Владмама.ру Перейти на сайт Владмама.ру Просто Есть

Часовой пояс: UTC + 10 часов



Ответить на тему [ Сообщений: 137 ]  Страница 7 из 7  Пред.1 ... 3, 4, 5, 6, 7

Автор Сообщение
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Консультант
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Татьяна
С нами с: 15 ноя 2011
Сообщения: 58
Поблагодарили: 9 раз
Вас консультирует детский психолог, специалист с большим стажем, директор Центра детской психологии «Крылья». Кацура Татьяна Николаевна с радостью обсудит с неравнодушными родителями любые вопросы воспитания, развития и обучения детей. А также поделится своим опытом о том, как избежать ошибок в воспитании, как улучшить отношения с ребенком, самим собой и другими.
_ _

— Я считаю, что основной инструмент психолога-консультанта, психотерапевта — его собственная личность.
Причем, Высшее профильное образование — это только минимальная база, а для возможности стать высококлассным психотерапевтом (именно так называются специалисты, профессионально оказывающие психологическую помощь) требуется постоянное дополнительное (дорогостоящее) обучение, личная терапия и супервизия.
Вот уже 24 года, работая в профессии, я продолжаю учиться и развиваться. И приглашаю на работу в наш центр только дипломированных, талантливых, опытных психологов. За качество работы которых, я не просто несу ответственность, я горжусь ими!

Я люблю свою профессию.

Мне очень важно, чтобы уже после после первой консультации в нашем центре, родители почувствовали, что сделали шаг на пути к пониманию себя и ребенка, к изменению.

Я сейчас завидую вам, молодым родителям! У вас есть возможность придти к психологу.

Когда родилась моя старшая дочь, таких специалистов просто не было.

Теперь, когда моим детям столько же лет, как и вам, я вижу, к чему привели мои ошибки. И к каким прекрасным результатам привели мои правильные действия!

Некоторых ошибок я смогла бы избежать, в результате хотя бы одной встречи с психологом.

Я много участвую в различных теле и радио передачах, семинарах, конференциях, встречах с родителями. И, имея возможность делиться с вами собственным и профессиональным опытом, я благодарна вам, когда вы стараетесь улучшить свои отношения с ребенком, самим собой и другими.

Детский психолог поможет вам разобраться в причинах и справиться с ситуацией, если ребенок:
  • не слушается вас
  • агрессивный
  • испытывает трудности в общении
  • ворует
  • грызёт ногти, страдает тиками
  • не в ладу с математикой
  • делает глупые ошибки по русскому языку
  • несобранный, невнимательный и неусидчивый
  • плохо учится
  • не хочет учить уроки и вообще ходить в школу
  • гиперактивный… или очень медлительный
  • тревожный, неуверенный

Справка:
C 2010 года Татьяна Николаевна является директором Центра детской психологии «Крылья».
  • 1992 г. — получила диплом о переподготовке в ДВГМА по специальности практический психолог, которым очень горжусь. И с этих пор много обучаюсь
  • 1993 г. — прошла обучение The Adlerian Psychology Association of British Columbia по теме: «Обучение родителей кооперативному поведению»
  • 1992–1995 гг. — прошла полный курс обучения по программе «Современная практическая психология и психотерапия», г. Москва
  • 1995 г. — получила диплом по специальности «Семейный консультант. Позитивная семейная психотерапия» Международный центр позитивной психотерапии Висбаден, Германия
  • 1995 г. — арттерапевтический подход в психологической практике
  • 1996 г. — получила сертификат Санкт-Петербургской Медицинской Академии последипломного образования: Аналитическая психодрама и опыт работы балинтовской группы»
  • 1995–1998 гг — успешно завершила трехлетнее обучение по программе: «Психодрама и ролевые игры». г. Москва. Институт групповой и семейной психологии и психотерапии Е. Л. Михайлова
  • 1997 г. — «Теория и практика бихевиоральной психотерапии страхов» Эдуард и Алина Киршбаум, ДВГМА
  • 1999 г. — прошла подготовку в рамках курса «Юнгианская психодрама» у Е. В. Лопухиной
  • 1999 г. — получила сертификат по курсу: «Основные направления современной психотерапии» г. Хабаровск
  • 2000 г. — прошла обучение по программе «Глубинное психологическое тестирование и диагностика мотивации» Институт практической психологии Иматон, г. Москва
  • 2006–2008 гг. — успешно завершила трехлетнее обучение по программе: «Эриксоновская терапия и гипноз» у М. Гинзбурга, г. Москва Институт групповой и семейной психологии и психотерапии
  • 2010 г. — прошла обучение у М. Е. Сандомирского по курсу: «Психотерапия депрессивных расстройств», Москва ИГиСП
  • 2007–2009 гг. — проходила стажировку по нейропсихологии у профессора Ж. М. Глозман, г. Москва

