Когда мы были маленькими, наши родители мечтали и хотели, чтобы их чудные малыши выросли в здоровую, полноценную личность. Но часто, сами того не желая, они наносили ущерб нашей детской психике. Речь идет о так называемых родительских наставлениях. Часто ли вам приходилось слышать в детстве от своих родителей: «Горюшко ты мое», «Глаза бы мои тебя не видели», «За что мне такое наказание…», «Пора бы уж стать самостоятельным, что ты ведешь себя как маленький».

Но, может быть, вам на память не приходят никакие такие слова, слышанные вами от родителей, но вот незадача: когда вам необходимо начать важное дело, вы вдруг вспоминаете о невымытой посуде, не постиранном белье, интересной телепередаче, внезапно проснувшемся аппетите или о необходимости срочно убрать квартиру. Все это, безусловно, важные дела. Но суть состоит в том, что свое важное дело вы откладываете на самый последний момент и начинаете выполнять его безо всякого удовольствия, «с нервами» или под давлением цейтнота. Хотя при этом не исключено, что до начала своего дела вы действительно успели сделать что-то важное для других.

Возможно, вы относитесь к людям, которые способны буквально прошибить лбом стену ради другого человека, а вот попросить за себя не в состоянии.

А может быть, вы без проблем подбираете подарки для своих близких и друзей, но вот выбрать что-нибудь для себя любимой – неразрешимая для вас задача.

Получается, что дело не только в словах, которые вы слышали в своем детстве, сколько в регулярно повторяющихся, затруднительных для вас ситуациях, в которых вы оказывались с детства и продолжаете попадать в них, будучи взрослой, достигшей определенных вершин личностью. Одним обещанием себе «больше так не делать» или «начну новую жизнь с понедельника» ваши трудности разрешить невозможно. Потому как даже если вам удастся все - таки «выбрать для себя подарок», то переживание «от вдруг ставшей слишком дорогой безделушки» возьмет вверх, и вы будете на протяжении последующих дней испытывать чувство вины перед собой.

С чем же это связано? Можно сказать, что в такой форме в нас живет зависимость от кого-то из наших родителей. Кто неявно «научил» нас вести себя таким образом. Такое скрытое родительское «обучение» было открыто американскими психологами и получило свое название - «родительские директивы», которые закладываются в нас до шестилетнего возраста. Выделяется двенадцать основных директив или скрытых приказаний, неявно сформулированных словами или действиями. Невыполнение данных указаний влечет за собой знакомое нам чувство вины перед родителями, которое, порой, даже теперь, ставшими взрослыми мы не можем объяснить.

Первая директива - «Не живи»

В повседневной речи мы сталкивались с ней, когда слышали от своих родителей «раздраженное»: «Чтоб ты сквозь землю провалился», «Мне не нужен такой плохой (-ая) мальчик (девочка)». Расширенным вариантом такой директивы являются «воспитательные» беседы с ребенком на тему «Сколько тревог и лишений ты мне принес, появившись на свет». «Я так волновалась, когда ты болел свинкой» - целует в лобик свое чадо мама, а про себя думает – «Я все силы отдавала тебе, но так и не смогла защитить диссертацию».

Скрытым смыслом передачи такой директивы является управление ребенком через возбуждение в нем хронического чувства базисной вины. Сначала ребенок, а потом и взрослый бессознательно принимает решение о том, что «я - ее вечный должник».

У многих может возникнуть вопрос: а что плохого в том, что нам привили уважение к родителям через чувство вины? Здесь есть несколько сторон.

С одной стороны, такого рода воспитание содержит в себе некий психологический обман. Взрослый как бы перекладывает на ребенка ответственность за нерешенность своих собственных жизненных задач. Мать отказалась от написания диссертации из-за болезни ребенка. Но он же выздоровел. Что же ей тогда помешало, потом ее защитить?

С другой стороны, ребенок может умозаключить, что для мамы было бы лучше, если его не было. Так как самоубийство это крайний случай, а для ребенка невозможный, то наилучшим выходом из этого в детстве частые травмы, а во взрослой жизни алкоголизм и наркомания.

Одним из вариантов послушного следования нами в детстве родительскому указанию «не живи», является провокационное хулиганистое поведение вне дома. Многие из нас как бы специально нарывались на неприятности. Известно, что наказание снижает чувство вины. Проще чувствовать себя виноватым за очередное разбитое стекло или за испорченную дорогую куклу, нежели испытывать постоянное чувство вины неизвестно за что. Во взрослой же жизни эта директива дает о себе знать через ощущение никчемности своего существования, стремлении постоянно доказывать себе, что «я что-то значу», неверии в то, что «меня можно полюбить», постоянном ощущении собственной «плохости».

Вторая директива – «Не будь ребенком»

Ее можно узнать в высказываниях, неявно описывающих состояние «детскости» как плохое, а состояние «взрослости» как хорошее. Как часто вам приходилось слышать от родителей в возрасте 5-6 лет «Пора стать самостоятельнее», «Ты уже не ребенок, чтобы…». Обычно такая директива достается тем, кто был единственным или старшим ребенком в семье.

Став взрослыми, некоторые из нас стали замечать некоторую особенность за собой. Мы научились брать на себя ответственность за других. И…имеем непонятный для нас самих внутренний барьер при общении с детьми. «Я не знаю, о чем говорить с ребенком». А кто-то испытывает неестественность и напряженность, играя в детские игры даже с собственными детьми. Многие согласятся с тем, что им намного проще учить чему-то ребенка или вовлекать его в свою взрослую деятельность, чем разделять его интересы и жить с ним одной жизнью. Особенно это остро прослеживается в неполных семьях, когда ребенок слышит от мамы: «Ты – моя единственная опора».

Такие люди научаются сильно подавлять свои «детские» желания, которые тесно связаны с нашей способностью к творчеству, спонтанным желаниям, пусть даже и сексуального характера.

Если вы испытываете чувство вины, при попытке купить себе что-нибудь вкусненькое и сладенькое, мороженое, к примеру, то это родительское наставление крепко застряло в вашем сознании.

Третья директива – «Не расти»

В противоположность предыдущей, эта директива чаще достается младшим и опять же единственным детям в семье. Со стороны кажется, что родители о вас заботиться: «Мама (папа) тебя никогда не бросит». Но детское мышление может расшифровать такую заботу как: «Я не имею права стать настолько самостоятельным, чтобы жить без материнской (отцовской) поддержки».

