А вообще,если б кто-ниб.тронул мою дочу,оторвала бы кое-что даже спустя несколько лет. Подумайте,что вы хотите получить от этой ситуации.если не можете простить маму,не общайтесь с ней. Если готовы простить,простите.

Вы внимательно читали сообщения Маски? Ситуация с "одинокой" мамой вовсе не такая простая как вам кажется:



Имхо, у этой мамы Маски очень конкретные такие проблемы в консерватории. Это уже полная неадекватность.

Представила себя на вашем месте, маска, и на месте вашей мамы. Я конечно бы обиделась, подулась, а потом простила бы маму. Потому что родней и ближе нет на свете человека, никакие принцы и дети не заменят вам её. Все мы человеки, а не ангелы, и наши мамы тоже. Все мы совершаем ошибки и по-разному реагируем на одни ситуации. Обижаться на маму за то, что она смотрит на эту ситуацию, не так, как вы, по-меньшей мере странно. В вас кричит обиженный маленький ребёнок, так может стоит повзрослеть, 24 года уже всё-таки
И ещё, скажите, вот игнором или сведением отношений только до "Здрасти, до свидания" вы чего хотите добиться? Чтоб маме стало так же больно, как вам? Чтоб ей стало плохо и она заболела на нервной почве? Вы хотите её наказать? Тем более прямым текстом её обвиняете за плохое воспитание дочери, т.е. вас.
Неужели ваша любовь к маме не чистая, а меркантильная, неужели вы любите свою маму только за то, что она вас защищает и живёт только вашими интересами?

дельное предложение.
Зная себя, свою неистеричность и понимая, что дела не всегда обстоят так, как кажется, я бы не стала ставить свою маму перед выбором, продолжила бы нормальное общение. Но вот точно знаю, что какая-то часть моего сердца закрылась бы для неё. И дело не в обиде, не в прощении, здесь что-то на более глубинном уровне, в каких-то связях, соединяющих мать и ребёнка.

В 16 лет девицы обожают строить глазки и возраст мужика не очень важен. Коготки они так точат. Наверно сама кокетничала, в потом караул! Потому и не сказала сразу.

знаете, по себе не судят

Шелмимо фу гон какой, да в 16 по-моему 40-летние глубокими дедами кажутся, какие глазки!

annakon***
+1, тем более, речь шла о крестном.

