Всем привет! Накопилось очень много эзотерических, магических анекдотов, веселых историй из интернета, жизни и практики , постепенно буду выкладывать. Можете добавлять свои.



Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет о проделанной работе. Последний, не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:

1. Увеличил небо и прибавил звезды - 1 руб.;
2. Раскрасил место рождения Христа - 1 руб.;
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения - 1 руб.;
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза - 5 руб.;
5. Отделал Варвару у входа - 10 руб.;
6. Деве Марии сделал нового младенца - 10 руб.;
7. Поправил ангела и вставил перо Святому Духу - 3 руб.;
8. Отделал по разу дев-венценосцев - 3 руб.;
9. Покрыл три раза святую Магдалину матом - 5 руб.;
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 10 руб.;
Итого: 49 рублей.
На отчете появилась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит". Настоятель монастыря Евлампий.

***
Одному мужчине говорят:
- У вас такая выразительная внешность! А лицом вы прямо на Иисуса Христа похожи!
Он отвечает с чувством:
- Да, да, мне прямо так многие и говорят! Однажды, в автобусе, пробираясь подальше на середину салона, я вдруг услышал, как одна бабулька, оглянувшись на меня, воскликнула: "Господи Иисусе! Да куда ж ты лезешь-то!"

***
Анатолий Кашпировский сказал девочке: "Брось костыли и иди". И она бросила и пошла...
- А чем она болела?
- Коклюшем.
- А костыли зачем?
- Дедушке несла.

***
Один мужик другому:
- Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!!!
Я ему осиновый кол в сердце вбил - он и умер!!!

***
Стоит пьяный алхимик, и вспоминает последнюю часть заклинания.
- Э... Могу ли я?... Говно ли я?... О... Магнолия!

***
На богослужении:
- Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! Открой нам глаза..."

***
Господи,
если Ты есть,
спаси мою душу,
если она у меня есть.

***
Приходит на беседу к индийскому Учителю девушка - духовное чадо (длинная юбка, скромная блуза и платочек). Обращается, опустив очи:
- Учитель! Пожалуйста, выразите свою концептуальную оценку по поводу Амрита-бинду-упанишады.
Учитель:
- Замуж! Срочно замуж!!!

***
Сьездил мужик в Индию, чтобы йогом стать. Вернулся через 5 лет весь такой гордый, йогом стал!
Его друзья спрашивают:
- Ты что, правда йогом стал?
- Правда!
- И на гвоздях сидел?
- А то! Сидел конечно!
*сочувственно* - Так это же больно!
- Не-е-е-е... Только первый раз - больно. А потом в те же дырки...

***
Карлитос рассказывает о своих поисках союзника в Соноре:
- ...и вдруг невдалеке показалось 10 голых женщин.
- Ну и что ты сделал?!! - с неподдельным интересом вопрошает Хенаро.
- Ну... ничего... Я ж говорю - ПОКАЗАЛОСЬ...

***
- Дон Хуан, мне уже 70,а я все еще бегаю за девушками!..
- Карлитос, это же прекрасно!
- Да, но я не помню, зачем...

***
Оставили бабке внука на неделю.Маленького, года 2 или 3.
Всю неделю ходил мальчик за ней и говорил
-Молись и Кайся, Молись и Кайся...
Бабка всю неделю места себе не находила...
Постоянно молилась и каялась...
Не выдержала, позвонила родителям.Спрашивает, что мол он имеет в виду..
-Поставь ему мультик "Малыш и Карлсон"...

***
В середине 80-х годов в СССР началось повальное увлечение астрологией, экстрасенсорикой и парапсихологией. Президент Академии Наук СССР Анатолий Александров, которому в ту пору шел уже почетный девятый десяток, рассказал тогда:
"В 1916 году мои сестры увлеклись спиритизмом. В смутное время всегда возникают такие увлечения. Мой отец, обращаясь к ним, сказал:
– Я еще могу поверить, что вы можете вызвать дух Льва Толстого или Антона Чехова, но чтобы они с вами, дурами, по два часа разговаривали, я в это никогда не поверю!"

КАК СТАТЬ ВЕДЬМОЙ, НЕ ПРИЛАГАЯ НИКАКИХ УСИЛИЙ.
Экспресс-метод за несколько уроков.