Взрослым, получившим такую директиву в детстве, кажется, что они никогда не вырастут. Они чувствуют себя виноватыми, «предавшими» своих родителей, если, например, влюбятся. Часто такие люди вообще не могут создать свою семью, либо создают ее, но продолжают жить со своими родителями даже при возможности разъезда, поскольку «не мыслят свою жизнь без мамы (папы)».

Четвертая директива – «Не думай»

«Ты что, самая умная?», «Хватит рассуждать, делом занимайся». Такими или похожими требованиями многие из нас были подчиваны в нашем детстве. Те, кто получил такую директиву, часто испытывают мучительное чувство «пустоты в голове», когда им надо решить какую-то проблему. Нередко их преследуют мучительные головные боли, делающие сам процесс мышления невозможным. Они испытывают глубинное недоверие к результатам своего умственного труда, часто совершают необдуманные поступки, оставляющие у них чувство недоумения. «Как я мог такое совершить?»

Вспомните как уже во взрослой жизни, вы кому-то говорите, а часто и себе: «Не думай об этой проблеме, забудь».

Пятая директива – «Не чувствуй»

Этот запрет выражался в двух вариантах: к собственно чувствам и к физическим ощущениям.

Вспомним возмущенную маму, которая отчитывала нас: «Как тебе не стыдно бояться бабочек, они же не кусаются!», «Как ты смеешь злиться на собственную учительницу, она ведь тебе в матери годится». Чаще всего под запретом оказываются эмоции гнева и страха. Но от этого они не исчезают, а распространяются на огромное количество «незапрещенных» объектов. Вместо того, чтобы вовремя признаться самому себе, что на кого-то злимся, мы разряжаемся на своих близких и постоянно чувствуем себя «раздраженными в принципе».

Взрослые, несущие в себе директиву запрета физических ощущений («Мама, мне холодно, я промок» - «Не сахарный – не растаешь»), часто страдают психосоматическими заболеваниями, будь то аллергия, язва желудка или мигрень.

К этой же категории можно отнести и людей страстно желающих похудеть. Они часто утверждают, что едят очень мало. На самом деле, они съедают намного больше, чем нужно их организму. Дело в том, что физические ощущения их обманывают. А поддаваться этому «обману чувств» они начали в том возрасте, когда усвоили родительское требование «тарелка должна быть чистой».

Шестая директива – «Не достигай успеха»

Она передается родителями в ходе «воспитательных» рассказов о том, что «мы с отцом были вынуждены много работать, отказывали себе во всем только ради того, чтобы ты окончил этот институт». В основе таких наставлений нередко лежит бессознательная зависть родителей к успеху ребенка.

Те, кто получил в детстве эту директиву, как правило, очень трудолюбивы и старательны. Но их по жизни как бы преследует злой рок: в самый последний момент дело, в которое было вложено много сил, «лопается» по не зависящим от них причин.

Вы долго готовили интервью с известной персоной. Вы старались, как можно более эксклюзивно преподать этот материал. Ура! Вы ставите точку, нажимаете «save» и тут…компьютер зависает, и ваш выстраданный материал навсегда канул в лета. По каким-то причинам у вас не было чернового варианта, и диктофон где-то затерялся на работе. В том момент вы, конечно, не догадывались, что эти «штучки» с вами играет ваше бессознательное.

Седьмая директива – «Не будь лидером»

В повседневном общении она передается фразами типа: «не высовывайся», «не выделяйся», «будь как все». Родители, дающие такую директиву, как правило, очень обеспокоены чувством зависти, которое они, по их убеждению, обречены вызывать у других людей. Что касается выросших их детей, то они пожизненно ходят в подчиненных, как и на работе, так и дома. И даже если они достигают какого-то положения в обществе, то, все равно, не в состоянии взять на себя ответственность в той или иной ситуации.

Восьмая директива – «Не принадлежи»

Ее передают родители, сами имеющие проблемы в общении и видящие в ребенке «единственного друга». В общении со своим «единственным», они всячески подчеркивают его исключительность непохожесть на других, причем всегда в положительном смысле. Согласитесь, что многие из вас слышали в детстве: «Ты ведь у меня не такой, как все».

Человек не чувствует себя ни выше, ни ниже других. Но в любой компании чувствует себя как бы «отдельно». Причем причины такого ощущения человек сам понять не может, ведь он делает в компании то же, что и другие, и старается быть, как все.

Девятая директива – «Не будь близким»

Эта директива похожа по смыслу на предыдущую, но если та проявляется в группе, то данная – в отношениях с одним близким человеком. С самого детства идет внушение относительно того, что доверять можно только своим родителям.

Во взрослой жизни это нередко отражается на трудностях в сексуальных отношениях и на поиске своей второй половины. В случае знакомства с противоположным полом такие люди постоянно оказываются в роли жертвы, которую все обманывают и бросают. То же самое касается и деловой сферы. Человек так и не научился где, кому и до какой степени можно доверять.

Десятая директива – «Не делай»

«Не делай сам – это опасно, за тебя буду делать я». Несущие в себе влияние этого наставления, испытывают мучительные трудности в начале каждого нового дела, даже хорошо знакомого – будь то сочинение романа, подготовка ежеквартального баланса или стирка белья. Среди ваших знакомых наверняка найдутся такие люди, которые постоянно откладывают начало своих действий. И именно им всегда не хватает 24 часов в сутки.

Одиннадцатая директива – «Не будь самим собой»

Она выступает в двух основных вариантах. Первый состоит в недовольстве родителей полом ребенка (ждали мальчика, а родилась девочка). Второй вариант выражается в высказываниях: «Будь похожим на…», «Почему твой друг может, а ты нет?»

Про таких говорят: «Критичен к себе более, чем к другим». Такой человек постоянно неудовлетворен собой и живет в состоянии мучительного внутреннего конфликта, который приводит к затяжной депрессии.

Двенадцатая директива – «Не чувствуй себя хорошо»

Если родители говорили в присутствии ребенка: «Несмотря на то, что у него высокая температура, он пошел в школу и написал контрольную на пять», то человек во взрослой жизни приучается, с одной стороны к мысли, что болезнь привлекает к нему всеобщее внимание, а с другой – к ожиданию, что плохое самочувствие повысит ценность любого его действия.

