Владмама.ру Перейти на сайт Владмама.ру Просто Есть

Часовой пояс: UTC + 10 часов



Эта тема закрыта, вы не можете редактировать и оставлять сообщения в ней. [ Сообщений: 180 ]  Страница 5 из 9  Пред.1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9След.

Автор Сообщение
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Консультант
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Татьяна
С нами с: 15 ноя 2011
Сообщений: 73
Поблагодарили: 9 раз
Вас консультирует детский психолог, специалист с большим стажем, директор Центра детской психологии «Крылья». Кацура Татьяна Николаевна с радостью обсудит с неравнодушными родителями любые вопросы воспитания, развития и обучения детей. А также поделится своим опытом о том, как избежать ошибок в воспитании, как улучшить отношения с ребенком, самим собой и другими.
_ _

— Я считаю, что основной инструмент психолога-консультанта, психотерапевта — его собственная личность.
Причем, Высшее профильное образование — это только минимальная база, а для возможности стать высококлассным психотерапевтом (именно так называются специалисты, профессионально оказывающие психологическую помощь) требуется постоянное дополнительное (дорогостоящее) обучение, личная терапия и супервизия.
Вот уже 24 года, работая в профессии, я продолжаю учиться и развиваться. И приглашаю на работу в наш центр только дипломированных, талантливых, опытных психологов. За качество работы которых, я не просто несу ответственность, я горжусь ими!

Я люблю свою профессию.

Мне очень важно, чтобы уже после после первой консультации в нашем центре, родители почувствовали, что сделали шаг на пути к пониманию себя и ребенка, к изменению.

Я сейчас завидую вам, молодым родителям! У вас есть возможность придти к психологу.

Когда родилась моя старшая дочь, таких специалистов просто не было.

Теперь, когда моим детям столько же лет, как и вам, я вижу, к чему привели мои ошибки. И к каким прекрасным результатам привели мои правильные действия!

Некоторых ошибок я смогла бы избежать, в результате хотя бы одной встречи с психологом.

Я много участвую в различных теле и радио передачах, семинарах, конференциях, встречах с родителями. И, имея возможность делиться с вами собственным и профессиональным опытом, я благодарна вам, когда вы стараетесь улучшить свои отношения с ребенком, самим собой и другими.

Детский психолог поможет вам разобраться в причинах и справиться с ситуацией, если ребенок:
  • не слушается вас
  • агрессивный
  • испытывает трудности в общении
  • ворует
  • грызёт ногти, страдает тиками
  • не в ладу с математикой
  • делает глупые ошибки по русскому языку
  • несобранный, невнимательный и неусидчивый
  • плохо учится
  • не хочет учить уроки и вообще ходить в школу
  • гиперактивный… или очень медлительный
  • тревожный, неуверенный

Справка:
C 2010 года Татьяна Николаевна является директором Центра детской психологии «Крылья».
  • 1992 г. — получила диплом о переподготовке в ДВГМА по специальности практический психолог, которым очень горжусь. И с этих пор много обучаюсь
  • 1993 г. — прошла обучение The Adlerian Psychology Association of British Columbia по теме: «Обучение родителей кооперативному поведению»
  • 1992–1995 гг. — прошла полный курс обучения по программе «Современная практическая психология и психотерапия», г. Москва
  • 1995 г. — получила диплом по специальности «Семейный консультант. Позитивная семейная психотерапия» Международный центр позитивной психотерапии Висбаден, Германия
  • 1995 г. — арттерапевтический подход в психологической практике
  • 1996 г. — получила сертификат Санкт-Петербургской Медицинской Академии последипломного образования: Аналитическая психодрама и опыт работы балинтовской группы»
  • 1995–1998 гг — успешно завершила трехлетнее обучение по программе: «Психодрама и ролевые игры». г. Москва. Институт групповой и семейной психологии и психотерапии Е. Л. Михайлова
  • 1997 г. — «Теория и практика бихевиоральной психотерапии страхов» Эдуард и Алина Киршбаум, ДВГМА
  • 1999 г. — прошла подготовку в рамках курса «Юнгианская психодрама» у Е. В. Лопухиной
  • 1999 г. — получила сертификат по курсу: «Основные направления современной психотерапии» г. Хабаровск
  • 2000 г. — прошла обучение по программе «Глубинное психологическое тестирование и диагностика мотивации» Институт практической психологии Иматон, г. Москва
  • 2006–2008 гг. — успешно завершила трехлетнее обучение по программе: «Эриксоновская терапия и гипноз» у М. Гинзбурга, г. Москва Институт групповой и семейной психологии и психотерапии
  • 2010 г. — прошла обучение у М. Е. Сандомирского по курсу: «Психотерапия депрессивных расстройств», Москва ИГиСП
  • 2007–2009 гг. — проходила стажировку по нейропсихологии у профессора Ж. М. Глозман, г. Москва