---
Первое. Жилище ведьмы.
Как известно, ведьма должна много знать и хорошо разбираться в травах.
Но, с другой стороны, кто сможет вас проверить?
Проблему решит ближайший овощной магазин.
Купите много пучков различной зелени, неаккуратно перевяжите в веники и развесьте на стенах.
Не забудьте чеснок - его-то узнают все.
Примечение: если вы не знаете чеснок, попросите помочь продавца.
Преимущество чеснока в том, что его может быть много, что поможет закрыть все стены, и одновременно придаст нужный аромат атмосфере.
Все растения в горшочках тоже подойдут, будучи вырванными с корнями и подвешенными вниз головой.
Названия: узнать их очень легко.
Читайте слова в книге задом наперед, пока звучание какого-либо вам не понравится, и постарайтесь запомнить.
Растения пусть пока подсыхают, принимая нужный вид, а мы займемся дальше.

Самое приятное: жилище ведьмы убираться НЕ должно!
Уже через месяц вы получите нужное количество пыли и пауков в углах.
Значит, хотя бы пауки уже поняли, что вы ведьма.

Книга заклинаний: да, она должна быть.
Хрустальный шар пусть используют гадалки-шарлатаны, нам нужна книга!
Ведьма должна собственноручно заполнить ее заклинаниями и наблюдениями, но есть и простой метод.
Толстую книгу, например, энциклопедию, положите на сутки в крепкий чай, а потом закрасьте обложку черной краской.
Книга приобретет нужный древний вид, а заглядывать в нее все равно никому нельзя, кроме вас.

Метла.
Не надо украшать ее наклейками с Гарри Поттером.
Метла должна иметь первозданный вид, и лучшими метлами с прутьями обладают дворники.
Исхитритесь украсть такую, и делу конец! Здесь не ничего опасного, в худшем случае дворник наваляет вам той же самой метлой по шее.
В таком случае, обратите внимание на соседние дворы.

Снадобья.
В помойных ямах наберите стеклотары почуднее, и не мойте.
Если она пуста - положите туда остатки еды: в тепле уже через месяц содержимое достигнет необходимого вида.

Внешний вид:
Как известно, кроме редких моментов, когда ведьма - красавица (об этом ниже), она безобразная уродина.
Не мыться! Не стричься и не причесываться!
Зуд пройдет через пару недель, потерпите.
Крючковатый нос: здесь уж ничего не поделаешь, придется обойтись.
Но зато проблему ведьминых усов и поросли на подбородке решит бальзам для выращивания волос, а бородавки и прыщи появятся на второй месяц.
Не расчесывайте и не сводите их!
Это - явный признак, что вы ведьма!

Забудьте про мыло и ванную.
Через пару месяцев люди будут чувствовать ваше присутствие “спиной“ - так возрастет ваша сила!
Быть ведьмой очень выгодно: вы должны пользоваться только одной одеждой, одним бельем и вообще избегать массы ненужных трат!
Зато эффект будет валить с ног и сразу показывать, кто вы такая.

Поведение.
Забудьте о красивой осанке. Вы должны скорчится в три погибели, или по крайней мере сгорбится, и научиться злобно зыркать.
Для этого, глядя на человека, ущипните себя под одеждой - “зырк“ получится нужного качества.
Свисающие сальные волосы и старое тряпье вместо одежды вместе с привычкой бормотать под нос (можно популярные песни) придадут вашему облику законченный вид.

Имя:
Классическое имя ведьмы на Руси - Маринка.
Но вы можете выбрать любое и почуднее: Марфуша, Параша, Кыя.
На ваш вкус.

Теперь, когда все готово, осталось только разучить способ превращаться в блистательную красотку.
Конечно, с помощью снадобья.
Оно продается в вино-водочных магазинах. Брать надо самое крепкое и дешевое.
Выйдя со снадобьем, выбираем принца.
Они обычно трутся возле магазинов и выглядят ужасно - но это потому, что они заколдованы.
На вас снадобье подействует как раз наоборот: они расколдуются.

Позвените им бутылками со снадобьем - они пойду за вами куда угодно - оно действует сразу!
Как правило, уже после третьей бутылки (в зависимости от количества принцев и их заколдованности), с одной стороны, они примут свой нормальный, красивый вид, а с другой - увидят в вас прекрасную неотразимую красотку и будут готовы исполнить любое ваше желание, пока вы доставите им следующую порцию снадобья.

Постоянно подкармливая их снадобьем, вы добьетесь постоянного эффекта.

