Владмама.ру Перейти на сайт Владмама.ру Просто Есть

Часовой пояс: UTC + 10 часов



Ответить на тему [ Сообщений: 17 ]

Автор Сообщение
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Консультант
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Татьяна
С нами с: 15 ноя 2011
Сообщения: 7
Вас консультирует детский психолог, специалист с большим стажем, директор Центра детской психологии «Крылья». Кацура Татьяна Николаевна с радостью обсудит с неравнодушными родителями любые вопросы воспитания, развития и обучения детей. А также поделится своим опытом о том, как избежать ошибок в воспитании, как улучшить отношения с ребенком, самим собой и другими.
_ _

— Я считаю, что основной инструмент психолога-консультанта, психотерапевта — его собственная личность.
Причем, Высшее профильное образование — это только минимальная база, а для возможности стать высококлассным психотерапевтом (именно так называются специалисты, профессионально оказывающие психологическую помощь) требуется постоянное дополнительное (дорогостоящее) обучение, личная терапия и супервизия.
Вот уже 24 года, работая в профессии, я продолжаю учиться и развиваться. И приглашаю на работу в наш центр только дипломированных, талантливых, опытных психологов. За качество работы которых, я не просто несу ответственность, я горжусь ими!

Я люблю свою профессию.

Мне очень важно, чтобы уже после после первой консультации в нашем центре, родители почувствовали, что сделали шаг на пути к пониманию себя и ребенка, к изменению.

Я сейчас завидую вам, молодым родителям! У вас есть возможность придти к психологу.

Когда родилась моя старшая дочь, таких специалистов просто не было.

Теперь, когда моим детям столько же лет, как и вам, я вижу, к чему привели мои ошибки. И к каким прекрасным результатам привели мои правильные действия!

Некоторых ошибок я смогла бы избежать, в результате хотя бы одной встречи с психологом.

Я много участвую в различных теле и радио передачах, семинарах, конференциях, встречах с родителями. И, имея возможность делиться с вами собственным и профессиональным опытом, я благодарна вам, когда вы стараетесь улучшить свои отношения с ребенком, самим собой и другими.

Детский психолог поможет вам разобраться в причинах и справиться с ситуацией, если ребенок:
  • не слушается вас
  • агрессивный
  • испытывает трудности в общении
  • ворует
  • грызёт ногти, страдает тиками
  • не в ладу с математикой
  • делает глупые ошибки по русскому языку
  • несобранный, невнимательный и неусидчивый
  • плохо учится
  • не хочет учить уроки и вообще ходить в школу
  • гиперактивный… или очень медлительный
  • тревожный, неуверенный

Справка:
C 2010 года Татьяна Николаевна является директором Центра детской психологии «Крылья».
  • 1992 г. — получила диплом о переподготовке в ДВГМА по специальности практический психолог, которым очень горжусь. И с этих пор много обучаюсь
  • 1993 г. — прошла обучение The Adlerian Psychology Association of British Columbia по теме: «Обучение родителей кооперативному поведению»
  • 1992–1995 гг. — прошла полный курс обучения по программе «Современная практическая психология и психотерапия», г. Москва
  • 1995 г. — получила диплом по специальности «Семейный консультант. Позитивная семейная психотерапия» Международный центр позитивной психотерапии Висбаден, Германия
  • 1995 г. — арттерапевтический подход в психологической практике
  • 1996 г. — получила сертификат Санкт-Петербургской Медицинской Академии последипломного образования: Аналитическая психодрама и опыт работы балинтовской группы»
  • 1995–1998 гг — успешно завершила трехлетнее обучение по программе: «Психодрама и ролевые игры». г. Москва. Институт групповой и семейной психологии и психотерапии Е. Л. Михайлова
  • 1997 г. — «Теория и практика бихевиоральной психотерапии страхов» Эдуард и Алина Киршбаум, ДВГМА
  • 1999 г. — прошла подготовку в рамках курса «Юнгианская психодрама» у Е. В. Лопухиной
  • 1999 г. — получила сертификат по курсу: «Основные направления современной психотерапии» г. Хабаровск
  • 2000 г. — прошла обучение по программе «Глубинное психологическое тестирование и диагностика мотивации» Институт практической психологии Иматон, г. Москва
  • 2006–2008 гг. — успешно завершила трехлетнее обучение по программе: «Эриксоновская терапия и гипноз» у М. Гинзбурга, г. Москва Институт групповой и семейной психологии и психотерапии
  • 2010 г. — прошла обучение у М. Е. Сандомирского по курсу: «Психотерапия депрессивных расстройств», Москва ИГиСП
  • 2007–2009 гг. — проходила стажировку по нейропсихологии у профессора Ж. М. Глозман, г. Москва

