VLADMAMA.RU
https://vladmama.ru/forum/

дети от другой женщины
https://vladmama.ru/forum/viewtopic.php?f=1328&t=3341		 Страница 1 из 1
Автор:  alisa [ 04 дек 2006, 10:40 ]
Заголовок сообщения:  дети от другой женщины
Даже не знаю, что жду от этого письма: совета, как принимать всё спокойно или, может, просто подобного опыта. У моего мужа есть дети от превого брака. И меня это очень расстраивает.
Знаю, что это не правильно, но, когда он говорит мой сын или моя дочь меня всю передергивает. У нас пока нет общих детей, он не очень хочет пока, а я очень и иногда кажется, что не хочет именно из-за тех. Ведь у него они уже есть. Я злюсь, обижаюсь и очень расстраиваюсь.
Автор:  Iness* [ 04 дек 2006, 13:18 ]
Заголовок сообщения: 
Выходя замуж за разведённого мужчину, вы наверняка знали, что у него есть дети и уж точно понимали, что он их любит и волнуется за них. Мне кажется, что вам не стоит так реагировать, тем самым вы можете просто оттолкнуть своего мужа от себя, ведь вы же хотите жить с ним? тогда перемените своё отношение, будьте спокойнее к его чувствам, а лучше родите малыша и все свои эмоции и чувства отдавайте ребёнку, подключайте мужа ко всем делам связанным с уходом за малышом и сами посмотрите как вы изменитесь.
Автор:  Аврора [ 04 дек 2006, 13:22 ]
Заголовок сообщения: 
ИМХО. Тут не с мужем надо разбираться. А с самой собой. К счастью, нет такого обычая вместе с разводом расстреливать бывших жену и детей. И дети не могут быть бывшими. Они на всю жизнь. Радуйтесь, что ваш муж относится к своим детям хорошо, все-таки это какой-никакой, а показатель его "порядочности".
Тут два варианта - или расстаться с мужчиной, который имеет "приданное", которое вас раздражает (а приданное это никуда не денется) и искать мужчину без такого опыта в жизни. Либо работать над СВОИМИ дескруктивными чувствами. Те чувства, которые вы сейчас испытываете - разрушающи - и для вас лично, потому что грызут вас изнутри, и для ваших отношений с мужем.
У всего есть своя цена.
Автор:  Troya [ 04 дек 2006, 13:54 ]
Заголовок сообщения:  Дети от другой женщины
У моего мужа тоже есть ребенок от 1 брака. Конечно, когда я выходила за него замуж и была еще очень молодая и неопытная, то я очень сильно переживала насчет этого и в душе очень остро воспринимала. Мне было не очень приятно, когда эта девочка приходила к нам в дом, забиралась к нему на коленки, обнимала, целовала его - мерещился образ его бывшей супруги... Но меня успокаивало то, что у его бывшей жены уже есть другой муж и все не может вернуться к старому. Вскоре у нас родился сын, но он уделял не меньше внимания и своей дочери.Потом в семье его бывшей жены тоже родился ребенок и расставились все точки над и. Со временем все сгладится, наступит примирение с ситуацией, с самой собой. Необходимо четко помнить и осознавать, что вы вместе здесь и сейчас, а что было, то в прошлом. Да, не спорю,что ребенок от первого брака всегда напоминает о прежней семье и отношениях. Мой совет : просто подружитесь с ним или с ними...
Сейчас дочь мужа иногда приходит к нам в гости.Она уже выросла, стала красивой девушкой. Иногда мы просто сидим и болтаем, как подружки, она любит всех братьев и сестер и всем говорит, что у нее 2 брата и 2 сестры ( со стороны мамы и папы разумеется). Так что все у Вас тоже будет хорошо.
Автор:  калина [ 04 дек 2006, 13:54 ]
Заголовок сообщения: 
не портите себе нервы) моя подруга шутит на тему ребенка от первого брака у своего мужчины - дьявольское отродье, это ребенок который ведет себя точно так же как ваш, только родился в семье соседа))

вообще тут проблема кажется не столько в детях, сколько в боязни потерять любимого мужчину (ИМХО) отсюда собственно и ревность - но думаю если в разводе его не остановили даже дети, то он не вернется к их матери

а свои у вас еще появятся) по моему вам стоит попробовать относиться к детям мужа, если и не как к свои, то хотя бы как к племянникам
Автор:  Tootsy* [ 04 дек 2006, 14:14 ]
Заголовок сообщения: 
А мне кажется, что Алиса переживает за то что муж больше не захочет иметь детей. Именно отсюда такая неприязнь к уже существующим детям, дети естественно тут не при чем и не надо вставать на пути между ними и папой, но стоит задуматься, если вы хотите своих детей, а мужчина категорически нет, то наверное надо искать другого мужчину.
Автор:  калина [ 04 дек 2006, 14:17 ]
Заголовок сообщения: 
я тоже думала о таком варианте, но тут нужно не строить предположения а откровенно поговорить с мужем - хочет ли он еще детей или нет, объяснить свои страхи по этому поводу
Автор:  Tootsy* [ 04 дек 2006, 14:18 ]
Заголовок сообщения: 
Ну да конечно надо с мужем этот вопрос решать.
Автор:  Фафа [ 04 дек 2006, 14:24 ]
Заголовок сообщения:  Re: дети от другой женщины
alisa писал(а):
Даже не знаю, что жду от этого письма: совета, как принимать всё спокойно или, может, просто подобного опыта. У моего мужа есть дети от превого брака. И меня это очень расстраивает.
Знаю, что это не правильно, но, когда он говорит мой сын или моя дочь меня всю передергивает. У нас пока нет общих детей, он не очень хочет пока, а я очень и иногда кажется, что не хочет именно из-за тех. Ведь у него они уже есть. Я злюсь, обижаюсь и очень расстраиваюсь.


