Форум Владмама.ру Просто Есть

Часовой пояс: UTC + 10 часов



Ответить на тему [ Сообщений: 171 ]  Страница 8 из 9  Пред.1 ... 5, 6, 7, 8, 9След.

Автор Сообщение
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Консультант
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Татьяна
С нами с: 15 ноя 2011
Сообщения: 70
Поблагодарили: 9 раз
Вас консультирует детский психолог, специалист с большим стажем, директор Центра детской психологии «Крылья». Кацура Татьяна Николаевна с радостью обсудит с неравнодушными родителями любые вопросы воспитания, развития и обучения детей. А также поделится своим опытом о том, как избежать ошибок в воспитании, как улучшить отношения с ребенком, самим собой и другими.
_ _

— Я считаю, что основной инструмент психолога-консультанта, психотерапевта — его собственная личность.
Причем, Высшее профильное образование — это только минимальная база, а для возможности стать высококлассным психотерапевтом (именно так называются специалисты, профессионально оказывающие психологическую помощь) требуется постоянное дополнительное (дорогостоящее) обучение, личная терапия и супервизия.
Вот уже 24 года, работая в профессии, я продолжаю учиться и развиваться. И приглашаю на работу в наш центр только дипломированных, талантливых, опытных психологов. За качество работы которых, я не просто несу ответственность, я горжусь ими!

Я люблю свою профессию.

Мне очень важно, чтобы уже после после первой консультации в нашем центре, родители почувствовали, что сделали шаг на пути к пониманию себя и ребенка, к изменению.

Я сейчас завидую вам, молодым родителям! У вас есть возможность придти к психологу.

Когда родилась моя старшая дочь, таких специалистов просто не было.

Теперь, когда моим детям столько же лет, как и вам, я вижу, к чему привели мои ошибки. И к каким прекрасным результатам привели мои правильные действия!

Некоторых ошибок я смогла бы избежать, в результате хотя бы одной встречи с психологом.

Я много участвую в различных теле и радио передачах, семинарах, конференциях, встречах с родителями. И, имея возможность делиться с вами собственным и профессиональным опытом, я благодарна вам, когда вы стараетесь улучшить свои отношения с ребенком, самим собой и другими.

Детский психолог поможет вам разобраться в причинах и справиться с ситуацией, если ребенок:
  • не слушается вас
  • агрессивный
  • испытывает трудности в общении
  • ворует
  • грызёт ногти, страдает тиками
  • не в ладу с математикой
  • делает глупые ошибки по русскому языку
  • несобранный, невнимательный и неусидчивый
  • плохо учится
  • не хочет учить уроки и вообще ходить в школу
  • гиперактивный… или очень медлительный
  • тревожный, неуверенный

Справка:
C 2010 года Татьяна Николаевна является директором Центра детской психологии «Крылья».
  • 1992 г. — получила диплом о переподготовке в ДВГМА по специальности практический психолог, которым очень горжусь. И с этих пор много обучаюсь
  • 1993 г. — прошла обучение The Adlerian Psychology Association of British Columbia по теме: «Обучение родителей кооперативному поведению»
  • 1992–1995 гг. — прошла полный курс обучения по программе «Современная практическая психология и психотерапия», г. Москва
  • 1995 г. — получила диплом по специальности «Семейный консультант. Позитивная семейная психотерапия» Международный центр позитивной психотерапии Висбаден, Германия
  • 1995 г. — арттерапевтический подход в психологической практике
  • 1996 г. — получила сертификат Санкт-Петербургской Медицинской Академии последипломного образования: Аналитическая психодрама и опыт работы балинтовской группы»
  • 1995–1998 гг — успешно завершила трехлетнее обучение по программе: «Психодрама и ролевые игры». г. Москва. Институт групповой и семейной психологии и психотерапии Е. Л. Михайлова
  • 1997 г. — «Теория и практика бихевиоральной психотерапии страхов» Эдуард и Алина Киршбаум, ДВГМА
  • 1999 г. — прошла подготовку в рамках курса «Юнгианская психодрама» у Е. В. Лопухиной
  • 1999 г. — получила сертификат по курсу: «Основные направления современной психотерапии» г. Хабаровск
  • 2000 г. — прошла обучение по программе «Глубинное психологическое тестирование и диагностика мотивации» Институт практической психологии Иматон, г. Москва
  • 2006–2008 гг. — успешно завершила трехлетнее обучение по программе: «Эриксоновская терапия и гипноз» у М. Гинзбурга, г. Москва Институт групповой и семейной психологии и психотерапии
  • 2010 г. — прошла обучение у М. Е. Сандомирского по курсу: «Психотерапия депрессивных расстройств», Москва ИГиСП
  • 2007–2009 гг. — проходила стажировку по нейропсихологии у профессора Ж. М. Глозман, г. Москва

