Форум Владмама.ру Просто Есть

Часовой пояс: UTC + 10 часов



Ответить на тему [ Сообщений: 437 ]  Страница 20 из 22  Пред.1 ... 17, 18, 19, 20, 21, 22След.

Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Политическая сатира.
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
С нами с: 10 июн 2012
Сообщения: 5991
Благодарил (а): 3075 раз
Поблагодарили: 3684 раза
Немецкий политик поздоровался с людьми более чем 40 полов
Таким образом политик выступил против законопроекта об «Увеличении гендерного разнообразия и против гомофобии в земле Бранденбург» и «За предоставление равных прав всем меньшинствам земли Бранденбург».

Все имеет свой закат… только ночь заканчивается рассветом

Не боись, прорвемся!;)
Изображение


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Политическая сатира.
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
С нами с: 10 июн 2012
Сообщения: 5991
Благодарил (а): 3075 раз
Поблагодарили: 3684 раза
В администрации Порошенко украинцев провозгласили создателями Канады
Глава администрации президента Украины Борис Ложкин заявил, что современная Канада была создана украинскими колонистами. Об этом политик написал на своей странице в социальной сети Facebook.

Канадские и украинские цвета представляют многолетнюю связь между нашими странами. Первые украинские колонисты прибыли на канадскую землю 125 лет назад. Их труд сформировал Канаду, такую, какую мы знаем ее сейчас. Украинцы стали неотъемлемой частью канадской культуры, экономики, государственных и общественных отношений", — пишет Ложкин, рассказывая о флаге "в стиле Малевича", который преподнесли в подарок премьер-министру Канады Джастину Трюдо, находящемуся с визитом на Украине.
http://actuallno.com/blog/43187283158/V ... sozdatelya
Все имеет свой закат… только ночь заканчивается рассветом

Не боись, прорвемся!;)
Изображение


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Политическая сатира.
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя
С нами с: 07 дек 2007
Сообщения: 4830
Откуда: Владивосток, район Школьной
Благодарил (а): 1705 раз
Поблагодарили: 1791 раз
Если бы не Путин...


Рабочий АвтоВАЗа, вбив последний болт кувалдой в корпус «Калины», закончил смену, сел в свой кредитный «Солярис» и поехал домой. Подпрыгивая на колдобинах и кочках, он матерно ругал ДРСУ, которое строило и ремонтировало эту дорогу. Так он проехал мимо стоящего на обочине бригадира того самого ДРСУ, который месяц назад клал асфальт прямо в лужи и грязь, да еще и стибрил машину щебня себе на дачу. Мастер ДРСУ стоял возле своей новенькой «Лады Приоры» с открытым капотом. В моторном отсеке «Лады» что-то сильно дымилось и воняло, и мастер ДРСУ матерно ругал рабочих ВАЗа, которые скрутили электропроводку автомобиля «на соплях».


Доехав до дома, рабочий АвтоВАЗа встретил соседку, учительницу, которая пожаловалась ему, как сегодня, в больнице, врач на приеме уделил ей всего три минуты, не вникая в проблему, не обследовав, не осмотрев, выписал какой-то «фуфломицин», и выставил из кабинета.

А в это время, врач, листая дневник своего сына, матерно ругал учителей, которые не могут нормально учить его ребенка, найти к нему должный подход, доступно объяснять материал уроков.
В соседнем, только что построенном доме, в одной из квартир, главный технолог мясокомбината матерно ругал строителей, которые построили этот новый дом, в котором кривые стены, дует из всех щелей, и отваливаются куски штукатурки.

А в это время прораб строительной бригады, которая строила этот дом, второй час сидел на толчке, потому, что по неосторожности съел колбасу, которую выпускает мясокомбинат, главный технолог которого купил квартиру в доме, который он строил. Через закрытую дверь уборной отчетливо слышался перечень мест, куда следовало бы послать мясокомбинат, его работников и их колбасу.

А когда наступила суббота, то все они, рабочий АвтоВАЗа, бригадир ДРСУ, учитель, врач, прораб и главный технолог мясокомбината, пошли на митинг «Россия без Путина», который организовала оппозиция, и громко кричали лозунги о том, что во всем виноват Путин, власть, олигархи, Патриарх Кирилл, и конечно же Собянин. Но больше всех виноват Путин, потому, что он самый главный.

И если бы не он, то в России делали бы отличные автомобили, строили бы прекрасные дороги, возводили бы великолепные дома, имели бы замечательную медицину, лучшее в мире образование, и выпускали бы вкуснейшую колбасу.

Если бы не Путин….

Vadim Raskin


Источник: http://professionali.ru/Soobschestva/po ... -ne-putin/

http://politikus.ru/articles/80502-esli ... putin.html
Изображение



За это сообщение автора Регул поблагодарили: 5 NadkinssanaЛетняя ночьМаруся 77ТМvl
Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Политическая сатира.
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Мой адрес Владмама.ру
Аватара пользователя
Имя: Катерина
С нами с: 09 май 2012
Сообщения: 1662
Откуда: пригород
Благодарил (а): 557 раз
Поблагодарили: 661 раз
http://amdn.news/kak-shoighu-iavku-s-povinnoi-sdielal
КАК ШОЙГУ ЯВКУ С ПОВИННОЙ СДЕЛАЛ
Российский высший генералитет попал под подозрение в совершении преступлений против основ национальной безопасности Украины, сообщил генпрокурор Украины Юрий Луценко.

В частности, среди тех, кто попал под подозрение и "объявлен в государственный розыск" министр обороны РФ и два его заместителя, "и еще 10 генералов из числа высшего командного состава ВС РФ".



Шойгу обвёл суровым взглядом растерянных генералов.