Всем известны сотрудники, которые на работе постоянно жалуются на головную боль, а когда им предлагают идти домой, упрямо остаются на работе и даже засиживаются допоздна.

Может быть, вы увидели в описании директив кое-что про себя. И первым вашим внутренним побуждением было оправдать своих родителей. Это желание совершенно нормальное, поскольку каждый из нас несет в себе внутреннего ребенка всю жизнь. А для ребенка, чувствующего себя продолжением родителей, считать, что его родители «плохи», значит считать «плохим» себя.

Что же все-таки делать, если эти противные установки препятствуют самореализации в жизни? Пытаться «изменить» родителей, выяснить с ними отношения по поводу того, как они вас воспитывали в детстве – дело совершенно бесперспективное. Просто допустите, что с данного момента, даже если вам уже далеко не 25 лет, именно вам принадлежит право сделать выбор – делать или не делать чего бы то ни было. Следование директивам помогло вам – маленькому и зависимому – приспособиться к требованиям больших и свободных людей, которые не спрашивали вашего согласия и решали все за вас, опираясь на вашу безусловную любовь. Но сейчас ситуация изменилась. Взрослый – это вы. А каждый человек имеет право сознательно изменять бессознательные решения, принятые им в детстве.

Автор статьи: Киселева Елена …

Тема нашей сегодняшней беседы- родительские послания. Давайте сразу «быка за рога»: что это вообще такое-такое родительские послания?
О.Т.:

Послание- это подтекст. Дети всегда слышат подтекст. Вы сами можете не осознавать и не понимать подтекст того, что вы говорите, а ребенок только его и слышит. Дело в том, что ребенок не обладает логическим умом, у него в самом раннем детстве так называемое мистическое мышление, в котором нет причино-следственых связей. Он слова родителей с логикой начинает сверять очень поздно. С помощью этого мистического мышления дети «видят насквозь» своих родителей. То есть они видят и слышат не ваши слова, а ваше родительское подсознание.
Если бы вы только знали, что на самом деле слышат от вас ваши дети, вы бы за голову схватились. Это разительно отличается от того, какие свои слова слышите вы сами.

А.Г.:

Ну мы все таки чаще говорим своим детям именно то, что хотим сказать. Без особых подтекстов. Разве нет?

О.Т.:

-Вы знаете, что одно из самых страшных распространенных родительских посланий звучит так: «Не живи!»
Когда я на терапии говорю об этом родителям, они вскакивают с кресел и кричат: бред какой, да вы с ума сошли! Как можно, это же наши дети, мы их любим, никогда в жизни не говорили и не думали ничего подобного!

Да. Не говорили. Вы говорили следующее:
- О, господи, как я от вас всех устала. Сил больше нет, эта стирка никогда не кончится, эта готовка с утра до вечера. Сколько же мне еще вас кормить, поить, одевать.
Дети слышат: вы своей жизнью довели меня до края, если бы вас не было на свете, мне без вас было бы лучше! (не живи!)

Вы говорите:
- Я когда тебя рожала, чуть не умерла. Первый год твоей жизни я вообще почти не спала. Ты так много болел, что я сама едва не умерла от тревоги за тебя. Отец не помогал, я еле жива осталась, пока ты рос. Я на тебя всю жизнь положила.

А.Г.:
- И добавляют: «а ты…»

О.Т.:
- Да. Обязательно. Ради этого все и говорится…Но при этом родители искренне считают, что ребенок из этих слов должен понять как вы его сильно любите, через что вам пришлось ради него пройти.
А ребенок слышит: «Лучше бы тебя не было». Он слышит, что его приход в этот в этот мир едва не убил мать, и что если бы не он - у матери была бы совсем другая, счастливая жизнь. Для ребенка это четкое послание- не живи!

Еще пример. Взрослые с легкостью говорят невинную с их точки зрения ироничную фразу: дети - это цветы жизни на могиле своих родителей. Взрослые глубоко убеждены, что дети воспринимают эту иронию, как теплое, свойское послание. Нет. Знаете ли вы, что лет до 14-16 дети вообще не воспринимают иронию? Юмор- да, иронию -нет. Ирония для детей –это нечто слегка издевательское, но в котором заложено что-то истинное. Это некое тайное знание о том, что на самом деле думают взрослые. Именно иронией ребенка проще всего загнать в комплексы неполноценности.

Еще пример. Опять из благих побуждений мать говорит:
-Твой отец грубо с тобой обращался, поэтому я развелась с ним.
(кстати это полная ложь, не родился еще на свет человек, который из-за детей развелся или из-за детей женился )

Если ребенку говорят, что родители из-за него развелись, ребенок получает чувство вины абсолютно несовместимое с жизнью. И если его подсознание не приведет его к ситуации действительной физической смерти, то он будет жить, всю жизнь расплачиваясь за то, что живет. Болью, болезнью, неуспехом, разрывами с любимыми людьми. Это почти никогда не осознается самим человеком, но такое самомучение, как расплата по счетам чувства вины- это очень частые случаи в моей практике психотерапевта.
А.Г.:
-То есть вы хотите сказать, что это страшное послание «Не живи!»- оно вообще типично для родителей? Невероятно просто... Я даже боюсь спрашивать, а какие еще «невинные» послания типичны для любящих родителей?

О.Т.:
- Не расти!
Мама говорит:
-Ой, дети когда маленькие, такие все хорошенькие, такие «лапочки». А сейчас вон выросли и посмотрите на них - слова им не скажи, не слушаются, грохучут там у себя в комнате, мать им уже и не нужна.
Казалось бы- совершенно невинные слова, да? А ребенок слышит:
- Ребенком я тебя люблю, а взрослым нет. И если тебе нужна мать- не расти, не становить взрослым.
Папа говорит:
-Кто тебе сказал, что ты взрослая, что ты можешь домой во сколько хочешь приходить и можешь красить глаза? Вот вырастешь, поступишь в институт, выйдешь замуж - вот тогда делай что хочешь. А пока будешь слушаться как маленькая и как миленькая.
Что слышит ребенок?
-Ты мне взрослая не нужна! Мне нужна моя маленькая папина дочка. Не расти!

