«Вечер в хату, арестанты!» — поздоровалась с присутствующими депутат Верховной Рады Украины Надежда Савченко, открыв дверь в кабинет президента босой ногой.

«Жизнь ворам!» — в два голоса привычно ответили опытные сидявые Юля Владимировна и Юра Луценко.

Гарант под Надиным тяжелым взглядом из-под похудевших бровей не сразу нашелся, что сказать, поэтому промямлил: «Вэлкам, пшепрашем, я-я, натюрлих, здоровеньки булы!» — и вздрогнул всем телом. Баклажка в кармане тоже испуганно булькнула.

Толкнул в толстый бок Гройсмана: «Запиши, как надо здороваться. И про полотенце там че-то было еще и про ложку с дыркой погугли, пригодится».

«Типун вам на язык, Петр Алексеевич, — прошептал Гройсман и аж застонал тихонечко, вспоминая беззаботные времена рекетирства на рынке „Юность”, — и дернул же меня черт пойти в премьеры… И че мне не жилось?» Но старательно записал задание.

Надя резко пересекла комнату, села лицом к двери, осмотрелась.

Взгляд упал на цветущую герань на подоконнике.

«Ты че, овца, с первого раза не понимаешь?!! Никаких цветов!!!» — зарычала она и одним точным движением насадила горшок с землей на новую прическу Юли.

«Наденька, мы так рады, что вы на свободе, так рады… Ваше рабочее место всегда с вами», — захихикала Юля, пытаясь сгладить неловкость момента, но, вместе с тем, опасаясь снять горшок, чтобы еще больше не разозлить первый номер своей партии.

Но Надя уже забыла о ней, переключив свое внимание на человека в углу, который тихонько разговаривал с какими-то невидимыми собеседниками, которых он ласково называл «черти зеленые».

«Ты кто такой? За что чалился? Где срок мотал?» — низким хрипловатым голосом поинтересовалась народный депутат.

«Я Юга, пгокугог… Но я — ваш. В смысле — наш. В смысле, свой. В доску свой. И выпить люблю… Так давайте выпьем за то, чтобы!..» — правая рука генерального прокурора привычно взметнулась, обхватив воображаемый стакан.

«Прокурор?! — от неожиданности Надя три раза обернулась вокруг своей оси. — Че ты, мусор, паришь шнягу?!! Как это — „наш”?!!»

Юра попытался спрятаться за портьерой.

Видя, что обстановка накаляется, все устремили свои взгляды на спикера Парубия, который до этого в углу безучастно жевал лист протокола заседания.

Он поднялся и, прокашлявшись, начал: «Понимаете, Надежда Викторовна, ввиду остроты политического момента, когда несознательная часть электората тяготеет к реваншистам, мы видим парадигму нашего будущего за политическими объединениями и парамилитарными группами, которые комплектуются не столько с учетом эмпирического опыта их предшествующего существования, а скорее на основе экзистенциальных представлений каждого индивида о его роли в построении украинского национального макрокосмоса».

В этом месте Петр Алексеевич громко икнул от неожиданности и протер глаза, Юлия Владимировна автоматически поправила сползающий горшок, а Гройсман уронил степлер себе на ногу.

От этих звуков Парубий очнулся, обвел всех затуманенным взглядом и продолжил: «Колоче, Надя, зопа такая, что выбилать тупо не из кого, Глузия почти вся тут, Плибалтика, тепель вот даже польские локелы. А Юла наш, зуб даю, он сидел, клянусь здоловьем своего логопеда!»

«Фух!» — облегченно вздохнули все, наконец узнавая фирменный стиль речи спикера.

А Шкиряк от радости прошелся по комнате колесом.

«А это что за шнырь?» — спросила Надя.

«А это Зорян Шкиряк, перспективный молодой украинский политик!» — услужливо подсказала Юлия Владимировна.

В подтверждение ее слов Зорян кувыркнулся, укусил себя за пятку, сел на шпагат и показал присутствующим язык.

«А, да, теперь вижу, действительно, украинский политик», — согласилась Надя.

Всеми забытая Таня Черновол поняла, что нужно срочно заявить о себе в этой жесткой конкурентной среде — ловко поймала ртом муху и радостно показала ее присутствующим.

Но все похлопали ей очень сдержанно, боясь задеть самолюбие Нади.

Воцарилась гнетущая тишина, которую первой нарушила виновница торжества.

