Владмама.ру Перейти на сайт Владмама.ру Просто Есть

Часовой пояс: UTC + 10 часов



Ответить на тему [ Сообщений: 161 ]  Страница 7 из 9  Пред.1 ... 4, 5, 6, 7, 8, 9След.

Автор Сообщение
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Консультант
Аватара пользователя
Автор темы
С нами с: 25 июн 2015
Сообщений: 46
Вас консультирует психолог Крутикова Анастасиа Олеговна.
Она оказывает психологическое консультирование, проводит психодиагностику, индивидуальные и групповые тренинги.
Вы можете обратиться по вопросам личностного развития, семейных отношений, профориентации, бизнес-психологии, для решение конфликтных ситуаций.

Справка

  • декабрь 2012 г. — «Тренинг тренеров» MBD Consulting
  • 2013–2014 гг. — профессиональная переподготовка по программе «Психология», ДВФУ
  • 2015 г. — повышение квалификации «Психологическое консультирование» ДВФУ


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Поддержите новичка!
С нами с: 28 май 2014
Сообщений: 92
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 8 раз
Анастасия Олеговна, добрый день! Спасибо большое, что ответили. Мнение со стороны, тем более специалиста, поможет, надеюсь, увидеть себя и ситуацию по-другому.
С Вашего позволения, я напишу Вам лично.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
На Владмаме мне нравится все больше!
Аватара пользователя
С нами с: 03 фев 2009
Сообщений: 962
Благодарил (а): 31 раз
Поблагодарили: 13 раз
Добрый день,
С мужем в разводе, не живем вместе пол года. Сын 9 лет хочет, чтобы мы помирились. Но я пытаюсь строить свою личную жизнь. При появлении в доме мужчины, рассказывает все папе и ведет себя немного вызывающе при этом мужчине (не обращает порой внимания на его замечания помочь маме и тп). Папа в результате мне звонит, возмущаясь почему в доме посторонний мужчина! :ps_ih:
В голове ребенка видно не укладывается мысль, что у меня может быть другой мужчина кроме папы.
При этом у папы тоже есть женщина, которая нравится ребенку - говорит, что она заботливая (дарит ему вкусняшки).
Я объясняла ребенку не раз, что у меня тоже должна быть личная жизнь, что одной жить не просто и тд. Сколько нужно времени, чтобы ребенок этого возраста привык к мысли, что мы с папой расстались и принял другого мужчину? Как действовать? И вообще как отражается на детях этого возраста развод?
Хочу быть счастливой!
Счастливая, здоровая мама - счастливые, здоровые дети :smile:


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Консультант
Аватара пользователя
Автор темы
С нами с: 25 июн 2015
Сообщений: 46
Tan,

Здравствуйте!
В любом возрасте развод - травма для ребенка. Он начинает винить себя, а потом, как ни странно, маму. Ведь это она виновата, что папа ушел, не смогла удержать. Вот была бы она чуть лучше...
Со временем, конечно же, это пройдет. Что же нужно сделать сейчас, чтобы ребенку было проще смириться с разводом родителей?
1. Безопасность. Ребенок должен понимать, что ни Вы, ни его отец не вините его в разводе. Вы должны сохранить с бывшим мужем хорошие отношения. Не оскорбляйте ни его, ни его новую женщину в присутствии ребенка. Сын должен понимать, что оба родителя придут к нем у на помощь в сложной ситуации.
2. Стабильность. Самое страшное для ребенка в разводе - пошатнувшийся уклад. Поэтому постарайтесь вернуть сыну чувство стабильности. Установите с мужем график посещения ребенка и соблюдайте его. Поговорите с бывшим мужем и договоритесь не переносить его встречи с сыном, что бы ни случилось. Ребенку сейчас очень важно общаться со сверстниками, посещать различные мероприятия и секции. Последствия развода не должны повлиять на его внеклассные занятия.

Что же делать Вам? Конечно же, Вам необходимо устроит свою личную жизнь. Вы абсолютно правы, несчастная мать не сможет воспитать счастливых детей.

- Избегайте в сторону сына фраз "Теперь ты - мужчина в доме", "Ты, как мужчина, помогай маме" и т.д. Этими фразами Вы накладываете огромную ношу на плечи мальчика и, конечно же, он не допустит других мужчин в дом. И свою личную жизнь устроить не сможет.

