Здравствуйте! Несмотря на возраст, в жизни ребенка обязательно должны быть запреты и ограничения относительно всех тех вещей, которые могут причинить реальных вред его здоровью или жизни. И запретов таких не должно быть слишком много. Однозначные запреты должны быть едины для всех членов семьи (то есть все запрещают это делать, брать и т.п.), иначе у ребенка возникает путаница (один разрешает, другой запрещает), и, как результат, стремление получить желаемое любым путем, особенно при помощи истерики.
1. Вам необходимо, опустившись на уровень своей малышки внимательно осмотреть весь свой дом на предмет того, что может ее заинтересовать и быть опасным. Самый простой способ - исключить все эти предметы из зоны свободного доступа для ребенка.
2. Те предметы, которые убрать невозможно "исследуйте"совместно,
покажите как обращаться с ними безопасно. "Провода. Гладкие. В них ток. Опасно!", или "Печка. Горячо!" или, "Ножницы. Режут. Чик-чик. Только с мамой можно смотреть. Острые!" Дайте малышке потрогать сравнительно острое лезкие ножниц, или зубцы вилки, поднестие ее ручку на безопасное, но ощутимое расстояние к горячему предмету, и т.п. Контролируя ситуацию, кратко, но эмоционально прокомментируйте то, что испытывает ребенок.
3. Когда малышка собирается сделать что-то очень опасное, перенаправьте ее интерес. "Это нельзя. Пойдем покажу, где и что можно". То есть запрещая что-то, обязательно предлагайте альтернативу, дайте , что можно и безопасно для нее. "Хочешь ручки на печке крутить? Нельзя, опасно! Вот на тебе (нечто), здесь можно ручки покрутить ( в конце концов можно купить подобные ручки и отдать дочке в свободное пользование, подобрать безопасные аналоги особенно интересных для нее предметов).
4.
5. Не стоит "умиляться" настойчивому поведению малышки, когда она требует что-то запретное (особенно часто к подобному поведению склонны старшие члены семьи- бабушки и дедушки), поощрять агрессивное поведение по отношению к Вам или кому-то другому. Когда приходится что-то запрещать ребенку, выразите сочувствствие: " Я вижу, как тебе хочется, но не могу разрешить... Ну просто никак.... Вот то, что можно взять взамен".

Здравствуйте! Вам необходимо обратиться за очной консультацией к психологу. Это будет более эффективно, судя по Вашему описанию ситуации.
Пока могу предположить, что своим поведением Ваша дочурка путается привлечь внимание. Это не эгоизм. Скорее всего, это признак эмоционального неблагополучия у девочки. Причины могут быть самые разные. Например, ревность к младшему братику, попутки манипулировать окружающими (ее поведение, отчасти, напоминает поведение младенца: " Покричу погромче, чтоб на меня обратили внимание и "спасли" от всех бед").
По поводу детского сада и идеальности поведения в нем. Девочка, скорее всего сдерживает себя, свои эмоциональные проявления, особенно негативные, находится в напряжении, поэтому дома сполна дает выход этим чувствам. В этой ситуации однозначно необходима консультация психолога, и, возможно, работа с ребенком. Если в детском саду есть психолог, обратитесь с этой ситуацией к нему. Так как возможность наблюдать за поведением ребенка на месте, дает огромное количество ценной информации для специалиста, позволяет оперативно реагировать и корректировать ситуацию, оказывать помощь.
Внезапные и необъяснимые истерики, плохое настроение после продуждения, требуют консультации, в первую очередь, детского невролога, и только затем психолога.
Рекомендую Вам статьи капризах и истериках. В них представлено большое количество гипотез о тех или иных причинах возникновения подобного поведения у детей, даны практические рекомендации для родителей. http://adalin.mospsy.ru/l_03_07.shtml