Центр детской психологии «Крылья»
Адрес: г. Владивосток, ул. Некрасовская, 98
Телефон: +7 914 707-36-93


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Мой адрес Владмама.ру
Аватара пользователя
Имя: Елена
С нами с: 17 ноя 2009
Сообщения: 1369
Откуда: VL-station
Благодарил (а): 76 раз
Поблагодарили: 164 раза
Здравствуйте.
Видела в теме, что у вас в Центре проводятся бесплатные консультации. Подскажите это ещё актуально?


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Консультант
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Татьяна
С нами с: 15 ноя 2011
Сообщения: 70
Поблагодарили: 9 раз
Капель,
Задавая вопрос: «Почему так сделала», Вы пытаетесь научить девочку анализировать свои ошибки и делать правильные выводы. Но вместо этого Вы получаете раздражение со стороны Кристины.

Следует ответ :" Что об этом говорить? Уже все ,ничего не изменишь."
В этом она права.
«И получается :Скажу -плохо,контролирую.»
Не нужно подсказывать ей там, где она не просит, тем более Вы уже убедились, что подсказки не помогают ей (она все равно забывает).
Цените свои слова и себя. Говорите ей тогда, когда она Вас слушает внимательно.

Она сама знает, что неправа. Ей от Вас в эти моменты нужно понимание и сочувствие.
Вспомните себя: когда Вы накосячили, Вам от мужа нужно, чтобы он Вас обнял и пожалел. А вовсе не говорил: Почему так сделала… Да не делал разбор Ваших ошибок…
Поддержка близких нам нужнее всего именно когда мы неправы.

«все пустить на самотек?» Не на самотек, а сменить тактику.

Скажите: «Очень жалко, что ты заболела, я собиралась съездить с тобой и дедушкой (куда-то), теперь придется нам вдвоем ехать. Нам тебя будет не хватать!» И поезжайте.
«Да очень жаль, что купальник ты забыла!»
Дальше будет все также, как и было - дедушка купит купальник. Дедушка все равно купит ей то, что он решит. Сейчас, во время покупки купальника он сердился на Вас. А, если смените тактику, он будет недоволен ею. А Вами восхищаться и поддерживать.

«Я понимаю,что это частные ,бытовые моменты. Но быт никуда не уходит из нашей жизни. И таких моментов очень много.»
Из таких моментов и состоит наша жизнь. Поменяете себя в таких моментах, и Вы увидите , как изменятся к лучшему Ваши отношения и результат воспитания будет тоже лучше.
Бог в мелочах, но и дьявол тоже!

Если вечером я ей сделала какое-либо замечание,то утром она может молча пройти мимо и не сказать даже " Доброе утро".
Если Вы напишете какое-либо замечание, мы здесь его переформулируем таким образом, чтобы она его услышала и не обиделась.

«Поехать в лагерь не было возможности, дедушка сказал, пусть сама разбирается. Но рыдания в телефоне и отчаяние Кристины я не смогла оставить без внимания» Вы сделали это для себя, это Вы не смогли оставить без внимания, как дедушка. Не ждите благодарности. Вам было легче сделать, чем не сделать.

