Форум Владмама.ру Просто Есть

Часовой пояс: UTC + 10 часов



Ответить на тему [ Сообщений: 134 ]  Страница 6 из 7  Пред.1 ... 3, 4, 5, 6, 7След.

Автор Сообщение
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Консультант
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Татьяна
С нами с: 15 ноя 2011
Сообщения: 56
Поблагодарили: 9 раз
Вас консультирует детский психолог, специалист с большим стажем, директор Центра детской психологии «Крылья». Кацура Татьяна Николаевна с радостью обсудит с неравнодушными родителями любые вопросы воспитания, развития и обучения детей. А также поделится своим опытом о том, как избежать ошибок в воспитании, как улучшить отношения с ребенком, самим собой и другими.
_ _

— Я считаю, что основной инструмент психолога-консультанта, психотерапевта — его собственная личность.
Причем, Высшее профильное образование — это только минимальная база, а для возможности стать высококлассным психотерапевтом (именно так называются специалисты, профессионально оказывающие психологическую помощь) требуется постоянное дополнительное (дорогостоящее) обучение, личная терапия и супервизия.
Вот уже 24 года, работая в профессии, я продолжаю учиться и развиваться. И приглашаю на работу в наш центр только дипломированных, талантливых, опытных психологов. За качество работы которых, я не просто несу ответственность, я горжусь ими!

Я люблю свою профессию.

Мне очень важно, чтобы уже после после первой консультации в нашем центре, родители почувствовали, что сделали шаг на пути к пониманию себя и ребенка, к изменению.

Я сейчас завидую вам, молодым родителям! У вас есть возможность придти к психологу.

Когда родилась моя старшая дочь, таких специалистов просто не было.

Теперь, когда моим детям столько же лет, как и вам, я вижу, к чему привели мои ошибки. И к каким прекрасным результатам привели мои правильные действия!

Некоторых ошибок я смогла бы избежать, в результате хотя бы одной встречи с психологом.

Я много участвую в различных теле и радио передачах, семинарах, конференциях, встречах с родителями. И, имея возможность делиться с вами собственным и профессиональным опытом, я благодарна вам, когда вы стараетесь улучшить свои отношения с ребенком, самим собой и другими.

Детский психолог поможет вам разобраться в причинах и справиться с ситуацией, если ребенок:
  • не слушается вас
  • агрессивный
  • испытывает трудности в общении
  • ворует
  • грызёт ногти, страдает тиками
  • не в ладу с математикой
  • делает глупые ошибки по русскому языку
  • несобранный, невнимательный и неусидчивый
  • плохо учится
  • не хочет учить уроки и вообще ходить в школу
  • гиперактивный… или очень медлительный
  • тревожный, неуверенный

Справка:
C 2010 года Татьяна Николаевна является директором Центра детской психологии «Крылья».
  • 1992 г. — получила диплом о переподготовке в ДВГМА по специальности практический психолог, которым очень горжусь. И с этих пор много обучаюсь
  • 1993 г. — прошла обучение The Adlerian Psychology Association of British Columbia по теме: «Обучение родителей кооперативному поведению»
  • 1992–1995 гг. — прошла полный курс обучения по программе «Современная практическая психология и психотерапия», г. Москва
  • 1995 г. — получила диплом по специальности «Семейный консультант. Позитивная семейная психотерапия» Международный центр позитивной психотерапии Висбаден, Германия
  • 1995 г. — арттерапевтический подход в психологической практике
  • 1996 г. — получила сертификат Санкт-Петербургской Медицинской Академии последипломного образования: Аналитическая психодрама и опыт работы балинтовской группы»
  • 1995–1998 гг — успешно завершила трехлетнее обучение по программе: «Психодрама и ролевые игры». г. Москва. Институт групповой и семейной психологии и психотерапии Е. Л. Михайлова
  • 1997 г. — «Теория и практика бихевиоральной психотерапии страхов» Эдуард и Алина Киршбаум, ДВГМА
  • 1999 г. — прошла подготовку в рамках курса «Юнгианская психодрама» у Е. В. Лопухиной
  • 1999 г. — получила сертификат по курсу: «Основные направления современной психотерапии» г. Хабаровск
  • 2000 г. — прошла обучение по программе «Глубинное психологическое тестирование и диагностика мотивации» Институт практической психологии Иматон, г. Москва
  • 2006–2008 гг. — успешно завершила трехлетнее обучение по программе: «Эриксоновская терапия и гипноз» у М. Гинзбурга, г. Москва Институт групповой и семейной психологии и психотерапии
  • 2010 г. — прошла обучение у М. Е. Сандомирского по курсу: «Психотерапия депрессивных расстройств», Москва ИГиСП
  • 2007–2009 гг. — проходила стажировку по нейропсихологии у профессора Ж. М. Глозман, г. Москва