Здравствуйте, Анастасия! Помогите, пожалуйста. Живем с такой проблемой: у нас с мужем абсолютно разные взгляды на воспитание детей. В моей семье никогда не практиковалось рукоприкладство, мама нам в детстве разрешала абсолютно всё, она очень ласковый и добрый человек, а отец в нашем воспитании практически участия не принимал. У мужа - напротив. Отец был военный, очень строгий и дисциплинированный человек. От своих детей он требовал полного послушания и подчинения. Воспитывал силой и грубостью, часто бил за непослушание, неподчинение. Но его рано не стало. Муж с благоговением вспоминает своего отца, считает, что только благодаря его побоям он стал успешным человеком, хорошим семьянином.
Нашему сыну 7,5 лет. Муж пытается воспитывать его так, как воспитывали его, я же, напротив, не переношу насилия и не могу смотреть, как обижают или наказывают моего ребенка, даже если он того заслужил. Мы часто с мужем из-за этого ссоримся, причем в присутствии сына. Я не могу сдержать себя, чтобы не вмешаться в процесс, когда муж "воспитывает" сына, т.к. я считаю, что он это делает слишком грубо, как будто у нас в семье дедовщина какая-то. Муж от этого только сильнее раздражается. Муж словно боится, что сын вырастет ленивым, нерадивым или еще каким-то. Но ребенка он очень любит.

Моя беременность протекала нормально, роды были путем КС. Сын, когда был маленький, часто болел простудными заболеваниями, сейчас немного реже. Мальчик смышленый, развитый, я всегда старалась разговаривать с ним как с взрослым. Но в последнее время он стал очень агрессивным.ю непослушным, грубит мне, часто плачет, если ему сделать замечание. И еще в ответ на замечание затыкает уши. Часто что-то делает назло. Даже наша бабушка, очень добрый человек, она очень любит внука, а иногда не выдерживает общения с ним.
Пожалуйста, подскажите, что мне делать

Анастасия, спасибо вам большое, будем обращаться за очной консультацией, у невролога были неоднократно, говорят что ребенок здоров, они объясняют это её несложным характером и желают мне побольше терпения...

Анастасия, спасибо за советы,будем пробовать!!!Игрушку ребенок носит в сад с собой и это была его личная инициатива.А вот про расспросы про садик не знала,я да и все соседи в нашем округе постоянно спрашивали у него что там и как.теперь буду поосторожнее с вопросами Мысль про папу тоже была,думаю стоит попробовать.Спасибо,будем стараться

Здравствуйте! Ситуация не простая, но. думаю поправимая. От Вас потребуется много терпения как по отношению к сыну, так и к мужу.
Вашего супруга, отчасти можно понять. Он искренне желает сыну добра, старается вырастить его хорошим человеком и настоящим мужчиной. Для этого он использует методы, которые "проверил" на себе, признал их действенность и эффективность. Вся беда в том, что он не учитывает, что ребенок - это не он сам. Это другой человек, со своих характером, темпераментом, мировосприятием. И то, что для него самого было оптимальным способом воспитания, для сына - может быть неприемлемо или категорически противопоказано. То что папины методы не приносят результата подтверждает тот факт, что поведение сына не улучшается, а напротив, становится хуже...
Физические наказания или словесные унижения действуют на детей (до поры до времени) очень быстро, в том плане, что они пресекают нежелательное поведение. Но их неэффективность в том, что побои не учат ребенка как поступать правильно. Они лишь порождают чувство бессилия перед взрослыми, трусость, озлобляют ребенка, уверяют его в собственной неполноценности. Кроме того, физические наказания учат ребенка, что допустимо, когда тебе что-то не нравится применять силу, бить, унижать слабых и маленьких.
Я порекомендую Вам статьи относительно взаимодействия папы и ребенка, роли отца в воспитании, о том, как дети воспринимают папу в семье и т.д. Вы сможете прочитать их, а затем, либо предложить что-то своему супругу прочитать самостоятельно, либо пересказать основные мысли из них. Но перед этим рекомендации для вас, как можно повлиять на ситуацию:
1. Если действия Вашего мужа не несут прямой угрозы жизни и здоровью ребенка, то все разногласия относительно приемов воспитания необходимо решать без ребенка. И лучше в более-менее спокойной обстановке. Выясните, прежде всего разногласия в воспитательном подходе между Вами. Найдите точки соприкосновения в методах и способах. Договоритесь о том, что будет приемлемым для вас обоих. Возможно Вы считаете его чрезмерно строгим, а он Вас, напротив, слишком мягкой. найдите состояние баланса. Договоритесь об одинаковых способах реагирования на те или иные проступки сына.
2. Изменить взрослого человека нельзя. Это аксиома. Но можно создать условия, мотивацию для того, чтобы человек захотел измениться. Например, подобными вопросами: " Вот как ты думаешь. Почему ты сына ругаешь, бьешь, кричишь на него. А он лучше не становится? Только хуже... Может стоит его еще сильнее бить? И что тогда? Каждый раз придумывать все более изощренные физические и психологические наказания? И ты думаешь, что он от этого будет больше тебя любить и слушаться? Ты бы сам стал уважать такого человека? Как ты думаешь, может стоит попробовать какие-то другие методы воспитания?Я не за вседозволенность, но давай вместе постараемся найти какие-то другие способы воздействия на ребенка". Когда ты бьешь его ты просто учишь, что кто сильнее, тот и прав. А прав ли сильный на самом деле?" и.т.п. Воспитательные меры только тогда эффективны, когда способстуют улучшению отношений между родителями и ребенком. Помогают ребенку понять, что родители справедливы и последовательны, когда определяют джля него границы дозволенного.
3. Если Ваш муж склонен к импульсивному поведению, легко разражается, то договоритесь с ним о том, что на некоторое время (1-2 недели), он постарается не бить и не кричать на сына, когда чувствует сильный приступ злобы, гнева, раздражения и т.п. Попросите его задуматься в такие моменты, что сейчас с ним происходит: он хочет наказать сына или дает выход своим чувствам (конечно для мужчины это может быть сложным. Когда ребенка наказывает человек в гневе - это лишь подрывает доверие.

