Наткнулась в инете на весьма забавную статью))) в Огоньке
Для экономии трафика сейчас здесь размещу.

Наталья Радулова: Непостижимые существа

О женщинах доподлинно известно только одно: у них нет кадыка и они не любят свекровей. В остальном это совершенно непостижимые существа, каждый поступок которых вызывает вопрос: «Чего это она?»

Если внимательно присмотреться, становится ясно, что я тоже немного того… Женщина. Поэтому некоторые особенности поведения своих товарок могу легко объяснить. Например, я знаю, что женщина может уже на пороге спальни отказаться от секса, если вспомнит, что на ней некогда белые трусы, которые она вчера постирала вместе с красной футболкой. Я знаю, что многие женщины в последний момент передумывают прыгать с парашютом не потому, что боятся высоты, а потому что инструктор начинает всех взвешивать, громко выкрикивая цифры. Я знаю, что девушки упорно поднимаются вверх по движущемуся эскалатору не из-за страшной спешки, а из-за статьи в Cosmopolitan, в которой утверждалось, будто это укрепляет ягодичные мышцы. В конце концов, я понимаю, что легендарная женская интуиция – всего лишь наблюдательность и способность анализировать мельчайшие детали.

Но есть такие женские поступки, которые даже я не могу объяснить. Ключа к их понимаю просто не существует.


Туалет вдвоем


«Легендарная женская интуиция – всего лишь наблюдательность и способность анализировать мельчайшие детали» Трудно представить парня, который во время ужина с друзьями вдруг вскрикивает: «Серега, пойдем-ка в туалет!» Это как минимум приведет окружающих в легкое замешательство. А вот девушки на этот счет не парятся. Если одна встает из-за стола, то обязательно найдется вторая и даже третья, которая скажет: «Ой, и я с вами». Вот уже миллионы лет человечество бьется над этой загадкой: почему женщины могут облегчаться только группами? Кто-то считает, что так повелось еще с первобытных времен, – из пещеры «до ветру» специально выбегало несколько гражданок, чтобы, если одну прихватит саблезубый тигр, остальные успели ретироваться. Кто-то уверен, что дамы всего лишь хотят обменяться наедине конфиденциальной информацией: «Ты заметила, какой у Сергея Ивановича длинный нос? Делай выводы» – или: «Кстати, твой муж весь вечер гладит под столом мою коленку». Кто-то считает, что они не доверяют друг другу и просят других женщин составить сортир-компанию только потому, что боятся оставить их наедине с мужчинами. Есть даже подозрения, что им вообще не нужно в туалет. Они просто хотят проверить перед зеркалом, не застрял ли кусочек салата в зубах.


Страх перед грызунами


Женщины постоянно оказываются в страшных ситуациях, от которых крошатся пломбы во рту: роды без обезболивания, маньяк в подворотне, тест на беременность с двумя полосками, антицеллюлитный массаж, общение с родственниками, когда тебе уже тридцать и ты не замужем... Почему же они кричат, вскакивают на стулья или даже хлопаются в обморок при виде маленькой безобидной мыши? Может, правда в том, что в прошлой жизни все женщины были слонихами? Или они просто хотят всем окружающим продемонстрировать свои стройные ноги, используя несчастного грызуна лишь как повод для того, чтобы взобраться на пьедестал? А может, женщины боятся мышей только потому, что их ими упорно пугают? Из года в год мужчины так истошно орут: «Мышка-аааа!», что только глухая не отреагирует. В этом случае знающие люди рекомендуют использовать военный принцип «лучшая защита – нападение». Если мужчина, предвкушая потеху, в очередной раз побежит к тебе с мышонком в руках, надо кинуться ему наперерез и что есть мочи завопить: «Давай поженимся-а-аааа!»


Ориентирование по карте


Мужчина за рулем не способен только на одну вещь – притормозить и спросить дорогу. А женщина не в состоянии разобраться в автомобильном атласе. Она станет у обочины, будет его листать, вертеть, водить по страницам пальчиком, что-то шептать (заклинания?). В конце концов просто перевернет карту вверх ногами, чтобы направление дороги совпадало с маршрутом. Некоторые парни потешаются над этой женской привычкой. А зря. Умение читать вверх ногами очень помогает, когда надо понять, что там за таинственное SMS получил твой бойфренд, сидящий напротив.

