Я хочу рассказать свою историю беременности. Возможно, она поможет сомневающимся будущим матерям принять верное решение и сохранить жизнь своего ребёночка.
Я забеременела, когда мне было 19, училась я тогда на третьем курсе в ВУЗе. Встречалась до этого с отцом ребёнка почти полтора года. В тот период у нас был кризис в отношениях, мы часто ругались, ссорились, выясняли отношения, речь даже уже заходила о том, чтобы расстаться. И мы бы это сделали. Но в тот момент, когда мы так решили, я была уже беременна.
Я тогда сильно болела, у меня инвалидность второй группы по атопическому дерматиту, были постоянные обострения, на мою кожу без ужаса нельзя было смотреть, даже летом я почти всегда ходила в длинной юбке или брюках и рубашке с длинными рукавами. Сидела на лекарствах почти постоянно. Ремиссии (состояния, когда болезнь никак себя не проявляет) больше нескольких недель не было в течение 10 лет. Плюс ещё астма. И большая куча прилагающихся к ним заболеваний. И 1 января 2005 года, в первое утро Нового года, мы узнаём, что я беременна. Будущий папа, встав на колени и держа два полосатых теста на беременность, сделал мне предложение выйти за него замуж.
У меня был шок. Так как до сего момента я была убеждена в том, что сама рожу первого ребёнка ближе к 30 годам, когда у меня будет два высших образования, стабильная работа, позволяющая зарабатывать столько денег, чтобы о них не задумываться, и когда я буду совершенно здорова. Да и не задумывалась я тогда серьёзно о детях. Повод о них задуматься давал будущий муж, который постоянно, говорил и говорит, что хочет много детей. Для меня беременность наступила совершенно неожиданно.
Через два дня мой будущий муж уехал в другой город по делам. Я осталась наедине со своим новым знанием. И я не выдержала этого груза. И рассказала своей семье, родителям и брату, о том, что мне сделали предложение выйти замуж. Мне стали говорить о том, что мы, скорее всего, торопимся, что нужно немного подождать. Спрашивали, куда мы так торопимся. И я сказала, что они не знают всех обстоятельств. Потом последовал прямой вопрос: "Ты беременна?" Я сказала правду. Что тут началось. Попробую рассказать, но вряд ли удаться подобрать нужные слова, чтобы передать ту бурю эмоций, ту сила давления, и то страстное желание убедить меня в том, чтобы я убила своего ребёнка. Чего мне только не говорили. Говорили, что я рожу урода, что мне это совершенно не к чему сейчас, что мне нужно сначала закончить университет, что мы недостаточно зарабатываем, что у нас нет своего жилья, что я ещё слишком молодая и не нагулялась достаточно, что я не смогу своему ребёнку ничего дать, потому что сама ещё ребёнок, что лучше сделать аборт на раннем сроке, чем на более позднем, что мне наверняка придётся делать аборт в любом случае, так как мой организм не справиться с беременностью, что поэтому лучше сделать его сейчас, так будет меньше последствий для здоровья. Говорили, что я, родив ребёнка, испорчу жизнь сразу многим людям, как минимум троим: себе, мужу и ребёнку. Говорили, что, если и выношу, то всю беременность проведу в больнице, а потом всё равно не выдержу нагрузки, потому что маленький ребёнок требует много сил и энергии, которых у меня не будет. Говорили в основном мама и брат, папа молчал, пребывая в глубоком культурном шоке. Мама договаривалась с врачами, уже записала меня на аборт. За сутки до назначенного дня я собрала документы и ушла к своему будущему