- В первый год после развода лучше не начинать новых отношений, как правило, они ни к чему не приводят. Тем более, что Ваш сын в другом мужчине может видеть предателя. Того, кто оставит маму одну и исчезнет. Для того, чтобы у ребенка не возникало таких мыслей, не говорите плохо об отце. Дайте сыну понять, что Вы разошлись не потому что кто-то плохой, а потому что больше не могли быть вместе. Сын должен понять, что Вы больше не будете вместе с его отцом.

- Знакомьте сына только с тем мужчиной, в котором уверены и с кем Вы хотите прожить всю жизнь. Каждый Ваш разрыв будет травмировать сына еще больше. И ему с каждым разом будет все сложнее доверять людям.

- Не давите на ребенка. Если Вы полюбили мужчину, это не значит, что сын также должен сразу принять нового члена семьи. Не нужно форсировать события. Пусть их отношения развиваются постепенно. И, конечно же, новый мужчина должен заслужить доверие ребенка.

Главное, запомните, сын переживает не столько за свой привычный уклад жизни, сколько за то, чтобы никто не разочаровал его маму. Порой дети глубже чувствуют людей, так как не закрыли свои естественные каналы эмпатии. И, возможно, если сыну не нравится человек, стоит прислушаться к его предчувствию.

Если Вам необходимы уточнения, обязательно пишите.

Счастья Вам и взаимопонимания.
Анастасия.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
На Владмаме мне нравится все больше!
Аватара пользователя
С нами с: 03 фев 2009
Сообщений: 962
Благодарил (а): 31 раз
Поблагодарили: 13 раз
Анастасия Олеговна,
благодарю вас за подробный ответ :ro_za:

Анастасия Крутикова писал(а) 21 янв 2017, 18:18:
Главное, запомните, сын переживает не столько за свой привычный уклад жизни, сколько за то, чтобы никто не разочаровал его маму. Порой дети глубже чувствуют людей, так как не закрыли свои естественные каналы эмпатии. И, возможно, если сыну не нравится человек, стоит прислушаться к его предчувствию.


Полностью согласна с тем, что дети читают людей на подсознательном уровне.
Но здесь антипатия сына связана скорее с настроем папы против нового мужчины рядом со мной. Поскольку отец его постоянно расспрашивает о мужчине и предполагаю высказывает свое негативное отношение к нему. Таким образом настроение папы передается сыну.
Остается надеяться, что здесь время -помощник. И что у мужа пройдет такое негативное отношение к моему мужчине (не к конкретному а в целом).
И что у ребенка не закрепиться такое отношение в будущем. ':roll:'


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Пишу мало, думаю много!
Аватара пользователя
С нами с: 28 окт 2016
Сообщений: 209
Поблагодарили: 17 раз
Темуча писал(а) 06 дек 2016, 15:06:
Добрый день. моему сыну пять лет. У нас проблема, которая тянется уже около полугода. Сын часто теребит свой писюн, иногда даже до бабочек,при этом очень сильно потеет, как будто его облили водой.можкт это делать когда ложится спать, или смотрит мультики. Плюс к этому обрывал ногти на руке, бывает что часто начинает бегать молится в туалет. Когда ложится со мной спать или с папой, постоянно лежит рукой теребит сосок. Подскажите куда нам лучше обратиться с этой проблемой. К какому специалисту. И на сколько это серьёзно? Заранее спасибо.

что такое "до бабочек?"


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Консультант
Аватара пользователя
Автор темы
С нами с: 25 июн 2015
Сообщений: 46
Tan,
Не переживайте, дети - очень умны. Если Вы не будете давить на сына, со временем, он сам сделает выводы и даже будет помогать Вам устраивать свою личную жизнь. А у Вашего мужа, как и у любого мужчины, просто инстинкт собственника. Несмотря на то, что у него уже давно своя жизнь, Вас он продолжает считать своей женщиной и ему тяжело знать, что у Вас кто-то есть.
Ни в коем случае, не говорите сыну ничего плохого про бывшего мужа. Мальчик чувствует, как тяжело отцу и перенимает его отношение к Вашей личной жизни.
Конечно же, сын сможет, со временем, отделять свои чувства от чувств отца. И, если Вы будете сохранять спокойствие и понимание, это произойдет довольно быстро.
Счастья Вам!
Анастасия.

Добавлено спустя 38 секунд:
vl_pochta_vl,
Исходя из темы обращения, думаю, имеется ввиду "до болячек".


