В эфире ток-шоу «Шустер. LIVE», где часто собираются представители украинской политической элиты, один из депутатов Верховной рады с большой тревогой заявил, что после вывода основного контингента российских войск из Сирии у Путина развязались руки, и он с новой силой возьмётся за Украину.
Из ленты украинских новостей.

Садитесь, я вам рад. Откиньте всякий страх
И можете держать себя свободно.
А.Н. Апухтин. «Сумасшедший»

– Садитесь, друг мой, я вам очень рад.
Оставьте страх. Под стол не прячьтесь! Боже!
Что с вами?! – Я народный депутат,
Мой в Раде дом…Он тут! Мороз по коже!

– Да кто он? Где?! Присядьте, наконец!
– Ах, доктор! Он! Страшней не видел жути!
В углу стоит и шепчет мне: «Подлец!».
– Кто шепчет? Кто?! – Да Путин! Путин! Путин!

– У вас, голубчик, глюки, речь в бреду.
– Но так у всех! Он хлопцам из элиты
Приходит в сны, и там грозит: «Приду,
Порядок наведу без вас, наймиты!»

– А может, правда, наведёт? Шучу.
Трясёт давно, скажите мне на милость?
– Лет двадцать пять, признаюсь как врачу,
Но после Сирии всё обострилось!

Войска уйдут – придёт свобода рук,
И он протянет их на Украину,
И доведёт её до страшных мук –
До жизни снова на Руси единой!

Вот мой коллега отдыхал от дел,
Дремал себе, в углу – портрет Обамы.
И вдруг на хату Путин налетел!
На танке был! А хата – на Багамах.

Наш спикер вырыл бункер во дворе,
А дамам снилось, будто в пытке адской
На сессии, прилюдно, в сентябре
Лишает Путин их зарплаты депутатской!

– Что ж, странный случай, редко может быть,
Чтоб паранойя стала коллективной.
А если вам сейчас глаза закрыть?
Что? Нет его? Признайтесь! Объективно!

– Ну, нет…но нам без Путина никак,
Без Путина не сходятся итоги.
А на кого списать тогда бардак?
То есть, пардон, все наши «перемоги».

Страдаем мы недугом непростым,
Заразно, доктор? Говорите сразу!
– По-разному. Вот полуостров Крым
Два года уж, как спасся от заразы.

– Как лечится? – Тут средства все сложны:
Лизанье туфель еврокомиссарам
Иль вывод всех активов из страны,
Напрасно всё. Но есть и метод старый.

Зовётся он – народный трибунал –
Чтоб сам народ элите и прислуге
Лекарство в виде сроков прописал.
И каждому – статью, и по заслугам.

– А вот Саакашвили Михеил,
«Боржоми» пейте, говорит, ребята!
– Не знаю, Михеила не лечил,
Но пить боржом, пожалуй, поздновато.

Андрей САЕНКО
Автор рисунка - художник Илья ГЕЛЬД


Источник: http://odnarodyna.org/node/35038

Киев подложил очередную свинью своим хозяевам из Вашингтона. Второй Уотергейт замаячил над грязным звёздно-полосатым горизонтом. Статья старшего журналиста «Нью-Йорк Таймс» Дэвида Барстоу «Million for Mikheil Saakashvili» (Миллион за Михаила Саакашвили). Вышедшая на днях, она может поставить крест на президентских амбициях Хиллари Клинтон.

В руках корреспондента оказались копии поддельных счетов на сумму более миллиона долларов, перечисленных Игорем Коломойским в «Американский комитет политических действий» (Priorities USA Action). Комитет занимается сбором средств на избирательную кампанию бывшей первой леди. Счета, якобы, от разных лиц, за которыми видны контуры бородатой рожи украинского олигарха (по Закону о федеральных избирательных кампаниях сумма пожертвований от одного лица не должна превышать 25 тысяч долларов в год).

Джентльменское соглашение между Коломойским и демократами заключалось в следующем: он вносит свою долю на выборы, а ребята с Пенсильвания-авеню дают команду Киеву убрать с Украины Саакашвили. Предложение появилось не на пустом месте. «Мишико» с его президентскими амбициями в «незалежной», ненавистью к чужаку одесситов и желанием Грузии видеть Саакашвили на скамье подсудимых достал всех. Господа из Белого дома прошептали на ухо Коломойскому «о'кей». Затем позвонили в Киев Петру Порошенко, в Грузию - Георгию Маргвелашвили и «процесс пошёл».

Этим объясняются два взаимоисключающих вброса в СМИ с коротким временным интервалом. Первый: «Президент Украины Пётр Порошенко подписал указ об отставке губернатора Одесской области Михаила Саакашвили, сообщает местное издание Odessit.ua со ссылкой на собственные источники». И последующий: «INTERFAX.RU - Пресс-секретарь президента Украины Петра Порошенко Святослав Цеголко опроверг информацию о возможном увольнении Михаила Саакашвили с поста губернатора Одесской области».

Обе публикации правдивы. Порошенко, получив отмашку из Белого дома, поспешил издать указ об отставке Саакашвили, но запустить его не успел. Одёрнула Виктория Нуланд, помощник госсекретаря по европейским делам. Приказала ждать запроса на Саакашвили из Грузии, дабы передать его грузинской стороне в статусе губернатора. Такой ход исключал возможность разглядеть за комбинацией скрытые «уши» американского госдепа. Тем не менее, всё вылезло наружу потому, что диалог перечисленных персон вёлся на их личных страницах в «Фейсбук».

Повторный запрос об экстрадиции Саакашвили Генеральной прокуратурой Грузии обосновывался вновь открывшимися обстоятельствами убийства Сандро Гиргвлиани. Напомним: 28-летний сотрудник «Объединённого банка Грузии» лишился жизни в 2006 году «за просто так». В тбилисском кафе он посмел бросить дерзкий взгляд на супругу Вано Мерабишвили, в то время министра полиции и общественного порядка Грузии.

Мерабишвили (экс-премьер до ареста в 2012-м) и Бачана Ахалая, бывший министр внутренних дел, отбывающие наказание на родине за многочисленные преступления. Они-то и дали показания на своего прежнего шефа. Оба заявили: приказ о расправе над Сандро исходил лично от Саакашвили.

Но убрать окончательно бывшего президента Грузии с Украины Порошенко решился после скандального интервью Михаила Саакашвили немецкой «Die Zeit».

«Время Порошенко вышло, для него пробил час возмездия», - объявил Саакашвили германскому изданию. По его словам, украинцы утратили доверие к президенту и стране необходим новый лидер, каковым должен быть только он. Себя губернатор Одессы видит в роли реформатора Украины. «Порошенко с самого начала смотрел на меня, как на того, кто пришел его заменить. Этот страх он так никогда и не преодолел», - делился наполеоновскими планами на будущее Саакашвили с «Die Zeit».

Для администрации Барака Обамы бывший президент Грузии стал давно «костью в горле». Посему платное предложение Коломойского относилось к тем, от которых не отказываются. И судьба «чудесного грузина» была решена. Михаила Саакашвили взяли 18 марта. Поместили в следственный изолятор Одессы, где в настоящее время он пребывает.