Центр детской психологии «Крылья»
Адрес: г. Владивосток, ул. Некрасовская, 98
Телефон: +7 914 707-36-93


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Ищу друзей и единомышленников
Аватара пользователя
С нами с: 28 авг 2009
Сообщения: 322
Откуда: Владивосток, Школьная
Благодарил (а): 13 раз
Поблагодарили: 4 раза
Татьяна, добрый день!

Подскажите, пожалуйста: дочке почти 7 лет, резко стала плохо засыпать (за полгода до этого она перебралась по своей инициативе спать в отдельную комнату, я читала ей на ночь, ждала, когда заснет и спокойно уходила спать к себе). Потом она стала долго не засыпать (час - два), за меня хватается, постоянно спрашивает: "мама, ты тут?", встает по 3-4 раза в туалет (реально ходит в туалет, хотя с почками все в порядке) и попить и т.п. Я переставила ее кровать в свою комнату - та же картина: долго не засыпает, дергает меня "мама, ты спишь" и т.п. Я забрала ее в свою кровать )) засыпает быстрее, но тоже как-то "на нервах", так происходит уже почти месяц :sh_ok: :sh_ok: :sh_ok: К психологу я ее собираюсь вести, но, возможно, не в ближайшее время. Подскажите, пожалуйста, до начала консультаций с психологом - стоит ей со мной спать? Пока она так боится... или лучше настоять, чтобы спала в своей кровати, а то потом сложнее будет снова отрывать от меня? Спасибо.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Консультант
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Татьяна
С нами с: 15 ноя 2011
Сообщения: 7
Аскорбинка, добрый вечер!
Вы уже согласились взять её к себе в кровать. И это принесло вам обеим небольшое облегчение, возможно потому, что Вы беспокоитесь, что это не совсем правильное решение. Девочка чувствует мамину неуверенность и поэтому процесс засыпания остается «на нервах». И сейчас Ваши попытки вернуть её в свою кровать могут опять усложнить процесс засыпания.
Я понимаю Вас, в этой ситуации трудно найти правильное решение и так не эдак, и эдак не так… Сейчас Вы выбрали более - менее удобное для Вас обеих решение и это нормально. И раз уж вы сейчас приняли это решение, то укладывайтесь с дочкой с любовью и спокойно, пусть она будет уверена в том, что Вы не сердитесь на неё (и себя), и не тревожитесь, что что-то происходит неправильное.
Ничего, если вы обе сделаете шаг назад. Отдышитесь, успокоитесь, проясните для себя непонятное и опять пойдете вперед.

Возвращать девочку в свою комнату будет сложно, если так и не будет удовлетворена та потребность дочери, которую она пытается восполнить.
Чтобы понять это, необходимо разобрать много вопросов:
Возможно, что-то случилось месяц назад, когда ваша дочь «резко стала плохо засыпать»? Страхи, конфликты со сверстниками? Ходит ли она в школу? Как она засыпала до того, как сама по своей инициативе перебралась в свою комнату? Как развивается? Какая атмосфера в доме?
Эти вопросы мы можем обсудить в нашей переписке здесь.
А еще Вы можете записаться и приехать к нам. В нашем центре «Крылья» проходят бесплатные групповые консультации для родителей каждое первое и третье воскресенье с 10 до 11.30.
Одна встреча прояснит, что происходит с ребенком, почему она тормозит свое взросление. Какую потребность она пытается восполнить таким способом. Может быть после этой встречи, Вы справитесь сами с этой ситуацией. Во всяком случае, Вам будет легче и спокойнее до запланированного Вами визита к психологу.
Спокойствия Вам и удовольствия от общения с доченькой!