Центр детской психологии «Крылья»
Адрес: г. Владивосток, ул. Некрасовская, 98
Телефон: +7 914 707-36-93


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Ищу друзей и единомышленников
Аватара пользователя
С нами с: 28 авг 2009
Сообщения: 323
Откуда: Владивосток, Школьная
Благодарил (а): 13 раз
Поблагодарили: 4 раза
Татьяна Николаевна, добрый день! В семье возник такой вопрос: дочке 7,5 лет, в этом году она идет в первый класс. В прошлом учебном году она поступила на бюджет в музыкальную школу на класс скрипки. Ходила весь год два раза в неделю только на скрипку, остальных уроков (сольфеджио, хор и т.д.) у нее еще не было. Дело в том, что Люба очень любит всем рассказывать, что она учится на скрипке, несколько раз приносила ее показывать в свой детский сад. Но совершенно не любит на скрипке заниматься )) Занимается только всегда после моего нажима. Я поставила даже эксперимент сейчас: учебный год закончился, прошел уже месяц без уроков - про скрипку она не вспоминает.... Я сама не училась в музыкальной школе, за прошлый год я поняла, какая это большая нагрузка и хотела бы дочку из школы забрать. А она не хочет. Я аргументирую тем, что "ты же не занимаешься дома, еще и первый класс впереди, будет сложно, если захочешь, когда станешь старше, поступишь на другой инструмент (у скрипки ограничение по возрасту). Но она прям до слез остаться хочет. Татьяна Николаевна, как понять - оставлять ее или нет? Может, это у нее просто из желания выделиться, как-то, а не реально к музыке интерес. Был бы интерес, она бы хотела заниматься? Спасибо.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
Имя: Юля
С нами с: 02 авг 2011
Сообщения: 3863
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 532 раза
Поблагодарили: 383 раза
Татьяна Николаевна, позвольте снова обратиться к вам с вопросом :ro_za:
Мальчику 2,4 г, месяц назад стал резко проявлять агрессию к детям. Например, залез на горку, за ним следующий ребёнок, а мой поворачивается к нему, толкает и говорит мол это моя горка , уходи. Та же история с общими игрушками в песочнице, толкает детей, хватает за волосы.. это при том, что я его активно учила уступать и делиться, он вполне мог уступить свой самокат прокататься, но вот резко так все поменялось в худшую сторону. Может даже просто подбежать к ребёнку, ударить и убежать. В общем, я в шоке от его агрессии. Пробовала и шлепать и ругать и спокойно объяснять, но все методы одинаково провальны. Вызывают либо игнор либо ещё большую агрессию.
Подскажите, пожалуйста, как мне себя вести?
Давайте вместе поможем пушистикам! http://vladmama.ru/forum/viewtopic.php?f=107&t=141635&start=1380
Поделитесь самой крохотной частичкой своей доброты и душевного тепла с кем-то маленьким и беззащитным - и вы подарите ему огромный мир и целую жизнь.

Изображение
Изображение


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Пишу мало, думаю много!
Аватара пользователя
Имя: Юлия
С нами с: 28 июл 2013
Сообщения: 268
Благодарил (а): 19 раз
Поблагодарили: 6 раз
Здравствуйте! Подскажите пожалуйста как быть в такой ситуации: сыну 2 года и 8 месяцев, 2 месяца назад стал брать пальцы в рот, грызёт ногти или просто сосет палец, причём постоянно. Пытаюсь его отвлечь, тогда он вынимает палец, а через минуту непроизвольно опять его тянет в рот.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Консультант
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Татьяна
С нами с: 15 ноя 2011
Сообщения: 56
Поблагодарили: 9 раз
Аскорбинка,
Добрый день, Аскорбинка! Я думаю, что если девочку хвалит педагог, говорит, что есть явные способности к музыке, то наверное надо настоять и помочь организовать процесс занятий. Даже если есть интерес и талант, но все равно заниматься мало кому хочется в таком возрасте. Если это так, подумаем об этом вместе.