Конечно, ведьма может попасть в психушку, зоопарк или другое заведение, но ведьм общество травило всегда!
За вашей спиной - поколения ведьм.
Будьте стойки!
Все в ваших руках!
И - начинайте прямо СЕЙЧАС!!
(с)

***
Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя! Пошел мужик к колдунье. Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
- Жена его выпьет – и все! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
- Что ты наделала, старая!?
- Как что? Жена исчезла?
- Исчезла.
- Ну, тогда какие претензии?
- Ну, а звук-то остался!

***
***
- Дон Хуан,после твоих пассов у меня боли в спине.
Дон Хуан просит нагнуться Карлоса - "так лучше?"
- Все равно больно.
Нагибает еще больше:А так?
- Так намного легче.
- Ну вот так и ходи.


***
- Скажи, Карлос, после твоей практики сновидения бывает что тебе слышатся голоса, и ты не знаешь кто это говорит и откуда?
- Бывает, дон Хуан, и часто.
- Тяжелый случай... И когда это с тобой происходит?
- Когда говорю по телефону.


***
- Будь ты проклят, злой колдун!
- Вы ошиблись, я не колдун! Я добрый мальчик.
- Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!


***
- Бабаджи, я правильно живу?
- Правильно... но зря!

***
- Ну что, помогло тебе колдовство?
- Да! Просто ужас! Муж вернулся!
- Так почему ужас?
- Так не нынешний муж, а первый, умерший!

***
Знаю хорошее заклинание против комаров: прячешь голову под подушку и приговариваешь: "Я не мясо, я не кровь... Я обычная морковь!"

***
Мой коварный план, целью которого было порабощение мира рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого

***
На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
Что с ней случилось?
Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
А Боженька, что, выкинул обратно?

***
Господи, сколько еще не сделано, а сколько еще предстоит не сделать.

***
Грех впадать в уныние, когда есть другие грехи.

***
Скажи, сын мой, что есть Божественная Сила?
Тот, не открывая глаз: - Божественная масса умноженная на Божественное ускорение...

***
Скажите, а как Вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвёртом классе меня укусил сантехник.

Добавлено спустя 54 секунды:
Избавление от бородавок по эксклюзивному методу: «бородавка, бородавка, перейди к следующему в очереди за избавлением». Прием в порядке живой очереди. Колдун Евлампий.

Приворот любимых, отворот нелюбимых, остальным принять к обочине и стоять на месте. Регулировка интимных отношений в местах наиболее интенсивного движения. Регулировщик кармы Палочкин.

Повышение в детях усидчивости, любви к учебе, открытие дополнительных творческих способностей. Волшебные розги, удивительная березовая каша, таинственный пятый угол. Маг-воспитатель Ремнев-Окрикаев.

Очистка квартир, домов, офисов от предметов, создающих отрицательные поля. Бригада досрочно освобожденных волшебников.

Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника,
добавить пепел перьев чёрного петуха, двух скорпионов, зуб дракона и
выпаривать после захода солнца до первого крика совы." -
Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера.

:)

- Грешна я, батюшка! В великий пост ела колбасу.
- А какую колбасу Вы, бабушка, ели?
- Да какую?! Пенсия-то у меня... Самую дешёвую - ливерную.
- Да Вы, бабушка, не грешница, а мученица.


:)

Если в полночь на убывающую луну подойти к зеркалу, держа в одной руке две зажжённые свечи, а в другой землю с кладбища, кожу жабы и хвост крысы, то в отражении можно увидеть придурка, который отстал от жизни как минимум лет на триста.

:)

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

— Как дела в школе?
— Сегодня на переменке пытались призвать сатану.
— И как?
— Ни у кого не получилось.
— Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?

***

Не приставай к другим со своей космической любовью. Возможно у них плохой день, и ты можешь получить по морде. Тогда и у тебя с твоей космической любовью будет плохой день.

***

— Здравствуйте, Евгений Марксович! Вас беспокоит Альфа-Банк.
— Здравствуйте, вы ошибаетесь.
— ... В смысле?
— Меня не беспокоит Альфа-Банк.
— ... В смысле?
— Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
— ...В смысле?
— В смысле, как Кьеркегора. А Альфа-Банк меня не беспокоит.
— ....
— Алло.
— ... Всего доброго, извините, Евгений Марксович.
— Всего доброго. Это вы извините нас с Кьеркегором.

Порча "забрать сон"
1. Проведите жертве интернет
P.S Закреп не нужен. Откуп тоже.

***

- А покойников вы не боитесь?
- Пока был жив - боялся...


