Сегодня мы открываем онлайн-консультацию хорошо известного владмамам детского психолога Анастасии Пащенко.
Каждый родитель задает миллион вопросов о поведении детей. Зачастую именно от того, кто и как отвечает на эти вопросы, зависит здоровье и судьба маленького человека. Портал Владмама предоставляет вам возможность задать их Анастасии Пащенко, опытному специалисту, увлеченному своей профессией — оказывать психологическую помощь каждому, кто в ней нуждается.
Справка
Пащенко Анастасия Юрьевна - детский психолог-практик ДРЦ Монтессори «Вершина».
Мама, жена, дочь, сестра.
В 2004 году окончила Институт практической психологии «Иматон» (г. Санкт-Петербург).
Имеет специализацию и практический опыт работы в области психологии детства (от рождения до младшего школьного возраста), детско-родительских отношений, психологической помощи «особым» детям и их семьям (ДЦП, ЗПР, детский аутизм).
В 2003-2006 годах работала педагогом-психологом в Краевом центре восстановительной медицины и реабилитации «Альтус».
С 2006 года психолог Детского развивающего центра Монтессори «Вершина».

Уважаемые форумчане!
В ближайшее время моя тема будет временно закрыта, так как в связи с большой занятостью, не имею возможности уделять должное внимание он-лайн консультациям.
Надеюсь на ваше понимание и скорейшее продолжение сотрудничества с порталом Владмама!
Благодарю всех за оказанное доверие к моим рекомендациям!



Уважаемые мамы, папы, бабушки, дедушки и все, кто интересуется вопросами психологического благополучия и развития ребенка! Буду рада встретиться с вами в форуме и ответить на интересующие вас вопросы о детях от рождения до 7-8 лет. Чем больше информации, тем реальнее будет помощь, поэтому задавая свой вопрос, расскажите подробно о ребенке (токсикоз во время беременности, роды, тип вскармливания, особенности развития, характера, любимые игрушки, друзья, возраст наи т.д) и о семье (полная- неполная, бабушки-дедушки, братья-сестры, благополучная- неблагополучная и т. д.).
С уважением, Анастасия Пащенко

Здравствуйте, уважаемая Анастасия!
У моего племяниника проблема- боится детей, даже маленьких, убегает от них, аж трястся.Ему 3,5 г., семья полная,благополучная, папа моряк, часто не бывает дома, недавно умерла от рака бабушка, с которой они жили вместе, последнее время она вела себя агрессивно.Родных сестер, братьев нет.Беременность без осложнений.Роды скоротечные, ребенок недоношенный (8м.), кислородное голодание, нераскрылось легкое,на сегодняшний момент у невролога сняты с учета.Живут в пригороде, в сад не ходит.На грудном вскармливании до 1,5 г. игрушки-особых пристрастий нет.Год назад сменили место жительства, контакты с детьми сократились. Проблемы появились после конфликта с девочкой старше его по возрасту в гостях, этой зимой. Осознает, что боится детей, говорит, что вырастит и перестанет бояться.Подскажите, как реагировать на это маме, что говорить, что делать? Заране спасибо. Ольга

Пащенко Анастасия
Как попасть к Вам на консультацию? Проблему в нескольких словах не опишешь...