«Ну че, бакланы, сидите как неродные? Праздник ведь — я откинулась! Давайте быстро хавчик на стол, водки два литра — это только мне, запивки какой-нить, консервы… Я в томате люблю. Ты, очкарик, иди чифирку завари. Ты, с косой, снимай уже горшок, бутриков нарежь! Картавый, иди чашки сполосни, только с мылом. Перспективный, буфет у вас щас еще работает? Дуй туда и обратно — конфет возьми в красивой коробке, только не рошен, у меня от них изжога», — Надя пинком придала ускорение Шкиряку.

Потом закурила, и глядя, как все, даже Гарант, дружно накрывают на стол, подумала: «Хорошо-то как дома…»

А все, кроме Нади, почему-то подумали: «Клятый Путин…»

Это был звездный час Олега Ляшко. Никогда не думал, что такое напишу, но приходится признать: такого я еще не видел. Он сумел одновременно поиметь (во всех смыслах этого слова), унизить, опустить президента, весь состав Кабинета министров во главе с Гройсманом, свыше трехсот (если точно – 335) народных депутатов, представителей дипломатического корпуса и даже Арсения Яценюка. Просто фантастика!

Не знаю, почему Сеня приперся на заседание Рады. Наверное, своим присутствием он гарантировал выполнение договоренностей фракцией «Народный фронт» по голосованию за судейскую реформу. Выглядел он откровенно раскабаневшим и еще более лысым, чем обычно. Но не в нем дело. На протяжении трех с половиной часов в Раде создавалась истерически-торжественная атмосфера. Типа они тут не что это было? занимаются, а принимают эпохальное решение, которое позволит простым украинцам – дояркам, свинопасам и офисному планктону – «вернуть доверие к высшей справедливости». Уровень пафоса в выступлениях нардепов, кабминовских пресмыкающихся просто зашкаливал. Спикер Парубий (известный мизантроп и оратор) с перепуга стал выговаривать гораздо меньше букв, чем обычно. Он и так их освоил не много, однако в этот сказочно-торжественный день спикер обходился буквально тремя-пятью шипящими.

В чем прикол? Не стану углубляться в детали. Короче, весь мир, включая почему-то Сомали, вся Венецианская комиссия во главе с каким-то тезкой собутыльника Папы Карло (тоже звали Джузеппе), ждал судебной реформы. Никто не спал. И вот, наконец, настал тот миг, когда Парубий что-то внес. Это было настоящее счастье.
Задача, с…ка, трудная. Поэтому зашли, как всегда, через то самое место, которое собираются пропагандировать на киевском гей-параде. Сначала приняли закон о судебной реформе, противоречащий действующей Конституции. Улавливаете разницу? Не Конституцию меняли, а принимали закон, противоречащий Основному закону
Если коротко, то смысл реформы заключается в том, чтобы облегчить арест всех без исключения судей, лишить их неприкосновенности и понабирать по конкурсу патриотов, учителей, домохозяек и лиц, честным трудом искупивших свою вину и вышедших на свободу благодаря действию закона Савченко. Называется весь шабаш «перезагрузка судебной системы». Плюс зарплата от ста тысяч гривен до двухсот пятидесяти. Тысяч, естественно.

Задача, с…ка, трудная. Поэтому зашли, как всегда, через то самое место, которое собираются пропагандировать на киевском гей-параде. Сначала приняли закон о судебной реформе, противоречащий действующей Конституции. Улавливаете разницу? Не Конституцию меняли, а принимали закон, противоречащий Основному закону. Абсолютно нормальное действие для нашего дурдома. Вдруг партнеры кинут в последний момент? Кругом же одни п…сы, поэтому надо быть начеку. После успешного получения предоплаты в виде закона, партнеры приготовились к главному действию: собственно к внесению конституционных изменений. Пришла служебная собака и обследовала сессионный зал. Все поняли: должен прийти гарант нации. Дело ведь серьезное. Надо найти триста голосов. Парубий, конечно, славный парень и оратор, но тут дело совершенно другого уровня компетенции.

