Вас консультирует детский психолог, специалист с большим стажем, директор Центра детской психологии «Крылья». Кацура Татьяна Николаевна с радостью обсудит с неравнодушными родителями любые вопросы воспитания, развития и обучения детей. А также поделится своим опытом о том, как избежать ошибок в воспитании, как улучшить отношения с ребенком, самим собой и другими.
_ _

— Я считаю, что основной инструмент психолога-консультанта, психотерапевта — его собственная личность.
Причем, Высшее профильное образование — это только минимальная база, а для возможности стать высококлассным психотерапевтом (именно так называются специалисты, профессионально оказывающие психологическую помощь) требуется постоянное дополнительное (дорогостоящее) обучение, личная терапия и супервизия.
Вот уже 24 года, работая в профессии, я продолжаю учиться и развиваться. И приглашаю на работу в наш центр только дипломированных, талантливых, опытных психологов. За качество работы которых, я не просто несу ответственность, я горжусь ими!

Детский психолог поможет вам разобраться в причинах и справиться с ситуацией, если ребенок:

• не слушается вас
• агрессивный
• испытывает трудности в общении
• ворует
• грызёт ногти, страдает тиками
• не в ладу с математикой
• делает глупые ошибки по русскому языку
• несобранный, невнимательный и неусидчивый
• плохо учится
• не хочет учить уроки и вообще ходить в школу
• гиперактивный… или очень медлительный
• тревожный, неуверенный

Справка:
C 2010 года Татьяна Николаевна является директором Центра детской психологии «Крылья».

Центр детской психологии «Крылья»
Адрес: г. Владивосток, ул. Некрасовская, 98
Телефон: +7 914 707-36-93

Лалалупси,
Дорогая, Надежда. Мне показалось, что ответив на один вопрос, я поставила перед Вами другой, более сложный.
Научить ребенка выполнению правил безопасности - трудная задача. Это новая задача во всем мире. Совсем недавно психологи помогали родителям воспитывать у детей базовое доверие к миру. А теперь, мы все понимаем, что мир изменился, стал интереснее, но и опаснее.
Многим родителям трудно научить детей автоматическому выполнению правил безопасности. Просто потому что это должна быть отработка определенных навыков, на каждом этапе жизни ребенка, соответствующая его возрасту. Это как тренер в спорте.
В нашем Центре "Крылья" мы разработали тренинги безопасности для детей с 7 лет.
Помимо таких тренингов детям необходимо иметь внутреннюю силу не послушаться взрослого (Хорошего, доброго - на улице такой будет. Мы учим детей слушаться.). Громко закричать нужные слова ( Мы говорим не шуми, не мешай...). Иметь своё критическое мнение, дома мы их этому не учим и не поддерживаем. Быть самостоятельным, уверенным, активным, психологически устойчивым.

Вот такой серьезный, глубокий вопрос вы задали. И Вы вовремя задумались об этом.

Ноне,
Здравствуйте, Ноне.
Вашему старшему сыну сейчас очень трудно. Был один и вся любовь и внимание ему одному, а теперь появились двое, которые забрали у него маму и папу. Он злится на них и на взрослых.
Конечно, он понимает, что делает, когда бьёт по одеялу, думая, что там ребенок. Не ругайте его в эти моменты. Обнимите и скажите: "Я вижу, как тебе плохо, как ты сердишься на маленького. тебе кажется, что я его люблю больше тебя. Я тебя очень очень люблю, ты мой самый главный, первый сыночек"!
Не нужно звать его полюбоваться малышом. Он не разделяет Ваши чувства. Видя Ваше
наслаждение и счастье от малышей, ему еще хуже становится.
Конечно, ему хочется, чтобы было как раньше, он любит вас как прежде.
Постарайтесь почаще уделять ему внимание наедине. Только вдвоём с мамой или папой, как раньше. И пусть это будет хорошее время. Рассказывайте ему, каким чудесным малышом он был, и в какого прекрасного мальчика вырос! Как гордитесь им!...
Ребенку психолог нужен и может помочь справиться с болью и ревностью. Принять ситуацию.