OSSa,здравствуйте! Маме в подобной ситуации ни в коем случае нельзя раздражаться на ребенка, когда он проявляет признаки страха, высмеивать его опасения или убеждать сына в их несущественности: "Ну, что ты этого мальчика испугался, глупости какие". Ребенку необходимы поддержка и понимание. " Я вижу, что ты боишься этих деток, но скоро ты вырастешь и справишься со своими страхами" (Тем более, что ребенок сам в это верит!). Важно постоянно, с позитивной эмоциональной окраской говорить о других детях, как они ждут появления вашего племянника на площадке, в детском центре, как весело им будет играть вместе, как обрадуются, когда он придет и будет играть с ними. Однако, если он в ситуации общения все же продолжает бояться, не настаивать, проявлять терпимость, и конечно же хвалить при самых минимальных успехах в преодолении своей настороженности.
Эффективно, когда мама или другие близкие взрослые, играя с ребенком в сюжетно-ролевые игры, ненавязчиво моделируют в игре подобную ситуацию и предлагают позитивный выход из нее. Например, играя фигурками зверушек, мамин персонаж вдруг начинает бояться того, что у ребенка. Идеально, когда ребенок сам придумывает, что надо сделать, чтобы трусишка справился со своими страхами. Но если малыш затрудняется, допускается, чтобы взрослый "подсказал" способ. Можно рассказывать малышу сказки и истории со счастливым концом.

Как сочинять терапевтические сказочные истории для своего ребенка можно прочитать здесь: http://lib.aldebaran.ru/author/brett_do ... a_na_tebya
Игры и сказки помогут ребенку научиться полезным навыкам взаимоотношений с другими людьми: большей активности, дружелюбию, умению постоять за себя, а когда нужно - сдержаться и уступить.
Также можно ознакомиться с подборкой статей на тему детских страхов: http://adalin.mospsy.ru/l_02_01.shtml
Обычно в ситуации, когда ребенок испытывает трудности общения с детьми сначала необходимо наладить отношения с детьми более старшего возраста, затем с малышами (в этих отношениях ребенок может сам почувствовать себя старшим), и затем со сверстниками.
Безусловно, ребенку в дошкольном возрасте жизненно необходимо общение с детьми. Одна из основных психологических и социальных задач этого периода - научиться выстраивать отношения. Изолировав ребенка, ограничив его общение, можно сослужить ему недобрую службу, так как впоследствии эти трудности общения дадут о себе знать в школе и даже во взрослой жизни.
Когда ребенок не посещает детский сад, живет в пригороде, где контакты со сверстниками минимальны, оптимальным вариантом для развития навыков общения может стать регулярное посещение развивающих занятий в одном и том же детском центре. На мой взгляд, ребенку, испытывающему трудности в общении будет комфортно на занятиях в Монтессори-центре. Ведь там никто не станет ребенка принуждать общаться, наоборот, педагоги создадут условия, чтобы другие дети смогли с уважением относиться к особенностям такого ребенка. Занятия в классе для детей от 3 до 6 лет строятся по принципу индивидуальных в группе: каждый ребенок занят своим делом, занимается самостоятельно, но при этом в окружении других детей. Группы разновозрастные и каждый ребенок может почувствовать себя как младшим, когда старшие дети могут что-то показать, объяснить или чему-то научить, так и старшим, взаимодействуя с детками младше себя по возрасту. И конечно же в группе всегда найдется сверстник. Количество детей в группе ограничено, так что педагоги (а их одновременно двое на занятии) всегда имеют возможность контролировать ситуацию. Также в нашем центре работает Родительская школа, на семинарах и тренингах которой можно не только получить информацию, но и на практике освоить приемы эффективного взаимодействия с ребенком. Подробно можно узнать у администратора Монтессори-центра "Вершина" или на сайте http://www.montessorivlad.ru/from_3_to_6.html и http://www.montessorivlad.ru/page/rodit ... /list.html

Пащенко Анастасия
Здравствуйте!
Красками стали рисовать с двух лет, вот в очередной раз купили краски, и третий день ребенок рисует только черным, я ему и солнышко и дерево такое зеленое, а мой сыночек все черным закрасил, в поведении и в настроении никаких изменений, а самой как-то тревожно, почему вдруг стал только черным, может что-то не так, может нужно какие-то действия предпринять, вообщем посоветуйте пожалуйста!

Пащенко Анастасия
Здравствуйте, такой вопрос: нужно ли строго разделять игрушки у детей (разница почти 3 года) и как в будущем: кто-то советует покупать только одиаковые, чтоб обид не было. Но, мне кажется, возраст разный и игрушки-разные. Как правильно.