Центр детской психологии «Крылья»
Адрес: г. Владивосток, ул. Некрасовская, 98
Телефон: +7 914 707-36-93


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
И умная, и блондинкО
Аватара пользователя
Имя: Наталья
С нами с: 11 май 2009
Сообщения: 4173
Изображений: 3
Откуда: Vl. снеговая падь
Благодарил (а): 88 раз
Поблагодарили: 154 раза
Татьяна Кацура,
Татьяна Николаевна, сегодня были в Вашем центре на проф ориентировании, все очень понравилось сыну и мне. :ro_za:
Я бы хотела еще к Вам с сыном на консультацию, есть о чем просить помощи у Вас, спрошу у сына и если он согласен, приедем.

Изображение


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Поддержите новичка!
Имя: Мария
С нами с: 10 сен 2018
Сообщения: 2
Татьяна Николаевна, здравствуйте.
Обращаюсь к Вам за советом.
Сыну 3,8, хорошо разговаривает, общается со сверстниками.
В сентябре пошёл в детский сад и начался ад для ребёнка и для родителей.
Изначально надстраивали его, что сад это хорошо, там дети, занятия, игры и игрушки.
В первый день повели на 2 часа, забирали ребёнка, у него истерика. Воспитатель посоветовала водить на час. На следующий день он сбежал из группы, бегал по улице, искал маму, после чего его забрали, посадили в спальне, чтобы не сбегал.
Затем история с закрывание в спальне повторилась, после чего мы взяли паузу, хотели менять сад. При этом сыну я не говорила «Воспитатель плохой, закрывает».
В итоге сад мы не поменяли, вернулись. Воспитатель прикладывала силы, вела работу и походы в сад более ли менее наладились.
Оставляли до обеда и вроде как всё ничего.
Я вышла на работу и теперь сына оставляем на весь день, забираем в 17:30. И это второй круг ада. В сад отводит муж, думаем, что так проще пережить расставание с мамой, так он мужу устраивает истерики. Кричит «хочу навсегда остаться дома», «мне дома хорошо» и всё тут. С ребёнком постоянно разговариваем, говорим, что он сын любимый и мы его всегда заберём, что бы ни случилось, что если мы не будем работать, у нас не будет денег на конфеты/Игрушки/еду и тд. Говорю, что важно общаться со сверстниками, предлагаю с кем-нибудь подружиться - все бестолку. Каждый день истерика.
Пробовали давать седативное - Зайчонок, но он помог когда привыкал ходить на пол дня, а на весь день никак.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Консультант
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Татьяна
С нами с: 15 ноя 2011
Сообщения: 58
Поблагодарили: 9 раз
Lina_25,
Так это были Вы, Наталья! Я очень рада!
Спасибо за добрые слова в адрес нашего Центра! Вы были у Орловой Александры, она талантливый психолог и очень тонкий проницательный эксперт-диагност!

