Моя история.
Больница не самое веселое место. Любая больница. Но НИИ онкологии должно выглядеть совсем печально. Все должно быть мрачным и напоминать о скоротечности бытия. Так я думала еще два года назад. Да, я бывала в таких заведениях раньше я даже нашла в себе силы ездить в детское онкологическое отделение с нашим благотворительных фондом. И я опекала девочку-сироту... Опекала полгода... Пока она была жива... И конечно мое сердце сжималось от жалости и отчаянья при виде очень маленьких детей. Больных детей. Неизлечимо больных детей. И некоторое время я даже могла подумать о несправедливости этой жизни... А потом... Потом, как все я гнала от себя эти мысли. Как все... Как все здоровые, нормальные люди... И как все я никогда не представляла что окажусь на ступенях этого здания с пачкой снимков в руке и робкой надеждой на то что это все ошибка, что это сон, что все это не со мной.
Но именно я стояла сейчас на входе в НИИ онкологии. Стояла и продолжала верить в то, что умный добрый доктор посмотрит на меня уставшим глазами и отправит домой - жить! И может быть даже этот умный доктор накричит на меня за то, что я оторвала его от действительно больных людей со своей ерундой! Господи, как я хотела что бы это было именно так. Все оказалось не так. Совсем не так. Кроме того что доктор оказался умным добрым и красивым. Умный, добрый и красивый доктор имел со мной трехминутную беседу. И мое сердце остановилось. Доктор спешил, ибо где то в недрах этого здания уже готовы были начать операцию, операцию по у-д-а-л-е-н-и-ю р-а-к-о-в-о-й о-п-у-х-о-л-и. Именно так по буквам, даже не по слогам я пыталась произносить эти слова. Скулы до сих пор сжимаются до судорог, когда я пробую это произнести. Итак доктора ждала операция и едва взглянув на мои снимки он тут же перешел к деталям. Детали заключались вовсе не в том что я больна раком и даже не в том что я могу умереть. Все было гораздо проще и будничнее, потому что в этом здании все были больны раком и все имели шанс умереть. Теперь я одна из них, теперь я не могу пожать плечами и сказать :"Бывает". Теперь ЭТО есть и есть в моей жизнь! В моей!
Итак доктор сообщил когда он сможет взять меня на операцию и какие нужно приготовить документы. Потом доктор ушел спасать чью-то жизнь. А я осталась. Ни каких фанфар, ни каких зловещих слов в тишине, ни каких крупных планов, ни чего что было бы в кино. Все просто и буднично. У меня рак. Я не знаю почему я не верила в это до той самой минуты. Ведь я делала эти пресловутые снимки, какой то доктор который их мне выдавал сказал "Да, у вас нашли кальцинаты". Я забрала снимки и пошла в кафе, где мы с моим дизайнером пили кофе и обсуждали ремонт моей новой квартиры. Потом звонил мой гинеколог и успокаивала меня что сегодня выживаемость при раке очень высокая. Но ништо меня не трогало. Это все было не про меня. У меня не может быть рака груди! У меня его не может быть и все! Я не пью и не курю, я мать троих детей, я 23 года живу в прекрасном браке, я занимаюсь благотворительностью, я по настоящему порядочна и в делах и помыслах. За что? Мне то за что?
И вот я в коридоре клиники стою и жду ассистента доктора, что бы утрясти формальности, потому что у меня рак груди. Он все таки у меня есть. Рак. У меня. Именно в два предложения. Одним предложением я не могу это написать. До сих пор. Не могу.
Странно, как чужой еще полчаса назад человек вдруг становится архиважным для тебя. Просто затмевает всех вокруг. Один вопрос: Доктор я буду жить?" Простой ответ : "Безусловно". Все, снова можно дышать, слышать, видеть.
Потом будут еще анализы и все отвратительные, они все будут сулить проблемы. Придет понимание что из Всех видов рака у меня самый худший. Но ни что и никогда не затмит того простого ответа на мой простой вопрос. Безусловно. Я буду жить.
Я не помню разговоров на эту тему ни с друзьями ни с родными. Наверное они были, но сохранился в памяти лишь разговор с сестрой. Я знала что мы одной породы, знала что не будет слез и причитаний. Просто мы обсудили проблему, просто решили не говорить маме, просто помолчали. Это было важней всего она не отнеслась ко мне как к больному человеку. Она готова была помогать но не жалеть.