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
Имя: Елена
С нами с: 21 авг 2012
Сообщения: 3001
Благодарил (а): 1203 раза
Поблагодарили: 508 раз
Татьяна, добрый день! Подскажите, пожалуйста, дочке 8 лет, очень болезненно реагирует на любые оценки кроме 5 в школе, своего рода "синдром отличницы". Я в свою очередь от нее не требую быть и отличницей и не ругаю ее. Со слезами и истериками переживает свои оценки. Подскажите, пожалуйста, как быть?
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
На Владмаме мне нравится все больше!
Аватара пользователя
Имя: Светлана
С нами с: 19 авг 2009
Сообщения: 653
Благодарил (а): 137 раз
Поблагодарили: 71 раз
Добрый день!
Подскажите, пожалуйста, как приучить дочь, 16 лет, уважительно разговаривать с мамой (не хамить, не психовать) :ro_za:
Работай так, будто тебе деньги не нужны! Танцуй так, будто никто тебя не видит! Пой так, будто поешь только для себя! Люби так сильно и страстно, как будто никто и никогда не причинял тебе душевной боли! Живи так, будто жизнь на земле — это Рай!

Изображение


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
С нами с: 23 апр 2006
Сообщения: 5687
Изображений: 260
Откуда: Владивосток, Вострецова
Благодарил (а): 56 раз
Поблагодарили: 200 раз
Татьяна Николаевна приболела, сейчас на лечении без связи. Как только появится возможность, всем ответит, пожалуйста, не теряйте! :ro_za:
Изображение


Вернуться к началу
  Профиль Персональный альбом  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Ищу друзей и единомышленников
Аватара пользователя
С нами с: 28 авг 2009
Сообщения: 322
Откуда: Владивосток, Школьная
Благодарил (а): 13 раз
Поблагодарили: 4 раза
Татьяна Кацура писал(а) 27 ноя 2017, 20:02:
Аскорбинка, добрый вечер!
Вы уже согласились взять её к себе в кровать.И сейчас Ваши попытки вернуть её в свою кровать могут опять усложнить процесс засыпания.
Чтобы понять это, необходимо разобрать много вопросов:
Возможно, что-то случилось месяц назад, когда ваша дочь «резко стала плохо засыпать»? Страхи, конфликты со сверстниками? Ходит ли она в школу? Как она засыпала до того, как сама по своей инициативе перебралась в свою комнату? Как развивается? Какая атмосфера в доме?


Татьяна Николаевна, добрый день! Спасибо за ответ!
Сейчас я переселила дочь обратно в ее кроватку. Потому что вместе с ней спать мне было очень тяжело, я катастрофически не высыпалась. Сейчас у нас долгий ритуал укладывания: я с ней перетряхиваю всю ее кроватку и постельное белье "от страхов", выгоняем их за дверь. Потом она лежит с закрытыми глазами, я проговариваю текст, в котором она куда-нибудь прячет страхи и они разрушаются, она освобождается от них. Еще я читаю книжку и пою песню. Когда укладываю ее, позволяю по 10 раз встать, меня обнять, сходить попить и т.д. Она лежит, рыдает, потом успокаивается и засыпает. Единственное, как она мне все происходящее объясняет - "мне страшно без тебя".
Я много анализировала, почему она стала плохо засыпать, вот что происходило относительно недавно:
1. За месяц до произошел такой инцидент: я попросила соседку забрать ее из сада и отвести в музыкальную школу на занятие (до этого всегда отводила ее сама). Дочку я предупредила, что ее в этот раз отведет в школу соседка. А соседка пришла в школу, не дождавшись учителя, оставила дочку в холле школы. Я об этом узнала по сотовому. В принципе, за безопасность ребенка я была спокойна, точно знала, что из школы она никуда не уйдет. Но я догадывалась, что она может быть напугана - сидеть одной в холле ей еще не доводилось. Я позвонила на вахту, ее позвали к телефону - ребенок рыдал... Оказалось, ее еще привели гораздо раньше нужного времени, да и учитель сильно опаздывал. В результате я приехала и забрала ее к себе на работу.
2. В августе она перевелась в новый сад, где не смогла адаптироваться и найти себе друзей. Когда спрашивала ее, с каким цветом ассоциируется новый сад, она говорит: "черный".... Я сейчас перевожу ее обратно в старый сад, она ждет этого с нетерпением.
3. "Образовательная" нагрузка: у ребенка раз в день (кроме среды) есть какой-нибудь урок: логопед, подготовка к школе или занятие музыкой. Но с переводом в старый сад отпадет логопед и подготовка к школе (т.к. это все было в новом саду, а в старом не будет) Останется только музыка один-два раза в неделю. К школе я буду готовить ее сама, логопеда верну весной.
4. Последнее время стараюсь в речи перестать говорить "мы", когда речь идет только о ней )) может дочь как-то чувствует, что я работаю над разделением?
5. Атмосфера дома: живем с ней вдвоем, мои родители переехали в пригород. Папы у нее никогда не было. До того, как начались проблемы со сном - все относительно в порядке, у нас хорошая семья, хоть и не полная. Потом, как сон "сломался", я тоже начала уставать, все время в каком-то состоянии неврастеничном...
Про то, какая потребность у нее не реализована - не могу сказать. Ощущения какие-то, как будто она опять младенец и ей все время надо на мне "висеть" ((

