Форум Владмама.ру Просто Есть

Часовой пояс: UTC + 10 часов



Ответить на тему [ Сообщений: 437 ]  Страница 1 из 22  1, 2, 3, 4, 5 ... 22След.

Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Политическая сатира.
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Главный по тарелочкам
Главный по тарелочкам
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Елена
С нами с: 16 дек 2006
Сообщения: 49177
Изображений: 9
Откуда: Заря
Благодарил (а): 2319 раз
Поблагодарили: 5388 раз
ПОМЕР ПОРОШЕНКО...
входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:
— Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зарезервировано место. Так... В основном списке нет... В дополнительном тоже нет... Ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь—ка вы, любезнейший, в ад.
Делать нечего, спускается Порошенко в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:
— Здравствуйте—здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. А не желаете ли по стаканчику с дороги?
Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Порошенко вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят:
— Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого президента. Живо, одна нога здесь, другая там!
Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Чертенята туда—сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор.
А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:
— Ты смотри, что делается! Всего 20 минут, как Порошенко в аду, а у нас уже беженцы!
Изображение
Изображение
Изображение



За это сообщение автора Дайкири поблагодарили: 7 алеххIlluziyaLukollenatie77РегулМаруся 77Мира
Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Политическая сатира.
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
Имя: Геннадий
С нами с: 28 июл 2011
Сообщения: 8199
Благодарил (а): 3937 раз
Поблагодарили: 5350 раз
Вложение:
post-3562-0-54504900-1426155775.jpg
post-3562-0-54504900-1426155775.jpg [ 40.46 КБ | Просмотров: 2519 ]



За это сообщение автора pluto поблагодарил: Регул
Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Политическая сатира.
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Главный по тарелочкам
Главный по тарелочкам
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Елена
С нами с: 16 дек 2006
Сообщения: 49177
Изображений: 9
Откуда: Заря
Благодарил (а): 2319 раз
Поблагодарили: 5388 раз
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.
Но украинская армия добралась и до него.
Смотрите на видео "Кот в сапогах".

=========
У кандидата в депутаты в г.Чернигове спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье!
- И вы хотите со всем этим бороться?
- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!
Изображение
Изображение
Изображение



За это сообщение автора Дайкири поблагодарил: Тапауза
Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Политическая сатира.
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя
С нами с: 07 дек 2007
Сообщения: 4836
Откуда: Владивосток, район Школьной
Благодарил (а): 1705 раз
Поблагодарили: 1794 раза
ПЕТЬКА (по мотивам рассказа «Ванька» А. П. Чехова)
Петька Порошенко, пятидесятилетний кондитер, отданный год тому назад в президентство Украины, не ложился спать. Дождавшись, когда хозяин Джеффри Пайетт ушёл в посольство, он достал из стола ручку, которой подписывал ассоциацию с ЕС и, разложив перед собой лист гербовой бумаги, стал писать. Прежде чем вывести первую букву, он несколько раз пугливо оглянулся на двери и окна, покосился на темный образ Джорджа Вашингтона и прерывисто вздохнул.

«Милый дядюшка, Барак Обамыч! — писал он. — И пишу тебе письмо. Поздравляю вас с Днём Независимости и желаю тебе всего. Нет у меня уже ни государства, ни экономики, только ты у меня один остался».

Петька перевел глаза на темное окно, в котором отражались горящие покрышки и скачущие неонацисты, и живо вообразил себе дядю Барака Обамыча, служащего президентом США у господ Рокфеллеров. Это высокий, худой, но необыкновенно юркий и подвижный афроамериканец лет 54-х, с вечно жующим жвачку лицом и хитрыми глазами. Днем он сидит в Овальном кабинете и балагурит с помощниками, вечером же, одетый в спортивный костюм, бегает по Белому дому. За ним, опустив голову, бегут кобелёк Бо и старый Джо Байден, прозванный «Крысой» за свою природную хитрость и редкую, даже по нынешним временам, беспринципность. Никто лучше его не умеет вовремя подкрасться к чужой стране и устроить переворот или украсть у своего охранника гамбургер. Ему уж не раз отбивали задние ноги, раза два его вешали, три раза охранники, оставшиеся без обеда, стреляли ему в голову, но он всегда оживал.

Теперь, наверно, Обамыч стоит у ворот, щурит глаза на лужайку у Белого дома и, притопывая ботинками, балагурит с журналистами. Он всплескивает руками и, радостно хихикая, щиплет то репортёршу New York Times, то Джен Псаки.

