Здравствуйте! Способностью самостоятельно засыпать и спать в своей кровати в одиночестве, одни дети наделены с рождения, другим предстоит этому научиться. По мнению многих психологов, идеальным временем овладения этим навыком является возраст 2,5-3 лет. Именно на этот период жизни приходится один из важнейших возрастных кризисов, благодаря которому, ребенок учится быть самостоятельным и независимым. Насущная потребность и желание малыша в этом возрасте - отделиться от матери (прежде всего, психологически). Ведь до двух лет ребенок считает себя и свою маму единым целым. Резкое "отселение" может спровоцировать у ребенка страхи. Чем настойчивее будут вести себя родители, тем усиленнее начнет сопротивляться и протестовать малыш. Чем больше уговоров и, тем более, угроз, тем сильнее страх. И тогда об отдельном сне можно надолго забыть.
Ваш сын все еще остро нуждается в физическом контакте с Вами, поэтому, вероятнее всего его усилившиеся страхи, стали следствием попытки "отселения" из Вашей кровати. Непреклонность, негибкость родительского подхода, может разрушить у ребенка чувство собственной значимости, уверенности в себе и своих силах, подорвать доверие к миру и к родителям.
Как сделать процесс приучения к собственной кроватке приятным и гуманным по отношению к ребенку?
Во-первых, в течение некоторого времени перед первыми попытками спать отдельно, разговаривать с малышом о том, какой он стал взрослый, самостоятельный. Как много он уже умеет делать САМ: сам ходит, бегает, сам рисует, сам несет свою машинку на прогулку, сам смотрит мультики, сам выбирает, что ему одеть и т.п. А также как здорово, что у него есть столько СВОИХ вещей: свои игрушки, своя курточка, своя тарелочка, своя ложка, и в ближайшем будущем у него появится и своя кроватка, в которой только он САМ сможет спать. Многие дети, со временем начинают повторять родительские слова: "Вот скоро я стану большим и буду сам спать в своей кроватке". И часто, о чудо! так и происходит. Повторяя за мамой, ребенок начинает воспринимать эту мысль как свою собственную. Это именно тот случай, когда слова и мысли формируют реальность на практике.
Во-вторых, если ребенок смотрит мультики или на картинках в книжках, обращайте внимание, что его любимые персонажи спят сами в своих кроватках. В-третьих, играя с ребенком в игрушки, проигрывайте подобные ситуации, к примеру: "Жила-была семья машинок, и спали они все вместе в одном гараже. Вот стало им тесно спать всем вместе, и тогда мама- и папа-машинка построили для своего сыночка отдельный гараж. Такой уютный, удобный, что машинка стала там спать с огромным удовольствием и видеть интересные сны". Такие истории - очень простой, но действенный прием. Ведь малыш в три года еще не разделяет реальность и вымысел, и ему проще принять такую реальность, чем настойчивые взрослые уговоры спать самостоятельно.
Когда ребенок не способен засыпать самостоятельно (считается нормальным, если до 5 лет ребенок не умеет этого), то приучать его необходимо постепенно. Для начала можно просто не ложиться близко к нему, потом не ложиться, а садиться на кровать, далее - просто находиться с ним в одной комнате, пока он засыпает, и только убедившись, что ребенок спокойно засыпает, когда не чувствует, не видит и не слышит Вас рядом, выходить из комнаты. Попытки ускорить этот процесс, могут напугать малыша, и тогда придется все начинать сначала. Приучать ребенка засыпать самостоятельно лучше начать перед дневным сном.
Если ребенок уже привык засыпать в своей кроватке, свыкся с мыслью, что у него есть своя, а у родителей собственная постель, но, проснувшись ночью и чего-то испугавшись, прибежит поспать с мамой, лучше позволить ему это, чтобы не усиливать страхи. Если же подобное происходит каждую ночь, то необходимо выяснить и устранить причину подобного поведения. Терпение и целеустремленность помогут вам добиться успеха.
Перед началом "отселения", будет очень хорошо, если Паша примет посильное участие в выборе новых аксессуаров для своей кроватки. Вместе с сыном пойдите и купите новую пижамку, постельное белье, игрушку для сна, которая будет спать вместе с ним в новой кровати. В день "переезда" можно устроить праздник, красиво украсив комнату, например шарами, сделать "презентацию" кровати, показав и рассказав в понятной для малыша форме, как здорово, что она у него теперь есть. Необходимо создать условия, чтобы малыш с нетерпением ждал "переезда", принял мысль, что иметь отдельную кроватку - это огромная привилегия и счастье, что он растет и взрослеет.
Отделение и отселение надо проводить в тот момент, когда ребенок здоров, спокоен и доволен жизнью. Необходимо сделать раздельный сон, а точнее процесс укладывания, интересным и более выгодным для самого ребенка. К примеру, сказать: "Ты, конечно, можешь спать в нашей кровати, но тогда я не смогу ни посидеть с тобой, ни почитать тебе сказку. А если ты будешь в своей кроватке, то перед сном я тебе почитаю и спою песенку, а когда ты проснешься, тебя будет ждать приз (например, что-то вкусное и полезное, что любит ребенок, но не злоупотребляйте призами!). В семье необходимо выработать строгий ритуал, некий свод правил отхода ко сну, который будет повторяться из вечера в вечер. Например, в определенное время на столе появляется йогурт и печенюшка, в детской убираются игрушки и зажигается ночник, потом мытье и переодевание, сказка или песенка, поцелуй от мамы и ее краткое, минут 5-7, пребывание в комнате молча и все, спать. И ребенок, и родители должны точно знать, что дальше за этим ничего не последует. Надо смириться с необходимостью спать. Нередко родители попадают в "ловушку" чрезвычайно сообразительного и энергичного ребенка. Когда при слове "спать", ребенку вдруг надо срочно попить, пописать, поесть, почитать, поиграть, попрыгать и т.п., о спокойном сне можно забыть. Многие родители надеются, что этот многочасовой кошмар завершится, когда ребенок удовлетворит все свои потребности и проявит "сознательность". Четко выстроенный "ритуал" помогает предупредить подобные детские игры. Ведь это именно игра, и у ребенка нет стимула ее прекращать. Если родители подстраиваются под бесконечные желания малыша, то игра идет по кругу, и, как правило, заканчивается криком родителей и истерикой у ребенка.

