Учитывая особенности Степиного характера, мне представляется важным обратить особенное внимание на то, чтобы приблизить режим дня к садиковскому (прием пищи, время сна, прогулок и т.п.). Заранее познакомить его с воспитательницей (хотя бы за день до начала постоянного посещения). Помочь ему подружиться с кем-то из детей в группе (это можно сделать на прогулке, когда Вы будете приходить за ним первое время). Очень плавно увеличивать время пребывания в садике (от 2-х часов), постоянно следя за его состоянием. Необходимо постоянно его подбадривать, говорить, как Вы гордитесь тем, что он такой уже взрослый, умелый, самостоятельный и т.п., что уже дорос до того, чтобы начать ходить в садик.

kozyabka
отправила Вам личное сообщение

Здравствуйте! Могу предположить, что "спинка" - это нечто из разряда "невидимых друзей", появление которых в возрасте Вашего сына свидетельствует о нормальном развитии психики. Подробнее об этом можно прочитать здесь: http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l0301156.shtml В этой статье Вы найдете описание наиболее типичных причин появления таких фантазий у детей.
Как реагировать? Целесообразно порасспрашивать ребенка об особенностях характера, привычках, настроениях, способах эффективного взаимодействия и т.п. "спинки", так, как если бы она была отдельным живым существом. Все, что расскажет Ваш сынок - это, по сути, будет рассказ о нем самом, его потребностях, желаниях, опасениях, надеждах и т.п. Можно использовать затем эту информацию для регулирования своих отношений с сыном, его поведения. Можно спрашивать совета у "спинки" в той или иной ситуации, просить ее повлиять на сына, уговорить-убедить его в чем-то. То есть до разумных пределов игру эту можно поддержать (что Вы в принципе и делаете). Но чем скорее Вы узнаете подробности о "спинке", тем быстрее можно будет начать в серьезных ситуациях выводить сына из игры в реальность: " Ну все, со "спинкой" мы договорились, поиграли с ней, поболтали, теперь спинка пойдет к себе домой, и будем с тобой договариваться (и т.п. по ситуации). В общем этот персонаж необходимо превратить в Вашего союзника в деле воспитания сына, а не во врага.
Еще один важный момент. Нередко своему воображаемому другу дети приписывают те или иные проделки, за которые их скорее всего будут ругать: "Это "спинка" тут все разбросала, а я тут не при чем!" Если это наблюдается слишком часто, пересмотрите свою систему взаимодействия с ребенком в таких ситуациях, не провоцируйте его на ложь, когда ответ очевиден. (Например, не стоит спрашивать, кто сломал дорогую игрушку, что-то испортил и т.п. Вместо этого обратите внимание на то, как все исправить, сообщите о своих чувствах по этому поводу, без обвинений и упреков в адрес ребенка)