Центр детской психологии «Крылья»
Адрес: г. Владивосток, ул. Некрасовская, 98
Телефон: +7 914 707-36-93


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Мой адрес Владмама.ру
Аватара пользователя
С нами с: 06 сен 2012
Сообщений: 1021
Откуда: Некрасовская
Благодарил (а): 119 раз
Поблагодарили: 177 раз
Татьяна Кацура,
Спасибо за Ваши ответы. Спасибо, что заставляете задуматься о том, что "феномен садика" не является однозначно положительным, как принято считать в современном обществе. Я преподаватель, работаю с детьми младшего, среднего школьного возраста. Детки бывают разные, в том числе садиковские и несадиковские. Вторая категория детей, как минимум, не отличается в худшую сторону от первой. Для своих родных трех детей выбрала вариант домашнего воспитания. В возрасте после шести, перед поступлением в первый класс, водила детей на групповые занятия, но не с целью получения знаний, а с целью приобретения ребенком навыков поведения и взаимодействия в рабочей группе. Для нас такой вариант оказался оптимальным.
И, как мне кажется, Татьяну Николаевну должны услышать те мамы, у которых есть возможность и желание воспитывать ребенка дома, но присутствует страх того, что оставшись дома, их малыш чего-то не дополучит в развитии.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Консультант
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Татьяна
С нами с: 15 ноя 2011
Сообщений: 73
Поблагодарили: 9 раз
Манюша87,
Хороший важный вопрос, спасибо за него. Отвечаю не только Вам и в общих чертах. Возможны и другие ситуации, если кто-то опишет другую - вместе будем анализировать.

Если мы хотим, чтобы ребенок умел извиняться, был вежливым, то лучше просто показывать это своим примером. Тонким вещам нужно обучать тонкими ювелирными инструментами. Если мы позволяем себе при других людях сделать замечание своему ребенку, одернуть его, и даже наедине с ним - быть невежливыми, то какие бы слова про вежливость и извинения, мы ни говорили, они не будут работать.

- Если ребенок совершил оплошность, что-то разбил в гостях, нечаянно столкнулся. Ему плохо в этот момент самому, в такой ситуации можно извиниться за ребенка, не все умеют в силу возраста и уверенности в себе. Вы поможете ребенку в трудную минуту и дадите ему пример поведения. Он будет учиться помогать, вежливости и ваши отношения будут ближе.
- Если ребенок намеренно (хотя внешне как бы нечаянно) толкнул младшего, тот плачет… В этой родители часто говорят ребенку: извинись. Скорее всего, это извинение будет неискренним, и ребенок будет понимать: - чтобы от тебя отстали, скажи. Здесь нужно по-другому действовать.
- Если ребенок на площадке, пляже, просто бездумно и неаккуратно бегал, кидал что-то и в кого-нибудь нечаянно попал. Здесь разговор должен быть. И, конечно извиниться перед тем человеком, или вместе с ребенком, или он сам. Нужно смотреть на реакцию ребенка, стушевался, значит исправится. Не понял, продолжает, - ограничить в действиях.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Мой адрес Владмама.ру
Аватара пользователя
Имя: Анна
С нами с: 04 апр 2008
Сообщений: 1675
Откуда: Busan - Владивосток
Благодарил (а): 718 раз
Поблагодарили: 452 раза
Ален ушка писал(а) 09 мар 2018, 15:03:
Нет, Татьяна конкретно отвечает , что
Цитата:
[А почему он должен туда хотеть? Вообще детский сад - это изобретение социализма, чтобы побыстрее мать поставить к станку работать./quote]