Salute*, здравствуйте!
Причин, почему Ваш сын выбрал для рисования черный цвет может ыбть несколько.
1. Самая распросраненная причина "черноты" в рисунках: черный цвет - это самый контрастный цвет из всех. Малыши до 3-4 лет выбирают цвет по контрастности с поверхностью на которой рисуют. Главное, чтобы ему было видно, что он рисует. Так что не волнуйтесь. Сейчас он еще не воспринимает рисование, как отражение мира в разных цветах, пока рисование для него это просто отражение его фантазий в графике, не важно какого цвета: трава может быть синей, небо зеленым, а снеговик черным. Для ребенка важнее идея рисунка, а не ее цветовое воплощение. Также малышу интересны эксперименты с цветом сами по себе, то есть выбор определяет лишь исследовательский интерес. Нередко в рисунках присутствует игровой момент: "Закрашу черным, чтобы никто не нашел, что я там спрятал".
2. Ваш ребенок приближается или уже входит в период кризиса 3-х лет. Характерным признаком кризиса является негативизм и отрицание. Возможно, что мальчик таким образом пытается выразить свой протест: "Возьму тот цвет, который нравится маме меньше всего", или, "Нарисую это таким цветом, как мне хочется, а не как оно есть на самом деле".
3. Дети очень чувствительны к своему состоянию, к атмосферным явлениям. Может быть, что весенняя непогода, грязь на улице таким образом нашли выражение в рисунках малыша. Также бывают случаи, что ребенок, обычно предпочитающий яркие и светлые тона в рисунках, вдруг переходит в темную и "грязную" палитру перед началом заболевания, уже ощущая недомогание, признаки которого совершенно невидны окружающим и не осознаются им самим.

По поводу использования черного цвета в рисунках существует огромное количество информации. Однако самое главное, что необходимо знать, пытаясь трактовать смысл изображенного, это то, чо НЕТ хороших или плохих цветов. Важно учитывать не только цвет, но всю цветовую палитру, степень насыщенности цвета, что именно нарисовано, общее настроение рисунка, в каких условиях был сделан рисунок, что предшествовало его созданию, каким именно материалом выполнена работа (краски, карандаши, фломастеры и т.п.), и много чего еще. Прежде чем делать заключение о психологическом смысле рисунка, важно подробно расспросить автора, а что именно он нарисовал, почему именно так это сделал, нравится ли ему эта работа и т.п.
В отношении диагностики состояния человека по предпочитаемым цветам важно учитывать не столько единичный цвет, сколько цветовую палитру. Одна из изветснейший арт-терапевтов Джоан Келлогг выделяет 4 основных палитры:
1. "Рептильная" палитра - все "грязные" оттенки, темные цвета, черный. Люди предпочитающие такие цвета (не только в рисунках, но и в окружающих предметах, вещах, одежде) часто испытвают физический или психологический дискомфорт. Часто это цвета болезненного состояния. В такое состояние, кстати, может "погрузиться" вполне здоровый человек, если будет носить одежду именно таких цветов. Часто в практике мне приходится сталкиваться с детьми, как правило мальчиками, которые буквально не вылазят из болезней. Мамы таких детей надевают на них одежду преимущественно "немарких" цветов. Смена гардероба нередко оказывается ключом к тому, чтобы ребенок начал чувствовать себя лучше.
2. Натуральная палитра, "палитра детства". Все естественные, чистые, насыщенные, контрастные и яркие цвета. Такую палитру предпочитают здоровые люди с детства и до 30-45 лет. Идеально, когда ребенок выбирает такие цвета, так как они свидетальствуют об оптимальном психо-физиологическом состоянии. Одежда и предметы такого цвета в интерьере могут улучшить общее состояние человека, придать ему энергии.
3. Пастельная палитра. Полупрозрачные, бледные, спокойные оттенки цветов. Обычно их выбирают люди зрелого возраста. Предпочтение такой цветовой палитры у детей и у достаточно молодых людей может быть признаком утомления, психического или физического истощения. Одежда и предметы такого цвета в интерьере показаны для ребенка склонного к перевозбуждению, гиперактивности. А спокойного по характеру и темпераменту человека они способны ввести в состояние уныния.
4. Радужная палитра - блестящие или переливающиеся как на голограмме цвета. Обычно ее выбирают люди, переживающие состояние "озарения", душевного поъема, совершившие открытие и т.п.