– Я срочно собрал вас, товарищи, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятнейшее известие, – сообщил он. – Украина объявила нас в розыск. Мужайтесь.
Кто-то из генералов вскрикнул, кто-то побледнел, а кто-то принялся отправлять родным прощальную смс.

– Живым они меня не получат, – мрачно заявил командующий ВДВ, расстёгивая кобуру.

– Это не выход, генерал-полковник! – остановил его Кужугетович. – Предлагаю другой вариант – явка с повинной.

На лицах генералов промелькнуло облегчение.

– Вам хорошо, – горько сказал командующий ВКС. – Вас просто в подвал СБУ кинут, а у меня на руках кровь тысяч невинных исламистов. Они ко мне и так по ночам приходят, качают головами и печально спрашивают: «Эй, зачем так некрасиво поступил, уважаемый?». Мне реально светит гаагский трибунал, самый справедливый трибунал в мире.

– Ничего, мы наймём вам лучших адвокатов, Фейгина или Новикова, – утешил его Шойгу и приказал всем обречённым. – С собой в камеру брать только самое необходимое и дорогое. Ну и зубные щётки не забудьте.



Утром Сергей Кужугетович выглянул в окно и понял, что генералы взяли самое для себя дорогое – две общевойсковых армии, восемь полков ВВС, три бронетанковые дивизии, четыре дивизии ВДВ и два полка морской пехоты. И конечно не забыли зубные щётки в виде пяти бригад спецназа ГРУ.

В сторонке безутешно плакал командующий РВСН, сокрушаясь о своих стационарных позициях межконтинентальных ракет:

– Ракеты совсем новые… С разделяющимися боеголовушками, родные… Как они теперь без меня?

Шойгу задумчиво взглянул на уходящую за горизонт колонну тягачей с «Ярсами».

– Да! Всё что наскрёб! И что? – перехватил его взгляд командующий РВСН. – Они мне душу согреют, когда я с вами в подвал СБУ пойду!



Через два дня все преступники уже были в Киеве.

– Сообщите, что прибыл Шойгу с остальными подсудимыми генералами на явку с повинной! – приказал Шойгу.

Весь день над Киевом кружили вертолёты, по улицам ездила бронетехника, взывая в громкоговорители: «Пан Луценко, пан Порошенко! Сдаёмсу! Просим представителей Украины принять нашу явку с повинной!»

Но всё было напрасно – лишь шуршали на ветру сотни плакатов «Слава Российской Армии – армии визволителей!», да выстраивались к полевым кухням тысячи голодных киевлян.

Шойгу, сидя в командном БТР «Курганец-25», как раз с интересом смотрел шоу Савика Шустера, где Савик, с георгиевской ленточкой на груди проводил опрос на тему: «Бандеровцы, кто они? Твари или просто скоты?», когда его отвлёк адъютант:

– Мы нашли подвалы СБУ, товарищ генерал армии! Там, увы, никого. Только десятки повесившихся, в том числе прокурор, открытые сейфы, кучи экскрементов и разбросанные документы на полу.

Шойгу нахмурился:

– Но сдаться-то кому? Я цивилизованный человек и если меня вызвали в суд, я хочу дать показания!

Адъютант развёл руками:

– Спецназ сообщил, что президент Украины в Берлине.

– Едем в Берлин! - приказал Шойгу.



Берлин встретил явившихся с повинной идеально белыми флагами изо всех окон.

– У них что? – удивился Кужугетович, выглянув из головной «Арматы». – День стирального порошка «Ариэль»?

– Генетическая память, – пояснил адъютант. – Цивилизованные люди – старые традиции почитаются строго.

– Устал я, что-то, – вздохнул Шойгу. – Давайте уже сдадимся хоть кому-нибудь.



Через час к нему вышел вице-канцлер Штайнмайер, который сообщил, что фрау канцлерин засунула ампулу с цианистым кальцием в рот Порошенко и затем отравилась сама, приказав, напоследок, пустить воды Шпрее в берлинское метро. И что новая и свободная Германия рада видеть российских освободителей.

Шойгу понурился, сказал «Ну, вот опять…», и приказал всем возвращаться домой.

И только тягач «Ярса» никак не мог выбраться из Гааги, застряв кабиной в зале трибунала, а кормой – в булочной на другом конце городка.
Мера-вот истина всех вещей....Изображение
Изображение



За это сообщение автора Стихийница поблагодарил: Летняя ночь
Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Политическая сатира.
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
На Владмаме мне нравится все больше!
С нами с: 04 сен 2010
Сообщения: 873
Благодарил (а): 26 раз
Поблагодарили: 260 раз
В 1991 году у правительства России случилась запарка: на носу коронация Ельцина, то есть инна(х)угурация. И надо бы ему поклясться, а не на чем.
Библия не подходит – мусульмане не поймут. Решили, что класться он будет на конституции России.
А вы эту конституцию видели? Она же тоненькая. Во всех странах лидеры на толстенных талмудах клянутся, а Ельцин как пионер, на тетрадке.
Решили положить конституцию с комментариями, чтоб посолидней смотрелась. Но не нашли. А сроки совсем уже поджимают.
И тут кого-то осенило. Ельцину же не читать книгу дают! Надо найти томик посолидней, толстенький и опрятный. Он на нем ручку подержит, и все. Кинулись искать. Понятное дело, ни у кого с собой книг не оказалось, только оператор вез книжку ребенку. Ельцин “принял присягу”
на ней.
Сейчас, по прошествии времени, мы начинаем задаваться вопросами: неужели у России не было другого пути? Почему построенный нами капитализм жесткий, олигархический, нелепый, кажется вобрал в себя все пороки, давно уже излеченные западными странами?
Ларчик открывается просто. Духовный лидер нации, человек, которому на тот момент доверяли большинство россиян, во время вступления в должность, когда к его словам более всего прислушиваются небеса, поклялся чтить и соблюдать книжку Носова « Незнайка на Луне». И стало по сему.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Политическая сатира.
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
С нами с: 10 июн 2012
Сообщения: 5991
Благодарил (а): 3075 раз
Поблагодарили: 3684 раза
«Дурдом»: Европейский союз создан лоббистами банков и корпораций


