Проблемка вроде больше под воспитание подходит, поэтому тут разместила :D

С недавних пор возникла у нас такая проблема - у сына (ему 4 года) в группе есть мальчик, который постоянно говорит, что у него все самое лучшее и не просто так, как многие похвастаться любят, а с явным вызовом.
Обычно в таком тексте, что, мол, у меня вот какая машина, а у тебя все машины плохие, не ездят, у меня вон какие штаны, а у тебя плохие.
Наш детеныш, конечно, обижается.
Недавно чуть не со слезами на глазах заявил мне, что у него некрасивые черные штаны (темно-синие замечательные финские СПшные штаны), а вот у (назовем мальчика "Паша") Паши, вон какие красивые, глубые с желтым. И, когда предлагаю ему самому себе одежду выбрать в последнее время звучит - вот мне ту рубашку, такую, как у Паши.
Я честно, пыталась объяснить сыну, что у вас обоих замечательные штаны, у него голубые, а у тебя зато легкие и я везде в них разрешаю лазить, в лужах и тд. Такой подход не действует.
Даже наш папа, который очень хорошо всякие ситуации разруливает, немного подрастерялся.
Как ребенку объяснять, что он не хуже других, особенно, если идет такая агрессивная подача, как от Паши?
Сразу оговорюсь, что объективно у нашего детеныша, спасибо СП, и игрухи, и одежда, чуть ли не самые лучше, то есть объективно он не хуже других одет.

Это одна проблема.

А другая проблема непосредственно в общении. У Диминого друга в саду есть старший брат, тоже еще садиковец, но лексикон всеже пошире получается. У нас в семье не то, что не матерятся, но с некоторых пор под запретом такие достаточно невинные выражения, как "блин".
Я, конечно, бывает на детей ругаюсь, могу обозвать поросенком, но никаких засранцев, идиотов и т. д.
А вот в саду у них препирательство: "ты плохой!"-"нет, ты плохой"... ... "ты какашка!"-"а ты говняный!" :(
А последний раз, когда Паша вышел к нам в раздевалку и заявил, что у Димы машина плохая, а у него супер. Мой "культурный" детеныш заявил: "надо взять все твои машины и утопить в унитазе". :roll:
Он, конечно, молодец, что дает отпор, но как бы так ему объяснить, чтобы делал он это культурно, не опускаясь до уровня оппонента?
И еще принес из садика "замахивания" и выражения "Веру надо убить", "я Веру взял и придушил, стукнул головой, ее надо выкинуть в окно". Многое сопровождается соответствующими действиями по отношению к сестре. При этом видно, что именно так они отстаивают свои игрушки и интересы в саду.

Как себя вести и что говорить, чтобы сын отстаивал свои интересы, но не на уровне "разборок братков"?
__
PS Наткнулась на свою тему. Уже и забылись эти переживания, сын в 4 классе. До сих пор не выражается, занимается кик-боксингом, сам никого не задирает и в школе к нему не лезут.
Читаю, как со стороны... и это был частный сад Чего мы сразу не ушли? Потом сообразила, что без вариантов было, путевку на другом конце района только в 6 лет выдали, а более дорогой сад не могли финансово позволить.

Мдя, ситуация у Вас конечно суровая. Ну пару советов попробуем.
1. Почаще хвалить ребёнка. этим вы поднимаете его самооценку. За работы в саду "Лучше всех зделал!!!!!!" или " Слушай сына, я не помню, откуда у тебя такие штаны (футболка, брюки, рубашка) замечательные. Ты в них прямо как ...(бетмен, нинзя итд, кто у вашего там в героях?).
2.Может, он Вам по дому помогае или ещё что. Объявите об этом в детском саду при других детях, похвалите его несколько раз прилюдно, но при тех, в чьём внимании к коллективе он нуждается, при его друзьях, например.
3. Поговорить с педагогом в садике, если есть то и с психологом. Объяснить суть проблемы и попрасить участия в ней. В моей группе это решилось вмешательством родителей и воспитателя. Психолог может помочь настроем, тренингами.
4. Попытаться поговорить с родителями братиков, настроить их на конструктивный диалог.
5. Вы не написали, хвастиает ли мальчик перед другими детьми, может подключить других родителей.
6. По поводу слов. Обьясните чаду, что такое поведение дома не допустимо, и постарайтесь помочь ему найти слова, для отстаивания своего в группе. Тем более, что слово унитаз не ругательное. В данном вопросе участие воспеток в группе обязательно!!!!!
Удачи Вам в воспитании деток и здоровья!