мужу, который жил в 12-метровой комнатке в общежитии. На тот момент у него была зарплата в 3500 рублей. Плюс пенсия от государства по моей инвалидности. Моя мама меня потом упрекала, как же это я так ушла, ничего не сказала, она же договорилась с лучшими врачами, оторвала их от работы, а я, такая не хорошая, зря потратила их время, ведь они меня ждали в назначенный срок. До 12 недель мне практически каждый день, когда я появлялась у родителей, говорили, что у меня родиться урод. Доводили до истерики, до слёз. При этом мама постоянно добавляла, что любит меня и желает мне только добра, что мне нужно сделать аборт для собственного блага, что мне самой так будет лучше, и я им ещё потом скажу "спасибо". Рассказывала, что сама делала не один аборт, но, несмотря на это, жива здорова. У меня холодело и обрывалось всё внутри от всего услышанного, возникало острое ощущение пустоты внутри, как будто мне только что сообщили, что умер кто-то близкий и родной. Ведь у меня могли быть братики и сёстрёнки, а их нет, почему родилась я, а они, разве они имели меньше права на жизнь, чем я? Потом моя мама приводила в пример других людей, которые прерывали первую беременность. Многое говорила она мне, чтобы убедить в том, что аборт – это обычное, нормальное явление, что бояться его не нужно, потому что через него проходят практически все женщины. И будущая свекровь предлагала сделать аборт молча, а будущему мужу сказать, что был выкидыш. Правда от неё такое предложение поступило только однажды, потом она молчала.
Потом попадались и врачи, которые тоже предлагали сделать аборт, пугая меня тем, что у меня может родиться урод, что они не дают никакой гарантии, что беременность и в будущем будет протекать нормально, предлагали заранее оградить себя от возможных мучений, избавившись от беременности. Я всех послала лесом: и врачей, и родственников и всех на свете, кто был против моего ребёнка. Я с самого начала знала, что буду рожать. У меня просто не укладывалось в голове другое решение. Ведь внутри меня мой ребёнок, он уже там есть, он живёт и развивается, как можно его убивать? Как могут незаконченная учёба или временная нехватка денег быть причиной убийства кого бы то ни было, тем более, собственного ребёнка? Мне было очень тяжело в начале от всего этого психологического давления. Поддержка отца ребёночка мне очень помогла. В интернете я лазила по сайтам, рассказывающих про аборты, на которых ещё больше понимала, что аборт я никогда не сделаю. Общалась с людьми. Нашла себе подругу через какой-то форум, у которой было похожая ситуация. Она мне очень помогла тогда, сейчас мы близкие друзья. Я пропускала мимо ушей и сердца все слова о плохом исходе беременности, думала только хорошо, верила и знала, что у меня родиться замечательный, здоровый ребёночек. И он родился. 6 сентября 2005 года, с массой 3270 и ростом 53 см родился мой сыночек. Родился здоровым и в срок. Сейчас ему уже год и девять месяцев, бабушки его безмерно любят, и я ни мгновения не пожалела о том, что родила его. Многое изменилось к лучшему с тех пор, зарплата мужа выросла в пять раз, жилплощадь увеличилась в два раза, я стала практически здоровой, болезнь ушла. Я продолжила свою учёбу, до диплома остался год. И благодаря тому, что я в своё время приняла верное решение, в моей жизни теперь постоянно светит маленькое и очень яркое Солнышко, которое освещает всю мою жизнь. И это Солнышко - мой родной и любимый сыночек.