Если вы считаете, что музыка для вашей дочери - возможность выделиться, добрать себе баллов у окружающих. Дети часто чувствуют такую потребность.
В этом случае:
1. Подумайте, как помочь ей стать более авторитетной среди сверстников.
«Дело в том, что Люба очень любит всем рассказывать, что она учится на скрипке, несколько раз приносила ее показывать в свой детский сад.» Конечно, в эти моменты она в центре внимания, она выделяется, она делает что-то, что другие не умеют!
Научите ее играть в какие-то простые интересные игры, организатором и инициатором она могла бы стать и это помогло бы ей выделиться. С ней дети захотели бы играть, потому что она знает интересные игры. Например: Тик Так Тоу. Солнышко, заборчик, камешки. Камень ножницы, бумага. Угадай слово. Балда. Цепочка слов. Противоположности. 10 вопросов. Сравнилочка. На что похоже. Эти и подобные игры, вы их в большом количестве найдете в интернете, просты в правилах, не требуют инвентаря, для двоих или больше игроков.
Сначала дома пусть девочка хорошо освоит их, не нужно говорить ей: Ты детям предложи поиграть в игру. Понаблюдайте за ней, если сама не начнет предлагать, попробуйте организовать ситуацию так, чтобы с вами оказался еще ребенок и Вы начали рассказывать игру, да забыли правила, а дочка бы подсказала… И еще раз-другой также.
Помогите подружиться с кем-нибудь, приглашайте в дом подружку и берите с собой на прогулку.

2. Можно отдать занятия музыкой в ее зону ответственности. только сделать это максимально уважительно.
Не: « Раз ты хочешь, тогда сама и занимайся, я не буду тебе напоминать…»
А: «Я вижу, что ты приняла решение оставить музыку себе. Я знаю, что это не всегда будет легко, если тебе понадобится моя помощь, скажи мне, что мне сделать и я буду помогать тебе».
А когда она будет лениться заниматься дома, постарайтесь не напоминать, не усаживать, и не тыкать. А сами расстроенно говорите ей: "Ой, я забыла тебе напомнить!" Спрашивайте: «Могу ли я чем-нибудь помочь тебе?» Если она будет принимать решение, прекратить занятия музыкой, пусть это решение будет не потому что она не справилась, а для того, чтобы…

Добавлено спустя 50 минут 30 секунд:
Здравствуйте! Подскажите пожалуйста как быть в такой ситуации: сыну 2 года и 8 месяцев, 2 месяца назад стал брать пальцы в рот, грызёт ногти или просто сосет палец, причём постоянно. Пытаюсь его отвлечь, тогда он вынимает палец, а через минуту непроизвольно опять его тянет в рот.

Кудепста,
Здравствуйте! Похоже, что что-то случилось с ребенком пару-тройку месяцев назад. Пальцы в рот, грызет ногти - это вторичные симптомы, первичного внутреннего неблагополучия ребенка. Бороться с симптомами нет смысла - победите эти, появятся другие, более сильные. Чтобы в этом разобраться хорошо бы вам придти на очный прием к психологу, причем лучше без ребенка. Часовой консультации хватит, чтобы понять, что происходит с ребенком и что делать Вам, нужна ли ребенку помощь специалиста или вы справитесь сами.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Пишу мало, думаю много!
Аватара пользователя
Имя: Юлия
С нами с: 28 июл 2013
Сообщения: 268
Благодарил (а): 19 раз
Поблагодарили: 6 раз
Спасибо большое за ответ!


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Консультант
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Татьяна
С нами с: 15 ноя 2011
Сообщения: 56
Поблагодарили: 9 раз
Кисунелла,
Юлечка, я рада Вашим вопросам! Мне трудно ответить на этот вопрос, без подробного разговора с Вами. Не знаю, на кого злится Ваш мальчик на самом деле? Думаю, что не на детей, просто на них он может позволить себе выплеснуть…Что с ним происходит? Что не так в его жизни?

«Пробовала и шлепать и ругать и спокойно объяснять, но все методы одинаково провальны» Согласна с Вами - это не те методы.
Ситуация вышла из-под Вашего контроля и уже давно. Малыш управляет Вами, от этого очень плохо ему самому.
Всеми доступными ему способами он пытается до Вас достучаться и что-то сказать Вам.

Похоже, пора нам с Вами встретиться. Приходите в первое и третье воскресенье в 10.00 на бесплатную групповую родительскую консультацию. Постарайтесь организовать свое расписание, чтобы иметь возможность посетить курс наших родительских консультаций. Вы стараетесь, как можете, но с помощью специалиста это будет быстрее и эффективнее.
В дополнение к этому я рекомендую придти с ребенком к психологу на очную консультацию. Возможно ребенку тоже нужна помощь психолога.

Дальше буду писать не столько про Вас, сколько для всех:
«В общем, я в шоке от его агрессии». Родитель в шоке, растерян, не знает, что делать, тем не менее пытается предпринять какие-то воспитательные меры.

Во-первых, в не совсем адекватном состоянии невозможно принимать адекватные решения и выполнять их.
Действовать нужно в здравом уме и трезвой памяти.

