Вас консультирует детский психолог, специалист с большим стажем, директор Центра детской психологии «Крылья». Кацура Татьяна Николаевна с радостью обсудит с неравнодушными родителями любые вопросы воспитания, развития и обучения детей. А также поделится своим опытом о том, как избежать ошибок в воспитании, как улучшить отношения с ребенком, самим собой и другими.
_ _

— Я считаю, что основной инструмент психолога-консультанта, психотерапевта — его собственная личность.
Причем, Высшее профильное образование — это только минимальная база, а для возможности стать высококлассным психотерапевтом (именно так называются специалисты, профессионально оказывающие психологическую помощь) требуется постоянное дополнительное (дорогостоящее) обучение, личная терапия и супервизия.
Вот уже 24 года, работая в профессии, я продолжаю учиться и развиваться. И приглашаю на работу в наш центр только дипломированных, талантливых, опытных психологов. За качество работы которых, я не просто несу ответственность, я горжусь ими!

Детский психолог поможет вам разобраться в причинах и справиться с ситуацией, если ребенок:

• не слушается вас
• агрессивный
• испытывает трудности в общении
• ворует
• грызёт ногти, страдает тиками
• не в ладу с математикой
• делает глупые ошибки по русскому языку
• несобранный, невнимательный и неусидчивый
• плохо учится
• не хочет учить уроки и вообще ходить в школу
• гиперактивный… или очень медлительный
• тревожный, неуверенный

Справка:
C 2010 года Татьяна Николаевна является директором Центра детской психологии «Крылья».

Центр детской психологии «Крылья»
Адрес: г. Владивосток, ул. Некрасовская, 98
Телефон: +7 914 707-36-93

ПолИвОмка,
Здравствуйте!
Несколько моментов, которые хочется уточнить:
Для чего вы водите дочку в детский сад? Чего Вы ждете от садика? Напишите пожалуйста и тогда я смогу подсказать, не общими словами.
Сейчас у меня есть некоторые предположения
Это действительно может быть проявлением ревности, а может в саду не так уж и хорошо, как кажется, может девочка наказывает Вас, чтобы Вы переживали за неё больше, а может это её личностные особенности - не нужен ей большой коллектив детей, или её тревожность...
Буду рада помочь Вам разобраться в том, что происходит с девочкой и найти приемлемое решение для Вас обеих.

Татьяна Кацура,
Педагоги в саду хорошие. Говорят чересчур хороший ребенок. Мне кажется сад полезно для социализации ребенка. Более сложные игры,умение работать в команде,самостоятельность...Пока у меня конечно есть возможность забрать ее оттуда . Но осенью,когда младший пойдет в садик,и поведу дочь,не станет ли еще хуже...
На развивашки ходит и тоже Хнычет говорит я по вам скучаю...хотя никто естественно там ее не бросает,вовремя забирает...

ПолИвОмка,
"Идем в садик, она еще дома начинает плакать".
Дорогая Поля, девочка еще дома говорит Вам - не хочу... Услышьте её. Ребенок говорит маме это и даже плачет, но ситуация не меняется. У ребенка вырабатывается внутренняя установка говори - не говори, плач - не плач, ничего я не могу изменить. Я ничего не могу для себя сделать в жизни. В будущем может вырасти человек, не умеющий бороться за себя, который даже не будет пытаться найти какой-то выход из невыносимой обстановки.
"Когда забираем после сада, веселая". А какая она должна быть после сада?
Обычно так говорят про удобных, спокойных, послушных детей. Про таких, которые не доставляют проблем воспитателям. А каково ребенку целый день быть удобным и послушным?

Давайте прикинем, что мы имеем ввиду, говоря - социализация.
- это понимание себя, понимание других. Самоуважение и самоконтроль, умение сказать свое мнение сверстникам и воспитателям. Это нахождение своего места в группе, того места, которое устраивает меня и группу. Умение договориться о совместной деятельности, о правилах.
В детском саду у воспитателей нет возможности выслушивать и считаться с мнением каждого ребенка.
"Более сложные игры" - это раньше на прогулках, воспитатели организовывали игры детей.
На самостоятельность в детском саду нет ни единой возможности у ребенка, если только под самостоятельностью не понимать: воспитательница сказала: сделай то-то, а ребенок пошел и сделал. Надеюсь, то, что она сама одевается в саду, Вы уже не относите к самостоятельности. Если бы Ваша дочь была самостоятельной в детском саду, про неё не говорили бы: слишком хорошая.
"Умение работать в команде" - даже и близко ничего подобного нет. Работа в команде это - поставить задачу группе детей сделать что-то вместе, например построить космический корабль из стульчиков, ковриков..., распределить роли и совершить космическое путешествие. И уйти, оставить их одних, чтобы они сами разобрались кто, что делает, и выполнили договоренности. И как вы думаете, они справятся?

