Прошел год после свадьбы. Как день. Мы жили этот год только для себя. Сердцем я понимала, что пора уже кардинально менять нашу жизнь, что пора жить не ради себя, а ради кого-то. Ради маленького человечка, который должен будет появиться у нас в ближайшей перспективе. Мысленно я была готова к переменам. Я была готова к тому, чтобы стать матерью. С этими мыслями я и отправилась в отпуск в далекое путешествие в Турцию. Полностью позабыв про работу, мы отдыхали в полную силу: голубое море, пляж, экскурсии - красота.
На какой-то из экскурсий нас привезли к так называемой «Стене желаний», куда туристы привязывали платочки, загадывая одновременно желания. К сожалению, платочка в тот момент у меня не оказалось, но в сумочке нашлись влажные косметические салфетки. Я решила, что это тоже вариант и подошла к той стене. Желание было только одно: чтобы у нас в самое ближайшее время родилась девочка. Я даже имя ей придумала в один момент – Лиза, Елизавета. В душе я знала, что желание должно исполниться. Обязательно должно исполниться.
Вернувшись назад, мы зажили прежней жизнью: работа, дом, работа, дом. Я ждала. В течение месяца я узнаю, будет ли у нас малышка или нет. Надежда, что наша Лиза должна появиться после нашего путешествия пропала в один день. Что ж, жизнь продолжалась, а желание иметь ребеночка росло с каждым днем все больше и больше.
Через два месяца, гуляя на свадьбе у близких друзей, мы заехали в церковь, на какой то небольшой свадебный обряд. Зайдя туда, меня немножко помутило. Первая мысль была – я беременна. Но потом включилась логика, и я все же решила, что я выпила шампанского на голодный желудок и поэтому не очень хорошо себя почувствовала. Но, мысль о беременности глубоко засела у меня в голове и не давала покоя еще больше недели. Надежда поселилась в душе. Через недели полторы все подтвердилось. Интуиция не подвела в этот раз. Тест показал две красные полоски. Мысли, что тест ошибается, даже не возникло.
Что делать? Жизнь меняется? Говорить ли кому или подождать? Фигура изменится? Анализы? В голове крутилась тысяча вопросов. Страх. Паника. Дрожь. Но мысли стали постепенно структурироваться, разум поборол эмоции. Я успокоилась. Я поняла, что все, теперь мне нужно готовиться быть мамой. Это новая страница жизни. Новая, неизведанная страница.
Первое, сказать мужу. Он тоже готов. Он будет счастлив. Я это знаю.
Второе, сдать анализы. Волосы от этой мысли становились дыбом. Вдруг, что не так. Меня охватывал страх.
Третье, поменять отношение к работе, теперь, работа совсем не главное в моей жизни. И отдавать ей все силы, оно того не стоит. Нужно приберечь нервы. Моей девочке нужна спокойная мама. Я хотела, чтобы у меня была девочка. Лиза. У нее уже было имя.
Четвертое, отказаться от многого. Кофе, спортзал, острая и жареная пища. Все, начинаю здоровый образ жизни.
Пятое, рассказать родителям, да они ждали этого не меньше меня, а может даже и намного больше.
И муж, и родители были счастливы. Анализы успешно сданы. Беременность подтверждена. Теперь можно сказать и я стала самым счастливым человеком.
Встала на учет. Мне попалась очень душевная женщина-гинеколог. На консультации я ходила как на праздник. Претензий у нее ко мне не было. Единственное, вес. Вместо положенных 300г в неделю, я набирала 500, а то и больше. Приходилось иногда все же устраивать разгрузочные дни, есть яблоки или кефир, но и это мне было в радость. Главное относится к этому философски. Правда от шоколада и тортиков я так и не смогла отказаться, так и ела все это до последних дней беременности.
В декрет ушла в 7 месяцев, передав все дела коллеге, вздохнув при этом облегченно. Все-таки работа сильно меня выматывала, что меня очень напрягало.
Что я делала в декрете? Как говорится ничего конкретного: спала, ела, читала, гуляла, смотрела фильмы.
Я посвятила все мысли моему мальчику! Почему мальчику? Потому что, сходив на УЗИ в 24 недели, нам сообщили, что у нас будет мальчик. Я была в недоумении. Как так? Мы же ждали Лизу. Я общалась с ним как с Лизой. У меня даже слезы потекли. А мой муж? Мой муж расправил плечи еще в кабинете УЗИ. Глаза у него загорелись! Сын! Да, я поняла, что в душе он хотел сына, но не говорил мне об этом, потому что я ждала дочку, и его желание иметь сына, было бы для меня одним негодованием. Сын. Я не могла поверить. Я ведь даже и имя для мальчика не думала. А как же желание, загаданное в Турции? Вот так. Судьба распорядилась иначе. Успокоившись, я стала искать плюсы в том, что будет мальчик. И их оказалось много.
Мы стали думать имя. Антон, это имя пришло мне в голову и засело окончательно. На всякий случай, я предложила еще мужу для раздумий Иван и Дмитрий, но я знала, что мальчик будет Антоном. И даже огромное желание мужа назвать сына Артуром меня только смешило. Он же Антон! Он даже в животе был похож на Антона. Имя было выбрано.
Я записалась на курсы для будущих мам. Очень, кстати, полезная вещь. Многое узнала. Все было интересно. Стала ходить в бассейн на аква-аэробику для беременных. Только в воде можно было себя чувствовать пушинкой. На самом же деле ходить с каждым днем становилось все тяжелее и тяжелее. В том плане, что живот рос не по дням, а по часам. Я казалась себе мамонтенком.
Спать было очень неудобно. Положение на спине меня утомляло, если учитывать, что мое любимое положение спать – на животе.
