Согласитесь, как бы мы ни любили своих детей, бывают ситуации, когда раздражение перерастает в агрессию, за которой следуют чувства вины и стыда за собственную несдержанность. Многих родителей волнует, нормально ли это и могут ли они считать себя хорошими родителями, испытывая время от времени подобные чувства.

Прочитала на эту тему одну статью и поспешу успокоить: все мы просто люди со своими слабостями, проблемами. И в первую очередь нужно пытаться разобраться в причине возникновения негативных эмоций, а потом уже устранять последствия и делать соответствующие выводы. А причины возникновения деструктивных чувств могут быть самыми различными.

Остановимся на наиболее распространенных.

Психологическая незрелость родителей, отсутствие осознанной родительской позиции

С рождением ребенка психология женщины резко меняется. Включается материнский инстинкт, происходит переоценка ценностей, усиливается чувство ответственности. У мужчины появляется больше обязанностей, и, как ему кажется, меньше прав, в том числе на жену, все внимание которой приковано к новому члену семьи. Если раньше нужно было заботиться только о самих себе и о других уже взрослых людях, и это не требовало много усилий, то теперь все по-другому, рядом появилось маленькое беспомощное существо, которое целиком и полностью зависит от вас. Приходится менять привычный уклад жизни, многим жертвовать.

Особенно сильно меняется образ жизни женщины-матери. В одних случаях женщина осознанно жертвует собой. В других приносит себя в жертву ребенку. В первом случае ее желание совпадает с ее долгом. Во втором — она не хочет жертвовать, но чувство долга сильнее, чем ее желания и потребности.

Чувства раздражения, агрессии, испытываемые по отношению к ребенку, часто выливаются в чувства вины и стыда за сами эмоции или физическую агрессию, в которой они проявляются.

Осознанное или неосознанное эмоциональное отвержение ребенка, возникающее, как правило, в следующих случаях
Чувство неприязни к мужчине проецируется на его биологическое продолжение, нелюбовь к нему оборачивается нелюбовью к ребенку.
Обида оставленной женщины. Папа ушел из семьи, он свободен, а мама осталась с малышом. Молодая женщина чувствует себя связанной по рукам и ногам, к тому же она не всегда в силу возраста, личностных особенностей подготовлена к осознанному материнству.
Несоответствие родительским ожиданиям, прежде всего это касается пола малыша. Когда ждут мальчика, а родилась девочка, и наоборот.
Несоответствие способностей и возможностей ребенка родительским требованиям и ожиданиям.

Деструктивный родительский сценарий, усвоенный в детстве

Мы ведем себя с детьми так, как вели себя наши родители, позволявшие в отношении нас как физическую, так и вербальную агрессию. Как часто приходится слышать: «Нас били, и мы будем бить!». К сожалению, прогресс технический опережает духовное и нравственное развитие общества. Необходимо корректировать стереотипы родительского поведения, не соответствующие реалиям настоящего, очень часто мы ориентируемся на домостроевские каноны, забывая о достижениях психологии и педагогики.

Проблемы родителей
неуспешность в социуме — нереализованные планы, затруднения в продвижении по карьерной лестнице, безработица;
неудовлетворенность отношениями в браке как межличностного, так и сексуального плана;
недостаток денег;
соматическое или психофизиологическое заболевание одного из родителей.

Личные поражения и потери родители могут вымещать на детях как на более слабых, безответных членах семьи и опять же испытывать чувство вины и стыда.

Но, используя детей в качестве «громоотвода», не следует забывать, что, впитывая, словно губки, отношение к себе старшего поколения, дети возвращают «долги» в виде равнодушия и жестокости к стареющим родителям.

Наказав ребенка, обязательно объясните, за что он наказан, если этот проступок требует подобного реагирования, если же вы просто выпустили пар, избавляясь от собственных проблем, попросите у ребенка прощения. Дети обязательно вас поймут.