Официальную точку зрения на сложившуюся ситуацию выразил глава комитета по вопросам разведки при президенте Украины Игорь Смешко. На своей страничке в «Однокласснике» он записал: «Михаил Саакашвили задержан по запросу прокуратуры Грузии в связи с обвинением в убийстве. В ближайшее время его передадут представителям грузинских властей для отправки в Тбилиси. Помещён в камеру на 12 человек. Информация об избиении Саакашвили сокамерниками ложная. Следы побоев на нём зафиксированы до водворения в СИЗО, о чём есть запись в личном деле арестованного. Муссируемые слухи, что Саакашвили пытался покончить собой, съев собственный галстук, действительности не соответствуют».

Общественность Украины арест Председателя Одесской областной администрации восприняла на удивление равнодушно. Попытка одесского замгубернатора Саши Боровика поднять на защиту Саакашвили депутатский корпус закончилась выносом оного на руках из зала заседаний горсовета. В одиночный пикет с протестом вышел только не совсем трезвый Вахтанг Кикабидзе. Он демонстративно порвал свой паспорт гражданина Украины у здания американского посольства в Киеве. Пропитым голосом со слезами на глазах «Мимино» пытался напеть «Читу-гриту», дабы привлечь внимание прохожих. Однако от здания дипмиссии его прогнали полицейские, приняв бывшего актера за бездомного босяка.

Понимая неоднозначность происходящего с сумасбродным паладином Белого дома, вице-президент США обратился напрямую, через Skype, к правительству Грузии: «Мы надеемся, - заявил Джозеф Байден, - что судебный процесс по мистеру Саакашвили в штате Джорджия будет приближен к нормам международного права. Моя страна остаётся верной традиции невмешательства во внутренние дела других государств».

Соратник Саакашвили прокурор Одесской области Давид Сакварелидзе прокомментировал происшедшее с неповторимым грузинским юмором: «Мишико слили, как испорченное Цинандали».

В качестве послесловия. Президент Украины Пётр Порошенко и бизнесмен Игорь Коломойский достигли соглашения о вхождении партии «Возрождение» в коалицию украинского парламента. Об этом 20 марта сообщает ТАСС со ссылкой на издание «Зеркало недели».

Как говорят в таких случаях, комментарии излишни.

P.S. За достоверность вышеизложенного не ручаемся. Администрация «Одноклассников» от комментариев об аутентичности сообщения начальника комитета по разведке при президенте Украины Игоря Смешко уклонилась.

Повторный запрос будет сделан 1 апреля.

Руслан Устраханов


Источник: http://ruskline.ru/special_opinion/2016 ... lomojskim/

На Украине появился неизвестный ранее преступный промысел: ограбление покупателей продуктовых магазинов при выходе их с покупками. Объектом преступных вожделений становятся хлеб, колбаса, макароны и все остальное, что можно съесть.




Ничего нет смешного в том, что люди готовы идти на преступление ради куска хлеба или колбасы. Это все равно грабеж, уголовная статья, независимо от того, что стало объектом посягательства, за который дают не 15 суток. И вряд ли все новоявленные "грабители" - потомственные уголовники. Но ведь можно посмотреть на это и с другой стороны...



Верное дело!




Бандит по кличке Капоне и трое его подручных Косой, Боцман и Гудзик сидели за столом в темном подвале и мрачно смотрели на несколько лежащих на столе смятых купюр. Всю прошедшую ночь банда потрошила прохожих на городских улицах, но добыча была просто жалкой. В углу лежал и стонал Слон, которому старый дед на вежливое «Ну что, дедок, выворачивай карманы» зарядил костылем промеж глаз.

- Что на них смотреть? Двенадцать гривен. Сколько на них не гляди, больше не станет. – Шмыгнул носом Косой.
- Да, обнищали людишки. – Протянул Боцман. – И что делать будем, пахан?
Капоне обвел взглядом свою банду и сказал как припечатал:
- Завтра на серьезное дело пойдем.
Бандиты заулыбались.
- Что в этот раз придумал, Капоне?
- Бабку на выходе из универсама брать будем.
В гнетущей тишине казалось слышно было, как топает лапами бегущий под столом таракан.

Тишину решился нарушить Косой:
- Ты это че, типа пошутил?
- Косой, это в Верховной Раде юмористы и клоуны. Я – вор, а воры – люди серьезные.
- Не было у нас такого уговора – добровольно на смерть идти. – Косой отставил стакан с недопитым рассолом. - Лично я не подписывался. Культяпый на прошлой неделе хотел у бабки пакет с гречкой отобрать – сам насилу отбился. Шкворень два дня назад бутылкой кефира соблазнился. И старушонка-то была сухонькая, казалось, едва нога переставляет, а дралась как чемпионка кунг-фу. Шкворня до сих пор братаны под руки в сортир и обратно водят. Доктор сказал, что только через месяц оклемается. Про Слона уже забыл что ли?

- Может лучше заводскую кассу возьмем или банк гробанем, магазин, ну или в крайнем случае бутик? – Неуверенно предложил Боцман.
- Вы что, забыли в какой стране живете? Это вам не при Януковиче кассами и банками перебирать, какой пожирнее. - Вспылил Капоне. - Какая заводская касса?! Где вы хоть один работающий завод видели? Если который и дышит на ладан, так в его сейфе кассир давно не деньги, а бутылку водки держит, чтоб было чем напиться, когда и его с работы попрут.
Банк? Так покажите мне такой банк, кроме «Привата», у которого действительно есть деньги, а не долговые расписки от «Правого сектора» «деньги изъяты на нужды революции».
Магазин? Вчера в городе в ходе декоммунизации последний сожгли - «Товары для детей», потому что назывался он «Буратино».
Бутик? Если кто не помнит, у нас в городе их остался один – который возле госадминистрации гипсовыми бюстами Бандеры торгует. Кому из вас нужен бюст народного героя? А больше там ничего нет, уж денег - точно. Последний посетитель был там два месяца назад. Прибывший из АТО в отпуск по ранению герой ВСУ зашел и половину бюстов разбил о голову продавца. Теперь у нас в городе два контуженных героя.

Вы что до сих пор не уразумели? Некого на Украине больше грабить! Некого!!! Все уже ограблены до нас! На всю страну осталось всего несколько десятков людей, которые действительно являются богатыми, это Порошенко, Яценюк, Яресько и... Если нужен полный список – читайте состав кабинета министров. Может вы предлагаете Вальцмана на гоп-стоп поставить? Или Авакова? Или на «Рошен» налет организовать? Так чтобы эту крепость взять нужен батальон спецназа, а мы - честная уголовная банда!

- Слышь, Капоне, а че мы тогда тут сидим? Может рванем куда? Украина – она большая, – Косой сверкнул фиксой и сплюнул в угол.
- Куда? Куда, дурья твоя башка? Некуда сейчас честному вору податься. В Киеве Петр-Потрошитель, Одессу Михо со своими грузинскими бандитами держит, Днепропетровск – Беня Коломойский с евреями, Херсон – татары Ислямов и Джемилев. Это такие паханы! Короли! Воры в законе! Мафия! Бандиты высшей квалификации! Вы и копейки не успеете с их земли поднять, как вас упакуют и отправят «добровольцами» в Донбасс!

При слове «Донбасс» Гудзик испуганно сжался. После того как двое его приятелей, рванувших на восток «бить сепаров» вернулись домой в «частично разобранном состоянии», Донбасс в его понимании стал «местом, откуда не возвращаются».

