-ак даст!
Блондинка, возмущенно:
- ВЫ ЧТО???!!!
Бомж, разводя руками:
- Ой-ой-ой какие мы нежные!..

Так как мои рассказы цитируют в сообществе ru_childfree (хм.. дожили..), должна немного объясниться.

Не хотите рожать – не надо, это уже обсужено, обсосано и обжевано миллион раз.
Но, мне кажется, у некоторых людей какие-то однобокие взгляды на это дело, и я не хотела бы поддерживать их убеждения своими байками.

Всю жизнь меня преследует высказывание, этакое дружеское предупреждение – это будет так трудно! Очень трудно!
Сначала говорили, что поступить на медицинский – это жутко трудно. Потом стали говорить, что семь лет учебы – это офигеть, как трудно, там же такие сессии! На четвертом году учебы стали говорить, что выйти замуж – это прям обосраться не встать. То есть, выйти – это ничего, а вот потом! Готовить! Мыть полы! А у вас еще разница в образовании на 2.5 степени! Голова отсохнет! Ручки замозолятся! Ножки отвалятся!
Ниче, живем себе. Убираем, готовим, общаемся, фильмы смотрим, целуемся публично и еще всякое, которое не публично. Радуемся. Ждем, когда станет трудно. Даже немного интересно, как оно там будет.

Потом стало хуже. Беременность – это так трудно!! Ёбт, такое впечатление, что до конца беременности доживает где-то половина, остальные сходят с ума на пятом месяце.
Например - представляете, за беременность отвисают сиськи! А вот если не беременеть, то они будут стоять до 90 лет, придется гроб специальный заказывать, с просторной крышкой. Все, тема сисек раскрыта.
А еще на животе появляются растяжки. А я не могу так. Я такого ниасилю. Видите ли, я тут на «Мисс мира 2050» собираюсь, а с растяжками туда не берут. Ничего, что жирки по сторонам болтаются, плечи сутулые и зубы кривые. А вот если будут растяжки – пиши пропало мое сияющее будущее.
А еще! А еще во время беременности мужчины на вас не смотрят. Ну вот. Я так и знала. И как же теперь жить в такой несправедливости? Я же, может быть, всю свою сущность определяю по взглядам мужчин. Пять за сутки – значит, день прошел не зря. Десять – жить хорошо. А, если еще вдогонку свистнут – я в экстазе, три оргазма, и могу потом весь день не есть.
Только не надо, пожалуйста, приводить в пример мои леденящие душу посты о беременности и детях. Я еще о мужиках писала, так что мне теперь, развестись? И о себе писала – выпить йаду? Мой журнал – для людей с чувством юмора, и не нужно, пожалуйста, принимать все это всерьез. Потому что иначе вам будет, сами знаете, что я сейчас скажу - очень трудно жить.

Роды, следим за речью!. Ро-о-оды-ы-ы!.. У-у-у!.. Бу! Бу!
Ага, испуга-али-ись!
«Преставьте, будто через заднее отверстие вам проталкивают апельсин».. Во-первых, где вы видели такие апельсины? А во-вторых – ах, какие мы нежные! Я рожала без анестезии, и, знаете – мизинчиком об угол шкафа или ногой по яйцам – намного больнее. Или, может быть, у меня такие чувствительные мизинчики?.. Яиц нет, и не надейтесь. Нет, точно нет. Спросите у мужа.

Кстати, о муже. Говорят, после рождения ребенка мужья начинают благоверно смотреть налево. следим за речью!. следим за речью!. следим за речью!. Надо же, такой хороший раньше был, заботливый, тапки носил, а тут – оп! - и налево. Сломался, наверное.

А, пока муж по ночам будет лежать и смотреть налево, ребенок, которому смотреть налево еще рано, будет просыпаться и плакать. Всё, офигеть, и еще раз следим за речью!. Если я ночью встану – ну я в натуре умру нафиг! Рассыплюсь на сахаринки, и муравьи растащат меня по норкам. Вот если пописать ночью встать – это ничего, до пяти утра в ЖЖ торчать - это пять, а чтоб к ребенку – чур меня, чур!..