Большое спасибо за ответ. Но после прочтения у меня возникли некоторые вопросы. Т.е. если он не разделяет моих чувств при умилении малышом, он его совсем не любит? У меня есть младший брат и я помню, что как только он появился, я сразу его полюбила и даже обманывала родителей, что у меня что-то болит лишь бы не идти в садик и быть с ним рядом... Поэтому сложившаяся ситуация огорчает меня и я не понимаю, как так может быть. Возможно, и мы делаем что-то неправильно...
И ещё, можете немного просветить о том, как проходят встречи с психологом? Сначала должен прийти родитель один без ребёнка? Ведь обсуждать проблему при малыше - это ещё больше акцентировать на ней внимание... нужно ли присутствовать обоим родителям? Ещё раз спасибо

Ноне,
Он полюбит младших позже. Сейчас от их появления в доме, он оказался свергнут с пьедестала. Очень редко бывает так, как у Вас - детстве сразу полюбили своего брата.
Как правило, с рождением младшего, старший ревнует. Конечно, Вы с мужем что-то делаете не так, это нормально, у Вас впервые был ребенок, теперь впервые появились еще двое. Ошибаться нормально, Вы справитесь с этой ситуацией. Только сейчас нужно быть деликатней со старшим и не стараться специально привлекать, притягивать, просить помочь ( в воспитательных целях, только если действительно необходимо)... его к маленьким. Уходя с прогулки, не говорите: "Видишь, им пока кушать, пойдем домой".

Встречи с психологом проходят по-разному, зависит от возраста детей и от ситуации.
С детьми постарше,мы просим родителей придти на первую встречу без ребенка. И это лучший вариант.
В Вашем случае, можно придти вместе с ребенком. Потому что Вы можете сказать ребенку: "Мы пойдем в детский центр. Ты там поиграешь, а мне надо поговорить". По факту для него так и будет. Ребенок будет играть, а Вы в другом кабинете введете в курс дела психолога. Потом психолог уйдет к ребенку, Вы подождете. В игре, без расспросов, и без слов, ребенок все расскажет о своих переживаниях. Психолог это понимает и без игры ребенка - с Вашего первого письма. Просто игра ребенка проиллюстрирует для Вас его чувства. Затем психолог возвращается к Вам, (ребенок остается один и играет) и рассказывает как играл ребенок и о чем эта игра. В результате встречи становится понятно кому на самом деле нужна помощь маме или ребенку; если вообще нужна.

Расскажу одну из игр ребенка такого же возраста в нашем Центре, в подобной ситуации.
Ребенок выбрал семью: маму, папу и двух детей. Потом говорит: "Дети убежали".
Психолог: "А что делают родители?"
Ребенок:"Плачут".
Психолог: берет фигурки родителей и причитает, плачет: "ААААА где же мои дети ...."
Через какое-то время ставит фигурки и своим голосом спрашивает у ребенка: "А теперь, что делают родители?"
Ребенок: "Еще плачут".
Психолог берет фигурки родителей и опять плачет...
Через несколько минут опять спрашивает: "А теперь, что родители делают?"
Ребенок: "Плачут".
Психолог с фигурками опять плачет, только в причитаниях делает акцент на горе от потери старшего..."
Через время, без фигурок, опять спрашивает" Что делают?
Ребенок, чувствую, что ситуацию пора менять, но наказать родителей еще хочется, говорит: "а они теперь здесь плачут". И просто переставляет фигурки в другое место.
И дальше все опять и опять повторяется... Только ребенок менял место и позы родителям. И так продолжалось 40 минут! Он только это заставлял делать родителей.
После чего, он расслабленно выдохнул, обмяк, успокоился.
И счастливый побежал к своей мамочке!

Обратите внимание, было бы логично, отправить родителей на поиски детей, но не это нужно было ребенку. И еще, ребенок забрал с собой младшего, возможно из-за подсознательного страха, что только мое исчезновение родителям не доставит страданий.
В игре произошла разрядка агрессии на родителей. Ведь злиться на маму нельзя ("ты как с матерью разговариваешь!"). Такие игры являются исцеляющими.
И по характеру игр мы видим динамику изменений с ребенком. Первые игры, как правило, разрушительные, постепенно дети переходят к конструктивным играм.
Иногда дети берут на роли животных или предметы. Играют с любыми предметами, но все игры про себя.

