VLADMAMA.RU
http://vladmama.ru/forum/

Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова
http://vladmama.ru/forum/viewtopic.php?f=268&t=224297
Страница 1 из 1

Автор:  Анастасия Крутикова [ 25 июн 2015, 15:13 ]
Заголовок сообщения:  Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Вас консультирует психолог Крутикова Анастасиа Олеговна.
Она оказывает психологическое консультирование, проводит психодиагностику, индивидуальные и групповые тренинги.
Вы можете обратиться по вопросам личностного развития, семейных отношений, профориентации, бизнес-психологии, для решение конфликтных ситуаций.

Справка

  • декабрь 2012 г. — «Тренинг тренеров» MBD Consulting
  • 2013–2014 гг. — профессиональная переподготовка по программе «Психология», ДВФУ
  • 2015 г. — повышение квалификации «Психологическое консультирование» ДВФУ

Автор:  Yarmilla [ 07 авг 2015, 18:54 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Здравствуйте.
Подскажите, пожалуйста, как определить грань между простой привязанностью и патологической? Ребенку 2,4 года, у него какая-то ненормальная любовь к электрическим лампочкам. Постоянно включает/выключает свет, на прогулке ищет и показывает на все лампочки/фонари, какие только видит (в подъездах, в магазинах, фонарях и т.д.), гулять рвется только с лампочкой в руках вплоть до того, что готов не гулять, лишь бы быть с лампочкой. Постоянно требует выкрутить лампочку из потолочной люстры, получает отказ, начинается истерика вплоть до демонстративного мочеиспускания. Если увидит лампочку в своодном доступе (в торшере или настольной лампе), обязательно выкрутит и будет с ней ходить. На днях познакомился с девочкой и повел ее в подъезд показывать как включаются/выключаются лампы дневного света.

Автор:  Сфера [ 08 авг 2015, 21:42 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

А у меня у самой проблемы,Я прям боюсь за детское здоровье,фобия!

Автор:  Анастасия Крутикова [ 11 авг 2015, 23:02 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Yarmilla

Здравствуйте.
При помощи лампочки, ребенок адаптируется к окружающему миру. Она, для него, свет и тепло, кусочек комфорта. Но не стоит у него идти на поводу в случае истерики. Если после демонстративного мочеиспускания ребенок получит желаемое, то этот образ действий прочно закрепится.
Отбирать и запрещать играть с лампочкой нельзя. Можно попытаться заменить на его личный фонарик, который он может всегда носить с собой.
Единственная опасность от таких привязанностей: ребенок становится рассеянным и не может сконцентрироваться на чем-то другом, чем сам себе закрывает путь к дальнейшему развитию.
Если Вы замечаете подобную рассеянность, то сходите с ребенком на очный прием к психологу.

Добавлено спустя 5 минут 12 секунд:
Сфера

Здравствуйте. Возможно, у Вас не фобия, а тревожно-боязливая акцентуация характера. Не бойтесь сложных терминов. Это обозначение для людей, которые имеют склонность к страхам, робость и пугливость.

Вы можете самостоятельно найти опросник Шмишека в интернете или пройти тест при помощи психолога.

О фобии можно говорить только если по шкале "Тревожность" Вы наберете максимальное количество баллов.

Автор:  Yarmilla [ 12 авг 2015, 02:10 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Анастасия Крутикова писал(а) 11 авг 2015, 23:07:
Здравствуйте.
При помощи лампочки, ребенок адаптируется к окружающему миру. Она, для него, свет и тепло, кусочек комфорта. Но не стоит у него идти на поводу в случае истерики. Если после демонстративного мочеиспускания ребенок получит желаемое, то этот образ действий прочно закрепится.
Отбирать и запрещать играть с лампочкой нельзя. Можно попытаться заменить на его личный фонарик, который он может всегда носить с собой.
Единственная опасность от таких привязанностей: ребенок становится рассеянным и не может сконцентрироваться на чем-то другом, чем сам себе закрывает путь к дальнейшему развитию.
Если Вы замечаете подобную рассеянность, то сходите с ребенком на очный прием к психологу.

Спасибо Вам за консультацию. Можно к вам записаться на прием, чтобы проконсультироваться очно по нашей проблеме, т.к. я очень боюсь, что она усугубится?
Насчет того, рассеян ребенок или нет, мне сложно сказать в силу возраста ребенка (это первый ребенок, опыта у меня нет), к тому же сын не разговаривает еще. Лампочку не отбираю, т.к. это чревато, начинает швыряться (слава богу, не в нас с мужем), в т.ч. и лампочками, уже лежали в хирургии с порезом стопы. Но гулять запрещаю с лампочкой, заставляю, чтобы оставил ее сам. Если он отдает мне лампочку на улице, то потом какое-то время старается выклянчить ее, психует, затем забывает, но все равно через какое-то время вернется к выклянчиванию. Дома во время чтения книг, занятий сосредоточен, просьбы выполняет, но как только появляется свободная минутка, сразу ищет лампочку.
На днях купили новую люстру с лампочками. Ребенок настолько перевозбудился (весь день внимание люстре уделял и лампочкам от нее), что закатил истерику, т.к. не хотел засыпать без лампочки. Складывается ощущение, что лампочка для него - это всё. Нас с мужем уже трясет. Знакомым смешно, а мне страшно, т.к. поведение ребенка смахивает на помешательство.
За лампочки да и вообще за мелкие проказы не бью, не наказываю, но могу сорваться и накричать, хоть и сдерживаю себя постоянно. На фонарик или что-то другое переключить внимание не получается, пробовали.

Автор:  Анастасия Крутикова [ 12 авг 2015, 18:14 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Yarmilla

К сожалению, в рамках данной консультации я не могу оставлять свои контакты для очной консультации. При выборе психолога, обязательно обратите внимание на опыт работы с детьми, уточните, может ли психолог протестировать Вас по шкале Аспергера.

Думаю, что Вы, до того, как задать вопрос здесь, уже смотрели в интернете возможные причины. И, наверное, испугались. Не бойтесь, Ваше ребенок абсолютно нормальный. Именно с таким восприятием и идите к специалистам. Лампочка - один из первых предметов, который ребенок увидел после рождения. Это что-то знакомое, вместе с чем ребенок чувствует себя безопасно. Это довольно распространенная привязанность, которая может ослабнуть к 4-м годам. При помощи специалиста можно добиться более скорых результатов.

Понимаю Ваши страхи: лампочка - вещь хрупкая, которая может лопнуть в руках ребенка. Поэтому не фиксируйте внимание ребенка на лампочках, если просит - спокойно отдавайте. Помните поговорку про запретный плод? Чем больше Вы будете запрещать или нервничать по поводу предмета, тем сильнее ребенок будет к нему тянуться.

Терпения Вам и успехов.
Анастасия.

Автор:  NastyaMatvienko [ 16 авг 2015, 15:15 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Добрый день! В семье маленькая дочь, 1б4. Только любви у нас с мужем нет. Не могу решиться принять какое то решение. И страшно остаться без мужа, пока ребенок маленький. Еще и диплом на носу. Понимаю, что в рамках этого форума полный ответ дать невозможно. Но все же. Что лучше: сохранить семью ради ребенка или нет? как может повлиять на нее возможный развод? Я хочу, чтобы она была счастливой в будущем. Мы не ссоримся постоянно. бывают стычки. Но много фальши в плане чувств с обеих сторон. И еще тащу на себе решение многих вопросов. У мужа коронная фраза: я только деньги зарабатываю. Иногда поможет по дому, но с ребенком не очень хочет заниматься, только по необходимости. Короче, я устала от этого. никаких планов на будущее... мы практически не общаемся. Спасибо.

Автор:  Анастасия Крутикова [ 18 авг 2015, 21:05 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

NastyaMatvienko

Здравствуйте!

Если я правильно поняла, то Вы родили 1,5 года назад. А как складывались отношения с мужем до беременности? Такие отношения были у Вас с самого начала или все изменилось?

Есть одна очень хорошая фраза: дети родителям ничего не должны, а родители должны быть счастливы. Самая главная цель любых родителей: научить своих детей быть счастливыми. Счастливые дети самые благодарные, они не оставят родителей без помощи.
Но как могут научить счастью несчастные люди?

Если Вы считаете, что Вы несчастны в браке, то у Вас три выхода:

Вариант № 1. Продолжать жить также. Что ждет ребенка в этом случае? Ребенок видит, что Вы несчастны, что семья существует только формально. И чувствует свою вину! Постепенно это чувство вины вырастает в целое дерево комплексов. Во всех ваших ссорах ребенок винит себя. Естественно вырастет человек, неспособный отстаивать свою точку зрения, добиваться каких-либо высот. Человек, живущий по инерции. У Вас дочь, она выйдет замуж и повторит Ваш брак, так как для нее это норма и другого варианта семейных отношений она не видела.

Вариант № 2. Развестись. Но после развода у Вас могут быть два пути развития.

Первый путь. Вы в эйфории, защищаете диплом, работаете. Пытаетесь устроить личную жизнь и ничего не получается. Либо никого встретить не можете, либо встречаете точную копию бывшего мужа. Постепенно, Вы начинаете бросать дочери фразы, вроде: «Я только ради тебя все это делаю», «Я живу только ради тебя», «Я из за тебя замуж не выхожу» и т.д. Снова чувство вины, повторение вышеописанного, только с одной поправкой, дочь не выходит замуж и родит «для себя» годам к сорока.

Второй путь. После развода Вы успешно устраиваете свою личную жизнь. Умело выстраиваете отношения дочери с отцом и отчимом таким образом, что она не чувствует себя обделенной вниманием. У Вас счастливая семейная жизнь. Дочь вырастает счастливым и самодостаточным человеком.

Вариант № 3. Поговорить с мужем. Без наездов, спокойно, сесть за стол переговоров. Спросите, что он хотел бы изменить в Ваших отношениях, расскажите о своих проблемах. Но ни в коем случае не пытайтесь менять его. К сожалению, очень часто девушки выходят за муж за того, кто их не устраивает по многим параметрам, надеясь, что после свадьбы он изменится. Если не изменился после свадьбы, то уж после рождения ребенка точно поменяется! Нет! Человек, любой человек, не меняется ради кого-то. Каждый готов меняться только ради себя, это касается и мужчин и женщин.

Но у Вас есть и четвертый вариант. Ваш вариант, Вы сами решите, что для Вас правильно и единственно верно.

Возвращаясь к началу моего сообщения, ответьте честно сами себе, Ваш муж всегда был таким?

Действительно, лучше всего с этой ситуацией Вам может помочь очный психолог. Но идти к нему Вы должны только вдвоем. Невозможно помочь, зная ситуацию с одной стороны.

Желаю Вам и Вашей дочери быть счастливыми!
Анастасия.

Автор:  Аскорбинка [ 20 авг 2015, 11:59 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Анастасия Олеговна, добрый день! Такая ситуация: дочке 4,5 года. Дело в том, что она очень плаксивая, чуть что - сразу в слезы. Пока гуляем на площадке, плачет по любому поводу, сразу прибегает ко мне (кто-то нечаянно в игре задел ее или не хочет играть в какие-то ее игры, кто-то обозвал). На площадке ее уже зовут "Царевна-Несмеяна". Я постоянно ей говорю, что не стоит так на все реагировать, что не все заслуживает слез, но это ничего не меняет. Подскажите, пожалуйста, как научить ребенка реагировать спокойнее на мелочи? Спасибо.

Автор:  mucy [ 24 авг 2015, 03:27 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Анастасия Олеговна , здравствуйте , я живу в Тайланде , на данный момент есть проблема с ребенком у меня девочка ей 5,5 лет , проблема личного характера , с вами можно связаться по скайпу , и сколько будет стоить ваша консультация . На форуме обсуждать не хотелось бы.

Автор:  Анастасия Крутикова [ 26 авг 2015, 20:37 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Аскорбинка

Причиной слез могут быть разные факторы.

1. Возможно это следствие врожденной нервной системы. Если ребенок обладает темпераментом меланхолика, то здесь необходимо терпеливое поведение взрослых в тандеме с психологом. Для начала, при помощи психолога, установить тип темперамента ребенка. Если подтвердится склонность к меланхоличному типу, то необходимо составить план поведения для того, чтобы сгладить остроту проявления плаксивости, хотя полностью от нее избавиться, скорее всего, не получится. Если предпринимать кардинальные меры, то можно вызвать у ребенка неприятие себя, что привнесет в его жизнь немалое количество комплексов.

2. Незавершенный кризис 3-х лет. Жизнь любого человека - как компьютерная игра. Завершил уровень и переходишь на следующий. Перескочить нельзя, но можно завершить уровень с очень низким количеством баллов (из за чего на следующих уровнях будет сложнее) или задержаться на прохождении. В 3-х летнем возрасте ребенок эмоционально отделяется от родителей, проявляет самостоятельность, становится личностью. Если Ваш ребенок задержался на этом уровне, помогите ей, дайте принимать самостоятельные решения, пусть она сама выбирает, что у Вас будет на ужин или во сколько ей ложиться спать.

3. Эффективный способ поведения. В 2 года ребенок начинает изучать способы манипуляции и выбирает для себя наиболее эффективным. Проанализируйте свое и детское поведение 2,5 года назад. Почему это поведение оказалось наиболее эффективным? Ребенок использует слезы "подсознательно", потому что на определенном уровне игры он остался именно с этим оружием. Сделайте это оружие не эффективным. Наберитесь терпения и не обращайте внимания на слезы.

4. Если же слезливость появилась неожиданно и, вместе со слезами, Вы наблюдаете общую апатию и напряжение, то речь может идти о детской депрессии. В этом случае необходимо немедленно обратиться к специалистам, так как депрессия это заболевание, требующее определенного лечения.

В момент приступа плаксивости попробуйте переключить внимание ребенка на что-то позитивное. Например, дочь на улице обращается к Вам: "Маша меня толкнула!", Вы ей отвечаете: "Если она тебя не сильно толкнула и у тебя ничего не болит, то мы сейчас пойдем вместе и купим мороженое". Если ребенок почти сразу успокаивается и его настроение повышается, то обратите внимание на пп. 2 и 3. Если она еще некоторое время всхлипывает, жалуясь на нехорошую Машу, то вероятнее всего п.1. Если же не удается переключить внимание, есть большая вероятность п. 4.

Счастья Вам и удачи.

Анастасия.

mucy

К сожалению, в рамках этой консультации я не могу Вам оставить свои контактные данные. Но меня можно найти и на других ресурсах, где есть координаты. В том числе, есть возможность удаленных консультаций (скайп).

Автор:  Peppy [ 27 авг 2015, 17:48 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Добрый день. Помогите решить проблему!

Моему сыну 3 года. Пол месяца назад произошла следующая ситуация:
Наш лифт иногда останавливается на ближайшем этаже и открывает двери, например, при перепаде напряжения. Так вот, сын ехал с папой в лифте, он остановился на втором этаже, двери открылись, а там - стена. Выход заделан пенопластом. Жильцы второго этажа лифтом соответственно не пользуются. Ребенок испугался, мы сначала не придали этому большого значения, вечером сказали, что дядя уехал, стены больше нет и тп. Сейчас только могу представить, что от испытал! Выход замурован!
Сейчас он абсолютно всегда, Когда выходим из квартиры или подходим домой твердит: дяди нет, дяди нет. Иногда это говорит дома и когда мы где-то еще.. Начал кусать ногти. Ездила с ним на другие этажи, показывала, что стены нет-у него паника. На второй этаж, что-то объяснять с ним боюсь опять ехать. Он ни как не может забыть эту ситуацию И постоянно как бы себя успокаивает, что дяди уже нет.

Как себя вести, Как помочь ребенку?
Спасибо
П.с. Так невразумительно ответили сразу про стену, так как подумали, что не поймет ни чего

Автор:  Анастасия Крутикова [ 31 авг 2015, 22:07 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Peppy

Здравствуйте!

Лучше всего, конечно же, работать с ребенком очно, так как необходимо понять, что именно его испугало в этой ситуации.
Зря Вы подумали, что ребенок ничего не поймет, все зависит от того, как объяснять.
Попробуйте такой вариант действий:

1. Поднимитесь с ним на второй этаж по лестнице. Покажите, что на этаже живут люди. Объясните, что подниматься Вам было легко и недалеко. Так как Вы уже начали историю про "дядю" (кстати, это какой-то конкретный дядя или абстрактный?), то продолжите легенду, например, так: Дядя старенький и ему тяжело было подниматься, поэтому специально сделали лифт до второго этажа. Остальным жильцам подниматься легко и они лифтом не пользовались. Потом дяденька купил квартиру на первом этаже, но лифт продолжил останавливаться на втором этаже. Однажды, бабушка с третьего этажа, нечаянно, вышла на втором и не смогла найти свою квартиру. Чтобы больше так не путаться, бабушка попросила заделать выход. Так и сделали.
Адаптируйте эту историю под своего сына. Либо придумайте свой вариант, но пешую прогулку на второй этаж не исключайте.

2. Не делайте акцент на странном поведении ребенка (говорит: дяди нет). Когда подобное начинается, просто игнорируйте и ведите себя как ни в чем не бывало. Когда Вы акцентируете внимание на каком-либо действии ребенка, он еще больше фиксируется на этом.

Надеюсь, это Вам поможет. Если не сложно, напишите, как отреагировал ребенок на прогулку по второму этажу.

Желаю Вам успеха и спокойствия Вашему сыну.
Анастасия

Автор:  Soffione [ 04 сен 2015, 15:32 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Анастасия Олеговна, здравствуйте!
У меня такая проблема-вопрос (хотя, может это и не проблема вовсе - хотелось бы услышать Ваше мнение).
Нашему сыну 1 год и 7 месяцев. Семья полная, плюс бабушки-дедушки, к коим мы периодически ездим в гости (они живут в другом городе).
В качестве предыстории :) Вообще, ребенок, когда гуляет на улице, может останавливаться возле взрослых и что-то говорить и показывать по-свойски (он не говорит еще) и если с ним поддержать беседу - он вступает в диалог, если таковым его можно назвать вообще :) У нас во дворе, к слову, гуляет ооочень много бабушек и много детей и родителей. Один раз была ситуация, когда прогуливающиеся бабушки позвали его с собой, мол пошли с нами, но он повернулся ко мне и не пошел.
Позавчера произошла такая ситуация, мы пошли на детскую площадку и он попросился на качелю, на которой маленькая девочка каталась (качелю крутила ее бабушка). Они остановили качелю и сын тоже туда залез. Пока мы их крутили завязался разговор. Между бабушкой и мной. Сын тоже вступил в беседу :). В итоге он слез с качели, я взяла его на руки. На землю он идти не хотел. Беседа продолжалась. И тут он начал тянуть к женщине руки и просится на ручки к ней. Она ответила ему мол, у тети болит спина - я не смогу тебя взять. Но он упорно продолжил проситься со слезами. Она взяла его :( В конце концов более менее безболезненно муж его забрал себе. На этом ситуация закончилась. Вечером мы с мужем обсуждали и сошлись на том, что женщина была похожа несколько на мою маму (бабушку сына) и, возможно, он просто перепутал. Потому как у бабушек мы уже месяц не были.
Вчера ситуация повторилась! Совершенно с другой женщиной :( Мы ходили по двору и сын увидел собаку, которая лежала возле лавочки. А на лавочке, собственно, сидела хозяйка собаки. Он стал показывать на собачку рукой и хозяйка поддержала с ним беседу, мол это собака и пр, стала с ним здороваться за руку. Потом ребенок вскарабкался на скамейку и сел рядом с ней. Завязался диалог и... как итог он опять стал проситься к ней на руки! Да, это наша соседка по дому, я ее постоянно вижу, но мы не здороваемся даже :( Она посадила его к себе на колени, поиграла с ним - по кочкам-по кочкам, он смеялся, обнимался даже с ней:(, но потом слез и вроде как стал уходить. Я за ним. Женщина тоже сказала нам в след, мол пойдет уже домой и стала уходить. Ребенок отошел уже на нормальное расстояние, но, обернувшись, увидел, что она уходит, давай плакать и бежать назад к ней с протянутыми руками. Слезы, в общем, добежал до нее - она опять его взяла. В последствии я еле их разлепила - а он еще ревел :(
Что делать в таких ситуациях? нормально ли это вообще? или это, может, возрастное?
Совершенно чужие люди и тут такое :(((
Аж страшно :(((
P.S. к слову, мы носим его на руках довольно часто и он просится на руки к нам. Но, это же совершенно посторонние люди:(

Автор:  Peppy [ 06 сен 2015, 21:08 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Анастасия Крутикова
Добрый день. Спасибо большое за рекомендации!
Перестали отрицать существование стены, попытались объяснить, для чего она там, по лестнице прошлись.
Дядю стал реже вспоминать, но еще не забыл. Прокатиться на лифте на 2 этаж предлагали, но пока категорически отказывается.
В целом, уже лучше, понимает, что стена есть и она нужна
Спасибо еще раз

Автор:  Анастасия Крутикова [ 12 сен 2015, 19:23 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Soffione

Здравствуйте. В каждом случае подобное поведение имеет свои причины. Заочно сложно судить, но я попытаюсь предположить причину таких поступков у Вашего сына.
Вероятно, он таким образом расширяет свой круг общения. Вы пишете, что давно не виделись с бабушками-дедушками, возможно, ребенку стало не хватать общения только с родителями. Он, также как и любой взрослый, считает, что может научиться новому у новых людей. Он еще не разговаривает, поэтому тактильное восприятие это наиболее понятный и доступный способ взаимодействия. Чем интереснее человек, тем больше времени он стремится с ним провести.
Когда происходят подобные вещи - не ругайте ребенка и не повышайте голос. Спокойным тоном попытайтесь увести сына за собой, пообещайте, что вы еще увидитесь с "тетей".
Сын может перерасти это, но если такое поведение сохранится к моменту, когда он будет разговаривать, постарайтесь выяснить, почему его тянет к другим "тетям". Спокойно объясните, что другим людям могут быть неприятны прикосновения и вежливее было бы просто поговорить и поспрашивать на расстоянии.

Удачи Вам!
Анастасия.

Peppy
Спасибо Вам за ответ. Приятно слышать о позитивных изменениях!
Значит, Вы все делаете правильно и с каждым днем все будет становится лучше и легче!

Счастья Вам и Вашей семье!
Анастасия.

Автор:  eka4676 [ 14 сен 2015, 09:06 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Анастасия, здравствуйте! Возможно вы сможете мне чем-нибудь помочь. Моей дочери 5 лет и 9 мес. уже почти год как она спит в отдельной комнате, до 2-х лет она спала с нами в одной кровати, потом мы поставили рядом её детскую кроватку без бортика и она фактически опять спала рядом с нами, с 3-х лет я её стала укладывать в другой комнате и если не засыпала рядом с ней, то потом уходила в свою спальню. В 4 года мы отремонтировали ей отдельную комнату и "торжественно" купили выбранный ею диван, потому что она уже такая большая и теперь будет жить в своей комнате самостоятельно. Чтобы потихоньку отучить её от мамы, но не оставлять одну, укладывать её стал папа. Ребёнку объяснили, что у мамы болит спина и врач разрешает спать только на кровати. Она постепенно привыкла, засыпать стала сама, мы её целовали на ночь и уходили в свою комнату и год у нас почти не было проблем со сном. Но вот уже около месяца, практически через день ребенок стал проситься спать со мной и горько плакать по ночам. Просыпается бежит к нам, мы её успокаиваем укладываем в кроватку, она не успев заснуть бежит назад и плачет. Если раньше она спокойно вставала, шла в туалет и ложилась обратно, то теперь это ужасная трагедия. Мы расспрашивали, что её беспокоит, то она говорит, что ей страшно, то, что у нее болит что-нибудь, то она говорит, что не знает. По факту она хочет с кем-нибудь спать, все равно хоть мама, хоть папа, хоть бабушка, только бы не одной. Мы не спим целыми ночами, не знаем как же правильно её успокоить. Она засыпала с нами, мы её относили в кровать и все равно она ходила...Мы засыпали рядом с ней и уходили, она опять просыпалась и шла к нам. Когда спит рядом со мной всю ночь, то даже не просыпается в туалет! Что нам делать? Подскажите пожалуйста, где найти решение проблемы, у мужа сдают нервы!

Автор:  svetikme [ 14 сен 2015, 12:57 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Анастасия здравствуйте! У меня двое детей. Младшей 4,5 года, старшей 9. Старшая дочь с рождения просила очень много внимания, очень важен ей был и телесный контакт, она даже засыпала держа меня за руку. Она очень чувствительный и обидчивый ребенок, хотя с виду очень бойкая и боевая. С рождением младшей дочери она стала очень переживать что её любят меньше чем младшую дочку (с сестренкой очень любят друг друга), хотя я всегда стараюсь показать что очень сильно её люблю (и это правда!), говорю ей об этом не прекращая, обнимаю и целую. Она как будто не верит, и у меня ощущение что она чувствует себя несчастной.
Возможно я ее слишком сильно опекала, и в какой-то мере сделала ее не самостоятельной... Сейчас пытаюсь исправить ситуацию, но похоже плохо получается.
Еще она очень боится что с кем-нибудь что-нибудь может случиться. Прям до паники, если к примеру сестра ударится или упадет (не покалечилась ли), или задерживается кто-то домой или на телефон ей не отвечает. Тут возможно она в меня, сама такая мнительная, не могу справиться со своей мнительностью, хотя при ней никогда не подаю вида и стараюсь держать себя в руках, но видимо я плохой актер и она это чувствует.
Возможно корень проблем лежит в прошлых ссорах с мужем. Был период, когда у нас очень были сложные очень отношения и эмоциональные выяснения отношений. И к моему величайшему сожалению часто выясняли отношения так, что ребенок становился свидетелем этого. Сейчас у нас все давно наладилось (муж повзрослел и ценности стали другие), но если мы вдруг спорим, она очень боится что мы ругаемся. Объясняю что не всегда у людей бывают мнения одинаковые, и даже любящие иногда спорят и доказывают свою точку зрения, и могут поругаться и потом помириться.
Очень переживаю за её душевное состояние, хочется чтоб она была счастлива и спокойна!

Автор:  ISSFD [ 17 сен 2015, 10:27 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Здравствуйте Анастасия Олеговна! У меня два сына 10 и 6 лет. Они оба большие умницы, очень любят и дорожат друг другом. Так сказать - первые друзья друг другу. Младший старается во всем подражать старшему, но в том то и проблема, что это все - и хорошее, и плохое. А именно: у старшего были всегда проблемы с выполнением домашнего задания из-за несобранности (я так считаю). Он старался ранее и продолжает сейчас, будучи уже в 4 классе, всячески протянуть время, чтобы потом делать уроки со мной. И причина не в том, что он чего-то не понимает, а в том что он только так хочет делать уроки. Т.е. пока я нахожусь рядом и контролирую процесс - он все делает сам и достаточно быстро, но стоит ему остаться одному у себя в кабинете, как все - он сразу начинает заниматься всем чем угодно, только не уроками. В итоге, если его не контролировать, то он может делать уроки сам весь день и ничего в итоге не сделать. Сейчас с младшим начали подготовку к школе, так вот, он всячески копирует поведение брата. Я объясняю ему тему, даю задание, мы с ним вместе разбираем как правильно задание выполнить и толь после этого оставляю его одного, чтобы он сам все оформил. Но эффект нулевой! При проверке спрашиваю: чем занимался? Почему не сделал? А он отвечает - не знаю!
Мы с мужем им обоим объясняем, что нельзя быть такими безответственными! Раз вам дали задание, то его нужно выполнить, причем максимально хорошо. Что на них рассчитывают, что иначе они всех подведут. Объясняем им на личном примере: рассказываем им реальные рабочие ситуации, которые происходят в нашей взрослой жизни. Они соглашаются, но все тщетно!
Мы их не наказываем физически, ругаем только на словах. Только когда они уже сильно не слушаются и отказываются внимать нашим предупреждениям, мы их наказываем на пользование гаджетами на неделю. Как вывод - они наши угрозы не воспринимают всерьез и надолго. Подарками и развлечениями мы их не обделяем. Например, этим летом я их возила в Москву на месяц. Все показывала, рассказывала, водила на экскурсии. Ну и конечно отдыхали, веселились. Все для них! Показала им МГУ и Плехановку (где мы с папой учились), сказала что мы с папой хотим чтобы они тоже учились здесь. А потом, чтобы кто-то из них или вместе, они продолжили наше дело (у нас бизнес). Мы им конечно объясняем, что если они не будут учиться и будут продолжать оставаться безответственными, то когда они вырастут, к руководству компании они допущены не будут, а будут только рабочими или менеджерами.
Младший заинтересовался, сказал что тоже хочет быть как папа с мамой. Но старший ему ответил, что в Москве он жить не собирается - там моря нет! И нечего туда стремиться! А раз старший - сказал, то младший - так и делает.
Что нам с ними делать - уже не знаем! Как и чем их мотивировать? Что мы делаем не так?

Автор:  МотинаМама [ 18 сен 2015, 13:52 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Здравствуйте. Подскажите пожалуйста как определить может ли ребёнок 2,9 оставаться с ночевкой без мамы у человека,являющимся его биологическим отцом,но за период с февраля по сентябрь виделся с ним 6-7 раз. Называет его дядей. Скоро суд и мне нужно как-то доказать, что он не может ночевать у него

Автор:  ЦветикСемицветик [ 21 сен 2015, 14:47 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Здравствуйте, у меня двое детей , сыну 6 лет доче 1, 3. С самого рождения она боится чужих людей, с сыном такого не было. До года примерно боялась и бабушку с дедушкой...за лето привыкла, стали чаще видеться (на даче). Когда находимся в оживленном месте, например магазине, она не обращает внимания на людей, ведет себя свободно. А вот если например идем по улице и навстречу идет человек и начинает к ней обращаться (какая девочка хорошая и прочее ) либо домой воду приносит доставщик - она прям падает на пол , может лицом вниз упасть и плакать (( я зная это уже стараюсь предупреждать ситуации... особенно она на мужчин реагирует. И не терпит никаких манипуляций врачей: осмотр, узи, массаж... это истерика. Были у невролога еще до года. Сказала что тревожный ребенок, но ничего не назначила. Вроде как по неврологии здорова. Пойдем в октябре еще раз. Я переживаю за ее такое поведение... дома когда мы с ней вдвоем предпочитает находится рядом , часто просится на руки, даже если увлеченно играет игрушкой, бросает ее, если я выхожу из комнаты... иногда я списываю капризное поведение дома на зубы.
Кстати, а детей не боится, хочет поиграть, смеется им.

Автор:  NinaAst [ 24 сен 2015, 13:23 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Не садиковский ребенок пошел в 1-й класс.Жалуется, что мальчики бьют.Один, мальчик проблемный, почти каждый день(общаюсь с его папой,он корректирует поведение сына), другие-периодически. Что делать в такой ситуации?

Автор:  Анастасия Крутикова [ 24 сен 2015, 20:34 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

eka4676

Здравствуйте!

Если ребенок в этом возрасте часто просыпается, то это может сигнализировать о серьезных проблемах, которые сложно решить, в рамках интернет-консультации. Как я поняла, Вы пытались выяснить, чего боится дочь, но безуспешно? Это неудивительно, детям в этом возрасте еще сложно описывать свое состояние, поэтому она просто не знает как выразить мысли ("что-нибудь болит" - обширное понятие, которое может включать, в том числе, и душевные страдания).
Могло ли что-то произойти в Вашей жизни или в жизни ребенка незадолго до появления страха одиночества (может быть, новый мультфильм или новая сказка)?

Если все не так серьезно, то можно постараться справиться с детскими страхами двумя способами:
1. Поставить в комнате дочери ночник. Включать его на всю ночь, постепенно сокращая время работы.
2. Купить "волшебную" игрушку, с которой дочь может засыпать. Объясните ребенку, что игрушка защитит ее от всех неприятностей.

Через 2-3 месяца страхи должны пойти на убыль и, со временем, исчезнут окончательно.

Если ничего не получается, то нужно, все же, добраться до первопричины. Лучше всего Вы сможете это сделать при помощи очного приема у психолога. Если же у Вас нет возможности посетить специалиста, постарайтесь разобраться в принципах арт-терапии и сказкотерапии. Эти два направления помогут Вам понять дочь.

Счастья и спокойствия Вашей семье!
Анастасия.

Добавлено спустя 1 минуту 5 секунд:
svetikme

Здравствуйте!

Ваша дочь, вероятно, как и Вы, относится к тревожному типу людей. Таким людям, как Вы и отметили, нужен постоянный контакт и подтверждение собственной значимости. Сейчас она пересматривает свою позицию в окружающем мире, сравнивает себя с одноклассниками. И ее реальное "Я" не соответствует идеальному "Я".
Нельзя сказать, что она "не самостоятельна". Она на многое способна, если будет чувствовать поддержку со стороны близких.
Если Вы наблюдаете в себе такую же мнительность, то подумайте, что делает Вас спокойной и счастливой? То же самое сделает спокойной и счастливой Вашу дочь.
Работать со страхами удаленно практически невозможно. Постарайтесь выяснить у дочери, что заставляет ее сомневаться в себе и бояться. Обладая необходимой информацией, Вы сами поймете что делать дальше. Если возникают сложности, то необходимо обратиться к очному психологу.

Будьте счастливы!
Анастасия.

Добавлено спустя 44 секунды:
ISSFD

Здравствуйте!

Я Вам сейчас скажу одну неприятную вещь: Вы делаете из своих детей невротиков, насаждаете им комплексы и страхи. Своей несобранностью и безответственностью они по-своему кричат: Мама, папа, не требуйте от нас слишком многого, мы хотим побыть детьми!
Вы, для себя, нарисовали картинку, которой Ваши дети должны соответствовать. Возможно, они и сами хотят соответствовать Вашим стандартам, но человеческая натура такова, что противится любому давлению извне. Дети бессознательно делают все наоборот, так как от них слишком многого ждут.
Они хотят гулять, играть, а не планировать свое первое собеседование. Хотите выработать у детей чувство ответственности? Превратите ежедневные обязанности в игру. Вы можете разработать игровые упражнения как в тандеме с психологом, так и самостоятельно.
Например, распределите домашнее задание между плюшевыми игрушками и поиграйте в школу. Пусть сын объяснит задание "своим ученикам". В качестве ученика можете побыть и Вы. Это довольно слабый и простой пример, но если поработать в таком направлении, можно взрастить в детях ответственность, без ущерба для психики.
Несмотря на расхожие мифы, физическое наказание не является идеальным, с точки зрения мотивации. Вы выбрали правильное направление в работе с "непослушанием". Главное, сдерживать свои обещания. Если сказали, что доступ к гаджетам запрещен на неделю, то не вступать в торги с детьми и не сокращать срок наказания за хорошее поведение. Иначе у детей выработается стойкая уверенность, что родителей можно разжалобить.
Не у всех родителей получается сделать так, чтобы дети стали лучшими друзьями. Если Вы смогли этого добиться, то и остальные моменты не будут, для Вас, сложными.
У Вас все получится!

Счастья Вам и понимания!
Анастасия.

Добавлено спустя 49 секунд:
МотинаМама

Здравствуйте!

Наверное, Вам неприятно будет слышать, но может. Единственное, что может являться противопоказанием, это судебно-психологическая экспертиза, которая покажет, что такое общение является деструктивным для ребенка. "В зачет" идет не каждая экспертиза, а только сертифицированного судебного психолога, направление к которому Вам могут дать в суде.

Я, к сожалению, ничем Вам помочь не могу.

Успехов Вам.
Анастасия.

Добавлено спустя 39 секунд:
Юль

Здравствуйте!

В поведении Вашей дочери нет ничего необычного. Просто Вам есть с чем сравнивать и беспокоит, что с сыном такого не было. Но все люди разный и все по разному реагируют на одинаковые раздражители.
До 3-х лет ребенок еще не в полной мере осознает себя отдельной личностью. Сейчас она очень зависима от Вас.
Она не боится детей, так как не чувствует от них опасности.
Не фиксируйте ее внимание на страхах, постарайтесь минимизировать общение с посторонними людьми.
Если такое поведение сохранится до 2,5-3 лет, то есть смысл поработать с психологом, чтобы выяснить глубинные страхи, приведшие к такому образу действий.
Наберитесь терпения и будьте рядом со своими детьми.