Если в Вашей в семье все в порядке, при ребенке не происходят ссоры и размолвки, в жизни ребенка не было каких-то серьезных перемен, нет прроблем со здоровьем, ребенка в быту и одежде окружают яркие или пастельные цвета, то выбор черного цвета в рисунках совершенно нормальное явление, которое не означает ничего тревожного.

Пащенко Анастасия
ребенок боится оставаться дома один.. свосем.. а нам в школу идти в этом году. возможно ли решение этой проблемы у психолога? если можно то напишите как к Вам попасть на прием в личку

Здравствуйте, Мукаррамма
У каждого ребенка в семье, независимо от возраста, должны быть СВОИ игрушки, которые принадлежат только одному, конкретному ребенку. Ими ребенок дорожит, заботится об их внешнем виде, сохранности и т.п. Делиться такими игрушками ребенок может только добровольно, без всякого принуждения, как со стороны родителей, так и со стороны сестер-братьев. Обладание собственными игрушками учит ребенка обращаться с собственностью, нести за нее ответственность, уметь ей распоряжаться по своему усмотрению: "Это твоя кукла. Если она тебе дорога, то заботься о ней сама. Если не хочешь, что сестренка ее взяла, убери, не дразни сестру, ведь ей тоже нравится твоя кукла", или: "Это мишка твоей сестры, если хочешь поиграть, спроси, можно взять или нет?". Ты уже не играешь этой собачкой, может подаришь ее сестренке?". "Видишь как твоей сестричке сильно хочется поиграть этой лошадкой? Может поделишься?" Если ребенок отказывается делиться, текст может быть примерно такой: "Ну что же, это твое право, но будь готова, что и она может не захотеть делиться с тобой чем-то". Когда ребенок проявляет великодушие, обязательно похвалите: "Как приятно, что у тебя такое доброе сердце!" Судя по возрасту Вашей старшей дочери на линеечке, она уже вполне способна понять такие послания. Когда старшая интересуется игрушками младшей сестренки, допустимо, если Вы будете говорить за малышку - это поможет ей усвоить такую модель отношений.
Таких "эксклюзивных" собственных игрушек у каждого ребенка обычно немного (2-3, иногда до 5 штук). Эти игрушки обычно являются подарком от значимого человека (родители, любимые бабушки-дедушки, подружки, сказочные персонажи с утренников), и очень дороги самому ребенку.
Все остальные игрушки - в совместном пользовании. Как правило это
игрушки для совместных занятий, которые дарятся обоим детям одновременно: наборы для сюжетно-ролевых игр ("больничка", посудка, кукольная одежда и т.п.), конструкторы, игры с правилами (домино, мозаики и т.п.), мягкие игрушки и т.д. Обычно в совместные игры дети начинают играть, когда младшему ребенку исполняется примерно два с половиной- три года. До этого времени, лучше игрушки, в которые принадлежат старшему (особенно которые малыш может повредить), убрать в недосягаемое малышом место. И конечно важно поощрять старшего ребенка делиться малышом своими игрушками, учить правильно играть с ними. Чем больше разница в возрасте у детей, тем меньше у них совместных игрушек, тем более тщательно они "охраняют" свои вещи и более болезненно относятся к тому, что другой ребенок в семье может повредить их "сокровище".
Покупать детям одинаковые игрушки конечно можно, особенно, когда им хочется одного и того же, и договориться играть по очереди или вместе без ссор, нет никакой возможности. Однако, на мой взгляд покупать все игрушки в двойном экземпляре нет смысла. В жизни вне семьи, дети неизбежно столкнутся с тем, что придется делиться, договариваться, ждать своей очереди на игрушку и т.п. У ребенка, который научился делиться дома с родной сестренкой, например, обычно не возникает проблем и с другими детьми.