Дни пролетали быстро. Я постоянно куда то ходила. Много гуляла. Много читала журналов. Мне не было скучно.
Я все время думала о малыше. Как ему там в животе? Что он думает? Какой он родится? На кого он будет похож? Какой он будет? Все мысли у меня были с моим любимым малышом.
Где-то 10 июня у меня отошла пробка. Схватившись за все журналы про беременность, я нашла, что роды могут начаться как через два-три дня, так и через две недели. Так как предполагаемая дата родов у меня была в конце июня, я очень испугалась, что через два дня могу родить.
13 июня, стали подтекать воды. Я в панике стала звонить гинекологу, узнать, что мне делать, куда ехать. Я не была готова. Я договорилась с врачом из роддома о встрече на 14 июня. А тут все мои планы начали рушиться. Роддом в котором я планировала рожать был закрыт на дезинфекцию, и открывался только 14. Что делать? Я была в панике. Поговорив с гинекологом, я успокоилась. Собрала вещи, благо они были приготовлены несколько дней назад (на курсах предупреждали, чтобы вещи были готовы за месяц). Позвонила мужу, сказала, чтобы вез меня в роддом. Муж примчался очень быстро, несмотря на все пробки в городе в обеденное время.
Мы поехали в другой роддом, там я попросила пригласить врача, которого мне посоветовала мой гинеколог. Посмотрев меня на кресле, она жестко сказала, роды еще не начались, а что воды стали подтекать, это просто предвестники родов. Сказала мне оформляться в дородовое отделение.
Я разревелась. Я совсем не хотела лежать в больнице. Я не была готова лежать неизвестно сколько и ждать. Врач недоуменно смотрела на меня и удивлялась, почему я реву. Она сказала: «Успокойся, не сегодня так завтра родишь!»
Я пошла в палату. Я ревела не останавливаясь. Мысли, что я сюда на долго не давали мне покоя. Девочки из палаты смотрели на меня недоуменно, боясь, что-либо спросить. Я позвонила маме, все рассказала. Мама сказала, что она чувствует, что сегодня я рожу, чтобы я не переживала!
И действительно, не знаю, по каким причинам, но ночью у меня начались схватки. Наверное, мой малыш почувствовал, что я очень расстроилась, и решил порадовать меня.
Около 12 ночи я поняла, что схватки начались. Я стала засекать время. Где-то через 12 минут. Мне стало одновременно радостно и страшно. До трех ночи, я лежала, но заснуть не могла. Где-то в 4 ночи лежать уже было невыносимо, и я вышла в коридор. По коридору ходила и дышала, согнувшись, какая-то девушка. Я посмотрела на нее, и мне стало как-то веселее, что я не одна. Хотелось поговорить, но видимо ей было тяжелее, чем мне, поэтому мы перемолвились несколькими словами и стали ходить в противоположные стороны. Я вспоминала технику дыхания, которую нам давали на курсах. Ненадолго это помогло. Часам к 8 утра, мне совсем было невыносимо. Мне казалось, что схватки стали уже каждые две минуты. Увидев врача, я чуть не упала ей в ноги. Я вспомнила ее слова, что не сегодня так завтра рожу, и она мне показалась в тот момент такой родной. Я сказала, что схватки уже каждые две минуты. Посмотрев на меня, она сказала: «Что же ты молчала»? Но посмотрев меня , усмехнулась и сказала, что открытие только 3 см, схватки через 7 минут, и что можно идти в родзал. Как 3 см? как 7 минут? Получается это только начало родов? Что же будет дальше, если уже сейчас так больно.
Зайдя в родзал, меня положили на кушетку и сказали поспать. Как можно было спать? Схватки меня изматывали. Мне было ужасно холодно. Я замоталась в два одеяла. Я пыталась дышать правильно. Я прыгала на мяче. Я спускалась и поднималась по стене. Я все делала, чему нас учили на курсах. Только ничего не помогало. Я ждала врача, но ее все не было и не было. Мне было больно, я мысленно просила малыша поскорее появиться. Я вспомнила как читала, что малышу в сто раз страшнее, что для него это огромный стресс, нужно думать о нем, а не о себе.
Около 11 утра пришла врач, я смотрела на нее умоляющими глазами. Я просила сделать, что-нибудь, чтобы облегчить боль. Она проколола мне пузырь. Схватки начались в два раза больнее.
В соседнем родзале рожала девушка. Она кричала. До меня дошло, что можно кричать, что я и начала делать. Пришел анестезиолог, мне надели какую то маску, пустили по трубке кислород, так называемый «веселящий газ». Легче мне не стало. Хотя видимо самовнушение, что легче, срабатывало. Я снимала маску, проверить, помогает она или нет, и мне казалось, что помогает. Не знаю, может, казалось, а может правда помогает.
Еще раз пришла врач, посмотрела, сказала, все пора на кресло.
Ура. В мыслях я понимала, что осталось чуть-чуть. Я залезла в кресло сама, лишь бы быстрее все кончилось. Но на кресле все оказалось еще больнее. Тужиться правильно у меня никак не получалось. Голова совсем не работала. И врач, и акушерка объясняли мне как это нужно делать. Но у меня ничего не получалось. Я жмурилась. Дула щеки. Все делала неправильно. Начала рваться, меня разрезали. Не помню, сколько еще времени прошло, мне казалось вечность.
Но когда мой маленький, красивый, самый любимый малыш лежал у меня на груди, весь тепленький, я была самой счастливой на свете. У меня градом текли слезы, а сил и слов просто не было. Только слезы счастья.
Антошка родился 14 июня в 13.27. Вес 3900, рост 55 см. 9 баллов по Апгар.