Рекомендуемые статьи:
http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l0301137.shtml
http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l_030151.shtml
http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l0016.shtml
http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l0301148.shtml
http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l0066.shtml
http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l0055.shtml
http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l0301183.shtml
http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l0053.shtml

http://www.rebenok.com/info/library/fam ... hibki.html
http://www.rebenok.com/info/library/fam ... benka.html
http://www.rebenok.com/info/library/family/53394/
http://www.rebenok.com/info/library/family/42411/

http://www.nanya.ru/opit/9977

также рекомендую Вас книгу У. и М. Сирс (Серз) - "Воспитание ребенка от рождения до 10 лет" - в ней Вы найдете огромное количество практических рекомендация по взаимодействию с ребенком в самых различных ситуациях и книгу Адель Фабер, Элейн Мазлиш "Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили"

Действительно, терпение, по отношению к дочери, Вам потребуется, но одним им, предполагаю улучшить ситуацию будет сложно. Обратитесь к детскому психологу. Ваша дочурка, действительно нуждается в помощи.

По поводу игрушки можно специально проговорить сыну, что она ему помогает, когда он начинает сильно скучать по маме. Расскажите ему, что и Вы сильно по нему скучаете, когда он в саду. Но Вам нужно работать, а ему - быть в садике. Он все время расстраивается, а ведь в саду столько интересного, а он ничего не успевает посмотреть, потому что все время плачет. Попробуйте с ним договориться, что, например, сегодня он немножко поплачет, а потом посмотрит, если ли в группе машинки, какие они (или что-то такое, что наверняка заинтересует его). Если по Вашему приходу сын не будет плакать, то можно спросить, какие же там машинки (или о чем Вы договорились).
Почему нежелательно, в период адаптации к саду, приставать к ребенку с расспросами? Дело в том, что начало посещения сада для любого ребенка - стресс (более или менее выраженный). Покинув садик, очутившись с мамой, дома, малыш эмоционально вышел из травмирующей ситуации. Расспрашивая ребенка, мы невольно погружаем его в те эмоции, которые он испытывает в детском саду. Получается, что и в саду - сад, и дома - опять сад. Чтобы удовлетворить свой интерес, лучше подробно расспросите воспитателя как прошел день у Вашего малыша. Чем он занимался, с кем и как играл. Дома, при необходимости, Вы сможете напомнить сыну приятные моменты, а негативные обойти стороной. Вопрос, типа, ну как там в садике - повергают маленького ребенка в шок. Он просто не знает что ответить, так как ТАМ, В, САДИКЕ - было столько всего, что и не расскажешь. Малышу трудно понять, что именно интересует взрослого: его собственное самочувствие в садике, самочувствие воспитательницы, детей, игры, питание, прогулка, режимные моменты, занятия и т.д. и т.п. Поэтому, если от вопросов удержаться сложно, то лучше предельно упростить и конкретизировать их: "Ты сегодня на завтрак кашу кушал?", или ""Ты на прогулке с Ваней в догонялки играл?", или " А Марья Ивановна вам сказку про Колобка сегодня читала?" и т.п.