Здравствуйте!
Большинство детских страхов естественны и являются "побочным" продуктом развития психики. Обычно при грамотном отношении со стороны родителей они проходят сами собой без помощи психолога. Для начала рекомендую Вам подробные статьи о детских страхах, их причинах, и способах преодоления этого состояния http://www.2mm.ru/vospitanie/614 и http://adalin.mospsy.ru/l_02_00/l_02_01z.shtml и http://www.montessorivlad.ru/page/bibli ... trahi.html.
Если давать рекомендации конкретно для преодоления страха одиночества у ребенка старшего дошкольного-младшего школьного возраста, то здесь несколько основных моментов:
1. Родители должны относиться к любому детскому страху серьезно. Ни в коем случае недопустимо, чтобы родители пугали, угрожали наказанием оставить ребенка одного. Нельзя высмеивать ребенка или напрямую убеждать его в бессмысленности или глупости его чувств и мыслей.
2. Совместно с ребенком послушайте звуки, которые "издает" дом. Обычно, оставаясь в одиночестве, ребенок слышит огромное количество звуков, на которые не обращает внимание, когда кто-то есть рядом. Именно это пугает его, так как он не может понять, что это такое. Попробуйте в тишине услышать их вместе и определить, особенно самые тихие: капает вода, слышно, как работает лифт, по дороге проехала машина, где-то кто-то делает ремонт, включился холодильник и т.п.
3. Эффективны терапевтические сказки, специально придуманные, рассказывающие о позитивном выходе из затруднительной ситуации. За основу можно взять сказку из книги Дорис Брэтт "Жила-была девочка похожая на тебя" : http://lib.aldebaran.ru/author/brett_do ... a_na_tebya

В нашем центре регулярно проводится семинар для родителей о Детских страхах.Подробнее можно узнать у администратора ДРЦ Монтессори "Вершина" по телефону 32-12-92 или 500-212.

Пащенко Анастасия
Спасибо огромное Вам! Все понятно стало, да у нас в семье спокойно, я больше склоняюсь к "Возьму тот цвет, который нравится маме меньше всего", или, "Нарисую это таким цветом, как мне хочется, а не как оно есть на самом деле", так как все мои предложения взять и нарисовать другим цветом мой сынок отказывается и настаивает на черном, видимо протест. Спасибо

Здравствуйте, Анастасия.
мы живём втроём- я, муж и долгожданный Сашенька. родители и все родные-очень далеко, за 9000км. воспитываем абсолютно сами, но стараемся читать больше литературы и саморазвиваться для сына. отношения между нами с мужем- тёплые, даже очень. беременность проходила спокойно, только токсикоз до 5 месяцев. роды- 5 часов, но долно тужилась, родила с 9 потуги. родился Саша с кривошеей. вроде исправили до года бассейном и массажами.
сыну- 1год и 3 месяца. очень капризен и требователен. если ХОЧУ, то сейчас и сразу. либо- истерика на полу. так и дома, и на улице и в гостях. чуть что- истерика. не говорит пока. только пальчиком показывает. через пару секунд, если не поняли или запретили- вопли. у детей забирает игрушки и убегает и не отдаёт. физические недомогания исключили у других специалистов. нормально ли отсутствие терпения у ребёнка в таком возрасте? посоветуйте, как и чем отвлекать. слово НЕЛЬЗЯ исключено- он его не воспринимает что нам поменять в воспитании.как нам себя вести?любой отказ его просьбе- рекция крик и слёзы.
и ещё- посоветуйте, как и когда бросать соску. он к ней очень привязан, но мы даём её только перед сном- дневным и вечерним. а в течении дня можно отвлечь от мыслей о ней. грудью не кормлю с 9 месяцев.
огромное СПАСИБО.