— Белым нешто нос попудрить? — говорит он, подставляя бабам золотую табакерку и свёрнутую купюру.

Бабы нюхают и чихают. Обамыч приходит в неописанный восторг, заливается веселым смехом и кричит:

— Разорвало в клочья!

Даёт понюхать и другим. Кобель Бо чихает, крутит мордой и, обиженный, отходит в сторону. Байден же из почтительности не чихает и весело смеётся, показывая большой палец. А погода великолепная. Воздух тих, прозрачен и свеж.

Петька вздохнул и продолжал писать:

«А зимой мне в Минске была выволочка. Путин выволок меня за волосья на двор и отчесал шпандырем за то, что я обстреливаю Донбасс и сбил Боинг, как вы велели. А на неделе приказал отвести мои панцерваффе СС от Донецка, а я не отвёл, а он больно кинул меня через бедро, взял Минские соглашения и начал меня ими в харю тыкать. Европейцы надо мной насмехаются, безвизовый режим не дают и велят повышать тарифы, шведы вывозят чернозём, а Пайетт издевается и бьет чем попадя, когда мы одни. А еды у нас уже нету никакой. Утром дают хлеба, в обед морковку с лопаты и к вечеру тоже хлеба, а чтоб сала или борща, то Пайетт с Нуланд в посольстве сами трескают. А ждать мне всегда велят в сенях, а когда Керри ихний плачет, увидев во сне Лаврова, я вовсе не сплю, а качаю люльку. Милый дядюшка, сделай милость, возьми меня отсюда к себе на Вашингтонщину, нету никакой моей возможности... Кланяюсь тебе в ножки и буду вечно бога молить, увези меня отсюда, а то помру...»

Петька покривил рот, потер своим пухлым кулаком глаза и всхлипнул.

«Я буду тебе туфли тереть, — продолжал он, — на тебя молиться, а если что, то секи меня, как Сидорову козу. А ежели думаешь, должности мне нету, то я Христа ради попрошусь к Маккейну утку за ним выносить, али заместо Мишико в президенты Грузии пойду, по вашей программе дружественного обмена «Марионетки без границ». Дядюшка милый, нету никакой возможности, просто смерть одна. Хотел было по морю в Мексику бежать, да надувная лодка у нас в ВМФ всего одна и ту Яценюк для себя припрятал. А вплавь, акул боюсь. А когда обживусь у вас, то за это век тебе благодарен буду, а помрешь, кокосовую пальму на твоей могилке посажу, чтобы душенька твоя по ней прыгала и на ветке качалась.

Милый дядюшка, а когда у вас будет очередной саммит семёрки, возьми мне «Мистраль» и в какой-нибудь бухте спрячь. Попроси у господина Олланда, скажи, для Петьки. Ну, или «джавелин» привези, хоть самый маленький».

Петька судорожно вздохнул и опять уставился на окно. Он вспомнил, как дядя Обымыч водил его в Конгресс. Веселое было время! И Обамыч хлопал, и конгрессмены хлопали, а глядя на них, и Петька хлопал. Бывало, прежде чем сказать речь, Обамыч достанет табакерку, свернёт сто баксов трубочкой, состряпает дорожку и посмеивается над оробевшим перед важными людьми Петюней... А потом выскочит на трибуну, да как крикнет:

— Россия заплатит высокую цену!!!

«Милый дядюшка, — продолжал Ванька, — Вашингтоном Джорджем тебя молю, приезжай и возьми меня отседа. Пожалей ты меня сироту несчастную, а то меня все пугают и жить страсть как хочется, а страшно так, что и сказать нельзя, всё плачу. А намедни мужесластец Ляшко мне вилами угрожал, так что я насилу очухался. Пропащая моя жизнь, хуже собаки всякой... А еще кланяюсь Ангелушке Меркель, Кэмерону и Олландушке Обломову, а грин карту мою никому не отдавай. Остаюсь твой маленький Петруша Порошенко, милый дядюшка приезжай».

Петька свернул вчетверо исписанный лист и вложил его в обычный конверт, купленный накануне за триста гривен... Подумав немного, он написал адрес:

В Белый дом Обамушке.