Кстати, даже если девушка научится гениально ориентироваться, прекратит размахивать рукой: «Туда езжай, туда, я сказала», а станет коротко командовать: «Налево!», если она больше не будет запоминать ориентиры в стиле: «От рекламного щита с новыми духами от Chanel надо доехать до парка с цветочками, которые не мешало бы посадить и на нашей даче, а потом повернуть к магазину, где продают неплохой сыр моцарелла, который ты так любишь» – и начнет представлять местность как рельефную карту, утыканную бездушными светофорами, водитель-мужчина все равно никогда ей не доверится. Как бы уверенно она ни твердила свое «налево», он все равно пропустит это мимо ушей или безапелляционно заявит, что направо короче.


Смех во время стриптиза


Мужчины относятся к женскому стриптизу со всей серьезностью, на которую только способны. Когда какая-нибудь красотка извивается на сцене, они сидят, выпучив глаза, потея, краснея и глотая слюни. Если бы не громкая музыка, в зале раздавались бы только их сдавленные стоны и натужное пыхтение самой стриптизерши, подтягивающейся на шесте старательнее, чем американский пехотинец.

Совсем другое дело – женщины, наблюдающие мужское раздевание. Они в этот момент истошно хохочут и повизгивают. Смех их разбирает вне зависимости от того, кто обнажается – Владимир Вольфович, решивший совершить очередное омовение в проруби, или парень с обложки Men’s Fitness, представляющий собой настоящее увлажняющее средство для влагалища. Наблюдать за мускулистым парнем, конечно, весьма приятно, но почему при этом нас пробивает на ха-ха, непонятно совсем. Может, нас забавляет вопрос, покажет ли в итоге этот мужчина самое смешное, что у него есть? А может, дело в том, что нам просто нравятся одетые красавцы? Иначе вместо постеров Стаса Пьехи или Бреда Питта мы бы завешивали свои девичьи спаленки совсем другими картинками.


Открытый рот

«Почему женщины никогда не закрывают рот?» – вот вопрос, которым задавалось не одно поколение мужчин. Почему женщины болтают во время всего просмотра кинофильма, а не только в рекламные паузы? Почему они часами висят на телефоне? Почему сплетничают? В действительности же этому есть вполне рациональное объяснение. Женщинам интересны люди, а не механизмы. В то время как мужчины перебирают железки в своих гаражах, женщины анализируют себя и окружающих, бесконечно перетирая все эти: «Я считаю, он так посмотрел на меня, потому что решил, что надо подумать, прежде чем взглянуть, не говоря уже о том, что в этот момент наверняка вспомнил то, о чем намекала ему я сама».

Женщина должна заботиться о своей безопасности и безопасности своих детей. А так как она не всегда может просто стукнуть обидчика по лбу и этим разрешить конфликт, ей приходится учиться хорошенько разбираться в людях, чтобы знать, кому можно доверять, а от кого лучше держаться подальше. Поэтому она и помнит, что сделал ее парень прошлым летом, на День святого Валентина и вчера вечером. Она делает выводы, сравнивает, фиксирует и обсуждает с подругами мельчайшие нюансы человеческого поведения. Женщина, которая так не поступает, – ошибка природы.

В общем, только в одном случае невозможно понять, почему женщина открывает рот, – когда красит ресницы. Хотя и есть версия, что это от восторга. Ведь увидев себя в зеркале, трудно не восхититься: «Какая я красавица, о-оооо!»

Меня повеселила эта статья, ведь верно подмечены эти стороны, может у кого есть еще на примете такие забавные заметки?

Вот к примеру, мой муж удивляется, как я могу не устать на ногах в течении 3-4 часов шоппинга, а он буквально валится с ног.

Классно...

Ой мой муж в поражается как я могу выщипывать брови, ведь они и так не плохи, по его мнению...