а вы давно с ним вместе? Может быть он просто еще не до конца освоился с мыслью, то что у него новая семья, мужчинам тоже нужно время, чтоб решиться на появление на свет ребенка. Вот у меня муж когда мы с ним познакомились меня честно предупредил, что жить будем, но ни свадьбы, ни дитей он не желает. Я сказала конечно дорогой, мне еще рано об этом думать ( я еще училась в институте).
Прошел год, и муж мой начал планировать нашу свадьбу, а еще через полгода я забеременнела.
:)
А то что он общается с детьми от прошлого брака, ИМХО - это только плюс Вашему мужу.
Автор:  Alisa [ 04 дек 2006, 14:26 ]
Заголовок сообщения: 
Да, конечно, вопрос именно в том, что он, уже имея детей, не торопится заводить наших общих.
Но мужа я очень люблю, разводиться совсем не хочу и не смогу.
Просто больно, когда он говорит, на вопрос, как ты хочешь назвать нашу будущую дочку: моё любимое имя, имя моей дочки(от первого брака), лучшего я не знаю, поэтому назовёшь, как захочешь. А мне так хочется, чтобы мы вместе думали об этом. Тем более, что его дети ко мне относятся мягко сказать не очень хорошо. И это не от моего к ним отношения, так было изначально, скорее моё отношение ответное.
Автор:  Tootsy* [ 04 дек 2006, 14:32 ]
Заголовок сообщения: 
Ну видите, раз говорит назовешь как захочешь, значит допускает возможность рождения общих детей :) Это уже хорошо, а по поводу детей от первого брака, ну редко хорошие отношения вообще бывают, особенно пока дети маленькие, вы же для них тетя которая увела их любимого папу из дома, еще неизвестно что им мама наговорила. Поэтому, тяжело это конечно, но старайтесь не обращать на это внимания, а планомерно готовье мужа к рождению общего ребенка :)
Автор:  Фафа [ 04 дек 2006, 14:32 ]
Заголовок сообщения: 
Alisa писал(а):
Тем более, что его дети ко мне относятся мягко сказать не очень хорошо. И это не от моего к ним отношения, так было изначально, скорее моё отношение ответное.