Счастья Вам и спокойствия!
Анастасия.

Добавлено спустя 25 секунд:
NinaAst

Здравствуйте!

Слишком мало информации для анализа. Правильно ли я понимаю, что у Вас мальчик?
В первую очередь, необходимо выяснить, что было в начале драк.
Может быть, мальчик-хулиган, является заводилой в классе и остальные, стараясь "выслужиться", копируют его поведение.
Тогда стоит подружить Вашего мальчика с "проблемным" (у Вас получится, если Вы вступите в сговор с его отцом). Но дружба должна быть не "обязаловкой". Найдите что-то, что их объединит, какое то общее увлечение, на фоне которого может зародиться довольно крепкая дружба.
Но причиной может быть, как бы ни было неприятно, в том числе, поведение Вашего сына.
Узнайте, как он ведет себя в школе. Спросите не только у него, но и у учителя, у других детей.
Часто учителя, сами не понимая этого, настраивают всех детей против одного ученика, противопоставляя его коллективу.
Например, ребенок пролил краску на парту, а учитель заставляет всех на перемене мыть класс, приговаривая, что все это из-за Миши-Пети-Васи, разлившего краску.
Выясните все моменты и тогда решение само родится в Вашем сознании.

Успехов Вам!
Анастасия.

Автор:  Богдашк@ [ 25 сен 2015, 11:05 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Добрый день Анастасия Олеговна. Дочери 6лет, ходит в Д/сад (сад поменяли в этом году в феврале из-за переезда в другой район). Возникла проблема: постоянно облизывает верхнюю губу , причем непроизвольно. Лечение губки мазями приводит только к облегчению состояния. Это может быть психологической проблемой? Как ей помочь?

Автор:  eka4676 [ 25 сен 2015, 11:41 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Здравствуйте, Анастасия! Мы в ожидании вашего ответа сделали как раз то, что вы и посоветовали. Включили ночник, купили домовёнка, который теперь сидит на тумбочке и охраняет дочкин сон, а также сходили к психологу, который тоже нам посоветовал арт-терапию и пескотерапию. Спасибо вам за советы, теперь мы знаем что на верном пути!

Автор:  NinaAst [ 25 сен 2015, 13:41 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Здравствуйте,Анастасия Олеговна.Постараюсь дать побольше информации,но сама иногда мало что понимаю в объяснениях ребенка.У меня сын,в первый класс пошли в 6,5 лет.У учителя спрашивала как он себя ведет.Она сказала, что ведет себя хорошо,с детьми общается и они с ним.Но учитель молодая,это ее первый класс после колледжа.Я думаю, что на многие вещи она просто не обращает внимания.Например, сын пришел из школы с расцарапанным лицом.Спрашиваю, что случилось? Отвечает, что мальчик,сидящий перед ним, на уроке повернулся к нему и смотрел и трогал вещи на парте.Сын попросил его отвернуться . Мальчик продолжал трогать вещи,тогда мой стукнул его по руке,а тот расцарапал лицо.
Были и другие случаи с другими мальчиками.Но самое главное, что в школу бежит утром с улыбкой.Если было бы что-нибудь серьезное,наверно,вел бы себя по-другому.

Автор:  Клэр [ 29 сен 2015, 14:34 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Добрый день, Анастасия Олеговна!
Возникла проблема с адаптацией к новому преподавателю у подруги дочери... Их перевели в другую танцевальную школу... девочке 5 лет 7 мес.
новый преподаватель более строгий, чем предыдущий... повышает голос, наказывает (группа достаточно шумная, некоторые девочки из одного сада, двора... балуются)
по итогам каждого занятия выставляются оценки и прописывается дом.задание
а у ребенка теперь накануне вечером перед каждым занятием: я не хочу на танцы... слезы
в день занятий часто жалуется на живот, плачет
ребенок свое нежелание объясняет "учитель злая", родители объясняют "не злая, а строгая, она ругает только тех, кто балуется и плохо занимается, а ты все делаешь правильно, тебя ведь не ругают". ну и плюс объясняют, что заниматься танцами для девочки необходимо, чтобы быть красивой. И трудно только вначале.
как можно помочь девочке?

Автор:  Буу [ 29 сен 2015, 15:20 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Анастасия Олеговна, здравствуйте!
У меня два к Вам вопроса.
Первый. У моих детишек бабушки общаться с детьми лишний раз не хотят (это моя мама и бабушка). По телефону поговитьда, дежурно зайти моя мама раз в месяц-полтора тоже может. Но пригласить к себе в гости, сделать общение чаще не та, ни другая не хотят. Дедушка у нас тоже есть, но это их прадедушка и он уже в сложном состоянии: многое не помнит, с трудом обслуживает себя и т.п. Мой дядя вообще далек от разного рода семейных дел в силу своего характера. Родные мужа за много тясяч километров и общение бабушки и дедушки с детками происходит посредством скайпа, но при этом доброе и живое. Дети постоянно про моих маму и бабушку вспоминают: хочу к бабушке (но без слез и т.п.) или в играх у них присутствуют бабушка и дедушка. Меня в связи с этим волнует вопрос: стоит ли мне изо всех сил организовывать общение детей и бабушек? Не будет ли у детей недостаток такого общения, который выльется в незаживающую рану (как у меня - мои родители рано развелись,потом мой отец погиб) и постоянное ощущение что в жизни что утеряно такое, что не компенсируешь? Или я себя накручиваю и все нормально?
Второй вопрос, возможно, пересекается с первым. Он тоже касается моих мамы и бабушки. У меня стойкое ощущение, что у в моем окружении так или иначе присутствуют люди, очень похожие на маму и бабушку. Не только поведение, например, вечное обещание встретится и при этом не встречаться, но и фразы одинаковые. Например, от взрослого человека (общение по работе) я слышу многократно, как от своей бабушки и мамы, фразу в разговоре по телефону, когда звоню я или перезванивают мне в этот на пропущенный вызов:"Что ты хотела?" Мои разговоры с мамой и бабушкой, что так говорить, как минимум, не культурно, только через год эту фразу выбили окончательно. Исчезла фраза и у чужого человека. Это не единственный пример. Что с этим делать? Я еще не до конца перекусила пуповину с родителями? Не обращать на это внимания? С этим к психологу? Или у меня какая-то "психологическая паранойя" выискавать чего-то, где ничего нет?

Автор:  Анастасия Крутикова [ 30 сен 2015, 21:12 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Богдашк@

Здравствуйте!

Причины такого симптома могут быть разнообразными, начиная с целого ряда физиологических проблем. Вы уже были с этой проблемой у детского невропатолога и педиатра?
Если они исключат причины по своей части, то это может быть навязчивое состояние, связанное с какими-либо проблемами в семье. Помимо переезда были ли в Вашей семье изменения? Возможно, ребенок стал свидетелем семейной ссоры?
Дочь начала облизывать губу после смены детского сада? Поговорите с ребенком, может быть, какие то проблемы у нее в детском саду?

Счастья Вам и спокойствия Вашей дочери!
Анастасия.

Добавлено спустя 22 секунды:
eka4676

Здравствуйте!

Я очень рада, что у Вас все налаживается! Желаю Вам улучшений в состоянии дочери и спокойного ей сна.

Успехов Вам!
Анастасия.

Добавлено спустя 1 минуту 10 секунд:
NinaAst

Здравствуйте!

Может быть, это действительно мелочи, на которых даже сам ребенок не фиксирует свое внимание? Ваш сын с удовольствием идет в школу, значит ему там комфортно. В приведенной Вами ситуации дети обменялись телесными повреждениями, они еще не научились по другому обозначать границы своего личного пространства, а инстинкт им подсказывает отвоевывать территорию силой.
Какие отношения у Вашего сына с детьми во дворе? Как он отзывается об одноклассниках?
Учительница, со временем, познакомится с детьми ближе и научит их другим вариантам взаимодействия, но пока эта функция целиком на Ваших плечах. Демонстрируйте сыну, что многие конфликты можно решить в разговоре, не прибегая к насилию. Приводите примеры, показывайте подходящие сказки и мультфильмы, придумывайте обучающие элементы игры.

У Вас все получится!
Анастасия.

Добавлено спустя 1 минуту 7 секунд:
Клэр

Здравствуйте!
Если стоит цель действительно помочь девочке, то - забрать ее из этой танцевальной школы.
Любые психосоматические симптомы могут перерасти во вполне реальные заболевания.
Не стоит отмахиваться от детских проблем, они намного серьезнее взрослых, так как дети еще не умеют с ними справляться.
Ей не важно, что преподаватель ругает других детей, а не ее. Она находится в роли заключенного концлагеря, который ждет своей очереди в газовую камеру. И этому заключенному объясняют: твоих соседей по бараку казнили, но ты ПОКА можешь работать, поэтому нужен.
Одно неосторожное слово преподавателя и у ребенка комплексы на всю жизнь. Никакие танцы не сделают девочку красивой, если она не будет любить себя.

Если целью является - помочь родителям убедить ребенка остаться в этой танцевальной школе, то им необходимо посещать все занятия девочки. Присутствовать от начала и до конца, объясняя ребенку, что они здесь для ее защиты и, если что-то будет угрожать дочери, они сразу вступят в бой, даже с самой строгой преподавательницей.

Удачи Вам и спокойствия девочке!
Анастасия.

Добавлено спустя 1 минуту 59 секунд:
Буу

Здравствуйте!

По первому вопросу. Если общение будет навязанным и из под палки, то это скорее навредит и детям и бабушкам. Если Вы не будете фиксироваться на этом, то и дети не будут сильно переживать. У Ваших детей есть любящие родители, не заставляйте их навязываться необщительным бабушкам. Общение с бабушками-дедушками дает ребенку понятие о целях в жизни, но только если оно позитивное. Если старшее поколение жалуется на старость, пенсию и другие жизненные проблемы, то для ребенка подобное общение разрушительно.
По второму вопросу. Действительно, человек, зачастую, окружает себя людьми "комфортного" типа, то есть, теми, с кем привычно общаться. В Вашем случае еще и накладываются обиды на родителей (у Вас они сквозят в описаниях обеих проблем), поэтому Вы подмечаете в посторонних те же черты, которые раздражают в маме и бабушке.
На самом деле, эта обида может быть причиной, по которой Вы решились задать оба вопроса. Вы на правильном пути, действительно, стоит поработать с психологом, чтобы избавиться от обид и связанных с этим комплексов. Это поможет Вам стать счастливее и научить этому своих детей.

Успехов Вам!
Анастасия.

Автор:  Yarmilla [ 01 окт 2015, 02:47 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Анастасия Олеговна, здравствуйте.
Хочу Вас поблагодарить за вашу консультацию на форуме (напомню, ребенок у меня фанатеет от лампочек до сумасшествия). Мы стали с мужем спокойней реагировать на привязанность ребенка к лампочкам, посторонним, кто начинает нас учить жизни и методам воспитания детей :nez-nayu: спокойно объясняем ситуацию со ссылками на психолога. С сыном строим общение по принципу "есть потребность в лампочке - по мере возможности удовлетворяем", т.е. если просыпается ночью и ищет, то даем ему и он спокойно засыпает, а если требует купить новую, то переключаем внимание либо откладываем на время покупку.
Плюс ребенок пошел к няне (детишки есть в коллективе), и сейчас когда приходим к ней, он сам отдает мне свою лампочку на период нахождения у няни, и не забывает забрать ее, когда уходим :-)
В целом стало как-то спокойней дома.
Еще раз спасибо Вам за консультацию.

Автор:  Анастасия Крутикова [ 01 окт 2015, 08:25 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Yarmilla

Спасибо Вам за ответ! Вы с мужем большие молодцы! Ситуация будет только улучшаться.

Желаю Вам дальнейших успехов и счастья Вашему ребенку.
Анастасия.

Автор:  Велла [ 01 окт 2015, 16:34 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Добрый день, Анастасия Олеговна! Моему сыну 2 года 8 месяцев.Он пошел в садик. И стал очень агрессивным, кидает игрушки, бьет, кусает в садике и дома. Дома мы ему говорим, что нельзя, хочешь постучать, стучи по дивану, барабану. Дома бить перестал, но игрушки кидает. А в садике воспитатель говорит, что он самый агрессивный.С чем это связано? И что нам делать?А недавно приехал к бабушке, бил бабушку, кидал игрушки.Бабушка отвела его в комнату и сказала, что он наказан. Он сразу успокоился. А потом сказал, я бил бабу. Спасибо!

Автор:  Анастасия Крутикова [ 02 окт 2015, 20:45 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Велла

Здравствуйте!

В таком возрасте нередки проявления агрессии у детей. Есть две основные причины агрессивного поведения (на самом деле, их больше, но рассмотрим наиболее вероятные).

1. Дети учатся коммуникации с внешним миром и выбирают наиболее действенный способ выражения своих желаний.
Ребенок нащупывает границы дозволенного. Что делать? Ни в коем случае не проявлять ответную агрессию. Если Вы будете использовать силовое воздействие (физические наказания), ребенок может запомнить, что агрессивное поведение - работает.
Постарайтесь обратить внимание - какой вид деятельности вызывает агрессию (конкретная игрушка, совместные игры и т.д.). Ограничьте время доступа к предмету, вызывающему агрессию.
Если предотвратить агрессивный выпад не удалось - переключите внимание ребенка, отвлеките его на другую игрушку или занятие.

2. Дети ограничены в возможности выразить себя. Агрессия проявляется, когда ребенок чувствует себя беспомощным, испуганным, пытается привлечь к себе внимание. Помогите ему объяснить, что его беспокоит. Придумывайте ролевые игры, в которых Вы можете давать ему понимание того, как взаимодействать с окружающим миром.
Не обвиняйте, не стыдите ребенка. Он должен понимать, что у Вас он найдет поддержку и помощь. Чувство вины ("я бил бабу") может привести к еще большей агрессии.
Поощряйте ребенка за открытое общение с Вами.

Выясните, какова причина именно в Вашей ситуации. Если не получится самостоятельно скорректировать поведение ребенка или посетить очного психолога, напишите подробности и мы вместе что-нибудь придумаем.

Счастья Вам и спокойствия Вашему ребенку!
Анастасия.

Автор:  xsyxsy [ 02 окт 2015, 21:40 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Здравствуйте, Анастасия Олеговна! Доче 2 года 10 месяцев. В августе ребенок пошел в детский сад, ходила не на полный день, плакала, воспитатели звонили, я ее сразу забирала. Потом после двух недель такого хождения, она приболела, две неделе в сад не ходили. После доча пошла в сад уже с большим желанием, особенно ей нравятся занятия (лепка. рисование, муз.занятия). она видно отвлекается на них. Потом засопливили - неделю дома. В сад идет вроде с желанием, говорит, что ей нравится в саду. Кушает хорошо, стала засыпать там, но плачет, когда я ее привожу в сад и когда там ни чем не занята. Я ее забираю после полдника, и за дверью слышу, как она воет, что хочет к маме. Воспитатели говорят, что подвывает периодически. Воспитательница говорит, что плохо для адаптации делать перерывы и в сад надо водить с соплями и кашлем, но я не могу рисковать здоровьем ребенка. Я перечитала кучу литературы, но не могу найти выхода для разрешения этой ситуации. Получается, что ребенок ни дня не находился в саду без слез. Доча пока единственный ребенок в семье, привязана к маме, но, остается с папой, бабушками, общительная, любит детей, различного рода занятия, усидчивая. Воспитательница говорит, что показывает свой характер, топает ногами. Когда на дневной сон воспитатель укладывают спать, она просит погладить ее, пожалеть. Помогите, пожалуйста, советом. Я уже не знаю, что делать!

Автор:  Illuziya [ 04 окт 2015, 21:06 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Анастасия Олеговна, здравствуйте.
Мальчик, 5 лет. В сентябре перешел в новую группу в детском саду: нашу предыдущую расформировали, из той группы с ним в новой группе лишь 1 мальчик, который ранее редко появлялся в саду по причинам болезней и с ним сын близко не общался, остальные дети для него все новые. Группа в целом хорошая, воспитатели и няня, хороший присмотр, развивающие занятия, режим и организация - все отлично. Сын идет в сад с удовольствием, негатива не высказывает, вроде, всем доволен. Со слов воспитателя, близко пока ни с кем особо не общается, больше сам по себе, хотя, сын мне рассказывает про сад, мелькают имена мальчиков, с которыми он играл в течение дня. В последнее время стал жаловаться, что один мальчик его обзывает (то какашкой, то лялькой, то еще как-то). Мы обсудили ситуацию, я посоветовала ребенку ответить в том ключе, что "мне не нравится, когда меня обзывают, я не стану с тобой играть и общаться, если ты продолжишь обзываться".
И вот последние дни мы регулярно сталкиваемся с обзывательствами со стороны сына: на младшую сестру, на на меня, на папу. Чуть что не по его (не дали что-то - отказали в мороженом, например, увозят домой с прогулки, просим убрать игрушки, а он не хочет, сестра не дает игрушку и т.д.), сразу начинает психовать и обзываться. У нас в семье это не принято, вообще. И он слов-то даже не знает таких, которыми можно обозвать, поэтому, у него в качестве оскорблений выступают слова "старая!", "странная!", "плохая", "не хороший" и сразу "не буду с тобой дружить". Я уже пыталась по-разному: и объясняла, что у нас так не принято в семье, что мы друг друга только ласково называем, поэтому, я не желаю слышать таких слов; и "обижалась", переставала общаться, и предупреждала, что, раз он обзывается, то я тогда не буду больше его защищать в саду, пусть его тот мальчик продолжает обзывать, раз он такой же... Всех этих способов хватает ненадолго: сначала слезы, "прости, я больше так не буду, честное слово!", а потом через какое-то время все повторяется.
Как правильно вести себя в данной ситуации? Как отучить сына обзываться? Как бы, слова-то не обидные, но психологический посыл и негатив никому не приятны, естественно...

Автор:  Заичка [ 06 окт 2015, 12:44 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Анастасия Олеговна, здравствуйте

Летом ребёнку было чуть больше шести лет. Мальчик активный, не стеснительный, болтливый, всегда в гуще событий. Первый раз пошёл в пришкольный лагерь (не по возрасту), первую половину дня был там, с детьми старше него, вторую половину дня был у бабушки. В то время первый раз в жизни стал понемногу гулять один возле дома. Компанию находил себе сразу, зачастую из детей старше себя. Тогда-то всё и началось. Жалуется мне как-то моя мама: Иду за Захаром на улицу, слышу, а он ругается с мальчиком, а потом кричит ему «Пошёл на х…!!!». Мама понятное дело в шоке. Я тоже, но поостыв, понимаю, что ребёнок стал гулять один, окунулся так сказать во взрослую жизнь, друзья уличные старше, позволяют себе такие слова, он услышал, не понимая что слышит, и тоже давай повторять. На ребёнка не кричала, провела с ним беседу, рассказала, что слово это матершинное, что мы с папой такие слова не говорим, что и он не должен этого делать, что говорить такие слова, это не признак крутости, а признак малого словарного запаса, что люди, которые постоянно говорят такие слова не умные. Что мне не приятно, что мой сын в шесть лет говорит такие слова. Сказала, что в этот раз я тебя наказывать не буду, тк ты не знал, что говоришь, теперь я тебе объяснила, ты знаешь, по этому, в следующий раз, если услышу, что сказал, накажу (правда как, пока не придумала). Ну и сказала, если услышал что-то новое и не знаешь, что это обозначает, подойди и спроси. Он и подходит теперь постоянно!!!!!!! Мамочка, я вот хотел узнать, а вот слово одно, оно плохое? Только ты не ругайся… Я:спрашивай… Ну он и спрашивает. Да с каждым разом всё круче и круче словечки всплывают у него. Объясняю, уже не краснею, для меня уже такие вопросы почти норма. С одной стороны мне приятно, что ребёнок подходит ко мне и спрашивает, как мы и договаривались, понимаю, что не оградить ребёнка от слов этих. Но всё равно, как-то нет у меня уверенности в том, что гуляя со своими уличными друзьями он (в шесть лет), даже зная, что слова эти плохие, не будет их произносить.
Как вести себя в подобной ситуации? Как объяснять более доходчиво?

Автор:  Анастасия Крутикова [ 10 окт 2015, 20:43 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

xsyxsy

Здравствуйте!

Ваша дочь на пороге кризиса трехлетнего возраста. Это довольно сложный период в жизни ребенка, поэтому она стремится быть поближе к матери. В этом возрасте ребенок постепенно начинает себя осознавать отдельной личностью, а не продолжением родителей.
Воспитатель, в чем-то, права. Действительно, судя по описанию, для полной адаптации Вашей дочери к детскому садуу необходимо 1,5-2 месяца беспрерывного посещения. Простудные заболевания могут быть проявлением протеста детского организма на разлуку с мамой.
Вас интересует, может ли навредить детский плач дальнейшему развитию ребенка? Конечно же, может.
Это не значит, что ребенок вообще не должен плакать. Все дети плачут, это нормальная реакция психики. Нельзя, чтобы ребенок фиксировался на негативных реакциях. Это касается не только детского сада, но и домашней обстановки. Если дети не получают помощь в течении 20 минут (это может быть простая поддержка, объятия), то в сознании может отложиться мысль, что его проблемы никого не интересуют и подобная установка сохранится на всю жизнь, мешая человеку развиваться.
Вам необходимо держать постоянную связь с воспитателем. Периодические пятиминутные всхлипы, показывающие недовольство, пока дочь ничем не занята, не навредят ребенку. Если же они перерастают в 30-минутную истерику, то лучше, в этот день, ребенка забрать. Также, каждый день спрашивайте у дочери о том, что было в детском саду.
То, что Вы описали - достаточно стандартный процесс адаптации ребенка. Все дети разные, кто-то с радостью меняет обстановку, кто-то, как Ваш дочь, на первом этапе чувствует дискомфорт, бывают и такие случаи, когда детский сад противопоказан ребенку.

Желаю спокойствия Вам и Вашей дочери.
Анастасия.

Добавлено спустя 57 секунд:
Illuziya
Заичка

Здравствуйте.

На первый взгляд, Ваши проблемы разные. Но в фундаменте лежит одна и та же причина. В 5-6 лет дети начинают обрастать социальными связями, становится важным то, как реагируют окружающие на их поступки.

Illuziya
Ваш ребенок примеряет на себя роль того мальчика, который ему кажется сильнее. Ругать или говорить фразу "Мы с папой так не говорим" - бесполезно, так как в этом возрасте ребенок уже подвергает сомнению непререкаемый авторитет родителей. Более действенным будет пресекание "без слов" (покачать головой, обнять ребенка, прикрыть губы рукой). После того как ребенок успокоится, спокойно поговорите с ним, объясните.

Заичка
С уличными друзьями он будет играть ту роль, которая, на его взгляд, более применима в той или иной ситуации. Объяснять и увещевать - бесполезно. Ребенок на данном этапе стремится к самоопределению, он считает, что лучше понимает, как ему следует себя вести. Вспомните все фильмы, в основе сюжета которых перемена тел. Все начинается с конфликта ребенка и взрослого. И ребенок всегда считает, что жизнь взрослого проста и родители не могут понять всех детских сложностей.

Что делать? Для Вас обеих у меня одинаковые рекомендации:
1. Вспомните себя в этом возрасте (либо спросите у своих родителей) и станьте ребенку другом. Заичка, Вы уже заняли такую позицию, что ребенок не боится с Вами советоваться, продолжайте действовать в том же ключе. Будьте не наказательным органом власти, а добрым советником.

2. У нас в городе есть немало организаций, устраивающих детские тренинги. Выберите наиболее подходящую для Вас программу (в выборе Вам поможет психолог при организации). Корректировать поведение ребенка проще в компании сверстников. Так он может увидеть, что та или иная линия поведения поощряется не только придирчивыми родителями, но и другими детьми.

Если Вам нужны какие-либо разъяснения по отдельным пунктам или более подробный ответ, пишите.

Желаю Вам счастья и взаимопонимания с детьми!
Анастасия.

Автор:  xsyxsy [ 12 окт 2015, 13:31 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Спасибо огромное за столь подробный ответ!!! :co_ol:

Автор:  Заичка [ 12 окт 2015, 15:20 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Спасибо за ответ

Автор:  Буу [ 16 окт 2015, 21:14 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Анастасия Олеговна, спасибо большое за ответ!

Автор:  Я Леночк@ [ 18 окт 2015, 14:55 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Анастасия Олеговна,здравствуйте!
Нашему сыну 2,10 г. 1 сентября пошел в детский садик. Настрой на садик у него был, он рассуждал по поводу детского сада вместе со мной, что там будут детки, он там будет играть, кушать, заниматься, делать зарядку, гулять, а мама с папой будут ходить на работу. Возвращаясь с работы, будут его забирать. Первый день он пошел хорошо. и в группу пошел за игрушки, я с ним попрощалась и сказала, что скоро приду, когда они покушают. Пришла за ним, он сидел один и ждал меня, ни чего не кушал, увидел меня и разревелся. Последующие дни тоже плакал, начиная с дома, что он ни куда не хочет, хочет быть со мной,в детском саду ему скучно, он хочет играть со мной. Отходив одну неделю, мы заболели и были на больничном две недели. Разговаривая с ним о садике, он мне рассказывал, что они там делают, говорит, что в понедельник пойдет в сад. Как дело доходит, чтоб идти в сад, у нас крики, слезы.
В настоящее время ходим в детский сад так же плачет, рыдает, говорит, что ему ни чего не надо, чтоб я была с ним. Днем в саду спит, но перед этим поплачет или покричит. И ни чего, абсолютно ни чего не ест, в лучшем случае попьет водички, говорит, что не хочет. А когда прихожу за ним, говорит, что очень кушать хочет, а в садике не хочет.
И получается, что он мне говорит, что ему интересно в саду, что они делают зарядку, клеили или лепили сегодня, но при этом периодически плачет или чаще всего, как говорит воспитатель, он просто кричит. Так же ни чего не кушает и не пьет. Идем в садик - плачет, не может от меня отлипнуть, повиснит на шею и говорит, что хочет со мной.
Дома стал меня часто терять, я захожу в ванную, он уже бегает по квартире и ищет меня. Ему постоянно нужно , чтоб я была в его поле зрении. Ночью стал просыпаться и спрашивает у меня, идем мы сегодня в сад или нет.
Анастасия Олеговна, может быть что-нибудь подскажите, как ему помочь адаптироваться в детском саду. Спасибо!

Автор:  Meteoritka [ 22 окт 2015, 23:14 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Добрый вечер, Анастасиа Олеговна! Дочки 2г 4 мес, примерно с 11 мес. когда закончила ГВ она начала теребить пупок когда спать ложится или днем проснется, когда поплачет короче он для нее как успокоение. как мне отучить ее от этого? Не вредно ли это? И еще, она постоянно лезит ко мне на руки, если я только села она лезит на руки , на голову, лежим читаем она опять на меня лезит на спину на голову, приходим к бабушке в гости она опять лезит на руки причем залезит слезит. Когда все дома папа, старший брат и я только села на кресло или на кровать она опять у меня на руках. Это может показаться странным, но меня сил уже нет я от этого устала, почему она себя так ведет. Мы всегда с ней вмести очень редко ее забирают бабушки. Спит она в кроватке иногда со мной, но в последнюю неделю ее тяжело стало уложить вечером спать. Вроде все ритуалы соблюдаем, а она все равно не спит и приходится ее укачивать.

Автор:  Sandriya [ 26 окт 2015, 10:59 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Здравствуйте, Анастасия Олеговна! У нас примерно такая же ситуация, как у Я Леночк@. Сыну уже 4,5 года. В первый год в садик ходили со слезами, сейчас уже второй год в саду. Думала, в средней группе будет попроще, но легче не стало: все так же истерики утром в саду, прощания-обнимания по 10 минут, утром дома в сад собираться не хочет, ничего не хочет. Вечером, когда забираю ребенка, он весь на позитиве, веселый, воодушевленный. А утром концерты повторяются. Как быть - не знаю. Объясняю ему, уговариваю, читаю лекции, но ничего не помогает.

Автор:  Катрин22 [ 27 окт 2015, 21:21 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Добрый вечер. У меня дочь 11 лет Если ей начинаешь говорит что она не так делает сразу начинает рыдать, так же если что то не получается тоже рыдает. Еще у нас плохо с успеваемостью из за того что она не внимательна может на уроке уйти в себя, отвлекается на соседа по парте,играется.Мы ей начинаем по этому поводу объяснять что так вести нельзя в школе и опять мы рыдаем. И младшая дочь смотря на это тоже стала рыдать на замечания и поправки в поведение. Иногда спрашиваешь ее она долго стоит и молчит и начинает рыдать. И младшая еще иногда скрипит зубами.

Автор:  Манюша87 [ 27 окт 2015, 23:06 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Анастасия Крутикова
Анастасия Олеговна порекомендуйте пожалуйста в какой игровой форме можно повлиять на ребенка.Какую вещь не начну одевать на него он воет не то,начинаем искать то,перерывает все вещи.в итоге конечно выбирает что то,но утром при сборе в сад нет времени на это...уже и по 3 кофты вытаскивала и предлагала выбрать и говорила что не та кофта обидится на него :-)бесполезно.Это касается не только кофт,с трусами,колготкам тоже самое.пару раз одевала силком,понимаю,что так нельзя...ребенку 2.9г,может имеет значение,мы после длительной болезни вернулись в детский сад,после этого все и началось...

Автор:  Natalys [ 23 дек 2015, 01:22 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Добрый день Анастасия , такой вопрос сын во втором классе, с детства всех дергает, может толкнуть несильно, воспитатель в саду нашла к нему подход, держала рядом с собой, он сам очень добрый мальчик, мы думаем что он так общается, так как стеснительный, еще на уроках постоянно что то грызет. Неслушает вобще никого, сам по себе. В школе говорят все понимает, но внимания от него недобится, постоянно крутится. Вобщем проблема наболела, такое впечатление что мы что то упустили в его, очень переживаю за него. Помогите пожалуйста

Автор:  Анастасия Крутикова [ 24 дек 2015, 08:45 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Доброго временри суток, всем.
Прошу прощения у всех написавших. По независящим от меня причинам, не могла ответить раньше. Надеюсь, что Ваши вопросы еще актуальны.

Добавлено спустя 1 минуту 17 секунд:
Я Леночк@
Дело в том, что ребенок до 3-3,5 лет психологически связан с родителями. В трехлетнем возрасте (у кого-то раньше, у кого-то позже) наступает один из возрастных кризисов, во время которого ребенок «отделяется» от родителей и осознает себя как отдельную личность. Поэтому, считается, что не стоит отдавать ребенка в детский сад раньше начала этого периода.
Но, к сожалению, реалии нашего общества таковы, что у родителей нет возможности тянуть с детским садом. Что же делать в этой ситуации?

1. Почему ребенок не ест? До начала посещения детского сада, был ли установлен дома режим? Завтрак, обед, ужин всегда были в одно и то же время? Или, все же, были возможны отступления от графика и ребенок знал, что его накормят в любое время?
Подобный отказ от еды может быть, своего рода, протестом против режима. Либо у него, действительно, выработана привычка, что кормит мама и он не хочет есть, пока не увидит Вас. С учетом того, что у детей дошкольного возраста неразвито чувство времени, ему может казаться, что со времени завтрака прошло как два, так и десять часов. В адаптационный период советуют родителям приходить во время детсадовского обеда, чтобы ребенок привык к режиму. Если у Вас нет такой возможности, то необходимо составить с воспитателем план действий (если будут сложности с этим, пишите, подумаем вместе).

2. У ребенка, в этом возрасте, огромный безотчетный страх, что мама исчезнет. Каждый раз, идя в детский сад, он боится, что Вы за ним не вернетесь. Что же с этим делать? Дома, не отталкивайте ребенка, всегда находите время, чтобы его обнять и приласкать. Если на улице он к Вам «липнет», обнимите его в ответ и скажите, что любите его и никогда не бросите. Придумайте, вместе с ребенком, ритуал прощания в детском саду. Но он должен касаться только вас двоих, ни в коем случае не публичный. Говорите ребенку, что обязательно вернетесь за ним.

3. Возвращаясь к тому, что ребенок, до 3,5 лет, психологически продолжает родителей, как Вы сами относитесь к детскому саду? Когда ведете ребенка, Вы сами нервничаете? Переживаете как он там будет без Вас? Когда вели его в детский сад в первый раз, какие у Вас были чувства? Ребенок Вас чувствует, понимает Ваши мысли и неосознанно принимает на себя.

Отправляя ребенка в детский сад мы надеемся на то, что это пойдет ему на пользу. Действительно, детский сад – важный этап в становлении ребенка. Но, каким бы ни был элитным детский сад, какие бы ни были привлекательные обучающие программы, все упирается в воспитателя. На воспитателе огромная ответственность, но, к сожалению, не все способны с нею справиться. Поддерживайте общение с воспитателем своего ребенка, помогайте ей, совместно разрабатывайте стратегию адаптации и развития ребенка. Если Вы видите, что у ребенка нет контакта с воспитателем, то лучше сменить детский сад. Это не всегда значит, что воспитатель плохой, просто именно с Вашим ребенком они не сошлись характерами. Взрослый может принимать решения сам и, если какой-то человек ему не нравится по увлечениям или образу мыслей, то просто сводит любое общение на нет. Ребенок не всегда может осознать и обосновать свою позицию, поэтому родителям необходимо особенно внимательно относиться к изменениям в детском поведении.

Исходя, из того, что Вами написано, у Вашего ребенка есть контакт с воспитателем, поэтому совместно Вы сможете адаптировать ребенка без ущерба его психике.

Счастья вам и спокойствия Вашему ребенку.

Добавлено спустя 1 минуту 1 секунду:
Meteoritka
На самом деле, Вам необходимо посетить очного психолога.
Проблема намного глубже, чем может показаться на первый взгляд. Ведь что такое пупок? Это остаток той пуповины, которой Вы были связаны с ребенком на протяжении 9 месяцев.

Дочери не хватает телесного контакта с Вами, не хватает ласки и внимания. Она чувствует какое-то напряжение в Вашей семье и ищет успокоение в Вас, но Вы тоже напряжены и не можете успокоить ребенка.
Если сейчас не искоренить эту привычку, то она прочно укрепится и останется с дочерью на всю жизнь. Заочно мне сложно судить о том, какие события в Вашей жизни привели к такому положению дел. Единственное, что могу сказать: Вам необходимо решить свои проблемы, дочь связана с Вами на психологическом уровне, но переживания ее намного глубже и серьезнее, так как у нее еще нет навыков противоборства окружающему миру.

Если, все же, у Вас нет возможности посетить очного психолога, то, пожалуйста, напишите подробно о составе Вашей семьи и о внутрисемейных отношениях, если последнее время случались какие либо серьезные неприятности с Вами или Вашими близкими, то обязательно отметьте это. Также, напишите как отлучали от груди ребенка. Если не хотите писать на общее обозрение, можете написать в личные сообщения.

Счастья Вам и понимания.

Добавлено спустя 56 секунд:
Sandriya

Необходимо выяснить основную причину нежелания идти в сад. Может быть, он сов и ему попросту тяжело рано вставать? В выходные дни он по утрам капризничает? Если так, то необходимо приучать ребенка к режиму и соблюдать его, в том числе, и в выходные дни.

Есть еще вариант, что ребенку просто не нравится в детском саду, тогда стоило бы сменить сад или группу. Но, так понимаю, ему там нравится. Так что, это не Ваш вариант.
Третий вариант: ребенок проверяет Вас на прочность. Вполне возможно, что в трехлетнем возрасте у него выработался такой способ манипуляции. Слезами и истериками он старается добиться своего. Проанализируйте поведение ребенка, когда он пытается добиться желаемого. Если Вы хоть раз уступили слезам, подобный образ действий закрепится надолго. Таким образом, слезы перед детским садом просто отработка навыка.

Ну и самый сложный вариант. Здесь Вам необходимо проанализировать свое поведение. А как Вы добиваетесь желаемого? Ребенок копирует поведение взрослых, старается поступать также. Необходимо работать над собой и контролировать свое поведение (в том числе и невербалику), свою речь. Если Вы при ребенке рассказываете историю про коллегу, который (ая) слезами добивается успеха, не думайте, что сын не понимает. Он все слышит и воспринимает как инструкцию по применению.