Вполне вероятно, что совместное с папой обследование "темных мест" перед сном превратилось у Вашего сына в ритуал отхода ко сну. Чтобы настроиться на сон ребенку необходимо успокоиться. Совершая ежедневно привычные действия, успокаиваясь физически и психологически, Ваш сын тем самым подготавливает себя к этому. Спокойно относитесь к такому поведению и постепенно включайте в ритуал новые компоненты, которые, со временем, могут заменить прежние.
Порекомендую вам статью о преодолении страха темноты, возможно некоторые рекомендации будут полезными для Вашего малыша: http://www.chudopredki.ru/180-rebenok-b ... mnoty.html
Скорое появление малышки в семье также могло повлиять на поведение Паши. Некоторые дети проявляют повышенную чувствительность в такой ситуации, поэтому Вам уже сейчас необходимо готовить его к этому событию, несмотря на его, казалось бы, несознательный возраст. Как это сделать Вам может помочь, по моему мнению, одна из лучших на сегодняшний день книг российского автора: "Растим братьев и сестер. Книга для хорошей семьи" М. Розенблюм-Санчук. Также необходимо максимально в течение дня предоставить ребенку физический контакт с Вами и с папой: обнимайте его, ласкайте, целуйте, играйте в шуточную борьбу-возню (обычно такие игры предпочитают папы, и это взаимодействие очень полезно для личностного становления мальчика, формирования его мужественности).

Ваш вопрос затрагивает сразу три глобальных темы: приучение спать самостоятельно, страхи и подготовка к появлению еще одного малыша в семье. Возможно, что для их более эффективного решения Вам следует обратиться за личной консультацией к психологу. Также в нашем центре регулярно проводятся семинары и тренинги для родителей на темы: "Детские страхи", "Как психологически безболезненно отнять ребенка от груди, приучить к горшку, научить спать в своей кровати". Цель этих семинаров как раз дать родителям возможность задать конкретный вопрос, рассмотреть реальную ситуацию, понять, что делать именно с их ребенком и сформировать практические навыки эффективного родительства. Более подробную информацию о семинарах Вы можете получить у администратора Центра
Удачи и здоровья Вам и Вашей семье!

Пащенко Анастасия
Спасибо огромное за такой подробный ответ!
мы тоже понимаем что слишком много всего на Пашу свалилось и поэтому такие сложности...
про личную консультацию психолога я уже думала, если можно порекомендуйте кого-нибудь