Для того чтобы избежать негативных последствий деструктивных чувств, необходимо психологически расти вместе с ребенком, изо дня в день усваивая уроки человечности, гуманности и доброты.

Гузель Махортова, психолог, кандидат психологических наук http://www.ya-roditel.ru/parents/base/lecture/19765/

http://www.ya-roditel.ru/parents/base/lecture/19761/

Многие мамы и в том числе я - частенько манипулируют своими чадами. Особенно, когда не хватает терпения или фантазии. Стараемся сделать так, как удобно нам, взрослым. А оказывается психологи видят в этом подводные камни. Вот что вычитала...

Как теперь воспитывать, даже не знаю


Притворный плач «посмотри, как маме больно», мамины угрозы «я сейчас уйду» и демонстрация этого как бы ухода, а также множество других мелких подмен, обманов, наигранности – все это довольно часто можно увидеть в отношениях между детьми и родителями.

И такой тип поведения не был бы так распространен, если б не был так эффективен. Но в чем его подводные камни?

Ребенок осваивает «невербальный язык»

Дети в первые годы жизни изучают средства и способы невербального (несловесного) общения. Они очень чувствительны к восприятию невербальных сигналов, в несколько раз чувствительнее, чем взрослые, которые годами полагаются в основном на слова.

«Словарь» невербальных сигналов эмоционального состояния врожденный, одинаковый у большинства представителей нашего вида независимо от расовой или культурной принадлежности. И он заложен в любого из нас с рождения. Десятидневный младенец уже в состоянии различить основные эмоции по тону голоса, мимике, дыханию, движениям и позам. В следующие месяцы эти навыки активно набирают обороты, и к 6 месяцем ребенок отлично «читает» настроение и состояние взрослых и реагирует на него.

Невербальные сигналы выражают также сложные эмоции и разные их сочетания, а также действия, намерения, являются сопровождением вербального общения или даже его заменой, самостоятельным носителем некоего послания. И в раннем детском возрасте человек учится сопоставлять свои врожденные знания о выражении простых эмоций с реальным положением дел, учится доверять или не доверять этому знанию. И конечно, он учится распознавать различные сложные невербальные сигналы, их назначение, их соответствие простым сигналам, их социальное значение.

Вижу одно, слышу другое

От кого ребенок учится разбираться в невербальных сигналах? В первую очередь от родителей и ближайшего окружения. Все обучение ребенка происходит только на примерах, которые он сам наблюдает.

И что же он видит, если родитель им регулярно манипулирует и обманывает? Он видит, что мама говорит одно, а ее тон и мимика выражают совсем другое. Он видит, что сигналы, которые она подает, не соответствуют тому, что она делает. Видит искусственно воссозданные эмоции, а значит искаженные, потому что в точности воспроизвести невербальную сигнализацию в произвольный момент могут только профессиональные актеры, и то далеко не все, и принимает их за эталон, с которым потом будет сличать сигналы других людей.

И что же получается? А получается, что манипулирующий родитель дает ребенку неправильный камертон, с которым ребенок потом будет ходить всю жизнь и сверять, фальшиво ли пение окружающих. Всю жизнь, потому что восприятие невербальных сигналов — это одна из тех областей, которая формируется только в определенном возрасте и потом качественному изменению уже не подлежит.

И что человек сможет определить, имея на руках плохо отстроенный инструмент, который выдает ему ложную информацию? В лучшем случае некое приближение к реальному положению дел, но адекватного восприятия у него не будет никогда. А ведь невербальное общение зачастую важнее слов.

Что в итоге?

Ребенок, которым часто манипулируют, обманывают, демонстрируют ложные эмоции, запутывается, он не может доверять своим врожденным знаниям, не может составить адекватную и стройную систему знаний о невербальных сигналах, он дезориентирован. И в итоге у него остается выбор из двух вариантов: или отказаться от анализа невербальной сигнализации при общении, полагаясь только на словесную компоненту и этикет, или продолжить пользоваться своим неверно настроенным инструментом и постоянно получать противоречивые и искаженные сигналы.

