Пересматривала тут свой архив на флэшке и нашла вот такие заметки, я писала их давно для воспитания старшего сына, сейчас перечитала и подумала, что нужно периодически это делать. Эти правила я писала сама, но безусловно учитывая опыт авторов различных книг, которые я прочитала, и наш с мужем собственный опыт с сыном. Поделитесь своими правилами, было бы интересно узнать у кого какие есть секреты воспитания, возможно они кому-то помогут больше себя контролировать в общении с детьми и не совершать типичные ошибки.
Несколько правил содружества с ребенком:

1. Обнимайте ребенка не меньше 8 раз в день, в этот момент не стоит говорить по телефону, смотреть ТВ, готовить еду, нужно просто искренне обнять ребенка на несколько секунд.
2. Говорите коротко, тихо, спокойно, не преувеличивая ошибки, недостатки. Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка.
3. Проводите в день хотя бы 15-20 минут вместе с ребенком, т.е. только с ним, не отвлекайтесь на свои дела, играйте в его игры. Не обязательно это делать целый час, пусть это будет 20 минут, но каждый день.
4. Давайте информацию, а не указания, приказания. Т.е. просто констатация факта: кружка разбита, плохо. А не так: Вот, опять ты кружку разбил, руки у тебя не из того места, ты плохой ребенок. Не требуйте от ребенка невозможного или трудно выполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке.
5. Применяйте метод активного слушания, называйте чувства ребенка. Т.е. если ребенок упал и ему больно, не стоит ему говорить: Что ты ноешь, давай вставай, ты уже большой, не плачь. А лучше сказать следующее: тебе больно? (Да) Давай я тебя пожалею? (Погладьте ребенка, обнимите) Почему ты упал? (под ноги не смотрел, оступился, споткнулся) Что мы будем с этим делать? (Если ребенок не ответил, то помогите ему найти ответ). Из этого вытекает следующий пункт.
6. Предлагайте ребенку решения проблем, пусть он сам подумает и предложит варианты, если он не может сам предложить, то помогите ему.
7. Выражайте свои ожидания в форме Я-сообщения. Говорите о своих чувствах ребенку от первого лица, сообщите о себе, о своем переживании, а не о нем, не о его поведении. Например: Я буду рада, если игрушки будут лежать на полочке до обеда. Я расстроилась, что рассыпана мука. Я хотел бы, чтоб ботинки стояли на полочке.
8.Не забывайте хвалить детей. Но именно, чтоб он и сам давал себе оценку. Например: принес с детского сада поделку. Вы ему: тебе нравится поделка? (Да) И мне нравится, ты очень постарался и получилось необычайно красиво. То же самое со школьниками: тебе нравится получать 5? (Да) И мне тоже очень нравится, что ты такой умничка. Т.е. сперва он должен сам себя научиться оценивать и ценить.
9. Пишите записки, как о хорошем, так и плохом. Это вариант для школьников. Например: записка на ярком листке в туалете: Мне не нравится посуда в раковине (это если Вы договорились, что ребенок помоет посуду, но он не помыл). Или так: Я очень рада, что со стола все убрали за собой посуду.
10.Не спешите оценивать и быть судьей в спорах. Например: дети подрались на площадке, не торопитесь ругать одного и защищать другого. Дайте сказать каждому свою версию, не присоединяйтесь ни к кому, помогите им высказаться и предложите их выход из ситуации, если они сами его не предлагают.
11. Соблюдайте уговор и держите обещания. Т.е. что сказали - то и сделали, чего бы это не стоило. Порой это заставляет больше контролировать свою речь и не бросаться пустыми фразами: Сейчас пойдешь домой, будешь неделю сидеть дома, два дня не смотришь мультики, в гости не пойдешь и т.д.
12.Предлагайте альтернативу. Мы привыкли своим детям часто что-то запрещать, в итоге наше чадо вообще не понимает: а что ему можно. Предлагайте ему что-то, что можно. Например: он рисует на обоях и можно сказать: на обоях не рисуют, рисуют в альбоме. Показать ему как это можно сделать, что в альбоме много листочков и можно купить новый, когда он закончится, а обои - это одежда для стен.
13. Не старайтесь все время отвечать на вопрос: Почему? Т.е. если Вы что-то ему объяснили уже 3-5 раз, то в следующий раз сами спросите у него: А почему? (это если ребенок опять спрашивает одно и тоже)
14. НЕЛЬЗЯ извиняться перед ребенком. Нужно сказать: Я ошибалась, я не права, я сожалею. Но не нужно говорить: прости меня, извини меня (это уместно лишь в той ситуации, если Вы наступили ему на ногу или нечаянно толкнули). Если извиняться перед ребенком за то, что Вы его несправедливо наказали, то он поймет, что наказание несправедливо, он был прав и в следующий раз поступит также . Говоря: прости меня, Вы даете ребенку понять, что ниже его, а он в доме хозяин и он выше Вас. А это неверно. Главные в доме - родители.
15. Задавайте ясные ориентиры. Мы пойдем кушать, когда ты уберешь игрушки (помоешь руки и т.п.) Определяйте свои семейные правила, которые выполняют все без исключения и которые должны быть донесены до ребенка.
16. Никогда не выясняйте с супругом отношения при ребенке. Поведение ребенка – это зеркало отношений между родителями.