Это обычная реакция. Бывшая жена наверняка считает Вас разлучницей, и детям соответственно так говорит.
Мне очень нравится фильм "Мачеха" с Джулией Робертс.
Советую посмотреть. И просто по другому попробовать переосмыслить ситуацию. А вот с рождением вашего общего ребенка все измениться, поверьте :)
Автор:  alisa [ 04 дек 2006, 14:42 ]
Заголовок сообщения: 
Спасибо за участие.
Фильм мачеха мне тоже очень нравится и наш русский с Дорониной тоже. Героинями восхищаюсь, но как это тяжело в жизне, тем более, когда сама ещё маленькая, т.е. не совсем взрослая девочка.
Сама надеюсь с появлением малыша повзрослеть и не воспринемать всё так болезненно.
Автор:  Tootsy* [ 04 дек 2006, 14:47 ]
Заголовок сообщения: 
Алиса а сколько лет если не секрет? И сколько мужу?
Автор:  alisa [ 04 дек 2006, 14:53 ]
Заголовок сообщения: 
Мне двадцать, ему тридцать девять
Автор:  калина [ 04 дек 2006, 15:05 ]
Заголовок сообщения: 
можете кидать в меня тапками - зачем вам ребенок в 20 лет?? поживите для себя... :roll:
Автор:  Аврора [ 04 дек 2006, 19:07 ]
Заголовок сообщения: 
Мне кажется, дело даже не в наличии детей от первого брака и не в отсутствии желания иметь общих детей, а в том, что автору необходимо подтверждение "всамделишности" их отношений, серьезности намерений ее партнера, что он видит в ней жену всерьез и надолго. И ведь наверняка брак нерегистрированный? Видимо, автора напрягает "шаткость" ее места в жизни мужа, по сравнению с его детьми от первого брака. Поэтому и реакция такая на упоминание этих детей. ИМХО
Автор:  Гость [ 04 дек 2006, 20:15 ]
Заголовок сообщения: 
Я не могу примерить на себя эту ситуацию, сложно представить. Но зато знаю с другой стороны - у моего отца есть ребенок от первого брака. Причем узнала я это только в 18 лет. Все это время он исправно платил алименты, но, как я поняла, никаких попыток общатся с сыном не делал. Все, что знаю о том мальчике - имя. Ну и фотографию видела. Вот такое поведение не могу ни понять, ни одобрить. По-моему, это хорошо, что ваш муж любит своих детей, не забывает их.
А вас, видимо, не дети пугают, а то, что своя семья без детей вам кажется "ненастоящей" по сравнению с прежней семьей мужа. Я думаю, что есть множество способов убедиться в его чувствах, кроме как завести ребенка.
Главное - к себе прислушайтесь. Если есть сомнения, то откуда они берутся? Может, и не стоит спешить с ребенком, а?
Автор:  Alisa [ 05 дек 2006, 10:35 ]
Заголовок сообщения: 
Девушки, вам что тут всем за тридцать. Я всегда считала, что двадцать лет - это вполне нормальный возраст для рождения ребёнка. Мы с мужем уже полтора года в законном браке и у меня нет причин сомневаться в подлинности и серьёзности наших отношений.
Просто это вообще тяжело, когда у твоего мужчины есть дети от другой женщины. Она всегда будет иметь на него права, как мать его детей.Но дело даже не в этом. Я уже писала, что он на все мои разговоры о детях, говорит так, как будто там у него уже есть дети, а наши ему не очень интересны. Не важно имя, знак зодиака, потому что реализовал все свои желания в тех детях. А я очень хочу малыша и хочу, чтобы он хотел так же как первый раз.
Автор:  Tootsy* [ 05 дек 2006, 11:05 ]
Заголовок сообщения: 
Алиса, я тебя понимаю и 20 лет нормальный возраст если ты чувствуешь, что уже готова. Некотореы и в 30 лет считают что слишком рано, а я вот тоже в 20 чувствовала умиление при виде деток :P К тому же девушка в законном браке, главное мужа подготовить и вперед в ряды владмамочек :)
Автор:  Аврора [ 05 дек 2006, 11:19 ]
Заголовок сообщения: 
В таком случае, Алиса, вот вам манипулятивный совет - изобразите мужу "залет", что вы забеременели и ждете его реакции на это событие. И посмотрите действительно, как он отреагирует. Думаю, его реакция многое вам скажет. И в том числе про его отношение к вам и взгляды на ваше совместное будущее и детей.
Автор:  Alisa [ 05 дек 2006, 11:31 ]
Заголовок сообщения: 
Спасибо за совет. Может, стоит попробовать.
Автор:  fialka [ 05 дек 2006, 11:49 ]
Заголовок сообщения: 
Девченки! А вот у моего БЫВШЕГО мужа четверо (!) детей от трех женщин, в том числе от меня. И никому в жизни он никогда не помогал. Как вам такой вариант.
У нынешнего моего мужа сын от первого брака, и я тоже чувствую за него отвественность, потому что мальчику надо помочь поступить после ококнчания школы, устроить на работу, найти жилье. Конечно, материнских чувств я к нему не испытываю. Но его отец порядочный человек, и к моему ребенку относится неравнодушно.
Это трудно, но возможно. Время все покажет. Хотите малыша, обязательно рожайте. Ваш супруг будет любить его не меньше, я уверена!
Автор:  Iness* [ 05 дек 2006, 13:00 ]
Заголовок сообщения: 
Alisa писал(а):
Я уже писала, что он на все мои разговоры о детях, говорит так, как будто там у него уже есть дети, а наши ему не очень интересны. Не важно имя, знак зодиака, потому что реализовал все свои желания в тех детях.


Ничего удивительного в этом нет. Он уже в таком возрасте, когда кажется, что всё самое лучшее и достойное он уже совершил. Но это, ничего не должно менять в ваших желаниях иметь детей, стать матерью и быть по прежднему с вашим мужем вместе. Если вы всё таки забеременеете и родите, то глядя на чудного малыша, видя как он/она развивается, растёт, улыбается и потом скажет "папа", он поймёт: "вот оно счастье, это то, чего мне не хватало!"
Автор:  анжелика [ 05 дек 2006, 13:14 ]
Заголовок сообщения: 
Аврора, зачем же давать такие советы? Алиса, не слушайте эту женщину. Она и не такое посоветовать может. А вот рожать или не рожать - должны решать только Вы с мужем вместе. Для этого и семьи создаются, чтобы принимать такие важные решения сообща. Может, у Вашего мужчины есть веские причины не хотеть иметь (может, пока не хотеть) детей. Вы должны сами выяснить их и не "гадать на кофейной гуще". Ну, и соглашусь с некоторыми высказываниями здесь - 20 лет - не возраст!)))
Автор:  Катя [ 05 дек 2006, 13:26 ]
Заголовок сообщения: 
Alisa писал(а):
Девушки, вам что тут всем за тридцать. Я всегда считала, что двадцать лет - это вполне нормальный возраст для рождения ребёнка. Мы с мужем уже полтора года в законном браке и у меня нет причин сомневаться в подлинности и серьёзности наших отношений.
Просто это вообще тяжело, когда у твоего мужчины есть дети от другой женщины. Она всегда будет иметь на него права, как мать его детей.Но дело даже не в этом. Я уже писала, что он на все мои разговоры о детях, говорит так, как будто там у него уже есть дети, а наши ему не очень интересны. Не важно имя, знак зодиака, потому что реализовал все свои желания в тех детях. А я очень хочу малыша и хочу, чтобы он хотел так же как первый раз.