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
На Владмаме мне нравится все больше!
Аватара пользователя
С нами с: 03 фев 2009
Сообщений: 962
Благодарил (а): 31 раз
Поблагодарили: 13 раз
Анастасия Крутикова,
Благодарю Вас!!! :ro_za:


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Поддержите новичка!
Аватара пользователя
Имя: Наталья
С нами с: 04 авг 2014
Сообщений: 64
Откуда: Владивосток
Поблагодарили: 24 раза
Анастасия Крутикова,
здравствуйте! Только сейчас прочитала ваш ответ на мой вопрос о нежелании дочери ходить ногами по улице. Вы знаете, проблема решилась сама собой. Мне стоило несколько раз твердо ей отказать нести ее на руках и она научилась ходить пешком сама. Сейчас иногда просит ее понести, говорит, что ей "тяжело", но я смотрю по ситуации - если она очевидно устала и хочет спать, тогда несу ее, если идти нам совсем мало, то уговариваю идти самой и это срабатывает. Все равно спасибо за ваш ответ и рекомендации, обязательно возьму их на заметку на будущее.

И у меня есть еще пара вопросов, по другой теме.
1. Дочь пошла в садик в декабре, там адаптация, само собой. В это же время она стала накручивать волосы на затылке на палец, получаются аж дреды на затылке, уже несколько раз волосы срезали в этом месте, т.к. не могли распутать. На мой взгляд, это какой-то невроз, хотя остальные говорят, что все дети что-то на палец крутят и это нормально. Или советуют подстричь, но мне кажется, что это не решение проблемы. Подскажите, что с этим делать? Само пройдет? К неврологу сходить? Травки успокаивающие попить?) Видно, что она это делает, когда нервничает или когда скучно, иногда прям яростно накручивает. До садика такого не было. В садике все спокойно, ведет себя там хорошо, в целом, я считаю, адаптировалась неплохо. Воспитатель хорошая, дочка ее любит, детей тоже.

2. Психологический запор - что с этим делать? С октября дочь страдает запорами, причем началось все внезапно, а последствия до сих пор. С питанием и ЖКТ все в норме, острая ситуация была в октябре-ноябре, были и больницы, и слабительное курсом, где-то уже около месяца стул наладился более-менее стабильно, но чисто психологически дочь страдает: прячется, выгоняет меня, когда какает, плачет, жалуется, что больно, боится. В принципе, я прекрасно понимаю, почему она боится и плачет, было и больно, и страшно, и плохо, но что теперь делать? Мы никогда ее не ругали и не заставляли, всегда выражали радость, рассказывали, как это хорошо :) хвалили. Сейчас она освоила горшок, но по большому туда все еще не ходит, боится сесть. Всегда просит подгузник, плачет, потом не отдает грязный подгузник, не хочет мыться :-( Чем можно ей помочь?
Спасибо большое!


