http://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/19935

Если вы счастливые родители двух и более детей, то вам хорошо знакомы ситуации возникающих недоразумений и ссор между ними. Возникает вопрос: как правильно себя вести? Чью сторону принимать? Может, лучше предоставить детям самим разрешать возникшие сложности? Правда, в этом случае дети зачастую используют кулаки в качестве наиболее веского аргумента. Тогда побеждает более сильный, а заканчивается дело слезами…

Что же делать, если в детских конфликтах вам все чаще приходится выступать в качестве арбитра?

Если конфликты стали слишком частыми, это тревожный сигнал. Не исключено, что воспитательный процесс движется в неверном направлении.

Возможно, следует вмешаться и ввести несколько основных правил, которые не столько помогают разрулить возникающие конфликты, сколько направлены на то, чтобы научить детей их разрешать.

Первый этап. Даем СЛОВО ПЕРВОМУ РЕБЕНКУ

Ситуация накалена и наполнена негативными чувствами, поэтому цель – снять напряжение. Здесь важно, во-первых, выслушать детей, предоставив возможность высказаться каждому. Предупредите, что сначала говорить будет один, потом другой. Перебивать запрещается, даже если ты не согласен. Потому что «в нашей семье принято уважать друг друга» (тем самым вы одновременно вводите необходимые семейные правила). В свою очередь каждый сможет сказать «правду» или «как было на самом деле». Очень важно, чтобы ребенок понимал, что он будет выслушан и понят. Очень важно, чтобы вы понимали, что каждый ребенок по-своему прав, и не принимали ничью сторону.

Если мы чаще принимаем сторону одного и того же ребенка, то он, стремясь завоевать наше расположение, приучается ябедничать.

Начать можно с «наиболее пострадавшей» плачущей стороны. Обязательно следите за тем, чтобы в рассказе ребенка не было оценок и оскорблений: он должен говорить от первого лица и о себе, а вы «подтверждаете» услышанное, делая акцент на переживании малыша.

ПРИМЕР.
- Я хотел только на минуточку взять кораблик, а она как отломится, а он сразу драться начал…
- Тебе, Миша, обидно. Когда ты взял кораблик, он сломался, а ты испугался и расстроился. Петя ударил тебя, тебе было больно.
- Да-а-а-а-а... (Рев.)
- Понятно. Теперь давай послушаем Петю.

Второй этап. Даем СЛОВО ВТОРОМУ РЕБЕНКУ

Точно так же по справедливости излагает свой рассказ ваш второй малыш – точно так же вы «слышите» его.

ПРИМЕР.
- Ничего не так! Он врун! (Прерываем: «Стоп. Рассказывай только то, что происходило».) Я говорю ему «отдавай», а он сломал у моего кораблика мачту!
- Ты, Петя, ужасно рассердился…
- Да его просто прибью! (Прерываем: «Стоп. Рассказывай только то, что происходило».) Это мой любимый кораблик! (Кричит.) Я его целый месяц склеивал!
- Это очень дорогая для тебя вещь – ты склеивал его целый месяц. Ты все еще злишься, а вообще – сильно расстроился…
- Да не то слово – расстроился! (Кулаки еще сжаты, на глазах с трудом сдерживаемые слезы.)
- Тебе хочется даже драться или обзываться (предвосхищаем возможное агрессивное действие), только ты понимаешь, что это делу не поможет…
- (Тяжкий вздох.) Точно, не поможет… (Сильный накал снят.)

Если второй ребенок считает себя не понятым, не может до нас «достучаться», то он либо замыкается в себе, либо (отчасти справедливо) считает себя забытым, нелюбимым, недостойным. А когда ты чувствуешь себя этаким «маленьким негодяем», то по определению не можешь вести себя хорошо. Значит, потакая одному ребенку, мы провоцируем у второго нежелательные отклонения поведения – такие, например, как замкнутость или агрессия.

Третий этап. Ищем ОБЩЕЕ РЕШЕНИЕ

Теперь, когда сильнейшая эмоциональная заряженность несколько снижена, можно приступать к поиску и принятию решения. Причем поиск должен быть обязательно совместным.

Ключевая фраза: «Как мы теперь поступим?»

Если мы, взрослые, всегда и целиком берем на себя разрешение конфликтов, мы лишаем детей возможности научиться их решать самостоятельно.