- Капоне, а что с бабкой? Это действительно куш? – Боцман вернул беседу в конструктивное русло.
- Каждый четверг она ходит с тележкой в универсам и закупается на несколько дней. Берет два батона, палку колбасы, пачку масла, два литра кефира, килограмм крупы, пачку чая и один творожный сырок. На углу стоит постовой из «Полицейской академии» - мой человек, отдадим ему сырок.
- Так что ж ты сразу не сказал!!!

Городские новости.
«Криминальная хроника. Вчера на выходившую из универсама с покупками гражданку П. напали четверо бандитов, попытавшихся отнять у пенсионерки тележку с продуктами. На крики о помощи сбежались посетители из универсама и проходившие мимо прохожие. Прибывшему наряду полиции отбить злоумышленников у обозленной толпы не удалось.

Как выяснилось позднее, все четверо убитых были членами банды Капоне, долгие месяцы терроризировавшие город. Госадминистрация выражает благодарность жителям, оказавшим посильную помощь в охране правопорядка. Вместе с тем городские власти убедительно просят в дальнейшем проявлять гуманность и сохранять схваченным на месте преступникам жизнь для придания их справедливому суду. Спасибо за внимание.
Слава Украине!»

- ВОТ!!! - Хряк протянул Тигру лопух, на котором было навалено с горой.
- Это чё?!
- Доказательства медвежьего вмешательства в конфликт!
- Это что - медвежье го... Фекалии? - Тигр брезгливо отодвинулся.
- Ага. - Хряк, сияя от счастья закивал, - Нашел у себя. Прямое доказательство того, что он по моей территории шастает!
- Ты дурак?
- Нет! Определенные проблемы, конечно, есть, но я успешно их решаю... - Хряк постарался принять максимально умный вид.
- Ладно. - Тигр устало потер переносицу и повернулся в сторону медвежьей поляны, - Эй - медве-э-дь... Не притворяйся - я знаю, что ты подслушиваешь.
- Хто? Я? Да я просто мимо шел! - "оскорбленная невинность" в медвежьем исполнении была на удивление хорошо отрепетирована.
- Тут Хряк нам "доказательства" твоего вмешательства демонстрирует. Что на это скажешь?
- А это "санкции". Ответные. Так сказать: "От нашего стола к вашему".
- И как они к Хряку попали?
- Долетели...
- В смысле?!! Ты это что? Кидал? Лапами?
- Я чё - дурной? Лопатой, конечно.
- Какой еще лопатой?
- Той же, которой я ваши "санкции" перекидываю, - Медведь достал из куста и продемонстрировал всем здоровенную грязную лопату.
- Куда перекидываешь?
- В удобрения. Я на журнал "Дача" подписался. Почтальона, конечно, жалко, но продовольственная безопасность превыше всего. Вон, зацените, яблоки какие уродились!
Мелкая живность из числа тигриных "шестерок" при упоминании яблок возмущенно загомонила. Урожай Медведь собирал в стиле "Тряси, пока все не упадет", поэтому яблоки летали по всей округе - обиженным не ушел никто.
- Ясно все с тобой... - сделав лапой знак "Ша!" гомонящей мелочи, Тигр раздраженно дернул щекой и отвернулся.
- Слуш. Это. - Волк толкнул Тигра и кивнул в направлении Медведя, - Раз такое дело, может черт с ними, с "санкциями" этими? У меня уже живот болит.
- Ни в коем случае! Санкции необходимо продолжать и углублять! - Хряк испуганно запрыгал, стараясь привлечь к себе внимание, - Он мне... Он мне... Он мне еще вот что сделал! Когтями!
Повернувшись к собравшимся задом, хряк продемонстрировал всем семь параллельных шрамов.
Тигр с компанией скептически изучили еще одно доказательство медвежьей агрессии.
- Ты пойми нас правильно... Мы все целиком и полностью на твоей стороне... Но у медведя на лапе только пять когтей...
- Тогда может... Зубов? - попытался скорректировать показания Хряк.
- А если бы он тебя зубами хватанул, ты бы сейчас показывал нам не задницу, а ее отсутствие. Откуда это?
- Грабли... Я на них сел. Нечаянно. - Хряк виновато поковырял копытцем землю, - Но принес их на мою полянку и там оставил Медведь! Точнее, его папаша. Что доказывает то, что они давно планировали против меня.
- Что планировали? - устало уточнил Тигр, которого все это уже начало утомлять.
- Планы там всякие коварные... Давно...
- Ладно. Твою позицию мы поняли. На этом предлагаю Совет Безопасности закрыть. Медведю вынести предупреждение. Слыш! Медведь! Мы тебя преду... - Тигр повернулся в сторону Медведя и осекся, - Ты там чо? Учишь Кабана ловушки ставить?
- Хто? Я? Не - я наоборот: показываю ему, что не надо делать. Потому что если ветку загнуть вот так, и вот так вот ее подпереть, а потом задеть вот эту палку, то кто-то может получить по рылу больно. Никогда так не делай. Понятно? - Кабан понимающе кивнул, и, недобро сверкнув глазами в сторону Хряка, учесал в кусты, - Так что ты там хотел?
Тигр повертел головой в поисках того, на чем можно было сорвать злость, потом несколько раз глубоко вздохнул, чтобы успокоится.
- Тебе. Предупреждение. От. Всего. Лесного. Сообщества. Понял?
- Неа. Я на поляне только твою шайку и видел. С какого перепугу ты за всех говорить решил?
От такого Тигр аж сел. С тех пор как Лев одряхлел, а старый Медведь помер, он привык считать себя Царем Зверей. А с царями так разговаривать не положено. Была надежда, что Медведь по простоте душевной просто не понял, что сказал, но, судя по его довольной роже, ошибки никакой не было.
Взрыкнув, Тигр ощетинился и с угрожающим видом попер к Медведю, чтобы восстановить субординацию. Медведь, однако, испуганным не выглядел - снова вытащив лопату для "санкций", он несколько раз взмахнул ею, примеряясь, и встал в позу, недвусмысленно намекающую, что кто-то сейчас получит ей по роже.
Тигр озадаченно притормозил. Огрести лопатой ему не хотелось - после этого пришлось бы драться всерьез, а исход потасовки уже не выглядел таким однозначным, как несколько лет назад. Сделав вид, что он просто решил поговорить с Медведем с глазу на глаз, Тигр остановился у границы медвежьих владений.
- То есть вот как ты решил? А ведь как хорошо раньше было... Жили душа в душу. Никто никого не обижал. Теперь все изменится. Понимаешь?
- А то. - Медведь оперся на лопату и принялся вдумчиво изучать когти, - Все рано или поздно меняется. Закон природы. У тебя все?
- Я тебя предупредил.
- А я, если тебя или кого из твоих подпевал на своей земле поймаю - предупреждать не буду. Дам лопатой по башке и закопаю: места много - хватит всем. Понял, киса?
Фамильярно похлопав Тигра по голове, Медведь махнул остальным лапой, вскинул лопату на плечо и, фальшиво насвистывая "Марсельезу", удалился.
- Это чё щас было?
Волк, наблюдавший за этим с округлившимися глазами, вопросительно покосился на Тигра.
- Я сам не понял... Но Медведь явно обнаглел.
- Ай-яй, - Волк нервно почесался, - Это мне не нравится. Ты не забыл, надеюсь, что он под тупого только косит? Потому что я-то хрен забуду.
- Не забыл. Поэтому надо срочно разузнать, что он задумал, и как это нам аукнется. И это... Как я со стороны выглядел? Не было похоже, что я испугался?
- Ну, если честно...
- А остальные заметили?
- Не знаю.
- Ладно. Черт с ним. Задеру кого-нибудь, и у всех дурные мысли вмиг пропадут. Мне вот верблюд давно не нравится.
- Верблюд? - Волк задумался, - Верблюд - это хорошо. Верблюда может надолго хватить. Только его догнать сложно. Он в песках, а там за ним гоняться - так себе удовольствие. Ну ты в курсе.
- В курсе. - согласно кивнул Тигр, - Я шакалов подпишу. Пусть они его загонят, а я добъю. А пока гоняют - займемся Медведем. Он меня начал нервировать.