Перевод фрагмента популярного юмористического шоу в Германии «Дурдом» (die Anstalt) О разнице в действиях России и США на Ближнем Востоке

Все имеет свой закат… только ночь заканчивается рассветом

Не боись, прорвемся!;)
Изображение


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Пишу мало, думаю много!
Имя: Кристофер
С нами с: 17 фев 2016
Сообщения: 110
Предупреждения: 3
Благодарил (а): 7 раз
Поблагодарили: 16 раз
 
Немного по теме;
НОВОГОДНЯЯ СКАЗКА РОССИИ.

Александр Иванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер - небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком – за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров.

Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу «Новости Мавзолея», которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик.

- Саша, ты заплатил налог на кота? – Строго поинтересовалась тёща.

- Забыл.

- Опять! Как же так?

- Мама, Вы бы болтали поменьше, - зло заметил Александр Иванович. – Из-за Вас налог за разговор растёт. То ли дело папа.

Тесть кивнул и прожестикулировал что-то, пользуясь азбукой глухонемых. А потом отстучал тростью фразу азбукой Морзе.

- Старый матерщинник, - подумал Александр Иванович.

Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ, тогда как нам нужно догнать и перегнать Украину.

Вся квартира среднестатистического россиянина теперь мигала огоньками датчиков, фиксирующих речь, движения, траты услуг ЖКХ. Их поставляла государству семья олигархов Вротимгерб - друзья Того, Кого Нельзя Называть.

Александр Иванович зашёл в ванную. С отвращением бросил взгляд на мыльную воду в ванне, где уже помылась вся семья – налог на воду был слишком высок.

На унитазе тикал датчик налога на естественные отправления.

После макарон с кислым кетчупом «Седьмое ноября» Александр Иванович с женой отправились в спальню. На кровати мигал датчик, который подсчитывал время, потраченное на сон и соитие. Полноценный секс стоил дороже, поэтому многие граждане перешли на самоудовлетворение, которое датчик пока определять не мог. Сексом в других комнатах заниматься было нельзя – повсюду стояли ещё и видеокамеры.

Александр Иванович то и дело косился на датчик, потом нервно сказал:

– Я не могу в такой обстановке! Уж лучше, как в прошлый раз, на свалке. Там не следят.

– Летом мы бы могли поехать за город, - вздохнула жена. - Я же говорю: лучше купить дом в деревне! Вырыть колодец, топить печь дровами. Насколько дешевле! И шагомерами там не пользуются, потому что тротуаров нет.

– А где работать? - Александр Иванович откинулся на подушку и закрыл глаза. – Там почти все деньги уходят на налог за жильё. Люди хлеб с лебедой пекут.

– В наши магазины стали завозить ржаной с ягелем - «Магаданский» называется. И с еловой хвоей – «Соловецкий». Пишут, в нём витаминов много. Горький… - Жена обняла мужа. – Саша, может быть, нам на акцию пойти, оппозиционную? «Час без кандалов».

– Чтобы сняли с работы? – Буркнул муж. – Либералам-то Госдеп платит…

– Устройся в Госдеп, - оживилась жена. – Теперь разрешают официально оппозицией работать, чтобы другие страны видели – у нас демократия.

– А ты знаешь, какой договор с ними заключают? «Согласен подвергнуться дисциплинарному наказанию в любое время в любом месте от любого патриота России».

В дверь позвонили. Александр Иванович и его жена вскочили и стали поспешно одеваться. Оба побледнели, у жены тряслись руки, у мужа дёргалось веко.

Россияне жили в постоянном страхе, поскольку все писали друг на друга доносы. В своём гражданском рвении они даже утомили спецслужбы, которые ввели норму: не более одного доноса в месяц с человека.

- Саша, давай не будем открывать, - умоляюще прошептала жена.

Но тёща, исполнительная женщина советской закалки, уже распахнула дверь. На пороге стояли двое полицейских и хмурая дама из налоговой службы.

- Здравствуйте, у вас проживает кот Рыжик? – Произнесла она, сверившись с каким-то документом. – За него неуплата налога – десять тысяч. Мы обязаны изъять кота.

Она подошла к Рыжику, схватила его и отработанным движением сунула в переноску. Кот жалобно замяукал.

- Это ты виноват! – Тёща яростно обернулась к Александру Ивановичу. – Я же просила!

- Мама, у меня есть более важные дела, чем какой-то кот!

- Вы только послушайте его! – Тёща всплеснула руками. – Слушать радио «Свобода» в подвале! Вот твои дела! Стихи Быкова читать под одеялом! На это у него время есть! Ругает наших благодетелей Вротимгербов! И главное - не верит, что президент бессмертен!

Александр Иванович выудил из кармана плаща, висящего на вешалке, кошелёк, стал отсчитывать деньги, бормоча:

- Не слушайте её, ради Бога. Совсем ополоумела старуха… Вот десять тысяч. Верните котика!

Дама открыла клетку, испуганный Рыжик выскочил оттуда и нырнул под стол.

Когда Александра Ивановича уводили полицейские, он обернулся и с горечью сказал:

- Хорошо устроились, мама. И кот дома, и зять на нарах.

- Не зять ты мне, американский шпион!

(c)Влада Черкасова. Источник http://www.sguschenka.com/160107-novosti/
Подпись временно отключена за нарушение правил.