забыла добавить описание НАШЕЙ РЕАКЦИИ на выпады Саши.
вот он что-то просит сверху, на шкафу- папины инструменты в коробке. сначала мычит, мол, дайте. я подхожу и опускаюсь на колени, чтоб быть на его уровне, и говорю "Саша, говори ДАЙ" выделяю интонацией слова и мимикой. "сынок, это не твоё, это папины вещи. надо у него спросить" папа говорит "нет, я не разрешаю, там гвозди". в это время е=ребёнок уже завывает я продолжаю спокойным тоном "это нельзя. там ОПАСНЫЕ ВЕЩИ, которые режут и колят". "опасно". Санька наш уже на спине лежит в истерике и ему всё равно.
потом я или папа подходим и говорим "успокоишься, приходи к нам. мы играем" и начинаем заинтересованно играть в его игрушки. иногда работает, иногда- воет до 15 минут. потом воду пьёт и затихает.
ЧТО МЫ ДЕЛАЕМ НЕТАК?

Здравствуйте, Анастасия!

Подскажите, пожалуйста, вот по какой ситуации:
Сынишке 2 года 4 мес. Семья из 3-х человек. Бабушки-дедушки живут отдельно, регулярно с ними видится.На учёте ни у невропатолога, ни у других врачей не стоим. Говорить начал рано, на данный момент говорит ВСЁ, богатый словарный запас, любит рассуждать. Проблема - последние 1,5 месяца самым его любим словом стало слово МОЁ - заходим в магазин, начинаю разглядывать товар, он громко кричит "Моё, всё моё!", объясняю, что это не твоё, а тёти-продавца. Дома, на улице, не дай бог, если кто-то возьмёт или посмотрит на его игрушку, тоже кричит, что всё его, что трогать и смотреть нельзя... Идёт мальчик по дороге, говорит"Мальчик не надо здесь ходить, это моя улица "
Порой доходит до того, что не даёт себя переодеть - говорит"Не трогай Даню". Посмотрел мультик про винни-пуха, там где он поёт, папа потом тоже начал петь эту песенку(Если я чешу в затылке..), так начал кричать"Папа не надо петь МОЮ песню "
Как себя вести в подобном случае, подскажите, пожалуйста

Пащенко Анастасия
Добрый день!
Мой сын в этом году заканчивает первый класс, а проблем становится все больше и больше. Он очень медлительный, уроки можем делать часами, а в школе ничего не успевает, в тетради только половина классной работы. Еще мы никак не можем приучить его к порядку. Приходит из школы, вываливает все из портфеля. Пока делает уроки, у него по всей комнате тетради, учебники. Постоянно приходит с пустым пеналом, теряет ручки, карандаши. Из- за рассеяности с ним не дружат и одноклассники, потому что и учитель не поддерживает ребенка, а только "тычет носом", что что-то не достал на парту, что что-то упало на пол. Как нам организовать своего ребенка? Уже и режим дня разработали и список заданий на день вывешиваем, но все никак.

