Вход
Регистрация
Дневники
Галерея
ЧаВо
Правила
Поиск
Наконец и мое время пришло писать отчет. Даже не верится... Уж сколько я их перечитала на форуме и наконец пишу сама!!!
А все, как будто не со мной произошло... Такое волшебство, такой космос!
Начну с планирования.
В 2011 году, решив, что, раз ничего не беспокоит, значит все ок, мы попробовали и получилось со второго цикла. Счастью моему не было предела. Ровно 10 недель. Пока узи не показало пустое плодное яйцо. Казалось, что горе это пережить невозможно, что нет ничего страшнее и жизнь кончена. Как было больно. Уж насколько больно родить ребенка, но гораздо больнее не родить... Спасибо, что есть форум, здесь я поняла, что девочки переживают гораздо более тяжелые потери, и, честно, не знаю, где они берут силы, чтобы жить дальше, но где-то берут, а значит и я могу, значит есть все же счастье, просто у кого-то путь к нему немного дольше и надо только подождать.
В процессе ожидания успели развестись с мужем. Но в разводе я была не долго, вскоре мы обратно поженились, слетали в Тай (на отпуск у меня выпадали М, и, чтобы их сдвинуть я пропила один цикл пачку ОК). В следующем цикле, дома все и получилось. Правда в первый день задержки я и не чесалась, ибо списала все на перелет, стресс на работе (коллега ушла в отпуск и я осталась одна) и сбой цикла после ОК. Если бы не вопрос начальницы - "А ты у нас, Анют, не в положении, случайно?", вызвавший у меня вот такую
реакцию. Тем не менее задумалась, а рано утром, поуговаривав себя полчаса пойти сделать тест, я таки его сделала... И абсолютно ничего не почувствовала, увидев четкие две полоски. Время пять утра, а я стою в ванной и глазею на тест... Спровадила мужа на работу (был выходной, но ему не надолго надо было съездить), а сама поехала в аптеку еще за тестами, которые подтвердили результат.А потом стало страшно. Стало дико страшно. Бегала сдавала хгч, бегала на узи, сходила с ума и до последнего не верила, что все будет хорошо. Помню, от страха даже голос пропал, когда администратор мед.центра давала мне результат последнего хгч, я вижу, что он удвоился, говорю "спасибо", но получается шепотом. Вот честно, даже в родзале, забегая вперед, скажу, что когда выложили ре мне на живот, я подумала "слава Богу он жив".
Беременность протекала легко, ни отеков, ни токсикоза, анализы в норме, даже изжоги не было )). У меня просто вырос живот, который было совсем не тяжело носить. В печень и ребра никто меня не бил. Видимо, это была компенсация за прошлую неудачу. В жк велась платной, ни очередей, ни лишних анализов, ни неадекватных врачей. Одно удовольствие, которое омрачалось лишь неудачным опытом, который, ну никак не давал мне насладиться своим положением. ЖК находится в одном здании с рд. (краевым) Помню, по осени иду на малом сроке мимо этого рд, темно, холодно.. и думаю, неужели когда-то наступит весна, будет тепло и светло, а я с большим животом буду идти здесь же и знать, что вот-вот, еще немного и мы увидимся с моим крохой
На сроке 37 недель я сдала госы и успокоилась, что все успела, можно рожать. Но ни в 38, ни в 39, ни в 40 недель ничего не произошло. ПДР стоял на 7 мая. Заведующая рд сказала, если сама не начнешь, то сдавайся 8.05. Что я и сделала (а 12-го он закрывается на мойку, тем не менее меня приняли и обещали, что успею родить.. ога ) За 5 дней, что я там провела в платной палате, ко мне даже никто "туда" не заглянул, а на намек о стимуляции, врач сказала, что это дурной тон.. К слову, это был единственный раз, когда я видела там врача.. Итого, только напрасно тратила там время, уходила ночевать домой, а 12-го, (на сроке 40 недель и 5 дней) когда я уже собиралась сваливать оттуда сама, меня выписали, дав направление в тройку, куда я собиралась, если не получится с этим. Утром собираюсь в рд и говорю коту, ну всё, теперь я точно вернусь не одна!
