Стратегия работы с капризами детей
Для того, чтобы повлиять на детей, которые ведут себя агрессивно и вызывающе, не подчиняются взрослым, часто используются специальные методики и программы. Некоторые из них действительно помогают добиться желаемого результата.
На мой взгляд, несмотря на то, что стратегии работы со «сложным» ребенком достаточно действенны, постоянно придерживаться каких-либо методик для родителей довольно-таки трудно, ведь это отнимает очень много времени и сил. Поэтому нижеприведенные рекомендации представляют собой не какие-либо специальные педагогические программы, а простые советы, которым легко следовать ежедневно.
Повседневная деятельность
Вы можете составить для своего сына или дочери план работы на каждый день, попробовать сделать диаграмму или график. Главное – организовать день своих детей так, чтобы они регулярно выполняли какие-либо задания или занимались одинаковым видом деятельности ежедневно, как можно больше.
Конечно же, большинство взрослых привыкли регулярно, почти в одно то же время принимать душ, заниматься уборкой в квартире и выполнять другие работы. Наверняка у вас в мыслях также имеется определенный план дел, которыми вы собираетесь заниматься, поэтому вы почти полностью уверены в том, что вам предстоит сделать завтра, послезавтра, через неделю… Как видите, вы сами, не осознавая этого, применяете на себе вышеприведенную методику, которая рассчитана, казалось бы, на воспитание ребенка.
Но проблема в том, что дети, особенно младшего возраста, не держат в голове мысли о том, что и когда из работы необходимо сделать. И если не включить некоторые занятия в ежедневный распорядок, ребенок может очень расстроиться и обидеться, когда вы попытаетесь заставить его сделать что-либо. Возможно, он уже собирался заняться чем-то интересным в этот день, надеется осуществить свои планы, а вы своими просьбами ему помешаете. Неудивительно, что ваш сын или дочь может отказаться что-либо делать и даже начать капризничать, вести себя агрессивно и вызывающе. Но в том случае, когда ребенок привык ежедневно что-то делать, он сможет распланировать свой день так, чтобы у него оставалось время и на работу, и на развлечения, поэтому не будет возникать никаких разногласий и ссор.
http://www.si-speech.ru/3/post/2011/11/63.htmДобавлено спустя 1 минуту 19 секунд:Напоминание в виде записок и картинок
Если по каким-то причинам вы никак не можете составить для ребенка режим дня, включающий выполнение привычных заданий, то попробуйте по мере необходимости оставлять ему записки, в которых указывайте, что ему необходимо сделать в определенный день. Такие листочки удобно помещать на холодильнике на специальных магнитах. Обязательно накануне расскажите детям о том, что им предстоит выполнить завтра, а затем вручите сам список дел. Не забудьте включить в него и приятные занятия, иначе монотонная деятельность может вызвать отвращение к работе. Проверяйте по мере возможности выполнение каждого пункта.
После того, как ребенок выполнил поручение, организуйте развлечения
Эта методика основывается на создании у ребенка стимула сначала заняться тем, о чем вы ему сказали, чтобы затем сделать то, что ему хочется. Конечно же, не стоит злоупотреблять этим способом и позволять сыну или дочери заниматься его любимыми вещами всегда только после скучных дел, которые ему не нравятся. При этом необходимо правильно расположить ребенка к выполнению его обязанностей. Не стоит просто говорить : «Если ты уже убрал, можешь идти играть». Намного лучше сказать: «Как только ты закончишь уборку, мы сможем поиграть. Тогда мы получим от игры настоящее удовольствие».
Хвалите, хвалите, хвалите
Наверняка вы неоднократно слышали о том, что похвала – достаточно эффективный способ воспитания. Если вы поощряете хорошее поведение ребенка, то он или она будет стараться вести себя еще лучше. В работе с непослушными детьми также стоит применять этот метод, ведь он позволит им почувствовать хорошее отношение к себе, будет стимулировать малышей совершать правильные поступки, которые нравятся родителям.
http://www.si-speech.ru/105710901072109011001080.htmlДобавлено спустя 1 минуту 14 секунд:Как правильно хвалить ребенка?
Не забывайте о том, что сама по себе похвала хорошо действует на поведение ребенка, однако наибольшего эффекта можно добиться тогда, когда вы не только похвалите, но и объясните, почему вам так понравилось то, что сделал ваш сын или дочь.
К примеру, маленький ребенок помог вам убрать свои игрушки. Вы можете сказать что-то наподобие: «Как хорошо, что ты помог мне убрать свои игрушки! Я горжусь моим маленьким помощником! Когда мы убираем игрушки, мы можем не беспокоиться о том, что они сломаются, потеряются или травмируют кого-то. Это действительно ответственное занятие, ведь ты помогаешь мне сохранять все в безопасности. Поступай так как можно чаще!»
Если ваш ребенок чистит зубы, скажите ему «Молодец, что ты тщательно чистишь зубы! Я очень рад, что твои зубки чистые и там нет микробов! Постоянно чистя зубы, ты будешь здоровым и сильным, поэтому не забывай делать это утром и вечером.»
