VLADMAMA.RU
https://vladmama.ru/forum/

Отцы и дети (мамы и взрослые дочери)
https://vladmama.ru/forum/viewtopic.php?f=115&t=542
Страница 1 из 1
Автор:  Аврора [ 03 июн 2006, 20:31 ]
Заголовок сообщения:  Отцы и дети (мамы и взрослые дочери)

Мать-мать-мать - привычно ответило эхо (с)
Была вчерась у меня моя мама в гостях (через полгода после последнего визита). Выяснилось, что сама я сутулая, ноги у Маруси кривоватые, с новой стрижкой мне НЕХОРОШО. Последний факт мне повторили 5 раз, как будто у меня от этого новые волосы отрастут, или старые от стыда выпадут. Молчу, повторя про себя мантру "Ни дай бог стать такой же", мило улыбаюсь, на вопрос о ее новой стрижке (она вообще в парикмахерскую ходила, вот и зашла), ответила, что нормально, хорошо. Хотя понимаю, что с ее ростом и компекцией нифига не хорошо, но зачем буду человеку настроение портить?
Вообще складывается у меня иногда впечатление, что мы поменялись ролями, ведет она себя порой как ребенок, остается одно - терпеть.
Пожалилась.
Автор:  МСиИ [ 03 июн 2006, 20:58 ]
Заголовок сообщения: 

да уж, я тоже с мамой не могу общий язык найти частенько...взаимные обиды преследуют нас постоянно. Завидую по-хорошему тем, у кого теплые отношения. У меня мама жесткая, авторитарная была всегда и я старалась всегда быть на расстоянии, сейчас ее черты характера еще больше заострились, и...грустно вообщем
Автор:  Олулу [ 03 июн 2006, 22:26 ]
Заголовок сообщения: 

У меня мама была моим самым близким другом..... Хотя покритиковать иногда меня любила.... Я тоже обижалась на нее, сейчас это все кажется такой мелочью, по сравнению с тем, что Мамы не со мной рядом......
Автор:  Аврора [ 03 июн 2006, 22:31 ]
Заголовок сообщения: 

Завидую, моя мама никогда не была мне другом, скорее наоборот - "все, что вы скажете, будет использовано против вас", это у нее метод воспитания такой был и есть. С возрастом я конечно нарастила броню, но иногда выводит. Один плюс, для себя я решила, что приложу все усилия, чтоб не стать такой как она (именно благодаря этому не матерюсь), все, что я делаю со своими детьми я мысленно примеряю "а не поступила бы так же моя мать?". Вообще, уже много лет подряд выдавливаю из себя по капли свою маму, как ни печально это звучит.
Автор:  Олулу [ 03 июн 2006, 22:44 ]
Заголовок сообщения: 

ты знаешь, у меня сначала тоже все не так просто складывалась. путь к взаимопониманию у нас тоже был тернист. Мой первый брак ( который был не совсем удачным ) моя мама вообще категорически отказывалась понимать и признавать... Но я всегда чувствствовала безграничную любовь к себе. Только став сама мамой, я осознала все чувства, которые мама пережила со мной...
Автор:  Аврора [ 03 июн 2006, 22:48 ]
Заголовок сообщения: 

А я из общения со своей мамой вынесла, что ребенку важно не просто знать про декларируемую любовь к нему, но и ЧУВСТВОВАТЬ эту любовь. Сейчас, став дважды мамой, т.е. оказавшись в ситуации, в которой моя мать оказалось в гораздо более зрелом возрасте, я периодически недоумеваю, почему у нее такие отношения сложились и со старшим ребенком и с младшим, даже сейчас, оглядываясь назад и пытаясь анализировать, я не вижу той материнской любви о которой все говорят и пишут, скорее вечное недовольство.
Автор:  Олулу [ 03 июн 2006, 23:00 ]
Заголовок сообщения: 

Я согласна с тобой. Вспоминая маму ( в августе будет пять лет , как она ушла из жизни) я никогда не слышала слов " Я тебя люблю", но ощущала ЭТО, даже на расстоянии. Мне достаточно было маминого прикосновения, пожелания спокойной ночи, звонков с тревогой в голосе..... Болтая недавно с подругой детства у нас зашел разговор на эту тему.... Ты знаешь, она почти повторяла твои слова, не дословно, но суть такая же.
Автор:  Аврора [ 03 июн 2006, 23:03 ]
Заголовок сообщения: 

Это, видимо, поколение такое - людей, которые стеснялись и не умели выражать свою любовь, боялись избаловать, считали, что критикой можно добиться конструктивного результата. Еще одна фраза тех людей "пусть тебя другие хвалят, если я тебя критиковать не буду, кто еще тебе правду скажет/на недостатки укажет?"
Автор:  Angel [ 04 июн 2006, 08:25 ]
Заголовок сообщения: 

Ну.. это ж поколение стремления к идеалам.. надуманным. Партия сказала надо.. авторитарное воспитание и расцвет "теории избалованных детей".. Вы знаете почему у нас издавали Спока ? ;) Так что они просто вот так нас любили .. Жаль что и сейчас многие мамы идут по следам, ибо не знают как по другому.. А еще из психологии.. отмирание идет в порядке разум-эмоции-чувства.. Посмотрите с этой точки зрения.. Мне помогало.. Аврора имхо вам ваша мама дала понимание и силы растить своих детей по другому ;) Так что, у нас такие родители, которые нам нужны. Немного сумбурно.. но под каждым предложением есть фундамент из знаний и опыта..
Автор:  Milesya*** [ 04 июн 2006, 09:09 ]
Заголовок сообщения: 

У меня с мамой в детстве небыло взаимопонимания. Постоянные обиды и ругань, маловнимания - только спрос за все...
Обиды долго несла в себе, пока не стала сама матерью. Сейчас я прнимаю, тяжело ей было растить двоих детей. Один трудный ребенок, другая из больниц не выползала. ЕЙ видимо самой хотелось тепла и любви, а она должна была выкручиваться, выслушивать осуждения (мама сама подала на развод с отцом, за что ее все осуждали. Отец был хорошим человеком, но безбожно пил). И дома то толком у нее ладилась...
Сейчас я забрала ее от брата, вот уже год живем вместе, пока жаловаться не на что. И поможет и поймет.
Автор:  matiz [ 05 июн 2006, 10:06 ]
Заголовок сообщения: 

У меня замечательная мама, самая лучшая мама,моя поддержка и опора.
Хотя у нас в семье не принято в открытую было говорить слова любви, но это всегда чувуствовалось.
Сколько она для меня сделала...словами не передать
Автор:  Фафа [ 05 июн 2006, 10:34 ]
Заголовок сообщения: 

У нас с мамой дружба на расстоянии. Но сейчас мы живем вместе и из-за этого все передряги. Только из-за ведения хозяйства. Причем по всяким мелочам. Например, мы поужинали. естественно посуда грязная, но я устала и не хочу сейчас ее мыть. Ну перед сном помою. Так нет, меня, как нашкодившего котенка будут тыкать "мордой" в эту посуду, пока я ее не помою.

Когда же мы жили отдельно - идеальная мама и доча, ежедневные созвоны, как дела, как я соскучилась, и т.п.

Еще конечно мы с мамой ссоримся из-за брата-дармоеда :evil:
Он конечно же тоже живет с мамой, а меня он переодически раздражает. И вроде бы он добрый и всегда может помочь. Но в быту ужасный линтяй. Утром ушел на работу, оставил не заправленную кровать, вещи по всей комнате разбросаны. Даже кружку не может за собой после завтрака сполоснуть.
А мама все ему прощает. И после такого я чувствую себя золушкой :(
Автор:  Мультик [ 05 июн 2006, 11:05 ]
Заголовок сообщения: 

Аврора, я вас понимаю, у меня примерно такая же проблема. Ненавижу когда мама в гости приходит, все эти ее язвительные замечания, такое ощущение, что она меня ненавидит. То деньги наши считаем, мол, на кафе у них есть деньги, а на штаны ребенку..., то контролирует, какая я жена, всегда ли мужу ужин готовлю, и т.д, и т.п. А эти замечания, типа "Да-а, ноги у тебя, конечно же колесом" А про мои воспитательские способности - тут просто разгуляйся! И на горшок ребенок не ходит, и шоколадки, бедный, не ест, и заморозили мы его совсем. А если где плакнула, что тяжело с Петькой, она аж радуется, "а ты как думала, а когда их двое будет?!"
Автор:  Лайф Лайн [ 31 авг 2010, 00:07 ]
Заголовок сообщения:  Re: Отцы и дети (мамы и взрослые дочери)

У нас с мамой хорошие отношения... :cry_ing: только её отчитывание меня как первоклассницы очень портит отношение ко мне моих деток (подрывает мой авторитет). Ведь замечания она мне делает не тихонько, а при них. И никак не могу её переубедить делать по-другому (говорить спокойнее или выйдя с глаз свидетелей). Неужели такие замечания делают только мне, а остальные никогда не совершают бытовых ошибок в таком количестве? Сегодня по этому поводу настроение грустное.
Автор:  Астра [ 31 авг 2010, 00:26 ]
Заголовок сообщения:  Re: Отцы и дети (мамы и взрослые дочери)

Лайф Лайн писал(а):
очень портит отношение ко мне моих деток (подрывает мой авторитет)

вот прям удивилась. меня это никогда не смущало. я для своих детей не статуя на постаменте, а живой человек.. у всех косяки бывают. от признания этого дети хуже воспитываться не станут))))
Автор:  ЛАПУСИК-ВЕРУСИК [ 21 сен 2010, 13:37 ]
Заголовок сообщения:  Re: Отцы и дети (мамы и взрослые дочери)

Для родителей вы всегда остаетесь маленькие и любимые детки, которых нужно поставить на путь истинный. Когда моя мама попыталась вмешиваться в мою семейную жизнь я её сказала что в своей семейной жизни я разберусь сама, как она разбирается в своей, но только не так грубо. А вообще чем дальше тем роднее.
Автор:  Кострома [ 21 сен 2010, 21:09 ]
Заголовок сообщения:  Re: Отцы и дети (мамы и взрослые дочери)

У меня классная мама, и чем я сама старше, тем больше это понимаю. Ей 66 лет, она подтянута, со вкусом одевается, ходит на каблуках, помирать будет, а накрасится, занимается на бесплатных курсах для пенсионеров при ДВГТУ. уже год, как мы с сестрой подарили ей ноутбук, так она пошла на курсы и сейчас такие диаграммы выстраивает! Осталось ее только в интернет, как в космос запустить! Говорите своим мамам почаще, что любите их
Автор:  Solution [ 21 сен 2010, 21:50 ]
Заголовок сообщения:  Re: Отцы и дети (мамы и взрослые дочери)