Современные дети не имеют возможности для социализации, потому что почти вся их деятельность организована взрослыми и проходит под руководством взрослых.
Раньше дети играли во дворах сами, без взрослых, организовывали себе игры, решали, кто, что делает, договаривались о правилах.
Если вы сможете организовать для своей дочери такое безопасное пространство, где она будет с еще парочкой детей, хотя бы раз в неделю по два часика, это даст для социализации больше, чем неделя в детском саду.
Будем честными, детский сад - это для удобства мам. Маме легче с одним ребенком, чем с двумя. Или мама вынуждена выходить на работу, в саду присмотрят за ребенком.
Вот когда ребенок подойдет к ограде садика и начнет проситься туда, тогда можно отдать ребенка в садик, но и тогда, вполне может быть, что через какое-то время, ему там разонравится, и справедливо разонравится.
Младший, видя, как не хочет старшая идти в какой-то детский сад, тоже может насторожиться...
С мамой дома ребенку лучше и полезнее, маме надо многие дела домашние организовывать вместе с детьми и делать их весело. это трудно, это потребует времени, сил, творчества..., но это так много даст Вашему ребенку, чего не даст детский сад. Когда ребенок напитается любовью мамы, он сможет отойти от неё. А если мама старается побыстрее отодвинуть ребенка от себя: чтобы стал самостоятельным, социализировался, то ребенок, чувствуя, это оттодвигание, наоборот цепляется за мать. Как в предыдущем письме (не в Вашем) "Я видела, что он не любит других детей и поэтому отдала его в детский коллектив"!
К осени девочка станет постарше, ей будет легче.

Это тоже очень отдельная большая тема. Если она не хочет ходить туда, не водите, Вы же не враг. Значит в последнее лето перед школой найдете хорошую учительницу и она быстро и легко за 3-4 месяца научит ребенка читать и поставит руку. В индивидуальном порядке. Так как это нужно для Вашего ребенка. Если мозг ребенка будет сформирован в соответствии с возрастом. А сейчас, вы отобьете девочке желание учиться, а потом она и в школу не захочет идти. А вот как развивать ребенка дома, это отдельная тема, будут вопросы - поговорим.
Всего доброго.

Татьяна Кацура,
Добрый день! Я правильно поняла, Вы считаете, что в садик нужно водить только если ребенок сам хочет туда ходить?

Татьяна Кацура,
Здравствуйте,напишите пожалуйста,как надо развивать ребенка дома?

Svetlyachok,
Добрый день, Светлана!

Это смотря для чего вообще Вам нужен детский сад? Если для ребенка, то в идеале, да, вести тогда, когда сам захочет.
Если вы ведете ребенка в садик потому, что Вам нужно отдохнуть, сделать дела, Вы вышли на работу... Тогда садик нужен вам в помощь, и Вы ведете тогда, когда это нужно Вам, желательно все же после трех, ближе к четырем годам. В садике присмотрят, покормят, уложат... и Вы спокойно займетесь своими делами.
Если Вы надеетесь, что там ребенку будет полезно, то это , если очень повезет, Вы увидите это по-своему ребенку - он будет туда вприпрыжку бежать впереди Вас.

Очень часто родители торопятся отдать ребенка в детский сад, стараются, чтобы быстрее стал самостоятельным, говорят: ты уже большой, можешь сам...
ребенок, чувствуя, что родители слегка отодвигают его от себя, начинает цепляться за родителей. Ребенок сомневается в любви родителей (я здесь нужен или нет?) Проявляется у всех детей по-разному, кто-то боится войти в темную комнату без мамы, кто-то не садится за уроки , кто-то истерит... Постепенно родители становятся теряют контакт с ребенком, и в подростковом возрасте, проявляется то, чему мы сами дали старт

Татьяна Кацура,
Спасибо вам огромное за ценные советы по каждому из вопросов!