20 лет, в принципе, вполне нормальный и достаточный возраст, так что - хотите детей - рожайте на здоровье, правда, я бы еще просто погуляла в свое удовольствие. Поверьте уж, дети довольно сильно привязывают к себе, потом уже так не разгуляешься :wink: ну это я так - лирическое отступление.
А вот насчет бывшей жены вашего мужа вы не правы - она на него не имеет никаких прав, в отличие от вас. Вы же его жена сейчас :) а вот его дети - да, и на своего отца они всегда будут иметь все права, и с этим надо смирится и принять все как есть. Дети - это ж, в первую очередь, дети, они не виноваты, что родились у вашего мужа раньше, вот и выясняйте отношения со своим мужем, а не с ними. А что касается нежелания вашего мужа иметь детей с вами - мне это, честно говоря, не понятно, потому как если ты любишь женщину и создаешь с ней семью, то значит и соглашаешься в будущем иметь общих детей и воспитывать их, а так... в общем, стоит поговорить с мужем серьезно и расставить все точки над i
Автор:  Мимо шла [ 05 дек 2006, 13:33 ]
Заголовок сообщения:  Дети от другой женщины
Алиса, мой муж старше меня на 25 лет, у него от двух прежних жен 3 ребенка - уже взрослые. Естественно ни о каких детях он больше и не помышлял, но когда я забеременела (случайно), он принял это как неизбежное, т.к. знал, что для меня аборт неприемлем в принципе. Радости с его стороны, конечно, не было -что случилось, то случилось. Но родился сын и,конечно же, он был рад. К тому же предыдущие его дети - девочки. Более того, через 3 года я так же неожиданно забеременела еще раз, опять родился сын. Он очень любит наших мальчиков (а ведь не хотел больше детей совершенно). Так что и вашего ребенка я уверена ваш муж будет любить ну нисколько не меньше прежних. Мой муж так и говорит, что младших он любит гораздо больше, чем старших Ведь с возрастом ко многому относишься более осознано.
Автор:  Elenka [ 05 дек 2006, 13:55 ]
Заголовок сообщения: 
да в нормальном он возрасте - 39 далеко не старость :-) моему мужу 41 и я могу предложить как вариант: он боится! ответственности и несвободы! ведь новый маленький ребенок - новые проблемы, он уже пережил ЭТО, причем дважды, знает, что будет после рождения малыша, опять меньше внимания ему-любимому, опять денежные проблемы и т.д. В таком возрасте мужчина (нормальный мужчина, не ловелас какой-нить) понимает ответственность такого решения, а вы молоды, легки и беспроблемны, наверняка ваша совместная жизнь довольна разнообразна и свободна. Вы, видимо, уже устали от этой свободы, а ваш муж только-только начал ею упиваться :-)
да...а детей ваших общих он ещё как полюбит, когда они родятся :-)
Автор:  alisa [ 05 дек 2006, 16:02 ]
Заголовок сообщения: 
ВЫ правы, жизнь у нас сейчас насыщенная. Регулярно раз, два в год ездим за границу. И на близжайшее время у него тоже этакие творчнские и карьерные планы. А мне кажется, что дети не помеха для реализации, тем более для мужчины. Пару лет, пока малыш не подрастёт, можно потерпеть. А дети его совсем не любят, он для них просто спонсор. и он только унижается, пытаясь вызвать у них какие-то благодарственные, родственные чувства. Мне на это тоже не приятно смотреть.
Автор:  Dina** [ 05 дек 2006, 18:26 ]
Заголовок сообщения: 
20 лет для рождения ребенка вполне нормальный возраст. Я родила Димку в 19. А сегодня реву целый день, так как узнала, что не беременна вторым.
Единственное, что очень важно, чтобы были рядом родственники, готовые помочь. Так как, если муж будет реализовывать карьерные планы, вся нагрузка ляжет на вас. В 20 лет это реально тяжеловато. :wink:

И все, конечно, инивидуально, но обычно у родившей женщины повышены агрнессивность и обидчивость. Твое отношение к ситуации с детьми от другого брака может многократно ухудшиться. Надо быть к этому готовой. 8)
Автор:  Лена*** [ 05 дек 2006, 19:20 ]
Заголовок сообщения: 
Похоже, девушку беспокоит только ее статус (жена или подруга). Мне тоже кажется, что брак не зарегистрирован. Это так, Алиса?
Думаю, Вы считаете (и не напрасно), что семья без детей - это не семья. Может, дети остались без отца "благодаря" именно Вам? Может Ваш муж хочет оставить "путь к отступлению"?
Автор:  Milesya*** [ 05 дек 2006, 21:43 ]
Заголовок сообщения: 
Dina писал(а):
И все, конечно, инивидуально, но обычно у родившей женщины повышены агрнессивность и обидчивость. Твое отношение к ситуации с детьми от другого брака может многократно ухудшиться. Надо быть к этому готовой. 8)



Если человек имеет человеческие качества - то никакие роды и гормональные проблемы не изменят эти человеческие качества, тем более отзывчивость и доброту. Если же человек от природы злоблив и эгоистичен, то тут надо на себя пенять, а не роды и т.д.