Меня в школу свою зовите, я приду.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
И умная, и блондинкО
Аватара пользователя
Имя: Наталья
С нами с: 11 май 2009
Сообщения: 4173
Изображений: 3
Откуда: Vl. снеговая падь
Благодарил (а): 88 раз
Поблагодарили: 154 раза
Татьяна Кацура,
Скорее всего в нашу школу вас больше не позовут учителя :-)

Изображение


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Мой адрес Владмама.ру
С нами с: 19 апр 2011
Сообщения: 1338
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 50 раз
Татьяна Николаевна, здравствуйте! Может ли психолог помочь в проблеме ночного энуреза у ребёнка 6 лет?
Днём никаких проблем нет. Ребёнок общительный, хорошо развит. Были у врачей, ничего не выявили


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Консультант
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Татьяна
С нами с: 15 ноя 2011
Сообщения: 58
Поблагодарили: 9 раз
M@riyaYa,
Мария, здравствуйте. Вы обратились за советом, а вопрос не задали. Поэтому пишу свои размышления на эту тему, обращаясь не столько к Вам лично, сколько ко всем, читающим нас, мамам.

Это что за сад такой, откуда так легко ребенку убежать, и надо закрывать в спальне? Вы к заведующей ходили?
Вообще-то у меня жесткое мнение, на этот счет. Ребенка от такого воспитателя надо забирать и ставить вопрос о соответствии занимаемой должности.
А детей тестировать на предмет готовности к детскому учреждению. На самом деле тестирование детей - это только для того, чтобы родители пришли к психологу. Типа проверить ребенка… потому, что на это родители еще хоть как-то соглашаются. А вот проверить свои ошибки, которые у всех у нас есть, и это нормально; мало у кого хватает мужества и любви к ребенку.
Ошибки в воспитании заметны становятся, когда ребенок выходит из семьи в мир (садик, школа, ВУЗ…), ребенок не справляется с задачами своего возраста.

Мы все просто люди, и никто из нас не обучался быть родителем, это нормально - делать ошибки.
Ненормально повторять их изо дня в день (одно и тоже орать ребенку про уроки, про…. и надеяться при этом, что сегодня будет, почему-то, другой результат!) Извините, накипело.


«Затем история с закрывание в спальне повторилась, после чего мы взяли паузу, хотели менять сад. При этом сыну я не говорила «Воспитатель плохой, закрывает».»
Я не знаю, как Вы говорили с ним об этом случае, но я пишу для всех и напишу как не надо:
Не обсудив с ребенком эту ситуацию, не сказав ему свое мнение, свое сочувствие и понимание его, ребенок чувствует, что он один на один с этой невыносимой для него ситуацией.

Надо приблизительно так:
«Сыночек дорогой, я понимаю, что тебе плохо в садике. Мне самой очень не нравится, что тебя закрыли в спальне. Я злюсь на воспитательницу и считаю, что она неправа. Но я не знаю, что мне делать, как мне помочь тебе?» (и это все чистая правда!)

«При этом сыну я не говорила «Воспитатель плохой, закрывает». Не обязательно даже говорить, достаточно губы поджать, качнуть головой… Вы за собой и не заметили этот жест, а он был и сын увидел и правильно прочитал его. Невозможно скрыть от детей, наше настроение и переживания.
А вот какой вывод он сделал, я не знаю:
родители слабые, и не могут защитить меня.
меня не любят

Те родительские увещевания про то, что
«важно общаться со сверстниками, предлагаю с кем-нибудь подружиться»,
Такая попытка помочь ребенку - не работает Вы уже убедились, потому, что это совет, о котором не просили.

Ну, а уж седативное, извините, мамочки, попейте его сами.

Вполне возможно, что он напрягся, еще до садика, когда мама бодро и весело (скрывая тревогу), рассказывала о том, как хорошо в садике.
Дети более 80 процентов информации берут из нашей интонации, жестов, и только 20 процентов из слов.

Продолжение разговора с ребенком:
Я люблю свою работу и хочу работать. (не надо говорить ребенку, что хожу на работу, чтобы покупать конфетки, игрушки, еду… Так получается, что он за конфетки продал маму. И он может на это ответить- мне не нужны…)
Давай искать решение, которые мы сможем выполнить. Что ты предлагаешь?