Green Tea


Источник: http://cont.ws/post/105823

http://politikus.ru/articles/55079-petk ... ehova.html
:-)

Добавлено спустя 3 минуты 45 секунд:
Порошенко и Мишико ловят машину на трассе. А ночь уже, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик: обкуренный, с нашивками ПС, с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу!
- Ты что, офигел что ли, езжай дальше! Мы тут сами как- нибудь...
Тот достает пистолет, машет им и кричит:
- А ну-ка, ...., быстро в машину!
Порошенко с Мишико испугались, побежали с ним рядом. Бегут... Километров 5 пробежали... Тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, там впереди пост ВСУ, а у меня с ними проблемы, прав нету ... Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, и через километр вас подберу!
Обрадовались Порошенко с Мишико , что от дурака открестились. Подходят к посту и идут к вояке :
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км правсек заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он беспредельщик, без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал...
Пьяный вдрызь вояка хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, второй в люльку прыгай!
- Ты что, мужик, совсем окосел?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - «сели» Порошенко с Мишико по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Вояка орет на Порошенко:
- Ты что делаешь?! Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Бежит Петька на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к Мишико на заднем сиденье и говорит:
- Ну и нафига пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
Изображение



За это сообщение автора Регул поблагодарил: pluto
Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Политическая сатира.
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
Имя: Геннадий
С нами с: 28 июл 2011
Сообщения: 8199
Благодарил (а): 3937 раз
Поблагодарили: 5350 раз
Вложение:
нк5у.jpg
нк5у.jpg [ 45.55 КБ | Просмотров: 2391 ]



За это сообщение автора pluto поблагодарили: 2 Маруся 77Тапауза
Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Политическая сатира.
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Главный по тарелочкам
Главный по тарелочкам
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Елена
С нами с: 16 дек 2006
Сообщения: 49177
Изображений: 9
Откуда: Заря
Благодарил (а): 2319 раз
Поблагодарили: 5388 раз
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Политическая сатира.
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Главный по тарелочкам
Главный по тарелочкам
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Елена
С нами с: 16 дек 2006
Сообщения: 49177
Изображений: 9
Откуда: Заря
Благодарил (а): 2319 раз
Поблагодарили: 5388 раз
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Политическая сатира.
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Главный по тарелочкам
Главный по тарелочкам
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Елена
С нами с: 16 дек 2006
Сообщения: 49177
Изображений: 9
Откуда: Заря
Благодарил (а): 2319 раз
Поблагодарили: 5388 раз
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Политическая сатира.
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Главный по тарелочкам
Главный по тарелочкам
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Елена
С нами с: 16 дек 2006
Сообщения: 49177
Изображений: 9
Откуда: Заря
Благодарил (а): 2319 раз
Поблагодарили: 5388 раз
«Милый дядюшка, Барак Обамыч! — писал он. — И пишу тебе письмо. Поздравляю вас с Днём Независимости и желаю тебе всего. Нет у меня уже ни государства, ни экономики, только ты у меня один остался».

Петька перевел глаза на темное окно, в котором отражались горящие покрышки и скачущие неонацисты, и живо вообразил себе дядю Барака Обамыча, служащего президентом США у господ Рокфеллеров. Это высокий, худой, но необыкновенно юркий и подвижный афроамериканец лет 54-х, с вечно жующим жвачку лицом и хитрыми глазами. Днем он сидит в Овальном кабинете и балагурит с помощниками, вечером же, одетый в спортивный костюм, бегает по Белому дому. За ним, опустив голову, бегут кобелёк Бо и старый Джо Байден, прозванный «Крысой» за свою природную хитрость и редкую, даже по нынешним временам, беспринципность. Никто лучше его не умеет вовремя подкрасться к чужой стране и устроить переворот или украсть у своего охранника гамбургер. Ему уж не раз отбивали задние ноги, раза два его вешали, три раза охранники, оставшиеся без обеда, стреляли ему в голову, но он всегда оживал.

Теперь, наверно, Обамыч стоит у ворот, щурит глаза на лужайку у Белого дома и, притопывая ботинками, балагурит с журналистами. Он всплескивает руками и, радостно хихикая, щиплет то репортёршу New York Times, то Джен Псаки.

— Белым нешто нос попудрить? — говорит он, подставляя бабам золотую табакерку и свёрнутую купюру.

Бабы нюхают и чихают. Обамыч приходит в неописанный восторг, заливается веселым смехом и кричит:

— Разорвало в клочья!

Даёт понюхать и другим. Кобель Бо чихает, крутит мордой и, обиженный, отходит в сторону. Байден же из почтительности не чихает и весело смеётся, показывая большой палец. А погода великолепная. Воздух тих, прозрачен и свеж.