Объясняя ребенку, почему вы его хвалите, сосредоточьтесь именно на том, что вы ему говорите, не произносите похвалу равнодушным тоном, иначе ребенок подумает, что на самом деле это не имеет особого значения, и оставит ваши слова без внимания. Благодаря этому вы не только добьетесь правильного поведения в будущем, но и сделаете так, что ребенок будет понимать, почему вы хотите, чтобы он вел себя так, а не иначе. Постепенно он начнет чувствовать ответственность за свои действия и выполнять определенную работу без вашего напоминания.
http://www.si-speech.ru/3/post/2011/12/66.htmlДобавлено спустя 51 секунду:Как бороться с детскими истериками и приступами гнева?
Приступы гнева у ребенка – один из самых неприятных моментов для каждого родителя. До того, как вы прочтете информацию, приведенную ниже, я настоятельно советую вам загрузить и прочесть мою бесплатную электронную книгу (зарегистрируйтесь, чтобы получить эту информацию)
Она содержит информацию о тех факторах, которые во многом влияют на вероятность возникновения кризисов и истерики. Приведенная ниже информация может оказаться весьма полезной, однако вы можете столкнуться с более сложной ситуацией, и разрешение проблемы займет очень много времени. В книге описано намного больше случаев, подробно даются рекомендации насчет того, как справиться с практически любой проблемой. Пожалуйста, прочтите ее в первую очередь. Это совершенно бесплатно и не займет много времени.
Приступы истерики и раздражительности чаще всего начинаются в таких ситуациях:
1. У ребенка нет возможности делать то, чего ему хочется в данный момент.
2. Ребенку не хочется уходить из своего любимого места.
3. Ребенок не желает выполнять то задание, о котором его попросили.
4. И, что самое парадоксальное, ваш сын или дочь просто хочет привлечь к себе внимание.
Очень важно разобраться в причине истерики или приступа гнева.
На мой взгляд, самая серьезная ошибка родителей в том, что они позволяют детям продолжать вести себя неправильно даже после того, как им сказали «Нет».
Я понимаю, что довольно-таки трудно это сделать и не уступить сыну или дочери, который капризничает все больше и больше. В такой ситуации многие готовы выполнить практически любое желание ребенка, лишь бы он перестал себя так вести. Но, как ни странно, неправильное поведение, скорее всего, только усилится. А если ваш ребенок – подросток, то вам придется особенно трудно.
Думаю, вы согласитесь с тем, что намного проще пресечь неправильное поведение двухгодовалого ребенка, чем 14-летнего подростка, который на протяжении 12 лет своей жизни учился делать все, чтобы добиваться исполнения своих требований.
Добавлено спустя 46 секунд:Несколько методов сказать ребенку «Нет» без боя
1. Просто сказать ему «Нет» и предложить какой-нибудь другой вариант.
К примеру, ребенку хочется «Кока-колы». Вы говорите ему «Нет», а он снова капризничает. Попробуйте предложить ему сок.
Более взрослый ребенок хочет погулять, а ему нельзя. Вы можете сказать ему: «Давай поиграем вместе дома, ты можешь также почитать или посмотреть телевизор». Если ребенок спустя некоторое время все еще продолжает расстраиваться, предложите ему какую-нибудь интересную игру.
2. В том случае, если вы в уязвимом положении или очень устали, можно сразу же сказать «Да» до тех пор, пока не началась истерика.
Если у вас не получается довести дело до конца, сказав «Нет», тогда лучше сразу же ответить «Да». Иногда бывает так, что вы сказали «Нет», но ребенок ведет себя все хуже и хуже, впадает в настоящую ярость, и вы, не выдержав, говорите ему «Да». Это совершенно неправильно.
3. Отвечать «Нет» необходимо только тогда, когда у вас есть полная уверенность в том, что вы сможете довести дело до победного конца.
4. Нет вещи – нет проблемы.
Если ваш сын или дочь требует определенный вид пищи или какую-либо видео-игру, просто уберите этот предмет из квартиры.
Добавлено спустя 59 секунд:Что делать, если ребенок расстроился?
1. Называть ребенка по имени.
2. Рассказать сыну или дочери о своих чувствах.
3. Извиниться перед ним за то, что вы не можете ему что-то дать.
4. Назвать уважительную причину, по которой вы не можете в данный момент сделать или дать то, о чем просит ребенок.
5. Напомните ему об альтернативе (что ребенок получит взамен).
6. Говорите с ним нежным и спокойным голосом.
Некоторые родители уверены в том, что громкий, резкий голос делает их авторитетнее и заставляет детей больше их слушаться. Однако они часто добиваются обратного результата. Вспомните себя, когда вам не удается получить желаемое.
Рассмотрим такие примеры:
Представьте, что вы работаете в каком-нибудь журнале, и вам необходимо написать для него довольно-таки объемную статью. Однако у вас не хватает времени на то, чтобы успешно выполнить задание к установленному сроку. Вы отправляетесь к своему начальнику и просите его подождать до завтрашнего дня, объяснив ситуацию. На что он отвечает вам: «Я не буду ждать до завтрашнего дня! Чтобы сегодня же работа лежала у меня на столе!» Вы поинтересуетесь причиной, на что вам скажут: «Потому, что я так сказал!». Конечно же, вас разозлит такой невежливый ответ, и наверняка разыграется ссора.