И еще хорошо помнить о том, что этот ребенок отдругой жены - кровный брат нет такого слова! ребенку. И он такой же ребенок, как и все, которому нужен отец, его моральная и материальная поддержка.

ИМХО, но рассуждать об агрессивности после родов - в такой ситуации , эгоистино. Женщина прежде всего мать, человек - а не животное.
Как правило, по моим заметкам, родившие женщины начинают испытывать больше сочувствия и понимания к чужим детям, так как они познают цену детской жизни, открывают для себя мир ребенка - его уязвимость ибеспомощность. О какой агрессии вообще может идти речь?
Автор:  Dina** [ 05 дек 2006, 23:24 ]
Заголовок сообщения: 
Milesya***, в который раз переворачиваешь все с ног на голову! :evil: Я не имею в виду агрессию по отношению к детя, а по отношению к мужу. *(Я же написала, что отношение к ситуации, а не к детям :!: )В сложившейся ситуации ревность может усилиться, так как время, которое муж будет проводить со старшими детьми, он "отрывает" от общения с новым малышом. Умом-то понятно, что все нормально, но чувствам не прикажешь.

А по поводу агрессии... в одной из тем форума многие мамочки обсуждали, что стали после родов более раздражительными. Все инстинкты направлены у новоиспеченной мамочки на то, как лучше будет, по ее мнению, малышу. И некоторые качества, черты характера, привычки, поведение супруга начинают раздражать безумно. И от воспитания это НИКАК не зависит!!
Автор:  Milesya*** [ 05 дек 2006, 23:42 ]
Заголовок сообщения: 
Dina писал(а):
Milesya***, в который раз переворачиваешь все с ног на голову! :evil:


Открой же тогда глаза мне, дуре неразумной, как правильно отвечать и какое иметь мнение на сей счет?
И еще пожалуйста, ссылку - где было мною перевернуто с ног на голову, самой аж интересно стало. На этом даже настаиваю.


Цитата:
Я не имею в виду агрессию по отношению к детя, а по отношению к мужу. *(Я же написала, что отношение к ситуации, а не к детям :!: )В сложившейся ситуации ревность может усилиться, так как время, которое муж будет проводить со старшими детьми, он "отрывает" от общения с новым малышом. Умом-то понятно, что все нормально, но чувствам не прикажешь.


Дети - есть дети, не важно чьи - мужа, его жены, брата, или просто ничьи.
Дети это святое, какая ревность? О чем речь?радоваться надо, что мужчина имеет порядочность и способность испытывать настоящие отцовские чувства, это надежный человек, это отец - который точно также будет любить и младшего ребенка. А с младшим, уверена, что достаточно времени сможет провести. Как раз старшие нуждаются в воспитании и поддержке отца.
Если ревность сильнее разума , то это эгоизм.
Думаю, что в такой ситуации я бы радовалась и еще покупала подарочки, отправляя мужа к старшим детям. Сама бы отправила, если бы он не делал этого сам.

неужели я одна так думаю?
Автор:  Dina** [ 06 дек 2006, 10:01 ]
Заголовок сообщения: 
Как человек, вроде,(что-то сомневаться началаи уже) порядочный, я бы тоже настаивала, чтобы муж встречался с детьми, поддерживал их! И в глубине души гордилась бы им. Но против разума все равно бы мучилась. Может, это и эгоизм, но у кого из нас его нет, в разумных пределах??
Автор:  Фафа [ 06 дек 2006, 11:27 ]
Заголовок сообщения: 
многие, наверно знают мою историю...У моего мужа от первого брака был сын, и я настояла чтоб он жил с нами. Сейчас это МОЙ СЫН
Автор:  matiz [ 06 дек 2006, 11:48 ]
Заголовок сообщения: 
Знаете когда мне было 20 лет, мне бы тоже было наверно сложно принять чужого ребенка (не имея своего).
Я помню когда мне муж сказал,что он был уже женат, меня аж пОтом обдало, думаю ну все... наверно и дети были...... детей не было
А сейчас я уже спокойно отнесусь если у моего мужчины будут дети от первого брака.
И если он не будет помогать и не будет с ними общаться,это будет ему только минусом. и я хорошенько подумаю, что это за человек такой, которого не интересуют собственные дети :? :? :?
Автор:  Milesya*** [ 06 дек 2006, 12:41 ]
Заголовок сообщения: 
Фафа писал(а):
многие, наверно знают мою историю...У моего мужа от первого брака был сын, и я настояла чтоб он жил с нами. Сейчас это МОЙ СЫН

