Владмама.ру Перейти на сайт Владмама.ру Просто Есть

Часовой пояс: UTC + 10 часов


Ответить на тему [ Сообщений: 88 ]  Страница 1 из 5  1, 2, 3, 4, 5След.

Автор Сообщение
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
Автор темы
С нами с: 21 авг 2009
Сообщений: 7551
Изображений: 0
Откуда: Дальзаводская.
Благодарил (а): 22 раза
Поблагодарили: 541 раз
РОДИТЕЛЬСКОЕ ПРОГРАММИРОВАНИЕ И КАК ОНО ВЛИЯЕТ НА НАШУ ВЗРОСЛУЮ ЖИЗНЬ
Когда мы были маленькими, наши родители мечтали и хотели, чтобы их чудные малыши выросли в здоровую, полноценную личность. Но часто, сами того не желая, они наносили ущерб нашей детской психике. Речь идет о так называемых родительских наставлениях. Часто ли вам приходилось слышать в детстве от своих родителей: «Горюшко ты мое», «Глаза бы мои тебя не видели», «За что мне такое наказание…», «Пора бы уж стать самостоятельным, что ты ведешь себя как маленький».

Но, может быть, вам на память не приходят никакие такие слова, слышанные вами от родителей, но вот незадача: когда вам необходимо начать важное дело, вы вдруг вспоминаете о невымытой посуде, не постиранном белье, интересной телепередаче, внезапно проснувшемся аппетите или о необходимости срочно убрать квартиру. Все это, безусловно, важные дела. Но суть состоит в том, что свое важное дело вы откладываете на самый последний момент и начинаете выполнять его безо всякого удовольствия, «с нервами» или под давлением цейтнота. Хотя при этом не исключено, что до начала своего дела вы действительно успели сделать что-то важное для других.

Возможно, вы относитесь к людям, которые способны буквально прошибить лбом стену ради другого человека, а вот попросить за себя не в состоянии.

А может быть, вы без проблем подбираете подарки для своих близких и друзей, но вот выбрать что-нибудь для себя любимой – неразрешимая для вас задача.

Получается, что дело не только в словах, которые вы слышали в своем детстве, сколько в регулярно повторяющихся, затруднительных для вас ситуациях, в которых вы оказывались с детства и продолжаете попадать в них, будучи взрослой, достигшей определенных вершин личностью. Одним обещанием себе «больше так не делать» или «начну новую жизнь с понедельника» ваши трудности разрешить невозможно. Потому как даже если вам удастся все - таки «выбрать для себя подарок», то переживание «от вдруг ставшей слишком дорогой безделушки» возьмет вверх, и вы будете на протяжении последующих дней испытывать чувство вины перед собой.

С чем же это связано? Можно сказать, что в такой форме в нас живет зависимость от кого-то из наших родителей. Кто неявно «научил» нас вести себя таким образом. Такое скрытое родительское «обучение» было открыто американскими психологами и получило свое название - «родительские директивы», которые закладываются в нас до шестилетнего возраста. Выделяется двенадцать основных директив или скрытых приказаний, неявно сформулированных словами или действиями. Невыполнение данных указаний влечет за собой знакомое нам чувство вины перед родителями, которое, порой, даже теперь, ставшими взрослыми мы не можем объяснить.

Первая директива - «Не живи»

В повседневной речи мы сталкивались с ней, когда слышали от своих родителей «раздраженное»: «Чтоб ты сквозь землю провалился», «Мне не нужен такой плохой (-ая) мальчик (девочка)». Расширенным вариантом такой директивы являются «воспитательные» беседы с ребенком на тему «Сколько тревог и лишений ты мне принес, появившись на свет». «Я так волновалась, когда ты болел свинкой» - целует в лобик свое чадо мама, а про себя думает – «Я все силы отдавала тебе, но так и не смогла защитить диссертацию».

Скрытым смыслом передачи такой директивы является управление ребенком через возбуждение в нем хронического чувства базисной вины. Сначала ребенок, а потом и взрослый бессознательно принимает решение о том, что «я - ее вечный должник».

У многих может возникнуть вопрос: а что плохого в том, что нам привили уважение к родителям через чувство вины? Здесь есть несколько сторон.

С одной стороны, такого рода воспитание содержит в себе некий психологический обман. Взрослый как бы перекладывает на ребенка ответственность за нерешенность своих собственных жизненных задач. Мать отказалась от написания диссертации из-за болезни ребенка. Но он же выздоровел. Что же ей тогда помешало, потом ее защитить?

С другой стороны, ребенок может умозаключить, что для мамы было бы лучше, если его не было. Так как самоубийство это крайний случай, а для ребенка невозможный, то наилучшим выходом из этого в детстве частые травмы, а во взрослой жизни алкоголизм и наркомания.

Одним из вариантов послушного следования нами в детстве родительскому указанию «не живи», является провокационное хулиганистое поведение вне дома. Многие из нас как бы специально нарывались на неприятности. Известно, что наказание снижает чувство вины. Проще чувствовать себя виноватым за очередное разбитое стекло или за испорченную дорогую куклу, нежели испытывать постоянное чувство вины неизвестно за что. Во взрослой же жизни эта директива дает о себе знать через ощущение никчемности своего существования, стремлении постоянно доказывать себе, что «я что-то значу», неверии в то, что «меня можно полюбить», постоянном ощущении собственной «плохости».

Вторая директива – «Не будь ребенком»

Ее можно узнать в высказываниях, неявно описывающих состояние «детскости» как плохое, а состояние «взрослости» как хорошее. Как часто вам приходилось слышать от родителей в возрасте 5-6 лет «Пора стать самостоятельнее», «Ты уже не ребенок, чтобы…». Обычно такая директива достается тем, кто был единственным или старшим ребенком в семье.

Став взрослыми, некоторые из нас стали замечать некоторую особенность за собой. Мы научились брать на себя ответственность за других. И…имеем непонятный для нас самих внутренний барьер при общении с детьми. «Я не знаю, о чем говорить с ребенком». А кто-то испытывает неестественность и напряженность, играя в детские игры даже с собственными детьми. Многие согласятся с тем, что им намного проще учить чему-то ребенка или вовлекать его в свою взрослую деятельность, чем разделять его интересы и жить с ним одной жизнью. Особенно это остро прослеживается в неполных семьях, когда ребенок слышит от мамы: «Ты – моя единственная опора».

Такие люди научаются сильно подавлять свои «детские» желания, которые тесно связаны с нашей способностью к творчеству, спонтанным желаниям, пусть даже и сексуального характера.

Если вы испытываете чувство вины, при попытке купить себе что-нибудь вкусненькое и сладенькое, мороженое, к примеру, то это родительское наставление крепко застряло в вашем сознании.

Третья директива – «Не расти»

В противоположность предыдущей, эта директива чаще достается младшим и опять же единственным детям в семье. Со стороны кажется, что родители о вас заботиться: «Мама (папа) тебя никогда не бросит». Но детское мышление может расшифровать такую заботу как: «Я не имею права стать настолько самостоятельным, чтобы жить без материнской (отцовской) поддержки».

Взрослым, получившим такую директиву в детстве, кажется, что они никогда не вырастут. Они чувствуют себя виноватыми, «предавшими» своих родителей, если, например, влюбятся. Часто такие люди вообще не могут создать свою семью, либо создают ее, но продолжают жить со своими родителями даже при возможности разъезда, поскольку «не мыслят свою жизнь без мамы (папы)».

Четвертая директива – «Не думай»

«Ты что, самая умная?», «Хватит рассуждать, делом занимайся». Такими или похожими требованиями многие из нас были подчиваны в нашем детстве. Те, кто получил такую директиву, часто испытывают мучительное чувство «пустоты в голове», когда им надо решить какую-то проблему. Нередко их преследуют мучительные головные боли, делающие сам процесс мышления невозможным. Они испытывают глубинное недоверие к результатам своего умственного труда, часто совершают необдуманные поступки, оставляющие у них чувство недоумения. «Как я мог такое совершить?»

Вспомните как уже во взрослой жизни, вы кому-то говорите, а часто и себе: «Не думай об этой проблеме, забудь».

Пятая директива – «Не чувствуй»

Этот запрет выражался в двух вариантах: к собственно чувствам и к физическим ощущениям.

Вспомним возмущенную маму, которая отчитывала нас: «Как тебе не стыдно бояться бабочек, они же не кусаются!», «Как ты смеешь злиться на собственную учительницу, она ведь тебе в матери годится». Чаще всего под запретом оказываются эмоции гнева и страха. Но от этого они не исчезают, а распространяются на огромное количество «незапрещенных» объектов. Вместо того, чтобы вовремя признаться самому себе, что на кого-то злимся, мы разряжаемся на своих близких и постоянно чувствуем себя «раздраженными в принципе».

Взрослые, несущие в себе директиву запрета физических ощущений («Мама, мне холодно, я промок» - «Не сахарный – не растаешь»), часто страдают психосоматическими заболеваниями, будь то аллергия, язва желудка или мигрень.

К этой же категории можно отнести и людей страстно желающих похудеть. Они часто утверждают, что едят очень мало. На самом деле, они съедают намного больше, чем нужно их организму. Дело в том, что физические ощущения их обманывают. А поддаваться этому «обману чувств» они начали в том возрасте, когда усвоили родительское требование «тарелка должна быть чистой».

Шестая директива – «Не достигай успеха»

Она передается родителями в ходе «воспитательных» рассказов о том, что «мы с отцом были вынуждены много работать, отказывали себе во всем только ради того, чтобы ты окончил этот институт». В основе таких наставлений нередко лежит бессознательная зависть родителей к успеху ребенка.

Те, кто получил в детстве эту директиву, как правило, очень трудолюбивы и старательны. Но их по жизни как бы преследует злой рок: в самый последний момент дело, в которое было вложено много сил, «лопается» по не зависящим от них причин.

Вы долго готовили интервью с известной персоной. Вы старались, как можно более эксклюзивно преподать этот материал. Ура! Вы ставите точку, нажимаете «save» и тут…компьютер зависает, и ваш выстраданный материал навсегда канул в лета. По каким-то причинам у вас не было чернового варианта, и диктофон где-то затерялся на работе. В том момент вы, конечно, не догадывались, что эти «штучки» с вами играет ваше бессознательное.

Седьмая директива – «Не будь лидером»

В повседневном общении она передается фразами типа: «не высовывайся», «не выделяйся», «будь как все». Родители, дающие такую директиву, как правило, очень обеспокоены чувством зависти, которое они, по их убеждению, обречены вызывать у других людей. Что касается выросших их детей, то они пожизненно ходят в подчиненных, как и на работе, так и дома. И даже если они достигают какого-то положения в обществе, то, все равно, не в состоянии взять на себя ответственность в той или иной ситуации.

Восьмая директива – «Не принадлежи»

Ее передают родители, сами имеющие проблемы в общении и видящие в ребенке «единственного друга». В общении со своим «единственным», они всячески подчеркивают его исключительность непохожесть на других, причем всегда в положительном смысле. Согласитесь, что многие из вас слышали в детстве: «Ты ведь у меня не такой, как все».

Человек не чувствует себя ни выше, ни ниже других. Но в любой компании чувствует себя как бы «отдельно». Причем причины такого ощущения человек сам понять не может, ведь он делает в компании то же, что и другие, и старается быть, как все.

Девятая директива – «Не будь близким»

Эта директива похожа по смыслу на предыдущую, но если та проявляется в группе, то данная – в отношениях с одним близким человеком. С самого детства идет внушение относительно того, что доверять можно только своим родителям.

Во взрослой жизни это нередко отражается на трудностях в сексуальных отношениях и на поиске своей второй половины. В случае знакомства с противоположным полом такие люди постоянно оказываются в роли жертвы, которую все обманывают и бросают. То же самое касается и деловой сферы. Человек так и не научился где, кому и до какой степени можно доверять.

Десятая директива – «Не делай»

«Не делай сам – это опасно, за тебя буду делать я». Несущие в себе влияние этого наставления, испытывают мучительные трудности в начале каждого нового дела, даже хорошо знакомого – будь то сочинение романа, подготовка ежеквартального баланса или стирка белья. Среди ваших знакомых наверняка найдутся такие люди, которые постоянно откладывают начало своих действий. И именно им всегда не хватает 24 часов в сутки.

Одиннадцатая директива – «Не будь самим собой»

Она выступает в двух основных вариантах. Первый состоит в недовольстве родителей полом ребенка (ждали мальчика, а родилась девочка). Второй вариант выражается в высказываниях: «Будь похожим на…», «Почему твой друг может, а ты нет?»

Про таких говорят: «Критичен к себе более, чем к другим». Такой человек постоянно неудовлетворен собой и живет в состоянии мучительного внутреннего конфликта, который приводит к затяжной депрессии.

Двенадцатая директива – «Не чувствуй себя хорошо»

Если родители говорили в присутствии ребенка: «Несмотря на то, что у него высокая температура, он пошел в школу и написал контрольную на пять», то человек во взрослой жизни приучается, с одной стороны к мысли, что болезнь привлекает к нему всеобщее внимание, а с другой – к ожиданию, что плохое самочувствие повысит ценность любого его действия.

Всем известны сотрудники, которые на работе постоянно жалуются на головную боль, а когда им предлагают идти домой, упрямо остаются на работе и даже засиживаются допоздна.

Может быть, вы увидели в описании директив кое-что про себя. И первым вашим внутренним побуждением было оправдать своих родителей. Это желание совершенно нормальное, поскольку каждый из нас несет в себе внутреннего ребенка всю жизнь. А для ребенка, чувствующего себя продолжением родителей, считать, что его родители «плохи», значит считать «плохим» себя.

Что же все-таки делать, если эти противные установки препятствуют самореализации в жизни? Пытаться «изменить» родителей, выяснить с ними отношения по поводу того, как они вас воспитывали в детстве – дело совершенно бесперспективное. Просто допустите, что с данного момента, даже если вам уже далеко не 25 лет, именно вам принадлежит право сделать выбор – делать или не делать чего бы то ни было. Следование директивам помогло вам – маленькому и зависимому – приспособиться к требованиям больших и свободных людей, которые не спрашивали вашего согласия и решали все за вас, опираясь на вашу безусловную любовь. Но сейчас ситуация изменилась. Взрослый – это вы. А каждый человек имеет право сознательно изменять бессознательные решения, принятые им в детстве.

Автор статьи: Киселева Елена …


Размещаю интересную, на мой взгляд беседу...
Возможно, кому из молодых родителей пригодится...

Расшифровка беседы А.Гордона и Ольги Троицкой, психолога. http://forum.pravmir.ru/showthread.php?t=5808


Тема нашей сегодняшней беседы- родительские послания. Давайте сразу «быка за рога»: что это вообще такое-такое родительские послания?
О.Т.:

Послание- это подтекст. Дети всегда слышат подтекст. Вы сами можете не осознавать и не понимать подтекст того, что вы говорите, а ребенок только его и слышит. Дело в том, что ребенок не обладает логическим умом, у него в самом раннем детстве так называемое мистическое мышление, в котором нет причино-следственых связей. Он слова родителей с логикой начинает сверять очень поздно. С помощью этого мистического мышления дети «видят насквозь» своих родителей. То есть они видят и слышат не ваши слова, а ваше родительское подсознание.
Если бы вы только знали, что на самом деле слышат от вас ваши дети, вы бы за голову схватились. Это разительно отличается от того, какие свои слова слышите вы сами.

А.Г.:

Ну мы все таки чаще говорим своим детям именно то, что хотим сказать. Без особых подтекстов. Разве нет?

О.Т.:

-Вы знаете, что одно из самых страшных распространенных родительских посланий звучит так: «Не живи!»
Когда я на терапии говорю об этом родителям, они вскакивают с кресел и кричат: бред какой, да вы с ума сошли! Как можно, это же наши дети, мы их любим, никогда в жизни не говорили и не думали ничего подобного!

Да. Не говорили. Вы говорили следующее:
- О, господи, как я от вас всех устала. Сил больше нет, эта стирка никогда не кончится, эта готовка с утра до вечера. Сколько же мне еще вас кормить, поить, одевать.
Дети слышат: вы своей жизнью довели меня до края, если бы вас не было на свете, мне без вас было бы лучше! (не живи!)

Вы говорите:
- Я когда тебя рожала, чуть не умерла. Первый год твоей жизни я вообще почти не спала. Ты так много болел, что я сама едва не умерла от тревоги за тебя. Отец не помогал, я еле жива осталась, пока ты рос. Я на тебя всю жизнь положила.

А.Г.:
- И добавляют: «а ты…»

О.Т.:
- Да. Обязательно. Ради этого все и говорится…Но при этом родители искренне считают, что ребенок из этих слов должен понять как вы его сильно любите, через что вам пришлось ради него пройти.
А ребенок слышит: «Лучше бы тебя не было». Он слышит, что его приход в этот в этот мир едва не убил мать, и что если бы не он - у матери была бы совсем другая, счастливая жизнь. Для ребенка это четкое послание- не живи!

Еще пример. Взрослые с легкостью говорят невинную с их точки зрения ироничную фразу: дети - это цветы жизни на могиле своих родителей. Взрослые глубоко убеждены, что дети воспринимают эту иронию, как теплое, свойское послание. Нет. Знаете ли вы, что лет до 14-16 дети вообще не воспринимают иронию? Юмор- да, иронию -нет. Ирония для детей –это нечто слегка издевательское, но в котором заложено что-то истинное. Это некое тайное знание о том, что на самом деле думают взрослые. Именно иронией ребенка проще всего загнать в комплексы неполноценности.

Еще пример. Опять из благих побуждений мать говорит:
-Твой отец грубо с тобой обращался, поэтому я развелась с ним.
(кстати это полная ложь, не родился еще на свет человек, который из-за детей развелся или из-за детей женился )

Если ребенку говорят, что родители из-за него развелись, ребенок получает чувство вины абсолютно несовместимое с жизнью. И если его подсознание не приведет его к ситуации действительной физической смерти, то он будет жить, всю жизнь расплачиваясь за то, что живет. Болью, болезнью, неуспехом, разрывами с любимыми людьми. Это почти никогда не осознается самим человеком, но такое самомучение, как расплата по счетам чувства вины- это очень частые случаи в моей практике психотерапевта.
А.Г.:
-То есть вы хотите сказать, что это страшное послание «Не живи!»- оно вообще типично для родителей? Невероятно просто... Я даже боюсь спрашивать, а какие еще «невинные» послания типичны для любящих родителей?

О.Т.:
- Не расти!
Мама говорит:
-Ой, дети когда маленькие, такие все хорошенькие, такие «лапочки». А сейчас вон выросли и посмотрите на них - слова им не скажи, не слушаются, грохучут там у себя в комнате, мать им уже и не нужна.
Казалось бы- совершенно невинные слова, да? А ребенок слышит:
- Ребенком я тебя люблю, а взрослым нет. И если тебе нужна мать- не расти, не становить взрослым.
Папа говорит:
-Кто тебе сказал, что ты взрослая, что ты можешь домой во сколько хочешь приходить и можешь красить глаза? Вот вырастешь, поступишь в институт, выйдешь замуж - вот тогда делай что хочешь. А пока будешь слушаться как маленькая и как миленькая.
Что слышит ребенок?
-Ты мне взрослая не нужна! Мне нужна моя маленькая папина дочка. Не расти!

В результате подобных посланий мы и получаем такое количество инфальтильных взрослых.

А.Г.:
-Но откуда такое послание у родителей? Почему они подсознательно не хотят, чтобы дети выростали? В чем истоки этого послания?

О.Т.:
-Истоки могут быть разными, но они всегда в нерешнных проблемах взрослых. Например, муж и жена давно бы развелись, да квартиру не разменять, да и дети, да и привыкли уже как-то, ну чувств нет, так ведь все так живут. В такой ситуации они объединяются вокруг ребенка, и становятся не мужем и женой, а отцом и матерью. Они даже обращаются друг к другу так: «отец!», «мать!». И тут дети вырастают. И вот-вот вылетят из гнезда. И становятся очевидным, что вот еще полгода и в квартире останутся двое взрослых людей, мужчина и женщина. Они давно забыли, что они мужчина и женщина друг для друга и, когда дети уйдут, с этим надо будет что-то делать. Решать проблему своих отношений. В этом момент в семье паника неимоверная. Кризис. И родители начинают лихорадочно цепляться за детей и пытаться задержать их в гнезде. Остюда этот родительский крик: не расти! (иначе мне придется решать свои проблемы, а я этого очень боюсь).

А.Г.:
- Понятно. А вот такое послание «Не будь ребенком!». Его тоже часто можно слышать от родителей. Насколько оно невинно?

О.Т.:
- Да, я хорошо представляю себе такую маму, которая тащит за руку трехлетнего мылыша, чуть не до вывиха его плечевого сустава. Он хнычет, она оборачивается к нему и строго говорит:
-Не хнычь! Ты уже взрослый! Ты что не можешь спокойно идти рядом?

Или папа:
-Ты чего ревешь? Ты что, маленький что ли? Ты же взрослый уже мужик!
- Ну, ты же уже большой, должен понимать, что надо идти в садик!
Что слышит ребенок, которому 3 года и который вообще еще плохо понимает такое сложное слово, как мужчина:
-Если ты хочешь, чтобы родители тебя любили, ты должен быть взрослым. Ты не должен быть ребенком. Когда ты ребенок- это плохо и неправильно.
Судьба такого человека, который слышал в детстве даже одиночное послание «Не будь ребенком» в дальнейшем очень своеобразна. Что такое ребенок? Это очень много непосредственности, естественности, радости бытия, эмоций и творчества. Люди, которым говорили «не будь ребенком» - все эти вещи отрицают и даже ненавидят. К своему телу, к своим эмоциям, к своим проявлениям творческим они относятся крайне негативно. Они правильные, контролирующие свои эмоции, вы никаких чувств из них не выколотите ни при каких условиях. Это «человек в футляре». Вместе с "ребенком" потерялась и радость.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Ищу друзей и единомышленников
Аватара пользователя
С нами с: 15 дек 2008
Сообщений: 304
Откуда: Рядом
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 4 раза
Млин, у меня муж перед мамой вечный должник, понятно, что мы все должны родителям, но там не здоровое чувство вины и всего всего :shock:


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
На Владмаме мне нравится все больше!
Аватара пользователя
С нами с: 06 мар 2008
Сообщений: 711
Благодарил (а): 5 раз
Поблагодарили: 33 раза
Девочки, мы сейчас сами уже родители, сейчас много написано на подобные темы, когда читаю, думаю, надо своим детям того-тогог не говорить, а не всегда получается, какой-нибудь негативный шаблончик да выскочит. Потом губу прикусываю, боюсь какие нибудь комплексы в них развить. Но понимаю, что я тоже человек и этого не избежать. Все мы со своей "изюминкой" :smile:


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
Автор темы
С нами с: 21 авг 2009
Сообщений: 7551
Изображений: 0
Откуда: Дальзаводская.
Благодарил (а): 22 раза
Поблагодарили: 541 раз
Меня одно время напрягало, что я могу детям чего -то не то наговорить. Теперь я забил на это - вырастут, у них будет возможность себя менять, доступных техник много . В любом случае, так или иначе, у детей есть власть над своим собственным будущим - а это главное.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
Автор темы
С нами с: 21 авг 2009
Сообщений: 7551
Изображений: 0
Откуда: Дальзаводская.
Благодарил (а): 22 раза
Поблагодарили: 541 раз
продолжаю статьи о психическом здоровье детей, которые получаются от здоровых мужчин

О насилии по отношению к женщинам

У женщин, кроме сознания, есть ещё и подсознание. Которое у женщин сильнее задействовано, чем у мужчин. Пример: знаменитая женская интуиция и пресловутая «женская логика». Которые доставляет много проблем для сильной половины.

В сознании все женщины феминистки. И все за равноправие. Их в школе учат, что это хорошо. Ну, там «Катерина, луч света в тёмном царстве. Рвётся из мрачного логова семьи к свободе, к счастью!» Ну и т.д.
Вот, начитались, вырвались из мрачного логова. Теперь не знают, что делать.

А подсознание женщины нацелено на то, чтобы родить здорового ребёнка и вырастить его. А здоровые дети получаются от здоровых мужчин. А самый здоровый самец – это доминантный самец. У женщины в подсознании генетически задан образ доминантного самца. Этакий идеал. С которым она постоянно сверяет своего мужчину. Так вот, доминантный самец – всегда наглая и грубая и бесцеремонная тварь. Короче, отвратительный тип. Но от него получаются самые здоровые и жизнеспособные дети.

И если мужчина добрый, уступчивый и все работы в доме берёт на себя, то в сфере сознания женщина довольна. А в подсознании она перестаёт видеть в нём доминантного самца, достойного себя. И тут же начинает подсознательно искать себе другого – наглого, грубого и бесцеремонного самца. Этим и объясняется, казалось бы, необъяснимый факт, что женщины довольно часто сбегают от хороших мужей к разного рода подонкам.

Второе: Мало получить себе подходящего самца для продолжения рода. Надо чтобы самец сохранял свои качества в течение периода пока все дети не достигнут совершеннолетия. И сумел защитить женщину и детей от хищников и нелюдей – самых опасных хищников.

(Нелюди – это люди другого вида. С ними нельзя договориться. Их можно только уничтожить. Они очень опасны, так как умны. Человек до самого последнего времени делил планету по крайней мере с тремя людьми вида Номо и с тремя видами синантропов. Они и предки современных людей на протяжении двух миллионов лет ели друг друга. И старались добыть себе в пищу прежде всего женщин и детей. Просто потому, что их легче добыть, чем более сильных мужчин. Да и мясо у них, надо полагать, более нежное. Образ этих нелюдей крепко отпечатался в подсознании человека. И сейчас авторы фэнтэзи используют его, описывая гоблинов, орков, троллей и прочих людоедов – нелюдей)

А защитить женщину и её потомство мог прежде всего её мужчина. А для этого он должен оставаться силён, страшен и свиреп. И женщина постоянно устраивает своему мужчине тест на проверку этих качеств.
Проверяет она его так: начинает долго и нудно пилить и провоцировать его на агрессию. Она сама не понимает, зачем она это делает, но остановиться не может - пилит и пилит. И всё злее и злее. Правильная реакция мужчины на это – немного потерпеть. А потом резко озвереть, зарычать, схватить женщину за шкирку и затрясти её так, чтобы она испугалась. Надо обязательно испугать её. Если не смог испугать, будет только хуже. Лучше и не начинать. Она поймёт в подсознании, что её самец не страшен и не свиреп. Даже собственную самку испугать не может. Как же он испугает многочисленных хищников? Следовательно она сама и её потомство в жуткой опасности.

Опасность невидима, но разлита кругом. Она это чувствует. Защиты нет. Она осталась совсем одна с этим страшным миром джунглей. Женщина становится всё более и более агрессивной. Кто то точно подметил: если женщину долго никто не мучает, то она со временем начинает мучиться сама. Это никакой не мазохизм, а биологически заданное поведение. Эволюционно оправданное в первобытных условиях.
(И самая худшая стратегия в этом случае, если мужчина долго и нудно начнёт объяснять озверевшей от ощущения неблагополучия самке: «Дорогая, но ты ведь в чём то тоже не права. Признай это. Ведь ты же разумный человек». Ну и т. д. ...)

И её агрессия направляется на своего, ставшего бесполезным самца. Она подсознательно прогоняет его, чтобы освободить место для другого. Более дееспособного.

А вот если она испугается, то поведение её, с точки зрения банальной логики, парадоксально. Она, вместо того, чтобы ещё усилить крик в ответ на агрессию мужа, тут же успокаивается. Чувство опасности уходит и она умиротворяется. Может всплакнуть слегка.

(Кстати: тоже генетически заданное поведение. Женщина ведёт себя как ребёнок, плачет, капризничает. Мужчина должен отреагировать на её поведение, как на поведение ребёнка. То есть, жалеть, кормить. Справка: все приматы, включая человека, кормят детёнышей пережёванной пищей изо рта в рот. В процессе поцелуя. Ребёнок присасывается к губам и взрослый выталкивает ему в рот пережёванную пищу своим языком. Если женщина изображает из себя ребёнка, а мужчина не реагирует на неё как на младенца, значит у него нет отцовского инстинкта. Не следует от него рожать. Может бросить. Её такое поведение, это тоже проверка. И тоже бессознательная. )

Женщина может даже пожелать, если её биологический цикл благоприятствует зачатию, совокупиться со своим мужчиной. Ведь он так силён, страшен и свиреп. И от него получатся такие же дети. Сильные и здоровые. И он их способен защитить и будет заботится о них. Проверка подтвердила.

Конечно, инстинкты у всех женщин задействованы в разной степени. И соответственно, поведение их отличается. Да и в современных условиях инстинкты работают не правильно и не всегда эффективны. (Пример: муж только ещё собирается озвереть, а тёща уже в милицию звонит. А против милиции – инстинкты, сами знаете...)

Но пусть мне никто не говорит, что у него с женой настолько «Высокие! Высокие отношения!» что для них этология не применима. Что они руководствуются не инстинктами, а только логикой. Психиатрия доказала опытным путём, что если у человека отключить инстинкты, например, хирургической операцией на мозге, то он превращается в овощ безо всяких желаний. Инстинкты говорят нам что делать. А интеллект – как делать. Ну ещё интеллект помогает логически объяснить себе и окружающим, почему мы так поступаем.

(с) открытый доступ. Автор уточняется.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
Имя: Евгения
С нами с: 03 май 2009
Сообщений: 5878
Откуда: Я с той горы, где синяя прохлада
Благодарил (а): 261 раз
Поблагодарили: 430 раз
Буду кратка. По -поводу слов " Горюшко ты моё.." и т.д. Знаю очень давно, что такие фразы несут в себе не только отрцательные эмоции, но и установки. Эта , например. значит "НЕ ЖИВИ!". По-моему, кошмар. :twisted: Никогда не говорю этого своим детям. Кстати, слышала об этом на лекции, когда у меня и детей -то не было, а в память врезалось. Да и еще. не говорите. слов типа: " Мне такой мальчик(девочка) не нужен!" По той же причине.
— Поставь ребенка на планету!(с)


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Поддержите новичка!
Аватара пользователя
С нами с: 18 дек 2009
Сообщений: 12
Откуда: Луговая
lezhevi писал(а):
"НЕ ЖИВИ!". По-моему, кошмар.

Жуть какая :shock:


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Ищу друзей и единомышленников
Аватара пользователя
С нами с: 26 ноя 2009
Сообщений: 444
Откуда: вторая речка
Благодарил (а): 7 раз
Поблагодарили: 11 раз
ах, anatolyp
все запугиваете не специалистов? :D
Я пожалуй для равновесия напишу, что если мама искренне верит в бога, в космос или другую высшую, объединяющую и гармонизирующую силу, то программирование теряет такой негативный эффект(если вообще происходит), потому что фоново она программирует на успешное преодоление препятствий :wink:
многие психологи и другие врачи приходят к необходимости веры в бога для личной гармонизации и защиты от многочисленных программ пациентов :roll:


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Поддержите новичка!
Аватара пользователя
Имя: Анна
С нами с: 18 май 2009
Сообщений: 85
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 2 раза
А у моего сына самооценка низкая. Все время говорит что он неудачник, все что делает (рисует например) недоделывает, потому что ему кажется что не получается и бросает. Ругает себя все
время, обзывает дураком. Я понимаю что это я что-то такое говорю или говорила, но как теперь исправить не знаю.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
Имя: Евгения
С нами с: 03 май 2009
Сообщений: 5878
Откуда: Я с той горы, где синяя прохлада
Благодарил (а): 261 раз
Поблагодарили: 430 раз
Серафима писал(а):
Я понимаю что это я что-то такое говорю или говорила, но как теперь исправить не знаю.

Наверное. можно попробовать ненавязчиво в каждом выполненном им деле находить хорошие черты. И попытаться поручать ему такие дела с которыми он точно справиться и получит удовлетворение. Хорошо помогают рассказы о том. чего вы сами не умели маленькие и чего достигли.
— Поставь ребенка на планету!(с)



За это сообщение автора lezhevi поблагодарил: Сюзанна
Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Душа Владмамы
Душа Владмамы
Аватара пользователя
Имя: Юлия
С нами с: 19 окт 2008
Сообщений: 10622
Откуда: Владивосток-Пекин
Благодарил (а): 223 раза
Поблагодарили: 224 раза
ого! прям есть о чем поразмыслить! :shock: спасибо за статью


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
Автор темы
С нами с: 21 авг 2009
Сообщений: 7551
Изображений: 0
Откуда: Дальзаводская.
Благодарил (а): 22 раза
Поблагодарили: 541 раз
Navigator писал(а):
ого! прям есть о чем поразмыслить! :shock: спасибо за статью


спасибо за ваше спасибо. Да. мы живём в мире инстинктов.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Поддержите новичка!
Аватара пользователя
С нами с: 04 янв 2010
Сообщений: 35
очень интересная статья, надо побольше таких и себе почаще читать.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Поддержите новичка!
Аватара пользователя
С нами с: 09 апр 2010
Сообщений: 15
Поблагодарили: 1 раз
о, я просто сгусток родительских заклятий! :D


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Ищу друзей и единомышленников
Аватара пользователя
С нами с: 07 апр 2009
Сообщений: 349
Откуда: город у моря
Благодарил (а): 21 раз
Поблагодарили: 27 раз
Minevra
:)


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
Автор темы
С нами с: 21 авг 2009
Сообщений: 7551
Изображений: 0
Откуда: Дальзаводская.
Благодарил (а): 22 раза
Поблагодарили: 541 раз
Размещаю интересную, на мой взгляд беседу...
Возможно, кому из молодых родителей пригодится...

Расшифровка беседы А.Гордона и Ольги Троицкой, психолога. http://forum.pravmir.ru/showthread.php?t=5808

Тема нашей сегодняшней беседы- родительские послания. Давайте сразу «быка за рога»: что это вообще такое-такое родительские послания?
О.Т.:

Послание- это подтекст. Дети всегда слышат подтекст. Вы сами можете не осознавать и не понимать подтекст того, что вы говорите, а ребенок только его и слышит. Дело в том, что ребенок не обладает логическим умом, у него в самом раннем детстве так называемое мистическое мышление, в котором нет причино-следственых связей. Он слова родителей с логикой начинает сверять очень поздно. С помощью этого мистического мышления дети «видят насквозь» своих родителей. То есть они видят и слышат не ваши слова, а ваше родительское подсознание.
Если бы вы только знали, что на самом деле слышат от вас ваши дети, вы бы за голову схватились. Это разительно отличается от того, какие свои слова слышите вы сами.

А.Г.:

Ну мы все таки чаще говорим своим детям именно то, что хотим сказать. Без особых подтекстов. Разве нет?

О.Т.:

-Вы знаете, что одно из самых страшных распространенных родительских посланий звучит так: «Не живи!»
Когда я на терапии говорю об этом родителям, они вскакивают с кресел и кричат: бред какой, да вы с ума сошли! Как можно, это же наши дети, мы их любим, никогда в жизни не говорили и не думали ничего подобного!

Да. Не говорили. Вы говорили следующее:
- О, господи, как я от вас всех устала. Сил больше нет, эта стирка никогда не кончится, эта готовка с утра до вечера. Сколько же мне еще вас кормить, поить, одевать.
Дети слышат: вы своей жизнью довели меня до края, если бы вас не было на свете, мне без вас было бы лучше! (не живи!)

Вы говорите:
- Я когда тебя рожала, чуть не умерла. Первый год твоей жизни я вообще почти не спала. Ты так много болел, что я сама едва не умерла от тревоги за тебя. Отец не помогал, я еле жива осталась, пока ты рос. Я на тебя всю жизнь положила.

А.Г.:
- И добавляют: «а ты…»

О.Т.:
- Да. Обязательно. Ради этого все и говорится…Но при этом родители искренне считают, что ребенок из этих слов должен понять как вы его сильно любите, через что вам пришлось ради него пройти.
А ребенок слышит: «Лучше бы тебя не было». Он слышит, что его приход в этот в этот мир едва не убил мать, и что если бы не он - у матери была бы совсем другая, счастливая жизнь. Для ребенка это четкое послание- не живи!

Еще пример. Взрослые с легкостью говорят невинную с их точки зрения ироничную фразу: дети - это цветы жизни на могиле своих родителей. Взрослые глубоко убеждены, что дети воспринимают эту иронию, как теплое, свойское послание. Нет. Знаете ли вы, что лет до 14-16 дети вообще не воспринимают иронию? Юмор- да, иронию -нет. Ирония для детей –это нечто слегка издевательское, но в котором заложено что-то истинное. Это некое тайное знание о том, что на самом деле думают взрослые. Именно иронией ребенка проще всего загнать в комплексы неполноценности.

Еще пример. Опять из благих побуждений мать говорит:
-Твой отец грубо с тобой обращался, поэтому я развелась с ним.
(кстати это полная ложь, не родился еще на свет человек, который из-за детей развелся или из-за детей женился )

Если ребенку говорят, что родители из-за него развелись, ребенок получает чувство вины абсолютно несовместимое с жизнью. И если его подсознание не приведет его к ситуации действительной физической смерти, то он будет жить, всю жизнь расплачиваясь за то, что живет. Болью, болезнью, неуспехом, разрывами с любимыми людьми. Это почти никогда не осознается самим человеком, но такое самомучение, как расплата по счетам чувства вины- это очень частые случаи в моей практике психотерапевта.
А.Г.:
-То есть вы хотите сказать, что это страшное послание «Не живи!»- оно вообще типично для родителей? Невероятно просто... Я даже боюсь спрашивать, а какие еще «невинные» послания типичны для любящих родителей?

О.Т.:
- Не расти!
Мама говорит:
-Ой, дети когда маленькие, такие все хорошенькие, такие «лапочки». А сейчас вон выросли и посмотрите на них - слова им не скажи, не слушаются, грохучут там у себя в комнате, мать им уже и не нужна.
Казалось бы- совершенно невинные слова, да? А ребенок слышит:
- Ребенком я тебя люблю, а взрослым нет. И если тебе нужна мать- не расти, не становить взрослым.
Папа говорит:
-Кто тебе сказал, что ты взрослая, что ты можешь домой во сколько хочешь приходить и можешь красить глаза? Вот вырастешь, поступишь в институт, выйдешь замуж - вот тогда делай что хочешь. А пока будешь слушаться как маленькая и как миленькая.
Что слышит ребенок?
-Ты мне взрослая не нужна! Мне нужна моя маленькая папина дочка. Не расти!

В результате подобных посланий мы и получаем такое количество инфальтильных взрослых.

А.Г.:
-Но откуда такое послание у родителей? Почему они подсознательно не хотят, чтобы дети выростали? В чем истоки этого послания?

О.Т.:
-Истоки могут быть разными, но они всегда в нерешнных проблемах взрослых. Например, муж и жена давно бы развелись, да квартиру не разменять, да и дети, да и привыкли уже как-то, ну чувств нет, так ведь все так живут. В такой ситуации они объединяются вокруг ребенка, и становятся не мужем и женой, а отцом и матерью. Они даже обращаются друг к другу так: «отец!», «мать!». И тут дети вырастают. И вот-вот вылетят из гнезда. И становятся очевидным, что вот еще полгода и в квартире останутся двое взрослых людей, мужчина и женщина. Они давно забыли, что они мужчина и женщина друг для друга и, когда дети уйдут, с этим надо будет что-то делать. Решать проблему своих отношений. В этом момент в семье паника неимоверная. Кризис. И родители начинают лихорадочно цепляться за детей и пытаться задержать их в гнезде. Остюда этот родительский крик: не расти! (иначе мне придется решать свои проблемы, а я этого очень боюсь).

А.Г.:
- Понятно. А вот такое послание «Не будь ребенком!». Его тоже часто можно слышать от родителей. Насколько оно невинно?

О.Т.:
- Да, я хорошо представляю себе такую маму, которая тащит за руку трехлетнего мылыша, чуть не до вывиха его плечевого сустава. Он хнычет, она оборачивается к нему и строго говорит:
-Не хнычь! Ты уже взрослый! Ты что не можешь спокойно идти рядом?

Или папа:
-Ты чего ревешь? Ты что, маленький что ли? Ты же взрослый уже мужик!
- Ну, ты же уже большой, должен понимать, что надо идти в садик!
Что слышит ребенок, которому 3 года и который вообще еще плохо понимает такое сложное слово, как мужчина:
-Если ты хочешь, чтобы родители тебя любили, ты должен быть взрослым. Ты не должен быть ребенком. Когда ты ребенок- это плохо и неправильно.
Судьба такого человека, который слышал в детстве даже одиночное послание «Не будь ребенком» в дальнейшем очень своеобразна. Что такое ребенок? Это очень много непосредственности, естественности, радости бытия, эмоций и творчества. Люди, которым говорили «не будь ребенком» - все эти вещи отрицают и даже ненавидят. К своему телу, к своим эмоциям, к своим проявлениям творческим они относятся крайне негативно. Они правильные, контролирующие свои эмоции, вы никаких чувств из них не выколотите ни при каких условиях. Это «человек в футляре». Вместе с "ребенком" потерялась и радость.



За это сообщение автора anatolyp поблагодарил: Pangeya
Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Пишу мало, думаю много!
Аватара пользователя
Имя: Анна
С нами с: 08 апр 2010
Сообщений: 169
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 11 раз
Поблагодарили: 11 раз
Как ни прискорбно, но это действительно так :-( Статья хорошая, но от простого ее прочтения, к сожалению, у большинства не изменится способ взаимодействия со своими детьми... Включатся механизмы защиты и люди подумают: "что за бред, пойду-ка я лучше кормить, поить, одевать Петю и Машу. О, господи, как я от них всех устал(а) ". :-( И благополучно забудут всю эту информацию......


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Тормоз ВМ
Тормоз ВМ
Аватара пользователя
С нами с: 28 ноя 2008
Сообщений: 23993
Благодарил (а): 623 раза
Поблагодарили: 1061 раз
anatolyp
СПС за статью. пока читала аж холодок по спине, осадок канеш неприятный остается, но лучше ЗНАТЬ это, чтобы никогда не ляпнуть подобного!


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
С нами с: 24 сен 2007
Сообщений: 7167
Откуда: Ладыгина)))
Благодарил (а): 384 раза
Поблагодарили: 218 раз
статья неплохая ,наверно. Ноя бы не стала принимать ее близко к сердцу. У этого психолога есть свое видение и она его раскручивает и продвигает и возможно даже , на эту тему защитила диссертацю. Молодец. НО! мы даем посылы своим детям и НАМ тоже давали подобные посылы......и это НОРМАЛЬНО......если не переусердствовать, конечно ':roll:' ... Хотя слышала мнения других психологов, что ребенок должен понимать,что мама тоже может устать и что она имеет право на плохое настроение, потому как она тоже человек....... Я не оправдываю себя. Но именно это интервью,я считаю немного "перекошенным",утрированным...... НЕ живи ! и Не расти! -это слишком :ne_vi_del:


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
До золотистой корочки
До золотистой корочки
Аватара пользователя
С нами с: 10 май 2008
Сообщений: 10379
Изображений: 11
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 320 раз
Поблагодарили: 1683 раза
хорошая статья. Приму к сведению. :a_g_a:


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему [ Сообщений: 88 ]  Страница 1 из 5  1, 2, 3, 4, 5След.

Часовой пояс: UTC + 10 часов


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

[ Администрация портала ] [ Рекламодателю ]