Как в тему фотку вставить? Чо-то у меня не получается.[/img]

....

Замечательная история и сынулька просто прелесть!!!! Мне тоже сначала намекали на аборт, да и я сама (стыдно в этом признаться) думала об этом. Но все это списываю на шок. Известие было прямо как снег на голову. но уже на третий день мысли об аборте просто улетучились. Желаю вам огромного счастья и еще детишек, таких же замечательных

Спасибо, Анна. Вам тоже ещё детишек. Кто, как не мы будем исправлять ужасающую демографическую ситуацию в стране

Замечательная история!!!
Силы, здоровья и душевного равновесия вашей семье!

Да, история немного похожа на мою, только у меня т-т-т со здоровьем боле-менее порядок, если не считать сколиоза 3 степени со смещением органов , из-за которого мне как-то в детстве пророчили в будущем только кесарево. Слава Богу, в мою первую беременность мне было 17 лет и я не сильно задумывалась над речами врачей, потому и родила сама и без проблем всех троих (больше врачам про сколиоз не говорила). Меня известие о Лерочке застало в 11 классе, дальше по схеме

Настёна молодец! Ты очень сильный человек. Не каждый сможет устоять под напором родственников и знакомых, а муж у тебя умничка, что поддерживал тебя до последнего! И сынуля-красотуля Как сечас с родственниками общаетесь? Разрешаете им видется с ребёнок - которого они так хотели убить???

Разрешаю, конечно. Мама после 12 недели про аборт больше и не заикалась. Но отношение к ней всё равно изменилось.Раньше, когда она хотела меня в чём-то убедить, она говорила: "Меня надо слушаться, потому что я всегда права". Когда я слышу эти слова сейчас меня посещают смешанные чувства. Но я стараюсь не напоминать ей, что если бы я её всегда слушалась, то Саша бы не родился. Ей же больно это слышать от меня. А вообще, честно и откровенно, говоря в душе остался от того периода очень неприятный осадок. Если бы они мне хотя бы раз сказали, мол, прости, что мы себя так вели, ты молодец, что нас не послушалась...Мне б легче стало, не вспоминала бы больше никогда. А так частенько, глядя на сына, меня мысли посещают, что если бы была я послушной дочкой, то.... А иногда, когда мы совсем ссоримся, это бывает крайне редко, я припоминаю их поведение. Они тогда начинают делать непонимающий вид и говорить, что желали мне только добра, и говорили так из большой любви ко мне. У меня челюсть отвисает от таких заявлений. Нафиг мне такая любовь?

Блин, как тяжело...Не знаю смогла бы я потом с ними общаться....Может я очень жёсткий человек в таких ситуациях, но я бы всё высказала бы. У меня была ситуация, ещё в подростковом возрасте,когда мы очень рассорились с мамой, мне было очень больно (но с твоей она конечно не сравнится) и я спустя лет 7 ей всё высказала. Она плакала,но всё поняла, попросила прощения и только после этого, когда я её по-настоящему простила, мы стали с ней как лучшие подруги. Мне было очень важно, чтобы она признала свою вину, т.к. из-за засевшей обиды я не могла с ней нормально общаться...
Самое ужасное. что они не признают своей вины и считают себя правыми в той ситуации, несмотря ни на что.

Да, считают правыми. Мало того, что правыми. Когда у меня возникают сложности по жизни, обязательно скажут, что мы же тебя предупреждали, что рожать нужно, когда уже закончишь институт, и когда работа будет. У меня, как правило, комментариев нет на такие заявления. Я просто стараюсь по минимуму встречаться в живую. Так проще. Нервов больше сохраняется.

Нельзя же быть такими жестокими - это же их ВНУК!!! Может тебе, как ультиматум, перестать с ними общаться на какое-то время, т.е вообще, даже по телефону не общаться. И не давать им видеться с малышом. Может месяца через три такого игнора задумаются?

Да мама ничего против внука не имеет. В том-то и дело, что внука она очень любит. Наверное, так говорит, чтоб меня задеть, не знаю, что и думать. Да не часто такие реплики с её стороны бывают, стараюсь не держать обиду в себе. Я ж не мазохист.

Настёна

Мда.. энергию вашей мамы да в русло излечения дочки от АД.
Моя мама что только не делала: носилась со мной по врачам, готовила отвары трав, купала меня в них, потом нашла информацию, что нужны радоновые ванны, и повезла меня в другой край, в тайгу, где было несколько корпусов и этот источник. И было это в жуткие январские морозы. В итоге ремиссия на 10 лет, а потом мелкие проявления.. Сейчас переживаю за ребенка, говорят, эта гадость передается деткам в 50% случаев.
А от такого прессинга, который Вам устроили, АД вполне мог развиться еще больше.. Честно говоря, я не уверена, что я простила бы такое отношение. Даже маме.