По первой части - я с Татьяной согласна. Если взрослому плохо на работе, он имеет право не хотеть на нее ходить? Также и ребенок. Только вот взрослый работу может поменять, а ребенок - нет, потому что зависит от мамы с папой. Насчет работы - ну ведь правда, что многие отдают детей в детский сад, потому что вынуждены выходить на работу из-за финансов, а не потому что у них супер-карьера.
Но с другой стороны, таких мам, которые могут каждый день интересно организовать время своего ребенка - единицы. Вариант, о котором пишет Татьяна - идеальный (спокойная, не задерганная мама, которой искренне интересно что-то постоянно делать вместе с ребенком). Честно, я таких пока только в Инстаграме вижу, а не в реальной жизни. Поэтому тоже в этой ветке читаю, чему-то учусь.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Консультант
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Татьяна
С нами с: 15 ноя 2011
Сообщений: 73
Поблагодарили: 9 раз
Koreanna,
Спасибо за поддержку, мне очень важны Ваши слова!

Добавлено спустя 41 минуту 58 секунд:
Спасибо всем!
Хочу подчеркнуть самое главное: что касается адаптации, социализации, мотивации учиться, желании - нежелании ходить в школу/садик/развивашки/тренировки... самое главное, чтобы у ребенка был запас прочности справиться с трудностями.
Запас прочности ребенку дают хорошие отношения дома с родителями.
Он дома получает тепло и поддержку, подзаправляется и идет в жизнь. И я пишу про то, как это делать. Независимо работает мама или дома.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Мама в тренде
Аватара пользователя
Имя: машуля
С нами с: 16 авг 2009
Сообщений: 7065
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 337 раз
Поблагодарили: 373 раза
Татьяна Кацура,
Спасибо за ответ,просто часто сталкиваюсь в гостях с такой ситуацией:не поделили игрушку или что либо мой ребенок вместо того,чтобы попросить или как то словестно решить это,он может толкнуть или ударить.дома мы не деремся :-) естественно в этой ситуации прошу его извиниться,все время обсуждаю с ним,что надо говорить,а не силу применять.как бы в такой ситуации?


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
Имя: Светлана
С нами с: 27 сен 2015
Сообщений: 6114
Откуда: Владивосток, Луговая
Благодарил (а): 277 раз
Поблагодарили: 366 раз
Я если честно, ненавидела садик, рыдала там постоянно, но меня водили потому как деваться некуда было. Я выросла самостоятельным человеком, крепко стою на ногах, от мамы отлипла очень давно, да и не прилипала даже особо. Мне кажется, не все дети, которых родители вынуждены были отдавать в сад, вырастают мамсями и неуверенными в себе людьми. Я бы даже сказала, что все наоборот: в сад не ходил, всегда с мамой сидел, поэтому процесс отлипания от мамы и взросления прошел сложнее и дольше. Ну это.я так, мысли вслух...и наблюдение за людьми с которыми общаюсь.
Изображение

Изображение


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Консультант
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Татьяна
С нами с: 15 ноя 2011
Сообщений: 73
Поблагодарили: 9 раз
Манюша87,
Манюша87 писал(а) 09 мар 2018, 17:17:
часто сталкиваюсь в гостях с такой ситуацией:не поделили игрушку или что либо мой ребенок вместо того,чтобы попросить или как то словестно решить это,он может толкнуть или ударить.дома мы не деремся естественно в этой ситуации прошу его извиниться,все время обсуждаю с ним,что надо говорить,а не силу применять.как бы в такой ситуации?