Милый тайфун, мы говорим на разных языках. я ситуацию примерила на себя и уже не раз, и сама черз подобное однажды прошла и предпочла потерять подругу но быть честной (писла ранее ситуацию) . и предположила варианты своих поступков. Да, они не такие как у матери Маски. Мать Маски я не оправдываю, а пытаюсь понять. Не знаю, у меня сложилось мнение что вы очень категоричны и видите мир преимущественно черно-белым (но это мое мнение), это очень хорошо для адвокатов, прокуроров. Но судьей такому человеку не стать. Нужно видеть полутона и оттенки. а жизнь в большинстве случаев именно такова. в любом случае ВСЮ ситуацию мы н знаем и решить ее может тоглько задушевная беседа с мамой Маски и выяснение настоящих причин такого ее поступка. Маске я предложила свой вариант действий (в плане того козла) опять-таки, опираясь на личный опыт из своей жизни. да мне было тогда 20, не 16. но ситуация была практически похожая. Да, подруга (жена того козла) мне не поверила - ее проблемы. Важно то, что более тот гад меня не колебал. и я ОБЪЯСНИЛА подруге причины нежелания общаться с ее семьей, а не просто тупо сбежала. Как показывает жизнь недосказанность и недорешенность многих ситуаций ни к чему хорошему не приводит, потому не надо обманывать себя тем, что сбежав - решишь проблему. Это не так в большинстве случаев. В вашем случае, Милый тайфун я бы поостерегалась давать диагнозы направо и налево по поводу адекватности хоть кого бы то ни было. Лично мне глубоко плевать что вы обо мне думаете, достаточно того, что я сама о себе думаю. А вот вы своим таким поведением сами провоцируете, чтоб о вас думали как о чересчур категоричном человеке (мое мнение, лично вас обидеть не хочу, так как понимаю, что каждый человек имеет право на свое мнение, чего вы очевидно совершенно не приемлете).
еще ньюанс все поповоду общения мамы с той подругой. Я так поняла, что Маска маме не запрещала видеться с ней, зная что та для нее - лучшая подруга. а теперь дуется что та увиделась (хотя лично я наверное сама нет захотела бы общаться с такой семьей). это я вот к чему писала, то что вы процитировали. Если б со стороны Маски был конкретный предъяв - мама, если ты туда пойдешь, то все забудь про меня, тогда эту обиду понять можно. а такого не было! Чего обижаться? Что мама захотела увидеться с подругой? Не с козлом, а именно с подругой! И может мама хотела поговоритт как раз на эту тему с подругой, а не вышло. ну не решилась. так что ее сразу в гроб и в могилку и две гвоздички на камушек? Нет, узко так нацелились - виновна! И все! Конечно, что внука туда хочет свозить - сие да, диагноз, зная какой там человек периодически бывает. Я б тоже своего ребенка туда не дала и в это мМаску поддерживаю да и вас тоже. А по поводу отношения к маме - мнение кардинально с вашим расходится. Матери надо дать шанс, ИМХО. Хотя бы чтобы объяснилась. и расставить все точки над и. Кому-то в силу своей категоричности легко бросить свою многолетнюю подругу, с которой напару тонну соли съел уже, а кому-то нет.... кто-то дает второй шанс. Я даю второй шанс всегда и в этой ситуации дала бы матери его точно, да доверие бы рухнуло сразу, но шанс я бы дала. Жить с таким грузом - непрощения обиды гораздо тяжелее, чем когда на тебя обижаются.... Вот третий шанс могу и не дать. ... А Маска молчит кстати, может хоть расскажет какие ньюансы при разговоре с мамой выяснила? И еще хочу сказать, всегда когда узнются такие вещи - большой надлом в отношениях с такими подругами происходит сам по себе, так как с одной стороны возникат сильное недоверие, а с другой подозрительность... и в любом случае разрыв произойдет. постепенно. просто я сторонница быстрых разрешений конфликтов и посему - честно все высказала бы в лоб. Нго надо понимать, что люди разные, для кого то в магазине сдауч попросить - уже экзамен. потому и говорю про такое - что да не решилась мать. Так а Маска для чего? Она - пострадавшая сторона. Да о таком не шопотом маме на ушко говорить надо, а кричать! и не только маме! (уже писала, что я бы устроила, но я - не Маска).
в тему немного......
Мы приходим в мир из Ниоткуда
И покинем его в Никуда.
Растворимся, исчезнем как чудом
Утекает меж пальцев вода.

Все обиды и боль растворятся,
Закружатся в танце без тел,
И на пальцах моих превратятся
В белоснежный капризный мел.

Этим мелом я нарисую
На асфальте духовных дорог
Испытание болью прощенья,
Испытание болью тревог.

Коротка наша жизнь и беспечна,
Бесконечно длинна только боль,
Что в душевных терзаниях вечно
Непрощённых являет нам вновь.

вот еще. в моем понимании - "понять", не значит оправдать. так как оправдать это значит отрицать вину. "понять" для меня ( в данной ситуации) значит быть готовым к прощению. а это как раз подчеркивает наличие вины. возможно, тут у меня и есть кардинальное несогласие с МИЛЫМ ТАЙФУНОМ. где она считает что понять =оправдать. мать маски я не оправдываю, повторяюсь еще раз (уже наверное в 5ый).