ого 2006 года темка.. :smile:
У меня с мамой странные отношения. С одной стороны, много "не додадено" :ps_ih: с другой - многое подарено...(в плане воспитания..) Так что я уже начинаю философски к этому относиться :ps_ih:
Общаться всё так же трудно. Я контролирую себя - что бы не впасть в обвинения, а мама впадает в "жертву" при малейшем намеке на эти обвинения в голосе.. :-( Сложно общение дается и мне и ей - но мы обе стараемся, как можем.. И я очень рада, что есть эти бесчисленные попытки.. Мы как буд-то два калеки израненных, которые пытаются обняться - но как бы они не исхитрялись, всё время задевают друг у друга болезненные раны, переломы и ушибы.. :-) Хорошо я хоть осозновать начинаю, вроде уже вижу её слабые места, стараюсь не трогать..Она пока мои не видит - задевает :ny_tik:
Автор:  HaYeng [ 21 сен 2010, 22:03 ]
Заголовок сообщения:  Re: Отцы и дети (мамы и взрослые дочери)

моя мамуся-это моя самая лучшая подруга. она конечно бывает занудной и резкой. и советами она меня любит мучать. :hi_hi_hi: но при этом я ее очень люблю. она у меня самый близкий человечек. каждый день благодарю Бога, что она есть у меня. спасибо ей за это огроменное. те отношения которые у нас есть, это только ее заслуга. сколько я ей крови в свои кризисы выпила, это ужас. но она у меня все равно самая лучшая. :ki_ss: всегда рядом и поддерживает меня. здоровья ей и дооолгих лет жизни. т.к. она еще и офгительная бабушка, внучки от нее безума :-)
Автор:  Лебедь белая [ 23 сен 2010, 09:46 ]
Заголовок сообщения:  Re: Отцы и дети (мамы и взрослые дочери)

Аврора какая старая тема, а до сих пор актуальная, я тебя очень понимаю. Во многом - аналогично.
Автор:  Аврора [ 23 сен 2010, 11:13 ]
Заголовок сообщения:  Re: Отцы и дети (мамы и взрослые дочери)

Матюшина мама
да мне оно уже давно не актуально))
Автор:  Доминика** [ 23 сен 2010, 11:21 ]
Заголовок сообщения:  Re: Отцы и дети (мамы и взрослые дочери)

Лайф Лайн писал(а):
только её отчитывание меня как первоклассницы очень портит отношение ко мне моих деток (подрывает мой авторитет).

аналогичная проблема. Авторитет подорван. Младшая пока не очень вникает, а вот старшая то уже понимает что к чему. Поэтому часто с мамой скандалы именно из-за того, что она отчитывает меня при ребенке. :ny_tik:
Автор:  Isabella [ 23 сен 2010, 11:25 ]
Заголовок сообщения:  Re: Отцы и дети (мамы и взрослые дочери)

Аврора
А почему не актуально, если не секрет?
Автор:  Аврора [ 23 сен 2010, 11:26 ]
Заголовок сообщения:  Re: Отцы и дети (мамы и взрослые дочери)

Isabella
потому что давно изменила СВОЕ отношение к этой ситуации))
Автор:  Isabella [ 23 сен 2010, 12:14 ]
Заголовок сообщения:  Re: Отцы и дети (мамы и взрослые дочери)

Аврора
Как интерсно :smile: И у вас теперь хорошие отношения?
Автор:  Фудзияма [ 23 сен 2010, 13:08 ]
Заголовок сообщения:  Re: Отцы и дети (мамы и взрослые дочери)

Isabella писал(а):
Аврора
Как интерсно :smile: И у вас теперь хорошие отношения?

Вопрос не ко мне, но я думаю, нужно рано или поздно понять что переделать кого-либо мы не в силах и смириться с ситуацией (в идеале - обращать все в пользу для себя).
У меня тоже никогда не было особой близости с мамой, до сих пор удивленно смотрю на отношения мама-дочь, где мама тихо и робко пытается советовать, "слушается" дочь во всем. У нас все было не так. Но вот что я думаю: есть исследование психологов о том, что дети, выросшие в "скандальных" семьях, гораздо успешнее идут по жизни, большего добиваются и в карьере и в личной жизни. Неизвестно какими бы мы были, если бы наши мамы с нами "сюсюкали". :ne_vi_del:
Знаю семьи, где родителям очень комфортно друг с другом и с детьми, там дети долго не уходят во взрослую жизнь, сидят под крылышком, не хотят "покидать уютное гнездо".
Автор:  Аврора [ 23 сен 2010, 13:15 ]
Заголовок сообщения:  Re: Отцы и дети (мамы и взрослые дочери)

Isabella
у нас теперь "никакие" отношения)))
Автор:  anonyМАУС [ 23 сен 2010, 16:07 ]
Заголовок сообщения:  Re: Отцы и дети (мамы и взрослые дочери)

Фудзияма писал(а):
есть исследование психологов о том, что дети, выросшие в "скандальных" семьях, гораздо успешнее идут по жизни, большего добиваются и в карьере и в личной жизни. Неизвестно какими бы мы были, если бы наши мамы с нами "сюсюкали".


я не психолог, специфическими данными и знаниями не обладаю. но впечатление, что вывод сделали именно отпрыски "скандальных" мам :smile:
мне ближе позиция отца, услышанная мною из интервью одной актрисы. он говорил, что родители должны дать ребенку такой запас любви, чтобы ему хватило на всю дальнейшую жизнь.
сюсюканье далеко невсегда есть показатель любви :smile:
Автор:  Isabella [ 23 сен 2010, 18:45 ]
Заголовок сообщения:  Re: Отцы и дети (мамы и взрослые дочери)

Аврора
Теперь понимаю :smile: Я тоже долго пыталась как то нейтрально поддерживать отношения с мамой... Но не получилось... Поэтому тоже свела отношения к нулю...Другого человека не переделать...
Автор:  бабучка [ 24 сен 2010, 13:13 ]
Заголовок сообщения:  Re: Отцы и дети (мамы и взрослые дочери)

хорошо бы знать что тебя любят,помню только какие-то упреки
Автор:  Solution [ 24 сен 2010, 14:33 ]
Заголовок сообщения:  Re: Отцы и дети (мамы и взрослые дочери)

бабучка писал(а):
хорошо бы знать что тебя любят,помню только какие-то упреки

а я была в роли жертвы долго - дескать, ая-яй, как меня воспитали.. Когда я стала освобождаться от обид, я увидела реальность - я увидела не только плохое, но и то хорошее, что мне передала мама - появилась благодарность, за то, что она смогла донести до меня не смотря на свои детские травмы и приобретенные в своей семье изьяны характера. :ki_ss: Я не отрицаю последствий и упущений мамы в моём воспитании - и теперь, я слава богу, взрослая - и буду справляться с ними сама, а за приобретенные хорошести - огромное ей спасибо и моё уважение.. :smile:
Автор:  fialka [ 24 сен 2010, 15:16 ]
Заголовок сообщения:  Re: Отцы и дети (мамы и взрослые дочери)

Поколение наших мам - послевоенное. И такие женщины, как правило, властны, неласковы, лидеры в семье и на работе. Такой была моя мама. Я плакала, когда она иногда была уж слишком строга со мной. И надавать тоже могла. Но в то время, когда она была жива, я была счастлива. Только не знала об этом...
Автор:  Solution [ 24 сен 2010, 15:35 ]
Заголовок сообщения:  Re: Отцы и дети (мамы и взрослые дочери)

fialka писал(а):
Поколение наших мам - послевоенное. И такие женщины, как правило, властны, неласковы, лидеры в семье и на работе. Такой была моя мама. Я плакала, когда она иногда была уж слишком строга со мной. И надавать тоже могла. Но в то время, когда она была жива, я была счастлива. Только не знала об этом...

вот это больше на мою бабушку похоже. ':roll:'
Автор:  fialka [ 25 сен 2010, 12:36 ]
Заголовок сообщения:  Re: Отцы и дети (мамы и взрослые дочери)

Solution писал(а):
вот это больше на мою бабушку похоже. ':roll:'


Возможно, в этом году моей маме исполнилось бы 70 лет.
Автор:  Ms.Lambert [ 25 сен 2010, 13:02 ]
Заголовок сообщения:  Re: Отцы и дети (мамы и взрослые дочери)

Сейчас читаю книгу по воспитанию детей и там сказано - самые счастливые дети вырастают в строгих семьях, но где есть безмерная любовь к детям и они это чувствуют. Согласна что детям нужны ограничения и объяснения почему если ре поступит так, а не иначе - будет плохой результат. Но ведь можно объяснить, а можно, объясняя и унизить попутно, вселить мысль о том что человек несамостоятелен и глуп, т.е. вселять в своего ре неуверенность в себе. Вообще у меня тоже от матери не дождешься слова доброго, одни обвинения и упреки, поэтому близости у нас с ней нет никакой. Но, я пришла к выводу что за вечным недовольством мною и вечными советами/указаниями как поступать стоит банальный эгоизм моей матери, страх что она не будет мне нужна, если я буду взрослая и самостоятельная, поэтому несмотря на результаты моей самостоятельной жизни, весьма разумной жизни, она пытается повернуть время вспять и заставить меня превратиться в маленькую беспомощную девочку которая нуждается в ней...
Автор:  Honey wife [ 01 окт 2010, 09:36 ]
Заголовок сообщения:  Re: Отцы и дети (мамы и взрослые дочери)

:du_ma_et:
Автор:  Solution [ 01 окт 2010, 10:03 ]
Заголовок сообщения:  Re: Отцы и дети (мамы и взрослые дочери)

honey wife
у меня мама тож скорпион, тока она наоборот - жертва (со мной). мои вынесенные из детства негативные уроки -это море уныния, уныние, уныние, беспросветность, мрак, мученичество. Негативное прогнозирование - конечно, сегодня хорошо, но завтра обзательно случится что-то плохое. Всё это сковывало меня, не давало мне никак проявить себя, понять кто я, зачем живу. Слава богу, всё это уже проходит, хотя ощущение, что это уже далеко позади. :smile:
Автор:  Honey wife [ 01 окт 2010, 10:20 ]
Заголовок сообщения:  Re: Отцы и дети (мамы и взрослые дочери)

:hi_hi_hi:
Автор:  Solution [ 01 окт 2010, 10:31 ]
Заголовок сообщения:  Re: Отцы и дети (мамы и взрослые дочери)

honey wife
вот-вот я ж грю - у меня наоборот :-) Не смотря на все мои шалости - для мамы я была самым тихим и потому хорошим ребенком (на самом деле, я была обыкновенным ребенком, не фига не тихим-без мамы поблизости). И всем она рассказывала, насколько я тихий не мешающий ни в чём ребенок. :-) Может вот звучит как-то не плохо, но жилось мне не очень-то радостно.. :nez-nayu:
Автор:  Honey wife [ 01 окт 2010, 10:34 ]
Заголовок сообщения:  Re: Отцы и дети (мамы и взрослые дочери)