Затем происходит сбор предложений и обсуждение.

ПРИМЕР.
- Как мы теперь поступим? Как будем исправлять положение? В данной ситуации возможны следующие варианты: 1) попытаться вместе отремонтировать (приклеить) мачту кораблика; 2) просить помощи у папы; 3) купить и собрать новую модель; 4) сделать кораблик из других материалов.
Против решения № 3 возражала мама, потому что сейчас нет денег на покупку новой игрушки; решение № 1 тоже не подходило – требовались определенные умения, а никто из присутствующих не обладал ими в нужной степени. Решение № 4 пока было «запасным» - возникли идеи насчет нового кораблика, но их следовало продумать более четко. В итоге было принято решение № 2, поскольку работа тонкая и без помощи и знаний папы не обойтись, однако здесь нужно было папино согласие. Решили подождать папу и продолжить обсуждение. Кроме того, предложение мамы - перед тем как брать чужую вещь, спрашивать разрешения - было всеми воспринято с радостью и с удовольствием.

Четвертый этап. Договариваемся О КОНТРОЛЕ

Чтобы правила работали – они должны выполняться. Вы, родитель, соблюдаете их в первую очередь, и ваши малыши обучаются, глядя на вас, уважать и правила, и себя, и других.

Отвержение или выбор предложения должен быть обязательно аргументирован, обоснован и принят всеми. Контроль в этом случае осуществляется каждым участником и лишь укрепляет выработанные правила взаимодействия.

Т.Н. Щербакова, психолог

Что стоит за детской агрессивностьюhttp://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/19924/

Внешние признаки агрессивного поведения очевидны всем. На детской площадке это эдакий задира, из детского сада или школы он нередко приходит с «боевыми ранениями», бывает, замахивается и на маму с папой и так далее.

Однако за этими проявлениями могут стоять самые разные причины. Истинная агрессия» — лишь одна из них, встречающаяся у детей не так часто.

Памятка поможет верно оценить, в чем причина агрессивного поведения ребенка и какие меры будут эффективными для изменения ситуации.

Как проявляется? В каком возрасте? В чем причина? Что делать родителям?
Ребенок может делать больно маме, папе и другим близким, ломать предметы, рвать бумагу. На детской площадке может стукнуть сверстника, кидаться предметами и т.д. При этом он всегда внимательно следит за реакцией взрослых, за последствиями своего поведения. Все агрессивные действия производит без гнева, скорее, с любопытством и интересом. 6 мес.- 3 года Ребенок исследует мир, осознает границы «можно» и «нельзя» - Четко, последовательно и однозначно реагировать на нежелательные действия («Так делать нельзя», «Маме больно», «Если ты будешь специально ломать игрушки – мне придется их забрать» - и действительно забирать).
- Избегать при реакции лишних эмоций. Иногда у родителей неуклюжая попытка ребенка ударить вызывает смех, в другой раз – злость. Ребенок таким образом получает очень интересный материал для исследования: «А как они отреагируют в следующий раз?»
- При попытке ударить удерживать за руку, повторяя, что так делать нельзя. Уже с самого раннего возраста важно в этот момент понятно объяснять причины: «Мне больно, когда ты так делаешь», «Если ты будешь драться, дети не захотят с тобой играть» и т.д.
Ребенок, не имеющий опыта общения в кругу сверстников, может привлекать к себе внимание самым доступным способом – стукнуть, дернуть за волосы и т.д. Этот своеобразный способ вступления в контакт часто используют дети, испытывающее повышенное напряжение при общении. 2 – 6 лет Попытка вступить в контакт, желание обратить на себя внимание - Поговорить с ребенком о причинах его поведения, сделать их понятными для него самого («Ты не знаешь, как обратиться к Пете и предложить ему поиграть вместе?», «Тебе было скучно, потому что никто не играл с тобой?»).
- Учить ребенка неагрессивным способам вступления в контакт, проигрывать сложные ситуации общения.
Ребенок использует бранные слова, а также физическое воздействие при малейшем поводе. При этом не видно явной злобы, напряжения. Для него это просто привычный способ поведения в конфликтных ситуациях, который, скорее всего, применяется в его семье. 2- 12 лет Копирование модели поведения, принятой в семье - Проанализировать собственные способы разрешения конфликтных ситуаций, обратить внимание, не так ли вы общаетесь дома между собой и с другими людьми.
- Исключить любые способы телесного наказания, психологическое давление на ребенка – агрессия рождает агрессию.
Когда ребенок ударяет, обзывает кого-то, ломает предметы, видно, что его захлестывают негативные эмоции. Кулаки сжаты, лицо напряжено. Если такое поведение для ребенка типично, это может быть показателем различных психологических проблем. Если проявляется какое-то непродолжительное время, может быть реакцией на стресс или проявлением возрастного кризиса. 3-12 лет Внутренняя агрессивность, повышенное напряжение - Предоставить ребенку возможность выплеска негативных эмоций в социально приемлемой форме (бить боксерскую грушу или подушку, свободное рисование и так далее).
- Учить ребенка контролировать свои действия, осознавая свои эмоции.
- Проконсультироваться с психологом, чтобы выявить глубинные причины агрессивного поведения.