Я не знала. :D
Здарова коллега, мама сына мужа! :D

Не думаю, что дети бы стали серьезным вопросом для меня - будь мне 20 или сколько то лет, переживала бы только по одному вопросу - понравлюсь ли я ребенку, сможем ли подружиться. Ребенка бы приняла как само собой разумеющееся, как например наличие свекрови, брата мужа и т.д.
НУ и я бы не стала строить отношения с мужчиной, у которого есть семья и тем более дети. Для меня это табу. Все попытки подобные я обрывала на зачатке, как только узнавала, что у мужчины есть семья, он несвободен.
Автор:  Alisa [ 06 дек 2006, 19:12 ]
Заголовок сообщения: 
Во-первых, я уже писала, что мы с мужем женаты полтора года. Во-вторых, я не уводила его из семьи. Мы познакомились, когда он уже пол года был в разводе. А дети, уже совсем не малыши. Как я могу к ним относиться с материнской нежностью, если старше его сына всего на два года. А дочку на семь. Уж явно не как к малышам, которым нужна моя помощь и нежность. А во вторых у них есть мама, чтобы их любить, я не обязана это делать. муж платит им хорошие алименты, я совсем не против, даже напоминаю о дате. Вы живёте с детьми мужа и считаете их своими - это здорово, наверное. Но они действительно теперь ваши, ваш муж не уходит из дома в дом своей бывшей жены.
Какая нормальная женщина захочет делить своего мужа, тем более выслушивать, что у него уже есть дети и с нашими он торопиться не хочет(живём вместе уже два года). Дело не в статусе, а в том, что каждая молодая девушка мечтает о своем принце, а не об общественном. И что мне довольно тяжело от этой сетуации. Хотелось бы просто подобного, но позитивного опыта.
Автор:  Milesya*** [ 06 дек 2006, 19:32 ]
Заголовок сообщения: 
Когда то мой сын жил не с нами и муж ездил к нему на встречи в другой город.
Я была в такой ситуации и я не говорю о вашей нежности, а об отцовском долге.
Я мужу для сына сама подарочки собирала, интересовалась жизнью ребенка и у меня тогда детей тоже не было. Но это не важно.
Я просто хотела сказать, что отец всегда должен оставаться отцом. Не все могут, правда и не все помнят о том, что у них есть дети.
Я бы просто порадовалась, что мой муж порядочный человек и не стала ревновать или сожалеть о том, что это время уделят не мне.
Автор:  Treya [ 06 дек 2006, 19:45 ]
Заголовок сообщения: 
Есть у меня знакомая, которая жила в аналогичной ситуации.
Разница с Вашей ситуацией,Алиса, в том, что:
а) брак не был зарегистрирован( и слава богу)
б) трое детей от трех разных браков.
Разница в возрасте составляла 22 года у них.
Она злилась, нервничала, когда он ходил навестить своих детей,или всех вместе их собирал и они шли в кино, цирк,музей и т.д.
Про общих детей отшучивался, мол и так отец-герой, но он рассмотрит ее вариант родить сына ( у него три доченьки).
В таком режиме прожили 6 лет, за эти годы она так и не научилась принимать этих детей, т.к раздражение,злость,обида затмевали ей разум. Вечно закатывала ему истерик потому что он почти все сб и вск проводит время с детьми, деньги из семьй отдает детям ( ну не все конечно,помогает),одной дочери оплачивает институт, второй курсы английского и т.п.,третью замуж выдавать скоро надо..
итог? да не выдержила психика девушки и разошлись они.
А спустя 2 года после этого, она вышла замуж, родила ребенка ( мальчика кстати), и муж от нее ушел....ей не помогает,к ребенку не приходит...новая спутница жизни выставила ультиматум!!!!
вот тогда она и поняла своего любимого мужчину, какой он благородный мужчина и ОТЕЦ!!!
Автор:  Аврора [ 07 дек 2006, 09:15 ]
Заголовок сообщения: 
ИМХО, если хочется своего собственного, безраздельного принца, то надо было искать его "без приданного". Он не может зачеркнуть свое прошлое и забыть о нем. И действительно, он может считать, что он уже достаточно навозился с детьми, чтоб сейчас уже отдохнуть от пеленок-распашонок.
Автор:  Elenka [ 07 дек 2006, 10:44 ]
Заголовок сообщения: 
ещё хочу добавить: не каждый мужчина, который даже первый раз женат и не имеет детей на стороне: законных-незаконных, хочет детей в браке сразу. Дайте мужу время! Готовьте его к мысли о совместных детях.Рассказывайте ему, как будет здорово, когда будет маленький(ая), говорите о том, что только в детях мы оставляем свой след на земле - всё остальное неважное и незначимое. Все разговоры должны быть мимолетны и непродолжительны, выбирайте только подходящее расположение духа супруга, и не настаивайте на скором рождении ребенка, говорите, что и сами не против ещё погулять. Дайте мужу возможность самому придти к такому решению. Мужчины ведь не любят прямого давления, они должны сами принять решение (ну якобы сами). вот наша с вами задача и заключается в том, чтоб мягко подвести его к этому "самостоятельному" решению. Будете действовать "правильно" глядишь через годик в порыве душевной откровенности он вам признается в самом своем сокровенном желании "иметь еще одного ребеночка" :-) И кстати, насчет "всего двух лет" несвободы". Это в 20ть лет два года "тьфу", а вот после 35-ти начинаешь бояться неуспеть. Неуспеть пожить для себя, неуспеть преуспеть в карьере, неуспеть исправить свои недостатки и т.д. и т.п.
А с его детьми Вам надо подружиться, именно потому, что они почти ровесники Вам. Не надо их любить - надо их понять. И мужа своего тоже. Глядишь и проблема общения исчезнет
Автор:  калина [ 07 дек 2006, 10:49 ]
Заголовок сообщения: 
если вопрос о детях стоит так остро - рожайте для себя. в конце концов если муж не хочет ребенка вы не можете его ЗАСТАВИТЬ его захотеть. если ребенок нужен вам, рожайте его для себя - правда тогда надо убедить мужа, по крайней мере на первом этапе - что ребенок не помешает его планам - возможно когда ребенок родиться он и ему будет в радость, если нет - что ж придется смириться и с этим. вы же не собираетесь расставаться с мужем из-за этой проблемы? думаю что он сам это и проблемой то не считает... кстати есть вообще такое мнение, что когда два человека любят и полностью удовлетворяют все желания друг друга им третий (ребенок) вообще не нужен...
Автор:  Alisa [ 07 дек 2006, 11:51 ]
Заголовок сообщения: 