А еще он какает. А какашки – это, простите, фи, ах, и как можно. Они невкусно пахнут, и это мешает моему безмятежному порханию. Крылья отказывают, и мотор течет. Не знаю, как вы, а я вообще буду всю жизнь работать, чтобы было много-много денежков, а потом тратить богатство на рестораны и поездки по миру. Пока не умру. В ресторане или в поезде. Всё. И в этом смысл бытия и сермяжная правда мироздания. И всё, что этому мешает – угроза моему душевному спокойствию и прочему благополучию. Больше длинных слов в моем запасе нет, остались только короткие, матерные.

А потом он вырастет, следим за речью!, как он посмел, сука, и будет все разбрасывать по дому! То есть, простите, может, у вас это банально называется домом, а ми каса – это музей. И чтоб ни пылинки! Ботинки в шкаф, мужа в туалет, по полу не ходить, а парить над ним с задумчивым выражением морды! И ваще, чего ты домой приперся сорить, ты же все равно пойдешь налево, ну и иди себе! И сори там хоть до посинения!

А еще ребенок будет усердно искать, где бы ему порезаться, откуда свалиться и чего ненужного сожрать. А в моем музее ножи и гвозди на полу валяются, и барьеры разные, заборчики там, и ненужности тоже, и от мертвого осла уши. Таблетки всякие.. Да, прямо на полу.. Ага, разложены аккуратно, в алфавитном порядке, желтенькие справа, кругленькие слева.. В шкафчик их сложить? Так это же ограничивает мое свободолюбие! Я – птица вольная, куда хочу – туда и какаю!

А еще его надо кормить. Ну это вообще! Обнаглел, чё ли?! Те чё, делать нечего?! Вообще!

Я поняла, почему мне так мешают категоричные высказывания о том, что растить детей - ужасно, просто невыносимо трудно. Я ведь многократно слышала их и до беременности. Но почему-то никто (восклицательный знак) ни разу (два восклицательных знака) даже не намекнул, сколько в этом деле радости и, не побоюсь этого слова, счастья. «Трудно будет», - говорят. «Три годя спать не будешь», - и такое я слышала. А вот: «Дети, это такой кайф!» - ну хоть бы одна собака пискнула.
Ведь если бы я, полагаясь на слова других, решила, что не хочу иметь детей – у меня бы не было этого маленького чуда. Знаете, если спросить, как делает ёжик – она смешно морщится и сопит носиком, невозможно не расхохотаться. Я прихожу с работы – а она кричит: «Мама-мама-мама!» и бежит ко мне обниматься. И это только начало, и этого толком словами не объяснишь. А я могла бы все это упустить.
Я хочу сказать, что положительных эмоций от нее – море. Океан. Отрицательных – капля. А разве мы не выбираем то, чем хотим заняться в жизни (друзей, работу, ну, не знаю, прогулки под луной, посиделки в ЖЖ) именно из-за того, что это дает нам все те же положительные эмоции?
Разумеется, ребенок – это ответственность. На него уходят энергия и много денег. И, если у вас заранее недостаток чувств и сил, которыми вы могли бы с кем-то поделиться – не стоит вам рожать, наверное. Несчастных детей и так слишком много.

Но, если всё при вас – я вам шепотом скажу, чтобы те, из предыдущего абзаца, не слышали:
- Люди, ребенок - это такой кайф!.. ))
Проблема нашего времени в том, что умные люди полны сомнений, а глупые — переполнены уверенностью......


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: байки из роддома
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
До золотистой корочки
До золотистой корочки
Аватара пользователя
С нами с: 10 май 2008
Сообщения: 10390
Изображений: 11
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 315 раз
Поблагодарили: 1597 раз
миссис Смит
:co_ol:
Ребенки - это такой кайф! :ya_hoo_oo: :-)


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: байки из роддома
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
Имя: Я-Ольга
С нами с: 23 сен 2010
Сообщения: 9613
Изображений: 0
Откуда: город на Неве
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 982 раза
миссис Смит
:co_ol: :co_ol: :co_ol: :ro_za:
Изображение[/url]


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: байки из роддома
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Мой адрес Владмама.ру
Аватара пользователя
Имя: Наталья
С нами с: 20 фев 2011
Сообщения: 1436
Откуда: СПб
Благодарил (а): 22 раза
Поблагодарили: 138 раз
миссис Смит
:ro_za: :ro_za: :ro_za: читала с преогромным удовольствием!
Андрюшке 18 лет - совсем взрослый, Маринульке 12 лет.
Мечты сбываются!