За это сообщение автора Moltisanti поблагодарил: kea
Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Политическая сатира.
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Главный по тарелочкам
Главный по тарелочкам
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Елена
С нами с: 16 дек 2006
Сообщения: 49067
Изображений: 9
Откуда: Заря
Благодарил (а): 2316 раз
Поблагодарили: 5364 раза
«Дети лейтенанта Трампа».
Источник: http://news-front.info/2016/12/26/deti- ... zubchenko/

Перед Новым годом в стране появилась концессия, которую условно можно назвать «Дети лейтенанта Трампа». В отличие от классического варианта, описанного Ильфом и Петровым, новые концессионеры не занимаются вымогательством талонов на бесплатное питание в собесах, а заняты гораздо более интересным делом.



Да, Саакашвили накосячил с гусем (и не только) в Одессе, однако он оказался самым смышленым ребенком Трампа. Не успел еще наш герой стать президентом стратегического союзника нации, как Миша уже начал зарабатывать дивиденды.
Он раздобыл архивные видео- и аудиоматериалы, свидетельствующие о близком родстве с Дональдом, который считал Саакашвили своим любимым пасынком. Застолбил, так сказать, территорию.

Но справедливости ради стоит отметить, что первой была внебрачная политическая «доця» Трампа – Юлия Тимошенко. Она явно дала понять, что всегда чувствовала победу Дональда, которого всегда высоко ценила за организаторские и иные навыки. Потом в семью концессионеров вступил Валентин Наливайченко, презентовавший свою крайне актуальную в свете борьбы с антикоррупционерами Лещенко и Найемом «антикоррупционную платформу». Выяснилось, что Наливайченко побывал в США, где ему оказывали различные, зачастую довольно интимные знаки внимания. Поэтому он по факту является лучшим ребенком «лейтенанта Трампа», известного героя американской битвы с Клинтон.

Концессионеры в настоящее время никак не могут поделить территорию своей деятельности. Оно и понятно, ведь у нации может быть только один президент. И их количество постоянно растет, поскольку концессия сама по себе является самым хлебным проектом за всю историю абсолютно независимой Украины. Да и фиг, как говорится, с ним, с безвизом. Протекция американского президента имеет гораздо большее значение, ибо две революции, стратегическое партнерство, мощная международная коалиция в поддержку Украины, существующая в воспаленном мозгу Климкина… Короче, не мне вам объяснять основы геополитики, которые каждый ребенок знает с глубокого детства. Впитывает, так сказать, с молоком матери. Какой – не скажу.

В настоящее время Саакашвили очень нехорошо троллит верховного главнокомандующего, намекая на свою девственность и причастность кое-кого к коррупции. Тимошенко обещает поднять народ, надо лишь дождаться окончания действия плана «Шатун», чтобы ее не обвинили в работе на Кремль. Наливайченко ведет себя взвешенно, осторожно, шифруется, но обещает в час «Х» сбросить с себя маску и явить миру свое истинное обличье.

Пока они ждут инаугурации, начала появляться концессия «дочек Путина». Если честно, в стройные ряды слабого пола затесался один мальчик, но, в целом, доминируют девочки. Как-то так у Владимира Владимировича получается. Первой концессионеркой является все та же Юлия Владимировна. Оно и понятно: долгие годы, проведенные в украинской политике и в застенках Харьковской больницы железнодорожников, приучили «чаечку» быть осторожной, предусмотрительной. «Никогда не надо складывать яйца в одну корзинку» – этой народной мудростью Тимошенко руководствовалась всегда, хотя иногда чужие яйца, в данном случае Арсения Яценюка, доставляли ей массу неприятностей.

Но это, скорее, жалкое исключение из правил. Только ленивый патриот не обвиняет Юлю в пособничестве Кремлю, а также в реализации «хитрого плана Путина». Это действительно так. Возьмем ту же Надежду Савченко, которую Тимошенко сделала брендом нации. И что в результате произошло? Нация в едином порыве требует, чтобы Путин забрал «свою Надю» обратно. Справедливости ради стоит отметить, что кремлевский тиран предлагал заточить Савченко на 23 года без права переписки. Однако же подключились международные, крайне озабоченные правами Савченко, органы. Вся Европа просила: выпусти Надю, жить без нее не можем, поскольку она, зараза, свет в нашем европейском окошке. Даже каменное сердце сатрапа дрогнуло. Выпустил. И, конечно же, не хочет принимать ее обратно, хотя и переживает за Украину, всячески желает получения украинцами безвизового режима. В современном политическом контексте это может быть расценено как утонченный троллинг.

Так вот, Надя, тем не менее, презентовала свою партию, поскольку из партии Тимошенко ее исключили за связь с Путиным и ведение подрывной деятельности в зоне АТО в виде сепаратных переговоров с ЛНР и ДНР. Проект Нади носит замысловатое название «РУНА». Не помню точно, как расшифровывается данная аббревиатура. То ли «Рух НА», то ли «ТРУНА». Не важно. Главное другое: все эксперты, которые охотно комментируют важнейшие геополитические события на украинских информационных каналах в перерывах между сбором бутылок, единогласно окрестили инициативу Савченко «медведчуковско-путинской». Примерно так же считает и Юлия Владимировна, которую экспертное сообщество считает агентом Кремля. Очень и очень хитрый план Путина. Буквально многоходовочка. Сначала Юленька, потом Наденька. Шах и мат. Но! Нация очень бдительно следит за комбинациями Кремля, поэтому решительно пресекает всякие поползновения «пятой колонны». Формальным лидером «колонны» является Юрий Бойко, который с целью повышения своего рейтинга дал в табло Ляшко. Рейтинг, естественно, повысился, однако в «концессии Путина» все-таки на первых ролях Юлия Владимировна.