Solution писал(а):
honey wife
вот-вот я ж грю - у меня наоборот :-) Не смотря на все мои шалости - для мамы я была самым тихим и потому хорошим ребенком (на самом деле, я была обыкновенным ребенком, не фига не тихим-без мамы поблизости). И всем она рассказывала, насколько я тихий не мешающий ни в чём ребенок. :-) Может вот звучит как-то не плохо, но жилось мне не очень-то радостно.. :nez-nayu:

:-) надо с этим как-то боротся... отпускать и прощать... Но как? Если ты вырос с этим? Если ничего другого не видел? Это же сама твоя суть. И жить спокойно не получается... как вспомню или пообщаюсь с мамой так это опять все всплывает. Хоть к врачу иди.
Автор:  Solution [ 01 окт 2010, 10:42 ]
Заголовок сообщения:  Re: Отцы и дети (мамы и взрослые дочери)

honey wife
не фига это не твоя суть :st_op:
Автор:  Honey wife [ 01 окт 2010, 11:00 ]
Заголовок сообщения:  Re: Отцы и дети (мамы и взрослые дочери)

Solution писал(а):
honey wife
не фига это не твоя суть :st_op:

а что это?
Автор:  belladonna [ 01 окт 2010, 11:10 ]
Заголовок сообщения:  Re: Отцы и дети (мамы и взрослые дочери)

Ms.Lambert писал(а):
самые счастливые дети вырастают в строгих семьях


Интересно, а как их сравнивают? Вот Вася на 100 граммов счастливее Пети?
Автор:  Solution [ 01 окт 2010, 11:33 ]
Заголовок сообщения:  Re: Отцы и дети (мамы и взрослые дочери)

honey wife
налет. знаешь, если драгоценность попадет в болото, на ней то же образуется налет. Если пролежит драгоценный камушек достаточно долго - грязь может и сильно пристать, но она всё равно не станет его сутью . Но грязный налет - это не суть драгоценного камня. налет просто нужно смыть, оттереть. :mi_ga_et:
Автор:  Honey wife [ 01 окт 2010, 12:56 ]
Заголовок сообщения:  Re: Отцы и дети (мамы и взрослые дочери)

Solution писал(а):
honey wife
налет. знаешь, если драгоценность попадет в болото, на ней то же образуется налет. Если пролежит драгоценный камушек достаточно долго - грязь может и сильно пристать, но она всё равно не станет его сутью . Но грязный налет - это не суть драгоценного камня. налет просто нужно смыть, оттереть. :mi_ga_et:

Спасибо. очнь приятно таое читать. Лечит прям.
Автор:  Solution [ 01 окт 2010, 14:30 ]
Заголовок сообщения:  Re: Отцы и дети (мамы и взрослые дочери)

honey wife писал(а):
Solution писал(а):
honey wife
налет. знаешь, если драгоценность попадет в болото, на ней то же образуется налет. Если пролежит драгоценный камушек достаточно долго - грязь может и сильно пристать, но она всё равно не станет его сутью . Но грязный налет - это не суть драгоценного камня. налет просто нужно смыть, оттереть. :mi_ga_et:

Спасибо. очнь приятно таое читать. Лечит прям.

меня тож :ko_re:sha:
Автор:  Isabella [ 11 окт 2010, 14:19 ]
Заголовок сообщения:  Re: Отцы и дети (мамы и взрослые дочери)

Статья сегодня попалась, называется "Обязаны ли мы любить свою мать?"
Основные идеи

* Нам невыносима сама мысль о том, что мать может нас не любить и что ее саму любить невозможно.

* И все же «нелюбящие» и даже внутренне «разрушающие» нас матери существуют.

* Разорвать даже такую связь невероятно тяжело, но можно попытаться себя защитить, установив дистанцию в отношениях.

Как бы мы на нее ни сердились, в какой бы ни были обиде, мы не в силах сказать: «Я ее не люблю». Мать, мама – это неприкосновенно, этого трогать нельзя. Попробуем расшифровать, пожалуй, самое неоднозначное из наших чувств.

«Я помню, мы с мамой ушли в мою бывшую комнату, где я жила еще подростком, – вспоминает 32-летняя Лера. – Она сидела на кровати, плакала и все не могла остановиться. Смерть ее матери, моей бабушки, казалось, просто раздавила ее – она была безутешна. А я не понимала, чего она так убивается: наша бабушка была настоящей ехидной. Отношения с которой, кстати, стоили ее дочери семи с лишним лет психотерапии. В итоге маме все удалось: наладить личную жизнь, создать счастливую семью и даже установить с бабушкой разумные отношения. По крайней мере, я так считала. Когда я спросила: «Почему ты плачешь?», она ответила: «Теперь у меня уже никогда не будет хорошей мамы». Так значит, несмотря ни на что она продолжала надеяться? При жизни бабушки мама говорила, что не любила ее, – что же, получается, она лгала?» Отношения с собственной матерью – при малейшем приближении к этой теме форумы Интернета начинает «штормить» . Почему? Что делает эту нашу внутреннюю связь такой уникальной, что ни при каких обстоятельствах ее по-настоящему невозможно разорвать? Значит ли это, что мы, дочери и сыновья, навеки обречены любить ту, которая однажды дала нам жизнь?

Социальное обязательство

«Я не люблю свою мать». Очень немногие способны выговорить такие слова. Это нестерпимо больно, и слишком силен внутренний запрет на подобные чувства. «У нас внешне все нормально, – делится 37-летняя Надежда. – Скажем так: я стараюсь общаться корректно, внутренне не реагировать, чересчур близко к сердцу ничего не принимать». 38-летний Артем, выбирая слова, признается, что поддерживает с матерью «хорошие» отношения, «хотя и не особенно близкие».

«В нашем общественном сознании один из самых распространенных мифов – о бесконечной, бескорыстной и светлой любви между матерью и ребенком, – поясняет психотерапевт Екатерина Михайлова. – Между братьями и сестрами есть конкуренция; в любви мужчины и женщины присутствует нечто, что может ее омрачить. А привязанность матери и ребенка – единственное чувство, которое, как говорят, не меняется с годами. Не зря народная мудрость гласит: «Никто не будет любить тебя так, как мать». «Мать остается святыней, – соглашается социолог Кристин Кастелен-Менье (Christine Castelain-Meunier). – Сегодня, когда распадаются традиционные семейные ячейки, смещаются всевозможные – от родительских до сексуальных – роли, теряются привычные ориентиры, мы стараемся удержаться за что-то стабильное, что прошло испытание временем. А потому и традиционный образ матери становится незыблем как никогда». Одно лишь сомнение в его достоверности – уже невыносимо. «Сама мысль «у меня плохая мать» способна разрушить человека, – говорит Екатерина Михайлова. – Не случайно в сказках злая ведьма – всегда мачеха. Это говорит не только о том, как трудно принять свои негативные чувства по отношению к собственной матери, но и о том, насколько такие чувства распространены».

«Теперь мне стало легче»

Многие из них впервые смогли произнести: «Мама меня не любила», написав сообщение на форум. Анонимность интернет-общения и поддержка других посетителей помогают эмоционально отстраниться от отношений, которые способны поглотить нашу жизнь. Несколько цитат.

Если она читала мне детскую книжку (что бывало редко), то имя плохого персонажа (Тани-ревушки, Маши-растеряши, Грязнули и т.д.) заменяла на мое, а для лучшего понимания тыкала в меня пальцем. Еще одно воспоминание: мы идем к соседской девочке на день рождения, у мамы две куклы. «Какая тебе больше нравится? Вот эта? Ну, значит, ее мы и подарим!» По ее словам, так она воспитывала во мне альтруизм». Фрекен Бок

Мама бесконечно рассказывала о своих злоключениях, и ее жизнь представлялась мне трагедией. Не знаю, то ли у нелюбящих мам какой-то специальный фильтр для отсева всего позитивного, то ли это такой способ манипулирования. Но исключительно негативно они видят и своего ребенка: его внешний вид, и характер, и намерения. И сам факт его существования». Alex

Мне стало легче, когда я смогла признать, что в детстве мама меня не любила. Я приняла это как факт своей биографии, я словно «разрешила» ей себя не любить. И «разрешила» себе не любить ее. И вот теперь я больше не чувствую себя виноватой». Ira

Недостаток любви моей матери сильно отравлял начало моего материнства. Я понимала, что должна быть нежной и ласковой с ребенком, и вымучивала эти чувства, одновременно страдая от того, что я «плохая мать». Но он тяготил меня – так же, как и я тяготила своих родителей. И вот однажды (надеюсь, что не поздно) я поняла, что любовь можно тренировать. Накачивать, как мышечную ткань. Ежедневно, ежечасно, по чуть-чуть. Не пробегать мимо, когда ребенок открыт и ждет поддержки, ласки или просто участия. Ловить эти моменты и усилием воли заставлять себя остановиться и дать ему то, в чем он так нуждается. Через «не хочу, не могу, устала». Одна маленькая победа, вторая, появляется привычка, потом – чувствуешь удовольствие и радость». Wow

Трудно поверить, что твоя мама действительно ТАК себя вела. Воспоминания кажутся настолько нереальными,что невозможно перестать думать об этом: неужели это было ИМЕННО ТАК на самом деле?» Nik

Лет с трех я знала, что мама устает от шума (который я создаю), потому что у нее повышенное давление, она не любит детских игр, не любит обниматься и говорить ласковые слова. Я принимала это спокойно: ну такой характер. Я любила ее такую, какой она была. Если она раздражалась на меня, то я про себя шептала магическую фразу: «Потому что у мамы гипертония». Мне даже как-то почетно казалось, что моя мама не такая, как все: у нее есть эта загадочная болезнь с красивым названием. Но когда я подросла, она объяснила мне, что болеет оттого, что я «плохая дочь». И это психологически просто убило меня». Мадам Колобок

Несколько лет вместе с психологом я училась чувствовать себя женщиной, выбирать одежду не из соображений «практично», «немарко» (как учила мама), а по принципу «мне это нравится». Я училась прислушиваться к себе, понимать свои желания, говорить о своих потребностях... Теперь я могу общаться с мамой, как с приятельницей, человеком другого круга, который не может меня задеть. Наверное, это можно назвать историей успеха. Единственное – я не очень-то хочу детей. Мама говорила: «Не рожай, не выходи замуж, это каторга». Я оказываюсь послушной дочерью. Хотя сейчас живу с молодым человеком – значит, оставила себе лазейку». Oxo

Отрывки сообщений с форумов: http://forum.psychologies.ru; http://forum.cofe.ru; http://forum.exler.ru Подготовила Сабина Сафарова.