«Сразу побежал покупать другой, даже не сказав мне.»
Потому и не сказал, знал, что Вы будете недовольны.

Я предполагаю, что когда Вы смените тактику, перестанете критиковать Кристину, ее начнет критиковать дедушка.

Это проверено на мое личном опыте и опыте многих других.
По молодости и глупости, я высказывала мужу свое недовольство свекровью. А он вставал на ее сторону и ему было неприятно то, что я говорю. Когда я поняла, что так можно далеко зайти - я заткнулась и ни звука неодобрительного в адрес свекрови. Через некоторое время, я вдруг заметила, что он начал высказывать мне недовольство мамиными действиями.
Удачи Вам, уверена, что у Вас все получится!

ksyushik
Я согласна с Вашими словами и благодарна за то, что Вы включились в разговор и рассказали о своем опыте.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Поддержите новичка!
Имя: Александра
С нами с: 17 июл 2013
Сообщения: 10
Благодарил (а): 1 раз
Добрый день!

4 января гуляли с дочерью (3 года) на Штыковских прудах. Уже под конец прогулки упала на льду, ударила ручку. Плакала довольно сильно. Я понесла ее в теплый туалет, что бы там раздеть и осмотреть, но там оказалось много людей, и кто-то сушил руки на громкой сушилке. Дочка испугалась и стала плакать еще сильнее, хотя по приезду мы ходили в туалет, и я сушила руки все было нормально. Было ощущение что падение, боль и громкий звук наложились. Потом на улице довольно быстро успокоилась. На каникулах потом еще ездили в Новик гулять, там тоже в туалете громкий звук при смывании. (как-то у нас все с туалетом связано). После случая на Штыковских прудах стала боятся и просить смыть, когда она уже выйдет на улицу.
Вчера в детском садике сильно испугалась, когда приходили делать ремонтные работы в туалете, работали дрелью. Воспитатель говорит, что когда работали, все было нормально. А когда ремонтник вышел из туалета и стал сворачивать удлинитель, дочка заплакала и стала говорить "Дядя уходи и больше не возвращайся". Когда я пришла ее забирать, она стояла у двери и рыдала, говоря "не хочу, чтобы дядя с пылесосом приходил". Дома вечером все было хорошо, а утром, когда зашла речь, что нужно собираться в садик, в рев "буду всегда сидеть дома", стала вздрагивать, спина стала очень зажатой. Согласилась только поехать со мной на работу. Боясь усиления страха в садик не пошли.
Подскажите, пожалуйста, как выйти из этой ситуации. Раньше громких звуков не боялась, сушила меня феном, пыталась сама пылесосить, к блендеру спокойно относилась.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Консультант
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Татьяна
С нами с: 15 ноя 2011
Сообщения: 70
Поблагодарили: 9 раз
fizek,
Александра, здравствуйте!
Самое лучшее придти к психологу и разобраться.
На внешне безобидные ситуации - достаточно сильная реакция, которая нарастает и управляет семьей....
На первую встречу без дочери. Будет понятно, что происходит с ребенком в целом. Что стоит за этим страхом? Есть ли еще что-то, что травмирует малышку?
Вместе с психологом Вы поймете - нужна ли помощь психолога дочери и какая? Может быть Вы справитесь сами...

Всего доброго.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Мой адрес Владмама.ру
Аватара пользователя
Имя: Кофе в Кофе
С нами с: 14 июл 2014
Сообщения: 1370
Благодарил (а): 160 раз
Поблагодарили: 58 раз
.
Изображение


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Консультант
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Татьяна
С нами с: 15 ноя 2011
Сообщения: 70
Поблагодарили: 9 раз
ОлесяЦ,
Пожалуйста извините, я, к сожалению, не всегда могу быстро ответить.
У меня была возможность только прочитать Ваш вопрос. И он интересный, такая ситуация часто встречается.
Если садик и воспитатели хорошие, то пусть отводит ребенка папа: с папой он и сам идет спокойнее, и Вы меньше переживаете.
Возможно, Вы волнуетесь по поводу садика, ребенок чувствует это и начинает больше беспокоиться, Вы, видя его плач, волнуетесь сильнее и т.д. А папа спокойнее, с ним и ребенок спокойнее.
Плакать начал через некоторое время - первый интерес прошел.
Подумайте о доверии к ребенку - он справится, там безопасно и интересно.

