VLADMAMA.RU
https://vladmama.ru/forum/

Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
https://vladmama.ru/forum/viewtopic.php?f=234&t=237318		 Страница 1 из 1
Автор:  Татьяна Кацура [ 21 ноя 2017, 14:51 ]
Заголовок сообщения:  Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Вас консультирует детский психолог, специалист с большим стажем, директор Центра детской психологии «Крылья». Кацура Татьяна Николаевна с радостью обсудит с неравнодушными родителями любые вопросы воспитания, развития и обучения детей. А также поделится своим опытом о том, как избежать ошибок в воспитании, как улучшить отношения с ребенком, самим собой и другими.
_ _

— Я считаю, что основной инструмент психолога-консультанта, психотерапевта — его собственная личность.
Причем, Высшее профильное образование — это только минимальная база, а для возможности стать высококлассным психотерапевтом (именно так называются специалисты, профессионально оказывающие психологическую помощь) требуется постоянное дополнительное (дорогостоящее) обучение, личная терапия и супервизия.
Вот уже 24 года, работая в профессии, я продолжаю учиться и развиваться. И приглашаю на работу в наш центр только дипломированных, талантливых, опытных психологов. За качество работы которых, я не просто несу ответственность, я горжусь ими!
Я люблю свою профессию.

Мне очень важно, чтобы уже после после первой консультации в нашем центре, родители почувствовали, что сделали шаг на пути к пониманию себя и ребенка, к изменению.

Я сейчас завидую вам, молодым родителям! У вас есть возможность придти к психологу.

Когда родилась моя старшая дочь, таких специалистов просто не было.

Теперь, когда моим детям столько же лет, как и вам, я вижу, к чему привели мои ошибки. И к каким прекрасным результатам привели мои правильные действия!

Некоторых ошибок я смогла бы избежать, в результате хотя бы одной встречи с психологом.

Я много участвую в различных теле и радио передачах, семинарах, конференциях, встречах с родителями. И, имея возможность делиться с вами собственным и профессиональным опытом, я благодарна вам, когда вы стараетесь улучшить свои отношения с ребенком, самим собой и другими.

Детский психолог поможет вам разобраться в причинах и справиться с ситуацией, если ребенок:
  • не слушается вас
  • агрессивный
  • испытывает трудности в общении
  • ворует
  • грызёт ногти, страдает тиками
  • не в ладу с математикой
  • делает глупые ошибки по русскому языку
  • несобранный, невнимательный и неусидчивый
  • плохо учится
  • не хочет учить уроки и вообще ходить в школу
  • гиперактивный… или очень медлительный
  • тревожный, неуверенный

Справка:
C 2010 года Татьяна Николаевна является директором Центра детской психологии «Крылья».
  • 1992 г. — получила диплом о переподготовке в ДВГМА по специальности практический психолог, которым очень горжусь. И с этих пор много обучаюсь
  • 1993 г. — прошла обучение The Adlerian Psychology Association of British Columbia по теме: «Обучение родителей кооперативному поведению»
  • 1992–1995 гг. — прошла полный курс обучения по программе «Современная практическая психология и психотерапия», г. Москва
  • 1995 г. — получила диплом по специальности «Семейный консультант. Позитивная семейная психотерапия» Международный центр позитивной психотерапии Висбаден, Германия
  • 1995 г. — арттерапевтический подход в психологической практике
  • 1996 г. — получила сертификат Санкт-Петербургской Медицинской Академии последипломного образования: Аналитическая психодрама и опыт работы балинтовской группы»
  • 1995–1998 гг — успешно завершила трехлетнее обучение по программе: «Психодрама и ролевые игры». г. Москва. Институт групповой и семейной психологии и психотерапии Е. Л. Михайлова
  • 1997 г. — «Теория и практика бихевиоральной психотерапии страхов» Эдуард и Алина Киршбаум, ДВГМА
  • 1999 г. — прошла подготовку в рамках курса «Юнгианская психодрама» у Е. В. Лопухиной
  • 1999 г. — получила сертификат по курсу: «Основные направления современной психотерапии» г. Хабаровск
  • 2000 г. — прошла обучение по программе «Глубинное психологическое тестирование и диагностика мотивации» Институт практической психологии Иматон, г. Москва
  • 2006–2008 гг. — успешно завершила трехлетнее обучение по программе: «Эриксоновская терапия и гипноз» у М. Гинзбурга, г. Москва Институт групповой и семейной психологии и психотерапии
  • 2010 г. — прошла обучение у М. Е. Сандомирского по курсу: «Психотерапия депрессивных расстройств», Москва ИГиСП
  • 2007–2009 гг. — проходила стажировку по нейропсихологии у профессора Ж. М. Глозман, г. Москва

Центр детской психологии «Крылья»
Адрес: г. Владивосток, ул. Некрасовская, 98
Телефон: +7 914 707-36-93
Автор:  Аскорбинка [ 26 ноя 2017, 07:51 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Татьяна, добрый день!

Подскажите, пожалуйста: дочке почти 7 лет, резко стала плохо засыпать (за полгода до этого она перебралась по своей инициативе спать в отдельную комнату, я читала ей на ночь, ждала, когда заснет и спокойно уходила спать к себе). Потом она стала долго не засыпать (час - два), за меня хватается, постоянно спрашивает: "мама, ты тут?", встает по 3-4 раза в туалет (реально ходит в туалет, хотя с почками все в порядке) и попить и т.п. Я переставила ее кровать в свою комнату - та же картина: долго не засыпает, дергает меня "мама, ты спишь" и т.п. Я забрала ее в свою кровать )) засыпает быстрее, но тоже как-то "на нервах", так происходит уже почти месяц :sh_ok: :sh_ok: :sh_ok: К психологу я ее собираюсь вести, но, возможно, не в ближайшее время. Подскажите, пожалуйста, до начала консультаций с психологом - стоит ей со мной спать? Пока она так боится... или лучше настоять, чтобы спала в своей кровати, а то потом сложнее будет снова отрывать от меня? Спасибо.
Автор:  Татьяна Кацура [ 27 ноя 2017, 20:02 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Аскорбинка, добрый вечер!
Вы уже согласились взять её к себе в кровать. И это принесло вам обеим небольшое облегчение, возможно потому, что Вы беспокоитесь, что это не совсем правильное решение. Девочка чувствует мамину неуверенность и поэтому процесс засыпания остается «на нервах». И сейчас Ваши попытки вернуть её в свою кровать могут опять усложнить процесс засыпания.
Я понимаю Вас, в этой ситуации трудно найти правильное решение и так не эдак, и эдак не так… Сейчас Вы выбрали более - менее удобное для Вас обеих решение и это нормально. И раз уж вы сейчас приняли это решение, то укладывайтесь с дочкой с любовью и спокойно, пусть она будет уверена в том, что Вы не сердитесь на неё (и себя), и не тревожитесь, что что-то происходит неправильное.
Ничего, если вы обе сделаете шаг назад. Отдышитесь, успокоитесь, проясните для себя непонятное и опять пойдете вперед.

Возвращать девочку в свою комнату будет сложно, если так и не будет удовлетворена та потребность дочери, которую она пытается восполнить.
Чтобы понять это, необходимо разобрать много вопросов:
Возможно, что-то случилось месяц назад, когда ваша дочь «резко стала плохо засыпать»? Страхи, конфликты со сверстниками? Ходит ли она в школу? Как она засыпала до того, как сама по своей инициативе перебралась в свою комнату? Как развивается? Какая атмосфера в доме?
Эти вопросы мы можем обсудить в нашей переписке здесь.
А еще Вы можете записаться и приехать к нам. В нашем центре «Крылья» проходят бесплатные групповые консультации для родителей каждое первое и третье воскресенье с 10 до 11.30.
Одна встреча прояснит, что происходит с ребенком, почему она тормозит свое взросление. Какую потребность она пытается восполнить таким способом. Может быть после этой встречи, Вы справитесь сами с этой ситуацией. Во всяком случае, Вам будет легче и спокойнее до запланированного Вами визита к психологу.
Спокойствия Вам и удовольствия от общения с доченькой!
Автор:  милаямоя [ 04 дек 2017, 16:21 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Татьяна, добрый день! Подскажите, пожалуйста, дочке 8 лет, очень болезненно реагирует на любые оценки кроме 5 в школе, своего рода "синдром отличницы". Я в свою очередь от нее не требую быть и отличницей и не ругаю ее. Со слезами и истериками переживает свои оценки. Подскажите, пожалуйста, как быть?
Автор:  Cvetik [ 04 дек 2017, 17:45 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Добрый день!
Подскажите, пожалуйста, как приучить дочь, 16 лет, уважительно разговаривать с мамой (не хамить, не психовать) :ro_za:
Автор:  Dina** [ 05 дек 2017, 13:02 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Татьяна Николаевна приболела, сейчас на лечении без связи. Как только появится возможность, всем ответит, пожалуйста, не теряйте! :ro_za:
Автор:  Аскорбинка [ 06 дек 2017, 10:15 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Татьяна Кацура писал(а) 27 ноя 2017, 20:02:
Аскорбинка, добрый вечер!
Вы уже согласились взять её к себе в кровать.И сейчас Ваши попытки вернуть её в свою кровать могут опять усложнить процесс засыпания.
Чтобы понять это, необходимо разобрать много вопросов:
Возможно, что-то случилось месяц назад, когда ваша дочь «резко стала плохо засыпать»? Страхи, конфликты со сверстниками? Ходит ли она в школу? Как она засыпала до того, как сама по своей инициативе перебралась в свою комнату? Как развивается? Какая атмосфера в доме?


Татьяна Николаевна, добрый день! Спасибо за ответ!
Сейчас я переселила дочь обратно в ее кроватку. Потому что вместе с ней спать мне было очень тяжело, я катастрофически не высыпалась. Сейчас у нас долгий ритуал укладывания: я с ней перетряхиваю всю ее кроватку и постельное белье "от страхов", выгоняем их за дверь. Потом она лежит с закрытыми глазами, я проговариваю текст, в котором она куда-нибудь прячет страхи и они разрушаются, она освобождается от них. Еще я читаю книжку и пою песню. Когда укладываю ее, позволяю по 10 раз встать, меня обнять, сходить попить и т.д. Она лежит, рыдает, потом успокаивается и засыпает. Единственное, как она мне все происходящее объясняет - "мне страшно без тебя".
Я много анализировала, почему она стала плохо засыпать, вот что происходило относительно недавно:
1. За месяц до произошел такой инцидент: я попросила соседку забрать ее из сада и отвести в музыкальную школу на занятие (до этого всегда отводила ее сама). Дочку я предупредила, что ее в этот раз отведет в школу соседка. А соседка пришла в школу, не дождавшись учителя, оставила дочку в холле школы. Я об этом узнала по сотовому. В принципе, за безопасность ребенка я была спокойна, точно знала, что из школы она никуда не уйдет. Но я догадывалась, что она может быть напугана - сидеть одной в холле ей еще не доводилось. Я позвонила на вахту, ее позвали к телефону - ребенок рыдал... Оказалось, ее еще привели гораздо раньше нужного времени, да и учитель сильно опаздывал. В результате я приехала и забрала ее к себе на работу.
2. В августе она перевелась в новый сад, где не смогла адаптироваться и найти себе друзей. Когда спрашивала ее, с каким цветом ассоциируется новый сад, она говорит: "черный".... Я сейчас перевожу ее обратно в старый сад, она ждет этого с нетерпением.
3. "Образовательная" нагрузка: у ребенка раз в день (кроме среды) есть какой-нибудь урок: логопед, подготовка к школе или занятие музыкой. Но с переводом в старый сад отпадет логопед и подготовка к школе (т.к. это все было в новом саду, а в старом не будет) Останется только музыка один-два раза в неделю. К школе я буду готовить ее сама, логопеда верну весной.
4. Последнее время стараюсь в речи перестать говорить "мы", когда речь идет только о ней )) может дочь как-то чувствует, что я работаю над разделением?
5. Атмосфера дома: живем с ней вдвоем, мои родители переехали в пригород. Папы у нее никогда не было. До того, как начались проблемы со сном - все относительно в порядке, у нас хорошая семья, хоть и не полная. Потом, как сон "сломался", я тоже начала уставать, все время в каком-то состоянии неврастеничном...
Про то, какая потребность у нее не реализована - не могу сказать. Ощущения какие-то, как будто она опять младенец и ей все время надо на мне "висеть" ((

Выходит, что два стресса - "плохой" сад и нагрузка - я у нее в ближайшее время "сниму"... Но причина нарушения сна до сих пор мне не ясна. Спасибо! :ro_za:
Автор:  Татьяна Кацура [ 16 дек 2017, 02:12 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Добрый день, Аскорбинка.
Ваши ощущения говорят самое главное: «как будто она младенец и ей все время надо на мне висеть. Я все время в каком-то состоянии неврастеническом».
Девочке не хватает мамы, все ее поведение и Ваши ощущения, говорят об этом.
Не в том смысле, что мало времени или внимания ей уделяете, вы много со своей дочкой вместе. Но можно быть с ребенком целыми сутками, а ребенок будет эмоционально голодным.
Вашей девочке не хватает ощущения, что с вашими отношениями все в порядке: мама меня любит и она счастлива со мной. Как бы вы ни уверяли ее в своей любви, девочка чувствует Ваше скрываемое раздражение, и то, что вам с ней тяжело.
Предполагаю, что нынешний долгий период укладывания утомляет Вас, и не доставляет Вам наслаждения от общения с дочерью. А девочке он приносит чувство вины и неуверенность в Вашем принятии. Поэтому-то он такой долгий и не результативный. И она опять и опять всяческими способами пытается «заполучить» маму. Получается замкнутый круг.
Количество времени, проведенного вместе много, а вот качество совместного времени - приносит вам обеим не те чувства, которых вы обе хотите.
И то, что Вы работаете над разделением, конечно девочка чувствует и еще больше цепляется за Вас. Сейчас Вам надо работать над установлением полноценного, радостного, счастливого для обеих контакта. И когда, вы это сделаете, она совершенно спокойно пойдет навстречу своим жизненным задачам и сама отойдет от Вас.

Очень хорошо описывает отношения сформированной привязанности Людмила Петрановская «Тайная опора». Книга небольшая, читается на одном дыхании и очень многое прояснит Вам.
Автор:  Татьяна Кацура [ 16 дек 2017, 11:11 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Cvetik писал(а) 04 дек 2017, 17:45:
Добрый день!
Подскажите, пожалуйста, как приучить дочь, 16 лет, уважительно разговаривать с мамой (не хамить, не психовать) :ro_za:


Добрый день, Cvetik. Спасибо за вопрос и извините пожалуйста за ожидание.
Ваши отношения с дочерью переходят на новый уровень. Вы превращаетесь в маму молодой девушки, которую поздно воспитывать. Возможно, она слишком резко отстаивает свою независимость и самостоятельность. Вам нужно научиться быть другом своей дочери.
Самой всегда уважительно разговаривать с дочерью. В любых ситуациях. Уважению можно научить только уважительным отношением.
Любви и терпения Вам.

Добавлено спустя 3 минуты 30 секунд:
милаямоя писал(а) 04 дек 2017, 16:21:
Татьяна, добрый день! Подскажите, пожалуйста, дочке 8 лет, очень болезненно реагирует на любые оценки кроме 5 в школе, своего рода "синдром отличницы". Я в свою очередь от нее не требую быть и отличницей и не ругаю ее. Со слезами и истериками переживает свои оценки. Подскажите, пожалуйста, как быть?


милаямоя , извините пожалуйста за задержку с ответом.
Первое, что нужно сделать: хотя бы приблизительно сориентироваться в причинах такого состояния Вашей дочери.
Чаще всего причины кроются в детско-родительских отношениях, но важны еще и личностные особенности ребенка.
Скорее всего, у Вас тонкая, ранимая, неуверенная, тревожная девочка.
Я понимаю, что Вы не ругаете свою девочку, а напротив, любя, и гордясь ею, называете дочь - куколкой Миленочкой. А у куколки, как мы знаем, должно быть все идеально…
Возможно, таким образом проявляется ее ревность к младшему брату.
Статус принца Германа выше статуса куколки Миленочки.
Я понимаю, что Вы не высказываете этого детям впрямую, но даже невысказанное отношение, влияет на дочь и на сына.
Может быть Миленочка таким образом, пытается доказать Вам, что она лучше брата, а может быть пытается наказать Вас…
Возможны и другие причины, если захотите напишите подробнее.
Автор:  Sorry but... [ 26 дек 2017, 19:23 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Татьяна Кацура,
Дочери только исполнилось 5 лет, в семье еще дочь 2.5 года и ожидаем еще малыша.Старшая в сад не ходит, только на танцы и дошкольную подготовку, много времени уделяем прогулкам (в теплое время года по 3-5 часов в день),где она общается со сверстниками.
Проблема-не слушается,стоит на своем во чтобы то ни стало, не хочет идти даже на компромисс,не говоря уже о полном послушании.В конфликте льет слезы не потому, что она чувствует вину или ей жалко обижать маму или папу, а потому что ей жалко себя-и весь разговор строится только вокруг"А вы меня не накажете?",а сама суть ей не интересна.В конфликте ведет себя агрессивно-кричит, дрыгает конечностями,падает на пол.Не всегда такая реакция сопоставима с масштабом конфликта, может так отреагировать и на мелочный вопрос.
Сейчас боремся с такой проблемой- очень часто мыла руки (за обед до 5 раз может помыть, в день и 20 раз, и больше), начался сильный дерматит, мазать кремом и мазью отказывается категорически.Сходили к психологу, половину проблемы решили- обещала не мыть так часто руки, можно сказать-соблюдает. Но вот кремом мазать так и не дает.
Как нам с ней себя вести?
Спасибо :ro_za:
Автор:  Татьяна Кацура [ 02 янв 2018, 10:14 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Sorry but…
В Вашем письме несколько вопросов, каждый из которых требует подробного рассмотрения.
Начнем с первого, про послушание.
Вы добиваетесь от дочери полного послушания. Конечно, сейчас Вам так удобно. И Вам кажется, что так правильно. У Вас чересчур доминантная позиция и поэтому девочка отстаивает свою независимость где надо и где не надо. Подумайте, на несколько лет вперед: Вы хотите воспитать человека с самостоятельным мышление, с умением принимать решения и делать выводы. Не бояться делать ошибки и уметь преодолевать трудности и идти вперед?
Или Вы хотите воспитать человека, который будет слушаться? Но кого слушаться после 12 лет, она выберет сама, и не обязательно это будут достойные люди.
Задание Вам:
1 - подсчитайте все указания, которые Вы даете своей дочери: подойди, подай, принеси, сними, надень, ешь, быстрее … все абсолютно. И Вы увидите, как много раз она слушается.
2 - выберите те указания, в которых Вы можете ослабить контроль и оставьте его дочери. 3 - Обратите внимание на Ваши просьбы. Просьба к любому человеку отличается от указания тем, что на просьбу человек имеет право отказать, а вы не имеете права обидеться, ведь это была просьба.
В конфликте она ведет себя, агрессивно, как вы пишете - кричит, дрыгает ногами… только потому, что у неё нет другого способа достучаться до Вас. Вы её не слышите и давите на неё, (и не замечаете этого за собой) вот она и сопротивляется, как может. Пока может так. Радуйтесь, что пока сопротивляется: у девочки сильный характер, и, возможно, лидерские задатки, и надо думать, как их развивать.
Про чувство вины. Вы стремитесь, чтобы девочка почувствовала вину или пожалела маму и папу. Дети все время проверяют нас на прочность. Мы для них мир. И мир должен быть устойчивым и надежным. «А оказывается, я - маленькая пятилетняя девочка могу сделать так, чтобы этот мир закачался. Ведь когда мама и папа добиваются, чтобы я поняла, как больно я их обидела, то мир становится неустойчивым. И если моя агрессия настолько сильна и разрушительна, что даже разрушает маму и папу. То я, всего лишь пятилетняя, тем более не могу справиться со своей разрушительной агрессией». И ребенку очень страшно жить в таком мире.
Не нужно нести ребенку посыл: ты виновата, посмотри, что ты наделала.
А нужно: доброжелательность и свою мудрую любящую силу: - «Я понимаю, что ты сейчас злишься». Обнять её и держать в мягких, но крепких и надежных обьятиях, пока она бьется и не обмякнет. Контениировать её агрессию. Тем самым дать понять дочери: «Я с тобой. Я тебя люблю» Помните, что интонации важнее слов.
Воспитывают не наши слова, а наши действия. И, если Вы в конфликтных ситуациях сможете сохранить уважительное отношение, то и у дочери будет шанс научиться этому у Вас.
Про наказание. Это вообще путь ведущий в никуда. Он не воспитывает и не учит ребенка как надо делать, а учит делать так, чтобы не попадаться. Для того, чтобы наказание имело свою силу, его надо все время увеличивать: сегодня и завтра просто накричать, а послезавтра для того же эффекта уже шлепнуть, потом ударить, потом выпороть, потом…
Настойчивое желание мыть руки - за обед пять раз. Это невроз навязчивых состояний. Он не лечится обещанием не мыть руки. И не лечится Вашей борьбой с ним. Эти два действия могут только усилить его.
Это вторичный симптом первичного внутреннего напряжения нервной системы ребенка. Это способ сброса внутреннего напряжения. Для нас это сигнал внутреннего неблагополучия.
Может она будет стараться мыть реже и возможно, у неё это получится первое время. Но, есть риск, что выявится что-то другое, или это же с новой силой.
Помочь в этом случае девочке может серьезная работа с психологом, достаточно длительная. И родителям нужно пересмотреть свои взгляды на воспитание.
Автор:  Mokka [ 09 янв 2018, 14:42 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Здравствуйте!  Дочке 2.5 года, устраивает истерики от 40 мин до 1.5 часов, бывает один раз в день, бывает и два- три. В истерике изматывает и себя и меня. Причина может быть любая, что-то не поделили со старшей сестрой (5.5 лет), не сделали как она хотела, и практически всегда причина истерик на противоречии: "вытри мне сопли" иду вытирать "нет другой салфеткой", даю другую "нет не та", потом "нет сама", говорю хорошо давай сама "нет ты вытри" и так бесконечно сопровождаемо рыданиями,  истошными воплями, валяниями на полу/земле. И так во всем, на все отвечает нет или сама. Я понимаю что это такой сейчас у нее возраст и период, поэтому предлагаю например одеваться на улицу за 15-20 минут до выхода, чтобы после ее "нет не буду" у нее было время пересмотреть решение и самой сказать да, пойду на улицу. Но это не помогает. Она отказывается одеваться по часу - двум, потом приходит время обеда и дневного сна, и именно в этот момент она начинает кричать и требовать пойти на улицу, хотя самой уже надо поспать и перезагрузиться. Плюс старшую дочку приходится оставлять без прогулки и подстраивать под режим и хотелки младшей. Это лишь один из примеров. Я пытаюсь насколько могу сдерживаться,  не обращать внимания на истерики, периодически пытаться мягко с ней поговорить и выяснить что же ей надо. Иногда просто ухожу в другую комнату и закрываю за собой дверь,  потому что самой тоже тяжело и хочется наорать и ударить, хоть и понимаю что неправильно и бесполезно.  В результате только прооравшись от 40 мин до 1.5 часов она может резко успокоиться (хоть ее и трясет от такого нервного выплеска), она подходит ко мне, говорит "я успокоилась, сама вытерла слезки,  сопли, давай обнимемся и поцелуемся". Я ничего не могу понять в этой ситуации, она изматывает и меня и ребенка и я совершенно не знаю как правильно реагировать и как ее вывести из этих истеричных припадков. Подскажите, пожалуйста.
P.s Любви и внимания стараемся уделять детям одинаково и много.
Автор:  Кисунелла [ 09 янв 2018, 17:16 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, мне сформировать правильную тактику поведения в двух случаях:
1. Сынок 2г., пока единственный ребенок, ОЧЕНЬ сильно любит кушать с самого рождения, кушать просит все, всегда и везде, все приходится прятать, тк не дай бог попадется на глаза, будет орать пока не получит. Кушать остальным членам семьи всегда приходится украдкой, т.к. он начинает закатывать сильную истерику, чтоб ему отдали тарелочку :))) Как-то возможно убавить и нормализовать интерес ребенка к еде?
2. Истерики с закатыванием, валянием по полу, битьем головой об стену и прочее - все же какая самая верная тактика, не обращать внимания, переступать через ребенка и заниматься своими делами? :-) или есть более правильные способы?
Спасибо заранее!! :ro_za:
Автор:  Yarmilla [ 14 янв 2018, 19:45 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Татьяна Николаевна, здравствуйте.
Работаете ли Вы с детьми с диагнозом СДВГ по коррекции поведения?
Сталкивались ли Вы с постановкой и лечением такого диагноза как невроз глотки у ребенка?
Автор:  Татьяна Кацура [ 15 янв 2018, 22:38 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Mokka
Александра, спасибо Вам за вопрос. Извините пожалуйста, за не быстрый ответ.

Это только внешняя причина истеричных припадков в том, что, «что-то не поделили со старшей сестрой (5.5 лет), не сделали как она хотела, и практически всегда причина истерик на противоречии: "вытри мне сопли" иду вытирать "нет другой салфеткой", даю другую "нет не та", потом "нет сама", говорю хорошо давай сама "нет ты вытри" и так бесконечно»
На самом деле истерики Вашей дочери это манипулятивное поведение, цель - надавить на маму и показать всем - кто в доме главный. Сейчас главная она, но от этого и ей, и всем очень плохо. В семье, как в армии - всегда иерархия и главные должны быть родители, сильные и мудрые. Дочь устраивает проверку Вашей устойчивости и силы, которую вы не проходите, и одновременно кричит Вам: «мама, останови меня, сделай что-нибудь, чтобы я могла уважать тебя и себя».
Вы позволили нарушить эту иерархию не сейчас, не в истериках, а в главной линии воспитания, в системе Ваших взаимоотношений с детьми.
Сейчас Вы пытаетесь тушить пожар, поэтому это так трудно Вам:
«Я пытаюсь насколько могу сдерживаться,  не обращать внимания на истерики, периодически пытаться мягко с ней поговорить и выяснить что же ей надо. Иногда просто ухожу в другую комнату и закрываю за собой дверь,  потому что самой тоже тяжело и хочется наорать и ударить, хоть и понимаю что неправильно и бесполезно». Вы уже пробовали по-разному и ничего не работает, потому что вы потеряли доброжелательный контакт с ребенком. Ваши ошибки в воспитании наложились на кризисный возраст и на её личностные особенности и поэтому так бурно протекает её протестное поведение. Вы спрашиваете, как Вам правильно реагировать? Спокойно и доброжелательно, во время истерик. Отказывать дочери, сохраняя с ней доброжелательный контакт и понимание. И искренне и с любовью целовать её, когда она подходит и говорит "давай обнимемся и поцелуемся. Думаю, что это Вы и сами знаете, не получается следовать этому, потому что причина глубже.
Искусство воспитания не в том, чтобы ловко выходить из трудных ситуаций, а в том, чтобы их не было.

Вывести дочь из истеричных припадков получится только налаживая общую систему воспитания обеих девочек, контакт и принятие обеих.
Если захотите разобраться в этом Вы можете приехать к нам в Крылья на бесплатные консультации для родителей, которые проходят каждое первое и третье воскресенье с 10.00 до 11.30, только надо записаться по телефону.
Или опишите, как Вы воспитываете детей и подробнее: «Любви и внимания стараемся уделять детям одинаково и много».
Автор:  Татьяна Кацура [ 16 янв 2018, 08:41 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Кисунелла! Юлечка здравствуйте!
Очень много думала над Вашими вопросами... Надо смотреть ребенка, здоров ли и как развивается?
Относительно сильного желания кушать все, всегда и везде…
Мало информации. Что еще любит и не любит делать ребенок? Есть ли в его жизни мультики, другие дети? В какой атмосфере живет ребенок? Здоров ли? Как протекала беременность и роды? За что вы уважаете своего ребенка? И еще много других?…

1.«будет орать пока не получит», говорит о непоследовательности Ваших слов и действий. Непродуктивная тактика воспитания: говорить ребенку нет, а потом, когда он Вас «достанет» с раздражением: «да на уже, возьми, надоел…»
Таким образом, Вы сами научили ребенка: «если мама говорит - нет, то надо закатить истерику, и все получишь». А раздражение невозможно скрыть от ребенка, вы можете обмануть кого-угодно, но не своего сына.
Отказывать можно по-разному, и отказывать правильно, не обижая надо учиться. Если это интересует в следующий раз могу описать подробно, как это делать.
Также неверно, прятаться и кушать украдкой от ребенка. Он это чувствует, обмануть невозможно, и вы тем самым усиливаете его тягу к еде. Кушать семья должна вместе, хотя бы раз в день, спокойно, неторопливо, за красивым столом так, чтобы это было хорошее время у всей семьи. Без телевизора. Поев, чтобы все не расходились, а еще посидели немного и поговорили.