Dina**
Насчет одежды это серьезно. Вообще мне странно, что в таком возрасте дети могут на это внимание обращать, но, похоже, того ребенка так родители воспитали.
Попробуй с ним поговорить на каком-нибудь примере. Ну что у вашего ребенка лучше? Например рисует лучше, башню выше построит, или еще что-то. Объясни, что голубые штаны может одеть каждый, а вот сделать что-то стоящее - вот это надо еще посмотреть. Почитай сказки или истории про хвастунов, это очень помогает. Или исочини сама сказку на эту тему, типа как один мальчик хвастался, что у него все самое лучше - и с ним что-то случилось, потому что ничего другого он не мог... ну сама понимаешь...

Про "плохие" слова - отдельная песня, я очень переживала, когда Левка пошел в сад, само собой начал повторять за другими, и ругалась, и по хорошему, и объясняла - толку - он весь день общается именно так. И малой теперь все за ним повторяет "плохой-хороший!, "убью", "какашка" и т.п., хорошо хоть матов пока нет. Я дома запрещаю так разговарить, но в саду следить же за ними не могу. в общем, мое мнение - оставлять это нельзя, надо постоянно объяснять и поправлять, но и переживать тоже сильно не стоит - взрослеют детки, то ли еще будет

Спасибо, девочки!
Мы Димку хвалим, ну, стараемся, конечно, чтобы не переросло в "я лучше всех". Да и в группе они друг пере дружкой хвастают, но там по интонации слышно, что так.. по-детски, по-доброму. Относительно конкретно Паши и других детей не знаю. Говорю только за то, что сама слышала/видела, когда за Димкой приходила.
С родителями немножко сложность, тк сад частный. мы друг друга вообще не знаем и большинство все в делах и очень необщительные.Но это еще полбеды.
Относительно Паши-вроде он сын воспитателя из группы постарше. Муж предположил, что мальчика с таким настроем воспитывают, что супер-пупер купить не могут, но, чтобы не страдал, то говорят ему, что у него самое-самое. В общем надо как-то мирно разруливать, чтобы в будущем нам не аукнулось. Хотя, может, и решится все, когда с нашими воспитательницами поговорю.Вообще-то они хорошие у нас.

Ян, спасибо, сказки рассказываем, а в этот раз что-то переклинило и не вспомнилось сказу ему подать.
А на одеджу мой вообще никогда внимания не обращал, не было такого, что что-то нравится/не нравится, а тут..((

Я уже заранее переживаю, во что нам наша ленивость в одевании выльется.. Димка очень долго одевается, хотя там одеть-то но сидит ывсиживает, еле-еле душа в теле, что называется. Уговоры, разговоры, сказки-не помогают. Так его стали раньше всех отправлять одеваться, пока еще все дети в группе, и самый последний выходит гулять, а дети это подмечают. Наверняка скоро дразниться начнут.

Феклуша
мама Яна
Боюсь,это может перерасти в вечную погоню "кто лучше".Тогда ситуация с "Пашей" будет нарастать как снежный ком,ибо ребёнок станет полностью зависим от оценок,а быть лучше получается не всегда,согласитесь.Психологи говорят,что ребёнка можно сравнивать только с самим собой:сегодня лучше чем вчера и т.д.
Dina**
У вашего сына просто переходный возраст и ничего в этом ненормального нет.Других мальчиков не переделать,сколько ещё у него будет таких "Паш", а как правильно повернуть ситуацию,возможно,следует вам сходить к психологу,чтоб убедиться что ваш подход верный.И если папа у вас авторитет,и сын его любит,постарайтесь использовать и это-психолог подскажет как.Мы тоже на пороге этого периода, у меня подруга психолог,если что,сразу звоню ей,она развеевает все мои тревоги(что мой-один такой-сякой) и даёт дельные советы.Поэтому не пренебрегайте помощью психолога или психологических книг такой же тематики.