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: байки из роддома
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Душа Владмамы
Душа Владмамы
Аватара пользователя
С нами с: 03 май 2007
Сообщения: 20962
Изображений: 1
Благодарил (а): 860 раз
Поблагодарили: 1398 раз
honey wife
ой Юлька, поржала с твоего рассказа :-) :-) :-)


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: байки из роддома
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
На Владмаме мне нравится все больше!
Аватара пользователя
Имя: Светлана
С нами с: 02 июн 2010
Сообщения: 836
Откуда: Артём
Благодарил (а): 150 раз
Поблагодарили: 73 раза
миссис Смит
:co_ol:

Добавлено спустя 4 минуты 24 секунды:
honey wife
да уж смех сквозь слезы


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: байки из роддома
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
Имя: Лида
С нами с: 06 июн 2008
Сообщения: 6303
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 778 раз
Поблагодарили: 986 раз
Да - я думаю, что все трудности будут - и недосып и разброс и разное-разное))Но все это стоит того, чтобы кто-то прижался к тебе и сказал - ""Мама!!!"
Я буду очень ждать этого!!
Изображение

Изображение


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: байки из роддома
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Ищу друзей и единомышленников
Аватара пользователя
С нами с: 10 дек 2010
Сообщения: 344
Откуда: Владивосток, на сопке
Благодарил (а): 43 раза
Поблагодарили: 52 раза
Дети это кайф :co_ol: :co_ol: :co_ol:
Серьезный парень 07.05.2001
Бусинка 27.05.2003
Веселый межвежонок 02.04.2007
Изображение


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: байки из роддома
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
Имя: Юлия, на ты
С нами с: 02 апр 2010
Сообщения: 6021
Откуда: Чуркин)))
Благодарил (а): 494 раза
Поблагодарили: 1018 раз
миссис Смит писал(а):
Люди, ребенок - это такой кайф!.. ))

:bra_vo: :bra_vo: :bra_vo: :bra_vo: :bra_vo: :bra_vo: :bra_vo: :co_ol:

Добавлено спустя 2 минуты 3 секунды:
honey wife
:-)


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: байки из роддома
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
Имя: Саша
С нами с: 22 дек 2010
Сообщения: 2126
Благодарил (а): 349 раз
Поблагодарили: 258 раз
Нашла на просторах интернета :ps_ih:
1. Роженице сделали наркоз, она начальник, вот ее уже акушер с врачом зашивают, она им :«завтра! Утром! Объяснительные мне на стол, обе!» и вырубатся.

2. Лежит уже рожает, тужиться и вдруг вспоминает что на курсах говорили -можно петь и тогда будет легче… ничего в голову не лезло кроме король и шут :" ели мясо мужики! Пивом запивали!"

3. Вот вот рожать, одолевает паника, женщина убегает, вслед бежит орет акушерка :«от меня беременной еще никто не уходил!»

4. Однажды просыпаюсь ночью, смотрю на спящего мужа и думаю :”Боже мой, кто это???”. Села в кровати, протерла глаза, потрясла головой – не помогло. Хотела разбудить его и спросить – ты кто такой? Но удержал его безмятежный вид. С чувством, что что-то здесь не то, встала, пошла на кухню, попила водички, зашла в детскую, послушала деткино сопение и пошла в спальню с твердым намерением выяснить, кто там валяется. На пороге осенило, что это муж! Но как же его зовут??? Хотела разбудить, спросить – как тебя зовут? Сдержалась, поняла, что не простит. Пошла на кухню пить водичку, опомнилась от ощущения, что скоро лопну. Полезла в его сумку, нашла удостоверение личности, установила имя. Успокоилась, легла спать, но….Забыла зайти в туалет! Через 15 минут просыпаюсь и еще не открывая глаз бормочу себе: “Только спокойно! Рядом муж, его зовут Рома, а я хочу в туалет!”.
Больше такое со мной не повторялось. Мужу об этом не рассказывала.

5. А я поначалу не могла дождаться пока доча уснет и засыпала сидя с ней на руках во время кормления. Просыпаюсь от того что она плачет, сую ей грудь, а она все равно плачет, потом смотрю, у неё голова с др стороны, а я попу пытаюсь накормить.

6. Мысли ночью глядя на мужа:” Что же это такое? он же без памперса!!! сейчас все записяет!!!”

