Оля, повеселила!!! Последний сразил наповал!!!

старой закалки

Учителя отпад

Вот ещё

Лекция, которую иерусалимский профессор читал с малышом на руках, сделала его знаменитым во всем мире
Сфотографировала 67-летнего профессора Сидни Энгельберга из Еврейского университета в Иерусалиме его дочь Сарит, сообщает Huffington Post. В тексте, сопровождающем фотографию в фейсбуке, она рассказала: во время лекции заплакал ребенок одной из студенток, и когда та собралась с ним выйти, профессор остановил ее. Чтобы молодой маме не пришлось отвлекаться от занятия, он сам взял малыша на руки, успокоил и как ни в чем ни бывало продолжил читать лекцию.

С 11 мая, когда фото появилось в интернете, оно собрало более 50 тысяч лайков и более 5 тысяч публикаций. В израильской соцсети Imgur его просмотрело более миллиона человек.

По словам Сарит, эта ситуация – вполне рядовая для ее отца, у которого четверо детей и пять внуков. Профессор, преподающий социальную психологию, всегда просит своих студенток приходить на занятия с детьми, если их не с кем оставить, а также не стесняться и, если надо, кормить их на лекциях грудью. В интервью Yahoo Parenting Энгельберг пояснил, что в его задачу входит не только передать студентам какие-то факты, но и научить человеческим ценностям, поэтому он показывает, как нужно себя вести, на собственном примере.
https://deti.mail.ru/news/professor-pro ... -na-rukah/

Супер , подобные приколы у нас школе тоже были, это конечно происходит когда учитель в душе, а не на словах .
Здорово.

Ой, а где трудится тов. Держивицкий? Я его уже люблю

Добавлено спустя 2 минуты 12 секунд:
"Фотожаб" на одну из фотографий

первый препод на фото что реально знает об экзамене))))

Учитель физики объясняет, что такое жидкость.

В классе преподавателя астрономии.

Kioko,
Ленивым препода не назовешь!

Спасибо за тему

А профессор с ребенком на руках тронул до глубины души

У меня в свое время в школе была учительница, как та, что с необычной прической. Вроде солидная такая женщина, ближе к 40. Красилась то в глубокий болотный цвет, то в фиолетовый. Нам, как подросткам, просто невозможно было ее воспринимать серьезно и без улыбки.

Перлы преподавателей, которые не полезут в карман за словом

Студенческое время не для того, чтобы учиться, я это точно помню.

У нас в юриспруденции есть 3 состояния:
1. Де-юре
2. Де-факто
3. Де-било

Зачет по логике получили все. За исключением тех, кто не получил.

Пары по английскому — это как групповой секс, нельзя опаздывать!

Опоздавший студент заходит и не закрывает за собой дверь. Пятисекундная тишина, затем:
— Простите, а вы там швейцара нашего не видели?

Ко второму семестру вы научились при входе в аудиторию закрывать за собой дверь. Я потрясен собственным педагогическим талантом.

Это правильная мысль, но неверная.

Наука — великая вещь. Там столько бредятины накопилось за 2000 лет...

Берем эту точку над плоскостью доски, протаскиваем через центр инверсии и переходим туда. Дальше показать не могу, палец в доску не пролезает.

Я не люблю проводить занятия по латинскому после длительного перерыва. В глазах студентов ясно можно прочитать мысль: «Мужик, ты кто вообще?!»

Видите, вот здесь, треугольное? Это квадратная кость.

У нас в России так исторически сложилось, что строгость законов компенсируется необязательностью их выполнения. Вот около здания факультета курить нельзя — так нет, стоят, и студенты, и преподаватели. Вот бы, как в Средние века, головы попавшихся — на кол и в ряд поставить, чтобы другие боялись. (После короткой паузы) Моя бы там первая была.

Не люблю презентации. Надо гасить свет. А вместе со светом у студентов затухают и последние проблески сознания.

Учите теорию, а то у вас во всех работах доказательства на уровне «Вах, мамой клянусь!»

Староста забыл журнал.
Преподаватель:
— Все, кого нет, встаньте!

— Как будешь решать?

— Может, воспользоваться формулой?

— Лучше воспользуйся мелом, доской и, желательно, немного мозгом.

Таким образом, это пригодится вам в жизни. Или не пригодится, я не знаю.

Помню, на семинаре по теоретической механике, как бы я ни готовился, никак не мог решить одну задачу. В итоге я пришёл к выводу, что здесь действует нечистая сила, и стал давать её студентам на дом.

То, что здесь написано, понять никто не может, потому что это непонятно.

— Сейчас я нарисую на доске бытие.
*рисует окружность*:
— Вот каждый раз рисую бытие и каждый раз думаю, похоже оно на бытие или нет?

Мы же не простые смертные, мы же филологи.

Я чувствую себя сотрудником корпорации «Алмазы России», потому что вы, безусловно, алмазы, так как физфак на вас не оставил ни царапинки.

Меня спрашивают: что нужно знать на экзамене? Отвечаю кратко: всё!

Л.Н.: Так, ты, красавчик на третьем ряду!
Студент: Я?
Л.Н.: Нет, не ты. Хотя ты тоже ничего.

Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить!

— Я не нашла информации по этому вопросу.
— Вас в гугле забанили?

К доске пойдет Денис... Нет, Денис наоборот. Как будет Денис наоборот? Владимир, идите к доске!

Извините, опоздал. У меня были курсы по тайм-менеджменту.

Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь.

У Бирона было две страсти: Анна Иоанновна и лошади. Впрочем, судя по портретам, они несильно отличались друг от друга.

Преподаватель написал на доске «А».
— Как вы думаете, что означает «А»?
Из аудитории 1:
— Множество!
Из аудитории 2:
— Алгебра!
— Нет, «А» означает «Ащщевидно».