Петька вздохнул и продолжал писать:

«А зимой мне в Минске была выволочка. Путин выволок меня за волосья на двор и отчесал шпандырем за то, что я обстреливаю Донбасс и сбил Боинг, как вы велели. А на неделе приказал отвести мои панцерваффе СС от Донецка, а я не отвёл, а он больно кинул меня через бедро, взял Минские соглашения и начал меня ими в харю тыкать. Европейцы надо мной насмехаются, безвизовый режим не дают и велят повышать тарифы, шведы вывозят чернозём, а Пайетт издевается и бьет чем попадя, когда мы одни. А еды у нас уже нету никакой. Утром дают хлеба, в обед морковку с лопаты и к вечеру тоже хлеба, а чтоб сала или борща, то Пайетт с Нуланд в посольстве сами трескают. А ждать мне всегда велят в сенях, а когда Керри ихний плачет, увидев во сне Лаврова, я вовсе не сплю, а качаю люльку. Милый дядюшка, сделай милость, возьми меня отсюда к себе на Вашингтонщину, нету никакой моей возможности... Кланяюсь тебе в ножки и буду вечно бога молить, увези меня отсюда, а то помру...»

Петька покривил рот, потер своим пухлым кулаком глаза и всхлипнул.

«Я буду тебе туфли тереть, — продолжал он, — на тебя молиться, а если что, то секи меня, как Сидорову козу. А ежели думаешь, должности мне нету, то я Христа ради попрошусь к Маккейну утку за ним выносить, али заместо Мишико в президенты Грузии пойду, по вашей программе дружественного обмена «Марионетки без границ». Дядюшка милый, нету никакой возможности, просто смерть одна. Хотел было по морю в Мексику бежать, да надувная лодка у нас в ВМФ всего одна и ту Яценюк для себя припрятал. А вплавь, акул боюсь. А когда обживусь у вас, то за это век тебе благодарен буду, а помрешь, кокосовую пальму на твоей могилке посажу, чтобы душенька твоя по ней прыгала и на ветке качалась.

Милый дядюшка, а когда у вас будет очередной саммит семёрки, возьми мне «Мистраль» и в какой-нибудь бухте спрячь. Попроси у господина Олланда, скажи, для Петьки. Ну, или «джавелин» привези, хоть самый маленький».

Петька судорожно вздохнул и опять уставился на окно. Он вспомнил, как дядя Обымыч водил его в Конгресс. Веселое было время! И Обамыч хлопал, и конгрессмены хлопали, а глядя на них, и Петька хлопал. Бывало, прежде чем сказать речь, Обамыч достанет табакерку, свернёт сто баксов трубочкой, состряпает дорожку и посмеивается над оробевшим перед важными людьми Петюней... А потом выскочит на трибуну, да как крикнет:

— Россия заплатит высокую цену!!!

«Милый дядюшка, — продолжал Петька, — Вашингтоном Джорджем тебя молю, приезжай и возьми меня отседа. Пожалей ты меня сироту несчастную, а то меня все пугают и жить страсть как хочется, а страшно так, что и сказать нельзя, всё плачу. А намедни мужесластец Ляшко мне вилами угрожал, так что я насилу очухался. Пропащая моя жизнь, хуже собаки всякой... А еще кланяюсь Ангелушке Меркель, Кэмерону и Олландушке Обломову, а грин карту мою никому не отдавай. Остаюсь твой маленький Петруша Порошенко, милый дядюшка приезжай».

Петька свернул вчетверо исписанный лист и вложил его в обычный конверт, купленный накануне за триста гривен... Подумав немного, он написал адрес:

В Белый дом Обамушке.
Изображение
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Политическая сатира.
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Главный по тарелочкам
Главный по тарелочкам
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Елена
С нами с: 16 дек 2006
Сообщения: 49177
Изображений: 9
Откуда: Заря
Благодарил (а): 2319 раз
Поблагодарили: 5388 раз
Была ли у Обамы мама?
В том сомневаюсь не одна я.
Он не от Евы и Адама.
Он словно кукла заводная.

У куклы есть глаза и уши.
Трудились мастера над нею.
Но только ни глядеть, ни слушать,
Ни думать – кукла не умеет.