А теперь о том, что Вы можете сделать, чтобы помочь ребенку адаптироваться.

Дома и на улице больше давайте возможностей для того, чтобы он позаботился о себе сам.
Пусть падает и учится на своих ошибках и осваивает новые территории и новый опыт. Давайте ему возможности принимать свои решения и неправильные тоже. Только не говорите потом ничего ему, дайте ему время (может месяцы...) и возможность самому понять и принять другие решения.
На наших словах и нашем опыте дети не учатся. Раз мама спокойно все воспринимает, значит она верит в меня, в то, что я справлюсь.
Он будет понимать, что и без мамы позаботится о себе в этом мире и все у него будет хорошо.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Консультант
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Татьяна
С нами с: 15 ноя 2011
Сообщения: 70
Поблагодарили: 9 раз
Лилуша,
Здравствуйте. Уже много лет, каждое первое и третье воскресенье месяца я провожу бесплатные консультации для родителей. Начало в 10.00, продолжительность час- полтора. В это воскресенье 21 апреля, встреча состоится. Эти консультации проводятся по адресу Столетие 37 - 21, домофон 21К. Записываться по моему телефону 89147073693. Буду рада Вам и всем желающим.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Ищу друзей и единомышленников
Аватара пользователя
С нами с: 28 авг 2009
Сообщения: 330
Откуда: Владивосток, Школьная
Благодарил (а): 13 раз
Поблагодарили: 5 раз
Татьяна Николаевна, добрый день! Порекомендуйте, пожалуйста, что делать в такой ситуации: дочке 8 лет, ходит в первый класс. Если что-то ее в школе беспокоит (холодно, больно, плохо себя чувствует, не хочет больше есть и т.д.), то она об этом никогда учителю не говорит (или если она находится в гостях, меня нет, то она не говорит ничего другому взрослому). Когда она ходила в сад, сложные вопросы я решала с воспитателем сама, часть легких вопросов побуждала решать ее самостоятельно, но она все равно терпела и не обращалась ко взрослым. Разговоры на тему "ты можешь говорить о том, что тебя беспокоит, иногда это важно и необходимо" результатов не приносит, теперь она либо не говорит мне, что было что-то не так, либо говорит, что "все прошло". Приведу пример: дочь немного (действительно немного) ушибла ногу, в школе у нее в этот день должна быть физкультура. Я предложила ей два варианта: поговорить либо с учителем физкультуры, либо с классным руководителем - попросить сдать прыжки, которые они должны сдать, а остальное не делать или делать меньше. Она заволновалась и отказалась. Я должна была сама об этом говорить с учителем, для ребенка это слишком сложно? Но ведь она должна уметь говорить о важных потребностях со взрослым, с которым она сейчас находится? Как быть? Заранее спасибо :ro_za:


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Консультант
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Татьяна
С нами с: 15 ноя 2011
Сообщения: 70
Поблагодарили: 9 раз
Аскорбинка,
Здравствуйте, Аскорбинка, я очень рада Вам и помню Ваши вопросы, напишите - как Ваши успехи и не очень успехи?