Спасибо. Обязательно попробуем попасть на тренинг. Спасибо за информацию и компетентный совет

Добавлено спустя 7 минут 31 секунду:
Татьяна Николаевна, а подскажите пожалуйста, возможны такие игры с мамой? Какую игру и как построить диалог, при такого рода играх, как вы описали для Ноны. Как я понимаю, игра это лучший способ научения ребенка в дошкольном возрасте

Лалалупси,
Добрый вечер, Надежда.
Я бы не мешала девочке разговаривать с людьми на улице. Плюсы:
Девочка сама выбирает с кем ей заговорить. Смотрит на реакцию и продолжает разговор. Это активная, лидерская позиция в жизни. (Друзей и мальчика, она сама будет выбирать и сделает так, чтобы он к ней подошёл. Она не будет ждать пока кто-то , неизвестно какой обратит на нее внимание.)
И она растет с внутренней уверенностью, что она имеет право подойти к любому человеку и сказать то, что она хочет сказать! Как это прекрасно!
Вам следует ( на мой взгляд) позволить вести диалоги с кем она хочет, при этом стоит чуть отодвинуться в сторонку, чтобы не мешать ей. Но оставаться внимательной и смотреть как и что она делает и говорит. Наблюдать за тем, как Ваша дочь осваивает мир, и как она себя в нем чувствует. Быть готовой придти ей на помощь, но не спешить, не бежать впереди паровоза.
Объяснение, что есть хорошие и есть плохие люди мало чем ей может помочь в смысле безопасности. Уводят и обманывают детей, как раз внешне очень обаятельные, добрые, приветливые. И уводят они скорее зажатых и неуверенных детей, потому что их проще увести, чем смелых и сильных.
Её разговоры после можно обсудить. Пусть она расскажет Вам про человека, что она о нем думает, чего он хочет, куда и откуда идет. Какой у него характер, семья, настроение… Девочка будет учиться понимать людей, учиться думать,… пусть фантазирует про них… Вам будет очень интересно с ней поговорить, Постепенно Вы увидите как она зрело и здраво рассуждает и вам будет становиться спокойнее за дочь. В любом коллективе она быстро будет адаптироваться и находить себе друзей и свой авторитет.
Девочка имеет своё мнение - "послушав меня, делает как всегда". Это тоже та основа, которая в трудную минуту поможет ей поверить себе. Почаще позволяйте ей иметь своё мнение и разрешайте поступать так, как она решила, даже, если вы считаете, что она не права. Ищите такие ситуации в которых, Вы могли бы ей это разрешить. Родителям удобно и спокойно, когда ребенок послушный, но такой ребенок будет слушаться других. Воспитывать ребенка послушным, значит делать его жизнь опасной.

Это некоторые основы для формирования психологического благополучия ребенка.

Игры сейчас девочке нужны ролевые, любые какие она сама захочет: в магазин, больницу, плохого человека, детский сад… Пусть она сама назначает Вам роль и говорит, что делать и что говорить. Она будет играть в то, что важно для неё, она будет проигрывать свои трудные ситуации и находить способы их решения. Вы много чего узнаете про неё, если будете идти за ней. С одной стороны, Вы отдаете ей инициативу, с другой, Вы думаете на два шага вперед и можете усложнять, и направлять игру своими вопросами: «А что будет, если он… А что потом?… А если, мы сделаем… А чего он хочет… И кто же может помочь…

Получилось длинное письмо, извините. Успехов Вам и Вашей доченьке!

Татьяна Кацура,
Здравствуйте! Нужно мнение специалиста, возможно, Вы сможете прояснить мне ситуацию. Сыночку 8 лет, первый, долгожданный и бесконечно любимый. Всегда купался в ласке и заботе, отвечал тем же. Любил обниматься и целоваться со мной и папой. И вот как пошел в школу все резко изменилось: он перестал целовать меня вообще, не разрешает целовать его, если я поцелую, даже просто в голову, он тут же вытирает это место, говорит что ему неприятно. сейчас он во втором классе, проблема осталась. Родился братик, он даже его не целует, хотя любит и очень ждал его. Я в растерянности....что это такое с ним? Даже на мой день рождения, я попросила поцеловать меня он отказался....Мне не хватает его любви и ласки если честно. Да и вообще, опасаюсь за отношения с девушками потом.

Svetlyachok,
Здравствуйте! Похоже, что у ребенка одновременно произошли два сильных травматических события: школа и рождение младшего. Для ответа именно Вам, мне мало информации.
А пока, я буду рассуждать, в общих чертах, возможно это поможет Вам как-то прояснить ситуацию.