Настоящую причину слез ребенка перед детским садом Вам может помочь установить очный психолог, при помощи различных техник (арт-терапия, сказкотерапия и т.д.)

Будьте спокойны и счастливы.

Добавлено спустя 40 секунд:
Катрин22
Судя по Вашему описанию, у обеих девочек есть довольно глубокие проблемы, с которыми нужно работать очному психологу. Боюсь ошибиться в оценке и дать неправильный совет.
Если у Вас нет возможности посетить очного психолога, то попросите девочек придумать сказку и отправьте их мне (можно через личные сообщения). Не вмешивайтесь в процесс написания сказки.

И еще, для более глубокого анализа, мне необходимы ответы на следующие вопросы:
- Состав семьи (родственники, проживающие совместно с девочками и те, с кем девочки часто общаются)
- Происходили ли в ближайший год какие-нибудь неприятности у Вас или у кого нибудь из близких (дома, на работе)?
- Как давно младшая дочь начала скрипеть зубами? Она скрипит только во сне или когда задумается? Сколько лет младшей дочери?
- Любит ли старшая дочь читать?
- Часто ли старшая плакала в трехлетнем возрасте?
- Какими словами Вы указываете старшей дочери на ошибки? (Примерная фраза)

Можете ответы на эти вопросы отправить через личные сообщения. К сожалению, без этой информации, мне сложно рекомендовать Вам линию поведения.
Удачи Вам.

Добавлено спустя 57 секунд:
Манюша87

Хочу Вас поздравить, Ваш ребенок развивается нормально, хоть и с опережением сверстников. У него начался кризис трехлетнего возраста. На этом кризисном этапе ребенок отделяется от родителей, осознает себя отдельной личностью, независимой от мамы с папой. Теперь он хочет решать все сам.

Для него важно самому выбрать одежду. Навязывать свое мнение и игнорировать самостоятельные желания – ошибка. Так как может сформироваться ряд комплексов. В взрослом состоянии он будет считать, что его мнение никого не интересует. Не сможет настаивать на своем.

Что Вам следует делать на этом этапе? Приучать ребенка к ответственности. Скажите ему, что он уже взрослый и ему пора учиться планированию. Запланируйте, какие вещи он будет надевать в течение недели. Можно не заглядывать так далеко и выбирать одежду с вечера. Объясните ему, что взрослые не отказываются от своих планов и слово нужно держать. Что решил накануне, то и надеть.

Чтобы данный прием был эффективен, Вам необходимо следовать этим правилам самой. Если что-то пообещали ребенку, то не забывать об этом, не отказываться от планов, о которых ребенку известно.
Это сложный период, прежде всего, для родителей. Так как необходимо, с одной стороны, не дать ребенку Вами манипулировать и, с другой стороны, не слишком на него давить. Если Вы сможете нащупать эту золотую середину, Вы вырастите успешного и уверенного человека!

Счастья Вам и удачи.

Добавлено спустя 1 минуту 21 секунду:
Natalys

Лучше всего Вам, в этом вопросе, смог бы помочь очный психолог. Так как необходимо пообщаться самим ребенком. Вы и он можете видеть ситуацию по разному.
Вы пишете, что он всех дергает с детства. А, конкретнее, с какого возраста?

Ваш ребенок, судя по рассказу, проявляет все признаки гиперактивности. Подобное поведение может быть обусловлено как биологической предрасположенностью, так и воспитанием. Первое, конечно же, серьезнее, но и его можно корректировать. Программу коррекции Вам поможет составить очный психолог.

Навязчивые состояния («постоянно что то грызет») могут быть следствием какой-либо психологической травмы или нерешенных проблем ребенка. У детей еще нет образцов поведения в сложных ситуациях. И то, что нам, взрослым, кажется ерундой, может повергнуть ребенка в депрессию, комплексы и мир психических проблем.

Из общих советов, могу отметить:
1. Чаще обнимайте ребенка и говорите, что любите его.
2. Практикуйте совместные ужины (присутствовать должны все члены семьи, живущие вместе с ребенком)
3. Искренне интересуйтесь школьными делами и проблемами у ребенка.
4. Спрашивайте мнение сына.
5. Выполняйте обещания.
6. Хвалите ребенка и правильно критикуйте.

Если у Вас нет возможности посетить очного психолога, но Вы хотите разработать собственную программу коррекции поведения сына, напишите мне. Постарайтесь рассказать о ситуации поподробнее.

Счастья Вам и взаимопонимания с сыном.

Автор:  tanusha83 [ 25 дек 2015, 15:53 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Здравствуйте, Анастасия! У нас такая проблема: есть сын жуть какой вредный, капризный и плаксивый парень 5 лет. На все обиды реагирует неадекватно: орет( ну очень сильно), накручивает волосы, втирает глаза с таким напором , что складывается ощущение, что они сейчас лопнут, тянет ресницы ( скоро выдернет). Плохо спит. сегодня проснулся в 3 ночи и ходит по квартире всех будет, говорит: " Пора вставать!" На секцию ходили нормально, а последние 2 недели орет, бьется в истерике, что ходить туда не хочет. Бросили спорт. Тоже и в сад не хочу не буду. Скрипя зубами ведем. Сил уже просто нет. Младшего обижает сильно целенаправленно, хотя любит и защищает от других. Сил уже просто никаких нет. Хотели третьего ребенка, но уже и с 2 не справляемся. Семья рушится. он как вампир у всех сосет энергию. бабушка рядом одна, брать его не сильно желает. Тиран. После праздников позвали невролога. Как быть с таким ребенком?

Автор:  vd5 [ 25 дек 2015, 16:07 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Здравствуйте, Анастасия. Моей дочери 8 лет, она часто говорит, что не хочет расти, взрослеть. Говорит, что боится смерти, что хочет жить вечно или хотя бы 1000 лет. Однажды легла спать и давай плакать, я спросила, что случилось - говорит, не хочет умирать, когда вырастет. Не представляю, чем это вызвано, в семье все живы-здоровы, ттт. Что ей говорить, как успокоить? В обычное время она всегда веселая, всегда бегает, играет, очень богатая фантазия, эмоциональная. Заранее благодарю.

Автор:  Я Леночк@ [ 26 дек 2015, 16:00 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

спасибо!!!

Автор:  Анастасия Крутикова [ 27 дек 2015, 21:15 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

tanusha83

Подобное поведение ребенка может свидетельствовать о неудачном завершении кризиса 3-х лет. Возможно, что какое-то Ваше действие или случайно брошенная фраза, повлекли за собой развитие невроза у мальчика. Он пытается всеми силами доказать свою самостоятельность.
Конечно же, необходимо корректировать поведение и помочь мальчику завершить важный кризисный этап. И сделать это нужно до того, как он пойдет в школу. Так как, с началом школьной жизни у ребенка появляются новые задачи и новые проблемы.
И он не сможет с ними справиться, не закрыв старую дверь.

Вы правильно сделали, что обратились к неврологу. Также Вам необходимо обратиться и к очному психологу. Если у вас нет возможности обратиться к психологу лично, то, после посещения невролога, напишите мне о результатах и готовности ответить на мои вопросы, после чего мы с Вами попытаемся разработать коррекционную программу.
Мальчика я не видела, поэтому эффективность программы будет зависеть от полноты и правдивости Ваших ответов.
Но до приема невролога нужно еще дожить, ведь так?

Детское поведение берется не из ниоткуда. Это гротескное изображение поведения, свойственного взрослым, с которыми мальчик общается. Он как зеркало, отражает все негативные моменты, подсмотренные у старших. Проанализируйте свое поведение, мужа, бабушки. Также на мальчика могут повлиять воспитатель детского сада и тренер.

Главное, что Вы можете сделать для него – подавать хороший пример. Пускай сын копирует Вашу поведение. Не фиксируйте его внимание на негативных моментах.

Он привлекает к себе внимание. Понимает, что лучше всего у него это получается негативным поведением. Не идите у него на поводу, пропускайте мимо ушей слезы и истерики. Но, когда он сделает что-нибудь хорошее (защитит младшего брата, уберет за собой тарелку, поднимет с пола фантик и т.д.), похвалите его, обнимите. Ему очень важен телесный контакт. Чаще говорите, что любите его, избегайте фраз, вроде «я не люблю тебя, когда ты плохо себя ведешь».

Счастья Вам и спокойствия.

Добавлено спустя 41 секунду:
vd5

Ваша дочь сейчас находится в том возрасте, когда ребенок начинает понимать, что жизненный путь любого существа когда-нибудь заканчивается. С этим пониманием встречаются все дети и задача родителей, помочь справиться со страхом.

Взрослые тоже боятся смерти. Сказки, мифы, легенды и предания – в них люди пытались объяснить различные природные и физические явления, чтобы перестать бояться. Также есть очень много сказок и мультфильмов, которые помогут ребенку справиться со стрессом. Например, советский мультфильм «Капитошка». Можно подобрать и другие, исходя из предпочтений Вашей дочери. Только, обязательно, перед тем как читать сказку дочери или показывать ей мультфильм, сами ознакомьтесь с содержанием. Проанализируйте, какие чувства вызывает у вас сказка или мультфильм. Нельзя, ни в коем случае, усиливать невроз ребенка.
Можете придумать свою собственную сказку.

Желаю спокойствия и понимания Вашей дочери.

Автор:  tanusha83 [ 28 дек 2015, 13:02 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Спасибо, за такой развернутый ответ! Я понимаю, что в некоторых ситуациях сама виновата: не сдержалась, вместо объяснений почему так а не иначе кричала и отмахивалась. Своим же поведением показала, как "неправильно". Так ребенок золотой, умный и адекватный, но во многих ситуациях реагирует не нормально, как усвоил. У него какой-то диссонанс идет. Стараемся себя контролировать! А это как раз самое сложное! Невролог обещала нас посетить после 3-го. Ждем!

Автор:  Анастасия Крутикова [ 01 янв 2016, 13:23 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Изображение

Поздравляю с Новым годом всех посетителей портала "ВладМама"!

В Новом году желаю Вам взаимопонимания с родными и близкими, здоровья и счастья!
Самое главное, в Новом году - научиться быть счастливыми и делиться своим счастьем с окружающим. Только счастливые люди могут изменить мир!

Добавлено спустя 2 минуты 12 секунд:
tanusha83

Вы молодец! Вы все понимаете, значит, сможете изменить ситуацию! Главное, что Вы очень любите своего сына. Любовь творит чудеса и в Новом году чудо не обойдет Вашу семью!

Удачи Вам.

Автор:  Dymka [ 05 фев 2016, 15:49 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Здравствуйте, Анастасия. Помогите пожалуйста советом. На ребенка в 1,6 лет злобно нагавкала большая собака, он очень испугался, через месяц в 1,7 мы попали в инфекционную больницу, у него был жутчайший стресс, после этого год мы не слышали от него ни новых слов, ни слогов, ничего, на общий взгляд стресс себя больше никак не проявлял. Все ждали, когда сам заговорит, в июле, августе, сентябре пропили курс лекарств и опять ничего. Опять ждем, когда его прорвет. Сегодня ночью муж его поднял на горшок, говорит "Давай пописием, давай-давай", он, почти спя отвечает "давай-давай", утром попросила его повторить давай-давай, он "нет", это его ответ на все просьбы повторить любое слово, логопедические игры и т.д., может еще поиграть в игру повторить слоги одного слова,но очень редко, под особое настроение, целое слово - никак. Мы пришли к выводу, что говорить он может, но стоит какой-то психологический блок. Как его снять, как заставить поверить ребенка, что он может?

Автор:  Анастасия Крутикова [ 10 фев 2016, 11:27 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Dymka

Здравствуйте!

Есть две причины неразговорчивости малыша: не хочет или не может. Если ребенок не может говорить, то необходима работа с очным психологом, логопедом, в совокупности с "пальчиковыми" играми.

В Вашей ситуации, если я правильно понимаю, ребенок не хочет разговаривать. Такое бывает в семьях, с хорошим отношением к детям. Помните старый анекдот про Вовочку, который до пяти лет не разговаривал, а потом, за столом, указал на то, что ему сахар в чай не положили. На удивленные вопросы взрослых, почему же он раньше ничего не говорил, ответил просто: "А раньше всегда клали".
Ваш ребенок может быть этим Вовочкой. Он знает, что получит желаемое в любом случае и не нужно тратить время на просьбы. Как же себя вести?

1. При общении с ребенком, не сюсюкайтесь. Разговаривайте как со взрослым.
2. Прекратите "понимать" ребенка. Забудьте "положить сахар в чай". Говорите ребенку: "Я тебя не понимаю, скажи словами". Не стоит излишне травмировать ребенка, поэтому не нужно проводить "дни непонимания" каждый день. Просто, однажды, неожиданно, Вас и мужа заколдовали и Вы перестали понимать ребенка. Если увидите подвижки, то стоит заколдованный день повторить через некоторое время.

Если это не поможет, значит у ребенка могут быть проблемы с речевым развитием. Тогда, все же, необходимо обратиться к очным специалистам (психологу, неврологу, логопеду).
Если у Вас остались вопросы или необходимы уточнения, обязательно пишите!

Счастья Вам и спокойствия.
Анастасия

Автор:  Dymka [ 10 фев 2016, 13:09 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Анастасия Крутикова
Спасибо за ответ :ro_za:
Анекдот знаю :smile: Всё делаем, как Вы и описали. НО, начинаешь его не понимать, он опускает руки, забивается в уголок дивана и тихо плачет, жалко его до слез, ему и так из-за рождения сестренки стало меньше внимания доставаться, он ревнует, я боюсь, если перестать его "понимать" регулярно, ребенок вообще замкнется. Сестренка заболела, ей внимания потребовалось больше, он стал писится во время дневного сна в постель (воспитатель говорит, не просыпаясь, т.е. не нарочно), только постаралась его побольше тискать, все прекратилось. Он такой, что этого не показывает, маленький самостоятельный мужичок, но внимания, ласки, совместных игр ему ой как надо.
У невролога, логопеда были. Первый выписал кучу лекарств, пропили, не помогло, второй сказал, что ребенок хороший, развит хорошо, ну вот просто не прорвало еще, прописала упражнения и игры, которые он отказывается делать :-(

Автор:  аленка.30 [ 11 фев 2016, 14:11 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Анастасия Крутикова

Добрый день! Очень нужен Ваш совет, помощь. Сыну 3,9 года, ходит в детский сад с октября, болеет редко. Ходит с удовольствием, но периодически у него возникают протесты, не хочу, не буду, не пойду. Не хочу идти в театр, не хочу гулять, не буду кушать (потому что не нравится запах приготовленной еды). Никакие уговоры, разговоры не помогают, приходится забирать его раньше, делать выходные. Он упёртый, хочу так и всё. А потом снова всё нормально. Переживаю, незнаю как правильно вести себя, как избежать таких ситуаций. Понимаю, что он человек со своим мнением и характером, но как научить правильному поведению в обществе. Так он общительный, разговорчивый, но такие моменты меня выбивают.

Автор:  Анастасия Крутикова [ 15 фев 2016, 12:13 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Dymka
Здравствуйте!

Как замечательно, что Вы понимаете своего ребенка!
Возможно, что нежелание разговаривать идет от желания быть маленьким. Это своего рода проявление ревности к сестре.
Тем более, что сейчас у него период первого сложного детского кризиса. Он начинает себя осознавать отдельной личностью. Именно в этом возрасте дети максимально стремятся к самостоятельности и стараются все делать сами. Но, при этом, завидует сестренке, что она все еще часть Вас.

Что делать?

1. Ни в коем случае не противопоставлять старшего младшей. Избегать фраз: "Ты уже большой!", "Ну какой пример ты показываешь сестре?", "Ты должен быть примером", "Сделай сам" и т.д.
2. Не запрещать приближаться к сестре.
3. Совместить режимы дня обоих детей.
4. Играть в совместные игры. Не отстраняйте сына, а, наоборот, привлекайте к занятиям с сестрой.
5. Каждую свободную минуту обнимать старшего ребенка. Обяательно говорите как его любите каждый день.

Что делать с упражнениями? Ни в коем случае не говорите ребенку: мы должны это делать, так врач сказал. Предложите сыну поиграть в игру. Каким бы странным не казалось, но помогает в развитии речи развитие мелкой моторики. Играйте с ребенком в пальчиковые игры, учите завязывать шнурки и т.д.

Очный психолог сможет дать Вам больше, так как для более глубокой диагностики, необходима очная встреча с ребенком и всеми взрослыми, проживающими совместно.

Если у Вас еще остались вопросы, либо что-то не получается, пишите!

Желаю Вам удачи и счастья Вашим детям.
Анастасия.

аленка.30
Здравствуйте!

Ваш сын еще не переступил барьер кризиса 3-хлетнего возраста. Скоро капризы сами собой исчезнут, уступая дорогу новым переживаниям. Не нужно этого бояться. Возрастные этапы, как уровни в компьютерной игре: нельзя перейти на следующий, пока не пройден предыдущий.

Как помочь ребенку перейти на другой уровень?

1. Он взрослый, он все решает сам. При следующем проявлении каприза скажите сыну, что взрослые люди, если от чего то отказываются, объясняют свою позицию. Пусть он расскажет, почему он не хочет идти гулять. Его доводы должны быть четкими и обоснованными.

2. Он все еще прощупывает границы своего влияния и манипулирования. Некоторые капризы небезосновательны и стоит к ним прислушаться (может быть, он не хочет идти гулять, потому что у него что-то болит, но объяснить это ребенок не может). Другие - стоит обрывать на корню. Проявить немного жесткости (ребенок отказывается есть и хочет сразу переключиться на десерт, потому что ему хочется сладкого).

3. Ребенок копирует поведение взрослых. Определите круг правил своей семьи (например, не отказываться от своих планов и т.д.), четко следуйте им. Нельзя требовать от ребенка исполнения правил, которые Вы разрешате себе нарушать. Соблюдать "кодекс" должны все взрослые, проживающий совместно с ребенком. Если в Вашем окружении есть взрослые, которые могут отказаться от обеда-ужина, либо от прогулки (потому что вчера хотел, а сегодня - настроение изменилось), то нельзя требовать от ребенка другого. Двойные стандарты ведут к различным комплексам.

Ваш ребенок развивается правильно, в соответствии со своим возрастом.

Желаю Вам счастья и понимания.
Анастасия.

Автор:  Natalys [ 15 фев 2016, 23:51 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Добрый день Анастасия Олеговна.
Сыну 9 лет, стал говорить о смерти, убью себя, лучше бы меня небыло, я непойму шутка это или что!? Страшно мне становиться. То говорит, что некрасивый и девочки его нелюбят. Прыгал с крыши гаража потому что друг сказал, непрыгнешь скажу в школе что ты трус и прыгнул, я ему запрещаю в снег прыгать обьясняю, что там опасно может что нибудь быть... Вобщем переживаний у меня много. Разговариваю постоянно распрашиваю, советую. Подскажите как правильно ему обьяснить?

Автор:  аленка.30 [ 16 фев 2016, 09:21 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Анастасия Крутикова
Спасибо за ответ, советы. Второй сын, думала всё знаю о воспитании :-) , а он совершенно другой.

Автор:  Dymka [ 16 фев 2016, 10:29 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Анастасия Крутикова
Спасибо :ro_za:

Автор:  Ulitkasasha [ 19 фев 2016, 03:31 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Анастасия, здравствуйте!
Хочу спросить вашего совета - сын, 2,1 года, очень трудно переключить с нежелательного действия: например, лезет к плите или включает краны в ванной. Понимает, что делает то что нельзя делать и что я могу наругать, сидит, ревет и продолжает. Переключить с действия практически не могу, все заканчивается рёвом и истерикой.
Перекрыть доступ к плите или кранам я не могу, как можно переключить с нежелательного действия? Как избежать истерику? Из мед.препаратов пьем Магне Б6.

Автор:  ЦветикСемицветик [ 20 фев 2016, 09:14 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Доброго времени суток!
Сыну 6.5 лет, в саду воспитатель вчера наказала сына за то, что он зашиворот мальчику насыпал снег. За это посадила его на лавочку, а потом увела детей с прогулки. Со словами, что из за моего сына... но сын утверждает, что он этого не делал, объяснил ситуацию , что ему тоже насыпали снег за шиворот и никто ничего не сказал... Ему очень обидно что его не справидливо наказали. И это не первый раз. До этого было, что его обвинили что он снежком в лицо попал другому ребенку. При этом его наказали и воспитатель детям сказала не играть с ним. Вроде бы это все такие мелочи, но как помочь сыну? Дома он очень возмущается каждый раз , говорит что не справедливо и не хочет ходить в сад. От себя скажу, что воспитательница и правда может быть не справедливой. Даже в общении с родителями позволяет грубость и крики. Сын однозначно ее не любит... считает злой.
Прокомментируйте пожалуйста эту ситуацию, как правильно объяснить сыну такие ситуации . В мае уже выпускной, чуть чуть осталось.

Автор:  Анастасия Крутикова [ 22 фев 2016, 11:20 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Natalys
Здравствуйте!

Не пообщавшись с ребенком, мне сложно судить о том, какие переживания могут быть у него. Проблема может быть гораздо глубже, чем кажется на первый взгляд. В девятилетнем возрасте, как правило, дети осознают свою смертность и им становится страшно. Даже если оберегать ребенка от этого знания, он все равно услышит о смерти на улице, по телевизору, в сказках.
Почитайте сказки и мифы, их придумали взрослые, чтобы справиться со своими страхами. Страх смерти преследовал человечество на протяжении всей истории. Пришла очередь начать испытывать страх и у Вашего сына.

А чего мы боимся больше всего? Конечно же, того, что мы не можем контролировать. И дети в этом возрасте пытаются взять под контроль смерть: "Я сам решу когда умирать". Начинаются разговоры о смерти, появляются мысли о самоубийстве, дети начинают безосновательно рисковать (прыгать с крыши, нарять в запретных местах, выскакивать на дорогу перед машиной, прыгать по вагонам и т.д.). Действительно ли друг настоял на прыжке с крыши или это попытка сына защититься от строгого накзания, переложив ответственность за решение на другого?

Вы - счастливая мать, ребенок делится своими страхами с Вами, а не держит в себе. Кажду ниточку, которую он вручает Вам, можно раскрутить и прийти к причине страха. Почему он считает себя некрасивым? Откуда пошел этот страх? Он переживает, что не может контролировать чувства и поведение девочек?
Узнав первопричину каждого страха, можно понять как действовать дальше.

В этом Вам поможет очный специалист, потому что, не пообщавшись с ребенком, сложно делать какие-либо выводы. Ведь видение ребенка может в корне отличаться от Вашего.
Если у Вас нет возможности посетить специалиста, то попробуйте почитать работы Юлии Гиппенрейтер. Возможно, кое-что для Вас прояснится.

Вы - хорошая мама и сможете понять своего ребенка.

Счастья Вам и понимания.
Анастасия.

Добавлено спустя 49 секунд:
аленка.30

Надеюсь, что Вам это поможет. :ro_za: Все дети разные, поэтому невозможно выработать единую инструкцию по поведению и воспитанию.

Удачи Вам и будьте счастливы.
Анастасия.

Добавлено спустя 1 минуту 37 секунд:
Ulitkasasha

Здравствуйте!

Что я могу сказать без очной встречи. В принципе, такое поведение довольно распространено среди детей 2-х летнего возраста. Многие помнят про важный в жизни ребенка кризис 3-х летнего возраста. Но есть же и другие. Например, 1,5-2 года - ребенок еще воспринимает себя частью родителей, но уже оттачивает свое мастерство манипуляции.

Что важно при манипулировании? Понимать границы, за которые выходить нельзя. Этим Ваш сын сейчас и занимается, нащупывает границы дозволенного, в том числе и "Сколько раз можно включить плиту, пока меня не отшлепают?". Что делать родителям? Дать эти границы. Не бойтесь быть строгой и резкой. Без этих ограничений ребенок не чувствует себя в безопасности. Ему нужно понимать, что есть рука взрослого, которая оградит его ото всех опасностей внешнего мира.

Проанализируйте, когда он прибегает к этим нежелатеьным действиям? Ведь, прежде всего, это элемент привлечения Вашего внимания, попытка очередной раз убедиться в том, что существуют границы безопасного пространства. Почему ребенок вынужден так часто прощупывать свои рамки. Почему он не чувствует себя защищенным? На эти вопросы можете ответить только Вы.

Спокойствия Вам и Вашему ребенку.
Анастасия.

Добавлено спустя 1 минуту 7 секунд:
Юль

Здравствуйте!

У ребенка в этом возрасте начинается кризис, направленный на осознание своего места в коллективе. Ему важно понимать, что его мнение чего-то стоит, что к нему прислушиваются. Ему до боли обидна несправедливость, с которой он каждый день сталкивается в детском саду. Каждый дополнительный день, в такой атмосфере, на шаг приближает его к пассивной жизненной позиции (когда человек плывет по течению), потому что никакие его действия не улучшают ситуацию.

Только Вы его можете защитить и помочь стать успешным в будущем.

Если все действительно так, как Вы описываете: некомпетентный педагог, который способен запугать не только детей, но и родителей, то нужно действовать. Вам неприятно с ней общаться. А теперь представьте себе сына, который большую часть дня зависим от нее. Полностью! В каком напряжении он находится целый день. Как он испуган. Может ли он вырасти счастливым и спокойным ребенком?

Вы ему предлагаете потерпеть до мая? А потом он привыкнет терпеть всю жизнь. Начальник на работе предложит потерпеть без зарплаты полгодика, потому что у предприятия сейчас сложная ситуация. ЖЭК предложит потерпеть без воды и электричества пару месяцев. И так далее. И он будет терпеть, потому что родители сказали: если тебе тяжело, трудно, страшно - нужно терпеть.

Вы хотите, чтобы ребенок жил или терпел?

Поговорите с воспитателем, идите к заведующей детским садом, переводите ребенка, при возможности, в другой сад. Он Вам сейчас доверяет, Вы его щит. Ему больше не к кому обратиться. Защитите его, помогите быть счастливым и беззаботным ребенком. А не задерганным испуганным зверьком. Не позволяйте другим взрослым самоутверждаться за счет Вашего сына.

Счастья Вашему сыну и удачи Вам в защите самого дорого, для Вас, человека.
Анастасия.

Автор:  Natalys [ 22 фев 2016, 11:51 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Анастасия Олеговна
спасибо огромное за ответ, сейчас посещаем школьного психолога, вроде все хорошо, распрашиваю его постоянно обо всем, обнимаю, целую его

Автор:  Анастасия Крутикова [ 22 фев 2016, 12:19 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Natalys

Вы - большая умница! Вашему сыну с Вами повезло!
Оставайтесь такой же! :ro_za:

Автор:  ЦветикСемицветик [ 25 фев 2016, 18:55 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Анастасия Крутикова
Спасибо за ваш ответ! Будем думать как быть.

Автор:  hitraia [ 25 фев 2016, 20:45 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Здравствуйте. Анастасия, у дочери орторексия переходящая в булимию. Не знаю что делать, надо наверное к психологу вести? К вам можно попасть на прием? Или может посоветуете хорошего психолога?

Автор:  Ватрушечка [ 26 фев 2016, 13:15 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Добрый ден, Анастасия!
Доче 3.6 года, у нас проблема с вредными привычками. До трех лет она постоянно терла лицо, глаза. Потом эта привычка заменилась привычкой дергать бирку на одежде, потом сменилось на дергание обветренной кожи губ и пальцев (получалось что заусеницы аж образовывались).
Читала, что может быть причина в семье , но у нас обстановка благополучная, семья полная. С рождения девочка застенчева.
В чем может быть причина и как отучить, подскажите, пожалуйста. Может быть нужна очная консультация?

Автор:  Smollik [ 01 мар 2016, 12:35 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Анастасия Крутикова
Добрый день!
Сыну год и 2 мес и практически везде, куда бы мы не пришли у него истерика. В больнице хныкать начинает уже в коридоре, в бассейне все занятие может проплакать (только степень меняется громче-тише), в гостях у друзей, при контакте с маленькими детишками (его ровесник успокаивает его, даёт все игрушки, бутылочку, но все бесполезно), у мануального терапевта может весь сеанс прокричать просто без передышки, к бабушке ездим каждую неделю и каждый раз, как первый раз её видим, крик-слезы. И ничего не отвлекает, мы с отцом и игрушки, и уговариваем, и лаской (на ручки там, погладить), раньше песенки могли чуть-чуть помочь, сейчас уже нет. Дома если хочет на руки ,например, а я посуду мою, тоже истерика до соплей пока все не брошу. Как вы считаете, это повод для беспокойства? И как вести себя?
дома и у бабушки, через час примерно привыкает и становится веселым активным контактным ребёнком. Хочется расширять границы общаться с детьми и взрослыми, но пока это невозможно. Боюсь летом на детских площадках гулять не получится

Автор:  ЦветикСемицветик [ 02 мар 2016, 17:01 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

':arrow:'
Написала в лс

Автор:  Анастасия Крутикова [ 06 мар 2016, 16:57 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

hitraia
Здравствуйте!
Боюсь, что психолог в этом вопросе не поможет. Психолог, конечно же, сможет найти причину такого состояния, объяснить пищевое расстройство дочери. Но не сможет ее излечить.
Здесь необходимо медикаментозное вмешательство. Не бойтесь такого специалиста, как психиатр. Психиатр это такой же врач, как терапевт или окулист. К психиатру идут не только с опасными для общества психическими расстройствами, но, также и с деструктивными проблемами личности. Только лишь после назначения лечения у врачей, можно начать психологический курс. Психолог, в совокупности с медикаментозным лечением, поможет Вашей дочери принять себя и освободиться от давящих проблем.

Здоровья Вашей дочери!
Анастасия.

Добавлено спустя 1 минуту 5 секунд:
Ватрушечка

Здравствуйте!

Для того, чтобы отучить, необходимо найти причину такого поведения.
Вероятно, ребенок предрасположен к неврозам и тогда даже незначительное, на Ваш взгляд происшествие, может надолго закрепиться в сознании ребенка и влиять на его дальнейшее поведение. Самое главное, что Вам необходимо знать, это лечится и от этого можно избавиться.
Но и в дальнейшем необходимо обращать внимание на изменения в поведении ребенка.

Теперь, главный Ваш вопрос по поводу консультации.
Нынешнее состояние навязчивых движений Вам поможет устранить невропатолог. Но если не устранить причину, то малейшее напоминание о событии вернет дочь к навязчивым действиям.

Для того, чтобы устранить причину, необходима очная консультация у психолога.
Только при совместной работе специалистов, Вы сможете устранить проблему.

Счастья Вам и Вашей дочери!
Анастасия.

Добавлено спустя 52 секунды:
Smollik

Здравствуйте!

Ваш сын вступил в фазу изучения границ манипулирования. Судя по Вашему обращению, истерики начинаются каждый раз, когда Вы переключаете внимание (общение с друзьями, врачом, посетителями бассейна и т.д.). Сын не хочет Вас ни с кем делить и привлекает внимание самым доступным для него способом.

Проанализируйте свое поведение, что Вы делаете во время истерик сына? Как быстро возвращаетесь к нему и начинаете успокаивать?

Есть и другой вариант причин истерик. Возможно, таким образом ребенок выражает свой протест. Это же Вы решили пойти в бассейн (к друзьям, бабушке и т.д.), а не он. Уже в таком нежном возрасте ребенок хочет сам определять свой распорядок дня.

Что делать?
- При возникновении истерик, оставьте ребенка покапризничать. Не бросайтесь сразу его успокаивать. Когда ребенок успокоится, доступными словами постарайтесь ему объяснить, зачем Вам необходимо посетить то или иное место.

- Если истерика длится дольше 10 минут, это может быть не просто каприз. Возможно, ребенка что-то беспокоит (болит), но он не может определить болезнь и, тем более, объяснить. Необходимо посетить педиатра.

- Попробуйте переключить внимание ребенка. Он начинает капризничать, Вы, к примеру, начинаете рассказывать сказку.

- Спрашивайте ребенка о его мнении в отношении планов на день.

- Показывайте ребенку, что Вы его любите и не оставите.

Самое главное, Вам необходимо найти баланс между свободой и ограничением. Длительный плач разрушает нервную систему ребенка, поэтому ней дайте истерике затянуться и, в то же время, не бросайтесь сразу исполнять любой каприз сына.

В семье может быть немалое количество факторов, влияющих на поведение ребенка, поэтому для лучшего решения вопроса необходимо всей семьей посетить психолога.

Спокойствия Вам и Вашему сыну.
Анастасия.

Автор:  Natalys [ 07 мар 2016, 22:39 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Анастасия Олеговна
Здравствуйте, помогите двое деток девочка 6,8 лет и мальчик 9,7 лет. Спят в одной комнате на двухярустной кровати, почему все описываю... Просто старший говорит что боиться , доча его защищает. Старший начал говорить слово секс потом доча пришла говоит пальчики ... вобщем , у нас нет не дисков, ничего намекающего, думаю понимаете. Вопрос это нормально вобще, я сначала необращала внимание на разговоры, но тут захожу подкравшись, а он стоит раком сняв трусы и она смотрит

Автор:  Ватрушечка [ 07 мар 2016, 23:37 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Анастасия Крутикова
Спасибо большое за Ваш ответ :ro_za:

Автор:  Анастасия Крутикова [ 17 мар 2016, 22:27 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Natalys
Здравствуйте! Прошу прощения за задержку с ответом.
Для начала у меня к Вам есть несколько вопросов:
1. У Вас есть возможность развести детей по разным комнатам?
2. Чего боится Ваш сын?
3. У Вас полная семья?
4. У Вас были откровенные разговоры с детьми на тему секса и рождения детей?

Подобный интерес к гениталиям до 12 лет - нормально. Именно для того, чтобы обычный интерес не перерос в патологический, родители должны в доступной, для определенного возраста, форме донести до ребенка информацию о сексе и деторождении. В интернете есть немало статей о том, как лучше рассказать ребенку о том или ином виде сексуальной жизни. Необходимо донести слово значение слова "интимность". При чем, настолько деликатно, чтобы у ребенка исчезло желание демонстрировать интимные зоны и, в то же время, не вызвать в нем отвращение к противоположному полу.

Если у ребенка недостаток информации такого плана, он старается ее восполнить любыми доступными средствами. Например, собирает по крупицам знания сверстников. Сверстники сами еще не до конца разбираются в вопросах секса, поэтому полученная информация напоминает сломанный телефон.

Главные правила на этом этапе:
1. О сексе, сексуальности, интимности мальчику должен рассказывать отец (дядя, дедушка), девочке - мать (тетя, бабушка).
2. Не запрещать ребенку задавать вопросы на неудобные темы.
3. Не внушать ему, что это все плохо и запретно.
4. Желательно, развести разнополых детей по разным спальням.
5. Не купать их вместе.
6. На пляже разъяснять деликатно об интимности и необходимости прикрывать определенные места.
7. Не перекладывайте обязанности по сексуальному образованию детей на познавательные передачи или книги.

Если Вы все сделаете правильно, у Ваших детей, в повзрослевшем состоянии, не будет болезненной фиксации на гениталиях или отвращения к противоположному полу (это две крайности неправильного сексуального воспитания).
Если Вы боитесь совершить ошибку в общении с детьми, то можно обратиться к психологу.

Но это уж на самый крайний случай, так как, если ребенок решит, что родителям стыдно говорить на такие темы и им обязательно необходим посредник, то это может подтолкнуть к образованию нежелательной фиксации.

Если у Вас остались какие-то вопросы или необходимы разъяснения, то пишите. Но, сначала, ответьте на мои вопросы.
Постараюсь отвечать оперативнее. Понимаю Ваши опасения насчет детей.

Спокойствия Вам!
Анастасия.

Автор:  Natalys [ 19 мар 2016, 15:07 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Анастасия Крутикова писал(а) 17 мар 2016, 22:27:
Natalys
Здравствуйте! Прошу прощения за задержку с ответом.
Для начала у меня к Вам есть несколько вопросов:
1. У Вас есть возможность развести детей по разным комнатам?
2. Чего боится Ваш сын?
3. У Вас полная семья?
4. У Вас были откровенные разговоры с детьми на тему секса и рождения детей?