Милый Тайфун
+ миллион по всем пунктам.
А мама - это просто человек. Со всеми свойственными человеку достинствами и недостатками. К определённому возрасту люди перестают обожествлять родителей. И это нормально. Свести к минимуму общение с предавшим тебя человеком, ИМХО, разумно. Другой путь, опять же ИМХО, - путь к саморазрушению. И то, что предатель - мама, ничего не меняет в принципе. Часто в жизни бывает, что с неродными по крови людьми легче и продуктивнее строить отношения. Так что я бы посоветовала Маске с матерью свести общение к минимуму. Из чувства самосохранения.

Со своими выводами как обычно охинею несет. Для любой матери ребенок на первом месте Не чего себя рекламировать, я б ,да я У маски многолетнее терпение ситуации, а в один миг исправить ее,так как пожелается совсем не просто. Легко маму виноватой видеть, диагнозы по себе ставить, а может в себе разобраться? Пусть мать живет своей жизнью, взрослая и имеет право на свое общение, пространство, не спрашивая разрешения ни у кого

+1! В 24 года вся жизнь впереди...
Вот никак не понимаю, почему вдруг мама оказалась самая крайняя и почему она должна быть наказана за ошибки старого придурка и своей дочери, которая когда то побоялась (и ее можно понять), а сейчас вместо того, чтобы жить будущим растравливает старые раны. Что вы конкретно хотите? Наказать маньяка? Тогда делайте что то в этом направление сами, а не через маму, не 16 лет уже. И мамы другой у вас уже никогда не будет!

+1000 Мать не знала ни о чем стольколет, а теперь виновата и в игнор ее, простой выход Чего вдруг осенило,чего не еще лет через 10-ть?И матери ультиматумы или они или я Умница доча.

Да в печьку мамку и камнями закидать! Усю жиссть испоганила детке, как еще жива осталассяя бедненькая при такой то мамашке предательнице?

Да. Мнения форумчан разделились. Как у Тургенева. Отцы и дети. И дети ( это не возраст, а состояние души) со свойственным им юношеским максимализмом любого казнят и предадут анафеме, забывая. что наказание должно быть соизмеримо со степенью проступка. И к советам не делать из родной матери козла отпущения ессно не прислушаются. А мать, что мать? Она будет оправдывать дочь и сокрушаться. Лишь бы сердце выдержало дождаться того времени, когда дочь повзрослеет и попросит прощения за НЕДОРАЗУМЕНИЕ. Видимо поколения Павликов Морозовых еще растут. И если они через мать родную при необходимости перешагнут, то осталось ли в наших душах хоть что-то святого?

55zrywdb(А вот не буду логиниться...)

Знаете, что я вам скажу, Маска. Ответ прост: она Вас не любит. И подсознательно никогда бы не желала Вам счастья. Простите за резкость, и искренне хотелось бы верить, что это не так, но Вы ведь и сами это осознали внезапно. Потому и пишите.

Я ведь прекрасно понимаю Ваши чувства. Я ставлю себя в эту ситуацию как мать, и понимаю, что я бы порвала это чмо и через 50 лет, ну и уж во всяком случае, точно не смогла бы с ним общаться вот так вот. Глядеть ему в глаза, мило говорить и при этом осознавать, что вот этот вот гад лип к дочери и фактически причинил серьзный моральный вред. У меня сыновья, но есть еще две младшие сестры, среднюю я практически вырастила, так что мои эмоции не беспочвенны.

Более того, возможно, Ваша мать где-то там внутри даже может полагать, что Вы сами виноваты в поведении этого козла. Вы-то знаете, что это не так. Но с матерями - о, тут все сложнее и "пикантнее". Я знаю, о чем я говорю.