И тот, и другой вариант плох. Как без верного восприятия невербальных компонентов общения человек поймет, искренен ли с ним друг, можно ли верить словам любимого, доверять ли коллеге? Такой человек – прекрасная жертва для лжецов и манипуляторов всех мастей на всю оставшуюся жизнь. Он, конечно, может компенсировать недостаток точности восприятия невербальных сигналов аналитическими способностями, дедукцией, дистанцированностью от окружающих.

Но этого ли мы хотим своим детям? Зачем изначально создавать для них ситуацию, которую им впоследствии придется как-то компенсировать или замещать?

Для осознанного родителя очень важно быть с ребенком искренним, не искать легких путей для управления им, придумывая небылицы, изображая какие-то чувства или угрожая тем, чего нет.

Мария Сурыгина, психолог, ведущая семинарской программы для родителей «Умная мама»

http://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/30129/

Многие родители сталкиваются с этой проблемой – нервы не выдерживают, взрослый человек теряет над собой контроль и срывается на маленьком человечке. В итоге ребенок за свой проступок получает куда больший нагоняй, чем того заслуживал, или страдает вовсе без причины. Родителей такое положение дел тоже не радует, чувствуется вина и бессилие, но что делать, как с этим справиться?

Для того чтобы одолеть крупную проблему, нужно подойти тактически и стратегически: применить какие-то меры для общего улучшения ситуации, чтобы такие оплошности не возникали в будущем или число их резко сократилось, и одновременно с этим пользоваться локальными приемами непосредственно в момент конфликта, чтобы сделать его наиболее безопасным для всех.

Стратегические шаги.

- Наблюдайте за своими эмоциями в ходе острых ситуаций. Сам факт простого наблюдения и фиксирования своего состояния значительно упрощает вопрос контроля. Наблюдая за собой, можно узнать, что именно и в какой момент вас начинает раздражать, какое состояние предшествует этому, в какой момент начинает отказывать логика и эмоции захлестывают. Сколько времени длится острое состояние, до того как наступит всплеск. Умея следить за этими этапами, можно управлять своим состоянием, вовремя предпринимать те или иные тактические шаги.

- Не пренебрегайте такими простыми средствами, как прием витаминов, природных успокоительных и общеукрепляющих средств (валериана, пустырник, перга) и регулярные физические упражнения. Срывы на близких, на детях — это не что иное, как скачок напряжения в электропроводке вашего организма, во многом это чисто физическая проблема, проблема с устойчивостью и энергетическим ресурсом нервной системы. И решать эту проблему нужно с физической стороны, со стороны тела. Витамины, успокоительные и общеукрепляющие средства дают необходимый запас микроэлементов, регулярные физические упражнения, даже 5-минутная утренняя зарядка или обливание холодной водой, стабилизируют состояние нервной системы, делают ее более устойчивой к перепадам и резким напряжениям.

- Выделите как минимум 15 минут в день лично для себя. Если у вас маленький ребенок или несколько разновозрастных детей, это может казаться затруднительным, но найдите возможность 15 минут в день посвятить только себе и своему любимому делу, будь то хобби, маникюр или ванна с пеной. Кажется, что 15 минут — это очень мало, но если их правильно использовать, этот маленький кусочек времени может дать вам очень много.

- Тактильный контакт, объятия, тепло тела близкого человека нужно не только детям, но и взрослым. Если в вашей жизни не хватает этого контакта с ребенком, с другими близкими, ваша общая раздражительность и нервозность, склонность к конфликтам возрастает.

Тактические приемы.