Подобный интерес к гениталиям до 12 лет - нормально. Именно для того, чтобы обычный интерес не перерос в патологический, родители должны в доступной, для определенного возраста, форме донести до ребенка информацию о сексе и деторождении. В интернете есть немало статей о том, как лучше рассказать ребенку о том или ином виде сексуальной жизни. Необходимо донести слово значение слова "интимность". При чем, настолько деликатно, чтобы у ребенка исчезло желание демонстрировать интимные зоны и, в то же время, не вызвать в нем отвращение к противоположному полу.

Если у ребенка недостаток информации такого плана, он старается ее восполнить любыми доступными средствами. Например, собирает по крупицам знания сверстников. Сверстники сами еще не до конца разбираются в вопросах секса, поэтому полученная информация напоминает сломанный телефон.

Главные правила на этом этапе:
1. О сексе, сексуальности, интимности мальчику должен рассказывать отец (дядя, дедушка), девочке - мать (тетя, бабушка).
2. Не запрещать ребенку задавать вопросы на неудобные темы.
3. Не внушать ему, что это все плохо и запретно.
4. Желательно, развести разнополых детей по разным спальням.
5. Не купать их вместе.
6. На пляже разъяснять деликатно об интимности и необходимости прикрывать определенные места.
7. Не перекладывайте обязанности по сексуальному образованию детей на познавательные передачи или книги.

Если Вы все сделаете правильно, у Ваших детей, в повзрослевшем состоянии, не будет болезненной фиксации на гениталиях или отвращения к противоположному полу (это две крайности неправильного сексуального воспитания).
Если Вы боитесь совершить ошибку в общении с детьми, то можно обратиться к психологу.

Но это уж на самый крайний случай, так как, если ребенок решит, что родителям стыдно говорить на такие темы и им обязательно необходим посредник, то это может подтолкнуть к образованию нежелательной фиксации.

Если у Вас остались какие-то вопросы или необходимы разъяснения, то пишите. Но, сначала, ответьте на мои вопросы.
Постараюсь отвечать оперативнее. Понимаю Ваши опасения насчет детей.

Спокойствия Вам!
Анастасия.

Здравствуйте Анастасия Олеговна, отвечаю на вопросы:
1. Разделить по разным комнатам нет такой возможности.
2. Сына боится Зомби с игры, больше накручивая себя сам.
3. Семья у нас полная
4. Разговоров конкретно о сексе небыло, но всегда обьясняем им что и как, и говорим им неслушать сверстников так как родители умнее и больше знают и плохого непосоветуют.
Сейчас вроде такого больше неповторялось, ну естественно где услышат слова с рекламы, секс или еще что-то подобное, трахнуть к тому же, я обьясняю что это просто ударить значит.

Автор:  verona28 [ 20 мар 2016, 00:25 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Здравствуйте, Анастасия Олеговна. Дочке 11 месяцев. Примерно в 3 месяца начала сосать большой пальчик на левой руке и до сих пор продолжает. Почти постоянно! Иногда размусоливает до вавки. Может поиграть 5 минут и снова палец. Она на ГВ. Соску с рождения не давали, потом пытались соской заменить палец, не получилось. Вероятно она себя так успокаивает. Я уже несколько месяцев работаю дома, сижу за ноутбуком и реже играю с ней. Она сама по себе почти не играет, 5 минут и все - встает возле моего стула, с пальцем во рту. А когда начинаю говорить по телефону, закатывает истерику, ползет за мной, если ухожу в другую комнату, невозможно говорить ( Что можете посоветовать? Как ей объяснить, что я ее люблю, я рядом, но мне нужно время для работы, разговора?

Автор:  aristo_love [ 21 мар 2016, 11:32 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Здравствуйте. А у вас можно провести диагностика интеллекта и получить заключение, которое примет ПМПК.

Автор:  Анастасия Крутикова [ 22 мар 2016, 21:34 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Natalys
Здравствуйте!

Обо всем по порядку:

1. Значит, необходимо воспитывать интимность у детей. Делать это необходимо деликатно, без агрессии. Иначе у повзрослевших детей могут возникнуть проблемы в общении с противоположным полом, а это прямой путь к общению со своим полом, чего, думаю, Вы не хотите. Следите за тем, чтобы дети переодевались по очереди. Заведите правило, что в комнату сначала уходит дочь, переодевается, укладывается. Вы заходите, проверяете, что она уже в кровати. И только после этого сын, переодевшись в ванной или в любой другой комнате, проходит в спальню. Если сын забыл полотенце, то в ванную комнату его должен относить отец. Если дочь – мать. Необходим осмотр интимных мест? Девочку осматривает мама, мальчика – папа. Но, повторюсь, делать это нужно деликатно. Без слов. Просто, как само собой разумеющееся. При этом, дети должны понимать, что Вы с мужем не стесняетесь друг друга.

2. Со страхом сына попробуйте поработать. Если его не убрать, он может перерасти в невроз.

3. Тем более, Вам проще распределить обязанности по просвещению детей. Не стесняйтесь с ними разговаривать.

4. Детей сложно обмануть, они многое понимают из контекста. И если в контексте слово «трахнуть» несло отличный от «ударить» смысл, дети решат «зачем слушать родителей, они ничего не понимают». В таком случае нужно разъяснить, что это грубо и не стоит использовать такое слово.

Вы смотрели в интернете материал для объяснения деликатных моментов детям? Или Вам нужны советы по источникам? Почитайте книги Юлии Гиппенрейтер, если у Вас есть время.

Если есть дополнительные вопросы, то обращайтесь. Постараюсь отвечать оперативно.

Удачи Вам и понимания!
Анастасия.

Добавлено спустя 1 минуту 21 секунду:
verona28
Здравствуйте!

По поводу первого запроса: у ребенка в этом возрасте есть потребность сосать. Почему палец лучше, чем соска? Он тверже. Это очень важно, когда чешутся десны. Соска очень быстро размягчается и перестает удовлетворять потребность ребенка. Найдите какой-нибудь объект, который был бы безопасен и, в то же время, удовлетворял желания дочери. В детских магазинах есть специальные предметы, как раз для детей такого возраста.

Второй запрос. У Вашей дочери кризис первого года рождения. Она еще тесно связана с Вами и, в то же время, уже начала отделяться. Ей интересен мир вокруг, но она боится отделения. Представляете как ей страшно? Она хочет самостоятельности, но чувствует себя Вашей частью.

Когда Вы пропадаете из поля зрения у нее начинается паника, когда Ваше внимание переключается с нее, она боится, что больше Вам не нужна.

Такую привязанность могут вызвать многие причины. Вот основные:

1. Гиперопека со стороны мамы. Ребенок начинает считать, что мир страшен и опасен и только мама сможет защитить. Что делать? Помочь ребенку стать самостоятельным. Хвалите ее за каждое проявление самостоятельности. Дайте самой надеть шапку, попытаться зашнуровать ботинки. Проявите терпение, не завершайте за ребенка начатое. Планируйте свое время так, чтобы самостоятельные действия ребенка вас не задерживали. Например, если вы собираетесь на встречу и берете дочь с собой, начните собираться заранее, чтобы девочка часть сборов совершила сама и вы, при этом, не боялись опоздать. Чаще выводите дочь на прогулку, знакомьте с новыми людьми. Пусть она видит, что мир больше, чем мамино крыло.
2. Потеря кого-то близкого в недавнем времени (развод, смерть и т.д.). У детей, в таком возрасте, нет понимания времени. Две минуты и один час, для нее, равны. Каждый Ваш уход ей кажется вечностью. Она боится, что это навсегда. Что делать? Можно ее постепенно приучать к Вашему отсутствию. Выйдите из комнаты, но, как только дочь начнет проявлять волнение, вернитесь, обнимите и доступными словами объясните, что Вы обязательно вернетесь, потому что очень ее любите. Похвалите ее за то, что она была умницей и ждала Вас. Со временем, станет проще.
3. Жестокость со стороны других взрослых. Если муж или бабушка излишне строги с девочкой, ругают ее, то в Вас она начинает видеть защитника. Что делать? В такой ситуации необходимо работать с нерадивыми взрослыми. Объясните, что с детьми нужно вести себя деликатнее. Заведите правило: не ругать, а объяснять. Любить, а не стыдить.


Если у Вас еще остались вопросы, то с удовольствием на них отвечу. Если в предложенных причинах Вы не узнали свою ситуацию, напишите свое видение, вместе подумаем как быть.

Спокойствия Вам и Вашей дочери.
Анастасия.

Добавлено спустя 2 минуты 36 секунд:
aristo_love
ПМПК это комиссия состоящая из нескольких специалистов и нет смысла получать отдельные заключения. Необходима работа специалистов (логопед, невролог, психолог, педагог) в единой связке. Иначе, от заключения не будет никакого смысла. Поэтому я подобную работу не делаю.

Извините, что ничем не могу помочь.
Удачи Вам.

Автор:  verona28 [ 24 мар 2016, 23:42 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Здравствуйте, Анастасия Олеговна. В том и проблема, что ничем не можем палец заменить. Прорезыватели, игрушки, много чего перепробовали, все подряд грызет, но потом снова палец тянет в рот. Зубов уже прилично, палец истерзанный :-(

Автор:  Анастасия Крутикова [ 11 апр 2016, 08:07 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

verona28,

Здравствуйте!
Как я уже и писала выше, у Вашей дочери потребность сосать. Чаще всего, дети на ГВ удовлетворяют свой инстинкт во время питания. Видимо, Вашей дочери не хватает. Что делать в этой ситуации?

1. Развивать мелкую моторику, следить за тем, чтобы руки ребенка были заняты. Игра должна быть интересной.

2. Кормить ее не менее 20 минут (первые 5-10 минут ребенок ест, затем просто удовлетворяет инстинкт сосания). Если переводите на искусственное кормление, то постарайтесь подобрать жесткую соску, с небольшим отверстием, чтобы времени на питание уходило больше.

Что нельзя делать:

1. Окрикивать и ругать дочь. Вы сами предполагаете, что ребенок таким образом успокаивает себя. Повергая ее в новый стресс, Вы, тем самым, толкаете ее н новый приступ сосания пальца.

2. Перевязывать руки, мазать палец чем-нибудь горьким и неприятным. Все это временные меры. И, как только Вы прекратите их применять, сосание возобновится с новой силой.

Со временем (2-4 года), дети сами отучаются сосать палец. Когда девочка станет постарше, Вы сможете ей мягко объяснить, что она уже взрослая и на ее пальчиках должен красоваться маникюр как у мамы, а не ранки от раздражения слюной.

Счастья Вам и спокойствия.
Анастасия

Автор:  ПринцEVA [ 24 апр 2016, 03:00 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Здравствуйте, Анастасия Олеговна.
Прочитала весь форум и не нашла похожего вопроса. Поэтому и побеспокою Вас.
У нас в семье в последние месяцы складывается такая ситуация: муж не хочет разговаривать с 8летней дочкой и делать что-нибудь о чем она его попросит, так как "она его не слушается".
У нас в семье есть еще 6-летний сын, с ним муж общается, но на мой вопрос - будет ли тоже самое и с сыном, муж ответил, что может быть и такое.
Теперь предыстория:
Вообще мой муж всегда участвовал в жизни детей с их первых дней после роддома и по хозяйству и просто ночью встать покачать-успокоить. Проблемы начали появляться после рождения малого, когда старшей было 2 годика и 1 месяц. Не сразу. Но когда сыну было где-то годик-полтора я все явней стала замечать, что муж теперь довольно часто орет на дочь, типа она старшая, умная, поэтому должна все понимать, не мешать, помогать, слушаться и т.д. Я обращала его внимание на тот факт, что с рождением сына дочь для него через чур резко повзрослела, хотя и была еще ребенком, муж слушал, но особо не реагировал.
Дети росли, мы их воспитывали. И со временем папа стал на них обоих орать за все подряд. Я пыталась объяснить, что ну не надо орать, можно ведь и спокойно их просить чтото делать или объяснить почему это делать нельзя. Муж объяснял свое поведение тем, что они его, когда он "спокойно" говорит, не слышат. Он и говорил раньше иногда спокойно, но дети, действительно, слушались только раза со 2-4. И чтобы не терять зря времени и терпения, муж постепенно приноровился орать с первого раза. Но беда в том, что и дети привыкли к его воплям и так же выполняют порученное не с первого раза. Что бесит мужа еще больше! Мы за всю семейную жизнь детей били ну может раза 3-4, муж - только один раз, типа не хочет насилия в семье.
И теперь, когда им 8 и 6 лет папа ОЧЕНЬ редко просто разговаривает с детьми. В основном все общение сводиться к постоянным замечаниям, мелким поручениям, просьбам, требованиям и воплям за то, что они чего то не сделали сразу или сделали после 5го замечания. И в голосе ни капли любви, нежности не звучит уже никогда в отношении детей.
Я и себя виню, конечно. Каждый раз, когда еще в самом их детстве папа орал на детей я вмешивалась и пыталась их защитить, объяснить что они делают не со зла, а потому что они еще маленькие, что они по мнению их отца не родились 30-летними, чтобы понимать его с первого раза и исполнять без вопросов его требования. Я всегда замечала, что он реально вел себя часто как те же дети - обижался на них за непослушание, в отместку подолгу не разговаривал с ними и не целовал на ночь. К сожалению, детей я защищала в их присутствии. Не могла себя сдержать, мне казалось, что если я не вмешаюсь, он их сам прямо сейчас от себя отвратит.
Со временем я научилась молчать, терпеть, высказывать свое мнение о дневных его выпадах вечером без детей. А муж стал все чаще обвинять во всем меня: я их разбаловала, они меня слушаются чаще, потому что я им многое позволяю, что они мною вертят как хотят (особенно старшая) а я иду у них на поводу, поэтому они предпочитают дождаться маму и у нее выпросить то, что папа не разрешает. Но ведь и я старалась такое предусмотреть. Если они с папой и звонят спрашивают разрешения - я говорю, что у вас есть папа рядом его и спрашивайте. Да и вообще наши дети не избалованные и довольно послушные, мне есть с чем сравнить: племянники, соседские дети, дети подруг. Наши дети - одни из самых послушных и не вредных, это даже и не мои слова, а окружающих.
Но папу нашего не переубедить. И вот недели две назад я была на работе, а дети с папой дома (работает посменно, а дочь на каникулах была) они с ней очередной раз повздорили и опять я заметила, что он с ней почти не разговаривает и даже в ее сторону не смотрит. Ну думаю, пройдет как всегда. А тут на днях, папа раньше времени вернулся домой, а перед этим договорились с бабушкой о помощи с детьми. И возвращаясь домой со школы (я на обед пришла) дочка узнает, что папа дома! Просится к бабушке. Я объясняю, что когда дома папа - то мы бабушку не зовем, и если дочь будете делать все, как сказал папа то все будет хорошо и мультики включит в том числе. А она мне в ответ между делом: "Мам, да папа ведь меня не любит". Главное, без особых эмоций сказала! А я ей: да ладно ты, доча, вы просто как всегда поругались, потом папа успокоиться в все будет в норме. А она: "да нет, мам, папа сказал, что не будет больше со мной разговаривать и делать что-нибудь, о чем я его попрошу". Я подумала, что все не так страшно, и пару дней назад мне пришлось по телефону давать ей он-лайн инструкцию как сварить яйца на обед, хотя дома был папа и во время разговора по телефону на нее ругался. Жарить ей яичницу он отказался, поэтому она и позвонила мне. Я еле сдерживалась от возмущения, но спокойной все объясняла и даже спокойно попросила мужа по телефону снять с плиты и слить сваренные яйца. Уже дома я спросила почему и получила ответ тот же, который мне уже дала дочь после слов, что папа ее не любит.
Я уже и не знаю, что делать. Как будто мать-одиночка при наличии мужа. Он еще обвиняет меня в том, что я его не поддерживаю, когда он их ругает. А я ведь и так уже стараюсь молчать! И поддерживаю его, но только тогда, когда согласна с его доводами и когда они действительно провинились! А он мне тогда отвечает, что вот в этом и проблема, что я редко когда с ним согласна и не все детские косяки считаю такими проступками за которые стоит ТАК ругать. А я должна!
И теперь он все больше от них отдаляется, типа, чтобы не видеть их недостатки, меньше проколов замечать, и поэтому меньше орать. БЕЗРАЗЛИЧИЕ и холодность.
А я ведь и мужа люблю и детей! Вот как здесь быть?

Автор:  Анастасия Крутикова [ 03 май 2016, 00:23 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

ПринцEVA,

Здравствуйте!

Когда мужчина и женщина начинают жить вместе, каждый из них привносит в новую семью часть той, в которой они выросли.
Поговорите с мужем откровенно. Узнайте, какие порядки были в его семье?

Если он из полной семьи, узнайте, чем он занимался с отцом. Чему от него научился.
Если же он вырос только с мамой, Ваш муж может просто не понимать роль отца в семье. Чувствует себя лишним и никак не может вписаться в действующую семью.

В какой семье выросли Вы? Как складывались отношения с отцом?

Все это, на самом деле, очень важно.

Также, необходимо понимать, что у Вас есть невидимая связь с детьми. Вы их чувствуете и понимаете на совершенно другом уровне.
Вашего мужа раздражает то, что он не чувствует детей. А как научиться - не знает.

Если Вы сможете вытянуть мужа на поход к психологу, вместе с детьми, это будет просто замечательно и идеально.
Но, как правило, мужчины неохотно идут к специалисту, так как у них "итак все нормально".

Если не получится, то постарайтесь помочь мужу начать понимать детей.
Минимально критикуйте его. Говорите детям, что папа их любит. Обязательно говорите это в присутствии мужа. Хвалите его за минимальный взгляд в сторону детей.

В самом начале общения с детьми, он с ними обращался как мог, как его научили. Каждый раз получая критику с Вашей стороны, он все больше отдалялся от детей. Он боится опять что-то сделать не так. Ему проще выслушивать критику за неделание, чем опять что-то сделать не так.
Ведь сказать мужчине, что он что-то делает неправильно - огромный удар по самолюбию.

Любую критику необходимо преподносить легко и ненавязчиво ("Ой, какой ты молодец! А если бы ты сделал вот так, то было бы вообще отлично!").

И окутывает все это, как крем на торте, ревность. Ему кажется, что детям Вы уделяете больше внимания. А на него совсем не остается времени. Ему сложно понять, что любовь к нему и любовь к детям - это разные чувства. И от того, что Вы любите детей, Вы не стали любить его меньше.

Если Вы не можете посетить очного психолога, напишите в комментарии:

1. Состав Вашей семьи (мать, отец, братья, сестры, кто старший ребенок). Отношения мужа с Вашей семьей.
2. Состав семьи мужа (мать, отец, братья, сестры, кто старший ребенок). Ваши отношения с семьей мужа.
3. Как часто муж рассказывает о своем детстве?
4. Какое место в этих рассказах занимает отец?

Счастья Вам и взаимопонимания с мужем.
Анастасия.

Автор:  Natalys [ 07 май 2016, 21:23 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Анастасия Олеговна добрый вечер.
Я уже писала вам не раз, сейчас главный вопрос.
Ребенок старший 9 лет, постоянно говорит, что его никто нелюбит, если обидешь, говорит что убьет себя, хочет чтобы его полюбили, но мы говорим ему что любим и обожаем, но он ведет себя так что всех раздражает, родителей, учителя, детей.... то есть заводит, что хочется ему дать ремня. Как быть, как обьяснить ему????

Автор:  Эльжбета [ 16 май 2016, 20:13 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Здравствуйте, хотелось бы задать вопрос по семейным взаимоотношениям. У нас с мужем как-то все разладилось. Меня это очень тяготит. Возможно, Ваш взгляд во стороны поможет разобраться.
Вкратце о нас: поженились в 2002, мне было 25, мужу 26, не сказать,что у нас была великая любовь, понравились друг другу, стали встречаться, довольно быстро он сделал мне предложение, через полгода поженились, год ругались-притирались, но потом все наладилось, прошли проверку бытом, со временем я поняла, что люблю своего мужа, хочу быть с ним всегда, он мне очень дорог.
Потом у нас были проблемы в плане того, что я не могла забеременеть, лечились, все было не просто, и операция, и дорогостоящее гормональное лечение. Муж меня очень поддерживал, говорил с уверенностью, что дети у нас будут, все будет хорошо, терпел мои срывы и слезы. В 2006 у нас родился долгожданный ребенок - сынок, сейчас ему уже 9, отличный парень, не доставлял никаких проблем ни в раннем детстве, ни сейчас - отличник, каратист и симпатяга.
Совершенно неожиданно для нас ( так как я думала, что больше не смогу забеременеть) судьба нам подарила еще одну радость - в 2012 у нас родилась дочка, просто чудо) Мы просто с восторгом приняли ее, и я с мужем , и сын любим эту капризулю до безумия.
Проблемы пришли с той стороны, откуда не ждали. Муж у меня служил в силовой структуре, при увольнении получил квартиру трешку, в другом городе, так как мы планировали туда переезд. Со временем обстоятельства изменились, переезжать мы не хотим, устроиться на новом месте быстро не получится, кризис везде , все держатся за свои места, а здесь школа-садик, у меня хорошая работа, да и у мужа все неплохо складывалось. Решили переждать несколько лет. А тут нас и со служебной квартиры попросили. А куда нам? Идти-то некуда, наше жилье там стоит. И вот мы приняли решение - брать ипотеку! Честно говорю - если бы я знала, во что ввязываюсь, ни за что бы не стала брать. Но мы все взвесили, заработок позволяет выплачивать, и взяли трешку. Правда вторичку и без вложений - заехали и живи. Переехали,а через два месяца мужу просто перестали платить зарплату, опять один ответ- кризис! Заверяют, что скоро все наладится, но мне верится с трудом.
И вот с того момента начались наши (или только мои?) проблемы. Во мне поселился страх, прямо непреходящий страх, тревога, что мы не сможем оплатить ипотеку, попадем в долговую яму, у нас заберут квартиру и потащат по судам, и прочие ужасы. Хотя на настоящий момент моего заработка хватает на погашение ежемесячного долга и нормальную жизнь. А вдруг я заболею и не смогу работать?
Я постоянно напряжена, мне себя жалко - я не могу позволить себе никаких трат, которые раньше были в порядке вещей - мы перестали ходить по кафешкам, я не делаю маникюр у мастера, не могу купить себе новое платье или книжку ребенку. Вроде мелочи, но ведь из них вся жизнь и состоит, из этих повседневных мелочей. И естественно, это мое внутреннее состояние не могло не отразиться на наших отношениях с мужем. Я стала раздражаться на мужа - он стал мне казаться иждевенцем, а я стала этакой "глыбой", которая тащит всю семью. Распределение ролей внутри семьи не поменялось - вся "женская" домашняя работа осталась на мне, но я же стала и добытчиком. И если раньше меня не раздражал муж с книжечкой на диване, то теперь я воспринимаю его как третьего ребенка. Денег не приносит, помощи никакой, поддержки моральной никакой.
Я предложила поискать другую работу, он отмел этот вариант с негодованием, как же - бросить фирму в трудную минуту. Стала настойчиво предлагать продать квартиру в другом городе, закрыть ипотеку и жить спокойно. Тоже нет, квартиру продавать не хочет. Пока справляемся и все тут. А то что я на грани нервного срыва, он не хочет замечать. И я уже не хочу расписывать, как мы начали ругаться, по совершенно разным поводам - начиная от отпуска (на какие деньги он собирается туда ехать?), заканчивая немытой посудой ( не зарабатываешь, хотя бы дома по хозяйству помогай). Мы ссоримся, он обижается , можем молчать по несколько дней. По неделе, а то и больше у нас не бывает интимных отношений. Ну в общем, плохо.
Я люблю своего мужа, это совершенно точно, он хороший человек и прекрасный отец, но как же нам наладить свои взаимоотношения? Как изменить отношение к ситуации, если я пока не в силах изменить ее саму? Ведь муж не мучается, его ничего не тяготит, он вообще не очень понимает, что это жена так взбеленилась на ровном месте?!
Извините за такой большой пост, честно говоря, хотелось выговориться. А если вы прокомментируете эту ситуацию, буду рада. Кстати, я предложила мужу сходить к семейному психологу, он посмотрел на меня как на ненормальную. Наверное, думает, что у кого проблема, тот и ходит к психологу, а у него все отлично). Спасибо

Автор:  It-girl [ 16 май 2016, 20:52 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Анастасия Крутикова,
Здравствуйте, прошу у вас совета по поводу сына. Сыну недавно исполнилось 4 года, около 5 месяцев ходит в сад и, видимо, не может пройти адаптацию. Проблема в том, что уже с вечера сын начинает постоянно повторять одну и ту же фразу - ты меня не заберешь, ты меня оставишь в садике. Никакие уверения, что я заберу или папа заберет, что он никаким образом не останется в саду, на него не действуют. Тимофей просто не слышит, что я это говорю. А утром начинается истерика со слезами, правда, не каждое утро.
В последнее время сын стал просыпаться в 6 утра и требовать закапать ему нос каждые 5 минут, хотя насморка и болезни нет. Просто, видимо, понял, что, когда он болеет, в садик мы не ходим. И все это с истерикой.
Изначально мы начали ходить тоже с истерикой, которая прошла за пару недель. Но период болезни - и опять долго привыкает.
Сегодня папа его повел и сын так выступал (падал на пол, снимал шорты и футболку, которые папа надевал, что воспитатель просила увести его домой, сказала, что это вообще ненормально. Все таки оставили в саду. При этом, в течение дня в саду ребенок ведет себя нормально, радуется, когда я его забираю, показывает рисунки и поделки, которые изготовил сам.
Но вот эти дикие истерики меня просто приводят в отчаяние. Я не знаю, как себя с ним вести и что сделаьт, чтобы он побыстрее привык к сад\у. Посоветуйие что-нибудь.
Вообще Тима был проблемным ребенком - до полутора лет часто орал, истерил, как то после трех лет поведение выровнялось немного. Но иногда его действия ставят меня в тупик. Он импульсивный и, например, играя с детьми, может бегать за ними и изображая тигра рычать, нечаянно толкнуть. Или, наапример, требйя своего, может швырять игрушки и вещи. Или если кто-то не дает ему игрушку или он поссорился с каким-то другим ребенком, может повторять такие слова - надо оставить его (этого ребенка) на улице, надо, чтобы его покусала собака, надо бить его. Разъясните, пожалуйста, как на это реагировать. Или еще пример - что-то ему не нравится, он раздевается до гола, и говорит, что будет ходить голый, замерзнет и умрет.

Еще меня волнуют тимины отношения сестрой-погодкой. У них разница полтора года, вроде бы они любят вместе играть, но при этом он спокойно отбирает у нее нужные игрушки, может стукнуть ее, толкнуть, обсыпать песком. Ечстественно, я постоянно повторяю, что надо играть дружно, игрушками играть по очереди, на примере показываю, как это - по очереди, но мне кажется, это мало помогает. Что бы вы могли еще посоветовать?

Извиняюсь, за такой длинный вопрос и все таки ожидаю от вас ответа.

Автор:  Анастасия Крутикова [ 07 июн 2016, 09:43 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Natalys,
Здравствуйте!

9 лет — очень важный период в жизни ребенка. Близится первый юбилей. Очень важно сейчас сохранить доверительные отношения с сыном, чтобы проще пережить переходный возраст.

Сейчас Ваш ребенок очень зависим от мнения сверстников и, желая показаться «крутым» и независимым может позволить себе шалости.

В этом возрасте дети уже осознают грани морали и стремятся к высказыванию своего мнения. Я могу только предполагать причины такого поведения, так как не обладаю полной информацией.

Возможно, Ваш сын считает, что его мнение ничего не стоит и никого не интересует.

Что Вам сейчас делать?

1. Очень важна атмосфера в семье. Вашему ребенку необходимы одобрение и поддержка. Не зацикливайтесь на его ошибках. Поддерживайте его в различных начинаниях. Помогите ему найти для себя интересное занятие, чтобы переключить с негативных мыслей.
2. Доверяйте своему ребенку. Позвольте ему самому принимать решения о своей жизни. Выслушивайте его мнение, советуйтесь с ним. Пускай он сам составит удобный, для себя, режим дня.
3. Детские шалости. Всем детям необходимо иногда пошалить. Позвольте своему сыну быть ребенком, шалить и баловаться. Если шалости не причиняют никому вреда, то почему бы и нет?
4. Защитите своего ребенка. Такое поведение может быть сигналом неприятностей в школе. Иногда ребенок не может вписаться в коллектив. Здесь нет вины ребенка или школы. Просто не совпало. Часто, в таких ситуациях, помогает перевод в новое учебное заведение.

Надеюсь, что Вам поможет мой ответ. Если необходимо уточнение по какому-либо из пунктов, то рада буду ответить.

Счастья Вам и понимания с сыном.
Анастасия.

Добавлено спустя 1 минуту 22 секунды:
Эльжбета,
Здравствуйте!

Вы попали в непростую ситуацию, которая усугубляется еще и 14летним кризисом семейных отношений, который переживают все пары.
Это непростое время для каждой семьи, как правило, накладывается на кризис среднего возраста обоих супругов. В этом возрасте люди оглядываются назад и анализируют свою жизнь: к чему стремились, какие планы удалось осуществить, куда двигаемся и что нам мешает?
Конечно же, идеально будет, если у Вас получится пойти к семейному психологу. На первую встречу, лучше всего, идти вдвоем, чтобы у специалиста не было однобокого восприятия проблемы.
Если же у Вас не получится уговорить мужа, могу помочь Вам разработать стратегию объяснения супругу необходимости похода к специалисту.
Что же делать сейчас?
1. Прежде всего, поймите, что Вашему мужу не наплевать. Он переживает, но, как и большинство представителей мужского пола, не хочет делиться своими слабостями. С книжкой на диване он пытается уйти от жестокой реальности.
2. Перестаньте быть глыбой. Это тяжело, Вы боитесь, что чуть-чуть дадите слабину и все пойдет прахом, все, строившееся много лет, рассыпется как карточный домик. Это проблема многих современных семей, женщины берут на себя непосильную ношу, в страхе, что мужчина не справится с ответственностью. Разрешите себе быть слабой. Немножко отпустите контроль. Позвольте своему мужу нести ответственность за семью. Как это сделать? Чтобы ответить на этот вопрос, мне необходимо чуть лучше Вас узнать, ведь то, что подходит одной женщине, категорически не подойдет другой. Многое закладывается в детстве, а также не стоит отбрасывать и врожденные качества.
3. Муж не хочет помогать в домашних делах? Проанализируйте, как Вы его об этом просите? Некоторые фразы могут быть восприняты в негативном свете. Напомню о том, что он также переживает ситуацию внутри себя. И любой намек на его мужскую несостоятельность («не можешь прокормить семью, так хоть бы посуду помыл») погружает его в воды депрессии еще глубже. А отсюда и любое нежелание что-либо менять или предпринимать. Он не верит в свои силы и не думает, что сможет что-то изменить. Как поступать Вам? Верните ему мужскую силу! «Дорогой, у меня не получается. Я не могу это сделать. Помоги, пожалуйста!». Но не принимайте его помощь как должное, хвалите его за любую домашнюю активность, сколь бы незначительной она ни была.
4. Женщина не зря считает хранительницей очага. Женщины эмпатичны, они могут чувствовать других людей, понимать их проблемы. Вам нужно вернуть это умение, забыть на миг то, что Вы являетесь локомотивом семьи и прислушаться к потребностям мужа. В Ваших силах вдохновить супруга на подвиг. Ведь Вы его любите. Он Ваш рыцарь. И как он может убить «дракона», терроризирующего Вашу семью, если Вы, как наседка, все время стремитесь накрыть его своим крылом?

Повторюсь, с аналогичной проблемой сталкиваются большинство семей. И все по разному преодолевают этот барьер. Как преодолеть Вам? Необходим разработать собственную стратегию. Возможно, Вам поможет написанное выше. Если этого недостаточно, а Вы хотите работать над своей семьей, то напишите, я задам Вам уточняющие вопросы и мы сможем совместно разработать самую важную стратегию.

Счастья Вам!
Анастасия.

Добавлено спустя 56 секунд:
It-girl,
Здравствуйте!

Как я уже писала, после трех лет ребенок начинает сознавать себя как отдельную личность. Не частичка мамы и папы, а отдельный человек. И, если мама уже не является его естественной частью, она может в любой момент уйти и не вернуться. Ведь ее ничего не держит.
Это естественный страх ребенка, боязнь остаться одному. Все это усугубляется еще и тем, что у детей нет чувства времени: несколько часов могут пролететь как одно мгновение, а две минуты тянуться вечность.
Что делать в такой ситуации?
1. Как можно чаще повторять ребенку, что Вы всегда будете рядом, что Вы его любите и ни на кого не променяете. Даже в шутку не говорите: «Будешь плохо себя вести, отдадим тому дяде», «Бабайка заберет», «Оставлю в детском саду», «Потеряешься, искать не буду» и т.д.

2. Можно поработать над умением ребенка спокойно отпускать маму. Оставляете ребенка одного в комнате, со словами «Скоро приду», занимаете положение таким образом, чтобы была возможность наблюдать за сыном. Как только он начнет волноваться и нервничать, возвращайтесь в комнату. Обязательно обнимайте сына и приговаривайте: Я тебя люблю, я тебя не брошу.

Причины агрессивного поведения могут быть разнообразными. Так как у меня не было возможности пообщаться с ребенком, могу только предполагать.
Наиболее вероятной причиной, исходя из вышеописанного, можно назвать страх. Он чувствует себя загнанным в угол. А любое живое существо, если у него нет возможности убежать, будучи загнанным в угол начинает отбиваться рьяно и жестоко.
Что делать в такой ситуации?

1. Если агрессивное поведение не вредит окружающим, то постарайтесь не обращать внимание. Если ребенок увидит, что все его попытки не попадают в цель, он больше не будет пользоваться агрессией как инструментом достижения своих целей.
2. Постарайтесь переключить внимание ребенка на что-то другое. Или объяснить чувства сына: «Я понимаю, что тебе обидно, но…»
3. Хотите воспитанных детей? Воспитывайте себя. Не позволяйте себе агрессивные выпады, в ответ на капризы ребенка. Покажите на собственном примере, что спокойное и доброжелательное поведение выигрышнее. Также, при ребенке, не позволяйте себе агрессивные выпады в сторону других взрослых. Близким родственникам также делайте замечания за агрессию. Агрессивное поведение незнакомых взрослых объясняйте ребенку.
4. Когда ребенок спокоен, обсудите с ним его поведение. Узнайте причины, по которым он так себя вел. Делайте все это спокойно, без угроз и обвинений в адрес ребенка. Покажите сыну, что Вы о нем беспокоитесь и действительно хотите разобраться. Если увидите, что ребенку неприятен этот разговор, не продолжайте.
5. В таких ситуациях постарайтесь снизить напряжение, а не усугубить угрожающими позами, повышением голоса и т.д.

Агрессия в отношении сестры имеет под собой те же основы. Покажите ему, что любите его, что всегда защитите. Ни в коем случае не противопоставляйте его сестре («Посмотри как ведет себя твоя сестра», «А твоей сестре ничего для тебя не жалко» и т.д.). Если увидите, что кто-то из близких родственников использует фразы противопоставления, делайте им замечания спокойным тоном, при сыне. После чего успокойте сына, обнимите и скажите, что любите его также как и сестру.

Возможно, Вы видите другие причины агрессивного поведения. Лучше всего Вам поможет разобраться очный психолог. Если у Вас нет возможности посетить специалиста, но Вам нужны уточнения по некоторым пунктам, обязательно пишите, постараюсь ответить.

Счастья Вам и спокойствия.
Анастасия.

Автор:  Эльжбета [ 08 июн 2016, 20:49 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Анастасия, спасибо большое за ответ, перечитала много информации, Ваше мнение только подтвердило мою нынешнюю стратегию, мне кажется я двигаюсь в правильном русле, так как отношения медленно, но верно улучшаются. Спасибо еще раз.