Здравствуйте, Елена!
Считается нормой, если устойчивость внимания детей в возрасте двух лет составляет 5-7 минут. Навык концентрировать внимание у ребенка развивается только в той деятельности, которая ему интересна. Наверняка Вам знакома картина: ребенок тайком берет что-то запретное и в течение довольно продолжительного времени его может быть не видно и не слышно. Но стоит только предложить ему "позаниматься" чем-то полезным для его развития, с точки зрения взрослых, как оказывается, что внимания хватает от силы на минутку.
Для того чтобы предупредить невнимательность, неусидчивость, неумение довести начатое дело до конца, необходимо дать возможность развивать противоположные качества с первых месяцев жизни. Как это сделать?
-Оптимальное время для занятий с маленьким ребенком - утренние часы, примерно с 9 до11.
-Заниямаясь с ребенком развивающими играми, необходимо максимально очистить от посторонних, отвлекающих вещей, игрушек. Для малыша подойдет однотонный коврик, на который он сможет сесть сам и положить игрушку, котрая необходима в данный момент, а затем возвращает ее на место. Работая на коврике, ребенок сможет позже с легкостью перенести навык работать на поверхности, на занятия за столом.
-Ребенку необходимо предоставить относительную свободу в выборе деятельности. (Конечно следует убрать все потенциально опасные предметы из зоны прямого доступа ребенка, однако при появившемся интересе совместно исследовать их, преподав урок безопасного обращения.)
-Родителям необходимо тщательно и обдуманно подходить к выбору игрушек, особенно развивающих.В развивающей игрушке для детей раннего возраста не должно сочетаться больше 2-3 задач. Ребенку (и уж тем более взрослому) эти задачи должны быть очевидны. Также в развивающей игрушке должен быть заложен контроль ошибок: ребенок сможет самостоятельно увидеть ошибку и исправить её без помощи взрослого.
- Не следует делать за ребенка то, с чем он уже справляется, особенно, если он не просит о помощи. Но, если его просьбы помочь - лишний повод пообщаться с мамой, получить ее внимание, телесный контакт, "помочь" конечно необходимо, при этом проанализировав насколько Вы удовлетворяете эти потребности ребенка другими способами.
-Сравнивайте ребенка только с ним самим: "Вчера не мог, а сегодня справился". Сравнение с другими детьми недопустимо.
-Проявляйте свое отношение к успехам ребенка через свои чувства: "Как я рада, что у тебя получилось!",- например. Учите даже маленького ребенка оценивать результаты своей деятельности самому: "Интересно, почему на полу лужа получилась, когда ты кружку с водой несла?" (В идеале, когда ребенок вывод сделает сам).
- Желательно, чтобы все вещи и игрушки содержались в шкафчиках с дверцами, или на полках в коробках (ящиках). Хорошо, если ящики будут одного цвета и на них будут наклейки, что в них содержится. В каждом ящике должен быть только один вид игрушек или вещей (только куклы или только конструктор; только майки или только носочки, и т.п.) Придерживайтесь одного и того же расположения ящиков.
- Игрушек у ребенка раннего возраста должно быть умеренное количество. Необходимо придерживаться правила, что перед тем, как взять новую игру, прежняя должна оказаться на своем месте. Если на наведение порядка не хватает времени, можно, изредка складывать их в одно место, например в большой ящик, чтобы затем рассортировать их по своим местам.
Раз в неделю и в отсутствии ребенка разберите все игрушки и выкиньте все поломанные, старые, неиспользуемые игрушки, непригодные фломастеры, карандаши и т.п. Делайте это в один и тот же день недели регулярно. В этот же день выносите непригодные игрушки из дома. Если Вы планируете спрятать часть неиспользуемых игрушек на время, сложите их в закрытую коробку и уберите в недоступное для малыша место.
- Уборка комнаты совместно с ребенком должна производиться в одно и то же время. Давайте ребенку краткие и четкие инструкции, что и куда убирать. "Куклу посади на полку, убери фломастеры в стол". Наводите порядок вместе, постоянно объясняя, пока ребенок не скажет: "Хочу сам". Со временем увеличивайте число поручений, которые ребенок способен выполнить самостоятельно.
-Никогда не позволяйте ребенку спать в неубранной комнате!
-Избавьте комнату ребенка или его игровой уголок от милых безделушек, "исторических" или "сентиментальных" вещей, которые не важны ребенку лично.
-Для ребенка жизненно важен режим дня. Неизменность ежедневных дел, их последовательности, придает ребенку уверенности в стабильности окружающего мира.
Все эти принципы можно обнаружить на Монтессори-занятиях в нашем Центре. Подробнее узнать о Монтессори-методе можно здесь: http://www.montessorivlad.ru/metod.html и http://materinstvo.ru/art/837/ и http://www.montessori-press.ru/history/montessori.php . По моему убеждению, система, созданная Марией Монтессори полностью соответсвует потребностям ребенка в развитии, так как все в ней максимально продумано для гармоничного личностного и интеллектуального развития маленького человека. Монтессори-среда, специальные развивающие материалы практически полностью удовлетворяют познавательные запросы ребенка.

Определить, что нужно для ребенка, какие игры его увлекут и будут способствовать развитию в разных возрастах Вам могут помочь эти статьи: http://adalin.mospsy.ru/l_03_05.shtml Также огромную помощь в этом вопросе окажет информация о сензитивных периодах развития (периодах, когда ребенок особенно восприимчив к приобретению тех или иных навыков, качеств) - http://www.montessorivlad.ru/page/0_3/from_8_to3.html , http://www.montessori-press.ru/training ... hp?ID=1454 , http://www.rebenok.com/info/earlydevelo ... ory/53383/ .

.

Пащенко Анастасия
Спасибо, за такой подробный, емкий и интересный ответ!!! Очень много нового и полезного для меня и моих детей.

Добрый день, Анастасия!

Нашей дочке 2 года 7 мес. Год назад начала периодически закусывать нижнюю губу. Дальше - больше: практически постоянно губа "закушена", посасывает ее. Ночью сосет постоянно. Попытки вытащить у спящей дочери губу редко приводят к нужному результату. Проанализировав ситуацию, пришли к выводу, что началось все с моим выходом на работу (с дочкой сидит моя мама, они хорошо ладят). Невролог на консультации сказала, что это проявление невроза на почве стрессовой ситуации, ставшее устойчивой привычкой, избавиться от которой практически невозможно. Подскажите, пожалуйста, можем ли мы все-таки избавиться от данной проблемы.
Второй момент, вызывающий тревогу - дочь не просится в туалет. В течении дня спрашиваешь - отвечает, что не хочет. Практически всегда сначала немного "подписиит", а потом бежит, говорит, что хочет в туалет - на горшок садится, либо молча ходит в мокрых трусиках, пока не заметим и не посадим на горшок. И спокойно объясняем, и стыдить пытались. Некоторое время назад был явный прогресс - стабильно просилась в туалет. Теперь все "по новой". Как быть? А осенью в садик идти собираемся....
И, кажется, назревает еще одна проблема. Вчера увидела муху и попросила ее убрать. Уговорили, что муха летает и не нужно обращать на нее внимание. Но сегодня уже в истерику! Показывает на каждую соринку на полу - "муха", требует убрать. Говорит, что ей показалось, будто это насекомое. Раньше не могла дождаться, когда поедем на дачу и на море, теперь говорит, что никуда ездить не будет, потому что там насекомые...
Заранее спасибо за ответ.