Если это происходит в гостях, надо смотреть возраст другого ребенка, как сильно толкнул, кто заплакал, как реагирует хозяйка дома...?
Поскольку информации мало, отвечаю в общих чертах.
Если дети примерно равны, никто не заплакал, хозяйка спокойна - никак не реагировать.
Если хозяйский ребенок старше - тоже никак, возможно хозяйка разберется...
Если младше, подойти и помочь разрулить ситуацию, то есть сделать то, чему вы учите ребенка.
[b][b]Именно сделать[/b][/b]: "ты что хочешь? - "машинку"
"А ты что хочешь?"- "машинку"
"Что будем делать"? - ... ... ....
"Что ты предлагаешь"? "Я первый хочу..."
"А ты что предлагаешь"? "Нет, я первый хочу"...
"Что будем делать, давайте искать еще варианты..." Если дело не идет, редлагаете свои способы решения и спрашиваете подходит ли тебе, а тебе?
Скорее всего, Вы так и делаете.
Хочу обратить внимание, на частую ошибку многих мам.
Манюша87 писал(а) 09 мар 2018, 17:17:
все время обсуждаю с ним,что надо говорить,а не силу применять

Вот эти объяснения, когда Вы включаете "воспитание" - "все время обсуждаю", а оно все равно не работает, значит либо Вы делаете что-то не то, либо ребенок пока не умеет.
Учить нужно не объяснениями, а практикой. Вам все равно пришлось подойти к детям, и еще не раз придется, тогда сделайте это спокойно, как само собой разумеющееся, без лишних слов, только по этому делу, четко и конкретно. Любые обсуждения, что надо так, и так, могут выглядеть, как некоторая нотация, указание на личность... То есть, могут быть невежливыми по отношению к своему ребенку.
Задайте себе вопрос: что ребенок думает про Вас и про себя, когда он в очередной раз слышит от мамы "все время обсуждаю"?
В пять лет мало кто из детей умеет словами договариваться, и это нормально, тут только правильная практика. К шести годам, дети вполне в состоянии уметь это делать и будут делать чаще.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Мама в тренде
Аватара пользователя
Имя: машуля
С нами с: 16 авг 2009
Сообщений: 7065
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 337 раз
Поблагодарили: 373 раза
Татьяна Кацура,
Дети либо одного возраста либо старше в гостях.Да именно не умеет договариваться,может есть какие то приемы научить договариваться?дома мы с ним легко ладим,конфликтов типа не хочу не буду практически нет,поэтому может он и не знает как себя вести.Причем в садике в самом начале тоже жаловались,что дерется сейчас уже все хорошо,дружит общается.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Консультант
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Татьяна
С нами с: 15 ноя 2011
Сообщений: 73
Поблагодарили: 9 раз
Манюша87,
Конфликтов интересов дома хватает (мама говорит пора спать, а сын хочет еще мультик..., и тп)
Как Вы с ним эти ситуации разруливаете, так он и будет в социуме действовать. Если дома, Вы с ним легко находите консенсус, то и он будет со временем все чаще это делать, сначала с Вашей помощью (пример помощи в предыдущем ответе).
Если сейчас это не так происходит, то это, скорее всего, в силу возраста, эти навыки еще не автоматизированы. И другой ребенок тоже пока не умеет, вот они, оба не умеющих и не справляются пока. Задача взрослых, помочь им.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Мама в тренде
Аватара пользователя
Имя: машуля
С нами с: 16 авг 2009
Сообщений: 7065
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 337 раз
Поблагодарили: 373 раза
Татьяна Кацура,
Спассибо вам большое :ro_za:


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Мой адрес Владмама.ру
Аватара пользователя
Имя: Светлана
С нами с: 09 окт 2008
Сообщений: 1048
Откуда: Владивосток, ну почти уже БАМ
Благодарил (а): 39 раз
Поблагодарили: 33 раза
Татьяна Кацура, Татьяна, добрый день. Моей дочери на 1 сентября этого года будет 6.5 лет. Встал вопрос, идти ей в школу в этом году или в следующем. Стоит ли обращаться к психологу, чтобы оценить психо-эмоциональную готовность ребенка, или этим занимаются другие специалисты? Вы можете нам помочь в этом вопросе?
Изображение