Садитесь всей семьей и разговаривайте, перебирайте все возможные и невозможные варианты, ищите компромисс. Больше слушаете ребенка. Если он затрудняется, предлагайте несколько возможных вариантов на выбор. Не в режиме рекомендаций, а в форме вопросов… и тогда он будет чувствовать, что родители на его стороне, и он будет учиться искать выход из трудной ситуации. Будет становиться самостоятельнее и ответственнее.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Мой адрес Владмама.ру
Аватара пользователя
С нами с: 31 авг 2015
Сообщения: 1189
Благодарил (а): 26 раз
Поблагодарили: 95 раз
Татьяна Кацура писал(а) 13 ноя 2018, 10:58:
Продолжение разговора с ребенком:
Я люблю свою работу и хочу работать. (не надо говорить ребенку, что хожу на работу, чтобы покупать конфетки, игрушки, еду… Так получается, что он за конфетки продал маму. И он может на это ответить- мне не нужны…)


можно влезу со своим :smu:sche_nie:
дитё ходит в сад с сентября (пошла в 3,7), в принципе влилась в процесс... но регулярное "а давай не пойдем в сад и ты на работу не пойдешь :ny_tik: ".... пытаюсь разговаривать... основной мой аргумент - ты же знаешь. что нам всегда надо что-то покупать, то покушать нам. то машину бензином заправить, то одежду, то в кафе и тп и тд... а на это все нужны деньги... деньги никто просто так не дает никогда, их надо зарабатывать на работе"... вздыхает и пока соглашается...
или такой аргумент сродни "продаже за конфетку"?
Я ангел, честное слово! Просто на метле реально быстрее!


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Консультант
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Татьяна
С нами с: 15 ноя 2011
Сообщения: 58
Поблагодарили: 9 раз
BabaЯga,
Я рада Вашим словам, у нас общий разговор...
Я считаю, что иногда можно позволить себе и дочери пропустить работу и садик, и сделать ленивый (или какой угодно) день (часик): валяться, читать, играть, гулять, не варить, не мыть.... Такой зигзаг, добавит вкусные краски в жизнь... (помните, как в кино убегали с уроков!) А на завтра с таким же удовольствием на работу. А вот, если на работу без удовольствия, то это совсем другой разговор.
Важно жить так и говорить детям: я на работу хожу не только потому, что надо, я хочу работать и люблю работу. И мы хотим что-то покупать, в кафе...

"деньги никто просто так не дает никогда" - иногда дают, я знаю примеры. и не один...


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Мой адрес Владмама.ру
Аватара пользователя
С нами с: 31 авг 2015
Сообщения: 1189
Благодарил (а): 26 раз
Поблагодарили: 95 раз
Татьяна Кацура писал(а) 13 ноя 2018, 11:41:
"деньги никто просто так не дает никогда" - иногда дают, я знаю примеры. и не один...

да я тоже знаю :hi_hi_hi: хочется чтоб другое отложилось с малых лет - всего нужно добиваться самому

п.с. эх... если б так просто было пропустить работу :hi_hi_hi:
Я ангел, честное слово! Просто на метле реально быстрее!


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Консультант
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Татьяна
С нами с: 15 ноя 2011
Сообщения: 58
Поблагодарили: 9 раз
BabaЯga,
Понимаю Вас, очень хочется, чтобы могли добиваться того, что хотят.
Давайте повспоминаем....
Дети от природы очень настойчивые и умеют добиваться чего хотят. Вспомните, как они учились ходить, говорить, кушать, одеваться.... Как они стремились все это делать сами!
Если бы мы начали объяснять ребенку как ставить ножку и куда шагнуть, или правила русского языка....