Источник: http://sgtmadcat.livejournal.com/39071.html#cutid1

Волк, Петух и Хряк сидели по одну сторону поляны, Медведь с Кабаном по другую. Заяц, на чьей территории происходила встреча, долгое время был в стороне от лесной политики, подвергаясь негласной обструкции за дружбу с Медведем, и теперь вовсю наслаждался своей причастностью к столь важным делам.
Тигр, проходя мимо, удивленно уставился на эту движуху, потом когтем поманил к себе Волка.
- Это вы что тут затеяли. И почему без моего согласия?
- Это мы так... - Волк виновато потупился, - "Свинские соглашения" обсуждаем.

- Какие-какие соглашения?
- "Свинские". Между Хряком и Кабаном. После того, как Медведь вмешался, Хряк худеть начал. Ассоциация под вопросом. Надо было их как-то развести, тем более что Кабан его неплохо так на клыки поднял. Ну мы и решили, типа, переговоры начать, чтобы Хряк успел раны зализать и от шока оправиться.
- А почему на заячей поляне? И такой толпой?
- Кабан нам не доверяет, сказал, что без Медведя не пойдет. Хряк Медведя боится, пришлось мне с ним идти. Петух у нас еще с тех пор как Козлу по рогам настучали себя офигенным миротворцем возомнил, тоже решил поучаствовать, а Заяц - он вроде как по соседству со всеми и как бы во всем этом не замешан, так что пришлось брать его в посредники.
- И как результат?
- Хреново. Мы-то думали, это все так - поболтают и забудут, но Заяц, падла, все записал, а Медведь теперь требует, чтобы Хряк свою часть договора выполнил. А она там того - неудобная...
- Эх... - Тигр торжествующе ухмыльнулся, - Не умеете вы еще договоры составлять. Вот смотри, как я делаю:
Шакалов на верблюда натравил? Натравил. Они всю грязную работу сделают? Сделают. А я им ничегошеньки не должен. Так просто - прикрыл глаза кой на че.
- Ты с этим поаккуратнее... - голос Медведя над ухом, заставил Тигра подпрыгнуть, - А то прикрыл глаза раз, прикрыл два и проморгал все.
- Ты о чем? - Тигр лихорадочно прикидывал, какую часть разговора Медведь успел услышать, - Вероятно, ты опять меня не так понял.
- Вероятно. - согласно кивнул Медведь, - Но в одном я с тобой согласен: Шакалы вкрай оборзели. Надо че-то с этим сделать. А то они его сожрут и на наши каши коситься станут.
- Имено-именно! - Тигр с Волком радостно закивали, - Надо сделать. Мы вот лично уже предпринимаем решительные шаги в данном направлении.

Тигр прошелся туда-сюда, иллюстрируя, насколько его шаги "решительны", а Волк как сумел показал направление. Медведь скептически посмотрел на эту пантомиму.

- И правда "решительно". Только пока без толку, как я слышал.
- Ну, косолапый, ты всегда был крайне нетерпелив. Всегда хочешь все и сразу. - Тигр ухмыльнулся лукавой кошачьей ухмылкой, - Барханы всегда были очень сложным регионом. Не можем же мы просто прийти и начать бить всех Шакалов подряд?
Кроме Черных Шакалов, которые гады, чмо и беспредельщики, там есть еще серые шакалы, желтые шакалы, и даже почти белые шакалы, которые просто действуют согласно своим инстинктам. Не можем же мы их за это винить? Понимаешь?
- Ага. - согласно кивнул Медведь, - Теперь понимаю. Ладно - мне пора: надо следить, чтобы Хряк свою часть договора буква в букву выполнил.
- Как-то он все это легко воспринял... - Волк озадаченно посмотрел на удаляющегося Медведя, - Не нравится мне это все.
- Ты параноик... - Тигр небрежно отмахнулся, - У Медведя сейчас проблем с Хряком хватает.
- И все-таки. Он в последнее время стал неприятно сообразителен. И я удивлен, что ты так пренебрежительно к этому относишься. Если он в папашу пошел, нам всем придется
туго.
- Это уже мои проблемы. Кстати, ты узнал, с чего он так осмелел?
- Неа. Хотя меня тревожит, как он снюхался с Пандой.
- А что там с Пандой не так?

Панда обитал в бамбуковой роще на другом краю леса и слыл знатным мастером. Конечно, с одной стороны, качество его изделий сильно зависело от настроения и могло колебаться от шедевра до откровенной халтуры, рассыпающейся прямо в руках; с другой стороны, цену на них он держал гуманную и с удовольствием давал в долг постоянным покупателям.
Тигр, не любивший себе ни в чем отказывать, уже солидно ему задолжал, но был уверен, что Панда не посмеет ему ничего за это предъявить. Пока...
Медведь резко менял расклады - Тигр прекрасно помнил, как более мелкая Красная Панда при поддержке старого Медведя заставила его убраться, поджав хвост.
Медведь плюс большой Панда были еще более неприятной комбинацией.

- И что там у них? Серьезно все?
- Понятия не имею. - Волк нервно почесался, - Но Медведь к нему уже тропу натаптывает - дрова таскать. Меня это беспокоит.
- Че так?
- Ну, у меня с дровами плохо, с другой стороны, Медведю кроме как нам их все равно девать было особо некуда. И поэтому мы могли с ним торговаться. Плюс когда дрова тащат, там щепочка, тут веточка - всякой мелочи погреться.
А теперь он все, что мы не купим, Панде запродаст. У того мастерские - он возьмет и еще попросит. Про мелочь и говорить нечего - она на Медведя вякала, а теперь без дров коматозиться всю зиму. Эдак мы с тобой всех союзников порастеряем.
- Плохо, но терпимо. От мелочи все равно кроме визгу толку нет. А ты зверь сильный - справишься.
- Не факт. - Волк хмуро глянул в сторону своих владений, - Как за барханами Шакалы разгулялись - с твоей, кстати, подачи - зверье оттуда ко мне ломанулось. А у меня деляночка не резиновая. На всех может и не хватить.
- И что ты предлагаешь? Мне этим заниматься? Твоя территория - ты вопрос и решай. Только не как твой предок, а то знаем мы вашу натуру волчью.
- Мой. Фатер. Биль. Нихт. Прав. - отчеканил Волк с внезапно опустевшими глазами, - Я. Нихт. Так. Делать.
- манго. - Тигр удивленно посмотрел на него, - Вот это понимаю - выдрессировали. Ладно - сам как нибудь. Мне надо за Медведя думать. А то и правду может в папашу уродился - этого мне еще не хватало.