Убавить интерес к еде возможно, добавив в его жизнь интересные для него дела, исключив полностью телевизор и любые гаджеты. Нормализовать общий фон отношений с ребенком. Научиться уважать и понимать его.
2. «Истерики с закатыванием, валянием по полу, битьем головой об стену и прочее - все же какая самая верная тактика, не обращать внимания, переступать через ребенка и заниматься своими делами?»
Переступать через ребенка в Вашей ситуации - для него означает: «Меня бросили!» И ухудшит общую атмосферу, даже, если его в этот момент это остановит. Важно не допускать истерики, предвидеть их начало и понять, что где-то здесь Вы ошиблись.
Заниматься своими делами спокойно и продуктивно Вы можете, когда ребенок спит или с кем-то. Все дела по дому делать вместе с ребенком, причем весело и с удовольствием. Один он еще не умеет играть.
Это трудно, это потребует больших усилий, но это стоит того.
Автор:  Кисунелла [ 16 янв 2018, 17:13 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Татьяна Кацура,
Татьяна Николаевна, благодарю за такой подробный ответ! :ro_za:
Малыш здоров, крепенький и крупный, аппетит зверский был с самого рождения, я даже не смогла кормить грудью, тк он не мог дотерпеть, пока молоко насосет, плевал грудь и орал :-) поэтому мы ИВ с 3 мес. Есть только проблема с пищевой аллергией, с 10 мес на диете, но я активно даю мясо и все остальное, что ему можно, порции всегда больше, порой больше, чем у папы.
Других детей и гулять не очень любит, поэтому осенью я начала водить его в детский коллектив, и вроде стало получше, он стал гораздо общительнее.
К сожалению, кушать не украдкой я пока не могу, потому что он просто вопит и требует мою еду, я просто сама не могу кушать в такой обстановке, да и понимаю, что вредно ребенку такой объем пищи, поэтому пока что прячемся :smu:sche_nie:
Благодаря Вашему ответу я немного с другой стороны посмотрела на эту проблему.

Татьяна Кацура писал(а) 16 янв 2018, 08:41:
Отказывать можно по-разному, и отказывать правильно, не обижая надо учиться. Если это интересует в следующий раз могу описать подробно, как это делать.


конечно, я была бы очень благодарна!!
по 2 вопросу тоже поняла, спасибо большое!
Автор:  Татьяна Кацура [ 19 янв 2018, 20:10 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
[b]Yarmilla,[/b] здравствуйте.
Извините, коротко писать не хотелось, а на более подробный ответ только сейчас появилась возможность.
Да работаем диагнозом СДВГ и другими.
Диагнозы мы не ставим и не лечим. Но у нас есть очень большой опыт психотерапевтической работы с различными неврозами.
Опишу чуть подробнее.
Наша работа идет по двум направлениям.
1. Психотерапия немедикаментозная. Детский психолог работает с детьми любого возраста методами игровой психотерапии.
Во всем мире эту специальность называют психотерапевт. У нас пока путаница есть врач-психотерапевт, он назначает лекарства. И психолога тоже называют психотерапевт.
Не все дети могут и хотят рассказать окружающим о своих проблемах и страхах. Зато почти все могут нарисовать их, построить из песка или поиграть в них. Игра для детей – способ выражения себя и своего внутреннего мира во внешнем пространстве, способ обучаться, возможность выразить любые внутренние состояния, а также скорректировать их. Для нас игра - диагностический инструмент, который лучше всех тестов покажет текущее эмоциональное состояние ребенка, уровень его развития, его проблемы и трудности, страхи, отношения между родителями …
В игре ребенок создает свою модель мира, в котором можно безопасно проигрывать страшные события, смотреть на ситуацию с разных позиций. В психотерапевтической игре дети преодолевают свои трудности, меняют взгляд на происходящее в их жизни, учатся новому поведению (в зависимости от цели психотерапии).

Консультация детского психотерапевта (психолога) нужна, если:
поведение ребенка кажется странным, агрессивным, или пассивным;
ребенку трудно находиться в коллективе, контактировать с окружающими; вам трудно с ребенком;
у ребенка – энурез, энкопрез, тики, детские страхи, синдром гиперактивности с дефицитом внимания (СДВГ) или минимальные мозговые дисфункции ММД, неврозы и неврозоподобные состояния, психопатоподобные приступы, спонтанные истерические припадки.

В психотерапии очень важно чтобы родители понимали свою роль в формировании личности ребенка.
Часто родители своим поведением (бьют, кричат, невежливо разговаривают …) усиливают негативные проявления у ребенка. Дети существа подневольные и зависят от настроения и характера взрослых, которые их окружают.
Ребенок в результате терапии начнет меняться в лучшую сторону. Родителям тоже необходимо меняться и менять отношения с ребенком. Это трудно, это потребует усилий и  мужества. Но это необходимо - изменить сложившийся порядок, установившуюся систему отношений. Потому что очень часто именно сложившийся в доме порядок и привел к той проблеме, с которой родители обратились в наш центр.
Как правило встречи с ребенком происходят один раз в неделю. Родителям мы предлагаем бесплатные консультации (первое и третье воскресенье каждого месяца).

2. Психокоррекция. В задачи детской психокоррекции входит восстановление или развитие психических функций (внимания, памяти, мышления, речи), а также восстановление и формирование функциональных связей между структурами головного мозга. Мы используем различные техники и приемы, в том числе, нейропсихологические программы (метод замещающего онтогенеза).

Всего Вам доброго.
Автор:  Lina_25 [ 23 янв 2018, 10:33 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Татьяна Кацура,
Татьяна Николаевна, добрый день. Подскажите пожалуйста, у меня сын 12 лет, хороший парень, учится (4 и 3), занимается спортом, очень активный и жизнерадостный парень, такой "душа компании", раскованный. Но у меня есть одно беспокойство. Мы с ним живем вдвоем (собака еще), папа не с нами, но отношения нормальные и у меня с ним и у сына, общается с сыном, но очень редко. Из мужского воспитания, дедушка и тренер. А ведь мальчику очень нужен отеческий совет, воспитание и тд. Как быть мне, как вести себя, чем возместить брешь отцовского отсутствия?
РS Вы приходили на встречу в нашу школу, очень приятные воспоминания, вы хороший и приятный человек :ro_za:
Автор:  svetikme [ 23 янв 2018, 14:56 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Татьяна Николаевна, здравствуйте. Дочь 12 лет, девочка смышленая и не глупая, нет интереса к учебе. Начальную школу закончила на 4 и 5, но благодаря наверное не старательности и прилежанию, а врожденному уму. С переходом из начальной в среднюю школу скатилась, появились тройки. Часто отвлекается, не может сосредоточиться на уроках, выполнение домашней работы затягивается до позднего вечера. Не очень интересно ей это, вокруг находит 1000000 более интересных и важных вещей. Как замотивировать к учебе? Контролировать постоянно сложно, муж в море, есть младший ребенок, но когда не контролирую, делает как попало, а то и вообще может не приготовиться к уроку.
Заранее благодарю за Ваш ответ.
Автор:  Egso [ 23 янв 2018, 16:13 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Татьяна Николаевна, добрый день. У меня вопрос следующего характера. Сыну 7 лет. Учится в 1 классе. Читает хорошо, с математикой проблем нет. С письмом проблемы - пишем коряво, не аккуратно, в принципе пишем немного для меня странным образом (хотя его так писать не учили) - все буквы и цифры с низу вверх. Появилась у него какая-то неуверенность и следом капризы: я не смогу написать (хотя я не ругаю никогда, и отметок в школе пока не ставят), дальше - я не смогу выучить стих (сидит уливается слезами, начинаешь успокаивать уговаривать, ручей слез еще больше). Еще пример: катались на катке первый раз. Практически сразу встал и поехал. Все отлично. Счастлив. На следующий день приехали снова покататься: час нытья на тему и коньки не те и лед плохой и кататься я не умею, через час отличное катание и за уши не вытащить было с катка. Занимается спортом. Первый раз тренер выставил его на соревнования. Перед этим я конечно не знаю как долго тренер проводил беседы и морально готовил к этому, но дома были долгие разговоры на тему, что главное не победа, главное участие и участие это очень хорошо, это опыт, это новые навыки и т.д. По итогу, после первого круга борьбы был готов уйти и опять же уливался слезами с одним и тем же мотивом - я не смогу, я проиграю. Откуда в нем эта не уверенность и вообще боязнь проигрыша. Я всегда в любой ситуации стараюсь его поддерживать и вообще придерживаюсь такого принципа что любой проигрыш это тоже в чем-то маленькая победа, так как все равно ты приобрел определенный опыт. Как вести себя с ребенком и как выходить из этой ситуации, так как начинает уже это беспокоить.
Спасибо.
Автор:  Татьяна Кацура [ 23 янв 2018, 17:18 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Lina_25
Наталья, спасибо за добрые слова.
У Вашего парня, все хорошо: и учится, и спортом, и активный и жизнерадостный, и душа компании! Самое главное для жизни у него есть: активность, жизнерадостность и ему хорошо с людьми, он получает удовольствие от общения и людям он нравится! Он не боится жить! Похоже, у него есть лидерские задатки. И это Вы его воспитали!

Но маме зачем-то нужно беспокоиться?! А маме нужно поучиться у него!
Воспитание уже закончилось, у Вас все получилось! Можете наслаждаться своим ребенком и радоваться не беспокоясь - для него это будет самое лучшее, что Вы можете сделать. Ваше спокойствие и вера в него дадут ему еще больше сил и ответственности!
Вы смогли сохранить хорошие отношения с его отцом, и его отношения с сыном! Скажите его отцу, что он хороший отец и, что Вы это очень цените. Качество отношений важнее количества.
Сыну 12 лет: сейчас ему важнее отношения со сверстниками и он успешен в этих отношениях!
Отношения с родителями: он знает - что родители есть и у него с ними все в порядке. «Тыл надежен. Можно идти вперед».

Постарайтесь замечайте его мужественное отношение к Вам (помог, подал, подарил…) и с благодарностью принимайте это. Но, почему-то я думаю, что Вы и так это делаете.
Бывает, что мама воспитывает успешного мужчину. Полная семья не гарантия.
Автор:  Lina_25 [ 23 янв 2018, 19:10 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Татьяна Кацура,
Спасибо огромное за ответ :ro_za:
Автор:  Татьяна Кацура [ 23 янв 2018, 21:45 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
svetikme
Здравствуйте. То, что сейчас происходит с Вашей доченькой началось давно. Похоже, что у Вашей девочки никогда особенного интереса к школе не было. А в этом возрасте у детей естественным образом снижается интерес к учебе.
Мотивировать к учебе очень трудно: в школе действительно неинтересно, и дочь понимает, что в жизни ей мало что понадобится из школьных уроков. И она права.
Для подростков другие дела более важны и интересны. Сейчас она осваивает мир людей, отношений, чувств, решений, увлечений… Это законы развития.
К сожалению, нет совета, который бы замотивировал Вашу девочку учиться. Есть система воспитания и взаимоотношений дома.
И есть общественная система. Совсем недавно дети в этом возрасте вовсю помогали семье по дому и в хозяйстве, это были сильные, молодые ловкие руки. Они чувствовали себя взрослыми и нужными.
В нашей жизни, в городах, помощь от детей незначительна и главный упор родители делают на учебе, мы детей инфантилизируем, делаем их младше и беспомощнее. Мы живем против программы отточенной миллионами лет. Дети уже могут делать более сильные вещи, а мы им: «ты выучил» А современная система обучения это мелко и скучно для подростков. Сидеть на уроке и слушать как кто-то пересказывает!
Я понимаю, что у Вас есть ошибки в воспитании, а у кого их нет…
Она уже привыкла делать только, когда мама контролирует. И это способ гарантированно заполучить мамино внимание. Пока еще она в нем очень нуждается. И пока еще Вам удается контролировать.
Совсем скоро Вы не сможете усадить дочь за приготовление уроков. Вас будет беспокоить другое.
Ваша девочка будет становиться девушкой и ей нужно будет научиться жить своим умом. И очень важно в этом процессе остаться рядом с ней. Не позволяйте школе встать между вами, не потеряйте контакт с ребенком.
Автор:  svetikme [ 23 янв 2018, 22:54 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Татьяна Николаевна :ro_za:
Спасибо за развернутый ответ. Я стараюсь поддерживать с дочерью дружеские отношения. Только как не переступить грань между дружеским отношением и панибратством? Иногда дочь забывает, что я мама, и пытается общаться со мной как с подругой. Приходится напоминать ей об этом :ni_zia:
Автор:  Татьяна Кацура [ 24 янв 2018, 07:40 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
svetikme,

Здравствуйте. Обычно я не пишу - дружеские отношения с детьми, потому что, происходит путаница. Все понимают под этим разное.
Спросите себя: за что я уважаю своего ребенка? Сделайте Ваши отношения уважительными и вежливыми.
Тогда панибратство, если вдруг проскользнет, не разрушит тепло и любовь между вами.
Всего доброго.

Добавлено спустя 1 час 10 минут 9 секунд:
Egso,
Здравствуйте, Евгения!
Раньше нас начинали учить писать в семь лет. В школе. Учителя и они объясняли и ставили руку туда откуда начинать эти закорючки. Теперь детей этому учат раньше, чем готовы мышцы руки и не всегда учат правильно.
"Появилась у него какая-то неуверенность и следом капризы... Откуда в нем эта неуверенность и вообще боязнь проигрыша"? Ребенок чувствительный, ранимый, неуверенный, тревожный. Такого не нужно ругать, ему достаточно, если вы неодобрительно чуть качнете головой или подожмете губы... Вы за собой этого и не заметите, а он все поймет: "мама расстроилась, я не справился..." Вы говорите ему правильные слова, но они не работают. Ему нужна помощь психолога.

Найдите ему такие занятия, где он будет больше выигрывать и редко проигрывать, и его уверенность в себе будет повышаться. Вы же хотите, чтобы он был успешен в жизни, вот и нужно давать детям опыт успеха. А сейчас он получает опыт неуспеха.
"отметок в школе пока не ставят" - а звездочки, солнышки - это те же оценки, только не цифры!

Соревнования это серьезное испытание для психики ребенка. А Вам понравиться заниматься тем, где Вы проигрываете? Только за опыт! За опыт неуспеха! Как на этот гнилой костыль он сможет опереться в будущем?
Он сможет опереться на свои сильные стороны. Помогите ему найти их.
Автор:  Egso [ 24 янв 2018, 09:47 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Доброе утро, Татьяна. Мы начинали писать тоже с постановки руки, У меня двойня, если Вы обратили внимание на линеечку. И дочь пишет очень хорошо - занятия проводились одинаковые. Понятно что дети все разные, но я ему показываю и так и так, он говорит мне так писать легче. Звездочки и солнышки есть и у него. Проблема то как раз в том, что он даже не попытавшись говорит уже о том что он не сможет это сделать.
Про соревнования - я тоже в детстве занималась споротом и опять же знаю что такое проигрыш и не всегда ты можешь быть успешен, так как рано или поздно будет соперник, который сильней. И побед не бывает без труда и работы. Если его из всей команды 10 человек выставили единственного на соревнования - это ли не говорит уже о том, что он уже лучше и добился успеха раз достоин выступать? Когда задаешь вопрос - хочет ли он идти туда, говорит что да я хочу, т.е. он сам делает этот выбор, я не заставляю. По итогу, когда разговариваем о результатах, говорит мне было стыдно что я ревел, все же на самом деле не так уж и страшно, ну не дадут медальку и ничего, получу в следующий раз. Меня именно пугает то, что он не сделав попытки говорит уже о том, что он чего-то не сможет.
Автор:  Lina_25 [ 24 янв 2018, 10:06 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Татьяна Кацура,
Татьяна Николаевна, я тут почитала других родителей, ведь у нас тоже не все так радужно :hi_hi_hi: , в школе успехи так себе, оценки тройки, а знаний на четыре, учителя говорят, что "Проблема Артура в том, что он на уроке рассеян. Поищите в интернете упражнения на развитие внимания.", это дословно. Он и дома такой, идет с зала на кухню, потом кричит мне с кухни, мол Мам зачем ты меня послала? :-) Я сетую на возраст, говорят к 8 классу будет получше. Каково Ваше мнение, как профессионала?
Заранее благодарю :ro_za:
Автор:  Татьяна Кацура [ 24 янв 2018, 10:50 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Lina_25,

Наташа, все радужно и не бывает. Есть важные вещи для того, чтобы быть счастливым и успешным. Они у Вашего сына есть. То, что знания на 4, а оценки на 3 говорит о том, что он не парится насчет оценок и правильно делает. В старших классах, он выберет нужные предметы и подтянет там оценки. Такие, как Ваш дети 9 классе задумываются и повышают успеваемость.
Упражнения на внимание не помогут, в 12 лет мозг уже сформирован. На уроках просто не интересно. Когда Вы отвечаете ему зачем вы его послали в кухню, кричите ему, что любите его и потом то, что нужно. Это не та ситуация, чтобы идти и сосредоточенно думать: "мне надо принести маме чай"! Он идет и думает о друзьях... Пусть это будет весело, пользуйтесь любой ситуацией для того, чтобы любить ребенка, дома должно быть тепло и радостно! Не надо стремиться, чтобы он все и всегда делал правильно. И ни с кем не сравнивайте.
Доверяйте себе.

Добавлено спустя 1 час 1 минуту 14 секунд:
Egso,
Евгения,я рада, что Вы откликнулись! Медальку не дают, а он лучший. Его соперники такие же, лучшие. Физически они примерно равны. Идет еще и соревнование характеров, психологической устойчивости. Если он проигрывает по этой причине, возможно он не готов пока к соревнованиям. А просто заниматься ему нравится.
Я понимаю Вас, когда Вы пишете: "Меня именно пугает то, что он не сделав попытки говорит уже о том, что он чего-то не сможет". Это говорит о его неуверенности в своих силах и страхе не соответствовать. Его нервная система перегружена. Возможно Вы где-то передавливаете, сами не ведая, и желая сделать как лучше. Если Вы сами не справитесь, и ситуация не улучшится, подумайте о помощи психолога ребенку.
Здоровья и успехов всей Вашей семье!
Автор:  Egso [ 24 янв 2018, 12:27 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Татьяна Кацура писал(а) 24 янв 2018, 11:51:
Egso,
Евгения,я рада, что Вы откликнулись! Медальку не дают, а он лучший. Его соперники такие же, лучшие. Физически они примерно равны. Идет еще и соревнование характеров, психологической устойчивости. Если он проигрывает по этой причине, возможно он не готов пока к соревнованиям. А просто заниматься ему нравится.
Я понимаю Вас, когда Вы пишете: "Меня именно пугает то, что он не сделав попытки говорит уже о том, что он чего-то не сможет". Это говорит о его неуверенности в своих силах и страхе не соответствовать. Его нервная система перегружена. Возможно Вы где-то передавливаете, сами не ведая, и желая сделать как лучше. Если Вы сами не справитесь, и ситуация не улучшится, подумайте о помощи психолога ребенку.
Здоровья и успехов всей Вашей семье!

Спасибо. Будем работать дальше и смотреть по результатам. Надеюсь, что справимся.
Автор:  Динара [ 24 янв 2018, 12:51 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Татьяна Кацура,
Автор:  Татьяна Кацура [ 24 янв 2018, 18:14 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Динара,
Дорогая Динара!
Вам обязательно сходить к психологу - ко мне бесплатно. Каждое первое и третье воскресенье месяца я провожу бесплатные групповые консультации для родителей. Обычно собираются несколько человек и мы обсуждаем все вопросы воспитания, обучения и развития детей. С 10 до 11.30 Адрес Столетие 37 - 21. Предварительно нужно записаться по телефону. Или к другому, к тому , кому доверяете.
У ребенка невроз навязчивых состояний. С этим тоже необходимо идти к психологу. Исходя из того, что Вы написали, шансов, что все пройдет, маловато. Ребенку нужна серьезная психологическая (немедикаментозная) психотерапия. Поэтому не помогли лекарства. Причина его состояния в системе семейных взаимоотношений. Не меняя сложившийся порядок в Вашей семье, психологу трудно будет помочь ребенку. Поэтому родителям тоже необходимо будет пересмотреть и изменить методы воспитания и взаимоотношений с ребенком.
Приезжайте, разговор долгий, все не напишешь. Обязательно придумаем с чего начать.
Автор:  Lina_25 [ 24 янв 2018, 19:10 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Татьяна Кацура,
Спасибо огромное :ro_za:
Хотели бы к Вам на личную беседу, если это Ваш профиль? Определить проф ориентацию ребенка, на что обратить внимание. Это возможно?
Автор:  Татьяна Кацура [ 24 янв 2018, 21:49 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Lina_25,
Это очень хорошая идея. Только ведь вынырнет, что не радужно; выявятся и сильные вещи.
Наташа, я детьми не занимаюсь. У нас очень хороший эксперт - диагност. Сделает и все расскажет.
Звоните по телефону Крыльев 914 707 3693. Трубку беру я и запишу Вас с сыном.
Автор:  Динара [ 24 янв 2018, 22:44 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Татьяна Кацура,
Спасибо большое. На 4 февраля можно записаться?
Автор:  Lina_25 [ 26 янв 2018, 13:07 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Татьяна Кацура,
И очень хорошо, что вынырнет, а то вроде как и знаешь, а со стороны виднее. Обязательно позвоню :ro_za: (как потеплеет :smu:sche_nie: )
Автор:  Лалалупси [ 07 фев 2018, 16:16 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Добрый день, Татьяна Николаевна. Моей дочке 3 года 10 месяцев. Она очень общительная девочка, и это наша большая проблема. Наверное многие удивятся, в чем проблема? Но я переживаю, что она общается со всеми, знакомыми и не знакомыми. ЕЕ общение начинается, когда ей кто то приглянулся ( а это почти каждый встречный), она здоровается и если слышит отклик, начинает спрашивать и рассказывать. Я ей объясняю, что не со всеми можно общаться, что есть хорошие и плохие люди. Но она послушав меня, потом делает как всегда. Подскажите пожалуйста нормально такое поведение ребенка или нет? Как можно объяснить ей, что не нужно со всеми общаться? Заранее спасибо
Автор:  Ноне [ 07 фев 2018, 17:44 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Здравствуйте, Татьяна Николаевна. Очень нужен Ваш совет.
Нашему первому любимому и долгожданному ребёнку сейчас пять лет. Все эти годы он купался в любви родителей и родственников. Весь мир крутится вокруг него одного, Два месяца назад у нас в семье случилось пополнение. Родились двойняшки - мальчик и девочка. Не менее любимые и долгожданные. Сейчас у старшего ребёнка, как я понимаю, проходит период адаптации. Он стал капризным, непослушным, агрессивным. Последнее пугает меня больше всего. Потому что, мне кажется, он не осознаёт того, что делает. Недавно, он подбежал к кроватке одного из малышей и стукнул по одеялу, думая, что под ним ребёнок. Потом сказал, что знал, что его там нет. Но это неправда. Вчера я одела ребёнка в костюмчик котёнка и позвала старшего посмотреть. Он улыбнулся сначала, а потом сказал: «Как дам ему по животу!» Конечно, как раньше уже никогда не будет и маленькому человечку это сложно понять. У него перепутались эмоции, наверное. Ведь, приходя с садика, он бежит к ним и говорит, как он скучал и что очень любит их. Что нам делать? Нужен ли психолог? Мне страшно оставлять детей на единые со старшим. Спасибо.
Автор:  Татьяна Кацура [ 07 фев 2018, 22:39 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
[quote="Лалалупси";p=18367480]
Добрый вечер, Надежда!
У Вас активная, открытая девочка. И такое поведение вполне нормальное для ребенка. Вы понимаете, что в нашем мире нельзя всем доверять, и стараетесь обьяснить это девочке. Но объяснение не работает. Пока Ваша дочь одна на улице не гуляет, опасности нет. Сейчас постарайтесь ее не запугать.
Непростая ситуация: доверие и открытость к миру сохранить, но и научить различать с кем можно общаться, а с кем нет. Именно этому девочка будет обучаться позже.
К тому времени, когда дочь начнет гулять одна и ходить в школу сама, тогда введете четкое правило, ни с кем с никуда не уходить; научите как распознавать опасную ситуацию и как действовать в опасных ситуациях; как правильно попросить о помощи, как быть внимательной...
И не просто объясните девочке, вы уже видите, что объяснения не работают, а научите правилам безопасности. Научите и проверите, и убедитесь, что дочь выполняет правила. Есть способы научить, не запугивая. Навыки безопасного поведения должны быть автоматизированы, потому что в ситуации стресса и неожиданности, люди ошибаются чаще.
Хороших Вам прогулок с доченькой и хороших людей на её пути.
Автор:  Лалалупси [ 08 фев 2018, 10:53 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Спасибо большое, Татьяна Николаевна.
Автор:  Татьяна Кацура [ 08 фев 2018, 12:07 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Лалалупси,
Дорогая, Надежда. Мне показалось, что ответив на один вопрос, я поставила перед Вами другой, более сложный.
Научить ребенка выполнению правил безопасности - трудная задача. Это новая задача во всем мире. Совсем недавно психологи помогали родителям воспитывать у детей базовое доверие к миру. А теперь, мы все понимаем, что мир изменился, стал интереснее, но и опаснее.
Многим родителям трудно научить детей автоматическому выполнению правил безопасности. Просто потому что это должна быть отработка определенных навыков, на каждом этапе жизни ребенка, соответствующая его возрасту. Это как тренер в спорте.
В нашем Центре "Крылья" мы разработали тренинги безопасности для детей с 7 лет.
Помимо таких тренингов детям необходимо иметь внутреннюю силу не послушаться взрослого (Хорошего, доброго - на улице такой будет. Мы учим детей слушаться.). Громко закричать нужные слова ( Мы говорим не шуми, не мешай...). Иметь своё критическое мнение, дома мы их этому не учим и не поддерживаем. Быть самостоятельным, уверенным, активным, психологически устойчивым.

Вот такой серьезный, глубокий вопрос вы задали. И Вы вовремя задумались об этом.
Автор:  Татьяна Кацура [ 08 фев 2018, 23:29 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Ноне,
Здравствуйте, Ноне.
Вашему старшему сыну сейчас очень трудно. Был один и вся любовь и внимание ему одному, а теперь появились двое, которые забрали у него маму и папу. Он злится на них и на взрослых.
Конечно, он понимает, что делает, когда бьёт по одеялу, думая, что там ребенок. Не ругайте его в эти моменты. Обнимите и скажите: "Я вижу, как тебе плохо, как ты сердишься на маленького. тебе кажется, что я его люблю больше тебя. Я тебя очень очень люблю, ты мой самый главный, первый сыночек"!
Не нужно звать его полюбоваться малышом. Он не разделяет Ваши чувства. Видя Ваше
наслаждение и счастье от малышей, ему еще хуже становится.
Конечно, ему хочется, чтобы было как раньше, он любит вас как прежде.
Постарайтесь почаще уделять ему внимание наедине. Только вдвоём с мамой или папой, как раньше. И пусть это будет хорошее время. Рассказывайте ему, каким чудесным малышом он был, и в какого прекрасного мальчика вырос! Как гордитесь им!...
Ребенку психолог нужен и может помочь справиться с болью и ревностью. Принять ситуацию.
Автор:  Ноне [ 09 фев 2018, 03:32 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Большое спасибо за ответ. Но после прочтения у меня возникли некоторые вопросы. Т.е. если он не разделяет моих чувств при умилении малышом, он его совсем не любит? У меня есть младший брат и я помню, что как только он появился, я сразу его полюбила и даже обманывала родителей, что у меня что-то болит лишь бы не идти в садик и быть с ним рядом... Поэтому сложившаяся ситуация огорчает меня и я не понимаю, как так может быть. Возможно, и мы делаем что-то неправильно...
И ещё, можете немного просветить о том, как проходят встречи с психологом? Сначала должен прийти родитель один без ребёнка? Ведь обсуждать проблему при малыше - это ещё больше акцентировать на ней внимание... нужно ли присутствовать обоим родителям? Ещё раз спасибо
Автор:  Татьяна Кацура [ 09 фев 2018, 08:14 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Ноне,
Он полюбит младших позже. Сейчас от их появления в доме, он оказался свергнут с пьедестала. Очень редко бывает так, как у Вас - детстве сразу полюбили своего брата.
Как правило, с рождением младшего, старший ревнует. Конечно, Вы с мужем что-то делаете не так, это нормально, у Вас впервые был ребенок, теперь впервые появились еще двое. Ошибаться нормально, Вы справитесь с этой ситуацией. Только сейчас нужно быть деликатней со старшим и не стараться специально привлекать, притягивать, просить помочь ( в воспитательных целях, только если действительно необходимо)... его к маленьким. Уходя с прогулки, не говорите: "Видишь, им пока кушать, пойдем домой".