Автор:  Yarmilla [ 09 июн 2016, 18:02 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Анастасия, добрый день.
Хотелось бы обратиться к вам за консультацией еще по одному вопросу.
Заметила, что ребенок стал по ночам скрипеть зубами во сне (первый раз в начале года отметила, прям резануло по ушам, но потом не замечала, но вот пару месяцев опять началось) и буквально недавно отметила, что стал бояться темноты. Такого не было раньше.
Ребенку 3г.2 мес. Ровно в 3 года пошел в муниципальный сад (30 разношерстных детей в группе, воспитатель на грани нервного срыва - в-общем, как у всех), разок болел (без уколов), но вот недавно перенес тяжелую кишечную инфекцию, неделю на капельницах лежал в больнице, конечно, это стресс. В сад ходит с удовольствием, несмотря на стычки в группе, не орет, не истерит, как многие в его группе, сам заходит в группу, уже сейчас просится в садик, хотя мы еще на больничном после инфекции.
К бруксизму: ни я, ни муж не скрипим зубами. В мой семье эта пакость только у двоюр.сестры (взрослой женщины). Понятно, что к глистам это не имеет никакого отношения. Может ли начало хождения в сад спровоцировать бруксизм? Может, надо пересмотреть отношения в семье с ребенком? Если нужно, я распишу более детально наш распорядок и взаимоотношения (к слову, после больницы ребенок отказывается гулять, кушать, писять с кем-то кроме мамы, по любому поводу просится к маме). Начала давать витамины (Алфавит), т.к. прочитала, что может быть нехватка витаминов группы В, магния и кальция (после кишечки конечно это запросто может быть). С зубами проблем нет, в 3 года стоматолог сказал, что все ок. Зубы вылезли все 20.

Темнотой ребенка никогда не пугали. Я запрещаю всем родстввенникам пугать его темнотой, всякими бабайками, которые там живут, но тем не менее сейчас ребенок даже днем боится закрытых штор, вечером говорит, что на улице страшно, потому что темно, боится выключать свет вечером, может отказываться заходить в темную комнату, но если заиграется, может забежать и не заметить, что свет выключен. Такое характерно для его возраста или надо искать причину в другом месте?
Простите за большой текст. :smu:sche_nie:

Автор:  It-girl [ 09 июн 2016, 21:35 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Анастасия Крутикова,
Спасибо за ответ :smile:

Автор:  Natalys [ 09 июн 2016, 22:12 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Анастасия спасибо за ответ, ребенок меняется с каждым днем, и все проходит, так же как и этот случай. Сейчас все хорошо, но к вашему мнению я прислушалась

Автор:  Яся 2016 [ 13 июн 2016, 23:01 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Здравствуйте.
Анастасия Олеговна, решила к вам обратиться за советом. У меня двое детей сыну 5,9 дочь 3,5. Устала бороться с сыном, уже не знаю какой подход найти . Он очень активный, впечатлительный, взбалмошный. С другой стороны любящий, добрый , заботливый.Как будто два разных человека... Проблема в том что очень часто не говорит , а кричит, психует по пустякам, плачет на пустом месте. Например : мам какая каша? Я отвечаю овсяная... он я такую не хочу, психует , кричит, в слезы и такая реакция очень часто если что то не по его... В последнее время очень часто (по несколько раз в день) спрашивает: мама ты меня любишь, всегда отвечаю что ооочень сильно, и обнимаю и целую... И еще такие фразы... я не кому не нужен, меня не кто не любит, я плохой, я уйду из дома, я дурак.... обижает сестру, специально доводит ее до слез, при этом кривляется и когда я делаю замечания тоже может кривляться. В общем авторитетом у него не кто не пользуется... Пошел в новый сад государственный, до этого мы жили по работе в другом городе там ходил в частный сад вместе с сестрой, все было нормально, ходил с удовольствием. здесь же это беда ((( Дети его не принимают тк он может подойти и стукнуть кого нибудь или разломать то что они строили ... Я из за этого очень переживаю.В коллективе не получается у него, играет он тоже ... рушит все бах бабах... А впереди школа. При этом ходит на занятия, подготовка к школе с 2,5 лет и с удовольствием... читает, пишет, считает... но дома не заставишь психует.... мол не получается я объясняю что получится ты научишься, а он нет и все... ну хотя и уговорить и внушить иногда удается и это касается не только учебы но чего либо другого... Умеет договариваться, но не всегда.Если придумал свои правила игры на компромисс практически не идет.Мне кажется он совсем не уверен в себе, хотя мы его всегда поддерживаем.В последнее время часто поднимаю на него голос . Знаю что не надо но сдержаться сил не хватает... Что мне делать , что говорить , Ходила к психологу два года назад она дала совет такого духа, что мол дрессируйте как собачку, сделай это на тебе конфетку... я считаю это не правильно.Посоветуйте на что обратить особое внимание.

Автор:  Вероника Кузнецова [ 07 июл 2016, 22:12 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Здравствуйте! У моего ребенка(мальчик, 9 лет) в последнее время проявляется жуткая апатия, ничего не хочется делать, сонливость. Что можно препринять, не подскажете?

Автор:  Эмили 86 [ 14 июл 2016, 16:27 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Добрый день!Крик о помощи не могу совладать с дочкой!!!!!!!!!!!!!ЕЙ 5 лет, в семье еще есть 2,5 лет дочь, но разговор о старшей....Она очень умная не погодам развитая, очень активная физически (после сада еще до 20 вечера будет мотаться по двору, еще и не заснет), короче за 5 лет уставшей я ее видела пару раз. ОНА закатывает истерики, когда ее просьба не выполняется к примеру я говорю время сна, а ей еще хочется аудио сказку послушать, И если я стою на своем она начинает очень громко кричать, очень просто включи, или ставит условия не включишь я не пойду спать и все в таком духе не дает гладить, а орет не трогай, да так что соседи спускались пару раз.А после этого жалуется что голова болит, так же и между детьми за игрушки очень сильная борьба, за это наказываем и старшую и младшую ругаю, но толку ноль, у меня вопрос вот по вопросу истерик нужно обращятся к психологу или неврологу?и можно ли что то пропить, диагноза гиперактивность нет, но ребенок не сидит на месте , в саду она очень общительная у нее много друзей, она заводила , за ней дети тянутся, но как начинается истерика это что то, и самое страшное младшая уже начинает за ней повторять, что нам делать?пожалуйста подскажите

Автор:  Анастасия Крутикова [ 05 авг 2016, 01:54 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Приветствую всех посетителей этой темы.
Сразу хочу принести свои извинения всем, кто так долго ждал моего ответа. К сожалению, я была в длительном отъезде.
В дальнейшем постараюсь планировать свою деятельность так, чтобы никто не страдал от моего длительного отсутствия.
Спасибо Вам всем за понимание и веру в меня.

Эльжбета,
Вы - молодец! Не сомневаюсь, что у Вас все получится и Ваша семья будет счастливой и процветающей!

It-girl,
Удачи Вам во всем!

Natalys,

Все будет отлично и Ваш ребенок будет приносить Вам радость!

Добавлено спустя 55 секунд:
Yarmilla,
Вы — замечательная мама! Стараетесь докопаться до сути всего, что происходит с ребенком. Это хорошо, так как, думаю, Вы сделаете все, чтобы Ваши дети были счастливыми и разносторонними. Во-первых, хочу сразу Вас успокоить, все, что происходит с Вашим ребенком не выходит за рамки нормы.
А теперь, я немного Вам разъясню некоторые моменты, чтобы снять страхи.
Бруксизм. Обычно он появляется у детей в 2,5-3 года и проходит к 6-7 годам. Но, конечно же, Вы правы, ребенку необходимо помочь с ним справиться. Но для того, чтобы справиться, нужно понять, что послужило причиной.
1. Мышечное напряжение в течении дня. Чтобы с ним справиться, давайте ребенку, в течении дня, твердую пищу (фрукты, овощи).
2. Стрессовые ситуации. У Вашего ребенка сейчас кризис трехлетнего возраста. А это огромный стресс. Вы знаете своего ребенка лучше меня. К сожалению, я не могу сейчас выводить конкретные предложения, так как не встречалась с ним. Могу только предполагать. В три года ребенок начинает осознавать себя отдельной личностью. Мама перестает быть частью его личности. А если мама — другой человек, а не моя тень, она может уйти и не вернуться. Именно поэтому он сейчас и старается проводить с Вами как можно больше времени. Вам необходимо приучать ребенка к мысли, что Вы всегда будете рядом, пока нужны ему. Чтобы он не боялся, Вашего невозвращения. В этой теме я много писала про кризисы трехлетнего возраста, можете почитать мои предыдущие советы. Если этого будет недостаточно, то пишите. Я с радостью Вам помогу разобраться.
Про другие причины писать не буду, так как Вы и без моей помощи их исключили.
По поводу страхов, это абсолютно нормально. Любой человек (взрослый или ребенок) чего-либо боится. Бить тревогу стоит только если страхи множественные, т. е. ребенок начинает бояться всего.
Вы все делаете правильно сейчас. Темноты боятся даже взрослые люди. С древних времен люди пытались объяснить свои страхи, заселяя темноту невиданными чудовищами. И, в то же время, придумывали заступников, которые сражаются с тьмой.
У детей нет метафоричного мышления, поэтому он все принимает за чистую монету. И если сейчас пугать «бабайкой», страх прочно закрепится.
Что делать, чтобы помочь ребенку?
1. Есть специальные ночники, свет которых успокаивает ребенка и помогает уснуть (определенные наборы цветов помогают здоровому сну). Ничего страшного, если ребенок будет спать с ночником. Это распространенная практика во всем мире.
2. Игрушка-защитник. Пусть ребенок выберет себе игрушку, которая ночью будет его защищать.
3. Ни в коем случае не говорите: «Ты слишком взрослый, чтобы бояться». У взрослых есть свои страхи и если человек боится это признак здоровой психики.
4. Не пытайтесь его столкнуть со страхом. Ну нежно его за руку тащить в комнату, приговаривая «Тут нет ничего страшного». Если к — 5-7 годам страх не сгладится, то работать с боязнь стоит только в тандеме с хорошим детским психологом.
Вы все делаете правильно. Вашему ребенку повезло с мамой.

Счастья Вам.
У счастливой мамы счастливые дети!

Анастасия.

Добавлено спустя 32 секунды:
Яся 2016,
У Вас очень подробное описание, но, как ни странно, вопросов оно оставляет больше чем ответов. К сожалению, я не видела и не общалась с ребенком, поэтому могу лишь предполагать причины такого поведения.
Больше всего похоже на то, что сын не смог преодолеть ступеньку кризиса трехлетнего возраста. Но однозначно не могу это утверждать, так как, повторюсь, не работала с ним.
Что происходит, если моя догадка верна?
1. Сын очень боится потерять Ваше внимание и вот таким странным образом пытается его завоевать. Ваши повышение голоса и нервные состояния он воспринимает как свою удачу. Он привлек внимание. Поэтому важно оставаться спокойной.
2. Ему нужно все контролировать. Именно поэтому он задирает других детей и сестру. Он видит, что их настроение и душевное состояние целиком и полностью зависит от него.
3. Он стремится сам за себя все решать. И если он решил, что у него ничего не получится, значит так и будет.
Вам правильно кажется, что он не уверен в себе. Как я уже неоднократно писала: жизнь состоит из уровней, как компьютерная игра. И если не прошел один из уровней, дальше не двинешься. А он никак не может преодолеть кризис. Что делать? Здесь я не смогу Вам ничего подсказать, так как Вы своего ребенка знаете лучше меня. И, самое главное, вы знаете что происходило в 2,5-3,5 года.
Пожалуйста, прочитайте те посты, которые я ранее адресовала родителям 2-3хлетних детей. Возможно, какие-то из советов Вам подойдут. Если ничего не подходит из описанного, напишите, что Вы уже делали и что сработало, что не сработало, что сработало не до конца.
Лучше всего, конечно, работать с очным психологом. И это дело не одного приема.

Счастья Вам и спокойствия Вашему ребенку.
Анастасия.

Добавлено спустя 22 секунды:
Вероника Кузнецова,
Для начала Вам необходимо исключить все возможные медицинские причины. Сходите к педиатру, он вас направит уже далее. Обязательно сдайте клинический анализ крови. Также, необходимо посетить психиатра. Не нужно бояться этого врача. Он может Вам прописать лекарственные препараты, восполняющие необходимые организму вещества, из за недостатка которых возникают серьезные проблемы.
И вот только когда отметете все медицинские причины, начинайте работать по линии психологии.
И начинайте работать над собой. Как я уже неоднократно писала: у счастливых родителей счастливые дети. Покажите ребенку как радоваться и получать удовольствие от жизни.

Если у Вас остались вопросы, то обязательно спрашивайте. Постараюсь помочь.

Счастья Вам и здоровья сыну!
Анастасия.

Добавлено спустя 26 секунд:
Эмили 86,
Здравствуйте!
Всегда, прежде чем идти к психологу, необходимо исключить медицинские причины. Поэтому, для начала, посетите невролога.
Психолог видит чуть шире, может проанализировать причины поведенческих мотивов, но, все же, психолог — не врач. И некоторые медицинские нюансы может упустить.
Как только невролог исключит влияние медицинских проблем на настроение дочери, начинайте работать с психологом над коррекцией психики.
Некоторые моменты Вы можете скорректировать самостоятельно. Почитайте работы замечательного детского психолога Юлии Гиппенрейтер. Многое в настроении дочери Авам станет понятнее.
Как вести себя сейчас:
1. Как можно чаще хвалите ее. Говорите, что любите ее.
2. Не выходите из себя. Сохраняйте спокойствие, какие бы истерики не услышали со стороны дочери. Покажите, что ее истерики никак на Вас не влияют.
3. Советуйтесь с ней. Покажите, что ее мнение Вам важно. Не критикуйте ее выбор, а мягко перенаправьте в нужно русло, призывая к здравому смыслу.
4. Детям нужно двигаться. Чем больше они двигаются, тем быстрее развиваются. Она очень активна, поэтому и развита не по годам. Не мешайте ее активности, а лучше направьте ее в созидательное русло.
5. Выше я писала о соревновании между детьми внутри семьи. Искоренить его невозможно и деструктивно, поэтому помогите дочерям сделать соревновательный момент позитивным и развивающим.
Если у Вас остались вопросы или хочется более развернутого ответа в каком-либо направлении, обязательно напишите.

Спокойствия Вам.
Анастасия.

Автор:  GLudmilaA [ 11 авг 2016, 11:50 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Анастасия здравствуйте.
У меня такая проблемма: Сыну 7 лет, он в общем замечательный, занимаеться спортом....но впечатлительный и немного нытик и как говорит наш папа, мамсик. Но он старается при друзьях не плакать. Вот этим летом он ездил первый раз в лагерь, причем даже в 2 по 2 недели, он сам захотел и мы его не заставляли... внешне все было хорошо, он отлично продержался, все его хвалили, говорит что ему понравилось, но все же для него это был стресс.... Во втором лагере с ним в кубрике жили мальчики немного старше и т.к. он достаточно быстро засыпает, они специально пугали его (это он уже после рассказал). Ну как дети рассказывают на ночь страшные истории и страшилки... Он с ними даже, как оказалось дрался по этому поводу. По приезду домой он стал бояться...причем он и раньше не оставался дома один, а сейчас он даже в комнате один не остается и отказываеться мыться один, требует чтоб я или папа стояли с ним пока он моеться. Стал капризничать. Если никого нету дома и я на кухне, он в комнату сам не пойдет. Днем он дома со старшей сестрой, тоже ходит за ней хвостиком, она даже злится. Засыпает только если с ним посидеть, пока не уснет. Может проснуться ночью и прибежать ко мне...говорит страшно....разговаривали...чего страшно толком обьяснить не может( При этом в ванной горит всю ночь свет. Не знаю что с этим делать и на сколько это все серьезно? Может что-то посоветуете?

Автор:  Ya-zagadka [ 11 авг 2016, 18:14 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Анастасия, добрый день.
Я в затруднительной ситуации, может быть вы мне подскажете что делать или куда обратиться с моей проблемой.
Я замужем второй раз, от первого брака сын, развелись ещё и годика не было ребёнку, родного отца не знает и не помнит. Сын никогда его не видел, да и где он сейчас не известно. С отчимом отношения хорошие, дружеские, называет его папой, причём по собственной инициативе. Муж воспитывает его с 10 лет.
Сыну сейчас 14 лет, подросток. Особенности подросткового периода мне известны, и я стойко воспринимаю их. Беспокоит другое. Не так давно у него появились беспричинные беспокойства и состояние паники, необоснованная нервозность. Пытались найти причину, отследить закономерность этих проявлений, ничего. Я грешу просто на подростковый период, что все пройдёт, но нет сил смотреть на то, как переживает сын. Говорит, может я больной и схожу с ума, и все это со слезами на глазах. Были у детского психолога, она причин не нашла, сказала больше бывать на воздухе и заниматься спортом.
Хочется услышать ваш совет.
С уважением.

Автор:  Анастасия Крутикова [ 18 сен 2016, 03:15 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

GLudmilaA,

Здравствуйте!

Прежде всего, Вам нужно понять, что страх темноты заложен в нас с древнейших времен. Каждый человек, в свое время, учился жить с этим страхом. Сейчас Ваш ребенок проходит через этот период. Конечно же, Вы поможете ему справиться быстрее.
Почему этот страх возник сейчас? У Вашего сына развивается воображение, которое и населяет невидимое пространство монстрами.
Неизвестность пугает не только детей, но и взрослых. Вспомните различные сказки, мифы и легенды. Многие из них люди создавали, чтобы объяснить неведомые процессы. Страшные истории, которые мы все в детстве слышали, также помогают ребенку справиться со страхами.
Необходимо рассказать вслух, передать «знание» следующему и тогда собственный страх уйдет. Возможно, мальчики, рассказывая истории, не стремились напугать именно Вашего сына. Они просто боролись с собственным страхом. Конечно же, мальчик, находящийся в очень впечатлительном возрасте, воспринимает совершенно по другому.
Безотчетные страхи, которые ребенок не может объяснить, должны пройти к девяти годам. Если этого не произойдет, то Вам необходимо будет обратиться к невропатологу и психологу (именно в таком порядке).
Что же делать сейчас, чтобы помочь ребенку?
1. Не разрешайте родным и близким называть ребенка «мамсиком», «нытиком» и т. д. Не фиксируйтесь на негативных реакциях сына. Иначе ребенок вживается в навязанную ему роль и вытащить его оттуда будет сложно. Не стоит также использовать противопоставления: «ты же мальчик, ты не должен плакать», «что ты как девочка?» и т. д.
2. Рассказывайте ребенку сказки, оживляя тех, кто может прятаться в темноте. Только пускай эти «монстры» будут добрыми и хорошими. Попросите сына рассказать какую-нибудь из лагерных страшных историй. Затем «продолжите» ее (напр. «Ой, да! Я тоже слышала про зеленую пластинку. Но только ты не полностью рассказал! Там дальше было...»). И пусть новая история закончится легко и по доброму.
3. Пусть сын попробует нарисовать свои страхи. Затем, также как и с историей, дорисуйте таким образом, чтобы страшное стало добрым.
4. Купите игрушку-защитника. Пусть ребенок наделит какую-нибудь игрушку какими-нибудь способностями, защищающими нуждающихся.

Надеюсь, что все вышеописанное поможет Вам и успокоит Вашего сына.
Счастья Вам и спокойствия.
Анастасия.

Добавлено спустя 28 секунд:
Ya-zagadka,

Здравствуйте!

Наш организм — довольно интересная и непредсказуемая штука. Казалось бы, психологические проблемы, но в их основе могут быть физиологические нарушения.
И эти физиологические нарушения ни один психолог не найдет.
Ваш сын сейчас находится в стадии переходного возраста. Идет перестройка организма, шквал гормонов, которые необходимо усмирить.
Для этого необходимо посетить эндокринолога и психиатра.
Не стоит бояться психиатра. Это такой же врач как окулист и терапевт, он может разработать необходимую схему лечения.
Психолог помогает найти проблемы, кроющиеся в нашей голове, воображении, душе. Психиатр рассматривает медицинские проблемы, влияющие на наше поведение.
Если же эти специалисты также ничего не найдут, напишите мне снова, придумаем что-нибудь.
Просто я не имею никакого морального права предполагать пути исправления, не исключив медицинские причины.

Извините, если мой ответ Вам неприятен.

Счастья Вам и Вашему сыну.
Анастасия.

Автор:  куклаcuc [ 28 сен 2016, 15:27 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Добрый день, Анастасия Олеговна. Моей дочери 10 мес. Ребенок активный, подвижный, веселый. Последние две недели , сидя у меня на руках, начинает сильно хлопать по мне ладошками. Я ей говорю, что бить маму нельзя и что мне больно :ni_zia: . Она хитро смотрит на меня и продолжает бить. И это продолжается до тех пор, пока я не повышу немного голос или слегка похлопаю ее по рукам или попе. Не сильно, но дочь понимает, что я уже не играю с ней, а ругаюсь. Иногда обижается и начинает хныкать, а иногда просто успокаивается и продолжает играться, но только спокойно. Я считаю, что не совсем правильно поступаю с ней, но другие методы с дочей не работают. Может, Вы что-нибудь подскажите.. Заранее спасибо.

Автор:  pumpik1982 [ 07 окт 2016, 16:36 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

доброго времени! моему сыну 6 лет. с 1,5 лет мы живем без папы, точнее, жили вместе набегами, т.к. работа вахтовая. но в 3 годы мы разошлись окончательно. причина: пока он был на вахте, мы каждый день общались по телефону, через день он орал в трубку, оскорблял, пугал разводом. (как я потом узнала, в этот период у него девушка появилась, но тогда еще на правах подруги.). вообщем, я знаю что такое домашняя тирания и все, что с этим связано. в очередной раз, когда он приехал с вахты (мы с сыном жили у моих родителей), я его встретила спокойно, без эмоций, по телефону не единожды говорила, что жить я с ним не буду и, больше его издевательств терпеть тоже не буду. в один из дней, я уложила сына на дневной сон, а мы были в другой комнате, я собиралась по работе (подрабатывала у подруги, когда было время), а, тогда еще муж, сидел за компьютером. он меня спросил куда я собралась, я ответила..он сорвался со стула, завязал меня в какой-то немыслимый узел (последствия - смещение шейных позвонков). ну да ладно. я выбежала из дома, что бы, не дай бог, не испугать ребенка. когда с работы приехал папа, я зашла домой и выгнала его. потом сама подала на развод, он дал согласие.
суть вот в чем. ребенок особо никогда не спрашивал где папа, почему его нет, почему мы не живем вместе, потому что у него все воспоминая, что папа на работе.
наш папа......появляется 2 раза в год (НГ и ДР), уже больше года не платит алименты, а в этом году не поздравил с НГ, мы потом с сыном ездили в другой город и, я устраивала им встречу, там, в кафе, когда сыну принесли заказ и он увидел солонку с солью, то начал солить рассольник, я спокойно сказала сыну, что суп соленый и сыпать соль в таких кол-вах вредно...на что "папа" начал орать на меня, при ребенке, при посторонних людях..я спокойно встала и ушла в другой зал, больше не присутствовала там.
на этот ДР "папа" вообще забыл..я напомнила, он приехал через пару дней на 40 минут!!!!!
с 3х лет мой ребенок знает, что у папы нет денег. "папа" внушил ему эту мысль.
сразу скажу, что, когда я его выгнала..я не переносила свою обиду на ребенка, я звонила и мужу и его матери, рассказывала о сыне, о его успехах...а потом, в один момент, до меня дошло!!! зачем я это делаю??т.е. навязываю своего ребенка, если им интересно, то пусть звонят. для той бабушки вообще было не проблемой сказать мне, что вот сейчас не надо мне внука везти, мне не удобно..а потом звонит и, везите. она живет за 320 км.от нас.
по алиментам.."папа" платил сначала, сумму сам озвучил (я не спорила, что бы не конфликтовать), хотя по закону я получала бы на 30 - 40 % больше, через полгода, он сократил сумму вдвое, я тоже не спорила....а потом вообще перестал это делать, мотивируя отсутствием работы и, считая, что я разводила на деньги.
не знаю как сформулировать вопрос..я, вроде, адекватный человек и, понимаю, что ребенку не нужно знать всех этих дебрей, но я всегда говорю, что мужчине стыдно говорить об отсутствии денег. я своему сыну, если нет возможности что-то купить, всегда говорю, что сейчас на эту покупку не рассчитываю или, что нужно сделать выбор купить то или иное, ребенок у меня молодец, все понимает. пару лет назад, сын попросил у меня дорогую игрушку, я пообещала, что эта покупка будет первостепенной в списке наших приобретений, на что сын сказал, что мне пора уже выйти замуж. я спросила, зачем это еще..а он: что бы у меня появился папа, который будет работать... я ему всегда говорю, что папа его любит, просто он запутался чуточку...
но вот у меня какой вопрос..я считаю, что дозированно, аккуратно, ребенок должен получать правдивую информацию о ситауции. я очень боюсь, что папа ему скажет, что это я не даю им общаться. точнее, когда зимой была встреча, в машине, папа при ребенке начал оскорблять меня, сказал, что я не даю видеться с сыном и проч. (как я понимаю, он просто прикрывает свое нежелание этого делать), хотя я всегда только за их общение...
как мне выстраивать разговор с ребенком о его отце и...стоит ли это делать?

Автор:  vasilek [ 11 окт 2016, 12:27 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Добрый день! Ребенок посещает садик с двух с половиной лет. Сначала это был частный садик, воспитателя просто обожала. Затем в три с половиной года перешли в младшую группу государственного садика. Воспитатели ребенку нравились. но он был самый старший в группе и когда они перешли в среднюю группу группу, воспитатель отметила, что ребенку по развитию лучше быть в старшей группе. Переход состоялся, но к одной воспитательнице идет с удовольствием, а ко второй каждый раз с истерикой, уже родителей выгоняют, чтобы ребенок пошел в группу. спрашиваем, почему она не хочет ко второй воспитательнице, отвечает, что она ее боится. Дома все разговаривают спокойно. А у этой воспитательницы очень громкий голос.Несколько раз повторялись истерики, когда ребенка забирали от бабушки. Одновременно стали заниматься танцами, и в садике с логопедом. до этого возраста истерик не было, в магазине спокойно можно было объяснить, что не будем покупать, ребенок спокойно соглашался, сейчас начинает пускать слезу. Помогите, пожалуйста, как справится с истерикой в детском саду. Ребенку 4 года 9 месяцев.

Автор:  Smollik [ 11 ноя 2016, 02:09 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Анастасия Крутикова,
Здравствуйте! Какая роль любимых игрушек у малышей? Только не тех, с которыми они играют, а тех, с которыми ложатся спать. Они появляются у всех или нет? Некоторые родители даже приучают своих детей к определенной игрушке почти с рождения. Это имеет смысл?

Автор:  Анастасия Крутикова [ 11 ноя 2016, 19:19 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

куклаcuc,
Здравствуйте!

В этом возрасте дети делают первые шаги в манипуляциях. Но прежде чем приступить к открытым манипулятивным действиям, необходимо определить свои рамки и границы.
Интуитивно Ваша дочь изучает свои границы.
В Вашем случае самым лучшим действием будет перехватить руку дочери и провести по себе, приговаривая: "Вот так нужно гладить маму". Покажите ей, что Вам это нравится.
Если Вы будете отвечать агрессией на ее нежелательное поведение, то лишь закрепите мысль о том, что это кратчайший путь к удовлетворению потребностей.

От своих действий (ударов) Ваша дочь откажется не сразу. Необходимо терпение и нежность, с Вашей стороны, для того, чтобы выработать другую привычку.

Надеюсь, что у Вас все получится!
Если такие действия не помогут, напишите.

Терпения Вам и успехов!
Анастасия.

pumpik1982,

В такую ситуацию, как у Вас, попадают многие женщины. И не только женщины, но и мужчины, самсотоятельно воспитывающие детей.
Второй супруг перекладывает свои чувства к экс половине на ребенка. Он хочет устроить свою новую жизнь и ему кажется, что старые связи его тормозят, не дают начать все заново.
Это лишь мои предположения о чувствах Вашего бывшего мужа, исходя из написанного Вами. Но сейчас речь не о нем, а о том, как Вам выстраивать свое общение с сыном.

1. Видимо, Ваш сын чувствует свою вину за то, что у Вас нет личной жизни. Он понимает, что Вы хотите сделать как лучше для него и стараетесь сделать его жизнь максимально комфортной. Поэтому он пытается подтолкнуть Вас к мысли о том, что Вы женщина через свои желания. Как будто, он этого хочет. Он просто хочет, чтобы Вы были счастливы. Снимите груз ответственности с сына, займитесь собой. Это не значит, что нужно окунаться с головой в первые попавшиеся отношения. Знакомьте с сыном только того мужчину, в чувствах к котрому уверены. Не допустите того, чтобы во всех Ваших неудачах в личной жизни, мальчик винил себя.

2. Стоит ли навязывать сына бывшим родственникам? Нет. Это не значит, что нужно настраивать сына против отца. Продолжайте его защищать и отзываться только положительно. Мальчик сам сможет сделать выводы. Агрессия в Вашу сторону, во время встреч с сыном, возможно, как раз и исходит от ощущения навязчивости. Скажите сыну, что он сможет увидеться с отцом, когда захочет. Если сын хочет встретиться, пускай сам позвонит, при Вас. При встречах не упрекайте мужа в отсутствии алиментов или редких встречах. Пусть сын видит, что Вы доброжелательно настроены.

3. Если сын спрашивает об отце, то вспоминайте положительные моменты, которые не дискредитируют Вашего бывшего мужа. Если же не спрашивает, то и не навязывайте ему разговоры. Судя по Вашему описанию, сын давно смирился, что Ваша семья состоит из 2-х человек. Может, он встречается с отцом только для того, чтобы не обижать Вас?

Просто живите, будьте счастливы. Ведь только счастливый родитель может научить ребенка быть счастливым.
Смиритесь с тем, что бывший муж это перевернутая страница. Если есть необходимость вернуться к написанному на той странице, возвращайтесь, но не задерживайтесь. И не зацикливайтесь на ней.

Верьте в своего сына. Он сам во всем разберется. А если не разберется - спросит Вас. Просто будьте рядом, покажите, что он может делиться с Вами всеми своими переживаниями. Вы его не осудите, не отругаете, а выслушаете и ответите.

Удачи Вам, любви и терпения.
Если у Вас остались еще вопросы, либо необходимы уточнения - пишите.
Анастасия

Добавлено спустя 3 минуты 32 секунды:
vasilek,
Здравствуйте!
Начнем с конца. Почему сейчас вебенок начал "пускать слезу", чтобы добиться желаемого? Потому что такая стратегия оказалась эффективной. Дочь случайно наткнулась на такой вариант манипуляции и теперь применяет его в других ситуациях.
Это нормально и ожидаемо. Ведь мы всегда пользуемся кратчайшим путем достижения цели.

Что же Вам делать, чтобы снизить желание дочери манипулировать слезами?
Обращаемся к причине первого использования это стратегии. Нежелание идти в детский сад. В Вашем обращении ярко прослеживается жалость к ребенку из-за громкого голоса воспитателя. Конечно же, ребенок чувствует Ваше эмоциональное настроение. Вы хотите, чтобы ей было комфортно, а плач - признак дискомфорта. Вам нужно показать дочери, что ситуация в детском саду не несет в себе угрозы для нее:
1. Не критикуйте воспитателй дома.
2. Не допускайте фраз, вроде "Бедненькая, сегодня в саду твоя нелюбимая воспитатель".
3. Постарайтесь наладить контакт воспитателя и дочери. Девочка должна понять, что громкий голос - не признак угрозы.

Когда Вы справитесь с первоначальным страхом дочери, можете начинать работать с устранением манипулятивных моментов.
1. Не потакайте. Если она пытается добиться желаемого истериками, не идите на поводу.
2. Разговаривайте.Объясните дочери, что Вы готовы делать так как она хочет, если она объяснит и аргументирует свое желание. Не хочет уходить от бабушки. Почему? Хочет новую игрушку. Зачем? Покажите, что готовы рассматривать ее просьбы. И исполняйте, если аргументы убедительны. Если не убедительны - объясните. Не считайте, что она слишком маленькая, чтобы понять. Она все понимает.
3. Показывайте пример. Ни в коем случае не применяйте манипуляцию в отношении других взрослых, особенно в присутствии дочери.

Если у Вас еще есть вопросы или необходимо уточнение, пишите.

Счастья Вам и терпения!
Анастасия

Smollik,
Здравствуйте!
Чаще всего любимой игрушкой у ребенка становится мягкая игрушка. Именно с нею он ложится спать. Хотя бывают и исключения и они нередки. Место мягкой игрушки может заменить любая другая и даже различные предметы (сумки, книги, фотоальбомы и т.д.).
Если родители не приучали ребенка к мягкой игрушке, а она появилась сама, то это может быть сигналом о том, что ребенку не хватает общения и заботы.
Но появление такой игрушки очень часто несет в себе позитивные эффекты. Ребенок учится ответственности и самостоятельности. Родители не могу круглосуточно его опекать, ребенок начинает осознавать себя как отдельную личность, свою "самость" и тут же может появиться ощущение одиночества. Представьте себе, до 2-3 лет ребенок считал себя частью родителей, их естественным продолжением. А тут вдруг приходит понимание того, что он - отдельный человек. А, следовательно, родители могут уйти и не вернуться. Поэтому и появляется необходимость в друге, который всегда будет рядом. Осязаемый друг, которого можно обнять.
Следует ли приучать ребенка к игрушке? В некоторых ситуациях это жизненно важно!
Например:
1. Ребенок боится темноты. Не хочет спать один. Отличный выход из ситуации - пойти вместе с ребенком в магазин и выбрать защитника, который будет всегда рядом и защитит от злодеев.
2. Ребенок хочет домашнее животное, но еще слишком мал? При помощи игрушки Вы можете научить его заботиться и нести ответственность за другого.

Надеюсь, мой ответ Вам помог. Если необходимо уточнить какой-либо момент, пишите. С удовольствием подскажу.

Счастья Вам.
Анастасия.

Автор:  Smollik [ 11 ноя 2016, 20:25 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Анастасия Крутикова,Спасибо! Наш малыш ещё маленький и не понимает мягких игрушек, но часто берет спать машины, которыми любит играть. Я задумалась об этом. Спит он пока с нами. Спасибо, за ответ, будем наблюдать :ro_za:

Автор:  Анастасия Крутикова [ 14 ноя 2016, 20:50 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Smollik,

Не переживайте. Это абсолютно нормально. Для детей игрушка это не неодушевленный предмет, а почти живое существо. Если Ваш сын - единственный ребенок в семье, то игрушка в постели защищает его от одиночества.

Автор:  Smollik [ 14 ноя 2016, 21:21 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Анастасия Крутикова,Да, единственный. значит это важно, а то я пытаюсь его отвлечь и не брать машинки в постель. Потому что он дольше засыпает, играется. И когда засыпает царапается о них. Сегодня, например, даже ночью проснулся проверить на месте ли игрушки спят.

Автор:  Анастасия Крутикова [ 17 ноя 2016, 19:40 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Smollik,

Взрослые зачастую стараются заглушить свои интуитивные порывы, а дети следуют им.
Поэтому, в некоторых моментах, дети мудрее нас и могут определить то, что для них важнее.
Если вы боитесь травм, то можете попытаться заменить опасные машинки на безопасные мягкие игрушки. Но ребенок должен сам выбрать своего "друга". Навязанные игрушки он может начать отрицать.

Но, как правило, дети довольно аккуратно спят и не наносят серьезных травм.

Он несет ответственность за игрушки, поэтому и просыпается - удостовериться, что с ними все в порядке. Этому он учится у Вас. Как Вы беспокоитесь о сыне, так он беспокоится об игрушках.

Удачи Вам.
Анастасия.

Автор:  Smollik [ 17 ноя 2016, 20:51 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Анастасия Крутикова,Большое спасибо.

Автор:  Тори77 [ 21 ноя 2016, 10:56 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Здравствуйте.
У меня дочь, 5 класс. Училась , в принципе, неплохо.Сейчас у девочки самое настоящее отвращение к школе :каждый день слезы, не пойду, не могу. В классе конфликтов нет, отношения с ребятами хорошие, речь идет только о процессе обучения. Страх отвечать при классе, решать контрольные-и как итог, куча двоек. Беседуем каждый день, дома никто не ругает за это, но проблема не решается.. Мы за уроками можем 6 часов провести: она просто сидит над учебниками, и все! Подскажите, пожалуйста, что можно сделать в такой ситуации. Может быть, к врачу ее сводить? Или перерастет?
Заранее спасибо.