Начались прения. Ну, типичный срач. На трибуну вышла Савченко, которой, к сожалению, не дали возможности принести в зал гранату. Она хотела, но тут пошли какие-то гнилые отмазки. Короче, пришлось использовать обычный кистевой эспандер. С помощью данной модели гранаты Наденька попыталась рассказать, что всем скоро придет п…ц, поскольку Конституцию во время войны трогать нельзя. «Мы выдернем чеку, а сколько времени сможем удерживать тело страны?», – задала риторический вопрос Наденька, которая на этот раз надела какие-то шлепанцы. Никто ей не ответил.
Наконец прозвучала лучшая фраза спикера за все время: «Мне пришла эсемеска от Ляшко, он идет». Олежка на протяжении двадцати минут поимел всех. Однако он поимел всех еще больше, поскольку зашел не спеша в зал и… не проголосовал за проект! Так обгадить – надо уметь. Причем всех сразу

Парубий многозначительно прокашлялся и голосом провинциального конферансье, страдающего задержками в развитии, объявил приход гаранта нации. Собрались, значит, все. Порошенко толкнул очень эмоциональную речь в стиле позднего Байдена, то повышая, то понижая голос. Временами он вообще переходил на инфразвук. Он (гарант) еще не знал, что падет жертвой Ляшко. Вся фракция «радикалов» покинула сессионный зал якобы для консультаций: голосовать за судебную реформу или нет?

Вот уже гарант нации закончил свою речь, все выступили. Ляшко нет. Парубий толкнул блестящий спич о судьях, которых надо расстреливать, подонках, патриотах и российской агрессии. Аж за душу взяло. Такая экспрессия. Жаль, что непонятно. Потом он попросил пригласить всех в зал. «Радикалов» нет. Спикер изменился в лице и что-то прошептал Геращенко. Ира располневшей ланью куда-то метнулась. Парубий старался заполнить паузу, периодически завывая о том, что надо таки занять рабочие места. Гарант нации налился праведным гневом, но молчал. Все ждали Ляшко. Ждал Гройсман, ждал Порошенко, ждал внефракционный депутат Рабинович. В правительственной ложе раздался возмущенный ропот. Отчетливо были слышны отдельные гомофобские высказывания. Кто-то засвистел.

Спикер опять послал куда-то Геращенко и стал вешать на уши какую-то чушь о необходимости дать время «радикалам» посоветоваться. Звучало не очень. Народ стал роптать. Самые умные поняли, что из них сделали идиотов. Это еще в лучшем случае. Наконец прозвучала лучшая фраза спикера за все время: «Мне пришла эсемеска от Ляшко, он идет». Олежка на протяжении двадцати минут поимел всех. Однако он поимел всех еще больше, поскольку зашел не спеша в зал и… не проголосовал за проект! Так обгадить – надо уметь. Причем всех сразу.

И напоследок: фракция «Батькивщины», прослушав выступление Наденьки, тиснула кнопочки «за», сделав ее полной дурой. Прелестно…

Я болею за Российское государство. И очень рад, когда оно вдруг начинает поступать правильно. Когда оно учится.

Это не потому, что я считаю себя умнее всех. Просто государственная машина, как и все громадное, имеет такую же громадную инерцию. И иногда получается так, что уже все понимают: старая практика несовершенна и делать надо что-то совершенно иное, но… Но в условиях любой бюрократической системы новаторство — вещь не поощряемая. И система все ждет и ждет того, кто сможет быть первым.

В данном случае героем, сорвавшим ленточку лидера обтянутой мундиром грудью, стал прокурор по делу «художника» Петра Павленского.

Путевка в жизнь

Этот прокурор — действительно смелый человек. Он предложил не сажать Павленского в тюрьму и не отправлять его в колонию за подожженную дверь здания ФСБ. А оштрафовать его.

Нет, перед нами не припадок всепрощенчества. Это рациональный подход к делу.

После отсидки «Pussy Riot» стало ясно, что «двушечка» им. Марка Фейгина — это не просто тюремный срок, в течение которого у осужденного есть шанс исправиться, пока общество будет от него защищено. Напротив, это инвестиция в будущее.

Тюремный срок для нашей оппозиции — это что-то вроде диплома о высшем образовании для нормального человека. Разница в том, что нормальный человек после вуза собирается работать, то есть приносить пользу если не обществу, то хотя бы работодателю. Для оппозиционной тусовки такая вещь, как «польза обществу», звучит примерно так же, как «полезная перловая каша»: фу, какая гадость!

Поэтому справка об освобождении им вполне заменяет диплом. По этой справке сразу видно, что человек — подходящий, дело знает. Общество — ненавидит, людей — презирает, к работе (точнее, к деятельности) — готов.

В течение всего срока осужденный будет устраивать из своей отсидки цирк с конями. Во-первых, чтобы пресса не забывала, во-вторых, сидеть тоже хочется с комфортом. В-третьих — это отличная строчка в резюме.