Здравствуйте! Предугадать, как отреагирует на такое событие полуторагодовалый малыш, к сожалению, невозможно. Переживать он конечно будет, безусловно, будет переживать чувство утраты, но вот насколько сильно - прогнозировать не возьмусь. Однозначно могу Вас заверить, что малыш Вас не забудет.
Вообще, обычно не рекомендуется надолго разлучать ребенка с родителями (особенно, с мамой) до 2-2,5 лет. Связано это с тем, тем что до этого возраста ребенок еще не обладает достаточным речевым навыком, чтобы понять, что произошло и выразить свои переживания. (Не выраженные, не осмысленные переживания никуда не уходят из психики, и могут влиять в дальнейшем на жизнь человека, проявиться самым неожиданным образом, например, в каких-то личностных чертах, заболеваниях, и т.п.). Но могут и не дать о себе знать ни коим образом.
В принципе, после того, как малыш научился ходить (примерно в годовалом возрасте), он постоянно экспериментирует с уходом и возвращением к маме. Но для нормального развития психики возможность вернуться к маме в любой момент, как только потребуется, получить от нее эмоциональную поддержку, помощь крайне важна для ребенка. Процесс независимости и зависимости в этом возрасте протекает часто очень остро (ребенок то бунтует против маминого участия в его делах, то наоборот превращается в "мамин хвостик"). Когда мамы нет слишком долго, ребенок может решить, что его бросили, потому что он плохой. Впоследствии это может (может, но не обязательно все так и случится!!!) привести в будущем к развитию постоянного чувства вины у человека, пережившего ранний негативный опыт разлуки с матерью. Но еще раз обращу Ваше внимание: предугадать, как будут развиваться события невозможно, так как есть и положительные примеры разрешения ситуаций, аналогичных Вашей.
Очень важно, чтобы ребенок привык к людям с которыми он останется. И это очень хорошо, что Вы едите заранее, в идеале на адаптацию должно уйти не меньше 10-14 дней. В этот период постепенно оставляйте ребенка с бабушкой без Вас (начните с 15 минут, и постепенно увеличивайте время до 8-10 часов). Люди, с которыми останется малыш, должны понимать его состояние, если он будет скучать и горевать, помочь ему пережить "потерю" так, чтобы минимизировать возможные негативные последствия: позволяли выражать чувства, поддерживали и заботились. Необходимо, чтобы в Ваше отсутствие максимально точно соблюдался привычный режим дня, была та же пища, к которой малыш привык. Были самые любимые игрушки, книжки, мультки, подушка или одеяльце и т.п. из дома, возможно, какие-то Ваши вещи, хранящие Ваш запах (их можно класть ребенку в кроватку, мамин запах помогает малышу расслабиться, спокойно спать).
Думаю, что окончательное решение о том, оставить ребенка или нет, следует принимать по результатам того, как он "примет" бабушку и дедушку (родителей мужа). Будьте готовы к тому, что оставив его, по возвращении, он может некоторое время Вас игнорировать, или агрессивно относиться. Это будет своего рода "месть" Вам, за те страдания, которые он перенес. (Но может и не быть такой реакции.) Помогите ему почувствовать, что Вы по-прежнему его любите, соскучились и т.п.
Во время поездки будьте в доступе для родителей мужа, чтобы быть в курсе ситуации с малышом, и имейте возможность вернуться в любой момент.
Если Ваш малыш находится на грудном вскармливании, то необходимо отлучить его от груди не менее, чем за месяц до разлуки, иначе это будет для него действительно тяжелой психологической травмой ( и груди нет, и мама исчезла).

Спасибо большое. Везет к родителям папа, говорит что отвезет его один. Они живут в Хабаровске. Скажите пожалуйста, мне нужно с ними поехать? Хотя раньше я оставляла ребенка с сестрой или с моими родителями. Могла оставить на целый день, вел он себя нормально. Но никогда не оставляла с ночевкой.

Пащенко Анастасия
Здравствуйте Анастасия!!!! Скажите пожалуйста, можно ли попасть к Вам на консультацию лично? Наша проблема состоит в том что у моего ребенка (1 г. 4 мес.) не сформировалось чувство "базового доверия". У меня есть очень веские причины предполагать это. К сожалению я "взялась за голову" очень поздно, т.к. оно формируется в основном до года... Не буду описывать свою горечь, отчаяние и огромное желание вернуть время когда он был еще младенцем, т.к. это сейчас не самое важное (с чувством вины страюсь бороться). К сожалению я нахожу информацию лишь о том что надо делать чтобы оно сформировалось, как ребенок решает проблему первого года жизни, и что происходит в противном случае оно не формируется..(к моему великому сожалению эта литература попала ко мне только сейчас). А вот как быть если этого не произошло....? Мне очень бы хотелось обсудить этот вопрос с опытным и грамотным психологом, может я в состоянии еще как-то повлиять на этот (возможно уже завершившийся(((()процесс... Теперь я знаю как надо было себя вести в период его младенчества, также знаю как вести себя сейчас, чтобы формировалась здоровая и уверенная в себе личность, но вот возможно вы мне сможете дать какие-то ориентиры как можно попытаться скорректировать нерешенную (или решенную далеко не в пользу ребенка) проблему первого года жизни.. Извините если написала немного сумбурно, но суть думаю примерно понятна.. Заранее спасибо!!!