Встречи с психологом проходят по-разному, зависит от возраста детей и от ситуации.
С детьми постарше,мы просим родителей придти на первую встречу без ребенка. И это лучший вариант.
В Вашем случае, можно придти вместе с ребенком. Потому что Вы можете сказать ребенку: "Мы пойдем в детский центр. Ты там поиграешь, а мне надо поговорить". По факту для него так и будет. Ребенок будет играть, а Вы в другом кабинете введете в курс дела психолога. Потом психолог уйдет к ребенку, Вы подождете. В игре, без расспросов, и без слов, ребенок все расскажет о своих переживаниях. Психолог это понимает и без игры ребенка - с Вашего первого письма. Просто игра ребенка проиллюстрирует для Вас его чувства. Затем психолог возвращается к Вам, (ребенок остается один и играет) и рассказывает как играл ребенок и о чем эта игра. В результате встречи становится понятно кому на самом деле нужна помощь маме или ребенку; если вообще нужна.

Расскажу одну из игр ребенка такого же возраста в нашем Центре, в подобной ситуации.
Ребенок выбрал семью: маму, папу и двух детей. Потом говорит: "Дети убежали".
Психолог: "А что делают родители?"
Ребенок:"Плачут".
Психолог: берет фигурки родителей и причитает, плачет: "ААААА где же мои дети ...."
Через какое-то время ставит фигурки и своим голосом спрашивает у ребенка: "А теперь, что делают родители?"
Ребенок: "Еще плачут".
Психолог берет фигурки родителей и опять плачет...
Через несколько минут опять спрашивает: "А теперь, что родители делают?"
Ребенок: "Плачут".
Психолог с фигурками опять плачет, только в причитаниях делает акцент на горе от потери старшего..."
Через время, без фигурок, опять спрашивает" Что делают?
Ребенок, чувствую, что ситуацию пора менять, но наказать родителей еще хочется, говорит: "а они теперь здесь плачут". И просто переставляет фигурки в другое место.
И дальше все опять и опять повторяется... Только ребенок менял место и позы родителям. И так продолжалось 40 минут! Он только это заставлял делать родителей.
После чего, он расслабленно выдохнул, обмяк, успокоился.
И счастливый побежал к своей мамочке!

Обратите внимание, было бы логично, отправить родителей на поиски детей, но не это нужно было ребенку. И еще, ребенок забрал с собой младшего, возможно из-за подсознательного страха, что только мое исчезновение родителям не доставит страданий.
В игре произошла разрядка агрессии на родителей. Ведь злиться на маму нельзя ("ты как с матерью разговариваешь!"). Такие игры являются исцеляющими.
И по характеру игр мы видим динамику изменений с ребенком. Первые игры, как правило, разрушительные, постепенно дети переходят к конструктивным играм.
Иногда дети берут на роли животных или предметы. Играют с любыми предметами, но все игры про себя.
Автор:  Лалалупси [ 09 фев 2018, 10:38 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Татьяна Кацура писал(а) 08 фев 2018, 12:07:
Лалалупси,
Дорогая, Надежда. Мне показалось, что ответив на один вопрос, я поставила перед Вами другой, более сложный.
Научить ребенка выполнению правил безопасности - трудная задача. Это новая задача во всем мире. Совсем недавно психологи помогали родителям воспитывать у детей базовое доверие к миру. А теперь, мы все понимаем, что мир изменился, стал интереснее, но и опаснее.
Многим родителям трудно научить детей автоматическому выполнению правил безопасности. Просто потому что это должна быть отработка определенных навыков, на каждом этапе жизни ребенка, соответствующая его возрасту. Это как тренер в спорте.
В нашем Центре "Крылья" мы разработали тренинги безопасности для детей с 7 лет.
Помимо таких тренингов детям необходимо иметь внутреннюю силу не послушаться взрослого (Хорошего, доброго - на улице такой будет. Мы учим детей слушаться.). Громко закричать нужные слова ( Мы говорим не шуми, не мешай...). Иметь своё критическое мнение, дома мы их этому не учим и не поддерживаем. Быть самостоятельным, уверенным, активным, психологически устойчивым.

Вот такой серьезный, глубокий вопрос вы задали. И Вы вовремя задумались об этом.

Спасибо. Обязательно попробуем попасть на тренинг. Спасибо за информацию и компетентный совет

Добавлено спустя 7 минут 31 секунду:
Татьяна Николаевна, а подскажите пожалуйста, возможны такие игры с мамой? Какую игру и как построить диалог, при такого рода играх, как вы описали для Ноны. Как я понимаю, игра это лучший способ научения ребенка в дошкольном возрасте
Автор:  Татьяна Кацура [ 10 фев 2018, 22:11 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Лалалупси,
Добрый вечер, Надежда.
Я бы не мешала девочке разговаривать с людьми на улице. Плюсы:
Девочка сама выбирает с кем ей заговорить. Смотрит на реакцию и продолжает разговор. Это активная, лидерская позиция в жизни. (Друзей и мальчика, она сама будет выбирать и сделает так, чтобы он к ней подошёл. Она не будет ждать пока кто-то , неизвестно какой обратит на нее внимание.)
И она растет с внутренней уверенностью, что она имеет право подойти к любому человеку и сказать то, что она хочет сказать! Как это прекрасно!
Вам следует ( на мой взгляд) позволить вести диалоги с кем она хочет, при этом стоит чуть отодвинуться в сторонку, чтобы не мешать ей. Но оставаться внимательной и смотреть как и что она делает и говорит. Наблюдать за тем, как Ваша дочь осваивает мир, и как она себя в нем чувствует. Быть готовой придти ей на помощь, но не спешить, не бежать впереди паровоза.
Объяснение, что есть хорошие и есть плохие люди мало чем ей может помочь в смысле безопасности. Уводят и обманывают детей, как раз внешне очень обаятельные, добрые, приветливые. И уводят они скорее зажатых и неуверенных детей, потому что их проще увести, чем смелых и сильных.
Её разговоры после можно обсудить. Пусть она расскажет Вам про человека, что она о нем думает, чего он хочет, куда и откуда идет. Какой у него характер, семья, настроение… Девочка будет учиться понимать людей, учиться думать,… пусть фантазирует про них… Вам будет очень интересно с ней поговорить, Постепенно Вы увидите как она зрело и здраво рассуждает и вам будет становиться спокойнее за дочь. В любом коллективе она быстро будет адаптироваться и находить себе друзей и свой авторитет.
Девочка имеет своё мнение - "послушав меня, делает как всегда". Это тоже та основа, которая в трудную минуту поможет ей поверить себе. Почаще позволяйте ей иметь своё мнение и разрешайте поступать так, как она решила, даже, если вы считаете, что она не права. Ищите такие ситуации в которых, Вы могли бы ей это разрешить. Родителям удобно и спокойно, когда ребенок послушный, но такой ребенок будет слушаться других. Воспитывать ребенка послушным, значит делать его жизнь опасной.

Это некоторые основы для формирования психологического благополучия ребенка.

Игры сейчас девочке нужны ролевые, любые какие она сама захочет: в магазин, больницу, плохого человека, детский сад… Пусть она сама назначает Вам роль и говорит, что делать и что говорить. Она будет играть в то, что важно для неё, она будет проигрывать свои трудные ситуации и находить способы их решения. Вы много чего узнаете про неё, если будете идти за ней. С одной стороны, Вы отдаете ей инициативу, с другой, Вы думаете на два шага вперед и можете усложнять, и направлять игру своими вопросами: «А что будет, если он… А что потом?… А если, мы сделаем… А чего он хочет… И кто же может помочь…

Получилось длинное письмо, извините. Успехов Вам и Вашей доченьке!
Автор:  Svetlyachok [ 10 фев 2018, 23:14 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Татьяна Кацура,
Здравствуйте! Нужно мнение специалиста, возможно, Вы сможете прояснить мне ситуацию. Сыночку 8 лет, первый, долгожданный и бесконечно любимый. Всегда купался в ласке и заботе, отвечал тем же. Любил обниматься и целоваться со мной и папой. И вот как пошел в школу все резко изменилось: он перестал целовать меня вообще, не разрешает целовать его, если я поцелую, даже просто в голову, он тут же вытирает это место, говорит что ему неприятно. :sh_ok: сейчас он во втором классе, проблема осталась. Родился братик, он даже его не целует, хотя любит и очень ждал его. Я в растерянности....что это такое с ним? Даже на мой день рождения, я попросила поцеловать меня он отказался....Мне не хватает его любви и ласки если честно. Да и вообще, опасаюсь за отношения с девушками потом. :du_ma_et:
Автор:  Татьяна Кацура [ 11 фев 2018, 07:46 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Svetlyachok,
Здравствуйте! Похоже, что у ребенка одновременно произошли два сильных травматических события: школа и рождение младшего. Для ответа именно Вам, мне мало информации.
А пока, я буду рассуждать, в общих чертах, возможно это поможет Вам как-то прояснить ситуацию.

Это для нас рождение ребенка - счастье, а для наших старших детей очень часто это серьезная ситуация, с которой еще нужно справиться.
Очень часто родители наивно полагают, что если старший ждет и просит маленького, то потом будет все замечательно. И сильно удивляются, тому, что происходит на самом деле.
Когда родители готовят старшего к рождению малыша, они не рассказывают ему, что малыш будет все время на ручках у мамы, и мама будет бесконечно счастлива этому. А разговаривать с маленьким, мама и папа будут немножко другим голосом, чем с ним. И смотреть чуть-чуть по-другому. Они не рассказали ему, что ночью, подходя к нему, чтобы поправить одеяло, они будут делать это ласково и с любовью. А подходя к маааленькому, чтобы тоже поправить одеяло, бесконечная волна нежности, любви, счастья будет охватывать их целиком! И самое обидное, что они даже не будут замечать это! Они будут продолжать думать, что любят нас одинаково.

Школа. Мне тоже не хватает информации. Правильно ли я подсчитала, что сын пошел в школу, когда ему не было 7 лет? Был ли он готов к обучению в школе, я не имею в виду - умел ли читать и писать? Этому сейчас родители учат. Какая учительница? Нравится ли ему учиться? Вопросы про уроки...

Про ребенка, про характер, эмоциональное состояние, увлечения, его друзей...

Слушая (читая) Ваш про ребенка, я поняла бы Ваш стиль воспитания, ошибки, которые неизбежны. И смогла бы ответить конкретно. Подробный разговор нужен. Поэтому приходите на консультацию или напишите подробнее.

А пока конкретно Вам.
"Даже на мой день рождения, я попросила поцеловать меня он отказался...." Не следует просить ребенка, чтобы поцеловал. Он или целует или нет сам. А для нас это информация к размышлению. Человек целует, когда в нем есть любовь, которая переполняет его. Возможно, сейчас там маловато самому, чтобы отдавать её Вам.
Некоторые родители целуют ребенка в губы, не стоит так делать. Не стоит предлагать ему поцеловать малыша. Будут проявления нежности и заботы о маленьком позже, если Вы сейчас поймете, что происходит с ребенком и поможете ему.
"Мне не хватает его любви и ласки если честно." Опять мне не хватает информации.
"Да и вообще, опасаюсь за отношения с девушками потом." Ну, уж тут, Вы, маменька завернули! Все будет в порядке с девушками. До 7 лет был ласковый и нежный. Никуда это не делось. Может он, зная, как Вы любите целоваться с ним, неосознанно наказывает Вас лишением этого. Возможно так проявляется ревность.
Автор:  Санчоус [ 11 фев 2018, 10:11 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Татьяна Кацура,
Татьяна здравствуйте, хотелось бы услышать Вашего мнения. Как Вы считаете когда лучше ребенка отдать в школу в 6,8 или в 7,8.?
Автор:  Svetlyachok [ 11 фев 2018, 14:39 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Татьяна Кацура,
Спасибо за ответ! Конечно, здесь всего не напишешь....ребёнок пошёл в школу когда ему было 6,9. Но пошёл в гимназию, где проходят тестирование детским психологом. Он его успешно прошёл. Сейчас в школе проблемы, учиться может, но не хочет, ленится, приходится заставлять делать уроки, в общем, учеба тяжело даётся, хотя учится на 4 и 5 потому что мозги есть, просто думать ими начинает когда есть мотивация или шантаж с нашей стороны. Это скорее всего неправильно, но не знаю как заставить его учиться самостоятельно. Скажите пожалуйста, как к Вам записаться можно? Приходить надо с ребёнком ведь?

Добавлено спустя 2 минуты 46 секунд:
Учительницу свою обожает, тут нам повезло. Любит некоторые предметы, но если и по ним что то не получается, он опускает руки, не стремится сделать то, что не получается. Сразу говорит "я не могу, я никогда это не сделаю"'. В общем, сложно всё...

Добавлено спустя 2 минуты 13 секунд:
Ещё он очень мееееедленно всё делает, прям еле еле. Даже в спорте проблемы с этой медлительностью. Не знаю как с ней бороться.
Автор:  Татьяна Кацура [ 13 фев 2018, 18:05 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Svetlyachok,
Здравствуйте! Светлана, записывайтесь по телефону 9147073693, это мой номер. В Вашем случае, приходить с ребенком.
Про - медлительность, надо смотреть ребенка. Может темперамент, а может протест... Скорее похоже на темперамент, если и в спорте тоже.
Всего доброго.
Автор:  Татьяна Кацура [ 14 фев 2018, 11:08 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Санчоус,
Здравствуйте, Саша.
У меня нет однозначного ответа. Надо подробно смотреть ребенка, семейную ситуацию, к кому из учителей попадет Ваш ребенок? И, самое главное что Вы ждете от школы? Об этом родители редко задумываются.
В прежние времена, я советовала в таких ситуациях, если ребенок готов психологически, социально и интеллектуально, отдавать в 6,8. Потому что, если позже - будет скучно в школе. И чтобы не тормозить развитие ребенка.
Теперь, в ситуации такого выбора, я склоняюсь к рекомендации в 7,8.
Могу пояснить:
Скучно ребенку, скорее всего, станет и в 7, и в 8 лет. Если не в первом классе (поскольку новизна, адаптация...), то во втором-третьем. Просто потому, что в школе, чаще всего, детям скучно. Образование (и школьное, и высшее) отстаёт от жизни. Не всем детям везет с учителем, который сможет заинтересовать этих таких разных 30 человек. Есть талантливые учителя, но их на всех не хватает.
Если родители не очень уверены в силах ребенка, тогда понятно - отдавать попозже.
Если сильный, подготовленный - то, возможно, тоже попозже. Это он среди сверстников сильный, а классе он будет почти на год младше. А те ведь тоже сильные. И он, оказавшись вдруг неуспешным, неконкурентоспособным, может потерять интерес школе, снизится самооценка. Особенно, если у ребенка есть лидерские задатки. Вряд ли ему удастся свои лидерские амбиции реализовывать, просто в силу возраста, дети не особенно будут принимать его в этой роли.
Автор:  Лалалупси [ 14 фев 2018, 11:57 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Татьяна Кацура писал(а) 10 фев 2018, 22:11:
Лалалупси,
Добрый вечер, Надежда.
Я бы не мешала девочке разговаривать с людьми на улице. Плюсы:
Девочка сама выбирает с кем ей заговорить. Смотрит на реакцию и продолжает разговор. Это активная, лидерская позиция в жизни. (Друзей и мальчика, она сама будет выбирать и сделает так, чтобы он к ней подошёл. Она не будет ждать пока кто-то , неизвестно какой обратит на нее внимание.)
И она растет с внутренней уверенностью, что она имеет право подойти к любому человеку и сказать то, что она хочет сказать! Как это прекрасно!
Вам следует ( на мой взгляд) позволить вести диалоги с кем она хочет, при этом стоит чуть отодвинуться в сторонку, чтобы не мешать ей. Но оставаться внимательной и смотреть как и что она делает и говорит. Наблюдать за тем, как Ваша дочь осваивает мир, и как она себя в нем чувствует. Быть готовой придти ей на помощь, но не спешить, не бежать впереди паровоза.
Объяснение, что есть хорошие и есть плохие люди мало чем ей может помочь в смысле безопасности. Уводят и обманывают детей, как раз внешне очень обаятельные, добрые, приветливые. И уводят они скорее зажатых и неуверенных детей, потому что их проще увести, чем смелых и сильных.
Её разговоры после можно обсудить. Пусть она расскажет Вам про человека, что она о нем думает, чего он хочет, куда и откуда идет. Какой у него характер, семья, настроение… Девочка будет учиться понимать людей, учиться думать,… пусть фантазирует про них… Вам будет очень интересно с ней поговорить, Постепенно Вы увидите как она зрело и здраво рассуждает и вам будет становиться спокойнее за дочь. В любом коллективе она быстро будет адаптироваться и находить себе друзей и свой авторитет.
Девочка имеет своё мнение - "послушав меня, делает как всегда". Это тоже та основа, которая в трудную минуту поможет ей поверить себе. Почаще позволяйте ей иметь своё мнение и разрешайте поступать так, как она решила, даже, если вы считаете, что она не права. Ищите такие ситуации в которых, Вы могли бы ей это разрешить. Родителям удобно и спокойно, когда ребенок послушный, но такой ребенок будет слушаться других. Воспитывать ребенка послушным, значит делать его жизнь опасной.

Это некоторые основы для формирования психологического благополучия ребенка.

Игры сейчас девочке нужны ролевые, любые какие она сама захочет: в магазин, больницу, плохого человека, детский сад… Пусть она сама назначает Вам роль и говорит, что делать и что говорить. Она будет играть в то, что важно для неё, она будет проигрывать свои трудные ситуации и находить способы их решения. Вы много чего узнаете про неё, если будете идти за ней. С одной стороны, Вы отдаете ей инициативу, с другой, Вы думаете на два шага вперед и можете усложнять, и направлять игру своими вопросами: «А что будет, если он… А что потом?… А если, мы сделаем… А чего он хочет… И кто же может помочь…

Получилось длинное письмо, извините. Успехов Вам и Вашей доченьке!

Спасибо Вам огромное. Вы успокоили меня. И дали хорошее направления для действий. Буду следить за собой, чтобы не ограничивать ее, а просто быть наблюдателем со стороны и анализировать. Спасибо, действительно хорошие и нужные рекомендации
Автор:  Санчоус [ 14 фев 2018, 12:14 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Татьяна Кацура,
Большое спасибо за разъяснения :ro_za:
Автор:  Кисунелла [ 27 фев 2018, 13:11 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Татьяна Николаевна, здравствуйте :ro_za:
выше обращалась к вам за советом из-за повышенного интереса к еде у ребенка, и как-то так совпало, что стоило с вами пообщаться и у нас эта проблема сама собой исчезла, я даже не успела никаких мер предпринять, просто у него резко пропал большой интерес к еде :ro_za:

но теперь позвольте обратиться с новой проблемой, малыш после полутора лет стал все настойчивее требовать соску, хотя в общем-то в 1.5 мы уже почти отказались от нее (давала только на засыпание, днем спокойно возвращал мне, думала что уже вот-вот откажемся от нее), но все наоборот и ближе к 2 годам просто до истерики требует соску, причем уже конкретно словами дай сосу. Я пока продолжаю давать, но теперь сосет он ее постоянно, ни на улицу, ни играть дома не хочет без нее,
прочитала про кучу методов типа намазать горьким, проколоть и тд, но полагаю, это не решит сам корень проблемы..
Автор:  Татьяна Кацура [ 01 мар 2018, 16:11 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Кисунелла, здравствуйте!
Рада за Вас, некоторые вещи действительно иногда проходят сами. Если вы хотите найти корень проблем и не хотите бороться с симптомом, который может смениться другим симптомом, давайте размышлять вместе.
Не произошло ли у Вашего ребенка замещения чрезмерной тяги к еде на тягу к соске? По времени это близко оказалось, конечно это не происходит день в день...
Я перечитала нашу переписку. Увидела невыполненное обещание ( стыдно стало), простите пожалуйста, выполню.
Увидела маму, которая очень любит своего ребенка, беспокоится, очень старается все делать правильно, старается что-то подправить, что- то изменить. Думает какую тактику...
Вот это, на мой взгляд, и есть корень проблем.
Мама старается "воспитывать"(то есть, что-то подправить, думает как с этим?, как с тем?, бороться?, не бороться?...).
Юлечка, воспитание это, прежде всего - отношения. Качество Вашего отношения к ребенку, качество любви, качество Ваших взаимоотношений с ним.
Вы любите своего чудесного малыша с этой приставкой НО - это беспокоит, это не так... То есть любовь и принятие ребенка не безусловные.
Юлечка, он ведь для Вас самый лучший! Если я предложу Вам другого, который и кушает нормально, и соску бросил давно, и с детьми хорошо играет, Вы ведь не согласитесь на обмен! Тогда разрешите ему быть таким, какой он есть, не подправляйте. И многие вещи, беспокоящие вас могут уйти.

На что хочу обратить внимание не только Ваше, но и других мамочек, которые читают это. В прошлом ответе не стала это отмечать, чтобы не сделать Вам неприятно. Воспользуюсь Вашей цитатой для других мам, простите за это, потому что многие мамы делают эту ошибку:
Других детей и гулять не очень любит, поэтому осенью я начала водить его в детский коллектив, и вроде стало получше, он стал гораздо общительнее. Для Вас - ключевое слово в этой фразе - "поэтому".
Конечно, он начнет общаться, а куда ему деваться. Но в два года ребенку не нужен детский коллектив. Ему нужны игры с мамой, любые дела с мамой, папой, бабушкой... Другой ребенок нужен ненадолго, в присутствии мамы, которая организует их совместное простое взаимодействие - катать мячик друг другу... Сами они не могут, да и не нуждаются пока в сверстниках.
Игры со взрослыми, а еще лучше совместные дела, разовьют его в этом возрасте больше. И для социализации дадут больше, и для Ваших отношений с ним, для Вашей любви тоже дадут больше...
Это нормально, в его возрасте не очень любить других детей. Ему, как любому существу надо развиваться, осваивать этот мир, и делать это продуктивнее и правильнее через мир любящих родителей. А не через отношения с другими, такими же как он, не освоившими мир и не любящими его.
У ребенка не будет проблем со сверстниками, если отношения с родителями доверительные, уважительные.
Всего доброго.
Автор:  Svetlyachok [ 02 мар 2018, 12:39 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Татьяна Кацура,
Здравствуйте! Так получилось, что в сентябре придётся отдавать ребенка в садик. Ему будет год и девять. Со страхом думаю о периоде адаптации, малыш очень привязан ко мне. Скажите, как можно облегчить ему этот период? :ny_tik:
Автор:  Кисунелла [ 02 мар 2018, 14:56 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Татьяна Кацура,
Татьяна Николаевна, благодарю за ответ! :ro_za:
Татьяна Кацура писал(а) 01 мар 2018, 16:11:
Не произошло ли у Вашего ребенка замещения чрезмерной тяги к еде на тягу к соске? По времени это близко оказалось, конечно это не происходит день в день...

любовь к соске проснулась на пару месяцев пораньше, но в общем да, это один и тот же период, сентябрь - январь.

Татьяна Кацура писал(а) 01 мар 2018, 16:11:
Тогда разрешите ему быть таким, какой он есть, не подправляйте. И многие вещи, беспокоящие вас могут уйти.

Вы правы, я постоянно чем-то обеспокоена (тем более, я сама по себе очень тревожная) в отношении ребенка, видимо он и чувствует мое беспокойство. Постоянно переживаю по тому или иному поводу. Наверно и правда мне надо меньше заморачиваться :smu:sche_nie:
Татьяна Кацура писал(а) 01 мар 2018, 16:11:
Конечно, он начнет общаться, а куда ему деваться. Но в два года ребенку не нужен детский коллектив. Ему нужны игры с мамой, любые дела с мамой, папой, бабушкой...

Казалось бы, вы говорите очевидные вещи, но для меня эта информация оказалась новой и очень полезной, тк искренне полагала, что игры с детьми в коллективе отдельно от мамы это для него гораздо интереснее :))
Большое спасибо! :ro_za:
Автор:  Татьяна Кацура [ 02 мар 2018, 16:59 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Кисунелла,
Юлечка, тревожность мамы - вот еще один корень. Материнская тревожность оказывает очень серьезное (негативное) влияние на ребенка!!!
Доверяйте своему ребенку, его природному началу. Вы не знаете психологию детей, ошибаетесь и тут, и тут: "Он не любит других детей"... , "А я думала, что ему интереснее с детьми"...
Будьте внимательны к нему,(а не к своей тревожности) к тому, что он говорит, чувствуете - не хочет к детям, значит не толкайте. Услышьте его, он еще не испорчен, он еще знает, как надо. Если считаете, что ему пора что-то, а он противится, посоветуйтесь со специалистом. Вас неправильно воспитывали, поэтому Вам трудно и тревожно. Верьте в своего ребенка и доверяйте ему, его мудрости. Она у детей есть. И, когда мамы не видят это, то значит они плохо смотрят.
Я очень рада, что Вы услышали меня. Верю в Вас, буду рада еще быть полезной.

Добавлено спустя 44 минуты 12 секунд:
Svetlyachok,
Светлана, здравствуйте! Уж если Вы вынуждены принять такое нелегкое решение...
Облегчить ребенку период адаптации может спокойствие и уверенность мамы, в своей правоте, в том, что ребенку в саду будет хорошо.
Утром Вы должны будете отдавать ребенка абсолютно спокойно и уверенно. И целый день работать, не обмирая от страха, при мысли про ребенка. Это, не особенно поможет ему адаптироваться, но Ваш внутренний страх, который сейчас есть, сделает адаптацию еще сложнее.
Ребенок, чувствуя страх (тревогу) мамы, не понимает почему мама боится, он просто делает вывод конкретный и однозначный: "Раз мама боится, значит есть чего бояться"!
Других способов нет, просто потому, что ребенку в год и девять еще рано идти в садик.
Всего доброго.
Автор:  ПолИвОмка [ 03 мар 2018, 19:10 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Татьяна Кацура,
Доброго времени суток !
Подскажите, что делать. Дочке 4 года 10 месяцев. Чересчур эмоциональна. Идем в садик -она еще дома начинает плакать. Говорит буду по вам скучать. Идет на развивающие занятия, где нас нет - аналогично.когда забираем после сада, веселая. Играет там с детьми, в общении все хорошо.
я сижу дома с младшим ребенком. Может быть это проявленте ревности у дочки... как состояние тревожности чтоли.... к врачу например если идем , то вместе, и ее там ничего не пугает. А с садом беда...
Автор:  Татьяна Кацура [ 05 мар 2018, 07:43 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
ПолИвОмка,
Здравствуйте!
Несколько моментов, которые хочется уточнить:
Для чего вы водите дочку в детский сад? Чего Вы ждете от садика? Напишите пожалуйста и тогда я смогу подсказать, не общими словами.
Сейчас у меня есть некоторые предположения
Это действительно может быть проявлением ревности, а может в саду не так уж и хорошо, как кажется, может девочка наказывает Вас, чтобы Вы переживали за неё больше, а может это её личностные особенности - не нужен ей большой коллектив детей, или её тревожность...
Буду рада помочь Вам разобраться в том, что происходит с девочкой и найти приемлемое решение для Вас обеих.
Автор:  ПолИвОмка [ 05 мар 2018, 10:23 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Татьяна Кацура,
Педагоги в саду хорошие. Говорят чересчур хороший ребенок. Мне кажется сад полезно для социализации ребенка. Более сложные игры,умение работать в команде,самостоятельность...Пока у меня конечно есть возможность забрать ее оттуда . Но осенью,когда младший пойдет в садик,и поведу дочь,не станет ли еще хуже...
На развивашки ходит и тоже Хнычет говорит я по вам скучаю...хотя никто естественно там ее не бросает,вовремя забирает...
Автор:  Татьяна Кацура [ 06 мар 2018, 02:45 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
ПолИвОмка,
"Идем в садик, она еще дома начинает плакать".
Дорогая Поля, девочка еще дома говорит Вам - не хочу... Услышьте её. Ребенок говорит маме это и даже плачет, но ситуация не меняется. У ребенка вырабатывается внутренняя установка говори - не говори, плач - не плач, ничего я не могу изменить. Я ничего не могу для себя сделать в жизни. В будущем может вырасти человек, не умеющий бороться за себя, который даже не будет пытаться найти какой-то выход из невыносимой обстановки.
"Когда забираем после сада, веселая". А какая она должна быть после сада?
ПолИвОмка писал(а) 05 мар 2018, 10:23:
Педагоги в саду хорошие. Говорят чересчур хороший ребенок.