А после того как откинешься — перед тобой все дороги открыты. Отсидевшего оппозиционера, как дембеля из армии, — везде ждут. Только дембеля ждут в полиции, у пожарных и на сверхсрочную, а оппозиционера со справкой об освобождении — ждут с другой стороны: среди поджигателей, хулиганов и в правозащитных организациях. Ну и, конечно, за границей с лекциями. Хиллари Клинтон примет. Мадонна на спине про тебя черкнет.

Это деревенскому дураку, который по пьянке трактор угнал и в пруду утопил, — тюрьма жизнь испортит. У оппозиционера тюрьма все только налаживает. Кто не верит — зайдите в фейсбук к мадам Толоконниковой. Там тебе и модные «луки», и шмотки, и косметика, и тусовки.





Жизнь удалась. Можно эту фразу черной икрой по красной выложить.

Кстати, вы помните, как ту «pussy» зовут, которая не села? Вот и я не помню.

Две части одного перформанса

Во второй раз на эти грабли государство наступать не захотело. Государство больше не желает делать карьеру паразитам, да еще ценой репутационного ущерба для себя.

Поэтому прокурор потребовал для Павленского полтора миллиона рублей штрафа и еще полмиллиона — на восстановление подожженного им объекта исторического наследия.

Итого, два миллиона. «Двушечка». Роль отпавшей у общественности челюсти неплохо сыграл г-н Навальный, недоумевающий в твиттере: «Как такое возможно?»

Я объясню, как. Правильное решение было найдено благодаря тому, что государство, наконец, снизошло до изучения природы интересующих нас преступлений — демонстративных акций, выражающих явное неуважение к обществу, сопровождающихся нанесением ущерба имуществу и причинением нравственных страданий гражданам.

Бытует мнение, что природа одного из таких преступлений — поджога двери ФСБ — заключается в особенностях воспитания и мышления г-на Павленского. Но это не так. Природа этого преступления — не в голове «художника», а в заложенном бюджете. А «художник» только выиграл тендер и выполнил его.

Смысл мероприятия заключается в воздействии на психику общества накануне событий, в которых заказчик Павленского хотел бы иметь дело с расторможенной общественной психикой. С обществом, готовым к вандализму и агрессии.

Тюрьма, в данном случае, — тоже часть задуманного перформанса.





Наш Павленский

Чтобы в принципе разрушить эту запущенную в оборот схему, в идеале надо бы сделать бюджет каждой акции непредсказуемым. Или же, на худой конец, — многократно увеличить издержки.

Если заказчики пойдут на оплату за Павленского его штрафов — это увеличит их издержки и снизит активность. А если не пойдут, то тогда у государства есть отличная возможность ответить перформансом на перформанс.

Они нам голого Павленского? И мы им — голого Павленского. И без мебели.

Они нам Павленского с прибитой к брусчатке мошонкой? А мы им — Павленского с мошонкой, прибитой к косяку большого дома на Лубянке. Вместо двери: денег-то на дверь у него все равно нет!

Они нам Павленского в суде? А мы им — Павленского, которому никто не дает кредит даже на айфон! Потому что на нем долг, исполнительный лист и кредитная история.

Вы креакла без айфона видели? Жуткое зрелище!

Примерно как вид Павленского в аэропорту, где судебные приставы его за границу не выпускают. Ни на лекции. Ни на симпозиумы. Ни к Мадонне. Ни к Хиллари. Пусть сами приезжают, если сильно надо.

Это теперь будет наш Павленский.

И когда заказчик придет к очередному исполнителю, у того перед глазами будет пример не только успешной Толоконниковой, но и нашего Павленского. И есть шанс, что заказчику скажут: «Сами без кредитного айфона живите!»

Вот такая инсталляция. Такой, понимаешь, перформанс.

Роман Носиков


Источник: http://riafan.ru/527714-pravilnaya-dvus ... avlenskogo

Наконец-то «наша Наденька» отожгла по-взрослому. От разорванных пуканов патриотов небо стало огненно багряным. И это, заметьте, утром. Начался мощный интернет-срач, в ходе которого лучший офисный спецназ министерства правды Юрия Стеця, именуемый в интернет-народе «педроботами», понес тяжелейшие потери. Вяло отстреливаясь из штатного «пошелна», лучшие диванные бойцы Минстеця скрылись в дебрях какого-то кустарника. Действительно, трудно воевать против символа нации.