Пащенко Анастасия
Большое спасибо за уделенное время и за Ваши рекомендации. Постараюсь ими воспользоваться, хотя, чувствую, это будет очень трудно

Анастасия
Здравствуйте, вчера встречались с психологом, дали нам много советов сейчас строго следую всей программе, еще мало времени прошло.... о результате расскажу в теме позже. Спасибо вам за ссылочку, столько полезного для себя нашла

Анастасия, здравствуйте!
Помогите советом, пожалуйста.
Сыну 3,5 года. Ходит в детсад около года. Группа - дети , в основном, постарше, около 4 и чуть больше. Играть вместе с др.детьми сын только начинает, до этого в саду просто брал машинку и в стороне играл, если были на игрушку "посягательства" детей, не давал, если только меняться. Если свои игрушки приносит - также не любит давать поиграть. При этом у другого никогда не возьмет без разрешения. Дома у нас физические наказания неприемлемы.
Проблемы в саду начались с одним мальчиком, еще младше нашего, др.родители на него не раз жаловались - кусается, царапается. Во вторник сын пришел из сада поцарапанный :"Артем царапается и бьет меня по голове". На вопросы почему, ты его обижал, ответ - нет. (и это так, я уверена). Вчера забираю из сада, все лицо расцарапано. Воспит.говорит, что Артем пытался забрать у сына машину, тот не давал, Армем начал царапаться, еле расцепила. Воспитательница говорит сыну:"Ты в след.раз ударь его посильнее...". Я весь день в задумчивости, может, так и надо учить ребенка себя вести и отражать агрессию, тем более, мальчика?
Вообще в таких ситуациях договаривались предложить "давай я немного доиграю, а потом тебе дам", "принеси еще машинку и поиграем вместе". Муж вынес вчера вердикт (пока только мне)- пусть он разок мальчику этому посильнее врежет,я научу как.
Ну, с папой мальчика я поговорила, ногти ребенку подстригут, побеседуют. Но вопрос: как научить своего ребенка выходить с достоинством из подобных ситуаций?

Пащенко Анастасия
Анастасия,здравствуйте!
Моему мадшему ребенку( сын) 3г и 3 мес. И в последние месяца два нас не покидает одна проблема, он стал писаться ночью в постель. Т.е до этого все было отлично, где-то в в полтора года мы полностью отказались от памперсов. И с тех пор он стал хорошо ходить на горшок как днем,так и ночью. Сам просыпался и шел к горшку, и сам ложился опять спать. За последнее время у нас ничего не происходило такого важного,знаменательного,что могло бы повлиять на него психологически,т.е. в сад он уже отходил весь год, никаких переездов не было ...все как обычно, ситуация в семье комфортная, его мы не наказываем,тем более физически..... Есть пара предпосылок:первое, он много пьет на начь и вечером то же,прям пьет из 1,5 литровой бутылки,а на ночь ритуальная порция чая или молоко,не уснет пока не попьет. Еще, мне кажется,что из-за посещения детского сада, в первой половине дня и днем ему не удется нормально напиться,т.к. он у нас водохлеб, а дома, перед сном, он выпивает много жидкости и ночью не удерживают мочу? ( заметила,что когда выходные,т.е. дома весь день,то ночью часто остается сухим) И еще,мы как то незаметно для себя его приучили, когда бросили сосать грудь,как бы была замена и никому это не мешало долгое время,пока не начались вот эти ночные потопы. И второе, он крепко спит. Раньше почему то просыпался пописать , а теперь нет. Что делать? будить его ночью или не нужно? Сегодня,например, будила его в два и в пять часов ночи, садиться, писает, но плачет ,как будто не просыпаясь до конца....