Ребенок не может позволить себе сказать о своих нуждах взрослому в тех случаях:
- не чувствует доверия к нему;
- не доверяет себе, не уверен в своей значимости для мира.
Поэтому разговоры не приносят результатов, после них она начинает и Вам не доверять.
Вы хотите помочь, а она думает:
«Эх, мама, неужели ты думаешь, что я не знаю, что надо говорить? Но раз не говорю, значит не могу! И от твоих разговоров на эту тему со мной мне только обидно и неприятно от того, что ты меня совсем не знаешь и не понимаешь. И я остаюсь одна со своими нуждами!»
- Не чувствует доверия к миру.
Это вполне понятно - государственная система дошкольного и школьного воспитания и образования не ставит своей задачей воспитание свободной личности, умеющей говорить о своих нуждах.
- Не доверяет себе, не уверен в своей значимости для мира.
Начинается это с нас, родителей: нет, ты будешь есть эту кашу; нет, тебе пора спать; нет, тебе надо сначала позаниматься…

Как быть?
Спросите у дочери: я понимаю, что тебе трудно сказать от этом учительнице? Могу ли я чем-нибудь помочь тебе?
И даже, если она первое время будет говорить то, что говорила обычно, на душе у нее потеплеет. Она почувствует, что Вы на ее стороне, вы понимаете и действительно хотите помочь.
А, если она попросит поговорить с учителем, то надо поговорить и сделать это великодушно и с любовью к ребенку, без причитаний (тебе пора самой…) Так, как Вы сделали бы, если бы Вас попросил дорогой Вам взрослый человек.
Всего хорошего Вам.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
С нами с: 12 май 2010
Сообщения: 41300
Благодарил (а): 3817 раз
Поблагодарили: 3162 раза
Татьяна Кацура,Добрый день.
Дочери почти 6, категорически отказывается спать в своей комнате одна. Ни с ночником, ни с открытой дверью не могу уговорить. Только вместе. Но ребёнку нужен режим и спать в 21-30 максимум, приходится с ней ложиться, бросая дела.
Не засыпает долго, боится. Вообще много страхов, слез по пустякам. Снятся кошмары. Замечаю иногда нервные тики. Разговариваем, ребёнок получает много любви и внимания, вокруг хоровод родители, братья, бабушка. В саду проблем нет, Воспитатель ее очень любит,и она ее обожает.
В саду проводили лекцию о безопасности, и временная Воспитатель в красках рассказала как могут похитить , сдать на органы деток :ps_ih:
Мы, конечно, об’яснили, что ИП слишком преувеличила, ничего такого нет.
Другие дети - то не восприняли так остро. Или поняли чёрный юмор :ti_pa:
Что ещё об’яснить ребёнку, идти ли на поводу, ложась с ней? Пока ложимся по очереди папа и мама с ней.
Требуется ли нам приём у специалиста? Вместе или только родителям? Или вообще это норма ?
Старший сын не помню чтоб боялся, наоборот, был счастлив, когда в 3 года своя комната появилась.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
Имя: Ольга
С нами с: 31 июл 2012
Сообщения: 5139
Откуда: Чуркин
Благодарил (а): 192 раза
Поблагодарили: 434 раза
belladonna писал(а) 26 май 2019, 09:26:
приходится с ней ложиться, бросая дела.
Не засыпает долго

Тоже самое со средним сыном. Один из трёх детей ! Тоже укладываю .
Не снимайте розовые очки ! Мне в них приятней жить .


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
С нами с: 12 май 2010
Сообщения: 41300
Благодарил (а): 3817 раз
Поблагодарили: 3162 раза
@vok@do,А сколько ему лет?