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
На Владмаме мне нравится все больше!
Аватара пользователя
Имя: Татьяна
С нами с: 08 ноя 2007
Сообщений: 650
Изображений: 1
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 39 раз
Поблагодарили: 35 раз
Анастасия Крутикова,
Здравствуйте! Подскажите, как быть? У меня дочь 8 лет. Мой муж стал очень агрессивным, при любом случае, если ему что-то не нравится, он сильно кричит на всех. Практически каждый день оскорбляет дочь, говорит ее различные обидные слова, если у нее что-то не получается по учебе, - "позорница", "ты не стараешься" и др., при этом сильно кричит, шантажирует ее "заберу планшет", "больше ничего тебе не куплю", "оставлю тебя с бабушкой, не поедешь в отпуск на каникулах" и др. Редко ее хвалит. Требует чтобы она училась на одни пятерки, как-то увидел тройку у нее в тетради, досталось всем по полной. Если я начинаю за нее заступаться, так как считаю неправильно так общаться в принципе, меня также оскорбляет, говорит "я не с тобой разговариваю", "ты слишком много разговариваешь", "заткнись". Сравнивает с другими людьми, что другие лучше, чем ты. Я стараюсь дочку хвалить почаще, чтобы компенсировать негатив. После такого я и дочка сильно переживаем по несколько дней. После очередной ругани несколько дней назад дочь мне сказала "давай будем жить без папы, тогда он не будет приходить после работы и ругать меня". Она боится папу.
Агрессия в разговоре с его стороны также проявляется и к другим людям, никогда не соглашается с чужим мнением, не идет на компромисс, начинает орать и спорить.
Я не знаю, как с ним поговорить, что нельзя так общаться, унижать. Так как он на меня тоже начинает орать. Я уже пью успокоительные, переживаю, что так дочь вырастет не уверенной в себе.
И еще одна ситуация - дочка боится ходить в туалет, так как у нас рядом с дверью в туалет зеркальный шкаф, она боится что-то там увидеть страшное, особенно ночью. Предложила ей, отодвинуть зеркальную дверь, она сказала, что все-равно страшно, что вдруг кто-то там в шкафу сидит. Даже днем оставляет дверь в туалет приоткрытой, берет игрушку плюшевого медведя и с ним идет в туалет, говорит, что с ним не так страшно. Терпит до последнего, оттягивает поход в туалет. Бывают случатся казусы.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
На Владмаме мне нравится все больше!
Аватара пользователя
Имя: Ольга
С нами с: 31 окт 2010
Сообщений: 625
Благодарил (а): 65 раз
Поблагодарили: 35 раз
Здравствуйте Анастасия Олеговна! У нас ребенку 1,3 года. Последнюю неделю стали психи, бывает несколько раз в день. Не по ее что-то малейшее сделали, она ложится, голову закидывает назад, начинает кричать, как бы выдавивая плач, на руки берешь, извивается, как кисель, отталкивает. потом все начинает усиливаться, краснеет, слезы, сопли. Пробовала не реагировать, не перестает, пробовала отвлекать, получается редко. Единственный 100% вариант - мультики. Но бывает, что потом выключаешь и она опять в истерику. Бывает среди ночи просыпается и тоже в истерику. Я сама уже иногда ухожу в истерику (до последнего держу себя, потом срываюсь), у мужа сразу начинается паника и он бежит мультики включать (если это при нем происходит). Я не знаю как правильно поступать в этих ситуациях. Тем более, что меня саму легко вывести из себя.
Изображение


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
На Владмаме мне нравится все больше!
Аватара пользователя
Имя: Екатерина
С нами с: 20 май 2014
Сообщений: 762
Откуда: Эгершельд
Благодарил (а): 197 раз
Поблагодарили: 64 раза
Анастасия Крутикова,
Здравствуйте! Мы с отцом решили прекратить совместный сон с сыном, которому 2,1. Спали все вместе с 6 месяцев примерно. Гв длилось 1,5 года. Сейчас поведение ребёнка оставляет желать лучшего и одна из причин, я думаю, в совместном сне. Укладыется он хорошо, но просыпается раза 2 за ночь и зовёт меня. Если мы спим вместе, то спит не просыпаясь. Теперь не высыпается вся семья и круг замкнулся :ny_tik: Днем часто просит тв, отказываем - скандал, увлекаем ненадолго, потом опять. Стараемся больше времени не находится дома, но зима, болезни и домашние дела. Истерики когда случаются, то мне кажется это чересчур для его возраста, орет, руками бьет, от бессилия убегает в другую комнату, иногда прячется в шкаф. Я в этот момент пытаюсь спокойно с ним разговаривать, обнять, он вырывается. Потом истерика идёт на спад и он приходит просится на руки, обнимается и успокаивается. Я не знаю как правильно реагировать. Вчера я впервые заметила, на площадке подошла девочка старше его на года 3, попыталась познакомится, он уклоняется, она за ним. Сын поворачивается и замахивается на неё, как на подителей во время истерик. Проговариваю всегда что нельзя драться, объясняю, что больно. Не понимает. Если видит что я плачу, пытается пожалеть, залезть на ручки, обнимает. Бабушка отмечает, что с ней ведёт себя послушней без нас. Собираемся посетить невролога. Скоро сад, а по состоянию на сегодняшний день это не возможно.
Здесь могла бы быть ваша реклама...


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Консультант
Аватара пользователя
Автор темы
С нами с: 25 июн 2015
Сообщений: 46
Usha,
Здравствуйте, я очень рада, что предыдущий вопрос разрешился сам собой.
Что касается Ваших новых запросов, как ни странно, но в основе у них одна причина.