Здравствуйте! Сначала отвечу на вопрос про соску. Большинство детей готово добровольно и безболезненно отказаться от соски в период между 2 и 3 годами, однако кто-то может сделать это раньше, уже в год или около того. Чтобы процесс прошел максимально гуманно, необходимо придумать "ритуал". В виде игры, объясните, что ребенок уже взрослый, столько всего умеет, стал таким большим, и соску надо отдать тем, кто поменьше. Кто-то из детей, после таких бесед, становится способным безболезненно в торжественной обстановке выкинуть соску в мусорное ведро. Многие дети после предварительной подготовки спокойно переносят новость о том, что соску унесла своим деткам какая-нибудь зверушка (мышка, кошечка, собачка, птичка и т.п.). Мамы некоторых детей начинают покупать соски маленького размера, или незаметно укорачивают имеющуюся соску. Это делается для того, чтобы доказать ребенку, что он уже такой большой и сосать соску просто физически неудобно.
Если ребенок слушает сказки, то могу порекомендовать историю из книги С. Прокофьевой "Маша и Ойка".


Запреты и ограничения обязательно должны быть в жизни каждого ребенка. Но очень часто дети на родительской "нельзя" реагируют бурной и продолжительной истерикой. Что же делать? Рекомендую прочитать Вам вот эту подборку статей:: http://blowround.narod.ru/study/isterika/isterika.htm и http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l_030116.shtml

Поскольку, как Вы пишете, ребенок не реагируют на запрет так, как Вы этого ожидаете, то необходимо скорректировать стратегию. Во-первых, проанализируйте не слишком ли часто Вашему малышу приходится слышать это слово. Действительно, однозначный запрет налагается на все, что таит в себе угрозу жизни и здоровью ребенка. И лучший способ уберечь малыша - это убрать из зоны его досягаемости все опасные предметы. Но ведь ребенок развивается, ему интересно все на свете. Поэтом, во-вторых, вместо того, чтобы тотально ограждать сына от опасностей, "исследуйте" их вместе с ним.
Вот он просит достать папины инструменты. "Это опасно, - говорите Вы, там гвозди, отвертки, какие-нибудь режущие предметы и т.п." Но малыш не представляет, что все это такое. Им движет любопытство, интерес. Это его естественная потребность. Возникшая в нем энергия познания требует выхода. Не получая желаемого, ребенок ощущает себя так, как будто бы со всей силы врезался в бетонную стену. Налагая запреты Вы учите его избегать трудностей, а не преодолевать их. Попробуйте, например, так: "Инструменты - это опасные вещи. Их можно смотреть только вместе с мамой (или с папой)! Давай вместе посмотрим... Что тут у нас? Это молоток - он тяжелый, осторожно может ударить! Это гвоздик. Ай, колется. Молоток забивает гвоздь. Тук-тук. Это пассатижи. Тяжелые. Смотри как они работают - чик-чик. Осторожно пальчики!" И т.д., и т.п. Так Вы сможете удовлетворить любопытство малыша и преподадите ему сразу несколько важных уроков, ведь дети вплоть до младшего дошкольного возраста хорошо запоминают только то, что могут трогать, осязать, помимо того, чтобы видеть и слышать:
- ребенок усвоит названия предметов;
- ребенок будет знать какой инструмент для чего нужен;
- ребенок получит представление и первый опыт осторожного обращения с опасными предметами;
- ребенок усвоит, что в опасной ситуации всегда нужно позвать взрослого и можно рассчитывать на его помощь.
Заменить слово "нельзя" на другие знаковые слова для разных ситуаций: "Опасно", "Край", "Острый", "Горячо", и т.д. Но ребенок сможет понять их значение, если у него будет опыт ощущения всех этих понятий. Для этого, совместно с ним "исследуйте" все эти ситуации. Например, когда у ребенка есть интерес, можно поднести руку малыша на безопасное расстояние в горячему предмету (но так, чтобы ощущалось тепло), и эмоционально произнести:" Ай, горячо!" Или, если он заинтересовался, к примеру ножницами: " Это ножницы. Опасно! Режут!" Возьмите ручку сына и вместе с ним, рука в руке потрогайте лезвие: " Остро! Можно только с мамой брать!" Самое важное в таких исследованиях опасностей - вызвать у ребенка эмоцию, сформировать отношение к таким ситуациям, предметам.
Маленький ребенок действует импульсивно. Он живет своими желаниями и эмоциями, живет настоящим моментом, здесь и сейчас. Именно поэтому он отнимает игрушки, бурно реагирует на запреты, не проявляет признаков терпимости и терпения. Это приходит несколько позже. Однако, нет смысла сидеть и ждать когда же малыш обретет эти способности. Взаимодействуя с малышом, мы, взрослые, учим его, прежде всего своим примером, как строить отношения с другими людьми, контролировать свои эмоции и желания.