В результате подобных посланий мы и получаем такое количество инфальтильных взрослых.

А.Г.:
-Но откуда такое послание у родителей? Почему они подсознательно не хотят, чтобы дети выростали? В чем истоки этого послания?

О.Т.:
-Истоки могут быть разными, но они всегда в нерешнных проблемах взрослых. Например, муж и жена давно бы развелись, да квартиру не разменять, да и дети, да и привыкли уже как-то, ну чувств нет, так ведь все так живут. В такой ситуации они объединяются вокруг ребенка, и становятся не мужем и женой, а отцом и матерью. Они даже обращаются друг к другу так: «отец!», «мать!». И тут дети вырастают. И вот-вот вылетят из гнезда. И становятся очевидным, что вот еще полгода и в квартире останутся двое взрослых людей, мужчина и женщина. Они давно забыли, что они мужчина и женщина друг для друга и, когда дети уйдут, с этим надо будет что-то делать. Решать проблему своих отношений. В этом момент в семье паника неимоверная. Кризис. И родители начинают лихорадочно цепляться за детей и пытаться задержать их в гнезде. Остюда этот родительский крик: не расти! (иначе мне придется решать свои проблемы, а я этого очень боюсь).

А.Г.:
- Понятно. А вот такое послание «Не будь ребенком!». Его тоже часто можно слышать от родителей. Насколько оно невинно?

О.Т.:
- Да, я хорошо представляю себе такую маму, которая тащит за руку трехлетнего мылыша, чуть не до вывиха его плечевого сустава. Он хнычет, она оборачивается к нему и строго говорит:
-Не хнычь! Ты уже взрослый! Ты что не можешь спокойно идти рядом?

Или папа:
-Ты чего ревешь? Ты что, маленький что ли? Ты же взрослый уже мужик!
- Ну, ты же уже большой, должен понимать, что надо идти в садик!
Что слышит ребенок, которому 3 года и который вообще еще плохо понимает такое сложное слово, как мужчина:
-Если ты хочешь, чтобы родители тебя любили, ты должен быть взрослым. Ты не должен быть ребенком. Когда ты ребенок- это плохо и неправильно.
Судьба такого человека, который слышал в детстве даже одиночное послание «Не будь ребенком» в дальнейшем очень своеобразна. Что такое ребенок? Это очень много непосредственности, естественности, радости бытия, эмоций и творчества. Люди, которым говорили «не будь ребенком» - все эти вещи отрицают и даже ненавидят. К своему телу, к своим эмоциям, к своим проявлениям творческим они относятся крайне негативно. Они правильные, контролирующие свои эмоции, вы никаких чувств из них не выколотите ни при каких условиях. Это «человек в футляре». Вместе с "ребенком" потерялась и радость.

"Большинство алкоголиков весьма своеобразно подходят к определению
проблем. Возможно, вы видели футболки, на которых написано: "У меня
нет проблем с алкоголем. Я пью. Я напиваюсь. Я отключаюсь. Никаких
проблем!" Именно так рассуждают многие алкоголики: "У меня нет проблем
с употреблением алкоголя или наркотиков. Я пью. Я напиваюсь. Я
развелся. Меня уволили с работы. Я сбил машиной невинного человека,
когда ехал в нетрезвом виде. Я попал в тюрьму на два года. Никаких
проблем!"
В этом и заключается "отрицание" - самообман в чистом виде. Алкоголик
уверен, что у него нет зависимости. И он определяет зависимость таким
образом, чтобы доказать, что у него ее нет.

Часто ли вам приходилось слышать в детстве от своих родителей:"Горюшко ты мое", "Глаза бы мои на тебя не глядели", "За что мне такое наказание...", "Ты не рассуждай, а делай что тебе говорят", "Когда же ты наконец поумнеешь?", "Пора бы уж стать самостоятельным, что ты ведешь себя, как маленький". Или: "Ты у меня слабенький", "Да что ты бьешься, у тебя все равно ничего не получится, дай-ка я...", "Тебе чего, больше всех надо?"

А часто ли вы используете те же слова, разговаривая со своими детьми? Думаем, что не реже, чем вы слышали их в своем собственном детстве.


Но может быть вам на память не приходят никакие такие слова, слышанные вами от родителей или сказанные своим детям, но вот незадача: когда вам необходимо начать важное дело, вы вдруг вспоминаете о невымытой посуде, непостиранном белье, интересной телепередаче, внезапно проснувшемся аппетите или о необходимости срочно убрать квартиру. Все это, безусловно, важные дела, но суть состоит в том, что свое важное дело вы откладываете на самый последний момент и начинаете его выполнять уже безо всякого удовольствия, "с нервами" или под давлением цейтнота. Хотя при этом не исключено, что до начала своего дела вы действительно успели сделать что-то важное для других.
А возможно, вы относитесь к людям, которые способны буквально прошибить лбом стену ради другого человека, а вот попросить за себя не в состоянии.
А может быть, вы без проблем подбираете подарки для своих близких, но вот выбрать что-нибудь в магазине для себя - неразрешимая для вас задача.
Так что дело не только в словах, которые вы слышали в своем детстве или говорите сами сейчас (и то и другое вы можете забыть), сколько в регулярно повторяющихся, затруднительных для вас (но не для других) ситуациях, в которых вы оказывались с детства и продолжаете попадать в них и доныне. Заметим сразу, одним волевым усилием (обещанием себе "больше так не делать" или "делать именно так, как хотел первоначально") ваши трудности разрешить невозможно.
А почему? Потому, что даже если вам удастся пару раз сдержать слово, данное самому себе, то переживание успеха будет с лихвой перекрыто неизвестно откуда взявшимся чувством вины, печали или одиночества. И эти переживания надежно (хотя и бессознательно) отвратят вас от дальнейших попыток разрушить привычные страхи и стереотипы.
С чем же это связано? Можно сказать, что в такой форме в вас живет зависимость от кого-то из ваших родителей, кто неявно "научил" вас вести себя таким образом.