Изначальное слияние

Наши отношения двойственны, противоречивы. «Та степень близости, которая изначально существует между матерью и ребенком, исключает существование комфортных отношений, – уточняет Екатерина Михайлова. – Сначала полное слияние: мы все появились на свет под биение сердца своей матери. Позже для младенца она становится идеальным всемогущим существом, способным удовлетворить все его потребности и нужды. Момент, когда ребенок отдает себе отчет в том, что мать несовершенна, становится для него шоком. И чем меньше она удовлетворяет истинные потребности ребенка, тем тяжелее удар: порой он может породить глубокую обиду, которая потом перерастет в ненависть».

Нам всем знакомы моменты горького детского гнева – когда мать не исполнила наших желаний, сильно разочаровала или обидела нас. Пожалуй, можно сказать, что они неизбежны. «Такие моменты враждебности – часть развития ребенка, – объясняет психоаналитик Ален Браконье (Alain Braconnier). – Если они единичны, то все идет нормально. Но если враждебные чувства мучают нас долгое время, это
реклама
становится внутренней проблемой. Чаще такое происходит с детьми, чьи матери чересчур заняты собой, подвержены депрессиям, чрезмерно требовательны или, наоборот, всегда держатся отстраненно».

Мать и ребенок словно сливаются воедино, и сила эмоций в их отношениях прямо пропорциональна интенсивности этого слияния. Единственным детям или тем, кто вырос в неполной семье, еще труднее признаться себе в неприязненных чувствах к собственной матери. «Сколько себя помню, я всегда был главным смыслом ее жизни, – говорит 33-летний Роман. – Это, наверное, большое счастье, которое не каждому дается, – но и нелегкое бремя тоже. Мне, например, долго вообще не удавалось с кем-то познакомиться, завести личную жизнь. Она не могла меня ни с кем делить!» Сегодня его связь с матерью все еще очень сильна: «Я не хочу уходить от нее далеко, я нашел себе квартиру совсем рядом, в двух остановках… Хотя понимаю, что такие отношения лишают меня настоящей свободы».

Почти никто из взрослых и даже очень несчастливых детей на деле не решается сжечь все мосты. Они отрицают, что сердятся на мать, пытаются ее понять, находят оправдания: у нее самой было трудное детство, тяжелая судьба, не сложилась жизнь. Все стараются вести себя «как если бы»… Как если бы все было хорошо, и сердце бы так не болело. Главное – об этом не говорить, иначе лавина боли все сметет и «унесет за точку невозврата», как образно выражается Роман. Взрослые дети поддерживают эту связь во что бы то ни стало. «Я звоню ей из чувства долга, – признается 29-летняя Анна. – Ведь в душе она меня любит, и я не хочу ее расстраивать».

В долгу с рождения

Психоанализ говорит об «изначальном долге» и его следствии – том чувстве вины, что на всю жизнь связывает нас с женщиной, которой мы обязаны своим появлением на свет. И какими бы ни были наши чувства, в самой глубине души все равно жива надежда, что когда-нибудь все еще может как-то наладиться. «Умом я понимаю, что маму мою уже не переделаешь, – вздыхает 43-летняя Вера. – И все-таки не могу смириться с тем, что между нами так никогда ничего и не изменится».

«Своего первого ребенка я потеряла в родах, – вспоминает 56-летняя Мария. – Тогда я думала, что хоть на этот раз мама не то чтобы меня пожалеет, но хотя бы проявит сочувствие. Но нет, она не считала, что смерть моего ребенка – достаточный повод для горя: ведь я его даже не видела! С тех пор я в буквальном смысле лишилась сна. И этот кошмар продолжался годами – вплоть до того дня, когда в беседе с психотерапевтом я вдруг поняла, что не люблю свою мать. И ощутила, что у меня есть на это право».

Мы имеем право не испытывать этой любви, но не решаемся им воспользоваться. «В нас живет давняя детская ненасытная тоска по хорошему родителю, жажда нежности и безусловной любви, – говорит Екатерина Михайлова. – Нам всем без исключения кажется, что нас любили не так, как должны были. Думаю, ни один ребенок не имел именно такой мамы, в которой нуждался». Еще труднее приходится тому, чьи отношения с матерью складывались сложно. «В нашем представлении о ней нет разделения между всемогущей материнской фигурой, знакомой нам с младенчества, и реальным человеком, – продолжает Екатерина Михайлова. – Этот образ не меняется во времени: в нем и глубина детского отчаяния (когда мать задерживается из булочной, а мы думаем, что она потерялась и больше не придет), и более поздние амбивалентные чувства».

Только «достаточно хорошая» мать (термин английского психоаналитика и педиатра Дональда Винникотта) помогает нам идти к взрослой независимости*. Такая мать, удовлетворяя насущные потребности ребенка, тем самым дает ему понять: жизнь стоит того, чтобы ее прожить. Она же, не бросаясь исполнять малейшее его желание, дает другой урок: чтобы жить хорошо, нужно обрести самостоятельность.

Страх стать такой же

В свой черед вступив в материнство, Вера и Мария не возражали против общения своих матерей с внуками, надеясь, что их «плохие» мамы станут хотя бы «хорошими» бабушками. Перед рождением своего первенца Вера нашла любительский фильм, снятый отцом в ее детские годы. С экрана на нее глядела смеющаяся молодая женщина с маленькой девочкой на руках. «У меня потеплело на сердце, – вспоминает она. – На самом деле наши отношения испортились, когда я стала подростком, но до этого мама, похоже, радовалась тому, что я на свете есть. Я уверена, что смогла стать хорошей матерью своим двум сыновьям только благодаря этим первым годам своей жизни. Но когда я вижу, как сегодня она раздражается на моих детей, во мне все переворачивается – я сразу вспоминаю, какой она стала».

Мария, как и Вера, взяла свою мать как антимодель для выстраивания отношений со своими детьми. И это сработало: «Однажды в конце долгого телефонного разговора дочь мне сказала: «Так приятно, мам, с тобой поговорить». Я повесила трубку и расплакалась. Я была счастлива, что мне удалось построить прекрасные отношения со своими детьми, и в то же время меня душила горечь: ведь мне самой таких не досталось». Начальную нехватку материнской любви в жизни этих женщин частично восполнили другие – те, кто смог передать им желание иметь ребенка, помог понять, как его воспитывать, любить и принимать его любовь. Благодаря таким людям из девочек с «недолюбленным» детством могут вырасти хорошие матери.

В поисках безразличия

Когда отношения слишком мучительны, верная дистанция в них становится жизненно необходимой. И страдающие взрослые дети ищут лишь одного – безразличия. «Но эта защита очень хрупка: достаточно малейшего шага, жеста со стороны матери, как все рушится, и человек снова ранен», – говорит Екатерина Михайлова. Все мечтают обрести такую душевную защиту… и признаются, что не могут ее найти. «Я старалась полностью «отключиться» от нее, переехала в другой город, – рассказывает Анна. – Но только услышу в трубке ее голос – меня словно насквозь пробивает током… Нет, вряд ли и теперь мне все равно». Мария выбрала другую стратегию: «Мне проще поддерживать некую формальную связь, чем порвать ее окончательно: я вижусь с матерью, но очень редко». Позволить себе не любить ту, что нас воспитала, и при этом еще и не слишком страдать, невероятно тяжело. Но возможно. «Это выстраданное безразличие, – говорит Екатерина Михайлова. – Оно приходит, если душе удается пережить ту давнюю нехватку тепла, любви и заботы, оно идет от нашей усмиренной ненависти. Та детская боль никуда не денется, но нам будет легче идти своей дорогой, если мы постараемся разобраться в своих чувствах и отделить от них чувство вины». Взрослеть – это и означает освобождаться от того, что сковывает нашу свободу. Но взросление – это очень дальний путь.

* Д. Винникотт «Маленькие дети и их матери». Класс, 1998.

Изменить отношения

Позволить себе не любить мать... Станет ли от этого легче? Нет, уверена Екатерина Михайлова. Легче от этой честности не будет. Но отношения определенно станут лучше.

«Изменение стиля отношений с матерью позволит сделать их менее болезненными. Но, как в танго, необходимо встречное движение двух людей, так и согласие меняться требуется и от матери, и от взрослого ребенка. Первый шаг – всегда за ребенком. Попробуйте разложить свои противоречивые чувства к матери на составляющие. Когда появились эти эмоции – сегодня или в глубоком детстве? Возможно, у части претензий уже истек срок давности. Взгляните на мать с неожиданной стороны, вообразите, как бы она жила, если бы у нее не родились вы. И, в конце концов, признайте, что у мамы тоже могут быть к вам сложные чувства. Начиная строить новые отношения, важно понимать, как это печально: уйти от роковой и уникальной связи, умереть друг для друга как родитель и дитя. Разорвав тяжелые отношения, мать и ребенок прекратят отравлять друг другу жизнь и ждать невозможного, смогут оценивать друг друга более холодно, трезво. Их взаимодействие будет похоже на дружбу, сотрудничество. Они станут больше ценить время, отпущенное им, научатся договариваться, шутить, управлять своими чувствами. Словом, научатся жить... с тем, что превозмочь все равно невозможно». Е. М.

«Привязанность самки и ее детеныша может длиться всю жизнь»

Psychologies: Существует ли у животных привязанность?

Елена Федорович: Да, безусловно. Мимика детеныша, прикосновения матери к нему, его крики, адресованные ей, когда ему необходима помощь, или громкий протест, когда она уходит, – все это знаки особой эмоциональной близости между матерью и детенышем. Такая взаимная зависимость возникает у млекопитающих, чье потомство рождается беспомощным. Без материнской заботы, без тактильного контакта с ней, без ее защиты и поддержки детеныш просто не сможет выжить и нормально развиваться.

Когда возникает такая эмоциональная зависимость?

Любовь-привязанность сначала формируется у матери. Но не сразу, а спустя дни или даже недели постоянного общения с детенышем. Мать начинает выделять его среди других, утешает и защищает именно его. Их отношения становятся особенными, индивидуальными. Детеныш тоже не с первых дней узнает мать. Но лишь рядом с ней он чувствует себя в безопасности. Взрослея под ее защитой, он становится все более умелым, уверенным в себе, что позволяет ему вовремя отделиться от матери, начать самостоятельную жизнь.
реклама
После этого лишь некоторые животные (например, шимпанзе) сохраняют на всю жизнь родственные отношения со своей матерью.

Может ли самка быть «плохой матерью»?