Борьба между двумя концессиями будет очень и очень напряженной. Не случайно же премьера Гройсмана не пустили в Израиль. Все это неспроста, учитывая ситуацию в Сирии и настроения экспертов канала «112».

Александр Зубченко
Изображение
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Политическая сатира.
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
Имя: Вера
С нами с: 28 июл 2011
Сообщения: 3557
Благодарил (а): 128 раз
Поблагодарили: 385 раз
Изображение
Эх, ни туды воткнула, хотела в улыбки


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Политическая сатира.
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Главный по тарелочкам
Главный по тарелочкам
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Елена
С нами с: 16 дек 2006
Сообщения: 49067
Изображений: 9
Откуда: Заря
Благодарил (а): 2316 раз
Поблагодарили: 5364 раза
Порошенко — Обаме: «Учись, салага!»
Источник: http://news-front.info/2016/12/30/uchis-salaga/

«Всё-таки хорошо, что я не президент США», — думал Порошенко, читая заявление Путина.
— «Вот Обама. Действительно неудачник. Один раз попытался объявить войну России — и сразу опозорился! И это при том, что война всего лишь дипломатическая!
Другое дело я! Каждый день по сто раз Путина провоцирую!
И ничего! Живой пока, слава Бандере, не кашляю даже.
А всё почему?! Потому что Украина — великая супердержава, которая может позволить себе все! Даже безнаказанно вводить санкции против России и Путина! И не смотрите, что я часто нетрезв, слегка помят и носки у меня дырявые. Это — маскировка! Чтобы противник расслабился и бдительность утратил. И пока он смеётся надо мной в твиттере, я ему раз — и санкции! Тоже в твиттере, правда, но щас не об этом!

Так вот! Я понял!! Никакая мы не цээвропа. А самая что ни на есть Америка! Настоящая! А за океаном так, — самозванцы. Надо бы эту мысль с историками обсудить…»
На этой оптимистической ноте, президент мира опрокинул ещё одну рюмочку коньяка, довольно крякнул и, сказав в адрес висящего на стене портрета Обамы «учись, салага!», пошёл записывать новогоднее обращение к украинскому народу.
Изображение
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Политическая сатира.
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Главный по тарелочкам
Главный по тарелочкам
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Елена
С нами с: 16 дек 2006
Сообщения: 49067
Изображений: 9
Откуда: Заря
Благодарил (а): 2316 раз
Поблагодарили: 5364 раза
Вслед за Крымским мостом - Трансссиб. Наступление на Россию продолжается

Очередная финансовая прореха готова образоваться в и без того трещащем по швам бюджете России.

На этот раз беда пришла откуда не ждали.

Гордость России, один из казавшихся невероятными, но тем не менее реализованных русскими, проектов - Транссиб, или Транссибирская железнодорожная магистраль, оказался построенным с нарушением международных правил и законов.
Теперь за это придётся расплачиваться, и в прямом, и в переносном смысле.

Как показали исследования, начатое в 1891 году строительство, все 25 лет, до момента завершения в 1916 году, велось с грубейшими нарушениями трудового законодательства в отношение подавляющего большинства участвовавших в нём.

Из общего числа 317 850 собственно строителей и разного рода специалистов (инженеры, техники, маркшейдеры и т.д.), привлечённых за указанный срок к работам, не менее 288 тыс. являлись гражданами Украины, о чём не было упомянуто ни в одном случае при заключении контрактов.

Таким образом, при определении размеров денежного вознаграждения, действовали внутрироссийские расценки и тарифы, в то время как в действительности надлежало использовать европейские.
За давностью лет точные суммы, которые были недоплачены, установить уже невозможно, но реверсный расчёт, проведённый специалистами Стокгольмского арбитражного суда на основе ретроспективного анализа, показывает, что неоплаченными в отношении украинских гастарбайтеров (либо оплаченными по заниженным расценкам) признано не менее 19 408 896 000 человеко-часов.

Принимая минимальную ставку в 7 евро/час, получаем минимальную же сумму долга, которую обязана возместить Россия - порядка 136 млрд. евро, или $150 млрд.

Если указанная сумма не будет перечислена Украине в кратчайший срок, то не исключено, что перед европейскими и мировым сообществом будет поднят вопрос о конфискации Трансссиба и передаче его под украинскую юрисдикцию, с дополнительной выплатой компенсации (размер которой будет определён позднее) за неправомерное 100-летнее использование.

http://0s.mfthizlsonug6y3lfzxgk53t.dres ... ode/472889
Изображение
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Политическая сатира.
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Главный по тарелочкам
Главный по тарелочкам
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Елена
С нами с: 16 дек 2006
Сообщения: 49067
Изображений: 9
Откуда: Заря
Благодарил (а): 2316 раз
Поблагодарили: 5364 раза
Дмитро Миколайович, киевлянин пятидесяти лет от роду, устало брёл домой по Крещатику, привычно отстояв длинную очередь на бирже труда. Сегодня на бирже требовались бандуристы, вышивальщицы и свинопас в село Тарасівка под Киевом, а вот инженеры-энергетики опять не требовались.
Дмитро Миколайович задумался было о вакансии в Тарасівку, но пока он думал, его опередил знакомый профессор-астрофизик, выхвативший бумажку из окошка с удивительной, для его шестидесяти шести лет, сноровкой.

– Вітаю! – поздравил профессора Дмитро Миколайович.

– Дякую! – радостно ответил тот, прижимая к груди заветную вакансию. – Слава Україні!

– Героям слава! – дружно отозвалась вся очередь, опасливо покосившись на неприметного человека в вышиванке и кепке мазепинке, стоявшего поодаль как бы просто так.