YulchiK,
Спасибо Вам!
Девочки хорошие, интересные вопросы задают!
Поздравляю всех с праздником! Желаю получать удовольствие и счастье от детей!

Татьяна,С Наступающим 8м Марта.
У меня вопрос.
Сыну в июне будет 5лет,но он настойчиво спит с нами.Точнее засыпает в свой кровати,но каждое утро я просыпаюсь,а он рядом.
Причем у нас однокомнатная квартира и кровати стоят почти рядом.Он говорит,что ему страшно и поэтому он приходит ночью .Да и каждый вечер он при чтении историй на ночь хочет остаться в нашей кровати и тяжело идёт к себе.Я честно,как мама люблю когда он сопит под бочком,но не знаю как его замотивировать спать одному.Можно услышать ваше мнение по этому поводу

It-girl,
Развивать ребенка лучше всего игрой. В возрасте Ваших детей это ролевые игры, обычные, как играют дети: в дом, кафе, больницу, путешествия, кораблекрушения...
Из игр дети узнают как устроен мир и как взаимодействуют люди.
Чем больше игр и обычных совместных дел с родителями, тем лучше у детей развиваются лобные отделы головного мозга, отвечающие за самоконтроль и саморегуляцию, за постановку целей и умение их достигать, то есть развиваются волевые качества, ответственность, самостоятельность...
Постройте лодку из одеяла, придумайте, куда поплывете, сын будет капитаном, средняя штурманом, вы с малышом пассажиры. И вот в пути вы что-то видите, вы рассказываете мимо каких красивых мест вы проплываете, и вдруг вы с малышом выпали за борт! капитан и штурман вас спасают...
Или в кафе, у сына все очень вкусно, и повар замечательный, и блюда...
Потом вы приглашаете всех в своё кафе, но у Вас не так все вкусно, и повар медленно готовит, и ...

У Вас двойная задача в игре: с одной стороны вы следуете за ребенком, инициатива у него; с другой стороны, Вы думаете на шаг вперед.
Творец игры ребенок, он придумывает роли, сюжет, говорит Вам роль хорошего или плохого Вам выполнять, (у ребенка развивается самостоятельность, мышление, речь, логика, работают все отделы головного мозга...)
С другой стороны, из роли, задавая вопросы: что же теперь делать? А давай попробуем создать новые материалы? А такой ... способ починить наш мотор поможет?, можете помогать в развитии сюжета, усложнять его. Делая игру ребенка, чуть сложнее, чем, если бы он играл сам или со сверстниками, Вы будете создавать зону ближайшего развития ребенка.

В нас в инстаграме есть некоторые игры, wingsvl, посмотрите там, вот еще:
- перечисли все красное в этой комнате, зеленое...
- я буду называть тебе цифру, а ты, в ответ, называй мне цифру на один больше. Хорошо при этом перебрасывать мячик друг другу, одновременно с цифрой.
А теперь, называй мне цифру на один меньше, и теперь перебрасываете мячик друг другу, ударом об пол. Цифра уменьшается, и мячик вниз. Так играете несколько дней.
- а теперь, я буду тебя запутывать: если я тебе говорю цифру и мячик бросаю тебе через верх, то и твоя цифра должна быть на один больше. А, если я - цифру и мячик об пол, то твоя цифра на один меньше. И Вы чередуете, и смотрите как ребенок переключается.
- еще на переключение. Сидите за столом напротив друг друга. У Вас на коленях спрятаны разные предметы.
Я тебе покажу слоника - хлопни в ладоши. И так делаете несколько раз.
А, если я покажу карандаш - топни ногами. Несколько раз подряд.
А теперь буду тебя запутывать, и чередуете. Когда убедились, что получается,
А, если я покажу мышку - ты хлопни по столу. Несколько раз учите. Потом три стимула даете. Еще один вводите: я кружку - руки вверх...
Так можно добавлять еще предметы, и придумывайте ответное действие - руки в стороны, правую вверх...
Если в машине, можно просто, я говорю фрукт - ты мне мяу, я говорю транспорт - ты гав... Или ты мне хлопни в ладоши один раз, а, если я ... , хлопни два раза.