Что же стало причиной такого глобального взрыва шаблонов и почему на форуме «УП», которую редактирует «неупередженая» узбекская журналистка Севгиль Мусаева и кто-то там еще (вроде Боровик), уже десятую страницу буквально «мечут кирпичи»? Савченко ночью поехала в зону АТО. Это все знают. Посидела за штурвалом вертолета. Тоже ночью и, судя по фото, явно не за штурвалом. Но не важно. «Педроботы» умилились: ах, как все мило, молодец президент, что сумел победить Путина и освободить «нашу Наденьку» из подвалов НКВД.

Предыдущие отжиги Савченко – ходит босая, называет депутатов «трупами», пытается заблокировать принятие судебной реформы, с помощью которой тысячи лиц, не имеющих никакого образования, могут стать судьями, – воспринимались как «проявление посттравматического синдрома». Ну, пытали Надю в застенках, вырезали ей кремлевские звезды на пятках, вот она и ведет себя странно. Надо проявить уважение.

И вот едет Савченко по зоне АТО и звонит прямо в эфир «Радио-Эра». Так получилось, что эфир был действительно прямой и его вел Матвей Ганапольский. Не имеет смысла пересказывать весь диалог, поскольку взрыв пуканов произошел примерно на второй минуте. Все просто: Савченко выступает за прямой диалог с лидерами ДНР и ЛНР Захарченко и Плотницким.
Говорит, что Минский формат не работает, ну его на фиг, а если надо, то она сама готова поехать и общаться с упомянутыми лидерами. И это самое страшное. Не почувствовали зрады?

Просто упоминать о Захарченко и Плотницком без обязательных приставок «ОРДЛО», «ватажки», «самопровозглашенные лидеры», «так называемые ДНР и ЛНР», «незаконные вооруженные формирования», «марионетки Путина» – преступление против нации. А тут речь идет – вдумайтесь! – о прямых переговорах с Захарченко и Плотницким. Прямых! Без посредников! Два года вся пропаганда работала на то, чтобы сложился устойчивый стереотип: «с террористами вести переговоры напрямую никто никогда не будет». Это первый момент. Второй: «опереточные режимы в ДНР и ЛНР держатся исключительно на штыках российских бурятов». Стоит только вывести «террористические войска», как в Донецке и Луганске забурлят евромайданы, сразу же пройдут «марши равенства», ЛГБТ-сообщество наконец-то вздохнет спокойно вместе с угнетенными украинцами, избавленными наконец от оккупации.

Одним своим заявлением Савченко перечеркнула все «плоды» работы пропагандистской машины. Более того, она плюнула в душу всем причастным к Минским переговорам. И еще растерла.

Мозг патриота не выдерживает подобную смысловую нагрузку. Вентилятор в мозжечке начинает гудеть, материнская плата дымится, файлы не сходятся, а перегрузиться невозможно! Водка, с…ка, дорогая!!! Безвиз не дают!!! И тут еще Надя! Как так? За что воевал майдан и стояла АТО? Точнее, конечно, наоборот. Ведь Захарченко и Плотницкого можно разве что в клетке привезти в Киев как «военных преступников». Потом их судить, но перед этим расстрелять. И у всей нации был консенсус по поводу именно такой последовательности действий.
Фраза Савченко «о переговорах с лидерами ДНР и ЛНР» сожгла нахрен все патриотические паблики. Дотла. Если бы, к примеру, с подобной инициативой выступил тот же Юрий Бойко, то никаких когнитивных диссонансов не было бы. Как может подонок, голосовавший за диктаторские законы 16 января, на чьих руках нефть так называемых «вышек Бойко», говорить о переговорах с лидерами Донецкой и Луганской республик, если ему сразу сказать, что он скотина? Все логично, непротиворечиво и целиком вписывается в идеологическое мироустройство среднестатистического патриота.
Но Савченко – символ нации. Она же страдала от Путина, терпела невыносимые пытки, воевала с «русней» и была похищена ФСБ. Не получается сделать из нее традиционного агента Путина, которых в последнее время развелось немеряно. Вся Украина буквально кишмя имя кишит. Вон даже парад геев устраивают, чтобы спровоцировать других агентов Путина на драку для нужной Кремлю «телевизионной картинки». Однако в случае с Савченко, повторюсь, испытанная и надежная схема не работает. Поэтому раздался дружный вой: «Аааа!!!! Нельзя легализировать изнасилованный Путиным Донбасс, или полыхнет вся Украина!». И сразу же появилась версия «Савченко нанята Кремлем для закрытия проекта «Европейская Украина». Сгоряча патриоты стали обсуждать, как отозвать Наденьку из депутатов, вспомнили по ходу о Юлии Тимошенко и ушли в глубинный дискурс по поводу Юлии Владимировны, только кровавые интернет-ошметки летели. Была слабая надежда на то, что в эфир звонила не Савченко, а пранкеры Вован и Лексус. Ну, как обычно. Однако и она развеялась, как дым. Сестра Савченко попыталась отмазать «символ нации», дескать, она ничего такого не говорила, однако запись диалога Ганапольский–Савченко в десятках вариантов оформления давно уже гуляет по Интернету. И что теперь?