Евгения Лепешова, психолог

Смолянка
Могу предположить, что стоит за взрослой.
Зачем вы 25 тем одновремменно открыли?
Вас не разорвет *участвовать во всех?
Или вы на Владмама весь инет решили скопировать?

Извините, если считаете это спамом. Я же насильно Вас не заставляю читать. Просто мне некоторые статьи показались интересными и полезными. Ссылки на них даю и авторские права не нарушаю. А нескольно тем открыла, чтобы другим Владмамам было удобно, да и так внимания больше обращаешь.

Смолянка
У вас темы непростые, можно поговорить, но смысл?, вас разорвало по 20 вопросом. Да и вопросы, пустое копирование, вашего отношения к теме, вашего мнения нет. Может тогда одну тему проще создать с интересными ссылками? Но, вы правы, дело ваше.

Я вот и хочу эти темы обсудить. Не буду же я сама с собой (по телефону)

Если у Вас есть свои "приемчики", поделитесь, может возьму на вооружение в свой арсенал воспитания

судя по всему , у вас есть определенная ситуация? ваш ребенок проявляет агрессию или по отношению к вашему малышу в дет. саду/школе? что именно обсудить хотите? не совсем понятно :)

У меня еще пока маленький ребенок (2,5 года). Агрессии ко мне или к другим деткам не проявляет. Бывают иногда мелкие разборки в песочнице или разбрасывание игрушек по комнате. Чаще его "мутузят", а он сдачи не дает, просто грозит пальцем и говорит, что так нельзя. Вот думаю - стоит учить давать сдачи? Ведь агрессия порождает агрессию...

У меня пока еще один киндер, но когда-нибудь предстоит разруливать отношения с младшим членом семьи. Одно дело выстраивать отношения с друзьями ребенка, а другое - с братьями и сестрами. А ваши детки часто между собой ссорятся и как вырастить их в дружбе?

в 2-3 года в песочнице забрал чужую игрушку... врятли это агрессия, просто малыши еще не могут играть друг с другом, их в этом возрасте нужно учить договариваться друг с другом, меняться, просить вежливо игрушку, делиться своими. наша песочнице не пример, большинство мамулек и бабулек сидит на лавочке, а дети м/у собой воюют, потом получают подзатыльники от своих же родителей, зачем забрал? ну и тому подобное. :) , думаю , что агрессивность чуть позднее проявляется у деток, хотя может я и не права, я все таки не психолог.

Ну да, в таком возрасте они сами еще не умеют "строить" отношения. Тут все от позиции мамы зависит. Если не учить играть дружно, можно такого собственника вырастить или наоборот забитого тихоню. Ведь отстаивать себя тоже нужно учить. А политика невмешательства взрослых - элементарная лень (охота с подружкой поболтать по телефону и семечки погрызть на прогулке)

Смолянка

Объединила ваши посты и выношу вам предупреждение!несоблюдение п.2.5 и 2.14

Вот когда оно так умно и красиво написано, почему-то не всегда в жизни применимо... Есть два ребенка. Мальчик и девочка. Разница в возрасте несколько дней. До трех с половиной лет каждый из них был единственным ребенком в семье. Теперь они живут вместе. Ревность, ссоры, драки, обиды... Чесслово, никогда раньше не было проблем в общении с детьми... а тут я уже и не знаю, что предпринять, чтобы они поняли, что одинаково дороги и любимы.