Шикарно! мне очень понравилось! фотки супер! а мне не разрешили в халате своем быть и одеялки у деток не такие красивые были!
молодчинка ты! удачи и здоровья малышу

Анют, очень трогательный и замечательный рассказ!

Одеялко свекровь принесла из дома на второй день. Уж очень страшное нам выдали... не понравилось оно ей . Но в принципе никто и не ругал меня за это А халат...да, из за него с одной сменой почти поругалась, но заставили они меня все-таки снять его. Другим сменам все равно было))) Но было сильно холодно, даже два одеяла не спасали, хоть и июнь месяц был.

Спасибо, и вам здоровья!

Спасиб, а твой рассказ где?

Какая же ты, Антошкина мама, ответственная и сильная, настоящая Мама! а сына в одеялке - просто чудо!
Офф: это 5 роддом. А палата, случайно, не 2?

Ну рассмешила, про ответственную и сильную

ОФФ: Да, роддом пятый. А палата, нет, не вторая. Одиннадцатая, кажется, вот... уже и забыла точный номер... Самая последняя по коридору, прямо напротив - окошко для посещающих

А то я во 2 лежала, и фотка у меня практически такая же есть

НЮ НЮ, а Лиза то хде?
Брак, переделывайте
Молодец! Гарный хлопец получился, особенно с ложкой

Ань, отличный рассказ. такой последовательный, чувствуется что ты его , как Антошку, выносила внутри и выдала :0
супер!

С удовольствием прочитала Отличный рассказ получился!
А я тоже в одиннадцатой палате в пятерке лежала

Анютка, хороший такой позитивный рассказ:) Молодец!!!
А Лизонька будет у тебя еще так что не переживай

Аня, турки всё перепутали! а может им салфетка не понравилась )))
здоровья и счастья вам!

Зы. я во 2-й палате тоже лежала )))

Спасибо, девченки, за добрые слова

Анют, ну даешь!!! аж прослезилась!!!! так трогательно... Вспомнила свои переживания и волнительный момент встречи с ребенком... ух... да, придется тебе за Лизонькой идти. А мне за Миланой. Так как я тоже до 23 недель ходидла, думала что Милана будет у меня. А оказался Леша так что пойдем еще.
Здоровья вам крепкого!!!!!!!!!!!!!

я была в пятерке во второй палате.

Анечка, так трогательно...Я в восхищении!!

Так, давай теперь наоборот
Мы Антошку, а вы Лизу

Анютка, моложец!
клевый рассказ получился...
аж самой захотелось написать свой рассказ:)

Спасибо, девочки
Whity, пиши свой рассказ
Кысочка, давай Мы Лизу - вы Антошку ну только попозже, лет так через 3-5...
Мама Вика, да уж , ну в след раз... мы за Лизой, вы за Миланой значит:wink: Придется... раз уж так вышло...