Здравствуйте!
Вам необходимо обратиться за очной консультацией психолога, специализирующегося на работе с детьми раннего возраста (от рождения до 3-х лет), поскольку все проявления поведения Вашей дочери, о которых Вы говорите усиливаются. Необходимо совместно с Вами проанализировать происходящее и выработать стратегию помощи Вашей девочке.
Вероятнее всего, судя по Вашему описанию ситуации, это реакция на Ваш выход на работу.
Я не уверена, что без профессиональной помощи можно решить возникшие сложности, даже если Вы уйдете с работы. Тем более ситуация усугубляется тем, что малышке предстоит посещать детский садик.

Что можно в этой ситуации начать делать без психолога:
1. По поводу сосания губы. Избавиться от этой привычки возможно, но процесс не будет быстротечным, и сохраняется большая вероятность, что при сильных стрессах привычка эта будет возвращаться. Во-первых, рекомендую Вам статью о подобных привычках у детей: http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l_03_02r.shtml
В ней Вы найдете и объяснение возможных причин и способов реагирования со стороны родителей. Необходимо понять делает ли она это для самоуспокоения или для самонаказания. В соответствии с причиной должна быть оказана помощь.
Совершенно недопустимо стыдить, ругать делать замечания и чрезмерно, навязчиво обращать внимание ребенка на эту привычку. Когда девочка бодрствует, постарайтесь отвлекать ее - предложите попить, погрызть морковку или сушку (но следует делать это время от времени в течение дня, а не как только малышка закусила губку, старайтесь, чтобы это было естественно, без назидательности). В то время, когда Вы дома с дочерью, как можно больше уделяйте ей внимание, обнимайте, ласкайте, играйте, читайте книжки. Попросите родных на некоторое время (возможно на 1-2 месяца) максимально освободить Вас от домашних дел.
Необходимо создать вокруг ребенка спокойную эмоциональную обстановку, совершенно недопустимо, чтобы девочка была свидетелем конфликтов (если они возникают). Возможно стоит оградить ребенка от ярких эмоциональных переживаний (посещение развлекательных детских центров, цирк, шумные мероприятия с большим количеством людей).
2. В отношении приучения к горшку, рекомендую сделать некоторый перерыв. То есть в течение 1-2 недель не поднимайте эту тему. Я давала подобные рекомендации Марина.Б . Обратите на них внимание, адаптировав их под девочку.
3. Страх перед насекомыми может пройти сам собой, при условии, если удастся снизить стрессовую нагрузку на ее психику и чрезмерно не фиксировать на нем внимание ребенка. Прочитайте статьи про детские страхи http://adalin.mospsy.ru/l_02_01.shtml . Не отмахивайтесь от страха дочери, отнеситесь к нему серьезно. Если ребенок хорошо говорит, попытайтесь расспросить ее а что в мухе такого особенного. (Нужно попытаться, чего больше всего боится малышка, что будет самого ужасного, если муха будет дома, сядет на нее и т.п. Естественно нельзя в таких формулировках задавать вопросы напрямую, важно изложить их в доступной для нее форме, как бы постепенно дойти до самой крайней точки страха, возможно, что на самом деле ребенок боится боли (муха укусит) или чего-то еще). Хочу особенно обратить Ваше внимание, что в этих расспросах надо быть очень осторожной, возможно будет эффективнее именно по поводу страха, выявления его причины прибегнуть к помощи психолога, чтобы не спровоцировать его усиление.

Большое Вам спасибо за ответ! Посоветуйте, пожалуйста, куда можно обратиться за очной психологической помощью.

Здравстсвуйте, Анастасия.
У нас такая проблема, доче 2года 6 месяцев. Она переодически впадает в истерики. Ночью просыпается (или днем перед сном или после) и начинает плакать, зовет маму. Когда я спрашиваю, что случилось, может писить хочется? она говорит что она "-кака" и рыдает. Как мне кажется, сперва рев не совсем "настоящий". По-началу я брала ее на ручки и она успокаивалась, я с ней разговаривала, гладила. Потом это перестало помогать. Потом помогало, то, что мы разбудим папу, соседей и они проснутся, потом, что нас будут ругать. Когда я ей говорю, что хочу взять ее на ручки, поцеловать, она начинает плакать с большей силой, начинает себя царапать, потом и меня. Говорит что хочет сделать больно себе или мне, потому что она "кака", "не хочу". На вопрос что не хочет, говорит, что "кака", не хочет маму, папу или чтобы я не предложила. Я пыталась игнорировать, последнее время она предлагает мне уйти, я пытаюсь уйти, она начинает орать больше и начинает звать обратно), (мне жалко соседей и я возвращаюсь и слушаю ее). Чаще всего после того как она описается, она успакаивается, или когда сделает мне больно и я начинаю плакать или на какое-то предложение. Иногда бывает, что вроде успокоится, а потом через пару минут начинает все заново. Последенее время, это стало чаще. Я уже ее и шлепала, сперва предупреждала, что дам по попе, если не успокаивалась, то шлепала. Что делать я уже не знаю, тем более что скоро у нас родится еще ребенок.
папу она совсем не слушает, постоянно его толкает, бабушку, дедушку тоже. Может играть с ними, а потом - раз и ударить или ущипнуть (я ей запрещаю, говорю что нельзя). Бабушка раньше говорила, что ей не больно, что ее можно щипать, сейчас уже жалуется (вообще говорит, что она любит ее больше всех и все ей разрешает, а мама держит ее в спартанском режиме).
Муж предлагает давать доче валерьянку