А они эти трудные действия осваивают легко и незаметно для нас. Что-то мы делаем не то. Вспомните, когда делал первые шаги, как мы радовались крошечным успехам, и не говорили: ну вот, опять шлепнулся, недотепа...
то есть ошибки вообще не замечали...
Мы в те моменты никого не воспитывали, просто с нами рядом жил человек маленького роста, мы знали, что он пойдет и заговорит, мы в него верили. Почему потом мы теряем веру в ребенка? Теряем мы, и он теряет силы и настойчивость в преодолении.
Наши неуклюжие слова, типа: ты большой, ты уже можешь, делай сам... чаще всего не дают силы и желание добиваться.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Мой адрес Владмама.ру
Аватара пользователя
С нами с: 31 авг 2015
Сообщения: 1189
Благодарил (а): 26 раз
Поблагодарили: 95 раз
почему в этой теме нету спасибок? :smile: :co_ol: :co_ol: :co_ol:
Я ангел, честное слово! Просто на метле реально быстрее!


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
И умная, и блондинкО
Аватара пользователя
Имя: Наталья
С нами с: 11 май 2009
Сообщения: 4173
Изображений: 3
Откуда: Vl. снеговая падь
Благодарил (а): 88 раз
Поблагодарили: 154 раза
Татьяна Кацура писал(а) 13 ноя 2018, 15:36:
Почему потом мы теряем веру в ребенка? Теряем мы, и он теряет силы и настойчивость в преодолении.
Наши неуклюжие слова, типа: ты большой, ты уже можешь, делай сам... чаще всего не дают силы и желание добиваться.

:cry_ing: :cry_ing: :cry_ing: и правда почему??? почему мы теряем веру в ребенка??? И как теперь все исправить, как себя контролировать в такие минуты, а не кричать... ну вот опять, сколько можно... и тд...
школа прям камень преткновения

Изображение


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Консультант
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Татьяна
С нами с: 15 ноя 2011
Сообщения: 58
Поблагодарили: 9 раз
Nastulik, Здравствуйте.
Если врачи ничего не выявили, вполне возможно, проблема психологическая. И психолог может помочь справиться с энурезом. С таким симптомом к нам часто обращаются.
Энурез не сам по себе, живет в организме ребенка. Этот симптом - следствие внутреннего неблагополучия, что-то не так происходит в жизни ребенка.
Что-то не так, и это - не так - ребенок не может ни изменить, ни переработать….

Был у нас ребенок, который пошел в школу, и начался энурез…
У него была школьная причина, перевели к другому учителю - все прошло, в школу бежит вприпрыжку и учится с удовольствием. Наша помощь и не понадобилась.

Был ребенок лет 9-11 (специально пишу такой возраст, чтобы замести следы) из другого города. Способный спортивный. Но из-за энуреза не мог ездить на соревнования, сборы… в спортивный лагерь…
Причина была в неблагоприятных семейных отношениях: ругань между собой у родителей, крики и гиперопека ребенка… При этом завышенные ожидания и надежды спортивных успехов.
Тут была длительная работа с семьей.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Мой адрес Владмама.ру
С нами с: 19 апр 2011
Сообщения: 1338
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 50 раз
Спасибо за подробный ответ! Кого из психологов вы могли бы посоветовать?


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Консультант
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Татьяна
С нами с: 15 ноя 2011
Сообщения: 58
Поблагодарили: 9 раз
Nastulik,
Конечно же я буду советовать обратиться в наш Центр, к моим психологам. Они профессионалы, в самом лучшем смысле этого слова. Я доверяю им и горжусь сотрудничеством с ними!

Не все Вам может понравится из того, что будет говорить психолог, процесс психотерапии - процесс изменений. Это работа над собой, подчас очень трудная. Результат зависит от трех сторон: психолога, родителей и ребенка.
На первой встрече Вы поймете, доверяете ли этому специалисту и примете решение о дальнейшей работе.