И вот, я легла в тройке. Посмотрели меня (специальным образом больноооо) дали стимулирующую таблеточку, припугнув, что, если не поможет, то поставим катетер, а если и он меня не возьмет, то все закончится КС... что меня совсем не обрадовало. Ночь спала отвратно, кровать очень жесткая, из-за этого все болело, даже повернуться невозможно. Утром 13-го рано надо сдавать анализы. Думала днем посплю, ога
Где то в половине одиннадцатого у меня начало прихватывать живот, как при очень сильных месячных. Поняв, что есть определенная периодичность, я включила схваткосчиталку. Интервалы были то 7, то 9 минут... На осмотре зав. отделением сказала, что сегодня вступите в роды, идите пока на обед (время час дня). На обеде очередь. Я встала за вторым, а мне уже хорошо так больно, протерпела в очереди две схватки, и решила, ну его нахрен, у меня печеньки есть в палате. Но и печеньки не полезли. Походила, постояла раком и легла, т.к. лежа хоть силы не тратятся. А стоя было нифига не легче. Зашла врач, велела ходить и вообще иди на клизьму (и чего ее все так боятся) После унизительной процедуры и мытья из чайничка (воды не было) меня спустили вниз, там обрядили в сексуальную ночнуху в розочку и повели вверх в родзал. И даже поднимаясь по лестнице со схватками, я думала, а вдруг это еще не оно
В родильном, идя в конец коридора в свой рз, т.к. все рз были заняты, я видела, как в них лежат девочки, кто на кресле, кто на кушетке, но все с ляльками! "Повезло, они уже отмучались", - промелькнуло у меня в голове... Меня поселили в рз на двоих, тем самым обломив мои надежды на партнерские. Но вскоре соседку повели в операционную, а меня переселили в одиночный рз!!!!
За окном солнышко, на окне веселая занавеска с рыбками. Схватки уже были довольно болезненные и, честно сказать, мячик не помогал, ходить уже тоже не помогало (по началу было легче на схватке опереться руками о кровать и качать бедрами). Пришел врач (молодой и ужасно симпатичный
) загнал на кресло и констатировал, что у меня плоский пузырь, потому и схватки нерегулярные и слабые (слабые?????да вы че??? ). Оказалось, они сильные, но из-за плоского пузыря ктг расценивает их, как слабые). Решено было проколоть. Вод накапало немного, но они были светлые.Часов в 6 вечера пришел муж. Мне уже больно, я грудью на фитболе, коленями на полу. В туалет только короткими перебежками, и, если схватка застала стоя, то ее очень тяжело так переносить. Хотелось на схватке висеть на муже и от этого было полегче, но в рз невыносимо душно, а муж горячий, как батарея (((((( Он стал массировать мне поясницу. Вот от этого становилось слегка легче, хотя, может, просто отвлекало. Очень больно. Я кое-как перебралась на кровать и могла только лежать на боку. Становилось все больнее. От боли мутило (боялась, что стошнит при муже. Да, да, даже в таком состоянии я могла еще об этом думать) Но знаю, что лежать неэффективно, надо принять вертикальное положение. А ходить сил нет. Села на утку, чтоб хоть как-то помочь матке раскрываться быстрее.
Осмотры на схватках это просто жесть
=.gifПоднять пузо, чтоб просунуть ленту ктг тоже жесть. 
Перевернуться на спину, чтоб послушали сердцебиение плода еще больше жесть. Почему-то после осмотров никто ничего не говорил про раскрытие, а я и забыла спрашивать сама. Совсем вылетело из головы.Постепенно я стала постанывать на схватке, потом подвывать (знаю, что нельзя, но от этого становилось как будто легче). Бедный муж старательно мял мне поясницу, а в промежутках просто гладил меня, от чего мне удавалось хотя бы расслабиться эффективно. Надо сказать, что под конец, между схватками уже даже боль не оступала, она только становилась чуть меньше, т.е. уже и передышки никакой! Всё одна сплошная схватка.