Во-вторых, родитель действует по принципу: «потому что». Потому что, он бьет, толкает…. я его…»
Действовать нужно по принципу: «для чего»?
Для чего я сейчас ору на ребенка?
Для того, чтобы научить его доброжелательно общаться и играть с детьми.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
Имя: Юля
С нами с: 02 авг 2011
Сообщения: 3863
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 532 раза
Поблагодарили: 383 раза
Татьяна Кацура,
Татьяна Николаевна, благодарю за ответ :ro_za:
да на самом деле ничего принципиально у нас не менялось, не происходило, распорядок дня и тд без изменений,
наверно вы правы, эффективнее будет очная консультация.
Давайте вместе поможем пушистикам! http://vladmama.ru/forum/viewtopic.php?f=107&t=141635&start=1380
Поделитесь самой крохотной частичкой своей доброты и душевного тепла с кем-то маленьким и беззащитным - и вы подарите ему огромный мир и целую жизнь.

Изображение
Изображение


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Пишу мало, думаю много!
Аватара пользователя
С нами с: 03 дек 2007
Сообщения: 169
Откуда: Нейбута
Благодарил (а): 21 раз
Поблагодарили: 12 раз
Татьяна Николаевна, добрый вечер! Помогите разобраться в ситуации: около полутора месяцев назад заметила, что младший ребенок (сын 5 лет, ест еще дочь 8 лет) начал зацикливаться на чистоте рук и микробах. Моет руки чуть ли не после каждого прикосновения к чему-то. Постоянно спрашивает "А не страшно, если я потрогаю эту игрушку, п потом поем печеньку? А не страшно, если потрогать кровать, а потом почесать глаз?". Незадолго до начала этого явления лечили коньюктивит, врач объяснила, что почесал глазик грязными руками". Меня такая фиксация сильно беспокоит. В семье есть проблемы, с мужем переживаем кризис отношений. Он часто бывает груб со мной и детьми. То абсолютно не замечает их, то ему вдруг экстренно хочет с ними понежится и насильно отрывает их от их занятий и тискает и щекочет. Понимаю, что это связано. Помогите разобраться однозначно.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Консультант
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Татьяна
С нами с: 15 ноя 2011
Сообщения: 56
Поблагодарили: 9 раз
[quote="Mariam";p=18471008] Здравствуйте.

Однозначно могу сказать, что ребенку необходима помощь психолога.
Разобраться в Вашей ситуации сможет психолог во время личной встречи с Вами и ребенком.

Напишу общее.
Почти любая зацикленность (чистота, компьютер, тики...), это верхушка айсберга.
Скорее всего, первичным являются сложные отношения в семье. Ребенок не чувствует себя личностью, которую любят и уважают... Дом это наша крепость, это наша защита, а он чувствует себя беззащитным. В такой ситуации, любой пустяк может оказаться пусковым механизмом, как в Вашем случае - обычная фраза врача. А там уже, у кого как... где тонко, там и рвется...
Навязчивая зацикленность - способ сброса внутреннего нервного напряжения.
Такое поведение ребенка - это крик о помощи. И этот крик, наконец-то слышат. А то, что он раньше уходил в себя понурившись, или наоборот, цеплялся (драки, истерики... у всех по-разному), не слышали.
На самом деле, взрослые и раньше догадывались - если в семье нет тепла и уважения, это не очень хорошо для детей. Но ничего, дети ведь молчат..., только проявляется это у них по-разному.
Я не один раз слышала от мам: Да, нет, он спокойно пережил развод, ничего не говорил. Вот только не слушается и учиться не хочет.
Нам надо научиться слышать своих детей и правильно говорить с ними. Обо всем, что происходит в жизни, хорошем и плохом. Мы не всегда можем обеспечить своим детям счастливую безбедную жизнь и оградить их от несправедливости, но мы можем говорить с ними и адекватно защищать их и себя. Тем самым давая им силы адаптироваться и жить, становясь счастливее и сильнее.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Мой адрес Владмама.ру
Аватара пользователя
Имя: Катя
С нами с: 13 мар 2009
Сообщения: 1395
Откуда: Академгородок-Артем
Благодарил (а): 493 раза
Поблагодарили: 211 раз
Татьяна Николаевна, добрый день!
Дочь (7 с половиной лет, учится во втором классе) сейчас переживает возрастной кризис, причем весьма остро. Одна из явных трудностей - это выстраивание отношений с подружками-одноклассницами. Отношения с некоторыми из них становятся "токсичными" - те выпрашивают телефон позвонить (мол, со своим проблемы), мелкие деньги (не хватает на покупку каких-то мелочей) и в таком же духе. В итоге дочь не может объяснить, что это ей вредит, что родители не разрешали, и соглашается - с ущербом для себя.
Мы ведем с ней беседы, но предполагаю, что нужна еще "артиллерийская поддержка" в виде семейного чтения. Посоветуйте, пожалуйста, какие книги (названия) в подобной ситуации читать, обсуждать.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Консультант
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Татьяна
С нами с: 15 ноя 2011
Сообщения: 56
Поблагодарили: 9 раз
Dminae,