Выходит, что два стресса - "плохой" сад и нагрузка - я у нее в ближайшее время "сниму"... Но причина нарушения сна до сих пор мне не ясна. Спасибо! :ro_za:


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Консультант
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Татьяна
С нами с: 15 ноя 2011
Сообщения: 7
Добрый день, Аскорбинка.
Ваши ощущения говорят самое главное: «как будто она младенец и ей все время надо на мне висеть. Я все время в каком-то состоянии неврастеническом».
Девочке не хватает мамы, все ее поведение и Ваши ощущения, говорят об этом.
Не в том смысле, что мало времени или внимания ей уделяете, вы много со своей дочкой вместе. Но можно быть с ребенком целыми сутками, а ребенок будет эмоционально голодным.
Вашей девочке не хватает ощущения, что с вашими отношениями все в порядке: мама меня любит и она счастлива со мной. Как бы вы ни уверяли ее в своей любви, девочка чувствует Ваше скрываемое раздражение, и то, что вам с ней тяжело.
Предполагаю, что нынешний долгий период укладывания утомляет Вас, и не доставляет Вам наслаждения от общения с дочерью. А девочке он приносит чувство вины и неуверенность в Вашем принятии. Поэтому-то он такой долгий и не результативный. И она опять и опять всяческими способами пытается «заполучить» маму. Получается замкнутый круг.
Количество времени, проведенного вместе много, а вот качество совместного времени - приносит вам обеим не те чувства, которых вы обе хотите.
И то, что Вы работаете над разделением, конечно девочка чувствует и еще больше цепляется за Вас. Сейчас Вам надо работать над установлением полноценного, радостного, счастливого для обеих контакта. И когда, вы это сделаете, она совершенно спокойно пойдет навстречу своим жизненным задачам и сама отойдет от Вас.

Очень хорошо описывает отношения сформированной привязанности Людмила Петрановская «Тайная опора». Книга небольшая, читается на одном дыхании и очень многое прояснит Вам.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Консультант
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Татьяна
С нами с: 15 ноя 2011
Сообщения: 7
Cvetik писал(а) 04 дек 2017, 17:45:
Добрый день!
Подскажите, пожалуйста, как приучить дочь, 16 лет, уважительно разговаривать с мамой (не хамить, не психовать) :ro_za:


Добрый день, Cvetik. Спасибо за вопрос и извините пожалуйста за ожидание.
Ваши отношения с дочерью переходят на новый уровень. Вы превращаетесь в маму молодой девушки, которую поздно воспитывать. Возможно, она слишком резко отстаивает свою независимость и самостоятельность. Вам нужно научиться быть другом своей дочери.
Самой всегда уважительно разговаривать с дочерью. В любых ситуациях. Уважению можно научить только уважительным отношением.
Любви и терпения Вам.

Добавлено спустя 3 минуты 30 секунд:
милаямоя писал(а) 04 дек 2017, 16:21:
Татьяна, добрый день! Подскажите, пожалуйста, дочке 8 лет, очень болезненно реагирует на любые оценки кроме 5 в школе, своего рода "синдром отличницы". Я в свою очередь от нее не требую быть и отличницей и не ругаю ее. Со слезами и истериками переживает свои оценки. Подскажите, пожалуйста, как быть?