Может. Забота о своем потомстве – естественное (с точки зрения эволюции) поведение высокоорганизованных особей женского пола. Но в определенных обстоятельствах механизм формирования привязанности дает сбой. «Плохими матерями» становятся те, кто в раннем возрасте сам не испытал эмоциональной близости с матерью. Такая самка крайне тревожна, требовательна, раздражительна и агрессивна со своим потомством. Но «плохой» будет и та, у которой родится больной малыш. Ведь основа привязанности – своеобразный диалог между матерью и ее детенышем. Если он не реагирует на ее действия (болезнь делает его вялым, неактивным), она может перестать заботиться о нем.
Автор:  miss albertina [ 16 окт 2010, 16:41 ]
Заголовок сообщения:  Re: Отцы и дети (мамы и взрослые дочери)

Дети и родители - это самое дорогое в жизни и тех и других. Многие начинают осознавать этот феномен только после потери здоровья или (упаси боже) смерти. бережное отношение и уважение друг к другу формируются на протяжении всей жизни, а какое удовольствие можно получть от дарения подарков, добрых сюрпризов и многого другого. Мало кто пробовал читать вместе сказки для взрослых уже повзрослевшим детям и мудрым родителям. Обращайтсь .......... ':roll:' :ze_va_et:
Автор:  natalinka74 [ 14 ноя 2010, 03:12 ]
Заголовок сообщения:  Re: Отцы и дети (мамы и взрослые дочери)

Очень больная тема для меня, ибо с мамой отношения крайне тяжелые, очень много обид накоплено у меня с детства, как отец ушел от нас в 6 лет и мама стала жестко пить, я росла сама по себе, от мамы были только материальные ценности, и то потому что это был ее "долг" и "тяжкий крест", по мне прям можно было книгу не хуже "Похороните меня за плинтусом написать", А ЩАС ВООБЩЕ ТОСКА - мама спивается медленно но верно, я в Москве, она осталась во Владике...
Автор:  Н.Елена [ 14 ноя 2010, 03:36 ]
Заголовок сообщения:  Re: Отцы и дети (мамы и взрослые дочери)

:-( нда..
Мы не ругаемся с мамой-бабушкой.Просто я и дочка моя(живет отдельно)стараемся часто не отвечать на мамины звонки.Это чревато...я - старая,страшная,морщинистая.Сижу ,дура, дома.Если покупаю новую шмотку то..-Зачем тебе? У вас денег на это нет!И ходить тебе некуда.Млин... :de_vil: А в целом маман у меня ОЧень замечательная,вот только по мелочам :-)
Автор:  Мать-волчица [ 05 янв 2011, 13:17 ]
Заголовок сообщения:  Re: Отцы и дети (мамы и взрослые дочери)

Девочки.... тема наболевшая! Уже невозможно просто! Живем в одной квартире. В одной маленькой комнате я, муж, ребенок. В зале она хозяйка. Там ее склад, шагнуть негде! Ничего не выкидывает и все подбирает. Это вызывает конфликт №1. Если мы в данный момент в мире, то она как настоящая рыба-прилипала! Все ее волнует и во все щели лезет! И глазки у малыша отличаются, и вопросы ненужные сыплются, нравится-ненравится, а что было в битве экстрасенсов выслушай и т.д. Невозможно! Ее становится слишком много! Это конфликт №2. Я человек вспыльчивый, долго терплю, но потом взрываюсь! И там уже говорю все, как думаю. Это после того как за мной записывают сколько раз в месяц я драю квартиру (делаю это только я, какой смысл-то?), после того как выкидывая "жепную" бумажку мимо унитаза мне вслед несется "не нравится - сама убери" или "досмотрю и уберу", после того, как в момент того, пока спит ребенок, я мою полы и прошу 10 минут не растаптывать принесенную с улицы землю на меня тупо смотрит и идет дальше! В основном из-за чистоты и неуважения наши конфликты.
Девочки, но я такая же собственница этой квартиры, я плачу кварплату! Я хочу жить в чистоте элементарной! И чтобы мой труд уважали! Это не моразм! Мне не нравятся заляпаппые свеклой ручки у холодильника, скрип грязи под ногами и черные раковины, и выключатели, из-за того, что кто-то когда моет пол в своей комнате не хочет налить ведро воды, горы немытой посуды, залитой водой и т.д. Мой ребенок ползает по всей хате и тянет все в рот. Должно быть элементарно чисто!
Что делать то? Съезжать я не собираюсь. Повторю, что 1/2 моя. снимать квартиру - слишком дорогое удовольствие. Может кто знает хитрые способы? И вообще, как сделать, чтобы были хорошие отношения, но человек не ходил за тобой как говорящий, докучливый хвост?
Автор:  Тилана [ 07 янв 2011, 22:40 ]
Заголовок сообщения:  Re: Отцы и дети (мамы и взрослые дочери)

сижу читаю и реву. Не могу поверить, что так бывает. Прошу небо стать такой мудрой как моя мама, быть в ее возрасте такой же адекватной и современной. Пишу и реву. Чего реву? Просто люблю ее, она самая лучшая. Хочу быть такой же для своих детей. Никаких упреков, просьб, только позитив, поддержка, нейтралитет в моих семейных делах, я хотела бы сделать для нее все-все, да она и сама не немощная, ей вроде ничего не надо, но я стараюсь в мелочах. Сложно мне описАть, что чувствую... Желаю всем таких отношений.
Автор:  Мать-волчица [ 09 янв 2011, 00:11 ]
Заголовок сообщения:  Re: Отцы и дети (мамы и взрослые дочери)

Молодцы какие :) Глубокое уважение такой маме! :co_ol:
Я поанализировала... Все-таки конфликтов больше из-за навязчивости. И поисках чем бы поучить.
Автор:  мамАнька [ 10 янв 2011, 02:00 ]
Заголовок сообщения:  Re: Отцы и дети (мамы и взрослые дочери)

может быть не поучить? а помочь? :nez-nayu:
я вот на свекровь свою жалуюсь- она мне советует когда понамочку на голову стоит надеть (хоть убейте не вижу тут ни какой заботы :de_vil: )
с мамой по скайпу только общаюсь(живем далеко), так и она меня тоже поучить пытается!!! :ps_ih: но здесь то я понимаю, что мама хочет помочь, она принимает меня как взрослого человека, иногда даже как бы не говорит "сделай так-то", а просто - пример вот такой, может и тебе стоит попробовать?
я тоже взрывная, у меня наболевший вопрос, я что на столько тупя, что сама до этого не могла дойти, потом успокоившись понимаю, что мама хотела только помочь :smu:sche_nie:

Мать-волчица вы с мамой говорите когда убираете? а просто вот когда она навязывается, вы можете тему переводить, на чистоту в квартире? она вам про битву -вы ей про свеклу на холодильнике
Автор:  Mouse [ 10 янв 2011, 14:34 ]
Заголовок сообщения:  Re: Отцы и дети (мамы и взрослые дочери)

Мать-волчица, грустно, но настолько взрослого человека не переделать, она привыкла так жить и ей так удобно, как вы можете это изменить, разве только насилием, но это не вариант.

На мой взгляд вам либо делить жилье территориально (разделять комнаты, чтобы она не заходила, разменивать на 2 гостинки), либо съезжать самой, либо терпеть и учиться не обращать внимания...

Я тоже официально владею часть квартиры матери, даже большей частью чем вы, но когда поняла, что мы слишком разные, то ушла на съемную квартиру и не секунды не пожалела о своем решении. Выгонять ее из квартиры, заставлять жить по моим правилам или переезжать из той квартиры где она прожила много лет я не хочу.
Автор:  Мать-волчица [ 10 янв 2011, 20:30 ]
Заголовок сообщения:  Re: Отцы и дети (мамы и взрослые дочери)

З.п. моего мужа не хватит ни на какую съемную квартиру :)
Автор:  Mouse [ 11 янв 2011, 00:39 ]
Заголовок сообщения:  Re: Отцы и дети (мамы и взрослые дочери)

Мать-волчица, все как обычно упирается в деньги... Ваша мама имеет право жить как ей удобно в своей половине квартиры и в местах общего пользования, возможно она бы тоже хотела, чтобы вы жили по другому, переделывать другого человека под себя и свои требования неблагодарное занятие.

В любом случае удачи вам )
Автор:  Мать-волчица [ 11 янв 2011, 13:35 ]
Заголовок сообщения:  Re: Отцы и дети (мамы и взрослые дочери)

Спасибо :) Лучше мудрости и терпения :)
Автор:  Мать-волчица [ 17 янв 2011, 13:33 ]
Заголовок сообщения:  Re: Отцы и дети (мамы и взрослые дочери)

Девочки, почле того, как сюда написала, решила срочно менять ситуацию С мамой мы серьезно пол дня разговаривали и пришли к тому, что свои притензии надо изложить письменно. А именно одна написала другой как бы она хотела. И уговор исполнять!
Это работает! Дома мир :) Завели тетрадку, чтобы туда писать претензии, чтобы без воплей. Пока не пользовались :) А еще запретила "выносить сор из избы", т.е. сплетничать о насс мужем со свекровью. И как только они перестали все тереть-перетирать и между собой выдумывать, так и многие маразмы отпали!
Автор:  pupsik** [ 18 янв 2011, 21:19 ]
Заголовок сообщения:  Re: Отцы и дети (мамы и взрослые дочери)

Прочитала всю темку и не могу не поделиться. Какая же я счастливая, потому что у меня есть(точнее была) моя Мусичка! Мамочка для меня всю жизнь была и будет САМЫМ родным человечком! Она всегда готова была прийти мне на помощь (днем и ночью). Она знала всех моих подружек. Она первая узнала когда я стала встречаться с мальчиками, когда первый раз поцеловалась. Уже во взрослом возрасте её знали и любили ВСЕ мои друзья (мы очень часто ездили вместе на шашлыки, отдыхать на море с палатками), девчонки-подружки её называли наша мама (одна даже ей в лицо говорила:" мама Вы...."). Даже когда мамочка уже была тяжело больна, она все равно интересовалась жизнью моих друзей. Сколько мы с ней времени проболтали! Нет, у нас тоже были и ссоры, и недопонимания (сколько мы с ней проплакали!). Я на неё обижалась на то, что она как-то мне сказала, что она своих детей любит больше чем внуков(я их тоже ОЧЕНЬ люблю, сказала мама, но своих детей люблю больше). Была также ревность к сестре. Господи, ну какая же это всё была ГЛУПОСТЬ!!!! Мусика нет уже почти 2 года, а я до сих пор не могу её отпустить, такое впечатление, что вместе с ней ушла и половина меня. Как же мне без неё плохо! Уже столько накопилось, рассказать бы, поделиться, выслушать совет.......А некому......
Автор:  ZaLi [ 23 май 2011, 15:12 ]
Заголовок сообщения:  Re: Отцы и дети (мамы и взрослые дочери)