***

Британские ученые доказали: если в голове нет мозга - чакры раскрывать бесполезно.

***

- Маги не существуют!
- Да, они живут.

***

Как-то пришёл Лама в тибетский монастырь и в сопровождении двух старших монахов стал обходить его.
В одной из окраин он увидел странную картину: сидели три монаха. Один сконцентрировал свой взгляд на гусином пере, другой - на камне, а третий - на горе.

- Что они делают? - спросил Лама у старших монахов.
- Они решили научиться двигать предметы.
- И кто же из них самый умный? - уточнил Лама.
- Тот, кто сосредоточился на пере. Надо тренироваться на малом, чтобы достичь большого. - ответил первый старший монах
- Тот, кто сосредоточился на горе, ведь он готов явить в себе Бога, нет разницы, что двигать - перо или гору. - ответил второй старший монах.
- А посуда-то у вас немытая... - загадочно ответил Лама, - и ушёл из монастыря.

***

- Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...

***

— Оля, приготовь что нибудь на обед!
— А что ты хочешь увидеть?
— Ну, там салатик, булочку с чаем.
— Так в чём проблема? Визуализируй! =)


***

— Здравствуйте. Мне говорили, что выходы в Астрал совершенно безопасны, это так?
— Конечно же, ведь все, кому они были опасны, ничего уже не могут рассказать.

***

— У тебя завтра экзамен, хоть бы немного почитал!
— Да я и так читаю… мантры, заговоры, молитвы…

***

— Что ты делаешь, когда узнаёшь, что тебя только что подставили?
— Искренне желаю этому человеку счастья в следующей жизни.


***

— Колдовства на Самом Деле нет!
— Ну так и Самого Дела на самом деле нет.

***

На планете уже больше семи миллиардов человек. И это не считая приезжих…

***

— Кем ты хочешь стать?
— Для начала — Богом, а там посмотрим.

***

— А духовно продвинутая жена всё равно должна варить борщи?
— Духовно-продвинутая жена варит духовно-продвинутые борщи!=)

***

— Всё нужно делать в меру!
— Ага. Вот только мера у тебя на свадхистане.

***

Ясновидящий смотрит тотемного зверя у клиента:
-Да у вас тут зоопарк какой-то!

***

Занятие по выходам из тела. Обратная связь. девушка долго и с энтузиазмом рассказывала, где была:
— Сначала я хотела оказаться у подруги на кухне, а меня закинуло в Антарктиду. Потом я пыталась оказаться в Испании, а очутилась в Италии . и т. д. и т. п. — И в конце она резюмирует — А выйти из тела мне не удалось!

***

Если ты долго смотришь в точку, точка начинает смотреть в тебя!

***

-А у меня после диагностики голова горячая…и в аджне что-то жужжит.
-Может у вас там пропеллер, Карлсон?

Она знала, что могла становиться невидимой. Но какое это имело значение: ведь если бы она стала невидимой, никто бы не смог оценить её туфельки.

***

- Тук-тук-тук! Доброе утро, Шаман! Придумай мне новое имя!
- Да пошел ты нафиг, Утренний Дятел!

***

- У тебя в комнате кто-то выл ночью, ты что, оборотень?
- Много ты понимаешь в бардовской музыке... (с)

ДИАЛОГ С МИРОЗДАНИЕМ

Дорогое Мироздание!
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.
Я очень-очень хочу быть счастливой!
Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.
с ув., Маша.

Дорогая Маша!
Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа.
Удачи!
Твое Мрзд.

ЗАГОВОР ОТ ФЛУДЕРА
За морем зеленым, за компьютером удаленным сидит чудище-страшище: подмышки смердящи, глаза блудящи, руки флудящи - топчет клавиатуру, снижает сетевую культуру. Чур меня, сгинь, нечистый, вирус тебе в висту, в клавиатуру ром, в десницу тоннельный синдром. Выпей яду да беги с чату, с аськи, с форума, со страницы домовой, с книги гостевой. Встану я молода, умоюсь водой со льда, плюну на север, запад и восток, чтоб у флудера большой палец отсох. Выйди, флудер, в оффлайн, купи снегоуборочный комбайн, засей поле мелом, займись наконец делом. Аминь.