милаямоя , извините пожалуйста за задержку с ответом.
Первое, что нужно сделать: хотя бы приблизительно сориентироваться в причинах такого состояния Вашей дочери.
Чаще всего причины кроются в детско-родительских отношениях, но важны еще и личностные особенности ребенка.
Скорее всего, у Вас тонкая, ранимая, неуверенная, тревожная девочка.
Я понимаю, что Вы не ругаете свою девочку, а напротив, любя, и гордясь ею, называете дочь - куколкой Миленочкой. А у куколки, как мы знаем, должно быть все идеально…
Возможно, таким образом проявляется ее ревность к младшему брату.
Статус принца Германа выше статуса куколки Миленочки.
Я понимаю, что Вы не высказываете этого детям впрямую, но даже невысказанное отношение, влияет на дочь и на сына.
Может быть Миленочка таким образом, пытается доказать Вам, что она лучше брата, а может быть пытается наказать Вас…
Возможны и другие причины, если захотите напишите подробнее.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Поддержите новичка!
Имя: Юлька
С нами с: 26 май 2009
Сообщения: 62
Откуда: Вторая речка
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 5 раз
Татьяна Кацура,
Дочери только исполнилось 5 лет, в семье еще дочь 2.5 года и ожидаем еще малыша.Старшая в сад не ходит, только на танцы и дошкольную подготовку, много времени уделяем прогулкам (в теплое время года по 3-5 часов в день),где она общается со сверстниками.
Проблема-не слушается,стоит на своем во чтобы то ни стало, не хочет идти даже на компромисс,не говоря уже о полном послушании.В конфликте льет слезы не потому, что она чувствует вину или ей жалко обижать маму или папу, а потому что ей жалко себя-и весь разговор строится только вокруг"А вы меня не накажете?",а сама суть ей не интересна.В конфликте ведет себя агрессивно-кричит, дрыгает конечностями,падает на пол.Не всегда такая реакция сопоставима с масштабом конфликта, может так отреагировать и на мелочный вопрос.
Сейчас боремся с такой проблемой- очень часто мыла руки (за обед до 5 раз может помыть, в день и 20 раз, и больше), начался сильный дерматит, мазать кремом и мазью отказывается категорически.Сходили к психологу, половину проблемы решили- обещала не мыть так часто руки, можно сказать-соблюдает. Но вот кремом мазать так и не дает.
Как нам с ней себя вести?
Спасибо :ro_za:


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Консультант
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Татьяна
С нами с: 15 ноя 2011
Сообщения: 7
Sorry but…
В Вашем письме несколько вопросов, каждый из которых требует подробного рассмотрения.
Начнем с первого, про послушание.
Вы добиваетесь от дочери полного послушания. Конечно, сейчас Вам так удобно. И Вам кажется, что так правильно. У Вас чересчур доминантная позиция и поэтому девочка отстаивает свою независимость где надо и где не надо. Подумайте, на несколько лет вперед: Вы хотите воспитать человека с самостоятельным мышление, с умением принимать решения и делать выводы. Не бояться делать ошибки и уметь преодолевать трудности и идти вперед?
Или Вы хотите воспитать человека, который будет слушаться? Но кого слушаться после 12 лет, она выберет сама, и не обязательно это будут достойные люди.
Задание Вам:
1 - подсчитайте все указания, которые Вы даете своей дочери: подойди, подай, принеси, сними, надень, ешь, быстрее … все абсолютно. И Вы увидите, как много раз она слушается.
2 - выберите те указания, в которых Вы можете ослабить контроль и оставьте его дочери. 3 - Обратите внимание на Ваши просьбы. Просьба к любому человеку отличается от указания тем, что на просьбу человек имеет право отказать, а вы не имеете права обидеться, ведь это была просьба.
В конфликте она ведет себя, агрессивно, как вы пишете - кричит, дрыгает ногами… только потому, что у неё нет другого способа достучаться до Вас. Вы её не слышите и давите на неё, (и не замечаете этого за собой) вот она и сопротивляется, как может. Пока может так. Радуйтесь, что пока сопротивляется: у девочки сильный характер, и, возможно, лидерские задатки, и надо думать, как их развивать.
Про чувство вины. Вы стремитесь, чтобы девочка почувствовала вину или пожалела маму и папу. Дети все время проверяют нас на прочность. Мы для них мир. И мир должен быть устойчивым и надежным. «А оказывается, я - маленькая пятилетняя девочка могу сделать так, чтобы этот мир закачался. Ведь когда мама и папа добиваются, чтобы я поняла, как больно я их обидела, то мир становится неустойчивым. И если моя агрессия настолько сильна и разрушительна, что даже разрушает маму и папу. То я, всего лишь пятилетняя, тем более не могу справиться со своей разрушительной агрессией». И ребенку очень страшно жить в таком мире.
Не нужно нести ребенку посыл: ты виновата, посмотри, что ты наделала.
А нужно: доброжелательность и свою мудрую любящую силу: - «Я понимаю, что ты сейчас злишься». Обнять её и держать в мягких, но крепких и надежных обьятиях, пока она бьется и не обмякнет. Контениировать её агрессию. Тем самым дать понять дочери: «Я с тобой. Я тебя люблю» Помните, что интонации важнее слов.
Воспитывают не наши слова, а наши действия. И, если Вы в конфликтных ситуациях сможете сохранить уважительное отношение, то и у дочери будет шанс научиться этому у Вас.
Про наказание. Это вообще путь ведущий в никуда. Он не воспитывает и не учит ребенка как надо делать, а учит делать так, чтобы не попадаться. Для того, чтобы наказание имело свою силу, его надо все время увеличивать: сегодня и завтра просто накричать, а послезавтра для того же эффекта уже шлепнуть, потом ударить, потом выпороть, потом…
Настойчивое желание мыть руки - за обед пять раз. Это невроз навязчивых состояний. Он не лечится обещанием не мыть руки. И не лечится Вашей борьбой с ним. Эти два действия могут только усилить его.
Это вторичный симптом первичного внутреннего напряжения нервной системы ребенка. Это способ сброса внутреннего напряжения. Для нас это сигнал внутреннего неблагополучия.
Может она будет стараться мыть реже и возможно, у неё это получится первое время. Но, есть риск, что выявится что-то другое, или это же с новой силой.
Помочь в этом случае девочке может серьезная работа с психологом, достаточно длительная. И родителям нужно пересмотреть свои взгляды на воспитание.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Поддержите новичка!
Имя: Александра
С нами с: 09 янв 2018
Сообщения: 1
Здравствуйте!  Дочке 2.5 года, устраивает истерики от 40 мин до 1.5 часов, бывает один раз в день, бывает и два- три. В истерике изматывает и себя и меня. Причина может быть любая, что-то не поделили со старшей сестрой (5.5 лет), не сделали как она хотела, и практически всегда причина истерик на противоречии: "вытри мне сопли" иду вытирать "нет другой салфеткой", даю другую "нет не та", потом "нет сама", говорю хорошо давай сама "нет ты вытри" и так бесконечно сопровождаемо рыданиями,  истошными воплями, валяниями на полу/земле. И так во всем, на все отвечает нет или сама. Я понимаю что это такой сейчас у нее возраст и период, поэтому предлагаю например одеваться на улицу за 15-20 минут до выхода, чтобы после ее "нет не буду" у нее было время пересмотреть решение и самой сказать да, пойду на улицу. Но это не помогает. Она отказывается одеваться по часу - двум, потом приходит время обеда и дневного сна, и именно в этот момент она начинает кричать и требовать пойти на улицу, хотя самой уже надо поспать и перезагрузиться. Плюс старшую дочку приходится оставлять без прогулки и подстраивать под режим и хотелки младшей. Это лишь один из примеров. Я пытаюсь насколько могу сдерживаться,  не обращать внимания на истерики, периодически пытаться мягко с ней поговорить и выяснить что же ей надо. Иногда просто ухожу в другую комнату и закрываю за собой дверь,  потому что самой тоже тяжело и хочется наорать и ударить, хоть и понимаю что неправильно и бесполезно.  В результате только прооравшись от 40 мин до 1.5 часов она может резко успокоиться (хоть ее и трясет от такого нервного выплеска), она подходит ко мне, говорит "я успокоилась, сама вытерла слезки,  сопли, давай обнимемся и поцелуемся". Я ничего не могу понять в этой ситуации, она изматывает и меня и ребенка и я совершенно не знаю как правильно реагировать и как ее вывести из этих истеричных припадков. Подскажите, пожалуйста.
P.s Любви и внимания стараемся уделять детям одинаково и много.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
Имя: Юля
С нами с: 02 авг 2011
Сообщения: 3750
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 513 раз
Поблагодарили: 382 раза
Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, мне сформировать правильную тактику поведения в двух случаях:
1. Сынок 2г., пока единственный ребенок, ОЧЕНЬ сильно любит кушать с самого рождения, кушать просит все, всегда и везде, все приходится прятать, тк не дай бог попадется на глаза, будет орать пока не получит. Кушать остальным членам семьи всегда приходится украдкой, т.к. он начинает закатывать сильную истерику, чтоб ему отдали тарелочку :))) Как-то возможно убавить и нормализовать интерес ребенка к еде?
2. Истерики с закатыванием, валянием по полу, битьем головой об стену и прочее - все же какая самая верная тактика, не обращать внимания, переступать через ребенка и заниматься своими делами? :-) или есть более правильные способы?
Спасибо заранее!! :ro_za:
Давайте вместе поможем пушистикам! http://vladmama.ru/forum/viewtopic.php?f=107&t=141635&start=1380
Поделитесь самой крохотной частичкой своей доброты и душевного тепла с кем-то маленьким и беззащитным - и вы подарите ему огромный мир и целую жизнь.