Обычно так говорят про удобных, спокойных, послушных детей. Про таких, которые не доставляют проблем воспитателям. А каково ребенку целый день быть удобным и послушным?
ПолИвОмка писал(а) 05 мар 2018, 10:23:
Мне кажется сад полезно для социализации ребенка. Более сложные игры,умение работать в команде,самостоятельность

Давайте прикинем, что мы имеем ввиду, говоря - социализация.
- это понимание себя, понимание других. Самоуважение и самоконтроль, умение сказать свое мнение сверстникам и воспитателям. Это нахождение своего места в группе, того места, которое устраивает меня и группу. Умение договориться о совместной деятельности, о правилах.
В детском саду у воспитателей нет возможности выслушивать и считаться с мнением каждого ребенка.
"Более сложные игры" - это раньше на прогулках, воспитатели организовывали игры детей.
На самостоятельность в детском саду нет ни единой возможности у ребенка, если только под самостоятельностью не понимать: воспитательница сказала: сделай то-то, а ребенок пошел и сделал. Надеюсь, то, что она сама одевается в саду, Вы уже не относите к самостоятельности. Если бы Ваша дочь была самостоятельной в детском саду, про неё не говорили бы: слишком хорошая.
"Умение работать в команде" - даже и близко ничего подобного нет. Работа в команде это - поставить задачу группе детей сделать что-то вместе, например построить космический корабль из стульчиков, ковриков..., распределить роли и совершить космическое путешествие. И уйти, оставить их одних, чтобы они сами разобрались кто, что делает, и выполнили договоренности. И как вы думаете, они справятся?

Современные дети не имеют возможности для социализации, потому что почти вся их деятельность организована взрослыми и проходит под руководством взрослых.
Раньше дети играли во дворах сами, без взрослых, организовывали себе игры, решали, кто, что делает, договаривались о правилах.
Если вы сможете организовать для своей дочери такое безопасное пространство, где она будет с еще парочкой детей, хотя бы раз в неделю по два часика, это даст для социализации больше, чем неделя в детском саду.
Будем честными, детский сад - это для удобства мам. Маме легче с одним ребенком, чем с двумя. Или мама вынуждена выходить на работу, в саду присмотрят за ребенком.
Вот когда ребенок подойдет к ограде садика и начнет проситься туда, тогда можно отдать ребенка в садик, но и тогда, вполне может быть, что через какое-то время, ему там разонравится, и справедливо разонравится.
Младший, видя, как не хочет старшая идти в какой-то детский сад, тоже может насторожиться...
С мамой дома ребенку лучше и полезнее, маме надо многие дела домашние организовывать вместе с детьми и делать их весело. это трудно, это потребует времени, сил, творчества..., но это так много даст Вашему ребенку, чего не даст детский сад. Когда ребенок напитается любовью мамы, он сможет отойти от неё. А если мама старается побыстрее отодвинуть ребенка от себя: чтобы стал самостоятельным, социализировался, то ребенок, чувствуя, это оттодвигание, наоборот цепляется за мать. Как в предыдущем письме (не в Вашем) "Я видела, что он не любит других детей и поэтому отдала его в детский коллектив"!
К осени девочка станет постарше, ей будет легче.
ПолИвОмка писал(а) 05 мар 2018, 10:23:
На развивашки ходит и тоже Хнычет говорит я по вам скучаю

Это тоже очень отдельная большая тема. Если она не хочет ходить туда, не водите, Вы же не враг. Значит в последнее лето перед школой найдете хорошую учительницу и она быстро и легко за 3-4 месяца научит ребенка читать и поставит руку. В индивидуальном порядке. Так как это нужно для Вашего ребенка. Если мозг ребенка будет сформирован в соответствии с возрастом. А сейчас, вы отобьете девочке желание учиться, а потом она и в школу не захочет идти. А вот как развивать ребенка дома, это отдельная тема, будут вопросы - поговорим.
Всего доброго.
Автор:  Svetlyachok [ 06 мар 2018, 11:18 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Татьяна Кацура,
Добрый день! Я правильно поняла, Вы считаете, что в садик нужно водить только если ребенок сам хочет туда ходить?
Автор:  It-girl [ 06 мар 2018, 11:26 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Татьяна Кацура,
Здравствуйте,напишите пожалуйста,как надо развивать ребенка дома?
Автор:  Татьяна Кацура [ 06 мар 2018, 21:23 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Svetlyachok,
Добрый день, Светлана!
Svetlyachok писал(а) 06 мар 2018, 11:18:
Я правильно поняла, Вы считаете, что в садик нужно водить только если ребенок сам хочет туда ходить?

Это смотря для чего вообще Вам нужен детский сад? Если для ребенка, то в идеале, да, вести тогда, когда сам захочет.
Если вы ведете ребенка в садик потому, что Вам нужно отдохнуть, сделать дела, Вы вышли на работу... Тогда садик нужен вам в помощь, и Вы ведете тогда, когда это нужно Вам, желательно все же после трех, ближе к четырем годам. В садике присмотрят, покормят, уложат... и Вы спокойно займетесь своими делами.
Если Вы надеетесь, что там ребенку будет полезно, то это , если очень повезет, Вы увидите это по-своему ребенку - он будет туда вприпрыжку бежать впереди Вас.

Очень часто родители торопятся отдать ребенка в детский сад, стараются, чтобы быстрее стал самостоятельным, говорят: ты уже большой, можешь сам...
ребенок, чувствуя, что родители слегка отодвигают его от себя, начинает цепляться за родителей. Ребенок сомневается в любви родителей (я здесь нужен или нет?) Проявляется у всех детей по-разному, кто-то боится войти в темную комнату без мамы, кто-то не садится за уроки , кто-то истерит... Постепенно родители становятся теряют контакт с ребенком, и в подростковом возрасте, проявляется то, чему мы сами дали старт
Автор:  YulchiK [ 07 мар 2018, 10:55 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Татьяна Кацура,
Спасибо вам огромное за ценные советы по каждому из вопросов!
:ro_za: :ro_za: :ro_za:
Автор:  Татьяна Кацура [ 07 мар 2018, 17:21 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
YulchiK,
Спасибо Вам!
Девочки хорошие, интересные вопросы задают!
Поздравляю всех с праздником! Желаю получать удовольствие и счастье от детей!
Автор:  Bysena [ 07 мар 2018, 18:32 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Татьяна,С Наступающим 8м Марта.
У меня вопрос.
Сыну в июне будет 5лет,но он настойчиво спит с нами.Точнее засыпает в свой кровати,но каждое утро я просыпаюсь,а он рядом.
Причем у нас однокомнатная квартира и кровати стоят почти рядом.Он говорит,что ему страшно и поэтому он приходит ночью .Да и каждый вечер он при чтении историй на ночь хочет остаться в нашей кровати и тяжело идёт к себе.Я честно,как мама люблю когда он сопит под бочком,но не знаю как его замотивировать спать одному.Можно услышать ваше мнение по этому поводу :ro_za:
Автор:  Татьяна Кацура [ 07 мар 2018, 19:52 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
It-girl,
Развивать ребенка лучше всего игрой. В возрасте Ваших детей это ролевые игры, обычные, как играют дети: в дом, кафе, больницу, путешествия, кораблекрушения...
Из игр дети узнают как устроен мир и как взаимодействуют люди.
Чем больше игр и обычных совместных дел с родителями, тем лучше у детей развиваются лобные отделы головного мозга, отвечающие за самоконтроль и саморегуляцию, за постановку целей и умение их достигать, то есть развиваются волевые качества, ответственность, самостоятельность...
Постройте лодку из одеяла, придумайте, куда поплывете, сын будет капитаном, средняя штурманом, вы с малышом пассажиры. И вот в пути вы что-то видите, вы рассказываете мимо каких красивых мест вы проплываете, и вдруг вы с малышом выпали за борт! капитан и штурман вас спасают...
Или в кафе, у сына все очень вкусно, и повар замечательный, и блюда...
Потом вы приглашаете всех в своё кафе, но у Вас не так все вкусно, и повар медленно готовит, и ...

У Вас двойная задача в игре: с одной стороны вы следуете за ребенком, инициатива у него; с другой стороны, Вы думаете на шаг вперед.
Творец игры ребенок, он придумывает роли, сюжет, говорит Вам роль хорошего или плохого Вам выполнять, (у ребенка развивается самостоятельность, мышление, речь, логика, работают все отделы головного мозга...)
С другой стороны, из роли, задавая вопросы: что же теперь делать? А давай попробуем создать новые материалы? А такой ... способ починить наш мотор поможет?, можете помогать в развитии сюжета, усложнять его. Делая игру ребенка, чуть сложнее, чем, если бы он играл сам или со сверстниками, Вы будете создавать зону ближайшего развития ребенка.

В нас в инстаграме есть некоторые игры, wingsvl, посмотрите там, вот еще:
- перечисли все красное в этой комнате, зеленое...
- я буду называть тебе цифру, а ты, в ответ, называй мне цифру на один больше. Хорошо при этом перебрасывать мячик друг другу, одновременно с цифрой.
А теперь, называй мне цифру на один меньше, и теперь перебрасываете мячик друг другу, ударом об пол. Цифра уменьшается, и мячик вниз. Так играете несколько дней.
- а теперь, я буду тебя запутывать: если я тебе говорю цифру и мячик бросаю тебе через верх, то и твоя цифра должна быть на один больше. А, если я - цифру и мячик об пол, то твоя цифра на один меньше. И Вы чередуете, и смотрите как ребенок переключается.
- еще на переключение. Сидите за столом напротив друг друга. У Вас на коленях спрятаны разные предметы.
Я тебе покажу слоника - хлопни в ладоши. И так делаете несколько раз.
А, если я покажу карандаш - топни ногами. Несколько раз подряд.
А теперь буду тебя запутывать, и чередуете. Когда убедились, что получается,
А, если я покажу мышку - ты хлопни по столу. Несколько раз учите. Потом три стимула даете. Еще один вводите: я кружку - руки вверх...
Так можно добавлять еще предметы, и придумывайте ответное действие - руки в стороны, правую вверх...
Если в машине, можно просто, я говорю фрукт - ты мне мяу, я говорю транспорт - ты гав... Или ты мне хлопни в ладоши один раз, а, если я ... , хлопни два раза.

Замена пазлам:
Разрезайте картинки сначала пополам, потом на три , четыре...части, в зависимости от возраста ребенка.
Если учите читать, спрячьте что-нибудь, и разложите записки: лежит под диваном. А под диваном лежит следующая: лежит на столе... Потом усложняйте слова или добавляйте действия: надо присесть 5 раз; почистить зубы; заправить кровать...

Почитайте книгу "Игра" Стюарт Браун
Я научусь вставлять сюда фотографии (это зона моего ближайшего развития) и добавлю игры на бумаге.

У вас хорошая команда для игр дома есть, только старайтесь называть детей так, какими Вы бы хотели, чтобы они были, полезными для них прилагательными ( я имею ввиду линеечку).
Игры с детьми будут самым лучшим временем для вас и детей, огромного удовольствия Вам!
Это не Вам пишу, а так, на всякий случай:
Критиковать нельзя, чтобы ни сделал ребенок все принимается, и все используется в игре, если что-то не так, то используйте все равно слегка видоизменив, чтобы стало приемлемо. В играх нельзя учить или воспитывать, упрекать или высмеивать. Если вопросы будут, задавайте.
Автор:  Татьяна Кацура [ 07 мар 2018, 21:59 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Bysena,
Светочка, здравствуйте! Поздравляю Вас с праздником!

Bysena писал(а) 07 мар 2018, 18:32:
Я честно,как мама люблю когда он сопит под бочком,но не знаю как его замотивировать спать одному.

Замотивируйте себя сначала. И подумайте, какие выгоды дает Вам эта ситуация?
Я уверена, что вы разберетесь.
Автор:  Ален ушка [ 08 мар 2018, 16:49 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Татьяна, добрый день и с праздником Вас!
У нас та же самая проблема, ребенок не хочет ходит в сад . Прочитала ваши ответы и рекомендации девочкам, все конечно логично, но..
- может ли быть такое что ребенок в принципе не отлипнет от мамы, и эти слезы и "не хочу" перейдут на школу?
- я общалась с мамами, которые не водили в сад детей, и большинство жалуются, что ребенку трудно в коллективе, он не умеет общаться с детьми, только со взрослыми. Ну и болячки, которыми все переболели в спду, у них начались в 1 классе.
Мы пока по нескольким причинам взяли перерыв от сада. Честно говоря, дома ребенок стал жить "на расслабоне" , перестал сам одеваться, просит помочь ему поесть, не хочет заниматься, хотя в саду и лепил, и рисовал, и стихи учил. Дома просто любит играть, к другим детям не тянется.
Автор:  It-girl [ 08 мар 2018, 20:51 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Татьяна Кацура,
Спасибо большое за ответ,очень интересные идеи :ro_za: :ro_za: :ro_za:
Автор:  Татьяна Кацура [ 08 мар 2018, 22:06 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Ален ушка,
Добрый день и Вас с праздником!
Ален ушка писал(а) 08 мар 2018, 16:49:
может ли быть такое что ребенок в принципе не отлипнет от мамы, и эти слезы и "не хочу" перейдут на школу?

Да, перейдут, и не только на школу, но и на всю дальнейшую жизнь. Вырастет не очень уверенный в своих силах, тревожный, кто-то ненадежный, излишне жесткий, агрессивный, кто-то мягкотелый, с комплексами. Взрослый, но эмоционально незрелый, "не отлипший от мамы" (как точно Вы написали). Будут трудности в отношениях. Свои внутренние комплексы многие будут вынуждены преодолевать лет до сорока, а кто-то не будет преодолевать...
Ребенок, не уверенный в своих родителях, вынужден тратить много сил и времени на проверку родителей (любят ли они меня, защитят ли они меня...) и эту проверку родители не проходят (хоть словами они уверяют, что любят). На удержание родителей возле себя (истерики, не хочу сам, капризы, страхи, все те симптомы, которые беспокоят родителей...). В ущерб своему развитию. Но для ребенка это базовая потребность, потому что его жизнь, его выживание в этом мире зависит от родителей, от их надежности, любви, защиты, принятии... Родители - это мир ребенка.

Поясню примерами. Откуда все начинается.
Ребенок не уверен в нашей защите.
- Песочница. У Вашего Васеньки, Сонечка просит или забирает лопатку. Что вы делаете?
Большинство говорит: " Ну дай ей, поиграет и отдаст..."
Для Вашего Васеньки: "мама предала меня, она встала на сторону Сонечки".
Наши слова в разных ситуациях:
- "Пойдем домой, видишь малыш плачет. (ему пора кушать)".
- "Уступи ему, он же маленький".
- "Ты сам виноват, надо было..."
- "Я тебя предупреждала..."
- "Надо было дать сдачи, я тебе говорил..."
- "Сколько раз тебе говорить..."

Не уверен, что он в порядке, думает, что он плохой, не такой какой нужен родителям, они стараются его переделать или доразвивать, чтобы стал умным.
- "Давай заниматься..."
- " Вот Витя умеет..."
- "Это плохо, тут неправильно, переделай..."
- "Веди себя хорошо..."
- "Извинись..."
- "Делай сам..."
- "Ты же большой..."
- "Ты еще маленький.."
- "Не мешай, не видишь, я..."
- "Мне некогда, отстань..."

Уверен, что его не любят:
- "Не хочу с тобой разговаривать..."
- "Иди в другую комнату, в угол..."
- "Я на тебя обиделась..."
Чувствует, что он плохой, его не любят. Сколько бы Вы не говорите про любовь.

Ребенок "отлипнет от мамы" тогда, когда будет мир и покой в его душе, когда он будет уверен в любви, защите и принятии родителей.
- "Как хорошо, что ты у меня есть..."
- "Вместе с тобой мы быстро это сделали..."
- "Я так рада, что ты это сделал..."
- "Расскажи, как тебе это было, трудно?..."
- "Чем я могу тебе помочь..."
- "У тебя это получилось, и это, а вот это очень трудно было, а ты справился..."
- "Я так горжусь тобой..."

Ален ушка писал(а) 08 мар 2018, 16:49:
я общалась с мамами, которые не водили в сад детей, и большинство жалуются, что ребенку трудно в коллективе, он не умеет общаться с детьми, только со взрослыми.

Если исходить из этой логики, то те дети, которые ходили в сад, благополучно адаптируются в школе и у них хорошие отношения в коллективе?
Какие отношения у ребенка дома с родителями, такие у него будут с миром. По другому он не умеет. Если родители уважают и считаются с ребенком, то и другие дети и учителя будут уважать. Если ребенку дома трудно, то ему и с ним будет трудно в коллективе.

Ален ушка писал(а) 08 мар 2018, 16:49:
У нас та же самая проблема, ребенок не хочет ходит в сад

А почему он должен туда хотеть? Вообще детский сад - это изобретение социализма, чтобы побыстрее мать поставить к станку работать.

Ален ушка писал(а) 08 мар 2018, 16:49:
Ну и болячки, которыми все переболели в спду, у них начались в 1 классе.

Про болячки, ничего не могу сказать.

Ален ушка писал(а) 08 мар 2018, 16:49:
Честно говоря, дома ребенок стал жить "на расслабоне" , перестал сам одеваться, просит помочь ему поесть, не хочет заниматься, хотя в саду и лепил, и рисовал, и стихи учил.

Мы приходим домой и расслабляемся, хотим моем, не хотим не моем... Отдыхаем, знаем, это дом, здесь нас любят и защитят. Дети так себя дома не чувствуют, поэтому и происходит то, что Вы написали.

Ален ушка писал(а) 08 мар 2018, 16:49:
Дома просто любит играть, к другим детям не тянется.

Где же ему просто быть? Наполнится теплом и принятием, сам пойдет развиваться и осваивать этот мир.
Автор:  Ален ушка [ 09 мар 2018, 00:05 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Татьяна Кацура,
Спасибо за ответ. У вас сад - это прям зло, куда ходят только те несчастные, кому не повезло что доход семьи не позволяет маме сидеть дома до 7 лет.. есть примеры, когда стоит поменять сад- и ребенок бежит туда, или пойти не в 3 года, а в 4-5, и все намного лучше. Если честно, то Вы в меня прям комплекс вселили, что я плохая мать, думающая как бы спихнуть ребенка.
Цитата:
Если исходить из этой логики, то те дети, которые ходили в сад, благополучно адаптируются в школе и у них хорошие отношения в коллективе?
отношения разные, но они есть.. а кто не был в детском коллективе, тот ходит хвостом за учителем до третьего класса.
Про песочницу- я вообще стараюсь не вмешиваться в игры детей. Но и не вижу ничего критичного, если объяснить ребенку в чем он не прав и почему нужно извиниться, что нужно уступить бабушке место или пропустить малыша.
Автор:  Манюша87 [ 09 мар 2018, 10:49 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Ален ушка,
Вот я тоже не поняла в чем плохо говорить извинись :du_ma_et:
Татьяна Кацура,
Обьясните пожалуйста.
Автор:  edit [ 09 мар 2018, 14:21 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
.
Автор:  Koreanna [ 09 мар 2018, 14:35 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
edit,

Вы точно все сообщения Татьяны внимательно читали? Где категоричность и "сад-зло!"? Выше ведь написаны ответы, исходя из ситуаций, которые мамы описали. Насколько я поняла, речь идет о детях, которые еще эмоционально "не дозрели" до детского сада.

Татьяна, большое спасибо, что ведете эту ветку :ro_za: Наконец-то здесь появился психолог, который именно отвечает на вопросы, а не просто пишет банальности.
Автор:  Татьяна Кацура [ 09 мар 2018, 14:53 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Ален ушка,
Вы и другие девочки, задаете здесь искренние, сложные, интересные вопросы.
Спасибо Вам и всем за честность. Я тоже пишу честно.
То, что Вам было бы приятно слышать, Вы, скорее всего и сами знаете. Моя задача, рассказать всем что-то новое, то, что , возможно не знаете. Не берите все на свой счет, я даю общую информацию для всех, пользуясь Вашими вопросами, по теме.
Автор:  Ален ушка [ 09 мар 2018, 15:03 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Koreanna,
Нет, Татьяна конкретно отвечает , что [quote][А почему он должен туда хотеть? Вообще детский сад - это изобретение социализма, чтобы побыстрее мать поставить к станку работать./quote] причем даже не интересуясь, сколько лет моему ребенку. Меня вот настораживает, что почти в 5 ребенка моего не тянет общаться с детьми, если ситуация сохранится до 6 лет, я уже начну паниковать.
а по поводу полного отсутствия критики и вседозволенность со стороны мамы, тут все равно нужен какой то баланс. Разделять ребенка и его поступки. Не ребенок плохой, а именно плохо поступил/сделал.
Автор:  мама Зая [ 09 мар 2018, 15:40 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Татьяна Кацура,
Спасибо за Ваши ответы. Спасибо, что заставляете задуматься о том, что "феномен садика" не является однозначно положительным, как принято считать в современном обществе. Я преподаватель, работаю с детьми младшего, среднего школьного возраста. Детки бывают разные, в том числе садиковские и несадиковские. Вторая категория детей, как минимум, не отличается в худшую сторону от первой. Для своих родных трех детей выбрала вариант домашнего воспитания. В возрасте после шести, перед поступлением в первый класс, водила детей на групповые занятия, но не с целью получения знаний, а с целью приобретения ребенком навыков поведения и взаимодействия в рабочей группе. Для нас такой вариант оказался оптимальным.
И, как мне кажется, Татьяну Николаевну должны услышать те мамы, у которых есть возможность и желание воспитывать ребенка дома, но присутствует страх того, что оставшись дома, их малыш чего-то не дополучит в развитии.
Автор:  Татьяна Кацура [ 09 мар 2018, 15:56 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Манюша87,
Хороший важный вопрос, спасибо за него. Отвечаю не только Вам и в общих чертах. Возможны и другие ситуации, если кто-то опишет другую - вместе будем анализировать.

Если мы хотим, чтобы ребенок умел извиняться, был вежливым, то лучше просто показывать это своим примером. Тонким вещам нужно обучать тонкими ювелирными инструментами. Если мы позволяем себе при других людях сделать замечание своему ребенку, одернуть его, и даже наедине с ним - быть невежливыми, то какие бы слова про вежливость и извинения, мы ни говорили, они не будут работать.

- Если ребенок совершил оплошность, что-то разбил в гостях, нечаянно столкнулся. Ему плохо в этот момент самому, в такой ситуации можно извиниться за ребенка, не все умеют в силу возраста и уверенности в себе. Вы поможете ребенку в трудную минуту и дадите ему пример поведения. Он будет учиться помогать, вежливости и ваши отношения будут ближе.
- Если ребенок намеренно (хотя внешне как бы нечаянно) толкнул младшего, тот плачет… В этой родители часто говорят ребенку: извинись. Скорее всего, это извинение будет неискренним, и ребенок будет понимать: - чтобы от тебя отстали, скажи. Здесь нужно по-другому действовать.
- Если ребенок на площадке, пляже, просто бездумно и неаккуратно бегал, кидал что-то и в кого-нибудь нечаянно попал. Здесь разговор должен быть. И, конечно извиниться перед тем человеком, или вместе с ребенком, или он сам. Нужно смотреть на реакцию ребенка, стушевался, значит исправится. Не понял, продолжает, - ограничить в действиях.
Автор:  Koreanna [ 09 мар 2018, 15:58 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Ален ушка писал(а) 09 мар 2018, 15:03:
Нет, Татьяна конкретно отвечает , что
Цитата:
[А почему он должен туда хотеть? Вообще детский сад - это изобретение социализма, чтобы побыстрее мать поставить к станку работать./quote]


По первой части - я с Татьяной согласна. Если взрослому плохо на работе, он имеет право не хотеть на нее ходить? Также и ребенок. Только вот взрослый работу может поменять, а ребенок - нет, потому что зависит от мамы с папой. Насчет работы - ну ведь правда, что многие отдают детей в детский сад, потому что вынуждены выходить на работу из-за финансов, а не потому что у них супер-карьера.
Но с другой стороны, таких мам, которые могут каждый день интересно организовать время своего ребенка - единицы. Вариант, о котором пишет Татьяна - идеальный (спокойная, не задерганная мама, которой искренне интересно что-то постоянно делать вместе с ребенком). Честно, я таких пока только в Инстаграме вижу, а не в реальной жизни. Поэтому тоже в этой ветке читаю, чему-то учусь.
Автор:  Татьяна Кацура [ 09 мар 2018, 16:05 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Koreanna,
Спасибо за поддержку, мне очень важны Ваши слова!

Добавлено спустя 41 минуту 58 секунд:
Спасибо всем!
Хочу подчеркнуть самое главное: что касается адаптации, социализации, мотивации учиться, желании - нежелании ходить в школу/садик/развивашки/тренировки... самое главное, чтобы у ребенка был запас прочности справиться с трудностями.
Запас прочности ребенку дают хорошие отношения дома с родителями.
Он дома получает тепло и поддержку, подзаправляется и идет в жизнь. И я пишу про то, как это делать. Независимо работает мама или дома.
Автор:  Манюша87 [ 09 мар 2018, 17:17 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Татьяна Кацура,
Спасибо за ответ,просто часто сталкиваюсь в гостях с такой ситуацией:не поделили игрушку или что либо мой ребенок вместо того,чтобы попросить или как то словестно решить это,он может толкнуть или ударить.дома мы не деремся :-) естественно в этой ситуации прошу его извиниться,все время обсуждаю с ним,что надо говорить,а не силу применять.как бы в такой ситуации?
Автор:  Svetlyachok [ 10 мар 2018, 16:03 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Я если честно, ненавидела садик, рыдала там постоянно, но меня водили потому как деваться некуда было. Я выросла самостоятельным человеком, крепко стою на ногах, от мамы отлипла очень давно, да и не прилипала даже особо. Мне кажется, не все дети, которых родители вынуждены были отдавать в сад, вырастают мамсями и неуверенными в себе людьми. Я бы даже сказала, что все наоборот: в сад не ходил, всегда с мамой сидел, поэтому процесс отлипания от мамы и взросления прошел сложнее и дольше. Ну это.я так, мысли вслух...и наблюдение за людьми с которыми общаюсь.
Автор:  Татьяна Кацура [ 13 мар 2018, 13:28 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Манюша87,
Манюша87 писал(а) 09 мар 2018, 17:17:
часто сталкиваюсь в гостях с такой ситуацией:не поделили игрушку или что либо мой ребенок вместо того,чтобы попросить или как то словестно решить это,он может толкнуть или ударить.дома мы не деремся естественно в этой ситуации прошу его извиниться,все время обсуждаю с ним,что надо говорить,а не силу применять.как бы в такой ситуации?