ЗАГОВОР НА ПРИХОД ДОМОЙ
Перед тем как давить на кнопку звонка, следует собрать с себя длинные волосы, остатки помады, скатать все это в шарик и сжечь на зажигалке. Пеплом следует намазать руки и щеки. Оборотясь лицом к мусоропроводу, надо трижды проговорить слова заговора:
Чур меня (имя), пьяного добра молодца! Оборони, Создатель, от дубовой скалки, от лыжной палки, от вострого ножика, от черствого коржика. Позабудь, где был, не забудь, с кем пил. В чистом поле выпивать, а домой ночевать! Дай мне мягкую подушку, а утром - рассола кадушку!

ОБЕРЕГ ОТ РЖАЧНЫХ ССЫЛОК
Раскинулся офис без конца да без края, в офисе том комната серверная, в комнате той бородатый одмин, и только Господь всемогущий властен над ним. Одмин тот всему интернету начальник, а я так себе, банальный юзер-чайник, и да будет по воле одмина того доступна мне корпоративная почта и больше ничего! Я ответственный работник, дел у меня много, а меня френдлента всякой ржакой отвлекает, в рот ей ногу! А ссылки, которые мне пришлют по корпоративной почте, пусть не открываются ни днем ни ночью!

ОБЕРЕГ ОТ ЛИШЕНИЯ ПРАВ
Ой ты моя дороженька двойной сплошной расчерчена, да всяких ПДД вкруг тебя накручено-наверчено, а среди поля стоит молодец усатый с палкой полосатой, хочет он мне свистеть, да только меня ему не заметить не углядеть. А на случай, ежели он мне засвистит, у меня Ярославль-град в мошне лежит, он меня защитит, права мне сохранит.

ОБЕРЕГ ОТ МЕТЕОРИТА (можно и от адронного коллайдера)
Понимаю, что бесполезно, не свернуть метеорит железный, что никакая сила от метеорита не защитит, если он к нам сюда прилетит, но прошу тебя, пожалуйста, метеоритушка, только не в голову попади, только не в голову! А если ты большой, то вообще от нашей планеты уйди! А то будет катастрофа глобальная, и все пойдет в отверстие анальное.

ОБЕРЕГ ОТ СПАМА
Прежде чем удалить пришедший спам, распечатайте его и сожгите. Посыпьте полученным пеплом клавиатуру, приговаривая: Речка быстрая, почта (электронный адрес) чистая, фильтр мощный работает денно и нощно. Покойся отныне в моей корзине. Пройдет сто недель не придет левый e-mail. Ctrl-Alt-Shift. Ctrl-Alt-Shift. Ctrl-Alt-Shift.

Забавные истории про Шри Япутру

- Для вставших на путь дао-какао, - по-дружески наставлял бамбуковой палкой новых учеников Шри Япутра, - работа на какавной плантации дело добровольное, а не так, что хочешь - работаешь, а хочешь - нет.

***
Однажды Шри Япутра захотел узнать, чем занимается какава, когда он ее не пьёт.
Лёг он на циновку, сделал вид что заснул, а потом потихоньку подкрался к какавнику и заглянул в носик. А из носика глаз торчит и смотрит по сторонам.
Какава захотела узнать, чем занимается Шри Япутра, когда ее не пьёт...

***
Однажды к Шри Япутре пришли брахманы из долины Му.
"О Великий Учитель", сказали они, "у нас пропала наша любимая Священная корова! Подскажи нам, где ее искать?"
"Ваша корова наконец исполнила свое предназначение и перешла в иную форму существования", ответил им Япутра.
Брахманы поклонились.
"Учитель, бифштекс готов!", раздался из кухни крик Нивхурила.

***
... и так человек может развеять кошмар окружающей его иллюзии и избавится от страданий. Путей к просветлению много, а цель одна! - закончил свою проповедь Шри Япутра.
Ученики напряженно обдумывали услышанное. Вдруг раздался хлопок и один из учеников исчез в яркой вспышке света. Потом еще один и еще..
"... шесть, семь, восемь." - считал в уме Шри Япутра. - "Вроде все. Теперь какавы хватит до следующего урожая, избыток запасенных дров можно продать, а то кризис знаете ли."

***
Однажды, на стене монастыря появилась надпись "Шри Япутра - козел!".
"Еще один ученик приблизился к просветлению и скоро покинет монастырь." - грустно подумал Шри Япутра и лишил весь монастырь какао на неделю, дабы закрепить результат.