Мать-волчица
Ну и как сейчас дела обстоят? Получается? Спрашиваю из своего интереса, т.к. у меня ощущение, что мы с моей мамой говорим на разных языках. Вот реально, я ей предложение, она мне в ответ или совершенно другое, или отвечает так как будто я сказала что-то совершенно другое. Я даже уже не объясняю ничего.
Автор:  Мать-волчица [ 23 май 2011, 17:46 ]
Заголовок сообщения:  Re: Отцы и дети (мамы и взрослые дочери)

Ну каак... В целом после того случая лучше. Правда тетрадка с претензиями не сработала. Там реально ржачь на память. Переписка школьников :)))
Но грязную посуду она стала уносить к себе в комнату, чтобы там копить, а так в общем за собой убирает. Только надо напомнить. Сидя постоянно дома я даже привыкла к бесконечным разговорам о дачах и кустах, чем-то, что показывали в телевизоре и т.д. Самая прелесть в том, что ее монолог не требует ответа :) Конфликт только в том, что раз в месяц я ее прошу остаться на пол дня с ребенком, она его запирает в кроватке, а сама лалакает по телефону. А он у меня ооочень подвижный. Я пробовала объяснить, что так не надо, ребенок должен двигаться, на что слышу ответ "не нравится - не оставляй", и иду по делу, т.к. надо. А так ребенок везде со мной. И еще когда уши греет, а потом со свекровью обсуждает, и когда влазит всегда не вовремя со своими просьбами и вопросами, и рассказами.
Короче все хорошо :) Она у меня хорошая :)
Автор:  Kaira [ 09 фев 2012, 22:23 ]
Заголовок сообщения:  Re: Отцы и дети (мамы и взрослые дочери)

Я уж думала что у меня проблемы с мамой не потому что мы такие, а потому что я ещё молодая - "сопливая" :hi_hi_hi: Дело в том что мы с мамой вообще очень разные,и дружить у нас ну совсем не получается...если у нас тихо и мирно,значит это затишье перед бурей :-( И не знаю я как бороться...Я для неё совсем не правильная... если убираюсь - плохо убираешься, если что то не сделала - вообще ничегошеньки не делаешь, пока работала - дома не бываешь,зарплаты твоей не видно ,сейчас без работы (в поиске) - достала дома сидеть :cry_ing: я первое время пыталась объяснять что то,потом перестала вообще разговаривать,опять плохая неблагодарная игнорирую родную мать.Да и вообще всё это бытовуха, чисто личные отношения вообще даже описывать не хочу (интереса к моей персоне у мамы всегда было не много),хотя видно что когда я пропадаю у своего МЧ(не живём вместе) ревнует...Что Этой женщине нужно,не понятно :du_ma_et: Золотую середину найти не можем...
Автор:  мамАнька [ 09 фев 2012, 23:38 ]
Заголовок сообщения:  Re: Отцы и дети (мамы и взрослые дочери)

я не видела свою маму уже лет11 в живую, через скайп общаемся :ny_tik:
я прям уверенна, что чем дальше тем любимее, но и в таком общении, умудряемся поссориться :du_ma_et:
короче разочарованна :cry_ing: ну как можно было воспитать такую дочь?
и как воспитать своих детей?
Автор:  Kaira [ 09 фев 2012, 23:55 ]
Заголовок сообщения:  Re: Отцы и дети (мамы и взрослые дочери)

мамАнька писал(а):
ну как можно было воспитать такую дочь?

какую такую? :-(
Автор:  мамАнька [ 10 фев 2012, 00:44 ]
Заголовок сообщения:  Re: Отцы и дети (мамы и взрослые дочери)

непонятливую :za_da_va_la:
дети...это же отражение родителей?
ну вот мой муж, весь в свою маму, его бат - вотца. Не скажу, что прям взаимопонимание...но похожи даже характерами.
А я в кого? нет я всех понимаю, всегда :a_g_a: могу даже убийцу оправдать(ведь он наверное страдал в детстве :du_ma_et: ) и маму понимаю, и сестру и отца... ну прям всех..
а вот черта эта мамина покоя не дает, начинаю всех жизни учить, как правильнее...а кто сказал, что по правилам нужно жить...
нет я тоже на маму похожа....в чем то, но скрее всего это нас и отдаляет друг от друга.
а она себя оправдывает:
-ты хочешь сказать, что я виновата, да(ещё так обиженно), но я ведь просто вас любила...ну в конце концов, ведь меня тоже так воспитали, я по другому не -могла, умела, хотела.
и все опять я маму обидела, при чем яникогда не обижаюсь :ps_ih:
Автор:  Надинка [ 26 фев 2012, 22:34 ]
Заголовок сообщения:  Re: Отцы и дети (мамы и взрослые дочери)

Больная тема :ny_tik: Очень люблю свою маму, но долго не могу с ней рядом находиться. Она меня постоянно принижает. Я с ее слов несчастная, вся моя жизнь - каторга :-) И вообще она зачем-то постоянно ищет у меня какие-то несуществующие болячки, причем смертельные.
Когда слышу ее голос в домофоне, аж содрогаюсь вся, что опять будет скандал. Приходит в хорошем настроении, как мне кажется, а уходит практически всегда в плохом. Стараюсь держать ситуацию под контролем, но... не получается. Она как-то незаметно начинает меня выводить на эмоции, я завожусь, мама хлопает дверью и уходит обиженная. А в последний раз, когда она опять так же стала демонстративно собираться, я расплакалась, чего никогда себе не позволяю, говорю: зачем ты это делаешь, мама? Она аж расцвела вся, заулыбалась. Мама - скорпион, очень взрывная, провокатор, я, наоборот, рак- сдержанная, спокойная. Но в отношениях с мамой, почему-то становлюсь неадекватной. Когда я говорю, что я сама уже давно мама, живу отдельно, материально не зависима, что не надо меня контролировать и навязывать свою политику, она обижается: "я твоя мама и имею право на все, что касаемо тебя и твоей жизни." И поговорить у нас не получается, сколько раз я уже пыталась, себе дороже выходит, оказываюсь неблагодарной :-( Как наладить отношения?
Автор:  мамАнька [ 26 фев 2012, 22:53 ]
Заголовок сообщения:  Re: Отцы и дети (мамы и взрослые дочери)

принять её такой какая она есть. и не реагировать. я вот с мамой раз в неделю ни о чем(о погоде) разговариваю….так грустно, она совсем меня не знает. Когда часто начинаем общаться, аж бесить начинает…. многие выходки свекрови тоже в штыки воспринимаю…. а вот не давно подумала о мало знакомой мне женщине: «то что она мне рекомендует, могу и выполнить, ведь она не желает мне зла»
а что же получается близкие люди могут, что ли зла мне желать? нет, так почему я не могу просто снисходительнее отнестись к их, словам, желаниям… :du_ma_et:
ну максимум согласиться с мнением, не обязывает вас незамедлительно выполнять все пожелания….
ну что стоит сказать- хорошо, мам я сделаю…или подумаю… :a_g_a: :ki_ss:
когда редко с близкими общаюсь, такие умные мысли в голову лезут :ps_ih:
Автор:  Надинка [ 26 фев 2012, 23:07 ]
Заголовок сообщения:  Re: Отцы и дети (мамы и взрослые дочери)

[quote="мамАнька"]
пыталась и так сказать, как вы советуете, что, мол, хорошо, подумаю. Но в основном у нас это не проходит. Находится другая тема, где простой отмашкой типа раздумий не обойдешься :-( Причем с моими братом и сестрой у мамы общение происходит по-другому. Они ее сразу осаждают, а я так не могу, молчу-молчу... а потом взрываюсь. Уже всерьез стала задумываться о походе к психологу
Автор:  мамАнька [ 27 фев 2012, 00:02 ]
Заголовок сообщения:  Re: Отцы и дети (мамы и взрослые дочери)

я тоже рак :-)
вот 2 недели назад взорвалась, а сейчас сижу думаю.....моглаб и поддакнуть....
мне конечно проще рассуждать, мы по скайпу общаемся :-) , но вот и так можем поругаться :ny_tik:
у меня конфликт ещё с детства ':roll:'

Добавлено спустя 2 минуты 36 секунд:
моя тож любит сказать- вот сделай прямо сейчас так!(например прямо сейчас поцелуй ребенка- эт просто для примера)
я сначала промолчу, после 3го раза аж подпрыгиваю, и начинаю выговаривать, а ведь ни чего плохого она не просит сделать :ny_tik:
Автор:  Надинка [ 27 фев 2012, 00:21 ]
Заголовок сообщения:  Re: Отцы и дети (мамы и взрослые дочери)

мамАнька писал(а):
я сначала промолчу, после 3го раза аж подпрыгиваю, и начинаю выговаривать, а ведь ни чего плохого она не просит сделать :ny_tik:

вот-вот. я так же.
Вы меня прям успокоили, а то я думала, что одна такая.
У моих подруг совершенно другие отношения с матерями. Так хочется, чтоб и у нас все наладилось :smile:
Автор:  мамАнька [ 27 фев 2012, 16:28 ]
Заголовок сообщения:  Re: Отцы и дети (мамы и взрослые дочери)

Надинка писал(а):
Так хочется, чтоб и у нас все наладилось

если не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней. про меня прям эта фраза, но меня не на долго хватает, прям надо медитировать начинать :ny_tik:
Автор:  Надинка [ 27 фев 2012, 20:46 ]
Заголовок сообщения:  Re: Отцы и дети (мамы и взрослые дочери)

Ой, сегодня мамулька моя пришла ко мне. И, как ни
странно, общение прошло мирно, расстались на позитиве. Проанализировав ситуацию, я пришла к выводу, что мама просто-напросто переключилась на моего брата, т.к. у него сейчас жизненные трудности, она занимается им :smile:
Может, она просто хочет быть нам нужной таким образом? А то детки выросли, разбежались, в заботе не нуждаются. :du_ma_et: Вот и приходится всеми путями добиваться внимания
Автор:  мамАнька [ 27 фев 2012, 21:52 ]
Заголовок сообщения:  Re: Отцы и дети (мамы и взрослые дочери)

Надинка писал(а):
Вот и приходится всеми путями добиваться внимания

а мы взрослые :ti_pa:
может нам пора расслабиться? и быть с мамой просто дочкой? ну хотябы иногда? ведь она и на брата переключается ( а у меня сестра :hi_hi_hi: )
Автор:  Надинка [ 28 фев 2012, 10:19 ]
Заголовок сообщения:  Re: Отцы и дети (мамы и взрослые дочери)

мамАнька писал(а):
может нам пора расслабиться? и быть с мамой просто дочкой?