Если это происходит в гостях, надо смотреть возраст другого ребенка, как сильно толкнул, кто заплакал, как реагирует хозяйка дома...?
Поскольку информации мало, отвечаю в общих чертах.
Если дети примерно равны, никто не заплакал, хозяйка спокойна - никак не реагировать.
Если хозяйский ребенок старше - тоже никак, возможно хозяйка разберется...
Если младше, подойти и помочь разрулить ситуацию, то есть сделать то, чему вы учите ребенка.
[b][b]Именно сделать[/b][/b]: "ты что хочешь? - "машинку"
"А ты что хочешь?"- "машинку"
"Что будем делать"? - ... ... ....
"Что ты предлагаешь"? "Я первый хочу..."
"А ты что предлагаешь"? "Нет, я первый хочу"...
"Что будем делать, давайте искать еще варианты..." Если дело не идет, редлагаете свои способы решения и спрашиваете подходит ли тебе, а тебе?
Скорее всего, Вы так и делаете.
Хочу обратить внимание, на частую ошибку многих мам.
Манюша87 писал(а) 09 мар 2018, 17:17:
все время обсуждаю с ним,что надо говорить,а не силу применять

Вот эти объяснения, когда Вы включаете "воспитание" - "все время обсуждаю", а оно все равно не работает, значит либо Вы делаете что-то не то, либо ребенок пока не умеет.
Учить нужно не объяснениями, а практикой. Вам все равно пришлось подойти к детям, и еще не раз придется, тогда сделайте это спокойно, как само собой разумеющееся, без лишних слов, только по этому делу, четко и конкретно. Любые обсуждения, что надо так, и так, могут выглядеть, как некоторая нотация, указание на личность... То есть, могут быть невежливыми по отношению к своему ребенку.
Задайте себе вопрос: что ребенок думает про Вас и про себя, когда он в очередной раз слышит от мамы "все время обсуждаю"?
В пять лет мало кто из детей умеет словами договариваться, и это нормально, тут только правильная практика. К шести годам, дети вполне в состоянии уметь это делать и будут делать чаще.
Автор:  Манюша87 [ 13 мар 2018, 16:53 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Татьяна Кацура,
Дети либо одного возраста либо старше в гостях.Да именно не умеет договариваться,может есть какие то приемы научить договариваться?дома мы с ним легко ладим,конфликтов типа не хочу не буду практически нет,поэтому может он и не знает как себя вести.Причем в садике в самом начале тоже жаловались,что дерется сейчас уже все хорошо,дружит общается.
Автор:  Татьяна Кацура [ 13 мар 2018, 21:08 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Манюша87,
Конфликтов интересов дома хватает (мама говорит пора спать, а сын хочет еще мультик..., и тп)
Как Вы с ним эти ситуации разруливаете, так он и будет в социуме действовать. Если дома, Вы с ним легко находите консенсус, то и он будет со временем все чаще это делать, сначала с Вашей помощью (пример помощи в предыдущем ответе).
Если сейчас это не так происходит, то это, скорее всего, в силу возраста, эти навыки еще не автоматизированы. И другой ребенок тоже пока не умеет, вот они, оба не умеющих и не справляются пока. Задача взрослых, помочь им.
Автор:  Манюша87 [ 30 мар 2018, 11:50 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Татьяна Кацура,
Спассибо вам большое :ro_za:
Автор:  Кареглазая [ 02 апр 2018, 19:41 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Татьяна Кацура, Татьяна, добрый день. Моей дочери на 1 сентября этого года будет 6.5 лет. Встал вопрос, идти ей в школу в этом году или в следующем. Стоит ли обращаться к психологу, чтобы оценить психо-эмоциональную готовность ребенка, или этим занимаются другие специалисты? Вы можете нам помочь в этом вопросе?
Автор:  Татьяна Кацура [ 08 апр 2018, 08:15 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Кареглазая,
Светлана, добрый день! Можно начинать обучение в школе в 6,5 , если Ваша девочка спокойная и уверенная. Не боится делать что-то новое. Не теряется, когда трудно и когда ошибается. Развита речь и логика. Хорошо контактирует со сверстниками.
Она у Вас средняя, такие детки обычно хорошо развиты, адаптивны и умеют договариваться.
Конечно, психологическая диагностика ребенка и подробный разговор с психологом прояснит ситуацию. В чем-то Вас успокоит, а в чем-то психолог подскажет на что обратить внимание. Это можно сделать в нашем Центре. Будем рады дать полную информацию для принятия решения.
Автор:  Oliavl [ 13 май 2018, 01:30 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Здравствуйте Татьяна! Дочке 2,5 и она не хочет есть обычную человеческую еду. Причем она ее даже пробовать не хочет. Если ставишь тарелку перед ней, она ее переставляет на другой стол. Ест только кашу из детского питания и суп,перемолотый блендером. Причем сама ложкой есть тоже не хочет. Сижу с ней перед мультиками и кормлю по полчаса. У нее загиб желчного, подозреваю, что чувство голода она особо не испытывает. Вес как у годовалого ребенка. Я устала уже ее кормить с ложки и на это тратится очень много времени и осложняет поездки куда-нибудь.
В игры мы играем, у игрушек каждого своя тарелка и она им всем раскладывает еду. Маму с папой тоже может кормить, сама не хочет. Пробовала не кормить, а оставляла кашу с утра. Она к ней не притронулась. Ближе к обеду покормила, тк не знаю сколько можно ли ребенка не кормить. Гастроэнтеролог ничего не может посоветовать, склоняется что это тема психолога.
Автор:  Татьяна Кацура [ 19 май 2018, 10:47 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Oliavl,
Здравствуйте, Oliavl! Очень долго думала над Вашим вопросом. Вполне возможно, что это действительно тема психолога, но заочно могу высказать только некоторые предположения, которые могут быть ошибочными в Вашем случае.
Ребенок, не хочет есть еду, которую надо жевать. Я правильно поняла, может, но не хочет?
Еда - инстинктивный, жизненно необходимый акт, которому учить не надо (то, что вы пытаетесь делать играя с игрушками).
Девочка по какой-то причине отказывается жевать, расти, становиться взрослой, что-то делать для себя, прилагать усилия… Не зря природа сделала процесс рождения трудным и ребенок, рождаясь, должен приложить усилия, и, чтобы добыть молоко из маминой груди, тоже усилия. В этом есть глубокий психологический смысл: для выживания в этом мире надо трудиться.
Взрослую еду надо кусать, жевать, это все агрессивные акты по отношению к еде, требующие от человека значительных усилий, а потом еще затрачивать усилия на переваривание - усвоение еды). Жевательных мышц у нас всего три и они маленькие по сравнению с другими, но они самые сильные у нас. Одна жевательная мышца выдерживает вес в 400 кг. Кто из нас может поднять столько? 

У меня много вопросов к Вам:
как проходили роды и беременность, вскармливание,
последующее развитие,
в какой атмосфере живет девочка,
какие отношения в семье,
что она любит и не любит делать,
нужно посмотреть общее развитие ребенка,
как развивалась речь,
как и когда вырастали зубки,
возможно что-то случилось (на Ваш взгляд незначительное), в том возрасте когда должен был произойти переход от младенческого этапа, и это могло повлиять на остановку в эмоционально-волевом развитии,
как она реагирует, когда что-то не по ней,
как выражает свое недовольство и агрессию, любовь…

После ответов на эти и другие вопросы я, или любой другой (хороший) детский психолог сможет сказать , что происходит и что надо делать. Конечно, это все лучше делать при встрече. 

Даже, если за то время, что я думала над ответом, девочка начала есть еду, для которой надо прилагать усилия, все равно покажите ребенка психологу, налицо трудности роста, которые надо помочь ребенку преодолеть.
А Вам - исправить свои ошибки, которые Вы совершаете от безысходности: показываете мультики во время еду.

Пишу для всех мам, как пищу для размышления:
мультиками, если их много (больше 15 минут в день в этом возрасте) вы можете внедрить и подкрепить в детях инфантильное отношение к развитию в целом - интеллектуальному, социальному, эмоциональному: ничего не нужно делать, только нажать кнопочку и смотреть!
Тоже самое Ваша девочка делает для своего физического роста: не прилагает усилия, только открывает рот и глотает.
Сомнение в полезности, у меня вызывает Ваша игра с дочкой - в еду, у всех игрушек свои тарелки. Пытаясь сделать как лучше, Вы, возможно, зацикливаете дочь на проблеме, и вызываете у неё сопротивление.
Я понимаю, что это все вы делаете, потому что не видите другого решения.
Приходите, мы для того и учимся много лет.
Автор:  СырАежка [ 01 июн 2018, 10:53 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Татьяна добрый день,
Подскажите, пожалуйста, дочке 6 лет, недели три назад воспитатель отругала её за то, что она встала в туалет во время сна. После этого она начала часто бегать в туалет во время сна в саду. Решили что проблемы с почками, отправили к нефрологу. Она сказала что это вызвано каким-то стрессом(Не помню диагноз то ли нейропочка то ли как). Две недели дома, пили пикамилон, все в норме. Но когда пошли опять в сад, то опять бегает в туалет во время сна. Плачет, боится оставаться на сон в саду, боится что наругают. Что я могу предпринять? Уже воспитателя попросила поговорить с ней и объяснить что ругать не будет, сама говорю с ней, но пока без результата.


Татьяна
Автор:  Sandrin [ 01 июн 2018, 21:31 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как научить ребёнка давать сдачи? Ребёнку почти 4 года. Первый год ходим в садик. Воспитываю я его одна. Растёт в женском коллективе - может поэтому в нём нет ни капли агрессии. Он очень добрый и мягкий мальчик. Разговаривать начал очень рано. В 1,6 уже разговаривал предложениями,поэтому конфликтов на улице у него с детьми никогда не было. Я всегда учила его договариваться словами, предлагать альтернативу (поменяться игрушками и т.д.). Но тут мы пошли в садик. В садике есть мальчик,который очень плохо разговаривает. Всех детей он в группе бьет, царапает, кусает, щипает, толкает, бьет игрушками по голове, душит. Если его воспитатели наказывают,то он втихушку подбегает к детям и делает больно им. Либо ходит и щипает ребенка. И пока ребенок не заплачет - он от него не отстанет. Прям получает удовольствие от того, что делает другим больно. Те дети, которые могут ему давать сдачи - он их не трогает. Мой постоянно приходит домой весь покусанный и исцарапанный. Прям гематомы на руках от укусов. В прошлый раз царапина была на лице прям возле глаза. Разговаривать и договариваться с этим ребенком бесполезно. Так как он даже на взрослых не реагирует. Поэтому,если бы мой ребёнок хотя бы раз дал ему сдачу - то может быть он от него отстал бы. Пытаюсь объяснить это своему ребёнку,а он не понимает. Говорит:" Ну если, я его ударю - ему же будет больно. Он будет плакать". Со одной стороны, я понимаю,что он в непонятках. Так как сначала с рождения я его учила не драться,а договариваться словами, а сейчас прошу другое. Но как объяснить ребенку,что есть ситуации,когда другого выхода нет? Сын просто в садик идти не хочет именно из-за этого ребёнка. Просыпается утром и спрашивает, а будет ли тот ребёнок в садике, если будет, то со слезами просит не вести в садик. Я просто уже не знаю что делать. :-(
Автор:  Татьяна Кацура [ 04 июн 2018, 17:20 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
СырАежка,
Татьяна, добрый день.
Вам нужно сводить доченьку к психологу, у девочки последствия травматической ситуации. Произошло недавно психологи хорошо помогают в таких ситуациях.
Стоит обратить внимание на общее состояние девочки: ее уверенность в себе, самооценку, тревожность, умение противостоять стрессам...
И на своё, возможно у вас тоже были психологические травмы...
Автор:  Татьяна Кацура [ 16 июн 2018, 09:38 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Sandrin, Здравствуйте!
Трудная ситуация. Вы правильно учили ребенка договариваться словами, и это было верно, пока не было садика. Изменилась жизненная ситуация и в этой жизни не со всеми можно договориться словами.
Мои варианты:
1. Спросите у сына, чем Вы можете помочь ему?
Если он скажет: поговори с тем мальчиком, тогда спросите, что сказать ему? Подойдите к нему вместе с сыном и скажите: «Витя, мой Матюша просил меня сказать тебе, чтобы ты его не обижал» (ровно те слова, которые скажет Вам сын). Понятно, что это не поможет, но Ваш ребенок будет знать, что мама придет на помощь и мама помогать будет так как я скажу, то есть я управляю своей жизнью.
А может он скажет: поговори с воспитательницей.
Когда и это не поможет, опять задавайте ему тот же вопрос: чем я могу помочь тебе? И предложите несколько вариантов помощи.
Пусть он думает и выбирает из предложенных Вами, возможных вариантов. Ваш сын будет учиться искать выход из трудной ситуации, не сдаваться, в случае неудачи. Он будет знать, что мама рядом, не осуждает за то, что не смог дать сдачи. Мама верит в меня, в мою силу, раз она не бежит впереди паровоза.

И вообще, в любых ситуациях, когда Вы будете чувствовать, что ребенку нужна помощь, прежде чем начать помогать, спрашивайте его,- чем можете помочь, что вы можете для него сделать. Для него полезно потому, что так он будет вырастать самостоятельным и ответственным. Для Вас полезно, потому, что вы будете видеть, что он справляется сам. И от Вас ему нужна поддержка в виде тепла и любви, а не советов.

2. Поговорить с воспитателями. Кстати, как же они позволяют такое в группе?
3. Можно поговорить с другими родителями, что они думают.
4. Поговорить с родителями этого ребенка, о том, что их ребенок нуждается в помощи психолога, что-то неладное происходит с ним, раз он так ведет себя.
5. Зафиксировать следы укусов, царапин… Родители того ребенка должны отвечать за действия своего сына.
Автор:  Sandrin [ 16 июн 2018, 12:49 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Спасибо огромное! :ro_za: Это именно то что нам нужно. Действительно, бывают у нас такие ситуации,когда он сдается и ждет,что я исправлю всё. А мне очень хочется,чтобы он сам мог принимать решения и находить выход из ситуации. :smu:sche_nie:

Татьяна Кацура писал(а) 16 июн 2018, 09:38:
2. Поговорить с воспитателями. Кстати, как же они позволяют такое в группе?
3. Можно поговорить с другими родителями, что они думают.
4. Поговорить с родителями этого ребенка, о том, что их ребенок нуждается в помощи психолога, что-то неладное происходит с ним, раз он так ведет себя.
5. Зафиксировать следы укусов, царапин… Родители того ребенка должны отвечать за действия своего сына.


1. С воспитателями я устала разговаривать. Одна воспитательница боится конфликтов и скрывает его действия. Боится,что родители пожалуются заведующей и её наругают. Один раз,когда несколько родителей присутствовали на общем фотографировании и видели,что творит этот мальчик. Потом вызвали его маму поговорить, а воспитатель сказала:"Вы не должны были присутствовать на фотографировании и это видеть." Когда мы говорим ей,что все дети жалуются и боятся его,то она утверждает,что дети придумывают. Возраст у них такой. Они большие фантазёры. Но не могут же 23 человека в группе фантазировать? Мне кажется,что они ещё не в таком возрасте,чтобы создавать какие-то коалиции против одного ребёнка. Им же всего 4 года. Когда показываем ей царапины, то она говорит,что это ,наверное, ваш кот его дома поцарапал. Синяки - это на физкультуре он упал и т.д. и т.п.
Со второй воспитательницей проще. Она его не прикрывает и говорит как есть. Говорит,что да, он обижает детей, бьет, действует исподтишка, что он очень сложный мальчик и неуправляемый, но она ничего сделать не может.
2. Другие родители мне постоянно на него жалуются. Особенно мамы девочек, так как он их чаще обижает. То пихает, то толкает, то за волосы дёргает,то щипает их. Недавно в живот одной девочке очень больно кулаком ударил. Родители присылают скрины своих переписок с его мамой. Сейчас мы пишем коллективную жалобу с просьбой перевести этого ребенка в другую группу, хотя понимаем,что это вряд ли поможет.
3. С мамой этого ребенка просто невозможно разговаривать. После одного утренника мы вызвали её на разговор. Стояло несколько родителей. Говорили ей и показывали наглядно,что сделал её ребенок. На что она сказала,что вы все обманываете. Я спрашивала у своего сына и он сказал,что такое не делал, поэтому никаких мер принимать не будет. За весь год родители много раз скидывали ей фотографии укусов, синяков и царапин, писали ей о происходящем и она ниразу даже не извинилась ни перед кем. Написала:" Учите своих детей драться и давать сдачи".
Автор:  Татьяна Кацура [ 18 июн 2018, 16:35 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Похоже, что Вам действительно нужно идти к заведующей. Возможно с её помощью что-то начнет меняться. Если нет - объединяться с другими родителями и идти дальше.

Это на самом деле, не Ваша задача. А задача, профессиональной подготовки воспитателей/учителей в умении создавать доброжелательную обстановку в группе, в умении помогать детям договариваться. И количество детей должно быть не более 12, и психолог должен быть в саду/школе, да не один... И много чего еще должно быть...
Особенно теперь, когда пенсионный возраст повышается, и бабушки, которые помогали выращивать внуков, теперь вынуждены будут работать, соответственно детей в садах и яслях будет больше.

К нам приводят детей, которых ото всюду выгоняют, или на которых все жалуются. Мамы вынуждены идти к психологу. Некоторые мамочки включаются, начинают работать и тогда постепенно ребенок начинает меняться.
Но, можно подтащить лошадь к водопою, но пить не заставит и шайтан. Бывает, что придут 5-6 раз с огромными перерывами, а потом говорят: "Мы к ним полгода ходили..."

Все-таки посоветуйте той мамочке придти к психологу. Ведь у неё опасная ситуация прежде всего для её сына: найдется тот, кто даст сдачи её ребенку. У него может сформироваться модель взаимоотношений с миром: либо он бьёт, либо его... Сейчас она огрызается, защищаясь от всех вас, чувствуя свое бессилие.

Удачи Вам и сил в защите своего ребенка и в создании нормальных отношений в садике!
Автор:  Аскорбинка [ 29 июн 2018, 17:07 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Татьяна Николаевна, добрый день! В семье возник такой вопрос: дочке 7,5 лет, в этом году она идет в первый класс. В прошлом учебном году она поступила на бюджет в музыкальную школу на класс скрипки. Ходила весь год два раза в неделю только на скрипку, остальных уроков (сольфеджио, хор и т.д.) у нее еще не было. Дело в том, что Люба очень любит всем рассказывать, что она учится на скрипке, несколько раз приносила ее показывать в свой детский сад. Но совершенно не любит на скрипке заниматься )) Занимается только всегда после моего нажима. Я поставила даже эксперимент сейчас: учебный год закончился, прошел уже месяц без уроков - про скрипку она не вспоминает.... Я сама не училась в музыкальной школе, за прошлый год я поняла, какая это большая нагрузка и хотела бы дочку из школы забрать. А она не хочет. Я аргументирую тем, что "ты же не занимаешься дома, еще и первый класс впереди, будет сложно, если захочешь, когда станешь старше, поступишь на другой инструмент (у скрипки ограничение по возрасту). Но она прям до слез остаться хочет. Татьяна Николаевна, как понять - оставлять ее или нет? Может, это у нее просто из желания выделиться, как-то, а не реально к музыке интерес. Был бы интерес, она бы хотела заниматься? Спасибо.
Автор:  Кисунелла [ 01 июл 2018, 11:30 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Татьяна Николаевна, позвольте снова обратиться к вам с вопросом :ro_za:
Мальчику 2,4 г, месяц назад стал резко проявлять агрессию к детям. Например, залез на горку, за ним следующий ребёнок, а мой поворачивается к нему, толкает и говорит мол это моя горка , уходи. Та же история с общими игрушками в песочнице, толкает детей, хватает за волосы.. это при том, что я его активно учила уступать и делиться, он вполне мог уступить свой самокат прокататься, но вот резко так все поменялось в худшую сторону. Может даже просто подбежать к ребёнку, ударить и убежать. В общем, я в шоке от его агрессии. Пробовала и шлепать и ругать и спокойно объяснять, но все методы одинаково провальны. Вызывают либо игнор либо ещё большую агрессию.
Подскажите, пожалуйста, как мне себя вести?
Автор:  Кудепста [ 01 июл 2018, 16:04 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Здравствуйте! Подскажите пожалуйста как быть в такой ситуации: сыну 2 года и 8 месяцев, 2 месяца назад стал брать пальцы в рот, грызёт ногти или просто сосет палец, причём постоянно. Пытаюсь его отвлечь, тогда он вынимает палец, а через минуту непроизвольно опять его тянет в рот.
Автор:  Татьяна Кацура [ 01 июл 2018, 21:51 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Аскорбинка,
Добрый день, Аскорбинка! Я думаю, что если девочку хвалит педагог, говорит, что есть явные способности к музыке, то наверное надо настоять и помочь организовать процесс занятий. Даже если есть интерес и талант, но все равно заниматься мало кому хочется в таком возрасте. Если это так, подумаем об этом вместе.

Если вы считаете, что музыка для вашей дочери - возможность выделиться, добрать себе баллов у окружающих. Дети часто чувствуют такую потребность.
В этом случае:
1. Подумайте, как помочь ей стать более авторитетной среди сверстников.
«Дело в том, что Люба очень любит всем рассказывать, что она учится на скрипке, несколько раз приносила ее показывать в свой детский сад.» Конечно, в эти моменты она в центре внимания, она выделяется, она делает что-то, что другие не умеют!
Научите ее играть в какие-то простые интересные игры, организатором и инициатором она могла бы стать и это помогло бы ей выделиться. С ней дети захотели бы играть, потому что она знает интересные игры. Например: Тик Так Тоу. Солнышко, заборчик, камешки. Камень ножницы, бумага. Угадай слово. Балда. Цепочка слов. Противоположности. 10 вопросов. Сравнилочка. На что похоже. Эти и подобные игры, вы их в большом количестве найдете в интернете, просты в правилах, не требуют инвентаря, для двоих или больше игроков.
Сначала дома пусть девочка хорошо освоит их, не нужно говорить ей: Ты детям предложи поиграть в игру. Понаблюдайте за ней, если сама не начнет предлагать, попробуйте организовать ситуацию так, чтобы с вами оказался еще ребенок и Вы начали рассказывать игру, да забыли правила, а дочка бы подсказала… И еще раз-другой также.
Помогите подружиться с кем-нибудь, приглашайте в дом подружку и берите с собой на прогулку.

2. Можно отдать занятия музыкой в ее зону ответственности. только сделать это максимально уважительно.
Не: « Раз ты хочешь, тогда сама и занимайся, я не буду тебе напоминать…»
А: «Я вижу, что ты приняла решение оставить музыку себе. Я знаю, что это не всегда будет легко, если тебе понадобится моя помощь, скажи мне, что мне сделать и я буду помогать тебе».
А когда она будет лениться заниматься дома, постарайтесь не напоминать, не усаживать, и не тыкать. А сами расстроенно говорите ей: "Ой, я забыла тебе напомнить!" Спрашивайте: «Могу ли я чем-нибудь помочь тебе?» Если она будет принимать решение, прекратить занятия музыкой, пусть это решение будет не потому что она не справилась, а для того, чтобы…

Добавлено спустя 50 минут 30 секунд:
Здравствуйте! Подскажите пожалуйста как быть в такой ситуации: сыну 2 года и 8 месяцев, 2 месяца назад стал брать пальцы в рот, грызёт ногти или просто сосет палец, причём постоянно. Пытаюсь его отвлечь, тогда он вынимает палец, а через минуту непроизвольно опять его тянет в рот.

Кудепста,
Здравствуйте! Похоже, что что-то случилось с ребенком пару-тройку месяцев назад. Пальцы в рот, грызет ногти - это вторичные симптомы, первичного внутреннего неблагополучия ребенка. Бороться с симптомами нет смысла - победите эти, появятся другие, более сильные. Чтобы в этом разобраться хорошо бы вам придти на очный прием к психологу, причем лучше без ребенка. Часовой консультации хватит, чтобы понять, что происходит с ребенком и что делать Вам, нужна ли ребенку помощь специалиста или вы справитесь сами.
Автор:  Кудепста [ 02 июл 2018, 09:17 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Спасибо большое за ответ!
Автор:  Татьяна Кацура [ 04 июл 2018, 22:03 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Кисунелла,
Юлечка, я рада Вашим вопросам! Мне трудно ответить на этот вопрос, без подробного разговора с Вами. Не знаю, на кого злится Ваш мальчик на самом деле? Думаю, что не на детей, просто на них он может позволить себе выплеснуть…Что с ним происходит? Что не так в его жизни?

«Пробовала и шлепать и ругать и спокойно объяснять, но все методы одинаково провальны» Согласна с Вами - это не те методы.
Ситуация вышла из-под Вашего контроля и уже давно. Малыш управляет Вами, от этого очень плохо ему самому.
Всеми доступными ему способами он пытается до Вас достучаться и что-то сказать Вам.

Похоже, пора нам с Вами встретиться. Приходите в первое и третье воскресенье в 10.00 на бесплатную групповую родительскую консультацию. Постарайтесь организовать свое расписание, чтобы иметь возможность посетить курс наших родительских консультаций. Вы стараетесь, как можете, но с помощью специалиста это будет быстрее и эффективнее.
В дополнение к этому я рекомендую придти с ребенком к психологу на очную консультацию. Возможно ребенку тоже нужна помощь психолога.

Дальше буду писать не столько про Вас, сколько для всех:
«В общем, я в шоке от его агрессии». Родитель в шоке, растерян, не знает, что делать, тем не менее пытается предпринять какие-то воспитательные меры.

Во-первых, в не совсем адекватном состоянии невозможно принимать адекватные решения и выполнять их.
Действовать нужно в здравом уме и трезвой памяти.

Во-вторых, родитель действует по принципу: «потому что». Потому что, он бьет, толкает…. я его…»
Действовать нужно по принципу: «для чего»?
Для чего я сейчас ору на ребенка?
Для того, чтобы научить его доброжелательно общаться и играть с детьми.
Автор:  Кисунелла [ 05 июл 2018, 15:20 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Татьяна Кацура,
Татьяна Николаевна, благодарю за ответ :ro_za:
да на самом деле ничего принципиально у нас не менялось, не происходило, распорядок дня и тд без изменений,
наверно вы правы, эффективнее будет очная консультация.
Автор:  Mariam [ 18 июл 2018, 22:28 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Татьяна Николаевна, добрый вечер! Помогите разобраться в ситуации: около полутора месяцев назад заметила, что младший ребенок (сын 5 лет, ест еще дочь 8 лет) начал зацикливаться на чистоте рук и микробах. Моет руки чуть ли не после каждого прикосновения к чему-то. Постоянно спрашивает "А не страшно, если я потрогаю эту игрушку, п потом поем печеньку? А не страшно, если потрогать кровать, а потом почесать глаз?". Незадолго до начала этого явления лечили коньюктивит, врач объяснила, что почесал глазик грязными руками". Меня такая фиксация сильно беспокоит. В семье есть проблемы, с мужем переживаем кризис отношений. Он часто бывает груб со мной и детьми. То абсолютно не замечает их, то ему вдруг экстренно хочет с ними понежится и насильно отрывает их от их занятий и тискает и щекочет. Понимаю, что это связано. Помогите разобраться однозначно.
Автор:  Татьяна Кацура [ 27 июл 2018, 14:11 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
[quote="Mariam";p=18471008] Здравствуйте.

Однозначно могу сказать, что ребенку необходима помощь психолога.
Разобраться в Вашей ситуации сможет психолог во время личной встречи с Вами и ребенком.

