В нагрузку Леся ведет сайт лагеря и группы в соцсетях. Устает очень.


Так вот у нее есть личный аккаунт. Тот, где она - просто Олеся, а не замдиректора лагеря.


В своем личном аккаунте Олеся ругается матом. Делает это зажигательно и смачно. Если не знать, что она работает в лагере, можно подумать, что она портовый грузчик.


Например, если она пишет пост об усталости, она никогда не напишет: "Как же меня все задолбало", она заменит глагол на похожий, но матерный.


Лагерь, в котором работает Олеся, прекрасен. Объективно. Если меня просят порекомендовать детский лагерь, я смело его рекомендую.

И многие мамы, доверившись моим рекомендациям, отправляли туда детей, и потом очень благодарили.


Однажды мне в личку пришло письмо от знакомого со ссылкой на аккаунт Олеси и вопросом:


- Это фейсбук директора лагеря, куда едет мой сын. Ты считаешь, это нормально?


Я поняла, что имел ввиду тот, кто спрашивал.


- Это ЗАМ директора, - сказала я.


- А, ну это, конечно, меняет дело! - ответил мой знакомый.


Это сарказм.


- Слушай, это ее личный акк. Она ж не на сайте лагеря так пишет, - вступилась я за подругу.


- Вот за это отдельное спасибо.

Опять сарказм.


Я не знаю, что сказать. В голову лезут шаблонные фразы. Типа " люди разные".


- Люди разные, - говорю я.

- Вот это открытие!

Сарказм.


- А лагерь отличный, - говорю я. - Никто там при детях не ругается. Давай посмотрим правде в глаза: все матерятся, вопрос уместности и концентрации.


- Вот я об этом и говорю: директор лагеря в личном аккаунте может материться?


Я не знаю ответа. Правда.


Я делаю скрин этой переписки и отправляю Олесе.


Она присылает мне в ответ знаки вопроса. Мол, ага, и что?


Если бы я ставила спектакль, то сейчас на сцену вышла бы актриса, играющая Зинаиду Гиппиус, и громко произнесла в зал: "Если надо объяснять, то не надо объяснять".


Я заплатила деньги за бизнес-обучение. Это было важно - заплатить.

Все бесплатное мы воспринимаем не всерьез, а у всего действительно важного есть своя цена.


Я пришла и села в зрительный зал. В первый ряд, чтоб лучше видеть и слышать. Стала ждать спикера. Это был какой-то звездный, мега-успешный маркетолог. Он расскажет про секреты успеха и смотивирует меня тоже быть успешной.


Я ждала холеного, статного мужика в образе дровосека из барбершопа, в кипенно белой рубашке и модных джинсах по цене авто.


Вместо него на сцену вылез щуплый хипстерообразный парнишка. Я сначала думала, это рабочий сцены микрофон наладить вышел, но он ничего не налаживал, а сразу начал выступать.


"Это он! - с удивлением поняла я. - Бог маркетинга с миллионными контрактами".


На парне была надета футболка с провокационным принтом: изображение раздвинутых к зрителю голых женских ног, а в самом важном, причинном, так сказать, месте - нарисована мордочка кошки.


Киска, то есть.


И вот вещает парень про маркетинговые технологии, вдумчиво ходит по сцене, а я всё мысль теряю, потому что как не стараюсь думать о маркетинге, смотрю лишь туда, на киску, и мысль сбивается на фривольности.


А я еще на первом ряду сижу, и киска мечется прямо у меня перед глазами.


Лекция закончилась (полным провалом для меня – вот ничегошеньки не запомнила), пришло время вопросов.

Я поднимаю руку и спрашиваю:


- Вы же утром, когда выбирали одежду на день, знали, что вам сегодня выступать. Почему вы так оделись? - спросила я у... киски. Ибо она была ровно у меня перед глазами.


- А что не так? - спикер не понял вопроса.


А я поняла.


Поняла, что сейчас очередной выход Зинаиды Гиппиус.

Если надо объяснять, то не надо объяснять.


То, что для кого-то является нормой, для другого выглядит патологией.

И наоборот.


Но самое забавное знаете что?

Именно тот гинеколог, который предложил мне котлету, вылечил мою болезнь.


Именно в тот лагерь, где работает Олеся, я отправляю своего сына.


Именно тот щуплый парень в футболке с киской, говорят, вошел в список Форбс.


Резюмирую текст:

Профессионал своего дела должен решать ваши проблемы, а не оправдывать ваши ожидания.