А еще когда в кино показывают как женщина делает депиляцию воском зоны бикини, для него это хуже фильма ужасов, он морщится и отворачивается

Мой однозначно офигивает от групповых пописов
его еще в школе мучил этот вопрос и будучи уже женатым мужчиной он решил что я достойная кандидатура для разрешения этого вопроса, но увы и ах... я не смогла ответитть ему

Alexna**

Аха, про брови у моего тоже вопросы возникают)))
У моего мужа как о возник вопрос, зачем женщины так бедрами при ходьбе вихляют))))

По итогам данной статьи поняла, что я мужчина . Бедрами вихлять не могу, шоппинг ненавижу, пописы группой не понимаю, мышек не боюсь. мужской стриптиз смотрю молча и пытаюсь потрогать стриптизера , вот про ресницы точно не скажу - не помню. А вчера в парикмахерской вообще чувствовала себя 100% мужиком и поняла, наконец, анекдот: ".... а она все щебечет, щебечет, щебечет, дура!". Мужской парикмахер работала рядом с креслом, где стригли меня и все 2,5 часа (!) болтала без умолку! Я думала, что свихнусь, у меня разболелась голова, стало двоиться в глазах, по-моему поднялось давление, а из парикмахерской я не вышла - вылетела пулей и до сих пор меня трясет при воспоминании об этой словоохотливой паркмахерше. Была бы ее мужем - развелась бы однозначно!

Milesya***
Вот тебе про шопинг А вообще, у Радуловой много таких статеек

Наталья Радулова: Надо купить эту штучку
9 февраля 2007, 19:54

Он шипел: «Если ты немедленно не выйдешь из этого магазина, я вызову милицию». Она, не глядя на него, ласково отвечала: «Еще минутку, дорогой. Мне надо купить эту штучку».

– Ну какую штучку, Лена? У нас уже полная корзина этих твоих штучек.
– Не нервничай. Главное, Димочка, не нервничай. Держи себя в руках.

Эти двое бродили по огромному магазину, больше похожему на военный склад, забитый косметикой на случай ядерной войны. Лена искала агрегатик для завивки ресниц. Дима покорно плелся сзади, вспотевший, измученный, нагруженный покупками.

– Ой, я вспомнила! Мама еще просила купить ей увлажняющий крем. Только надо хороший подобрать. Сейчас сравним все марки.

Подняв взор к небу, он мысленно возопил: «Пива!»



«У мужчин выработка гормона эндорфина чем-то блокируется. Например, желанием выпить пять литров женской крови прямо у кассы» Я хихикала, спрятавшись за стойкой с шампунями. Мне нравилась эта парочка и нравился их диалог. Я даже достала блокнотик и быстро записала идею для очередной своей колонки: «Шоп. с жен». Очень важная тема. Ведь как ни крути, совместный шопинг с женщиной могут выдержать только две группы лиц:
1) находящиеся в коме;
2) женщины.


Мужчины обычно сдаются на пятой минуте. Только самые преданные и свежевлюбленные могут часами ходить со своими подругами по магазинам, движимые искренним чувством, т. е. страхом. Эти ребята знают, что нельзя вздыхать, нельзя переминаться с ноги на ногу и уж точно нельзя глазеть на консультанток в облегающих маечках. Ибо любимая тут же обидится, расплачется и убежит. И никакие «да я просто пытался прочесть ее имя на беджике!» не спасут ситуацию – мучительную процедуру покупок придется начинать заново на следующий день.


Мужчинам с нами тяжело. Мужчины страдают. Мужчины жалуются приятелям: «Представляешь, сначала она примеряла купальники – это зимой-то, а затем сорок минут выбирала из совершенно одинаковых поясков один-единственный!»

Им трудно понять, как можно тратить время и деньги не на модернизацию компьютера, а на какую-то тряпочку, которая в следующем сезоне уже выйдет из моды. Поэтому, увидев ценник, некоторые из них срываются на крик: «Да на эти деньги можно купить новый карбюратор!» – или, что еще хуже, тихим голосом сообщают: «А моя мама сама себе шарфики вяжет».

Среднестатистическому мужчине просто недоступно блаженство шопинга. Во всяком случае, лично я не встречала еще ни одного, который бы с радостью нарезал круги по торговому центру и добровольно предлагал мне: «О, давай зайдем и в этот бутик – смотри, какие сапожки на витрине!» Или не жаловался бы на голод, боль в ногах и непонятные ощущения под правой лопаткой. Или, пока я примеряла двадцатую кофточку и рассуждала как Эллочка Щукина: «Увидев меня такой, мужчины взволнуются. Они задрожат. Они пойдут за мной на край света, заикаясь от любви», терпеливо ждал бы возле примерочной, ни разу не заявив при этом: «Уф, как тут жарко». Ну не попадались мне такие.