Это для нас рождение ребенка - счастье, а для наших старших детей очень часто это серьезная ситуация, с которой еще нужно справиться.
Очень часто родители наивно полагают, что если старший ждет и просит маленького, то потом будет все замечательно. И сильно удивляются, тому, что происходит на самом деле.
Когда родители готовят старшего к рождению малыша, они не рассказывают ему, что малыш будет все время на ручках у мамы, и мама будет бесконечно счастлива этому. А разговаривать с маленьким, мама и папа будут немножко другим голосом, чем с ним. И смотреть чуть-чуть по-другому. Они не рассказали ему, что ночью, подходя к нему, чтобы поправить одеяло, они будут делать это ласково и с любовью. А подходя к маааленькому, чтобы тоже поправить одеяло, бесконечная волна нежности, любви, счастья будет охватывать их целиком! И самое обидное, что они даже не будут замечать это! Они будут продолжать думать, что любят нас одинаково.

Школа. Мне тоже не хватает информации. Правильно ли я подсчитала, что сын пошел в школу, когда ему не было 7 лет? Был ли он готов к обучению в школе, я не имею в виду - умел ли читать и писать? Этому сейчас родители учат. Какая учительница? Нравится ли ему учиться? Вопросы про уроки...

Про ребенка, про характер, эмоциональное состояние, увлечения, его друзей...

Слушая (читая) Ваш про ребенка, я поняла бы Ваш стиль воспитания, ошибки, которые неизбежны. И смогла бы ответить конкретно. Подробный разговор нужен. Поэтому приходите на консультацию или напишите подробнее.

А пока конкретно Вам.
"Даже на мой день рождения, я попросила поцеловать меня он отказался...." Не следует просить ребенка, чтобы поцеловал. Он или целует или нет сам. А для нас это информация к размышлению. Человек целует, когда в нем есть любовь, которая переполняет его. Возможно, сейчас там маловато самому, чтобы отдавать её Вам.
Некоторые родители целуют ребенка в губы, не стоит так делать. Не стоит предлагать ему поцеловать малыша. Будут проявления нежности и заботы о маленьком позже, если Вы сейчас поймете, что происходит с ребенком и поможете ему.
"Мне не хватает его любви и ласки если честно." Опять мне не хватает информации.
"Да и вообще, опасаюсь за отношения с девушками потом." Ну, уж тут, Вы, маменька завернули! Все будет в порядке с девушками. До 7 лет был ласковый и нежный. Никуда это не делось. Может он, зная, как Вы любите целоваться с ним, неосознанно наказывает Вас лишением этого. Возможно так проявляется ревность.

Татьяна Кацура,
Татьяна здравствуйте, хотелось бы услышать Вашего мнения. Как Вы считаете когда лучше ребенка отдать в школу в 6,8 или в 7,8.?

Татьяна Кацура,
Спасибо за ответ! Конечно, здесь всего не напишешь....ребёнок пошёл в школу когда ему было 6,9. Но пошёл в гимназию, где проходят тестирование детским психологом. Он его успешно прошёл. Сейчас в школе проблемы, учиться может, но не хочет, ленится, приходится заставлять делать уроки, в общем, учеба тяжело даётся, хотя учится на 4 и 5 потому что мозги есть, просто думать ими начинает когда есть мотивация или шантаж с нашей стороны. Это скорее всего неправильно, но не знаю как заставить его учиться самостоятельно. Скажите пожалуйста, как к Вам записаться можно? Приходить надо с ребёнком ведь?

Добавлено спустя 2 минуты 46 секунд:
Учительницу свою обожает, тут нам повезло. Любит некоторые предметы, но если и по ним что то не получается, он опускает руки, не стремится сделать то, что не получается. Сразу говорит "я не могу, я никогда это не сделаю"'. В общем, сложно всё...

Добавлено спустя 2 минуты 13 секунд:
Ещё он очень мееееедленно всё делает, прям еле еле. Даже в спорте проблемы с этой медлительностью. Не знаю как с ней бороться.

Svetlyachok,
Здравствуйте! Светлана, записывайтесь по телефону 9147073693, это мой номер. В Вашем случае, приходить с ребенком.
Про - медлительность, надо смотреть ребенка. Может темперамент, а может протест... Скорее похоже на темперамент, если и в спорте тоже.
Всего доброго.