1. Накручивание волос на палец. Да, действительно, многие дети накручивают волосы на палец, успокаивая себя. При этом они испытывают ощущение, сходное с ощущением кошки, которую чешут за ушком. Часто это движение исчезает само собой, но иногда и переходит в навязчивое движение. Чтобы избежать трансформации в навязчивость:
- Уделяйте больше внимания дочери. Одна из причин накручивания волос - недостаток общения с мамой.
- Чаще обнимайте дочь, не бойтесь гладить ее по голове. Обратите внимание, когда именно рука дочери тянется к волосам? Как правило, в этот момент ребенка что-то беспокоит и он не может четко определить причину страха или беспокойства. Поддержите ее в этот момент.
- Делайте дочери красивые прически, говорите, что она выглядит как принцесса. Если за целый день дочь не испортила прическу - похвалите. Если, все же, некоторые пряди пострадали от накручивания - не ругайте ее и не заостряйте внимание.
- Если навязчивое движение не пройдет к школьному возрасту (6-7 лет), то здесь поможет спокойное обсуждение того, что волосы портятся и становятся некрасивыми. Девочки, в любом возрасте хотят выглядеть красиво.

2. Эта проблема не такая уж редкая. Болезненные ощущения зафиксировались в голове ребенка и теперь расслабиться очень тяжело. Ваша дочь сама пошла по наиболее легкому пути. Забыть о проблеме, расслабиться и оно само случится, когда случится. Но ей тяжело от того, что она не может контролировать процесс. Как помочь:
- Лучше всего помогает игротерапия или сказкотерапия. Придумайте историю, в которой герои будут страдать тем же самым. Устройте театрализированное представление с дочерью. Пускай она будет врачом, который поможет медвежонку или принцессе справиться с проблемой.
- Вы правильно делаете, что не ругаете дочь. Но еще не стоит давить на нее и спрашивать: Как у тебя сегодня успехи? Ты покакала? и т.д. Ваша дочь страдает от того, что она не может контролировать процесс, а такие вопросы ей только напоминают об этом.
- Она может не давать себя помыть после действа, так как считает - все что выходит из нее, это грязно, противно и никто не должен видеть. Не показывайте дочери свое отвращение. А также, покажите ей, что Вам интересно все, что исходит от нее. Как это сделать? Вам нужно каждый день проводить в играх с дочерью. Только игру она выбирает сама, а Вы послушно делаете все, что она скажет, даже если это кажется Вам глупым или неинтересным. Наберитесь терпения.
- От психологических запоров страдают и многие взрослые. Думаю, что и в Вашем окружении есть люди, которые не могут пойти в туалет без книжки? Чтением они отвлекают себя и тогда становится проще расслабиться. Предложите дочери почитать ей, пока они сидит на горшке. Она не хочет, чтобы Вы смотрели? Отвернитесь или читайте из-за двери. Ведь именно по этому путь Ваша дочь и идет сейчас: просит надеть подгузник и отвлекает сама себя игрой, пока все не случится. Вы же можете добавить элемент контроля в процесс.

Надеюсь, что все вышеописанное Вам поможет.
Если у Вас возникают проблемы с игротерапией, то лучше всего обратиться к очному психологу.
Счастья Вам.
Анастасия.

Добавлено спустя 26 секунд:
_kisulya_,
Здравствуйте!
Ваша дочь сейчас находится под жестким прессом и второй Ваш запрос это логичное продолжение первого.
С первым запросом, к сожалению, я не могу Вам помочь. Это проблема Вашего мужа и запрос должен исходить от него. От Вас я могу узнать только внешние проявления, но что творится у него в душе, в мыслях, что заставляет так поступать - я не знаю и могу только догадываться. Из за слишком малого количества информации мои догадки могут быть неверными. Единственно, что я могу сказать точно, Вашему мужу нужна помощь психолога, при чем, желательно, гештальт терапевта. Ему необходимы некоторые приемы регрессивной психотерапии, для решения проблем. Только так, вы сможете справиться с его эмоциями.
Дочь Вы можете успокоить тем, что расскажете ей какую-нибудь из историй детства мужа, в которой он был жертвой. Согласуйте с мужем историю. Вы должны получить от него разрешение на рассказ. Обязательно сопроводите историю выводом о том, что он так раздражается, так как очень любит дочь и боится за нее.
Но я не могу обещать, что это сработает.