Rain Belt Я в Чистоводное ездила летом, мне не очень помогло. У меня через год после кормления грудью болезнь стала уходить совсем. Я теперь могу есть даже то, что не ела 20 лет подряд. Мне запрещали, так как аллргия была. Сейчас могу есть всё. А на ребёнка сама болезнь не передаётся. Передаётся лишь предрасположенность. Если соблюдать определённые условия, то малыш останется здоровым. У меня ттт особых проблем нет. Ест почти всё. На клубнику, апельсины, мандарины аллргии нет. Кожа чистая. Только вот на яйца и малину есть, но это мелочи. А моя мама занималась моим здоровьем, много сил на это положила. Только опять были обострения. Я нарушала постоянно диету, ела то, что было нельзя есть, и мне постоянно говорили, что поэтому я сама виновата в том, что болею, мол, хотела бы давно выздоровела. Раз болею, значит, мне самой так удобно.

Господи, страсти какие. Мне повезло с родителями в этом плане. помню свой разговор с отцом. Я тогда еще подростком была, но уже начала встречаться с мальчиками. Ну так вот, папа тогда сказал мне, что если я забеременею, то они помогут мне воспитать и вырастить ребенка, даже если родной отец от него откажется. Эти слова так запали в душу, я была рада такому пониманию с их стороны. Правда, в жизни повернулось все по другому. Сейчас мы ждем первенца, а мне уже 31 год Обычно к этому времени уже второго рожают.

Нашла вот стихотворение на одном из женских форумов. Не знаю кто автор, это с сайта stihi.ru
Но по-моему, это просто гениально. Каждый раз читаю, и слёзы текут. Лучше и сказать невозможно.


Мир нерожденных малышей

могилы брАтские есть - в почестях –
печаль, вплетенная в венках,
где благодарность рядом топчется,
и скорбь слезами на глазах.

есть бугорки - скупыми цифрами –
и имена, и год, и пол,
таблички вкопаны по-быстрому-
могил безвестных частокол…

и данью моды проникающей
/ гуманный двадцать первый век!/
животных крошечные кладбища -
великодушен человек!

а вы скажИте, где запрятаны -
/до чьих мне прокричать ушей?/
ни в чем не ставши виноватыми,
мир нерожденных малышей?

в каком остались измерении-
нашли забвенье, не прожив
ни дня, ни часа, ни мгновенья?
полумладенцы – миражи…

где это кладбище вселенское –
земных – им не хватило б мест?
оно накрыто занавесками
стыда несбывшихся невест,

оно за липкою испариной –
что по утрам – который год,
в ночах, случайно нам подаренных:
авось – /как в омут/ - пронесёт?

оно в скандалах и пощечинах –
«не допущу, чтоб в подолЕ!»
в подушках, из-за слёз намоченных
в который раз кошмарном сне…

…у стен обшарпанных подъездов –
где впятером, зажав, - одну!
оно с зевком «отца семейства»:
«второго я не потяну!»

оно – ошметками – в подносах,
в металле - лязгом об эмаль-
оно в свечах, что слишком поздно
к иконкам ставятся. Едва ль

уже останется услышанным
«кто виноват?» – немой вопрос,
убийцей может стать родившая,
а с неродившей – что за спрос?.

и час за часом кто-то мается,
крик от себя гоня взашей,
а где-то рядом умножается
Мир… нерожденных малышей

Дааа, Настена, да ты просто супер женщина. Перенести такое, все выстоять, да еще и в 19 лет. Как вообще родители могли такое себе позволить? Я просто не представляю. Ты просто умничка. Счастья тебе, твоему мужу и вашему совместному счастью - сыночку. Живите дружно, в любви и согласьи. Пусть весь негатив останется в прошлом.

Я точно знаю, что мои родители никогда бы не стали настаивать на аборте, даже бы и не заикнулись.

Ты молодец!! Ты уже 1,9г видишь, что все сделала правильно. Нельзя никого слушаться, необходимо слушать свое внутреннее "Я". Дать жизнь - это такое счастье.