Изображение
Изображение


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Мой адрес Владмама.ру
Аватара пользователя
Имя: Пипа
С нами с: 28 май 2011
Сообщения: 1584
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 131 раз
Поблагодарили: 133 раза
Татьяна Николаевна, здравствуйте.
Работаете ли Вы с детьми с диагнозом СДВГ по коррекции поведения?
Сталкивались ли Вы с постановкой и лечением такого диагноза как невроз глотки у ребенка?


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Консультант
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Татьяна
С нами с: 15 ноя 2011
Сообщения: 7
Mokka
Александра, спасибо Вам за вопрос. Извините пожалуйста, за не быстрый ответ.

Это только внешняя причина истеричных припадков в том, что, «что-то не поделили со старшей сестрой (5.5 лет), не сделали как она хотела, и практически всегда причина истерик на противоречии: "вытри мне сопли" иду вытирать "нет другой салфеткой", даю другую "нет не та", потом "нет сама", говорю хорошо давай сама "нет ты вытри" и так бесконечно»
На самом деле истерики Вашей дочери это манипулятивное поведение, цель - надавить на маму и показать всем - кто в доме главный. Сейчас главная она, но от этого и ей, и всем очень плохо. В семье, как в армии - всегда иерархия и главные должны быть родители, сильные и мудрые. Дочь устраивает проверку Вашей устойчивости и силы, которую вы не проходите, и одновременно кричит Вам: «мама, останови меня, сделай что-нибудь, чтобы я могла уважать тебя и себя».
Вы позволили нарушить эту иерархию не сейчас, не в истериках, а в главной линии воспитания, в системе Ваших взаимоотношений с детьми.
Сейчас Вы пытаетесь тушить пожар, поэтому это так трудно Вам:
«Я пытаюсь насколько могу сдерживаться,  не обращать внимания на истерики, периодически пытаться мягко с ней поговорить и выяснить что же ей надо. Иногда просто ухожу в другую комнату и закрываю за собой дверь,  потому что самой тоже тяжело и хочется наорать и ударить, хоть и понимаю что неправильно и бесполезно». Вы уже пробовали по-разному и ничего не работает, потому что вы потеряли доброжелательный контакт с ребенком. Ваши ошибки в воспитании наложились на кризисный возраст и на её личностные особенности и поэтому так бурно протекает её протестное поведение. Вы спрашиваете, как Вам правильно реагировать? Спокойно и доброжелательно, во время истерик. Отказывать дочери, сохраняя с ней доброжелательный контакт и понимание. И искренне и с любовью целовать её, когда она подходит и говорит "давай обнимемся и поцелуемся. Думаю, что это Вы и сами знаете, не получается следовать этому, потому что причина глубже.
Искусство воспитания не в том, чтобы ловко выходить из трудных ситуаций, а в том, чтобы их не было.

Вывести дочь из истеричных припадков получится только налаживая общую систему воспитания обеих девочек, контакт и принятие обеих.
Если захотите разобраться в этом Вы можете приехать к нам в Крылья на бесплатные консультации для родителей, которые проходят каждое первое и третье воскресенье с 10.00 до 11.30, только надо записаться по телефону.
Или опишите, как Вы воспитываете детей и подробнее: «Любви и внимания стараемся уделять детям одинаково и много».