Здравствуйте! Конечно ребенка необходимо учить постоять за себя. Но главный вопрос: каким именно способом. Чуть-что распускать руки или убегать от агрессора никак не проявляя отпора - это не самые эффективные способы.
Первое, что Вам необходимо сделать в этой ситуации - понять, что ребенок, который напал на Вашего сынишку - психологически неблагополучен. Его агрессивность - это его беда, а не вина. он нуждается в помощи. И в принципе, каждый взрослый, который в данное время встретится на его жизненном пути может отчасти помочь ему. Я ни в коем случае не оправдываю его поведение, и я отлично могу понять Ваши материнские чувства. Но все же призываю Вас увидеть в этом ребенке - ребенка. Наказывать, пугать, угрожать и изолировать этого мальчика - бессмысленно. Даже если кто-то из родителей группы добьется того, чтобы его перевели в другую - появится большая вероятность того, что на его место придет такой же маленький агрессор.
Во-вторых, поддержание физического и психологического благополучия детей в садике - это законом закрепленная обязанность воспитателей и администрации учреждения. Страшно читать, как воспитательница призывает малыша "давать сдачи", вместо того, чтобы самой влиять на ситуацию в самом начале, пока дело не дошло до царапин и иных физических травм. Если в саду есть психолог, обратите его внимание на ситуацию в группе, возможно взглянув на ситуацию изнутри, этот специалист сможет дать эффективные рекомендации как Вам, так и воспитателям по этой ситуации.
В-третьих, в дошкольном детстве (до 6-7 лет, как минимум) у ребенка должна быть прочная уверенность, что окружающий мир безопасен и добр. Что если зло и встречается, то оно победимо, что малыш всегда может рассчитывать на защиту, понимание и поддержку (в первую очередь ту, которую дают родители).
И, наконец, что делать чтобы
1. Воспитывать в ребенке уверенность в своих силах. Это самое главное качество, которое позволяет человеку (маленькому или взрослому) противостоять агрессии. Уверенного в себе человека никто просто так бить не станет. Наверняка Вам известно, что в любом детском коллективе имеются и агрессоры, которые всех "задирают", и те, кого постоянно обижают или игнорируют. и всегда есть дети, которых с одной стороны особо никто не трогает, но при этом их любят брать в свои игры большинство детей. Это как раз та группа детей, которая умеет постоять за себя, не прибегая к агрессии. Врожденное ли это качество? Думаю, что в большей степени, подобная стратегия поведения - результат воспитания, хотя и характер, и темперамент оказывают свое влияние.О том, как развивать уверенность, подробно можно прочитать, например, здесь: http://adalin.mospsy.ru/l_03_17.shtml (раздел про уверенность, в первую очередь, он внизу страницы).
2. Способствовать тому, чтобы ребенок стремился к достижению своих целей, а не к избеганию неудачи. Очень часто, мы, взрослые, предвидя те или иные последствия тех или иных действий малыша, предупреждаем о них заранее, особенно, если они будут негативными. Например: "Не лезь туда, упадешь!", "Не трогай, а то сломаешь." А то и вовсе: "Испортишь - накажу!" (я не говорю, что это Ваш случай, а привожу наиболее типичные примеры таких ситуаций). Более эффективно либо научить ребенка как вести себя безопасно, или, если непосредственной угрозы жизни и здоровью малыша, его действие не принесет, то дать столкнуться с негативными последствиями, а затем вместе проанализировать, как можно было поступить иначе (либо предложить эту модель, если малыш не способен в силу каких-то причин сделать это совместно с Вами).
3. Учите сына анализировать ситуации: можно ли найти мирный путь решения проблемы. Эффективно использовать приемы игровой терапии: при сюжетной игре с человечками, зверушками и т.п. намеренно включать в игру те или иные ситуации из жизни ребенка, в которых он испытывает затруднение. И вместе с ним "искать выход". Решения проблемы в игре могут быть самыми разнообразными: и применение силы, против обидчика, и мирные переговоры и какие-нибудь волшебные способы. Главное, что у ребенка расширяется представление об этих способах. И повышается вероятность, что в той или иной ситуации он вспомнит о них и что-то использует.
4. Если ребенок решает, что применение силы против обидчика - это единственный способ отстоять свои интересы, научите его предупреждать об этом: "Мне неприятно, когда меня царапают (меня нельзя царапать и т.п.). Если ты не перестанешь, мне ПРИДЕТСЯ (!) тебя оттолкнуть". То есть, важно донести до ребенка мысль, что применение силы - это вынужденная и крайняя мера самообороны, когда никакие другие способы не работают. И применение силы - это не способ отомстить. Это возможность показать, что сам ребенок не менее силен, чем его обидчик.
5. Развивайте у ребенка чувство сострадания. Невозможно бояться тех, к кому испытываешь чувство жалости. (Научите видеть в обидчике те черты, за которые его можно пожалеть: самый маленький, не умеет по-другому попросить игрушку, не знает, как иначе обратить на себя внимание, чтобы приняли в игру. Можно спросить своего ребенка, как он думает, что нудно сделать, чтобы помочь тому мальчику).
6. Когда случаются подобные инциденты с Вашим сыном, обязательно поговорите с его обидчиком (вечером того же дня, или, в крайнем случае, утром следующего). Ваш тон должен быть спокойным, серьезным и, в то же время, доброжелательным. Поинтересуйтесь у агрессора, можно ли бить (царапать, кусать, отнимать игрушки, обзывать и т.п.) его самого. " Если ты бьешь кого-то, то и тебя можно бить. Будь к этом готов. Если ты в следующий раз захочешь ударить (имя Вашего сына), то я разрешаю ему отвечать тебе и не буду за это ругать". Предположите мотивы поведения этого ребенка и предложите альтернативу: "Ты наверное хотел поиграть его машинкой, а он не давал? Когда захочешь с ним поиграть, просто попроси словами. Мы же люди, мы говорим словами. Это только дикие звери, которые в лесу живут, кусаются и царапаются. А люди всегда договариваются". Так Вы сможете и собственного ребенка отстоять, дать ему эффективную модель поведения в подобных ситуациях и "агрессору" урок преподать.
ВОт несколько статей на эту тему, в которых, я надеюсь, Вы сможете найти еще ценные рекомендации: http://www.mamochka.kz/article.php?article_id=1241 , http://adalin.mospsy.ru/l_03_12.shtml