Возбудить уголовное дело против символа нации? Объявить все спецоперацией ФСБ с целью дискредитировать узницу Кремля? Сделать вид, что пуканы взорвались от самодетонации? Тупо промолчать, как будто и нет никакой «летчицы»? Сейчас над этой проблемой ломают голову лучшие педофилы и «гугл»-аналитики страны. Скоро они начнут выдавать свои варианты произошедшего.

Решили быстро. Специальный посланник США по правам человека ЛГБТ-сообществ Рэнди Бери, прибыл в Киев, пригласил к себе всю властную верхушку украинской державы и заявил: «Я собрал вас, господа, чтобы сообщить вам приятное известие – к вам едет гей-парад. Спасибо, все свободны».
Выходя из кабинета на цыпочках, все угрюмо молчали и лишь министр внутренних дел Аваков мечтательно улыбался каким-то своим мыслям.
– Мда… – тяжело вздохнул Гройсман. – Не знала баба горя, так купила порося.
– Володя, вы таки поняли, що если не будет гей-парада, то не будет и денег? – мрачно посмотрел на спикера Пётр Алексеевич. – А що будет, если не будет денег – так я за то даже думать не хочу, особенно без поллитры.
– Я-то понял, – опять вздохнул Гройсман. – Главное, щоб это наши хлопцы из Правого сектора поняли. А у них с этим таки реальная проблема.
– С гей-парадами? – не понял президент.
– С пониманием. – невольно поёжился спикер.
– А давайте назовём этот парад «Марш равенства»! – предложил президент. – Может пронесёт и они, как обычно, не поймут?

Оставалось набрать самих участников парада. На это ответственное задание был брошен сам мэр Киева.
Задание оказалось непростым. Если все послы европейских стран согласились сразу и с радостью, то местное ЛГБТ сообщество сразу напряглось и наотрез отказалось участвовать в намечающемся хепенинге.
– Самое дорогое у человека это жизнь, – объяснил мэру лидер киевского ЛГБТ сообщества. – Она даётся ему один раз, и прожить её и надо и очень хочется.
– Но вы же сами окрасили себя в те цвета, в которые окрасили себя! – убеждал мэр. – Посмотрите в завтрашний день!
Но жизнелюбивые геи категорически отказались смотреть в завтрашний день, до которого ещё нужно было дожить.
Терпение мэра лопнуло и он перешёл к угрозам.
– Я уже не раз встречался с погибшими милиционерами и демонстрантами, – вкрадчиво сказал он. – Потом встречусь и с вами, а вы пока готовьтесь к земле в АТО.
Геи переглянусь и тяжело вздохнули:
– Трансвеститов с собой брать? Или только лесбиянок?
– Трансвеститов конечно брать! – обрадовался удачному завершению переговоров мэр. – Я смотрел про них все фильмы. И «Трансвеститы», и «Трансвеститы: Месть падших», и «Трансвеститы 3: Тёмная сторона Луны» и «Трансвеститы: Эпоха истребления». Они так здорово собираются из машин – прям как мои любимые конструкторы «Лего»!

