Марина, есть отличный способ - алгоритм как поговорить. Называется 5-шаговая модель "Я-текста" или "Я-высказывания", а сказать надо. Иначе душевное спокойствие может нарушится теперь уже от другого - дочь уже скорее всего догадывается от Вашем новом партнере.

когда у нас с дочей появился папа (а родного она не знает), ей было 2,5 годика, называла просто дядя, а потом говорит, что у всех в дет.саду есть папу-можно он будет моим папой, во так и решилась наша проблемка

Моему сыну 14 лет, живу с новым мужем 1,5 года, разные были моменты взаимоотношения ребенка с мужем, даже расстовались с ним на 1 неделю, т.к сын поставил ультиматум. Но я не могу выбирать, хотя конечно дороже сын.Потом я поставила ультиматум "Я буду жить, так как я хочу". Сейчас нормально... Есть настроение у ребенка они друзья. Мы научились не обращать внимание на его гормональные всплески, да и он понял, что будет так как я решила.

Интересный запрос..как адаптировать к новому папе...Папа у ребенка один точно так же как и мама...так что бросьте вы даже употреблять такие выражения новый папа...

А второй ваш муж это лишь ваш муж, а не папа ребенка.

А сам "новый" папа что-нибудь делает, чтобы дочь его приняла? Ведь, если, как вы говорите, у вас отношения серьёзные, то он тоже должен над этим подумать!
...Мой муж делал мне предложение через моего 14-летнего тогда сына...и красиво было и сын "принимал решение" Так приятно вспоминать...

Да вот не факт. это зависит от мужчины. Папа моей подруги - появился в ее жизни когда ей было пять лет. Она его так и стала называть, хотя знала и родного отца, даже общалась с ним. Но всю жизнь ее "новый папа" заботился о ней как о родной, и я, когда мы познакомились, знала только его как ее отца. Он ее вырастил, воспитал, и до сих пор он ей помогает, он уже дедушка, и никогда вопрос о кровном родстве даже и не поднимается! у них семья, полноценная, любящая, дедушка и внук - два родных человека. Стать биологическим отцом - извините за пять секунд можно, а вот ОТЦОМ не всякий может назваться.

lelya1976
+1000

вопрос наоборот, как нового папу "адаптировать"?

Нужно время обоим, и не торопиться ни в коем случае Придумать совместные занятия, чтобы появился общий интерес. Например, всем вместе ходить в кино на мультики. И обязательно с ребёнком "советоваться", он всё понимает и догадывается, и будет хуже если в этот момент боясь его реакции, мама потеряет контакт с малышом. Я со своим ребёнком сразу делилась всеми переживаниями и мыслями..сначала сказала, что это мамин друг; потом спросила можно ли чтобы мой друг пошёл с нами в кино (и если сын был против - не настаивала, и мы шли вдвоём); потом ненавязчиво стала говорить, какой он заботливый и внимательный; потом мы стали втроём ходить в кафешки и т.д. Ребёнок не должен быть в стороне, с ним нужно искренне всё обсуждать и "советоваться"чтобы он видел как это важно для его мамы (без животрепещущих подробностей личной жизни конечно;) и т.п. ).
А ещё девочки, однажды взрослый мужчина на все мои переживания по поводу развода-не родного папы и пр. - сказал (его воспитал отчим): "Я очень рад, что мама ушла жить к папе (отчиму), иначе она никогда не была бы счастлива". Это очень мудрые слова, и если будет счастлива мама, то будет счастлив и её ребёнок

читаю и в сердце появляется надежда, что и у нас появится новый хороший и любящий папа.

+10000!

Сначала мужчина должен занять место в сердце ребенка как друг! Больше не требовать! Постепенно, если отношения хорошие, если ребенок поймет, что небезразличен и любим, то постепенно (безболезненно) в детском сердечке найдется место и как для папы. Место биологического отца он не вытеснит, но ... станет важным, очень важным!

А у меня вопрос, ваш мужчина готов прожить с вами всю жизнь и воспитывать вашего ре., не только на то время пока вы вместе, даже если вы разойдетесь, он готов выполнять функции отца или это так пока вы вместе. Вот вы бы у него узнали, а потом у нас спрашивали, а то как адаптировать, вот когда он сделает для ре много хорошего, проявит заботу и всем сердцем будет любить вашего ре., вот тогда и будите говорить о новом папе, а так он обычный дядя, ре тоже не обманишь, они любовь и заботу чувствуют и сами потом выбор сделаю как им называть этого человека, папой или дяде или вообще по имени.

Нашего био папу мы знать не знали,знали только что живет в каком то далеком городе.
новый папа появился в нашей жизни не так давно. дочь почти сразу мне сказала что она хочет что бы он был её папой,на что я задала соответствующий вопрос кандидату в папы,он очень обрадовался,но при разговоре их на прямую,она чего то застеснялась и сказала что я все придумала,даже заплакала, пошла с ней поговорила,тет-а-тет,сказала если Дима тоже будет то и она тоже станет.
я до сих пор в шоке от того как они быстро сами его стали звать папой,а не по имени,с момента разговора ни разу по имени не назвали.Апапа наш начинает медленно таять от такого))

Конечно появится, даже не сомневайтесь

+100

Если не углубляться в не очень позитивный оттенок слова "адаптировать" именно в этом контексте, то самое главное и единственное условие адаптации - это искренность. И со стороны мамы, и со стороны второго папы по отношению к ребенку. Мама должна честно ответить себе на вопрос, что для нее важнее: сохранить душевные отношения с ребенком или устроить личную жизнь? Если главное - это личная жизнь, то она, сама того не понимая или понимая, начнет просто навязывать ребенку своего нового мужчину. Мужчина должен ответить на вопрос: готов ли он взять на себя ответственность за ОБОИХ - женщину и ее ребенка, потому что эти люди неразрывны. Если ПО-ЧЕСТНОМУ готов, то дальше все просто: быть искренним с ребенком и относиться к нему как ко взрослой личности. Если мужчина будет принимать искреннее участие в жизни ребенка, всё устроится гармонично, и как бы само собой встроится в жизнь.