Здравствуйте! Могу предположить, по Вашему описанию ситуации, что эта проблема действительно может быть связана с нарушением питьевого режима ребенка (большая часть жидкости выпивается вечером и перед сном). Также подобная особенность у малышей встречается, если во второй половине дня, вечером, они чрезмерно утомляются - этому способствуют длительные прогулки, активные игры, просмотр мультфильмов и т.п. То есть ребенок от усталости спит настолько крепко, что не может проснуться. Если последнее имеет место быть, то необходимо пересмотреть режим дня мальчика. Еще, вероятно, это может быть связано с накопившейся усталостью за год посещения детского сада. В этом случае эффективно будет устроить ребенку каникулы (минимум на 2 недели), чтобы он мог восстановить свои силы, отдохнуть от детского коллектива, правил детского сада. Если такой возможности нет, то в течение этих же двух недель забирайте его из сада до сна или сразу после сна, либо устраивайте в течение недели один дополнительный выходной день.
Для более подробного анализа ситуации, а значит и более эффективных рекомендаций, необходимо обратиться за очной консультацией к детскому психологу.

Анастасия, большое спасибо за советы.
Все тщательно изучу.

Действительно, вы абсолютно правильно сказали, что у мальчика-обидчика свои психологические проблемы. Я с сыном разговаривала, после первого конфликта, может, говорю, Артемка с тобой поиграть хочет, внимание привлекает? Может, с ним подружиться? На что последовал ответ "С ним нельзя дружить, он писается, с ним никто не дружит". Я в шоке, конечно, это слова воспитателя, я пыталась поговорить с ней однажды услышав, как она перед др.детьми "намочившего штанивки" ребенка позорила (именно так!). Но это уже совсем другая история касательно нашего воспитателя

Пащенко Анастасия
Большое спасибо за советы. Серьезно подумаем,что бы обеспечить ребенку отдых от сада.