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Консультант
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Татьяна
С нами с: 15 ноя 2011
Сообщений: 73
Поблагодарили: 9 раз
Кареглазая,
Светлана, добрый день! Можно начинать обучение в школе в 6,5 , если Ваша девочка спокойная и уверенная. Не боится делать что-то новое. Не теряется, когда трудно и когда ошибается. Развита речь и логика. Хорошо контактирует со сверстниками.
Она у Вас средняя, такие детки обычно хорошо развиты, адаптивны и умеют договариваться.
Конечно, психологическая диагностика ребенка и подробный разговор с психологом прояснит ситуацию. В чем-то Вас успокоит, а в чем-то психолог подскажет на что обратить внимание. Это можно сделать в нашем Центре. Будем рады дать полную информацию для принятия решения.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
На Владмаме мне нравится все больше!
Аватара пользователя
Имя: Ольга
С нами с: 31 окт 2010
Сообщений: 625
Благодарил (а): 65 раз
Поблагодарили: 35 раз
Здравствуйте Татьяна! Дочке 2,5 и она не хочет есть обычную человеческую еду. Причем она ее даже пробовать не хочет. Если ставишь тарелку перед ней, она ее переставляет на другой стол. Ест только кашу из детского питания и суп,перемолотый блендером. Причем сама ложкой есть тоже не хочет. Сижу с ней перед мультиками и кормлю по полчаса. У нее загиб желчного, подозреваю, что чувство голода она особо не испытывает. Вес как у годовалого ребенка. Я устала уже ее кормить с ложки и на это тратится очень много времени и осложняет поездки куда-нибудь.
В игры мы играем, у игрушек каждого своя тарелка и она им всем раскладывает еду. Маму с папой тоже может кормить, сама не хочет. Пробовала не кормить, а оставляла кашу с утра. Она к ней не притронулась. Ближе к обеду покормила, тк не знаю сколько можно ли ребенка не кормить. Гастроэнтеролог ничего не может посоветовать, склоняется что это тема психолога.
Изображение


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Консультант
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Татьяна
С нами с: 15 ноя 2011
Сообщений: 73
Поблагодарили: 9 раз
Oliavl,
Здравствуйте, Oliavl! Очень долго думала над Вашим вопросом. Вполне возможно, что это действительно тема психолога, но заочно могу высказать только некоторые предположения, которые могут быть ошибочными в Вашем случае.
Ребенок, не хочет есть еду, которую надо жевать. Я правильно поняла, может, но не хочет?
Еда - инстинктивный, жизненно необходимый акт, которому учить не надо (то, что вы пытаетесь делать играя с игрушками).
Девочка по какой-то причине отказывается жевать, расти, становиться взрослой, что-то делать для себя, прилагать усилия… Не зря природа сделала процесс рождения трудным и ребенок, рождаясь, должен приложить усилия, и, чтобы добыть молоко из маминой груди, тоже усилия. В этом есть глубокий психологический смысл: для выживания в этом мире надо трудиться.
Взрослую еду надо кусать, жевать, это все агрессивные акты по отношению к еде, требующие от человека значительных усилий, а потом еще затрачивать усилия на переваривание - усвоение еды). Жевательных мышц у нас всего три и они маленькие по сравнению с другими, но они самые сильные у нас. Одна жевательная мышца выдерживает вес в 400 кг. Кто из нас может поднять столько? 

У меня много вопросов к Вам:
как проходили роды и беременность, вскармливание,
последующее развитие,
в какой атмосфере живет девочка,
какие отношения в семье,
что она любит и не любит делать,
нужно посмотреть общее развитие ребенка,
как развивалась речь,
как и когда вырастали зубки,
возможно что-то случилось (на Ваш взгляд незначительное), в том возрасте когда должен был произойти переход от младенческого этапа, и это могло повлиять на остановку в эмоционально-волевом развитии,
как она реагирует, когда что-то не по ней,
как выражает свое недовольство и агрессию, любовь…

После ответов на эти и другие вопросы я, или любой другой (хороший) детский психолог сможет сказать , что происходит и что надо делать. Конечно, это все лучше делать при встрече. 