Автор:  Анастасия Крутикова [ 24 ноя 2016, 20:33 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Тори77,

Здравствуйте!
Пятый класс - довольно сложный период в жизни ребенка. Помимо соответствующих возрасту физиологических изменений, ребенок сталкивается с новой системой обучения. Появляются учителя предметники, каждый со своим характером и особенностями. Если в школе нет авторитетного штатного психолога, то никто и не задумывается о плавной адаптации детей к пятому классу, после начальной школы.
Ваша задача - помочь дочери вникнуть в процесс и заинтересовать ее. Но, прежде чем переходить к устранению психологических проблем, необходимо исключить влияние физиологии. Посетите эндокринолога и терапевта. Если у ребенка есть проблемы со здоровьем, то все, что я напишу ниже, будет бессмысленным.

Итак, проблемы со здоровьем исключены. Что следует делать дальше?
1. Ребенок считает свои усилия бессмысленными. Она не видит дальнейшего применения возможных знаний. Попробуйте ее заинтересовать. Без лишнего давления, продемонстрируйте как знания, полученные в школе, помогают Вам в повседневной жизни. Например, предложите почитать книгу, по которой снят ее любимый фильм. Вместе рассчитайте как долго необходимо откладывать карманные деньги, чтобы купить желаемую игрушку и т.д.

2. Слишком большая нагрузка. Повторюсь, появляются учителя-предметники. И каждый считает свой предмет важнее остальных. Узнайте у дочери, были ли какие-то конфликты с учителями в школе. Может быть, у нее просто отбили желание учиться? Поговорите с другими детьми или их родителями. Узнайте, как учителя ставят задачи, каким тоном разговаривают с детьми. Какая-нибудь мелочь может погрузить впечатлительного ребенка в депрессивное состояние.

3. Неудачи вызывают упадок сил. Узнайте, чем Ваша дочь хочет заниматься. Может быть, ее тянет в какие-нибудь творческие области: танцы, пение, рисование и т.д. По мере достижения успехов в любимом деле, у ребенка появляются силы и на другие занятия, в том числе на учебу в школе.

4. Вы правильно делаете, что не наказываете дочь за неудачи. Двойки это уже наказание для нее. Она каждую плохую отметку тяжело переживает. Начинает сравнивать себя с более успешными одноклассниками, поэтому никогда не ставьте ей в пример других детей. Конечно же, важно сейчас воспитать в девочке тягу к успеху. Но она сейчас не верит, в то, что может достигнуть каких-либо высот. Поэтому, возвращаемся к пункту 3. Помогите ей достигнуть успехов в увлечении, чтобы девочка поверила в себя и свои силы.

5. Не допускайте долгого сидения на месте. Ребенок должен двигаться. В таком возрасте движение помогает мыслительному процессу. Переключайте дочь на другие занятия, превратите выполнение домашнего задания в игру. Но, ни в коем случае, не давайте ей готовый ответ. Пусть сама найдет решение.

Со временем девочка, конечно же, адаптируется к процессу обучения и проблемы уйдут сами собой. Но, если Вы ей поможете, адаптация пройдет легче и в будущем Ваша дочь не будет бояться успеха.

Если Вам нужны уточнения по какому-либо пункту, обязательно напишите.

Счастья Вам и понимания.
Анастасия.

Автор:  Usha [ 29 ноя 2016, 15:24 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Анастасия, здравствуйте!

Хотела бы посоветоваться на тему детского страха, ну или просто понять причину такого поведения.

Моей дочери 2 года и она уже год как отлично ходит ногами сама. Бегает, прыгает, танцует, у нее все ок с крупной моторикой. Но все это ровно до порога, как только нам надо выйти на улицу, она начинает орать и рыдать ПАМОЧЬ и просится на руки. Началось это несколько месяцев назад, то есть раньше она спокойно выходила ножками и мы спускались по лестнице, шли на площадку или в машину, ездили по делами. Теперь она устраивает драму еще на стадии обувания ботинок. Ботинки не жмут, одежда удобная, все уже проверено сто раз. Кричит "боюсь", рыдает, просится на ручки, иначе валяется на полу, ревет, злится, расстраивается. Я перепробовала все мольбы, уговоры, уловки, игры, просьбы, активное слушание, все что угодно. В 99% случаев мы выходим из дома не просто так, а по какому-то делу, в гости, в больницу, поэтому я стискиваю зубы, ребенка на руки и пошли, потому что это ведь мне надо куда-то идти, приходится смиряться. Но сегодня я провернула другой финт. Мы сидели дома и я не планировала никуда идти. Дочь попросилась гулять. Ну гулять так гулять, оделись с горем пополам и началось - ПАМОЧЬ и все тут. Я сказала, что либо она идет гулять ногами сама, либо мы никуда не идем, если она не хочет идти, выбор за тобой. Истерика случилась еще на пороге. Домой идти не захотела, все-таки пошла вниз на улицу, по дороге орала и просилась на руки. Я была кремень. В итоге орала она, не прекращая, от порога и до самого возвращения. Я объясняла, что мы пойдем куда угодно, лишь бы ногами, сама. Дошли до угла дома с истерикой и вернулись обратно, я ее уже в спину подталкивала, потому что иначе мы бы просто стояли столбом на одном месте и орали (обе). Пришли домой худо-бедно, 20 минут криков, сопли-слезы, испорченное настроение у обеих. Вот стоило ли доводить ребенка до истерики? И как я могла бы не доводить ее, если она сама захотела гулять и сама захотела орать? Я ведь ее ни к чему не принуждала, я просто отказала совершить насилие надо мной - она весит 18 кило + одежда и обувь, а я не железная, у меня уже нет сил никаких таскать ее.

И я ведь много не прошу, не надо километры ходить, мне бы только чтоб она сама дошла от дома до машины несколько метров, от машины до магазина или поликлиники, от подъезда до площадки, от дома до ближайшего магазина, ну совсем чуть-чуть. А то сил уже нет никаких.
И жалко ее, и злюсь, читаешь все эти книжки по детской психологии, умом понимаешь, что нужны границы, правила и стоять на своем, а оно все не работает. Ну и что делать дальше, продолжать эти пытки друг друга или вообще никуда теперь не ходить до лета, ждать, пока перерастет? Но детям же надо гулять, да и дела никто не отменял. Что я делаю не так?
Ну и главный вопрос, если это все-таки страх действительно, если дочь не просто проверяет границы, а парализована ужасом, то что нам делать с этим? Говорит, что боится машин (хотя на машине ездит с рождения каждый день и спокойно к этому относится). Стала бояться резких или громких звуков, типа пылесоса, дрели, фена. Видимо, она и улицы боится из-за шума, может такое быть? И как с этим разобраться?

Большое спасибо.

Автор:  Темуча [ 06 дек 2016, 15:06 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Добрый день. моему сыну пять лет. У нас проблема, которая тянется уже около полугода. Сын часто теребит свой писюн, иногда даже до бабочек,при этом очень сильно потеет, как будто его облили водой.можкт это делать когда ложится спать, или смотрит мультики. Плюс к этому обрывал ногти на руке, бывает что часто начинает бегать молится в туалет. Когда ложится со мной спать или с папой, постоянно лежит рукой теребит сосок. Подскажите куда нам лучше обратиться с этой проблемой. К какому специалисту. И на сколько это серьёзно? Заранее спасибо.

Автор:  Анастасия Крутикова [ 12 дек 2016, 21:15 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Usha,

Здравствуйте!
Из Вашего рассказа можно понять, что дочь чего-то боится. Это может быть что угодно, какая-то мелочь, которой Вы не придали значения, но дочь запомнила и уже не может самостоятельно выбросить из головы.
Например, одна девочка, 4 года, не хотела выходить гулять, потому что для прогулок часто надевали платье с молнией на спине. Однажды мама застегивала это платье и зацепила волосы девочки. Теперь прогулки ассоциировались с болью.
Знаю немало случаев, когда ребенок, категорически нежелавший гулять зимой (только на руках или в коляске), спокойно выбегал на улицу, забывая о страхах.
Возможно и ваша проблема уйдет вместе с холодами.

Вы молодец, что стараетесь во всем разобраться и используете все доступные для этого способы.
Что Вы можете сделать, чтобы помочь дочери преодолеть страхи?
1. Купите ребенку какую-то вещь-талисман, которую она всегда может брать с собой. Это может быть браслет, мягкая игрушка, значок. Обязательно скажите, что вложили в него свою любовь и теперь талисман защищает дочь, где бы она ни находилась, поэтому ей нечего бояться.
2. Ни в коем случае не произносите угроз: "Сейчас я тебя тут брошу", "Отдам в детдом" и т.д. Не принижайте значимость страха. Постарайтесь успокоить дочь, говорите, что Вы рядом и никуда не денетесь. Ведь даже фраза "Не уходи далеко от меня, а то потеряешься" может надолго убить желание девочки ходить самостоятельно.
3. Сопереживайте, но не перегибайте палку. Если ребенок увидит Ваше беспокойство, то ее страх только усилится.
4. Расскажите дочери как сами преодолели страх улицы или громких звуков.
5. Порисуйте. Попросите дочь нарисовать свой страх.

Я понимаю, что многое из того, о чем я написала, Вы уже пробовали и делали. Пожалуйста напишите, помог ли Вам мой ответ. Если нет, постараемся совместными усилиями составить план действий.

Счастья Вам и спокойствия.
Анастасия.

Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:
Темуча,

Здравствуйте! Я так понимаю, что в консультациях был Ваш вопрос? На всякий случай, отвечу и здесь.

Конечно же, Вам необходимо посетить детского психиатра. Только при очном обследовании специалист сможет сказать, необходимо ли бороться с проблемой или она носит временный характер.

Что могло послужить возникновению подобных поведенческих моментов?
1. Раннее отлучение от груди.
2. Раннее отучение от соски.
3. Дистанция родителей. Родители боялись избаловать ребенка. Поэтому не подходили лишний раз к кроватке, давая ребенку возможность успокоиться самому. Оставаясь наедине с собой, ребенок научился заменять укачивания общением со своим телом.
4. Фиксация внимания ребенка на нежелательных действиях.

Подробнее в причинах и способах работы с такими состояниями ребенка Вам поможет детский психиатр. Не бойтесь, с этими проблемами встречаются многие родители. Вашей вины в этом нет. Вы любите своего сына и хотите ему помочь.

Удачи Вам!
Анастасия.

Автор:  tinky [ 12 дек 2016, 21:56 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Анастасия Олеговна, здравствуйте!
Чуть меньше года назад я открыла свое дело, я пекут на заказ. Недавно стала замечать, что я вздрагиваю и мысленно панику от телефонных звонков с неизвестных мне номеров. Мне кажется, что это звонит клиент, которого я забыла внести в ежедневник и не сделала ему торт. Так как у меня всё расписано, то лишней выпечки нет , поэтому меня охватывает ужас, а что же я скажу. Но, как обычно, это звонят новые клиенты и ещё не было ни разу такого, чтоб я что-то забыла. Я веду ежедневник, ещё делаю пометки в телефонном календаре. Но состояние паники повторяется каждый раз, как только я вижу неизвестный номер. Почему это происходит и как это скорректировать? Заранее благодарна за ответ

Автор:  Заичка [ 19 дек 2016, 22:43 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Анастасия Олеговна, доброго времени суток.
Сыну почти 8 лет. мальчик общительный, самостоятельный. во дворе гуляет один. на днях пришёл с прогулки и рассказал, что мальчишки, с которыми он гулял, курили сигарету. да так загадочно это говорил, что у меня закрались подозрения.
спрашиваю: тебе, поди, тоже предлагали?
он:да.
я:и ты не отказался?
он:да, один раз попробовал.
я:ну и как, понравилось?
он:не знаю, не распробовал.
про вред сигарет он знает, про чёрные лёгкие и тп. сам, когда видит курящего человека, подходит к нему, говорит, чтобы тот не курил, а то лёгкие чёрными будут. в семье у нас ни кто не курит, только дед, но мы вместе не живём.
ругать я его за такое признание не стала, у нас доверительные отношения, он всегда со мной делится всем, даже, если это и не очень хорошее что-то. а вот как поступить сейчас-не знаю. уже закралась шальная мысль, попросить у подруги сигарету, да дать ему дома, на пробу, чтобы потом на улице не было соблазна пробовать. в общем и не знаю, как поступить. подскажите. заранее спасибо :ro_za:

Автор:  Анастасия Крутикова [ 22 дек 2016, 12:23 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

tinky,
Здравствуйте!

Вы не одиноки в этом страхе. Очень многие люди, в том или ином виде боятся кого-то подвести или не оправдать ожидания. Именно это лежит в основе Ваших панических состояний. И сейчас перед Вами стоит выбор:
1. Вы можете заглушить симптомы и просто научиться жить с таким состоянием. Это выбор большинства людей, так как он проще. Со временем приступы паники заглушаются настолько, что человек даже не замечает их в повседневной суете.
2. Лечить не симптомы, а болезнь. Полностью избавиться от дискомфорта и навсегда забыть о приступах паники.

Если Вы выбираете второй вариант, то Вам необходимо пойти на прием к очному психологу, который поможет найти причину страха и Вы вместе со специалистом найдете решение проблемы. К сожалению, онлайн-консультация в этом деле не поможет.
Это вопрос не одного сеанса и, боюсь, даже не одного года. Зато перед Вами откроются перспективы, о которых сейчас даже мечтать страшно.

В первом же варианте, Вы вполне можете справиться самостоятельно. Для начала, Вам необходимо принять страх как нечто естественное. Перестать бояться наступления состояния паники.
Начните проговаривать свои действия вслух (напр. "заказ от.... принят", "заказ от.... выполнен", "ингридиенты куплены" и т.д.).

Если Вы выбрали первый вариант, обязательно напишите, я помогу составить план действий по устранению симптома.

Счастья Вам и спокойствия.
Анастасия.

Добавлено спустя 20 секунд:
Заичка,
Здравствуйте!

Вы уже сделали больше половины того, что необходимо делать родителям для воспитания некурящего ребенка. Что важно знать на этом этапе?

Вам необходимо понять причину по которой сын, все же, попробовал сигарету. Однозначно, это не желание ощутить вкус сигареты, поэтому брать у подруги "отраву" для пробы - бессмысленно.

Самая распространенная причина детского курения - авторитет. Какими бы ни были у вас доверительными отношения, для Вашего сына сейчас важнее мнение сверстников. Он хочет завоевать авторитет в компании одноклассников и курение кажется одним из кратчайших путей.
Покажите сыну другие способы достижения авторитета. Если необходимо, покажите фильм/мультфильм, в котором курящий герой не является авторитетным и курение, наоборот, вызывает усмешки со стороны окружающих.
Помогите сыну завовевать авторитет в классе другими способами. Узнайте, что считается "круто" в его школе. Возможно, необходимы будут дополнительные кружки и секции.

И не забывайте про личный пример. Конечно, у вас в семье никто не курит. Но есть курящие друзья. Договоритесь с друзьями, чтобы они не курили в присутствии ребенка. Если сын уже видел их курящими, заведите при нем разговор о том, как тяжело бросить курить.

Также не стоит перебарщивать с воспитанием отвращения к сигарете. Может сформироваться желание преодолеть отвращение к курению, чтобы продемонстрировать свою силу духа.

Ребенок должен понимать и осознавать почему не стоит начинать курить. Вы правильно поступили, не устраивая скандала сыну, когда он поделился с Вами секретом. Возможно, ему необходимо принять решение о своих дальнейших действиях, в отношении от курения. И в Вас он ищет поддержки. Если бы Вы начали его ругать, это могло подтолкнуть к началу жизни курильщика.

Продолжайте спокойно и без скандалов объяснять ребенку о вреде и пользе наших поступков и у Вас все будет хорошо!

Если Вам необходимы уточнения по какому-либо пункту, пишите.

Удачи Вам и понимания!
Анастасия.

Автор:  Сezaria [ 22 дек 2016, 14:12 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Добрый день, Анастасия Олеговна!
Очень нуждаюсь в совете психолога. У меня очень сложная ситуация в семье, вернее, в отношениях с мужем.
Дело в том, что мы вместе работаем. Эта фирма мужа, и когда я потеряла работу несколько лет назад, он предложил мне работать у него. После первой же недели стажировки я поняла, как трудно мне будет. Во-первых, мне пришлось начинать с нуля, т.к. область совершенно для меня чуждая, и, если бы я была просто наемным работником, я сбежала бы на второй день. Но несмотря на трудности, я не могла уйти, т.к. это позиционировалось, как "семейный бизнес", и я бы сильно обидела его этим. Во-вторых, мы стали сильно ругаться. Работа плавно перетекла в семью, а семейные отношения в работу. Доходило до того, что если мы ссорились дома, мне не однократно говорилось о том, что "ты уволена". Если происходил рабочий конфликт, то это отражалось на отношениях.
Мы вместе уже 16 лет, у нас 2 сына. Работаю с мужем 7 лет. Он - генеральный директор, я - с менеджера доросла до руководящей должности. Конфликты возникают все чаще и чаще. При чем, если раньше такого не было, то последние 2 года точно, с оскорблениями и матами. При чем уже не стесняясь ни детей, если они рядом.
И каждый раз, не важно конфликт по работе или в личной жизни, я слышу обвинения в том, что это я виновата, это я спровоцировала его на крики, ругань, маты. А вчера услышала, что последние 4 года фирма стала хуже работать, потому что это тоже я виновата, т.к. "ты грубая, хамка, не умею работать с людьми".
Мне хочется вечером поделиться С МУЖЕМ, что у меня произошло, как прошел день, а все время попадаю на директора, который контролирует каждый мой шаг и осуждает его. Я не могу ничего ему объяснить, т.к. он начинает говорить, что со мной не возможно разговаривать, о чем с тобой говорить.
Я точно знаю и вижу, что если бы на моем месте был наемный человек, он бы так себя не вел.
А вечером он может сделать вид, что ничего не было, как вчера, и захотеть любви. А мне уже ничего не хочется, я устала от оскорблений, которые не заслужила, от не справедливости.
Он хороший отец, просто сумашедщий. Но вот эти не мотивированные приступы гнева, скачки настроения - они выбивают почву из-под ног. И я все чаще начинаю задумываться, а почему я терплю все это, и люблю ли я его, т.к. все чаще начинаю испытывать отвращение.

Автор:  Заичка [ 22 дек 2016, 19:08 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Анастасия Крутикова писал(а) 22 дек 2016, 12:24:
Вам необходимо понять причину по которой сын, все же, попробовал сигарету.

поговорила с ним сегодня. сказал, что просто хотелось попробовать
Анастасия Крутикова писал(а) 22 дек 2016, 12:24:
Помогите сыну завовевать авторитет в классе другими способами.

это не в школе было. во дворе, но, думаю, суть вашего ответа от этого не меняется.
Спасибо большое. Будем работать дальше

Автор:  TINA_K [ 04 янв 2017, 21:17 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Анастасия Олеговна, добрый вечер! Очень нужен совет. У меня 2 сына 6 лет и 3,4 года. Они постоянно дерутся и орут, если находятся вместе дома, младший не дает играть старшему, забирает, ломает игрушки, ходит за ним по пятам.... Вроде, в этом ничего необычного, но у нас просто бесконечные крики, драки и визги. Со старшим как-то получается договариваться, если он не прав, а с младшим невозможно, слов не понимает, ремня не боится, еще и сдачи дает и обзывается, пытались обьяснять, уговаривать, оставлять в покое, все повторяется. Разделять их постоянно тоже нет возможности, ходят в разные сады, а вечером дома сходят с ума вдвоем, по отдельности- другие дети. Что делать? Как научмть их общаться без драк и ругани?....

Автор:  Анастасия Крутикова [ 06 янв 2017, 14:12 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Сezaria,
Здравствуйте!
Прежде всего, если Вы хотите сохранить семью, Вам обоим необходимо посещать семейного психолога. Идти только Вам - не имеет смысла. Попробуйте уговорить мужа посетить специалиста.
Что касается Вашей ситуации. Не зря же бытует мнение, что нельзя брать родственников на работу. Также, в госучреждениях, запрещено родственникам работать в прямом подчинении друг у друга. И это не только из-за возможных коррупционных схем, но также из-за возможных проблем на работе.
Что делать, если муж не хочет идти к психологу?
Если у Вас есть возможность уволиться - увольтесь. Объясните мужу, что это не предательство, просто Вы не хотите "путаться под ногами" на работе. Не ставьте ему это в упрек (напр. "Ну, ты же мне говорил, что я уволена!", "Ты сам говорил, что я не справляюсь"), возьмите ответственность на себя (напр. "Я чувствую, что не справляюсь и не хочу навредить общему делу").
Если возможности уволиться нет, то научитесь справляться с конфликтами. Совсем избежать - не получится. Но снизить влияние на совместную жизнь - возможно.
1. Как правило, к родственнику предъявляются повышенные требования. Для того, чтобы другие сотрудники не заподозрили в снисхождении к ошибкам жены, муж будет ругать вдвое больше, чем обычного работника. Искать недочеты в работе, предъявлять претензии по ничего не стоящим пустякам. Подчиненный супруг должен работать втрое больше и качественнее, чем любой другой сотрудник компании.
2. Договоритесь с мужем о простом правиле: домашнее оставлять за порогом офиса, рабочее - за порогом дома. Этогго сложно добиться, но, все же, возможно. Заведите правило: каждый, кто нарушит договоренность - платит штраф. Штраф может быть как денежным - символическая сумма в копилку, так и "желание" (напр. помыть посуду, постирать или любое другое домашнее дело).
3. Ненавидеть начальника - любимое дело каждого наемного сотрудника. Вне зависимости от гражданства. Но Вы не можете этого делать. Вам даже некому пожаловаться на начальника. Даже дома Вы находитесь под гнетом жестокого руководителя и боитесь не оправдать его ожидания. У Вас нет выплеска эмоций, стресс не отпускает. Дом превратился в камеру пыток, где Вы не можете себя чувствовать свободно. Поэтому снова возвращаемся к пункту 2, как к возможному инструменту выхода из сложившейся ситуации.
4. "О чем с тобой говорить?" - такая фраза может прозвучать и в семье двух наемных сотружников, работающих на одной должности, в одном предприятии. Так как вы весь день проводите вместе, не остается необсужденных тем. Для того, чтобы продолжить общаться, Вам обоим необходимо хобби. При чем, разное, чтобы Вы могли делиться успехами с супругом, не получая критики.
5. Вы любите мужа, а терпите начальника. Просто у Вас стерлась грань между работой и домом. Когда человек находится на пороге профессионального выгорания, он начинает искать новую работу. Научитесь отделять свои чувства к мужу от чувств к начальнику.
А мужу необходимо отделять свои чувства к жене, от чувств к сотруднице.
Только тогда вы оба будете счастливы.
Ваш муж тоже страдает от этой ситуации, но, как и любой мужчина, скрытен в проявлении чувств.
Если вам необходимы разъяснения, либо помощь в разработке плана поведения - пишите.

Счастья Вам.
Анастасия.

Добавлено спустя 32 секунды:
TINA_K,
Здравствуйте!
На самом деле, в этой ситуации нет ничего необычного и все родители сталкиваются с подобной проблемой. Вы определили, в качестве основного раздражителя, младшего сына. Возможно это и так, ведь он находится в довольно сложной стадии. Это то время, когда родителям необходимо найти золотую середину между строгим построением рамок и терпимым отношением к капризам.
Чем характеризуется возраст 3,5 года? Очень много литературы посвящено кризису трехлетнего. Ребенок начинает осознавать свою "самость". Он теперь отдельная независимая личность, со своими желаниями и потребностями. Что сопутствует независимости? Одиночество. Ваш ребенок боится остаться один, боится, что Вы его бросите и выберете менее проблемного старшего сына. Он злится на себя, но свою злость может выразить только в агрессии к внешнему миру. В этот период нужно набраться терпения и помочь ребенку преодолеть кризис. Ребенок должен чувствовать, что Вы его любите не за какие-то достижения, а просто так.
Но и у старшего сына приближается кризисный период. Как справиться и не навредить ни одному из детей? Лучше всего в этом поможет очный психолог, который сможет добраться до сути агрессии и подсказать пути решения проблемы.
Но если у Вас нет времени или возможности посетить специалиста, необходимо самостоятельно проводить работу над отношениями в семье.
1. В ссорах сыновей не выступайте в роли судьи или адвоката. Одна из причин ссор - привлечение Вашего внимания, чтобы посмотреть кого Вы любите сильнее. Если ссора выходит из под контроля и Вы видите, что идет "работа на публику", то Вам, конечно, необходимо вмешаться. Остановите ссору, не вставая на сторону кого-либо, даже если Вы знаете кто зачинщик. Если необходимо, заберите предмет спора (игрушку, книжку и т.д.) и предложите сыновьям мирно договориться . Сообщите, что вернете игрушку только тогда, когда они придут к компромиссу.
2. Здоровое соперничество должно быть между детьми. Это поможет им в будущем достигать высоких результатов. Не не делайте соперничество основной целью. Как этого избежать? Не сравнивайте детей (напр. "Посмотри на старшего брата, делай как он"). Хвалите детей за любые достижения. В похвале также избегайте сравнения (напр. "Вот теперь ты молодец, прям как брат!").
3. Научите сыновей эффективному общению. Например, в такой форме: "Я хочу эту игрушку, потому что....". Младший сын уже довольно взрослый, чтобы внятно высказывать свою позицию. Поощряйте его к этому. Выслушивайте своих детей.
4. Научите их умению проявлять инициативу, приходя на помощь брату, если он вдруг попали в беду или обижен. "Смотри, твой брат грустный, узнай что у него произошло?"

Надеюсь, что вышеперечисленное поможет Вам. Если у Вас остались вопросы, либо необходимы уточнения, обязательно напишите.

Терпения Вам и удачи.
Анастасия.

Добавлено спустя 45 секунд:
Заичка,
Вы молодец и правильно мыслите!

У Вас все получится.

Удачи Вам.
Анастасия.

Автор:  Сezaria [ 10 янв 2017, 14:12 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Анастасия Олеговна, добрый день! Спасибо большое, что ответили. Мнение со стороны, тем более специалиста, поможет, надеюсь, увидеть себя и ситуацию по-другому.
С Вашего позволения, я напишу Вам лично.

Автор:  Tan [ 11 янв 2017, 15:03 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Добрый день,
С мужем в разводе, не живем вместе пол года. Сын 9 лет хочет, чтобы мы помирились. Но я пытаюсь строить свою личную жизнь. При появлении в доме мужчины, рассказывает все папе и ведет себя немного вызывающе при этом мужчине (не обращает порой внимания на его замечания помочь маме и тп). Папа в результате мне звонит, возмущаясь почему в доме посторонний мужчина! :ps_ih:
В голове ребенка видно не укладывается мысль, что у меня может быть другой мужчина кроме папы.
При этом у папы тоже есть женщина, которая нравится ребенку - говорит, что она заботливая (дарит ему вкусняшки).
Я объясняла ребенку не раз, что у меня тоже должна быть личная жизнь, что одной жить не просто и тд. Сколько нужно времени, чтобы ребенок этого возраста привык к мысли, что мы с папой расстались и принял другого мужчину? Как действовать? И вообще как отражается на детях этого возраста развод?
Хочу быть счастливой!
Счастливая, здоровая мама - счастливые, здоровые дети :smile:

Автор:  Анастасия Крутикова [ 21 янв 2017, 18:18 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Tan,

Здравствуйте!
В любом возрасте развод - травма для ребенка. Он начинает винить себя, а потом, как ни странно, маму. Ведь это она виновата, что папа ушел, не смогла удержать. Вот была бы она чуть лучше...
Со временем, конечно же, это пройдет. Что же нужно сделать сейчас, чтобы ребенку было проще смириться с разводом родителей?
1. Безопасность. Ребенок должен понимать, что ни Вы, ни его отец не вините его в разводе. Вы должны сохранить с бывшим мужем хорошие отношения. Не оскорбляйте ни его, ни его новую женщину в присутствии ребенка. Сын должен понимать, что оба родителя придут к нем у на помощь в сложной ситуации.
2. Стабильность. Самое страшное для ребенка в разводе - пошатнувшийся уклад. Поэтому постарайтесь вернуть сыну чувство стабильности. Установите с мужем график посещения ребенка и соблюдайте его. Поговорите с бывшим мужем и договоритесь не переносить его встречи с сыном, что бы ни случилось. Ребенку сейчас очень важно общаться со сверстниками, посещать различные мероприятия и секции. Последствия развода не должны повлиять на его внеклассные занятия.

Что же делать Вам? Конечно же, Вам необходимо устроит свою личную жизнь. Вы абсолютно правы, несчастная мать не сможет воспитать счастливых детей.

- Избегайте в сторону сына фраз "Теперь ты - мужчина в доме", "Ты, как мужчина, помогай маме" и т.д. Этими фразами Вы накладываете огромную ношу на плечи мальчика и, конечно же, он не допустит других мужчин в дом. И свою личную жизнь устроить не сможет.

- В первый год после развода лучше не начинать новых отношений, как правило, они ни к чему не приводят. Тем более, что Ваш сын в другом мужчине может видеть предателя. Того, кто оставит маму одну и исчезнет. Для того, чтобы у ребенка не возникало таких мыслей, не говорите плохо об отце. Дайте сыну понять, что Вы разошлись не потому что кто-то плохой, а потому что больше не могли быть вместе. Сын должен понять, что Вы больше не будете вместе с его отцом.

- Знакомьте сына только с тем мужчиной, в котором уверены и с кем Вы хотите прожить всю жизнь. Каждый Ваш разрыв будет травмировать сына еще больше. И ему с каждым разом будет все сложнее доверять людям.

- Не давите на ребенка. Если Вы полюбили мужчину, это не значит, что сын также должен сразу принять нового члена семьи. Не нужно форсировать события. Пусть их отношения развиваются постепенно. И, конечно же, новый мужчина должен заслужить доверие ребенка.

Главное, запомните, сын переживает не столько за свой привычный уклад жизни, сколько за то, чтобы никто не разочаровал его маму. Порой дети глубже чувствуют людей, так как не закрыли свои естественные каналы эмпатии. И, возможно, если сыну не нравится человек, стоит прислушаться к его предчувствию.

Если Вам необходимы уточнения, обязательно пишите.

Счастья Вам и взаимопонимания.
Анастасия.

Автор:  Tan [ 23 янв 2017, 14:34 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Анастасия Олеговна,
благодарю вас за подробный ответ :ro_za:

Анастасия Крутикова писал(а) 21 янв 2017, 18:18:
Главное, запомните, сын переживает не столько за свой привычный уклад жизни, сколько за то, чтобы никто не разочаровал его маму. Порой дети глубже чувствуют людей, так как не закрыли свои естественные каналы эмпатии. И, возможно, если сыну не нравится человек, стоит прислушаться к его предчувствию.


Полностью согласна с тем, что дети читают людей на подсознательном уровне.
Но здесь антипатия сына связана скорее с настроем папы против нового мужчины рядом со мной. Поскольку отец его постоянно расспрашивает о мужчине и предполагаю высказывает свое негативное отношение к нему. Таким образом настроение папы передается сыну.
Остается надеяться, что здесь время -помощник. И что у мужа пройдет такое негативное отношение к моему мужчине (не к конкретному а в целом).
И что у ребенка не закрепиться такое отношение в будущем. ':roll:'

Автор:  vl_pochta_vl [ 23 янв 2017, 15:12 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Темуча писал(а) 06 дек 2016, 15:06:
Добрый день. моему сыну пять лет. У нас проблема, которая тянется уже около полугода. Сын часто теребит свой писюн, иногда даже до бабочек,при этом очень сильно потеет, как будто его облили водой.можкт это делать когда ложится спать, или смотрит мультики. Плюс к этому обрывал ногти на руке, бывает что часто начинает бегать молится в туалет. Когда ложится со мной спать или с папой, постоянно лежит рукой теребит сосок. Подскажите куда нам лучше обратиться с этой проблемой. К какому специалисту. И на сколько это серьёзно? Заранее спасибо.

что такое "до бабочек?"

Автор:  Анастасия Крутикова [ 28 янв 2017, 21:59 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Tan,
Не переживайте, дети - очень умны. Если Вы не будете давить на сына, со временем, он сам сделает выводы и даже будет помогать Вам устраивать свою личную жизнь. А у Вашего мужа, как и у любого мужчины, просто инстинкт собственника. Несмотря на то, что у него уже давно своя жизнь, Вас он продолжает считать своей женщиной и ему тяжело знать, что у Вас кто-то есть.
Ни в коем случае, не говорите сыну ничего плохого про бывшего мужа. Мальчик чувствует, как тяжело отцу и перенимает его отношение к Вашей личной жизни.
Конечно же, сын сможет, со временем, отделять свои чувства от чувств отца. И, если Вы будете сохранять спокойствие и понимание, это произойдет довольно быстро.
Счастья Вам!
Анастасия.

Добавлено спустя 38 секунд:
vl_pochta_vl,
Исходя из темы обращения, думаю, имеется ввиду "до болячек".

Автор:  Tan [ 02 фев 2017, 09:38 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Анастасия Крутикова,
Благодарю Вас!!! :ro_za:

Автор:  Usha [ 07 фев 2017, 15:38 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Анастасия Крутикова,
здравствуйте! Только сейчас прочитала ваш ответ на мой вопрос о нежелании дочери ходить ногами по улице. Вы знаете, проблема решилась сама собой. Мне стоило несколько раз твердо ей отказать нести ее на руках и она научилась ходить пешком сама. Сейчас иногда просит ее понести, говорит, что ей "тяжело", но я смотрю по ситуации - если она очевидно устала и хочет спать, тогда несу ее, если идти нам совсем мало, то уговариваю идти самой и это срабатывает. Все равно спасибо за ваш ответ и рекомендации, обязательно возьму их на заметку на будущее.

И у меня есть еще пара вопросов, по другой теме.
1. Дочь пошла в садик в декабре, там адаптация, само собой. В это же время она стала накручивать волосы на затылке на палец, получаются аж дреды на затылке, уже несколько раз волосы срезали в этом месте, т.к. не могли распутать. На мой взгляд, это какой-то невроз, хотя остальные говорят, что все дети что-то на палец крутят и это нормально. Или советуют подстричь, но мне кажется, что это не решение проблемы. Подскажите, что с этим делать? Само пройдет? К неврологу сходить? Травки успокаивающие попить?) Видно, что она это делает, когда нервничает или когда скучно, иногда прям яростно накручивает. До садика такого не было. В садике все спокойно, ведет себя там хорошо, в целом, я считаю, адаптировалась неплохо. Воспитатель хорошая, дочка ее любит, детей тоже.

2. Психологический запор - что с этим делать? С октября дочь страдает запорами, причем началось все внезапно, а последствия до сих пор. С питанием и ЖКТ все в норме, острая ситуация была в октябре-ноябре, были и больницы, и слабительное курсом, где-то уже около месяца стул наладился более-менее стабильно, но чисто психологически дочь страдает: прячется, выгоняет меня, когда какает, плачет, жалуется, что больно, боится. В принципе, я прекрасно понимаю, почему она боится и плачет, было и больно, и страшно, и плохо, но что теперь делать? Мы никогда ее не ругали и не заставляли, всегда выражали радость, рассказывали, как это хорошо :) хвалили. Сейчас она освоила горшок, но по большому туда все еще не ходит, боится сесть. Всегда просит подгузник, плачет, потом не отдает грязный подгузник, не хочет мыться :-( Чем можно ей помочь?
Спасибо большое!