Главное, верьте в себя и в ребенка, в то, что Вы можете достичь позитивных изменений.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Пишу мало, думаю много!
Аватара пользователя
Имя: ЕЛЕНА
С нами с: 11 фев 2016
Сообщения: 129
Откуда: Восток-Запад
Благодарил (а): 9 раз
Поблагодарили: 7 раз
Здравствуйте Татьяна!С Новым годом Вас! Очень надеюсь на помощь или личную встречу,чтобы разрешить мою ситуацию. Живу в гражданском браке с мужчиной 4 года. Знакомы с ним 15 лет (.У нас раньше были семьи.) У него под опекой внучка (.Его жена не была родной бабушкой для девочки.) Он часто приезжал с внучкой ко мне. Она всегда ждала этого и очень тянулась ко мне,это проявлялось, например, в том,что она спала рядом со мной ,держа за руку. А если ее перекладывали ,то плакала и опять прибегала в мою постель .Я делала ей подарки или мы вместе с ее дедушкой выезжали на природу,в гости,в кино. Так случилось,что все таки с ее дедушкой в 2014 г решили жить вместе. Кристине было 10 лет. По моему настоянию ей выделили отдельную комнату,что бы ей не мешал ТВ ,когда она спит или делает уроки,а мы остались в проходной. Много времени ушло на то,чтобы привить ей необходимые гигиенические привычки, Я помогала ей с уроками. И если 3-ий класс она закончила с тройками,то, занимаясь с ней летом по программе 2-3 класса ,мы догнали одноклассников и 4-5 кл она окончила на 4 и5. Перед сном я читала ей книги и гладила по волосам,( что она очень любила) целовала перед сном и утром часто мы лежали и разговаривали в нашей постели.Устраивала д/р и НГ со всякими сюрпризами ( У меня 2 дочери и эти ритуалы были в нашей семье,когда они были в таком же возрасте ,как Кристина)Конечно,были и ссоры,не без этого. Я могла накричать на девочку,( а потом ночью "ела" себя,но если я была не права,всегда извинялась) Отношения стали меняться через 2 года. Кристине было 12,понимаю-переходный возраст, Ссор стало больше,какое-то непослушание,упертость( например в декабре при -15 и ветре в течении месяца ходила в школу в капроновых колготках,на просьбы,объяснения,чем это грозит девочкам, не реагировала. Пока дедушка не вмешался. Как результат -лечились у гинеколога . Дальше -больше. И я однажды поймала себя на мысли -" Я ее ненавижу!"Сейчас ей почти 15 лет . Ссоры перемежаются с перемирием. Она стала огрызаться,спорить,доказывать свое мнение.Мы живем в частном доме и есть у каждого свои обязанности. У Кристины- нарвать траву курам . Так вот эта трава-как притча во языцах ,напомню - сделает. Потом день ,два и опять-забыла,жарко,потом,интересное кино и т.д Бедный наш муж и дедушка между двух огней. Он ее ,конечно любит ,балует. Во все поездки берем ее с собой и на Сахалин и в Питер и в Тайланд. Но она воспринимает это как данность. Съехала в учебе ,6-7 класс закончила с тройками ,т.к в учебе ей я перестала помогать из-за того,что слишком много требую при подготовке и проверке уроков( по ее словам). Не могу с собой справиться. Стало раздражать в девочке все, а вечером начинаю вести с собой беседу,разбирать ситуации и не могу найти выхода. Ну и конечно ссоры с мужем из-за этого. Помогите,пожалуйста,что мне делать? Может это мне нужно в себе разобраться с психологом? С уважением Елена