И мэр удалился, оставив геев в глубокой задумчивости.
– А я давно вам говорил, – горестно прошептал один из них. – В Россию нужно было сваливать. Там тоже много нетолерантных, но хотя бы таких идиотов нет.
В итоге, считая послов, на гей-парад набиралось около шестисот человек.
– Маловато для трехмиллионного города… – нахмурился президент. – Могут опять вместо бабок только гарантии дать, а нахрена они нам? Гарантии в оффшор не выведешь.
Превозмогая личную неприязнь, позвонили в ДНР и попросили, если можно, прислать на парад кого-то из местного ЛГБТ сообщества, если такие есть, хитро напомнив, что мы, всё-таки, едiна краiна.
На том конце провода подумали и ответили, что ЛГБТ у них нет, есть только МТЛБ, но зато есть педерасты и довольно много. Киевская сторона обрадовалась и попросила дать их контактные данные, чтобы с ними связаться. Им ответили, что нет проблем, записывайте.
Гройсман схватил ручку и стал записывать, прижимая трубку телефона плечом: Пески, 93-я бригада ВСУ – две тысячи педерастов, Авдеевка, 95-я бригада ВСУ – полторы тысячи педерастов, Широкино, полк «Азов» – тысяча отборных педерастов, Краматорск....
На Краматорске в Киеве поняли, что над ними нагло издеваются и бросили трубку.

– Дикари, – поморщился Пётр Алексеевич. – Правильно, что мы их с собой в ЕС не берём. Нет ещё в них уважения к европейским ценностям и правам человека.
Он немного подумал и сказал:
– Ладно! Если что – Верховную Раду на парад выведем, для создания массовости. Каждому депутату пообещаем откат с очередного транша МВФ. Потом кинем конечно, у них и так уже рожи в объективы камер помещаются далеко не у всех. Осталось, панове, главное – уговорить наших радикалов из Правого сектора не мешать яркому событию международного масштаба. А ещё лучше – чтобы они поддержали его своим личным участием!
К радикалам решили послать Ляшко, поскольку он удачно совмещал в себе радикализм и гомосексуализм в одном флаконе и умел убедительно говорить баритоном.
– В крайнем случае, если они его отымеют, то ему уж точно не привыкать! – шепнул президент спикеру и оба засмеялись.
В ресторане с названием «Бандера и Кiт», под вывеской, на которой был изображён могучий человек, душащий мускулистой рукой кота, находилось место сбора радикалов из Правого сектора.

В накуренном зале негде было упасть яблоку. Все столики были переполнены чубатыми патриотами в камуфляже. Из динамиков негромко звучала: «Дойче зольдатен унтер официрен», стены были увешаны тризубами вперемешку со свастиками, а с потолка свисали флаги дивизии СС «Галичина». Между столами бодро сновали румяные дивчины-официантки в вышиванках и мини-юбках, разносящие героям горилку, сало и бочковые соленья. На небольшой сцене в глубине зала один за другим выступали стендаперы из «Офигительные истории Club», неизменно срывая бурные овации, после каждой финальной фразы: «Вот так, хлопцы, я и уничтожил восемь Армат из дедушкиного наградного вальтера».
Ляшко отодвинул очередного резидента «ОИ Club » от микрофона и озвучил просьбу Президента и Правительства Украины.
В зале повисла гнетущая тишина. Через несколько секунд тишина резко сменилась стуком падающих стульев, нецензурной бранью и щёлканьем предохранителей.
Но Олег знал психологию настоящего украинского патриота, поскольку являлся им сам.

Поэтому он не испугался и негромко сказал в микрофон:
– Тысяча долларов. Каждому пришедшему на парад.
Стволы дружно опустились. Стоявший ближе всех к сцене суровый воин в камуфляже схватил официантку и стал деловито снимать с девушки вышиванку, венок и мини-юбку, приговаривая: «Не ори дура, после гей-парада верну». Через пять минут все официантки заведения растерянно стояли в чём мать родила.
И вот наступил волнующий день. Центральные улицы Киева были уже с утра увешаны радужными флагами, шариками и плакатами «Лучшая жінка – это чоловік!» и «Пам'ятай українець – тут господар содомiець!» Плакаты и шарики удачно прикрывали облупленные ещё с зимы 2013-14 года фасады и заделанные фанерой окна.
На тротуарах постепенно скапливались киевляне. Съёмочные группы CNN и BBC деловито устанавливали аппаратуру. Где-то привычно били журналиста Лайф Ньюс, а какая-то женщина кричала, что у неё украли сумку с продуктами и что с такой коммуналкой до следующей зарплаты она теперь точно не доживёт. Через минуту её арестовали за антиукраинскую пропаганду и всё опять задышало предстоящим праздником Любви.