- Если ситуации, в которых вы срываетесь, типичны, протекают по одному и тому же сценарию, финал которого — ваша вспышка гнева, раздражения, опередите себя, не дожидайтесь того момента, когда эмоции захлестнут вас и вы поведете себя импульсивно. Вместо этого делайте какой-то решающий шаг до «точки кипения». Если речь шла о проступке ребенка и наказании за него – накажите до того, как эмоции накалятся, тогда и форма наказания будет гораздо правильнее, и воспринимать его ребенок будет более адекватно. Если речь шла о каком-то раздражающем вас поведении ребенка, которое имеется в силу его возраста или характера, то есть ситуация в которой никто не виноват, но раздражение все равно есть – прекратите в данный момент общение. Если сделать это до того, как вы «взвинтитесь», для всех будет лучше, даже если вы довольно невежливо выйдете из комнаты посреди игры или разговора — это лучше, чем терпеть, а потом неминуемо завестись и сорваться.

- Даже если вы очень устали или серьезно заняты, зачастую уделить ребенку 3 минуты безраздельного (!) внимания обойдется дешевле и быстрее, чем пытаться отбрыкаться от общения, которого он просит.

- Если вы чувствуете, что в вас уже поднимается волна раздражения, попробуйте один из следующих приемов:
- поменять физическое положение (сесть с ребенком на пол, или наоборот, встать, перейти в другую комнату);
- начните внимательно рассматривать своего ребенка, как он выглядит, как говорит, его мимику, цвет и выражение глаз, движения, сосредоточьте на этом все свое внимание;
- съешьте что-нибудь прямо в процессе разговора или ссоры;
- назначьте себе тайм-аут – выгоните себя из комнаты на 2 минуты

- Если сдержаться не удалось и вы так или иначе сорвались на ребенке, даже если он был изначально виноват и вся ссора произошла из-за его объективно дурного поведения, все равно объяснитесь с ним по поводу вашего срыва, когда вы все успокоитесь. Скажите, что вы были несправедливы и вам жаль. И неважно, какого возраста ваш ребенок, если вы скажете искренне, вас поймет и 4-месячный несмышленыш.

Срывы случаются. Это не значит, что вы плохой родитель, это просто говорит о том, что вам тоже, как и нам всем, есть над чем работать в себе. Не погружайтесь в бесконечное чувство вины, лучше потратьте эту энергию на позитив и не забывайте заботиться о себе. Если родитель вкладывает в ребенка буквально все, рано или поздно у него ничего не останется.

Мария Сурыгина, психолог

http://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/19932/

Известный психолог, специалист по детско-родительским отношениям Томас Гордон выделил ряд типичных родительских реакций в воспитании и описал их восприятие ребенком.
Приказ, команда

«Немедленно домой!», «Перестань крутиться!», «Не смей трогать!»

Эти сообщения говорят ребенку, что его чувства или нужды не важны, он должен действовать в соответствии с тем, что чувствует или хочет сделать его родитель. Они сообщают о неприятии ребенка таким, какой он есть в этот момент, и вызывают страх перед родительской властью, чувство обиды, злости или сопротивления.
Предупреждение, угроза

«Если ты сейчас же не перестанешь, то пожалеешь!», «Вот придем домой, ты у меня получишь!», «Если не уберешь игрушки, я их выброшу»

Эти реакции родителей создают у детей чувство боязни и покорности. Они так же могут вызвать сопротивление и враждебность, как и приказания. Эти сообщения говорят о том, что родитель не уважает желания и чувства ребенка, и вызывают у ребенка желание «испытать» родительскую угрозу, чтобы увидеть, произойдут ли обещанные последствия.
Увещевания, нотации

«Ты должен всегда уважать старших», «Так думать нехорошо», «Хорошие девочки так не поступают»
Эти сообщения возлагают на ребенка груз внешнего авторитета, долга, обязанности. Дети могут отвечать на все эти «должен», «нужно», «следует» сопротивлением и еще более сильным отстаиванием своей позиции. Такие фразы могут заставить ребенка чувствовать недоверие со стороны родителей или вызвать у него чувство вины.