Здравствуйте, Анастасия! У нас такая проблема. Моему племяннику 4 года. В последнее время я стала замечать за ним такое поведение, он как бы шантажирует взрослых. Т.е. например, включи мне компьютер, а то я хлопну сильно дверью. Ему говорят, что не надо сильно хлопать, он отвечает, значит включи, а то я хлопну. И так во многих ситуациях, не только с компьютером. Что же делать, как на него повлиять??

Здравствуйте! Предполагаю, что валерьянкой или наказаниями Вашей дочери помочь будет невозможно.
Первое, что необходимо сделать - получить консультацию детского невролога, возможно он назначит электроэнцефалограму (ЭЭГ). Эта процедура безвредная и очень информативная. Необходимо исключить неврологическую причину подобного состояния.
Во-вторых, проконсультироваться у уролога, так как, если я верно поняла, Ваша дочь плачет перед тем, как пописать. Важно определить не идет ли у нее воспалительный процесс в мочевыделительной системе.
В-третьих, желательно посетить мануального терапевта, так как подобное поведение ребенка вполне может иметь не психологическую причину, а быть лишь следствием физиологических нарушений.
В-четвертых, если с медицинской точки зрения никаких особенностей не отмечается, либо они несущественны, то тогда, вероятнее всего, поведение Вашей дочери обусловлено наложением приближающегося кризиса 3-х лет (подробнее, что происходит и как реагировать родителям, можно прочитать здесь: http://www.solnet.ee/parents/p2_07.html ) и ожиданием появления нового малыша в семье.
Предчувствуя приближающееся отдаление от мамы или испытывая эту психологическую потребность в силу своего возраста, дети часто начинают негативно говорить о себе или о своих близких. Это поведение (особенно если оно не принято в семье) является проявлением защитной реакции: прогоняя Вас, она пытается помочь себе отвыкнуть от близости к Вам, отдалиться на психологически безопасное "расстояние". Ребенок одновременно и хочет былого единства с мамой, и испытывает болезненные ощущения от него, так как уже начинает осознавать свою отдельность и личностною автономность.
Важно начать готовить дочь к появлению малыша (Вы можете ознакомиться с простыми и четкими рекомендациями по этим ссылкам: http://www.solnet.ee/parents/p2_12.html и http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l0301108.shtml и http://www.ourkids.ru/Texts/podgotovka.shtml. ) Постарайтесь сдерживать собственные негативные эмоции от ее "буду-не буду, уйди-приди" и т.п. А также, проанализируйте, не слишком ли часто Вам приходится запрещать малышке проявлять ее негативные эмоции: "Успокойся, перестань орать, замолчи немедленно и т.п." Некоторые психологические школы связывают нарушения выделительных процессов в организме человека с нарушениям выражения негативных чувств, запретом на них (обида, злость и т.п.).

Здравствуйте! Чтобы максимально полно ответить на Ваш вопрос мне необходимо знать:
- кто из взрослых постоянно проживает с ребенком (только мама и папа, например, или еще бабушка, родные братья-сестры, например);
- случаются ли в семье, в присутствии ребенка, разногласия относительно способов его воспитания, наказаний и запретов (например, родители что-то запретили, а бабушка отстаивает интересы ребенка, обвиняя при этом родителей в бесчувственности);
- как в семье мальчика принято удовлетворять его потребности, исполнять его желания? Как именно это обычно происходит (происходило)?
- была ли у Вашего племянника (или имеется до сих пор) повышенная склонность к истерикам и капризам? Как обычно реагируют на них члены семьи?
- Существуют ли иные, кроме описанных Вами способов, договориться с ребенком?
Судя по Вашему описанию ситуации, могу предположить, что Ваш племянник пытается манипулировать окружающими взрослыми. До определенного возраста (примерно до 3-3,5 лет) дети убеждены, что весь мир и все люди существуют лишь для того, чтобы исполнять их желания. Взрослея, малыши начинают понимать, что не только у них, но и у других людей также имеются свои чувства, мысли, желания, потребности. И от того, насколько смогут окружающие ребенка взрослые, помочь ему это понять, научить уравновешивать желания собственные и чужие, зависит успех социализации маленького человека.
Подробнее про манипулятивное поведение у детей и способы реагирования взрослых можно прочитать здесь, например: http://www.uaua.info/content/articles/2756.html . Однако, хочу особенно обратить Ваше внимание, что я только предполагаю причину поведения Вашего племянника. Для более точных рекомендаций мне необходима дополнительная информация.