Замена пазлам:
Разрезайте картинки сначала пополам, потом на три , четыре...части, в зависимости от возраста ребенка.
Если учите читать, спрячьте что-нибудь, и разложите записки: лежит под диваном. А под диваном лежит следующая: лежит на столе... Потом усложняйте слова или добавляйте действия: надо присесть 5 раз; почистить зубы; заправить кровать...

Почитайте книгу "Игра" Стюарт Браун
Я научусь вставлять сюда фотографии (это зона моего ближайшего развития) и добавлю игры на бумаге.

У вас хорошая команда для игр дома есть, только старайтесь называть детей так, какими Вы бы хотели, чтобы они были, полезными для них прилагательными ( я имею ввиду линеечку).
Игры с детьми будут самым лучшим временем для вас и детей, огромного удовольствия Вам!
Это не Вам пишу, а так, на всякий случай:
Критиковать нельзя, чтобы ни сделал ребенок все принимается, и все используется в игре, если что-то не так, то используйте все равно слегка видоизменив, чтобы стало приемлемо. В играх нельзя учить или воспитывать, упрекать или высмеивать. Если вопросы будут, задавайте.

Bysena,
Светочка, здравствуйте! Поздравляю Вас с праздником!


Замотивируйте себя сначала. И подумайте, какие выгоды дает Вам эта ситуация?
Я уверена, что вы разберетесь.

Татьяна, добрый день и с праздником Вас!
У нас та же самая проблема, ребенок не хочет ходит в сад . Прочитала ваши ответы и рекомендации девочкам, все конечно логично, но..
- может ли быть такое что ребенок в принципе не отлипнет от мамы, и эти слезы и "не хочу" перейдут на школу?
- я общалась с мамами, которые не водили в сад детей, и большинство жалуются, что ребенку трудно в коллективе, он не умеет общаться с детьми, только со взрослыми. Ну и болячки, которыми все переболели в спду, у них начались в 1 классе.
Мы пока по нескольким причинам взяли перерыв от сада. Честно говоря, дома ребенок стал жить "на расслабоне" , перестал сам одеваться, просит помочь ему поесть, не хочет заниматься, хотя в саду и лепил, и рисовал, и стихи учил. Дома просто любит играть, к другим детям не тянется.

Татьяна Кацура,
Спасибо большое за ответ,очень интересные идеи

Ален ушка,
Добрый день и Вас с праздником!

Да, перейдут, и не только на школу, но и на всю дальнейшую жизнь. Вырастет не очень уверенный в своих силах, тревожный, кто-то ненадежный, излишне жесткий, агрессивный, кто-то мягкотелый, с комплексами. Взрослый, но эмоционально незрелый, "не отлипший от мамы" (как точно Вы написали). Будут трудности в отношениях. Свои внутренние комплексы многие будут вынуждены преодолевать лет до сорока, а кто-то не будет преодолевать...
Ребенок, не уверенный в своих родителях, вынужден тратить много сил и времени на проверку родителей (любят ли они меня, защитят ли они меня...) и эту проверку родители не проходят (хоть словами они уверяют, что любят). На удержание родителей возле себя (истерики, не хочу сам, капризы, страхи, все те симптомы, которые беспокоят родителей...). В ущерб своему развитию. Но для ребенка это базовая потребность, потому что его жизнь, его выживание в этом мире зависит от родителей, от их надежности, любви, защиты, принятии... Родители - это мир ребенка.

Поясню примерами. Откуда все начинается.
Ребенок не уверен в нашей защите.
- Песочница. У Вашего Васеньки, Сонечка просит или забирает лопатку. Что вы делаете?
Большинство говорит: " Ну дай ей, поиграет и отдаст..."
Для Вашего Васеньки: "мама предала меня, она встала на сторону Сонечки".
Наши слова в разных ситуациях:
- "Пойдем домой, видишь малыш плачет. (ему пора кушать)".
- "Уступи ему, он же маленький".
- "Ты сам виноват, надо было..."
- "Я тебя предупреждала..."
- "Надо было дать сдачи, я тебе говорил..."
- "Сколько раз тебе говорить..."

Не уверен, что он в порядке, думает, что он плохой, не такой какой нужен родителям, они стараются его переделать или доразвивать, чтобы стал умным.
- "Давай заниматься..."
- " Вот Витя умеет..."
- "Это плохо, тут неправильно, переделай..."
- "Веди себя хорошо..."
- "Извинись..."
- "Делай сам..."
- "Ты же большой..."
- "Ты еще маленький.."
- "Не мешай, не видишь, я..."
- "Мне некогда, отстань..."

