спасибо, это действительно очень ценно и я возьму себе на вооружение.

Добавлено спустя 4 минуты 31 секунду:
+1, вот именно это я и имела в виду. Извиняться нужно перед детьми, но действительно имеют значения и сами слова и место их применения и частота. Ведь когда мы говорим ребенку: Я действительно была не права, я ошибалась - то это тоже пример для ребенка и это тоже признание своей неправоты и по сути роспись в своих ошибках.
И вроде и смысл тот же, но если ребенку все время говорить: ПРОСТИ меня, ИЗВИНИ меня, то он начинает терять Ваш авторитет. Ну по крайней мере автор объясняет это именно так (я где-то то когда-то это читала, не сама придумала).
Про выяснение отношений я все же по прежнему согласна с тем, что и написала в первом посте: никогда нельзя при ребенку выяснять отношения. Даже просто словами. И аргументов и примеров в пользу этого решения у меня очень много.

Добавлено спустя 3 минуты 12 секунд:
конечно нет, я именно поэтому тему и завела, чтоб мы поделились с опытом, я же не педагог, не психолог (да и они тоже ошибаются), поэтому мне интересно мнение остальных родителей и истории из жизни.

Добавлено спустя 11 минут 18 секунд:
Еще насчет прощения хочу рассказать историю из своей жизни. Моя мать очень часто просила у меня прощения и действительно научила меня просить и у других, но признавать свои ошибки я научилась вот буквально не так давно (когда стала увлекаться психологией и заниматься личностным ростом), обижала она меня очень часто и это ее "Прости меня доча, я была не права" мне было уже настолько по барабану, я все равно была обижена на нее и все равно не прощала. Толку от ее "Прости" не было никакого. Для было попросить прощения также легко как и обидеть, это очень затягивает и для родителя тоже своего рода безнаказанность, он уже не чувствует грани и считает, что раз легко обидел, то легко попросит прощения и его легко простят. Но родители в этот момент забывают, что детские обиды - самые сильные в жизни и что сила обиды сильнее силы прощения.
А мой муж вырос в семье, где никто и никогда не просит друг у друга прощения. Так вот, я реально страдаю иногда от того, что мой муж не умеет просить прощения, очень гордый и всегда себя считает во всем правым. И это ему самому ужасно мешает в жизни.
Поэтому я сделала для себя такой вывод: истина она где-то посередине. И я прощу прощения у сына только реально в той ситуации, когда была ОЧЕНЬ не права и сорвалась на него, но это действительно бывает редко. В ситуации же когда я неверно применила методики воспитания или не применила вообще, а ошиблась в чем-то, я никогда не буду просить прощения, я просто скажу: Да, что-то я погорячилась, я ошиблась и была не права.

Очень мудро

Мне психолог говорила, что нельзя постоянно хвалить. Тем более если результат вас на самом деле не восхищает. Действительно, нужно спросить у ребенка как он сам оценивает свой труд. НО и честно говорить свое мнение. Иначе черевато в будущем зависимостью от похвалы, от чужого мнения

Добавлено спустя 3 минуты 38 секунд:
А еще нельзя шантажировать ребенка (мне кажется нереально тяжелое правило ), т.е. "убери игрушки, а то не пойдешь гулять". В 18 лет он может сказать: "Купите машину, а то не поступлю в университет" Как то так...

JANET888 тут даже дело не столько в шантаже, сколько в том, что очень часто родители кидают пустые угрозы и на самом деле не выполняют их (в результате это тоже формирует у ребенка картинку того, что родители обманывают-ну это если буквально говорить). Я очень тщательно следила за своими словами (хотя безусловно проколы были), в итоге сын сейчас четко знает, что если я сказала какую-то угрозу, то выполню ее. Но с другой стороны этот момент и не дает возможности разбрасываться угрозами, реально я несколько раз выкидывала игрушки ребенка в урну, он бежал, плакал, доставал их обратно, но зато четко запомнил, что если игрушки валяются и по моей просьбе не убраны, то после моего обещания выкинуть их они реально будут в ведре.
Но если честно, то мы с мужем всегда это все оговаривали и друг друга контролировали, потому что со стороны виднее и он сразу замечал мои ошибки и давал о них знать, а я ему. И это по сей день так, не так давно была у мужа ситуация с ребенком, он повел себя сам как обиженный ребенок, я уже после ситуации ему сказал потихоньку на ухо, что он был не прав. Муж согласился и сказал: да я и сам уже понял, сперва сказал, а потом со стороны свои слова услышал.
Поэтому когда вдвоем договариваетесь об одной линии поведения, то в разы проще соблюдать какие-то правила, принципы.

Лебедь белая
Я согласна полностью про угрозы, но есть ситуации когда именно шантаж, так сказать положительным результатом. Вот, почувствуйте разницу: "Не сделаешь уроки-не купим игрушку" (это угроза), "Сделаешь уроки-купим игрушку" (это шантаж) Надеюсь у меня получилось как то изложить свои мысли

JANET888 я поняла Вас, я стараюсь ребенка стимулировать, а не шантажировать, в основном стимул - это бонус в виде времяпровождения со мной или с папой, поскольку мы много времени проводим на работе. Т.е. сын, например, знает, что если он сделает уроки сегодня до 20.00, то потом мы с ним не просто почитаем книжку, а прочитаем больше, чем обычно, ну или тогда завтра он сможет остаться у бабушки ночевать, чем он тоже очень дорожит. Я когда-то прочитала такую мысль, что если хочешь ребенка наказать, то не делай ему плохого, а лиши его хорошего. Смысл примерно в том, что не нужно на него орать, бить его, а достаточно просто лишить сегодняшнего ритуала просмотра мультиков. Наверное, это тоже своего рода шантаж, но я как-то не всегда могу договорить по другому, иногда именно такой метод работает у нас, но я называю это не шантажом, а стимулированием. Лукавлю? Даже не знаю, время покажет.