Была ли у Обамы мама?
Обама – это лишь программа.
Нет смысла спрашивать программу
Про честь, про совесть и про маму.
Изображение
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Политическая сатира.
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Главный по тарелочкам
Главный по тарелочкам
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Елена
С нами с: 16 дек 2006
Сообщения: 49177
Изображений: 9
Откуда: Заря
Благодарил (а): 2319 раз
Поблагодарили: 5388 раз
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Политическая сатира.
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Главный по тарелочкам
Главный по тарелочкам
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Елена
С нами с: 16 дек 2006
Сообщения: 49177
Изображений: 9
Откуда: Заря
Благодарил (а): 2319 раз
Поблагодарили: 5388 раз
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Политическая сатира.
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Главный по тарелочкам
Главный по тарелочкам
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Елена
С нами с: 16 дек 2006
Сообщения: 49177
Изображений: 9
Откуда: Заря
Благодарил (а): 2319 раз
Поблагодарили: 5388 раз
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение



За это сообщение автора Дайкири поблагодарили: 2 VarenikТапауза
Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Политическая сатира.
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
Имя: Геннадий
С нами с: 28 июл 2011
Сообщения: 8199
Благодарил (а): 3937 раз
Поблагодарили: 5350 раз
Хроника текущих событий в клинике им.бухгалтера Берлаги
02.08.2015 запись дежурного врача
В ночь на 2 августа с.г в клинике наблюдалось активное перемещение больных между палатами, крики и визги. Как доложил дежурный фельдшер, причиной возбуждения стали новости о том, что сразу несколько иностранных делегаций намерены посетить Крым.
Больные узнали, что в сентябре с.г поездку на « временно оккупированную территорию» планируют «левые» из бундестага Германии, после этого приедут две группы депутатов и сенаторов из Италии. К ним планируют присоединиться парламентарии из других стран. И все они объединены желанием установить, не было ли «принудительное голосование» крымских граждан Украины за присоединение к России свободным волеизъявлением. Больные требовали, чтобы сама такая идея подвергалась преследованиям по всей строгости американского закона. Лучше всего этих депутатов вылавливать при возвращении на родину и отправлять на базу Гуантанамо, где их научат свободу любить.
А пока пациенты дали поручение прокуратуре Украины начать уголовное преследование против французских парламентариев. Пусть их выдаст Киеву интерпол». В конце концов, Украине плевать, имеют они иммунитет или нет, у нее собственное понимание уголовного права. Все остальные делегации по мере визитов в Крым будут подвергаться такому же преследованию, как и французы.
К утру началось обострение и развернулась дискуссия, следует ли сбивать самолеты с парламентариями силами ВВС незалежной. Как показал положительный опыт с малазийским боингом, израильские ракеты «питон» вполне справляются с задачей поражения большеразмерных целей.
Пришлось вызывать бригаду санитаров для локализации волнений. В результате имеет место перерасход успокоительных медикаментов.

Диагноз: такого в практике дипломатических отношений еще не было.
Рекомендации: Будем смотреть дальше. Захватывает.
http://anna-news.info/node/40137


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Политическая сатира.
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
Имя: Геннадий
С нами с: 28 июл 2011
Сообщения: 8199
Благодарил (а): 3937 раз
Поблагодарили: 5350 раз
Так вот кого имел ввиду её прадед А.Гайдар (Голиков), когда писал свою знаменитую "Сказку о военной тайне, о Мальчише-Кибальчише и его твёрдом слове"!
Пишем Мальчиш-Плохиш, подразумеваем Маша, пишем Маша подразумеваем Мальчиш-Плохиш!!!
А как актуальны вот эти строки из этого же произведения:
"...И в страхе бежал разбитый Главный Буржуин, громко проклиная
эту страну с ее удивительным народом, с ее непобедимой армией и
с ее неразгаданной Военной Тайной...".


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Политическая сатира.
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
Имя: Геннадий
С нами с: 28 июл 2011
Сообщения: 8199
Благодарил (а): 3937 раз
Поблагодарили: 5350 раз


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Политическая сатира.
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
Имя: Геннадий
С нами с: 28 июл 2011
Сообщения: 8199
Благодарил (а): 3937 раз
Поблагодарили: 5350 раз


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Политическая сатира.
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Главный по тарелочкам
Главный по тарелочкам
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Елена
С нами с: 16 дек 2006
Сообщения: 49177
Изображений: 9
Откуда: Заря
Благодарил (а): 2319 раз
Поблагодарили: 5388 раз
Морква в огороде а в саду пчела.
Жаба на болоте крылья развела.
Воспарить желает, тихо мямлит «Ква!»
Только в небо взмыть ей не дает Москва.