Пащенко Анастасия
Здравствуйте. Читаю с интересом Вашу ветку. Вообще привыкла искать ответы на вопросы самостоятельно (прочитавая инет-источники), но сейчас зашла в тупик, не могу сосредоточиться и найти нужное решение.
Сыну 4,5 года. Беременность протекала относительно спокойно, без токсикозов. Роды были затяжные со стимуляциями, двойное тугое обвитие вокруг шеи, 8 балов. Родился с паталогиями - сильный пилороспазм (фонтанная рвота, на фоне чего потерял более 10% веса), гастрит 3 степени и односторонняя перинатальная пневмония. Проблемы с желудком остались по сей день, в 3 года обнаружилиись проблемы с почками (соли и пиелоэктазия). В целом парень хорошо физически развит, уделяла большое внимание именно здоровью (бассейн, спортивный уголок, тренировки с 4 лет, оптимально здоровый образ жизни). Первый год ходит в сад, на фоне этого частые ОРВИ
Проблемы начались после того, как мы переехали в другой город. Я конечно готовила его к этому, но поскольку все пошло наперекосяк, не так как я планировала, то и сама оказалась не готова морально к новым условиям, и сына соответсвенно к ним не подготовила. Мы планировали снимать жилье, но в итоге уже полгода живем со свекровью и ее мужем. Вобщем, переезд в новый город, новый садик, нет его любимых друзей, нет его кровати, нет его любимого спортивного уголка и т.д. И конечно в воспитательном процессе *участвовать теперь постоянно бабушка (и совсем чуть-чуть дедушка), и их взгляды на воспитание кардинально отличаются от родительских. Сын потерян и запутан. Еще имеется в наличии младшая сестренка, которой достается практически все внимание старшего поколения. И самое ужасное, что бабушка с дедушкой грубо говоря поделили детей на хорошую маленькую Наташку и наглого хулигана Олега. Сын всегда находил опору и поддержку у меня, но поскольку я сама находилась долго в душевном хаосе, что поначалу просто не видела проблему, и поддавалась общим настроениям. Когда проблему все же увидела, то обнаружила очень много печальных последствий. У сына упала самооценка, очень сильно. Он стал очень часто плакать, обижаться. В среду сверстников (в садике и на тренировке) он не может влиться, его обижают и он плачет горькими слезами.
Конечно же, как только я проблему обнаружила, сразу принялась поднимать источники в инете, читать различные статьи (в основном сайт Адалин). Перво-наперво более-менее разобрались с бабушкой-дедушкой. Более-менее обустроили сыну МЕСТО для игр и сна и т.д. Также делаю попытки помочь сыну наладить контакты со сверстниками. Но по прошествии полугода у него так и не появилось здесь друзей. Есть знакомые мальчишки, но таких друзей как во Владивостоке нет (он часто о них вспоминает и мы с ними поддерживаем контакты). И его по прежнему обижают, он по прежнему обижается и плачет. Папа говорит ему давать сдачу, а я честно говоря не знаю как реагировать. Понимаю прекрасно, то надо как-то поднимать самооценку сыну, но что делать - не знаю. Сейчас начала говорить ему, что он мужчина, солдат, наш защитник. Что мужчины не плачут по пустякам. Но блин во мне нет уверенности, а значит и сын это чувствует. На тренировки он раньше ходил с удовольствием, а сейчас говорит не хочет, мальчишки обижают. Я понаблюдала как он ведет себя со сверстниками. Сидит один, потом кто-нибудь начинает его толкать, он подвинется, его опять толкнут-стукнут, он еще подвинется или отвернется или уйдет, а вдогонку его уже дубасят, он удирает со слезами. Раньше такого вообще не было, он мог дать отпор (хотя сдачу редко давал, но мог принять угрожающую позу и кулаком погрозить). И такое случается часто. И в садике, и на тренировке, и на улице. Даже дома, когда младшая сестра начинает его за волосы тягать, он вместо того чтобы оттолкнуть ее руку и что-то сказать ей, начинает реветь. Вобщем, такое поведение было для него совсем не свойственно. Я возобновила сказкотерапию (он любит истории про маленького волка), но прекрасно понимаю, что вся проблема идет из семьи и одними сказками она не решится. Что необходимо поменять условия, свое поведение и свое отношение к проблеме. Направьте пожалуйста, ибо запуталась я
К слову, переезжаем от свекрови в течении лета.
Очень хотела бы попасть к Вам на консультацию. В мае планирую приехать во Владивосток, реально ли с Вами встретиться?

Анастасия
Добрый день. Моему сыну пять месяцев, вчера его купал папа, ребенок соскользнул с его руки и хлебнул воды. Сын очень испугался, кричал взахлёб и успокоился только у меня на руках. Сегодня я пошла его купать, опустила в ванну, у ребенка опять началась истерика. Пришлось вытащить его из воды и протирать водичкой на диване.
У меня он тоже, месяц назад, хлебнул воды, заплакал, но я смогла успокоить малыша не вытаскивая его из воды и он продолжил купаться тут же забыв об этом.
Подскажите как перебороть страх ребенка перед водой, ведь до этого случая он очень любил купаться в ванне, плескался с удовольствием? И как поступать в подобных ситуациях в дальнейшем?

Анастасия, здравствуйте!
у меня такой вопрос:
доченьке Настеньке 1 год и 10 мес.
с возраста 8 месяцев стала крутить мне волосы, когда засыпает - обязательно, ночью иногда, когда просыпается - обязательно (спим почти вместе - кроватка придвинута к нашей кровати).
в течении дня может попросить соску и крутит себе волосы, но может бежать ко мне чтобы повозиться у меня в волосах. меня аж накаляет эта ситуация, но терплю.
это она успокаивается так или что? просто терпеть или как-то пресекать ее попытки (шапочку резиновую что ли одеть, подстричься наголо )?