На Крещатике было оживлённо и людно. Толпились у бочек-печек плечистые парубки в разномастном камуфляже, стайка смешливых дивчин разглядывала в витрине модные черевички, из переулка доносились сочные удары, сопровождаемые наставлениями: «Не как пройти в посольство США, падлюка, а як пройти в писольство Сполучених Штатів, зрозумів, гадюк?», жалобно вскрикивал заблудившийся Гозман, а горластые полтавские торговки наперебой нахваливали свой товар, красиво разложенный на тротуарах.

Чего там только не было, на тех тротуарах! И связки золотистой цибули, и шматки восхитительного сала с чесноком, и упругие мешки с овсом, и горшки, и пряники, и горячая картопля с укропом, и пирожки с какой угодно начинкою. Двое патрульных торговались с румяной хуторянкой, пытаясь обменять свою селфи-палицю на два пирога с капустою, та хохотала, игриво строила глазки, но соглашалась только на один. Словом, шла обычная вечерняя жизнь современного мегаполиса.



Дмитро Миколайович захотел пить. Он зашёл в небольшой магазин, поздоровался, сказал продавщице: «Мені банку…» и вдруг с ужасом понял, что не знает, как на державной мове будет кока-кола. Сказать «кока-кола» он боялся, так как это звучало слишком по-москальски, а неподалёку уже крутился тип в козацкой свитке, причудливо расшитой ликами Бандеры, Шухевича, Барака Обамы и певицы Мадонны.

«Кiка-кiла? Соса-сiла?» – лихорадочно размышлял Дмитро Миколайович, опасливо косясь на типа, который с явным интересом прислушивался к затянувшейся паузе.

Наконец Дмитро Миколайович нашёлся:

– Мені он ту червоно-білу банку американьского смачного напою.

– Якого? – спросила продавщица, растерянно обернувшись на холодильный шкаф, в котором стояли банки кока-колы и доктора пеппера, все, как назло, красно-белого цвета.

– "Лікар Перець", або, …? – она сделала ударение на «або», метнув испуганный взгляд на типа в свитке, наглядно отображающей все вехи непростого становления украинского государства. Судя по всему, продавщица тоже не знала, как на державной мове будет кока-кола.

Дмитро Миколайович мысленно выругался и сказал:

– Або.

Продавщица облегчённо выдохнула и протянула ему банку.

Дмитро Миколайович тоже облегчённо выдохнул и торопливо вышел из магазина. Тип проводил его долгим пристальным взглядом.



В автобусе было тесно, а поскольку на переднем сиденье сидел человек и внимательно читал газету, держа её вверх ногами, то было ещё и тихо.

Дмитро Миколайович вышел на своей остановке. Уже совсем стемнело, и лишь мягкий свет горящих придомовых покрышек освещал фасады домов. Тут и там из форточек струился дым буржуек, а в воздухе приятно пахло свежими дровами.

Бодро хрустя чоботами по лежалому снегу и огибая мусорные завалы, Дмитро Миколайович добрался до своего дома и столкнулся у подъезда с двумя хмурыми людьми в штатском.

– Мовна полиция! – заявил один из них, быстро показав какой-то значок на отвороте лацкана пальто и кивнув на подъезд. – Пройдёмте сюдою.

– Тудою? – переспросил Дмитро Миколайович. – Так я тудою и иду, додому.

– От разом и пидемо, – мрачно ответил второй, крепко беря Дмитро Миколайовича под локоть.

………………..

– А мы вас заждались, уважаемый Дмитрий Николаевич, – человек расстегнул в прихожей пальто и потёр озябшие пальцы. – Думали, уж не случилось ли чего, право.

– Во глубине сибирских руд, храните гордое терпенье, – произнёс Дмитрий Николаевич, настороженно глядя на гостей.

– Не пропадет ваш скорбный труд, и дум высокое стремленье, – ответил человек.

Отзыв был правильный и Дмитрий Николаевич расслабился.

– Долго петлял по улицам, боялся привести хвост, – буркнул он, приседая у буржуйки и чиркая спичкой.

– Разумно. При вас?

– Такие вещи я собой не ношу, сами понимаете.

Дмитрий Николаевич поднялся, отодвинул репродукцию картины «Бурлаки на Волге» с маскировочной подписью «Москали тянут яхту Миллера в Сочи», вынул из тайника тяжёлый свёрток и положил его на стол.

Человек в пальто выхватил нож и принялся торопливо разрезать бечёвку.

– Осторожнее! – прикрикнул Дмитрий Николаевич. – Мой человек на лыжах границу по минным полям переходил, чтобы это доставить.

Гости развернули свёрток и замерли.

– Ничего себе! – потрясённо сказал один. – Это же…

– Есенин! – выдохнул второй, роняя нож. – Полное собрание! Гоголь «Тарас Бульба» и две книги Олеся Бузины!

Он вытер невольные слёзы и посмотрел на Дмитрия Николаевича.

– Дорогой вы мой человек! Глыбища! Спасибо вам! Это же для нашей подпольной ячейки библиотекарей на вес золота!

– На здоровье, судари мои, – устало сказал Дмитрий Николаевич. – И расходитесь по одному, с промежутком в пять минут. Первое такси не берите. Если схватят: шёл, упал, очнулся – какие-то книги, несу сжигать в СБУ.



Уже в дверях Дмитрий Николаевич посмотрел на человека в пальто и улыбнулся:

– А свой значок с Пушкиным лучше снимите. Они, конечно, не знают кто это такой, но бережёного Бог бережёт.
Изображение
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Политическая сатира.
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Главный по тарелочкам
Главный по тарелочкам
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Елена
С нами с: 16 дек 2006
Сообщения: 49067
Изображений: 9
Откуда: Заря
Благодарил (а): 2316 раз
Поблагодарили: 5364 раза
Журналист телеканала "Россия 1" Стас Натанзон рассказал о курьёзе, который произошёл с украинской делегацией на 65-м Ежегодном национальном молитвенном завтраке в Вашингтоне, где главным докладчиком стал президент США Дональд Трамп. По словам корреспондента, который оказался едва ли не единственным представителем российских СМИ на этом приёме, представители официального Киева в лице украинских депутатов, бизнесменов и общественников, а в частности, лидера "Батьковщины" Юлии Тимошенко, явились в отель Washington Hilton одетыми в вышиванки.