Автор:  _kisulya_ [ 09 фев 2017, 16:35 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Анастасия Крутикова,
Здравствуйте! Подскажите, как быть? У меня дочь 8 лет. Мой муж стал очень агрессивным, при любом случае, если ему что-то не нравится, он сильно кричит на всех. Практически каждый день оскорбляет дочь, говорит ее различные обидные слова, если у нее что-то не получается по учебе, - "позорница", "ты не стараешься" и др., при этом сильно кричит, шантажирует ее "заберу планшет", "больше ничего тебе не куплю", "оставлю тебя с бабушкой, не поедешь в отпуск на каникулах" и др. Редко ее хвалит. Требует чтобы она училась на одни пятерки, как-то увидел тройку у нее в тетради, досталось всем по полной. Если я начинаю за нее заступаться, так как считаю неправильно так общаться в принципе, меня также оскорбляет, говорит "я не с тобой разговариваю", "ты слишком много разговариваешь", "заткнись". Сравнивает с другими людьми, что другие лучше, чем ты. Я стараюсь дочку хвалить почаще, чтобы компенсировать негатив. После такого я и дочка сильно переживаем по несколько дней. После очередной ругани несколько дней назад дочь мне сказала "давай будем жить без папы, тогда он не будет приходить после работы и ругать меня". Она боится папу.
Агрессия в разговоре с его стороны также проявляется и к другим людям, никогда не соглашается с чужим мнением, не идет на компромисс, начинает орать и спорить.
Я не знаю, как с ним поговорить, что нельзя так общаться, унижать. Так как он на меня тоже начинает орать. Я уже пью успокоительные, переживаю, что так дочь вырастет не уверенной в себе.
И еще одна ситуация - дочка боится ходить в туалет, так как у нас рядом с дверью в туалет зеркальный шкаф, она боится что-то там увидеть страшное, особенно ночью. Предложила ей, отодвинуть зеркальную дверь, она сказала, что все-равно страшно, что вдруг кто-то там в шкафу сидит. Даже днем оставляет дверь в туалет приоткрытой, берет игрушку плюшевого медведя и с ним идет в туалет, говорит, что с ним не так страшно. Терпит до последнего, оттягивает поход в туалет. Бывают случатся казусы.

Автор:  Oliavl [ 09 фев 2017, 20:59 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Здравствуйте Анастасия Олеговна! У нас ребенку 1,3 года. Последнюю неделю стали психи, бывает несколько раз в день. Не по ее что-то малейшее сделали, она ложится, голову закидывает назад, начинает кричать, как бы выдавивая плач, на руки берешь, извивается, как кисель, отталкивает. потом все начинает усиливаться, краснеет, слезы, сопли. Пробовала не реагировать, не перестает, пробовала отвлекать, получается редко. Единственный 100% вариант - мультики. Но бывает, что потом выключаешь и она опять в истерику. Бывает среди ночи просыпается и тоже в истерику. Я сама уже иногда ухожу в истерику (до последнего держу себя, потом срываюсь), у мужа сразу начинается паника и он бежит мультики включать (если это при нем происходит). Я не знаю как правильно поступать в этих ситуациях. Тем более, что меня саму легко вывести из себя.

Автор:  Smollik [ 17 фев 2017, 13:52 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Анастасия Крутикова,
Здравствуйте! Мы с отцом решили прекратить совместный сон с сыном, которому 2,1. Спали все вместе с 6 месяцев примерно. Гв длилось 1,5 года. Сейчас поведение ребёнка оставляет желать лучшего и одна из причин, я думаю, в совместном сне. Укладыется он хорошо, но просыпается раза 2 за ночь и зовёт меня. Если мы спим вместе, то спит не просыпаясь. Теперь не высыпается вся семья и круг замкнулся :ny_tik: Днем часто просит тв, отказываем - скандал, увлекаем ненадолго, потом опять. Стараемся больше времени не находится дома, но зима, болезни и домашние дела. Истерики когда случаются, то мне кажется это чересчур для его возраста, орет, руками бьет, от бессилия убегает в другую комнату, иногда прячется в шкаф. Я в этот момент пытаюсь спокойно с ним разговаривать, обнять, он вырывается. Потом истерика идёт на спад и он приходит просится на руки, обнимается и успокаивается. Я не знаю как правильно реагировать. Вчера я впервые заметила, на площадке подошла девочка старше его на года 3, попыталась познакомится, он уклоняется, она за ним. Сын поворачивается и замахивается на неё, как на подителей во время истерик. Проговариваю всегда что нельзя драться, объясняю, что больно. Не понимает. Если видит что я плачу, пытается пожалеть, залезть на ручки, обнимает. Бабушка отмечает, что с ней ведёт себя послушней без нас. Собираемся посетить невролога. Скоро сад, а по состоянию на сегодняшний день это не возможно.

Автор:  Анастасия Крутикова [ 18 фев 2017, 13:30 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Usha,
Здравствуйте, я очень рада, что предыдущий вопрос разрешился сам собой.
Что касается Ваших новых запросов, как ни странно, но в основе у них одна причина.

1. Накручивание волос на палец. Да, действительно, многие дети накручивают волосы на палец, успокаивая себя. При этом они испытывают ощущение, сходное с ощущением кошки, которую чешут за ушком. Часто это движение исчезает само собой, но иногда и переходит в навязчивое движение. Чтобы избежать трансформации в навязчивость:
- Уделяйте больше внимания дочери. Одна из причин накручивания волос - недостаток общения с мамой.
- Чаще обнимайте дочь, не бойтесь гладить ее по голове. Обратите внимание, когда именно рука дочери тянется к волосам? Как правило, в этот момент ребенка что-то беспокоит и он не может четко определить причину страха или беспокойства. Поддержите ее в этот момент.
- Делайте дочери красивые прически, говорите, что она выглядит как принцесса. Если за целый день дочь не испортила прическу - похвалите. Если, все же, некоторые пряди пострадали от накручивания - не ругайте ее и не заостряйте внимание.
- Если навязчивое движение не пройдет к школьному возрасту (6-7 лет), то здесь поможет спокойное обсуждение того, что волосы портятся и становятся некрасивыми. Девочки, в любом возрасте хотят выглядеть красиво.

2. Эта проблема не такая уж редкая. Болезненные ощущения зафиксировались в голове ребенка и теперь расслабиться очень тяжело. Ваша дочь сама пошла по наиболее легкому пути. Забыть о проблеме, расслабиться и оно само случится, когда случится. Но ей тяжело от того, что она не может контролировать процесс. Как помочь:
- Лучше всего помогает игротерапия или сказкотерапия. Придумайте историю, в которой герои будут страдать тем же самым. Устройте театрализированное представление с дочерью. Пускай она будет врачом, который поможет медвежонку или принцессе справиться с проблемой.
- Вы правильно делаете, что не ругаете дочь. Но еще не стоит давить на нее и спрашивать: Как у тебя сегодня успехи? Ты покакала? и т.д. Ваша дочь страдает от того, что она не может контролировать процесс, а такие вопросы ей только напоминают об этом.
- Она может не давать себя помыть после действа, так как считает - все что выходит из нее, это грязно, противно и никто не должен видеть. Не показывайте дочери свое отвращение. А также, покажите ей, что Вам интересно все, что исходит от нее. Как это сделать? Вам нужно каждый день проводить в играх с дочерью. Только игру она выбирает сама, а Вы послушно делаете все, что она скажет, даже если это кажется Вам глупым или неинтересным. Наберитесь терпения.
- От психологических запоров страдают и многие взрослые. Думаю, что и в Вашем окружении есть люди, которые не могут пойти в туалет без книжки? Чтением они отвлекают себя и тогда становится проще расслабиться. Предложите дочери почитать ей, пока они сидит на горшке. Она не хочет, чтобы Вы смотрели? Отвернитесь или читайте из-за двери. Ведь именно по этому путь Ваша дочь и идет сейчас: просит надеть подгузник и отвлекает сама себя игрой, пока все не случится. Вы же можете добавить элемент контроля в процесс.

Надеюсь, что все вышеописанное Вам поможет.
Если у Вас возникают проблемы с игротерапией, то лучше всего обратиться к очному психологу.
Счастья Вам.
Анастасия.

Добавлено спустя 26 секунд:
_kisulya_,
Здравствуйте!
Ваша дочь сейчас находится под жестким прессом и второй Ваш запрос это логичное продолжение первого.
С первым запросом, к сожалению, я не могу Вам помочь. Это проблема Вашего мужа и запрос должен исходить от него. От Вас я могу узнать только внешние проявления, но что творится у него в душе, в мыслях, что заставляет так поступать - я не знаю и могу только догадываться. Из за слишком малого количества информации мои догадки могут быть неверными. Единственно, что я могу сказать точно, Вашему мужу нужна помощь психолога, при чем, желательно, гештальт терапевта. Ему необходимы некоторые приемы регрессивной психотерапии, для решения проблем. Только так, вы сможете справиться с его эмоциями.
Дочь Вы можете успокоить тем, что расскажете ей какую-нибудь из историй детства мужа, в которой он был жертвой. Согласуйте с мужем историю. Вы должны получить от него разрешение на рассказ. Обязательно сопроводите историю выводом о том, что он так раздражается, так как очень любит дочь и боится за нее.
Но я не могу обещать, что это сработает.

По поводу второго запроса. Ваша дочь не может контролировать поведение отца. Даже тщательно исполняя все его пожелания, все равно остается плохой? Вот этот страх того, что не все в мире подвластно контролю и перекинулось на шкаф. Дети боятся того, что не видят или не могут контролировать. По большей части, она боится закрытых дверц шкафа. Даже если Вы его передвинете, то она просто будет бояться другого места.
Есть два выхода из сложившейся ситуации:
1. Ваша дочь уже сама выбрала этот вариант. Медвежонок-защитник. Вы можете ей помочь тем, что расскажете историю, в которой наделите медвежонка дополнительными сверхспособностями, помогающими побеждать кого угодно. Также можно вместе с дочерью найти еще одного защитника (сходите с ней в магазин и пускай девочка сама выберет) и пусть он живет в шкафу, побеждая чудовищ, желающих организовать себе дом поблизости от Вас.
2. Сформируйте у дочери чувство того, что она контролирует свою жизнь. Поговорите со своим мужем, объясните ему важность этого. Также можно помочь тем, чтобы уменьшить количество "невидимых" мест. Пространство от шкафа до потолка заставить коробками и снять дверцы, чтобы содержимое было всегда на виду.

Выберите, что из перечисленного Вам будет проще реализовать. Если ничего из написанного не подходит или не помогает, пишите.

Спокойствия Вам и Вашей семье.
Анастасия.

Добавлено спустя 30 секунд:
Oliavl,
Здравствуйте!
У Вашей дочери сейчас такой возраст, когда она проверяет границы своего влияния на Вас. Весь ее мир сейчас сосредоточен в ближайших людях - матери и отце. Она считает себя Вашей частью, эдаким капризным органом, который может задать схему действий всему организму.
Ваш ребенок уже понял, что Вас легко вывести из себя, а мужа погрузить в состояние паники. И она умело этим пользуется.
Сейчас Вам важно выстроить границы, иначе в более страшном возрасте детские кризисы будут проходить тяжелее.
Лучше всего предвосхищать истерические настроения ребенка. Понаблюдайте за дочерью, что предваряет истерики? Это могут быть глубокие вздохи, сопение и т.д. Не дожидаясь грома и молний, предложите ребенку игрушку, отведите в другую комнату, предложите посмотреть, что происходит за окном.
Как ни странно, но такие приступы возникают у тех детей, которые окружены заботой и опекой. Со временем, дети начинают злоупотреблять любовью родителей и расширять свое влияние на них. Поэтому давайте дочери больше времени находиться самой с собой. Выстройте баланс между опекой и свободой.

Надеюсь, что я смогла ответить на Ваш вопрос. Если вам необходимо уточнение, обязательно пишите.
Спокойствия Вам и Вашему мужу.
Анастасия.

Добавлено спустя 21 секунду:
Smollik,
Здравствуйте!
Для начала, по поводу истерик "не по возрасту". Чем младше ребенок, тем сложнее ему справиться со своими эмоциями и выразить их. В итоге, внутри ребенка накапливается боль, которая выплескивается наружу в виде агрессии. Чем сильнее он злится на себя, тем больше агрессии достается окружающим. Попробуйте помочь сыну объяснить то, что он чувствует, напр. "Ты злишься? Тебе больно? Тебе страшно? Тебе плохо? Что тебя беспокоит? Чем я могу тебе помочь?". Помогите сыну назвать эмоцию, которую он испытывает в данный момент. Если сразу попытаться обнять - он будет вырываться, так как злится на себя и считает себя недостойным объятий.
Что же касается совместного сна. Ребенку он нужен для ощущения безопасности. До кризиса 3хлетнего возраста ребенок чувствует себя частью мамы и папы. Чуть позже появляется стремление к независимости и отделению от родителей.
Конечно, у ребенка должна быть своя кровать и во время дневного сна мальчик должен спать в своей кровати.
Самое главное, не фиксируйте внимание ребенка на проблеме. Просто смиритесь с тем, что ему нужны Вы рядом до 4х лет. Не выгоняйте его из своей кровати. Не давите на него, убеждая, что он должен спать только в его кровати. И вы увидите, проблема решится сама собой и даже раньше, чем Вы думаете.
Главное, объясните мужу всю важность данного действия. Для ребенка сейчас очень важно чувство защищенности, а получает он его только рядом с Вами.

Счастья Вам и понимания.
Анастасия.

Автор:  Smollik [ 01 мар 2017, 14:48 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Анастасия Крутикова,Спасибо, за советы. Он совсем мало говорит пока, но многое понимает, буду объяснять.

Автор:  Злючк@-Колючк@ [ 15 мар 2017, 14:56 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Анастасия Крутикова,
Добрый день, дочке 5.9, любит тянуть все в рот, игрушки, шарфы по тихоньку грызет на улице, завязки от шапочки..Обычно это делает когда задумывается, что это может быть, как решить проблему ?
Обьясняла и говорила беспоезно..эх..на недолго хватает потом заново продолжает.

Автор:  Анастасия Крутикова [ 09 апр 2017, 22:53 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Злючк@-Колючк@,
Здравствуйте!

Для того, чтобы решить проблему, нужно для начала определить ее причину. Иначе, мы будем бороться с симптомами, а болезнь останется. Лучше всего, Вам поможет очный психолог. Если нет возможности посетить специалиста, то давайте попробуем разобраться в ситуации.

Итак, рассмотрим две основные причины:
1. Реакция на стресс. Проанализируйте поведение дочери. Она всегда тянула различные предметы в рот или это началось неожиданно? Если эта привычка возникла уже после 2,5-3 лет, а до этого Вы не замечали дочь за таким занятием, то, вероятнее всего, это стресс.
Попробуйте вспомнить, что происходило в Вашей жизни в период начала такой привычки? Уберите саму причину стресса и, со временем, вредная привычка уйдет.

2. Фиксация на оральной стадии. Грозно звучит, но, на самом деле, это естественная стадия развития познания у человека. Замечали, что маленькие дети все тянут в рот? Таким образом, младенцы изучают мир. Как считал З.Фрейд, во рту множество рецепторов, которые дают больше информации о предмете, чем руки.
Это может случиться, если ребенок был рано отлучен от груди. Либо отказ от ГВ произошел слишком резко.
Что делать в этом случае? Постарайтесь не закреплять подобное поведение ребенка. Она не замечает, как тянет различные предметы в рот. Вы ее резко одергиваете и отчитываете, таким образом, девочке становится стыдно и, как бы ни было странно, такой тип поведения глубже закрепляется.
Попробуйте, в следующий раз, просто мягко убирать завязки от шарфа. Ненавязчиво, как бы, между прочим, продолжая заниматься своими делами.
В таком случае, эта привычка сама пройдет, годам к семи-восьми.

Я перечислила только возможные психологические проблемы. Но данная привычка может быть обусловлена и другими причинами - от невропатологических до стоматологических.

Если ни одна из предложенных мною причин не подходит, обязательно обратитесь к врачу. Начните с невропатолога. В случае необходимости, он сможет направить Вас к другим специалистам.

Удачи Вам и спокойствия.
Анастасия.

Автор:  Злючк@-Колючк@ [ 10 апр 2017, 11:07 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Анастасия Крутикова,
Спасибо, подходит и 1 и 2 вариант.

Автор:  mari65 [ 11 апр 2017, 18:07 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Анастасия Крутикова,
Анастасия Олеговна, здравствуйте!
Недавно с дочерью, 14 лет, были на приёме у мануального терапевта. После приёма мануолог настоятельно рекомендовала консультацию психолога, вроде как, это ей поможет в дальнейшей работе с дочкой.
Подскажите, пожалуйста, действительно ли, консультация психолога может помочь работе мануального терапевта и чем?

Автор:  Владимир22221111 [ 03 май 2017, 12:11 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Здравствуйте. Меня зовут Владимир, у меня дочь Милана, 3 года. Ходим в частный садик. Не так давно заболели и сидели дома на больничном, после больничного она не хочет ходить в сад: перед входом постоянно плачен, в саду ни чего не ест (вообще), дома уплетает за милую душу, папа у нее плохой (в саду), гулять не хочет, с детьми не играет. Все это происходит именно в саду, дома ведет себя вполне нормально. Подскажите пожалуйста что нам делать...

Автор:  Анастасия Крутикова [ 18 май 2017, 16:23 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

mari65,

Добрый день!

Могу лишь предполагать ход мыслей специалиста.
Возможно, мануальный терапевт заметила скрытое напряжение у Вашей дочери. Это напряжение может выступать барьером на пути работы специалиста. Девочка не может расслабиться и, таким образом, вся остальная работа становится бессмысленной.

Либо мануальный терапевт снимает напряжение у Вашей дочери, но это лишь работа с симптомами, а проблема остается. В этом случае нет никакого прогресса в лечении.

У мануального терапевта другая задача, она не работает с психологическими барьерами и травмами. Как спецциалист, она чувствует их наличие, но для того, чтобы решить проблему, нужно сначала ее признать. И именно в поиске проблемы Вам может помочь психолог.

Удачи Вам.
Анастасия.

Добавлено спустя 1 минуту 17 секунд:
Владимир22221111,
Здравствуйте, Владимир!

У Вашей дочери классический кризис трехлетнего возраста. Я неоднократно писала о проблемах, с которыми могут столкнуться родители ребенка этой возрастной категории.
7 главных симптомов кризиса 3 лет:
1. Негативизм.
2. Упрямство.
3. Строптивость.
4. Своеволие.
5. Бунтарство.
6. Обесценивание.
7. Деспотизм.

Вы как раз столкнулись с проявлением некоторых из этих симптомов. Они могут проявляться ярко, либо пройти незаметно для родителей и окружающих. В каждом случае процессы выглядят по разному, но, так или иначе, каждый ребенок проходит этот этап. Ваша задача, как родителей, помочь ребенку безболезненно преодолеть этот этап.

Какие действия при этом предпринимать? В каждом отдельном случае необходима индивидуальная стратегия. Вы можете разработать ее совместно с очным психологом. Если нет возможности посетить сппециалиста, можете воспользоваться следующими приемами:

- Не пытайтесь "прожать" или заставить ребенка. Проявите гибкость, предлагайте компромисс. Обставьте ситуацию так, чтоы ребенок считал Ваше мнение своим.

- Дайте ребенку самому решать. Пусть дочь сама выберет себе одежду для детского сада.

- Сдерживайте свои обещания. Один из самых больших страхов в этом возрасте - остаться без родителей. Ваша дочь начала осознавать себя отдельной личностью и вместе с этим пришло понимание того, что она не привязана намертво к родителям. Вы обещаете, что за ней придете вечером, но если до этого Вы не сдержали слово (например, обещали после ужина мороженое, но забыли), то ребенок меньше доверяет обещаниям.

- За проявлениями бунтарства могут скрываться различные проблемы. Но не всегда ребенку хватает словарного запаса, чтобы выразить свои чувства, помогите ей. Будьте терпеливы. Используйте, например, такие приемы как «Ты злишься, потому что…»

- Ребенку нужны рамки, как ни странно, но понимая границы дозволенного ребенок быстрее развивается и способен проявлять больше самостоятельности. Границы, в этом случае, выступают в роли моста. Чем он прочнее, тем увереннее мы идем по нему. Поэтому не бойтесь говорить ребенку жесткое "нет".

Самое главное, не забывайте, Ваша дочь все понимает! Объясняйте ей все Ваши действия, говорите зачем это нужно и к каким последствиям приведет. Постарайтесь не использовать любимую фразу родителей: "Ты еще маленькая для этого". Замените ее на объяснение того, к чему может привести занятие "не по возрасту".

Если Вы хотите узнать подробнее про этот период жизни ребенка или у Вас остались вопросы, пишите.

Счастья Вам и понимания.
Анастасия.

Автор:  Сezaria [ 27 май 2017, 11:40 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Анастасия Олеговна, добрый день! Вчера произошла следующая ситуация. Мы с супругом по возможности контролируем, что смотрят по ТВ и на каких сайтах "зависают" наши дети.
Вчера супруг, включив телевизор, решил посмотреть, какие предыдущие каналы на ТВ смотрел старший сын. Ему 12 лет. И обнаружил, что были просмотрены каналы с эротически-порнографическим содержанием. Каким образом эти каналы были подключены к нашему пакету сегодня буду выяснять в компании. Так вот вопрос.
Что в этой ситуации должны мы сделать, как родители? Как правильно поступить? Как поговорить с ребенком?
Я понимаю, что рано или поздно, интерес к этой теме возникает у всех детей. Может быть самое время папе поговорить с ним, провести так сказать "половой ликбез"?
На эту тему мы с сыном еще не разговаривали. Не хочется ругать его, да и не за что.
Очень нужен Ваш совет! Заранее спасибо.

Автор:  ЮлияКа [ 15 июн 2017, 15:18 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Здравствуйте! Помогите принять правильную тактику воспитания дочери, что бы как говориться не упустить, не просмотреть. Начну сначала. Мне 38 лет. Замужем. Старшую дочь родили в 2000г., дочка желанная, сейчас ей 17 лет. Как то особо проблем в воспитании не было. Переходный возраст прошел почти без проблем. С дочкой хорошие отношения, воспитывалась где то в строгости, но в любви. Можем и поругаться с ней, когда я бываю не права я это чувствую, я всегда извинюсь перед ней и она тоже просит прощение если она не права. В целом всё хорошо, может и совета спросить и посекретничать можем. Когда она была маленькая никогда не было такого, чтобы закатывала истерики, валялась на полу и т.д. В 2015г. я родила младшую дочку, очень желанную. К слову живем с родителями мужа. Младшая в окружении и мамы, папы, сестры, бабушки, про деда молчу он особо не проявляет инициативы, для него внуки это как что то, ну внуки и внуки, само наличие есть и есть. Остальные конечно и в попку поцелуют, балуют, все любят. Дочка очень долгожданная, т.к до этого на позднем сроке, в 36 недель я потеряла малышку. И вот дочке на днях 2 года. Я её конечно и целую и балуюсь с ней, но и где то стараюсь строго, чтоб игрушки убирала свои на место. Но она или от чрезмерного внимания не знаю, позволяет себе валяться на полу с истериками если что то не по ней, даже как то в магазине было такое, теперь боюсь с ней по магазинам ходить. Говоришь давай ручку здесь нельзя самой идти ( улица, магазин т.к хватает все) она вырывается не слушается. Сто раз надо сказать что нельзя что то делать, например: растет клубника, ягоды еще зеленые, она подбегает и срывает, говорю нельзя, ягодка не поспела, она не вкусная, поспеет станет красненькой скушаешь, а так животик заболит, нет, она все равно подходит и срывает. Ругаешься, бесполезно, пару раз получила шлепков. Валяется дома на полу с истериками или на улице на траве, спокойно говорю встань с пола или земли спинка замерзнет, нельзя так себя вести - бесполезно, пока опять не шлепнешь. Я не хочу её шлепать, не хочу кричать. Но порой кажеться она вообще не понимает по хорошему. Не знаю как построить отношения. Я в декрете, с ней почти весь день одна. Бабушка и муж вечером с работы приходят. Поиграют 5 минут, но сказать что все позволяют и уступают, нет. Где то и побалуются, но где то и в строгости тоже. Если что то нельзя, я стараюсь объяснииь почему нельзя. Но ей все равно. Конечно она не всегда себя так ведет, она, попросишь, игрушки сложит свои, но иногда ругаться приходиться, все раскидает, складывать не хочет. Но чаще убирает, но игрушки это другое, а вот если что то не получила или запрещаешь психует и валяется. Так например любит собирать камушки на улице и стала в рот тащит, говорю нельзя грязное в рот, живот болеть будит, опять ноль реакции. Вот и сегодня, старшая гуляла с ней возле дома, засунула камушек в рот, по хорошему просишь отдать ни в какую, пришлось насильно отобрать, она психанула побежала и упала на землю кричит. Пришлось напугать мышкой которая сейчас прибижит и за попу укусит. Как отучить от этих валяний, от истерик, выгибаний, причем кричит так что чуть ли не перепонки лопаются. На учете у невролога никогда не состояли, развивается хорошо по срокам, ну вот думаю гиперактивная. Носится не переставая, даже пример, с подругой и ее дочкой, на год старше, ездили погулять, я снимала на видео, дочь подруги спокойно стоит кормит голубей, моя ну во всех ракурсах, то возле голубей, то уже в лесочке бежит, то с одной стороны, то с другой. Хоть и разница в год, но та и в два такая же была спокойная. Понимаю все дети разные и старшая моя не такая была, более спокойная и уж точно не валялась. Уже не знаю что делать, меня эти валяния, выгибания, истерики (а поныть очень любит чуть что) выводят так, что я уже Тенотен пью. И все равно срываюсь, отшлепать могу, потом в душе кошки шкребуться, что я плохая мать, я ведь так ждала ее. А к соседской девочке ходили, того же возраста, они старше на 3 месяца. Моя взяла игрушку, та стала отбирать, моя укусила. Я поругала ее, что нельзя так делать, что кусаться нехорошо, что девочке больно и играть больше не будит с ней. Проходит минут 20, опять та же ситуация. Конечно и та девочка неправильно себя вела, что бы моя не взяла, она отбирала. Вот и кусается

Автор:  Анастасия Крутикова [ 04 июл 2017, 12:23 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Сezaria,

Здравствуйте! Ребенок начинает понимать различия между мальчиками и девочками в 5-6 лет. В этом возрасте появляется чувство стыда. Родителям на этом этапе важно объяснить детям причины различия, тактично отвечать на "взрослые" вопросы, не перегружая подробной информацией. А также ввести понятие "интимность", чтобы ребенок мог отделитьь стыдное от интимного.
В 12 лет у подростков уже идет половое созревание. Ваш сын все знает от сверстников, роликов и фильмов соответствующего содержания. Его интерес - вполне естесттвеннен и Вы должны ему объяснить, что в его желаниях нет ничего постыдного. Необходимо снова объяснить понятие "интимность" (или ввести его в обиход).
Конечно же, на такие темы мальчику лучше разговаривать с отцом.
Пускай отец поможет систематизировать отрывочные знания сына, полученный "на улице". Развеет мифы и заблуждения относительно сексуальной сферы, которые мальчик подцепил от сверстников.
Отцу необходимо выстроить разговор таким образом, чтобы мальчик не боялся обращаться, как к эксперту, за помощью и советом в дальнейшем. Для этого нужно предварительно подготовиться и составить схему беседы.

Удачи Вам и понимания.
Анастасия.

Добавлено спустя 19 минут 16 секунд:
ЮлияКа,

Здравствуйте! Вы правильно пишете, что все дети разные и развиваются по разному. Конечно же, не стоит ждать от младшей дочери точную копию поведения старшей.
Сейчас у Вашей дочери период кризиса. Она проверяет границы дозволенного. В этот период родителям важно найти "золотую середину" между ограничениями и доступностью.
Почему наличие границ дозволенного так важно? Думаю Вы согласитесь, что идти по мосту с перилами - гораздо спокойнее, чем по шаткому мостику без каких либо ограничений?
Вашей дочери, для собственного спокойствия, необходимо понять границы. Задача всех окружающих взрослых - спокойно объяснять и показывать своим примером рамки поведения. Что касается укусов - это единственный известный ребенку способ выразить свою злость, выплеснуть агрессию. В таком случае необходимо спокойно объяснить девочке каким образом стоит выражать свое возмущение. Не бойтесь, что она Вас не поймет. Многие родители недооценивают своих детей, не стоит сюсюкаться, просто объясните доступными словами.
Совсем скоро Ваша дочь вступит в период самого важного жизненного этапа.
В этом возрасте ребенок начинает отделять свое «Я» от родительского.
Родителям нужно помнить, что ребенок упрямится и капризничает не назло вам, а потому что не знает других способов перебороть те чувства, которые разрывают его изнутри. Здесь задача родителей помочь и направить, чтобы ребенок достойно прошел этот этап и успешно развивался в будущем.
Все люди разные и все дети разные, поэтому у каждого ребенка, на этом этапе, выходят наружу разные черты личности. Конечно же, есть общие проявления и общие принципы, которым необходимо следовать родителям.

И основное, конечно же, это спокойствие. Будьте терпимы к своему ребенку, помогите ему и дальше Вам будет проще находить общий язык с ним.

7 главных симптомов кризиса 3 лет:

Негативизм. Ребенок старается все делать наоборот. Отказ от чего-либо не потому что ему не нравится, а потому что это предлагает Вы. Таким образом ребенок может отказаться даже от своего любимого лакомства. Поймите, ребенок отказывается не из-за каприза, а потому что он считает: для того, чтобы построить свое, нужно отказаться от чужого.
Упрямство. Ребенок настаивает на своем не потому что хочет, а просто «из принципа». Он бы уже и рад согласиться с родителями, но продолжает гнуть свою линию. Не пытайтесь проломить ребенка, уважайте его мнение. Постарайтесь проявить гибкость, предложить компромисс. И ни в коем случае не тыкайте ребенка, если он, все же, вопреки всему, поступил по вашему. Просто порадуйтесь этому внутри и похвалите ребенка за его выбор. Пусть он считает, что это только его выбор.
Строптивость. Сопротивление всему, что предлагают взрослые. Сохраняйте спокойствие, оставьте ребенка наедине со своими желаниями. Через некоторое время он придет к Вам. Как и в предыдущем пункте, не злорадствуйте и постарайтесь предлагать что-либо ненавязчиво, чтобы не спровоцировать отказ.
Своеволие. Ребенок все хочет делать сам. Основная сложность заключается в том, что он хочет делать не только «детские» дела, но и взрослые, которые ему не по силам. Порой это может быть небезопасным. Пускай ребенок сам принимает решения в «детских» вопросах. Например, пусть выберет что он наденет завтра в детский сад или куда вы пойдете на выходных. Если ребенок берется за что-то, что выходит за рамки его возможностей, помогите, но не делайте за него. Если же он берется за что-то, что не просто не по силам, но может быть даже опасным (например, работа с паяльником), то постарайтесь переключить внимание на что-то менее опасное.
Бунтарство. Ребенок создает конфликты на ровном месте. Дом превращается в зону боевых действий, когда любое движение или слово может привести к взрыву эмоций. Во первых, помогите ребенку найти занятие для выплеска эмоций. Во-вторых, ставьте ограничения. Иногда придется проявить жесткость. Конечно же, если Вы в ответ будете кричать и ругаться, то ребенок лишь убедится в действенности такого поведения. Поэтому Ваша задача спокойно указать на недопустимость такого поведения. В-третьих, помните, что ребенок в этом возрасте не может по другому выражать свои чувства. Поэтому помогите ему разобраться «Ты злишься, потому что…».
Обесценивание. Ребенок перестает ценить те вещи, которые ему были дороги раньше. Игрушки уже не радуют, родители теряют авторитет, в речи появляются ругательства. Не переживайте, когда пройдет процесс бунтарства, ребенок будет открыт для нового. Также как и у нас, с возрастом, старые предметы теряют свою ценность, также и у ребенка. Скоро у него появятся другие любимые вещи.
Деспотизм. Ребенок старается управлять всеми в доме. Если кто-то поступает не так, как он требует, закатывает истерику и не успокоится, пока не будет исполнена его воля. Не бойтесь говорить ребенку «нет», если Вы понимаете, что это не жизненно важная потребность, а каприз. Как я писала выше, ставьте рамки, объясняйте ребенку, что он не может распоряжаться жизнями и временем других людей.

Я решила Вам это написать, так как, исходя из Вашего рассказа, Ваша дочь развивается немного быстрее сверстников и уже на пороге этого кризиса.

Спокойствия Вам и понимания!
Анастасия.

Автор:  ira881 [ 06 июл 2017, 07:46 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Анастасия Крутикова писал(а) 04 июл 2017, 12:42:
7 главных симптомов кризиса 3 лет:

Негативизм. Ребенок старается все делать наоборот. Отказ от чего-либо не потому что ему не нравится, а потому что это предлагает Вы. Таким образом ребенок может отказаться даже от своего любимого лакомства. Поймите, ребенок отказывается не из-за каприза, а потому что он считает: для того, чтобы построить свое, нужно отказаться от чужого.
Упрямство. Ребенок настаивает на своем не потому что хочет, а просто «из принципа». Он бы уже и рад согласиться с родителями, но продолжает гнуть свою линию. Не пытайтесь проломить ребенка, уважайте его мнение. Постарайтесь проявить гибкость, предложить компромисс. И ни в коем случае не тыкайте ребенка, если он, все же, вопреки всему, поступил по вашему. Просто порадуйтесь этому внутри и похвалите ребенка за его выбор. Пусть он считает, что это только его выбор.
Строптивость. Сопротивление всему, что предлагают взрослые. Сохраняйте спокойствие, оставьте ребенка наедине со своими желаниями. Через некоторое время он придет к Вам. Как и в предыдущем пункте, не злорадствуйте и постарайтесь предлагать что-либо ненавязчиво, чтобы не спровоцировать отказ.
Своеволие. Ребенок все хочет делать сам. Основная сложность заключается в том, что он хочет делать не только «детские» дела, но и взрослые, которые ему не по силам. Порой это может быть небезопасным. Пускай ребенок сам принимает решения в «детских» вопросах. Например, пусть выберет что он наденет завтра в детский сад или куда вы пойдете на выходных. Если ребенок берется за что-то, что выходит за рамки его возможностей, помогите, но не делайте за него. Если же он берется за что-то, что не просто не по силам, но может быть даже опасным (например, работа с паяльником), то постарайтесь переключить внимание на что-то менее опасное.
Бунтарство. Ребенок создает конфликты на ровном месте. Дом превращается в зону боевых действий, когда любое движение или слово может привести к взрыву эмоций. Во первых, помогите ребенку найти занятие для выплеска эмоций. Во-вторых, ставьте ограничения. Иногда придется проявить жесткость. Конечно же, если Вы в ответ будете кричать и ругаться, то ребенок лишь убедится в действенности такого поведения. Поэтому Ваша задача спокойно указать на недопустимость такого поведения. В-третьих, помните, что ребенок в этом возрасте не может по другому выражать свои чувства. Поэтому помогите ему разобраться «Ты злишься, потому что…».
Обесценивание. Ребенок перестает ценить те вещи, которые ему были дороги раньше. Игрушки уже не радуют, родители теряют авторитет, в речи появляются ругательства. Не переживайте, когда пройдет процесс бунтарства, ребенок будет открыт для нового. Также как и у нас, с возрастом, старые предметы теряют свою ценность, также и у ребенка. Скоро у него появятся другие любимые вещи.
Деспотизм. Ребенок старается управлять всеми в доме. Если кто-то поступает не так, как он требует, закатывает истерику и не успокоится, пока не будет исполнена его воля. Не бойтесь говорить ребенку «нет», если Вы понимаете, что это не жизненно важная потребность, а каприз. Как я писала выше, ставьте рамки, объясняйте ребенку, что он не может распоряжаться жизнями и временем других людей.


Прям про нас, вот только нам уже 4 года. Ребенок стал неуправляемый, если ему что-то не нравиться он кричит "Мама!! и топает ногой. Если предлагаешь идти прямо, то нужно назад, если налево - то направо. Временами на него находит благоразумие и он ведет себя идеальным ребенком, спокойно играет, ведет себя просто идеально, а потом как новая волна нахлестывает - резко меняет поведение, может бегать по комнате кругом взяв любой предмет и делать губами бррр, либо может при малейшем моем отказе может взорваться и кричать и плакать, если пытаешься сразу успокоить, то отталкивает меня, даешь проплакаться, потом утешаешь, снова как подменили ребенка - успокаивается.
Подскажите, сколько примерно длятся кризисы? Еще у ребенка стала проявлять ревность к младшему брату, он старается ему подражать, если берешь на руки младшего, то старший сразу что-то просит, чтобы я отвлеклась от младшего и все внимание уделяла только ему. Если прошу подождать, то может взорваться и плакать...

Автор:  Parkerovna [ 06 июл 2017, 12:45 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Добрый день, Анастасия Олеговна.