Источник: http://sgtmadcat.livejournal.com/39265.html#cutid1

Для внимательных: жирные слова - это маленький ребус для любителей военной авиации.

Тигр, нервно подергивая хвостом, расхаживал взад и вперед по пригорку. Остальные сидели внизу и готовились внимать.
- Итак. Мы все согласны, что поведение Медведя неприемлемо. Надо немедленно и жестко объяснить ему, кто здесь диктует... Правила. Здесь. Кто... Да что там за шум?
Со стороны барханов действительно доносились звуки ударов тяжелого по тупому, сопровождаемые истошными визгами.

- Похоже кого-то бьют, принуждают к миру. - отрапортовал Волк и снова навострил уши, - И сильно бьют, принуждают...
- Без моего дозволения? - Тигр удивленно вскинул бровь, - Да не... Кто бы осмелился..?

Внезапно замолчав, он быстро обернулся в сторону медвежьей чащи, потом в сторону барханов, и вопросительно уставился на остальных.

- Медведь. - Петух, взлетел на дерево и попытался оттуда что-то разглядеть, - Точно он. Больше некому.
- А ну-ка - метнись. Проверь.

Петух сорвался с ветки и полетел на шум, но довольно быстро вернулся. Вид у него был пощипанный.

- Ты чего?
- Лучше сами посмотрите.
- А ты чего?
- Там эти долбанные вороны вьются. Я с этими грязными мошенниками не хочу связываться. Не то что бы боюсь... Брезгую.
- Ага. Конечно.

Тигр недовольно оскалился. Сам-то он делал ставку на хищников. Конечно, все эти ястребы и соколы обходились ему недешево, но престиж дороже.
Медведь же привечал у себя менее понтовых, но более всеядных и плодовитых врановых. Кроме того, ему нравилось, как эти птицы всех бесили.
Во-первых, ворОны. Петух не зря охарактеризовал их как мошенников, ибо они были чертовски сообразительны, наглы и вороваты. А еще оборудованы такими здоровенными клювами, что хищные птицы, заметив идущую на перехват ворону, на всякий случай делали вид, что забыли запереть гнездо, и разворачивались.
Во-вторых, галки - более мелкие родственники ворон, живущие под девизом: "Дайте нам точку опоры и мы перевернем все!" - которые, несмотря на более скромные размеры, были еще более невыносимы, ибо стаей напоминали пираний с крыльями.
В-третьих сороки, благодаря своей маневренности, имевшие репутацию настоящих воздушных фехтовальщиков, а также агрессивность, ставящую в тупик даже весьма крупных противников.
Отдельным пунктом шли грачи, которые, проигрывая другим сородичам в скорости и маневренности, обладали еще более внушительными, чем у ворон, клювами, а также адским упорством, позволявшим им задолбать любую наземную цель наглухо.
Замыкали этот список вОроны, которые били один раз, но так, что добавки обычно не требовал никто, и помешанные на защите территории от непрошенных гостей.
Так что нежелание Петуха связываться с этой кодлой понимали все. Сам Тигр, решивший демонстративно поплавать возле рощицы, из которой Медведь не так давно выгнал Хряка за свинское поведение, был нагло атакован сорокой и свалил от греха подальше, ибо черт ее знает, что у нее на уме.
И наличие их возле барханов было дурным знаком. Огромными скачками пролетев поллеса, Тигр взлетел на пригорок и застыл. Запыхавшиеся волк догнал его и хотел что-то спросить, но, взглянув на его морду, забыл, что именно - морда у того выражала одновременно гнев, панику и недоумение.

- ЧТО ТУТ ТВОРИТСЯ-ТО, А? КОГДА Ж ВСЕ СТРАХ-ТО УСПЕЛИ ПОТЕРЯТЬ?
- Ты успокойся. У тебя вон глаз дергается.
- УСПОКОЙСЯ!!? КАК!!? ТЫ ПОСМОТРИ, ЧТО ОН..! КОГО ОН..! БЕЗ МОЕГО РАЗРЕШЕНИЯ!!!

Посреди водной глади покачивался военно-морской плот медведя. Часть бревен, что потемнее, остались от папаши, часть, которые посветлее, он вытесал сам, когда приводил его в порядок.
На плоту восседал Медведь с охапкой дубья. В небе над барханами кружила лысуха, подавая медведю сигналы.

- Ага. Поправка на ветер пятнадцать, дистанция сто пятьдесят три.

Медведь взял здоровенную дубину на манер городошной биты, и, широко размахнувшись, метнул. Дубина, просвистев в воздухе, ушла за дюну, судя по звукам, сделав кому-то больно в масштабах, близких к промышленным. Чуть правее стая воронья с задорными воплями разбирала кого-то на запчасти. Взбодрившийся от такой поддержки верблюд носился кругами и раздавал копытами шакалью налево-направо.

- Ка-са-ла-пый!!!
- Ась?

Медведь повернул было голову на тигриный вопль, но внезапно заметил стайку шакалов и, резко развернувшись, пульнул в них палкой.

- Страйк... - машинально прокомментировал волк.
- Ты че? Опух?

Тигр дернулся было с места, но Медведь небрежным жестом приказал ему стоять на месте, и Тигр, сам не зная почему, встал как вкопанный. От такой наглости у него задергался второй глаз.

- Это что еще значит?
- Ты туда не ходи. Палка башка попадет - совсем мертвый будешь.
- Угрожаешь мне, что ли?
- Забочусь. Палки у меня большие. Тяжелые. Подвернешься под руку - полмясорубки как автогеном срежет. Возись с тобой потом.
- Ты какого лешего вообще тут делаешь?
- Меня верблюд позвал. Ты же знаешь - я зверь вежливый. Без приглашения в гости не хожу.
- И клювожоров твоих он пригласил?
- Само собой. Вон видишь карагач на берегу и там чуть дальше? Мы с ним договорились, что мои птички на них себе насест устроят. Авиабазу, так сказать. Все чин по чину. А мы, со своей стороны, поможем уж чем сможем.
- А у меня разрешения спросить? Забыл что ли, что такие вещи надо со мной согласовывать?
- Забыл. Или забил. Сейчас уже точно не помню... - Медведь равнодушно пожал плечами, отслеживая перемещение еще одной стаи, - А вот и "пулеметное гнездо", оно же "баба в окошке".
Шакалы бросились в рассыпную, от летящей в них дубины, один попытался уйти бережком, но напоролся на лежащих в засаде крокодилов. Тигр проследил, как две рептилии расправились с жертвой, и перевел взгляд обратно на Медведя.

- И эти тут?
- Все тут. - откидав боезапас Медведь бодро греб за новой партией, - Присоединяйся. Сам же говорил, что шакалов давить надо.
- Черных. Я сказал, что можно давить только черных. Ни в коем случае ни серых, коричневых или, не дай боже, белых.
- Во-первых, ты расист. Во-вторых, я так и делаю.
- Ты что? - Тигр удивленно оглянулся на результаты медвежьей работы, - Косой? Дальтоник?
- Во-первых, я по городкам кому угодно сто очков форы дам. И палки у меня струганые. Калиброванные. Во-вторых - я им русским языком сказал: кто на Верблюда нападает - тот черный. Остальные могут быть свободны.