Такое неявное, скрытое родительское "обучение" было впервые описано американскими специалистами по трансактному анализу, психотерапевтами Робертом и Мери Гоулдингами как "родительские директивы". Гоулдинги выделяли двенадцать таких директив. Но на самом деле каждая директива имеет несколько вариантов, которые неизбежно увеличивают это количество. И дело даже не в их количестве, сколько в способе мышления, позволяющем опознать эти директивы в потоке обыденной жизни.
Отталкиваясь от определений основных двенадцати директив, данных Гоулдингами, мы попытались расширить это понятие и привязать его к повседневной жизни уже не ребенка, а взрослого.

Итак, что же такое директива?
Это скрытое приказание, неявно сформулированное словами или действиями родителя, за неисполнение которого ребенок не будет наказан явно, но будет наказан косвенно - собственным чувством вины перед родителем, давшим эту директиву. Причем истинные причины своей вины ребенок (а часто и взрослый) не может осознать без посторонней помощи. Ведь именно исполняя директивы, он чувствует себя "хорошим".

Первая директива - "не живи".

В бытовой речи она выражается в "приговариваниях", адресованных ребенку: "Глаза бы мои на тебя не глядели", "Чтоб ты сквозь землю провалился", "Мне не нужен такой плохой мальчик", и т.п.
Расширенным вариантом такой директивы являются "воспитательные" беседы с ребенком на тему "Сколько тревог и лишений ты мне принес, появившись на свет" (например: "Как я волновалась, когда ты в детстве заболел скарлатиной" или: "Поскольку я все силы отдавала тебе, то я так и не смогла выйти замуж" или вариант - "защитить диссертацию").

Скрытым смыслом передачи такой директивы является облегчение управления ребенком через возбуждение в нем хронического чувства базисной вины, связанной не с какими-то его конкретными поступками, а с самим фактом его присутствия в жизни матери.

Воспринимая подобную директиву, ребенок может бессознательно принять решение типа: "Я - источник помех в жизни матери, я - ее вечный должник". Как-то защититься от такого рода указаний ребенок еще не может, поскольку основные директивы получает до 6 лет. Естественно, что они продолжают звучать в нем и дальше, а у некоторых людей - до смерти. Иногда это глубинное чувство вины с возрастом усиливается, т.е. этот долг обладает каким-то иррациональным свойством увеличиваться быстрее, нежели погашаться.
Можно спросить: а что плохого в привитии ребенку уважения к родителю даже через чувство вины? Здесь есть несколько сторон.
Первая состоит в том, что такого рода воспитание содержит в себе возможный психологический обман и манипуляцию: взрослый как бы перекладывает на ребенка (существо заведомо более слабое и зависимое) ответственность за нерешенность своих собственных жизненных задач и заставляет в это верить.
Вторая сторона состоит в том, что ребенок может умозаключить, что было бы лучше, если бы его не было. Поскольку предельным решением здесь является самоубийство, а для ребенка такое решение невозможно, то выходом из ситуации для него могут быть частые травмы и другие способы бессознательного саморазрушения (например, наркомания). Это происходит потому, что ребенок учится заботится о своей физической безопасности в той мере, в какой окружающие воспринимают его жизнь как источник радости для себя.

И наконец, третья сторона: такое отношение к себе не дает ребенку возможности реализовать свои способности в различных сферах жизни. Ведь если ребенок будет часто получать физические травмы, болеть или просто окажется неприспособленным к реальности, то родители получают дополнительные поводы для беспокойства и тревог за него, а он - дополнительные возможности для взращивания в себе чувства вины. И круг замыкается.
Одним из вариантов послушного следования ребенком родительскому указанию "не живи" является провокационное ("бессовестное", "хулиганское") поведение вне дома. Ребенок как бы специально "нарывается" на наказание. Известно, что наказание снижает чувство вины, и такие дети для разрядки внутреннего напряжения бессознательно ищут ситуации, где они могут быть наказаны. Проще чувствовать себя виноватым за разбитое окно или нос, нежели испытывать постоянное чувство вины неизвестно за что. Здесь предельным вариантом является многократное попадание в тюрьму. Это, кстати, один из ответов на вопрос о том, почему дети из "приличных" семей становятся уголовниками. Вспомним также известное чувство вины перед матерью ("не забуду мать родную"), проявляемое подчас рецидивистами, которое, кстати, не распространяется на жертв их преступлений, что можно было бы ожидать по здравому смыслу.
Как ни парадоксально, но и сверхопекаемые дети, и дети, живущие в атмосфере безнадзорности, оказываются в одинаковой ситуации, если они получили эту директиву. Только для первых она звучит как "Не живи своей жизнью, а живи моей жизнью", а для вторых - "Твоя жизнь мешает моей жизни".
А как продолжает жить эта директива в душе взрослого человека? Она может давать о себе знать через ощущение никчемности своего существования, стремлении постоянно доказывать себе, что "я что-то значу", глубинном неверии в то, что "меня можно полюбить", постоянном подспудном ощущении собственной "плохости", а также в тенденциях к алкоголизму, наркомании, самоубийству.
Для ребенка прямое восприятие этой директивы слишком тяжело, и он бессознательно изменяет ее, добавляя частицу "если". Например: "Я имею право жить, если не буду замечать (или чувствовать) то, о чем меня неявно просит мама". Но в этом случае, как бы выйдя из-под действия самой категоричной директивы, ребенок попадает в пространство какой-либо из остальных директив, носящих более частный характер.

Вторая директива - "не будь ребенком".