— Они обращали на себя внимание многих гостей, — рассказал Натанзон в эфире передачи "60 минут" на телеканале "Россия". — Кто-то из американцев даже сделал им комплимент: "Какие у вас красивые монгольские наряды".

https://life.ru/t/новости/968468/ukrain ... _mongholov
Изображение
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Политическая сатира.
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Главный по тарелочкам
Главный по тарелочкам
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Елена
С нами с: 16 дек 2006
Сообщения: 49067
Изображений: 9
Откуда: Заря
Благодарил (а): 2316 раз
Поблагодарили: 5364 раза
только сюда

19:35, 9 февраля 2017
Яценюк решил помочь Трампу в строительстве стены на границе с Мексикой
Бывший премьер-министр Украины Арсений Яценюк готов поделиться с американцами проектом «Стена». Об этом он заявил на V Киевском форуме по безопасности для молодежи, передает «Укринформ».
«Если надо, то можем передать проект в Соединенные Штаты Америки — будет дешевле и эффективнее», — сообщил Яценюк. По его подсчетам, один километр американско-мексиканской границы будет стоить около 10 миллионов долларов. Бывший глава правительства отметил, что это в 30-40 раз дороже, чем украинский вариант.
https://lenta.ru/news/2017/02/09/stena/
Изображение
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Политическая сатира.
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Главный по тарелочкам
Главный по тарелочкам
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Елена
С нами с: 16 дек 2006
Сообщения: 49067
Изображений: 9
Откуда: Заря
Благодарил (а): 2316 раз
Поблагодарили: 5364 раза
Почему русские - такие удивительные люди?

— Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей, чтобы выиграть... электрочайник!

— Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей.

— Только мы можем зарабатывать 6 тысяч рублей в месяц, а тратить 30 тысяч.

— Это мы приходим на День Рождения голодными, но уже выпившими.

— Это мы увеличиваем вместимость мусорных вёдер при помощи ноги.

— Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам.

— Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому.

— Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя.

— Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками.

— Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая трижды.

— Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки.

— Только наши лифты — еще и туалеты.

— Это мы, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу.

— Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой.

— Только мы включаем телевизор на полную громкость и идём готовить на кухню.

— Это мы придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше.

— Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.

— Это мы готовы продать "хрущевку", что бы купить "путинку".

— Это у нас армия, которую боятся все... все парни до 27 лет.

— Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.

— Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого – взрослые.

— Это мы громче всех кричим "Горько!" и "Занято!".

— Это для нас лужи по щиколотку, море — по колено, а океан — по...

— Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.

— Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.

— Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всём мире только начинают.

— Это мы придумали купюры в 5000 рублей, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.

— Это мы едим грязные билеты в трамваях, чтобы повезло.

— Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.

— Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара.

— Это у нас единица измерения пива — ящик.

— Только в нашей стране тот, кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон.

— Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
Изображение
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Политическая сатира.
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Главный по тарелочкам
Главный по тарелочкам
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Елена
С нами с: 16 дек 2006
Сообщения: 49067
Изображений: 9
Откуда: Заря
Благодарил (а): 2316 раз
Поблагодарили: 5364 раза
1.
Случилось это в Вашингтоне.
Шумел бомонд, элита, свет…
Вдруг Юля, вся в «Луи Виттоне»,
Упорно ищет туалет.
Находит. Ждёт у двери Трампа.
Горит неоновая лампа,
На ней большая буква «М».
Все шепчут: «Вы не ошиблись, мэм?»
Но Юля гордо держит спину.
Когда агрессия, война,
Собою жертвовать она
Готова ради Украины.
А ради воинов АТО
Наденет старое манто.
2.
Но вот он вышел! Боже правый!
Как ловчий начинает гон,
Так тётя начала облаву.
(Зануды скажут, моветон)
Какие жалкие слова!
Всё нынче Юле трын-трава.
Поправив «пластику» свою,
Она пропела: «How are you?»
И Дональд, дерзкий и нахальный,
Хитро кивая ей в ответ,
Провёл премьершу в кабинет –
Квадратный, скромный, не овальный.
С минуту что-то ей молол,
Считая: дама из монгол.
3.
Потом ушёл он без объятий,
А только подмигнув слегка.
Но было и рукопожатье!
Хранила Юлина рука
Десницы Трамповой тепло.
Как много ей оно дало,
Когда в родной своей столице,
Увидев депутатов лица,
Где на кретине был кретин,
Она велела петь ей славу:
«Меня смотрящей за державой
Назначил белый господин.
Доверьем я облечена,
Как бы «любимая жена».
4.
Умолкнул зал, притихла Рада,
Победа Юлина 3:0.
Особо ей ещё в награду –
Лицо премьера (страх и боль).
Она щебечет: «Помню, Дональд
Игриво звал меня в «Макдоналдс».
Во мне взаимности ища,
Он помощь нам пообещал».
И хоть назавтра из Госдепа
Заявят: это бред, шизня!
«Всё ж нету дыма без огня, –
Почешут укровласти репу, –
Пусть брешет, но ведь Трамп ей друг.
Эх, влезла Кыця в высший круг!»
5.
А та не знает остановки.
Приняв суровый, грозный вид,
Народный лидер (не воровка)
Она такое говорит:
«От слёз в душе я чую жженье!
Нам нужно срочно положенье
В стране военное ввести.
Иного нет у нас пути».
И засмеялась. Тут – вопросы!
Да как ввести? Оно ж не просто!
Возникнет множество проблем
(И дерибана новых схем).
Не знают, бедные: всё – пар,
Сплошной предвыборный пиар.
6.
Да, вышла Юля на дорогу
Борьбы за свой электорат.
Ей в этом деле чёрт не брат,
Ей всё до лампочки, ей-богу,
Кроме бабла, «Виттон Луи»,
И чтоб чужие и свои
В дер..ме ей кланялись несмело,
И чтоб она при этом в белом.
А что касается идей,
То патриот она без меры,
Кондитера перебандерит,
Велит, чуть что, стрелять в людей.
«Теперь я – главный радикал!
Кто против?! Трамп мне ручку жал!»
7.
И страшно стало до предела.
Известно было господам,
Что не могла и не хотела
Работать Юля никогда.
И всем представилась картина:
Страны уж нет, одна руина,
Стоит Бандеры мавзолей,
На нём она. И вся – в бабле.
Лишь одного враги не знали,
Держа за пазухою месть:
Кроме заботы о безнале,
У Юли тайна ещё есть.
Она в шкафу (о, хитрый план!)
Хранила русский сарафан… (с) с просторов инета
Изображение
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Политическая сатира.
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Главный по тарелочкам
Главный по тарелочкам
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Елена
С нами с: 16 дек 2006
Сообщения: 49067
Изображений: 9
Откуда: Заря
Благодарил (а): 2316 раз
Поблагодарили: 5364 раза
Вован и Лексус поговорили с конгрессменом США от лица Гройсмана