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Консультант
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Татьяна
С нами с: 15 ноя 2011
Сообщения: 70
Поблагодарили: 9 раз
belladonna,
Здравствуйте. Норма это когда ребенок счастлив отделению от родителей, так, как это было у старшего. Он радуется своей взрослости.
«много страхов, слез по пустякам. Снятся кошмары. Замечаю иногда нервные тики» - это все веский повод для визита к психологу. И дело не в Вас, Вы даете много любви и внимания дочери, похоже, что девочка тонкая, ранимая, впечатлительная. Нужно помочь девочке справиться с задачами своего возраста. Подойти к школьному сильной и уверенной в себе.
«Что ещё об’яснить ребёнку, идти ли на поводу, ложась с ней?» Я думаю, что Вы уже много ей объяснили, и сами видите, что объяснения не работают.
«идти ли на поводу, ложась с ней?» Ваше раздражение передается девочке и усиливает её негативную симптоматику. Вы имеете право раздражаться и злиться, у Вас есть свои дела. Наверняка Вы пробовали не ложиться с ней и выбрали из двух зол…
Сожалею, но не видя ребенка не могу ничего действенного посоветовать.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
С нами с: 12 май 2010
Сообщения: 41300
Благодарил (а): 3817 раз
Поблагодарили: 3162 раза
Татьяна Кацура,Спасибо, постараемся в ближайшее время попасть к вам на прием :ro_za:


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Ищу друзей и единомышленников
Аватара пользователя
С нами с: 28 авг 2009
Сообщения: 330
Откуда: Владивосток, Школьная
Благодарил (а): 13 раз
Поблагодарили: 5 раз
Татьяна Кацура писал(а) 25 май 2019, 09:02:
Аскорбинка,
Здравствуйте, Аскорбинка, я очень рада Вам и помню Ваши вопросы, напишите - как Ваши успехи и не очень успехи?

Ребенок не может позволить себе сказать о своих нуждах взрослому в тех случаях:
- не чувствует доверия к нему;
- не доверяет себе, не уверен в своей значимости для мира.
Поэтому разговоры не приносят результатов, после них она начинает и Вам не доверять.
Вы хотите помочь, а она думает:
«Эх, мама, неужели ты думаешь, что я не знаю, что надо говорить? Но раз не говорю, значит не могу! И от твоих разговоров на эту тему со мной мне только обидно и неприятно от того, что ты меня совсем не знаешь и не понимаешь. И я остаюсь одна со своими нуждами!»
- Не чувствует доверия к миру.
Это вполне понятно - государственная система дошкольного и школьного воспитания и образования не ставит своей задачей воспитание свободной личности, умеющей говорить о своих нуждах.
- Не доверяет себе, не уверен в своей значимости для мира.
Начинается это с нас, родителей: нет, ты будешь есть эту кашу; нет, тебе пора спать; нет, тебе надо сначала позаниматься…



Татьяна Николаевна, добрый день! Ваши слова заставили меня глубоко задуматься )) Где находится граница между адекватными родительскими требованиями, реалистичным пониманием вещей и чрезмерными запретами, давлением, опекой? Если ребенку завтра рано вставать, то, чтобы дочь выспалась, я буду настаивать "тебе пора спать". Или если сейчас не сделать домашку, потом на нее не хватит времени, а я поздно не хочу ее делать - я буду настаивать "тебе надо позаниматься". Несколько раз я пыталась в этом смысле следовать методу естественных последствий, типа "вот, поздно легла - на следующий день не выспалась" или "вот, долго не убирала комнату, теперь все слишком захламлено и убираться надо долго или не убираться, но подружек пригласить немного неловко в такой бардак" . На мою дочку это действует 1 раз, потом она все забывает и снова хочет счастья здесь и сейчас, методы естественных последствий не очень работают.

Спасибо, что помните мои вопросы :smu:sche_nie: По скрипке и я, и она по-прежнему в подвешенном состоянии, хотя прошел еще год обучения: она устала ходить на все остальные предметы, кроме скрипки, год еле дотянула. Хотя я не гоняла ее на все уроки в музыкалке... Но твердого решения уходить у нее нет, поэтому я не никуда ее не склоняю. Уйдет - мне легче, останется - тоже хорошо :smile:
:ro_za:


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Пишу мало, думаю много!
С нами с: 23 июл 2008
Сообщения: 263
Благодарил (а): 44 раза
Поблагодарили: 47 раз
belladonna писал(а) 26 май 2019, 09:26:
Вообще много страхов, слез по пустякам. Снятся кошмары. Замечаю иногда нервные тики. Разговариваем, ребёнок получает много любви и внимания, вокруг хоровод родители, братья, бабушка. В саду проблем нет, Воспитатель ее очень любит,и она ее обожает.