А теперь рассмотрим иную ситуацию. Вы отправляетесь все к тому же начальнику с просьбой подождать работу до завтрашнего дня. Он говорит вам: «Николай, я все понимаю, и с удовольствием позволил бы Вам сдать статью завтра, однако журнал выходит через 2 дня, и необходимо завершить работу над изданием уже сегодня. Пожалуйста, постарайтесь дописать статью сегодня. Я рассчитываю на Вас!» Конечно же, вы бы немного расстроились, но не так, как в первом случае. Ваш ответ был бы примерно таким: «Хорошо, я приложу все усилия на то, чтобы к вечеру завершить работу».
http://www.si-speech.ru/3/post/2011/12/70.htmlДобавлено спустя 1 минуту 16 секунд:Методика переходов или как заставить ребенка переключиться на другое занятие...
Ознакомьтесь с некоторыми способами так называемого перехода, направленными на то, чтобы побудить ребенка заниматься другим делом и не допустить при этом возникновения агрессивного поведения и вспышек гнева.
Часто ребенку бывает трудно переключаться на какой-либо иной вид деятельности. Причина, как правило, кроется в том, что детям не хочется переставать заниматься делом, которое им нравится, или же они совсем не понимают, чего именно от них хотят взрослые.
Если у ребенка имеются сенсорные расстройства, тогда причина непослушания может быть связана с сенсорными стимулами, касающимися нового события. Возможно, у ребенка просто слабая сенсорная интеграция.
- Ежедневная рутина. Один из самых действенных методов, ведь, когда ребенок изо дня в день привыкает выполнять одно и то же действие, он точно знает, чего ожидать.
- Использование цветных графиков. Эта методика может оказаться весьма полезной для того, чтобы показать ребенку предстоящие события и перемены, которые его ожидают.
- Предупредите своего сына или дочь за 10-15 минут. В дополнение к предыдущим методам, уведомите ребенка заранее о том, что ему нужно будет сменить вид деятельности или уйти куда-нибудь. Тогда ребенок будет точно знать, что вы собираетесь делать в ближайшее время и чего ему ожидать.
http://www.si-speech.ru/3/post/2011/12/72.htmlДобавлено спустя 1 минуту 16 секунд:Методика переходов продолжение...
К примеру можно сказать так, «У тебя 15 минут на то, чтобы закончить обед, а потом мы пойдем в магазин», а затем вернуться через 5 минут и сделать еще одно напоминание.
· Убедитесь в том, что ваш сын или дочь сможет вернуться к своему предыдущему занятию после того, как будет выполнено ваше задание или вы откуда-то вернетесь.
· Если вам необходимо поехать куда-нибудь на автомобиле, позаботьтесь о том, чтобы ребенок мог чем-то отвлечься от путешествия, к примеру, возьмите с собой игрушки. Играя, ребенок легче воспримет происходящую поездку.
· Постарайтесь переключить внимание ребенка на что-то находящееся возле выхода или автомобиля. Например, если возле выхода из помещения есть аквариум, скажите ребенку: «Посмотри, какой необыкновенный аквариум! Давай полюбуемся красивыми рыбками!». Словом, сделайте все для того, чтобы ребенок сосредоточился на каком-нибудь внешнем факторе.
На мой взгляд, ваш лучший друг в этом нелегком деле – творческий подход. Попробуйте разработать собственную методику на базе моих рекомендаций, и вы наверняка удивитесь тому, насколько они действенны.
Хотелось бы сказать и еще об одной очень важной вещи. Спустя некоторое время после того, как я начал применять предлагаемые правила, я сделал вывод: используя стратегию переходов, родители тратят намного меньше сил и времени на то, чтобы добиться от ребенка выполнения какого-либо действия, чем тогда, когда они насильно заставляют его что-либо сделать. Конечно же, на первый взгляд может показаться, что сказать «Иди спать» или «Пошли» намного проще, однако не всегда это действует на ребенка. Таким образом, применяя описанные методы, вы гарантированно добьетесь результата, не портя при этом свои нервы и не травмируя при этом психику ребенка.
http://www.si-speech.ru/3/post/2012/01/76.htmlДобавлено спустя 2 минуты 29 секунд:- Поскольку причины поведения чаще находятся в окружении человека, а не в нем самом, любое поведение можно изменить. Это довольно оптимистичное заявление, поскольку оно означает, что все люди могут чему-то учиться, и нет «необучаемых» людей.
- Даже люди с самыми серьезными нарушениями могут учиться и преодолевать поведенческие трудности-
- Изменения нашего поведения приводят к изменению поведения ребенка МЕНЯТЬ СОБСТВЕННОЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕЛЕГКО, НО ЭТО СРАБАТЫВАЕТ !
- з шага: 1. Определение функции или причины поведения 2.Нейтрализация проблемного поведения 3.Обучение другому, замещающему поведению
- ребенок использует проблемное поведение, поскольку в результате ситуация для него улучшается
- Агрессия, истерики, порча собственности, само повреждающее поведение приводят к социальным последствиям которые успокаивают, дают комфорт, вовлекают человека в другие активности
- Бланк описательного анализа
- Погашение
- Важно понимание функции поведения до того, как пытаться гасить
- Если функция поведения непонятна, наше желание погасить поведение может привести к еще более худшим последствиям
- Спланированное игнорирование – единственная возможность погашения поведения, если оно поддерживается социальным вниманием
- Если поведение поддерживается здесь и сейчас, оно с большей вероятностью не будет меняться
- Если истерики, то иногда игнорировать, то иногда обращать на них внимание, - они будут продолжаться.