Знают, точно знают кляты Москали
что в воздушном царстве Жабы — короли.
Что раскинув крылья, как зелёный птах
целый день парила б жаба в небесах.

Долететь могла бы аж до звезд она.
Что порхать по небу богом создана.
Только что-то держит, тянет в грязь земли.
Жаба точно знает это москали.

Их стальные пальцы как в кольцо взяли,
сжали грубо яйца жабе москали.
Говорят: «не надо, жаба, ты го..но»
Только смотрит в небо Жаба все равно.

И пускай минуют тяжкие часы,
но до сих пор мешают жабе русы-псы.
Погоди, паскуда, стольная Москва
жаба щэ не вмэрла, жаба щэ жива.

Скоро взмоет Жаба в голубую даль.
Ведь прекрасней жабы, мир еще не знал.
Изображение
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Политическая сатира.
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Главный по тарелочкам
Главный по тарелочкам
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Елена
С нами с: 16 дек 2006
Сообщения: 49177
Изображений: 9
Откуда: Заря
Благодарил (а): 2319 раз
Поблагодарили: 5388 раз
Мурзилки. Иван Охлобыстин Хмуриться не надо, Рада!

http://www.youtube.com/watch?v=D6C_DVp1 ... detailpage
Изображение
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Политическая сатира.
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Главный по тарелочкам
Главный по тарелочкам
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Елена
С нами с: 16 дек 2006
Сообщения: 49177
Изображений: 9
Откуда: Заря
Благодарил (а): 2319 раз
Поблагодарили: 5388 раз
https://www.facebook.com/permalink.p...nf&pnref=story

классификация свидомитов
Константин Кеворкян: Ингредиенты и компоненты


Господа, с сожалением вынужден констатировать, что многие, следящие за событиями на Украине, уже отчаялись понять логику происходящего. Они досадливо машут рукой, отдаляясь от событий; замыкаются в мире молитвы и поста, и даже не тщатся уразуметь Промысел Божий. Между тем, наука о человеке говорит нам, что не токмо Провидение, но и орудия Его представляют собою важнейшие инструменты познания.
Украина не есть единый жбан, ибо несть эллина, и - с натяжкой сказать - несть иудея. У нас тут на юге всё быстро дифференцируется и протухает. А потому только истинное знание ингредиентов поможет разобраться вам в мире компонентов украинской кулинарии, политики, культуры и всего прочего, что будет существовать в нашем полуденном крае на момент опубликования сей классификации. Для чего оная и составлена. Итак:

1. Ингредиент первый и наиважнейший. "Свидомит классический". Как и положено классическому стилю, тип довольно заунывный: вышиванки, язык, национальные обычаи, браки внутри нации (сберегает кровь нации неразбавленной). Глядя на дочку, становится тираном, выдавая обычную отцовскую ревность за национальную мудрость. Шевченко чтит, но не читает.
2. "Свидомит импортный". Любит родину из-за рубежа. Уехал от родины подальше и только среди небоскребов Нью-Йорка испытал чувство тоски по мазанкам. На основании полученной грин-карты считает себя вправе учить туземные народы. Тиражирует в соцсетях посты, типа "Путин подал в отставку". У истинных патриотов ценится потому, что может дать советы, как правильно пользоваться андерграундом и, при случае, у него можно на халяву переночевать.
3. "Ярый свидомит": чуб-оселедець, дрессированный прищур, поклонник "Правого сектора". Путает гиляку с гильотиной. Носит обереги, татуировки, нашивки. Считает, что жиды подменили истинную веру древних укров Христом, но - на всякий случай - одновременно и крестится, и поклоняется Перуну. Говорит, что воевал во всех котлах, но проверить информацию на месте невозможно - позиции давно брошены.
4. "Свидомая патриотка". Квитонька на выданье. Веночек, ленточки и всё такое. Сжимая ноги, часто представляет себе, как не пускает туда москаля. Умиленно плачет, собирая волонтерскую помощь для штурмовых отрядов; в убитых детей Донбасса не верит. Пишет плохие, но патриотические стихи. Часто думает о судьбе Надежды Савченко: "а я бы так смогла"? Эталоном мужчины считает Славу Вакарчука. Этим образование исчерпывается.
5. "Свидомитка". Пограничное состояние между женщиной и тещёй. Долгое отсутствие половой жизни приводит к атрофированию умственных способностей. За неуемным восхищением военной униформой угадывается скрытая похоть. Упорно путает климакс с мудростью, а отсутствие секса с самопожертвованием. Требует смерти себе не подобных.
6. "Свидомит-парубок". По воле родителей носит вышиванки, учит наизусть патриотические стихи, в нужных местах переходя на трогательный дискант; хочет стать героем АТО (и Марычка с соседней парты будет горько плакать, если его убьют клятые москали). На дискотеку и на школьные карнавалы приходит в балаклаве. Под балаклавой скрывает прыщи. Объединяясь с подобными, носится толпой по улицам, почитая это за заботу о ближних.
7. "Либерал-свидомит". Человек интеллигентной наружности. Вся его жизнь прошла под девизом: не мы, так "пусть наши дети поживут по-человечески". Навскидку цитирует Солженицына и с трудом - Стуса (о существовании которого когда-то узнал из передач западного радио). Считает, что его жизнь еще не началась, а до этого были только мучения. За таковые принимает давешнее чтение газеты "Правда" и развод с первой женой. По привычке хранит дома приемник ВЭФ (а вдруг снова нужно будет слушать "Радио "Свобода" под подушкой).
8. "Свидомит-инородец". Необходимая иллюстрация тезиса, что "никакого фашизма в Украине нет". Выступает на сборищах от имени татарского, армянского, грузинского и любого нужного в данный момент народа. Приспособленец, считающий, что использование двух точек над "i" автоматически делает его этническим европейцем. Очень боится, что его соплеменники рано или поздно расставят точки над "ё".
9. "Политический свидомит". Всё он прекрасно понимает, но, по мере втягивания в ложь, официально обязан верить тому, что сам говорит с трибуны. Пользуется экономикой момента. Уверен, что политический кризис надо монетизировать любой ценой и все-таки лучше жить в "цивилизованных странах". Имеет несколько паспортов, однако на публике всегда осторожен и патриотичен.
10. "Свидомит разочарованный и свободомыслящий". Хотели как лучше, но его снова не послушали. Дает резкие интервью и оценки, авансом приобретая славу страстотерпца. Входит во все общественные, теневые и оппозиционные организации на правах молодого перспективного политика. О том, что он в политике двадцать лет и о своем участии в былом старается не вспоминать, критикуя режим с позиции только что приехавшего: "Как же вы допустили!.."
11. "Свидомый модернист". Экспериментатор, всегда мечтал придумать какое-нибудь течение в искусстве, дабы понравиться ровесницам. В результате возглавил всё местное творчество, что оказалось довольно просто: берешь иностранного автора, переводишь его на родной язык и получаешь революцию в национальном искусстве. Запоздало начал нравиться молодым и упругим (см.п. 4) и ради этого готов на все. Возможная нищета и импотенция вызывают у него отчаяние, а потому всегда готов творить на языке заказчика.
12. "Свидомит-бандеровец" - музейный типаж. Всё воспринимает через растущие цены на коммунальные услуги и готовности "патриотической молодежи" оплачивать их для него. Тайно уважает Сталина за то, что тот его не расстрелял, и жалеет, что в Украине своего Сталина не нашлось. Сталина путает с Бандерой и кто из них жив до сих пор не знает.
13. "Жидобандеровцы" - евреи, плохо знающие историю своего народа. Носаты, глупы, обидчивы.
14. Нормальные люди. В Харькове - большинство. Те, с кем придется восстанавливать страну.

Такова, в первом приближении, эскизная классификация дегенерации. Разумеется, существуют иные подвиды, помеси и породы носителей свидомского греха. Скажу больше: во многих языцах существуют оные типажи! Однако описаная выше популяция не должна приводить к нарушению экологической и социальной системы общества. Иначе - всеобъемлющий кризис, всенепременный развал и всеобщий огурец. На том и завершаю сей академический трактат. Всегда Ваш - естествоиспытатель и человеколюбец, Константин Кеворкян
Изображение
Изображение
Изображение



За это сообщение автора Дайкири поблагодарил: Регул
Вернуться к началу
  Профиль  
 

Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему [ Сообщений: 437 ]  Страница 1 из 22  1, 2, 3, 4, 5 ... 22След.

Часовой пояс: UTC + 10 часов


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

[ Администрация портала ] [ Рекламодателю ]