В школе будет все хуже: давление учителя, новый незнакомый коллектив детей, повышенные требования к учебе.

Мне было интересно что ответит Татьяна Николаевна, потому что в свое время столкнулась с такой же проблемой у старшего. Боится всего, часто плачет, нервные навязчивые движения. Сейчас ему 13 и в принципе не сильно все изменилось :(, стал чуть более зрелым и больше старается себя контролировать, но....

Были и у невропатологов, и у психологов (в том числе и в "Крыльях") и, если честно, не очень это помогло. Оговорюсь, что посещали там психолога со средней дочерью для разрешения конкретной ситуации и тут я видела результат. С сыном самым полезным для него специалистом оказался психиатр, хотя я долго внутренне сопротивлялась идти к нему.

Татьяна Николаевна, подскажите, насколько может помочь психолог, если не было психологической травмы как таковой. То есть это суть ребёнка - много плакать, создавать драму из пустяка, бояться любой потенциальной опасности?


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Консультант
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Татьяна
С нами с: 15 ноя 2011
Сообщения: 70
Поблагодарили: 9 раз
Аскорбинка,
Добрый день, Аскорбинка. Извините пожалуйста, за задержку с ответом - уезжала в отпуск.

«Где находится граница между адекватными родительскими требованиями, реалистичным пониманием вещей и чрезмерными запретами…»
Это нам, родителям, надо реалистично понимать ребенка и тогда мы сможем предъявлять действительно адекватные требования.

Дети живут правильно до тех пор, пока мы их не испортим своим воспитанием и обучением. Вспоминайте какие внимательные глазки были у Вашей малышки! Как всецело она изучала мир, руками, языком… Как она была настойчива в освоении речи, ходьбы, манипуляциям с предметами (бросала из кроватки или коляски игрушки и наблюдала (осваивала физику) и всего того, где мы не учили, то есть не портили. Представьте: как бы мы учили детей ходить: Я тебе сколько раз говорила, ставь ногу вот так и вот сюда!!!
Почему, обучение такому прекрасному делу - музыке, испортило детство очень многим? Послушайте Михаила Казинника, его лекции о том, как нужно учить детей музыке! И Вы поймете, что дети правы в нежелании заниматься музыкой.

«Хотя я не гоняла ее на все уроки в музыкалке…» Может благодаря этому у дочери нет твердого решения уходить?
Меня царапнуло слово «в подвешенном состоянии». Вам нужно, чтобы она торжественно провозгласила: Я занимаюсь музыкой! ? Тогда это даст Вам повод беспокоиться, что дело идет не так? А так то ли занимается, то ли нет…? Можно не вникать…

«Или если сейчас не сделать домашку, потом на нее не хватит времени,»
Что из школьной программы Вам понадобилось в жизни, и что Вы помните? Какие качества и знания понадобятся Вашей дочери, чтобы быть здоровой, счастливой и успешной в жизни? Вы воспитываете в ней эти качества?

Дети должны учиться там, куда по утрам они будут вприпрыжку бежать сами. И такие школы и учителя есть.
Нашим детям предстоит постоянное обучение, у них не будет раз и навсегда полученной профессии (мир меняется, и будет меняться еще быстрее). А мы отбиваем у них желание учиться! Им нужно не напихивание знаний, а умение ориентироваться в этом море информации (которое удваивается каждые три года), и выбирать нужную. Уметь пользоваться ею.