Напишу общее.
Почти любая зацикленность (чистота, компьютер, тики...), это верхушка айсберга.
Скорее всего, первичным являются сложные отношения в семье. Ребенок не чувствует себя личностью, которую любят и уважают... Дом это наша крепость, это наша защита, а он чувствует себя беззащитным. В такой ситуации, любой пустяк может оказаться пусковым механизмом, как в Вашем случае - обычная фраза врача. А там уже, у кого как... где тонко, там и рвется...
Навязчивая зацикленность - способ сброса внутреннего нервного напряжения.
Такое поведение ребенка - это крик о помощи. И этот крик, наконец-то слышат. А то, что он раньше уходил в себя понурившись, или наоборот, цеплялся (драки, истерики... у всех по-разному), не слышали.
На самом деле, взрослые и раньше догадывались - если в семье нет тепла и уважения, это не очень хорошо для детей. Но ничего, дети ведь молчат..., только проявляется это у них по-разному.
Я не один раз слышала от мам: Да, нет, он спокойно пережил развод, ничего не говорил. Вот только не слушается и учиться не хочет.
Нам надо научиться слышать своих детей и правильно говорить с ними. Обо всем, что происходит в жизни, хорошем и плохом. Мы не всегда можем обеспечить своим детям счастливую безбедную жизнь и оградить их от несправедливости, но мы можем говорить с ними и адекватно защищать их и себя. Тем самым давая им силы адаптироваться и жить, становясь счастливее и сильнее.
Автор:  Dminae [ 19 сен 2018, 12:24 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Татьяна Николаевна, добрый день!
Дочь (7 с половиной лет, учится во втором классе) сейчас переживает возрастной кризис, причем весьма остро. Одна из явных трудностей - это выстраивание отношений с подружками-одноклассницами. Отношения с некоторыми из них становятся "токсичными" - те выпрашивают телефон позвонить (мол, со своим проблемы), мелкие деньги (не хватает на покупку каких-то мелочей) и в таком же духе. В итоге дочь не может объяснить, что это ей вредит, что родители не разрешали, и соглашается - с ущербом для себя.
Мы ведем с ней беседы, но предполагаю, что нужна еще "артиллерийская поддержка" в виде семейного чтения. Посоветуйте, пожалуйста, какие книги (названия) в подобной ситуации читать, обсуждать.
Автор:  Татьяна Кацура [ 23 сен 2018, 09:03 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Dminae,

Добрый день. Я не знаю, какие книги читать в таких случаях, потому что не вижу в них особенного смысла. Чтение книги, в качестве образца поведения вряд ли поможет Вашей дочери.
И это не кризис.
На первый взгляд, кажется, что Ваша девочка просто сильно младше ( на год и больше) многих своих одноклассниц. Это для их возраста значительная разница. Она чувствует себя слабее их, поэтому вынуждена уступать. Разницу в возрасте усугубляет ее неумение сказать: "Нет".
Изменить ситуацию она не может, это очень трудно. Да еще и дома добавляют, в виде разъясняющих бесед…

Придумайте для нее сами, сказку про зайчика, которого в лесу обижали более сильные и крупные звери… Как он долго терпел и плакал, и его жалела мама и папа, и они просто любили и верили, что когда-нибудь зайчик сможет защитить себя… (а не рассказывали как надо делать) и про первую победу - сначала над муравьем, потом про вторую…
В эти победы вставляйте какие-то факты из жизни дочери, когда ей было трудно, но у нее получилось, или чего-то боялась, но преодолела. А в тех ситуациях, когда не получилось, придумайте другой конец, что все получилось.
Кстати, я не рекомендую мамам называть своих деток: Зайчик мой...

А можно взять фигурки зверей и играть в эту ситуацию. И чтобы Ваша дочка (в роли зайчика) нашла выход и смогла себя защитить. Да не один раз, и чтобы потом она нашла выход, когда два зверя нападают…
Возможен любой выход - позвать сильного и доброго льва, или волшебника, кого угодно…. рассказать маме, чтобы та пожалела, или пошла и наказала обидчиков, или что-то еще сделала… И через такую игру Вы поймете какая на самом деле помощь от Вас нужна дочери? И что там происходит?

Ваша роль должна заключаться в вопросах:
что может зайчик сделать в этой ситуации?
что он хочет?
что ему мешает так сделать?
кто ему может помочь?


Это простой, домашний, обучающий тренинг. Играйте сколько хотите, если дочка будет с удовольствием будет это с Вами делать. Она должна руководить игрой, а Вы аккуратно и незаметно направлять. Возможно ей понадобится побывать в ролях обидчиков и расправиться с бедным зайчиком. Пусть будет в разных ролях, столько, и так, как ей захочется. Главное, Вам - не бежать впереди паровоза, не пугаться и разрешить ей управлять и доверять ей.
Если Вам будет тяжело выдержать, или будете сомневаться в чем-то… потому что игра может перейти из тренинговой в терапевтическую, и родителям может понадобиться поддержка, пишите… будем анализировать вместе.
Если девочка не сможет найти выход из ситуации или того, кто ей поможет:
Возможно у нее нет ресурса на это. Не гоните лошадей, и не пытайтесь навязать ей что-либо. Необходимо к психологу.
Если после проигрываний, отношения с подружками не изменятся, тогда тоже к нам. Значит, дело не просто в возрастной разнице и неумении отстоять себя, причины глубже и серьезнее.
Автор:  Iriz [ 16 окт 2018, 13:22 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, что делать. Дочь пошла в школу в 6,9. При этом я очень сомневалась отдавать ли ее в этом возрасте. Я чувствовала не готовность ребенка. Поэтому пошла к психологу. Который после встречи и разговоров с ребенком, сказал сами смотрите. И мы отдали в школу :cry_ing: . В общем это была огромная ошибка. С первого класса у нас бои с уроками. Сейчас 4-ый класс. Она очень невнимательна и медлительна. Сначала были слезы. Теперь просто нежелание что-то делать.Делает уроки до 23, 24 часов. Соответственно не высыпается. Я пробовала объяснять про важность учебы, пробовала замотивировать покупками, орала, лишала телевизора. Пробовала говорить, что это твои оценки и не парится.Но все бестолку. Ее не мотивируют пятерки. Не расстраивают двойки.Вернее может она и чувствует удовлетворение какое-то от хорошей оценки, но она не мотивирует ее получить еще раз хорошую оценку. Учителя не образованы психологически и ее медлительность и невнимательность никого не трогает. двойки стали появляться с завидной регулярностью. Если так пойдет дальше, с гимназии нас попрут. Что нам делать?
PS учится в гимназии, где много учителей уже с первого класса
Автор:  Натали87 [ 18 окт 2018, 14:50 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Татьяна Николаевна, здравствуйте! Подскажите как правильно себя вести в следующей ситуации.
Ребенок 2 года 8 месяцев, не капризная, послушная, в общем в плане поведения мало хлопот доставляет.
И третий раз у нас случается истерика на пустом месте. Прошу одедь/снять одежду с которой она прекрасно справляется сама. Последний раз носки. Она говорит "мама оденет" я объясняю что я сейчас занята другим делом, а она прекрасно умеет это делать сама, начинает хныкать, "помоги". Говорю что не могу, т.к. готовлю ей завтрак, и все, она сама себя быстро доводит до истерики что остановиться уже не может.
Пыталась разговаривать, почему она сама это не сделает говорит не умеет, отвечаю что надо тренироваться, в садике мама не сможет помочь, давай вместе если не получается, она либо вручает мне носок, либо прям видно что даже не пытается делать вид что пытается. И все это во время слез и всхлипываний.
В общем не знаю как правильно поступить, вроде и "ломать" характер не хочу, она и так вся не уверенная в себе, мягкая, тут хоть какое то проявление себя. И в то же время идти на поводу не хочется.
Автор:  Татьяна Кацура [ 18 окт 2018, 23:40 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Iriz,
Здравствуйте. На вопрос, что делать - у меня ответ - вести девочку к психологу. Найти такого, кому будете доверять. Могу сказать, что это будет длительная работа.

Iriz писал(а) 16 окт 2018, 13:22:
Ее не мотивируют пятерки. Не расстраивают двойки

Iriz писал(а) 16 окт 2018, 13:22:
Теперь просто нежелание что-то делать.

Эта глухая оборона, щит нежелания, скрывают такую глубокую боль, обиду, злость, разочарование… внутри девочки, от собственной несостоятельности, от одиночества - она никому не может рассказать о том, что чувствует на самом деле!
Вы чувствовали неготовность дочки к школе, и все-таки отдали…
Вы понимаете, что ошиблись, отдав девочку в школу в 6,9. Наша жизнь из ошибок состоит, невозможно жить и не ошибаться. Понимаю, как Вам трудно было принять решение за другого человека! И как сейчас переживаете Вы!
Не поверили себе, отсюда вывод - больше доверяйте себе.

Предполагаю, что Вы, как и многие другие, еще до школы старались как можно лучше подготовить дочку к школе… Учили читать, считать, писать. Тратили на это много времени и усилий, своих и девочки. А она должна была в это время играть со сверстниками в ролевые игры и учиться в них правилам отношений, правилам самоконтроля и саморегуляции (то есть тренировать волевые качества). Именно тем качествам, которых у неё нет сейчас - умения заставить себя заниматься.
Все должно быть вовремя, и если ребенок, на определенном этапе возрастного развития не освоил задачи этого возраста, то последующие этапы развития, будут проходить с искажением.

Сейчас Ваша ошибка заключается в том, что Вы позволили школе встать между вами, Вы не вместе с дочкой преодолеваете трудности.
Iriz писал(а) 16 окт 2018, 13:22:
С первого класса у нас бои

Пока Вы с ней боретесь - вы проиграете. В этом Вы уже убедились.

Iriz писал(а) 16 окт 2018, 13:22:
Если так пойдет дальше, с гимназии нас попрут. Что нам делать?

Да может лучше будет! Попрут - не попрут, не так уж важно сейчас. Важно наладить с дочкой доверительные, теплые отношения и сделать так, чтобы дочь начала развиваться и захотела учиться. И Вам вернуть свой авторитет и уважение своей дочери. И тогда у Вас будет шанс помочь своему ребенку.
Автор:  Lisihka [ 29 окт 2018, 14:20 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
:du_ma_et:
Автор:  Татьяна Кацура [ 06 ноя 2018, 10:51 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Lisihka, Добрый день.
Извините пожалуйста за задержку с ответом. Просто написать цифру не хотелось, а более развернутый ответ не было возможности сделать, была в отъезде.

Моя консультация, также, как и консультации специалистов в нашем Центре "Крылья" стоит 2300р. продолжительность- час.
Расскажу о сути работы чуть подробнее…
Ко мне на консультацию можно обратиться по любым вопросам. Мы разберем ваш вопрос и найдем решения (минимум парочку вполне элегантных).
Часто бывает так, что ответы вы и сами знаете, но не можете выполнить их. В этом случае, нужна более глубокая, психотерапевтическая помощь психолога - моих сотрудников. И эту работу они выполняют очень профессионально.

Для взрослых и детей в нашем Центре есть два направления в индивидуальной работе: консультирование и психотерапия. Оба режима подходят под слово консультация, но есть различия.
Консультирование - это две-три встречи, направленные на решение конкретной проблемной ситуации. Когда что-то случилось однократно и вы не знаете как поступить. Когда нужно сделать выбор или принять решение (менять работу сейчас или подождать…) Но такой запрос бывает очень редко.

Чаще люди к нам приходят тогда, когда уже совсем плохо. Приходят с большим количеством проблем, с желанием изменений, но сделать это за один раз. Уходят разочарованными.
Работа на изменения это - психотерапия с психологом.
Это длительная работа (изменения не происходят быстро). Это работа про комплексы, страхи, неуверенность, зависимость, агрессию, неумение выстраивать отношения… и многое другое
Длительная настолько - насколько вы хотите изменить свою жизнь. У меня на это ушли годы. И я продолжаю работать над собой. Над собой работают все мои сотрудники. Мы очень любим это делать и наша серьезная работа над собой помогает нам быть компетентными в профессии.
Психотерапия - это бесценный вклад в себя, в свое развитие.

Еще у нас в Центре есть бесплатная работа для взрослых. Каждое первое и третье воскресенье месяца с 10.00 - 11.30 я отвечаю на вопросы родителей. Обычно собирается несколько человек и мы обсуждаем вопросы воспитания и самовоспитания. Проводим в нашем Instagram (wingsvl) прямую трансляцию этих бесед.
Меня часто приглашают в школы и детские сады на родительские собрания и это тоже бесплатно. И вы можете пригласить.

Для полноты картины, я просто перечислю и остальные виды нашей работы.
Для детей у нас проводится помимо консультативной и психотерапевтической работы еще и коррекционная (внимание, память, мышление, речь…) и развивающая индивидуальная работа.
Групповая: тренинги общения, тренинги психотерапевтические и учебные (безопасности). На нашей территории или в школах. Оплата зависит от количества участников.
Автор:  Натали87 [ 06 ноя 2018, 11:07 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Татьяна Кацура,
А мне так и не ответили. :-(
Автор:  Татьяна Кацура [ 06 ноя 2018, 11:25 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Натали87, Простите пожалуйста!!!!
Я помню, что прочитала Ваш вопрос, сразу не знала, что ответить, начала думать...
А потом отвлеклась и забылааааа.
Сейчас напишу, заварю кофе и не встану, пока не напишу.
Я очень всегда жду Ваших вопросов, переживаю, когда их долго нет.... И такой косяк с моей стороны, простите еще раз.
Автор:  Татьяна Кацура [ 06 ноя 2018, 13:26 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Натали87,

Девочка чудесная, в 2,8 сама уже умеет прекрасно одеть/снять одежду!
Первое, что приходит на ум: кризис трех лет... Я не люблю списывать на кризисы ошибки взрослых.
Поэтому, сначала разберем мамины действия, которые приводят к истерике.

"И третий раз у нас случается истерика на пустом месте". Не бывает истерик на пустом месте.


"Прошу одеть/снять"… Что предшествовало просьбе, какой был фон Вашего и ее настроения. Часто здесь кроется разгадка, бури еще нет, и вроде ничто не предвещает, но появилась маленькая тучка… Опытный моряк, в море не выйдет. Возможно, Вы спешили, что-то не доделали, не договорились с ней, она хотела это, а вы другое… Скорее всего, причина здесь, а уж, дальнейшим поводом для воплей и истерики может быть все, что угодно. И именно в этом может проявляться то, что все понимают под словом «кризис». Все это было и раньше, просто раньше, ребенок не сопротивлялся, а теперь силенки появились для сопротивления.

Она говорит "мама оденет" - здесь еще есть шанс спасти ситуацию, если Вы поняли, в чем причина, до начала спектакля. Можно просто согласиться с ней, весело и с любовью (которая и даст возможность той тучке пройти стороной) начать помогать одевать, сделать вид, что вы это делаете, а когда она размякнет, тихо отвалить, чтобы незаметно для себя дочка закончила одевание сама. А потом просто похвалить ее: - как быстро ты оделась! Или вообще не заметить, и ничего не сказать, Вы это поймете сами. Но, ни в коем случае не говорить: видишь, ты же можешь сама это делать!

"Говорю что не могу, т.к. готовлю ей завтрак, и все, она сама себя быстро доводит до истерики что остановиться уже не может.»
Здесь вы уже обе уперлись, и кто кого…, Вы еще пытаетесь: типа, "я ведь для тебя же завтрак"… (не оправдывайтесь, ситуацию не спасете. Ей не завтрак нужен, а что-то другое от Вас, нужно понять, что именно). В борьбе - дети всегда победят нас.

"Пыталась разговаривать, почему она сама это не сделает говорит не умеет, отвечаю что надо тренироваться, в садике мама не сможет помочь»
Не ответит, это вопрос не к ней, а Вам. Какой вопрос - такой ответ и получили от неё.
И садиком не пугайте, здесь есть Ваша тревога. И дочь ее чувствует, когда поведете в садик, могут быть трудности с адаптацией… материнская тревога, это такой вирус заразный, она так легко передается детям. А она у Вас и так чувствительная…

«давай вместе если не получается, она либо вручает мне носок, либо прям видно что даже не пытается делать вид что пытается».
Не в носке дело: она борется с Вами.
Может, за власть - подумайте, где можно дать ей её…
Может, за внимание - подумайте о качестве внимания. Возможно, когда Вы готовите еду и дочка говорит Вам что-то, Вы, думая о своем, на автомате ей: угу, да,… еще что-то говорите, не вникая и не включаясь. Дети это очень чувствуют и это обидно очень, такой квазиконтакт. Уж лучше честно сказать, ей, что не могу сейчас говорить.
Может, обиделась на что-то чуть раньше, и наказывает Вас за это…

«В общем не знаю как правильно поступить,»
Вам, я бы сказала: не думайте о воспитании.
Я уверена, что Вы теплая и любящая мама, Вам мешает Ваша тревожность и старание воспитывать. Скорее всего, стычки с дочкой происходят тогда, когда Вы начинаете её воспитывать. Мягкостью, теплом и любовью Вы сможете управлять дочкой, незаметно для неё. Так, как будто никакого воспитания и нет, вы просто живете вместе, делаете необходимые дела вместе и вам очень хорошо друг с другом, вы обе уважаете интересы друг друга.
Если боитесь, что сядет и лапки свесит, напишите, разберемся. Материнская любовь должна быть мудрой, давать детям силу, самостоятельность и уверенность в себе.


«вроде и "ломать" характер не хочу,»
Согласна с Вами. Тактика действий не напролом (как в описанном эпизоде), а присоединиться и повести за собой.

«она и так вся не уверенная в себе, мягкая, тут хоть какое то проявление себя» - об этом надо подумать, как помочь ей стать увереннее и проявлять себя так? Может, Ваша тревожность... здесь работает?

«И в то же время идти на поводу не хочется.»
Все равно Вы идете на поводу, ведь чем заканчиваются истерики?
Вы ее обнимаете, жалеете, утешаете, целуете, миритесь… То есть, делаете, все то, что чуть выше я написала сделать.
Только, как говорится: «ложечки-то нашлись, но осадочек остался»

Это же и к моему ответу Вам относится, написать-то написала. но осадочек остался. Простите великодушно!
Если напишете, с чем согласны и несогласны, я буду рада!
Автор:  Натали87 [ 06 ноя 2018, 16:11 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Татьяна Кацура,
Спасибо вам за ответ!!!! В следующий раз попробую сделать как Вы пишите
Татьяна Кацура писал(а) 06 ноя 2018, 13:26:
Можно просто согласиться с ней, весело и с любовью (которая и даст возможность той тучке пройти стороной) начать помогать одевать, сделать вид, что вы это делаете, а когда она размякнет, тихо отвалить, чтобы незаметно для себя дочка закончила одевание сама. А потом просто похвалить ее: - как быстро ты оделась! Или вообще не заметить, и ничего не сказать, Вы это поймете сами. Но, ни в коем случае не говорить: видишь, ты же можешь сама это делать!

Мне кажется это именно борьба за власть в доме, т.к. теперь мы то же самое стали проделывать с едой ("мама покормит", сама не хочет есть, хотя раньше, медленно но ела сама). Ситуации эти происходили в разное время, и настрой был совершенно разный, встала с утра, бодрая веселая, а потом "не буду переодеваться и все", то с улицы пришли тут уже уставшая, я тороплюсь, т.к. немного задержались, а ещё надо поесть и ложиться спать.
Очень хочу на приём к Вам прийти, но пока финансово тяжеловато, пошли в частный сад, частые болезни, я пока на работу из за этого выйти не могу, но мы к Вам обязательно доберёмся так как очень хотелось бы с Вами поработать над ее уверенностью в себе.
Автор:  Lina_25 [ 08 ноя 2018, 22:29 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Татьяна Кацура,
Татьяна Николаевна, сегодня были в Вашем центре на проф ориентировании, все очень понравилось сыну и мне. :ro_za:
Я бы хотела еще к Вам с сыном на консультацию, есть о чем просить помощи у Вас, спрошу у сына и если он согласен, приедем.
Автор:  M@riyaYa [ 09 ноя 2018, 14:25 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Татьяна Николаевна, здравствуйте.
Обращаюсь к Вам за советом.
Сыну 3,8, хорошо разговаривает, общается со сверстниками.
В сентябре пошёл в детский сад и начался ад для ребёнка и для родителей.
Изначально надстраивали его, что сад это хорошо, там дети, занятия, игры и игрушки.
В первый день повели на 2 часа, забирали ребёнка, у него истерика. Воспитатель посоветовала водить на час. На следующий день он сбежал из группы, бегал по улице, искал маму, после чего его забрали, посадили в спальне, чтобы не сбегал.
Затем история с закрывание в спальне повторилась, после чего мы взяли паузу, хотели менять сад. При этом сыну я не говорила «Воспитатель плохой, закрывает».
В итоге сад мы не поменяли, вернулись. Воспитатель прикладывала силы, вела работу и походы в сад более ли менее наладились.
Оставляли до обеда и вроде как всё ничего.
Я вышла на работу и теперь сына оставляем на весь день, забираем в 17:30. И это второй круг ада. В сад отводит муж, думаем, что так проще пережить расставание с мамой, так он мужу устраивает истерики. Кричит «хочу навсегда остаться дома», «мне дома хорошо» и всё тут. С ребёнком постоянно разговариваем, говорим, что он сын любимый и мы его всегда заберём, что бы ни случилось, что если мы не будем работать, у нас не будет денег на конфеты/Игрушки/еду и тд. Говорю, что важно общаться со сверстниками, предлагаю с кем-нибудь подружиться - все бестолку. Каждый день истерика.
Пробовали давать седативное - Зайчонок, но он помог когда привыкал ходить на пол дня, а на весь день никак.
Автор:  Татьяна Кацура [ 10 ноя 2018, 19:09 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Lina_25,
Так это были Вы, Наталья! Я очень рада!
Спасибо за добрые слова в адрес нашего Центра! Вы были у Орловой Александры, она талантливый психолог и очень тонкий проницательный эксперт-диагност!

Меня в школу свою зовите, я приду.
Автор:  Lina_25 [ 10 ноя 2018, 20:39 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Татьяна Кацура,
Скорее всего в нашу школу вас больше не позовут учителя :-)
Автор:  Nastulik [ 10 ноя 2018, 22:35 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Татьяна Николаевна, здравствуйте! Может ли психолог помочь в проблеме ночного энуреза у ребёнка 6 лет?
Днём никаких проблем нет. Ребёнок общительный, хорошо развит. Были у врачей, ничего не выявили
Автор:  Татьяна Кацура [ 13 ноя 2018, 10:58 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
M@riyaYa,
Мария, здравствуйте. Вы обратились за советом, а вопрос не задали. Поэтому пишу свои размышления на эту тему, обращаясь не столько к Вам лично, сколько ко всем, читающим нас, мамам.

Это что за сад такой, откуда так легко ребенку убежать, и надо закрывать в спальне? Вы к заведующей ходили?
Вообще-то у меня жесткое мнение, на этот счет. Ребенка от такого воспитателя надо забирать и ставить вопрос о соответствии занимаемой должности.
А детей тестировать на предмет готовности к детскому учреждению. На самом деле тестирование детей - это только для того, чтобы родители пришли к психологу. Типа проверить ребенка… потому, что на это родители еще хоть как-то соглашаются. А вот проверить свои ошибки, которые у всех у нас есть, и это нормально; мало у кого хватает мужества и любви к ребенку.
Ошибки в воспитании заметны становятся, когда ребенок выходит из семьи в мир (садик, школа, ВУЗ…), ребенок не справляется с задачами своего возраста.

Мы все просто люди, и никто из нас не обучался быть родителем, это нормально - делать ошибки.
Ненормально повторять их изо дня в день (одно и тоже орать ребенку про уроки, про…. и надеяться при этом, что сегодня будет, почему-то, другой результат!) Извините, накипело.


«Затем история с закрывание в спальне повторилась, после чего мы взяли паузу, хотели менять сад. При этом сыну я не говорила «Воспитатель плохой, закрывает».»
Я не знаю, как Вы говорили с ним об этом случае, но я пишу для всех и напишу как не надо:
Не обсудив с ребенком эту ситуацию, не сказав ему свое мнение, свое сочувствие и понимание его, ребенок чувствует, что он один на один с этой невыносимой для него ситуацией.

Надо приблизительно так:
«Сыночек дорогой, я понимаю, что тебе плохо в садике. Мне самой очень не нравится, что тебя закрыли в спальне. Я злюсь на воспитательницу и считаю, что она неправа. Но я не знаю, что мне делать, как мне помочь тебе?» (и это все чистая правда!)

«При этом сыну я не говорила «Воспитатель плохой, закрывает». Не обязательно даже говорить, достаточно губы поджать, качнуть головой… Вы за собой и не заметили этот жест, а он был и сын увидел и правильно прочитал его. Невозможно скрыть от детей, наше настроение и переживания.
А вот какой вывод он сделал, я не знаю:
родители слабые, и не могут защитить меня.
меня не любят
…
Те родительские увещевания про то, что
«важно общаться со сверстниками, предлагаю с кем-нибудь подружиться»,
Такая попытка помочь ребенку - не работает Вы уже убедились, потому, что это совет, о котором не просили.

Ну, а уж седативное, извините, мамочки, попейте его сами.

Вполне возможно, что он напрягся, еще до садика, когда мама бодро и весело (скрывая тревогу), рассказывала о том, как хорошо в садике.
Дети более 80 процентов информации берут из нашей интонации, жестов, и только 20 процентов из слов.

Продолжение разговора с ребенком:
Я люблю свою работу и хочу работать. (не надо говорить ребенку, что хожу на работу, чтобы покупать конфетки, игрушки, еду… Так получается, что он за конфетки продал маму. И он может на это ответить- мне не нужны…)
Давай искать решение, которые мы сможем выполнить. Что ты предлагаешь?

Садитесь всей семьей и разговаривайте, перебирайте все возможные и невозможные варианты, ищите компромисс. Больше слушаете ребенка. Если он затрудняется, предлагайте несколько возможных вариантов на выбор. Не в режиме рекомендаций, а в форме вопросов… и тогда он будет чувствовать, что родители на его стороне, и он будет учиться искать выход из трудной ситуации. Будет становиться самостоятельнее и ответственнее.
Автор:  BabaЯga [ 13 ноя 2018, 11:13 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Татьяна Кацура писал(а) 13 ноя 2018, 10:58:
Продолжение разговора с ребенком:
Я люблю свою работу и хочу работать. (не надо говорить ребенку, что хожу на работу, чтобы покупать конфетки, игрушки, еду… Так получается, что он за конфетки продал маму. И он может на это ответить- мне не нужны…)


можно влезу со своим :smu:sche_nie:
дитё ходит в сад с сентября (пошла в 3,7), в принципе влилась в процесс... но регулярное "а давай не пойдем в сад и ты на работу не пойдешь :ny_tik: ".... пытаюсь разговаривать... основной мой аргумент - ты же знаешь. что нам всегда надо что-то покупать, то покушать нам. то машину бензином заправить, то одежду, то в кафе и тп и тд... а на это все нужны деньги... деньги никто просто так не дает никогда, их надо зарабатывать на работе"... вздыхает и пока соглашается...
или такой аргумент сродни "продаже за конфетку"?
Автор:  Татьяна Кацура [ 13 ноя 2018, 11:41 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
BabaЯga,
Я рада Вашим словам, у нас общий разговор...
Я считаю, что иногда можно позволить себе и дочери пропустить работу и садик, и сделать ленивый (или какой угодно) день (часик): валяться, читать, играть, гулять, не варить, не мыть.... Такой зигзаг, добавит вкусные краски в жизнь... (помните, как в кино убегали с уроков!) А на завтра с таким же удовольствием на работу. А вот, если на работу без удовольствия, то это совсем другой разговор.
Важно жить так и говорить детям: я на работу хожу не только потому, что надо, я хочу работать и люблю работу. И мы хотим что-то покупать, в кафе...

"деньги никто просто так не дает никогда" - иногда дают, я знаю примеры. и не один...
Автор:  BabaЯga [ 13 ноя 2018, 12:49 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Татьяна Кацура писал(а) 13 ноя 2018, 11:41:
"деньги никто просто так не дает никогда" - иногда дают, я знаю примеры. и не один...

да я тоже знаю :hi_hi_hi: хочется чтоб другое отложилось с малых лет - всего нужно добиваться самому

п.с. эх... если б так просто было пропустить работу :hi_hi_hi:
Автор:  Татьяна Кацура [ 13 ноя 2018, 15:36 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
BabaЯga,
Понимаю Вас, очень хочется, чтобы могли добиваться того, что хотят.
Давайте повспоминаем....
Дети от природы очень настойчивые и умеют добиваться чего хотят. Вспомните, как они учились ходить, говорить, кушать, одеваться.... Как они стремились все это делать сами!
Если бы мы начали объяснять ребенку как ставить ножку и куда шагнуть, или правила русского языка....