Уверен, что его не любят:
- "Не хочу с тобой разговаривать..."
- "Иди в другую комнату, в угол..."
- "Я на тебя обиделась..."
Чувствует, что он плохой, его не любят. Сколько бы Вы не говорите про любовь.

Ребенок "отлипнет от мамы" тогда, когда будет мир и покой в его душе, когда он будет уверен в любви, защите и принятии родителей.
- "Как хорошо, что ты у меня есть..."
- "Вместе с тобой мы быстро это сделали..."
- "Я так рада, что ты это сделал..."
- "Расскажи, как тебе это было, трудно?..."
- "Чем я могу тебе помочь..."
- "У тебя это получилось, и это, а вот это очень трудно было, а ты справился..."
- "Я так горжусь тобой..."


Если исходить из этой логики, то те дети, которые ходили в сад, благополучно адаптируются в школе и у них хорошие отношения в коллективе?
Какие отношения у ребенка дома с родителями, такие у него будут с миром. По другому он не умеет. Если родители уважают и считаются с ребенком, то и другие дети и учителя будут уважать. Если ребенку дома трудно, то ему и с ним будет трудно в коллективе.


А почему он должен туда хотеть? Вообще детский сад - это изобретение социализма, чтобы побыстрее мать поставить к станку работать.


Про болячки, ничего не могу сказать.


Мы приходим домой и расслабляемся, хотим моем, не хотим не моем... Отдыхаем, знаем, это дом, здесь нас любят и защитят. Дети так себя дома не чувствуют, поэтому и происходит то, что Вы написали.


Где же ему просто быть? Наполнится теплом и принятием, сам пойдет развиваться и осваивать этот мир.

Татьяна Кацура,
Спасибо за ответ. У вас сад - это прям зло, куда ходят только те несчастные, кому не повезло что доход семьи не позволяет маме сидеть дома до 7 лет.. есть примеры, когда стоит поменять сад- и ребенок бежит туда, или пойти не в 3 года, а в 4-5, и все намного лучше. Если честно, то Вы в меня прям комплекс вселили, что я плохая мать, думающая как бы спихнуть ребенка.
отношения разные, но они есть.. а кто не был в детском коллективе, тот ходит хвостом за учителем до третьего класса.
Про песочницу- я вообще стараюсь не вмешиваться в игры детей. Но и не вижу ничего критичного, если объяснить ребенку в чем он не прав и почему нужно извиниться, что нужно уступить бабушке место или пропустить малыша.

Ален ушка,
Вот я тоже не поняла в чем плохо говорить извинись
Татьяна Кацура,
Обьясните пожалуйста.

.

edit,

Вы точно все сообщения Татьяны внимательно читали? Где категоричность и "сад-зло!"? Выше ведь написаны ответы, исходя из ситуаций, которые мамы описали. Насколько я поняла, речь идет о детях, которые еще эмоционально "не дозрели" до детского сада.

Татьяна, большое спасибо, что ведете эту ветку Наконец-то здесь появился психолог, который именно отвечает на вопросы, а не просто пишет банальности.

Ален ушка,
Вы и другие девочки, задаете здесь искренние, сложные, интересные вопросы.
Спасибо Вам и всем за честность. Я тоже пишу честно.
То, что Вам было бы приятно слышать, Вы, скорее всего и сами знаете. Моя задача, рассказать всем что-то новое, то, что , возможно не знаете. Не берите все на свой счет, я даю общую информацию для всех, пользуясь Вашими вопросами, по теме.

Koreanna,
Нет, Татьяна конкретно отвечает , что [quote][А почему он должен туда хотеть? Вообще детский сад - это изобретение социализма, чтобы побыстрее мать поставить к станку работать./quote] причем даже не интересуясь, сколько лет моему ребенку. Меня вот настораживает, что почти в 5 ребенка моего не тянет общаться с детьми, если ситуация сохранится до 6 лет, я уже начну паниковать.
а по поводу полного отсутствия критики и вседозволенность со стороны мамы, тут все равно нужен какой то баланс. Разделять ребенка и его поступки. Не ребенок плохой, а именно плохо поступил/сделал.