наверное, Вы правы, так и нужно :smile: буду тренировать себя,тк, боюсь, с первого раза не все получится гладко :ya_hoo_oo:
Автор:  мамАнька [ 28 фев 2012, 11:28 ]
Заголовок сообщения:  Re: Отцы и дети (мамы и взрослые дочери)

Надинка
а папа у вас есть?
у нас в разводе....вот если бы, то мне наверное по меньше внимания доставалось :hi_hi_hi:
надо поработать над этим тоже
Автор:  Надинка [ 28 фев 2012, 14:39 ]
Заголовок сообщения:  Re: Отцы и дети (мамы и взрослые дочери)

мамАнька писал(а):
Надинка
а папа у вас есть?

папа есть. ему тоже достается :-) с годами он избрал тактику "меня не трогают - и замечательно" ;;-))) а вообще так же как и я взрывается, если уж совсем невмоготу становится. это у нас семейное, наверное :ps_ih:
Автор:  мамАнька [ 28 фев 2012, 23:13 ]
Заголовок сообщения:  Re: Отцы и дети (мамы и взрослые дочери)

а намтолько двоим такое внимание достается....
да достать кого угодно можно, я думала у меня муж спокойный как удав(все знакомые до сих пор так думают), но у меня вот получается и его достать :hi_hi_hi: у нас эта черта видать семейная :-)
Автор:  Надинка [ 28 фев 2012, 23:28 ]
Заголовок сообщения:  Re: Отцы и дети (мамы и взрослые дочери)

мамАнька писал(а):
у меня вот получается и его достать :hi_hi_hi: у нас эта черта видать семейная :-)

ого-го :-) с мужем надо быть поаккуратнее.
а про семейное... ведь недаром есть такая пословица "яблоко от яблони..."
:hi_hi_hi: меня тоже муж порой занудой обзывает, я так недоуменно поднимаю бровь в ответ :smile: хотя и он живя со мной, уже потихонечку пытается нудить. "с кем поведешься, от того и наберешься", как в народе поговаривают
Автор:  мамАнька [ 29 фев 2012, 00:02 ]
Заголовок сообщения:  Re: Отцы и дети (мамы и взрослые дочери)

муж уже устал, говорит, что я то беременная, то кормящая, от меня все родственники сбежали по дальше, а муж в недоумении, как я его быстро вывожу на эмоции :ps_ih:
Автор:  Надинка [ 29 фев 2012, 07:13 ]
Заголовок сообщения:  Re: Отцы и дети (мамы и взрослые дочери)

мамАнька писал(а):
дети...это же отражение родителей

этим уже все сказано ))) получается если нам так не нравятся какие-то черты наших матерей, то следовательно и в своем характере их нужно искоренять. Я, честно..., стараюсь :a_g_a:
И я почему-то помню, еще в подростковом возрасте слышала от мамы жалобы на свою маму, т.е. мою бабушку, и до сих пор порой слышу, но ничего не могу вставить по этому поводу, потому что в моих репликах в общем-то не нуждаются. С маминой стороны это как порыв к откровению такой особый, но какие-либо комментарии она не позволяет вставлять. При этом я заметила, что претензии моей мамы к бабушке были практически идентичны нашим с ней проблемам. И когда я аккуратно так говорю, что ты, мамочка, все же похожа на свою маму очень и очень, она сильно обижается, аж до слез.
И видя все это, я по крайней мере пытаюсь не повторять ошибок своих мамы и бабушки...
Уххх, аж как-то легче стало. Теперь вроде и не кажутся такими страшными все наши с мамой слова и поступки. Теперь почему-то кажется, что все поправимо. :smile:
Автор:  МаргаритаЯ [ 29 фев 2012, 11:28 ]
Заголовок сообщения:  Re: Отцы и дети (мамы и взрослые дочери)

Всем привет! у нас в городе скоро пройдет семинар на тему семьи и не только .

Очищение памяти Рода
17 марта (11.00-16.00)
Род –источник любви, мудрости и силы духа. По роду мы принимаем и передаём сценарии жизни, установки и программы на подсознательном уровне.
Задача семинара – рассказать о связях с нашим родом, о влиянии родовых проблем на судьбу, на формирование жизненных сценариев под влиянием кармы рода.

Темы семинара:
-семейные отношения,
- принципы развития отношений,
- методология избавления от конфликтов.
- практические рекомендации и методики проработки возможных психологических проблем и кармических сценариев,
- методы помощи роду

Где пройдет: Океанский пр.102 а, лицей №43. 1-й эт ,актовый зал(вход со двора)
Стоимость семинара : 700 руб. Перерыв: напитки и вкусное угощение .

Консультаций по руке:определение своей психофизической природы и вместе с ней возможные нераскрытые способности и таланты, возможные трудности в области отношений, здоровья, профессиональной направленности. Дает практические рекомендации для повседневной жизни.

Ведущий Олег Еременко
Психолог-консультант, философ, востоковед, лектор, переводчик-редактор, филолог, путешественник, профессиональный фотохудожник. Руководитель методического отдела и главный куратор Международной образовательной программы «Наука Жизни». Ученик Гадецкого О.Г., Таргаковой М. З., Авакова С. В. – ведущих специалистов Международного образовательного проекта «Психология Третьего Тысячелетия».
С 2001г. по 2010г. был руководителем центра ведической культуры в городе Владивостоке.

Специалист по науке чтения руки (Палмистри), проходил индивидуальное обучение в Западной Бенгалии, Индия, у потомственного астролога. Имеет два духовных посвящения в ведическую традицию, что дает ему возможность проводить ягьи – особые ведические церемонии, направленные на гармонизацию той или иной сферы жизни. Женат, воспитывает сына.
Автор:  мамАнька [ 29 фев 2012, 11:54 ]
Заголовок сообщения:  Re: Отцы и дети (мамы и взрослые дочери)

МаргаритаЯ писал(а):
Род –источник любви, мудрости и силы духа. По роду мы принимаем и передаём сценарии жизни, установки и программы на подсознательном уровне.

:co_ol: на неподсознательном уровне что то пытаюсь уловить, но что...не понимаю.... или понимаю где то там внутри....но не могу это словами описать, я бы пошла,
только по времени долго, а так прям рядом с домом
а у меня лялька маленькая :nez-nayu:

Добавлено спустя 1 минуту 38 секунд:
а может они какие индивидуальные советы дают?
Автор:  Надинка [ 29 фев 2012, 12:15 ]
Заголовок сообщения:  Re: Отцы и дети (мамы и взрослые дочери)

мамАнька писал(а):
а может они какие индивидуальные советы дают?

тогда уж лучше просто индивидуально пойти к психологу, я думаю
Автор:  мамАнька [ 01 мар 2012, 22:31 ]
Заголовок сообщения:  Re: Отцы и дети (мамы и взрослые дочери)

Надинка писал(а):
пойти к психологу

да :du_ma_et: ещё хорошего бы психолога, который действительно поможет именно в этой ситуации
Автор:  Надинка [ 02 мар 2012, 08:16 ]
Заголовок сообщения:  Re: Отцы и дети (мамы и взрослые дочери)

мамАнька писал(а):
психолога, который действительно поможет именно в этой ситуации

и я о том же :du_ma_et: во Владе все-равно с этим проще. в Находке я даже и не знаю, где таких специалистов искать, если честно
Автор:  мамАнька [ 03 мар 2012, 11:37 ]
Заголовок сообщения:  Re: Отцы и дети (мамы и взрослые дочери)

Надинка писал(а):
где таких специалистов искать,

здесь на ВМ, я даж немного проконсультировалась :a_g_a: :-)
Автор:  Надинка [ 03 мар 2012, 13:01 ]
Заголовок сообщения:  Re: Отцы и дети (мамы и взрослые дочери)

мамАнька писал(а):
здесь на ВМ, я даж немного проконсультировалась

и? нашли, в чем корень зла? (как говорится) :mi_ga_et:
а у нас сейчас перемирие. Брат отжигает не по-детски, поэтому мы сейчас все сплотились. некогда нам выяснять, кто главнее и важнее. Сейчас его спасать нужно :ny_tik:
Автор:  мамАнька [ 03 мар 2012, 13:57 ]
Заголовок сообщения:  Re: Отцы и дети (мамы и взрослые дочери)

Надинка писал(а):
нашли, в чем корень зла?

не, она по другому поводу, но помогла
надо ещё про родителей вопрос сформулировать :a_g_a:
Автор:  Надинка [ 03 мар 2012, 14:01 ]
Заголовок сообщения:  Re: Отцы и дети (мамы и взрослые дочери)

мамАнька писал(а):
адо ещё про родителей вопрос сформулировать

потом расскажите, очень интересно, что же посоветуют. а то я смотрю, у нас одинаковые проблемы :-)
Автор:  мамАнька [ 03 мар 2012, 22:09 ]
Заголовок сообщения:  Re: Отцы и дети (мамы и взрослые дочери)

Надинка писал(а):
а то я смотрю, у нас одинаковые проблемы

аха :-)
мы сегодня разговаривали с мамой, она мне так сказала- мол живет жизнью детей: сестры и её детей :du_ma_et:
она их так перечисляет по имени- чьей жизнью живет, а мы как отрезанный ломоть, я причем просила её приехать, она даже чумодун собрала, когда с сестренкой поругалась. Я как раз с детками заболела, а у них как раз все наладилось....
вот и думаю, я уже приловчилась одна, без бабушек.И не смогу наверное нравоучения ежедневные терпеть, хотя она у меня дипломатичная вроде, со всеми язык общий найдет...
но вот обиженна, я что ли, что сестре помогает до сих пор, а мне....
да ещё и не понятно кому из нас больше повезло :ti_pa: мне или сестренке :hi_hi_hi: , да и вообще привыкла только на свои силы рассчитывать.
я по-моему и без психолога разобралась, что обижена по этому и не люблю советов. сейчас скопирую психологу задачку задам
Автор:  Надинка [ 05 мар 2012, 09:12 ]
Заголовок сообщения:  Re: Отцы и дети (мамы и взрослые дочери)

мамАнька писал(а):
она даже чумодун собрала

где-то далеко от вас живет?
я даже и представить не могу, что допустим буду под одной крышей с мамулей жить :-)
я в первом браке жила во Владе, свою квартиру в Находке сдавала. И когда развелась (весь период занял ровно 2 недели), мне была одна дорога - к маме, т.к. квартирантов я так сразу не могла выгнать, был договор. и вот я с ребенком жила у родителей еще полгода. тяжко было. :ps_ih:
Автор:  Бясик [ 05 мар 2012, 09:57 ]
Заголовок сообщения:  Re: Отцы и дети (мамы и взрослые дочери)