Пащенко Анастасия

Обязательно так и поступим. Благо возможность есть, на работу идти не надо. Буду его оставлять совсем по немногу. И познакомимся сначала со всеми. Так и буду совсем по чуть чуть продвигаться, не буду торопится. Обязательно напишу что у нас вышло.
Спасибо.

Здравствуйте, уважаемая Анастасия!
Моему младшему 4,5 г., примерно год с небольшим назад параллельно с занятиями в саду, он увлёкся лепкой плаcтилином. В настоящее время,он с небольшими перерывами может просидеть за этим занятием хоть весь день. Мы стали замечать что его поделки стали приобретать более осмысленный и визуально качественный оттенок. Если изображает "войнушку" то это целая панорама с пушками, минами ,дымом и т.д.
Складывается впечатление,что пора как-то эти наклонности развивать более серьёзно. Не знаем только как это лучше сделать, с чего начать. Если Вас не затруднит,подскажите,стоит ли это делать именно в таком возрасте,или оставить всё на милость природы- матушки (если есть наклонности к этому, само со временем покажет),и с чего начинать?
Спасибо.

Пащенко Анастасия
Анастасия, добрый день
я опять к вам за советом. Дело в том, что мой сын (1 год и 10 мес) стал вести себя очень агрессивно по отношению к некоторым (но не всем) детям. Отбирает игрушки, причем делает это прям со злостью. Может толкнуть, ущипнуть, ударить и даже пнуть ребенка. Как правило это дети, которые младше его.
Не могу понять в чем причина такого поведения.

Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста. Племяннице 7 с половиной лет. Всё время сует в рот разные предметы. Верёвки, бумагу, пальцы. В основном, когда смотрит телелвизор или чем-то занята. Ну и так тоже может. Уговоры, что это грязно и т.д. не помогают. Хочется понять в чём причина, и как действовать родителям в этой ситуации.

Не зная лично ни Вас, ни Вашего ребенка, я (как впрочем и любой другой психолог) не сможет однозначно Вам рекомендовать как лучше поступить. Вы знаете своего малыша, как никто другой в мире. Я лишь могу привести Вам пример того, как можно поступить максимально экологично по отношению к психике маленького ребенка. И в своих рекомендациях я опираюсь как на собственный профессиональный и материнский опыт, так и на опыт других специалистов.
Для большинства детей в возрасте Вашего мальчика, наименее травматично в такой ситуации (когда родители вынуждены по каким-либо причинам оставить своего малыша на время с другими людьми), когда подготовка к расставанию происходит плавно и с участием матери, если у мамы и ребенка хороший контакт, малыш эмоционально привязан к маме. Если ребенок видит, что мама ведет себя спокойно и доброжелательно в присутствии незнакомых для него людей, то он принимает решение доверять этим людям также. То есть ребенок копирует наше отношений к посторонним, пока его собственный опыт общения невелик. И согласитесь, кто как ни мать может максимально точно рассказать о своем малыше тем людям, которые о нем будут заботиться в ее отсутствие: о его привычках, особенностях, о том, как его можно быстро успокоить, отвлечь, развлечь, чем лечить в случае болезни, как кормить, и т.д., и т.п.
Представьте себя на месте своего малыша. Как бы Вы почувствовали себя, если бы попали неожиданно для себя в незнакомую обстановку, к незнакомым людям, которые не понимают Вашу речь, не знают Ваши привычки, и которых Вы также не понимаете? Думаю, что даже при условии, что эти люди были бы к Вам дружелюбны и проявляли заботу, Вам бы все равно некоторое время было не совсем комфортно. Поэтому, принимая окончательное решение, рассмотрите все возможности решения этой ситуации (поступить так как наметили или как-то иначе), доверьтесь своему материнскому сердцу. По моему опыту в таких ситуациях - это самый верный советчик.