Даже, если за то время, что я думала над ответом, девочка начала есть еду, для которой надо прилагать усилия, все равно покажите ребенка психологу, налицо трудности роста, которые надо помочь ребенку преодолеть.
А Вам - исправить свои ошибки, которые Вы совершаете от безысходности: показываете мультики во время еду.

Пишу для всех мам, как пищу для размышления:
мультиками, если их много (больше 15 минут в день в этом возрасте) вы можете внедрить и подкрепить в детях инфантильное отношение к развитию в целом - интеллектуальному, социальному, эмоциональному: ничего не нужно делать, только нажать кнопочку и смотреть!
Тоже самое Ваша девочка делает для своего физического роста: не прилагает усилия, только открывает рот и глотает.
Сомнение в полезности, у меня вызывает Ваша игра с дочкой - в еду, у всех игрушек свои тарелки. Пытаясь сделать как лучше, Вы, возможно, зацикливаете дочь на проблеме, и вызываете у неё сопротивление.
Я понимаю, что это все вы делаете, потому что не видите другого решения.
Приходите, мы для того и учимся много лет.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
На Владмаме мне нравится все больше!
Аватара пользователя
С нами с: 23 окт 2009
Сообщений: 633
Откуда: Находка
Благодарил (а): 10 раз
Поблагодарили: 10 раз
Татьяна добрый день,
Подскажите, пожалуйста, дочке 6 лет, недели три назад воспитатель отругала её за то, что она встала в туалет во время сна. После этого она начала часто бегать в туалет во время сна в саду. Решили что проблемы с почками, отправили к нефрологу. Она сказала что это вызвано каким-то стрессом(Не помню диагноз то ли нейропочка то ли как). Две недели дома, пили пикамилон, все в норме. Но когда пошли опять в сад, то опять бегает в туалет во время сна. Плачет, боится оставаться на сон в саду, боится что наругают. Что я могу предпринять? Уже воспитателя попросила поговорить с ней и объяснить что ругать не будет, сама говорю с ней, но пока без результата.


Татьяна


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
С нами с: 23 апр 2008
Сообщений: 4105
Откуда: г. Владивосток
Благодарил (а): 713 раз
Поблагодарили: 389 раз
Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как научить ребёнка давать сдачи? Ребёнку почти 4 года. Первый год ходим в садик. Воспитываю я его одна. Растёт в женском коллективе - может поэтому в нём нет ни капли агрессии. Он очень добрый и мягкий мальчик. Разговаривать начал очень рано. В 1,6 уже разговаривал предложениями,поэтому конфликтов на улице у него с детьми никогда не было. Я всегда учила его договариваться словами, предлагать альтернативу (поменяться игрушками и т.д.). Но тут мы пошли в садик. В садике есть мальчик,который очень плохо разговаривает. Всех детей он в группе бьет, царапает, кусает, щипает, толкает, бьет игрушками по голове, душит. Если его воспитатели наказывают,то он втихушку подбегает к детям и делает больно им. Либо ходит и щипает ребенка. И пока ребенок не заплачет - он от него не отстанет. Прям получает удовольствие от того, что делает другим больно. Те дети, которые могут ему давать сдачи - он их не трогает. Мой постоянно приходит домой весь покусанный и исцарапанный. Прям гематомы на руках от укусов. В прошлый раз царапина была на лице прям возле глаза. Разговаривать и договариваться с этим ребенком бесполезно. Так как он даже на взрослых не реагирует. Поэтому,если бы мой ребёнок хотя бы раз дал ему сдачу - то может быть он от него отстал бы. Пытаюсь объяснить это своему ребёнку,а он не понимает. Говорит:" Ну если, я его ударю - ему же будет больно. Он будет плакать". Со одной стороны, я понимаю,что он в непонятках. Так как сначала с рождения я его учила не драться,а договариваться словами, а сейчас прошу другое. Но как объяснить ребенку,что есть ситуации,когда другого выхода нет? Сын просто в садик идти не хочет именно из-за этого ребёнка. Просыпается утром и спрашивает, а будет ли тот ребёнок в садике, если будет, то со слезами просит не вести в садик. Я просто уже не знаю что делать. :-(
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Консультант
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Татьяна
С нами с: 15 ноя 2011
Сообщений: 73
Поблагодарили: 9 раз
СырАежка,
Татьяна, добрый день.
Вам нужно сводить доченьку к психологу, у девочки последствия травматической ситуации. Произошло недавно психологи хорошо помогают в таких ситуациях.
Стоит обратить внимание на общее состояние девочки: ее уверенность в себе, самооценку, тревожность, умение противостоять стрессам...
И на своё, возможно у вас тоже были психологические травмы...