Моя больная тема , мы с моей мамы как 2 иностранца,я китаец она украинка ,мы говорим ,но не понием друг друга вообще или слышим разное и всегда она мной не довольна ,все не так ,не так разговариваю ,не таким тоном, я очень стараюсь чтобы не быть таклй для своих детей, она всю жизнь жила своею жизнью для себя ,на 1 месте у нее свои подружки ,а я как бы была приложением , все сама школа , балет, и сама себе предоставлена ни каких задушевных разговоров ,каких либо секретов об этом и речи не могло быть, а сейчас мы живет в 5 минутах друг от друга ,она очень не обязательна если что пообещает 50% что сделает ,я тебя если что подстрахую -я звоню ее или нет или трубку не берет меня это очень злит, с внуками она общается 1 в 2-3 недели в гости на 1 час фруктов купила и типа я свое сделала, мне не нужны ни фрукты ни чего ,позвони хоть 1 раз в 2дня спроси как я как дети, но нет мы заняты у нас подружки даже если звонит я говорю доча заболела ой что надо ничего ну созвонимся ,проходит 2 недели звонит как дела я говорю потихоньку мы болели сначала младшая потом старшая потом я короче за 2 недели столько событий она как будто так и надо, я говорю ты меня не долюбила недоласкала, на что она мне отвечает а я к тебе подходила а ты как ежик сразу иголки выпускаешь, я говорю надо было не в 13 и 15 лет подходить а намного раньше, и сейчас я стараюсь своих деток зацеловывать всем интересуюсь как в школе как в саду, не хочу быть такой мамой и очень завидую белой завистью у кого с мамами теплые отношения
Автор:  Надинка [ 05 мар 2012, 10:12 ]
Заголовок сообщения:  Re: Отцы и дети (мамы и взрослые дочери)

ксюми писал(а):
а ты как ежик сразу иголки выпускаешь

я тоже не помню в детстве, чтобы меня кто-то из родителей обнимал-целовал. одна работа была у них, гонка за квартирами, стенками, шмотками, поездками и т.д. когда мне исполнилось 8 лет, а брату 1 год, мама вышла на работу, брата в садик еще не брали, т.к. маленький. так я с ним таскалась везде, благо это был май, каникулы. все лето так и провела с коляской. а взамен только пинки и слышала, что что-то не так сделала, Игореше навредила чем-то и т.д. осенью-то в сад его уже определили, но все-равно он был на моем попечении. и он меня и называл "мамой" очень долго, сам до сих пор вспоминает этот момент. может, поэтому он у нас такой инфантильный, т.к. в его воспитании родители вообще не принимали никакого участия, решили, что моего влияния ему будет достаточно. отсюда, я думаю, у него проблемы с алкоголем, патологическим враньем, неумением сохранить отношения и семью. короче, чем дальше в лес, тем страшнее. :-(
Автор:  мамАнька [ 16 мар 2012, 21:26 ]
Заголовок сообщения:  Re: Отцы и дети (мамы и взрослые дочери)

Надинка писал(а):
так я с ним таскалась везде,

я вот не хочу старшему сыну такого счастья :ti_pa: пэтому решилась на второго, чтобы им было веселее. сейчас ещё читаю, и думаю нужно быть справедливой, чтобы не было обид...
муж мой со старшим играет, бесятся после работы- тоже, не хватало именно такого общения с папой....
:du_ma_et: может боялись они нас перелюбить? :ny_tik:
Автор:  Jemili [ 25 мар 2012, 12:58 ]
Заголовок сообщения:  Re: Отцы и дети (мамы и взрослые дочери)

Понравилось видео из соседней темы, - http://video.mail.ru/mail/elena_pasha_6 ... 2287.html#
Автор:  МарП [ 03 май 2012, 10:24 ]
Заголовок сообщения:  Re: Отцы и дети (мамы и взрослые дочери)

Помогите! Сегодня ночью осознала, что ненавижу мать, это после телефонного разговора и очередного моего уговора её переехать к нам во Влад! Десять лет внуков не видит, каждый день мозги проедает по телефону как обнять их хочет, а переехать не хочет! Просто мне надоело по полчаса это слушать и я конкретно ее спросила: приедешь, нет, и видно на эмоциях она и выдала, что она так удачно меня сдала моему мужу и счастлива, а то я была неприкаяная :sh_ok: (занималась своими интересами, жила своей жизнью)!!! Поняла я вдруг, что никогда ей была не нужна, только обуза! В детстве сдавала меня бабушке на Украину, когда на год, когда на два! Я выросла, все забыла, простила, но вот опять все всколыхнулось, и самое страшное, что каждый день она настраивает меня против папы (они разведены)! Ну вот выговорилась! Наверное опять все забуду и прощу! Но так хочется хоть чуточку душевного тепла от матери, недодаденого в детстве! Наверное поэтому у меня только мальчишки получаются :-)! Но никогда я не сдам их бабушке!
Автор:  мамАнька [ 03 май 2012, 14:35 ]
Заголовок сообщения:  Re: Отцы и дети (мамы и взрослые дочери)

это просто кошмар- ну разводитесь с мужьями, ну случилось так.Но дети то и от вас и от него! если говоришь, что отец твой козел, то как бы и говоришь это своему ребенку(ЭТО Я УЖЕ ГДЕ ТО ВЫЧИТАЛА) :ps_ih:
нет, же моя тоже до сих пор мозг всем вокруг проедает, хотя уже больше 15 лет не живет вместе. Моя мама на этом фоне поссорилась с родным братом- типа тебе важнее ОН :ps_ih:
а моя сестра помнит как меня в детстве расцеловывали, а её тюкали. А я и не помню, :ny_tik: чтоб меня целовали (всех детишек наверное так целуют), так я всю жизнь перед ней виновата (перед сестрой).
А когда у меня начались проблемы со школой, переходный возраст, стала ни кому не нужна- как раз был развод с отцом :du_ma_et:
я тут даже мужа обрадовала, что мама приедет -помогать будет, а оно ей и не надо. Мечтает чтобы мы к ним переехали, чтобы проблем не было с визами и ездить гостить то у меня, то у сестры :ps_ih:
а моих планов ни кто не спрашивает :-)
как моя мама чемоданы собрала, так же видать и разобрала.
одна только мысль коробит, сестра моя сказала: А если с мамой, что нибудь случится, я куда её отвезу???
вот и получается, она там ею пользуеся, а мне её сдаст когда в негодность придет :ze_le_ny:
хочется бежать от таких родственников на край света, но и там Ынтернет и там достанут.
за то мы с мужем, очень любим своих малышей и будем стараться быть для них самыми самыми :smu:sche_nie:
Автор:  МарП [ 05 май 2012, 10:02 ]
Заголовок сообщения:  Re: Отцы и дети (мамы и взрослые дочери)

мамАнька писал(а):
хочется бежать от таких родственников на край света, но и там Ынтернет и там достанут.
за то мы с мужем, очень любим своих малышей и будем стараться быть для них самыми самыми


Это точно!!! Говорят надо переспать со своей проблемой, вот переспала :-) и успокоилась! А после просмотра
Jemili писал(а):
http://video.mail.ru/mail/elena_pasha_6 ... 2287.html#
еще и попыталась понять и простить! Мать - это святое, даже если она и не ангел! И чем дальше, тем легче!!!
Автор:  Вадимовна [ 05 май 2012, 17:25 ]
Заголовок сообщения:  Re: Отцы и дети (мамы и взрослые дочери)

Я обожаю свою маму , а она меня. У нас очень доверительные отношения всегда были. Может это сказывается разница в возрасте 17 лет. мне повезло с родителями))))
Автор:  Бриташа [ 28 июн 2012, 12:38 ]
Заголовок сообщения:  Re: Отцы и дети (мамы и взрослые дочери)

Чем я старше, тем лучше отношения у меня с мамой. Она у меня молодая, адекватная, ей близко то, что близко мне. И меня это радует!
Автор:  Подарок судьбы [ 29 июн 2012, 10:37 ]
Заголовок сообщения:  Re: Отцы и дети (мамы и взрослые дочери)

У меня идеальные отношения с мамой, хотя в детстве мне казалось, что родители больше любят старшую сестру. Каково же было мое удивление, когда лет в 10 я осознала, что это дочь мамы от первого брака, а папа ей отчим:)

Мне тоже кажется, что чем старше я становлюсь, тем лучше отношения - мама всегда поддержит, с ней можно обсудить все-все. Теперь мне даже кажется, что меня она любит больше, вероятно из-за того, что сестра отдалилась от нее совсем и не хочет общаться ни с кем из семьи.
Автор:  Кот в полоску [ 31 июл 2012, 08:28 ]
Заголовок сообщения:  Re: Отцы и дети (мамы и взрослые дочери)

:cry_ing:
Автор:  Anna-Maria [ 31 июл 2012, 08:41 ]
Заголовок сообщения:  Re: Отцы и дети (мамы и взрослые дочери)

Кот в полоску
К сожалению, реальность такова, что отношения с людьми, в том числе, с самыми родными по-крови, могут быть РАЗНЫМИ: не всегда благостными и мирными. :-(
Но, сложные отношения с матерью не должны мешать Вам строить свои нормальные отношения с другими людьми.Это только повод проанализировать и поработать причины своих сложностей с матерью, чтоб не повторить такую же модель в своих отношениях со своими детьми. :nez-nayu: может, с помощью специалистов?
Автор:  Мать-волчица [ 04 авг 2012, 15:11 ]
Заголовок сообщения:  Re: Отцы и дети (мамы и взрослые дочери)

Кот в полоску
Некоторых мам все труднее понять чем старше они становятся. Надо воспринимать это как болезнь годов или старчекий маразм... Если мы не можем поменять мир, то надо поменять свое отношение к нему. Все равно на чужой роток не повесишь замок.... Придется научиться видеть, где на ваших родственников "ветер подул", и вовремя объяснять все или самой предпринимать действия..
Автор:  lyda--77 [ 30 сен 2016, 22:49 ]
Заголовок сообщения:  Re: Отцы и дети (мамы и взрослые дочери)

У меня с моей мамой всегда были хорошие отношения. Мы с ней как подруги. Даже в кино иногда ходим вместе или на концерты. Да даже просто погулять без повода. А болтаем так каждый день, и видимся тоже часто. Конечно, и ссоры и конфликты бывают, но когда все строится на понимании и уважение, все разрешается. такая модель мне нравится, поэтому и со своей дочерью хочу добиться таких отношений.

Страница 1 из 1 Часовой пояс: UTC + 10 часов
Администрация сайта не несет ответственности за содержание рекламных материалов и информации, которую размещают пользователи.
Ответственность за достоверность информации, адресов и номеров телефонов, содержащихся в рекламных объявлениях, несут рекламодатели.