Мучают семейные проблемы. Мне 27, парню 25. Вместе живем 2,5 года, последнее время все не клеится у нас, были такие слова со стороны молодого человека, что у него угасли чувства. Потом мирились, говорил, что сказал на эмоциях и что чувства есть, но не такие, как раньше. И как-то мы пришли к взаимному непониманию, что я предположила: "а может быть уже разъехаться? или ты можешь предложить другой вариант?". Я это сказала в надежде, что он предложит попробовать разобраться в проблемах. Он сказал "Хорошо, я уеду", собрал все вещи, оставил ключи и уехал к маме. Моей маме тоже сказал, что это конец, ничего у нас не получится. Через неделю я позвала его на разговор, приехал. Поговорили, обсудили проблемы, но он говорит, что не хочет ничего, что он понял, что одиночка по жизни, ему не нужна совместная жизнь, он эту неделю провел очень хорошо, у него облегчение. На вопрос как же тогда он со мной прожил 2,5 года? он отвечает, что тогда ему вроде хотелось, но после всех ссор как отрезало, он понял, что это не его. На вопрос, остались ли чувства, говорит что не знает, не может разобраться. С тех пор как мы встречались и жили, все вокруг отмечали, что он изменился в лучшую сторону, у него были успехи, а сейчас он говорит, что хочет вернуться к тому нулю, с которого он начинал, жить для себя, что с юности еще понял, что никогда не женится и семьи у себя не видит. Одним словом, инфантилизм, который поощряет его мама (такие фразы: ну ему же ЕЩЕ 25 лет, он такой какой есть, и тому подобное, как будто ему не надо никаких усилий прикладывать по жизни, всегда принимает его сторону, виновата всегда я).
Проблема в том, что я видела будущее в наших отношениях, а у него пропало желание что-либо делать. Говорит, если мы сойдемся, месяц-два будет все хорошо, а потом будет то же самое, т.к. ему лень.
Предложила пойти вместе к специалисту, чтобы решить вместе наши проблемы, в том числе как-то внушить ему что он взрослый, научить его чувству ответственности. Отнесся скептически (да что там этот психолог мне скажет). А я понимаю, что без его желания не смогу ему помочь((( Цепляюсь за эти отношения как за соломинку... Мне непонятно, почему еще условно неделю назад мы планировали отдых, отпуск, смену работы, а сегодня он говорит, что ему это все не нужно, он устал и не создан для семьи (откуда у него эти выводы?). Я осталась одна на съемной квартире, предложил мне помогать деньгами первое время, но я считаю, это какой-то бред.
Помогите, пожалуйста, советом, можно ли как-то бороться за отношения с моей стороны? Можно ли дать установку и попытаться убедить его в том, что решение может быть ошибочным? Что потом он может пожалеть об этом, но будет слишком поздно, что он решает не только свою судьбу, но и мою? Как-то убедить его пойти к психологу на прием, чтобы помочь с проблемой инфантилизма?

Автор:  xsyxsy [ 28 июл 2017, 21:53 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Здравствуйте, Анастасия. Дочке 4 года 6 месяцев. Характер достаточно сложный. Очень плохо идет на контакт с людьми. В последнее время появилась фишка, к ней обращается взрослый , она стала очень сильно опускать голову и стоит так пока от нее не отстанут. С соседями не здоровается, не говорит до свидания. (только бабушкам, дедушкам, воспитателям). К слову, адаптация в саду проходила тяжело (может причиной послужило, что я ее оставила в группе сразу на 40 минут, по сей день жалею об этом, послушала воспитателя), причем затянулась от частых болезней. Сейчас в сад ходит с удовольствием, но при этом говорит, что с ней ни кто не играет. С новыми детками тоже тяжело идет на контакт, так под настроение. Что нам делать в этой ситуации, просто я понимаю, что эти проблемы перейдут с нами и в школу, если мы сейчас их не разрешим? В 3 года у нас появился малыш, после его появления у нее стала ко мне прям маниакальная привязанность. Списали на стресс после рождения ребенка. Вроде все более менее уладилось. Два месяца назад я начала ездить на тренировки, они заканчиваются поздно, т.е. приезжаю она уже в кровати должна засыпать. По началу все нормально было. Потом она начала закатывать истерики мужу: "Когда приедет мама. Почему она долго и т.п." Успокаивается только, когда я приезжаю. Она стало реагировать так на все, даже когда я днем иду в магазин или куда-то по делам. Или к примеру ситуация я говорю:"Мне надо в магазин", Даша:"Ты быстро", Я:"Я постараюсь быстро, но в магазине могут быть очереди и я могу задержаться" Она начинает орать и плакать, что не хочет , чтоб я шла в магазин. Я говорю: "Даша, не кричи, разбудишь малыша" Она еще громче. Я срываюсь и начинаю, ее лишать конфет на следующий день. А раз даже дошло, что я ее по попе отлупила. я понимаю, что это неправильно и что своими действиями, я только провоцирую дальнейшие истерики. Но я срываюсь и не могу спокойно реагировать на ее поведение. Муж говорит, что такое поведение надо жестко пресекать, что если сейчас ей позволим такое, то так и будим потом и дальше разгребать. Тренировки я перенесла на более ранее время. На это она адекватно реагирует. Из всего этого у меня вопросы: 1. Что делать, если ребенок очень замыкается в новом кругу и не здоровается с людьми? И что вы можно еще еще посоветовать в этой ситуации? Меня пугает маниакальная привязанность ко мне? Муж говорит, что ни какой проблемы нет, она просто хочет, что все было по ее.

Автор:  Анастасия Крутикова [ 27 авг 2017, 17:06 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

ira881,
Здравствуйте!

Нет единого рецепта относительно кризисов. У каждого ребенка свой путь и сввоя длительность каждого из этапов. Представим, что жизнь это компьютерная игра - не преодолев уровень, мы не можем приступить к следующему. Так же и с детскими кризисами. КАждый из кризисов - новый уровень в игре. И у каждого ребенка свой уровень сложности в этой игре. Кто-то проходит этапы легко и незаметно, кому-то необходимо чутьь больше времени, есть и те, кому нужна помощь. Не стоит, конечно же, явно помогать преодолеть сложности возрастного детского кризиса, так как есть вероятность, что ребенок в дальнейшем всегда будет полагаться на помощь взрослых и не сможет самостоятельно принимать решения.
В некоторых ситуациях стоит задать направление сыну, но ненавязчиво. Когда ребенок выходит из себя, поговорите с ним. Как правило, дети не могут назвать свою эмоцию, не понимают что с ними происходит. Поэтому направьте сына, дайте название эмоциональному состоянию. Не думайте, что ребенок слишком мал для серьезных разговоров и он не поймет. Он все поймет и будет Вам благодарен за разговор "на равных".
Негативизм сына также можно корректировать. В таких случаях помогает наблюдение родителей за своим поведением. Проанализируйте, после каких Ваших слов или действий случаются приступы негативизма? Если Вы подойдете к анализу критически, то, скорее всего, сможете обнаружить закономерность, влияющую на поведение сына. Также, одной из причин возникновения отрицания у ребенка может стать больше количество запретов. Сын считает, что ему все нельзя, поэтому и переживает, его переживания выплескиваются в приступ негативизма. Просто возьмите за правило формулу "запрещая - разрешай", то есть запрет должен выглядеть примерно так: "сейчас конфеты нельзя, а после ужина - можно" или "в окно мяч кидать нельзя, а в стену - можно" и т.д.
Что же касается ревности, Ваш сын боится, что с появлением младшего ребенка, Вы его забросите и будете больше внимания уделять брату.
В этой ситуации необходимо выбрать "золотую середину", с одной стороны - показать старшему сыну, что Вы его любите по прежнему, с другой стороны - не потакать излишним капризам.
Чаще всего, справиться с ревностью помогают несколько способов:
- попробуйте придумать совместные игры детей. Конечно, младшему ребенку только год, нфо вариантов игр - масса. Главное, чтобы были задействованы оба.
- постарайтесь сделать "час" старшего ребенка. Отправьте младшего гулять с папой или бабушкой и полностью посвятите себя старшему сыну.
- не забывайте перед сном обнять старшего, при необходимости - рассказать сказку и напомнить, что Вы его любите.
Главное, все эти действия должны быть не ответом на каприз сына, а регулярным семейным правилом.
Если у Вас еще остались вопросы - пишите.

Счастья Вам!
Анастасия.

Добавлено спустя 23 секунды:
Parkerovna,
Здравствуйте!
Любой психолог будет работать только с тем человеком, который непосредственно обатился за помощью. Вы можете попытаться уговорить своего бывшего молодого человека пойти к психологу, мы даже можем совместно составить план по тому, как его убедить, что ему это нужно. Но действительно ли это нужно Вам? Он - другой человек и в чем состоит его счастье и удовольствие Вы можете только догадываться.
Перед тем, как что-то предпринимать в отношении изменения взглядов молодого человека на жизнь, Вам необходимо самой посетить психолога или коуча.
Проработайте свои запросы, поймите, для чего это Вам нужно и нужно ли вообще?
Если нет возможности посетить психолога в ближайшее время, попробуйте самостоятельно и максимально честно ответить на следующие вопроосы самой себе:
- Что Вы хотите от отношений?
- Этот молодой человек когда-либо был способен дать Вам то, что Вы хотите?
- Основная причина Вашего желания вернуть его?
- Какой Вы представляете свою жизнь с ним?
- Какой Вы представляете свою жизнь без него?
- Вы его любите?
- Вам с ним удобно?
- Вас напрягает, когда Ваши планы рушатся не по Вашей воле?
- Что Вас больше напрягает в сложившейся ситуации: изменение планов или уход молодого человека?

В процессе ответа на эти вопросы у Вас могут появиться ряд других. Постарайтесь отвечать максимально честно, это в Ваших интересах.
Если, все же, Вы решите работать над возобновлением отношений, напишите. Для составления плана по убеждению молодого человека посетить психолога, мне необходимо задать Вам ряд вопросов.

Гармонии Вам с собой.
Анастасия.

Добавлено спустя 18 секунд:
xsyxsy,
Здравствуйте!
Без живого общения с ребенком я могу лишь предполагать, но, исходя из того, что я вижу в Вашем обращении, обе проблемы вытекают из одной причины. Чтобы свести к минимуму влияние одной из причин, обратите внимание на мой комментарий чуть выше по поводу ревности детей. В Вашей ситуации это также сработает.
Как же помочь в излечении замкнутости?
1. Спрашивайте мнение дочери в отношении каких-либо семейных решений. Таким образом, Вы продемонстрируете дочери, что ее слова имеют вес.
2. Создавайте ситуации, в которых дочери необходимо общаться с другими взрослыми. Например, на прогулке попросите ее узнать у продавца сколько стоит сахарная вата, чтобы Вы могли для нее ее купить. Если дочь не справится, не давите на нее. Просто попробуйте создатьь подобную ситуацию через неделю.
3. Расширяйте круг общения дочери. Какие либо кружки, детские площадки и т.д. Любые места, где есть необходиомсть общаться с новыми людьми.
4. Читайте дочери сказки, в которых очень много диалогов и общения между героями. Попробуйте создать сказку и разыграть ее при помощи игрушек. Кстати, если я не права в определении изначальной проблемы, Вы можете ее найти самостотельно, прибегнув все к той же сказкотерапии. Просто попросите дочь придумать сказку, послушайте ее внимательно, попробуйте проанализировать героев и проблемы, с которыми они сталкиваются. Таким образом Вы узнаете ос своей ддочери многое.
5. Своевременность. Никогда не откладывайте поощрения или наказания. Сразу хвалите или ругайте и ни в коем случае не вспоминайте о проступке ребенка спустя время, чтобы не создавать у ребенка постоянного ожидания наказания.

Если Вам необходимы разъяснения по любому из пунктов или у Вас еще остались вопросы - обязательно пишите.

Понимания Вам и спокойствия Вашей дочери.
Анастасия.

Автор:  Smollik [ 13 дек 2017, 11:41 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Здравствуйте! Наш сын пошёл в муниципальный сад в 2,8 года с сентября, тк набор только осенью. Он самый младший в группе, все 2014 года, но кто-то рождён в начале и разница с Данилом год :sh_ok: Я была готова, что будут трудности, он характерный и в то же время очень эмоционально зависимый от родителей, мог оставаться ещё только с бабушкой и то мы к этому долго шли. Поэтому решили по-тихоньку по часу в неделю прибавлять время прибывания. С питанием в саду проблем не случилось и до сих пор кушает там нормально, в сентябре писался ночью в кроватку. Потом заболел, был двухнедельный перерыв дома и перестал. По утрам в раздевалке ДС за меня не хватался, уходил и тихонечко подхныкивал. За первых три месяца отходил всего месяц в общей сложности (перерывы на болезни). Гулять отказывался, стал грызть ногти. С декабря после очередного больничного стали оставлять на сон и сейчас он ходит почти на полный день. Засыпает в саду, но когда просыпается может раскричаться и всех разбудить. Теперь, когда заходит в группу сильные истерики, выбегает за мной, не давая мне уйти. Забираю всегда его с хорошим настроением, воспитатели говорят, он стал играть с детками. А дома опять стал писать в постель ночью и продолжает грызть ногти, но не при мне. У меня такое ощущение, что наша адаптация идёт в обратном направлении, в сентябре было легче, чем сейчас. Как будто привыкания не наступает, а наоборот. Дома конечно тоже характер во всех ситуациях проявляет. Я постоянно в состоянии между воспитанием и лаской. Очень часто замахивается на нас с отцом и может ударить, если мы например выключили мультики и зовём его спать. «Маму убить!», «папу убить!» - это когда что-то запретили, а сделать он ничего не может. Меня все это пугает. Подскажите, как можно помочь его адаптации и как вообще нам себя вести?
Заранее благодарю.

Автор:  Анастасия Крутикова [ 18 дек 2017, 22:23 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Smollik,

Здравствуйте!
Я уже неоднократно писала здесь о признаках прихода кризиса трехлетнего возраста. Ваш сын со всей замозабвенностью вступил в эту важную и страшную пору. Напоминаю Вам основные моменты. В этих описаниях Вы увидите своего сына:

Анастасия Крутикова писал(а) 04 июл 2017, 12:42:
7 главных симптомов кризиса 3 лет:

Негативизм. Ребенок старается все делать наоборот. Отказ от чего-либо не потому что ему не нравится, а потому что это предлагает Вы. Таким образом ребенок может отказаться даже от своего любимого лакомства. Поймите, ребенок отказывается не из-за каприза, а потому что он считает: для того, чтобы построить свое, нужно отказаться от чужого.
Упрямство. Ребенок настаивает на своем не потому что хочет, а просто «из принципа». Он бы уже и рад согласиться с родителями, но продолжает гнуть свою линию. Не пытайтесь проломить ребенка, уважайте его мнение. Постарайтесь проявить гибкость, предложить компромисс. И ни в коем случае не тыкайте ребенка, если он, все же, вопреки всему, поступил по вашему. Просто порадуйтесь этому внутри и похвалите ребенка за его выбор. Пусть он считает, что это только его выбор.
Строптивость. Сопротивление всему, что предлагают взрослые. Сохраняйте спокойствие, оставьте ребенка наедине со своими желаниями. Через некоторое время он придет к Вам. Как и в предыдущем пункте, не злорадствуйте и постарайтесь предлагать что-либо ненавязчиво, чтобы не спровоцировать отказ.
Своеволие. Ребенок все хочет делать сам. Основная сложность заключается в том, что он хочет делать не только «детские» дела, но и взрослые, которые ему не по силам. Порой это может быть небезопасным. Пускай ребенок сам принимает решения в «детских» вопросах. Например, пусть выберет что он наденет завтра в детский сад или куда вы пойдете на выходных. Если ребенок берется за что-то, что выходит за рамки его возможностей, помогите, но не делайте за него. Если же он берется за что-то, что не просто не по силам, но может быть даже опасным (например, работа с паяльником), то постарайтесь переключить внимание на что-то менее опасное.
Бунтарство. Ребенок создает конфликты на ровном месте. Дом превращается в зону боевых действий, когда любое движение или слово может привести к взрыву эмоций. Во первых, помогите ребенку найти занятие для выплеска эмоций. Во-вторых, ставьте ограничения. Иногда придется проявить жесткость. Конечно же, если Вы в ответ будете кричать и ругаться, то ребенок лишь убедится в действенности такого поведения. Поэтому Ваша задача спокойно указать на недопустимость такого поведения. В-третьих, помните, что ребенок в этом возрасте не может по другому выражать свои чувства. Поэтому помогите ему разобраться «Ты злишься, потому что…».
Обесценивание. Ребенок перестает ценить те вещи, которые ему были дороги раньше. Игрушки уже не радуют, родители теряют авторитет, в речи появляются ругательства. Не переживайте, когда пройдет процесс бунтарства, ребенок будет открыт для нового. Также как и у нас, с возрастом, старые предметы теряют свою ценность, также и у ребенка. Скоро у него появятся другие любимые вещи.
Деспотизм. Ребенок старается управлять всеми в доме. Если кто-то поступает не так, как он требует, закатывает истерику и не успокоится, пока не будет исполнена его воля. Не бойтесь говорить ребенку «нет», если Вы понимаете, что это не жизненно важная потребность, а каприз. Как я писала выше, ставьте рамки, объясняйте ребенку, что он не может распоряжаться жизнями и временем других людей.


Помимо этого, помните, что ребенок недавно понял: мама и папа это отдельные люди. Со своими желаниями, мыслями и настроением. Если раньше он думал, что Вы мыслите одинаково и Вас не существует без него, то теперь пришло осознание, что Вы - другой человек. Который может устать, уйти, бросить его.
Все осложняется тем, что у детей нет ощущения времени. Вы уходите на час, а ему кажется, что прошла вечность.

У Вас сейчас сложная задача: найти золотую середину. Дать ребенку достаточно свободы для саморазвития и ограничить его зарождающуюся тиранию. Вам будет жалко сына, но важно сохранять жесткость и строго следовать правилам. И, главное, всегда держать свои обещания. Пообещали сыну его поощрить прогулкой, но у Вас изменились планы? Постарайтесь совместить планы и прогулку с сыном. Пообещали наказать ребенка, но он, вроде исправился? Похвалить его за старание, но наказание не отменять.

Ни в коем случае нельзя давать себе поблажки. Строго запрещаете сыну повышать голос, а сами повысили? Нельзя говорить: я взрослая, мне можно. Обговорите с сыном наказание для Вас. И этим правилам должны следовать все взрослые, в окружении мальчика.

Привели сына в детский сад и пообещали его забрать? Значит, Вы и должны его забрать. Нельзя отправлять бабушку, мужа или няню. Если не знаете кто заберет, то с утра проговорите с сыном допуски о том, что не только Вы можете его забрать.

Поймите, чем сильнее разгорается кризис среднего возраста, тем больше у ребенка опасение относительно того, что Вы его бросите. Тем более, сейчас он испытывает Ваше терпение, нащупывает границы дозволенного. И каждое утро в детском саду, он боится, что перешагнул границы и уж сегодня Вы точно не вернетесь за плохим сыном. Ему важно услышать от Вас: я тебя люблю и буду считать минуты до нашей вечерней встречи. Ему нужно Ваше обещание - вернуться.

По поводу энуреза. До 5 лет энурез считается нормой и, как правило, не лечится. Если же он Вас беспокоит, то, прежде всего, исключите медицинские аспекты: болезни почек, мочеполовой системы и центральной нервной системы.
Чтобы убрать психологические аспекты:
- поставьте в комнате ребенка ночник. Некоторые дети не встают ночью в туалет, потому что боятся темноты.
- горшок поставьте рядом с кроватью, чтобы сыну не надо было далеко идти.
- не фиксируйте внимание ребенка на мокрой постели. Не ругайте его.

Если Вам необходимо более подробное описание по какому-лтбо из пунктов - обязательно пишите.

Понимания Вам.
Анастасия.

Автор:  Smollik [ 19 фев 2018, 23:46 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Анастасия Крутикова,Спасибо за советы. Прошёл примерно месяц, мы не ругали за мокрую постель, каждый раз напоминали про горшок, и стал ночью вставать и идти/мог проснуться и сказать, что хочет. Несколько раз просыпался, теперь Перестал по ночам хотеть. И в саду в дневной сон не встаёт в туалет. Дома стал играть игрушками, меньше спорит. Но
Теперь у него ногти :ps_ih: всегда во рту, на засыпание, когда ругаем, когда телевизор, в саду. Все сгрызает. Неужели ребёнок всегда в стрессе? Мы очень много времени проводим с ним, он часто дома на больничных. И недостатка в ласке точно нет, даже перебор на мой взгляд. Но ситуация с работой родителей его очень обижает, если я в сад отвожу-забираю, Папа плохой, пусть уходит, не разговаривает со мной и тд. Сейчас отец в отпуске с Данилом дома, я с работы прихожу - уходи, не трогай и тоже самое. Обидно очень, и тем более обидно, когда бабушка с ним на больничном, мы оба демонстративно ему безразличны. Разговариваем, предупреждаем, что будет, например, завтра и я пойду на работу, буду скучать и вечером вернусь, будем вместе, соглашается, но все равно как прихожу обида. С мамой в ванну не пойду, спать с ней не пойду, до истерики. Папа ведёт спать, нет зови маму! И вот такая карусель :cry_ing:

Автор:  Svetlyachok [ 23 фев 2018, 23:14 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Анастасия Крутикова,
Доброго времени суток! Помогите пожалуйста в такой ситуации: ребёнок 8 лет, мальчик, абсолютно не преемлет проигрыши, будь то просто игра или соревнования по спорту. В случае проигрыша он психует, злится, плачет. Если проиграл на соревнованиях, может весь день находиться в подавленном состоянии, ни есть и не пить, как говорится. Никакие разговоры не помогают...или может я говорю что то не то.... Обычно с мужем успокаиваем, что, мол, любой спортсмен всегда переживал проигрыши, что сегодня проиграл а завтра выиграет и т.д. Но он как будто нас не слышит, уходит в себя. Сил нет на это смотреть. Спорт любит и уходить из него не хочет. Побед очень мало, точнее, всего одна. Но он и на соревнования начал ездить вот недавно совсем. Через несколько дней опять едет и я уже в ужасе....

Автор:  Анастасия Крутикова [ 18 мар 2018, 09:12 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Smollik,
Здравствуйте!
Вам важно понять, что стресс у ребенка может быть обусловлен внутренними переживаниями. Ласка, со стороны родителей, здесь не поможет. Ваш сын может быть недоволен собой, внутренняя агрессия находит выход в этой вредной привычке - грызть ногти. Конечно же, нельзя это спускать на тормозах, так как эта привычка может серьезно навредить (не только неопрятный внешний вид, но и различные инфекции). Но и не стоит бороться с симптомами, не разобравшись с причиной "заболевания". Нежелание отпускать родителей от себя может иметь под собой ту же причину, что и вредная привычка.
Если Ваш сын не уверен в себе, считает себя маловажным человеком, то любой Ваш уход - подтверждает внутреннее убеждение в том, что он не важен. Что где-то там, в том месте, которое Вы называете работой, есть более важный человек.
К сожалению, я не могу Вам подсказать, какими словами стоит прощаться с ребенком, уходя на работу, так как не знаю, что Вы использовали раньше.
Если у Вас нет возможности посетить очного психолога, то Вам может помочь сказкотерапия. Дети не могут выражать свои чувства по многим причинам. Одной из них является то, что у детей нет достаточного словарного запаса для выражения своих чувств. При помощи сказки, Вы можете направить мысли ребенка в правильное русло и понять, что его беспокоит. Попросите сына рассказать Вам сказку, либо начните рассказывать сами (с тем сюжетом, который нужен именно Вам) и попросите сына его продолжить. Спросите его, как должны поступить главные герои. Обратите внимание, в каких местах ребенок делает акцент. Какие сюжеты ему сложнее даются, а где, наоборот, он начинает охотно рассказывать, снабжая сказку множеством дополнительных оборотов и дополнений.
Но все же, найдите возможность посетить очного психолога. На встречу, желательно, прийти вместе с мужем и ребенком.
Счастья Вам и понимания.
Анастасия.

Добавлено спустя 14 секунд:
Svetlyachok,
Здравствуйте!
Конечно же, никто не рождается с умением проигрывать. Это умение появляется с возрастом и Вам нужно научить сына проигрывать. Как это сделать? Способов масса. Какой выбрать? Вам лучше знать, что поможет Вашему ребенку. Перечислю некоторые из них, возможно, это Вам поможет.
1. Не жалейте ребенка, в случае проигрыша. Это усугубит его состояние. Постарайтесь сразу обсудить с сыном: почему он проиграл? Отметайте любые доводы ребенка, что судья подыгрывал другому участнику, соперник был нечестен и т.д. Пусть он озвучит те причины, которые зависели от него. Разберите вместе с сыном его ошибки. Составьте план: что делать, чтобы в следующий раз одержать победу. Не давайте мальчику уходить в себя, займите его планированием тренировок.
2. Сыграйте с ребенком в какую-нибудь игру и сознательно проиграйте несколько раз. Продемонстрируйте ребенку конструктивное поведение взрослого, в случае проигрыша. Затем - одина раз выиграйте и призовите сына действовать, в случае проигрыша, как взрослый.
3. В случае проигрыша предложите сыну сыграть в игру "Зато ты..." (например, зато ты получил пятерку по математике и т.д.) Устройте мини-соревнование, кто назовет больше достоинств: он или вы с мужем.
4. Старайтесь не сравнивать сына с другими людьми, будь то его одноклассники или известные спортсмены. Даже если Вы сравниваете в пользу сына - это может его угнетать, так как даст почву для подозрений, что Вы его всегда оцениваете и недовольны неуспехами.

Если ничего из вышеперечисленного Вам не поможет, то обратитесь к очному психологу. При личном общении с Вами и Вашим сыном, специалист может в полной мере оценить состояние ребенка и дать Вам направление действий.

Удачи Вам и Вашему сыну.
Анастасия.

Автор:  ПолИвОмка [ 18 мар 2018, 12:37 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Анастасия Крутикова,
Здравствуйте. Помогите,пожалуйста советом.
Дочка,почти 5 лет . Второй год ходит в сад. В том году прекрасно начала туда ходить ,адаптации психологический особенно и не требовалось ей. В этом году сначала все было нормально ,но сейчас имеем что имеем ... Плачет,что в садике будет скучать по нам (родителям ). Иногда уже с вечера начинает грустить,что завтра в сад и снова будет скучать. Воспитатели хорошие. Говорят слишком послушный ребенок,то есть поводов для замечаний или наказаний в саду не дает ребенок. Есть друзья там. Но каждое утро одно и тоже - я не хочу я буду скучать. Хотя Вечером Когда забираем , частенько ждем пока доиграет, дорисует и тп.

Я не работаю,сижу дома с младшим. Ему в сад в сентябре. Возможно дочка ревнует таким образом, что она идет в сад,а я с младшим остаюсь дома ....

Дочь ходит на развивашки (2 раза в неделю 1 час ) и перед началом занятий тоже рыдает что будет скучать ...
Помогите,пожалуйста .

Автор:  Svetlyachok [ 20 мар 2018, 15:10 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Анастасия Крутикова,
Спасибо! Обязательно попробуем с мужем!

Автор:  Анастасия Крутикова [ 30 июн 2018, 17:53 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

ПолИвОмка,
Здравствуйте!
Прошу прощения за длительное молчание. Надеюсь, Вам еще актуален мой ответ?
Вы верно чувствуете своего ребенка. Конечно же, присутствует ревность: "я взрослею и мама любит меня меньше".
Она хочет вернуть свое детство, когда Вы сидели с ней дома.
Дочери важно чувствовать, что даже взрослую ее Вы любите не меньше. Продемонстрируйтее девочке, что она Вам нужна.
Как это сделать? Скажите дочери, что без ее участия Вам никак не справиться с младшим братиком.
Включайте ее в игры с младшим. А также доверьте девочке научить брата чему-нибудь. Например, рисовать.
Важно в этой ситуации - доверять. Наблюдайте, но не вмешивайтесь (исключение возможно только если есть прямая и реальная угроза жизни и здоровью). Похвалите ее за помощь. Пускай детский сад будет отдыхом от присмотра за братом. Настройте дочь на то, что Вы ее "подменяете" на время, пока она в детском саду.
А развивающие кружки - наградой за присмотр за младшим.
Пускай Ваши дети будут друзьями, а не соперниками. Хвалите дочь не только наедине, а также перед другими родственниками и знакомыми: "Это доченька научила сыночка рисовать".

Счастья Вам и понимания.
Анастасия.

Автор:  Женча [ 06 ноя 2018, 10:11 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Добрый день! Мне нужно проработать детские травмы. Под вашим руководством это можно сделать?вообще скажите пжл как прорабатывается обида на кого- либо?

Автор:  Анастасия Крутикова [ 25 ноя 2018, 16:12 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Женча,
Здравствуйте, Евгения!

Детские травмы нужно прорабатывать очно.
Есть много способов проработки. То, что Вы уже осознаете их наличие - первый шаг к решению проблем.
Далее Вам помогут регрессивная психология (возвращение к истокам проблемы) и гештальттерапия.
Если источник обиды жив, то будьте готовы прийти на один из сеансов с ним.
В отдельных случая может понадобиться гипнотерапия.
Если же у Вас нет возможности привести на сеанс источник детских обид, рекомендую Вам воспользоваться таким приемом, как психодрама. У нас в городе есть несколько психологических центров, проводящих сеансы психодрамы.
В рамках сеанса Вы можете быть зрителем или участником на чужой психодраме, либо предложить к рассмотрению свою проблему.
Не стоит сразу идти со своей ситуацией на сеанс, попробуйте сначала сходить зрителем. Возможно, Вы попадете на психодраму, сходную с Вашими проблемами и это может натолкнуть Вас на решение собственных проблем.

Счастья Вам!
Анастасия.

Автор:  Капель [ 04 янв 2019, 14:50 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Здравствуйте Анастасия!С Новым годом Вас! Очень надеюсь на помощь или личную встречу,чтобы разрешить мою ситуацию. Живу в гражданском браке с мужчиной 4 года. Знакомы с ним 15 лет (.У нас раньше были семьи.) У него под опекой внучка (.Его жена не была родной бабушкой для девочки.) Он часто приезжал с внучкой ко мне. Она всегда ждала этого и очень тянулась ко мне,это проявлялось, например, в том,что она спала рядом со мной ,держа за руку. А если ее перекладывали ,то плакала и опять прибегала в мою постель .Я делала ей подарки или мы вместе с ее дедушкой выезжали на природу,в гости,в кино. Так случилось,что все таки с ее дедушкой в 2014 г решили жить вместе. Кристине было 10 лет. По моему настоянию ей выделили отдельную комнату,что бы ей не мешал ТВ ,когда она спит или делает уроки,а мы остались в проходной. Много времени ушло на то,чтобы привить ей необходимые гигиенические привычки, Я помогала ей с уроками. И если 3-ий класс она закончила с тройками,то, занимаясь с ней летом по программе 2-3 класса ,мы догнали одноклассников и 4-5 кл она окончила на 4 и5. Перед сном я читала ей книги и гладила по волосам,( что она очень любила) целовала перед сном и утром часто мы лежали и разговаривали в нашей постели.Устраивала д/р и НГ со всякими сюрпризами ( У меня 2 дочери и эти ритуалы были в нашей семье,когда они были в таком же возрасте ,как Кристина)Конечно,были и ссоры,не без этого. Я могла накричать на девочку,( а потом ночью "ела" себя,но если я была не права,всегда извинялась) Отношения стали меняться через 2 года. Кристине было 12,понимаю-переходный возраст, Ссор стало больше,какое-то непослушание,упертость( например в декабре при -15 и ветре в течении месяца ходила в школу в капроновых колготках,на просьбы,объяснения,чем это грозит девочкам, не реагировала. Пока дедушка не вмешался. Как результат -лечились у генеколога . Дальше -больше. И я однажды поймала себя на мысли -" Я ее ненавижу!"Сейчас ей почти 15 лет . Ссоры перемежаются с перемирием. Она стала огрызаться,спорить,доказывать свое мнение.Мы живем в частном доме и есть у каждого свои обязанности. У Кристины- нарвать траву курам . Так вот эта трава-как притча во языцах ,напомню - сделает. Потом день ,два и опять-забыла,жарко,потом,интересное кино и т.д Бедный наш муж и дедушка между двух огней. Он ее ,конечно любит ,балует. Во все поездки берем ее с собой и на Сахалин и в Питер и в Тайланд. Но она воспринимает это как данность. Съехала в учебе ,6-7 класс закончила с тройками ,т.к в учебе ей я перестала помогать из-за того,что слишком много требую при подготовке и проверке уроков( по ее словам). Не могу с собой справиться. Стало раздражать в девочке все, а вечером начинаю вести с собой беседу,разбирать ситуации и не могу найти выхода. Ну и конечно ссоры с мужем из-за этого. Помогите,пожалуйста,что мне делать? Может это мне нужно в себе разобраться с психологом? С уважением Елена

Автор:  Анастасия Крутикова [ 03 фев 2019, 13:12 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Капель, здравствуйте!

К сожалению, я сейчас не беру новых клиентов. Но Вы правы, Вам действительно нужно найти специалиста. Специалист Вам поможет разобраться с собой, сможет снизить тревожность в отношении девочки и убрать неприятие ее поступков. Если Вы хотите именно этого, то, действительно, на терапию нужно идти именно Вам.
Но, прошу прощения за преждевременные выводы, между строк Вашего сообщения, мне показалось, что Вы хотите восстановить доверие в отношениях с ребенком. Тогда на терапию нужно идти Вам втроем: Вы, Ваш муж и девочка.
Почему изменились отношения? Вы сами говорите, что все изменилось во время переходного возраста. Переходный возраст не просто так называется. В это время в организме человека происходит масса химических и гормональных процессов, психика не успевает перестроиться под эти изменения. Ребенку нужно время, чтобы научиться жить со своим новым организмом.
С собственными дочерьми, наверняка, у Вас не было таких проблем. Почему? Они Вам были близки и Вы росли вместе с ними, адаптируясь под их изменения, переживая все возрастные кризисы вместе.
Приемная внучка стала жить с Вами в междукризисное время. Кризис семи лет уже закончился, а кризис переходного возраста еще не начался. Вы приняли ее тем ребенком. И для Вас было полной неожиданностью то, что она начала меняться. У Вас нет с ней родственной связи, поэтому Вы не можете адаптироваться под ее изменения. Вам сейчас следует начинать с ней выстраивание отношений с нуля, как с новым человеком. Потому что она - новый человек, с другими желаниями и предпочтениями.
Все это произошло не потому, что Вы плохая или она- плохая. Вы обе - просто люди. И то, что происходит в вашей жизни - естественно.
Вы можете сами наладить отношения. Но для этого - забудьте все то, что было между вами ранее. Не пытайтесь переделать девочку или убедить ее в том, что она должна себя вести так как раньше. Не должна и не будет.
Начните с нуля, завоюйте доверие, станьте друзьями.
Если Вы не можете найти в себе сил для этого - обратитесь к специалисту.

Сил Вам и успехов.
Анастасия.

Автор:  Капель [ 10 фев 2019, 19:27 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Анастасия,спасибо за ответ и совет!

Автор:  Varvara1998 [ 28 авг 2019, 18:43 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Анастасия,здравствуйте,мне 21 год и я боюсь идти к гинекологу, ни с кем это не обсуждала(Мама,подруги), не была у него с 14 лет. Страх в основном, что поставят страшные диагнозы,понимаю,что надо сходить, но очень боюсь. И понимаю, что лучше не тянуть, вдруг что, лучше раньше начать лечение, но уже несколько лет не могу победить страх. Буду рада,если посоветуете, как можно от этого избавиться.

Автор:  Mezha [ 09 янв 2020, 15:18 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психолог — Анастасия Олеговна Крутикова

Здравствуйте, Анастасия. Помогите мне понять как мне действовать, идти ли мне самой к психологу, вместе с мужем. Женаты 5 лет,двое детей, и отношения с каждым днём все хуже, мы не слышим друг друга, ругаемся постоянно, дошли до того, что старший ребёнок начал заикаться, думаю это из за обстановки в семье.

Страница 1 из 1 Часовой пояс: UTC + 10 часов
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
http://www.phpbb.com/