7. и такое было… Сегодня вместо мяса в микроволновку засунула размораживать каканый памперс. На целых 14 минут…

8. Пришла женщина к врачу мужчине, разделась, легла в кресло. Врач говорит, ну ты быстро ноги раздвинула, а прелюдия, а поговорить :)))

9. подруга после кесарево просыпается, наркоз частично отпустил, везут по коридору, мама её подошла.онаматери-ма, на мне ставили эксперимент???! мать говорит-нет ты мамой стала)) подруга- говорю же эксперимент))

10. Рассказываю, что со мной было после родов: лактостаз. Застой молока, две пудовые гири вместо привычного второго-третьего размера.больно, страшно, плохо, ужас! Врач посоветовал капустный лист прикладывать, чтобы отек снять. Звоню мужу, прошу капусту принести. Принес. Шесть кочанов. Ржала вся палата. А муж такой невозмутимый: «Откуда я знаю, сколько тебе капусты надо?! Я посчитал, что тебе шесть дней еще лежать, вот и принес шесть кочанов, по кочану на день»)))))))
Изображение
Изображение



За это сообщение автора Марфуха поблагодарили: 2 Dokfamilykara
Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: байки из роддома
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Заморская
Аватара пользователя
С нами с: 26 сен 2007
Сообщения: 11176
Изображений: 0
Благодарил (а): 641 раз
Поблагодарили: 752 раза
Марфуха писал(а):
Рассказываю, что со мной было после родов: лактостаз. Застой молока, две пудовые гири вместо привычного второго-третьего размера.больно, страшно, плохо, ужас! Врач посоветовал капустный лист прикладывать, чтобы отек снять. Звоню мужу, прошу капусту принести. Принес. Шесть кочанов. Ржала вся палата. А муж такой невозмутимый: «Откуда я знаю, сколько тебе капусты надо?! Я посчитал, что тебе шесть дней еще лежать, вот и принес шесть кочанов, по кочану на день»)))))))

;;-)))
ИзображениеИзображение


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: байки из роддома
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
Имя: Наталья
С нами с: 15 ноя 2011
Сообщения: 3192
Откуда: Столетие
Благодарил (а): 253 раза
Поблагодарили: 209 раз
Марфуха писал(а):
Марфуха

;;-))) ;;-))) ;;-)))
Изображение
Совсем не каждый может похвалиться,что ангела увидел своего.А я знакома с ним и я могу гордиться!Он теплый,маленький и я люблю его!
Изображение