По поводу второго запроса. Ваша дочь не может контролировать поведение отца. Даже тщательно исполняя все его пожелания, все равно остается плохой? Вот этот страх того, что не все в мире подвластно контролю и перекинулось на шкаф. Дети боятся того, что не видят или не могут контролировать. По большей части, она боится закрытых дверц шкафа. Даже если Вы его передвинете, то она просто будет бояться другого места.
Есть два выхода из сложившейся ситуации:
1. Ваша дочь уже сама выбрала этот вариант. Медвежонок-защитник. Вы можете ей помочь тем, что расскажете историю, в которой наделите медвежонка дополнительными сверхспособностями, помогающими побеждать кого угодно. Также можно вместе с дочерью найти еще одного защитника (сходите с ней в магазин и пускай девочка сама выберет) и пусть он живет в шкафу, побеждая чудовищ, желающих организовать себе дом поблизости от Вас.
2. Сформируйте у дочери чувство того, что она контролирует свою жизнь. Поговорите со своим мужем, объясните ему важность этого. Также можно помочь тем, чтобы уменьшить количество "невидимых" мест. Пространство от шкафа до потолка заставить коробками и снять дверцы, чтобы содержимое было всегда на виду.

Выберите, что из перечисленного Вам будет проще реализовать. Если ничего из написанного не подходит или не помогает, пишите.

Спокойствия Вам и Вашей семье.
Анастасия.

Добавлено спустя 30 секунд:
Oliavl,
Здравствуйте!
У Вашей дочери сейчас такой возраст, когда она проверяет границы своего влияния на Вас. Весь ее мир сейчас сосредоточен в ближайших людях - матери и отце. Она считает себя Вашей частью, эдаким капризным органом, который может задать схему действий всему организму.
Ваш ребенок уже понял, что Вас легко вывести из себя, а мужа погрузить в состояние паники. И она умело этим пользуется.
Сейчас Вам важно выстроить границы, иначе в более страшном возрасте детские кризисы будут проходить тяжелее.
Лучше всего предвосхищать истерические настроения ребенка. Понаблюдайте за дочерью, что предваряет истерики? Это могут быть глубокие вздохи, сопение и т.д. Не дожидаясь грома и молний, предложите ребенку игрушку, отведите в другую комнату, предложите посмотреть, что происходит за окном.
Как ни странно, но такие приступы возникают у тех детей, которые окружены заботой и опекой. Со временем, дети начинают злоупотреблять любовью родителей и расширять свое влияние на них. Поэтому давайте дочери больше времени находиться самой с собой. Выстройте баланс между опекой и свободой.

Надеюсь, что я смогла ответить на Ваш вопрос. Если вам необходимо уточнение, обязательно пишите.
Спокойствия Вам и Вашему мужу.
Анастасия.

Добавлено спустя 21 секунду:
Smollik,
Здравствуйте!
Для начала, по поводу истерик "не по возрасту". Чем младше ребенок, тем сложнее ему справиться со своими эмоциями и выразить их. В итоге, внутри ребенка накапливается боль, которая выплескивается наружу в виде агрессии. Чем сильнее он злится на себя, тем больше агрессии достается окружающим. Попробуйте помочь сыну объяснить то, что он чувствует, напр. "Ты злишься? Тебе больно? Тебе страшно? Тебе плохо? Что тебя беспокоит? Чем я могу тебе помочь?". Помогите сыну назвать эмоцию, которую он испытывает в данный момент. Если сразу попытаться обнять - он будет вырываться, так как злится на себя и считает себя недостойным объятий.
Что же касается совместного сна. Ребенку он нужен для ощущения безопасности. До кризиса 3хлетнего возраста ребенок чувствует себя частью мамы и папы. Чуть позже появляется стремление к независимости и отделению от родителей.
Конечно, у ребенка должна быть своя кровать и во время дневного сна мальчик должен спать в своей кровати.
Самое главное, не фиксируйте внимание ребенка на проблеме. Просто смиритесь с тем, что ему нужны Вы рядом до 4х лет. Не выгоняйте его из своей кровати. Не давите на него, убеждая, что он должен спать только в его кровати. И вы увидите, проблема решится сама собой и даже раньше, чем Вы думаете.
Главное, объясните мужу всю важность данного действия. Для ребенка сейчас очень важно чувство защищенности, а получает он его только рядом с Вами.

Счастья Вам и понимания.
Анастасия.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
На Владмаме мне нравится все больше!
Аватара пользователя
Имя: Екатерина
С нами с: 20 май 2014
Сообщений: 762
Откуда: Эгершельд
Благодарил (а): 197 раз
Поблагодарили: 64 раза
Анастасия Крутикова,Спасибо, за советы. Он совсем мало говорит пока, но многое понимает, буду объяснять.
Здесь могла бы быть ваша реклама...