Тигр открыл рот и так и остался сидеть, переваривая медвежью логику.

- Он хочет сказать, что недоволен тем, что ты всех подряд фигачишь. - Волк поняв, что его приятель выглядит глупо, постарался его поддержать, - Это не по правилам.
- Ну передай ему, когда отлипнет, что мне глубоко плевать, что он хочет, и чем он там недоволен. Кто он тут такой, чтобы правила устанавливать? Царь зверей, что ли?
- Ну вообще-то...
- Хотя, какая к черту разница? Мне все цари до одного места - это у меня наследственное. Мой батя помнишь как с царями обходился?
- Помню.
- Это хорошо. Потому что мне сейчас царем больше - царем меньше... Я че-то такую бодрость в теле ощущаю! Кому б еще навернуть?

Медведь оглянулся на пригорок, но обнаружил там только клубящуюся пыль. Ухмыльнувшись, он сунул два когтя в пасть и по-разбойничьи свистнул, поднимая ворон с дерева.

- Харе балдеть, оглоеды! Вы не загорать сюда прилетели! Работать! Цель на одиннадцать часов - и пусть никто не уйдет обиженным!



Источник: http://sgtmadcat.livejournal.com

Я всегда думал, что если взрослый человек рисует мелом на асфальте, то это или криминалист, который положение трупа фиксирует, или идиот, который дистанционно в любви признается: «С добрым утром, любимая! Прости и впусти!» Оказалось, что я плохо знаю жизнь, потому что рисование мелом на асфальте - это действенный способ борьбы с терроризмом.

Вон в Бельгии всю площадь исписали! Видел фото сверху - внушает! Если по центру прибить за фаберже художника Петра Павленского, такая инсталляция выйдет - бармалеи ахнут! Жаль у нас так не получится: снег еще не сошел… Хотя прибить Павленского, думаю, уже можно.

Римская католическая церковь свой метод борьбы предложила. Для начала выявили причину террористического беспредела - грязные ноги мигрантов… Папа римский, тот еще Мойдодыр, как выяснилось, решил лично бороться за гигиену, и помыл ласты одиннадцати беженцам и одной не особо грязной, но видимо очень наглой, итальянке.

Понтифик так вдохновился полученным результатом, что немедленно эти свежевымытые грабли и перецеловал. Что могу сказать!? Хоть Гена Малахов и утверждает, что искренние, горячие поцелуи болезни излечивают, я бы все-таки посоветовал нашим гражданам воздержаться от применения столь сомнительного средства лечения заболеваний, особенно при лечении геморроя…

Вообще-то, прошедшие две недели я провел в ожидании неминуемого краха российской экономики, предсказанного рейтинговым агентством «Мудис»…

Известно, что перед тем, как эту контору с неприличным названием взяли за шкиряк (не путать с Зораном, в данном контексте - «шкиряк» употребляется в хорошем смысле слова), и выставили на мороз, они, ошарашенные февральскими показателями шестипроцентного роста нашей промышленности, немедленно присвоили нам «мусорный рейтинг»…

Да еще министр экономики пендостана Джекоб Лью, подтвердил мои опасения, издевательски заявил, что наша экономика - фсе, ну в смысле - в клочья… Вот я и ждал, пока не догадался полюбопытствовать, откуда все-таки растут ноги столь громких заявлений. И что думаете: нашел, усохни моя душенька!

Оказывается, еще в 2014 году, нобелевский лауреат по экономике Пол Кругман обнаружил, что «Путинский пузырь лопнул», о чем не преминул сообщить мировому сообществу… Нобелевский лауреат - это сильно! Особенно впечатляет уже то, что этот мудис, пытаясь воплотить в жизнь свои экономические теории, сам обанкротился еще в 2013 году, задолжав кредиторам около 10 миллионов баксов.

А я-то наивный, весь обезмудисанный, сижу на попе ровно и жду пока экономика рухнет, заедаю технический спирт жаренной ежатиной, вместо эрдогадских помидоров, а тут вон оно чо!

Впрочем не у всех кризис и банкротство. Кое-кто и преизрядно обогащается, хоть в «Форбс» вноси задним числом.

Адвокат Александр Карабанов, представляющий в суде интересы одной из многочисленных сожительниц усопшего Немцова, озвучил сумму наследства.

Миллиард долларов США…

Упс…

Сделал Боря лужу в коридоре…

Миллиард долларов, камрады - это на самом деле неприлично много. На Борины деньги, например, наши ВКС могут целый год Даиш с Ан-Нусрой бомбить… Да чего там, самый богатый деятель мирового шоу-бизнеса Элтон Джон - форменный нищеброд по сравнению с Немцовым, так как обладает всего-навсего четвертью этого миллиарда…

И как теперь прикажете рассказывать сказки о Борюсиной кристальной честности, ась? Ведь даже последнему идиоту понятно, что заработать такие деньги, не занимаясь бизнесом-нереально (на мой, конкретный взгляд, их и занимаясь бизнесом-то не шибко реально заработать). Их можно только украсть… Хотя Боря, по уверениям либераствующей публики - не воровал… Нашел, наверное…

Вот и Ирина Хакамада подтвеждаэ:

«Он не любил бизнес. Не было у него не предприятий, ничего такого, что можно было назвать серьезным бизнесом. Жил на спонсорские деньги. Да, противникам власти давали деньги, Кто, не буду называть. И на эти деньги он существовал…»

Ну да… Как в анекдоте: «На эти два процента и жил»… Хотя нет: на два процента кажется Касьянов жил… Кстати, вовсе не считаю, что Ирина Мицумовна кривит душой… Долларовый миллиардер Немцов, действительно, не смущаясь, брал деньги спонсоров… Как писал Артем Тарасов: «Немцов с самого начала карьеры сделал ставку на полную, кристальную честность…»

Естественно, что оппозиция такого глухого форшмага снести не смогла, и приготовила властям ответный удар. От дважды усатого Пескова на днях поступила информация о том, что друзья недопосаженного Навального, позиционирующие себя, как международный консорциум журналистов-расследователей, готовят очередной вброс компромата на жуликов и воров, плотным кольцом окружающих Наитемнейшего…

Жду с нетерпением…

Так, чисто поржать… Во время прошлого выброса, я, например, получил огромное, ни с чем ни сравнимое удовольствие, наблюдая за птичьим базаром, когда на семейство Чаек накинулись либеральные вороны… Особенно доставляло то, что при любом раскладе никого из фигурантов мне лично - не жалко…

Вообще, все, что творят наши креаклы просто безумно интересно! Сейчас, например, в преддверии выборов, либтусовка активно играет в крысу….

Правила просты: выигрывает тот, кто первым объявляет оппонента крысой. Первый раунд остался за преемником Валерии Ильиничны - Константином Боровым, который объявил крысой, а точнее козлом, Михаила Ходорковского.

Не успел еще Михаил Борисыч что-то пробебекать в свое оправдание, как добивающий удар нанес Илья Яшин, поставив тем самым точку в увлекательном споре на тему: «может ли крыса быть козлом».