Советы, готовые решения

«Мама лучше знает, как надо», «Я жизнь прожила и лучше знаю, как тебе следует поступить»

Такие сообщения часто ощущаются детьми как свидетельство того, что родители не доверяют способности ребенка самому принять решение, постепенно формируя его зависимость от родителей и нежелание проявлять инициативу. Советы часто передают чувство превосходства родителей над ребенком. У ребенка также может появиться чувство, что родители его не понимают.
Критика, несогласие

Эти сообщения, пожалуй, более других вызывают у детей чувство неадекватности, никчемности, снижают самооценку. Как родитель судит о ребенке, так и ребенок будет судить о самом себе. У подростков критика также часто вызывает контркритику («На себя бы посмотрел»). Оценка заставляет детей скрывать свои чувства от родителей («Если я им скажу, меня будут ругать»).
Похвала, согласие

«Молодец, ты у меня самый лучший»

Вопреки распространенному мнению, что похвала всегда хорошо влияет на ребенка, она часто дает и негативные эффекты. Позитивная оценка, которая не соответствует образу «Я» ребенка, может вызвать враждебность («Я же знаю, что плохо играл!»). Иногда похвала воспринимается ребенком как манипуляция — способ мягко заставить ребенка делать то, что хочется родителям («Ты говоришь это только для того, чтобы я хорошо учился»). Иногда дети обнаруживают, что родители их не понимают, когда хвалят («Ты не сказала бы этого, если бы знала, как я действительно себя чувствовал»). Дети, которых часто хвалят, могут привыкнуть к похвале, стать зависимыми от нее и даже требовать ее.
Обзывание, насмешка

«Да ты посмотри на себя, выглядишь как клоун с этой прической»

Могут иметь разрушающее влияние на образ «Я». Наиболее частый ответ подростка на эти сообщения — «вернуть» их обратно («Ты сам лентяй»). Желая с помощью насмешек сделать взгляд ребенка на самого себя более реалистичным, родители в худшем случае серьезно обижают ребенка, а в лучшем он просто обесценивает родительское сообщение.
Интерпретация, анализ, диагноз

«Я вижу тебя насквозь», «Да я знаю, чего ты хотел добиться»

Эти сообщения создают у ребенка ощущение, что его «вычислили», что родители знают мотивы его поведения. Такой родительский «психоанализ» нервирует ребенка, действует на него угрожающе. Если этот анализ или интерпретации верны, то ребенок очень смущается, так как он оказывается «на виду», если неверны — раздражается, что его обвинили несправедливо. Слишком частый анализ сообщает ребенку, что родители умнее, мудрее, ребенок чувствует отношение превосходства со стороны родителей. Сообщения типа «Я знаю, почему ты так говоришь» и «Я тебя вижу насквозь» часто прерывают общение и учат ребенка не обращаться к родителям со своими проблемами.
Утешение

«Не переживай», «На самом деле все не так страшно, хватит плакать»

Утешающие сообщения не так помогают, как кажется. Утешение может позволить ребенку почувствовать, что его не понимают («Ты бы так не говорила, если бы знала, как я напуган»). Такие сообщения говорят ребенку, чтобы он перестал чувствовать то, что он чувствует (огорчение, обиду и т. п.). Дети могут рассматривать попытки утешения как попытки изменить их и часто перестают доверять родителям («Ты говоришь это просто потому, что хочешь ободрить меня»). Эти реакции часто могут остановить дальнейшую коммуникацию, так как ребенок чувствует, что родитель не принимает его переживания такими, какие они есть, не помогает разобраться с причинами, а просто хочет, чтобы они поскорее прекратились.
Вопросы, допытывание

Вопросы могут означать для ребенка, что вы ему не доверяете, подозреваете в чем-то, сомневаетесь. Дети чувствуют за вопросами угрозу, особенно если не понимают, зачем их спрашивают. Если вы задаете слишком много вопросов ребенку, который хочет разделить с вами свою проблему, он может заподозрить, что вы хотите собрать информацию, чтобы решить за него эту проблему, а не предоставить ему возможность самому найти нужное решение.
Отвлечение, обращение в шутку

«Ерунда какая, завтра сам будешь смеяться»

Ребенок считает, что он не интересует родителя, который не уважает его чувства и отвергает его. Дети очень серьезны, когда хотят поговорить о чем-то. Поддразнивание, шутка могут заставить их почувствовать себя отверженными, обиженными. Отвлечение детей от тяжелых чувств может дать временный эффект, но чувства не проходят. Отложенные проблемы редко оказываются решенными. Дети, как и взрослые, хотят быть выслушаны с уважением.