Спасибо Анастасия за информацию.

Здравствуйте! Начну свой ответ с цитаты З. Фрейда: "Осознание - это первый шаг к изменению". Вы уже, судя по всему, сделали немало шагов к тому, чтобы помочь своему сыну: разобрались в том, что с ним происходит, урегулировали отношения с бабушкой и дедушкой, организовали для Олега личное пространство в доме, где проживаете сейчас. То, как Вы описываете ситуацию и свои действия, дает мне основания предполагать, что Вы на верном пути.
Из Вашего описания ситуации, у меня сложилось впечатление, что и у Вас, и, как следствие, у Олега нынешняя ситуация проживания воспринимается как временная. Вполне вероятно, что ребенок, эмоционально присоединяясь к Вашему состоянию, живет надеждой скорейшего возвращения в привычную обстановку, в родную квартиру, к привычным вещам, к близким друзьям. Подтекст его состояния может быть примерно такой: " Я тут временно, чего к кому-то привязываться". Но потребность во взаимодействии со сверстниками является одной из главных в этом возрасте. Для ребенка, и особенно для мальчика жизненно важно испытывать чувство принадлежности к какой-то группе детей, иметь друзей. Внутреннее противоречие порождает внешний конфликт.
Общее состояние растерянности усилило активное вмешательство бабушки в воспитание, "назначение" хулиганом в семье, новое окружение (и как следствие, новые правила, новые отношения)
Ваш сын испытывает сейчас серьезные затруднения в общении: привычные способы не работают, а как поступить по-другому, в критической ситуации он не может вспомнить или придумать. Не стоит решать проблемы за него, необходимо научить его новым способам поведения. Совет папы "давать всем обидчикам сдачи" может усложнить ситуацию. Без сомнения, недопустимо позволять себя бить, но стоит ли сразу бить каждого обидчика в ответ? Возможно будет более эффективно, если Вы или папа поговорите с обидчиком сына, сразу после инцидента, при котором Вы присутствовали (Вы, Олег и агрессор), но не с целью напугать или отругать, а для того, чтобы помочь этому ребенку понять, почему недопустимо бить (отнимать игрушки, обзывать и т.п.): " А тебя можно бить? Нет? А почему ты думаешь, что Олега можно? Если ты будешь бить других, то и тебя тоже будут бить. Ты этого хочешь? Нет? Ты может хотел поиграть с Олегом? Олег, во что тебе интересно играть? А тебе? Может сейчас поиграете так, чтоб обоим было приятно и весело?" Это способ дает возможность ребенку, которого обижают, научиться отстаивать свои интересы, не прибегая к силе. Когда на Олега нападает сестренка, по моему мнению, нет ничего особенного в том, если родители вступятся за него. Первое время Ваше вмешательство, вероятнее всего, будет активным, но постепенно Вы передадите ответственность в таких ситуациях своему сыну.
Вы не пишете ничего о том, как воспитатели или тренеры в секции пытаются повлиять на ситуацию и пытаются ли вообще. Ведь там они главные взрослые для детей. Иногда облегчить ситуацию можно, если непопулярному ребенку (как, впрочем, и всем остальным) предоставляется возможность проявить себя в чем-то значимом для других. Однако создать подходящие условия - задача взрослых. Это также способствует развитию популярности у сверстников.
Что можно предпринять Вам?
1. Как поклоннице статей сайта психологического центра "Адалин", Вам наверняка известно громадное количество способов того, как сделать ребенка популярным, помочь завести ему друзей. По моему опыту, один из наиболее эффективных - наладить контакт с родителями тех детей, которые нравятся Олегу больше всего, с которым он хотел бы подружиться. Ваше общение с этими родителями будет способствовать развитию отношений и у детей. Ваш искренний интерес к этим детям, совместный семейный отдых, игры на детской площадке, посещение развлекательных мест, хождение друг к другу в гости - создают благоприятную атмосферу для детской дружбы. Кстати, есть ли у Вас, Вашего мужа и Вашей семьи друзья на новом месте, как часто вы общаетесь с ними?
2. Необходимо в контакте с воспитателями, тренерами помочь Олегу проявиться в группе - это должно быть естественным, без "нажима" на детей с их стороны. такой вариант: "Ну, поиграйте с Олегом, видите как он для вас старается" - недопустим. Нельзя противопоставлять его детям, и, особенно, наиболее ярым обидчикам или явным лидерам группы.
3. Очень помогают, в подобных Вашему случаях, сюжетно-ролевые игры. Когда, при игре с ребенком, мама (или другой взрослый) моделирует типичные ситуации, создает условия для того, чтобы ребенок нашел из них оптимальный для себя выход. Важно избежать в этих играх назидательности. Это всего лишь игра.
Терапевтические сказки - это тоже эффективный способ. За основу можно взять метод предложенный Дорис Бретт в книге "Жила -была девочка, похожая на тебя":
- Настройтесь на состояние сына, попробуйте увидеть ситуацию глазами ребенка;
- Сформулируйте основную идею сказки: что предстоит донести до ребенка, чему научить, какие решения принять.
- Начните рассказ с представления главного героя и его окружения - все это должно быть очень похоже на реальную ситуацию.
- Уделите повышенное внимание положительным и сильным сторонам личности главного героя (и Вашего ребенка), его талантам и т.п.
- В самом начале опишите конфликт. Большая часть истории должна быть посвящена позитивным вариантам выхода из него.
- Не забывайте время от времени спрашивать ребенка как герою лучше поступить, по его мнению, почему остальные персонажи поступают так или иначе, как герою сообщить о том, что их поведение ему не доставляет радости и т.п. (Это позволит Вам сделать сказку максимально терапевтичной именно для своего сына, вовлечь ребенка в активную внутреннюю работу, увидеть мир его глазами.) Если ребенок говорит, что не знает, превратите это в игру: "Угадай-ка", или "А если бы ты знал?".
- Когда при реальных взаимоотношениях ребенок начинает использовать "сказочные" методы решения проблем, и они "не работают", помогите ему справиться с огорчением, проанализируйте, почему именно тот или иной способ оказался неэффективным.
- Ваш сказочный стиль должен быть простым. Используйте словарный запас своего ребенка. Продолжительность истории ограничивайте устойчивостью внимания и интересом сына.
- Не смущайтесь, если Ваш стиль со стороны может показаться далеким от совершенства. Настоящие терапевтические сказки рождаются в процессе рассказа, и предназначены только слушателю и рассказчику.