Добрый день. Я не знаю, какие книги читать в таких случаях, потому что не вижу в них особенного смысла. Чтение книги, в качестве образца поведения вряд ли поможет Вашей дочери.
И это не кризис.
На первый взгляд, кажется, что Ваша девочка просто сильно младше ( на год и больше) многих своих одноклассниц. Это для их возраста значительная разница. Она чувствует себя слабее их, поэтому вынуждена уступать. Разницу в возрасте усугубляет ее неумение сказать: "Нет".
Изменить ситуацию она не может, это очень трудно. Да еще и дома добавляют, в виде разъясняющих бесед…

Придумайте для нее сами, сказку про зайчика, которого в лесу обижали более сильные и крупные звери… Как он долго терпел и плакал, и его жалела мама и папа, и они просто любили и верили, что когда-нибудь зайчик сможет защитить себя… (а не рассказывали как надо делать) и про первую победу - сначала над муравьем, потом про вторую…
В эти победы вставляйте какие-то факты из жизни дочери, когда ей было трудно, но у нее получилось, или чего-то боялась, но преодолела. А в тех ситуациях, когда не получилось, придумайте другой конец, что все получилось.
Кстати, я не рекомендую мамам называть своих деток: Зайчик мой...

А можно взять фигурки зверей и играть в эту ситуацию. И чтобы Ваша дочка (в роли зайчика) нашла выход и смогла себя защитить. Да не один раз, и чтобы потом она нашла выход, когда два зверя нападают…
Возможен любой выход - позвать сильного и доброго льва, или волшебника, кого угодно…. рассказать маме, чтобы та пожалела, или пошла и наказала обидчиков, или что-то еще сделала… И через такую игру Вы поймете какая на самом деле помощь от Вас нужна дочери? И что там происходит?

Ваша роль должна заключаться в вопросах:
что может зайчик сделать в этой ситуации?
что он хочет?
что ему мешает так сделать?
кто ему может помочь?


Это простой, домашний, обучающий тренинг. Играйте сколько хотите, если дочка будет с удовольствием будет это с Вами делать. Она должна руководить игрой, а Вы аккуратно и незаметно направлять. Возможно ей понадобится побывать в ролях обидчиков и расправиться с бедным зайчиком. Пусть будет в разных ролях, столько, и так, как ей захочется. Главное, Вам - не бежать впереди паровоза, не пугаться и разрешить ей управлять и доверять ей.
Если Вам будет тяжело выдержать, или будете сомневаться в чем-то… потому что игра может перейти из тренинговой в терапевтическую, и родителям может понадобиться поддержка, пишите… будем анализировать вместе.
Если девочка не сможет найти выход из ситуации или того, кто ей поможет:
Возможно у нее нет ресурса на это. Не гоните лошадей, и не пытайтесь навязать ей что-либо. Необходимо к психологу.
Если после проигрываний, отношения с подружками не изменятся, тогда тоже к нам. Значит, дело не просто в возрастной разнице и неумении отстоять себя, причины глубже и серьезнее.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Поддержите новичка!
С нами с: 27 апр 2011
Сообщения: 24
Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, что делать. Дочь пошла в школу в 6,9. При этом я очень сомневалась отдавать ли ее в этом возрасте. Я чувствовала не готовность ребенка. Поэтому пошла к психологу. Который после встречи и разговоров с ребенком, сказал сами смотрите. И мы отдали в школу :cry_ing: . В общем это была огромная ошибка. С первого класса у нас бои с уроками. Сейчас 4-ый класс. Она очень невнимательна и медлительна. Сначала были слезы. Теперь просто нежелание что-то делать.Делает уроки до 23, 24 часов. Соответственно не высыпается. Я пробовала объяснять про важность учебы, пробовала замотивировать покупками, орала, лишала телевизора. Пробовала говорить, что это твои оценки и не парится.Но все бестолку. Ее не мотивируют пятерки. Не расстраивают двойки.Вернее может она и чувствует удовлетворение какое-то от хорошей оценки, но она не мотивирует ее получить еще раз хорошую оценку. Учителя не образованы психологически и ее медлительность и невнимательность никого не трогает. двойки стали появляться с завидной регулярностью. Если так пойдет дальше, с гимназии нас попрут. Что нам делать?
PS учится в гимназии, где много учителей уже с первого класса