Потом были и другие разговоры. Были люди которые вычеркнули меня из своей жизни. Были люди которые помогли так что я до последнего дня буду за них Бога молить. Все было. И была операция.
Это не страшно. Лежать на каталке голой, сжимая в руке пробирку с кровью и ждать когда же дадут наркоз... Скорей бы дали наркоз... Я шучу с доктором, спорю по поводу музыки в операционной... Скорей бы дали наркоз... Медсестры спорят о преимуществах новых перчаток... Скорей бы дали наркоз... Ноги начинают замерзать... Скорей бы дали наркоз ... Наконец! Дали наркоз. И кажется что все позади. Все. Ты в палате, рядом муж. И ее больше нет. Опухоли. Ее удалили, вырезали, иссекли. Одним словом вы больше не вместе! Ее нет а страх остался. И я не знаю как теперь говорить : У меня рак" или "У меня был рак". Я теперь больна раком или нет? Все кончилось? Или нет? И главное что пугает - я не хочу это выяснять. Я уверенный пользователь интернета, но за все это время я не потревожила всемогущий Гугл ни одним запросом. Я мало знала о своей болезни. Но одно знала четко в 75 % она возвращается. У троих их четырех. А везунчиком я никогда не была. Но в тот момент меня это не волновало.
Меня волновало другое. Как сказать детям и что сказать. Надо таки позвонить маме и надо наверное что то изменить в жизни. Ну ведь полагается что-то менять! Типа - пережившие такой стресс - начинают лечить руками и притягиваешь ложки. Положено ведь стать вегетарианцем или на худой конец адептом здорового питания. Меня бы поняли если бы я раздала все нищим и ушла босая в Тибет. Как же, она ТАКОЕ пережила! А если не уходить в Тибет то как жить? Писать план на пять лет или на три года? А если это всего на год? Не могу понять людей, которые говорят про себя Я победил рак. Почему победил? Почему Я? Вырезал его доктор, облучал то же доктор, химию колола медсестра. Где же я в этой борьбе? Почему никто не говорит Я переболел раком? Была болезнь и ушла. Нет, все говорят о борьбе. А я не помню борьбы. Это значит что я не боролась? А если я не боролась это значит что я его не победила? Или я не так понимаю борьбу? Когда я сбрила остатки волос и рыдала у зеркала это была борьба? А когда звонила маме и говорила что у меня все пучком это была борьба? А хохотать с подружкой лежа на соседних лежаках во время химиотерапии это была борьба? Наверное в тот период все было борьбой, даже чистка зубов наперекор тошноте и слабости. Но это было не сложно. Так было нужно! Нужно было не испугать дочь, не травмировать мужа, уберечь маму. Так было нужно и потому это получалось. Долго не получалось другое. Сказать себе - я здорова. Здесь и сейчас я здорова и живу дальше. И не важно что будет завтра. Но ведь это не правда!!! Блин, важнее этого нет ничего. Есть у меня это завтра или нет? Где я? В 75% или в 25%? Что нужно сделать что бы попасть в заветную четверть? Или это не в нашей власти? Тогда что? Лежать на диване и ждать повезло-не повезло? Долго ждать? Помню, как заболела голова. Сильно, нестерпимо сильно. И сразу страх, крысой по венам - рак! Он вернулся и отнимает самое важное - разум! Выпила таблетку - полегчало. И что теперь я так и буду жить с опаской? Я буду умирать от страха при любой тошноте или коликах в боку? Ответ пришел не сразу. И писался так же как вопрос. Только с точкой. Теперь я не спрашивала :"Я так и буду жить с опаской? Теперь я знала:"Я так и буду жить с опаской." И все и точка. Это твоя жизнь. Ключевое слово здесь ЖИЗНЬ. И это моя жизнь. Страх не уйдет. Просто это такая форма инвалидности. Кто то живет с протезом, кто-то с креслом-каталкой. Я должна жить со страхом. К нему придется привыкнуть. Он может меня убить, он может лишить меня воли к жизни, он уже разрушил очень много во мне. Это как Чужой живущий внутри меня. И пока я не знаю что с этим делать. Эта глава моей жизни еще не написана. Надо пересмотреть фильм "Как приручить дракона".
Часовой пояс: UTC + 10 часов |
Как победить страх перед раком?