Cherry
отправила Вам личное сообщение.

Здравствуйте! Если у ребенка - талант или явные способности к чему-либо, проявившиеся достаточно рано, то конечно нельзя оставлять этот факт без внимания. Но учитывая возраст Вашего сына, крайне важно очень тщательно и ответственно подойти к выбору преподавателя, обучающей программы, учебного заведения.
В дошкольном детстве основной мотив деятельности ребенка - игровой. Чем отличается игра, от учебы - по простому говоря - играю во что и когда хочу, сам решаю придерживаться правил игры или нет. То есть зная этот факт, важно, чтобы обучение дошкольника, было максимально свободно от принудительности, долженствования. То есть у ребенка должно быть определенное количество свободы в выражении.
В чем (в основном) заключается смысл обучения творчеству - знакомство с общепризнанными образцами мирового искусства (так сказать, впитывание эталонов красоты), развитие художественного вкуса и освоение различных выразительных приемов и техник. Понять, насколько это может быть интересно именно Вашему сыну, оценить степень его готовности, думаю, что можете только Вы. Если же Вы решить отдать ребенка в какую-либо студию, то помните, что вплоть до подросткового возраста для ребенка очень важна Личность Учителя. Если учитель любит детей, понимает их природу, умеет найти подход к каждому своему ученику, способен разглядеть сильные стороны, и уважительно и с терпимостью относится к слабостям ребенка, знает и любит свой предмет - только тогда от занятий будет толк и любовь к своему делу сохранится и разовьется у вашего мальчика. Найти такого специалиста можно путем личного общения, и безусловно очень важны отзывы родителей, наблюдение за детками, выходящими после занятия.
Возможно, имеет смысл рассмотреть занятия имеющие арт-терапевтическую направленность. В основе занятий лежит не стремление научить ребенка техникам и приемам (хотя им тоже уделяется внимание), а дать ребенку возможность при помощи искусства выразить свой внутренний мир, разрешить какие-то психологические затруднения. То есть эти занятия ведет не специалист по живописи (и т.п.), а психолог, владеющий изобразительными и выразительными техниками.
По моему мнению такие занятия более сообразны психической организации маленьких детей, нежели просто обучающие.

Здравствуйте! Причин такого поведения Вашего сынули может быть много. Одна из наиболее типичных - малыш сам пережил ситуацию, когда кто-то из старших деток проявил по отношению к нему, и теперь "отыгрывает" его на малышах. Либо он опасается проявлять агрессию по отношению к старшим (это действительно небезопасно), а в отношении малышей, понимает, что от них отпора не получит.
Что делать?Во-первых, пересмотрите стиль взаимодействия с ребенком, принятый в Вашей семье. Не бывает ли ситуаций, когда интересы сына ущемляются как-то жестко, без объяснений (когда дело не касается его безопасности, разумеется), насколько чутко принято в семье относиться к чувствам друг друга и особенно к негативным (обида, огорчение, особенно).
Во-вторых, в подобных ситуациях, когда Ваш сынок проявляет агрессию к малышам, Вам необходимо быть рядом, предупреждать откровенное рукоприкладство, быть посредником между детками, разъяснять своему карапузу, что возможно хочет другой малыш, озвучивать его просьбы, спрашивать за него у сына можно ли взять ту или иную вещь и т.п. Если игрушка, на которую претендует чужой ребенок - собственность Вашего сына, то важно встать на сторону своего ребенка (то есть недопустимо принуждать его делиться), но при этом поощрять его щедрость: "Сынок, мальчик хочет посмотреть твою машинку. Дай ему, пожалуйста. (Можно предложить поменяться игрушками). Не хочешь? Ну что ж, ладно. Мальчик, .. (имя Вашего сына), не готов дать тебе свою игрушку, она нужна ему пока. Сына, а может вот эту разрешишь? Мальчик покатает ее вот здесь, рядом с тобой, а потом отдаст. Мне так приятно, что у моего сына такое доброе сердце!" И т.п.
Часто дети не готовы чем-то делиться, так как всерьез опасаются, что другой ребенок заберет их вещь навсегда. Заверения, что все под контролем, что в случае чего он может рассчитывать на мамину помощь, разъяснение причин и мотивов поступков других детей, обычно снижают тревогу у малыша, и он охотно делится и т. п.
Попытки щипать, кусать, пинать, бить других детей необходимо предупреждать и пресекать, но не обещанием всяческих несчастий на голову ребенка и угрозами, и тем более не физически (делая ребенку агрессору больно в ответ) - а тем, что обращать внимание на состояние обиженного ребенка ("Видишь как мальчик плачет. Ему больно! Нельзя бить деток. надо пожалеть его"), предупреждением о последствиях ("если будешь это делать, то нам придется гулять там, где нет детей", - или: " В этом случае другим детям тоже можно тебя бить. Ты готов к этому?"). Если ребенок продолжает свои действия, то важно исполнить то, что Вы пообещали, то есть сделать продолжение прогулки заведомо менее привлекательным, чем до недопустимого поведения.