13 февраля 2017, 14:30

Пранкеры Владимир Кузнецов (Вован) и Алексей Столяров (Лексус) сообщили, что от лица премьера Украины Владимира Гройсмана провели разговор с членом палаты представителей Конгресса США от Калифорнии Максин Уотерс, рассказав ей, что российские хакеры вмешались в избирательную систему Лимпопо.


Разговор пранкеры начали с того, что Россия якобы оккупировала Донецк и Львов, чем весьма удивили Уотерс. «Еще раз. Регулярные войска Путина. Они (у вас) уже на востоке и на западе?» - поинтересовалась она.

Далее «Гройсман» поведал Уотерс, что Россия вмешались во внутреннюю политику страны Лимпопо, в частности, российские хакеры во время выборов в этой стране атаковали компьютерные серверы государства.

«Взломали систему выборов в Лимпопо и установили режим своей марионетки Айболита. ... Президент Лимпопо проиграл эти выборы. И он хочет переехать на Украину, потому что он боится, что они с ним что-нибудь сделают», - заявил пранкер в разговоре с конгрессменом.

Название выдуманной страны не вызвало у Уотерс подозрений, она лишь поразилась, что своими действиями хакеры нанесли Лимпопо даже больший ущерб, чем США.

Вован также рассказал, что российские хакеры взломали телевизионную сеть в кабинете президента Украины Петра Порошенко.

«Он (Порошенко) был у себя в офисе и смотрел телевизор. И его канал сам по себе изменился на Russia Today. И там давал интервью Путин. Так что, я не знаю что, как-то они получили доступ к телевизионным каналам», - заявил пранкер.

Уотерс ответила, что то же самое произошло и с ней, когда выступала в Конгрессе. «Моя трансляция (на канале C-SPAN) прервалась, появились Russia Today и 10 минут показывали свою рекламу. Это было ужасно», - заявила она.

Полная расшифровка разговора опубликована Владимиром Кузнецовым на его странице в Facebook.

https://www.youtube.com/watch?v=u2KZaD7hFSM
Изображение
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Политическая сатира.
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
С нами с: 26 дек 2008
Сообщения: 6622
Откуда: Океанская
Благодарил (а): 2237 раз
Поблагодарили: 2220 раз
Полковник Вован и капитан Лексус по новой Волге получили? :-)
Мне уже интересно, когда их объявит Интерпол в международный розыск.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Политическая сатира.
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя
С нами с: 07 дек 2007
Сообщения: 4830
Откуда: Владивосток, район Школьной
Благодарил (а): 1705 раз
Поблагодарили: 1791 раз
Lukolle писал(а) 14 фев 2017, 16:05:
Полковник Вован и капитан Лексус по новой Волге получили? :-)
Мне уже интересно, когда их объявит Интерпол в международный розыск.

в смысле это не стеб, это реально разводят политиков? :sh_ok: ;;-)))
блин, я думала, что это просто прикол, типа анекдотов современных ;;-)))
Изображение


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Политическая сатира.
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
С нами с: 26 дек 2008
Сообщения: 6622
Откуда: Океанская
Благодарил (а): 2237 раз
Поблагодарили: 2220 раз
Регул писал(а) 14 фев 2017, 16:10:
Lukolle писал(а) 14 фев 2017, 16:05:
Полковник Вован и капитан Лексус по новой Волге получили? :-)
Мне уже интересно, когда их объявит Интерпол в международный розыск.

в смысле это не стеб, это реально разводят политиков? :sh_ok: ;;-)))
блин, я думала, что это просто прикол, типа анекдотов современных ;;-)))

Это реально существующие мэны разводят реальных политиков. Иногда даже на центральных каналах мелькает, когда особо кого интересного разведут.
не знаю, обходится ли тут без наших связистов, или только "российские хакеры" :ry_car: :pi_rat: помогают :nez-nayu:


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему [ Сообщений: 437 ]  Страница 20 из 22  Пред.1 ... 17, 18, 19, 20, 21, 22След.

Часовой пояс: UTC + 10 часов


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

[ Администрация портала ] [ Рекламодателю ]