Первая неприятность случилась, когда президенту доложили, что геи из местного ЛГБТ сообщества сбежали.
– В Ростов?! – побледнел Пётр Алексеевич.
– В Польшу, – ответил помощник. – Польские власти приняли их как гуманитарных беженцев. Наверное, Кличко перестарался.
– Ну не педерасты ли?! – простонал президент.
– Они самые и есть, – согласился помощник.
– Я про польские власти… – махнул рукой президент и дал команду депутатам переодеваться.

Через несколько минут из динамиков грянуло «Итс рейнинг мен, аллилуйя» и на улицу вступил «Марш равенства».
Впереди, дружно взявшись за руки, шагали послы и сам Пётр Алексеевич.
За ними, неуверенно пританцовывая, двигались депутаты Рады в кожаных шортах, стрингах и разноцветных перьях. За депутатами шагали радикалы – часть в мини юбках и женских вышиванках, часть в нарядном радужном камуфляже с балаклавой в цветочек, а кто-то в розовой комбинации, удачно отжатой у неизвестной сепаратистки на блок-посту под Горловкой.
Радикалы прижимали к груди покрашенные в голубой цвет автоматы и стройно пели:
Лента за лентою набої подавай,
Український повстанець – дупу пiдставляй!
Вдруг в праздничную колонну полетели бутылки с зажигательной смесью и взрывпакеты.

Затем в неё ворвались молодчики в чёрном и принялись всех избивать.
Ляшко или забыл договориться с боевиками «гражданского корпуса Азов», или хотел сказать, что договорился, а выделенные деньги присвоить, но в любом случае это было ошибкой.
Сквозь чёрный дым от коктейлей Молотова и пылающих перьев было видно, как Порошенко самоотверженно накрыл грудью самое дорогое, что у него есть – посла США.
Гей-радикалы опомнились и открыли по нападавшим огонь из голубых автоматов, решив, что это диверсанты ГРУ. Те, в свою очередь, открыли по ним ответный огонь, думая, что это агенты Кремля, посягнувшие своим гей-парадом на моральные устои одвичного козацького лыцарства.
Ряды депутатов, оказавшихся как раз между ними, таяли на глазах.
Визжа покрышками, на улицу влетели несколько «Приусов» – прибыла новая патрульная полиция Киева. Радикалы из «Азова», решив, что к гей-параду прибыло подкрепление из бара «Голубая устрица», перенесли шквальный огонь на них. Патрульные, быстро смекнув что раздача селфи того не стоит, запрыгнули в «Приусы» и ударили по газам. Но далеко уехать им не удалось – все машины случайно врезались друг в друга и загорелись, добавив новых красок этому незабываемому дню, который вошёл в историю новой Украины под названием «Киевский гей-котёл».

На месте гибели депутатов была установлена памятная табличка: «Голубой сотне, павшей от рук российских диверсантов».
………….
На следующий день все западные СМИ рассказали своим зрителям и читателям о том, как замечательно, с фейерверками, салютами и хлопушками, прошёл гей-парад в демократической свободной Украине, и в очередной раз призвали Москву прекратить бесчеловечные притеснения сексуальных меньшинств.

Россия могла бы менее чем за 60 часов разгромить войска НАТО в Прибалтике. Об этом американкой газете The Weekly Standard заявил замминистра обороны США по вопросам России, Украины и Евразии Майкл Карпентер. По его словам, столько потребовалось бы российским войскам, чтобы достичь столиц Эстонии и Латвии. И что при такой попытке у России будут преимущества во времени и расстоянии.

«Мы работаем над ситуацией, мы будем размещать войска и технику так, чтобы предотвратить агрессию со стороны России», - заявил Карпентер.

И уже размещают в Прибалтике американские танки, пушки, самолеты. Хотя некоторые местные политики уже заявляют, что «их тошнит от постоянных страшилок «Русские идут!».

Но кто же поставляет Пентагону все эти рассчеты? Оказывается, это RAND - американский стратегический исследовательский центр, занимающийся ислледованием проблем национальной безопасности США. В котором, кстати, на коммерческой основе работает очень много профессиональных разведчиков.

(пожалуйста,кто может-вставьте в топик,я пробовала неоднократно,но не получается,безнадёжна,да...)

старый анекдот
Моисей учил - всё оттуда, указывая на небо.
Соломон учил: - всё отсюда, указывая на лоб.
Христос учил, что всё отсюда, указывая на сердце.
Маркс учил, что всё отсюда, указывая на желудок.
Фрейд учил, что всё отсюда, указывая ниже пояса.
А Эйнштейн сказал: “Все относительно”.