Негативное поведение может не только сохраняться, оно может усиливаться.
- Ребенок будет продолжать проблемное поведение, если оно иногда срабатывает
- Проблемное поведение можно рассматривать как коммуникацию (это очень важно)
- Ребенок научился демонстрировать проблемное поведение при попытке что-то получить или чего-то избежать
- Даже если полностью избавиться от проблемного поведения, потребность все равно останется
- Нам нужно научить ребенка более приемлемым образом получать то, что он хочет
Добавлено спустя 3 минуты 11 секунд:1. Побей время: слишком легкие на подъем или напротив медлительные дети могут вынести много пользы из этой игры. В этой игре ребенку поручается задание, и таймер устанавливается согласно времени, которого в норме достаточно ребенку на его выполнение. Если он его выполняет с большим старанием, то можно добавить еще 5 минут. Если ребенок заканчивает задание до того как сработает таймер, он получает вознаграждение.
2. Немой король или немая королева: случается, что иногда вы хотите, чтобы дети какое-то время помолчали. Эта игра поможет вашим детям научиться молчать, особенно в те моменты, когда вам нужно отдохнуть. Установите ребенку короткий промежуток времени, на протяжении которого он должен играть немого короля или немую королеву. Например, 20 минут ваш ребенок не должен произносить ни единого слова, играя один или с друзьями. В начале проверяйте ребенка каждые 2 – 5 минут и давайте ему маленькие вознаграждения за тишину и хорошую игру. Позже, вы можете постепенно увеличивать интервалы проверки до 30 минут и период игры до двух или трех часов. Если ребенок играет хорошо, при каждой проверке для подбадривания давайте ему небольшие вознаграждения.
3. Плюс или минус: эта игра поможет трудным и гиперактивным детям. Составьте список хороших и плохих поступков. Каждый раз, когда ребенок совершает хороший поступок, ставьте плюс в вашем списке, в случае плохого поступка, ставьте минус. Это должно происходить довольно часто (возможно каждый час). Когда количество плюсов превышает количество минусов на число равное возрасту ребенка, давайте ребенку награду (например, если ребенку три года, то плюсов должно быть на три больше, чем минусов).
4. Дотянись до звезд: это прекрасная игра для обучения ребенку новому поведению. Сделайте список хороших поступков и когда вы видите, что ребенок совершает один из них, например, помогает вам по дому или убирается в своей комнате, приклейте звезду к списку. Когда количество звёзд достигает возраста ребенка, он заслужил вознаграждение, например желаемую им игрушку или поход в театр.
http://www.iloveindia.com/parenting/beh ... games.htmlПеревод Анжигановой Анастасии.
Добавлено спустя 1 минуту 8 секунд:Что делать: основные моменты, касающиеся истерик
Где бы вы ни находитесь — дома, в школе или в магазине, основные шаги, которые следует предпринять чтобы прекратить истерики детей, будут одинаковыми.
• Сохраняйте спокойствие и рассуждайте здраво. Неважно, насколько вы рассержены всем происходящим, но отвечать ребенку гневным окриком — значит передавать ему неправильное сообщение. Все равно ваш ребенок не будет вас слушать.
• Не пытайтесь взывать к его здравому смыслу. Ребенок, у которого истерика, находится не в том состоянии, чтобы прислушаться к доводам рассудка. Весь ваш запал окажется потрачен впустую, и первый раунд все равно останется за ним: он завладеет вашим вниманием, чего и добивался.
• Не потакайте его требованиям. Все мы в подобных случаях рассуждаем так: «Ладно, куплю ей эти идиотские хлопья — лишь бы выбраться из магазина». Но в действительности в тот самый момент, когда вы уступаете требованию ребенка, вы становитесь заложником своего поступка, и теперь ваш маленький тиран будет пользоваться этим каждый раз, как только окажется вместе с вами в магазине.
• Не идите на «подкуп». Не допускайте, чтобы с помощью истерики ребенок достигал своей цели.
• Если вы находитесь на людях, не обращайте внимания на мнение посторонних. Несмотря на неодобрительные взгляды некоторых окружающих, в которых легко читаются слова: «какой ужасный отец (мать)», не забывайте, что многие сами являются родителями и хорошо вас понимают.
• Найдите для своего ребенка тихое и безопасное место. Если вы находитесь у себя дома, то можете просто проигнорировать истерику. Но если вас беспокоит безопасность маленького ребенка, отнесите его в такое место, где он не поранится и не навредит себе (в кроватку, в детский манеж). И пусть остается там, пока истерика не прекратится. При этом вы должны суметь передать ему сообщение: «Я вернусь, когда ты успокоишься». Можете попробовать также обнять его или нежно сказать какие-нибудь простые слова, например: «Я люблю тебя, но сейчас ты кричишь так громко, что у меня уши готовы лопнуть. Вот когда ты успокоишься, я опять к тебе приду».
• При необходимости покиньте общественное место, где вы находитесь. Если ваш ребенок не успокоится за одну-две минуты, то постарайтесь уйти из магазина, музея или церкви, — в общем, из любого общественного места, в котором вы находитесь. Конечно, если это будет возможно. Если вы находитесь в магазине и уже успели наполнить тележку покупками, то подойдите к продавцу и спросите, можно ли ее оставить на время под его присмотром, чтобы вы смогли выйти и успокоить ребенка. Продавцы в магазинах, как правило, соглашаются оставить за вами место в очереди в кассу и т. п. до тех пор, пока вы не вернетесь.