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
С нами с: 03 окт 2009
Сообщений: 4015
Откуда: vl
Благодарил (а): 363 раза
Поблагодарили: 525 раз
Анастасия Крутикова,
Добрый день, дочке 5.9, любит тянуть все в рот, игрушки, шарфы по тихоньку грызет на улице, завязки от шапочки..Обычно это делает когда задумывается, что это может быть, как решить проблему ?
Обьясняла и говорила беспоезно..эх..на недолго хватает потом заново продолжает.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Консультант
Аватара пользователя
Автор темы
С нами с: 25 июн 2015
Сообщений: 46
Злючк@-Колючк@,
Здравствуйте!

Для того, чтобы решить проблему, нужно для начала определить ее причину. Иначе, мы будем бороться с симптомами, а болезнь останется. Лучше всего, Вам поможет очный психолог. Если нет возможности посетить специалиста, то давайте попробуем разобраться в ситуации.

Итак, рассмотрим две основные причины:
1. Реакция на стресс. Проанализируйте поведение дочери. Она всегда тянула различные предметы в рот или это началось неожиданно? Если эта привычка возникла уже после 2,5-3 лет, а до этого Вы не замечали дочь за таким занятием, то, вероятнее всего, это стресс.
Попробуйте вспомнить, что происходило в Вашей жизни в период начала такой привычки? Уберите саму причину стресса и, со временем, вредная привычка уйдет.

2. Фиксация на оральной стадии. Грозно звучит, но, на самом деле, это естественная стадия развития познания у человека. Замечали, что маленькие дети все тянут в рот? Таким образом, младенцы изучают мир. Как считал З.Фрейд, во рту множество рецепторов, которые дают больше информации о предмете, чем руки.
Это может случиться, если ребенок был рано отлучен от груди. Либо отказ от ГВ произошел слишком резко.
Что делать в этом случае? Постарайтесь не закреплять подобное поведение ребенка. Она не замечает, как тянет различные предметы в рот. Вы ее резко одергиваете и отчитываете, таким образом, девочке становится стыдно и, как бы ни было странно, такой тип поведения глубже закрепляется.
Попробуйте, в следующий раз, просто мягко убирать завязки от шарфа. Ненавязчиво, как бы, между прочим, продолжая заниматься своими делами.
В таком случае, эта привычка сама пройдет, годам к семи-восьми.

Я перечислила только возможные психологические проблемы. Но данная привычка может быть обусловлена и другими причинами - от невропатологических до стоматологических.

Если ни одна из предложенных мною причин не подходит, обязательно обратитесь к врачу. Начните с невропатолога. В случае необходимости, он сможет направить Вас к другим специалистам.

Удачи Вам и спокойствия.
Анастасия.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
С нами с: 03 окт 2009
Сообщений: 4015
Откуда: vl
Благодарил (а): 363 раза
Поблагодарили: 525 раз
Анастасия Крутикова,
Спасибо, подходит и 1 и 2 вариант.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Мой адрес Владмама.ру
Имя: Валентина
С нами с: 19 июн 2009
Сообщений: 1813
Откуда: Угольная
Благодарил (а): 18 раз
Поблагодарили: 152 раза
Анастасия Крутикова,
Анастасия Олеговна, здравствуйте!
Недавно с дочерью, 14 лет, были на приёме у мануального терапевта. После приёма мануолог настоятельно рекомендовала консультацию психолога, вроде как, это ей поможет в дальнейшей работе с дочкой.
Подскажите, пожалуйста, действительно ли, консультация психолога может помочь работе мануального терапевта и чем?
Изображение


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Поддержите новичка!
Имя: Владимир
С нами с: 03 май 2017
Сообщений: 1
Здравствуйте. Меня зовут Владимир, у меня дочь Милана, 3 года. Ходим в частный садик. Не так давно заболели и сидели дома на больничном, после больничного она не хочет ходить в сад: перед входом постоянно плачен, в саду ни чего не ест (вообще), дома уплетает за милую душу, папа у нее плохой (в саду), гулять не хочет, с детьми не играет. Все это происходит именно в саду, дома ведет себя вполне нормально. Подскажите пожалуйста что нам делать...


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Консультант
Аватара пользователя
Автор темы
С нами с: 25 июн 2015
Сообщений: 46
mari65,

Добрый день!

Могу лишь предполагать ход мыслей специалиста.
Возможно, мануальный терапевт заметила скрытое напряжение у Вашей дочери. Это напряжение может выступать барьером на пути работы специалиста. Девочка не может расслабиться и, таким образом, вся остальная работа становится бессмысленной.

Либо мануальный терапевт снимает напряжение у Вашей дочери, но это лишь работа с симптомами, а проблема остается. В этом случае нет никакого прогресса в лечении.