Здравствуйте! Не имея возможности наблюдать Вашу племянницу, могу предположить две самые распространенные причины такого поведения:
1. Это может быть проявлением невроза навязчивых действий ( то есть девочка чувствует постоянно напряжение и только таким способом получает облегчение).
2. Потребность что-то теребить, держать во рту бывает проявлением синдрома дефицита внимания. То есть вследствие каких-то причин (особенностей работы головного мозга), она не способна сосредоточиться на деятельности самостоятельно, необходимо дополнительное стимулирование. На кончике языка на губах, на кончиках пальцев огромное количество чувствительных зон, центры которых в головном мозге расположены рядом с центрами внимания. Стимулируя одни, ребенок "включает" и другие.
И в том, и в другом случае, постоянными напоминаниями, запретами и т.п. проблему решить не удастся. Необходима очная консультация у детского психолога. Во втором случае еще и невролога. Сразу поспешу успокоить Вас, это состояние поддается коррекции и чем раньше на него обращается внимание, тем быстрее и легче можно помочь ребенку.

Пащенко Анастасия
Спасибо за ответ.

отпор он получает и от младших детей, причем иногда очень хороший. Но его это не останавливает

да, такие ситуации, пожалуй, бывают со стороны папы. Он может что-то не разрешить сыну без объяснения. Обид в семье на глазах у ребенка не бывает. А если обижен сын, то я его спрашиваю -на что обида - и успокаиваю.

я всё это ему объясняю, делаю...но он при этом может орать и вообще ничего не слушать. Вырывается и пытатется сделать по-своему.
Не знаю, насколько это правильно, но я делаю так. Говорю ему, что если он будет так себя вести и обижать других детей, то с ним никто не будет играть и делиться игрушками. Но это не помогает. Так же когда он не слушается, я говорю ему что мы пойдем сейчас домой, если он не перестанет так себя вести. И соответственно выполняю это условие, если он меня не слушается.

когда я ему так говорю (что нужно пойти пожалеть ребенка) мой сын сразу прячет руки за спину и начинает убегать.
Я уже не знаю как на него повлиять. Вроде бы всё делаю правильно, а толку ноль.

Анастасия, здравствуйте.
Как попасть к Вам на консультацию?

Пащенко Анастасия
Анастасия, добрый день! Посоветуйте. пожалуйста, какую литературу можно почитать по детской психологии. Ситуаций много, всех не опишешь. На сегодняшний день очень волнуют взаимоотношения детей на площадке, как мне правильно себя вести, как учить ребенка общаться ( также часто общаемся с детьми друзей, мой сын там самый младший и возникает много вопросов). Заранее благодарна.