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
На Владмаме мне нравится все больше!
С нами с: 26 май 2009
Сообщения: 771
Откуда: г. Владивосток Комарова
Благодарил (а): 53 раза
Поблагодарили: 27 раз
Татьяна Николаевна, здравствуйте! Подскажите как правильно себя вести в следующей ситуации.
Ребенок 2 года 8 месяцев, не капризная, послушная, в общем в плане поведения мало хлопот доставляет.
И третий раз у нас случается истерика на пустом месте. Прошу одедь/снять одежду с которой она прекрасно справляется сама. Последний раз носки. Она говорит "мама оденет" я объясняю что я сейчас занята другим делом, а она прекрасно умеет это делать сама, начинает хныкать, "помоги". Говорю что не могу, т.к. готовлю ей завтрак, и все, она сама себя быстро доводит до истерики что остановиться уже не может.
Пыталась разговаривать, почему она сама это не сделает говорит не умеет, отвечаю что надо тренироваться, в садике мама не сможет помочь, давай вместе если не получается, она либо вручает мне носок, либо прям видно что даже не пытается делать вид что пытается. И все это во время слез и всхлипываний.
В общем не знаю как правильно поступить, вроде и "ломать" характер не хочу, она и так вся не уверенная в себе, мягкая, тут хоть какое то проявление себя. И в то же время идти на поводу не хочется.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Консультант
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Татьяна
С нами с: 15 ноя 2011
Сообщения: 56
Поблагодарили: 9 раз
Iriz,
Здравствуйте. На вопрос, что делать - у меня ответ - вести девочку к психологу. Найти такого, кому будете доверять. Могу сказать, что это будет длительная работа.

Iriz писал(а) 16 окт 2018, 13:22:
Ее не мотивируют пятерки. Не расстраивают двойки

Iriz писал(а) 16 окт 2018, 13:22:
Теперь просто нежелание что-то делать.

Эта глухая оборона, щит нежелания, скрывают такую глубокую боль, обиду, злость, разочарование… внутри девочки, от собственной несостоятельности, от одиночества - она никому не может рассказать о том, что чувствует на самом деле!
Вы чувствовали неготовность дочки к школе, и все-таки отдали…
Вы понимаете, что ошиблись, отдав девочку в школу в 6,9. Наша жизнь из ошибок состоит, невозможно жить и не ошибаться. Понимаю, как Вам трудно было принять решение за другого человека! И как сейчас переживаете Вы!
Не поверили себе, отсюда вывод - больше доверяйте себе.

Предполагаю, что Вы, как и многие другие, еще до школы старались как можно лучше подготовить дочку к школе… Учили читать, считать, писать. Тратили на это много времени и усилий, своих и девочки. А она должна была в это время играть со сверстниками в ролевые игры и учиться в них правилам отношений, правилам самоконтроля и саморегуляции (то есть тренировать волевые качества). Именно тем качествам, которых у неё нет сейчас - умения заставить себя заниматься.
Все должно быть вовремя, и если ребенок, на определенном этапе возрастного развития не освоил задачи этого возраста, то последующие этапы развития, будут проходить с искажением.

Сейчас Ваша ошибка заключается в том, что Вы позволили школе встать между вами, Вы не вместе с дочкой преодолеваете трудности.
Iriz писал(а) 16 окт 2018, 13:22:
С первого класса у нас бои

Пока Вы с ней боретесь - вы проиграете. В этом Вы уже убедились.

Iriz писал(а) 16 окт 2018, 13:22:
Если так пойдет дальше, с гимназии нас попрут. Что нам делать?

Да может лучше будет! Попрут - не попрут, не так уж важно сейчас. Важно наладить с дочкой доверительные, теплые отношения и сделать так, чтобы дочь начала развиваться и захотела учиться. И Вам вернуть свой авторитет и уважение своей дочери. И тогда у Вас будет шанс помочь своему ребенку.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
С нами с: 24 мар 2011
Сообщения: 2391
Благодарил (а): 562 раза
Поблагодарили: 305 раз
:du_ma_et:
Изображение


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Консультант
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Татьяна
С нами с: 15 ноя 2011
Сообщения: 56
Поблагодарили: 9 раз
Lisihka, Добрый день.
Извините пожалуйста за задержку с ответом. Просто написать цифру не хотелось, а более развернутый ответ не было возможности сделать, была в отъезде.

Моя консультация, также, как и консультации специалистов в нашем Центре "Крылья" стоит 2300р. продолжительность- час.
Расскажу о сути работы чуть подробнее…
Ко мне на консультацию можно обратиться по любым вопросам. Мы разберем ваш вопрос и найдем решения (минимум парочку вполне элегантных).
Часто бывает так, что ответы вы и сами знаете, но не можете выполнить их. В этом случае, нужна более глубокая, психотерапевтическая помощь психолога - моих сотрудников. И эту работу они выполняют очень профессионально.