• Крепко держите ребенка, если он физически не контролирует себя. Это детям тоже не очень-то нравится. Но через несколько минут большинство из них успокаиваются, если их прижать к себе и говорить им нежные слова.
Когда ваш ребенок начнет успокаиваться, объясните ему, что по-вашему вызвало у него истерику и какие вы можете этому предложить альтернативы. «Когда ты лежал на полу, брыкался и орал, я просто не мог сделать то, чего ты требовал. Если ты так орешь, мне трудно понять, о чем ты просишь. Поэтому тебе нужно сначала успокоиться, а затем мы потолкуем». А когда ребенок успокоится, вам вовсе не обязательно идти навстречу его желаниям. Вы можете сказать: «В следующий раз, когда чего-нибудь захочешь, попроси об этом спокойно. Может, тогда мы всерьез это обсудим и придем к какому-то общему решению».
Но если желательный (с точки зрения ребенка) результат является для вас неприемлемым, независимо от того, будете вы это спокойно обсуждать или нет, все равно, обмениваясь мнениями, сможете принять какое-то обоюдно приемлемое решение. Например, вы можете сказать: «Я не могу сегодня купить тебе игрушку, потому что мы пришли в магазин, чтобы купить подарок ко дню рождения Джеймса. Но когда мы придем домой, то составим список всего, что нужно для твоего будущего дня рождения, а в первую очередь запишем то, какой подарок ты очень хотел бы получить». Такой ответ дает понять ребенку, что вы весьма серьезно отнеслись к его желанию получить новую игрушку, хотя и отказались купить ее сейчас.
Это для него важный жизненный урок, который впоследствии еще не раз поможет и ему и вам. Предоставьте ребенку какую-нибудь возможность преодолеть свой гнев и освободиться от него. Вы можете сказать: «Все мы иногда чувствуем, как в нас поднимается волна гнева из-за того, что не все получается так, как мы хотим. Но от этого чувства вполне можно избавиться, не разбрасывая и не ломая все, что попадется тебе под руку». (При этом вы можете предложить какие-то из тех идей, которые описаны ниже под заголовком «Умение справиться с гневом».) Может показаться, что истерики как раз тот случай, когда можно прекрасно применить метод «тайм аута», но, к сожалению, маленькие дети (до шести лет), впадая в истерику, полностью теряют над собой контроль и не способны вас слушать. Вы просто потратите впустую время и сорвете голос, пытаясь заставить ребенка поступить так, как хочется вам.
А уж потом постарайтесь как можно скорее сменить тему и в разговоре, и в мыслях. Вы можете сказать: «Как хорошо, что ты успокоился, давай теперь пойдем погуляем». Или: «Какая радость, что ты пришла в норму! Хочешь посидеть со мной или помочь мне на кухне?» Дети действительно хотят, чтобы вы помогли им избавиться от тяжкого гнета их собственных эмоций. Обнимите ребенка и скажите ему, что вы по-прежнему его очень любите.
Даже дети школьного возраста (шести и более лет) могут иногда так огорчиться, что полностью теряют над собой контроль, а в результате этого вы имеете что-то вроде истерики. Объясните ребенку, что вы понимаете, как он огорчен, и спокойно предложите ему пойти в свою комнату, чтобы подумать обо всем и успокоиться. В таком возрасте большинство детей уже способны понять, что такое поведение недопустимо с точки зрения существующих общественных норм и приведет к плохим последствиям для них самих и что в первую очередь от них отвернутся окружающие. Поэтому ребенку полезнее побыть какое-то время одному. А когда он успокоится, вы вдвоем сможете найти какое-то решение проблемы. Таким образом, вы не наказываете ребенка, а просто демонстрируете ему одну из жизненных стратегий: когда чувствуешь, что ты действительно сильно огорчен, то лучше побыть одному. Благодаря этому ты сможешь избежать неприятностей— сказать или сделать что-то такое, о чем потом пожалеешь.
И наконец, сделайте что-нибудь в качестве поощрения ребенка, чтобы поддержать его хорошее поведение. Если вы съездили с ним в торговый центр или еще куда-нибудь, и он вел себя там хорошо, хотя раньше часто именно в таких местах устраивал истерики, то не забудьте похвалить его за хорошее поведение!
http://kidpsy.ru/isteriki/chto-delat-os ... terik.htmlДобавлено спустя 1 минуту 1 секунду:Проблемы поведения в классе: дети и нарушения обработки сенсорной информации в школе
Плохое поведение в классе – это один из самых сложных аспектов работы учителя.
Оно вмешивается в их планы уроков, испытывает их терпение, мешает другим детям и заставляет многих учителей чувствовать себя подавленными, беспомощными и выводит их из себя.
Если ребенок чувствует сенсорную перегрузку, которая мешает ему концентрироваться и учиться, или же напротив ему нужно больше сенсорных сигналов, чтоб удержать внимание на задании, существуют варианты и техники, которые вы можете применять в классе, и они помогут детям с нарушениями обработки сенсорной информации (и даже детям без этих нарушений!)