Спасибо всем за благодарности, но почему никто ничего не пишет в ответ? Ну есть же у каждого какие-то свои фишки, которые помогают Вам с детьми построить доверительные отношения, которые помогают воспитать детей уверенными в себе и успешными (хотя об этом может еще рановато делать выводы)

Лебедь белая
Вот сижу осмысливаю 14пункт - НЕЛЬЗЯ извиняться перед ребенком. что-то как-то не то Как же тогда ему прививать навык того что если обидел человека и раскаялся в этом, то нужно попросить прощения, или он тоже не должен просить прощения?

Вы все основные правила уже перечислили, трудно что-то добавить. А вот выполнить их еще труднее! Активное слушание в теории интересно, а на практике в нужный момент вылетает из головы.
Пункт про извинения для меня - новость. Я часто прошу прощения, если была слишком строга (накричала или силой заставила что-то делать). Обычно я стараюсь себя контролировать, но когда утром опаздываем в сад, а дети вдруг решили переодеться (у нас так часто бывает), я забываю про все правила и веду себя очень злобно
Из моих личных правил: не помогать, пока не попросят о помощи. Этим, как мне кажется, развиваю их самостоятельность и уверенность в своих силах. И, честно говоря, меня раздражают бабушки, которые готовы все на свете делать за ребенка (одевать, собирать игрушки, нести вещи в сад, катить велоспед и даже собирать пазлы и раскрашивать картинки!!!)
По остальному - еще подумаю и, может быть, добавлю.

Стараюсь не быть лицемерной.

+ много. Такие мамы и бабушки даже в школе не успокаиваются - носят за детьми портфели, делают за них уроки (старшая закончила 3 класс, но у нас есть парочка таких мамобабушек). По-моему, они даже жить готовы за своих детей

Добавлено спустя 1 минуту 43 секунды:
Лебедь белая

Спасибо за напоминание правил! Их, действительно, нужно иногда просматривать.
Вот только пункт про извинения спорный, не я одна это заметила. Если ты неправа, почему бы не извиниться, ведь, как говорится в последнем пункте, ребенок - зеркало, он и нас зеркалит, и наше поведение

Казалось бы не сложно, но лично у меня, в течении полугода этот навык приживался .

MamaKsusha, Dubl** на счет извинений - для меня самой это было открытием. Я сперва всегда просила у ребенка прощения именно руководствуясь тем, что нужно научить ребенка просить прощения именно своим примером.
Выполняю ли я этот пункт? Только отчасти, потому что иногда именно так и говорю: Да сынок, я ошибалась, я была не права. А ты оказался прав, ты молодец.
Но не так давно у меня был нервный срыв и я реально очень несправедливо оторвалась на ребенке и безусловно через 10 минут я просила прощения у ребенка, потому что я действительно очень его обидела и он это никак не заслужил.
Т.е. я стараюсь соблюдать некую гранью
Насчет активного слушания - это действительно трудно и нужно до автоматизма доводить это у себя, а для этого многие напоминания нужно просто распечатать и повесить у себя перед глазами и читать их и применять. У меня у самой не всегда получается, но недавно я применила этот метод и он реально сработал именно так как написано в книжке, потому что сперва нам казалось, что у ребенка одна проблема, а когда я стала активно его слушать, то оказалось, что проблема совсем в другом и он рассказал мне именно то, что его тревожило, реально я была в шоке, он расплакался у меня на плече, а до этого никак не хотел говорить и ничем не выдавала ту проблему, которая его НА САМОМ ДЕЛЕ тревожила.
Поэтому: нужно просто пробовать, контролировать иногда свои слова.
По крайней мере история с Я-сообщениями у меня уже почти на автомате.