Для взрослых и детей в нашем Центре есть два направления в индивидуальной работе: консультирование и психотерапия. Оба режима подходят под слово консультация, но есть различия.
Консультирование - это две-три встречи, направленные на решение конкретной проблемной ситуации. Когда что-то случилось однократно и вы не знаете как поступить. Когда нужно сделать выбор или принять решение (менять работу сейчас или подождать…) Но такой запрос бывает очень редко.

Чаще люди к нам приходят тогда, когда уже совсем плохо. Приходят с большим количеством проблем, с желанием изменений, но сделать это за один раз. Уходят разочарованными.
Работа на изменения это - психотерапия с психологом.
Это длительная работа (изменения не происходят быстро). Это работа про комплексы, страхи, неуверенность, зависимость, агрессию, неумение выстраивать отношения… и многое другое
Длительная настолько - насколько вы хотите изменить свою жизнь. У меня на это ушли годы. И я продолжаю работать над собой. Над собой работают все мои сотрудники. Мы очень любим это делать и наша серьезная работа над собой помогает нам быть компетентными в профессии.
Психотерапия - это бесценный вклад в себя, в свое развитие.

Еще у нас в Центре есть бесплатная работа для взрослых. Каждое первое и третье воскресенье месяца с 10.00 - 11.30 я отвечаю на вопросы родителей. Обычно собирается несколько человек и мы обсуждаем вопросы воспитания и самовоспитания. Проводим в нашем Instagram (wingsvl) прямую трансляцию этих бесед.
Меня часто приглашают в школы и детские сады на родительские собрания и это тоже бесплатно. И вы можете пригласить.

Для полноты картины, я просто перечислю и остальные виды нашей работы.
Для детей у нас проводится помимо консультативной и психотерапевтической работы еще и коррекционная (внимание, память, мышление, речь…) и развивающая индивидуальная работа.
Групповая: тренинги общения, тренинги психотерапевтические и учебные (безопасности). На нашей территории или в школах. Оплата зависит от количества участников.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
На Владмаме мне нравится все больше!
С нами с: 26 май 2009
Сообщения: 771
Откуда: г. Владивосток Комарова
Благодарил (а): 53 раза
Поблагодарили: 27 раз
Татьяна Кацура,
А мне так и не ответили. :-(


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Консультант
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Татьяна
С нами с: 15 ноя 2011
Сообщения: 56
Поблагодарили: 9 раз
Натали87, Простите пожалуйста!!!!
Я помню, что прочитала Ваш вопрос, сразу не знала, что ответить, начала думать...
А потом отвлеклась и забылааааа.
Сейчас напишу, заварю кофе и не встану, пока не напишу.
Я очень всегда жду Ваших вопросов, переживаю, когда их долго нет.... И такой косяк с моей стороны, простите еще раз.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Консультант
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Татьяна
С нами с: 15 ноя 2011
Сообщения: 56
Поблагодарили: 9 раз
Натали87,

Девочка чудесная, в 2,8 сама уже умеет прекрасно одеть/снять одежду!
Первое, что приходит на ум: кризис трех лет... Я не люблю списывать на кризисы ошибки взрослых.
Поэтому, сначала разберем мамины действия, которые приводят к истерике.

"И третий раз у нас случается истерика на пустом месте". Не бывает истерик на пустом месте.


"Прошу одеть/снять"… Что предшествовало просьбе, какой был фон Вашего и ее настроения. Часто здесь кроется разгадка, бури еще нет, и вроде ничто не предвещает, но появилась маленькая тучка… Опытный моряк, в море не выйдет. Возможно, Вы спешили, что-то не доделали, не договорились с ней, она хотела это, а вы другое… Скорее всего, причина здесь, а уж, дальнейшим поводом для воплей и истерики может быть все, что угодно. И именно в этом может проявляться то, что все понимают под словом «кризис». Все это было и раньше, просто раньше, ребенок не сопротивлялся, а теперь силенки появились для сопротивления.

Она говорит "мама оденет" - здесь еще есть шанс спасти ситуацию, если Вы поняли, в чем причина, до начала спектакля. Можно просто согласиться с ней, весело и с любовью (которая и даст возможность той тучке пройти стороной) начать помогать одевать, сделать вид, что вы это делаете, а когда она размякнет, тихо отвалить, чтобы незаметно для себя дочка закончила одевание сама. А потом просто похвалить ее: - как быстро ты оделась! Или вообще не заметить, и ничего не сказать, Вы это поймете сами. Но, ни в коем случае не говорить: видишь, ты же можешь сама это делать!

"Говорю что не могу, т.к. готовлю ей завтрак, и все, она сама себя быстро доводит до истерики что остановиться уже не может.»
Здесь вы уже обе уперлись, и кто кого…, Вы еще пытаетесь: типа, "я ведь для тебя же завтрак"… (не оправдывайтесь, ситуацию не спасете. Ей не завтрак нужен, а что-то другое от Вас, нужно понять, что именно). В борьбе - дети всегда победят нас.