согласна.

Это очень важно когда родители вместе придерживаются определённой тактики. И я добавила бы в ваш список ещё один пунктик, особенно для тех у кого сыновья. Важность авторитета отца .

Лива так вот авторитет отца как раз складывается из того, что папа действует в вопросах воспитания детей согласовано с мамой, что они никогда не выясняют отношения при детях. Что папа, как глава семьи, даже если ошибся, то не просит прощения у ребенка, а делает это несколько иными словами и действиями.
Что папа тоже должен обнимать ребенка 8 раз в день (мы уже подзабыли это правило, но раньше тоже напоминали друг другу).
Все что написано действует как для папы,так и для мамы. В этом вся и фишка, тогда будет авторитет. А просто так, разовыми поступками, его не заработать. Это некий такой ежедневный труд, который по сути не должен нами (родителями) рассматриваться как труд, это просто наша жизнь, обычная, без напряга.

Лебедь белая
Для меня быть мамой мальчика и быть замужем, это труд . Моя работа и всё остальное пустяк, по сравнению с Этим.

Спасибо!Ценная информация.Надо распечатать для себя.

Лива я проще к этому отношусь

вчера идем с шахмат, сын мне говорит: я четыре партии выиграл и ни одной не проиграл.
раньше я говорила: о, молодец, классно! горжусь тобой. и все, разговор уходил в сторону, ну бабушке позвоним - похвастаемся. как-то чувствовала, что не то, не хватает чего-то, реально.
вчера говорю: а ты рад своим победам? доволен собой?
девочки, он даже глазья на меня вытаращил!! и так медленно: дааа, я рад...
и уже с воодушевлением: конечно, я доволен! вот я какой у тебя молодец!!
ему самому было неожиданно и понравилось хвалить себя. а у нас как раз есть проблемки с самооценкой, и это отличный способ самому ее поднять!!
Лебедь белая
прям расцеловать вас готова!!!!

Лебедь белая
Да, лучше чего то лишить хорошего, чем сделать что-то плохое. По моему, слова принадлежат Юлии Гиппенрейтер. Я Вас тоже поняла и согласна. Наверно, слово шантаж уместно когда в качестве поощерения выступает какое то материальное благо (игрушка, сладость и т.д.).

Почитала, улыбнулась Такая компиляция идей "осознанного родительства"- безусловно, полезная для обдумывания и творческой переработки Я из того поколения "осознанных родителей" которые пережили еще прогрессивного Спока (еще тот садист), после чего с изрядной долей юмора относятся ко всяческим манипулятивным техникам, в том числе, к концепции "я-сообщений", плановых обнимашек,кроткого умиротворенного голоса при любых жизненных обстоятельствах и демострации отсутствия конфликтов между родителями.
Пройдя через попытки применения тех или иных "правил" в практике воспитания детей, я четко вывела для себя только два правила:
1) Ребенок всегда должен быть уверен в безусловной родительской любви.Любви много не бывает.
2)Я-не идеальный родитель.Я имею право быть нервной, раздраженной, усталой и отменить свое обещание. Я могу поссориться с мужем и несправедливо обидеть ребенка.
При соблюдение п.1 это не станет для ребенка драмой, не подорвет мой родительский авторитет, а даст ребенку понимание того, что родители-люди, даст опыт конструктивного решения конфликта, прощения и примирения.
Поэтому я не считаю, сколько раз обнимала детей (точно знаю, что иногда-ни разу), иногда бурно реагирую на оплошности (понимаю, что если в некоторых ситуациях буду смиренна-дети решат, что меня подменили инопланетяне), и совершаю много других ошибок, которые не делают мои отношения с детьми хуже.

Anna-Maria

Anna-Maria
я, кстати, пропустила правило о 8 обниманиях в день мимо ушей, потому что уж что-что, а это я считать точно не буду.
но моей подруге в свое время очень оно помогло наладить контакт с дочерью подросткового возраста. он настолько отдалились, что даже вообще не касались друг от друга. когда я ей посоветовала обнять дочь, она вообще в эту затею не верила. и делала это, преодолевая себя, а теперь очень рада, что узнала об этом правиле.
и ваше правило № 1 перекликается с этим правилом об обнимашках. обнимаясь, люди дают понять друг другу, что любят. вы делаете это по-другому. но все равно ж делаете

Добавлено спустя 6 минут 3 секунды:
= я живая:)
ключевое слово здесь "я имею право". и я с этим правилом тоже согласна в том ключе, что если это произошло, то я не буду себя корить и ругать. а то кто-то понимает эти правила и их соблюдение слишком буквально, по-моему.
надо бы заменить слово "правило" на "рекомендации"

правило "8 обниманий" конечно же не касается мам, которые постоянно обнимают и касаются своих деток.
но я тоже знаю семьи, в которых с этим проблемы

Верса
да, причем мамы, которые до определенного возраста тискают и зацеловывают в попы деток, потом резко обрывают эти забавы. то новый ребенок народился, то просто сами теряют эту потребность или считают детей слишком взрослыми. а дети страдают. да я и на себе это испытала.

У нас проблемы с обнимашками начались рано, в 5-6 лет. Пережил Эдипов комплекс очень рано. Читала статьи рекомендации, преодалели успешно. Ему уже 11, но мне так приятно что у нас это принято (обниматься), иногда подойдёт и просто обнимет.

я на вопрочы Почему? вобще стараюсь сразу не отвечать, в первую очередь переадресовываю этот вопрос дочери. мне кажется, я таким образом позволяю ей находить выход из ситуации самостоятельно. после ее предположений мы уже обсуждаем Почему? именно так.