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Консультант
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Татьяна
С нами с: 15 ноя 2011
Сообщений: 73
Поблагодарили: 9 раз
Sandrin, Здравствуйте!
Трудная ситуация. Вы правильно учили ребенка договариваться словами, и это было верно, пока не было садика. Изменилась жизненная ситуация и в этой жизни не со всеми можно договориться словами.
Мои варианты:
1. Спросите у сына, чем Вы можете помочь ему?
Если он скажет: поговори с тем мальчиком, тогда спросите, что сказать ему? Подойдите к нему вместе с сыном и скажите: «Витя, мой Матюша просил меня сказать тебе, чтобы ты его не обижал» (ровно те слова, которые скажет Вам сын). Понятно, что это не поможет, но Ваш ребенок будет знать, что мама придет на помощь и мама помогать будет так как я скажу, то есть я управляю своей жизнью.
А может он скажет: поговори с воспитательницей.
Когда и это не поможет, опять задавайте ему тот же вопрос: чем я могу помочь тебе? И предложите несколько вариантов помощи.
Пусть он думает и выбирает из предложенных Вами, возможных вариантов. Ваш сын будет учиться искать выход из трудной ситуации, не сдаваться, в случае неудачи. Он будет знать, что мама рядом, не осуждает за то, что не смог дать сдачи. Мама верит в меня, в мою силу, раз она не бежит впереди паровоза.

И вообще, в любых ситуациях, когда Вы будете чувствовать, что ребенку нужна помощь, прежде чем начать помогать, спрашивайте его,- чем можете помочь, что вы можете для него сделать. Для него полезно потому, что так он будет вырастать самостоятельным и ответственным. Для Вас полезно, потому, что вы будете видеть, что он справляется сам. И от Вас ему нужна поддержка в виде тепла и любви, а не советов.

2. Поговорить с воспитателями. Кстати, как же они позволяют такое в группе?
3. Можно поговорить с другими родителями, что они думают.
4. Поговорить с родителями этого ребенка, о том, что их ребенок нуждается в помощи психолога, что-то неладное происходит с ним, раз он так ведет себя.
5. Зафиксировать следы укусов, царапин… Родители того ребенка должны отвечать за действия своего сына.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
С нами с: 23 апр 2008
Сообщений: 4105
Откуда: г. Владивосток
Благодарил (а): 713 раз
Поблагодарили: 389 раз
Спасибо огромное! :ro_za: Это именно то что нам нужно. Действительно, бывают у нас такие ситуации,когда он сдается и ждет,что я исправлю всё. А мне очень хочется,чтобы он сам мог принимать решения и находить выход из ситуации. :smu:sche_nie:

Татьяна Кацура писал(а) 16 июн 2018, 09:38:
2. Поговорить с воспитателями. Кстати, как же они позволяют такое в группе?
3. Можно поговорить с другими родителями, что они думают.
4. Поговорить с родителями этого ребенка, о том, что их ребенок нуждается в помощи психолога, что-то неладное происходит с ним, раз он так ведет себя.
5. Зафиксировать следы укусов, царапин… Родители того ребенка должны отвечать за действия своего сына.