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: байки из роддома
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
Имя: Саша
С нами с: 22 дек 2010
Сообщения: 2126
Благодарил (а): 349 раз
Поблагодарили: 258 раз
еще немножко нашла :smile:
Потом молодой симпатичный врач зашивал меня. Долго, 2 часа. Я уже прикалывалась - там, что? Он картину Пикассо вышивает крестиком?
* * *
И тут акушерка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?»
* * *
Первое кормление у нас было веселым . Мы к нему давно готовились, и с Федькой уже подробно обсудили до этого, что ротик надо открывать широко, как волченок пасть открывает, чтобы весь сосочек в рот попадал и все такое…и вот приносит мне молоденькая сестричка мое счастье, вся такая радостная, трогательный момент, первое кормление… беру я масю, прикладываю, и в продолжение нашего с ним разговора, бодренько так: «ну вот, а теперь давай-ка, пасть открыва-а-ай…» У девочки шок, типо «вот пиндец мамашки пошли…»
* * *
вот и до коридора доползла. Там полутьма, железяки ржавые по углам, что-то брякает в шахте лифта, где-то капает в железный умывальник…и ни души…шатаясь, бреду по пустому коридору, за мной волочится кровавая простынка…фаллаут, блин…всегда мечтала сняться в триллере про зомби
* * *
Лена, акушерка, сказала, что сейчас 2 шовчика наложит. Наложила - не больно. Отошла, полюбовалась Позвала Молчанова, он наложил еще, отошел - стоят вдвоем, любуются Я им: «Вы что там, в «крестики-нолики» играете?!»
* * *
"Дядька с бородой священника" - это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала...Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой:"Я попа не вызывала!!!"
* * *
С 2-х потуг родилась головка. Акушерка радостно сообщает: "Голова родилась и глазами хлопает".
* * *
Мне сделали эпидуральную анестезию. Не скажу, как многие, что это благодать. Полегче, конечно, но какая-то хитрая физиология у меня оказалась. Подвела! Левая часть моего беременного тела никак не хотела подчиняться и рожала без всяких анестезий.
* * *
Схватка похожа сложную волну. Вот, ты встаешь на доску и, подгоняемый ветром, по нежной глади несешься навстречу солнцу – тебе хорошо. Ты замечаешь легкую волну, метр за метром, она набирает силу, ты готовишься, аккумулируешь свои силы и интеллект. И, о боже, ты на гребне! Упасть (кричать) нельзя, и ты рычишь как раненный бизон. Это может длиться долго. Тут волна тебя медленно опускает, ты блаженствуешь. Почти наркотический приход.
* * *
Оказалось, что я была – ух ты - БЕРЕМЕННА! На самом деле, по настоящему. И все же не верилось. Я скупила очередную оптовую партию тестов, тонну или две, и с маниакальным упорством наслаждалась тем, как раз за разом проявляются две ярко-красные полоски…
* * *
Потом пришла медсестра и сказала : «Снимай бюстгальтер, пойдем делать клизму». Какая тут связь, я до сих по не пойму, но тогда послушалась. И затем, надолго оккупировав туалет, слушала за дверью ругательства тех, кто не мог туда попасть целую вечность. Слушала и молчала, чтобы не побили, типа закрыто, и все.
* * *
Одно из самых памятных впечатлений молодости моей мамы обеспечил коллега, преподаватель и профессор, а по совместительству отец... восьмерых дочерей. Дело в том, что профессор страстно хотел иметь сына. У Бога, между тем, тоже имеется чувство юмора - и каждый раз, стоя на крыльце роддома, профессор получал кулек, завязанный розовой ленточкой. После восьмой попытки он наконец успокоился.
* * *
Мужественно взяв себя в руки, я решила провести все предродовые процедуры на дому . Вот этим делом мы с мужем и занялись. Думаете, успешно? Не тут-то было. В это самое время выключают электричество, и мы оказываемся в прямом смысле в интересном положении с бритвой в руках. Эх, если бы все мужчины прошли курс "молодого бойца", как в ту ночь мой муж! В одной руке свеча, в другой бритва, и стонущая рожающая жена перед глазами.
* * *
Сынуля у меня оказался ленивым и не торопился выглянуть на свет божий. В пол восьмого пришел муж, и врач бодрым голосом объявила: "Супруг пришел, запускать?" На что я ответила: "Не надо, я сама умру!"
* * *
Наш малыш родился 23 апреля в год Мышки. Муж родился в год кота, а я в год Собаки. Вот такая у нас семейка. Только Репки не хватает!
* * *
Тест я выкинула, т.к. через минуту он мне не показал второй полосы (нет чтобы 5 мин подождать , как написано) . Потом часика через два думаю : «Дай-ка посмотрю, может что-нибудь там изменилось ?» . Залезла в мусорное ведро, а там жирная 2 полоса. Первая мысль: «А может это химическая реакция с мусорными миазмами произошла ?»
* * *
Боже, как воняет мир во время беременности!
* * *
Всю беременность мучает одна проблема — перед сном печет гм... пониже поясницы, у врача спросить стесняюсь. Захожу в интернет, ввожу в поисковик «печет ягодицы», «горит попа», но так ничего и не нашла . Добрый муж уверяет, что это растет хвост.
* * *
И тут — внимание! Во всем роддоме отключают электричество! Свет гаснет, я в полной темноте на родильном кресле, потуги и процесс родов я уже остановить не в состоянии, хотя меня виновато спрашивают, могу ли я не тужиться какое-то время. Когда понимают, что не могу, звучит новая команда: «Всем принести сотовые телефоны, включить их и направить сами понимаете куда!» Я, обалдевая от всего происходящего, вижу, как полукругом, напротив моих ног, выстраивается человек пять с включенными телефонами, слышу, что врач жалуется, что света не достаточно, кричу, чтобы взяли с кровати мой сотовый (у него очень большой экран). К всеобщей иллюминации присоединяют свет от экрана моего мобильника, краем уха слышу, что, действительно, он один светит, как их пять, и чувствую, как на очередной потуге рождается головка...
* * *
Побежала в ванну бриться. Все-таки приятнее это сделать самой дома, чем в роддоме с чьей-то помощью. К тому же хотелось все сделать красиво. (После родов, когда живота не стало, пошла в душ и обалдела. Только человек в бессознательном состоянии мог сделать такое! Как будто пьяный тракторист по полю проехал.)
* * *
Очень запомнилось первое мытье маленькой попки. Уревелись с дочкой обе, я от страха уронить, дочка от бесцеремонного отношения
* * *
Кормили детишек строго по расписанию, несмотря на их дикие крики. Примерно за 10 минут до часа икс у закрытых дверей детского отделения начинают, как голодные волки, бродить мамаши. Но медсестры непреклонны – не пускают никого.
* * *
И вот дата осмотра – срок 38 недель и 4 дня . С колотящимся сердцем иду в приемное отделение. И тут мне навстречу выбегает кот и начинает ластиться к моим ногам! Я, ошарашенная таким радушным приемом, стою у входа в приемное отделение, а акушерка, увидев эту картину, будничным голосом сообщает, что я рожу в ближайшие сутки-двое (при этом она даже не знала, какой у меня срок!). Немного позже мне объяснили, что по поведению этого кота безошибочно уже несколько лет определяют, кто из женщин, лежащих в предродовом отделении будет рожать в ближайшие сутки-двое. Точность 100%
* * *
Я не помню, что я кричала, помню, что кровать моя начала ездить по всей предродовой. Мне так легче было . Привели еще одну девочку, ей сразу поставили укол, и она спала. Когда я проезжала в очередной раз на кровати, с воплями, мимо девочки, она открыла глаза и сказала: "Не мешай мне спать".