Ниже представлены некоторые приспособления, которые могут помочь детям оставаться спокойными, сосредоточенными и организованными в классе:
Физические приспособления
1. Используйте квадратные коврики для каждого ребенка, когда они сидят на полу, чтобы у них было своё пространство.
2. Отрегулируйте стулья, парты, столы таким образом, чтобы дети сидели, касаясь пола всей стопой, и ноги были согнутыми под прямым углом в бедрах.
3. Если ребенка легко отвлечь, убедитесь, что он сидит подальше от дверей и окон.
4. Используйте альтернативное оборудование для сидения; сидите на терапевтических мячах, табуретках на одной ноге, воздушных подушках-сидениях, креслах-мешках или клинообразных подушках.
5. Позволяйте детям работать в разнообразных позах; лежа на полу, опираясь на локти, стоя возле стола или опоры, лежа на боку и используя папку с зажимом для бумаг для письма.
6. Используйте мягкий плюшевый ковер в игровой зоне, чтобы приглушать шум.
7. Если это возможно, имейте в классной комнате кресло-качалку и/или гамак или кресло-качели на улице, куда бы ребенок мог пойти расслабиться.
8. Разрешайте детям использовать спальные мешки или утяжеленные одеяла в тихом углу для чтения.
9. Используйте маленькую палатку или специальную детскую игровую палатку с мягкими подушками или кресло-мешок, чтобы ребенок мог туда пойти в случае перевозбуждения.
http://www.si-speech.ru/3/post/2012/03/101.htmlДобавлено спустя 1 минуту 4 секунды:Проблемы поведения и сенсорная интеграция
Когда ребенок ударяет другого ребенка, потому что они столкнулись, это может быть дракой или ответом на то, что к нему прикоснулись; в случае тактильной оборонительной позиции, нет вины ребенка в том, что его не учили не драться, или вины родителей, что они не воспитывают его дома.
Новое поведение, которого родители раньше не замечали за своим ребенком, может появиться в школе. И так легко обвинять и навешивать отрицательные ярлыки на детей и их родителей, когда какой-то один ребенок постоянно отвлекает весь класс и имеет серьезные проблемы с поведением.
Учителя часто из-за проблем поведения в классе первыми замечают признаки нарушений обработки сенсорной информации, иногда до того, как родители что-то заметят дома.
Одной причиной тому является тот факт, что ребенку в школе не хватает умений общаться и взаимодействовать и у него гораздо меньше контроля над его сенсорным окружением, чем дома. Это совершенно другое место и никто не сможет предугадать его потребности до того, как лучше не узнают его.
Я прошу учителей сделать шаг назад и посмотреть на таких детей через сенсорную призму:
Наш мир постоянно атакует нас сенсорными сигналами; начиная от зрения, звуков, запаха, вкуса и заканчивая движением, прикосновением и сигналами к нашим мышцам и суставам.
Если ребенок не может эффективно обрабатывать эту информацию, мы увидим проблемы с поведением, потому что он пытается справиться с этой проблемой и поддерживать контроль своего тела и оптимальный уровень возбудимости, чтобы сконцентрироваться и учиться по 6 часов в день в непредсказуемом мире при потенциальной сенсорной перегрузке.
Вы должны обратить внимание на определенную поведенческую проблему и понаблюдать какое событие или какие стимулы из окружающего пространства имели место быть, когда случился «поведенческий инцидент» у ребенка. Обратите внимание на реакцию ребенка, посмотрите какой тип входного сигнала он, возможно, ищет или избегает.
Если вы подозреваете, что проблемы поведения в классе являются результатом нарушения обработки сенсорной информации, поговорите с дефектологом. Он может понаблюдать и оценить ребенка, если это необходимо, и предложить вам специальные приемы и техники, которые нужно использовать, чтобы уменьшить эти проблемы.
Если это действительно нарушение обработки сенсорной информации, то здесь нужен другой подход, чем при простых проблемах с поведением.
С определенной помощью, такой ребенок может …
- Понять что нужно его телу
- Научиться надлежащим образом искать или избегать определенных сенсорных стимулов
- Начать чувствовать больший контроль
- Улучшить свою самооценку
- Меньше отвлекать класс
- Быть способным сконцентрироваться и лучше учиться
- И начать управлять своим окружением.
- Всем детям это нужно, чтобы правильно развиваться!
И ваш класс будет более спокойным, менее хаотичным, более сконцентрированным и просто прекрасным местом для существования! Это также благотворно скажется на вас, как и на ребенке!
http://www.si-speech.ru/3/post/2012/03/108.htmlДобавлено спустя 2 минуты 20 секунд:Как помочь агрессивному ребенку
агрессивный ребенокСуществует два основных условия, вызывающих у людей стремление к насилию. Первое из них состоит в том, что человек был обижен. Ребенок, которого шлепали, били или которому угрожали насильственными действиями, сам будет предрасположен к применению насилия. Детские беспокойства, разочарования и недовольства могут накапливаться и вынуждать ребенка драться или кусаться.
Второе условие является более трудным для понимания: человеку не позволяли высвобождать эмоции, возникавшие в результате обид. У него сохраняются невыраженные чувства по поводу того, что ему пришлось пережить, и в результате возникает стремление к проявлению насилия по отношению к другим людям. У ребенка, ставшего жертвой насилия и других тяжелых переживаний, появляется желание применять физическое воздействие только в том случае, когда его эмоции заблокированы и подавлены. Таким образом, насилие представляет собой искаженное выражение гнева и страха человека в той окружающей среде, где отсутствуют безопасные условия для проявления и выражения его чувств.