Модератор: Либи
![]() |
[ Сообщений: 1062 ] Страница 1 из 54 1, 2, 3, 4, 5 ... 54След. |
|
Автор | Сообщение | |||||||
---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
||||||||
Сообщений: 31046 Откуда: отовсюду Благодарил (а): 1410 раз Поблагодарили: 524 раза |
|
|||||||
Вернуться к началу |
|
|
|||||||
Сообщений: 6936 Откуда: Владик Благодарил (а): 609 раз Поблагодарили: 1228 раз |
|
||||||
Вернуться к началу |
|
|
|||||||
Сообщений: 31046 Откуда: отовсюду Благодарил (а): 1410 раз Поблагодарили: 524 раза |
|
||||||
Вернуться к началу |
|
|
|||||||
Сообщений: 6936 Откуда: Владик Благодарил (а): 609 раз Поблагодарили: 1228 раз |
|
||||||
Вернуться к началу |
|
|
||||||
С нами с: 26 июн 2009 Сообщений: 14728 Изображений: 8 Откуда: 1000 мелочей Благодарил (а): 443 раза Поблагодарили: 977 раз |
|
|||||
Вернуться к началу |
|
|
|||||||
С нами с: 03 июл 2014 Сообщений: 242 Благодарил (а): 14 раз Поблагодарили: 18 раз |
|
||||||
Вернуться к началу |
|
|
|||||||
Сообщений: 31046 Откуда: отовсюду Благодарил (а): 1410 раз Поблагодарили: 524 раза |
|
||||||
Вернуться к началу |
|
|
||||||
Сообщений: 5630 Откуда: г.Владивосток, Первая речка Благодарил (а): 322 раза Поблагодарили: 596 раз |
|
|||||
Вернуться к началу |
|
|
||||||
С нами с: 03 июл 2014 Сообщений: 242 Благодарил (а): 14 раз Поблагодарили: 18 раз |
|
|||||
Вернуться к началу |
|
|
|||
|
|||
Вернуться к началу |
|
||||||
Сообщений: 2741 Изображений: 4 Откуда: Вторая речка Благодарил (а): 452 раза Поблагодарили: 194 раза |
|
|||||
Вернуться к началу |
|
|
||||||
Сообщений: 6936 Откуда: Владик Благодарил (а): 609 раз Поблагодарили: 1228 раз |
|
|||||
Вернуться к началу |
|
|
||||||
Сообщений: 1849 Откуда: Владивосток Благодарил (а): 222 раза Поблагодарили: 53 раза |
|
|||||
Вернуться к началу |
|
|
|||||||
С нами с: 24 окт 2008 Сообщений: 5002 Откуда: Владивосток-Санкт-Петербург Благодарил (а): 774 раза Поблагодарили: 468 раз |
|
||||||
Вернуться к началу |
|
|
||||
|
||||
Вернуться к началу |
|
||||
|
||||
Вернуться к началу |
|
||||||
С нами с: 03 июл 2014 Сообщений: 242 Благодарил (а): 14 раз Поблагодарили: 18 раз |
|
|||||
Вернуться к началу |
|
|
||||||
Сообщений: 1840 Изображений: 0 Откуда: Владивосток Благодарил (а): 709 раз Поблагодарили: 277 раз |
|
|||||
Вернуться к началу |
|
|
|||||||
Сообщений: 7551 Изображений: 0 Откуда: Дальзаводская. Благодарил (а): 22 раза Поблагодарили: 541 раз |
|
||||||
Вернуться к началу |
|
|
||||||
С нами с: 27 дек 2009 Сообщений: 7599 Откуда: Чуркин - Заря Благодарил (а): 1424 раза Поблагодарили: 559 раз |
|
|||||
Вернуться к началу |
|
![]() ![]() |
[ Сообщений: 1062 ] Страница 1 из 54 1, 2, 3, 4, 5 ... 54След. |
Часовой пояс: UTC + 10 часов |
Кто сейчас на конференции |
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1 |
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения |
|
Мнение авторов сообщений не является мнением администрации портала
и может отличаться от ее официальной позиции. Администрация сайта не несет ответственности за содержание рекламных материалов и информации, которую размещают пользователи. Ответственность за достоверность информации, адресов и номеров телефонов, содержащихся в рекламных объявлениях, несут рекламодатели. |