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Консультант
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Татьяна
С нами с: 15 ноя 2011
Сообщения: 58
Поблагодарили: 9 раз
Капель,
Елена, здравствуйте. Конечно, в личной беседе Вы разберетесь быстрее и полнее. Но кое что мы можем понять прямо сейчас. Я постараюсь обратить Ваше внимание на те моменты, которые Вы могли бы обдумать. Я буду писать Вам, обобщенно, зная, что нас читают и другие.
Вы, Елена, как другие родители очень много делали для детей и тогда, когда они была маленькие, и когда те подросли… Малыши за заботу о них, благодарят нас, даже не словами , а своим теплым отношением к нам, своей любовью… Благодаря этой отдаче, мы готовы делать для них еще и еще… Когда дети подрастают, не все в отношениях с ними, складывается так, как мы хотим. И иногда мы начинаем обижаться за то, что они не ценят то, что мы даем им.
«Во все поездки берем ее с собой и на Сахалин и в Питер и в Тайланд. Но она воспринимает это как данность.»
Я вижу два выхода:
1. Перестать делать для них то, что они не ценят. Это сложно. Резко это можно сделать из сильной позиции (а у вас сейчас слабая). Если это вдруг объявите, ситуация может ухудшиться. Такую шоковую терапию можно проводить с сильными детьми и с надежными отношениями. К этому лучше придти, не революционным путем, а эволюционным. Тогда это не разрушит отношения, а сделает детей самостоятельнее и ответственнее.
2. Либо, если мы выбираем все-таки делать для них что-то, то - не ждать благодарности за это. Делать просто потому, что мы так решили. Скорее это даже не для них, а для нас (так нам спокойнее, удобнее, так мы считаем правильно…)

«Ссор стало больше,какое-то непослушание,упертость( например в декабре при -15 и ветре в течении месяца ходила в школу в капроновых колготках,на просьбы,объяснения,чем это грозит девочкам, не реагировала».
Вы очень старались все делать для девочки, и незаметно для себя, взяли на себя ответственность за те стороны жизни, за которые Вы никак не можете отвечать. Вы никаким образом не можете повлиять на то, будет ли она носить шапку, курить, выпивать… Вы можете каждый день говорить об этом, обьяснять, ругать, пугать, бить… Она будет обещать никогда так не делать… Но ничто не помешает ей, выйти за угол и снять, закурить, выпить, уколоться…
Критерий таков: если Вы можете на то-то повлиять - влияйте. Если не можете - значит это не Ваша зона ответственности. Скажите просто: «доченька, любимая, я очень беспокоюсь о твоем здоровье, я хочу, чтобы ты надевала …; я не хочу, чтобы ты курила… Я хочу, чтобы ты помнила, что я тебя люблю и всегда буду тебя защищать…»
Самое лучшее, не биться попусту, потому что борьба чаще всего приведет именно к тому, против чего боретесь. Не портить отношения, а сосредоточиться на тех аспектах, где Вы можете влиять. И, уж, конечно, никогда не говорить: «А я тебя предупреждала…»
Часто родители берут на себя больше ответственности, чем мы на самом деле можем. Мы не можем отвечать стопроцентно за то, какими вырастут наши дети, за то, как они будут жить, какой путь выберут… Но мы думаем, что можем, что наша власть так велика, такие мы великие, все берем на себя…
От такого груза ответственности давим на детей, и потом, по ночам «едим» себя, как Вы правильно заметили.

«Бедный наш муж и дедушка между двух огней.
Ну и конечно ссоры с мужем из-за этого.»
Кристина скоро уедет от Вас, а муж останется, наладить потом отношения будет трудно. Сейчас сосредоточьте свое внимание и любовь на нем, на Ваших отношениях. Он- самый главный для Вас человек (после Вас самой). Он, в большей степени отвечает за свою внучку, вот пусть он и разбирается с ней в трудных вопросах, (только Вы не обьявляйте ему это, а незаметно уменьшите свою ответственность, ведущую к конфликтам. И повысьте активность, улучшающую психологический комфорт в доме.). Себе в отношениях с ней, оставьте то, что Вам когда-то обеим нравилось, или заведите новые приятные совместные дела. Сделайте это, только, если Вы сами захотите, Вы ничего никому не должны. Воспитание Кристины закончилось давно.
Ваша ответственность не за ее оценки и теплую одежду, а за свое настроение, вкусный ужин и теплую атмосферу в доме.
Я не все темы Вашего письма затронула, думаю, если Вы ослабите груз своей ответственности, некоторые конфликты могут сгладиться сами собой.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему [ Сообщений: 137 ]  Страница 7 из 7  Пред.1 ... 3, 4, 5, 6, 7

Часовой пояс: UTC + 10 часов


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

[ Администрация портала ] [ Рекламодателю ]