"Пыталась разговаривать, почему она сама это не сделает говорит не умеет, отвечаю что надо тренироваться, в садике мама не сможет помочь»
Не ответит, это вопрос не к ней, а Вам. Какой вопрос - такой ответ и получили от неё.
И садиком не пугайте, здесь есть Ваша тревога. И дочь ее чувствует, когда поведете в садик, могут быть трудности с адаптацией… материнская тревога, это такой вирус заразный, она так легко передается детям. А она у Вас и так чувствительная…

«давай вместе если не получается, она либо вручает мне носок, либо прям видно что даже не пытается делать вид что пытается».
Не в носке дело: она борется с Вами.
Может, за власть - подумайте, где можно дать ей её…
Может, за внимание - подумайте о качестве внимания. Возможно, когда Вы готовите еду и дочка говорит Вам что-то, Вы, думая о своем, на автомате ей: угу, да,… еще что-то говорите, не вникая и не включаясь. Дети это очень чувствуют и это обидно очень, такой квазиконтакт. Уж лучше честно сказать, ей, что не могу сейчас говорить.
Может, обиделась на что-то чуть раньше, и наказывает Вас за это…

«В общем не знаю как правильно поступить,»
Вам, я бы сказала: не думайте о воспитании.
Я уверена, что Вы теплая и любящая мама, Вам мешает Ваша тревожность и старание воспитывать. Скорее всего, стычки с дочкой происходят тогда, когда Вы начинаете её воспитывать. Мягкостью, теплом и любовью Вы сможете управлять дочкой, незаметно для неё. Так, как будто никакого воспитания и нет, вы просто живете вместе, делаете необходимые дела вместе и вам очень хорошо друг с другом, вы обе уважаете интересы друг друга.
Если боитесь, что сядет и лапки свесит, напишите, разберемся. Материнская любовь должна быть мудрой, давать детям силу, самостоятельность и уверенность в себе.


«вроде и "ломать" характер не хочу,»
Согласна с Вами. Тактика действий не напролом (как в описанном эпизоде), а присоединиться и повести за собой.

«она и так вся не уверенная в себе, мягкая, тут хоть какое то проявление себя» - об этом надо подумать, как помочь ей стать увереннее и проявлять себя так? Может, Ваша тревожность... здесь работает?

«И в то же время идти на поводу не хочется.»
Все равно Вы идете на поводу, ведь чем заканчиваются истерики?
Вы ее обнимаете, жалеете, утешаете, целуете, миритесь… То есть, делаете, все то, что чуть выше я написала сделать.
Только, как говорится: «ложечки-то нашлись, но осадочек остался»

Это же и к моему ответу Вам относится, написать-то написала. но осадочек остался. Простите великодушно!
Если напишете, с чем согласны и несогласны, я буду рада!


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
На Владмаме мне нравится все больше!
С нами с: 26 май 2009
Сообщения: 771
Откуда: г. Владивосток Комарова
Благодарил (а): 53 раза
Поблагодарили: 27 раз
Татьяна Кацура,
Спасибо вам за ответ!!!! В следующий раз попробую сделать как Вы пишите
Татьяна Кацура писал(а) 06 ноя 2018, 13:26:
Можно просто согласиться с ней, весело и с любовью (которая и даст возможность той тучке пройти стороной) начать помогать одевать, сделать вид, что вы это делаете, а когда она размякнет, тихо отвалить, чтобы незаметно для себя дочка закончила одевание сама. А потом просто похвалить ее: - как быстро ты оделась! Или вообще не заметить, и ничего не сказать, Вы это поймете сами. Но, ни в коем случае не говорить: видишь, ты же можешь сама это делать!

Мне кажется это именно борьба за власть в доме, т.к. теперь мы то же самое стали проделывать с едой ("мама покормит", сама не хочет есть, хотя раньше, медленно но ела сама). Ситуации эти происходили в разное время, и настрой был совершенно разный, встала с утра, бодрая веселая, а потом "не буду переодеваться и все", то с улицы пришли тут уже уставшая, я тороплюсь, т.к. немного задержались, а ещё надо поесть и ложиться спать.
Очень хочу на приём к Вам прийти, но пока финансово тяжеловато, пошли в частный сад, частые болезни, я пока на работу из за этого выйти не могу, но мы к Вам обязательно доберёмся так как очень хотелось бы с Вами поработать над ее уверенностью в себе.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему [ Сообщений: 134 ]  Страница 6 из 7  Пред.1 ... 3, 4, 5, 6, 7След.

Часовой пояс: UTC + 10 часов


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

[ Администрация портала ] [ Рекламодателю ]