Санчоус,
Здравствуйте, Саша.
У меня нет однозначного ответа. Надо подробно смотреть ребенка, семейную ситуацию, к кому из учителей попадет Ваш ребенок? И, самое главное что Вы ждете от школы? Об этом родители редко задумываются.
В прежние времена, я советовала в таких ситуациях, если ребенок готов психологически, социально и интеллектуально, отдавать в 6,8. Потому что, если позже - будет скучно в школе. И чтобы не тормозить развитие ребенка.
Теперь, в ситуации такого выбора, я склоняюсь к рекомендации в 7,8.
Могу пояснить:
Скучно ребенку, скорее всего, станет и в 7, и в 8 лет. Если не в первом классе (поскольку новизна, адаптация...), то во втором-третьем. Просто потому, что в школе, чаще всего, детям скучно. Образование (и школьное, и высшее) отстаёт от жизни. Не всем детям везет с учителем, который сможет заинтересовать этих таких разных 30 человек. Есть талантливые учителя, но их на всех не хватает.
Если родители не очень уверены в силах ребенка, тогда понятно - отдавать попозже.
Если сильный, подготовленный - то, возможно, тоже попозже. Это он среди сверстников сильный, а классе он будет почти на год младше. А те ведь тоже сильные. И он, оказавшись вдруг неуспешным, неконкурентоспособным, может потерять интерес школе, снизится самооценка. Особенно, если у ребенка есть лидерские задатки. Вряд ли ему удастся свои лидерские амбиции реализовывать, просто в силу возраста, дети не особенно будут принимать его в этой роли.

Спасибо Вам огромное. Вы успокоили меня. И дали хорошее направления для действий. Буду следить за собой, чтобы не ограничивать ее, а просто быть наблюдателем со стороны и анализировать. Спасибо, действительно хорошие и нужные рекомендации

Татьяна Кацура,
Большое спасибо за разъяснения

Татьяна Николаевна, здравствуйте
выше обращалась к вам за советом из-за повышенного интереса к еде у ребенка, и как-то так совпало, что стоило с вами пообщаться и у нас эта проблема сама собой исчезла, я даже не успела никаких мер предпринять, просто у него резко пропал большой интерес к еде

но теперь позвольте обратиться с новой проблемой, малыш после полутора лет стал все настойчивее требовать соску, хотя в общем-то в 1.5 мы уже почти отказались от нее (давала только на засыпание, днем спокойно возвращал мне, думала что уже вот-вот откажемся от нее), но все наоборот и ближе к 2 годам просто до истерики требует соску, причем уже конкретно словами дай сосу. Я пока продолжаю давать, но теперь сосет он ее постоянно, ни на улицу, ни играть дома не хочет без нее,
прочитала про кучу методов типа намазать горьким, проколоть и тд, но полагаю, это не решит сам корень проблемы..

Кисунелла, здравствуйте!
Рада за Вас, некоторые вещи действительно иногда проходят сами. Если вы хотите найти корень проблем и не хотите бороться с симптомом, который может смениться другим симптомом, давайте размышлять вместе.
Не произошло ли у Вашего ребенка замещения чрезмерной тяги к еде на тягу к соске? По времени это близко оказалось, конечно это не происходит день в день...
Я перечитала нашу переписку. Увидела невыполненное обещание ( стыдно стало), простите пожалуйста, выполню.
Увидела маму, которая очень любит своего ребенка, беспокоится, очень старается все делать правильно, старается что-то подправить, что- то изменить. Думает какую тактику...
Вот это, на мой взгляд, и есть корень проблем.
Мама старается "воспитывать"(то есть, что-то подправить, думает как с этим?, как с тем?, бороться?, не бороться?...).
Юлечка, воспитание это, прежде всего - отношения. Качество Вашего отношения к ребенку, качество любви, качество Ваших взаимоотношений с ним.
Вы любите своего чудесного малыша с этой приставкой НО - это беспокоит, это не так... То есть любовь и принятие ребенка не безусловные.
Юлечка, он ведь для Вас самый лучший! Если я предложу Вам другого, который и кушает нормально, и соску бросил давно, и с детьми хорошо играет, Вы ведь не согласитесь на обмен! Тогда разрешите ему быть таким, какой он есть, не подправляйте. И многие вещи, беспокоящие вас могут уйти.