Среднестатистическому мужчине просто недоступно блаженство шопинга


Хотя слухи о стойких оловянных солдатиках весьма распространены в женской среде. «Вы знаете, что муж Кати Коробейкиной ходит с ней по распродажам?» – говорит какая-нибудь осведомительница, и все барышни восторженно выдыхают: «А-ааах! Не может быть!» Гражданин Коробейкин тут же становится идеалом, к которому, как кажется барышням, при некоторых усилиях можно приблизить и своих благоверных. Главное – тренировать их почаще. И вот в воскресенье по всей России раздается женский стон: «Зая, пойдем в магазинчик! Тебе понравится!» Никто при этом не догадывается, что воспетый в преданиях Коробейкин в это время благополучно линяет на рыбалку.


Проблема в том, что мы по-разному относимся к шопингу. Если для мужчины важна цель – «двадцать метров садового шланга, и никаких гвоздей!», то нам интересен сам процесс. Мы можем поехать за кошачьей едой, а вернуться с целым багажником босоножек. Истинная покупательница счастлива даже в том случае, если потратит целый день на магазинную экспедицию, а в итоге так ничего и не купит. «Я изучала тенденции», – блаженно улыбнется она.


Говорят, что хождение по магазинам стимулирует образование эндорфина, который повышает настроение. Видимо, у мужчин выработка этого гормона чем-то блокируется. Например, желанием выпить пять литров женской крови прямо у кассы.


Хотя, надо признать, особо старательные парни пытаются как-то участвовать в шопинг-процессе. И этим портят нам все удовольствие.


Мы все равно будем покупать, даже на последние деньги
Однажды мой бойфренд зачем-то согласился зайти со мной в магазин сумок. Мы внимательно рассматривали товары, и он время от времени выдавал настоящие озарения вроде: «Вот сумка… А вот еще одна...» Наконец нам помог продавец, сообщивший различные подробности о типах кожи, различиях между одной фирмой и другой, длине ремешков, глубине кармашков, качестве строчки и тому подобном.

Мой спутник слушал его очень внимательно, он буквально был готов потребовать расчеты выкроек, таблицы, графики, фотографии из мастерской, на которых бы наглядно демонстрировались этапы сумкопроизводства. «Тут надо все основательно взвесить, – шепнул он мне. – Давай возьмем рекламные проспекты и дома внимательно их изучим. Я узнаю в Интернете всю информацию по этому вопросу. Качество строчки, как ты понимаешь, очень важно».

Продавец, дурень такой, согласно закивал – эти двое нашли друг друга. Я же, выслушав всю лекцию, на основании всех вышеизложенных фактов приняла решение: «Мне вон ту, красную». Это был первый случай в моей жизни, когда я торопилась поскорее выйти из магазина.


Мужчинам надо понять, что все, что от них требуется во время походов по магазинам, это:
а) согласно кивать;
б) таскать пакеты;
в) произносить время от времени: «Нет, ты в этом совсем не толстая».

Некоторые девушки, правда, добавляют к этому списку еще один пункт – «платить», но это уж как они там договорятся. Все же понимают, что будет платить мужчина или не будет, мы все равно будем покупать. Иногда – на последние деньги. Одна моя подруга, ошалев от скидок, потратила в ГУМе буквально все наличные. Потом, увешанная фирменными пакетами, стояла перед тетушкой-контролершей в метро и ныла: «Пустите, пожалуйста, я кошелек дома забыла».


А что касается Лены и Димы, то они продолжили свой путь за увлажняющим кремом. Они удалялись от меня куда-то к горизонту, и я слышала их затихающий диалог:
– Если сложить время, которое ты тратишь в магазинах, тебе хватило бы еще на одну жизнь.
– Что ты хочешь сказать?
– Ты шопоголик.
– Я не шопоголик!.. А где тут отдел парфюмерии? Мне надо купить еще одну штучку.

Светланка
суаер статейка, посмеялась от души! Есчо!!!

ikonika
Вот тебе про мужчин http://www.vz.ru/columns/2006/9/28/50598.html

В конце текста есть ссылки на все статьи автора, можешь почитать на досуге

Светланка спасибки! мне Аврора в личку скинула ссылки!

Светланка

Аха, я читала))) но все равно спасибо