еще немножко :smile:
Пришла записываться на процедуру в жк и такой дальше происходит диалог между мной и врачом (учтите, что я вместо носков слышу "мазки", врач же и слышит и подразумевает носки)...
врач- итак карту, анализы пеленку и носки, понятно?
я- поняла, а мазки нужно свежие брать?
врач- удивленно, конечно..
я- а у меня только летние есть, а свежих нет
врач- совсем с большими глазами, как нет совсем?
я- а должны были быть?
врач- нуу конечно, девушка, вы что серьезно???
я- ну да, а что?только одни и только летние, а надо свежие да?
тут я вижу что что то с врачом не так -и смотрит она на меня странно и реагирует и как то, покраснела непонятно, переспросила - когда разобрались, долго долго смеялись, зато теперь всегда здороваеться и спрашивает что и как
а мне так стыдно, что нет у меня свежих носков....

***
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка:
– А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
– Да.
Дочка:
– А где он сейчас у нее?
Мама:
– Ну… В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
– Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
***
ДА... Приколы почти каждыйдень встречаются. У меня одно изсамых последних - Я анализ, пардон, мочи только с 4-го раза до лаборатории донесла.
ДЕНЬ ПЕРВЫЙ: я его просто дома забыла. Приехала, открываю сумку, а там баночки нет. Обидно было. Вставать рано, тащиться на троллейбусе в час пик когда все на работу едут, и все напрасно.
ДЕНЬ ВТОРОЙ: Забыла что нужно в баночку... Проснулась, естественно первым делом в туалет побежала, а уж потом про баночку вспомнила. И как назло, порой каждые 15 минут бегаешь, а тут никак не получалось. Лаборатория до 9-и принимает, время прошло.
ДЕНЬ ТРЕТИЙ: Постаралась предусмотреть все предыдущие нюансы. Баночку с вечера приготовила, и при выходе их дома раза 4 ее наличие прверила. Подхожу к остановке троллейбаса, достаю кошелек дабы купить билетик, а пакетик с заветной баночкой у меня вместе с кошельком из сумки выпадает. Падает на асфальт и разбивается вдребезги!!!!!
***
Мужик рассказывает:
Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я, оставшись в рабочее вреня дома один, решил сварить яйца для свекольника.
Кастрюлю естественно поставил на огонь и улегся на диван читать в самой дальней комнате... Ну естественно забыл я о них и очнулся только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с потолка. Все это предыстория.
А теперь сама фенька. Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю. И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу: Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули... Надо было видеть ее лицо...
***
Мне надо было приехать к врачу ( у которого я консультируюсь и которому очень доверяю, не в ЖК) для отметки больничного и чтобы договориться об УЗИ воротникового пространства. Но в этот день я плохо себя чувствовала, и поехал мой муж. Я написала ему список вопросов. Когда муж решил практически все и остался вопрос УЗИ, муж солидно так спросил:"А мы еще хотели, чтобы вы сделали жене массаж воротниковой зоны". Врач-гинеколог вылупился на него и осторожно сказал:"Ну вообще-то не стоит..." Муж понял, что сказал что-то не то, вытащил бумажку и по ней прочитал правильное название. Бедные наши мужья, в какие подробности им приходится вдаваться! Врач, делая мне УЗИ, иногда мимолетно улыбался
Изображение
Изображение



