Тема актуальная. Стереотипы поведения легко передаются от родителей детям. Воспринимаются некритично, принимаются за свои. И передаются своим детям.

Если я в какой то момент принял решение о доброжелательном снисходительном отношении к своим родителям и продолжаю так себя вести продолжительное время, то дети мои , без особых разъяснений на этот счет, воспримут эту установку. И меня ждет такое же отношение от моих детей.

Дельная статья... Естественно, что нормальный родитель не скажет своему ребенку: "Да чтоб ты умер или, уж лучше бы ты не родился, и т.п." Речь идет о поддектсе, который мы посылаем ребенку каждым своим словом, действием.
А по поводу того, что нас так воспитывали и мы своих так же воспитаем, и никто от такого воспитания не умер - не согласна категорически. Может быть реально никто и не умер, но каково качество жизни человека воспитанного такими фразами - для меня вопрос. И потом мы же люди, вроде как, существа способные к саморазвитию, к рефлексии... Если человек сам для себя принял решение, что подобный путь взаимодействия с собственными детьми не эффективный, то он и не будет так поступать. "осознание - первый шаг к изменению".
Мама может устать, быть раздраженной и т.п. но обвинять в своем состоянии других людей (детей в особенности), по моему просто несправедливо. Их вины нет в том, что у нее такой тип нервоной системы и т.п. Гораздо более эффективно научить детей уважать мамино стостояние, а не винить себя в нем. А как это Сделать? Уважительно относиться к состояниям окружающих людей (и детей собственных в том числе), и использовать, например, приемы "Я-сообщений" и активного слушания. Читайте, Гиппенрейтер, короче, делайте выводы и будет всем счастье.

Катичкина**
Интересная позиция: нам давали и мы даём, это нормально. Это не нормально. Это говорит о том, что нас никто не учит или мы не хотим учиться и повторяем ошибки наших родителей, бабушек и дедушек. Статья очень адекватная. Действительно родители очень часто не задумываются над тем, что они говорят детям. Сколько людей реализуют в жизни посылы родителей и от этого несчастны. Часто бывает такое, что ребёнок не растёт, а стоит покинуть родительский дом, идёт в рост.
В продолжении темы процетирую книжку Олега Гадецкого, которую сейчас читаю:
Если ребёнок живёт в атмосфере критики - он учится осуждать
В атмосфере враждебности - учиться драться
В атмосфере страха - учится бояться
Есл окружён жалостью - учиться быть беспомощным
если ребёнка осмеивают - он учится робости
Если относятся с ревностью - воспитывается чувство вины
Если растёт в атмосфере терпимости - учится быть терпимым
Если он чувствует поддержку - учится быть уверенным в себе
если его хвалят - учется ценить
В атмосфере принятия - учится любить
Если его одобряют - учится любить себя
Если познаёт признание - учится целеустремлённости
Если окружён честностью - он учится познавать истинную правду.

Есть мое мнение. Есть Ваше. Нормально для меня, но повторюсь ,если Вы не заметили, если без перегибов. Это не значит, что я своих детей постоянно "убиваю", нет, это не так. Просто я не вижу ничего страшного в фразе " Я устала. Дайте мне отдохнуть."


тут тоже не все однозначно. Можно зять на заметку. но не стала бы повторять это как мантры. имхо.

На самом деле эта психолог не открыла никакой истины, это все давно уже известный факт (по крайней мере я ни раз уже читала это мнение), я согласна с ним, стараюсь себя контролировать в разговоре с ребенком, но стоит отметить, что не всегда получается. И вот именно тут я задаюсь вопросом: А почему?
Ответов приходит несколько, один из них: нас воспитывали так и отойти от этих стереотипов нелегко, т.е. я реально ловлю себя на том, что говорю также как моя мама.
А еще самоконтроль, который тоже нелегко дается, но мы с мужем друг другу стараемся в этом помогать. Т.е. сперва мы обсуждаем с ним КАК стоит разговаритьва с ребенком и в чем наши ошибки (со стороны ведь виднее), приходим к общему решению и если я или он видим ошибки в разговоре с ребенком, то стараемся дать понять друг другу (взглядом или шепотом на ушко), что говорим не то, что нужно.
Что-то получается, что-то нет, стать идеальным родителем не выходит, но мы все равно верим, что наши старания не пропадут даром. Главное знать проблему, осозновать ее и пытаться ее решить.
Главное, что мне удалось победить, это не говорить ребенку: Не плачь, мальчишки не плачут (все мамы и папы мальичков им так говорят, а потом когда ему 30 лет, то удивляются его черствовсти, но ведь именно они сформировали в нем запрет на чувства). Как я выхожу из этого: да по разному, все зависит от причины плача. Но чаще всего приходит на помощь именно я-сообщение и активное слушание (хотя это еще не так хорошо получается, как хотелось бы).

хм. у меня был знакомый, его мама в запале кричала: "Лучше б я аборт сделала!" При этом мама вполне приятная, душевная и добрая женщина, и пацан тоже славный, ну, в школе маленько чудил, подростком, и все. А вот поди ж ты

хорошая статья.... Особено последний абзац про 'не плачь- ты уже большой'..... так и есть-мы действительно часто так говорим....

Nikusia вот-вот и про это же.

Все конечно правильно, надо стремиться к идеалу. Но еще немаловажен момент эмоций, их надо уметь контролировать. Вроде родители знают как нельзя поступать, что нельзя говорить, а со психу ляпнут что-нибудь, потом только понимаю, что не надо было. Лично я стараюсь воспитывать себя, начинаю с позитивных мыслей и хорошего настроения.

anatolyp
нормальная статья. может я - ненормальная мать, но мне как-то сразу(ещё с момента нахождения его в моей утробе) было понятно, что мой ребенок-это мой мир, моё всё и моё же зеркальное отображение.
стараюсь делать , как могу: от начиная "чистить зубы 2 раза день" и заканчивая "привить любовь к жизни" при нём (а самое главное внутри себя) нельзя материться, выкидывать мусор в общественном месте, не уступить место бабушке в автобусе, нахамить соседу, пнуть мерзкую дворняжку или породистую соседскую собачку, не пожалеть так не кстати расхворавшегося папу, пропустить время лишнего звонка бабушке или свекрови... и т.д и т.п. стараюсь, борюсь, действую. получается не всегда

почему?

интересная статья .Возьму к сведению при воспитании.

Интересно, но некоторые моменты, например, "не живи", на мой взгляд, сильно преувеличены.Например, при возможном опросе дети скажут, что вот так и поняли? Сомневаюсь. Имхо, данные посылы - личная интерпретация психолога.

статья правильная, но у меня вопрос. в статье нарисована проблема, а конкретный путь выхода из нее? я воспитана в обычной советской семье...и ничего временами не могу сделать, я повторяю своих родителей. я вижу их ошибки, но иногда (обычно в запале) я поступаю как мои родители...чаще конечно я ловлю себя и останавливаюсь...но не так часто как мне хотелось бы(время бежит быстро, исправлять ошибки тяжко) дал бы этот психолог четкие установки (как зарядку, делаешь каждый день и получаешь результат:))

Согласна с _malinka_, хотя статья прекрасная, заставляет задуматься.

результат получается после изменения жизненных установок.

anatolyp
спасибо вам, за то что поднимаете эти темы. Я тоже давно читала такую тему, правда не в виде диалога, а то ли книгу, то ли статью..
К сожалению я сама росла в такой семье,
1.где ощущала свою ответственность за всех(так как мама ОЧЕНЬ СИЛЬНО меня любила и говорила что больше не захочет жить, если со мной что-то случится) - из-за этого мне трудно было строить свою жизнь, я жила с оглядкой на других - как бы кто не помер, как бы чего не случилось - практически я боялась жить, рисковать, я всё контролировала.
2. где мне страшно было быть счастливой - потому что потом (обречённый вздох матушки) - опять неудачи и какое-то несчастье обязательно случится, поэтому зачем что-то делать, если конец у всех один поэтому я была всегда в напряжении или апатии..

Пока я не отделилась от семьи, не стала раскапывать все установки, я и жила как придётся..
Сейчас полегче, здорово, когда обретаешь землю под ногами и способность действовать и воплощать свои замыслы, мечты в жизнь..
Даже не знаю, что сын с дочей от меня нацепляют, но вот сын, когда ходит в сад, приносит оттуда - "Все дети плохие, потому что балуются и смеются" И ведь не верит мне , когда я говорю, что дети ВСЕ хорошие, но бывают плохие поступки

Solution
Объясните, что баловаться и смеяться - это здорово, это жизнь. И почаще смейтесь и балуйтесь вместе, чтобы показывать, что это, действительно, очень хорошо.

Дети не скажут, но на подкорку все "записывается". Речь об этом.

Дети и взрослые никогда не скажут (разве что под гипнозом) о своих подкорках, но посмотрите на действия взрослых и все встанет на свои места. Посмотрите на комплексы взрослых и станет понятно откуда растут ноги (от установок родительских). Конечно никто открыто не скажет: да, это мне мама внушила, привила, это папа запрещал мне плакать, поэтому я сейчас боюсь проявить и слабость, и любовь не могу выразить по настоящему, потому что не знаю как.
Но почитав элементарные книги или во такие статьи начинаешь многое понимать и вокруг и внутри своей семьи.