***
Однажды в монастыре травили тараканов.
Нивхурил по этому поводу пошел за объяснениями к Шри Япутре.
- Учитель, пролейте свет на мое незнание. Травя тараканов мы нарушаем принципа Ахимсы. Как Вы можете это допускать?
- "Опять этот придурок умничает, надо будет из монастыря доступ к Википедии закрыть." - подумал старец и молча прихлопнул сандалем пробегавшего мимо таракана.
Нивхурил понял прозрачный намек и не дожидаясь преждевременного просветления поспешил скрыться.

Студенты-медики, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.

Студенты-юристы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.

Студенты-историки, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.

Студенты-искусствоведы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, что никакого представления не имеет о своём происхождении.

Студенты-философы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад в ад.

Студенты-физики, зачем-то повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.

Студенты-психологи, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, сколько у него на самом деле проблем.

Студенты-филологи, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.

Магия - это безобразие полное и дело греховное!
Верно! Браузер закрой, компьютер выключи - иди работай: заводы стоят, земля не пахана...

Julita,

Классные заговоры, только закрепов не хватает Смех смехом, а вот так и возникают хорошие рабочие заговоры Тут ведь главное - с верой читать

Утащила с ФБ

Дааа, на фото крутой ведический астролог Еще перевели бы все на нормальный язык: "Белый приворот, нестоячка на неверного мужа, сниму порчу навсегда" и ты ды. А то ишь, умничают

Зачем переводить на нормальный язык?
Некоторым клиентам нравится, когда изъясняешься чем непронятней, тем лучше:-)
А вообще черезмерное употребление профессиональных терминов говорит либо о непрофессионализме, либо о крайне малом опыте, который пытаются прикрыть умными словами типа "квинтэссенция" расклада", " ущербный Меркурий в падении" и "блоком в Свадхистане"

Юмористический Магический словарик:

Астрал - отговорка что бы не объяснять где шаталась всю ночь.
Благовония - травка, не запрещенная законом.
Варево - все то что не попало в зелье: "как правило этим кормят мужа"
Волшебство - удачное самовыражения.
Вуду - наметка платья на манекене.
Дом - то место где оставила котел.
Дочь - единственная приемлемая наследница.
Жаба - первая любовь которую так и не расколдовала.
Заклинание - эффектная подтекстовка волшебства.
Зелье - все то что не попало в варево. "или то после чего исчез муж"
Ингредиенты - то чего не бывает на распродажах.
Книга таинств - личный дневник (все подробности любовных похождений по традиции опускаются)
Колдовство - то что удается творить время от времени.
Колдун - ведьма, которой не очень повезло.
Котел - любимая посуда.
Кот - друг, помощник, сообщник. Выгодно отличается от мужа своей не притязательностью.
Кухня - любимое место для работы.
Лысая гора - засекреченная явка.
Мифология - не доказанные исторические факты.
Метла - дешевый и многофункциональный инструмент, залог чистоты и не загрязняющий экологию транспорт, с помощью которого ведьмы решили проблему парковки.
Муж - вампир, любящий чеснок.
Ночь - время для себя.
Оргии - миф, но мы не прекращаем надеяться.
Полнолуние - критические дни.
Порча - нанесения вреда чужому имуществу (части тела включительно)
Приворот - замена флирта.
Рок - приезд свекрови.
Сглаз - остаточное явления тика с дурными последствиями.
Сын - любимое наказания за грехи юности.
Таинства - традиции.
Таро - ведьминский пасьянс.
Фокусник - волшебник не сдавший СОВ
Хеллоуин - международный ведьмин день.
Черный - цвет униформы.
Шабаш - посиделки с подругами.

Ваша жена, наверное, ведьма, если...

1. Она купила пылесос. А потом купила метлу.

2. Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.

3. Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.

4. Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.

5. Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.

6. Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи.

7. Если у нее зеленые глаза. По пятницам.

8. Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.

9. Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске... А не после, как все нормальные люди.

10. Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию.

11. Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива.

12. Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы.

13. Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет.

14. Если любую книгу она начинает читать с оглавления.

15. Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю.

16. Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея... кажется...

17. Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить.

18. Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.

19. Если вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.

20. Если вы не помните точно, сколько именно у вас дома кошек...

21. ...причем, вроде, часть из них вообще — собаки.

22. Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.

23. Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.

24. Если вы ей никогда не дарили духов... по ее инициативе.

25. Если она пишет стихи, но никому их не показывает.

26. Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.

27. Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.

28. Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.

29. Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.

30. Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.

31. Если "шабаш" для нее не ругательство.

32. Если она закусывает пиво кексами и печеньем.

33. Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит "короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"

34. Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.

35. Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"

36. Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"

37. И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала: "Дошло наконец!"