Но на самом то деле тот период, когда нуппцоченьоченьахринетькакбольно, не такой уж и долгий.. Все омрачалось тем, что я не знала, чего у меня там как. Сказал бы кто, что раскрытие уже 8 см, например, меня б это очень приободрило ну или, по крайней мере я бы знала, что осталось не так долго. Я то думала, мучаться мне еще часов до 3-х ночи. А было уже около 8 вечера
Все тот же симпатичный врач пообещал мне обезболивание чуть попозже. Как я ждала анестезиолога! Как никого и никогда в жизни! Она была на операции и эта операция казалось мне невыносимо долгой
Наконец пришла чудо женщина и что-то мне поставила, не знаю что, (наверна Промедол) но мне было обещано часик поспать. И я, о чудо, поспала минут 40. Дикое блаженство... Но, ничто не вечно и обезболивание прошло... И снова началась опа. Как обидно было проснуться. При этом ктг показывал, что схватки слабоваты и решено было поставить окситоцин, после которого, как все пишут, становится намного больнее, но мне хуже, по-моему не стало. Был и без того уже полный атас
Уже КС казалось не таким уж плохим завершением Б, да и эпидураль тоже. Я уже хотела ее просить, как пришла врач (молодая девочка, к которой я слегка побаивалась попасть в силу ее возраста, но, однако, ничуть не жалею), стала смотреть раскрытие, сказала, что уже полголовы во влагалище и тут меня стало тужить не по-деццки... А как сдерживать, когда оно само? Врач кричит, не тужься, шейку порвешь, но мне уже было настолько похрен на шейку, это просто невозможно остановить. Я ору. Врач пытается меня образумить, кричит, "Аня, дыши! Ляля дышит вместе с тобой!" Мужу чуть руку не сломала, которую он мне дал. Титаническим усилием воли я заставила себя сдержать потугу. (И почему никто не напомнил дышать собачкой? Я то все забыла напрочь) И наконец мы пошли на кресло. От обезболивания у меня осталось небольшое головокружение. Меня под белы рученьки муж и медперсонал довели до кресла, уложили, одели эти белые тряпочки на ноги (для чего они вообще?) со словами "туфельки"! )))) И, по тому, как собралась толпа людей в белых халатах, я поняла, что уже, видимо, скоро. Мелькнула мысль, "наверна неонатолог". И мы стали тужиться... Всё заранее прочитанное и столь внимательно изученное, ясен пень, забылось, но врачи быстро напомнили, что надо надувать живот, тянуть ручки на себя, ногами толкать, голову прижимать к груди и "какай"
И уже на второй потуге вылезла полностью голова. Странное ощущение, надо сказать... Здесь уже не было больно. И аццкого труда я тоже не заметила, хотя боялась, что не смогу, что не хватит сил (начиталась же отчетов) Но нет, здесь все оказалось оочень просто, легко и не больно. Только пришлось почикать меня немного.
А все тельце родилось уже и не помню как, но, как будто вообще без усилий.
Сыночка достали, показали мне хозяйство, и выложили на живот. Тут, никакого мимими на меня не накатило, вопреки моим ожиданиям. Я, как уже сказала, подумала, во-первых - он живой... А во-вторых - все закончилось. Обняла сыночка, пока его обтирали и укрывали, и тут вспомнила, что со мной же муж еще есть! Повернула голову, он стоит рядом, гладит меня по голове и говорит, что любит и еще что-то сказал, но я уже не помню что... Я вообще с момента перехода на кресло, все помню, как в тумане.
Но, напрасно я подумала, что все закончилось ))) Потом меня зашивали, давили на живот, снова давили на живот, я орала... Потом все ненадолго ушли, а пришла какая-то тетенька, полила меня там из чайничка
и меня переложили на кушетку.Сынок Лёва родился 13 мая в 21:40, 4030 кг, 54 см, 8-9 Апгар.
Мой долгожданный сладкий, любимый сынок.
Несмотря на то, что я не спала предыдущую ночь, в послеродовой палате я тоже не уснула, хотя еле доползла до нее. Я смотрела на сыночка, вспоминала, как рожала его и плакала. Накрыло, что называется ))) Дошло, наверна.
А теперь я уже и не представляю, как можно было жить без него
В заключение хочу сказать, что не надо бояться. То, что было у кого-то - не факт, что будет у вас. Я вот ждала аццкого труда на кресле и страшно боялась, что не смогу вытужить крупный плод (я хоть и не дюймовочка, но тоже не кабан), а оказалось все очень даже легко!
И по поводу партнерских - сколько читала отзывов, одни говорят, что нечего мужу там видеть, а другие, что муж очень нужен. Мой и сам не понимает, а как можно рожать одной, ведь помощь реально нужна! Воды подать, да в тот же туалет сводить. Потому что у меня даже повернуться сил не было, настолько изматывает эта боль.
Еще скажу, что информация это, конечно, хорошо. Повторюсь, что прочитала оочень много историй о родах. Это хорошо, чтобы знать, как оно бывает и не пугаться, быть готовой. Но все же, мне кажется, я их перечитала, т.е. ждала все время, что будет еще хуже, еще дольше и т.д. Зачем, спрашивается? Все прошло гладко и я совсем не боялась! Вот вообще ни разу! Ну а потом, когда было больно, было уже не до страхов ))))))
Жалею только очень о том, что не смогла насладиться своей беременностью из-за неудачного опыта. Сейчас с удовольствием пережила бы каждый момент снова, но только ловила бы каждую секундочку своего состояния, пока малыш там, внутри и только я его чувствую и никто больше...
Через годик пойду за вторым обязательно!
Здоровья Вам и вашему сыночку! 
отличный рассказ 