Как мальчикам, так и девочкам необходимо позволять плакать и выражать свои эмоции. В противном случае у них будут накапливаться нереализованные гнев, презрение, недовольство и страхи, которые они могут выражать в виде насилия по отношению к другим или себе. Плач является очень эффективным средством избавления от агрессивной энергии.
Вот что рассказала мне сестра, которая часто присматривала за одной пятилетней девочкой (назовем ее Дженис):
Однажды, когда я сидела с Дженис, она хныкала, а Лаура (ее мать) была занята домашними делами, и у нее не было времени поиграть с дочкой. Тогда я предложила Дженис пойти во двор. Она с радостью согласилась. Пока Лаура стирала, мы с Дженис сидели во дворе. Девочка все еще хныкала. Вдруг она взяла длинную палку и стала пытаться ударить меня. Но я каждый раз перехватывала палку, и она никак не могла добиться своего. Я сказала Дженис: "Я не позволю тебе ударить меня". Через какое-то время я ухватилась за другой конец палки, но она начала тащить ее к себе, пытаясь вырвать из моей руки. Увидев, что у нее ничего не получается, Дженис начала кричать: "Отпусти! Отпусти!" А потом разревелась. Мы обе продолжали держаться за палку. Этот громкий плач продолжался несколько минут, пока Лаура, услышав крики дочери, не вышла на веранду. С раздражением в голосе она спросила меня: "Почему ты не отдаешь ей палку?" Она подумала, что я специально провоцирую Дженис. Я отпустила палку. Девочка перестала плакать, но затем вновь дала мне другой конец палки, начала тащить ее и плакать! Тут я поняла, что ей нужно было поплакать, и для этого я должна была держать палку, чтобы она тащила ее к себе.
В некоторых случаях агрессию ребенка можно остановить, решительно, но с любовью удерживая его на руках. Если старший брат толкает или бьет младшего, вам нужно решительно остановить его и сказать, что не позволите ему обижать ребенка. Старший, возможно, начнет сопротивляться и протестовать, но вы должны продолжать удерживать над ним физический контроль. В конце концов его гнев может перерасти в слезы и он расплачется в ваших объятиях. Тогда вы можете сказать ему: "Я знаю, что иногда ты злишься на младшего братика и хочешь ударить его. Я понимаю, что ты чувствуешь, но я должна защищать вас обоих, поэтому подержу тебя еще немного. Можешь рассказать мне, почему ты грустишь и злишься. Все нормально. Если хочешь, можешь поплакать".
Если ребенок разгневан и проявляет агрессию, создайте спокойные условия, чтобы он мог высвободить свои чувства с помощью плача, а не вымещать их на других. Все, что помогает ребенку почувствовать доброе к нему отношение и создает у него ощущение безопасности, помогает ему заменить свои агрессивные порывы оздоровляющими слезами. В то же время насильственные действия должны решительно пресекаться, чтобы никто не пострадал. Уверенно и с любовью удерживая малыша на руках, мы достигаем обеих целей: останавливаем насильственное поведение и демонстрируем свою доброту, необходимую ребенку для ощущения безопасности. Эта мера очень эффективна и полезна.
Вот пример эффективного применения этого метода, рассказанный матерью трехлетнего мальчика.
Я начинаю понимать, когда ему нужно поплакать. Например, сегодня утром он проснулся не в настроении, был каким-то раздражительным и ударил меня.
Когда я обернула вокруг него полотенце, он начал вырываться и заплакал. Я продолжала удерживать его, а малыш все кричал и рыдал. Я держала полотенце не очень плотно, чтобы он мог двигаться. Сын продолжал сопротивляться и извиваться, но я его не отпускала. Я сказала: "Я просто хочу, чтобы ты несколько минут побыл здесь". А малыш все плакал и плакал, взвизгивал и пытался вырваться. Через некоторое время я выпустила его из полотенца, но он повернулся и швырнул в меня игрушку. Тогда я опять обернула вокруг него полотенце, и он снова начал плакать. Через десять минут я выпустила его, и сын стал совсем другим. Никакой раздражительности - только одни улыбки. Он стал прекрасно себя вести. Я спросила, можно ли поцеловать его, и он сам обнял меня и поцеловал. Тогда я поняла, что ему нужно было поплакать, и он это сделал.
Некоторые взрослые отказываются от такого метода, поскольку считают, что удерживать ребенка против его воли - это жестоко. Но те же самые люди без колебаний отсылают ребенка в детскую комнату вопреки его воле ("тайм-аут") и угрожают ему различными наказаниями, если он выйдет оттуда без разрешения. Заточение задиристого ребенка в своей комнате может привести лишь к кратковременным результатам. Но основную проблему это только усугубит, поскольку ребенок ощущает себя покинутым, непонятым и нелюбимым. Вот почему я рекомендую удерживать малыша с любовью, а не изолировать его или лишать внимания.