На что хочу обратить внимание не только Ваше, но и других мамочек, которые читают это. В прошлом ответе не стала это отмечать, чтобы не сделать Вам неприятно. Воспользуюсь Вашей цитатой для других мам, простите за это, потому что многие мамы делают эту ошибку:
Других детей и гулять не очень любит, поэтому осенью я начала водить его в детский коллектив, и вроде стало получше, он стал гораздо общительнее. Для Вас - ключевое слово в этой фразе - "поэтому".
Конечно, он начнет общаться, а куда ему деваться. Но в два года ребенку не нужен детский коллектив. Ему нужны игры с мамой, любые дела с мамой, папой, бабушкой... Другой ребенок нужен ненадолго, в присутствии мамы, которая организует их совместное простое взаимодействие - катать мячик друг другу... Сами они не могут, да и не нуждаются пока в сверстниках.
Игры со взрослыми, а еще лучше совместные дела, разовьют его в этом возрасте больше. И для социализации дадут больше, и для Ваших отношений с ним, для Вашей любви тоже дадут больше...
Это нормально, в его возрасте не очень любить других детей. Ему, как любому существу надо развиваться, осваивать этот мир, и делать это продуктивнее и правильнее через мир любящих родителей. А не через отношения с другими, такими же как он, не освоившими мир и не любящими его.
У ребенка не будет проблем со сверстниками, если отношения с родителями доверительные, уважительные.
Всего доброго.

Татьяна Кацура,
Здравствуйте! Так получилось, что в сентябре придётся отдавать ребенка в садик. Ему будет год и девять. Со страхом думаю о периоде адаптации, малыш очень привязан ко мне. Скажите, как можно облегчить ему этот период?

Татьяна Кацура,
Татьяна Николаевна, благодарю за ответ!

любовь к соске проснулась на пару месяцев пораньше, но в общем да, это один и тот же период, сентябрь - январь.


Вы правы, я постоянно чем-то обеспокоена (тем более, я сама по себе очень тревожная) в отношении ребенка, видимо он и чувствует мое беспокойство. Постоянно переживаю по тому или иному поводу. Наверно и правда мне надо меньше заморачиваться

Казалось бы, вы говорите очевидные вещи, но для меня эта информация оказалась новой и очень полезной, тк искренне полагала, что игры с детьми в коллективе отдельно от мамы это для него гораздо интереснее :))
Большое спасибо!

Кисунелла,
Юлечка, тревожность мамы - вот еще один корень. Материнская тревожность оказывает очень серьезное (негативное) влияние на ребенка!!!
Доверяйте своему ребенку, его природному началу. Вы не знаете психологию детей, ошибаетесь и тут, и тут: "Он не любит других детей"... , "А я думала, что ему интереснее с детьми"...
Будьте внимательны к нему,(а не к своей тревожности) к тому, что он говорит, чувствуете - не хочет к детям, значит не толкайте. Услышьте его, он еще не испорчен, он еще знает, как надо. Если считаете, что ему пора что-то, а он противится, посоветуйтесь со специалистом. Вас неправильно воспитывали, поэтому Вам трудно и тревожно. Верьте в своего ребенка и доверяйте ему, его мудрости. Она у детей есть. И, когда мамы не видят это, то значит они плохо смотрят.
Я очень рада, что Вы услышали меня. Верю в Вас, буду рада еще быть полезной.

Добавлено спустя 44 минуты 12 секунд:
Svetlyachok,
Светлана, здравствуйте! Уж если Вы вынуждены принять такое нелегкое решение...
Облегчить ребенку период адаптации может спокойствие и уверенность мамы, в своей правоте, в том, что ребенку в саду будет хорошо.
Утром Вы должны будете отдавать ребенка абсолютно спокойно и уверенно. И целый день работать, не обмирая от страха, при мысли про ребенка. Это, не особенно поможет ему адаптироваться, но Ваш внутренний страх, который сейчас есть, сделает адаптацию еще сложнее.
Ребенок, чувствуя страх (тревогу) мамы, не понимает почему мама боится, он просто делает вывод конкретный и однозначный: "Раз мама боится, значит есть чего бояться"!
Других способов нет, просто потому, что ребенку в год и девять еще рано идти в садик.
Всего доброго.

Татьяна Кацура,
Доброго времени суток !
Подскажите, что делать. Дочке 4 года 10 месяцев. Чересчур эмоциональна. Идем в садик -она еще дома начинает плакать. Говорит буду по вам скучать. Идет на развивающие занятия, где нас нет - аналогично.когда забираем после сада, веселая. Играет там с детьми, в общении все хорошо.
я сижу дома с младшим ребенком. Может быть это проявленте ревности у дочки... как состояние тревожности чтоли.... к врачу например если идем , то вместе, и ее там ничего не пугает. А с садом беда...