«На мою дочку это действует 1 раз, потом она все забывает и снова хочет счастья здесь и сейчас,» Взрослые везде ищут счастье, дети везде его находят. Дети умеют быть счастливы малым и сегодня. Этому нам надо учиться у них.
Мы, родители, в первую очередь желаем своим детям здоровья и счастья. Только счастья почему-то мы им желаем потом, когда они выучатся в школе и в ВУЗе…. Как будто бы сейчас, в детстве, счастье не предполагается, и считаем это нормальным. Но дело в том, что, если ребенок не счастлив в детстве, очень трудно стать счастливым взрослым.
Я хочу, чтобы Вы поразмышляли и нашли те моменты, где можно смягчить и уменьшить свои требования к дочери. Те вещи, которые можете начать постепенно отдавать ей в самостоятельное владение и ответственность (как музыку).
Я хочу, чтобы Вы реалистично увидели сегодняшний мир, он уже изменился.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Консультант
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Татьяна
С нами с: 15 ноя 2011
Сообщения: 70
Поблагодарили: 9 раз
serene_,
Если нет психиатрического диагноза, психолог может помочь настолько, насколько Вы сами захотите и будете работать и меняться. Как минимум, ребенок станет чувствовать себя увереннее, научится преодолевать трудности, меньше бояться опасностей, потому что научится выходить из них победителем или с небольшими потерями.
Только даже этот минимум, в Вашем случае - работа длительная. Не рискну называть сроки, но вряд ли 10-15 встреч хватит. Работать необходимо не только с ребенком, но и с родителями.

Вы не задали вопрос про психологическую травму, поэтому ничего не пишу об этом. Хотя у меня не такое мнение как у Вас по этому поводу.
«про много любви и внимания», и при этом страхи, слезы, тики…
как и почему это совмещается и совмещается ли?, если будет интересно, расскажу.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Пишу мало, думаю много!
С нами с: 23 июл 2008
Сообщения: 263
Благодарил (а): 44 раза
Поблагодарили: 47 раз
Это я и пытаюсь донести - травмы не было. Он как начал плакать в первый день в роддоме от громкого звука, так и плачет до сих пор :(. Я за эти 13 лет, в растерянности, обращалась к разным специалистам и только один психолог, сказал, что он такой, какой есть, и сильно мы его не изменим никак. И посоветовал, как правильно реагировать на его всплески, как мягко его корректировать, а не начал с первой же встречи делать умозаключения о неправильном воспитании. И посоветовал обратиться к психиатру.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Мой адрес Владмама.ру
Аватара пользователя
Имя: Veniaminovna
С нами с: 21 апр 2014
Сообщения: 1155
Откуда: Vladivostok
Благодарил (а): 134 раза
Поблагодарили: 81 раз
Добрый день! Перечитала все сообщения, поняла что у многих одни и те же проблемы. Почему так(
У нас такая ситуация:
Отселили в свою кровать дочь. Спим все в одной комнате, но в разных ее сторонах.
После ванны, переодеваемся. Я ставлю стул рядом с кроватью, читаем книгу. Выключаю свет, обязательно надо держать ее за руку, так и засыпает.
Где-то через 2-3 часа, как повезёт начинается наш ночной дозор. А именно: она просыпается, хнычет , зовёт меня. Встаю, беру за руку, засыпает. Иногда удаётся уйти незаметно, иногда она просыпается и снова плачет . Итак за ночь много раз. Попытки папы успокоить превращаются в истерику, нужна только мама. Под утро выбившись из сил забираю к нам. Потому как жутко хочется спать. Уговоры как хорошие, так и плохие не действуют. Истерика и крик.
Поначалу она там спала более или менее. Просыпалась один-два раза, но не истерила так сильно. Мы придумали гномика, который приносит подарки есди она будет спать в кроватке - оставляли под подушкой что-то. Может не стоило так делать? Вся семья на нервах. Я плачу каждый день, потому что понимаю что делаю что-то не так.
Дочери 3 года и 4 месяца.
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему [ Сообщений: 171 ]  Страница 8 из 9  Пред.1 ... 5, 6, 7, 8, 9След.

Часовой пояс: UTC + 10 часов


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

[ Администрация портала ] [ Рекламодателю ]