Ленорчик, спасибо!
Пока почитаем книжки еще и еще, а там посмотрим, мож,и правда, у психолога консультнемся.

Да ну какой психолог, у него еще вся жизнь впереди, а там еще знаете сколько таких "Пашек" будет и что после каждого к психологу?
А воспитателя, как человека с пед.образованием, где 500часов психологии, нельзя попросить разрулить эту ситуевину? Помоему это ее работа:?:

Dina**Почитайте В.И.Леви "Нестандартный ребёнок".там очень много интересного.Одна из моих любимых книг

А что каждый раз бегать к учителям и воспиталкам?И как воспиталка разрулит ситуёвину,если воспитание идёт из семьи?Проблема как у "Паши", так и у сына автора.Он нашёл себе кумира и подражает ему.Нужно помочь найти ребёнку внутреннюю опору (в семье,в отце ещё где,не знаю).Но только не в таких "Пашках",которые в 10 - предложат покурить,а в 14-уколоться.Психолог может подсказать как действовать в данной ситуации, а подобных (С Пашками или Машками) будет много,вы правы.Просто по опыту уже их будет легче разрулить.Кстати, к психологу я предложила сходить родителям, а не ребёнку.

Ленорчик
А-а-а, родителям, ну там классический случий, психолог им не поможет, это просто люди такие, а пацаненка жалко. (Это я про Пашу) Обычно такие люди себя считают идеальными, им не нужен психолог

Просто, я считаю, что это проблема с которой в полне могут справится сами родители с привлечением воспитателя.
Надо дать шанс мальчику справиться с проблемой самому, ну при помощи советов родителей и поддержки воспитателя. Это проблема не так редка и обсалютно нормальна в процессе посторения коммуникативных навыков человека.

Ленорчик, читаем, от моих родителей по наследству перешла.

silly_kotenok, воспитательниц внимание на эти моменты обратили, но и самим как-то хочется, что-то ребенышу в отношении такой ситуации донести.

silly_kotenok, имелось в виду, мне с мужем сходить к психологу, чтобы получить у него совет, как себя вести в такой ситуации и в целом.

В момент прочтения, ребенка по мне прыгала, так что пыталась прочесть и ответить максимально быстро. Проворонила, на то я и silly_kotenok
Мама - сама себе самый лучший психолог.
Я обычно вообще пытаюсь не давать советы по воспитанию детей, просто это во мне отголоски когда то полученного педагогического образования проснулись. Не много поработав с социальными детьми, проблемы обычных детей кажутся просто чихом.

Сегодня вспоминала эту тему. Покупали старшей сапоги. Купили гламур... По ее выбору, ее право. Пошли покупать капри под этот гламур, и тут она мне и говорит "А у нас в группе есть девочка, она все время хвастается, что ей купили".
Напрягла извилины, но ничего лучше не придумала, как посоветовать ей отвечать "Хорошо, я за тебя рада". Но я поняла, что моего ребенка цепляет не то, что у нее штаны или сапоги хуже, а что девочка постоянно хвастается. Поэтому и посоветовала реагировать как можно спокойней и пофигистичней.

Аврора
Этому нужно учиться,правда.Даже взрослые люди (например,мамашки на площадке)иногда ведут себя как маленькие дети:"а вот у нас.."Проблема стара как мир.Не хочу,чтоб мой ребёнок зависил от того,кто в чём ходит.Надо привить другие ценности, и прежде всего это должно быть естественно в семье.

Недавно прочла, мне очень понравилась...

Как - то мне - мой сын пожаловался, что его одна девочка достает, что колготки у него девчачьи, хотя они серые обычные. Я ему посоветывала ответить , если еще что- нибудь в этом роде скажет.
"А , это что за клоунский костюм?" В общем при случае он ей так ответил. Больше девочка ничего подобного не позволяла себе.
А насчет хваставства - пусть ребенок включает "Игнор", или по совету девушки, которая выше писала, можно ответить: - "Я за тебя рад."