Как Вы поняли, речь конечно же идет о деньгах. По мнению игроков, Борисыч бездарно разбазаривает уворованное у путинского рыжыма, финансируя не тех, кого надо… Лучше бы крымским татарам отдал, тому же Мустафе Джемилеву…

Он, бедолага конкретно застрял в текстурах, все бормочет о возвращении Крыма, хотя Крым два года как вернулся… Этот фрик в пиджаке с чужого плеча, покроем напоминающем диванный чехол, заламывая худые ручонки призывает кровавого Путина добровольно, в порядке трудовой дисциплины отдать Крым взад, ибо ни у кого в Европе Крыма нет, даже у Айседоры Дункан. Ей-ей даже неловко как-то, цеевропа, все- таки, неужели на мальчика нормальный шмот подобрать не могли, чтобы он внешним видом нервных кутюрье до припадков не доводил…

Впрочем, мальчонка - шустрый, ноет про Крым и одновременно договаривается с Хунтиком, как ловчее впарить Херсонскую область Эрдогану…

С детьми в Куевщине вообще проблема: девочка Гадя сильно потерялась… Ага, на батуте прыгала, в зоне АТО, и случайно залетела в Россию… В хорошем смысле залетела, ибо во-первых - она все же летчица, а во-вторых, в плохом смысле залететь ей не светит еще двадцать лет.

Понятно, что кровавый Путен не мог не воспользоваться представившимся шансом, и немедленно обвинил несчастную в собственных преступлениях, чем вызвал невиданное бурление субстанций в западных помойках… «Свободу Гаде Савченко!» - дружно скандируют толераствующие партнеры, присуждая ей очередную международную премию, общий объем которых уже превысил разумные пределы, и позволил стать даме одним из самых высокооплачиваемых киллеров в истории. Меж тем, на адвокатов, денег почему-то нет. Хотя, если разобраться, платить этой публике особо не за что…

Линия защиты налетчицы была построена согласно оригинальной стратегии Марка Фейгина, которую он успешно применял при защите «писираек» - максимально испортить отношения с судом. Что Марк с блеском и проделал. Результат, как мы видим - на лицо…

В очередной раз блестяще подтвердился ленинский тезис о том, что: «Адвоката надо брать ежовыми рукавицами, ставить его в осадное положение, ибо эта интеллигентская сволочь часто паскудничает…». Надо отметить, что старик Крупский досконально знал предмет, ибо сам являлся адвокатом по профессии, и интеллигентской сволочью, по происхождению… В нашем, конкретном случае, интересно то, что адвокаты паскудничали почему-то в интересах рыжыма…

Так долго уговаривали не смотреть фильм про манекенщиц «Красная королева» на «Первом» с Адой Роговцевой - майданной поскакушкой из Куёва, что я не выдержал, и посмотрел его-таки…

Нравятся мне манекенщицы, что поделаешь…

И вот что интересно: манекенщиков - на дух не перевариваю, а манекенщицы - нравятся… Интрига, блин…

Что могу сказать по поводу фильма: очередная порно-историческая поделка, убеждающая доверчивого зрителя как плохо жилось при социализме… Вполне ожидаемо, главных героев гнобит кровавая гэбня… Блин, у меня складывается стойкое впечатление, что всех талантов, творивших в СССР, всех этих певцов, артистов, писателей, актеров и прочую диссидентствующую публику, согласно разнарядкам, крепко мутузили в застенках НКВД-КГБ, и именно это и дало возможность раскрыться их талантам…

Другого объяснения тому, что в каждом порнофильме следователи маньяки становятся едва ли не главными героями, я не вижу… Сейчас талантов практически нет, остались одни звезды, значит надо самим растить таланты, и холить их по мере сил.

Сегодня же сажусь за письмо Патрушеву. Пусть в ФСБ отбузгают для начала Акунина, Диму Быкова и Макаревича с Ахеджаковой… Ну и Навального тоже, чего уж там…

Конечно Алексей вряд ли обрадует публику гениальным произведением, но пусть хотя бы фэйсы душу отведут… Давайте помогать талантам, бездарности пробьются сами!

Александр Перлин


Источник: http://topru.org/37735/zlobnaya-politinformaciya-316/

По ее словам, саммит «уже отыграл свою роль» и разруливать вопросы безопасности с мировыми гигантами типа Литвы и Польши должна исключительно МАГАТЭ. Такая позиция России вызвала резкую критику от наших заклятых партнеров, лейтмотивом которой являлся тезис Обамы о том, что кровавый Мордор, по собственной воле отстранился от решения важнейших международных проблем, ибо целью сходки, заявленной Белым домом было: «укрепление международной сети организаций для продолжения работы в сфере ядерной безопасности во всем мире».

Укрепляли сеть организаций весело и со вкусом: пили- ели, резвились, вытаптывали лужайки и делали селфи с грустным Обамой, у которого на фоне творящегося вокруг бардака, случилась переоценка ценностей…

Внезапная, и от этого еще более пугающая…

Он вдруг озвучил гениальную в своей простоте мысль, что нехрен множить сущности саммиты, устраивая праздники для международных бездельников, когда есть МАГАТЭ… Зря все- таки Обаму обзывают хромой уткой, он- хромой дятел, ибо о том же самом на чистом русском языке ему пыталась объяснить, не к саммиту будь помянутая, госпожа Захарова…

Однако, если заявление русского МИДа вызвало всеобщее осуждение, то позиция Обамы была единодушно одобрена мировым сообществом… Политика, блин!

Англичанка опять гадит. Мало того, что бриты еще за Березовского не ответили: у нас полстраны его повесить хотело, а эти эльфы с ослиными ушами его уморили втихаря, так ихний «Рейтер» еще и на Путина наехал…

Убойнейший компромат опубликовал! Дело в том, что какой- то мутный мужик по фамилии Баевский купил одной бабке квартиру… Уже подозрительно, блин! С чего бы вдруг? Понятно, что без Путина не обошлось…

Международная общественность возбудилась не по- детски! Нефига себе! Квартиру! Бабке! Почему- то когда Галкин купил одной бабке замок, это никого из рукопожатных особо не волновало…

Дальше- вообще беспредел: «рейтеры» высказали предположение, что Путин возможно спит с женщинами! Это, конечно, тяжкий грех для холостяка! Кто бы мог подумать, в самом деле! Больше скажу, эти женщины, тоже живут в квартирах… Не, ну мы- то думали, что они на вокзале ночуют, а тут вона чо! А некую Катю Тихонову заподозрили в том, что она, вообще- дочь Путина… Мало того и она тоже в квартире живет!!! Муж этой подозрительной Катерины, миллионер Кирилл Шамалов, понятное дело, квартиру жене купить не в состоянии, поэтому ей купил жилье кто- то другой, тоже наверное Баевский…

Однако, и это еще не все! Четыреста долбо… гхм… добросовестных журналистов из восьмидесяти стран мира открыли настоящую охоту за деньгами Наитемнейшего! Вы будете смеяться, но Путина все ж таки изобличили в краже казенных денег! Урезали тушь маэстры пера и плевательницы!

Доказательства- железобетонные, только следите за руками:

— Если оффшоры в Панаме существуют, значит кто- то туда выводит деньги? Так? Так!