1. С воспитателями я устала разговаривать. Одна воспитательница боится конфликтов и скрывает его действия. Боится,что родители пожалуются заведующей и её наругают. Один раз,когда несколько родителей присутствовали на общем фотографировании и видели,что творит этот мальчик. Потом вызвали его маму поговорить, а воспитатель сказала:"Вы не должны были присутствовать на фотографировании и это видеть." Когда мы говорим ей,что все дети жалуются и боятся его,то она утверждает,что дети придумывают. Возраст у них такой. Они большие фантазёры. Но не могут же 23 человека в группе фантазировать? Мне кажется,что они ещё не в таком возрасте,чтобы создавать какие-то коалиции против одного ребёнка. Им же всего 4 года. Когда показываем ей царапины, то она говорит,что это ,наверное, ваш кот его дома поцарапал. Синяки - это на физкультуре он упал и т.д. и т.п.
Со второй воспитательницей проще. Она его не прикрывает и говорит как есть. Говорит,что да, он обижает детей, бьет, действует исподтишка, что он очень сложный мальчик и неуправляемый, но она ничего сделать не может.
2. Другие родители мне постоянно на него жалуются. Особенно мамы девочек, так как он их чаще обижает. То пихает, то толкает, то за волосы дёргает,то щипает их. Недавно в живот одной девочке очень больно кулаком ударил. Родители присылают скрины своих переписок с его мамой. Сейчас мы пишем коллективную жалобу с просьбой перевести этого ребенка в другую группу, хотя понимаем,что это вряд ли поможет.
3. С мамой этого ребенка просто невозможно разговаривать. После одного утренника мы вызвали её на разговор. Стояло несколько родителей. Говорили ей и показывали наглядно,что сделал её ребенок. На что она сказала,что вы все обманываете. Я спрашивала у своего сына и он сказал,что такое не делал, поэтому никаких мер принимать не будет. За весь год родители много раз скидывали ей фотографии укусов, синяков и царапин, писали ей о происходящем и она ниразу даже не извинилась ни перед кем. Написала:" Учите своих детей драться и давать сдачи".
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Консультант
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Татьяна
С нами с: 15 ноя 2011
Сообщений: 73
Поблагодарили: 9 раз
Похоже, что Вам действительно нужно идти к заведующей. Возможно с её помощью что-то начнет меняться. Если нет - объединяться с другими родителями и идти дальше.

Это на самом деле, не Ваша задача. А задача, профессиональной подготовки воспитателей/учителей в умении создавать доброжелательную обстановку в группе, в умении помогать детям договариваться. И количество детей должно быть не более 12, и психолог должен быть в саду/школе, да не один... И много чего еще должно быть...
Особенно теперь, когда пенсионный возраст повышается, и бабушки, которые помогали выращивать внуков, теперь вынуждены будут работать, соответственно детей в садах и яслях будет больше.

К нам приводят детей, которых ото всюду выгоняют, или на которых все жалуются. Мамы вынуждены идти к психологу. Некоторые мамочки включаются, начинают работать и тогда постепенно ребенок начинает меняться.
Но, можно подтащить лошадь к водопою, но пить не заставит и шайтан. Бывает, что придут 5-6 раз с огромными перерывами, а потом говорят: "Мы к ним полгода ходили..."

Все-таки посоветуйте той мамочке придти к психологу. Ведь у неё опасная ситуация прежде всего для её сына: найдется тот, кто даст сдачи её ребенку. У него может сформироваться модель взаимоотношений с миром: либо он бьёт, либо его... Сейчас она огрызается, защищаясь от всех вас, чувствуя свое бессилие.

Удачи Вам и сил в защите своего ребенка и в создании нормальных отношений в садике!


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Раздел закрыт Эта тема закрыта, вы не можете редактировать и оставлять сообщения в ней. [ Сообщений: 180 ]  Страница 5 из 9  Пред.1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9След.

Часовой пояс: UTC + 10 часов


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

[ Администрация портала ] [ Рекламодателю ]