Согласна, что сложно удержать себя, порой, в руках, вот тогда-то и приходится извиняться.
Действительно, нужно контролировать прежде всего себя, тогда проще будет жить с ребенком

а я согласна с пунктом про извиняться. и применяю его, даже нигде не читая об этом раньше.
если я нечаянно обидела ребенка - это да, можно и нужно извиняться.
а если ребенок например обижен на меня из-за воспитательных моментов каких-то, то даже если сердце сжимается и чувствую, что не права - не извинюсь.

Никогда не выясняйте с супругом отношения при ребенке.

Лебедь белая
Действительно спасибо за напоминание о многих важных правилах. Но не согласна с данным пунктом, считаю наоборот что дети должны понимать что происходит в семье. Когда папа и мама в соре, он это чувствует, но понять не может. Наш знает что бывают споры и конфликты (естественно без драк и истерик), но я ему так-же объяснила что такие споры в семье и между людьми в принципе неизбежны. Спокойно и тихо в той семье где никто ни с кем не спорит. Согласитесь утопия. Это либо им уже друг на друга пофиг, либо кто-то что-то замышляет, или кто-то из супругов инфантилен полностью.

С 14 пунктом категорически не согласна! Мы показываем ребёнку пример своим поведением, если мы не будем извиняться, не будет извиняться и он.

Не согласна. У нас дома не всегда спокойно и тихо, но друг с другом мы действительно не выясняем отношения. И эти три пункта нам не подходят, просто мы мирные, взрослые люди Раньше, еще до рождения детей были ссоры, а сейчас почему-то нет. Таня у меня даже как-то спрашивала, хитренько прищурившись: " А почему это вы с папой никогда не ругаетесь?" (она бывала в гостях у людей, которые ругаются постоянно).

Хорошие правила , но - меня тоже напряг 14 пункт - всегда извиняюсь перед ребенокм, если была неправа или не сдержалась и накричала . Не понимаю, как иначе-то?
И он, соотвестственно, всегда-всегда извиняется за свое неверное поведение

Добавлено спустя 2 минуты 20 секунд:

и с вот этим в корне не согласна. Считаю, что искренне признавать свои ошибки и извиняться за них могут только сильные личности. А если внушить ребенку, что извинение - это признак слабости , что ж из ребенка вырастет тогда

ley
Фрау Фарбиссина
там же не написано - никогда и ни за что не извиняться.

Очень сближает с ребенком ощущение какой-то общей тайны, секрета. Вот, например, мы сыном раз в неделю после садика заезжаем в кафе съесть чего-нибудь вкусненького. И его инициатива была, чтобы это был наш секрет. никто из членов семьи не знает о наших с ним походах В эти моменты я только с ним, я только его и он не чувствует себя" брошеным" после рождения братика.
А прощение тоже прошу, если бываю откровенно не права

Девочки, извиняться нужно, смотря по ситуации, во-первых, а во вторых, более тщательно и внимательно выбирать слова для извинения, ведь можно по-разному извиняться, можно просто признать свою неправоту

Добавлено спустя 3 минуты 2 секунды:
Лива

А с Вами я хочу немного поспорить. Согласна, что нет семей без выяснения отношений. Так или иначе свое недовольство высказывают все. Просто ребенку не обязательно слушать все наши проблемы, недовольство и проч. Я считаю, что семейные сцены, даже без истерик и драк, не для детских ушей. Пусть ребенок верит в то, что его родители - самые лучшие, а не слушает, как мама недовольна папой за разбросанные носки, а папа объясняет маме, что борщ у нее - худший в мире. ИМХО

Психея


ага, там написано так

взрыв мозга Ведь если ребенок был НЕСПРАВЕДЛИВО вами наказан, значит он действительно был ПРАВ!

мне это напоминает поговорку : я начальник - ты дурак.

поддерживаю!! Но никто ж не говорит, что этим правило надо следовать на 100%. Каждый выбирает для себя то, что ему удобно.
Мне,например, подарили книгу, называется "Отшлепать с любовью". Так там очень убедительно пропагандируется порка, как очень полезная воспитательная мера.
Но это не значит, что я тут же принялась ее в жизнь претворять. Хотя методы разговора с ребенком после порки, которые рекомендованы в этой книге, я стала применять

для меня открытие про способ похвалы - чтоб ребенок сам себя хвалил. это реально круто!
и забыла про я-сообщения

ley, если вы незаслуженно наказали ребенка, сделайте выводы для себя и постарайтесь этого избегать. всего лишь.
а если вы постоянно будете сначала наказывать, а потом просить за это прощение, вы потеряете свой авторитет, он вообще вас слушать не будет.