— Друзья Путина могут выводить деньги в Панаму? Могут!

— Кто из друзей Президента самый подозрительный? Несомненно, Сергей Ролдугин! Взять хотя бы фамилию. Он видите ли не просто какой- то Дугин, а именно с аристократической приставкой Рол…

Этот показной снобизм несомненно свидетельствует о его гордыне, тщательно скрываемых непомерных амбициях, и возможно даже, отвратительных пороках . А эта странная профессия- виолончелист, Вам ничего не говорит? Вот есть у кого- либо знакомые виолончелисты? То- то же! У меня тоже нет!

И человек, вместо легкой и компактной скрипки, добровольно таскающий на концерты тяжелую, неудобную виолончель, несомненно есть хитрый и изворотливый интриган и мистификатор, каких поискать! Может ли такой мутный типчик прятать деньги в оффшорах? Легко!

— Откуда у Рол Дугина деньги? Конечно, Путин дал, по дружбе, кто ж еще- то, не Баевский же!

Вот и получается, что Путин выводит деньги в оффшор… Как видите, все логично!

Других доказательств, правда, исследователи не представили, но и имеющихся вполне достаточно, чтобы на весь мир вопить о коррупционности нашего Президента, возможного отца Кати Тихоновой.

А вообще, на мой взгляд, проведенное расследование с предельной ясностью доказывает то, что никак не желают признавать импортные и отечественные обмороки: никакого путинского о..улиарда в природе нет…

И не было никогда, в отличие от отнюдь не мифических немцовских капиталов, за которые сейчас идет нешуточная рубка между сонмом бориных «вдов»…

Дело принимает совсем уж скандальный оборот: непризнанная остальными претендентами на наследство, но сильно шебутная «вдова» придала интриге настоящую динамику, добиваясь эксгумации покойного, с целью проведения экспертизы ДНК предполагаемому наследнику… Навряд ли, конечно, суд пойдет на это, ибо не предусмотрена процедура эксгумации гражданским законодательством, но кто знает, кто знает…

Уж больно претендентка энергичная, и в связи с этим, на мой взгляд шансы для фанатов Немцова поприсутствовать на ремейке похорон, когда покойника будут закапывать «на бис», уже отнюдь не иллюзорны…

Впрочем, усопший- сам виноват, ибо, как говорил Жеглов: «Надо было вовремя разбираться со своими женщинами»… И не прятать «честно нажитое» по заграницам (это я уже от себя).

Совершенно неожиданно широкой публике стало известно о кримнальном происхождении капитала другого кристально честного борцуна с рыжымом, и одновременно преемника Немцова на посту отца русской демократии- Михаила Касьянова. Интересно то, что политик саморазоблачился на камеру, обозвав себя вором …

Процесс расчехления главного оппа страны проходил на съемной квартире, где политик в костюме Адама был заснят с товарищем по партии, слава богу, женщиной, в совершенно недвусмысленной позиции… Причем, по уверению рукопожатной публики, позиция партнерши Касьянова- гражданки Великобритании Натальи Пелевиной была исключительно гражданской…

Принимая во внимание этот факт, а также то, что костюм Адама на Михал Михалыче сидит ужасно, весь в складках и изрядно поношен, расценивать происходящее безобразие как порнографию я бы все же не стал… Забавно, однако, что со мной не согласен порноресурс «xhamster.com», предложивший кандидату в Президенты России снять эксклюзив категории «домашнее порно»… А чего? Вон его тезка- Горбачев пиццу же рекламировал! В принципе и отец русской демократии мог бы поработать на рейтинг!

Хотя, по большому счету, ему сейчас явно не до съемок фильма, ибо железная отмазка: «Дорогая, ты не так все поняла!», перед супругой у оппозиционера явно не прокатила, и он, как говорят его коллеги по опасному бизнесу, пошел в глухую несознанку, заявив, что в кадре не он, и не Пелевина, все провокация и фотожоп…

Однако, несознательный товарищ по партии неожиданно вломила его, обратившись во всемирную лигу сексуальных проблем правоохранительные органы, с жалобой на нарушение прав неприкосновенность частной жизни, что здорово осложнило дальнейшую частную жизнь Касьянова, за свои сексуальные подвиги получившего в интернетах новое прозвище: «Миша- два сантиметра»…

Впрочем, наши заклятые партнеры по международной арене зажигают не менее ярко. Так на том же пресловутом саммите в Вашингтоне, канадский Премьер, прославившийся тем, что в рекордно короткий срок просохатил золотой запас страны, Джастин Трюдо гордо объявил, что они возобновляют сотрудничество с Россией…

Никак отпустило болезного? Дело в том, что за десять дней до этого, Джастин, стукнув кулаком по столу, заявил, что покажет кровавому Мордору, как присоединять Крым, и ввел новые, санкции.

Надо заметить, что в Кремле этот демарш вызвал удивление; дело в том, что мы и без канадского премьера знаем как надо присоединять Крым, а их санкции, нам вообще, до одно места…. Мне одному кажется, что прежний Премьер Стивен Харпер, был несколько адекватнее этого клоуна, хотя и имел дурную привычку в шкаф прятаться?

Испанцы арестовали зам директора ФСКН Николая Аулова… Ну как арестовали, испанский суд решение вынес. Сам- то Аулов им из Москвы кукиши кажет… Сейчас потомки конкистадоров его оттуда выманить пытаются: и.о. министра туризма Хосе Мануэль Сория заявил о том, что власти его страны стремятся к отмене виз для россиян…

Хорошая попытка Хосе! Коля- держись, не поддавайся на провокации, отпуск и у нас на Колыме провести можно!

В этом испанском деле прекрасно буквально фсё: и то, что разрабатывали «русскую мафию» девять лет, и то, что арестованного главного мафиози Петрова после полутора лет заключения отпустили в отпуск в Россию, где он и затерялся на просторах, и то, что одним из фигурантов дела является Путин, проходящий под псевдонимом «Царь», и то, что непосредственно Аулову, вменяется факт привлечения к уголовной ответственности, по личному указанию «царя», гражданина Барсукова- Кумарина… Лидера «тамбовских». между прочим… Опер жулика посадил… Ужас какой!

Понятно, что с таким набором доказательств, на уровне «бла- бла- бла» испанские прокуроры отказываются направлять материалы в Россию, для нормального расследования, что не мешает, однако, на весь мир базлать о русской мафии… Для червивых мозгов западного обывателя, доказательств как раз достаточно, еще и не такие номера прокатывали!

Вот к примеру, камрады, рабочие чертежи атомной бомбы изъятые у русского шпиона Розенберга, приобщенные к материалам уголовного дела.





Дело происходило в далеком 1953 году, шпион Розенберг, с женой за покражу чертежей ядерной бомбы были казнены на основании этих доказательств, ибо других, свидетельствующих о том, что русские украли бомбу у американцев, просто не было…

И до сих пор нет, если не брать во внимание брехливую книжонку Солженицына.

Документ рассекретили недавно, боялись видимо, что народ на кухне начнет бомбы самостоятельно собирать. Теперь Вы видели все… Хотя нет…

Вот это- схема уворовывания Путиным народных денег:


Вот теперь действительно всё!

Александр Перлин


Источник: http://topru.org/38167/zlobnaya-politinformaciya-416/