За это сообщение автора Марфуха поблагодарили: 3 DokfamilykaraVeradraen
Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: байки из роддома
СообщениеДобавлено:  
давно так не смеялась, спасибо нам, дамам... вот подумалось страшное: а если бы размножались почкованием :sh_ok: , то и вспомнить было б особо нечего :-) :-) :-) Природа мудра, ага... :smu:sche_nie:


Последний раз редактировалось какушонок 01 июн 2012, 20:24, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 
 

 Заголовок сообщения: Re: байки из роддома
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
Имя: Наталья
С нами с: 15 ноя 2011
Сообщения: 3192
Откуда: Столетие
Благодарил (а): 253 раза
Поблагодарили: 209 раз
Просто Ося писал(а):
а если бы размножались почкованием

;;-)))
Изображение
Совсем не каждый может похвалиться,что ангела увидел своего.А я знакома с ним и я могу гордиться!Он теплый,маленький и я люблю его!
Изображение


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: байки из роддома
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
♥творец прекрасного♥
Аватара пользователя
Имя: Татьяна
С нами с: 11 мар 2011
Сообщения: 5778
Изображений: 2
Откуда: VL
Благодарил (а): 334 раза
Поблагодарили: 617 раз
сейчас сидела, смеялась так, что муж на меня как на сумасшедшую поглядывает теперь)


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: байки из роддома
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
С нами с: 26 мар 2008
Сообщения: 2502
Откуда: Комарова
Благодарил (а): 249 раз
Поблагодарили: 192 раза
А я еще до родов дала мужу почитать, ему больше всего понравилась история с мужем, который гонял с пустой коляской по квартире и спрашивал: "Где ребенок?!" После этого у меня муж тоже каждый день спрашивал, даже уже когда были в родзале :-) (мы вместе рожали). И сейчас, после родов, тоже спрашивает и тут же сам гордо отвечает: "Вот ребенок!"
Изображение

Изображение


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: байки из роддома
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Ищу друзей и единомышленников
Аватара пользователя
Имя: Танюля
С нами с: 09 мар 2010
Сообщения: 327
Изображений: 1
Откуда: Ближе к морю
Благодарил (а): 16 раз
Поблагодарили: 18 раз
про носки-мазки отпад))))До слез.. Муж-дочь спят, так бы смеялась в голос. Похожую историю рассказывала моя одногруппница. Не связана она с родами, но похожа. Проходила она значит медкомиссию, врача-психотерапевта. Тот спрашивает "Жалобы есть?" (Ей слышится "Животные есть?"), ну она отвечает "ЕСТЬ, Собака пикинес". Он опять "Жалобы есть?" - "Ну говорю, собака пикинес" Короче, потом расслышала, медкомиссию прошла)))
Когда мы с мужем приехали рожать, у меня уже давно отошли воды, и схватки по-маленьку стали учащаться. А вот я терпеливая до ужаса. Сидим в приемном. А перед нами одну увели наверх, другую. Скорая приехала, они тоже попадают куда надо. Пока часа через два нас не спросили, собственно что мы тут делаем. "Рожать, говорю, пришли". Ну и сразу в родзал)))
Во время родов, когда процесс уже был в самом кульминационном моменте, мне захотелось заорать. Роды первые, я скромная-стеснительная, муж рядом, тоже на рожон не лезет. Вот зашедшей в родзал медсестре я задаю вопрос "Можно я поору?" она отвечате "В соседнем зале женщина второго рожает. Не надо ее пугать" послушалась я ее, и через несколько часов, так и не крикнув ни разу родила :ya_hoo_oo:


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 130 ]  На страницу Пред.  1 ... 3, 4, 5, 6, 7  След.

Найти:

Часовой пояс: UTC + 10 часов


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 6


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения