| VLADMAMA.RU https://vladmama.ru/forum/ |
|
| Несколько правил содружества с ребенком https://vladmama.ru/forum/viewtopic.php?f=264&t=202428 |
Страница 1 из 1 |
| Автор: | Лебедь белая [ 27 июн 2013, 10:24 ] |
| Заголовок сообщения: | Несколько правил содружества с ребенком |
Пересматривала тут свой архив на флэшке и нашла вот такие заметки, я писала их давно для воспитания старшего сына, сейчас перечитала и подумала, что нужно периодически это делать. Эти правила я писала сама, но безусловно учитывая опыт авторов различных книг, которые я прочитала, и наш с мужем собственный опыт с сыном. Поделитесь своими правилами, было бы интересно узнать у кого какие есть секреты воспитания, возможно они кому-то помогут больше себя контролировать в общении с детьми и не совершать типичные ошибки. Несколько правил содружества с ребенком: 1. Обнимайте ребенка не меньше 8 раз в день, в этот момент не стоит говорить по телефону, смотреть ТВ, готовить еду, нужно просто искренне обнять ребенка на несколько секунд. 2. Говорите коротко, тихо, спокойно, не преувеличивая ошибки, недостатки. Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка. 3. Проводите в день хотя бы 15-20 минут вместе с ребенком, т.е. только с ним, не отвлекайтесь на свои дела, играйте в его игры. Не обязательно это делать целый час, пусть это будет 20 минут, но каждый день. 4. Давайте информацию, а не указания, приказания. Т.е. просто констатация факта: кружка разбита, плохо. А не так: Вот, опять ты кружку разбил, руки у тебя не из того места, ты плохой ребенок. Не требуйте от ребенка невозможного или трудно выполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке. 5. Применяйте метод активного слушания, называйте чувства ребенка. Т.е. если ребенок упал и ему больно, не стоит ему говорить: Что ты ноешь, давай вставай, ты уже большой, не плачь. А лучше сказать следующее: тебе больно? (Да) Давай я тебя пожалею? (Погладьте ребенка, обнимите) Почему ты упал? (под ноги не смотрел, оступился, споткнулся) Что мы будем с этим делать? (Если ребенок не ответил, то помогите ему найти ответ). Из этого вытекает следующий пункт. 6. Предлагайте ребенку решения проблем, пусть он сам подумает и предложит варианты, если он не может сам предложить, то помогите ему. 7. Выражайте свои ожидания в форме Я-сообщения. Говорите о своих чувствах ребенку от первого лица, сообщите о себе, о своем переживании, а не о нем, не о его поведении. Например: Я буду рада, если игрушки будут лежать на полочке до обеда. Я расстроилась, что рассыпана мука. Я хотел бы, чтоб ботинки стояли на полочке. 8.Не забывайте хвалить детей. Но именно, чтоб он и сам давал себе оценку. Например: принес с детского сада поделку. Вы ему: тебе нравится поделка? (Да) И мне нравится, ты очень постарался и получилось необычайно красиво. То же самое со школьниками: тебе нравится получать 5? (Да) И мне тоже очень нравится, что ты такой умничка. Т.е. сперва он должен сам себя научиться оценивать и ценить. 9. Пишите записки, как о хорошем, так и плохом. Это вариант для школьников. Например: записка на ярком листке в туалете: Мне не нравится посуда в раковине (это если Вы договорились, что ребенок помоет посуду, но он не помыл). Или так: Я очень рада, что со стола все убрали за собой посуду. 10.Не спешите оценивать и быть судьей в спорах. Например: дети подрались на площадке, не торопитесь ругать одного и защищать другого. Дайте сказать каждому свою версию, не присоединяйтесь ни к кому, помогите им высказаться и предложите их выход из ситуации, если они сами его не предлагают. 11. Соблюдайте уговор и держите обещания. Т.е. что сказали - то и сделали, чего бы это не стоило. Порой это заставляет больше контролировать свою речь и не бросаться пустыми фразами: Сейчас пойдешь домой, будешь неделю сидеть дома, два дня не смотришь мультики, в гости не пойдешь и т.д. 12.Предлагайте альтернативу. Мы привыкли своим детям часто что-то запрещать, в итоге наше чадо вообще не понимает: а что ему можно. Предлагайте ему что-то, что можно. Например: он рисует на обоях и можно сказать: на обоях не рисуют, рисуют в альбоме. Показать ему как это можно сделать, что в альбоме много листочков и можно купить новый, когда он закончится, а обои - это одежда для стен. 13. Не старайтесь все время отвечать на вопрос: Почему? Т.е. если Вы что-то ему объяснили уже 3-5 раз, то в следующий раз сами спросите у него: А почему? (это если ребенок опять спрашивает одно и тоже) 14. НЕЛЬЗЯ извиняться перед ребенком. Нужно сказать: Я ошибалась, я не права, я сожалею. Но не нужно говорить: прости меня, извини меня (это уместно лишь в той ситуации, если Вы наступили ему на ногу или нечаянно толкнули). Если извиняться перед ребенком за то, что Вы его несправедливо наказали, то он поймет, что наказание несправедливо, он был прав и в следующий раз поступит также . Говоря: прости меня, Вы даете ребенку понять, что ниже его, а он в доме хозяин и он выше Вас. А это неверно. Главные в доме - родители. 15. Задавайте ясные ориентиры. Мы пойдем кушать, когда ты уберешь игрушки (помоешь руки и т.п.) Определяйте свои семейные правила, которые выполняют все без исключения и которые должны быть донесены до ребенка. 16. Никогда не выясняйте с супругом отношения при ребенке. Поведение ребенка – это зеркало отношений между родителями. |
|
| Автор: | Лебедь белая [ 27 июн 2013, 13:18 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Несколько правил содружества с ребенком |
Спасибо всем за благодарности, но почему никто ничего не пишет в ответ?  Ну есть же у каждого какие-то свои фишки, которые помогают Вам с детьми построить доверительные отношения, которые помогают воспитать детей уверенными в себе и успешными (хотя об этом может еще рановато делать выводы)
|
|
| Автор: | Лива [ 27 июн 2013, 13:36 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Несколько правил содружества с ребенком |
Лебедь белая Вот сижу осмысливаю 14пункт - НЕЛЬЗЯ извиняться перед ребенком. что-то как-то не то  Как же тогда ему прививать навык того что если обидел человека и раскаялся в этом, то нужно попросить прощения, или он тоже не должен просить прощения?
|
|
| Автор: | MamaKsusha [ 27 июн 2013, 13:43 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Несколько правил содружества с ребенком |
Вы все основные правила уже перечислили, трудно что-то добавить. А вот выполнить их еще труднее! Активное слушание в теории интересно, а на практике в нужный момент вылетает из головы. Пункт про извинения для меня - новость. Я часто прошу прощения, если была слишком строга (накричала или силой заставила что-то делать). Обычно я стараюсь себя контролировать, но когда утром опаздываем в сад, а дети вдруг решили переодеться (у нас так часто бывает), я забываю про все правила и веду себя очень злобно  Из моих личных правил: не помогать, пока не попросят о помощи. Этим, как мне кажется, развиваю их самостоятельность и уверенность в своих силах. И, честно говоря, меня раздражают бабушки, которые готовы все на свете делать за ребенка (одевать, собирать игрушки, нести вещи в сад, катить велоспед и даже собирать пазлы и раскрашивать картинки!!!) По остальному - еще подумаю и, может быть, добавлю. |
|
| Автор: | Лива [ 27 июн 2013, 13:44 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Несколько правил содружества с ребенком |
Лебедь белая писал(а): фишки, которые помогают Вам с детьми построить доверительные отношения, которые помогают воспитать детей уверенными в себе и успешными (хотя об этом может еще рановато делать выводы) Стараюсь не быть лицемерной. |
|
| Автор: | Dubl** [ 27 июн 2013, 13:49 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Несколько правил содружества с ребенком |
MamaKsusha писал(а): Из моих личных правил: не помогать, пока не попросят о помощи. Этим, как мне кажется, развиваю их самостоятельность и уверенность в своих силах. И, честно говоря, меня раздражают бабушки, которые готовы все на свете делать за ребенка (одевать, собирать игрушки, нести вещи в сад, катить велоспед и даже собирать пазлы и раскрашивать картинки!!!) + много. Такие мамы и бабушки даже в школе не успокаиваются - носят за детьми портфели, делают за них уроки (старшая закончила 3 класс, но у нас есть парочка таких мамобабушек). По-моему, они даже жить готовы за своих детей Добавлено спустя 1 минуту 43 секунды: Лебедь белая Спасибо за напоминание правил! Их, действительно, нужно иногда просматривать. Вот только пункт про извинения спорный, не я одна это заметила. Если ты неправа, почему бы не извиниться, ведь, как говорится в последнем пункте, ребенок - зеркало, он и нас зеркалит, и наше поведение |
|
| Автор: | Лива [ 27 июн 2013, 13:52 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Несколько правил содружества с ребенком |
MamaKsusha писал(а): Активное слушание в теории интересно, а на практике в нужный момент вылетает из головы.  Казалось бы не сложно, но лично у меня, в течении полугода этот навык приживался  .
|
|
| Автор: | Лебедь белая [ 27 июн 2013, 14:07 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Несколько правил содружества с ребенком |
MamaKsusha, Dubl** на счет извинений - для меня самой это было открытием. Я сперва всегда просила у ребенка прощения именно руководствуясь тем, что нужно научить ребенка просить прощения именно своим примером. Выполняю ли я этот пункт? Только отчасти, потому что иногда именно так и говорю: Да сынок, я ошибалась, я была не права. А ты оказался прав, ты молодец. Но не так давно у меня был нервный срыв и я реально очень несправедливо оторвалась на ребенке и безусловно через 10 минут я просила прощения у ребенка, потому что я действительно очень его обидела и он это никак не заслужил. Т.е. я стараюсь соблюдать некую гранью Насчет активного слушания - это действительно трудно и нужно до автоматизма доводить это у себя, а для этого многие напоминания нужно просто распечатать и повесить у себя перед глазами и читать их и применять. У меня у самой не всегда получается, но недавно я применила этот метод и он реально сработал именно так как написано в книжке, потому что сперва нам казалось, что у ребенка одна проблема, а когда я стала активно его слушать, то оказалось, что проблема совсем в другом и он рассказал мне именно то, что его тревожило, реально я была в шоке, он расплакался у меня на плече, а до этого никак не хотел говорить и ничем не выдавала ту проблему, которая его НА САМОМ ДЕЛЕ тревожила. Поэтому: нужно просто пробовать, контролировать иногда свои слова. По крайней мере история с Я-сообщениями у меня уже почти на автомате. |
|
| Автор: | Dubl** [ 27 июн 2013, 14:12 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Несколько правил содружества с ребенком |
Согласна, что сложно удержать себя, порой, в руках, вот тогда-то и приходится извиняться. Действительно, нужно контролировать прежде всего себя, тогда проще будет жить с ребенком |
|
| Автор: | Психея [ 27 июн 2013, 14:14 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Несколько правил содружества с ребенком |
а я согласна с пунктом про извиняться. и применяю его, даже нигде не читая об этом раньше. если я нечаянно обидела ребенка - это да, можно и нужно извиняться. а если ребенок например обижен на меня из-за воспитательных моментов каких-то, то даже если сердце сжимается и чувствую, что не права - не извинюсь. |
|
| Автор: | Лива [ 27 июн 2013, 14:15 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Несколько правил содружества с ребенком |
Никогда не выясняйте с супругом отношения при ребенке. Лебедь белая Действительно спасибо за напоминание о многих важных правилах. Но не согласна с данным пунктом, считаю наоборот что дети должны понимать что происходит в семье. Когда папа и мама в соре, он это чувствует, но понять не может. Наш знает что бывают споры и конфликты (естественно без драк и истерик), но я ему так-же объяснила что такие споры в семье и между людьми в принципе неизбежны. Спокойно и тихо в той семье где никто ни с кем не спорит. Согласитесь утопия. Это либо им уже друг на друга пофиг, либо кто-то что-то замышляет, или кто-то из супругов инфантилен полностью. |
|
| Автор: | Lady Madonna [ 27 июн 2013, 14:23 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Несколько правил содружества с ребенком |
С 14 пунктом категорически не согласна! Мы показываем ребёнку пример своим поведением, если мы не будем извиняться, не будет извиняться и он. |
|
| Автор: | MamaKsusha [ 27 июн 2013, 14:25 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Несколько правил содружества с ребенком |
Лива писал(а): Спокойно и тихо в той семье где никто ни с кем не спорит. Согласитесь утопия. Это либо им уже друг на друга пофиг, либо кто-то что-то замышляет, или кто-то из супругов инфантилен полностью. Не согласна. У нас дома не всегда спокойно и тихо, но друг с другом мы действительно не выясняем отношения. И эти три пункта нам не подходят, просто мы мирные, взрослые люди  Раньше, еще до рождения детей были ссоры, а сейчас почему-то нет. Таня у меня даже как-то спрашивала, хитренько прищурившись: " А почему это вы с папой никогда не ругаетесь?" (она бывала в гостях у людей, которые ругаются постоянно).
|
|
| Автор: | ley [ 27 июн 2013, 14:25 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Несколько правил содружества с ребенком |
Хорошие правила , но - меня тоже напряг 14 пункт - всегда извиняюсь перед ребенокм, если была неправа или не сдержалась и накричала  . Не понимаю, как иначе-то?  И он, соотвестственно, всегда-всегда извиняется за свое неверное поведение Добавлено спустя 2 минуты 20 секунд: Лебедь белая писал(а): Говоря: прости меня, Вы даете ребенку понять, что ниже его, а он в доме хозяин и он выше Вас и с вот этим в корне не согласна. Считаю, что искренне признавать свои ошибки и извиняться за них могут только сильные личности. А если внушить ребенку, что извинение - это признак слабости  , что ж из ребенка вырастет тогда
|
|
| Автор: | Психея [ 27 июн 2013, 14:33 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Несколько правил содружества с ребенком |
ley Фрау Фарбиссина там же не написано - никогда и ни за что не извиняться. |
|
| Автор: | Эрлеа [ 27 июн 2013, 14:35 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Несколько правил содружества с ребенком |
Очень сближает с ребенком ощущение какой-то общей тайны, секрета. Вот, например, мы сыном раз в неделю после садика заезжаем в кафе съесть чего-нибудь вкусненького. И его инициатива была, чтобы это был наш секрет. никто из членов семьи не знает о наших с ним походах В эти моменты я только с ним, я только его и он не чувствует себя" брошеным" после рождения братика. А прощение тоже прошу, если бываю откровенно не права
|
|
| Автор: | Dubl** [ 27 июн 2013, 14:38 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Несколько правил содружества с ребенком |
Девочки, извиняться нужно, смотря по ситуации, во-первых, а во вторых, более тщательно и внимательно выбирать слова для извинения, ведь можно по-разному извиняться, можно просто признать свою неправоту Добавлено спустя 3 минуты 2 секунды: Лива А с Вами я хочу немного поспорить. Согласна, что нет семей без выяснения отношений. Так или иначе свое недовольство высказывают все. Просто ребенку не обязательно слушать все наши проблемы, недовольство и проч. Я считаю, что семейные сцены, даже без истерик и драк, не для детских ушей. Пусть ребенок верит в то, что его родители - самые лучшие, а не слушает, как мама недовольна папой за разбросанные носки, а папа объясняет маме, что борщ у нее - худший в мире. ИМХО |
|
| Автор: | ley [ 27 июн 2013, 14:44 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Несколько правил содружества с ребенком |
Психея Психея писал(а): ley Фрау Фарбиссина там же не написано - никогда и ни за что не извиняться. ага, там написано так Цитата: Если извиняться перед ребенком за то, что Вы его несправедливо наказали, то он поймет, что наказание несправедливо, он был прав и в следующий раз поступит также взрыв мозга  Ведь если ребенок был НЕСПРАВЕДЛИВО вами наказан, значит он действительно был ПРАВ!Цитата: Говоря: прости меня, Вы даете ребенку понять, что ниже его, а он в доме хозяин и он выше Вас. А это неверно. Главные в доме - родители мне это напоминает поговорку : я начальник - ты дурак. |
|
| Автор: | Dubl** [ 27 июн 2013, 14:49 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Несколько правил содружества с ребенком |
ley писал(а): Лебедь белая писал(а): Говоря: прости меня, Вы даете ребенку понять, что ниже его, а он в доме хозяин и он выше Вас и с вот этим в корне не согласна. Считаю, что искренне признавать свои ошибки и извиняться за них могут только сильные личности. А если внушить ребенку, что извинение - это признак слабости , что ж из ребенка вырастет тогда поддерживаю!! Но никто ж не говорит, что этим правило надо следовать на 100%. Каждый выбирает для себя то, что ему удобно. Мне,например, подарили книгу, называется "Отшлепать с любовью". Так там очень убедительно пропагандируется порка, как очень полезная воспитательная мера. Но это не значит, что я тут же принялась ее в жизнь претворять. Хотя методы разговора с ребенком после порки, которые рекомендованы в этой книге, я стала применять
|
|
| Автор: | Психея [ 27 июн 2013, 14:56 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Несколько правил содружества с ребенком |
для меня открытие про способ похвалы - чтоб ребенок сам себя хвалил. это реально круто! и забыла про я-сообщения ley, если вы незаслуженно наказали ребенка, сделайте выводы для себя и постарайтесь этого избегать. всего лишь. а если вы постоянно будете сначала наказывать, а потом просить за это прощение, вы потеряете свой авторитет, он вообще вас слушать не будет. |
|
| Автор: | Лива [ 27 июн 2013, 14:59 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Несколько правил содружества с ребенком |
Тема с прощением, мой больной мозоль. В семье супруга не принято просить прощения, вот что бы ты ни сделал, нет и всё! Так воспитали, представьте какого жить с человеком который прощения не просит когда виноват. Поэтому нашего ребёнка приучила к тому что это нормально и элементарно попросить прощения. Сама у него прошу прощения и его к этому побуждаю если виноват. Жить так легче и приятней. К тому-же приучает к ответственности за свои проступки. Легко сказать: "А... был не прав!" Просить прощения сложнее. А то вырастет "цаца" считающая что он не обязан ни у кого прощения просить, за свои поступки не хорошие. Пример то с родителей берётся. |
|
| Автор: | Дипломница [ 27 июн 2013, 15:00 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Несколько правил содружества с ребенком |
Dubl** писал(а): + много. Такие мамы и бабушки даже в школе не успокаиваются - носят за детьми портфели, делают за них уроки (старшая закончила 3 класс, но у нас есть парочка таких мамобабушек). По-моему, они даже жить готовы за своих детей Моя закончила 3 класс, так говорит, что одна мамочка до сих пор каждый день ходит в школу и записывает домашнее задание за ребенка. Я конечно не понимаю, ребенок не больной, зачем такие смотрины за ним.Добавлено спустя 3 минуты 45 секунд: Я прошу прощение у ребенка, говорю: прости маму, а он в ответ: не прощу  Потом через время успокаивается и обнимашки-целовашки. Дети все разные и подходы в воспитании должны быть разными.
|
|
| Автор: | Лива [ 27 июн 2013, 15:14 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Несколько правил содружества с ребенком |
ley писал(а): Цитата: Если извиняться перед ребенком за то, что Вы его несправедливо наказали, то он поймет, что наказание несправедливо, он был прав и в следующий раз поступит также взрыв мозга Ведь если ребенок был НЕСПРАВЕДЛИВО вами наказан, значит он действительно был ПРАВ!У меня уже так было что я его несправедливо наказала, он действительно был прав. Как мне было стыдно потом . Ну что-ж, попросила прощения, признала что иногда и я ошибаюсь. Простил. Конечно же потом частенько мне напоминал и говорил что я ошибаюсь иногда. На что я отвечала что каждый человек может совершить ошибку, но не каждый может найти в себе смелость признать эту ошибку и попросить прощения. Я смогла. Но авторитет мой тогда ух как рухнул.
|
|
| Автор: | MamaKsusha [ 27 июн 2013, 15:16 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Несколько правил содружества с ребенком |
Психея писал(а): для меня открытие про способ похвалы - чтоб ребенок сам себя хвалил. это реально круто! Меня тоже этот пункт заинтересовал. В последнее время дети часто что-то мастерят (рисуют, клеят и т.п.) впопыхах, получается ерунда какая-то, но они ждут моей реакции (наверное, положительной). Вот я и думаю, что делать. Честно ответить, что фигня у них получилась? Сказать "молодец, красиво" язык не поворачивается. Теперь знаю, что делать. Пусть сами рассказывают, нравится им их творение или нет. |
|
| Автор: | маргаритка [ 27 июн 2013, 15:18 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Несколько правил содружества с ребенком |
хорошая тема.....актуальная! никак не могу приучить мужа НЕ выяснять отношения при ребенке!!! ставлю своих родителей в пример! мы с братом вообще никогда не слышали как и когда наши родители ругались-ссорились.... а родители мужа постоянно ругаются и полать могуть....всё это при нас было, при внуках... |
|
| Автор: | Дипломница [ 27 июн 2013, 15:22 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Несколько правил содружества с ребенком |
MamaKsusha писал(а): Психея писал(а): для меня открытие про способ похвалы - чтоб ребенок сам себя хвалил. это реально круто! Меня тоже этот пункт заинтересовал. В последнее время дети часто что-то мастерят (рисуют, клеят и т.п.) впопыхах, получается ерунда какая-то, но они ждут моей реакции (наверное, положительной). Вот я и думаю, что делать. Честно ответить, что фигня у них получилась? Сказать "молодец, красиво" язык не поворачивается. Теперь знаю, что делать. Пусть сами рассказывают, нравится им их творение или нет. Я если не понимаю, что изображено, а это почти всегда, спрашиваю, что нарисовано и всегда восхищаюсь работами Потом это дело на "выставку работ" приклеивается клеем или скотчем на входную дверь или зеркальные двери и на выходных я им даю задание отмывать выставку а недавно перешли на обои, я уже думаю нужно стену пробкой зашить и гвоздиков им выдать.
|
|
| Автор: | Психея [ 27 июн 2013, 15:23 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Несколько правил содружества с ребенком |
Дипломница Лива мне кажется, мы о разном сейчас говорим. я прошу прощения у ребенка и тоже считаю, что это полезно и правильно. но иногда есть такие моменты, когда этого не стоит делать. например: плохое настроение, он подвернулся, я рявкнула, он насупился, я подойду и скажу: Зай, прости маму, я не хотела тебя обидеть. и такой: ты наказан, иди в угол вместо прогулки - ребенок идет, плачет - вы понимаете, что перегнули, его ловите и говорите: Зай, прости маму, не плачь, мама не права, погорячилась и так постоянно разницу улавливаете? |
|
| Автор: | MamaKsusha [ 27 июн 2013, 15:26 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Несколько правил содружества с ребенком |
Дипломница писал(а): и всегда восхищаюсь работами Я раньше тоже восхищалась. А теперь понимаю, что перегнула. И они за три секунды малюют какую-нибудь фигню и ждут восхищения! Наверное, стоит говорить "когда ты стараешься, у тебя получается гораздо лучше". |
|
| Автор: | Зефир в шоколаде [ 27 июн 2013, 15:27 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Несколько правил содружества с ребенком |
Меня тоже зацепила тема про "непрощение". Думаю, скрывать таким образом свои несправедливые наказания - несколько наивно. У ребенка тоже есть свое мнение, и свои понятия о справедливости. И если родители будут "по тихой" косячить, накладывая на ребенка несправедливые наказания, то они скорее потеряют свой авторитет у ребенка, чем если попросят прощения. Родители - тоже люди, а не небожители. И это нормально. Иначе в подростковом возрасте можно огребстись проблем "при разрушении кумира". Про просить - не просить прощение мне очень нравится статья, прочитанная в одном детском журнале. Вот, постараюсь вспомнить фамилию автора, выложу здесь. Лебедь белая,вы не против? |
|
| Автор: | Dubl** [ 27 июн 2013, 15:31 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Несколько правил содружества с ребенком |
MamaKsusha Ага, мы это уже прошли - за 2 минуты шедевр и необходимо всеобщее восхищение. Потом я стала говорить, про то, что стараешься - лучше получается. Сейчас уже 5-минутки не делает, старается. Дипломница А я сделала выставку так - натянула веревочку от гардины к стеллажу и вывешиваю туда наши шедевры на прищепочки, специально купила в канцелярском магазине красивенькие. Нравится всем - взрослые знакомые восхищаются, ребенок счастлив, нам не мешает эта выставка и малышка не дотягивается |
|
| Автор: | Йонка [ 27 июн 2013, 15:33 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Несколько правил содружества с ребенком |
Лива писал(а): Никогда не выясняйте с супругом отношения при ребенке. не согласна с данным пунктом  зачем ребёнку слышать и видеть выяснение отношений? можете себя представить глазами ре, со стороны? по-моему просто неприятно.
|
|
| Автор: | Лива [ 27 июн 2013, 15:39 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Несколько правил содружества с ребенком |
Зефир в шоколаде писал(а): Думаю, скрывать таким образом свои несправедливые наказания - несколько наивно. У ребенка тоже есть свое мнение, и свои понятия о справедливости. И если родители будут "по тихой" косячить, накладывая на ребенка несправедливые наказания, то они скорее потеряют свой авторитет у ребенка, чем если попросят прощения. + 10000 Сложно конечно переживать тот период когда ребёнок особенно мальчик осознаёт что родители могут быть не правы. Но я рада что статус "непогрешимой мамочки" с меня снят и я теперь перед ним такой же живой человек как и он сам. Он по прежнему слушается меня, но если видит что я не права, то спорит со мной и это действительно сложно. |
|
| Автор: | ley [ 27 июн 2013, 15:44 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Несколько правил содружества с ребенком |
Психея писал(а): ley, если вы незаслуженно наказали ребенка, сделайте выводы для себя и постарайтесь этого избегать. всего лишь. а если вы постоянно будете сначала наказывать, а потом просить за это прощение, вы потеряете свой авторитет, он вообще вас слушать не будет. вот с этим абсолютно согласна
|
|
| Автор: | Лива [ 27 июн 2013, 15:46 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Несколько правил содружества с ребенком |
Йонка писал(а): Лива писал(а): Никогда не выясняйте с супругом отношения при ребенке. не согласна с данным пунктом зачем ребёнку слышать и видеть выяснение отношений? можете себя представить глазами ре, со стороны? по-моему просто неприятно.У вас видимо сложилось искажённое восприятие моего текста. Я не пропагандирую ссоры и ругань при ребёнке, но поспорить мы можем. Да и супруг иногда со мной бывает груб, не отвечаю грубостями, но даю понять что такое поведение не корректно. |
|
| Автор: | Йонка [ 27 июн 2013, 16:05 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Несколько правил содружества с ребенком |
Лива писал(а): не отвечаю грубостями, но даю понять что такое поведение не корректно это правильно
|
|
| Автор: | Психея [ 27 июн 2013, 16:05 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Несколько правил содружества с ребенком |
Лива очень часто ребенок не видит грани между спором и руганью. а еще психологи утверждают, что дети склонны винить себя во всем, что происходит дома |
|
| Автор: | Лива [ 27 июн 2013, 16:11 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Несколько правил содружества с ребенком |
Психея писал(а): ребенок не видит грани между спором и руганью Психея Да действительно, малыши и вправду не видят разницы, наверное более правильно их полностью ограждать от ссор и споров, теоретически легко конечно но практически увы  не всегда.
|
|
| Автор: | Психея [ 27 июн 2013, 16:20 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Несколько правил содружества с ребенком |
у нас как-то был спор на повышенных тонах, даже не касались семейных отношений. но 6-летний ребенок прибежал в слезах и истерично закричал: Родители, перестаньте ругаться!!!! он даже темы не уловил, только повышенные тона |
|
| Автор: | маргаритка [ 27 июн 2013, 16:44 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Несколько правил содружества с ребенком |
Психея писал(а): у нас как-то был спор на повышенных тонах, даже не касались семейных отношений. но 6-летний ребенок прибежал в слезах и истерично закричал: Родители, перестаньте ругаться!!!! он даже темы не уловил, только повышенные тона вот! и у нас тоже самое было - ребенку было 4 года, прибежала, говорит - хватит ругаться! |
|
| Автор: | Лива [ 27 июн 2013, 17:26 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Несколько правил содружества с ребенком |
маргаритка писал(а): Психея писал(а): у нас как-то был спор на повышенных тонах, даже не касались семейных отношений. но 6-летний ребенок прибежал в слезах и истерично закричал: Родители, перестаньте ругаться!!!! он даже темы не уловил, только повышенные тона вот! и у нас тоже самое было - ребенку было 4 года, прибежала, говорит - хватит ругаться! Наш тоже когда было 4-6 годков как только заметит что мы на повышенный тон переходим сразу реагировал: "Мама папа не ссорьтесь" и действовало-переставали. Сейчас ему 11 и споров дома и ссор почти нет, отучил видимо
|
|
| Автор: | Лебедь белая [ 27 июн 2013, 18:50 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Несколько правил содружества с ребенком |
Эрлеа писал(а): Вот, например, мы сыном раз в неделю после садика заезжаем в кафе съесть чего-нибудь вкусненького. И его инициатива была, чтобы это был наш секрет. спасибо, это действительно очень ценно и я возьму себе на вооружение. Добавлено спустя 4 минуты 31 секунду: Психея писал(а): а если вы постоянно будете сначала наказывать, а потом просить за это прощение, вы потеряете свой авторитет, он вообще вас слушать не будет. +1, вот именно это я и имела в виду. Извиняться нужно перед детьми, но действительно имеют значения и сами слова и место их применения и частота. Ведь когда мы говорим ребенку: Я действительно была не права, я ошибалась - то это тоже пример для ребенка и это тоже признание своей неправоты и по сути роспись в своих ошибках. И вроде и смысл тот же, но если ребенку все время говорить: ПРОСТИ меня, ИЗВИНИ меня, то он начинает терять Ваш авторитет. Ну по крайней мере автор объясняет это именно так (я где-то то когда-то это читала, не сама придумала). Про выяснение отношений я все же по прежнему согласна с тем, что и написала в первом посте: никогда нельзя при ребенку выяснять отношения. Даже просто словами. И аргументов и примеров в пользу этого решения у меня очень много. Добавлено спустя 3 минуты 12 секунд: Зефир в шоколаде писал(а): Лебедь белая,вы не против? конечно нет, я именно поэтому тему и завела, чтоб мы поделились с опытом, я же не педагог, не психолог (да и они тоже ошибаются), поэтому мне интересно мнение остальных родителей и истории из жизни.Добавлено спустя 11 минут 18 секунд: Еще насчет прощения хочу рассказать историю из своей жизни. Моя мать очень часто просила у меня прощения и действительно научила меня просить и у других, но признавать свои ошибки я научилась вот буквально не так давно (когда стала увлекаться психологией и заниматься личностным ростом), обижала она меня очень часто и это ее "Прости меня доча, я была не права" мне было уже настолько по барабану, я все равно была обижена на нее и все равно не прощала. Толку от ее "Прости" не было никакого. Для было попросить прощения также легко как и обидеть, это очень затягивает и для родителя тоже своего рода безнаказанность, он уже не чувствует грани и считает, что раз легко обидел, то легко попросит прощения и его легко простят. Но родители в этот момент забывают, что детские обиды - самые сильные в жизни и что сила обиды сильнее силы прощения. А мой муж вырос в семье, где никто и никогда не просит друг у друга прощения. Так вот, я реально страдаю иногда от того, что мой муж не умеет просить прощения, очень гордый и всегда себя считает во всем правым. И это ему самому ужасно мешает в жизни. Поэтому я сделала для себя такой вывод: истина она где-то посередине. И я прощу прощения у сына только реально в той ситуации, когда была ОЧЕНЬ не права и сорвалась на него, но это действительно бывает редко. В ситуации же когда я неверно применила методики воспитания или не применила вообще, а ошиблась в чем-то, я никогда не буду просить прощения, я просто скажу: Да, что-то я погорячилась, я ошиблась и была не права. |
|
| Автор: | Dubl** [ 27 июн 2013, 20:28 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Несколько правил содружества с ребенком |
Лебедь белая писал(а): Поэтому я сделала для себя такой вывод: истина она где-то посередине. Очень мудро
|
|
| Автор: | JANET888 [ 27 июн 2013, 20:45 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Несколько правил содружества с ребенком |
MamaKsusha писал(а): Психея писал(а): для меня открытие про способ похвалы - чтоб ребенок сам себя хвалил. это реально круто! Мне психолог говорила, что нельзя постоянно хвалить. Тем более если результат вас на самом деле не восхищает. Действительно, нужно спросить у ребенка как он сам оценивает свой труд. НО и честно говорить свое мнение. Иначе черевато в будущем зависимостью от похвалы, от чужого мнения Добавлено спустя 3 минуты 38 секунд: А еще нельзя шантажировать ребенка (мне кажется нереально тяжелое правило ), т.е. "убери игрушки, а то не пойдешь гулять". В 18 лет он может сказать: "Купите машину, а то не поступлю в университет" Как то так...
|
|
| Автор: | Лебедь белая [ 27 июн 2013, 21:04 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Несколько правил содружества с ребенком |
JANET888 тут даже дело не столько в шантаже, сколько в том, что очень часто родители кидают пустые угрозы и на самом деле не выполняют их (в результате это тоже формирует у ребенка картинку того, что родители обманывают-ну это если буквально говорить). Я очень тщательно следила за своими словами (хотя безусловно проколы были), в итоге сын сейчас четко знает, что если я сказала какую-то угрозу, то выполню ее. Но с другой стороны этот момент и не дает возможности разбрасываться угрозами, реально я несколько раз выкидывала игрушки ребенка в урну, он бежал, плакал, доставал их обратно, но зато четко запомнил, что если игрушки валяются и по моей просьбе не убраны, то после моего обещания выкинуть их они реально будут в ведре. Но если честно, то мы с мужем всегда это все оговаривали и друг друга контролировали, потому что со стороны виднее и он сразу замечал мои ошибки и давал о них знать, а я ему. И это по сей день так, не так давно была у мужа ситуация с ребенком, он повел себя сам как обиженный ребенок, я уже после ситуации ему сказал потихоньку на ухо, что он был не прав. Муж согласился и сказал: да я и сам уже понял, сперва сказал, а потом со стороны свои слова услышал. Поэтому когда вдвоем договариваетесь об одной линии поведения, то в разы проще соблюдать какие-то правила, принципы. |
|
| Автор: | JANET888 [ 27 июн 2013, 21:41 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Несколько правил содружества с ребенком |
Лебедь белая Я согласна полностью про угрозы, но есть ситуации когда именно шантаж, так сказать положительным результатом. Вот, почувствуйте разницу: "Не сделаешь уроки-не купим игрушку" (это угроза), "Сделаешь уроки-купим игрушку" (это шантаж) Надеюсь у меня получилось как то изложить свои мысли
|
|
| Автор: | Лебедь белая [ 27 июн 2013, 22:41 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Несколько правил содружества с ребенком |
JANET888 я поняла Вас, я стараюсь ребенка стимулировать, а не шантажировать, в основном стимул - это бонус в виде времяпровождения со мной или с папой, поскольку мы много времени проводим на работе. Т.е. сын, например, знает, что если он сделает уроки сегодня до 20.00, то потом мы с ним не просто почитаем книжку, а прочитаем больше, чем обычно, ну или тогда завтра он сможет остаться у бабушки ночевать, чем он тоже очень дорожит. Я когда-то прочитала такую мысль, что если хочешь ребенка наказать, то не делай ему плохого, а лиши его хорошего. Смысл примерно в том, что не нужно на него орать, бить его, а достаточно просто лишить сегодняшнего ритуала просмотра мультиков. Наверное, это тоже своего рода шантаж, но я как-то не всегда могу договорить по другому, иногда именно такой метод работает у нас, но я называю это не шантажом, а стимулированием. Лукавлю? Даже не знаю, время покажет.
|
|
| Автор: | Лива [ 27 июн 2013, 22:45 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Несколько правил содружества с ребенком |
Лебедь белая писал(а): Поэтому я сделала для себя такой вывод: истина она где-то посередине. согласна.Лебедь белая писал(а): когда вдвоем договариваетесь об одной линии поведения, то в разы проще соблюдать какие-то правила, принципы. Это очень важно когда родители вместе придерживаются определённой тактики. И я добавила бы в ваш список ещё один пунктик, особенно для тех у кого сыновья. Важность авторитета отца . |
|
| Автор: | Лебедь белая [ 27 июн 2013, 22:53 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Несколько правил содружества с ребенком |
Лива так вот авторитет отца как раз складывается из того, что папа действует в вопросах воспитания детей согласовано с мамой, что они никогда не выясняют отношения при детях. Что папа, как глава семьи, даже если ошибся, то не просит прощения у ребенка, а делает это несколько иными словами и действиями. Что папа тоже должен обнимать ребенка 8 раз в день (мы уже подзабыли это правило, но раньше тоже напоминали друг другу). Все что написано действует как для папы,так и для мамы. В этом вся и фишка, тогда будет авторитет. А просто так, разовыми поступками, его не заработать. Это некий такой ежедневный труд, который по сути не должен нами (родителями) рассматриваться как труд, это просто наша жизнь, обычная, без напряга. |
|
| Автор: | Лива [ 27 июн 2013, 23:03 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Несколько правил содружества с ребенком |
Лебедь белая Для меня быть мамой мальчика и быть замужем, это труд . Моя работа и всё остальное пустяк, по сравнению с Этим.
|
|
| Автор: | Яля [ 27 июн 2013, 23:09 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Несколько правил содружества с ребенком |
Спасибо!Ценная информация.Надо распечатать для себя. |
|
| Автор: | Лебедь белая [ 27 июн 2013, 23:19 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Несколько правил содружества с ребенком |
Лива я проще к этому отношусь
|
|
| Автор: | Психея [ 28 июн 2013, 09:53 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Несколько правил содружества с ребенком |
Лебедь белая писал(а): 8.Не забывайте хвалить детей. Но именно, чтоб он и сам давал себе оценку. ... Т.е. сперва он должен сам себя научиться оценивать и ценить. вчера идем с шахмат, сын мне говорит: я четыре партии выиграл и ни одной не проиграл. раньше я говорила: о, молодец, классно! горжусь тобой. и все, разговор уходил в сторону, ну бабушке позвоним - похвастаемся. как-то чувствовала, что не то, не хватает чего-то, реально. вчера говорю: а ты рад своим победам? доволен собой? девочки, он даже глазья на меня вытаращил!! и так медленно: дааа, я рад... и уже с воодушевлением: конечно, я доволен! вот я какой у тебя молодец!! ему самому было неожиданно и понравилось хвалить себя. а у нас как раз есть проблемки с самооценкой, и это отличный способ самому ее поднять!! Лебедь белая прям расцеловать вас готова!!!! |
|
| Автор: | JANET888 [ 28 июн 2013, 11:11 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Несколько правил содружества с ребенком |
Лебедь белая Да, лучше чего то лишить хорошего, чем сделать что-то плохое. По моему, слова принадлежат Юлии Гиппенрейтер. Я Вас тоже поняла и согласна. Наверно, слово шантаж уместно когда в качестве поощерения выступает какое то материальное благо (игрушка, сладость и т.д.).
|
|
| Автор: | Anna-Maria [ 28 июн 2013, 11:41 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Несколько правил содружества с ребенком |
Почитала, улыбнулась Такая компиляция идей "осознанного родительства"- безусловно, полезная для обдумывания и творческой переработки Я из того поколения "осознанных родителей" которые пережили еще  прогрессивного Спока (еще тот садист), после чего с изрядной долей юмора относятся ко всяческим манипулятивным техникам, в том числе, к концепции "я-сообщений", плановых обнимашек,кроткого умиротворенного голоса при любых жизненных обстоятельствах и демострации отсутствия конфликтов между родителями.Пройдя через попытки применения тех или иных "правил" в практике воспитания детей, я четко вывела для себя только два правила: 1) Ребенок всегда должен быть уверен в безусловной родительской любви.Любви много не бывает. 2)Я-не идеальный родитель.Я имею право быть нервной, раздраженной, усталой и отменить свое обещание. Я могу поссориться с мужем и несправедливо обидеть ребенка. При соблюдение п.1 это не станет для ребенка драмой, не подорвет мой родительский авторитет, а даст ребенку понимание того, что родители-люди, даст опыт конструктивного решения конфликта, прощения и примирения. Поэтому я не считаю, сколько раз обнимала детей (точно знаю, что иногда-ни разу), иногда бурно реагирую на оплошности (понимаю, что если в некоторых ситуациях буду смиренна-дети решат, что меня подменили инопланетяне), и совершаю много других ошибок, которые не делают мои отношения с детьми хуже. |
|
| Автор: | Лива [ 28 июн 2013, 11:52 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Несколько правил содружества с ребенком |
Anna-Maria 
|
|
| Автор: | Психея [ 28 июн 2013, 11:53 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Несколько правил содружества с ребенком |
Anna-Maria я, кстати, пропустила правило о 8 обниманиях в день мимо ушей, потому что уж что-что, а это я считать точно не буду. но моей подруге в свое время очень оно помогло наладить контакт с дочерью подросткового возраста. он настолько отдалились, что даже вообще не касались друг от друга. когда я ей посоветовала обнять дочь, она вообще в эту затею не верила. и делала это, преодолевая себя, а теперь очень рада, что узнала об этом правиле. и ваше правило № 1 перекликается с этим правилом об обнимашках. обнимаясь, люди дают понять друг другу, что любят. вы делаете это по-другому. но все равно ж делаете Добавлено спустя 6 минут 3 секунды: Anna-Maria писал(а): Я имею право быть нервной, раздраженной, усталой и отменить свое обещание. Я могу поссориться с мужем и несправедливо обидеть ребенка. = я живая:)ключевое слово здесь "я имею право". и я с этим правилом тоже согласна в том ключе, что если это произошло, то я не буду себя корить и ругать. а то кто-то понимает эти правила и их соблюдение слишком буквально, по-моему. надо бы заменить слово "правило" на "рекомендации"
|
|
| Автор: | Верса [ 28 июн 2013, 12:00 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Несколько правил содружества с ребенком |
правило "8 обниманий" конечно же не касается мам, которые постоянно обнимают и касаются своих деток. но я тоже знаю семьи, в которых с этим проблемы
|
|
| Автор: | Психея [ 28 июн 2013, 12:04 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Несколько правил содружества с ребенком |
Верса да, причем мамы, которые до определенного возраста тискают и зацеловывают в попы деток, потом резко обрывают эти забавы. то новый ребенок народился, то просто сами теряют эту потребность или считают детей слишком взрослыми. а дети страдают. да я и на себе это испытала. |
|
| Автор: | Лива [ 28 июн 2013, 12:06 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Несколько правил содружества с ребенком |
У нас проблемы с обнимашками начались рано, в 5-6 лет. Пережил Эдипов комплекс очень рано. Читала статьи рекомендации, преодалели успешно. Ему уже 11, но мне так приятно что у нас это принято (обниматься), иногда подойдёт и просто обнимет. |
|
| Автор: | Ларисия [ 28 июн 2013, 12:11 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Несколько правил содружества с ребенком |
я на вопрочы Почему? вобще стараюсь сразу не отвечать, в первую очередь переадресовываю этот вопрос дочери. мне кажется, я таким образом позволяю ей находить выход из ситуации самостоятельно. после ее предположений мы уже обсуждаем Почему? именно так. |
|
| Автор: | Лебедь белая [ 28 июн 2013, 12:42 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Несколько правил содружества с ребенком |
Anna-Maria я очень даже понимаю о чем Вы, ни раз слышала упреки и насмешки в свой адрес относительно моего желания стать для ребенка супер-мамой (это утрировано конечно). И перечитав сама свои же пункты я понимаю, что далеко не все делаю так, уж про голос вообще молчу, т.к. говорить тихо я не умею и сын еще и тугоухий немного, поэтому по определению говорю громко. Рождение второго ребенка тоже внесло коррективы в некоторые пункты. Я полностью согласна с Вами про безусловную любовь - это пожалуй первый и самый главный пункт. Но знаете в чем проблема? Когда тебя саму не воспитали в безусловной любви, то ты очень часто не знаешь А КАК выразить эту любовь. И вот тут приходят на помощь такие пункты подсказки, что выразить ее можно и с помощью обниманий и с помощью активного слушания и т.п. Надеюсь, что Вы поняли мою идею. Я искренне завидую и восхищаюсь уравновешенными людьми, к которым сама никогда не относилась, которые могут отпускать ситуации какие-то и не страдают перфикционизмом. И такие люди мне говорят: не парься, нет никакой проблемы, успокойся и т.п. А я не могу, понимаете? Порой это выше меня, меня воспитали по другому, но мне это не нравится и я, зная как мне было обидно в детстве, пытаюсь не делать такого же своему ребенку, но это не так просто как кажется на первый взгляд, даже имея осознание того, что так делать нельзя, порой все равно проскакивают слова, поступки совсем не те, которые ты хочешь, ты жалеешь потом о них, тебе стыдно, но ты уже это сделала. |
|
| Автор: | Vikulya* [ 28 июн 2013, 14:20 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Несколько правил содружества с ребенком |
Лебедь белая писал(а): Насчет активного слушания - это действительно трудно и нужно до автоматизма доводить это у себя, а для этого многие напоминания нужно просто распечатать и повесить у себя перед глазами и читать их и применять. У меня у самой не всегда получается, но недавно я применила этот метод и он реально сработал именно так как написано в книжке, В какой книжке, посоветуйте,пожалуйста? хочу почитать. А то читаю и понимаю, что работать и работать над собой. |
|
| Автор: | JANET888 [ 28 июн 2013, 14:32 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Несколько правил содружества с ребенком |
Vikulya* Юлия Гиппенрейтер. "Воспитываем ребенка как" и "Продолжаем общаться с ребенком так"
|
|
| Автор: | Vikulya* [ 28 июн 2013, 14:40 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Несколько правил содружества с ребенком |
JANET888 спасибо, есть у меня . Первую читала давно, а до второй еще руки не дошли. Спать некогда,не до чтения. но надо читать, причем не по одному разу. |
|
| Автор: | Лива [ 28 июн 2013, 14:41 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Несколько правил содружества с ребенком |
Лебедь белая писал(а): даже имея осознание того, что так делать нельзя, порой все равно проскакивают слова, поступки совсем не те, которые ты хочешь, ты жалеешь потом о них, тебе стыдно, но ты уже это сделала. Лебедь белая Я такая-же, думаю все мы мамы такие это от того что мы живые люди с чувствами, страстями и с желанием быть лучше. Насчёт списка решила себе список составить и положить в рабочий блокнот. Чтоб на глаза почаще попадался, для напоминания самой себе , а то некоторые важные пункты имеют свойство забываться в повседневной суете.
|
|
| Автор: | Психея [ 28 июн 2013, 14:46 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Несколько правил содружества с ребенком |
Лива если что забылось, значит, не такое уж оно и важное. значимое запоминается без особых усилий:))) девочки, прокомментируйте мою проблему, пажалста viewtopic.php?f=89&t=42084&start=100 |
|
| Автор: | Anna-Maria [ 28 июн 2013, 17:00 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Несколько правил содружества с ребенком |
JANET888 писал(а): Vikulya* Юлия Гиппенрейтер. "Воспитываем ребенка как" и "Продолжаем общаться с ребенком так" Только "Общаться с ребенком.Как?" и "Продолжаем общаться с ребенком.Так?" |
|
| Автор: | Vikulya* [ 28 июн 2013, 19:30 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Несколько правил содружества с ребенком |
Anna-Maria писал(а): JANET888 писал(а): Vikulya* Юлия Гиппенрейтер. "Воспитываем ребенка как" и "Продолжаем общаться с ребенком так" Только "Общаться с ребенком.Как?" и "Продолжаем общаться с ребенком.Так?" 
|
|
| Автор: | Ленорчик [ 01 июл 2013, 14:45 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Несколько правил содружества с ребенком |
ley писал(а): А если внушить ребенку, что извинение - это признак слабости , что ж из ребенка вырастет тогда Только начала читать тему, очень зацепил этот пункт, может Катя уже отвечала, дальше узнаю, но: моё мнение, что если Вы извиняетесь за то, что вы накричали, сорвались на ребёнке и т.д., то есть извиняетесь за свою слабость-ребёнок усваивает только одно-ему также можно косячить со всеми, ведь потом достаточно извиниться и тема забыта. Это хорошо видно на взрослых детях-лет так после 10. А на 16-17 летних-так вообще. У ребёнка складывается мнение, что мама (папа) слабый человек, потому что не справляясь с эмоциями кричит на него (угрожает, бьет и т.д.). Поэтому вместо извинений лично я предпочитаю осмыслить в себе ситуацию и возможно объяснить ребёнку другими словами свой поступок. Очень стараюсь, чтобы мои личные или рабочие проблемы не отражались на общении с ребёнком. Добавлено спустя 2 минуты 1 секунду: Психея писал(а): ey, если вы незаслуженно наказали ребенка, сделайте выводы для себя и постарайтесь этого избегать. всего лишь. а если вы постоянно будете сначала наказывать, а потом просить за это прощение, вы потеряете свой авторитет, он вообще вас слушать не будет. О да, именно это и происходит, если посмотреть на некоторых детей школьного возраста. Родительчкий авторитет потерян-остается только орать и... извиняться. |
|
| Автор: | Алекс Х [ 04 авг 2013, 21:22 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Несколько правил содружества с ребенком |
Извиняться можно по-разному. И повод для извинений тоже может быть разный. Если, не разобравшись в ситуации, наорать на ребенка, а потом, поняв свою неправоту, просто сказать "извини", то эффект будет именно таким, как вы говорите. Но если ребенок действительно "накосячил", а вы не сдержав эмоций, наорали на него (но по делу), а потом, остыв, попросили извинения, но лишь за тон, объяснив, чем он был вызван, эффект, по-моему, может быть совсем другим. Откровенный разговор - не признак слабости. |
|
| Страница 1 из 1 | Часовой пояс: UTC + 10 часов |
|
Администрация сайта не несет ответственности за содержание рекламных материалов и информации, которую размещают пользователи. Ответственность за достоверность информации, адресов и номеров телефонов, содержащихся в рекламных объявлениях, несут рекламодатели. |
|