тоже вот решила излить душу. Вроде и подруги есть хорошие, надежные, но есть моменты которые даже им не расскажешь. Какой то барьер стоит что ли... писать буду кусочками, а то у меня интернет тупит, и я периодически вылетаю:(
Началось все 2 года назад. До этого была вся такая самостоятельная и независимая, очень гордая и принципиальная... А потом как водится встретила мч, своего ровесника, и влюбилась так, что кажется пропала..

тем более, что он, в мои 21 год стал моим первым мужчиной... Не потому что у меня какой то дефект, успехом у мужчин я всегда пользовалась, просто я так воспитана наверно, что не полюбив человека, разделить постель с ним не могла:( Почти сразу мы стали жить вместе, а через 2 месяца он сказал что мы расстаемся... Поначалу я восприняла это спокойно, думала что это так, ничего особенного... но когда он повернулся чтобы уйти...

у меня в душе как будто что то перевернулось, и я бросилась за ним. Говорить ничего не могла, просто стояла и плакала. В тот раз он не ушел, а я поняла что люблю его гораздо сильнее чем ожидала. И что самое грустное, его я привлекаю только физически. С того дня, я каждый день ожидала, что он мне скажет, что ему надоело, и он все таки уйдет. ЛЮБЯЩЕГО человека видно сразу, по его отношению к тебе, и я видела, что любви как у меня у него нет:(

прошло еще 1,5 месяца такого ожидания. Ко мне издалека вот вот должна была приехать подруга, и я уже потихоньку настраивала себя, что под этим предлогом он и уйдет, втроем в гостинке как то не особо. Но после её приезда он сказал мне: я увидел что могу потерять тебя, и понял как мне этого не хочется! Как я летала после этих слов! целых 2 недели. а за несколько дней до нового года опять та же история: ушел:(:(:(

так унизительно я себя еще никогда не вела! Мне самой от себя было противно, от своего жалкого поведения, я все время спрашивала себя где же моя гордость, самолюбие, и тд.. Но я готова была на все, лишь бы он вернулся, и гордость почему то молчала:(
Получилось. И новый год мы встречали вместе. И опять, несмотря на то что я была счастлива оттого что мой любимый рядом, что я засыпаю и просыпаюсь вместе с ним, все оставляла одна мысль...:

что он все равно уйдет. Как заноза все вертелась каждый день где то в голове... а весной мы узнали что я беременна. Даже у меня был шок, я никогда абсолютно не задумывалась о детях, в мои планы они вообще не входили как минимум до 30 лет! да и вообще, я была сама не готова!! Я твердо настроилась на аборт, и знала на 100 процентов что он тоже. Приходит с работы, и говорит вещи которые вводят меня в еще больший шок.

я мол, тут подумал, лучшей мамы для моих детей не найти, я не какой то там алкаш, руки есть и тд.. Я сидела и не знала как реагировать, всю ночь думала, примеряла на себя новую роль, начала даже свыкаться... А на след день он твердо сказал: аборт. Я опять в растерянности: как же так, а вчерашние слова? Я подумал, посоветовался с родными, друзьями-рано еще. А через пару дней опять ушел от меня. Пошли на аборт.

когда отходила от наркоза, был рядом, держал за руку, сам плакал. А мне было невыносимо плохо. Ненавидела себя что пошла как овца на закланье, мне снился этот ребеночек, и многое тогда бы отдала что бы вернуть все обратно. Не подумайте что я хотела привязать его ребенком, таких мыслей не было, да и никто счастлив бы не был от этого... Вобщем, месяц мы прожили раздельно. Все это время ходила по квартире как чумная, плакала без остановки...

еще и этот аборт... думала детей после этого мне бог не даст. К тому же выскабливание провели некачественно...
Опять валялась у него в ногах, опять умоляла вернуться, обещала все что можно, лишь бы... В общем превратилась в тряпку, презирала сама себя, но справится с собой не могла. А он опять вернулся. Тут по работе его отправили в командировку в край, а я как раз поехала к родным в гости, тоже не в городе... 2 месяца мы не виделись.

общались только по телефону. Но эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни. Он каждый день говорил мне ласковые слова, о том как сильно меня любит, как ему меня не хватает, что кроме меня ему никто не нужен...Господи, я не верила что дождалась наконец своего счастья! А когда встретились... сначала было все хорошо. Потом опять пошли недовольства, и снова получилось так что я забеременела, Хоть мы и предохранялись..

пять же он начал настаивать на аборте. А я подумала, что не просто так это мне дано, даже вопреки прогнозам врачей, я жду ребенка, и что уже не позволю совершить себе ту же ошибку. А Он опять меня бросил. Я позвонила и твердо сказала, что намерена оставить ребенка, что к нему претензий по поводу содержания, воспитания и тд не будет, что малыш будет только мой, и чтоб он не переживал по этому поводу. И опять неожиданные слова и планы..

А ты не думала, что у него психотравма какая-то? Может опыт был неудачный, может с дества.Но любящий человек е будет на аборте настаивать, да и ты подумай, так ли оно тебе нужно? Может у тебя просто привцчка к нему.... попробуй разобраться в себе...

Маска, почему вы себя так не уважаете? Этот мужчина вас не любит и не бережет совсем, а вы за него так отчаянно цепляетесь.

Слово "манипулирование" Вам знакомо?
Чтож мы, дурочки, так упорно ловимся на одну и ту же удочку

Знаете, есть такие типы. Оч долго могут мозг ковырять. Ушел, пришел, вам оно зачем. Один раз переболеете, и новые краски в жизни появятся. Либо будете в этом болоте барахтаться. Единственный доктор-это время, больше пока ничего вам не поможет.

Маска, а задумайтесь, что в вас самой так цепляется за этого "мужчину", вернее, манипулятора? Почему вы никак не можете отпустить его на все 4 стороны? Какие такие у него есть уникальные качества, ну не знаю, много денег, золотой голос, или какой еще другой орган?

девочки, милые, подождите чуть чуть, а то у меня слетают сообщения:( сейчас я допишу..

Я вот читала..и понять не могла :и за что вы его так любите, детский сад какой-то..надул губки,придумал причину и айда на вольные хлеба..хорошо устроился мальчик(не мужчина-это точно)

Что-то у меня такое чувство,что он и убивает в вас любовь.

вобщем, сказал что он не такой, что это и его ребенок тоже, и он будет самым лучшим отцом... а потом заявил: не надо садится мне на шею!( я тогда искала работу, тк 12 часов на ногах тяжело было:( токсикоз был сильный:( но это было всего 2 недели! не 2 же года! к тому же уже начали поступать предложения... А я начала боятся..