В быту проявляется в высказываниях типа: "Что ты ведешь себя как маленький", "Пора стать самостоятельнее", "Ты уже не ребенок, чтобы...", и т. п. Иными словами, она проявляется в высказываниях, неявно описывающих состояние "детскости" как плохое, а состояние "взрослости" как хорошее.
Такая директива чаще достается старшим или единственным детям в семье.
Став взрослыми, такие дети имеют специфические трудности: с одной стороны - они научились брать на себя ответственность за других, а, с другой - имеют непонятный для них самих внутренний барьер при общении с детьми. Например, они заявляют: "Я не знаю, о чем говорить с ребенком" или испытывают неестественность и напряженность, играя в детские игры даже с собственными детьми. Им проще учить чему-то ребенка или вовлекать его в свою взрослую деятельность, чем разделять его интересы и жить одной с ним жизнью. Поэтому его собственный ребенок получает такую же директиву и стремится быстрее "взрослеть". Особенно остро такая директива звучит в неполных семьях, когда ребенок слышит от мамы: "Ты - моя единственная опора...".
Иногда такие люди научаются очень сильно подавлять свои "детские" желания. Но ведь эти невинные желания тесно связаны и с нашей способностью к творчеству, спонтанному самопроявлению. Так что нередко подавляются одновременно и "запретные" детские желания и творческие самопроявления и, даже, сама сексуальная жизнь. Ведь самоподавление подобно бульдозеру - оно не выбирает, что снести, а что оставить.
Поэтому людям, ощущающим в себе действие этой директивы, стоит начать возрождение Ребенка в себе с удовлетворения тех незаметных, но важных желаний, которые они так эффективно научились отбрасывать. Начинать стоит именно с "детских" желаний: красивой ручки, одежды, фруктов, мороженого.
То чувство вины, которое возникает у этих людей при попытке купить себе на улице мороженое, как раз и отражает меру присутствия этой директивы в их сознании.

Третья директива: "не расти".

Третья директива противоположна по смыслу. Она звучит так: "не расти". Чаще всего она достается младшим и опять же единственным детям в семье.
Поэтому единственные дети оказываются в наиболее невыгодном положении, так как могут получить сразу несколько директив, противоположных по смыслу, что затрудняет развитие их личностной автономии и психологическое отделение от родительской семьи.
В быту эта директива выражается во фразах типа: "Мама тебя никогда не бросит", что бессознательно ребенок может расшифровать как: "Я не имею права стать настолько самостоятельным, чтобы жить без материнской .поддержки". А также в высказываниях типа: "Ты еще мала, чтобы краситься", "Не торопись взрослеть", "Детство - самое счастливое время жизни".
Такую директиву дают родители, панически боящиеся взросления и психосексуального становления собственного ребенка и того момента, когда он покинет семью, оставив их, как в начале супружества, лицом к лицу друг с другом.
Взрослым, получившим такую директиву в детстве, кажется, что они никогда не вырастут. Они чувствуют себя виноватыми, "предавшими" собственную мать, если, например, влюбятся. Часто такие люди вообще не могут создать свою семью, либо создают ее, но продолжают жить со своими родителями даже при возможности разъезда, поскольку "не мыслят свою жизнь без мамы".
И поэтому, как это ни печально, их предчувствие, что они никогда не повзрослеют, оправдывается: они в первую очередь - не родители своих детей, а дети собственных родителей.
Им следует осознать и принять свое право на собственную жизнь и даже обязанность ее создать. Человеку дана свобода - и это исходный пункт. Но этот дар коварен - ведь вместе с ним дается и свобода отказа от свободы. И если человек идет по второму пути, то он как бы отказывается от своей единственной жизни, отдавая ее во власть чужому сценарию, а его родитель приобретает право на две жизни.
Кроме того, таким людям следовало бы помнить, что их способ существования рано или поздно может обессмыслить многолетние усилия их родителей по воспитанию у них навыков самостоятельной жизни. Расплата наступит неизбежно в форме взаимных бессмысленных упреков. Поэтому взрослый имеет право не спрашивать ни у кого разрешения на собственное взросление.

Четвертая директива - "не думай".

В быту выражается в требованиях "не рассуждать, а делать, что приказано", "не умничать", "не уходить в абстракции".
Люди, получившие такую директиву, часто испытывают мучительное чувство "пустоты в голове", когда им нужно самостоятельно решить какую-то проблему. Нередко их преследуют мучительные головные боли, делающие сам процесс мышления невозможным. Если же в голову приходят какие-нибудь необычные мысли, то они стремятся заглушить их алкоголем, спортом, хобби или развлечениями по принципу "много думать вредно".
Они испытывают глубинное недоверие к результатам своего умственного труда, часто совершают необдуманные поступки, оставляющие у них чувство недоумения ("как я мог такое совершить?").
Вариант этой директивы - "не думай о чем-то определенном". Например, желая отвлечь ребенка от травмирующей его проблемы, мама отвечает на его вопросы так: "Не думай об этом, забудь". Тем самым она лишает ребенка возможности рационально решить вставшую перед ним проблему. И ребенок учится думать о чем угодно, но только не о своих проблемах.
А внушения типа "забудь" или "отвлекись" впоследствии могут отразится как на памяти, так и на внимании.
Людям, привыкшим "действовать, а не рассуждать" можно порекомендовать увеличивать паузу между возникновением ситуации и своим действием в ней. Понаблюдайте за ситуацией как зритель в кино, вырабатывайте у себя функцию наблюдателя, временно увеличьте дистанцию между собой и ситуацией. Рассмотрите ее как бы саму по себе. В этом плане вам могут помочь и занятия медитацией.
При головной боли очень полезен навык задавания себе вопроса: "В какой именно ситуации или на какой именно мысли у меня заболела голова?" Действуя таким образом, вы усилите свою способность к самоанализу и обнаружите те "запретные" ситуации и темы, думать о которых вам "запрещает" головная боль.

Пятая директива - "не чувствуй".

Она может выражаться в двух вариантах: или относиться к собственно чувствам или же к физическим ощущениям.
В первом случае она выражается в таких бытовых высказываниях: "Как тебе не стыдно боятся собаку, она же не кусается" или "Как ты смеешь злиться на учительницу, ведь она тебе в матери годится". Чаще всего под запретом оказываются эмоции гнева и страха, но от этого они не исчезают, а распространяются на огромное количество "не-запрещенных" объектов.
Например, мальчик, которому запретили бояться собак, начнет смело проходить мимо овчарки, но станет тревожным по характеру, теряющимся в любых новых ситуациях. А его сверстник, которому запретили дома проявлять агрессию к учительнице, начнет "разряжаться" на младших или более слабых детях.
Если запрет касается физических ощущений, то человек может утратить контакт с собственным телом и перестанет воспринимать его сигналы для самозащиты и ориентации в реальности. Например, мама с ребенком стоят под дождем. Ребенок хнычет: "Мне холодно". Мама раздраженно отвечает: "Не сахарный - не растаешь", "Ты же мужчина". Ребенок, научившийся игнорировать телесные ощущения, легко может утратить чувство физической безопасности и стать склонным к травматизму.
Взрослые, несущие в себе подобную директиву, часто страдают психосоматическими заболеваниями, не умеют выражать свои чувства словами и нередко могут оказаться жертвами несчастного случая.
Нередко среди таких взрослых встречаются люди, страдающие ожирением и тщетно пытающиеся похудеть. Хотя они часто утверждают, что едят очень мало, на самом деле они съедают гораздо больше пищи, чем объективно требуется их организму. Дело в том, что физические ощущения их обманывают. А поддаваться этому "обману чувств" они начали в том возрасте, когда усвоили родительское требование "есть нужно все, что дают", "тарелка должна быть чистой".
Утрата контакта с чувством насыщения и своими вкусовыми пристрастиями явилась платой за стремление быть послушным и "не огорчать маму".