Вы всё пытаетесь убедить меня, что то, что муж любит детей - это правильно, хорошо. Но я и не собираюсь его в этом менять. Разговор не о нём, не о том, как заставить его отказаться от детей. Это они скорее не хотят его видеть, им нужны только деньги. По другому поводу они не звонят. Вы пишите часто о детях с какой-то глобальной общемировой точки зрения. Мальчик 18 лет - это взрослый человек. И, если этот человек не самый хороший, отец не обязан добиваться его любви и общения, потому как этот сын может вообще быть не способным к любви и благодарности. Мой муж ни разу не слышал спасибо от них. Отец моей подруги прежде имел другую семью, где у него осталась дочь. После нескольких неудачных попыток с ней поддерживать отношения, он перестал их предпринемать. Сейчас она уже взрослая, они так и не общаются. Но он от этого не стал плохим отцом. воспитал свою вторую дочь со всей присущей ему любовью и нежностью. Вообще разговор о том, как пробудить в мужчине желание начать всё с начала. И как не переживать из-за бывшей семьи.
Автор:  Катя [ 07 дек 2006, 12:00 ]
Заголовок сообщения: 
А вы поставьте себя на место этого мальчика 18 лет. Отец ушел от них, бросил его мать, затем женился практически на ровеснице сына. Думаете, детям легко от всего этого, вполне естественно, что они злятся на своего отца. Потому их и не стоит осуждать.
Автор:  Alisa [ 07 дек 2006, 12:21 ]
Заголовок сообщения: 
Папа ушёл не просто так. Дети и сами видели, что мама дома не ночует.
Кухня была местом парковки кастрюль и сковородок. Она никогда не готовила. Да и попытки общаться с детьми, еще когда жили вместе, не приносили результатов. Они мамой воспитаны так, что папа - это просто кашелёк.Он им тогда был не нужен( поэтому и ушёл) и сейчас не нужен, как человек и папа. Верить в то, что дети всегда жертвы, можно так же как и в то, что все люди хорошие. это так только до тех пор, пока нам лично они не делают ничего плохого.
Автор:  Elenka [ 07 дек 2006, 12:31 ]
Заголовок сообщения: 
вот фразы навроде "мамой воспитаны", "а папа нужен для денег" меня просто убивают! А папа почему детей не воспитывал?? Или диван роднее был? Ну так о чем речь теперь? Если дети папиной любви и воспитания не видели, а привыкали только через кошелек общаться, то о чем сейчас речь?? Вы-то за что жалеете своего мужа? Это его манера общения с детьми, он сам её выстроил и привык к ней. Вот будет у вас общий ребенок, тогда и воспитаете ВМЕСТЕ так , чтоб ребенок не только деньги у отца просил. Мож просто тому отцу ничего и самому не надо было, окромя как денег дать и "свободны"?
Не смотрите на эту проблему глазами Вашего мужа, посмотрите со стороны. Вы же только комментарии мужа слышите, а наверняка если "бывшую" послушать, она скажет, что папа потому и не нужен, что "не пришей кобыле хвост" был в семье и кроме денег ничего с него и взять нельзя было. Редко, когда женщина начинает гулять от мужа бепричинно (это у мужиков "гон", а нам-бабам - души обычно не хватает и внимания).
Автор:  Alisa [ 07 дек 2006, 13:19 ]
Заголовок сообщения: 
Глядя на опыт многих семей, я понимаю, что от мамы зависит очень многое. вот есть у нас знакомые, папа там отличный человек, добрый и заботливый, но мама пресекала на корню любую его инициативу в воспитания, крича, не лезь к детям, я лучше знаю как их воспитывать, таким образом всегда роняя его авторитет при детях. сейчас они его не воспринемают. А мой муж , также как мой папа много работал, чтобы обеспечить семью всем необходимым. папа преуспел в этом меньше, однако с детсва, именно благодаря маме, папин авторитет незыблем. И женщин я знаю многих, которые просто жиру бесятся. Муж обеспечивает их всем необходимым, а они его вечно опыскают, притом при детях. многим женщинам и не снилось то, что было у неё. И свободное время он проводил с семьёй. Я и видео видела и фотки. Не недо идеализировать женщин и опускать мужчин, только потому, что вы сама женщина.
Автор:  Маска [ 07 дек 2006, 14:44 ]
Заголовок сообщения: 
Дорогая Алиса, вот вы сами и ответили на свой запрос, что от мамы зависит очень многое.
Мой муж говорит, что многое, даже почти все зависит в семье от женщины. Разница у нас с мужем 20 лет. Мы до сих пор живем в гражданском браке. Растет ребенок 3-х лет. С первой женой он не разведен. Детям (мальчик и девочка) постоянно помогает. Старшая девочка младше меня на 7 лет. Наш союз сохранился потому что, я всегда поддерживала его. Какое бы он решение не принял, я первым делом говорила, да - это правильно. А уже потом я могла и свои мысли ненавязчиво озвучить. Ваш муж всегда будет любить своих детей, но он не меньше будет любить и ваших совместных детей. Думаю, что он в своем возрасте просто подзабыл что такое малыш. Мне тоже муж намекал, что о будущих детях он и не предполагает. А когда родился ребенок, он сказал мне, что благодаря этому крохотному малышу, он еще сильнее полюбил своих детей. А с детьми своего мужа я всегда старалась наладить контакт, хоть они и не охотно шли на него. А в то время как муж встречается с детьми, займитесь чем-нибудь для себя или приготовьте что-нибудь вкусненькое и потом расскажите как вы по нему соскучились и расспросите как у него дела, как прошла встреча, но не говорите ничего негативного ни о первой жене, ни о детях. Побольше занимайте его досуг собой, и если его напрягают мысли о детях, то не надо настаивать на обсуждении этой темы - время прийдет и все само собой решиться. Живите здесь и сейчас, не тревожте себя тем, чего еще нет.
Может и сумбурно, но очень хочется вас поддержать. Все у вас наладиться и мы вас еще увидим в рядах беремняшек.
Автор:  Elenka [ 07 дек 2006, 15:08 ]
Заголовок сообщения: 
я хотела сказать: как он себя в семье поставил - так с ним и обращались. И если он позволял супруге отзываться о нем нелестно при детях и не видел в этом ничего ужасного, то Вы -то чего его жалеете теперь?? Он сам заслужил это! И его это устраивало и устраивает до сих пор, по-видимому. не надо лезть в его отношения с детьми. Вы его самооценку лучше поднимайте.
Автор:  Dina** [ 07 дек 2006, 16:22 ]
Заголовок сообщения: 
Как многие уже писали, наверно, муж хочет пока для себя пожить. Я тут математику вспомнила, получается, что папой он стал в 21 год, а второй ребенок в 26 родился? Представляете с 21 года семью содежать?
А с вашим общим ребенком не может быть ситуация? Ваш муж, наверно, сразу много работал и семья его не так часто, как хотелось видела. Может, он боится, что если у Вас с ним будет малыш, а у него карьерные планы, то и ситуация повторится и этот малыш его тоеж любить не будет??