А они эти трудные действия осваивают легко и незаметно для нас. Что-то мы делаем не то. Вспомните, когда делал первые шаги, как мы радовались крошечным успехам, и не говорили: ну вот, опять шлепнулся, недотепа...
то есть ошибки вообще не замечали...
Мы в те моменты никого не воспитывали, просто с нами рядом жил человек маленького роста, мы знали, что он пойдет и заговорит, мы в него верили. Почему потом мы теряем веру в ребенка? Теряем мы, и он теряет силы и настойчивость в преодолении.
Наши неуклюжие слова, типа: ты большой, ты уже можешь, делай сам... чаще всего не дают силы и желание добиваться.
Автор:  BabaЯga [ 13 ноя 2018, 15:42 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
почему в этой теме нету спасибок? :smile: :co_ol: :co_ol: :co_ol:
Автор:  Lina_25 [ 13 ноя 2018, 15:54 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Татьяна Кацура писал(а) 13 ноя 2018, 15:36:
Почему потом мы теряем веру в ребенка? Теряем мы, и он теряет силы и настойчивость в преодолении.
Наши неуклюжие слова, типа: ты большой, ты уже можешь, делай сам... чаще всего не дают силы и желание добиваться.

:cry_ing: :cry_ing: :cry_ing: и правда почему??? почему мы теряем веру в ребенка??? И как теперь все исправить, как себя контролировать в такие минуты, а не кричать... ну вот опять, сколько можно... и тд...
школа прям камень преткновения
Автор:  Татьяна Кацура [ 13 ноя 2018, 16:21 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Nastulik, Здравствуйте.
Если врачи ничего не выявили, вполне возможно, проблема психологическая. И психолог может помочь справиться с энурезом. С таким симптомом к нам часто обращаются.
Энурез не сам по себе, живет в организме ребенка. Этот симптом - следствие внутреннего неблагополучия, что-то не так происходит в жизни ребенка.
Что-то не так, и это - не так - ребенок не может ни изменить, ни переработать….

Был у нас ребенок, который пошел в школу, и начался энурез…
У него была школьная причина, перевели к другому учителю - все прошло, в школу бежит вприпрыжку и учится с удовольствием. Наша помощь и не понадобилась.

Был ребенок лет 9-11 (специально пишу такой возраст, чтобы замести следы) из другого города. Способный спортивный. Но из-за энуреза не мог ездить на соревнования, сборы… в спортивный лагерь…
Причина была в неблагоприятных семейных отношениях: ругань между собой у родителей, крики и гиперопека ребенка… При этом завышенные ожидания и надежды спортивных успехов.
Тут была длительная работа с семьей.
Автор:  Nastulik [ 14 ноя 2018, 15:08 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Спасибо за подробный ответ! Кого из психологов вы могли бы посоветовать?
Автор:  Татьяна Кацура [ 18 ноя 2018, 07:25 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Nastulik,
Конечно же я буду советовать обратиться в наш Центр, к моим психологам. Они профессионалы, в самом лучшем смысле этого слова. Я доверяю им и горжусь сотрудничеством с ними!

Не все Вам может понравится из того, что будет говорить психолог, процесс психотерапии - процесс изменений. Это работа над собой, подчас очень трудная. Результат зависит от трех сторон: психолога, родителей и ребенка.
На первой встрече Вы поймете, доверяете ли этому специалисту и примете решение о дальнейшей работе.

Главное, верьте в себя и в ребенка, в то, что Вы можете достичь позитивных изменений.
Автор:  Капель [ 11 янв 2019, 16:46 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Здравствуйте Татьяна!С Новым годом Вас! Очень надеюсь на помощь или личную встречу,чтобы разрешить мою ситуацию. Живу в гражданском браке с мужчиной 4 года. Знакомы с ним 15 лет (.У нас раньше были семьи.) У него под опекой внучка (.Его жена не была родной бабушкой для девочки.) Он часто приезжал с внучкой ко мне. Она всегда ждала этого и очень тянулась ко мне,это проявлялось, например, в том,что она спала рядом со мной ,держа за руку. А если ее перекладывали ,то плакала и опять прибегала в мою постель .Я делала ей подарки или мы вместе с ее дедушкой выезжали на природу,в гости,в кино. Так случилось,что все таки с ее дедушкой в 2014 г решили жить вместе. Кристине было 10 лет. По моему настоянию ей выделили отдельную комнату,что бы ей не мешал ТВ ,когда она спит или делает уроки,а мы остались в проходной. Много времени ушло на то,чтобы привить ей необходимые гигиенические привычки, Я помогала ей с уроками. И если 3-ий класс она закончила с тройками,то, занимаясь с ней летом по программе 2-3 класса ,мы догнали одноклассников и 4-5 кл она окончила на 4 и5. Перед сном я читала ей книги и гладила по волосам,( что она очень любила) целовала перед сном и утром часто мы лежали и разговаривали в нашей постели.Устраивала д/р и НГ со всякими сюрпризами ( У меня 2 дочери и эти ритуалы были в нашей семье,когда они были в таком же возрасте ,как Кристина)Конечно,были и ссоры,не без этого. Я могла накричать на девочку,( а потом ночью "ела" себя,но если я была не права,всегда извинялась) Отношения стали меняться через 2 года. Кристине было 12,понимаю-переходный возраст, Ссор стало больше,какое-то непослушание,упертость( например в декабре при -15 и ветре в течении месяца ходила в школу в капроновых колготках,на просьбы,объяснения,чем это грозит девочкам, не реагировала. Пока дедушка не вмешался. Как результат -лечились у гинеколога . Дальше -больше. И я однажды поймала себя на мысли -" Я ее ненавижу!"Сейчас ей почти 15 лет . Ссоры перемежаются с перемирием. Она стала огрызаться,спорить,доказывать свое мнение.Мы живем в частном доме и есть у каждого свои обязанности. У Кристины- нарвать траву курам . Так вот эта трава-как притча во языцах ,напомню - сделает. Потом день ,два и опять-забыла,жарко,потом,интересное кино и т.д Бедный наш муж и дедушка между двух огней. Он ее ,конечно любит ,балует. Во все поездки берем ее с собой и на Сахалин и в Питер и в Тайланд. Но она воспринимает это как данность. Съехала в учебе ,6-7 класс закончила с тройками ,т.к в учебе ей я перестала помогать из-за того,что слишком много требую при подготовке и проверке уроков( по ее словам). Не могу с собой справиться. Стало раздражать в девочке все, а вечером начинаю вести с собой беседу,разбирать ситуации и не могу найти выхода. Ну и конечно ссоры с мужем из-за этого. Помогите,пожалуйста,что мне делать? Может это мне нужно в себе разобраться с психологом? С уважением Елена
Автор:  Татьяна Кацура [ 15 янв 2019, 20:50 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Капель,
Елена, здравствуйте. Конечно, в личной беседе Вы разберетесь быстрее и полнее. Но кое что мы можем понять прямо сейчас. Я постараюсь обратить Ваше внимание на те моменты, которые Вы могли бы обдумать. Я буду писать Вам, обобщенно, зная, что нас читают и другие.
Вы, Елена, как другие родители очень много делали для детей и тогда, когда они была маленькие, и когда те подросли… Малыши за заботу о них, благодарят нас, даже не словами , а своим теплым отношением к нам, своей любовью… Благодаря этой отдаче, мы готовы делать для них еще и еще… Когда дети подрастают, не все в отношениях с ними, складывается так, как мы хотим. И иногда мы начинаем обижаться за то, что они не ценят то, что мы даем им.
«Во все поездки берем ее с собой и на Сахалин и в Питер и в Тайланд. Но она воспринимает это как данность.»
Я вижу два выхода:
1. Перестать делать для них то, что они не ценят. Это сложно. Резко это можно сделать из сильной позиции (а у вас сейчас слабая). Если это вдруг объявите, ситуация может ухудшиться. Такую шоковую терапию можно проводить с сильными детьми и с надежными отношениями. К этому лучше придти, не революционным путем, а эволюционным. Тогда это не разрушит отношения, а сделает детей самостоятельнее и ответственнее.
2. Либо, если мы выбираем все-таки делать для них что-то, то - не ждать благодарности за это. Делать просто потому, что мы так решили. Скорее это даже не для них, а для нас (так нам спокойнее, удобнее, так мы считаем правильно…)

«Ссор стало больше,какое-то непослушание,упертость( например в декабре при -15 и ветре в течении месяца ходила в школу в капроновых колготках,на просьбы,объяснения,чем это грозит девочкам, не реагировала».
Вы очень старались все делать для девочки, и незаметно для себя, взяли на себя ответственность за те стороны жизни, за которые Вы никак не можете отвечать. Вы никаким образом не можете повлиять на то, будет ли она носить шапку, курить, выпивать… Вы можете каждый день говорить об этом, обьяснять, ругать, пугать, бить… Она будет обещать никогда так не делать… Но ничто не помешает ей, выйти за угол и снять, закурить, выпить, уколоться…
Критерий таков: если Вы можете на то-то повлиять - влияйте. Если не можете - значит это не Ваша зона ответственности. Скажите просто: «доченька, любимая, я очень беспокоюсь о твоем здоровье, я хочу, чтобы ты надевала …; я не хочу, чтобы ты курила… Я хочу, чтобы ты помнила, что я тебя люблю и всегда буду тебя защищать…»
Самое лучшее, не биться попусту, потому что борьба чаще всего приведет именно к тому, против чего боретесь. Не портить отношения, а сосредоточиться на тех аспектах, где Вы можете влиять. И, уж, конечно, никогда не говорить: «А я тебя предупреждала…»
Часто родители берут на себя больше ответственности, чем мы на самом деле можем. Мы не можем отвечать стопроцентно за то, какими вырастут наши дети, за то, как они будут жить, какой путь выберут… Но мы думаем, что можем, что наша власть так велика, такие мы великие, все берем на себя…
От такого груза ответственности давим на детей, и потом, по ночам «едим» себя, как Вы правильно заметили.

«Бедный наш муж и дедушка между двух огней.
Ну и конечно ссоры с мужем из-за этого.»
Кристина скоро уедет от Вас, а муж останется, наладить потом отношения будет трудно. Сейчас сосредоточьте свое внимание и любовь на нем, на Ваших отношениях. Он- самый главный для Вас человек (после Вас самой). Он, в большей степени отвечает за свою внучку, вот пусть он и разбирается с ней в трудных вопросах, (только Вы не обьявляйте ему это, а незаметно уменьшите свою ответственность, ведущую к конфликтам. И повысьте активность, улучшающую психологический комфорт в доме.). Себе в отношениях с ней, оставьте то, что Вам когда-то обеим нравилось, или заведите новые приятные совместные дела. Сделайте это, только, если Вы сами захотите, Вы ничего никому не должны. Воспитание Кристины закончилось давно.
Ваша ответственность не за ее оценки и теплую одежду, а за свое настроение, вкусный ужин и теплую атмосферу в доме.
Я не все темы Вашего письма затронула, думаю, если Вы ослабите груз своей ответственности, некоторые конфликты могут сгладиться сами собой.
Автор:  Капель [ 17 янв 2019, 14:03 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Татьяна,здравствуйте. Спасибо ,что откликнулись. На первый взгляд В правильно все то ,что вы написали. Но возникает вопрос, если: "... Вы очень старались все делать для девочки, и незаметно для себя, взяли на себя ответственность за те стороны жизни, за которые Вы никак не можете отвечать. Вы никаким образом не можете повлиять на то, будет ли она носить шапку, курить, выпивать… Вы можете каждый день говорить об этом, обьяснять, ругать, пугать, бить… Она будет обещать никогда так не делать… Но ничто не помешает ей, выйти за угол и снять, закурить, выпить, уколоться… " то получается все пустить на самотек? Это ,конечно же, ее зона ее ответственности, но дело в том ,что Кристина не чувствует это ответственность . И приходиться потом мне разгребать или решать проблемы,которые появляются в результате ее безответственности.(хождение по врачам,в результате ее гуляние в холодное время полураздетой) (Для дедушки,главное,чтобы была сыта и одета) Пример - Для поездки в Тайланд купили купальник за 1500( т.к был не сезон и размеров для нее не было)Собираемся ,я ей говорю ," Кристина,не забудь взять то-то и то -то ... " Ответ: " Я сама знаю,возьму все,что мне надо! " .В итоге взяла кожаную куртку с короткими рукавами(???) ,а купальник нет. Пришлось по приезду дедушке бежать на рынок за купальником. Я понимаю,что это частные ,бытовые моменты. Но быт никуда не уходит из нашей жизни. И таких моментов очень много. На вопрос : "Почему так сделала?, Следует ответ :" Что об этом говорить? Уже все ,ничего не изменишь." И получается :Скажу -плохо,контролирую. А не скажу,еще хуже .Больше проблем и для меня в том числе.Если у Кристины проблемы, она ,конечно,обращается ко мне.Этим летом во время отдыха в лагере одна девочка стала ее обижать,гнобить( по ее словам) Поехать в лагерь не было возможности,дедушка сказал,пусть сама разбирается. Но рыдания в телефоне и отчяние Кристины я не смогла оставить без внимания.Дозвонилась до директора,вожатых и Кристину перевели в другой отряд Оставшиеся дни она была довольна и счастлива.Это я считаю правильным и нормальным поступком . Поэтому так меня и обижает ее неблагодарность . Если вечером я ей сделала какое-либо замечание,то утром она может молча пройти мимо и не сказать даже " Доброе утро". Возможно мне это непонятно и неприятно потому,что мои дочери вели себя по другому. Конечно,же воспитывать ее не кому было,так сложилось.Мне ее и жалко ,но и себя тоже. Постоянно нервничать и ссориться совершенно не хочется. Поэтому купила билеты и лечу в Питер к своим девочкам,буду восстонавливать свою нервную систему :smile:
Автор:  ksyushik [ 17 янв 2019, 22:10 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Капель писал(а) 17 янв 2019, 14:03:
но дело в том ,что Кристина не чувствует это ответственность . И приходиться потом мне разгребать или решать проблемы,которые появляются в результате ее безответственности.

У нашего подростка ответственность появилась после того как после 2 утерянных телефонов купили следующий, но уже за ее деньги. Оделась не по погоде и после заболела, то вся семья едет отдыхать, а она дома сопли лечит. В этот новый год покупала на свои деньги много газировки цветной, на предупреждения к чему это может привести, не обращала внимание.Итог: на теле высыпала аллергия. Лишили на месяц всех карманных денег, деньги выдаем строго под отчет только на проезд на тренировки, все дома ели сладкое- шоколадное открыто, а ей таблетки от аллергии.

Вы же ей купили купальник, а она его не взяла. Вот и плавала бы в Тайланде в одежде:ti_pa: Но вы наверное очень добрый человек и так сделать бы не смогли.
Автор:  Капель [ 18 янв 2019, 10:23 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
ksyushik -
Спасибо за отклик. Я тоже придерживаюсь мнения,что за все надо отвечать . Но дедушка считает немного иначе( хочет,чтобы было не хуже ,чем у других) Поэтому на НГ купил телефон за 7000 рублей,т.к старый,(Который куплен был на день рождения в мае 2018) после неаккуратного обращения Кристиной стал плохо работать. А девочка в счет благодарности принесла тройки в четверти даже по тем предметам,за которые стыдно их получать . Так же получилось и с купальником. Сразу побежал покупать другой,даже не сказав мне. Буду менять свое отношение и меньше контролировать :-ok-:
Автор:  Лилуша [ 19 янв 2019, 23:49 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Здравствуйте.
Видела в теме, что у вас в Центре проводятся бесплатные консультации. Подскажите это ещё актуально?
Автор:  Татьяна Кацура [ 20 янв 2019, 23:31 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Капель,
Задавая вопрос: «Почему так сделала», Вы пытаетесь научить девочку анализировать свои ошибки и делать правильные выводы. Но вместо этого Вы получаете раздражение со стороны Кристины.

Следует ответ :" Что об этом говорить? Уже все ,ничего не изменишь."
В этом она права.
«И получается :Скажу -плохо,контролирую.»
Не нужно подсказывать ей там, где она не просит, тем более Вы уже убедились, что подсказки не помогают ей (она все равно забывает).
Цените свои слова и себя. Говорите ей тогда, когда она Вас слушает внимательно.

Она сама знает, что неправа. Ей от Вас в эти моменты нужно понимание и сочувствие.
Вспомните себя: когда Вы накосячили, Вам от мужа нужно, чтобы он Вас обнял и пожалел. А вовсе не говорил: Почему так сделала… Да не делал разбор Ваших ошибок…
Поддержка близких нам нужнее всего именно когда мы неправы.

«все пустить на самотек?» Не на самотек, а сменить тактику.

Скажите: «Очень жалко, что ты заболела, я собиралась съездить с тобой и дедушкой (куда-то), теперь придется нам вдвоем ехать. Нам тебя будет не хватать!» И поезжайте.
«Да очень жаль, что купальник ты забыла!»
Дальше будет все также, как и было - дедушка купит купальник. Дедушка все равно купит ей то, что он решит. Сейчас, во время покупки купальника он сердился на Вас. А, если смените тактику, он будет недоволен ею. А Вами восхищаться и поддерживать.

«Я понимаю,что это частные ,бытовые моменты. Но быт никуда не уходит из нашей жизни. И таких моментов очень много.»
Из таких моментов и состоит наша жизнь. Поменяете себя в таких моментах, и Вы увидите , как изменятся к лучшему Ваши отношения и результат воспитания будет тоже лучше.
Бог в мелочах, но и дьявол тоже!

Если вечером я ей сделала какое-либо замечание,то утром она может молча пройти мимо и не сказать даже " Доброе утро".
Если Вы напишете какое-либо замечание, мы здесь его переформулируем таким образом, чтобы она его услышала и не обиделась.

«Поехать в лагерь не было возможности, дедушка сказал, пусть сама разбирается. Но рыдания в телефоне и отчаяние Кристины я не смогла оставить без внимания» Вы сделали это для себя, это Вы не смогли оставить без внимания, как дедушка. Не ждите благодарности. Вам было легче сделать, чем не сделать.

«Сразу побежал покупать другой, даже не сказав мне.»
Потому и не сказал, знал, что Вы будете недовольны.

Я предполагаю, что когда Вы смените тактику, перестанете критиковать Кристину, ее начнет критиковать дедушка.

Это проверено на мое личном опыте и опыте многих других.
По молодости и глупости, я высказывала мужу свое недовольство свекровью. А он вставал на ее сторону и ему было неприятно то, что я говорю. Когда я поняла, что так можно далеко зайти - я заткнулась и ни звука неодобрительного в адрес свекрови. Через некоторое время, я вдруг заметила, что он начал высказывать мне недовольство мамиными действиями.
Удачи Вам, уверена, что у Вас все получится!

ksyushik
Я согласна с Вашими словами и благодарна за то, что Вы включились в разговор и рассказали о своем опыте.
Автор:  fizek [ 24 янв 2019, 16:03 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Добрый день!

4 января гуляли с дочерью (3 года) на Штыковских прудах. Уже под конец прогулки упала на льду, ударила ручку. Плакала довольно сильно. Я понесла ее в теплый туалет, что бы там раздеть и осмотреть, но там оказалось много людей, и кто-то сушил руки на громкой сушилке. Дочка испугалась и стала плакать еще сильнее, хотя по приезду мы ходили в туалет, и я сушила руки все было нормально. Было ощущение что падение, боль и громкий звук наложились. Потом на улице довольно быстро успокоилась. На каникулах потом еще ездили в Новик гулять, там тоже в туалете громкий звук при смывании. (как-то у нас все с туалетом связано). После случая на Штыковских прудах стала боятся и просить смыть, когда она уже выйдет на улицу.
Вчера в детском садике сильно испугалась, когда приходили делать ремонтные работы в туалете, работали дрелью. Воспитатель говорит, что когда работали, все было нормально. А когда ремонтник вышел из туалета и стал сворачивать удлинитель, дочка заплакала и стала говорить "Дядя уходи и больше не возвращайся". Когда я пришла ее забирать, она стояла у двери и рыдала, говоря "не хочу, чтобы дядя с пылесосом приходил". Дома вечером все было хорошо, а утром, когда зашла речь, что нужно собираться в садик, в рев "буду всегда сидеть дома", стала вздрагивать, спина стала очень зажатой. Согласилась только поехать со мной на работу. Боясь усиления страха в садик не пошли.
Подскажите, пожалуйста, как выйти из этой ситуации. Раньше громких звуков не боялась, сушила меня феном, пыталась сама пылесосить, к блендеру спокойно относилась.
Автор:  Татьяна Кацура [ 27 янв 2019, 18:34 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
fizek,
Александра, здравствуйте!
Самое лучшее придти к психологу и разобраться.
На внешне безобидные ситуации - достаточно сильная реакция, которая нарастает и управляет семьей....
На первую встречу без дочери. Будет понятно, что происходит с ребенком в целом. Что стоит за этим страхом? Есть ли еще что-то, что травмирует малышку?
Вместе с психологом Вы поймете - нужна ли помощь психолога дочери и какая? Может быть Вы справитесь сами...

Всего доброго.
Автор:  ОлесяЦ [ 13 фев 2019, 08:28 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
.
Автор:  Татьяна Кацура [ 15 фев 2019, 08:29 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
ОлесяЦ,
Пожалуйста извините, я, к сожалению, не всегда могу быстро ответить.
У меня была возможность только прочитать Ваш вопрос. И он интересный, такая ситуация часто встречается.
Если садик и воспитатели хорошие, то пусть отводит ребенка папа: с папой он и сам идет спокойнее, и Вы меньше переживаете.
Возможно, Вы волнуетесь по поводу садика, ребенок чувствует это и начинает больше беспокоиться, Вы, видя его плач, волнуетесь сильнее и т.д. А папа спокойнее, с ним и ребенок спокойнее.
Плакать начал через некоторое время - первый интерес прошел.
Подумайте о доверии к ребенку - он справится, там безопасно и интересно.

А теперь о том, что Вы можете сделать, чтобы помочь ребенку адаптироваться.

Дома и на улице больше давайте возможностей для того, чтобы он позаботился о себе сам.
Пусть падает и учится на своих ошибках и осваивает новые территории и новый опыт. Давайте ему возможности принимать свои решения и неправильные тоже. Только не говорите потом ничего ему, дайте ему время (может месяцы...) и возможность самому понять и принять другие решения.
На наших словах и нашем опыте дети не учатся. Раз мама спокойно все воспринимает, значит она верит в меня, в то, что я справлюсь.
Он будет понимать, что и без мамы позаботится о себе в этом мире и все у него будет хорошо.
Автор:  Татьяна Кацура [ 17 апр 2019, 22:00 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Лилуша,
Здравствуйте. Уже много лет, каждое первое и третье воскресенье месяца я провожу бесплатные консультации для родителей. Начало в 10.00, продолжительность час- полтора. В это воскресенье 21 апреля, встреча состоится. Эти консультации проводятся по адресу Столетие 37 - 21, домофон 21К. Записываться по моему телефону 89147073693. Буду рада Вам и всем желающим.
Автор:  Аскорбинка [ 20 май 2019, 10:32 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Татьяна Николаевна, добрый день! Порекомендуйте, пожалуйста, что делать в такой ситуации: дочке 8 лет, ходит в первый класс. Если что-то ее в школе беспокоит (холодно, больно, плохо себя чувствует, не хочет больше есть и т.д.), то она об этом никогда учителю не говорит (или если она находится в гостях, меня нет, то она не говорит ничего другому взрослому). Когда она ходила в сад, сложные вопросы я решала с воспитателем сама, часть легких вопросов побуждала решать ее самостоятельно, но она все равно терпела и не обращалась ко взрослым. Разговоры на тему "ты можешь говорить о том, что тебя беспокоит, иногда это важно и необходимо" результатов не приносит, теперь она либо не говорит мне, что было что-то не так, либо говорит, что "все прошло". Приведу пример: дочь немного (действительно немного) ушибла ногу, в школе у нее в этот день должна быть физкультура. Я предложила ей два варианта: поговорить либо с учителем физкультуры, либо с классным руководителем - попросить сдать прыжки, которые они должны сдать, а остальное не делать или делать меньше. Она заволновалась и отказалась. Я должна была сама об этом говорить с учителем, для ребенка это слишком сложно? Но ведь она должна уметь говорить о важных потребностях со взрослым, с которым она сейчас находится? Как быть? Заранее спасибо :ro_za:
Автор:  Татьяна Кацура [ 25 май 2019, 09:02 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Аскорбинка,
Здравствуйте, Аскорбинка, я очень рада Вам и помню Ваши вопросы, напишите - как Ваши успехи и не очень успехи?

Ребенок не может позволить себе сказать о своих нуждах взрослому в тех случаях:
- не чувствует доверия к нему;
- не доверяет себе, не уверен в своей значимости для мира.
Поэтому разговоры не приносят результатов, после них она начинает и Вам не доверять.
Вы хотите помочь, а она думает:
«Эх, мама, неужели ты думаешь, что я не знаю, что надо говорить? Но раз не говорю, значит не могу! И от твоих разговоров на эту тему со мной мне только обидно и неприятно от того, что ты меня совсем не знаешь и не понимаешь. И я остаюсь одна со своими нуждами!»
- Не чувствует доверия к миру.
Это вполне понятно - государственная система дошкольного и школьного воспитания и образования не ставит своей задачей воспитание свободной личности, умеющей говорить о своих нуждах.
- Не доверяет себе, не уверен в своей значимости для мира.
Начинается это с нас, родителей: нет, ты будешь есть эту кашу; нет, тебе пора спать; нет, тебе надо сначала позаниматься…

Как быть?
Спросите у дочери: я понимаю, что тебе трудно сказать от этом учительнице? Могу ли я чем-нибудь помочь тебе?
И даже, если она первое время будет говорить то, что говорила обычно, на душе у нее потеплеет. Она почувствует, что Вы на ее стороне, вы понимаете и действительно хотите помочь.
А, если она попросит поговорить с учителем, то надо поговорить и сделать это великодушно и с любовью к ребенку, без причитаний (тебе пора самой…) Так, как Вы сделали бы, если бы Вас попросил дорогой Вам взрослый человек.
Всего хорошего Вам.
Автор:  belladonna [ 26 май 2019, 09:26 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Татьяна Кацура,Добрый день.
Дочери почти 6, категорически отказывается спать в своей комнате одна. Ни с ночником, ни с открытой дверью не могу уговорить. Только вместе. Но ребёнку нужен режим и спать в 21-30 максимум, приходится с ней ложиться, бросая дела.
Не засыпает долго, боится. Вообще много страхов, слез по пустякам. Снятся кошмары. Замечаю иногда нервные тики. Разговариваем, ребёнок получает много любви и внимания, вокруг хоровод родители, братья, бабушка. В саду проблем нет, Воспитатель ее очень любит,и она ее обожает.
В саду проводили лекцию о безопасности, и временная Воспитатель в красках рассказала как могут похитить , сдать на органы деток :ps_ih:
Мы, конечно, об’яснили, что ИП слишком преувеличила, ничего такого нет.
Другие дети - то не восприняли так остро. Или поняли чёрный юмор :ti_pa:
Что ещё об’яснить ребёнку, идти ли на поводу, ложась с ней? Пока ложимся по очереди папа и мама с ней.
Требуется ли нам приём у специалиста? Вместе или только родителям? Или вообще это норма ?
Старший сын не помню чтоб боялся, наоборот, был счастлив, когда в 3 года своя комната появилась.
Автор:  @vok@do [ 26 май 2019, 10:43 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
belladonna писал(а) 26 май 2019, 09:26:
приходится с ней ложиться, бросая дела.
Не засыпает долго

Тоже самое со средним сыном. Один из трёх детей ! Тоже укладываю .
Автор:  belladonna [ 26 май 2019, 10:56 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
@vok@do,А сколько ему лет?
Автор:  Татьяна Кацура [ 29 май 2019, 19:52 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
belladonna,
Здравствуйте. Норма это когда ребенок счастлив отделению от родителей, так, как это было у старшего. Он радуется своей взрослости.
«много страхов, слез по пустякам. Снятся кошмары. Замечаю иногда нервные тики» - это все веский повод для визита к психологу. И дело не в Вас, Вы даете много любви и внимания дочери, похоже, что девочка тонкая, ранимая, впечатлительная. Нужно помочь девочке справиться с задачами своего возраста. Подойти к школьному сильной и уверенной в себе.
«Что ещё об’яснить ребёнку, идти ли на поводу, ложась с ней?» Я думаю, что Вы уже много ей объяснили, и сами видите, что объяснения не работают.
«идти ли на поводу, ложась с ней?» Ваше раздражение передается девочке и усиливает её негативную симптоматику. Вы имеете право раздражаться и злиться, у Вас есть свои дела. Наверняка Вы пробовали не ложиться с ней и выбрали из двух зол…
Сожалею, но не видя ребенка не могу ничего действенного посоветовать.
Автор:  belladonna [ 29 май 2019, 22:42 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Татьяна Кацура,Спасибо, постараемся в ближайшее время попасть к вам на прием :ro_za:
Автор:  Аскорбинка [ 31 май 2019, 22:38 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Татьяна Кацура писал(а) 25 май 2019, 09:02:
Аскорбинка,
Здравствуйте, Аскорбинка, я очень рада Вам и помню Ваши вопросы, напишите - как Ваши успехи и не очень успехи?