А что касается запрета на переживание определенных эмоций, то следует помнить, что их осознание вовсе не требует их немедленного выражения. Напротив, осознание эмоции позволяет выбрать адекватную эмоциональную реакцию. Например, человек, осознавший, что он злится на своего начальника, а не является "раздражительным в принципе", может выбрать не "разрядку" дома на жене и детях, а что-то более рациональное.

Шестая директива - "не достигай успеха".

Она передается родителями в ходе "воспитательных" рассказов типа: "Мы сами не могли получить высшее образование, но отказываем себе во всем только ради того, чтобы ты закончил институт". Или в прямых заявлениях типа: "У тебя все равно ничего не получится". В основе такой директивы лежит бессознательная зависть родителя к успеху ребенка.
Взрослые, получившие в детстве такую директиву, как правило, очень трудолюбивы и старательны, но их по жизни как бы преследует злой рок: в самый последний момент дело, в которое было вложено много сил, "лопается" по не зависящим от них причинам.
Например, студент делает дипломный чертеж и в последний день перед защитой диплома случайно переворачивает на него пакет с кефиром. Он, конечно, не догадывается, что эти "шутки" с ним играет его бессознательное, настоятельно требующее не достигать успеха, чтобы папе не пришлось завидовать, ведь он так несчастен. Конечно, в этом нет ничего общего с сознательными намерениями студента.
Людям, чувствующим в себе действие такой директивы, можно посоветовать заключительный этап любого важного для них дела осуществлять при доброжелательных свидетелях, чье присутствие позволит компенсировать частичную утрату чувства безопасности на этом этапе.



Седьмая директива - "не будь лидером".


Смысл этой директивы понятен и так, без объяснений. В быту она передается фразами типа "не высовывайся", "не выделяйся", "будь как все".
Родители, дающие такую директиву, как правило, очень обеспокоены чувством зависти, которое они, по их убеждению, обречены вызывать у других людей. Собственная боязнь зависти и побуждает их из лучших побуждений давать своим детям такую директиву.
Взрослые, получившие такую директиву, пожизненно ходят в подчиненных - и на работе и дома.
Надо сказать, что такая директива не столь уж безобидна. Ведь в жизни бывают ситуации, когда и опыт, и статус и, наконец возраст побуждают взять ответственность за других на себя. Но человек, получивший такую директиву, находит возможности уйти от ответственности и в таких ситуациях, объективно ухудшая и свое собственное положение и положение связанных с ним людей.

Восьмая директива - "не принадлежи".

Ее передают родители, сами имеющие проблемы в общении и видящие в ребенке "единственного друга". Смысл ее может быть расшифрован так: "Не принадлежи никому, кроме меня". В общении с ребенком такие родители всячески подчеркивают его исключительность, непохожесть на других, причем в положительном смысле ("ты ведь у меня не такой, как все").
С возрастом самооценка ребенка становится, как правило, адекватной. Он не чувствует себя ни выше, ни ниже других, но в любой компании чувствует себя как бы "отдельно". Ему незнакомо чувство "слияния с группой". Причем причины такого ощущения человек сам понять не может, ведь он делает в компании то же, что и другие, и старается быть, как все.
Один молодой человек так про себя и сказал: "Вчера я был в компании и там пели под гитару. Но я все время чувствовал, они поют хором, а я пою отдельно, хотя никто об этом не догадывался".
Можно сказать, что, став взрослыми, подобные люди обречены чувствовать себя не такими, как все, и их всегда будет тянуть в теплую атмосферу родительской семьи, равной которой они не найдут. Что и требовалось доказать.
Полностью такие ощущения уходят лишь в ситуации группового противостояния какой-либо угрозе, когда возникающее чувство солидарности и товарищества замещает прежние инфантильные переживания. Другой вариант освобождения - крепкий и надежный брак, построенный на чувствах.

Девятая директива - "не будь близким".

Эта директива похожа по смыслу на предыдущую, но если та проявляется в группе, то данная - в отношениях с одним близким человеком.
Родители, передающие эту директиву, внушают ребенку, что никому, кроме них, доверять нельзя. Общий смысл этой директивы "любая близость опасна, если это не близость со мной".
Взрослые, получившие в детстве такую директиву, нередко имеют трудности в сексуальных отношениях. В других случаях они имеют серьезные проблемы в эмоциональных контактах. Во взаимоотношениях с противоположным полом они постоянно оказываются в роли жертвы, которую все обманывают и бросают. Но надо сказать, что, несмотря на их подозрительность, ситуация предательства и обмана преследует их не только в сфере личных отношений, но и в деловых ситуациях. Все дело в том, что, честно выполняя директиву "не доверяй", они так и не научились анализировать ситуации: где, кому и до какой степени доверять можно. Им и можно посоветовать учиться такому анализу. И... доверять.

Десятая директива - "не делай".

Ее смысл расшифровывается так: "Не делай сам - это опасно, за тебя буду делать я".
Взрослые, несущие в себе влияние этой директивы, испытывают мучительные трудности в начале каждого нового дела, даже хорошо знакомого - будь то сочинение романа, вязание свитера или стирка белья. В противоположность носителям директивы "не достигай успеха", испытывающим трудности при завершении дела.
Они постоянно откладывают начало своих действий, часто попадают в цейтнот и, конечно, не догадываются, что всего лишь послушно следуют родительскому требованию: "не делай сам, подожди меня". Такие люди часто упрекают себя в слабоволии, но дело здесь не в воле, а в послушании, которое стало уже совершенно бессмысленным - ведь мама уже не придет ни к вашему станку, ни к письменному столу.
Таким людям, так же как и "обладателям" директивы "не достигай успеха", можно порекомендовать начинать дело при свидетелях или в групповой ситуации, что не позволит им остаться "наедине" со своей директивой.