У мануального терапевта другая задача, она не работает с психологическими барьерами и травмами. Как спецциалист, она чувствует их наличие, но для того, чтобы решить проблему, нужно сначала ее признать. И именно в поиске проблемы Вам может помочь психолог.

Удачи Вам.
Анастасия.

Добавлено спустя 1 минуту 17 секунд:
Владимир22221111,
Здравствуйте, Владимир!

У Вашей дочери классический кризис трехлетнего возраста. Я неоднократно писала о проблемах, с которыми могут столкнуться родители ребенка этой возрастной категории.
7 главных симптомов кризиса 3 лет:
1. Негативизм.
2. Упрямство.
3. Строптивость.
4. Своеволие.
5. Бунтарство.
6. Обесценивание.
7. Деспотизм.

Вы как раз столкнулись с проявлением некоторых из этих симптомов. Они могут проявляться ярко, либо пройти незаметно для родителей и окружающих. В каждом случае процессы выглядят по разному, но, так или иначе, каждый ребенок проходит этот этап. Ваша задача, как родителей, помочь ребенку безболезненно преодолеть этот этап.

Какие действия при этом предпринимать? В каждом отдельном случае необходима индивидуальная стратегия. Вы можете разработать ее совместно с очным психологом. Если нет возможности посетить сппециалиста, можете воспользоваться следующими приемами:

- Не пытайтесь "прожать" или заставить ребенка. Проявите гибкость, предлагайте компромисс. Обставьте ситуацию так, чтоы ребенок считал Ваше мнение своим.

- Дайте ребенку самому решать. Пусть дочь сама выберет себе одежду для детского сада.

- Сдерживайте свои обещания. Один из самых больших страхов в этом возрасте - остаться без родителей. Ваша дочь начала осознавать себя отдельной личностью и вместе с этим пришло понимание того, что она не привязана намертво к родителям. Вы обещаете, что за ней придете вечером, но если до этого Вы не сдержали слово (например, обещали после ужина мороженое, но забыли), то ребенок меньше доверяет обещаниям.

- За проявлениями бунтарства могут скрываться различные проблемы. Но не всегда ребенку хватает словарного запаса, чтобы выразить свои чувства, помогите ей. Будьте терпеливы. Используйте, например, такие приемы как «Ты злишься, потому что…»

- Ребенку нужны рамки, как ни странно, но понимая границы дозволенного ребенок быстрее развивается и способен проявлять больше самостоятельности. Границы, в этом случае, выступают в роли моста. Чем он прочнее, тем увереннее мы идем по нему. Поэтому не бойтесь говорить ребенку жесткое "нет".

Самое главное, не забывайте, Ваша дочь все понимает! Объясняйте ей все Ваши действия, говорите зачем это нужно и к каким последствиям приведет. Постарайтесь не использовать любимую фразу родителей: "Ты еще маленькая для этого". Замените ее на объяснение того, к чему может привести занятие "не по возрасту".

Если Вы хотите узнать подробнее про этот период жизни ребенка или у Вас остались вопросы, пишите.

Счастья Вам и понимания.
Анастасия.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Поддержите новичка!
С нами с: 28 май 2014
Сообщений: 92
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 8 раз
Анастасия Олеговна, добрый день! Вчера произошла следующая ситуация. Мы с супругом по возможности контролируем, что смотрят по ТВ и на каких сайтах "зависают" наши дети.
Вчера супруг, включив телевизор, решил посмотреть, какие предыдущие каналы на ТВ смотрел старший сын. Ему 12 лет. И обнаружил, что были просмотрены каналы с эротически-порнографическим содержанием. Каким образом эти каналы были подключены к нашему пакету сегодня буду выяснять в компании. Так вот вопрос.
Что в этой ситуации должны мы сделать, как родители? Как правильно поступить? Как поговорить с ребенком?
Я понимаю, что рано или поздно, интерес к этой теме возникает у всех детей. Может быть самое время папе поговорить с ним, провести так сказать "половой ликбез"?
На эту тему мы с сыном еще не разговаривали. Не хочется ругать его, да и не за что.
Очень нужен Ваш совет! Заранее спасибо.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему [ Сообщений: 161 ]  Страница 7 из 9  Пред.1 ... 4, 5, 6, 7, 8, 9След.

Часовой пояс: UTC + 10 часов


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

[ Администрация портала ] [ Рекламодателю ]