Я приведу Вам свой пример.
Мои отношения с моей матерью, как уже можно было догадаться, не были сахарными. Пока я не выросла достаточно, чтобы понять, что мать в самом деле одна, и мне не дано ее изменить, а дано только принять такую, как она есть. Растили меня дед с бабушкой. В подростковом периоде с ними, естественно, стали возникать конфликты. Особенно с дедом - человеком властным и довольно тираничным (не от хорошей жизни, кстати). Всякое было: уходы из дома и прочий набор, но без криминала. Так вот когда мне было лет 19-20 на эту тему мы разговаривали с матерью, я пересказывала ей свои подростковые обиды на деда, а она его защищала. И в ходе разговора я сказала такую фразу: - Ты его не знаешь, ты просто его не знаешь... (Ну, я то имела в виду его тираничные выкидоны, по итогам которых я однажды чуть не сиганула с 4-го этажа, даже окно открыла). Но ход мыслей этой интиллегентной образованной женщины был непредсказуем, и она пафосно выдала: - Он мой отец, и будь он даже педофилом, от этого я не стану относиться к нему хуже!

Десять лет почти прошло после этого разговора, но он был решающим моментом в моем отношении к матери. Даже теперь я с грустью осознаю этот факт. А факт в сухом остатке таков: моя мать вполне бы допустила существование такой мерзости по отношению к дочери и это совершенно не перевернуло бы ее мироздания. Как и в ситуации с Вами, милая Маска. То, что терзало Вас годами и то, чем Вы с трудом поделились с самым близким Вам человеком, для Вашей матери не поставило мир с ног на голову. Примите это как данность. Простите ее. Отпустите этот факт, живите счастливо и любите своих детей. И рвите за них глотки. Проблема просто очень глобальна. Я думаю, наши мамы одного поколения. И там куча проблем - бытовых, психологических, да и всяких прочих.

К слову сказать, дед мой умер в феврале этого года. Сложный был человек, военный ребенок, жестянщик высшего разряда, который вышел из нищеты военных лет и обоим детям дал высшее образование. Вырастил меня, вытащил из дерьмового болота среднюю мою сестру, помогал мне с сыновьями. И всегда, не взирая на чертовски сложную натуру, считал детей самым святым, что у него есть. Светлая ему память. И как ведь матери пришло в голову сказануть такое...

Много написала, но еще пару строк добавлю.
С сыновьями, наверное, проще. Любовь к созданиям мужского пола все-таки у женщин от природы заложена. С дочерьми, мне кажется, сложнее. Сложнее не ревновать, не воспринимать как соперницу в этой жизни. И мне очень радостно, когда я вижу мам с девочками, счастливых друг с другом. Это супер. Жаль, что у меня с моей матерью этого не вышло... Но я приняла ее такой, какая она есть. Общаюсь. Но вот внутри чего-то уже нет и точно не появится.

Все в точку. Плюс тыща, как говорится.
Хотя доказывать сторонникам позиции "сама виновата!" их неправоту - неблагодарное дело. У них сильная защита - принцип отрицания. Раз с ними такой проблемы не возникало, значит быть того не может... Чертовски жаль. Мужиков-то еще понять можно в корпоративной солидарности, но вот когда женщины женщин же топать начинают...

Правильно, мама здесь совсем ни при чём. Я проиграла эту ситуацию со своей любимой мамулей. Так вот наши с ней выводы: если бы я сказала ей сразу-она порвала бы этого мужика как Тузик грелку, ещё бы жену против него настроила. А вот по прошествии 10 лет она мне сказала так "Дочь, ты ж у меня умничка сама знаешь что надо сделать, тоесть подставить этого мужичка перед его женой типа Вы любовники, и стоять в этой позиции пока его жизнь не начнёт круто меняться", а вот с подругой мама отношения бы не порвала. Ни в коем случае ничего не навязываю, это были наши с мамой размышления о том, что бы было если бы это было с нами.

Чет я тут мимо проходила... вы че обалдели ? Как можно ребенка настраивать против матери? Охренели совсем.
А вам маска не следует оценивать и осуждать родителей, ваши родители дали вам самое главное - жизнь, будьте благодарными. А тараканов своих лечите, и разговаривайте. Но помните что вам никто ничего не должен.