Хотя агрессивные дети поначалу обычно отталкивают родителей, на самом деле им хочется, чтобы их держали на руках. Малыши как будто стремятся убедиться, что существует сила, более мощная и значимая, чем их гнев. Именно такой силой и являются взаимоотношения между взрослым и ребенком. Однако удерживание ребенка на руках никогда не должно применяться в качестве наказания, мести или способа воспитания покорности и послушания. Если это делается с сочувствием и любовью, то никогда не вызовет у него отвращения.
Иногда я применяла этот метод к своим сыновьям. Если я держала их на руках, пока они плакали, после этого у детей всегда было хорошее настроение. Часто они хотели продолжать оставаться в моих крепких объятиях, хотя за несколько минут до этого яростно вырывались. Однажды после такого плача, во время которого мой шестилетний сын пытался вырваться, он вдруг сказал: "Мне нравится, как ты меня обнимаешь. Это помогает мне избавиться от чего-то".
Если воспитатели и няни считают необходимым применять этот метод в отношении задиристых детей, я советую им получить на это разрешение родителей, так же как и на любую другую методику. Держать ребенка на руках наиболее эффективно в том случае, когда это делает близкий и любящий человек. Данный метод является очень действенной альтернативой наказанию как дома, так и в детском саду, поскольку останавливает агрессию ребенка, не причиняя ему какого-либо вреда и избавляя его от негативных эмоций.
Применение этого метода описано в пособии для воспитателей, опубликованном Национальной ассоциацией воспитания детей. В приведенном ниже отрывке из этой книги объясняется, почему он является гораздо лучшим методом воспитания, чем физическое наказание.
Когда вы держите ребенка на руках, он получает огромную пользу. Ощущая, что вы контролируете ситуацию и понимаете его, малыш прекращает сопротивление и впоследствии чувствует себя гораздо лучше. Разозлившись в следующий раз, малыш будет помнить, что вы на его стороне и способны помочь ему восстановить самоконтроль. Иногда вам придется держать ребенка за руки, если он будет пытаться ударить вас, или за подбородок, если он будет пытаться укусить вас, либо за ноги, если он будет стараться пнуть вас. Если вы будете делать это только для того, чтобы контролировать его действия, считая неправильным бить его, и вы, и малыш будете в безопасности. Вы оба выйдете из кризиса с намерением уважительно относиться друг к другу в дальнейшем.
Некоторые взрослые пытаются направить энергию ребенка в другое русло. Например, мальчику, который часто колотит свою младшую сестренку, могут давать для битья куклу или подушку. Ребенку, который кусает своего приятеля, могут предложить резиновую игрушку или яблоко. Такая переадресация агрессии может помочь на время защитить потенциальную жертву. Это также дает драчуну возможность увидеть, что взрослые понимают его чувства. Однако если ребенок при этом не плачет и не выражает свой гнев, то его глубинные чувства обычно не выплескиваются, поскольку агрессивные поступки являются, как правило, искаженным выражением страха и печали. Такие физические действия, как шлепки или кусание, не приносят настоящего избавления от связанных с ними болезненных эмоций. Ребенок, выражающий ревность к своей младшей сестренке кусанием или шлепками, лучше всего преодолеет свое беспокойство по поводу потери родительской любви, если сможет поплакать в теплых объятиях мамы или папы.
Иногда дети направляют свою агрессию на родителей. Этому существует несколько возможных объяснений.
Либо взрослые жестоко обращались с ребенком, возможно, увлекались наказаниями, проявляли авторитаризм, несправедливость, нетерпимость, неуважение, либо игнорировали его потребности. Пресечение агрессивного поведения ребенка, конечно, оправданно, но также необходим и анализ поступков родителей, поскольку именно они могут стать причиной его агрессивности.
Идеальных родителей не бывает. Именно поэтому все дети иногда злятся на них, особенно на тех, кто им ближе всего. Ребенок может воспринимать матерь и как богиню (когда она спокойна и относится к малышу с любовью), и как чудовище (когда она теряет терпение и внимание). К тому же родители устанавливают ограничения, которые необходимы для того, чтобы обеспечить детям здоровье и безопасность (забирают у них из рук острые, режущие и колющие предметы; сажают их в автомобильное кресло и пристегивают ремнем). Когда малыши злятся, нельзя позволять им драться, но следует разрешать открыто выражать свое недовольство, плакать, возмущаться и кричать. Им необходимо знать, что родители не отвергнут их чувства и способы их выражения.
У некоторых детей, которые пытаются ударить своих родителей, возможно, просто произошло накопление стресса, и для выражения своих чувств им требуются жесткие ограничения. Драки могут быть их способом попросить о содействии в избавлении от болезненных эмоций, как это было продемонстрировано в предыдущих примерах. Держа ребенка на руках, вы устанавливаете ограничения в его поведении, являющиеся стимулом для плача и негодования, тем самым без всякого вреда для малыша сводите его агрессивность на нет.
В заключение хотим подчеркнуть, что проявляющие агрессивность ребята всегда страдают от болезненных эмоций. Существуют эффективные, исключающие наказания способы пресечения агрессивного поведения, помогающие детям высвободить их глубинные чувства. Важно понимать, что больше всего малыши нуждаются в любви и внимании именно тогда, когда их поведение заслуживает этого меньше всего.
http://adalin.mospsy.ru/l_02_00/l_02_09h.shtml
Вход
Регистрация
Дневники
Галерея
ЧаВо
Правила
Поиск
За детскую ссылку