Одиннадцатая директива - "не будь самим собой".

Она выступает в двух основных вариантах. Первый состоит в недовольстве родителей полом ребенка (например, ждали мальчика, а родилась девочка). Второй вариант выражается в высказываниях типа: "Будь похожим на ...", "Стремись к идеалу", "Почему твой друг это может, а ты - нет?"
Скрытый смысл данной директивы - вызвать неудовлетворенность своим нынешним состоянием и пустить человека в непрерывную беготню по замкнутому кругу. Ведь будучи постоянно неудовлетворенным собой и мотивированным завистью (к кому-то или к чему-то), он начинает постоянно убегать от самого себя, будучи убежденным, что чужое всегда лучше, чем его собственное. А таким человеком, как известно, очень легко управлять. Главное - создавать ему новые приманки - материальные, интеллектуальные или духовные.
Взрослый человек, несущий в себе подобную директиву, постоянно неудовлетворен собой и почитает это чуть ли не за моральную добродетель. Про таких говорят: "Критичен к себе более, чем к другим". И понятно - почему. Ведь ему постоянно надо превосходить других хотя бы по высоте требований, предъявляемых к себе самому. "Вы ниже меня, и поэтому я не могу от вас требовать того, что требую от себя". Такие люди живут в состоянии мучительного внутреннего конфликта.

Двенадцатая директива - "не чувствуй себя хорошо".

Передается родителями, говорящими в присутствии ребенка: "Несмотря на то, что у него была высокая температура, он написал контрольную на 5" или "Хоть он у меня и слабенький, но сам вскопал целую грядку".
Человек, получивший такую директиву, приучается, с одной стороны, к мысли, что болезнь привлекает к нему всеобщее внимание, а с другой - к ожиданию, что плохое самочувствие повысит ценность любого его действия.
Всем известны сотрудники, которые на работе постоянно жалуются на головную боль, а когда им предлагают идти домой, упрямо остаются на работе и даже засиживаются допоздна. Смысл этого поведения такой - "вам должно быть стыдно - ведь даже при плохом самочувствии я делаю больше, чем вы".
Последствия такого поведения могут быть печальными, ведь эти люди не симулируют болезнь, а используют реальное заболевание для получения психологической выгоды. В результате, их состояние, естественно, ухудшается. Постепенно история жизни таких людей трансформируется в историю болезни.
Может быть, вы увидели в описании директив кое-что "про себя", и первым вашим внутренним побуждением было оправдать своих родителей (например - "они растили меня в трудное время"). Это желание совершено нормально, поскольку каждый из нас несет в себе внутреннего ребенка всю жизнь. А для ребенка, чувствующего себя продолжением родителей, считать, что его родители "плохи", значит считать "плохим" себя. Ребенок никогда не выдвигает к родителям требования: "Я буду любить тебя, если ты..." (по крайней мере до определенного возраста и определенных обстоятельств, о которых мы, может быть, расскажем в другой раз). Любовь маленького ребенка к родителям всегда безусловна.
Чем же можно помочь себе и другому, если действие подобных директив препятствует самореализации в жизни? Скажем сразу, пытаться "изменять", "перевоспитывать" родителей, выяснять с ними отношения по поводу того, как они вас воспитывали в детстве - дело совершенно бесперспективное.

Если вы ожидаете, что родители своей властью отменят одни директивы и дадут другие, "лучшие", то вы до сих пор пребываете в инфантильной зависимости и стремитесь жить по указке "старших".
Просто допустите, что с данного момента именно вам принадлежит право сделать выбор - делать или не делать чего бы то ни было.
Следование директивам помогало вам - маленькому и зависимому - приспособиться к требованиям больших и свободных людей, которые, не спрашивая вашего согласия, решали, опираясь на вашу безусловную любовь, свои собственные, не всегда вам известные проблемы. Но сейчас ситуация изменилась: взрослый - это вы. А каждый человек имеет право сознательно изменять бессознательные решения, принятые им в детстве.
Возникает вопрос: а можно ли в принципе воспитать ребенка, никогда не прибегая к подобным директивам? Это возможно лишь теоретически - если ребенка воспитывает человек, полностью решивший все свои личные проблемы и свободный от создания новых, что практически нереально.
Все мы, воспитывая детей, остаемся детьми собственных родителей и продолжаем решать задачу своего взросления именно в ходе воспитания детей. И другого пути у нас нет.
Поэтому избежать директив вы как родитель не можете. Это трагично, но это не главное. Главное же состоит в том, чтобы, во-первых, ваш ребенок смог увидеть, что вы сами освобождаетесь от директив, данных вам вашими родителями, и, во-вторых, вы оставляете и ему возможность изжить директивы, полученные от вас, уже не в отношениях с вами, а в более широкой человеческой общности. Имеет смысл и ограничить время своей психологической власти определенными возрастными границами, о которых ребенок должен знать. Эти границы могут совпадать и со временем гражданского становления человека.
Директивы неизбежны, но зависимость от них отнюдь не фатальна. С освобождением от этой зависимости обычно и связан кризис середины жизни.
И еще об одном. Не следует путать директивы с моралью. Директивы всегда бессознательны, мораль же всегда сознательна. Родители прибегают к дерективам именно потому, что они не всесильны, а задачу управления ребенком с них никто не снимет.

И в заключение - несколько слов апологии директивам. "Радуйтесь препятствиям - ими вы растете". Директивы в нашей жизни есть вызов нашей способности к развитию. И как и всякий вызов - его можно принимать, а можно и не принимать. Осознание в себе бессознательных влияний дает опыт, который невозможно получить иным путем. Создание же стерильной "воспитательной среды", лишенной директив, есть педагогическая утопия, которая стоит ровно столько, как и любая другая утопия.
Взрослые действительно многое могут, но они не могут одного - решить за ребенка задачу его взросления и освобождения от их собственных бессознательных влияний. Каких? Пусть каждый решит это сам.
И как ребенок своих родителей, и как родитель своих детей.

Авторы: Лосева В.К., Луньков А.И.