Здравствуйте, Анастасия! Вопрос подобного рода уже был в начале этого форума, но расскажу ситуацию свою. У моего племянника (6 лет) постоянный кашель... даже не полноценный кашель, а покашливание, но постоянное, уже несколько месяцев. Педиатр никаких диагнозов уже не ставит, списали на аллергический кашель непонятного происхождения, никакие курсы лечения не помогают, причем противоаллергические тоже. Вам уже задавали вопрос, что возможно подобный кашель является признаком бронхиальной астмы. Как Вы считаете, в нашем случае, при наличии постоянного покашливания, которое всегда переходит в натуральный кашель, если ребенок побегал или занервничал, можно ли подозревать астму у ребенка? Еще был 2 недели назад случай, связанный напрямую с переездом их семьи на другую съемную квартиру. Как только ребенок увидел, что родители стали упаковывать вещи, у него стало такое дыхание, как будто ему не хватало воздуха, он стал делать такие вдохи, знаете, как бывает, если человек горестно вздыхает. И такой вдох он делал каждые 2 минуты примерно, и так длилось в течение нескольких дней, но сейчас уже прекратилось. Мы сочли, что это у него было проявление его переживаний, связанных с переездом. Хочу сказать, что как раз в эти дни его кашель прекращался, то есть вместо покашливания были вот эти "вдохи", а сейчас "вдохов" нет, но снова покашливание............ В целом ребенок очень ранимый и впечатлительный, часто болеет, очень избирателен в еде, ест очень ограниченный перечень продуктов, от остального всегда категорически отказывается. Как Вам кажется, можно ли говорить об астме в нашем случае? Насколько необходимо обратиться с ребенком к психологу, чтобы постараться сделать ребенка менее ранимым и восприимчивым? Как можно решить проблему в избирательностью ребенка в еде? Заранее спасибо!

Здравствуйте! Заочно крайне сложно оценить состояние ребенка. Можно лишь предположить возможную причину его состояния. В Вашем описании ситуации четко прослеживается взаимосвязь кашля у ребенка с его эмоциональным состоянием. То есть кашель имеет психологическую природу.Постоянное подкашливание, действительно может быть следствием проблем с дыхательной системой. Выявить это можно при помощи врача-пульмонолога. Возможно также (и это опять связано с психическим состоянием), постоянный кашель является проявлением невроза (кто-то ногти грызет или волосы крутит, а кто-то кашляет). Я думаю, что консультация детского невролога в Вашем случае обязательна. Также кашель, по Вашему описанию ситуации, может быть следствием взаимосвязи физиологического и психологического состояния - частый кашель может быть в результате поражения организма паразитами (особенно учитывая то, что ребенок избирательно относится к питанию). То есть необходимо проверить мальчика и на этот предмет. Методы обследования можно выбрать как традиционные (классическая медицина), так и иные, которым Вы доверяете - биорезонансная диагностика, гомеопатия, и т.д.
Не лишним будет показать ребенка мануологу-остеопату, так как при затяжном кашле, очень часто, страдают внутренние органы, появляется напряжение в мышцах, повышается тонус и т.п. Проблему, возможно, полностью устранить не удастся, но однозначно состояние ребенка немного облегчится.
Вне зависимости от физиологической природы кашля, ребенку требуется психологическая помощь, так как если у состояния выраженный психосоматический компонент, одними медикаментами помочь будет невозможно (вернее эффект от лечения будет очень нестойкий).
По поводу питания, могу рекомендовать Вам эту статью - http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l_03027.shtml (в конце статьи имеются ссылки на аналогичные публикации по этой теме, обратите на них внимание).
Здоровья Вашему племяннику!

Пащенко Анастасия
Большое спасибо за ответ!

Здравствуйте Анастасия! Подскажите, как справиться с испугом у детей. У меня девочки - двойняшки, 2.3 мес. Соседка выскочила перед ними внезапно из квартиры в костюме клоуна и с дудкой. Я ещё никогда не видела своих детей такими напуганными, натурально тряслись как " осиновые листы". Ходили со мной по квартире только за ручку, не могли уснуть и всё повторяли "дудка". На следующий день неимоверные истерики и капризы. Одна из дочек проснулась со словами " дудка". рассказала что дудку выбросили и увезли далеко... не помогает...Посоветуйте что делать в такой ситуации.