Ребенок не может позволить себе сказать о своих нуждах взрослому в тех случаях:
- не чувствует доверия к нему;
- не доверяет себе, не уверен в своей значимости для мира.
Поэтому разговоры не приносят результатов, после них она начинает и Вам не доверять.
Вы хотите помочь, а она думает:
«Эх, мама, неужели ты думаешь, что я не знаю, что надо говорить? Но раз не говорю, значит не могу! И от твоих разговоров на эту тему со мной мне только обидно и неприятно от того, что ты меня совсем не знаешь и не понимаешь. И я остаюсь одна со своими нуждами!»
- Не чувствует доверия к миру.
Это вполне понятно - государственная система дошкольного и школьного воспитания и образования не ставит своей задачей воспитание свободной личности, умеющей говорить о своих нуждах.
- Не доверяет себе, не уверен в своей значимости для мира.
Начинается это с нас, родителей: нет, ты будешь есть эту кашу; нет, тебе пора спать; нет, тебе надо сначала позаниматься…



Татьяна Николаевна, добрый день! Ваши слова заставили меня глубоко задуматься )) Где находится граница между адекватными родительскими требованиями, реалистичным пониманием вещей и чрезмерными запретами, давлением, опекой? Если ребенку завтра рано вставать, то, чтобы дочь выспалась, я буду настаивать "тебе пора спать". Или если сейчас не сделать домашку, потом на нее не хватит времени, а я поздно не хочу ее делать - я буду настаивать "тебе надо позаниматься". Несколько раз я пыталась в этом смысле следовать методу естественных последствий, типа "вот, поздно легла - на следующий день не выспалась" или "вот, долго не убирала комнату, теперь все слишком захламлено и убираться надо долго или не убираться, но подружек пригласить немного неловко в такой бардак" . На мою дочку это действует 1 раз, потом она все забывает и снова хочет счастья здесь и сейчас, методы естественных последствий не очень работают.

Спасибо, что помните мои вопросы :smu:sche_nie: По скрипке и я, и она по-прежнему в подвешенном состоянии, хотя прошел еще год обучения: она устала ходить на все остальные предметы, кроме скрипки, год еле дотянула. Хотя я не гоняла ее на все уроки в музыкалке... Но твердого решения уходить у нее нет, поэтому я не никуда ее не склоняю. Уйдет - мне легче, останется - тоже хорошо :smile:
:ro_za:
Автор:  serene_ [ 01 июн 2019, 13:11 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
belladonna писал(а) 26 май 2019, 09:26:
Вообще много страхов, слез по пустякам. Снятся кошмары. Замечаю иногда нервные тики. Разговариваем, ребёнок получает много любви и внимания, вокруг хоровод родители, братья, бабушка. В саду проблем нет, Воспитатель ее очень любит,и она ее обожает.


В школе будет все хуже: давление учителя, новый незнакомый коллектив детей, повышенные требования к учебе.

Мне было интересно что ответит Татьяна Николаевна, потому что в свое время столкнулась с такой же проблемой у старшего. Боится всего, часто плачет, нервные навязчивые движения. Сейчас ему 13 и в принципе не сильно все изменилось :(, стал чуть более зрелым и больше старается себя контролировать, но....

Были и у невропатологов, и у психологов (в том числе и в "Крыльях") и, если честно, не очень это помогло. Оговорюсь, что посещали там психолога со средней дочерью для разрешения конкретной ситуации и тут я видела результат. С сыном самым полезным для него специалистом оказался психиатр, хотя я долго внутренне сопротивлялась идти к нему.

Татьяна Николаевна, подскажите, насколько может помочь психолог, если не было психологической травмы как таковой. То есть это суть ребёнка - много плакать, создавать драму из пустяка, бояться любой потенциальной опасности?
Автор:  Татьяна Кацура [ 02 июл 2019, 14:57 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Аскорбинка,
Добрый день, Аскорбинка. Извините пожалуйста, за задержку с ответом - уезжала в отпуск.

«Где находится граница между адекватными родительскими требованиями, реалистичным пониманием вещей и чрезмерными запретами…»
Это нам, родителям, надо реалистично понимать ребенка и тогда мы сможем предъявлять действительно адекватные требования.

Дети живут правильно до тех пор, пока мы их не испортим своим воспитанием и обучением. Вспоминайте какие внимательные глазки были у Вашей малышки! Как всецело она изучала мир, руками, языком… Как она была настойчива в освоении речи, ходьбы, манипуляциям с предметами (бросала из кроватки или коляски игрушки и наблюдала (осваивала физику) и всего того, где мы не учили, то есть не портили. Представьте: как бы мы учили детей ходить: Я тебе сколько раз говорила, ставь ногу вот так и вот сюда!!!
Почему, обучение такому прекрасному делу - музыке, испортило детство очень многим? Послушайте Михаила Казинника, его лекции о том, как нужно учить детей музыке! И Вы поймете, что дети правы в нежелании заниматься музыкой.

«Хотя я не гоняла ее на все уроки в музыкалке…» Может благодаря этому у дочери нет твердого решения уходить?
Меня царапнуло слово «в подвешенном состоянии». Вам нужно, чтобы она торжественно провозгласила: Я занимаюсь музыкой! ? Тогда это даст Вам повод беспокоиться, что дело идет не так? А так то ли занимается, то ли нет…? Можно не вникать…

«Или если сейчас не сделать домашку, потом на нее не хватит времени,»
Что из школьной программы Вам понадобилось в жизни, и что Вы помните? Какие качества и знания понадобятся Вашей дочери, чтобы быть здоровой, счастливой и успешной в жизни? Вы воспитываете в ней эти качества?

Дети должны учиться там, куда по утрам они будут вприпрыжку бежать сами. И такие школы и учителя есть.
Нашим детям предстоит постоянное обучение, у них не будет раз и навсегда полученной профессии (мир меняется, и будет меняться еще быстрее). А мы отбиваем у них желание учиться! Им нужно не напихивание знаний, а умение ориентироваться в этом море информации (которое удваивается каждые три года), и выбирать нужную. Уметь пользоваться ею.


«На мою дочку это действует 1 раз, потом она все забывает и снова хочет счастья здесь и сейчас,» Взрослые везде ищут счастье, дети везде его находят. Дети умеют быть счастливы малым и сегодня. Этому нам надо учиться у них.
Мы, родители, в первую очередь желаем своим детям здоровья и счастья. Только счастья почему-то мы им желаем потом, когда они выучатся в школе и в ВУЗе…. Как будто бы сейчас, в детстве, счастье не предполагается, и считаем это нормальным. Но дело в том, что, если ребенок не счастлив в детстве, очень трудно стать счастливым взрослым.
Я хочу, чтобы Вы поразмышляли и нашли те моменты, где можно смягчить и уменьшить свои требования к дочери. Те вещи, которые можете начать постепенно отдавать ей в самостоятельное владение и ответственность (как музыку).
Я хочу, чтобы Вы реалистично увидели сегодняшний мир, он уже изменился.
Автор:  Татьяна Кацура [ 03 июл 2019, 21:37 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
serene_,
Если нет психиатрического диагноза, психолог может помочь настолько, насколько Вы сами захотите и будете работать и меняться. Как минимум, ребенок станет чувствовать себя увереннее, научится преодолевать трудности, меньше бояться опасностей, потому что научится выходить из них победителем или с небольшими потерями.
Только даже этот минимум, в Вашем случае - работа длительная. Не рискну называть сроки, но вряд ли 10-15 встреч хватит. Работать необходимо не только с ребенком, но и с родителями.

Вы не задали вопрос про психологическую травму, поэтому ничего не пишу об этом. Хотя у меня не такое мнение как у Вас по этому поводу.
«про много любви и внимания», и при этом страхи, слезы, тики…
как и почему это совмещается и совмещается ли?, если будет интересно, расскажу.
Автор:  serene_ [ 06 июл 2019, 09:22 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Это я и пытаюсь донести - травмы не было. Он как начал плакать в первый день в роддоме от громкого звука, так и плачет до сих пор :(. Я за эти 13 лет, в растерянности, обращалась к разным специалистам и только один психолог, сказал, что он такой, какой есть, и сильно мы его не изменим никак. И посоветовал, как правильно реагировать на его всплески, как мягко его корректировать, а не начал с первой же встречи делать умозаключения о неправильном воспитании. И посоветовал обратиться к психиатру.
Автор:  Veniaminovna [ 29 июл 2019, 15:20 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Добрый день! Перечитала все сообщения, поняла что у многих одни и те же проблемы. Почему так(
У нас такая ситуация:
Отселили в свою кровать дочь. Спим все в одной комнате, но в разных ее сторонах.
После ванны, переодеваемся. Я ставлю стул рядом с кроватью, читаем книгу. Выключаю свет, обязательно надо держать ее за руку, так и засыпает.
Где-то через 2-3 часа, как повезёт начинается наш ночной дозор. А именно: она просыпается, хнычет , зовёт меня. Встаю, беру за руку, засыпает. Иногда удаётся уйти незаметно, иногда она просыпается и снова плачет . Итак за ночь много раз. Попытки папы успокоить превращаются в истерику, нужна только мама. Под утро выбившись из сил забираю к нам. Потому как жутко хочется спать. Уговоры как хорошие, так и плохие не действуют. Истерика и крик.
Поначалу она там спала более или менее. Просыпалась один-два раза, но не истерила так сильно. Мы придумали гномика, который приносит подарки есди она будет спать в кроватке - оставляли под подушкой что-то. Может не стоило так делать? Вся семья на нервах. Я плачу каждый день, потому что понимаю что делаю что-то не так.
Дочери 3 года и 4 месяца.
Автор:  Настасья2013 [ 29 июл 2019, 18:13 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Veniaminovna,
Дочери 6 лет недавно исполнилось, с переменным успехом переселяется в отдельную кровать. Вообще не считаю это проблемой, скорее, неудобство для родителей. Порой бывает засыпает сама одна в кровати, иногда приходится с ней полежать до тех пор, как не уснет, затем потиихоньку перебегаю к себе. Иногда ночью может проснуться, позвать, тогда сразу иду к ней, хочу полежать минут пять, но чаще всего засыпаю и спим в обнимку до утра :))
Автор:  Uljana34 [ 07 авг 2019, 08:45 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Здравствуйте. Моему сыну 4 года, не разговаривает. Ранее развивался как все дети, по возрасту, речь отдельными словами была уже в 10 мес., потом к полутора годам всё исчезло. Болтает на "своём" языке. Ездили в неврологам , консультировались с психиатром. Аутизм исключили, психиатр ставит зпрр. Назначили ЭЭГ в режиме ночного сна, будем делать. В детский сад ходим с 2,2 лет, осень тяжёлая адаптация, большой стресс для него был. Очень хочу попасть на консультацию к вам в ближайшее время. Это возможно?
Автор:  Mezha [ 27 авг 2019, 21:02 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Здравствуйте, Татьяна Николаевна. 30.07.19 г, мы с дочерью попали в ДТП, наша машина перевернулась. Ребёнок испытал стресс, она ее вспоминает постоянно, если у неё что то болит, она говорит, что это после аварии. И вот сейчас ребёнок боится ездить на новой машине, без разницы кто будет за рулём папа или мама(тогда была мама). Если нам куда то надо и я говорю, что поедем на нашей машине, ребёнок предлагает либо вызвать такси или поехать на автобусе. Посоветуйте что нам делать? Дочери 3,5 годика.
Автор:  Татьяна Кацура [ 27 авг 2019, 22:53 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Mezha,
Здравствуйте.
Незамедлительно вести дочку к психологу. Пока ситуация недавняя справимся легко и быстро. Вы же видите, девочка постоянно к ней возвращается, пытается ее переработать, и не получается... Никакие уговоры и объяснения не помогут. Ей надо "пережить-переработать" травмирующие её воспоминания.
Это легко делается в кабинете психолога, мы этому много лет учились. Мы организовываем процесс работы таким образом, что ребенок проигрывает травмирующую ситуацию многократно (столько раз, сколько нужно ему) с разными предметами или игрушками, фигурками животных или людей... так так нужно ему. Такая игра целительна для ребенка, он овладевает страхами.
Она уже начинает наращивать снежный ком: "если что-то болит, то она говорит, что это после аварии". В каком-то смысле дочь права: она сейчас ослаблена и не может справиться даже с незначительными ситуациями.
Автор:  Бабушка Евгения [ 28 авг 2019, 14:05 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Добрый день, Татьяна Николаевна! У девочки 2,3 года синдром навязчивого состояния (крылышки, топтание на носочках). С сентября ее отдают в садик. Боюсь, что станет хуже, да и вообще, проблему надо решить. Хочется показать специалисту, работающему с таким малышами. Может, посоветуете кого из своих специалистов или, может быть, к Вам можно прийти на консультацию. Очень тревожно. раньше просто не понимала, что это проблема. Никогда не сталкивалась, а оказалось...
Автор:  Natalia4s [ 28 авг 2019, 15:08 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Татьяна Николаевна здравствуйте. Сыну полных 6 лет, в декабре 7. Постоянно с ним ругаемся, что не попроси, он отвечает не хочу, ему постоянно всё скучно, если это не ноутбук где он смотрит свой Майнкрафт или планшет ( это бывает очень редко), на улице гуляем ему тоже скучно, после,когда надо идти домой он устраивает истерики, на всю улицу, когда наказываешь и ставишь в угол, орет так как будто его режут, орет на весь дом что его бьют, душат и тп . Ничем не интересуется, любой выезд или поход куда-либо начиная от магазина продуктов и похода в зоопарк, ему все не нравится, постоянно приходится повышать голос, кричать. Он последнюю неделю начал говорить чтоб от него отказались и не надо было его рожать, и собирает вещи чтоб уехать. Пытались поговорить вроде сначала говорит да все понимаю но наследующий день опять все заново. Мы с мужем уже не в состоянии с этим справится.
Автор:  Татьяна Кацура [ 03 сен 2019, 10:32 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Veniaminovna,
Добрый день. К сожалению, очень мало информации для того, чтобы я могла что-то подсказать Вам.
«Вся семья на нервах. Я плачу каждый день, потому что понимаю что делаю что-то не так.» Хочется, чтобы семья была счастлива и мама не плакала каждый день, поэтому придите к психологу, к нам или в другой центр… туда, кому доверяете.
В нашем центре порядок действий такой: первая встреча с мамой без ребенка. Нам нужно много информации о ребенке: как растет, развивается, какие отношения в семье , кто и как относится к тому, что происходит, кто как реагирует, что любит и не любит ребенок и остальные члены семьи, в какой атмосфере живет ребенок… На этой встрече становится понятно, кому на самом деле нужна помощь: маме или ребенку, и какая именно… И можем ли мы помочь… Вы тоже понимаете, доверяете ли этому психологу.
Мне кажется, что в Вашей ситуации помощь нужна только Вам. Поэтому, если хотите, можете ко мне. Я работаю со взрослыми. Стараюсь не принимать родителей, если сразу понятно, что ребенку нужна помощь детского психолога. Вы разберетесь в том, что делаете не так, получите поддержку и поймете, как Вам действовать.
Уже после одной встречи, Вам будет легче и Вы начнете менять ситуацию.
Согласна с Вами, что гномика в этом качестве не стоит использовать, потому что, как мне кажется, ей не подарков не хватает.
Автор:  Татьяна Кацура [ 03 сен 2019, 23:57 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Бабушка Евгения,
Добрый день, Бабушка Евгения.
Понимаю Вашу тревогу. В нашем центре давно и успешно работает с такими детьми Орлова Александра Валерьевна. Если Вы привезете девочку к нам, она внимательно посмотрит интеллектуальное, социальное, эмоциональное развитие и состояние малышки, нет ли отставания и отклонений. Подробно расскажет Вам о результатах и при необходимости, даст рекомендации. А, если девочке нужна будет помощь психолога, то будем принимать решение о работе.
Когда соберетесь на прием, пожалуйста возьмите с собой все заключения и обследования от неврологов.
Меня тоже беспокоит раннее отдавание ребенка в детский сад. Но иногда бывает, что дети неплохо адаптируются и хорошо себя чувствуют в садике.
Позвоните мне, поговорим подробнее, возможно после разговора, Вы не будете так беспокоиться, или будете точно знать, что необходимо спокойно и четко действовать.
Автор:  Ю.Я [ 04 сен 2019, 16:25 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Здравствуйте,сыну 5 лет. Очень упертый,никакие доводы и аргументы не помогают.Будет орать как резанный.Слова такие как -"Я тебе этого не прощу".Что не по его вопли и крики.Что-то спрашиваешь,про чем занимались в детском саду или во что играли и т.п,ответ-"не помню,забыл" Иногда может что-то сам рассказать,но редко.Еще ,последнее время стал палец в рот совать,когда мультики смотрит например.Кризис 5 лет или что это?Как реагировать если он не слушает и не делает то что прошу,с 5 раза минимум. Еще сам перестал раздеваться дома,может несколько часов сидеть ,ждать пока разденут.Не здоровается и не говорит до свидания никому.Не любит когда хвалят,сразу агрессия.
Заранее спасибо.
Автор:  Татьяна Кацура [ 12 сен 2019, 13:38 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Natalia4s,
Здравствуйте, Наталья. Пожалуйста извините за задержку с ответом, начало учебного года, очень напряженное время было.

Вы описали ситуацию и не задали вопрос. Поэтому отвечаю, на самую главную фразу. Если Вы с мужем уже не в состоянии с этим справиться, подумайте о визите к психологу. Одной встречи хватит для того, чтобы Вам рассказали причины такого поведения и подсказали с чего начать, чтобы выправлять ситуацию.

«Пытались поговорить вроде сначала говорит да все понимаю но на следующий день опять все заново». На встрече с психологом, вы разберете очень подробно, как говорить с ребенком. Похоже, что сейчас Вы обьясняете сыну в чем он не прав, поэтому такой результат.
У нас есть бесплатные встречи с родителями по воскресеньям (каждое первое и третье воскресенье месяца с 10 до 11.30). Это открытые встречи, обычно собираются несколько родителей и мы обсуждаем те вопросы, которые они задают. Вы можете приехать на такую встречу.
Или задавайте здесь мне вопросы, будем разбирать. Как будет лучше для Вас, так и сделаем.

Добавлено спустя 48 минут:
Ю.Я,
Здравствуйте Юлия. Это не кризис. Такое поведение говорит о том, что ребенку очень плохо, о начинающемся неврозе навязчивых состояний, что-то не так происходит в его жизни.
Подумайте в какой атмосфере (в саду, дома) живет ребенок? В атмосфере доброжелательной, спокойной, теплой, уважительной или жестких требований и указаний?
Если не рассказывает, что было в саду, начните рассказывать ему Вы о себе, о своих трудностях и победах, о работе, о Ваших мечтах (только не о том, что мечтаете, чтобы он был послушным…, а действительно о своих личных)
Если не слушает и не делает то, что просите, реагируйте спокойно и доброжелательно, он не в армии на плацу.
«Не любит когда хвалят, сразу агрессия». Возможно не верит Вам, считает себя плохим. Налаживайте контакт с ребенком, я имею в виду вообще в жизни.
Хвалите не словом : «Молодец», а «Как долго ты собирал лего, хоть тебе и было трудно! Какие интересные сочетания цвета на твоем рисунке! Ты так быстро разделся, я так рада! … то есть, просто рассказывайте ребенку о том, что у него получилось. Выискивайте под микроскопом такие моменты, даже мельчайшие и на них акцентируйте внимание свое и ребенка.

«Еще сам перестал раздеваться дома, может по несколько часов сидеть, ждать пока разденут» Не воюйте с ним, он победит, он уже победил (Вам очень плохо). Поймите, как ему плохо самому (сядьте на его место и посидите хотя бы полчаса, глядя на больших взрослых, которые должны любить и защищать, а они проходят мимо…)
Не здоровается: не заставляйте, особенно в присутствии других, и не акцентируйте внимание на этом. А наоборот, постарайтесь прикрыть перед другими несостоятельность сына. Он это увидит (Вашу деликатность и уважительность к нему), и постепенно начнет Вам больше доверять.
Если ситуация не начнет меняться в ближайшее время, надо будет показать ребенка психологу.
Автор:  Svetlyachok [ 13 сен 2019, 07:59 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Татьяна Кацура,
Здравствуйте! Помогите советом, пожалуйста. Сынуле почти 10 лет, по характеру очень впечатлительный. И вот три дня назад смотрю, он грустный какой то, задумчивый. Спрашиваю что случилось. Оказывается в школе кто то из одноклассников сказал ему, что есть существа, которые похищают детей и теперь он их боится. Смех и грех....Вроде большой мальчик.... В общем, мы с мужем не меньше часа объясняли ему, что это неправда и т.д. Сегодня ночью он пришел ко мне, плачет, говорит, что это существо ему приснилось и он его похитил. Кое как успокоила, посидела с ним, он уснул. Утром опять был подавлен. Жалко его невозможно, он мне кажется постоянно думает об этом. Так и учиться не сможет. Что делать? Какие слова подобрать, чтобы он поверил мне, а не одноклассникам этим?
Автор:  Татьяна Кацура [ 15 сен 2019, 18:52 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Svetlyachok,
Здравствуйте, Светлана!
Уверена, что Вы с мужем говорили ему правильные слова. Не поверил, и даже сам не стал рассказывать, возможно изначально чувствовал, что Вы не сможете ему помочь.
«Жалко его невозможно, он мне кажется постоянно думает об этом». Приведите ребенка к психологу, если ситуация только в словах одноклассника, он легко и быстро с ней справится.

«Смех и грех....Вроде большой мальчик…." Эти Ваши слова наводят меня на мысль, что, возможно, эта ситуация скрывает под собой более глубокую (не явную для него) тревогу и неуверенность ребенка. Если это так, психолог поможет подобрать Вам слова и действия.
Автор:  Svetlyachok [ 15 сен 2019, 19:58 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Татьяна Кацура,
Спасибо. Ситуация не меняется пока, спит только с ночной лампой. :-( К кому именно можно записаться из ваших психологов? Можно в личку.

Добавлено спустя 2 минуты 12 секунд:
Татьяна Кацура писал(а) 15 сен 2019, 18:52:
возможно изначально чувствовал, что Вы не сможете ему помочь.

Почему так? Почему маме и папе не верит, а однокласснику верит... У нас доверительные отношения с ним, с отцом они особенно близки.
Автор:  Татьяна Кацура [ 15 сен 2019, 22:24 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Svetlyachok,
Отправила сообщение в личку, только не знаю правильно ли я сделала? Еще не писала сама в личку, только отвечала на личные сообщения. Если не получили, напишите в личку, я смогу ответить.
Не поверил Вашим правильным словам, не потому что не доверяет Вам. А потому, что, возможно ситуация глубже (на это нам намекает некоторая "неадекватность" его реакции на слова одноклассника. И тогда ему "невыгодно", чтобы этот барьер ушел. Психика "придумает" другой барьер более внушительный. А может быть сработал механизм "последняя соломинка сломала спину верблюда", в школе много мелких психотравмирующих ситуаций. Они могут быть не очень заметны, но травматичны для впечатлительного, ранимого ребенка. Для этого и нужно показать ребенка психологу. Когда будете записывать, дайте мне знать, чтобы я могла рассказать психологу эту информацию, для экономии времени.
Мое предположение (может быть ошибочным), не стал рассказывать, потому что, чувствовал, что не сможете помочь.(это не недоверие родителям, это понимание и знание своих родителей) Вы с мужем убеждали его, что это неправда, тем самым говоря, что ты напрасно боишься, не бойся. Только Вы не сказали ему, как именно это сделать - не бояться.
Можете спросить у него: сын, ты знал, что мы с папой будем говорить тебе, что они не существуют и поэтому ты нам не хотел рассказывать?
Возможно, Вы не сказали ему: сыночек, понимаю, что тебе страшно. Я очень хочу тебе помочь, что я могу сделать для тебя?
Автор:  Настасья2013 [ 16 сен 2019, 02:15 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Татьяна Кацура,
Здравствуйте!
Дочери 6 лет, очень сложно заставить спасть ее отдельно, в своей кровати. Меня это нисколько не смущает, но вот муж категорически против. Сейчас у нее своя комната, красивая кроватка и все вокруг... Обещала, что как только у нее будет своя отдельная комната, то она перестанет нас терроризировать ночными хождениями, но увы. Беготня продолжается, она засыпает сама, а потом посреди ночи прибегает к нам в комнату и ложится к нам, если у меня есть силы, я перевожу ее обратно, а нет - так спит с нами до утра. И днем не спит сама, только кто-то из родителей должен лежать с ней рядом
Скажите, это повод для беспокойства?
Спасибо!
Автор:  Svetlyachok [ 16 сен 2019, 07:48 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Татьяна Кацура,
Спасибо, как запишемся, я напишу вам.
Насчет последнего вопроса вашего: Я спросила, что мне сделать, чтобы он перестал бояться? Он сказал, что не знает. На Ваш вопрос уверена ответил бы также.
Автор:  It-girl [ 17 сен 2019, 11:30 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Настасья2013,
У нас точно такая же проблема с дочкой. Тоже бежит во взрослую кровать ночью. Перекладываю, опять приходит. И так несколько раз за ночь. Тоже нужен совет психолого по этому вопросу. Разрешить так и спать с собой? Сама, когда сможет, будет спать отдельно? Или все же как-то отселять?
Автор:  Татьяна Кацура [ 22 сен 2019, 16:46 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Настасья2013,
Здравствуйте, Настасья!
Понимаю, что Вы написали коротко, но: с одной стороны «меня это нисколько не смущает», с другой: «муж категорически против» и «террозирует ночными хождениями».
Я пишу тоже коротко и не все, что хочу, потому что понимаю, что читаете не только Вы. Ваш вопрос - это хороший, изящный повод для визита к психологу.
Одной встречи хватит, чтобы не просто понять по какому поводу стоит беспокоиться, если стоит…, но и подумать о разрешении этой ситуации.

Добавлено спустя 17 минут 14 секунд:
It-girl,
Очень мало информации, для конкретного ответа.
Возможно мои вопросы смогут помочь Вам и другим мамочкам (последние годы очень часто задают подобные вопросы) прояснить для себя ситуацию и принять решение.

Как эта ситуация затронула Ваши отношения (и сексуальные) с мужем?
Как он реагирует на происходящее?
Кому это «выгодно»?
Куда ведет этот путь?
Что будет через 5 лет?
Автор:  Настасья2013 [ 23 сен 2019, 06:58 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
It-girl,
У нас с Вами все детки почти одного возраста :))
у друзей дочь так до 13 лет спала с родителями, сейчас 18, вспоминают - смеются всей семьей
Автор:  It-girl [ 23 сен 2019, 12:48 ]
Заголовок сообщения:  Re: Детский психолог — Татьяна Николаевна Кацура
Татьяна Кацура,
1. Никак не затронула, так как с мужем спим отдельно еще с рождения первого ребенка. Что касается интимной жизни, то она есть и, насколько мне известно)), устраивает нас обоих.
2. Муж не против, что дочь спит со мной.
3. Мне? Не совсем, потому что я не высыпаюсь. Мужу? Вряд ли.
4. Я все же надеюсь, что дочь перерастет и будет спать в своей кровати. Пока что все дети ложатся полежать со мной, а чуть.позже всех переношу по собственным кроватям. Оба сына не бегают, спят в своих кроватях. Хотя младшему три года.
В последнее время я стала делать так: оставляю дочь в моей кровати, а сама перехожу в ее кровать, хорошо, что по размеру кровать позволяет спать взрослому человеку.
Страница 1 из 1 Часовой пояс: UTC + 10 часов
Администрация сайта не несет ответственности за содержание рекламных материалов и информации, которую размещают пользователи.
Ответственность за достоверность информации, адресов и номеров телефонов, содержащихся в рекламных объявлениях, несут рекламодатели.