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Консультант
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Татьяна
С нами с: 15 ноя 2011
Сообщения: 7
Кисунелла! Юлечка здравствуйте!
Очень много думала над Вашими вопросами... Надо смотреть ребенка, здоров ли и как развивается?
Относительно сильного желания кушать все, всегда и везде…
Мало информации. Что еще любит и не любит делать ребенок? Есть ли в его жизни мультики, другие дети? В какой атмосфере живет ребенок? Здоров ли? Как протекала беременность и роды? За что вы уважаете своего ребенка? И еще много других?…

1.«будет орать пока не получит», говорит о непоследовательности Ваших слов и действий. Непродуктивная тактика воспитания: говорить ребенку нет, а потом, когда он Вас «достанет» с раздражением: «да на уже, возьми, надоел…»
Таким образом, Вы сами научили ребенка: «если мама говорит - нет, то надо закатить истерику, и все получишь». А раздражение невозможно скрыть от ребенка, вы можете обмануть кого-угодно, но не своего сына.
Отказывать можно по-разному, и отказывать правильно, не обижая надо учиться. Если это интересует в следующий раз могу описать подробно, как это делать.
Также неверно, прятаться и кушать украдкой от ребенка. Он это чувствует, обмануть невозможно, и вы тем самым усиливаете его тягу к еде. Кушать семья должна вместе, хотя бы раз в день, спокойно, неторопливо, за красивым столом так, чтобы это было хорошее время у всей семьи. Без телевизора. Поев, чтобы все не расходились, а еще посидели немного и поговорили.

Убавить интерес к еде возможно, добавив в его жизнь интересные для него дела, исключив полностью телевизор и любые гаджеты. Нормализовать общий фон отношений с ребенком. Научиться уважать и понимать его.
2. «Истерики с закатыванием, валянием по полу, битьем головой об стену и прочее - все же какая самая верная тактика, не обращать внимания, переступать через ребенка и заниматься своими делами?»
Переступать через ребенка в Вашей ситуации - для него означает: «Меня бросили!» И ухудшит общую атмосферу, даже, если его в этот момент это остановит. Важно не допускать истерики, предвидеть их начало и понять, что где-то здесь Вы ошиблись.
Заниматься своими делами спокойно и продуктивно Вы можете, когда ребенок спит или с кем-то. Все дела по дому делать вместе с ребенком, причем весело и с удовольствием. Один он еще не умеет играть.
Это трудно, это потребует больших усилий, но это стоит того.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
Имя: Юля
С нами с: 02 авг 2011
Сообщения: 3750
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 513 раз
Поблагодарили: 382 раза
Татьяна Кацура,
Татьяна Николаевна, благодарю за такой подробный ответ! :ro_za:
Малыш здоров, крепенький и крупный, аппетит зверский был с самого рождения, я даже не смогла кормить грудью, тк он не мог дотерпеть, пока молоко насосет, плевал грудь и орал :-) поэтому мы ИВ с 3 мес. Есть только проблема с пищевой аллергией, с 10 мес на диете, но я активно даю мясо и все остальное, что ему можно, порции всегда больше, порой больше, чем у папы.
Других детей и гулять не очень любит, поэтому осенью я начала водить его в детский коллектив, и вроде стало получше, он стал гораздо общительнее.
К сожалению, кушать не украдкой я пока не могу, потому что он просто вопит и требует мою еду, я просто сама не могу кушать в такой обстановке, да и понимаю, что вредно ребенку такой объем пищи, поэтому пока что прячемся :smu:sche_nie:
Благодаря Вашему ответу я немного с другой стороны посмотрела на эту проблему.

Татьяна Кацура писал(а) Вчера, 08:41:
Отказывать можно по-разному, и отказывать правильно, не обижая надо учиться. Если это интересует в следующий раз могу описать подробно, как это делать.


конечно, я была бы очень благодарна!!
по 2 вопросу тоже поняла, спасибо большое!
Давайте вместе поможем пушистикам! http://vladmama.ru/forum/viewtopic.php?f=107&t=141635&start=1380
Поделитесь самой крохотной частичкой своей доброты и душевного тепла с кем-то маленьким и беззащитным - и вы подарите ему огромный мир и целую жизнь.

Изображение
Изображение


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему [ Сообщений: 17 ]

Часовой пояс: UTC + 10 часов


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

[ Администрация портала ] [ Рекламодателю ]