4. Вам необходимо проанализировать свое собственное состояние и возможно поработать над ним. Насколько для Вас самой, для Вашей семьи высоко ощущение временности настоящей ситуации? Насколько Вы и Ваша семья открыты будущему? (Это то, о чем я писала в самом начале.) Возможно, что переезд от бабушки в собственное жилье, поможет привнести чувство постоянства, устойчивости и стабильности, и состояние сына тогда изменится.

Здравствуйте! Есть несколько эффективных способов помочь младенцу вновь привыкнуть к купанию.
-На несколько дней (2-7) не купайте ребенка в ванне с большим количеством воды. Можно наливать немного на донышке, опять начать купать в маленькой ванночке (если обычно ребенок купается в большой), мыть в тазике. Если малыш не проявляет сильного беспокойства, постепенно увеличивайте количество воды.
- Также, на время, отказавшись от купания в ванне, можно "мыться" вместе с малышом под душем (если, конечно ребенок не боится звука шумящей воды). Однако необходимо проявлять крайнюю осторожность - намыленный ребенок может с легкостью выскользнуть из рук! Попросите мужа помочь, подстраховать Вас. Если не уверены, что сможете удержать малыша, лучше этот способ не использовать.
- Можно начать принимать ванну совместно с малышом: мама предварительно моется сама, набирает воду в ванну, погружается в воду, а папа приносит ребенка. Обычно, даже самые беспокойные малыши, с удовольствием реагируют на этот способ. Однако здесь тоже потребуется помощь папы, когда придет пора выходить из воды.
В этот период в течение дня приносите сынулю в ванну умыться, подмыться, даже просто, что-то взять или отнести. Всем своим видом покажите ему, что ванная комната - это самое обыкновенное и безопасное место. Во время купания ребенка Вам необходимо сохранять спокойствие, так как мамино состояние передается ребенку на мышечном уровне. Ваше напряжение или тревога спровоцирует у малыша ответное беспокойство. Выбирайте то время для купания, когда у малыша хорошее настроение, он не слишком голоден, не хочет спать и т.п. Следите, чтобы вода для купания была комфортной для ребенка температуры в это время (не слишком прохладная и не слишком горячая.

Здравствуйте! Возможно что, подобное поведение Вашей дочери - "ритуал" самоуспокоения, подобный сосанию соски.
Вам необходимо , во-первых, проконсультироваться у детского невролога, особенно, если у малышки была травма, имеется склонность к повышенной возбудимости, эмоциональности, активности.
во-вторых:
-Постарайтесь создать для дочери спокойную эмоциональную обстановку дома, исключите на некоторое время все эмоционально насыщенные события и занятия (развлекательные центры, места с большим количество людей, частые и продолжительные поездки, ограничьте просмотр мультиков (если она их смотрит), недопустимо, чтобы малышка смотрела телевизор (особенно рекламу), во второй половине дня старайтесь не играть с ней в шумные игры, приводящие к перевозбуждению.
- Проанализируйте, не было ли в течение этого времени стрессовых для ребенка событий (длительные разлуки с Вами, появление нового человека (няня, например), конфликты в семье (явные или скрытые)резкое отлучение от груди и т.п.). Если стрессовая нагрузка имеется, постарайтесь повлиять на причину поведения ребенка. Кручение волос - является следствием.
- В течение дня предоставьте дочери максимально возможный телесный контакт с Вами (обнимайте ее, ласкайте и т.п). Ругать ее, или резко одергивать руку - бессмысленно. Вместо этого, особенно в моменты засыпания, предложите ей альтернативу. Это может быть, например, игрушка, прикосновения к которой, напоминают ощущения от кручения волос.

Анастасия, спасибо за ответ. Сегодня купались вместе с малышом в ванне. В начале он очень напрягся, а потом немного расслабился и совсем не плакал. Значит, пока так и будет вместе купаться.