Попробуйте обсудить с ним его отношения с детьми. Помочь ему наладить с ними отношения. Может, он сам не понимает, как получилось, что они такими выросли. И встречаясь с ними пытается найти ответ на этот вопрос?
Автор:  Климат-контроль [ 13 ноя 2007, 13:13 ]
Заголовок сообщения: 
У нас похожая ситуация. У моего будущего мужа есть ребенок от первого брака. Но я как только ее (его дочку) увидела сразу влюбилась. И он в ней души не чает. А что касается ревности - ее нет. Скажу больше, Машина мама (так зовут дочку) очень рада, что мы теперь все в месте, так как у нее нет возможности содержать ребенка, а я Машуню полюбила. Не знаю как там будет дальше, но пока я чувствую себя мамой, не рожая ребенка. О своих детях пока не говорим, но мне хочется - ТЕПЕРЬ сына!!!!!!!!!!!!
Автор:  mayla [ 15 ноя 2007, 11:22 ]
Заголовок сообщения: 
я у папы от второго брака и у него есть сын от первого у нас разница в 6 лет.мама с его бывшей женой конечно не были закадычными подругами но и врагами не были просто нейтрал и нормальное общение. сколько себя помню с братом не разлучна была! всегда и везде вместе сейчас правда по семьям своим но все равно общаемся и у меня скоро племяш будет! :D
Страница 1 из 1 Часовой пояс: UTC + 10 часов
Администрация сайта не несет ответственности за содержание рекламных материалов и информации, которую размещают пользователи.
Ответственность за достоверность информации, адресов и номеров телефонов, содержащихся в рекламных объявлениях, несут рекламодатели.