спасибо огромное, Анастасия. ещё такой вопросик созрел после Вашего исчерпывающего ответа
а если вот мы все , например, инструменты исследовали, а дальше, как положить их на место, как отвлечь внимание безболезненно, т к у Скаши после подобных "экскурсий" по запретным вещам возникает непреодолимое жделание продолжить с ними игру, перенести их в свои игрушки и т п.

Здравствуйте. С октября месяца мой сын кашляет постоянно. Ни антибактериальное, ни антигистаминное лечение ему не помогают. Вычитала в интернете, что кашель (бронхиальная астма) является психосоматическим заболеванием. Скажите стоит ли нам обратиться к специалисту, и если да, то к какому? Аллергологи, пульманологи и лоры помочь бессильны.

Здравствуйте!
То, что Вы описываете - признак того, что у Вашего сына появляется самосознание. Примерно в возрасте двух лет, или немного раньше, ребенок впервые осознает, что существуют вещи, которые принадлежат только ему - игрушки, одежда, например. Но, в отличие от взрослых, он воспринимает свои вещи как часть самого себя, как свое продолжение, знак того, что он есть в этом мире. Поэтому попытки других других людей как-то воздействовать на то, что он назвал своим, он расценивает, как посягательство на него самого. В возрасте 2-3 лет, малыш обретает чувство психологической автономии, отдельности от мамы, в первую очередь. Он выстраивает границы своей личности. В этот период ребенок проходит фазу построения собственного Я, психологически отделяясь от мамы. Основная Ваша задача сейчас - помочь ему понять, что все то, чем он владеет, не перестанет быть его собственностью, если другие люди возьмут это в руки (или будут петь его любимую песенку, например).
Как помочь малышу:
- Никогда не дразните ребенка, обещая отдать кому-то его вещи ("не будешь одевать эту курточку, я ее папе отдам",или, "не будешь есть кашу, пусть ее кошка съест");
-Никогда не принуждайте ребенка словами и тем более силой делиться своими (на самом деле или теми, которые он считает своими) вещами с другими людьми (детьми). Вместо этого, поощряйте делать это добровольно, обращая внимание на чувства: "Видишь, мальчику нужно идти по этой дороге, он не может пройти по-другому. Разреши ему?" или, "Смотри как девочка сильно хочет покатать твою машинку, ей он так понравилась! Дай ей, пожалуйста! Или разреши покатать вместе с тобой". Если сын продолжает отказываться - уважайте его выбор.
- Спрашивайте разрешения у ребенка, когда хотите взять что-то из его вещей. И обращайте внимание, что когда он берет что-то чужое, он тоже должен спросить: "Можно это взять?" В ситуации с песенкой, мне представляется уместным сказать: "Ой, извини, я не знала, что эту песенку можно петь только тебе. Мне она тоже нравится. Винни-пух пел эту песенку для всех! Можно я тоже буду ее петь?"
-На примерах объясняйте, обращайте внимание ребенка, что существует не только частная, но и общая собственность, не только "мое" и "твое", но и "наше", "чужое". Но делать это лучше в те моменты, когда ребенок не испытывает "приступ собственничества".
-Примите тот факт (и объясните домашним), что в этом возрасте малыш должен чувствовать свою собственность в буквальном физическом смысле, прижимая ее к себе и ни на минуту не выпуская из поля зрения.
О том, как научить ребенка делиться можно прочитать, например здесь: http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l0052.shtml