Сама очень часто говорю многие фразы своему ребенку. Просто само с языка слетает. А оказывается, что это вовсе не гуд! Неужели мы на самом деле так "программируем" наших детей?

Действительно, из лучших побуждений многие фразу употребляются. Про похвалу неожиданно очень! Интересно, есть родители, которые совсем по-другому разговаривают, не используя таких фраз?

нужно задуматься, я тоже, наверное, как и все, употребляю такие фразы, а ведь нужно оценивать по себе?

Если честно, меня подсознательно несколько смущают списки вроде "10 фраз, которые нельзя говорить ребенку". С чем-то я согласна, но кое-что ставит в тупик. Например, вот здесь: http://www.baby.ru/blogs/post/89097802-16065610/ - пункт про покупки:

Я, конечно, понимаю, что люди учатся, проводят какие-то исследования, наблюдают... а я всего лишь мама двухлетнего ребенка Но откуда, откуда же им знать наверняка, КАК ИМЕННО понимает малыш те или иные фразы? Ведь потом он вырастает, и уже не всегда может сказать, что он там понимал.. мне это напоминает знаменитое "этим автор хотел сказать.........." и далее пичкают бедного школьника длинным списком "истинных мыслей автора" (откуда взяли??), зачастуя не оставляя простора для собственного мнения. Вот и тут так. "Ребенок думает то, то и вот это". Сам-то он, интересно, знает, что он именно ТАК думает или воспринимает?


Вон выше писали про утешение... оказывается "не переживай" и "на самом деле все не так страшно, хватит плакать" теперь под запретом? Ладно, даже если допустить, что "хватит плакать" может звучать грубовато (и то, зависит от того, каким тоном это сказано и что вы при этом делаете? Может, ласковым голосом, гладя ребенка по голове?), однако что же говорить ВМЕСТО этого? У меня уже скоро паранойя будет Вот кубики рассыпались, а в голове вертятся мысли, что да как сказать: то нельзя, это не рекомендуют, вот это вообще запрещено - хоть вообще молчи


Что касается похвалы, то где-то вычитала, что нельзя говорить ребенку "ты у меня САМЫЙ лучший, красивый, умный" и т.д. Дескать, в таком случае он считает, что его воспринимают не как самостоятельную единицу, а только в сравнении с кем-то, даже если этот "кто-то" не обозначается (то есть не говорится конкретно "ты у меня лучше соседа Пети", но само наличие слова "самый" подразумевает лучше всех-остальных-какие-только-существуют). Ну, и еще там куча всего вдогонку, что в этом случае думает ребенок))) Помню, очень удивилась, когда читала, т.к. больше нигде подобного не встречала (сейчас даже погуглить пыталась, найти источник). Хотя и доля правды, наверное, есть: если ребенку все время говорить "ты во всем самый-самый", то можно перестараться и вместо уверенности в себе напрочь завысить его самооценку на всю дальнейшую жизнь, что тоже не есть гуд.

Ох.. как все сложно

Добавлено спустя 1 минуту 3 секунды:
Нашла, пока гуглила (тоже про похвалу):

я теперь стараюсь из речи убрать весь мусор, впитывают все как губки

Вот интересный материал на эту тему:ссылки на сторонние сайты запрещенымодератор загадка. О том, что мы зачастую говорим ребёнку ерунду, даже не задумываясь об этом.

Задумалась. Спосибо за статьи.